Підліток маніпулює батьками: поради психолога Що робити, якщо дитина маніпулятора? Поради Як виховувати дитину якщо вона маніпулює

Формується ця здатність віком від 1,5 до 3 років. Малята чудово відчувають емоційний стан батьків, особливо мами, адже з нею у крихти зв'язок давній — від самого народження і навіть за 9 місяців до нього. Ось на мамі малюки зазвичай і починають відточувати навички маніпулятора. Папи менш схильні до впливу.

Діти до року швидко розпізнають «слабкі точки» батьків і успішно цим користуються.

Чому діти це роблять?

Вони не вміють поки що співпрацювати на рівних. Маніпуляція у разі замінює їм партнерські відносини з дорослими.

Вони хочуть мати «паличку-виручалочку» – завжди працюючий спосіб, яким домагатимуться всього бажаного. Вони хочуть бути дорослішими і значущими.

Які засоби діти використовують?

Істерика.
Удавана безпорадність – «мама все зробить сама, тому що неодмінно пошкодує мене».
Напускна войовничість.
Хвороба чи її симуляція.
Лестощі.

Наслідки.

Якщо маніпуляції не припинити в дитинстві, потурати їм, йти на поводу, дитина може зрости з неправильними, нездоровими установками на майбутнє.

Маніпуляції настільки міцно увійдуть до характеру людини, що складно передбачити, на що вона готова буде піти, щоб отримати бажане, наприклад, у 30 або 40 років.

Дитина маніпулює батьками (7 років) Що робити?

Число жертв маніпулятора зростатиме разом із ним.

Якщо маніпулятору з дитинства вдавалося змушувати людей «танцювати під свою дудку», а одного разу раптом трапиться збій у роботі налагодженого механізму впливу, це може обернутися для самого маніпулятора справжньою катастрофою – катастрофою життєвих цінностей, тяжкою депресією і навіть психопатією. А це складний та неприємний діагноз.

Як припинити?

Потрібно забути про жалість! Навчимося розрізняти жалість та милосердя.

Заохочуйте пряме висловлювання своїх бажань. Якщо не можете дати те, що дитина просить, прямо і твердо скажіть своє «ні» і обґрунтуйте, чому зараз прохання малюка не може бути виконане.
У процесі звільнення з-під дій маніпулятора не допускайте, щоб особистість та характер дитини були поранені. Він такий, який є. І докорінно його змінити не вдасться.
Намагайтеся самі не бути маніпуляторами. Замість: "Зробиш прибирання-куплю морозиво" можна сказати: "Давай зробимо прибирання, а потім разом поїмо морозива?".
Не порівнюйте дітей у ній. «Подивися, він поводиться добре, а ти чому такий?».

Нехай дитина завжди відчуває, що вона любима.

Не запускайте ситуацію з маніпуляціями, припиняйте її якнайшвидше.
Не застосовуйте до маніпулятора фізичних покарань. Це не дасть потрібного результату, а стосунки зіпсує остаточно.
У боротьбі з маніпуляціями сварок буде чимало. Головне правило, які ви повинні засвоїти самі і навіяти дитині - завжди потрібно помиритися перед сном!
Навчіть малюка поважати і батьківські потреби - мама теж людина, може втомлюватися, потребувати тиші. І тому спільне ліплення переноситься більш пізній час.
Батькам дуже складно впоратися з почуттям провини.
Пам'ятайте, що відчуття провини діти теж можуть маніпулювати.
Батькам важливо самим перестати бути маніпуляторами, хоч би на сімейному фронті. Найпоширенішими подружніми інструментами досягти чогось є мовчання, раптовий від'їзд «пожити до подруги чи до мами», загул. Знайомо? Тоді саме час навчитися довіряти та висловлювати свої бажання відкрито.

Нерідко до психологів звертаються люди, яких турбує проблема взаємин із літніми батьками, які зводять будь-які розбіжності до залякування погіршенням свого здоров'я або навіть смертю: «Ось я помру, тоді робитимеш, що хочеш!».

Що це таке? Прохання про допомогу, спроба викликати повагу у своєї дитини чи прояв контролю та влади? Найчастіше за подібною фразою може ховатися не реальна проблема зі здоров'ям, а маніпуляція над своєю дитиною з метою формування почуття відповідальності і провини. Але перебуваючи у родинних відносинах, дуже складно самостійно визначити той кордон, який поділяє дійсне погіршення самопочуття у літнього батька та навмисний вплив на дорослу дитину шляхом нав'язування їй постійного статусу «винної».

