С чужими мнениями мы сталкиваемся каждый день. Но критика от посторонних людей и от близкого человека - вещи кардинально разные.
О чем говорит мужская критика? Что с этим делать? И надо ли?
Есть 7 важных моментов , на которые нужно обратить внимание, если ты попадаешь под обстрел. Давай разбираться какие скрывает мужская критика и как на нее реагировать.
Ты жертва по жизни
Одна из самых распространенных причин мужской критики - твоя позиция жертвы. Ты отыгрываешь родительский сценарий или сама решила быть жертвой. Это же так удобно.
Ты снимаешь с себя всю ответственность, менять-то ничего не надо. Но позиция жертвы привлекает тиранов, мужчин властных и деспотичных.
Жертвой быть очень удобно, когда ты не развиваешься и не можешь удержать своего мужчин. Так трудно быть , да?
Постоянная критика со стороны мужчины - первый признак того, что ты играешь роль жертвы.
Другое дело - если тебе «нравится». Один из вариантов самобичевания. Мужчина тебя критикует, ты получаешь своеобразное наказание за вину в прошлом. И внутренне ставишь галочку рядом с пунктом «Искупить вину»/ «Наказать себя».
Что делать в этом случае? Менять себя! Выходить из роли жертвы. Чем скорее, тем лучше.
Это как раз тот случай, в котором нельзя просто уйти от мужчины или пытаться влиять на него. Первым делом, работай на себя.
Мужчина потенциально нормальный будет меняться вместе с твоим состоянием. Ты заметишь это сама. Если же ты попала в лапы - решай сама уйти или остаться.
Конструктив…
Например, твой мужчина в сердцах сказал тебе, что новое золотое мини с пайетками и рюшами тебе не идет, и предложил приобрести новое.
Ты надулась, расстроилась и устроила истерику. А он ведь хотел как лучше. И формулировка, согласись, была корректной?
Скорректируй свой образ мысли, иначе ваши отношения скоро подойдут к оправданному финалу.
Что отличает конструктивную критику от неадекватной? В ней нет оценочного и обвинительного суждения, претензии. Она предлагает варианты решения проблемы, а не поиска виноватых.
Обижаться на такую критику нет смысла. Ничего, кроме пользы, она тебе не принесет.
Научись видеть разницу. Это поможет тебе в жизни.
… или деструктив?
Причины такой критики могут быть скрыты не только в ваших отношениях, но и его внутреннем состоянии. Ты могла задеть его или оскорбить чем-то. А его задело и простить он не может. Даже если сильно старается.
Это очень просто заметить и понять, если он критикует:
- по мелочам;
- без реального повода;
- он постоянно недоволен, всем;
- смещает фокус с одной проблемы на другую;
- критикует твою внешность так, что это действительно задевает.
И здесь нет смысла задаваться вопросам «Что со мной не так?». Весь смысл критиканства в том, чтобы ударить по самооценке и поселить в тебе сомнения.
Если это не сработает, возможно, он не заинтересован в гармоничных отношениях. Бывают и случаи, когда мужчина критикует, чувствуя себя .
Переадресация входящих
Переадресация входящей агрессии - одна из самых распространенных причин критики. Не только среди мужчин.
Рабочие конфликты, семейные разборки и куча других вещей могут вызывать в нем эмоциональное напряжение.
Мужчине тоже нужно выражать эмоции, выпускать пар. А ты вроде как всегда рядом и можешь понять.
Потому буря частенько обрушивается на тебя, а до виновника агрессия не долетает.
Вот и достается тебе роль боксерской груши. Если ты понимаешь, что критика и претензии абсолютно несправедливы, аккуратно поинтересуйся как его дела. Узнай, что его злит, почему он так себя ведет.
Когда ты говоришь о своих чувствах и ощущениях, ты открываешь ему сердце.
Перед этим мужчина не может устоять. Ты буквально в себя!
Например, так: «Милый, у меня такое чувство, что на самом деле злишься по другому поводу. Расскажи что произошло».
Это то, как ты можешь так, чтобы он действительно это понял.
Говоря о своих чувствах ты даешь мужчине понять, что его критику не воспринимаешь в штыки. Что ты открыта диалогу.
Нюансы воспитания
Очень весомая причина. Если в его семье было принято общаться на уровне критики и претензий по поводу и без, этой же стратегии он будет придерживаться в отношениях. Уронил чашку - растяпа, пришел с двойкой - дурак, отказала девочка - “не мужик”.
Чаще всего в таких семьях любые достижения, положительные качества и поступки не хвалят. Их просто не замечают, воспринимают как должное или сводят на «удачу».
Все это становится подпиткой для бытовых придирок. Есть две новости: плохая и хорошая.
Начну с плохой: изменить мужчину по щелчку пальцев невозможно. Шанс есть только если он сам осознает проблему и захочет ее решить. Открою тебе секрет: мужчин вообще крайне сложно менять и делать я это настоятельно не рекомендую.
Так что если ты находишься на этапе выбора партнера и тебе уже не нравится, что он тебя критикует, «поддевает», придирается - заканчивай эти отношения.
Без обид. Он делает это не нарочно, просто по-другому он не умеет.
Хорошая новость: если мужчина работает над собой, и ты не отстаешь и меняешься как женщина, его вредную привычку можно искоренить.
Самоутверждение
К постоянной критике склонны люди с комплексом неполноценности. Так они повышают собственную значимость за счет других.
И если раньше твой мужчина не был таким критичным, а сейчас «по поводу и без» - это вопрос самооценки.
Это могло произойти по множеству различных причин: неудача в постели в прошлую субботу, неприятный разговор с начальством на неделе или просто разбушевались его тараканы в голове.
Почерпнуть энергии из чужого самолюбия в разы проще, чем вернуть в норму свое.
Как себя вести в таком случае? Покажи, что ты веришь в него. Хвали и благодари, подпитывай его мужественность и восхищайся.
И делать это нужно не единожды. А постоянно и изящно, по-женски, с эмоцией и мотивацией.
И даже если тебе кажется, что хвалить не за что. Присмотрись к мелочам. Мотивируй его поступать так, чтобы появился повод для похвалы. Я уже не раз говорил, что твоя женственность - лучшее топливо для его мужественности.
Букет цветов, комплимент, подарок… Используй их как повод для благодарности. Благодари мужчину предметно и с восторгом.
Если ты сама не умеешь этого делать и считаешь, что похвалу и благодарность он должен заслужить - проблема в тебе, милая.
Кривое зеркало
Тебя раздражает манера речи подруги или ее привычка носить короткие юбки? Тебе не нравятся не аккуратные люди? Скупые мужчины?
Открою секрет - в других нас раздражает то, что мы больше всего не любим в себе. То, что мы прячем в самой глубине.
Так и твой мужчина может критиковать тебя за лишний вес, хотя сам грешит десятком лишних килограмм.
Или сравнивает тебя с другими в стиле «вот у Толика жена…», но не вспоминает, что Толик обеспечивает свою женщину всем, чтобы она была счастлива.
Чтобы разобраться с этой проблемой точно не стоит кричать и устраивать истерики. Для начала задумайся: даешь ли ты ему возможность проявлять себя как мужчина. Ты женщина, которая разрушает или созидает?
