Лія Шарова, «Стоп Загроза. Фатальна помилка батьків, яку в жодному разі не можна робити Вихід з панікуючого натовпу

Стоп-Загроза. Діти у безпеці

Як захистити свою дитину від викрадачів та шахраїв

Лія Шарова

Створено в інтелектуальній видавничій системі Ridero

Дорогі батьки. Мене звуть Лія Валентинівна Шарова, я педагог, керівник першого в Росії центру консультування з питань дитячої безпеки «Стоп-Загроза».

Я написала цю книжку для такої самої мами, як я. Моїй дочці шістнадцять, і я розумію, що головні небезпеки, швидше за все, ще попереду (тьху-тьху-тьху). Але тільки тепер, вивчивши тонни літератури та провівши сотні тренінгів з дитячої безпеки, я розумію, що ми дуже багато робили неправильно у питаннях виховання навичок безпеки. І якщо ми з нашими дітьми уникли біди, то тільки завдяки щасливому випадку, нам просто пощастило.

Нам дуже не хочеться думати про погане. І я, і всі мої друзі дуже боїмося навіть припустити думку, що наших дітей хтось може викрасти, зґвалтувати, вбити. І багато хто з нас просто молиться в ці хвилини: «Господи, будь ласка, зроби так, щоб з моєю дитиною нічого не сталося».

Ми не можемо зробити так, щоб нашим дітям ніколи ніщо не загрожувало. Але ми можемо багато зробити для того, щоб у разі небезпеки, вони не просто знали, як чинити правильно, але й уміли це робити без замішання та сумнівів.

Наше з вами завдання - зробити так, щоб наші діти нікуди не пішли з незнайомими людьми, не піддалися на хитрощі шахраїв, не сіли в чужу машину, знали, як реагувати і куди бігти, відверто розповідали нам про все, що відбувається з ними за межами наших кордонів контролю.

Усьому цьому треба вивчати зовсім не так, як ми звикли, зовсім не так, як вчили нас наші батьки.

Я постаралася написати чітку, ємну і дуже практичну книжку-посібник про те, як навчити дитину думати про можливу небезпеку, не боятися її, знати, що потрібно робити в різних ситуаціях і вміти бути поганим і неслухняним тоді, коли це потрібно.

Перша частина книги – золоті правила безпеки, концентрат досвіду, короткі та прості інструкції, відповіді на головні питання: чому вивчати дитину і як це зробити максимально ефективно у різному віці.

Друга частина для тих батьків, які хочуть вникнути в деталі, протестувати себе та своїх дітей, відповісти на непрості питання, наприклад, чим небезпечні послух, ввічливість і сором'язливість, як відновити втрачений контакт із підлітком, як почати відпускати дитину кудись самостійно і не збожеволіти від тривоги, та інші, хвилюючі нас усіх, моменти.

Третя частина книги – практичний навігатор-довідник: від доступних засобів спостереження та незамінних інтернет-програм до важливих телефонів та контактів.

Розділ 1. Золоті правила безпеки

Від трьох до восьми. Магія гри: щоб малюк не пропустив наші поради повз вуха

1. Даємо малюкам позитивні установки замість негативних. Замість «Ніколи нічого не бери у стороннього» кажемо: «Завжди питай мене, якщо хтось запропонує тобі частування, іграшку чи кудись покличе, обіцяєш?»

Кожну розмову на тему безпеки починаємо із запитання.

«Що ти робитимеш якщо…?»

"Як ти думаєш…?"

«Що б ти зробила, якби…?»

Тобто якнайбільше запитуємо, залучаємо до обговорення, нехай дитина говорить більше, ніж ми, нехай пропонує сама.

2. Замінюємо настанови та залякування грою. Всі уроки безпеки, які будуть описані нижче, краще програвати на практиці: весело, легко, наочно. Ми маємо показати на своєму прикладі найпростіші ситуації, саме показати, а не описати.

– Як відповідати телефоном.

– Що казати, якщо у двері зателефонували.

- Як проходити повз, якщо тебе гукнули на вулиці.

- Як відповідати "Ні".

– Давай знайдемо найбезпечніші місця дорогою до школи.

- Покажи, куди ти побіжиш у випадку, якщо до тебе почне чіплятися незнайомий?

– Хто з цих людей здається тобі підозрілим, а хто навпаки подобається і викликає довіру?

Кожен приклад показуємо самі і просимо повторити: "Тепер ти", або "Давай по черзі, наприклад, я дзвоню у двері, а ти як би один вдома".

3. Під час кожної прогулянки приділяємо п'ять хвилин «перевірці пильності». Краще не відволікати дитину від її занять «для серйозної розмови», а вплітати бесіди про безпеку в ті проміжки часу, коли ви йдете вулицею, заходите в під'їзд, сідайте в ліфт, знаходитесь в гіпермаркеті, переходите вулицю, проходьте повз будівництво або гаражі.

Попросіть дитину показати «підозрілих» людей і поговоріть про те, що поганою людиною, швидше за все, виявиться той, хто не викликає підозри. Дуже важливе тренування контакту зі сторонніми. Попросіть дитину самому купити повітряну кульку або льодяник у кафе, запитати, скільки часу, уточнити дорогу. Сюди ж включаємо спостереження за машинами – запам'ятовуємо марки машин, тренуємось запам'ятовувати номери. Можна завчити вулиці (наприклад по дорозі до школи чи дитячого садка) та номери будинків, назви найближчих супермаркетів та установ. Ці прості вправи розвивають як уважність, а й уміння оцінювати навколишній світ з погляду безпеки.

4. Хвалимо. За уважність, за цікаву ідеюза думку. Нехай дитина захоче розмовляти з вами на важливі теми. Не перебиваємо це дуже важливо. Наша мета – довіра. Тому всіма способами заохочуємо відвертість, дякуємо навіть тоді, коли нам не подобається почуте, інакше дитина наступного разу просто нічого не розповість. Розмовляємо з дітьми якнайчастіше. Інакше діти, швидше за все, просто не розкажуть про щось важливе.

5. Подаємо приклад. Дивимося у вічко. Завжди закриваємо вхідні двері на ключ, навіть якщо виходимо на хвилину. Не переходимо на червоне світло вулицю тощо. Усі ці правила ми повинні демонструвати самі.

6. Розповідаємо конкретні історії. «До дівчинки у сусідньому дворі підійшов літня людиназ кошеням та попросив допомогти донести його до дому…».

Малюкам читаємо казки: «Гусі-лебеді», «Вовк і сім козенят», «Кіт, півень та лисиця» та інші, дивимося разом мультики, відзначаючи небезпечні ситуації. Знаходимо приклади правильної поведінки: тікати, не відчиняти двері, голосно кричати та інші, і додатково привертаємо увагу малюка до цього моменту.