Розглянемо приклад із практики психолога:

За допомогою до фахівця звернулася Ганна. Вона одружена і має двох дітей, але стосунки зі своєю літньою матір'ю називає важкими: «Я не знаю, як заявити про свою думку, свої інтереси, і в той же час не доводити маму до погіршення її самопочуття. Мені здається, що я не обділяю її увагою. Ми часто зідзвонюємося і приїжджаємо всією сім'єю в гості до неї та батька. Але вона все одно ображається в ті рідкісні дні, коли я не можу їй зателефонувати, хоча знає, чому я зайнята і що це важливо для моєї роботи. Я все частіше чую від неї, що їй погано і що вона скоро помре, а винна в цьому я. Від таких слів мені стає боляче. Я почуваюся поганою дочкою, хоч намагаюся їй допомагати. Ця ситуація забирає в мене багато сили».

Пізніше в ході консультації з'ясувалося, що з дитинства у Ганни виробилася сильна залежність від думки матері, від її реакцій та настрою. Ситуації, коли мама вдавалася до маніпуляції поганим самопочуттям, були не рідкісні, починалися раптово і так само швидко закінчувалися, коли вона досягала бажаного від дочки. Ганна вже давно не живе з батьками і має свою сім'ю, але проблема залежних стосунків не вирішилася і продовжує її турбувати, як і нав'язливе почуття провини до матері похилого віку.

Ганна не самотня у своїй проблемі. Насправді багато людей потрапляє у таку ситуацію.

Причин, через які похилого віку вдається до маніпуляції смертю може бути багато: сюди можна віднести низький рівень задоволеності власним життям, бажання контролювати дитину, що подорослішала, в той час, коли на це немає реальних причин, незгода змиритися з тим, що дитина живе своїм самостійним життям і багато іншого.

Давайте розглянемо, хто найбільш схильний до потрапляння в залежність від тісних кровних зв'язків:

· Перш за все, це люди, які мають сильну потребу в схваленні, що ростуть в умовах, в яких необхідно «завоювати» батьківську любов своєю гарною поведінкою. Залежність від схвалення може бути тісно пов'язана із заниженою самооцінкою особистості, наслідком є потреба в підтвердженні своєї значущості шляхом «хороших» вчинків і дій. Таким чином, батько, який виховує свою дитину в подібному ключі, формує у неї стійке бажання відповідати батьківським запитам. У літньому віці це може виявлятись у вимогі необґрунтованої та надмірної турботи та уваги до себе. У разі невиконання батьківських запитів, у дитини, вихованої в даних умовах, переважатиме почуття провини, і її мучать думки: «Я погана дочка/поганий син», навіть є на це немає реальних підстав.

· Також в таку ситуацію можуть потрапити дорослі люди, які виховувалися в авторитарних умовах, де пригнічувалися спроби проявити себе, заявити про свою думку та/або в умовах гіперопіки. Часто такі люди бувають позбавлені самостійності і, навіть маючи свою сім'ю, вони схильні сприймати думку батьків як єдино вірну і готові жити за їхніми вказівками. Відмова взяти відповідальність за своє життя породжує залежні стосунки з батьками, які виконують цю функцію за свою дорослу дитину і цим претендують на управління її часом і життям.

· Ще одна категорія людей, схильних до маніпуляції з боку літніх батьків, це люди з комплексом жертви. Прояви жертовності можуть перегукуватися з першими двома пунктами: це не вміння взяти відповідальність за своє життя, і бажання завоювати любов. Людина з комплексом жертви мислить негативно, не вміє говорити «ні», діє собі на шкоду. Від нього можна почути: "За що це все мені?". Але говорячи це, він бере на себе все більше і більше зобов'язань, навіть тоді, коли його про це не просять. Він буквально притягує до себе негативні ситуації і живе заради всіх, але не для себе, тобто віддає себе в жертву іншим людям. Тому на нього і навалюються додаткові зобов'язання, і він стає мішенню чужих запитів, у тому числі надмірних та необґрунтованих капризів літніх батьків.

Продовження прикладу

У ході роботи з психологом Ганна дізналася, які ситуації з дитинства спровокували те, що вона має зараз, а саме – почуття провини щодо матері похилого віку, в умовах, коли Ганна робить багато для того, щоб її підтримати і приділяє спілкуванню з мамою велике кількість часу. Виявивши причини такої поведінки, Ганна визначила, які настанови заважають їй сказати «ні» у разі, коли капризи матері надмірні.

