Обнажило главную проблему данной темы - как женщина воспринимает своего ребенка и как она "позиционирует" его в новых отношениях с мужчиной, в новой семье. Тезис "не принимаешь моего ребенка - не принимаешь и меня" - я слышал много раз, в том числе и от бывшей жены. Варианты: "ребенок - это мое продолжение", "это часть меня, как нога или рука", "у матери и ребенка - одно сердце" прозвучали и здесь. Причем высказывают их не только женщины, но и мужчины. Но лично я эту "логику" постичь никак не могу. Пожалуйста, помогите мне разобраться!
Ведь даже если взять, что ты безумно любишь ЭТУ женщину и все ее гены, то ее ребенок - это:
1. 50% ее генов и то не совсем тех (совсем других), за комбинацию которых ты ее полюбил, ведь так. Т.е. другими словами - ребенок - НЕ КЛОН матери. Уже неувязочка. Ведь любовь уникальна - любишь именно эту, уникальную женщину, ее неповторимость (определяемую генами - внешность, характер и средой - образ жизни и образ мысли) и т.п. А здесь получается: "любишь меня - люби и НЕ меня".
2. На 50% в этом ребенке гены ДРУГОГО МУЖЧИНЫ, причем тоже несколько иные, чем в его собственном геноме.
3. Все эти гены этих мужчины и женщины перемешались в некую особую комбинацию (ну, там, рецессивные, доминантные и т.п.), которая и образовала этого нового человека, т.е. по-любому - ОН СОВСЕМ-СОВСЕМ ДРУГОЙ ЧЕЛОВЕК!
4. Я считаю, что дети - это, так сказать, ПЛОД ЛЮБВИ, или нелюбви, но в любом случае - продукт отношений и несут на себе всю жизнь матрицу этих отношений. Так вот, этот ребенок, которого я должен принять как "продолжение" моей любимой женщины - является плодом совсем другой любви - любви его матери к другому мужчине, т.е., даже если не брать в расчет "заочную" конкуренцию между самцами - ребенок этот ко мне имеет, в каком-то смысле - весьма ПЕРПЕНДИКУЛЯРНОЕ отношение. И это понимаю я, как муж его матери и это ощущает он, не имея со мной ни генетического, ни духовного, ни даже временнОго (не жил со мной все время) и пространственного (напр. из другого города) родства!
5. Потом, я полюбил ЖЕНЩИНУ, т.е. человека - как женщину, как нечто противоположное мне, как некое дополнение меня (типа, 1/2 и все такое), как человека, с которым я хочу заниматься любовью - давать, дарить друг другу любовь, как это делают мужчина и женщина. А тут - ребенок - МАЛЬЧИК. Как именно прикажете мне его любить? Как своего? Ну, так я и своего люблю как отец - значит, воспитываю, наказываю, наставляю, обучаю и т.п. Как умный, принципиальный отец. А мне тут говорят - а ты этому-то НЕ ОТЕЦ (да, я и сам знаю) - ты его просто ЛЮБИ, НО НЕ ВОСПИТЫВАЙ! А это-то как? Т.е. твою любовь (к ребенку) лишают самого главного - действия, глагола. Это как если бы женился на женщине и мне бы сказали - ты меня люби, только трогать меня нельзя - ты же такую меня полюбил - целомудренную, пущай такой и останусь. Ну, метафора спящей царевны, вы понимаете.
6. Ребенок хорош ХОРОШ ВСЕГДА, но, особенно, тогда, когда он становится личностью. А личностью можно стать - только оторвавшись от родителей, оттолкнувшись от них, т.е. став самостоятельным, ответственным. А обсуждаемый тезис нам говорит: ребенок - мое продолжение. Да не продолжение он - он УЖЕ РОДИЛСЯ! Он уже - ДРУГОЙ ЧЕЛОВЕК! Он именно этим и хорош! Хорош тем, что он совсем не как его мать, не как его отец. Он - отдельный. И ЭТО надо принять.
7. А называть ребенка своим продолжением - это какой-то генетический инфантилизм! Это такая дремучесть, которая только может быть объяснена крайней личной незрелостью матери. А это, мягко выражаясь - НЕ РЕДКОСТЬ, чего уж там! Пока ты, как мать, не научишься воспринимать своего ребенка, независимо от его возраста, как отдельную личность, которой ты сама для начала научись быть ДРУГОМ, а потом уж к этому призывай еще кого-нибудь.