7. Ведемо дитину на тренінг із безпеки. У групі діти набагато краще запам'ятовують важливі правила і набувають досвіду вже на рівні закріпленої навички. Якщо немає можливості пройти такий тренінг, програємо самі вдома головний алгоритм безпечної поведінки у разі спілкування з будь-яким стороннім (алгоритм буде докладно викладений нижче). Наше з вами завдання зробити лише одну просту і водночас найскладнішу річ: змусити включитися якийсь тумблер у свідомості дитини, яка допоможе в ситуації будь-якого контакту зі стороннім на секунду задуматися: «Чому ця людина заговорила зі мною? Мене вчили, що я ніколи і нікуди не повинен йти з незнайомою людиною, хоч би що він казав мені». Саме ця секунда усвідомленості найчастіше вирішує все, і саме ця навичка ми з вами і повинні закріпити якомога міцніше.

8. Перевіряємо. Проводимо, як мінімум, три перевірки за допомогою друзів, з якими дитина не знайома. Перша ситуація – дзвінок у двері, коли дитина одна вдома. Друга – подарувати щось на вулиці та запропонувати кудись пройти разом. Третє – прохання про допомогу, наприклад – донести кошеня до машини. Перевірити потрібно як реакцію, а й ступінь відвертості. Нехай ваш друг у кожній із ситуацій попросить тримати це в секреті, щоб «не турбувати маму». Якщо дитина не пройшла перевірку, то не розповідаємо їй про те, що ми самі змоделювали цю ситуацію. Просто беремо до відома, що нам потрібно підготувати дитину ще краще.

9. Вчимо з дитиною телефони, домашню адресу, як користуватися кнопками швидкого набору, повторюємо, кому зі знайомих дорослих можна довіряти, розповідаємо про «Коло довіри», кілька разів програємо «Головний алгоритм правильної поведінки з незнайомцями», який буде описаний нижче. Розповідаємо дітям про те, що ніхто зі сторонніх не повинен їх чіпати, цілувати та гладити. Подати цю інформацію можна так: «Кожна людина має свій особистий простір, до якого дозволено входити лише найближчим. Твої близькі – це твоя родина. Тому якщо хтось інший буде тебе обіймати чи гладити, то треба відійти, сказати „Не треба мене чіпати“, а потім обов'язково розповісти мені».

Батьки, навчіть дітей, як не стати жертвою шахрая, випадкового п'яного перехожого чи кіднепера. Як це зробити, "Летидору" розповідає Лія Шарова, керівник Школи безпеки "Стоп Загроза".

Сама Лія вперше задумалася про дитячу безпеку, коли її дочка підросла і почала ходити до школи без дорослих. «До 13 років моя дочка Даша жодного разу не була одна на вулиці, – каже Лія, – до школи вона завжди ходила за ручку. Межа її самостійності обмежувався походами в продуктовий магазин у сусідньому будинку. Але підлітком їй довелося вже самій долати цей невеликий шлях – пара станцій на метро плюс 10 хвилин пішки до школи. З першого дня її самостійних походів я почала випробовувати всі варіанти страхів на тему «а що, коли раптом...».

Я боялася, що вона може бути обдуреною і піти комусь допомагати (особливо рятувати якесь кошеня чи пташеня). Боялася, що будучи розсіяною вона не зверне уваги, якщо хтось її переслідуватиме. І головне, Даша за характером невпевнена, сором'язлива, боязка. Тому я розуміла, що трапися що - хтось пристане, схопить за руку, спробує затягнути в машину - вона може просто не закричати, не побігти, не зможе привернути увагу перехожих.

Таких дітей багато. У небезпечній ситуації вони швидше заплачуть і розгубляться, ніж голосно закричать чи почнуть активно вириватися. Я розуміла, що без реальної практики, без того, щоби всі ці «Допоможіть!» не були опрацьовані сто разів, нічого не вийде, і потрібно напрацьовувати певні правила реакції на сторонніх.

Потрібна практика Справа в тому, що дитина не повинна відрізняти, де хороший і нешкідливий незнайомець, а де педофіл, що маскується. Реакція на будь-якого дорослого, який намагається заговорити з чужою дитиною, має бути однаковою – і крапка. Навіть якщо ввічливому дідусеві справді потрібна допомога, нехай звернеться до здорового мужика, а не до дівчинки-підлітка. І подібне виховання зовсім не робить наших дітей ні безсердечними, ні недовірливими загалом. Найчастіше до нас на курси безпеки звертаються батьки молодших школярів. І проблеми ті ж: довірливі діти моментально вступають у контакт із сторонніми, їх легко обдурити, вони часто або надто сором'язливі, щоб чітко дати відсіч, або надто самовпевнені. Наприклад, дитина з молодших класів вважає, що зможе «врізати як слід». Я вважаю, що головна допомога потрібна саме тим дітям, які розпочали самостійні пересування містом, а також тим, хто давно і щільно сидить у соцмережах (діти віком від 10 років). Самі батьки теж знають дуже мало і практично не вміють правильно розмовляти про безпеку. Я була такою ж: «Нікуди не ходи зі сторонніми! Якщо хтось підійде, одразу кричи і тікай! Якщо в інтернеті хтось напише щось підозріле, одразу мені розкажи» і т. п. Діти кивають, але залишаються такими ж безпорадними на практиці. На курсах безпеки ми вчимо, як не піти зі стороннім, закричати та втекти, якщо загрожує небезпека, вміти попросити про допомогу, знати, що робити у разі будь-якої проблеми у соцмережах, розуміти, як можна уникнути зґвалтування, як казати «ні» і чому не можна, наприклад, пити із протягнутої банки із соком. Як кожен може стати алкоголіком і що робити, якщо місцеві гопники відбирають гроші та телефон. Усі ці небезпеки є у кожному місті, ніхто від них не застрахований, тому краще, якщо діти чітко знатимуть, що і як робити у цих випадках. Автокрісло врятує дитину у ДТП! Як вибрати найкраще? ### Шокуючі експерименти Відомий пранкер Джоуї Саладс провів експеримент, що показує батькам, як незнайома людина може легко втертися в довіру до дитини і викрасти її. Джоуї підходив до дітей з милим цуценям, давав його погладити і обіцяв показати інших симпатичних звірят, і буквально через хвилину виводив малюка з дитячого майданчика. Перш ніж підійти до кожної дитини, Джоуї підсідав до батьків, пояснював суть експерименту, і тільки переконавшись, що вони не проти, приступав до справи. Батьки були впевнені, що їхня дитина не стане говорити з незнайомцем, і тим більше йти з нею, але все трапилося не так!

Ще один експеримент. Інсценується викрадення підлітка. Дитина намагається покликати на допомогу, але люди реагують по-різному.