Если второе, мягко, уверенно и спокойным голосом объясни ему, что критику в такой форме не приемлешь. Тщательно выбирай слова.
Говорить о своих границах или тоже нужно уметь.
Не замалчивай
Главное, что тебе нужно помнить - любая нереализованная эмоция превращается в болезнь. Наверняка ты слышала о психосоматике. Да еще, замалчивать свои обиды - верный способ разрушить отношения.
Ты сама знаешь насколько изматывают постоянное нервное напряжение, непонимание, недосказанность и остальной негатив.
Самодостаточная женщина всегда отличает конструктивную критику, обращает ее в свою пользу. И выстраивает на этом общение со своим мужчиной.
Гармоничные отношения - это работа и развитие обоих в паре. Это тот случай, когда дают 100 в сумме. И твоих усилий в этом ровно половина. Не забывай.
По какому поводу тебя когда-либо критиковали мужчины и зацепило ли это твое самолюбие? Рассказывай в комментариях.
С верой в тебя,
Ярослав Самойлов.
«Мою подружку не устраивает во мне буквально все — как я одеваюсь, что читаю, как говорю, и даже мои друзья ей не по душе. Что бы я ни сделал — все оказывается для нее недостаточно хорошим. Я живу под прессом постоянной критики. Боюсь, мне так и не удастся оправдать ее ожиданий. Как мне убедить подругу не придираться ко мне по мелочам?»
Вы задаете неправильный вопрос. Вместо того, чтобы спрашивать: «Как мне убедить подругу не придираться ко мне по мелочам?», вам следовало бы спросить самого себя: «Что заставляет меня продолжать отношения с человеком, который ни в грош меня не ставит?» Из вопроса очевидно, что ваша девушка не слишком скрывает от вас правду — она вас не любит! Более того, вы ей не нравитесь. Возможно, ей нравится сама возможность казнить и миловать вас, как ей заблагорассудится. В этом случае вам никогда не оправдать ожиданий подруги, потому что ей хочется, чтобы вы превратились в нечто совершенно другое, в другого человека. Для вас это не взаимоотношения, а непрерывное самоистязание!
Вам следует заняться поиском ответа на важный для вас вопрос: почему вы увлеклись женщиной, не ставящей вас ни в грош? Вы понимаете, о чем я говорю — вам необходимо проанализировать заложенные в вас с детства эмоциональные программы. Не приходится сомневаться, что ваше поведение является результатом психологической травмы, перенесенной в детстве, — вам недоставало поддержки, внимания и похвалы того, кого вы сильно любили. Может быть, вы страдали от вечной придирчивой критики со стороны матери и отца, безуспешно пытаясь соответствовать их сверхзавышенным требованиям. Вспомните: «ты способен, а значит, обязан учиться на одни пятерки», «ты должен заниматься спортом», «ты ставишь перед собой недостаточно высокие цели» и так далее. Ничего удивительного, что вы в конце концов неосознанно приняли решение: «Я плохой, и мне нужно совершать постоянные сверхусилия, чтобы кто-нибудь мог любить меня». Выбирая себе в партнеры женщину, склонную относиться к вам как к плохому ребенку, вы восстанавливаете атмосферу своего детства. Как и тогда, вы пытаетесь угнаться за иллюзией совершенства: «Может быть, теперь я наконец-то смогу порадовать того, кто меня любит».
Возможно, в детстве вы сами не были объектом уничижительной критики, а лишь наблюдали за такими отношениями между родителями. К примеру, если ваша мать постоянно «пилила» отца или закатывала ему оглушительные истерики, а вы знали, что папа хороший, но безвольный человек. Бессознательно пытаясь подражать ему, вы выбираете для себя женщину, похожую на свою мать, — и терпите от нее то же самое, что и он. В личной жизни мы частенько разыгрываем пьесы из жизни собственных родителей, играя роль того из них, с кем подсознательно отождествляем себя. Для некоторых даже сама идея отказаться от следования этому комплексу и преодолеть его влияние означает предательство любимого родителя.
Независимо от того, что именно привело вас к отношениям с женщиной, видящей в вас своего рода бракованную игрушку, ясно одно: вам необходимо немедленно порвать с ней! После этого нужно на некоторое время воздержаться и от новых связей, по крайней мере до тех пор, пока вы не справитесь с вашей эмоциональной программой и не почувствуете себя изменившимся. Когда вы станете уважать себя и доверять себе, вы больше не свяжетесь с партнером, откровенно вами пренебрегающим.
Достаточно часто мы высказываем свое критическое мнение в отношении других людей, а также получаем порцию критики сами. Значительная часть этих замечаний высказывается "за глаза", но с остальной частью приходится сталкиваться лицом к лицу. Границы критики простираются от легких "покалываний" (критических замечаний) - до жесткой критики-приказа. Есть ли люди, которым нравится критика? Наверное, нет. Однако одни умеют воспринимать ее правильно, а у других это не получается.
Критика: хорошая и разная
Начнем с того, что критика бывает разная - конструктивная и неконструктивная. Очень важным навыком в жизни любого человека является умение различать эти два вида критики. Дело осложняется тем, что критика, на самом деле, может быть не двух, а четырех видов:
- конструктивная как по форме, так и по содержанию;
- конструктивная по содержанию, но неконструктивная по форме;
- конструктивная по форме, но неконструктивная по содержанию;
- неконструктивная и по форме, и по содержанию.
Пример: жена-домохозяйка не успела приготовить к приходу мужа ужин и попросила его подождать полчаса. Муж очень голоден, к тому же он предупредил жену о времени своего прихода заранее. Как же может прозвучать его критика?
"Я расстроен, что ты не приготовила ужин, хотя заранее знала, когда я приду. Я очень голоден. Я прошу тебя лучше рассчитывать время в следующий раз". Это критика конструктивная и по форме, и по содержанию. Жена, скорее всего, будет реагировать спокойно и учтет критику на будущее. Вечер закончится в теплой обстановке.
"Полагаю, что тебе необходимо подумать над своей способностью планировать день. Пока ты не справляешься с этим". Эта критика вежлива и конструктивна, но только по форме; содержание же ее неверно, т.к. имеет место неправомерное обобщение. Возможно, весь день жены был спланирован хорошо: она успела отвести ребенка в школу, сходить на рынок за продуктами, навести дома порядок, забрать ребенка из школы и отвести его на дополнительные занятия, привести домой, накормить. У нее был объективно насыщенный день, и ее опоздание с ужином вовсе не явилось результатом неумелого планирования. Скорее всего, женщина среагирует именно на форму (агрессией, неуверенными оправданиями или обиженным молчанием). Она будет считать себя незаслуженно задетой. Однако если муж привык критиковать в конструктивной форме, то, возможно, жена также привыкла конструктивно отвечать. Вполне возможно, что конфликт будет разрешен, если муж признает, что был не прав и переформулирует фразу.