Важливим пунктом роботи було визначення її справжніх бажань. З'ясувалося, що Ганна давно мріє жити за містом, але підсвідомо боїться, що її рішення не схвалить мати. Проаналізувавши все за і проти, вона зрозуміла, що зможе здійснити цей вчинок, не завдавши шкоди своїй роботі та стосункам з матір'ю, оскільки перебуватиме у хорошій транспортній доступності до міста.

Після роботи з психологом, вона зізналася, що багато її побоювання були марними і, зрозумівши свої справжні бажання, вона почала почуватися легше, а також перестала приміряти на себе роль «винної дочки». Мама зміни у поведінці дочки спочатку прийняла вороже, але Ганна не має наміру повертатися до колишньої моделі стосунків і вірить, що мамі потрібен час, щоб прийняти нові правила, адже на формування колишніх установок пішло багато років. Також її мрію про переїзд підтримав чоловік і вони всією сім'єю активно обговорюють, як і коли вони зможуть втілити це в реальність.

Чим Вам допоможе психотерапія?

Важливо розуміти, що для вирішення цієї проблеми необхідно правильно визначити її витоки, які, як правило, формуються роками, йдуть з дитинства та тягнуться шлейфом у доросле життя. Допомога психолога необхідна, якщо ви хочете:

Звільнитися від залежності занадто тісних кровних зв'язків;
Розрізняти, у яких випадках прохання про допомогу реальне, а яких це інструмент маніпуляції Вами;
Навчитися вибудовувати стосунки з літніми батьками, за яких Ви зможете проявити належну повагу до них і водночас не втратити себе;
Виявити негативні дитячі установки та «скинути їх із плечей», щоб з легкістю рухатися по життю далі;
Визначити свої справжні бажання та потреби та навчитися жити відповідно до них.

Перевага роботи з психологом полягає в тому, що, будучи в родинних стосунках, ми бачимо ситуацію спотворено і нам важко самостійно визначити момент маніпуляції літніх батьків. У той час як психолог допоможе зрозуміти, чи так це насправді і знайти вихід із ситуації, уникнувши небажаних наслідків та навчивши діяти по-іншому, що допоможе вибудувати гармонійні стосунки з літніми батьками і при цьому не забути про власні цілі та бажання.

Дізнатися докладніше про послуги Центру та записатись на прийомможна за телефоном (812) 640-38-55 або заповнивши форму нижче.

Як батьки маніпулюють дорослими дітьми

Маніпуляція - це вплив на людину за допомогою спотворення інформації, розігрування почуттів з метою змусити його зробити щось, що часто суперечить цілям і потребам того, на кого впливає.

Найчастіше у відносинах батьків та дорослих дітей хороші такі маніпуляції:

Шантаж - "якщо не зробиш, не повернешся вчасно, не розлучишся з цією дівчиною - у мене буде серцевий напад, тиск підскочить". І підскакує, і напади трапляються ...

Образа – «ніхто не розуміє, як мені погано, як мене ранять усі ці слова, я дуже самотній(а)» «Я стільки для тебе зробила, а ти!…»

Вина – «я тебе народила, такі важкі пологи були, ти хворів часто – через тебе на роботу не вийшла, я через тебе заміж не вийшла, я на тебе все життя поклала… - а ти!..» далі список чого ви не робите для своєї мами. Або свого тата. Ображений замикається, мовчить, і лише іноді дивиться на вас із німим докором. Або не дивиться у ваш бік взагалі, що теж дітьми важко переноситься. Навіть якщо це дорослі діти. Почуття провини - це найвірніший спосіб змусити робити дорослу дитину те, що потрібно її батькові.

Відкидання «Недостатньо хороші діти». Що б ти не зробив, завжди буде погано, але в когось добре, у сусіда, у брата, у племінника. Постійна критика на адресу дітей та бажання тих заслужити любов своїх батьків змушує останніх робити все чи дуже багато, з того, що хочеться батькам.

У сім'ях, де не вдалося вибудувати стосунки на прямих комунікаціях (я не хочу – зроби, будь ласка), домовлятися, йти на компроміси, процвітають маніпуляції.

Дитина маніпулює? Що робити?