**Батьківські помилки** Я бачу, що батьки часто роблять одні й ті самі промахи, прагнучи навчити дитину. Насамперед, не можна критикувати. Покажіть дитині, що ви завжди допомагатимете їй, навіть коли ситуація буде важкою. Для наочності розповім таку ситуацію. Закінчується наш тренінг, дитина, натхненна та радісна, вибігає з навчального класу і стикається з мамою. Мама слухала весь тренінг у сусідній кімнаті і перебуває в шоці від того, що її син вважає, наприклад, що легко впізнає злочинця за «чорною маскою та хитрим поглядом» або недостатньо голосно кричить «Допоможіть! Я не знаю цю людину!". У результаті ця мама вистачає сина за руку і шипить: «Зараз ми дорогою додому тренуватимемося! Невже ти не розумієш, що… Все. Настрій убитий. Я розумію, що на хлопця чекають півгодини нервових пояснень і закидів, ахів і охів, злих (від страху) настанов і погроз. Тому перша порада батькам: зрозумійте, що між вашими емоціями та реальною ефективністю навчання немає нічого спільного. Жоден із ваших звичних способів «навчити» не працює. Навпаки, все це спрацює проти вас. І коли дитина зіткнеться, наприклад, з повідомленням від педофіла Вконтакте, або з цькуванням у мережі, або з вуайєристом на вулиці, вона просто вам не розповість, бо точно знає, що буде далі: заборони, істерики, нервові бесіди. Друга порада – дізнавайтеся більше про безпеку та ходіть на тренінги. Зайвим не буде точно. Третя порада – дружіть. Особливо у соцмережах. З самого початку, як тільки ваша дитина завела собі сторінку, завоюйте її довіру у віртуальному просторі. Надішліть один одному ідіотські картинки і демотиватори, не критикуйте його друзів і захоплення, навіть якщо побачите там нецензурну лексику. Витратьте час на те, щоб вникнути у специфіку тих спільнот, у яких є дитина. Перестаньте бути ворогом інтернету, не панікуйте на тему «десоціалізації», не намагайтеся «перетягнути на реальний світ». Це просто нова реальність їхнього спілкування, їхньої дружби, їхнього кохання, їхнього обміну інформацією. Ваше завдання знати про все першими. І це дуже складне завдання, що вимагає часом (знаю за своїм досвідом) пекельного терпіння і витримки. Дитина одна вдома чи у дворі: 10 правил безпеки ### **Коли потрібно починати говорити з дітьми про безпеку?** Приблизно з трьох років дитині треба починати розповідати про те, що є свої, а є чужі дорослі. Що тільки свої можуть погладити по голові чи поцілувати. Потрібно говорити, що є така інформація, яку не можна розповідати стороннім. І навіть про те, що добро і зло не завжди здаються такими очевидними, і ввічливий дідусь – ще не означає добрий і добрий, навіть якщо він дає цукерку, іграшку та запрошує до себе додому дивитися мультики. Ось що потрібно знати дітям, виходячи з їх віку: - Для початку можна пройти тест на безпеку та дізнатися, наскільки вразлива ваша дитина перед шахраями та викрадачами» (для дітей 7-12 років) http://stop-ugroza.ru/testq /. - Дитячий садок: чітке поняття «кіл довіри»: сім'я/друзі/знайомі/соціальні працівники/сторонні. Діти дошкільного вікудовіряють усім знайомим дорослим, усім «добрим і ввічливим», усім «літнім» (років сорока, наприклад), а заразом усім поліцейським, пожежникам, охоронцям, лікарям і так далі. - Дитсадовець-п'ятирічка має знати напам'ять два номери телефону як мінімум. Знати, як відповідати будь-якому (кожному сторонньому), який заговорив з ним на вулиці. Знати, що кричати, якщо хтось намагається його відвести. Що робити, якщо загубився чи заблукав. До когось із сторонніх краще підійти за допомогою і що сказати. Куди побігти, якщо потрібна допомога? Не відчиняти двері та не підходити до телефону. - Молодші школярі крім цих знань повинні вміти використовувати дві свої головні зброї: швидкі ноги та голосний голос. Важливо, щоб вони не соромилися це робити. Вони повинні точно знати, що робити, якщо незнайомець замовляє в під'їзді або торкається них. Школярі вже повинні знати мінімум 30 хитрощів викрадачів і вміти реагувати на сторонніх однозначно, незалежно від того приводу, з яким до них підходять. Також вони повинні розуміти міру своїх можливостей (практично всі 10-річні хлопчаки на тренінгах гордо заявляють, що вони готові «вмазати бандиту так, що він відлетить»), розуміти, що злочинець – це не похмурий дядько в чорному (вони правда так відповідають років до 11-12), і не соромитися повести себе «як дурень» у разі небезпеки (наприклад, впасти на землю, якщо тебе тягнуть, штовхати злочинця і кричати на весь голос). - Підлітки мають бути готові і до можливих проблем з однолітками, до пограбування гопниками на вулиці (наприклад, вони повинні розуміти, що не треба битися за свій мобільник та гаманець із тисячею рублів). Вони повинні вміти говорити "Ні" і розуміти, що говорити "Ні, я не хочу" дуже круто. Вони повинні знати три «не» у спілкуванні з малознайомими людьми: не сідати в машину, не ходити в гості, не їсти і не пити нічого, що тобі пропонують. - І, звісно, вони мають розуміти, що таке кібербулінг в інтернеті. Вони повинні вміти перевірити кожного віртуального співрозмовника на реальність за хвилину. Повинні знати, що робити з проблемами в мережі, навіть якщо батьки не розуміють у цьому нічого. - Випускники школи повинні також точно знати механізм виникнення хімічної залежності і все, що стосується алкоголізму та наркоманії. Дівчата повинні не тільки розуміти небезпеку зґвалтування, а й уміти відшити хлопця на вулиці, врятуватися від компанії, що пристає, і навіть, можливо, допомогти собі в тих ситуаціях, коли допомоги вже чекати ні звідки.

Як говорити з дітьми про безпеку

Запитуйте, але не наставляйте. Запитання, наприклад, можуть бути такими: «Як зрозуміти, який дорослий може бути небезпечним, а який – ні?».

Не коментуйте і не засуджуйте дитячі відповіді, хоч би якими вони були. Діти простіше сприймають інформацію, коли їх про щось запитують, а не змушують слухати уважно. І лише почувши у всіх подробицях, як саме дитина уявляє собі небезпеки та способи захисту, м'яко, по-дружньому і весело коригуйте.

Прагніть пограти у ситуацію. Разом покричіть на вулиці (так, адже це може бути дуже страшно – почати кричати – як для дитини, так і для дорослої). Недостатньо перерахувати (нехай навіть сто разів) – що небезпечно і що не можна робити. Потрібно показати дітям, як покроково чинити в кожній із конкретних ситуацій. Батьки вчать якісь паролі, тому що прочитали модну статтю, але не розуміють, що трапися з ними щось у реальності, наприклад, потрап мама під машину, вона не встигне передати цей пароль тому, хто виявиться поряд у цей момент. І чи не простіше раз і назавжди чітко пояснити кожній дитині, що в будь-якій непередбаченій ситуації за тобою до школи прийде або бабуся, або тітка Таня, або дядько Вова. Ті люди, яких дитина добре знає особисто. І вивчити напам'ять їхні номери телефонів, щоб дитина могла завжди зателефонувати їм сама в будь-якій небезпечній ситуації. Тоді всі незнайомці втратять можливість прикинутися маминим колегою або татовим двоюрідним братом.