"Почему ужин не готов?! Как всегда, поесть нечего! Почему я должен ждать, приходя голодный домой после трудового дня?!" Это критика в целом верна по содержанию, но неправильна по форме. Скорее всего, жена будет оправдываться, а если поток критики не остановится, то либо "включится" защитная агрессия, либо она будет обиженно молчать, через полчаса поставив перед ним тарелку с едой. Возможно, она сделает для себя выводы на будущее, т.к. рациональное зерно в критике присутствует, но ее настроение будет испорчено. Несмотря на то что муж был прав по сути сообщения, она будет чувствовать обиду. Вечер (возможно, и не один) будет испорчен. При частом повторении такой ситуации взаимопонимание в семье ставится под вопрос.
"Неумеха! Плохая хозяйка мне досталась!" Эта фраза неконструктивна как по содержанию, так и по форме. Во-первых, муж осуждает не поступок жены, а дает негативную оценку ее личности, да к тому же в грубой форме. Во-вторых, такая "критика" не приносит пользы, она не помогает преодолеть недостатки в действиях человека, а лишь вызывает ответный всплеск негатива. В общем, это самый худший вид критики, буквально "разъедающий", подобно ржавчине, любые отношения.
Таким образом, лучше всего "срабатывает" полностью конструктивная критика, т.е. верная по содержанию и высказанная корректно и уважительно. Такая критика необходима каждому из нас, так как отражает, как в зеркале, наши недостатки, недоработки, ошибки. И именно потому, что она правильно высказывается, мы получаем шанс эти ошибки исправить. Конечно, и такая критика может быть неприятной, но именно у нее больше всего шансов быть услышанной и воспринятой.
Остальные разновидности критики вызывают в основном негативные эмоции, ведут к защитным реакциям либо самооправдания, либо отражения "нападения", либо к молчаливому самоедству. Это путь может привести к разрушению отношений либо к вынужденному сохранению "хорошей мины при плохой игре", когда критикуемый настолько сильно зависим от критикана, что не может разорвать отношения и принимает решение терпеть ("Живу с ним и мучаюсь, но куда я уйду с двумя детьми?", "Начальник плохой, но зарплата хорошая"). Это путь неудовлетворенности, приводящий к и эмоциональным взрывам.
Кто и почему нас критикует?
Как мы выяснили, критика зачастую носит неконструктивный характер, и поэтому мы привыкли внутренне защищаться от нее. Какие же все-таки основные мотивы критикующих?
Хотят самоутвердиться, принизив нас. Существуют люди, стремящиеся критиковать все и вся. Любое действие окружающих (будь то родственник, подруга, коллега или малознакомый человек) они первоначально оценивают с точки зрения того, почему оно является ошибочным. И зачастую сразу же выдают эту информацию адресату. Эти люди кажутся уверенными всезнайками, но на самом деле у них неустойчивая сниженная самооценка. Они поддерживают ее, критикуя других. Они нашли чужую "ошибку", и это создает иллюзию, что сами они умнее и безгрешнее. Их критика носит неконструктивный характер: часто они сразу же говорят, что "нечто" - плохо, а дать внятных объяснений, почему это именно так, не могут. Внешняя цель может быть благой - помочь человеку понять его ошибку, но на самом деле гораздо важнее внутренняя цель - подъем самооценки. Поэтому таким людям практически невозможно угодить, сколько ни поступай согласно их советам.
Нам завидуют. Популярная причина неконструктивной критики. Что такое зависть? Человек осознает, что ему чего-то не хватает (знаний, качеств, достижений, материальных предметов и т.д.), и старается обесценить для себя этот факт, замаскированно критикуя то, чему завидует: "Тебе очень идет это платье, оно прекрасно скрывает недостатки твоей фигуры!" Эта критика также может прикрываться маской благочиния, но она нужна только самому критикану, чтобы почувствовать установление некоторого баланса: да, пусть у нее есть то, чего нет у меня, зато я ей такое сказала!
Хотят испортить настроение, т.к. недолюбливают. Если отношения с кем-то не складываются, если существует постоянный фон недовольства, то возникает почва для постоянных уколов критики. Это может происходить между невесткой и , коллегами, "заклятыми" подругами. Человек, испытывающий неприязнь к другому, будет искать мельчайший повод для критики. Иногда она будет завуалированной ("Какие вкусные блины! Ничего, что ты истратила полбутылки масла"), иногда прямой ("Что ты за хозяйка, если даже посуду не умеешь мыть!"). Эта критика показывает общее отношение к человеку, и сколько к ней ни прислушивайся, критикан все равно найдет, к чему придраться.
Стремятся выплеснуть свои отрицательные эмоции. Об этом способе всем известно, и каждый из нас является то жертвой, то провокатором этого. Если у человека неприятности на работе, то, скорее всего, "громоотводом" послужат его близкие. Придя домой в плохом настроении, он находит пару критических замечаний для окружающих: ребенка, смотрящего мультфильм ("Ничем полезным не занимаешься, лентяй!"), жены ("Ничего сама готовить не умеешь, опять пельмени!") и остальных членов семьи. Эта "критика", к сожалению, - устоявшаяся форма поведения во многих семьях. Однако если вы заподозрили, что причина гнева вовсе не в ваших действиях, можно спокойно спросить: "У тебя что-то случилось? Расскажи, и мы обдумаем вместе". Возможно, уже это изменит ситуацию. Но если человек продолжает нападать, просто дистанцируйтесь от него. Нормального разговора не получится, а ситуацию можно ухудшить еще и взаимными обвинениями.
Хотят добиться собственной эгоистической цели. Например, двум подругам в магазине понравилась одна и та же вещь. Одна начинает критиковать другую ("Тебе не идет цвет, фасон, фигура не под эту кофточку"), а затем покупает ее себе. Или одна из сотрудниц узнала, что в отделе открывается вакансия на вышестоящую должность и заранее начинает критиковать потенциальных конкурентов в надежде получить это место.
И наконец, нам желают добра. Порой близкие люди, подруги, коллеги говорят нам что-то нелицеприятное, но верное. Вполне возможно, что мы совершили какую-то ошибку или не сделали то, что должны были сделать. Внутренне мы сами испытывали угрызения совести, и слова окружающих в данном случае показывают нам: другие люди тоже согласны с нашей совестью. Конечно, на некоторое время наши переживания усиливаются, мы даже пытаемся искать себе оправдания, но внутренний голос нам говорит: "Ты понимаешь, что была не права. Не пытайся обмануть саму себя". Если же окружающие промолчат, боясь обидеть, человек не только не вынесет полезного опыта, но и закрепит ошибочное поведение, думая, что в нем нет "ничего страшного", раз окружение промолчало. От конструктивной критики не нужно защищаться, ее нужно осознать и переработать, а если дух силен, то и поблагодарить того, кто критиковал.
Все эти мотивы могут сочетаться в разных пропорциях. Иногда в словах есть доля правды, но хорошо "сдобренной" либо негативным отношением, либо завистью, либо желанием самоутвердиться, либо "проехаться" за наш счет. В каждой ситуации, когда вас задевает критика, нужно учиться смотреть "за" нее, раскрывая мотивы, которые преследует критикующий. Это поможет вам правильно отреагировать.
Вас критикуют: как реагировать?
Тактика, которую мы применяем, слыша критику в свой адрес, может быть самая разная. Более того, у одного и того же человека она разнится, в зависимости от ситуации и того, кто именно его критикует. И все же у каждого из нас есть одна или несколько излюбленных реакций, которые во многом определяют стиль наших отношений с окружающими. А как же иначе, если критика - это значимая часть общения?