8. И если ты любишь мужчину, то полюби в нем МУЖЧИНУ! Это значит, дай ему шанс стать реальным ОТЦОМ своему ребенку - закуси свою губу, сожми свои кулачки и молча смотри на это реальное действо - как из мущинки вырастает настоящий ОТЕЦ, а из твоего ребенка, которого ты еще вчера считала своим "продолжением" - вырастает настоящий СЫН!
А деньги, кстати, тут вообще не при чем, если чо. А теперь, ПОЖАЛУЙСТА, докажите мне - что я не прав.
выбрать тему вопроса --------------- Семейные отношения Дети и родители Любовь Дружба Секс, интимная жизнь Здоровье Внешность и красота Межличностные конфликты Внутренний конфликт Кризисные состояния Депрессия, апатия Страхи, фобии, тревоги Стрессы, травмы Горе и утраты Зависимости и привычки Выбор профессии, карьера Проблема смысла жизни Личностный рост Мотивация и успех Отношения с психологом Другой вопрос
Здравствуйте! Меня зовут Елена, мне 30 лет. Я в разводе и у меня две дочери 9 и 4 лет. Я уже год встречаюсь с мужчиной, 28 лет. Он живет в 50 км. от меня в другом городе. Мы приезжаем к друг другу в гости 1-2 раза в неделю. Наши отношения очень теплые и доверительные. Нам очень хорошо вместе, и не только в сексе. Он с самого начала отношений ни раз говорил, что не сможет принять чужих детей. У него уже была девушка с ребенком и они расстались из-за этого. Но наши отношения развиваются все быстрее и лучше. Он общается очень тепло с моими детьми и с родителями. Но снова вопрос встал о детях и я узнаю, что его мнение на этот счет не изменилось. Говорит, что по этой причине, не может видеть меня в своей жизни. Хоть и любит. Но если бы я забеременела в период наших отношений, это бы все кардинально изменило. Как мне быть, подскажите? Я сказала ему, что бы не писал и не звонил мне больше, если его мнение не изменится на этот счет. Но я хочу быть с ним. Есть ли шанс нашим отношениям? Или надо его забывать?(
Ответы и советы психологов
Здравствуйте, Елена. Есть ли шансы нужно спрашивать у вас. Вот вы знаете, что мужчина не готов принять детей, и честно вам в этом признался. Вам будет комфортно, если вдруг он скажет вам, что все хорошо и его эта проблема больше не тревожит? Ваша проблема лежит в плоскости ролевых ожиданий. Пока у вас просто отношения и любовь, всех все устраивает, потому что вы-любовники. Это определенная модель поведения и соответственно другой уровень ответственности. Вы, очевидно, хотите, чтобы эти отношения вышли на другой уровень. На какой? Вы хотите замуж, и чтобы ваш молодой человек выполнял функцию отца ваших детей? Это уже совершенно другой уровень ответственности и другая модель поведения. Ваш избранник не готов выполнять эту роль. И требовать от него изменений бессмысленно. Не думаю, что беременность исправит ситуацию. Поверьте, беременеть, чтобы удержать мужчину- не самая удачная мотивация для рождения ребенка.
Как вам быть. решать только вам. Варианты есть. Вы можете оставить отношения как есть и наслаждаться тем, что вы друг у друга есть. Можно просто жить,и естественным путем позиция вашего молодого человека может измениться (все бывает). Можно, поняв. что ваши потребности и установки на отношения разные, прекратить их и не мучить друг друга "ломанием".
С уважением, Марина.
У меня очень сложные отношения с молодым человеком. Мы вместе уже почти три года, но сказать что мы вместе, нельзя. Все дело в том, что у меня есть дочь и он всячески ограничивает свои встречи с ней, дочери шестой год. Я хочу серьезных, семейных отношений. Он говорит, что без меня не может, но пока не готов принять чужого ребенка. Еще на раннем этапе отношений он говорил, что никогда не сможет ее принять. И когда я сказала, что в таком случае я выбираю ребенка, он сказал, что ему нужно время для этого. Видимся мы раз два в неделю. Он предпочитает встречи с друзьями, встречам со мной. Мы больше общаемся в "аське", чем реально. Я опасаюсь, что ему просто удобно так. И менять он ничего не будет. А по прошествии еще какого-то времени просто встретит "свободную" девушку, а я услышу "сердцу не прикажешь". Он и меня не отпускает и отношения не развиваются. Я не знаю, как мне поступить. Помогите, пожалуйста!