Намалюйте карту маршруту до школи. Позначте небезпечні та безпечні місця. Разом пройдіть цей шлях, приділивши особливу увагу всім магазинам, куди можна прибігти, щоб попросити про допомогу та зателефонувати додому з безпечного місця. А також відзначте всі гаражі та ринки, парки та безлюдні двори, будови та автостоянки, які потрібно обходити.

Розповідайте історії. Реальні чи вигадані, вони однаково добре працюють. "Одна дівчинка пішла рятувати кошеня ...", "Одному хлопчику запропонували заробити три тисячі рублів за п'ять хвилин". Сюжети можуть бути різними.

Дайте право дітям на непослух. Поділіть світ дорослих на своїх і чужих, і нехай ваша дитина не боїться проігнорувати стороннього, пройти повз, якщо його підзивають. Дозвольте йому не допомагати, якщо просять про допомогу.

Перестаньте дискутувати з собою та з іншими дорослими про теоретичне виховання доброго та світлого. Ваша дитина не виросте поганою людиною, якщо навчиться не виконувати доручення сторонніх людей і вмітиме говорити «Ні». Але залишиться в живих і не зазнає насильства, вважаючи весь світ добрим, а всіх дорослих – людьми, яких треба не просто поважати, а й слухатися.

Менше забороняйте, щоб уникнути брехні.

Будьте готові до того, що ви на якомусь етапі сприймаєтесь дитиною стереотипно. Так, можливо, зараз саме ви – та людина, яка «все одно не зрозуміє». Тому дитина приховуватиме від вас взагалі будь-яку проблему. Брехня – це нормально. Всі діти брешуть часто без особливих причин і навіть не можуть самі пояснити, навіщо сказали неправду. Але цей неприємний момент згодом можна змінити або усунути, коли вони будуть впевнені в тому, що їхня правда буде сприйнята нормально. Тому перш ніж кричати і лаяти, подякуйте за відвертість, візьміть паузу (що іноді дуже і дуже складно), а потім подумайте, яка ваша мета в кінцевому підсумку: випустити пару або вирішити проблему.

Якщо ви вже зіткнулися із зачиненими дверима – це можна виправити. Наприклад, мовчанням та відсутністю критики у відповідь на інформацію, яка вам не подобається. Ще ви можете звільнити дитину від щоденних стандартних питань «як справи у школі?» та «що було цікавого за день?». Але найкраще працює ваша власна відвертість. Якщо ваш підліток почує від вас, що ви ховали щоденник, прогулювали, курили в 14 років або були побиті трьома старшокласниками, він не перестане вас поважати, але, можливо, побачить у вас людину, яка здатна зрозуміти його проблеми.

Зараз якщо зайти на сторінки батьків, то можна за п'ять хвилин дізнатися імена всіх дітей та близьких родичів, місце роботи та імена колег, місця недавніх відпусток та марку нової машини, номер школи дитини (наприклад, перейшовши за активним посиланням у розділі сім'я) та домашній адресу (спасибі геолокації), можна дізнатися про список інтересів і навіть номери телефонів. Злочинець дзвонить і каже, наприклад, так: «Маша, привіт, я Михайло Анатолійович, начальник твоєї мами. Олена Петрівна попросила мене подзвонити тобі. Ти не хвилюйся, їй на роботі стало погано, апендицит, її відвезли до лікарні. Теті Ірі я вже зателефонував, вона сказала, що ти вдома, і я можу заїхати за кілька хвилин, щоб взяти для мами потрібні речі. На якому поверсі квартира? 145? Я дзвоню, відкривай». Не факт, що дев'ятирічна дівчинка, наприклад, не розгубиться і зрозуміє передзвонити мамі в ту ж хвилину, а не впустить грабіжника чи викрадача.

Але це рідкісний випадок. Якщо говорити про повсякденні проблеми в інтернеті, то практично кожна дитина стикається з різними формамикібербулінгу. І помилка батьків, наприклад, у тому, що вони зараз уперше читають це слово. Не кажучи вже про те, що практично всі діти вважають марним розповідати батькам про проблеми в мережі. Тому що «чи заборонять», чи «не зрозуміють». Випадки тривалого цькування, доведення до самогубства, розбещення та залучення до різного роду сексуальних діалогів, шантажу, образ, – все це десь зовсім поруч, і іноді в сусідній кімнаті. Тому перший крок – це розділити інтернет-простір дитини з нею, зафрендитися у всіх її соцмережах, не забороняти і не відвертатися від неприємної інформації. Бути в курсі, спокійно, по-дружньому вникати, вивчати, питати, розуміти. Це не просто.

Книги про безпеку

З вітчизняних книг дуже рекомендую всім батькам "Що робити, якщо" Л.В. Петранівській. Цю книжку можна читати вголос на ніч навіть 3-4 років. Їм справді цікаво слухати, і основна інформація вкладається у їхніх головах дуже добре. З іноземних книг рекомендую: John Myre "Safety book for kids" та інші його книги. Дуже хороша книга "Кідповер Book для Caring Adults: Personal Safety, Self-Protection, Confidence, і Advocacy для Young People" Irene Van der Zande.

Я також написала книгу. «Стоп Загроза. Діти в безпеці» можна завантажити в будь-якому електронному форматі на будь-який з відомих «читалок» – літрес, рідеро та інших. Не можу назвати її енциклопедією дитячої безпеки, але основні важливі моменти у вихованні (що, як, коли та для чого) там розкрито чітко та без зайвої води.

У 2017 році я викладу нову книгу про дитячу безпеку, в якій постараюся зібрати і весь найцінніший наш тренерський досвід, і практичні кейси, і найкраще із самостійно перекладених нашою командою іноземних книг (це саме той варіант часткового плагіату, який мені здається цілком морально допустимим).

Безпека - понад усе. Одна з основних потреб людини в піраміді Маслоу – потреба у безпеці. Особливо гостро це питання стоїть, коли йдеться про дитячу безпеку. Вчити дітей правильному, безпечному поведінці потрібно з раннього віку. Засновник школи безпеки «Стоп Загроза» Лія Шарова розповіла порталу БІБОСС про ідею створення дитячих тренінгів та про те, наскільки важливо, щоб бізнес приносив відчутну користь людям та задоволення собі.