Можно выделить пять основных типов реакции на критику.
"Оправдание". Пожалуй, самый распространенный тип, взращиваемый с детства. Именно такой реакции ждут от ребенка взрослые, и многие дети успешно усваивают: если сделать виноватый вид и поплакать, взрослый отстанет. Ту же стратегию они демонстрируют, повзрослев, - начинают оправдываться. Они хотят, чтобы "вошли в их положение", "проявили понимание", в конце концов, пожалели их. Они говорят настолько просительным и неуверенным тоном, что их слова никак не назовешь рациональными объяснениями. Что же, часто именно эта реакция и удовлетворяет критикующего. Он видит "искреннее" раскаяние и решает, что цель достигнута. Однако эта тактика несет скорее негативные плоды: человек, начав оправдываться, продолжает внутренне переживать эту ситуацию, ищет новые оправдания, но уже в диалоге с самим собой. Это забирает силу и энергию, которые могли бы были потрачены на полезную деятельность. У человека снижается настроение, и он чувствует себя неуверенным, не умеющим отстоять свою позицию.
"Агрессия". Следующий по "популярности" тип. Такие люди реагируют чересчур агрессивно, начиная обвинять в ответ. Эту реакцию мы тоже можем увидеть еще у дошкольников, отвечающих: "Сам такой!". Ответ часто носит резкий, порой оскорбительный характер. Ни о каком конструктивном диалоге не может быть речи, т.к. у обороняющегося включается мощный механизм защиты через нападение. Если человек применяет этот способ часто, то за ним закрепляется слава неуравновешенного и не слишком умного, не способного воспринять ни слова критики. Вокруг него может образоваться социальный "вакуум", т.к. любое общение невозможно без доли критики. Окружающие будут бояться говорить ему что-либо "острое", и даже конструктивная критика (а она - одна из основ ) перестанет достигать его ушей.
"Отрицание". Этот тип реакции весьма интересен и тоже "растет" из детства. Для того чтобы блокировать обвинения, человек может отрицать, что виновник произошедшего именно он. Все мы время от времени прибегаем к этому способу, особенно в ситуациях, когда оппонент не может быть уверен в нашей виновности. Ксерокс сломался? А я тут при чем? Им многие пользуются! Или: "это не я твои диски убрала, наверное, ты сам убрал и забыл!" Интересная ситуация складывается, когда критик приводит доказательства вины. В этом случае в ход идет либо реакция оправдания, либо агрессия. Впрочем, встречаются люди, которые применяют отрицание, несмотря на то, что их вина очевидна, Это вызывает недоумение окружающих, и за отрицающими закрепляется ярлык "чудаков".
Как противостоять критике?
Иногда нас критикуют второстепенные (и другие "-степенные") люди, в отношении которых вполне можно применить альтернативные тактики, не ведущие к разрешению проблемы, но "ставящие" на место. Основные тактики таковы:
- Вы спокойно и аргументированно говорите, считаете ли критику обоснованной. Если да (пусть и в отдельной части) - то признаете это вслух, если нет - то приводите спокойные уверенные аргументы, почему это так, а не иначе. Дальнейшее обсуждение стараетесь вести в конструктивном русле. Если же разговор принимает форму ссоры, предложите продолжить позже, когда вы оба успокоитесь.
- Молчите, стараясь наполнить молчание настроением уверенности, силы и недоумения, обесценивающим критику. Молчаливая пауза первое время будет вашим помощником: во время нее вы сможете усмирить эмоции и обдумать критику.
- Отвечаете шуткой, иронией, парадоксальной фразой, которая будет неожиданной для критикующего.
- Переводите разговор на другую тему, показывая, что критика для вас не так уж важна.
- Откладываете разговор на потом, чтобы взять необходимый "тайм-аут" на обдумывание. Иногда можно прямо сказать: "Мне нужно время, чтобы подумать над твоими словами, и мы вернемся к этому разговору позже", а иногда можно просто сослаться на "неотложные" дела, чтобы получить время.
"Молчание". Эта реакция заключается в том, что человек, услышав в свой адрес критику, молчит или уходит. Чаще всего это означает обиду и отказ от общения. Если такая реакция является наиболее часто применяемой, то это приводит к накоплению непонимания, т.к. проблемы остаются не проговоренными. Также такие люди пускают критику внутрь себя, не выпуская обратно. Это может привести к хроническим заболеваниям (гипертонической болезни, болезням желудочно-кишечного тракта, вегетососудистой дистонии). Молчание вместе с внутренними переживаниями - один из самых плохих способов реакции на критику, буквально "разъедающий" человека изнутри.
"Анализ". Это самый правильный способ реакции на критику. В этом случае человек способен побороть негативные ответные эмоции, понять, носит ли критика конструктивный или деструктивный характер, и правильно на нее отреагировать. Такая реакция помогает человеку вынести из критики "рациональное зерно" и способствует личностному росту.
Если спокойный анализ критики - это лучший способ, то значит ли это, что все остальные совершенно не подходят и должны быть преодолены? Конечно же, нет. Просто они должны перестать быть привычными и применяться в подходящих ситуациях.
Учимся реагировать на критику правильно
Первый компонент в вашей реакции, когда вы слышите критику, - эмоциональный . Вы можете ощущать неловкость, недоумение, неуверенность, спокойствие, гнев. В любом случае, сначала идет эмоция, а лишь затем включается разум. Учитывая это, применяйте следующие правила:
- Постарайтесь справиться с негативными эмоциями. Если вы внутренне не уравновеситесь, то не сможете реагировать правильно. Хорошим помощником является метод "диссоциации": постарайтесь посмотреть на ситуацию как бы со стороны (и на себя, и на критикующего), как будто вы зритель в театре, а на сцене происходит действие. Это позволит снизить интенсивность эмоций и включить анализ ситуации.
- Не показывайте эмоции. Даже если вам не удалось справиться с эмоциями (а так бывает, когда негатив слишком силен, да еще удар пришелся на больное место), не показывайте это. Если человек стремился к самоутверждению, хотел испортить настроение либо желал выплеснуть злобу, то ваш растерянный вид - это то, что ему нужно. Не доставляйте ему такого удовольствия.
- Говорите уверенно. То, насколько вы владеете собой, показывает тон вашего голоса. "Правильные" фразы, произнесенные тихим, сомневающимся тоном, будут расценены как попытка оправдаться. Если же вы говорите твердо, уверенно и спокойно, то они будут восприняты как доказательства и разумные доводы.
Второй компонент реакции на критику - аналитический . Он наступает, только когда вы справитесь со своими эмоциями. Иногда этот момент приходит очень нескоро или не приходит вообще. Слыша критику, человек не справляется с эмоциями и начинает либо оправдываться, либо кричать. Затем он продолжает внутренне переживать, оправдывая себя и находя поводы ненавидеть обидчика. Затем он что-то решает (например, больше не общаться с этим человеком, либо уколоть его в ответ при случае, либо признает его завистником) и успокаивается. Момент рационального анализа так и не наступает. А нам необходимо научиться, чтобы наша голова "включалась" практически сразу.