Усі розуміють, як вони працюють, але внутрішніх ресурсів, чесності із собою не вистачає для того, щоб відмовитись хоча б від половини з них.

Дорослим дітям, якими маніпулюють батьки, буває дуже шкода своїх «старих людей». Вони пам'ятають, скільки сил та часу вклали ці люди у те, щоб їх виростити, дати освіту, десь жертвуючи своїми інтересами. Часто це усвідомлення приходить, коли народжуються власні діти, тому готові піддаватися маніпулятивному поведінці своїх літніх батьків. Буває, що дорослим дітям здається, що їхні батьки просто ідеальні, вони зробили все, щоб вона, дитина була щасливою, саме тому вона не має права на своє власне життя.

Дорослі діти, якими маніпулюють їхні батьки, зазвичай емоційні, чутливі, невпевнені у собі, не відчувають своєї цінності, залежить від думки батьків, особливо схвалення батьків, постійно звинувачують себе у всьому, уникають конфліктів, конфронтації. Часто вони несвідомо грають роль «жертви». Тим не менш, такі дорослі діти переживають деяку всемогутність, яка дозволяє їм вірити, що без них все впаде, батьки захворіють, помруть ну або принаймні стануть дуже нещасними, а всі з їхньої вини.

Складне у відносинах – це переривати звичний спосіб взаємодії. Звинуватили, образилися – відчув вину, шантажували – налякався. Повірити, що багато чого зробити і пережити батьки можуть, можуть самі або закликати інших людей на допомогу. Йдеться, звичайно, про тих батьків, хто ще сам себе доглядає, перебуває в тверезому розумі і добрій пам'яті. Найскладніше – зберегти при цьому стосунки, не обірвати на агресії, що нагромадилася за багато років. Але ще складніше, дати собі право жити своє життя, право відмовляти, коли шантажують, маніпулюють, не кидати себе, коли батьки відкидають, що доросла дитина перестає грати в ігри своїх літніх батьків.

Ситуація: Як відучити дитину маніпулювати дорослими

Що робити, якщо дитина маніпулює батьками

Іноді діти плачуть, стукають ногами і кидаються іграшками не тому, що їм погано або вони засмучені, а просто щоб домогтися свого.

Така істерика відрізняється демонстративністю та дуже яскравими емоціями. Маленькому маніпулятору потрібні глядачіі плаче він неодмінно, якщо близько хтось є. Якщо поряд кілька людей, це лише посилює істерику. Так дитина маніпулює батьками.

Істерики-маніпуляції властиві далеко не всім дітям, а лише тим, хто любить бути в центрі та привертати до себе увагу оточуючих. Такі діти можуть засмутитись тільки через те, що дорослі розмовляють один з одним, а не з ним. Часто вони починають щось запитувати, відволікати дорослих від розмов, а якщо це не допомагає, роблять дії, які обов'язково не сподобаються батькам. У крайніх випадках вони «закочують» істерики.

Проблема підліткової маніпуляції

Це дозволяє їм завжди залишатися у центрі уваги.

Так як демонстративна істерика виражається дуже бурхливо, у батьків виникає природне бажання припинити її якнайшвидше. У цьому випадку, багато хто йде на поступки, аби не чути дитячого плачу. Як то кажуть «Чим би дитя не тішилося, аби не плакало».

Але подумайте про те, чого навчиться дитина, батьки якої пішли в нього на поводу заради миттєвого заспокоєння малюка? Він навчиться користуватися істериками для того, щоб добиватися свого і надалі! Тільки далі його способи будуть витонченішими, і ними буде набагато складніше керувати. У 3 роки він тупає ногами, у 7 років відмовляється робити уроки, а у 15, можливо, прогулює уроки чи втікає з дому. І все це лише одна, закріплена в дитинстві, емоційна реакція!

Така істерика складна, але і з нею можна впоратися!

Що робити, якщо дитина маніпулює батьками:

Візьміть себе в руки і витримайте невелику паузу, щоб зібратися внутрішньо.
Попросіть вийти з кімнати всіх «глядачів», а якщо це неможливо, виведіть дитину в спокійне місце, де нікого немає поруч.
Вирішіть собі, чи хочете (можете) Ви дозволити дитині те, що він просить.
Якщо ні, то суворо, але обов'язково рівним та впевненим голосом скажіть дитині свою вимогу.
Будьте готові до того, що Вам доведеться ще деякий час послухати дитячий плач.
За жодних обставин не відступайте від своєї вимоги, за необхідності повторіть її.
Коли дитина заспокоїться, обійміть її і обов'язково скажіть про те, як сильно Ви її любите.