Як все починалося

Уявіть себе семикласником. Закінчуються шість уроків, вдома чекає «домашка» та репетитор, не кажучи вже про купу своїх, набагато цікавіших справ, і тут вам кажуть: сьогодні, хлопці, у вас позакласна година. Прийде тітка і розмовлятиме з вами про безпеку в інтернеті. Уявили? Вам цікаво? Найімовірніше, не дуже. Але ось приходить ця сама тітка, і через 45 хвилин ви не хочете бігти додому, ви разом з усім класом залишаєтеся ще на півгодини поговорити, розповісти історію, поставити питання і подякувати.

Я - та сама тітка, і я розповім історію цього дива, яке я бачу щодня ось уже чотири роки роботи в різних класах і різних групах дітей і підлітків.

Це історія про те, як одна мама спробувала вирішити проблему, до сивих скронь знайому кожному з батьків. Ми всі проживаємо цей період постійного страху за своїх дітей, тому що ми чудово розуміємо, що коли нас немає поряд, дитина може не зрозуміти загрозливу йому небезпеку, наприклад, від незнайомого дорослого, може не відреагувати так, як треба, а розгубитися, може не покликати на допомогу і багато інших «а що, якщо?».

Ось і я зіткнулася з почуттям абсолютної безпорадності, коли моя, тоді ще 13-річна дочка Даша, забула написати мені «чергову» смс «я в школі», відключила звук у мобільному телефоні і спокійнісінько сиділа на уроках, поки мій тривожний мозок підсовував мені моторошні сценарії можливих проблем. Я зрозуміла, що жодна з батьківських порад, жодна заборона, жодне наше «нікуди не ходи» і «ні з ким не розмовляй» неефективні та абсолютно марні. І я почала вирішувати цю проблему так, щоб результат мене повністю задовольнив.

Для цього мені довелося перелопатити гори літератури, в основному не перекладеної російською мовою, переглянути програми дитячої безпеки в країнах Європи та США, та й просто підключити здоровий глузд, щоб у результаті вийшла методика, дотримуючись якої можна було зробити розмову про безпечну поведінку на вулиці , в інтернеті або у своєму класі не занудною, не марною, а цікавою і реально змінює свідомість дитини та її поведінку.

І якщо спочатку мені здавалося, що досить просто закріпити ряд навичок на практиці, навчити давати моральну відсіч, переривати розмову з дорослим, кричати ефективні фрази, які привертають увагу перехожих, то потім стало зрозуміло, що цього недостатньо.

Що потрібно зовсім інакше розмовляти з дітьми, потрібно реально знати, чим вони живуть у соцмережах, яких блогерів дивляться, з якими проблемами стикаються.

Що практично жоден з батьків не робить цього жодного разу у своєму житті.

І що діти, в результаті, залишаються зовсім віч-на-віч з тими ж проблемами в інтернеті, тому що батьки не здатні ні на що, крім як забороняти або панікувати окремо та групами у відповідь на чергові хвилі публікацій із серії «Сині кити» або «Маньяк у нашому місті».

Секрет методики "Стоп Загрози" в тому, що діти слухають.І головним моїм завданням і складністю було зробити так, щоб цей секрет можна було передати іншим педагогам та психологам, навчивши їх бути «кльовими дорослими». А бути «кльовим дорослим» може далеко не кожен, яким би досвідом він не мав. Все просто: якщо ти не здійснюєш маленьку революцію у свідомості дитини за одне єдине заняття, то ти не будеш почутий, нічого не зміниться. А щоб ця революція трапилася, треба не просто знати, як що і коли сказати чи про що запитати, треба ще й щиро розуміти інтереси, потреби та мову тих маленьких чи вже цілком дорослих учасників тренінгу, які ще кілька хвилин тому нудно розглядали тебе чи сиділи у своїх смартфонах.

Я не ховаю ці секрети, я розповідаю їх усім батькам на вебінарах та лекціях, наші тренери проводять абсолютно безкоштовно заняття і з педагогами, і з соціальними працівниками – і ми бачимо результат. Після кожної батьківської лекції ми чуємо такі щирі «Спасибі!» від мам, тат та вчителів, що це, звичайно, заряджає анітрохи не менше, ніж постійна віддача від дітей.

Тепер про бізнес

Як і багато стартапів, спочатку «Стоп Загроза» була однією людиною – мною. Сайт «на коліні», контент, який я писала сама, пости у соцмережах, «сарафанне радіо», що приносило замовлення на наступні тренінги. Я написала книжку для батьків, в якій спробувала без зайвої води структурувати найважливіше, паралельно з цим визначилася лінійка тренінгів для дітей різного віку. Небезпеки на вулиці, в інтернеті, в колективі - вони, звичайно, зовсім різні в кожному віці, і треба вчити зовсім різними способамищоб не було жодної хвилини на те, щоб занудьгувати або переключити увагу на щось інше.

У Москві вже через півроку роботи (переважно замовлення надходили від батьків, які організовують тренінги в школах) я перестала справлятися з обсягом завдань, працюючи практично по 12-16 годин на день. І, звісно, постало питання, як зробити з цієї класної ідеї масштабний проект, мережу шкіл безпеки як у всіх містах Росії, а й там.

Сама я розуміла в правилах бізнесу небагато, але я якраз із тих, хто вважає, що «впарювати» щось соромно, що якщо ідея хороша і справа корисна, то вона проросте сама, і якщо користь і ефективність очевидні, то можна розраховувати на підтримку та розуміння, тим більше у такій непростій і потрібній справі як виховання безпечної поведінки у дітей.

Але для правильного ведення бізнесу потрібні знаючі людиТому у мене з'явився бізнес-партнер Олексій Анісімов, який має результативний досвід продажів франшиз саме дитячих проектів. В результаті за півтора роки з моменту продажу першої франшизи, тільки в Росії вже працюють понад шістдесят філій «Стоп Загрози», ми відкрилися в Казахстані, Киргизстані, Узбекистані та Білорусі, незабаром розпочнемо роботу та в інших країнах.

«Стоп Загроза» – це справжня справа – шляхетна та вигідна одночасно. Відкрити філію у своєму місті досить просто – не потрібно закуповувати обладнання, матеріали та орендувати приміщення. Постійні витрати майже відсутні, а роботу у проекті можна поєднувати з іншою діяльністю.

Один із основних способів просування тренінгів школи безпеки на самому початку роботи – це проведення безкоштовних інформаційних зустрічей для батьків та педагогів, а також проведення пробних тренінгів для дітей. Щоб підготувати тренера до проведення зустрічей з вчителями та батьками, ми розробили відповідні методичні матеріали, перевірили їх на практиці та регулярно отримуємо подяки від вчителів, адміністрацій шкіл та батьків по всій Росії. У багатьох містах місцева адміністрація рекомендує тренінги «Стоп Загроза» для проведення у школах та дитячих садках.