Первым делом, вы должны определить, насколько конструктивной является критика, как по форме, так и по содержанию. Т.к. на форму (оскорбительную или деловую) реагируют прежде всего наши эмоции, а вы с ними справились, то вы готовы понять, есть ли в критике доля истины.
После оценки критики на конструктивность вы приступаете к обдумыванию целей оппонента, стоящих "за" критикой . Чтобы прояснить мотивы, вы можете задать прямой вопрос: "А чего ты хочешь достичь, говоря мне об этом?". Смотрите на реакцию - она вам подскажет. А дальше поступайте по обстоятельствам, Иногда можно и нужно сообщить человеку, что, по вашему мнению, он, критикуя вас, стремится к собственным целям, а иногда этого делать не стоит. Прежде всего, важно, что вы внутренне поняли, откуда у критики "ноги растут".
Оценив конструктивность критики и цели оппонента, вы должны сформулировать, что для вас важнее в этой ситуации: почувствовать себя победителем во что бы то ни стало или же сохранить отношения. Порой отношения с человеком для нас настолько важны, что мы обязательно должны обговорить ситуацию и прийти к согласию, как бы ни были возмущены.
Итак, теперь вы готовы к тому, чтобы правильно оценить критику, направленную на вас, и достойно отреагировать. Возможно, в первое время это будет занимать значительное время, и вы будете брать "молчаливую паузу", переводить разговор на другую тему или откладывать разговор. Однако постепенно вы сможете так "натренироваться", что будете преодолевать эмоциональный дискомфорт, определять конструктивность критики и цели оппонента за полминуты.
Юлия Василькина
Психолог, г. Москва
Статья предоставлена журналом "Беременность. От зачатия до родов" N 05 2007 год
Человек, который критиковал всё и вся, подверг критике и одну картину. Стоявший рядом с ним спросил: «А ты сам когда-нибудь создал что-либо столь же прекрасное?» Человек ответил: «Дорогой мой, я не умею нести яйца, но прекрасно знаю, хорошие они или тухлые!»
Мы часто сталкиваемся с тем, что люди критикуют и подвергаются критике. Почему же люди критикуют? Какова психология критики? Полезна ли критика? Как вести позитивную критику? Как влияет критика на психику человека?
Критика может выражаться устно, в письменной форме или с помощью действий. В словаре указывается, что критика - это обнаружение и демонстрация положительных и отрицательных качеств, недостатков и излишеств, красивых и уродливых сторон какого-то человека, произведения или вопроса.
Позитивная или негативная оценка критика, с точки зрения морали, зависит от того, когда, где, в отношении кого, в какой мере, с какой целью и с какими намерениями она осуществляется. Если смотреть под этим углом, то критика может быть двух видов - позитивной, т.е. конструктивной, приносящей пользу, и негативной, т.е. разрушающей, наносящей вред. Исходя из указанных факторов, таким же различным может быть и воздействие критики.
человек критикует?
С точки зрения совершенствования личной и общественной жизни полезно, когда ошибки замечаются и указываются непременно с добрыми намерениями и таким образом, чтобы вследствие этого не страдал человек и его окружение. Такая позитивная критика несёт в себе идею исправления ошибок.
Те, кто в рамках семьи или общества упорно придерживается негативной критики, со временем впадают в такое состояние, что со временем начинают во всём искать плохие стороны. Часто случается, что такого рода критика становится своего рода привычкой.
В основе разрушающей критики могут находиться эмоции и личные соображения. Соперничество и зависть также постоянно толкают человека на критику.
В этой ситуации не существует доброго намерения или цели исправить что-то, либо решить какую-то проблему, и поэтому обеим сторонам наносится вред. Короче говоря, нельзя говорить с намерением «побить виноградаря, вместо того чтобы поесть винограда». Хотя искренность в оценках, отказ от эмоций и личных соображений в большинстве случаев и предотвращает разрушающую критику, но мы не сможем не столкнуться с последней, если не научимся определять ей место, время, дозу и форму.
Разрушающая критика может превратиться в общественную болезнь. Например, вызывает удивление разрушающая критика даже уважаемых лиц, павших жертвой своих эмоций, звучащая в средствах массовой информации. Критические суждения, высказываемые в ходе многих телевизионных дискуссий, вместо позитивного подхода ставят целью нанесение оппоненту материального и морального ущерба. Что бы ни говорил этот оппонент, выражается пристрастная оценка, а затем начинается критика. Эту манеру, наносящую глубокие раны в общественной жизни, необходимо изменить, пока она не заразила подрастающее поколение.
В наши дни, когда в изобретённом на Западе «личном развитии» индивидуализм представляется как освобождение, получили чрезмерное распространение личность и эгоизм. В этой ситуации стараются «уничтожать ради того, чтобы не быть уничтоженным», превзойти других для того, чтобы преуспеть, критиковать других в разрушительной манере для того, чтобы сохранить личные интересы. Как видно, эгоизм и самодовольство увеличивают негативную критику.
Психология критика
В разрушительной критике не хватает эмпатии (т.е. способности вхождения в чужое положение - прим.ред.), о психологии оппонента не слишком задумываются. Люди, которые обладают в достаточной степени этой способностью, менее склонны к разрушительной критике.
Лица же, фокусирующие своё внимание на отрицательных моментах, и пессимисты чаще стараются найти недостатки. На них производят впечатление ошибки и недостатки всех и вся. Осознанный или неосознанный пессимистический взгляд на вещи у людей, ощущающих себя несчастными и испытывающих некоторую неудовлетворённость в течение долгого времени, склонность к критике возрастает. Они могут не замечать состояния, в котором находятся. Окружающие должны обратить на них внимание и прийти на помощь. Например, пессимистически настроенный ребёнок в ходе игр расценивает нормальное обращение товарищей к себе как злое намерение, критикует их и думает, что его не любят. В такой ситуации знающие его близко люди должны уделять ему больше внимания.
Люди, сверх меры стремящиеся во всём к совершенству, постоянно оценивают себя и других, как бы стремятся избавиться от любых ошибок, выставляя их на всеобщее обозрение. Они критикуют окружающих, становясь причиной углубления их стрессового состояния. Например, стремящаяся к совершенству мать не соглашается даже с четвёркой своего ребёнка, требуя от него только пятёрок. Это может вызвать у ребёнка стресс, снизить его успеваемость. Требование и ожидание совершенства может стать причиной исчезновения многих хороших сторон.
Подсознательно критик может думать: «Я лучше знаю, я лучше умею!» Исходя из этой мысли, он находит недостатки у людей или событий и в соответствии с этим, в свойственной ему манере, доказывает, что знает что-то лучше своего оппонента, становясь, таким образом, причиной возрастания эгоизма и самовлюблённости. Такого рода критика может постепенно приобретать разрушающий характер.
Некоторые же критикуют для того, чтобы неосознанно скрыть свои собственные ошибки. Такие случаи особенно распространены внутри организаций. Критик полагает, что, подвергая других критике или находя их недостатки, укрепляет собственные позиции, скрывает собственные ошибки. В семье отнесение ошибок за счёт других также препятствует тому, чтобы человек исправлял свои ошибки, нарушает равновесие между её членами. Люди, постоянно оценивающие всё и всех с отрицательной точки зрения, не только сами впадают в стресс и испытывают сомнения, но и распространяют негативную энергию на своё окружение, что приводит к их изоляции.