Якщо істерики повторюються, необхідно повторити весь описаний вище цикл. Діти швидко навчаються. Щойно дитина зрозуміє, що істерика більше працює, він перестане плакати і бунтувати, т.к. діти будь-коли роблять безглуздих дій (це ми можемо побачити цей сенс).

Катерина Морозова

Час на читання: 8 хвилин

А А

Про дитячі демонстративні істерики багато мам знають не з чуток. Звичайно, не йдеться про ситуації, коли малюк хворіє, засмучений або просто скучив за батьківською увагою. Ми говоримо про маленьких маніпуляторів і про те, що робити батькам, загнаним у кут.

Найулюбленіші прийоми дітей-маніпуляторів – за допомогою чого дитина маніпулює дорослими?

Не всім дітям властиво влаштовувати маніпуляції-істерики. Як правило, лише тим дітям, які звикли бути центром уваги і отримувати все, що хочеться, на блюдечку.

Виражається така істерика завжди бурхливо, і багато батьків змушені йти на компроміс або взагалі здаватися та поступатися. Особливо коли справа відбувається на публіці.

Отже, у якому вигляді зазвичай проявляється «тероризм» дрібних маніпуляторів?

Гіперактивність (не плутати з гіперактивністю, спричиненою психологічними причинами)
Дитина перетворюється на «реактивний літак»: залазить у кожну тумбочку, літає по квартирі, все перекидає, тупає ніжками, кричить тощо. Загалом, що більше шуму – то краще. І навіть мамин окрик – це вже увага. А далі можна пред'являти вимоги, бо мама зробить усе, аби «дитя не плакало» і заспокоїлося.
Демонстративна розсіяність та несамостійність
Дитина чудово вміє чистити зуби, зачісуватись, зав'язувати шнурки, збирати іграшки. Але перед мамою він розігрує безпорадного малюка, категорично не бажаючи щось робити або роблячи це навмисне повільно. Це — одна з найпопулярніших маніпуляцій, причина якої — у гіперопіці батьків.
Болючість, травма
Теж поширений дитячий прийом: мама в жаху дивиться на нагрітий на батареї градусник, терміново укладає в ліжко, годує смачним варенням і читає казки, не відходячи ні на крок від карапуза. Або зацілює легку подряпину на ніжці дитини і несе її 2 км на руках, тому що «не можу йти, боляче, ніжки втомилися тощо».
Щоб малюку не довелося дурити вас, приділяйте йому більше часу. Якщо дитина відчуває, що її люблять, що вона важлива, то необхідність у таких спектаклях для неї просто відпадає. Небезпечна ситуація може скластися, якщо такі спектаклі заохочувати – одного разу дитина може справді завдати собі травми, щоб на неї нарешті звернули увагу.
Що робити? Відразу звертайтеся до лікаря, щойно дитина заявляє про свою хворобу або травму (не лякайте лікарями, а саме звертайтеся). Діти лікарів та уколи не люблять, тому «хитрий план» одразу розкриється. Або своєчасно виявиться і буде пролікована хвороба.
Сльози, істерики
Дуже ефективний методособливо якщо його застосовувати на публіці. Там мама точно не зможе ні в чому відмовити, бо побоїться засудження перехожих. Так що сміливо падаємо на землю, стукаємо ніжками, кричимо, лаємося «ти мене не любиш!» та ін. Якщо вам ця ситуація знайома, значить ваша дитина вже засвоїв правило, що «мамою можна керувати за допомогою істерик».
"Це не я винен!"
Це кішка, брат, сусід, однокласник та ін. Перекладання провини на іншу дитину намагається уникнути покарання. У майбутньому це може позбавити дитину її друзів та елементарної поваги. Тому ніколи не кричіть і не лайте дитину за провини та витівки. Нехай малюк буде впевнений, що вам він може зізнатися у всьому. Тоді й страху перед покаранням він не матиме. А після того, як зізнається, обов'язково похваліть дитину за її чесність і спокійно поясніть, чому її витівка – це недобре.
Агресія, дратівливість
І все це заради того, щоб збулося бажання про чергову партію мильних бульбашок, ще одну ляльку, морозиво посеред зими та ін.
Не звертайте уваги на поведінку свого маленького маніпулятора, будьте непохитними та незворушними. Якщо «глядачі» не реагують, то акторові доведеться піти зі сцени і зайнятися чимось кориснішим.