Ринок тренінгів із безпечної поведінки дітей величезний, адже безпека – це одна з основних потреб людини. Однак, щоб охопити цей ринок без потужного адміністративного чи медійного ресурсу, менеджерам та тренерам «Стоп Загрози» необхідно набратися терпіння та направити сили на роз'яснення суті тренінгів – який ефект вони дають, і чому це працює. Також потрібно накопичити позитивні відгуки у регіоні та знайти партнерів. Про те, як шукати партнерів та про що з ними домовлятися, докладно описано в інструкціях щодо ведення бізнесу у пакеті франчайзингу.

Все частіше замовниками тренінгів стають промислові підприємства та банки із розвиненою мережею філій. Ми проводимо тренінги за узгодженою програмою по всій Росії.

Труднощі та виклики у роботі тренера «Стоп Погрози» присутні щодня – головний виклик – це увійти в довіру дітей та змусити їх думати та шукати рішення. На щастя, подолання цієї проблеми швидко винагороджується і вже через 45 хвилин уроку діти оточують тренера, запитують і просять приходити частіше.

Чи є у «Стоп Погрози» конкуренти? У деяких містах працюють громадські організації, діяльність яких частково співзвучна нашій, і ми дуже раді цьому, тому що безпеки багато не буває. Рекомендуємо використовувати всі можливості – і безкоштовні лекції волонтерів та платні тренінги досвідчених педагогів та психологів. Головне – це результат!

Які тренінги ми проводимо? Повний список тренінгів школи безпеки включає 6 тем для дітей (Захист від викрадача" (5-7, 8-9, 10-12 років), "Захист від неприємностей" (13-17 років), "Дівчатка в безпеці" (13- 17 років), «Безпечний інтернет» (9-16 років), «Стоп-наркотик» (14-17 років), «Емоційне айкідо» (10-17 років), 1 семінар для батьків та 1 семінар для педагогів.

Засумніватись у затребуваності тренінгів у мене не було жодного приводу за всі чотири роки. Задоволені батьки, зацікавлені та навчені діти, хороша репутація, дуже перспективні можливості для розвитку, величезний ринок, невичерпна актуальність продукту – все це дає мені можливість постійно горіти своєю справою та думати про його розвиток.

Пожежа у Кемерово. Співчуваємо рідним та близьким. І це може статися з кожним.

Що робити?

Описаний шарф

Так ми зазвичай розповідаємо під сміх дітей перше правило виходу з палаючого або задимленого приміщення. Бо це правда: воду з собою ми носимо нечасто, діти майже ніколи. А гинуть саме від диму. Тому беремо будь-який одяг: шарф, футболку, сорочку, блузку, поділ спідниці. Писаємо. І дихаємо через описану тканину. Сеча набагато краще фільтрує і дим, і отруйні речовини, ніж вода. Діти сміються, але всі погоджуються з тим, що у небезпечній ситуації це зробити не соромно.Але цей настрій «не соромно» можна створити лише в діалозі і краще між дітьми. У кожному класі чи групі завжди знайдуться ті, хто переконливо скаже: А що смішного? Якщо це врятує життя.

Привчайте дітей до гри: знайди вихід

Та й себе також. Ми ніколи не замислюємося про те, як залишати приміщення у разі пожежі. Ніколи. А це можна швидко та весело зробити звичкою. А привчаючи дитину, ви й самі звертатимете на це увагу. Тому протягом 2-3 тижнів, приходячи до будь-якого приміщення, весело і миттєво дивимося, куди б ми побігли у разі пожежі. Можна уточнити у співробітників.

Вихід з панікуючого натовпу

Тут три правила:

Ідемо тільки за напрямом руху, не зупиняючись, навіть якщо рідні залишилися позаду. Ви зустрінетеся після того, як вийдете назовні.
Акуратно огинаємо кути, стовпи, будь-які зустрічні перепони. Для цього здалеку дивимося, що попереду. Ідемо, схрестивши руки на грудях, виставивши лікті трохи вперед і тримаючись руками за плечі. Так, якщо вас стискають, ви зможете дихати вільно.
Якщо впали: ніяких «згрупуватись»! У вас є три секунди, щоб стати будь-якою ціною. Для цього чіпляємося мертвою хваткою в найближчі ноги, джинси, пальта, і, як мавпи, підіймаємося по людині. Пам'ятаємо, що людина-дерево не буде нам радий. І навіть можливо стукне по голові. Але ви встигнете встати. Потренуйтеся вдома.

І нехай вам ніколи не стане в нагоді ця інформація.

Лія Шарова, керівник

Як навчити дитину головним правилам безпеки. Захист від викрадачів, шахраїв, педофілів на вулиці та в інтернеті. "Золотий алгоритм" відлякування сторонніх за кілька секунд. Практична інформація для кожного з батьків з посиланнями, телефонами, адресами.

Розділ 1. Золоті правила безпеки

Від трьох до восьми. Магія гри: щоб малюк не пропустив наші поради повз вуха

Кожну розмову на тему безпеки починаємо із запитання.

«Що ти робитимеш якщо…?»

"Як ти думаєш…?"

«Що б ти зробила, якби…?»

– Як відповідати телефоном.

– Що казати, якщо у двері зателефонували.

- Як проходити повз, якщо тебе гукнули на вулиці.

- Як відповідати "Ні".

– Давай знайдемо найбезпечніші місця дорогою до школи.

- Покажи, куди ти побіжиш у випадку, якщо до тебе почне чіплятися незнайомий?

– Хто з цих людей здається тобі підозрілим, а хто навпаки подобається і викликає довіру?

4. Хвалимо. За пильність, за цікаву ідею, за думку. Нехай дитина захоче розмовляти з вами на важливі теми. Не перебиваємо це дуже важливо. Наша мета – довіра. Тому всіма способами заохочуємо відвертість, дякуємо навіть тоді, коли нам не подобається почуте, інакше дитина наступного разу просто нічого не розповість. Розмовляємо з дітьми якнайчастіше. Інакше діти, швидше за все, просто не розкажуть про щось важливе.

6. Розповідаємо конкретні історії. «До дівчинки в сусідньому дворі підійшов літній чоловік із кошеням і попросив допомогти донести його до дому…».

10. Просимо дитину навчити когось із молодших, передати досвід, пояснити, виступити у ролі вчителя, показати, як треба відповідати незнайомцям. Роль наставника зовсім змінює ставлення дитини до наших порад.

Чому вчити. Що має вміти дошкільник

1. Завжди повідомляти, якщо він хоче кудись піти, щось взяти, щось зробити.

2. Мати уявлення про добро і зло, про поганих і добрих людей, про своїх і чужих. Знати напам'ять домашню адресу, номери телефонів батьків та як мінімум двох довірених осіб.

3. Знати про інтимні частини тіла, дозволяти обійми та поцілунки лише членам сім'ї.

4. Розповідати батькам, якщо хтось його просить тримати щось у секреті, залякує чи пропонує частування, подарунки, спілкування з домашніми тваринами, прогулянки, розваги, запрошує у гості.

5. Знати «Алгоритм правильної поведінки зі стороннім» та потренуватися у грі на практиці.

6. Вміти говорити "Ні".