Психология критикуемого
Каждое произносимое слово отражается на противоположной стороне. Отражение может быть позитивным или негативным. Прежде чем давать оценку, необходимо учесть, почему мы критикуем что-то, а также предвидеть, кто и в какой степени выиграет в результате этого. Мы не должны забывать, что наши слова будут не только сообщением оппоненту, но и то, что они окажут влияние на действия этого человека в дальнейшем. Следует помнить, что оценки, которые мы не смогли сформулировать позитивно, могут нанести вред противоположной стороне.
Критика приводит в состояние стресса главным образом того, кто критикуется, а это со временем приводит к отдалению людей друг от друга. Замечено, что люди, которые подвергают всё разрушительной критике, бывают одиноки даже в семье. Окружающие перестают им что-либо рассказывать, потому что постоянно встречаются с отрицательными оценками. Одновременно с критикой может возникнуть обида собеседника и чувство отчуждаемости.
Если постоянно говорить о недостатках человека, то его самооценка становится негативной, он чувствует себя неполноценным и неудачником. В такой ситуации у него возрастает чувство беспокойства, а люди в состоянии беспокойства и стресса совершают больше ошибок. Таким образом, получается замкнутый круг. Критика порождает стресс, а тот приводит к ошибкам. Человек, совершающий много ошибок, получает больше негативных оценок.
Критика может стать причиной как потери смелости и усиления пассивности оппонента, так и привести к возрастанию его раздражения. Люди, которые постоянно слышат отрицательные слова, из-за боязни критики становятся робкими. А в случае озлобленности критикуемого человека диалог с ним нарушается.
При наличии множества положительных сторон необъяснимо подчёркивание только его ошибок и отрицательных качеств. Игнорирование положительных качеств критикуемого человека становится причиной уменьшения их количества. Если в саду, полном прекрасных цветов, обращать внимание только на некоторые сорняки, то это может привести к уменьшению количества цветов. Постоянно критикуемый человек может ощутить себя несчастным и замкнуться в себе.
Как осуществляется позитивная критика?
При оценке какого-либо вопроса или человека очень важен избираемый нами стиль. Извлечение противоположной стороной пользы из нашей критики в большой мере зависит от наших намерений, которые следует давать почувствовать через используемый нами язык и подход к предмету. Наша манера и стиль очень важны. Мы должны избегать вести себя так, чтобы настроить против себя оппонента. Критика должна оставаться мягкой, тогда она становится позитивной и конструктивной. Таким образом, мы подготавливаем почву для того, чтобы противоположная сторона «включила свои антенны» и извлекла пользу из нашего мнения. Если наши намерения и стиль не принимаются критикуемым, то это приводит к отдалению его от нас, и он перестаёт внимать нашим словам.
Если объект нашей критики, по нашему мнению, имеет недостатки и отрицательные качества, то наша критика будет субъективной. Для объективной критики необходимо производить оценку в соответствии с критериями и стандартами. Здесь можно привести такой пример: если в начале своей речи использовать выражения «по-моему», «мне кажется», «я полагаю», то противоположная сторона может принять замечания в штыки. Однако если вместо этого приступить к замечаниям словами «в соответствии с таким-то исследованием», «в соответствии с мнением некоторых авторитетных лиц», основывая свои стандарты на объективных источниках, то это может стать основой для положительных результатов.
Позитивной считается критика наших начальников или людей, которые делятся с нами своими знаниями и опытом, потому что выражение ими своих взглядов обеспечивает получение пользы и положительных результатов противоположной стороной. Благодаря такой критике многие самосовершенствуются и стараются освободиться от своих недостатков. Наличие такой оценки даже необходимо с точки зрения воспитания и образования.
Даже если наша критика имеет целью исправление нашим оппонентом своих ошибок, это может привести к противоположному результату - тому, что эта ошибка пустит корни. Вместо того чтобы говорить, в чём человек не прав, нам следует сказать, каким он должен быть. Если наш оппонент привык, что ему указывают на его ошибки, то будет неправильно постоянно повторять такую критику. Постоянное привлечение внимания к ошибкам может привести к их укоренению. Вместо этого будет полезнее выдвинуть на передний план его положительные стороны, а на недостатки лишь указать.
В отношениях с детьми важно подчёркивать их положительные качества. Например, вы задали вопрос на уроке. Один из учеников ответил, но неправильно. В этой ситуации мы должны, не указывая на ошибку, успокоить ребёнка, показав положительные стороны его ответа, крупицы знаний, содержащиеся в его ответе, и лишь потом сказать, что ответ неправильный. Тогда ученик не обидится и не потеряет мужества, чтобы отвечать на следующий вопрос.
Те, кто работает в коллективе, должны избегать критики своих коллег. Критикующий человек открывает дверь для ответной критики, становится причиной разрастания клеветы и злословия, в результате чего наносится ущерб духу коллективизма. Люди начинают постоянно видеть ошибки друг друга, нарушаются взаимоотношения братства и содружества.
Мы должны исходить из следующего: «Критика всего, возражение на всё - это удар, нацеленный на разрушение. Если человеку что-либо не нравится, он должен стараться создать лучшее. Результатом разрушения становятся развалины, а результатом созидания - города».
Приносит ли критика пользу?
Позитивная критика приносит пользу, разрушительная же наносит вред. Критика полезна для того, чтобы препятствовать постоянности ошибочных действий и их разрастанию. У человека есть потребность рассматривать себя в зеркале. Позитивная критика исполняет роль зеркала, в котором мы видим самих себя, свои ошибки и исправляем их. Уместная критика необходима с точки зрения правильного течения процесса там, где люди трудятся в коллективе, однако разрушительная критика в таких местах вызывает серьёзные проблемы. Вместо неё следует осуществлять позитивную критику.
Большинству из нас не слишком нравится, когда указывают на наши ошибки. Указание на них с использованием подходящих выражений и наше согласие с такой критикой необходимо с точки зрения личного совершенствования.
В сфере образования и воспитания позитивная критика не только оказывает им поддержку, но и обеспечивает внесение вклада в развитие науки.
Давайте будем партнёрами и своих начальников, и своих подчинённых, и членов своих семей. В нашей повседневной жизни должны господствовать позитивные взгляды. Мы видим, что люди, смотрящие на окружающее с такой точки зрения, преуспевают и пользуются большой любовью окружающих.
Заключение
Если те, кто всё критикует, не относятся с предельной строгостью и к самим себе, это препятствует исправлению ими собственных ошибок. Постоянно критикующие других должны быть столь же чувствительны по отношению и к собственным ошибкам.
Привычка критиковать может открыть путь для сплетен и клеветы. Поэтому человек, начинающий критику, через некоторое время может стать объектом сплетен и клеветы.
Конструктивность и одобрение положительных моментов всегда поощрялись. «Тот, кто видит прекрасное, прекрасно думает, а тот, кто прекрасно думает, получает удовольствие от жизни». Это выражение должно быть для нас мерилом. Если мы будем исходить в своём взгляде на жизнь из этого, то никого не обидим и станем действовать конструктивно.