Алена, Архангельск, 24 года
Ответ семейного психолога:
Здравствуйте, Алена.
Думаю, прежде всего, Вам надо с благодарностью отнестись к его честности в отношениях с Вами и Вашим ребенком. Не смущайтесь ему сказать об этом. А о своих опасениях, о дальнейшем развитии Ваших отношений Вы ему говорили? Ведь он может и не догадываться, чего Вы боитесь и о чем думаете, у мужчин совсем другой склад ума, они не способны понять витееватость наших мыслей и намеков, они воспринимают "прямую речь", ведь уже то, что он попросил дать ему время, когда Вы сделали выбор в пользу дочери, уже говорит о том, что Вы ему далеко не безразличны.
С уважением, Попова Елена Леонидовна.
Если я уделяю время внуку, то это,как правило во время отсутствия мужа. Во время учебы внука это 1-2 раза в месяц и только по субботам-воскресеньям, когда мои выходные приходятся на эти дни. На каникулах,конечно чаще, до 1-2 раз в неделю,как правило,среди недели, когда муж на работе. Когда он приезжает домой после работы, то мы уже дома и ждем его. Все остальные дни и вечера в нашем обоюдном распоряжении.
У вас есть совместные увлечения, интересы, хобби?
С сексом как дела обстоят?Да все отлично
У нас вообще не было никаких серьезных противоречий, до сего момента. И камнем преткновения стали именно мои близкиеНо тем не менее посреди всего этого всеобщего сиропного счастья вашего мужа вдруг переклинило.
Думаете, просто так?То мы уже дома и ждем его.
кто это мы?
Какие увлечения есть у вас с супругомДобавлено ---
Ему так говорили все:друзья,родители...Что может быть ситуация, что со мной отношения не сложатся и нужно было бы себе оставить какие-то пути для возврата. Но он никого не слушал. Дочь с женой очень долго на него давили,как он говорил, в результате они смогли купить квартиру в Подмосковье, а ко мне он пришел с зубной щеткой и чемоданом. А мужу было сказано,что он НИЧЕГО не заработал и все должно принадлежать им (хотя жена никогда не работала, дочери дал образование). Ну, наверное,чтобы и его наказать и чтоб мне ничего не досталось. А мне и не нужно Я не вмешивалась в это,как лицо заинтересованное. Я его этим никогда не попрекала, но зато постоянно выслушивала,что вот он оставил все, остался ни с чем...но ведь он сам принял это решение и я согласилась "принять его нищего"... Развод с ним не стоял в моих планах,и не хотелось бы этого. Мне он вполне устраивает по жизни...Но сейчас свое последнее и единственное жилье подписывать на него в качестве гарантий его спокойствия я не хочу и не буду,потому что он опять сделает ссылку на внешнее давление и подарит эти несчастные квадраты своей дочери,а нам придется идти на улицу обоим...Хотя, нет, у него-то еще мама/папа есть...На улицу пойду я...
Так что ограничение моего общения с близкими,возможно,он использует просто как рычаг давления по жилью...
Кстати, был у нас серьезный разговор и, о чудо, он признал,что был неправ по отношению к внуку и попробует быть более лояльным..
Посмотрим)А вы не пробовали другое с ним обсудить - что вообще его тревожит, колбасит, возмущает, пугает и т.п в вашем общении с внуком?
Не пробовали не условия диктовать, а понять его?Добавлено ---
И у меня ощущение, что вас, ув. Бабушка Мила,очень раздражает это обсуждение.... что вы ощетинились иголками как еж и настроились на нападки и ответную агрессию.
Или это ваша обычная манера общения?
Я не знаю,что мне делать.Встречаюсь с парнем около года.Он с самого начала знал,что у меня дочка от первого брака.Сейчас наши отношения подошли к тому моменту, чтобы жить вместе.И он не хочет,чтобы моя дочь жила с нами.Я не могу бросить своего ребенка.Он говорит,что боится ее и не знает как с ней общаться. Ему 30 лет и он не был женат.Моей дочурке 9.Я говорю ему,что надо как то начать общаться, она у меня очень воспитанный,скромный и добрый ребенок,который хочет семью и даже сестренку.Я не знаю,что мне делать.Как мне быть?Как помочь ему?Он говорит,что очень любит меня,я тоже очень его люблю.И говорю ему,что своего ребенка никогда не брошу.Речь идет о том, чтобы она жила с бабушкой,но я хочу быть всем вместе,семьей.Помогите пжст разобраться в данной ситуации.