7. Знати, що потрібно робити, якщо він загубиться у людному місці.

8. Знати, що ні в якому разі не можна підходити до чужих автомобілів, якщо його хтось кличе.

9. Знати безпечні та небезпечні місця на вулиці (якщо дитина гуляє самостійно).

10. Знати, що ніколи не можна йти з дитячого садкаабо зі школи з кимось, крім батьків та заздалегідь обумовленого кола довірених осіб.

Вихід у Великий Світ. Як навчити безпечній поведінці дитини 8-12 років

1. Перше та головне правило: «Більше запитувати і слухати і менше читати нотації» стовідсотково необхідно у будь-якому віці. Тому з старшими дітьми, як і з малюками, розмовляємо позитивними установками і запитуємо, як вони повели б себе в різних ситуаціях.

2. Випереджаємо, а не наздоганяємо. Практика показує, що більшість батьків не хочуть розмовляти з дітьми цього віку про викрадення, шахрайство, і вже тим більше про можливість сексуального насильства. Це помилка. Десятирічна дитина, знайома з соцмережами і спілкується з однокласниками, знає набагато більше, ніж думають її батьки. І чим простіше, спокійніше і чесніше ми говоримо з дітьми про «непрості» теми, тим більше довіри ми в них викликаємо.

3. Перевіряємо та тренуємо готовність сказати «Ні» та покликати на допомогу. Цьому вчать тренінги з безпеки, але й у сім'ї потрібно вчити дитину не завжди бути слухняною, тихою і непомітною, зручною та безпроблемною для оточуючих.

4. Підвищувати самооцінку дитини. Замість «Ти заблукаєш, ти не впораєшся, ти обдуриш» кажемо «Я тобі довіряю, ти дуже сильний, ти чудово справляєшся». Хвалимо за дрібниці.

5. Надаємо першу самостійність. Саме на цей період найчастіше припадають перші самостійні прогулянки, поїздки до міського транспорту, зустрічі з друзями. Це болісний досвід для нас, батьків. Але привчаючи та звикаючи самим до самостійності дитини поетапно: перший похід у магазин, перша дорога до школи на самоті, ми виховуємо у ньому впевненість та відповідальність.

6. Частіше говоримо так, ніж ні. Іноді ми схильні відмовити в якомусь проханні, не вникаючи в її суть, просто через поганий настрій. Але чим частіше ми дозволяємо «посидіти ще півгодини за комп'ютером» або «затриматися на годину в гостях у друга», тим менше у дитини відчуття несправедливого та невиправданого контролю, а отже – менше приводів хитрувати та брехати.

7. Головне – дотримання домовленості та своєчасне попередження. Не треба лаяти дитину за запізнення, якщо вона попередила. Встановлюємо правило: якщо ти вчасно скажеш, запитаєш дозволи, попередиш, то швидше за все ти отримаєш те, що хочеш. Але якщо ти обдурив, не виконав обіцянку, – отримуєш заслужені санкції. Важливо донести до дитини думку, що головне для нас не заборонити, а бути впевненим у можливості чесно домовитися.

8. Виявляємо слабкість. У цьому віці вже треба починати товаришувати з дитиною. А друзі діляться навіть не найбільш похвальним. Можна розповідати дітям про свої помилки, невдачі, поразки. Тоді до складного підліткового віку виникне почуття дружньої довіри, яка неможлива, якщо батько завжди ставить себе на п'єдестал і не дозволяє ставитись до себе критично. Критики від цього менше не стане, дитина все одно бачить усі наші сильні та слабкі сторони, але вміння говорити про себе правду призведе до довіри та розуміння.

9. Чи не переоцінюємо свою роль у вихованні. Часто на наших тренінгах ми чуємо від батьків сумніви щодо необхідності вчити дитину недовіри, пильності, критичного ставлення до дорослих. Але чим менше ми намагатимемося тримати дитину в ілюзії безпеки, тим підготовленіша і сильніша вона буде в майбутньому. І для цього зовсім не обов'язково залякувати, загрожувати чи драматизувати. Світ прекрасний, але є зло. Люди – добрі, але треба вміти обчислити і дати відсіч негіднику.

10. Підключаємо кінофільми та літературу. Дуже часто враження від якогось сюжету, історії, співпереживання героям формують принципи, правильні настанови, дають приклади помилок та вірних вчинків.

Обов'язкові вміння для дитини 8-12 років

До десяти пунктів необхідних умінь для малюків у цьому віці додаються нові:

11. Не відчиняти двері стороннім. Якщо у двері дзвонить незнайомець, треба запитати «Хто там?», сказати, що батьки скоро будуть, і одразу ж зателефонувати до одного з батьків.

12. Не заходити у ліфт із чоловіками. Якщо дитина вже зайшла в під'їзд і стоїть біля ліфта, то з появою стороннього чоловіка потрібно відійти від ліфта на кілька кроків тому, ближче до виходу на вулицю. Якщо людина пропонує увійти в ліфт разом з нею, сказати: я чекаю на маму (тата), їдьте без мене. Якщо людина наполягає чи наближається, потрібно швидко вибігати на вулицю та бігти до будь-якої жінки неподалік, до групи людей, або у безпечне місце (магазин, аптека, станція метро, автобусна зупинка).

13. Не відповідати на дзвінки з невідомих чи прихованих номерів. Якщо у сім'ї прийнято відповідати на всі дзвінки, то у відповідь на будь-яке запитання чи пропозицію по телефону потрібно відповідати, що батьки зараз зайняті та запитувати, куди передзвонити. Вміти користуватися SOS-смс та функцією голосової пошти.

14. Завжди повідомляти батькам, куди йдеш, де знаходишся і скільки повернешся.

15. Дотримуватись усіх правил зі списку «Безпечна поведінка в інтернеті».

16. Не виконувати доручень сторонніх, не сідати в машину навіть до знайомих без попереднього дзвінка батькам.

17. Знати безпечні та небезпечні місця на своїх звичайних маршрутах до школи та інших занять, вибирати найбезпечніший шлях.

18. Навіть якщо незнайомець в уніформі та представився лікарем, поліцейським, пожежником, охоронцем – нікуди з ним не йти, одразу ж дзвонити батькам. Знати про те, що хитрощі зловмисників можуть бути різними: заохочення, осуд, обіцянки, прохання про допомогу, привернення уваги за допомогою домашніх тварин, частування, пропозицій показати щось або подарувати щось. Вміти відмовлятися від будь-яких подарунків сторонніх людей.

19. Не користуватися на вулиці та в людних місцях дорогими гаджетами.

20. Розповідати батькам про підозрілі ситуації, людей, дзвінки, повідомлення в інтернеті, непристойні посилання, фотографії, питання, пропозиції заробити. І робити це навіть якщо щось незвичайне трапилося з другом, однокласником, подругою в інтернеті.