Хотя известно, что портить легче, чем исправлять, отмечается, что разрушительная манера критики находит распространение в нашем обществе. Трудно позитивно действовать в обстановке, когда негативная критика оппонентов обеспечивает человеку преимущества, и легко находятся люди, аплодирующие этому. Для того чтобы говорить так, учитывая душевное состояние оппонента, перед тем, как начать критику, необходимо тщательно взвесить все «за» и «против».
Д-р Х. Айдынлы, "Новые грани"
Екатерина86
Екатерина, 30 лет
Мой муж гиперответственный.
После рождения дочери у нас с мужем начались скандалы. По его мнению я постоянно все делаю неправильно, он даже спрашивает:"ты как специально делаешь". Неправильно кормлю, не тем и мало, ребёнок голодный, неправильно выбираю вещи, неправильно распоряжаюсь деньгами, при чем не только в данный момент, но и вообще любыми суммами, я неправильно её лечу, плохо ухаживаю, вообще не занимаюсь и не развиваю ребёнка, чуть что не успела по хозяйству - плохая хозяйка, засранка и т д. Постоянно меня критикует даже в тех моментах жизни когда мы были еще не знакомы. Очень часто слышу в свой адрес раздражение.
Я не могу понять откуда столько критики и что вообще происходит. Последний спор это вообще абсурд, хочу прекратить грудное вскармливание, он недоволен, считает что нужно продолжать кормить, а бросать так как он считает правильным. Такое впечатление что моё мнение его не интересует. В разгар скандала может на словах прогонять меня, мол уходи, а дочь со мной остаётся. Если начинаем ругаться слышу в свой адрес грубости и упреки. Не понимаю чем заслужила такое отношение. Он постоянно всем недоволен, очень редко его что-то устраивает. Меня настораживает тот момент, что он стал позволят себе такие фразы типа "ну смотри, если она ещё раз упадет получишь по голове/ я тебе это на голову одену и т. Д". Когда делаю замечания и прошу не повышать тон и не оскорблять меня слышу в ответ:"так ты делай нормально и я буду нормально разговаривать".
Гульнара Хуснутдинова
Одна из причин критики мужчин это самоутверждение. Для мужчин очень важно самоутвердиться, и если у него возник дефицит уверенности в себе, проще утвердиться всего ему за счет жены. В этом случае стоит помочь в этом мужу, важно поговорить с ним. Говорить ему как можно чаще, что он всё сможет, что он лучший. С другой стороны надо в душе верить, что это именно так. Донеся свою веру в мужа, у него пропадёт желание самоутверждаться за счёт жены. Еще одна из причины критики это избавиться от своего негатива. Если у него неприятности, то громоотводом будете вы. Попробуйте спокойно узнать у мужа, что у него случилось, возможно ситуация изменится. Но если упрёки продолжаются оставьте мужа в покое, всё равно спокойного разговора не получится, а взаимными упрёками можно только ухудшить ситуацию. Если вашему мужу есть с кем вас сравнивать-необходим серьёзный разговор для прояснения ситуации, ведь очень трудно в ответ на любовь постоянно слышать критику. Можете поинтересоваться у мужа, может он обижен на что-то, и таким образом привлечь внимание к проблеме. Безусловно, трудно сохранить самообладание, находясь постоянно под прицелом критики мужа, и ещё труднее сдержаться самой, если подсознательно ждёшь её от своей второй половины. Необходимо найти другие, позитивные пути общения, чтобы совместная жизнь приносила удовольствия. Удачи вам.
Вадим Першин
Безусловно, трудно сохранить самообладание, находясь постоянно под прицелом критики мужа, и ещё труднее сдержаться самой, если подсознательно ждёшь её от своей второй половины.
Да, вы правы... Женщинам сложно бывает держать себя в руках и не начать скандалить = выйти на бой... Однозначно проиграет
Екатерина86
Екатерина86, здравствуйте! Уточните, пожалуйста, какую помощь вы ожидаете от психолога в вашей ситуации? Что именно хотите решить?
Да я понять хочу почему человек себя так ведёт. Меня обижает такое отношение. Я считаю что не заслуживают такое обращение, но больше всего переживают за дочь, ей 2 г, она все это видит, а я не хочу чтобы это откладывалось в её подсознании.
Спасибо ха ответ, очень полный и основательный. О самоутверждения я даже не задумывалась. Почемуто все время приходят мысли что он сравнивает, но я стараюсь об этом не думать и не накручивать себя.
Я бы не сказала что он не уверенный в себе человек, даже наоборот раз постоянно утверждает что он все знает лучше меня. Он достаточно успешен в карьере, в коллективе он один из лучших, он хорошо выглядит (даже красавчик - не потому что мой муж, на самом деле, великолепно сложен, красивое лицо, спортсмен) я вижу как на него смотрят женщины. Единственное что он невысокий, но и не низкий 172 нормальный средний рост, но он считает себя маленьким, хотя совершенно не комплексует если я иду рядом на каблуках.
Про негатив я тоже думала, но не может же негатив целых 2 г быть, этотчто такое должно прлисходить вне семьи, чтобы человек таким психом стал...
Думала я и по поводу сравнивания с другой женщиной... Надумать конечно и высосать из пальца можно что угодно, но должны быть реальные подтверждения тому. А он домой всегда вовремя, выходные и праздники всегда с нами, в телефоне я не копошусь у него, но звонков подозрительных тоже не вижу. Единственное что меня смутило за последнее время, случайнл увидела переписку с бывшей, но там все было довольно неочем, сказала ему и написала ей. Он долго смеялся, говорил что я лучше и все такое, а она както странно начала рассказывать как он нас с дочкой любит и что она его знакомая через ее мужа, хотя последнее вранье. Ну я не стала заморачиваться тем более она живет в другом городе. И еще заметила что он кольцо снимать стал, носит на цепочке, говорит трет палец, поправился немного. Вот впринципе и все мои сомнения.
Екатерина86, чтобы разобраться с причинами такого поведения мужа важно понять, как развивались ваши с ним отношения, когда вдруг возник такой позыв у него контролировать все ваши шаги.
Сколько лет вы замужем? Сколько времени о этого встречались с мужем?
Как он себя вел с вами в период ухаживания, до рождения дочки?
По какой причине он развелся с первой женой?
Как вы реагируете на упреки мужа? Что вы ему обычно говорите и как себя ведёте?
Екатерина86
Женаты мы 2, 5г, мы практически не встречались потому что сразу узнали что ждём ребенка, расписались, обвенчались, родили. Все время до рождения дочери он меня практически на руках носил. Как только дочь родилась он ещё в роддоме стал ревностно к ней относится, никого не подпускал к ней даже посмотреть не то что на руки взять. И вот тогда понеслось, придирки и ворчание без конца, контроль полнейший и тотальный. Иногда меня его фразы просто на месте вводили в ступор, например:"Так, ты в больницу с ней ходила? " (ежемесячные взвешивания + прививки), да, говорю, ходила. "Зачем? Зачем ты туда с ней ходишь, хочешь чтоб она инфекцию подцепила?