Вы совершенно верно приняли решение о том, чтобы дочь жила с Вами (и с вами!). Вы не сможете быть полностью счастливы, если будете знать и чувствовать, что дочь в таком сложном возрасте будет лишена возможности быть с мамой!
Важно найти компромисс. И мужчину можно понять? Он честен с Вами, ну не знает он, как строить отношения с Вами и с Вашей дочерью!
Очень важная фраза (!) про девочку 9-и лет: "... воспитанный,скромный и добрый ребенок,который хочет и даже сестренку"!
В данной ситуации лучше расстаться с парнем...
Редко советую, но в данном случае - расставание - это плата за то, что Вы не будете жить в семье , где нужно прятать своего ребенка....
"Заплатите" сейчас болью, но не будете расплачиваться - своей жизнью и жизнью своего дитя....
Г.Идрисов.
Хороший ответ 5 Плохой ответ 0Попробуем разобраться в этой ситуации, участниками которой являются трое: Вы, Ваша дочурка и Молодой Человек.
По тому, что Вы написали, видно, что у Вашей дочки нежная душа и, трудно представить себе, чтобы Вы решились на то, чтобы просто взять и "не пустить" дочку в Вашу новую семью . Это означало бы просто ее бросить.
Не могу представить, что Вы сможете быть счастливы, если Ваша дочь будет страдать, а при таком развитии событий она страдать будет.
Вам нет нужды оправдывать свое желание... нет, не желание, а естественную потребность (!) жить с дочкой, тем что она хорошая. А если бы была ершистая? Ей от этого не перестанет быть нужным жить с мамой и с новыми братиком или сестричкой и быть любимой (!) отчимом не меньше, чем его родные дети.
Поэтому первый шаг, чтобы разобраться в ситуации - понять: ПРИЕЛЕМЕ ЛИ ДЛЯ ВАС вариант, который предлагает Молодой Человек?
Если Ваш ответ "да", то отвезите дочку к бабушке. Скажите ей, что теперь Вы будете жить отдельно. Скажите, что на некоторое время, что Вы будете часто приезжать и т.д.
И будьте готовы пережить ее растерянность, не понимание и горе, от того, что мама выгнала ее из дома. Будьте готовы к тому, что теперь она не сможет в любое время прийти домой, а сможет только тогда, когда будет не против Ваш молодой человек и т. д.
Представьте, как Вы будете жить в такой диспозиции.
Но почему-то мне кажется, что Вашим ответом будет "нет". И Вы ни при какой самой большой любви к мужчине не согласны ради нее вытолкать дочку из своей жизни, поэтому Вам стоит попробовать сделать второй шаг.
Второй шаг.
Понять, почему Молодой Человек Вам такое предлагает? Он говорит, что любит Вас? Но любит ли он Вас реальную? Понимает ли он, что любить женщину с ребенком - это означает любить и принимать не только саму женщину, но и ее ребенка, как родного и близкого человека? Потому что только так можно сделать женщину счастливой.
Если Вы поняли, что он этого еще не понимает, то прежде, чем вовлекать в отношения дочку, стоит довести до сознания молодого человека эту реальность о Вас.
Что Вас следует принять либо вместе с дочкой, либо никак.
Очевидно, что принять это для Молодого Человека будет нелегким трудом души, если он Вам предложил дочку отправить прочь. Но чего стоят слова о любви, если он не будет готов на этот труд ради Вас?
Если он выразит свою готовность жить с дочкой, не стоит сразу взлетать на небо от счастья. Держитесь ближе к земле. Это тоже еще слова. И цена ошибки, боль Вашей дочки.
Поэтому начать надо с осторожного знакомства, в котором, не дочка, а молодой человек должен будет доказать что он "хороший".... не только для Вас, но и для дочки. А Вы просто присматривайтесь и не спешите...
Алёхина Елена Васильевна, психолог Москва
Хороший ответ 4 Плохой ответ 0