Від 12-ти та старших. Домовляємося із підлітком

1. Один із найважливіших і найскладніших моментів у спілкуванні з підлітками: якщо раніше ми розмовляли, то тепер нам потрібно домовлятися. Не враховуючи думки дитини, ми нічого не доб'ємося, крім скритності, обману та недовіри. Все, що схоже на вчення, підліток сприймає як спам. Тому в наших інструкціях потрібно враховувати особисті якості дитини, її схильність та темперамент. Тому правило номер один: «Запитуємо та слухаємо». Цілком можливо, що ваша дитина знає набагато більше, ніж ви гадаєте. Головне наше завдання – дізнатися його якнайбільше, і єдина дорога до цього – довіра, відвертість, уміння безоціночно слухати.

2. Забуваємо для маніпуляції. Наші «я три години божеволіла від страху», «Я обдзвонив усі морги», «Матері викликали швидку, що ти твориш!» так само неефективні як "Якщо ти ще раз затримаєшся на п'ять хвилин - не побачиш більше ні свого планшета, ні комп'ютера". Ні погрози, ні шантаж, ні волання до совісті та співчуття не досягнуть потрібної мети.

3. Встановлюємо компромісні взаємини з Інтернетом. Соцмережі, рольові та інші онлайн-ігри, спілкування в чатах, блоги – все це затягує підлітків та викликає конфлікти у сім'ї. Боротися з цим явищем складно і не завжди необхідно, зрештою, дитина, яка проводить вечори за комп'ютером, наражається на менші небезпеки, ніж на вулиці. Тому не треба впадати в крайність, вважаючи, що втрата великої частини живого спілкування і реальних контактів обов'язково призведе до десоціалізації, відірве дитину від реальності, знизить інтелектуальні здібності і розхитає здоров'я. Але важливо розуміти, в якому саме інтернет-просторі дитина воліє проводити основну частину часу, бажано вникнути в його захоплення, зрозуміти їх, для цього досить цікавитися, не критикуючи, і чітко домовитися про тимчасові рамках: дві години щовечора після зроблених уроків та домашніх справ - цілком достатньо.

4. Діємо через залучення, не безпосередньо. У кожному місті є безліч дитячих клубів, студій та секцій, які допоможуть підкоригувати деякі особисті якості підлітка. Сором'язливим дітям може допомогти театральна студія чи спортивна секція, танці, історичні клуби чи тренінги особистісного зростання – все те, що задіє тіло та провокує роботу у групі. Сором'язливі діти віктимніші, це потрібно враховувати. Гіперактивних, самовпевнених підлітків можна трохи злегка втихомирити кінним спортом або мовною школою, оволодінням будь-яким практичним навичкою – від малювання до виготовлення мечів та обладунків, чимось, що розвиває амбіції у конструктивному руслі.

5. Якщо сприймати друзів дитини, її закоханість, віртуальну чи реальну, її захоплення та хобі як ворогів «правильного способу життя», то велика ймовірність, що, встаючи на захист своїх інтересів, підліток оголосить своїми головними ворогами нас. Приймаючи ж навіть те, що нам здається непотрібним, таким, що заважає або погано впливає, ми отримуємо можливість коригувати і радити, отримуємо доступ до особистої інформації, до планів і намірів, що, зрештою, краще, ніж виявитися тими самими батьками, яким «нічого не можна розповісти, бо одразу почнеться…»

6. Іноді батькам допомагає така вправа: уявіть, що це не ваша п'ятнадцятирічна дочка чи син, а сторонній підліток. Сусідка, дочка подруги, людина, з якою необхідно зберігати ввічливість, дистанцію та повагу. Спробуйте розмовляти з цієї позиції, обходячись без хамства, закидів, іронії, демонстрації переваги та неминучого почуття власництва. Ви здивуєтеся результатом.

7. Тяжкий випадок повної непослуху, що робити? Дитина виросла, навчилася брехати, хамити, грюкати дверима, повертатися опівночі і не відповідати на дзвінки. Ви у розпачі. І тут не до розмов про коротку спідницю чи тверезу пильність. Попросіть вашого хорошого знайомого налякати вашу дитину. Одного разу ледве втікши від «маніяка» або «двох бандитів», злякавшись і відчувши всю повноту своєї реальної безпорадності, підліток сам вживе запобіжних заходів. Розуміємо, що це – радикальний захід, але якщо всі розмови марні, то краще такий «навмисний» досвід, ніж справжня небезпека.

8. Депресивний підліток. Суїцидальні мотиви у віршах і перепостах у соцмережах, похмура музика в плеєрі, все – тлін, нічого не хочеться, життя порожнє і безглузде, світ дорослих – пекло. Цією хворобою перехворюють абсолютна більшість дівчаток 14-16 років та значна кількість хлопчиків. Універсального рецепта пережити цей час немає, але значно покращує контакт банальний прояв кохання та тепла, ніжності та уваги. Можна разом слухати музику і читати одні й ті ж книги, лаяти неправильний світ і хором мріяти про джунглі, і вже через цей, теплий канал доносити свої побажання. Позбавивши такого підлітка можливості поставити нас в один ряд з іншими «жорстокими і нерозуміючими», ми даємо йому можливість у разі проблем та хворобливих ситуацій прийти до нас, а не наважитися на крайнощі.

9. Говоріть прямо про сексуальне насильство, педофілію, про небезпеку віртуального спілкування, наводьте приклади, показуйте фільми, наприклад, «Мили кістки». Дитина ніколи сама не заговорить з батьками на ці теми, але якщо вона побачить, що батьки здатні спокійно і буденно, без сором'язливості і застережень, називати речі своїми іменами, вона, у разі чого, зможе розповісти про свої підозри, переживання, або про випадки з подругами та друзями.

10. Завжди дякуйте підлітку за відвертість, чесність, ініціативу у розмові. Навіть якщо інформація, яку ви почули, вас шокує, обурює чи лякає, дотримайтеся. Нехай першою реакцією буде «Дякую, що розповів», і лише потім все інше.

Батькам підлітків про безпеку в інтернеті

До правил поведінки будинку та на вулиці у підлітків з'являється ще один потенційно небезпечний простір – інтернет.

Шахрай або педофіл може представитися вашим колегою або родичем, обдуривши дитину, називаючи на ім'я та її, і вас, оперуючи знанням адреси, номера школи, представившись кимось із ваших близьких. Не варто постити ваш інтер'єр, особливо, якщо є чим похвалитися.

Не потрібно попереджати весь світ про вашу майбутню відсутність протягом двох тижнів, свої фото з Риму або Анталії краще викласти, коли квартира під вашим наглядом. За стандартною сторінкою вконтакте зловмисник може дізнатися про вас достатньо, щоб увійти в довіру до вас чи вашої дитини.

Дуже важливо, щоб наші діти почувалися впевнено, знали, що вони не безпорадні, і чіткий план дій був для них натренованим досвідом.

Кінець ознайомлювального фрагмента.