Почему развелся я понятия не имею. Что то там они не поделили, знаю что вроде бы как она увлеченная наукой и карьерой не хотела детей, а он хотел сразу в общем как то так. Это было очень давно за долго до нашей встречи, знаю что он с ней не общается и говорит что ему вообще неинтересно о ней знать. Бывшая о которой я писала, это просто девушка с которой у него были недолгие отношения после 1 - го брака.
На упреки на критику от него в мой адрес я реагирую ужасно болезненно, мне обидно так что руки опускаются, не хочется ничего делать, начинаю нервничать переживать и отгонять дурные мысли. А отвечаю я на упреки по разному, могу в ответ вспылить, могу в ванну уйти и расплакаться, но зачастую, я требую обоснований. Я тоже не 20 - ти летняя девочка жизни не знающая, у меня достаточно опыта и достоинства, чтобы не позволять себя обижать. Мне очень тяжело слышать упреки от любимого человека, мне есть с чем сравнивать и сравнение в этом случае играют не в его пользу, так себя не вел ещё ни один мужчина, я привыкла совершенно к другому отношению.
Екатерина86, смотрите какая складывается ситуация: ваш муж очень хотел ребенка и долго ждал его. В первом браке жена ему не уступила, не родила и он разорвал эти отношения без сожалений. С вами только познакомился, сразу вы забеременели и он не задумываясь женился на вас. А для прочности и обвенчался с матерью своего ребенка. Холил и лелеял вас, пока малышка была в вашей утробе и её здоровье и безопасность полностью зависели от вашего здоровья и безопасности. А как только малышка родилась, то стал охранять её от всех. Даже от вас "спасает" - пытается каждый ваш шаг проконтролировать, нервничает, не сделали бы вы чего - нибудь опрометчивого, что может малышке хоть как - то повредить.
Судя по такому поведению мужа, вся его "критика" направлена не на вас, нет у него цели, чтобы вас задеть или унизить - не обижайтесь и не впадайте в уныние. Это всего лишь проявление его гиперопеки своего ребенка. Малышка для него "сверхценная идея".
Вам нужно быть очень ласковой и успокаивать мужа, а не "вспыхивать и требовать обоснований". Это лишь вносит ещё большую тревожность в его чувства и он становится агрессивным - начинает вам угрожать. Вы должны рассказывать ему, как было безопасно, что вы делали, чтобы ребеночка защитить, когда кормили, когда гуляли. Похвалите его и скажите, какой он умница и редкий папа такой заботливый и столько знает. И вы так цените это и всегда, даже когда ругаетесь, вы все равно советы его слушаете, доченьку его бережете - ведь это же и ваша малышка, кровиночка ваша общая. Пусть его душа потихоньку успокаивается и он видит, что вы стараетесь, как и он, максимально оберегать дочку. Что поделаешь, если у него пунктик на это почве? Нужно учитывать, что он тоже страдает от своих страхов.
Не было ли в прошлом вашего мужа какой - нибудь истории связанной с потерей ребёнка? Может быть в семье его родителей? Или в предыдущих каких - то его отношениях? Ведь все, описанные вами, его поступки направлены на рождение и активную защиту, гипертрофированную заботу о его ребёнке.
Вы знаете историю детства вашего мужа? Его семьи? С мамой его разговаривали по поводу поведения вашего мужа? Может быть она прольет свет на то, откуда у него такая тревожность высокая насчет детей?
Екатерина86
Спасибо, действительно не задумывалась об этом, а все время ломаю голову что во мне не так..., а дело выходит вовсе в другом.
С мамой я разговаривала, да она и сама в шоке от того какой он стал. Детство у него было хорошее, он и сам так считает, родителей любит, семью ценит. Сам очень хочет большую семью, много детей и для него это супер важно. Не знаю зачем ему столько - то, но я не против, было бы здоровье, дети это счастье.
На счёт потери ребенка ничего не знаю, вроде бы не было ничего подобного в его жизни. Единственное что знаю о детях то что был конфликт с бывшей супругой и то я так поняла она не категорично настпокнна была просто на тот момент целы ц них не совпали. А вот с девушкой бывшей, как раз таки наоборот, она хотела ребенка, а он наоборот после развода не был еще готов к серьезным шагам.
Когда я была беременна он делился своими переживаниями и говорил что очень переживает т к впервые его любимый человек ждет от него ребенка. Но у нас был очень тяжелый момент во время беременности, ставили страшные прогнозы по поводу здоровья нашей малышки, мы много нервов потеряли, врачи чуть ли силой не заставляли делать преждевременные роды, запугивали страшным будущим... Все эти бесконечные консилиумы, узи, анализы, проф беседы, консультации, мы ездили в разные города и все в один голос нам настоятельно рекомендовали избавится от ребёнка. Потом сами роды..., готовили реанимацию и всякие приборы, опять же море врачей... Но к счастью и вопреки всему девочка родилась абсолютно здоровой, не потребовалось ни реанимации, ни кислорода, ничего, нас даже выписали на следующий день... Может поэтому он так себя ведёт...? Я даже не задумывалась об этом, я забыла и отпустила этот кошмар... А как теперь мне ему помочь это забыть? Ведь это действительно оказалась врачебная ошибка.
Екатерина86, да, очень может быть, что ваш муж всё еще под впечатлением от "страшных диагнозов" и меньше всего хочет, чтобы дочке пришлось опять столкнуться с врачами и их консилиумом, не важно по какой причине - из - за простуды или из - за инфекции. Видимо это очень мужа напугало и он теперь "обжегшись молоком и на воду дует", как говорят.
"А как теперь мне ему помочь это забыть? "
Не ругаться с ним, когда он уточняет что - то насчет безопасности и здоровья малышки, не принимать на свой счет, а согласиться с ним "Да, дорогой, я тоже об этом думала, я тоже обратила на это внимание" и дальше рассказать, что вы предприняли, чтобы избежать опасности. Советуйтесь с ним "как думаешь, что сейчас по такой погоде лучше малышке одеть - то или то? ", "как думаешь, вот такая каша полезней или вот эту взять? ". Пусть его энергия находит выход с мирном русле - не критика, а советы. Он увидит, что вы с ним заодно, что заботы у вас общие, что его тревога находит у вас отклик, а не сопротивление. Почувствует, что вы к нему прислушиваетесь и уважаете (он человек успешный и статусный на работе - амбициозный, так что ему наверняка важно быть признанным авторитетом и дома).
А самое главное - оцените, какой он заботливый отец и как мужественно он прошел через все испытания, когда вы были беременной. Ведь много мужчин просто настояли бы на аборте, а кто - то просто сбежал бы, услышав диагноз и прикинув объем проблем, которые его ожидают. А он вас берег, был всегда с вами и сейчас просто пожинает последствия этой тяжелой ситуации. Они пройдут со временем, только надо поберечь ваши отношения.
Муж не борется с вами и не унижает вас - он таким манером ищет понимания и сопереживания своим страхам. Вы увидите, как он поменяется, когда вы перестанете его слова принимать на свой счет и пытаться выяснять отношения. Он надежный, не бросает слабых, заботился о вас и носил на руках. Это все в нем по - прежнему живет - вам нужно только перестать защищаться, успокоить его вниманием к его словам и лаской.