Маніпуляції дитини – це не просто «вимотування нервів» батькам, це ще й дуже серйозна негативна установка на майбутнє для дитини. Тому вчіться спілкуватися з дитиною так, щоб їй не доводилося вдаватися до маніпуляцій.

А якщо це вже трапилося – викорінюйте одразу, щоб маніпуляції не перетворилися на звичку та спосіб життя .

Що робити, коли дитина маніпулює батьками – вчимося приборкувати маленького маніпулятора!

Дитина вперше влаштувала вам істерику в публічному місці?
Проігноруйте цю істерику. Відійдіть убік, демонстративно відверніться на що-небудь або відверніть чимось дитину, щоб він забув про свою істерику. Піддавшись на маніпуляцію один раз, ви будете приречені боротися з істериками постійно.
Дитина влаштувала істерику вдома?
Насамперед, попросіть всіх родичів-«глядачів» піти з кімнати, або самі вийдіть разом із дитиною. Внутрішньо зберіться, порахуйте до 10, суворо, спокійно та впевнено поясніть дитині – чому не можна зробити так, як вона вимагає. Як би дитина не кричала, ні істерила – не піддавайтеся на провокації, не відступайте від своєї вимоги. Щойно малюк заспокоїться, обійміть його, скажіть, як сильно його любите, і поясніть – чому така його поведінка неприпустима. Істерика повторилась? Повторіть весь цикл знову. Тільки коли малюк зрозуміє, що істерикою нічого не досягне, він перестане їх використовувати.
«Я хочу, хочу, хочу…»
Відомий прийом дітей, щоб натиснути на батька та зробити по-своєму всупереч усьому. Стійте на своєму. Ваша "мантра" повинна бути незмінною - "спочатку уроки, потім комп'ютер" або "спочатку прибрати іграшки, потім на гойдалки".
Якщо дитина продовжує натискати на вас істерикою або іншими методами маніпуляції, і ви в покарання заборонили йому комп'ютер на 3 дні - тримайтеся ці 3 дні, незважаючи ні на що. Якщо ви здаєтеся - вважайте, що "битва" програно. Дитина має знати, що ваше слово та позиція – залізні.
Брехня і маленька брехня «на спасіння»
Підтримуйте з дитиною довірчі стосунки. Дитина повинна вам довіряти на 100 відсотків, дитина не повинна вас боятися. Тільки тоді маленька і велика брехня дитини (за будь-яких цілей) обійде вас стороною.
Поведінка на зло мамі
Демонстративно неприбрані іграшки, ігнорування ваших прохань, пізнє повернення додому при вашому проханні «бути о 8!» та ін. Так дитина висловлює свій протест і показує, що він у цій «сутичці» здобув гору. Не бешкетуйте, не кричіть, не лайтеся - це марно. Почніть із розмови до душі. Не допомогло – включаємо обмеження на телефон, комп'ютер, прогулянки та ін. Знову марно? Змінюйте метод спілкування з дитиною: захопіть її новим хобі, знайдіть для неї заняття за інтересами, проводите з нею максимально багато часу. Шукайте підхід до своєї дитини, відсікаючи метод батога та пряника на користь конструктивного діалогу та компромісу.
«Віддай мені комп'ютер! Не робитиму уроки! Не вмиватися! Хочу комп'ютер, і все!
Ситуація, напевно, багатьом знайома (у різних варіаціях, але для сучасних дітей, на жаль, стає досить частою). Що робити? Будьте хитрішими. Нехай дитина награється, а вночі спокійно заберіть техніку та сховайте (віддайте на зберігання сусідам). Потім скажіть дитині, що комп'ютер зламався і її довелося відвезти в ремонт. Ремонт, як відомо, триває дуже довго. А ви за цей час можете встигнути переключити увагу дитини на реальніші заняття.
Маля виводить вас і сусідів криками, сучить ніжками, катається по підлозі і жбурляється іграшками?
Візьміть його на ручки, відкрийте кватирку і разом з малюком виганяйте на вулицю цих підлих «капризиків». Дитині гра сподобається, а істерика пройде сама. Відволікти від істерики малюка набагато простіше, ніж підлітка. І саме в цьому віці треба закріплювати в дитині істину – «капризами та істериками нічого не досягти».
Гра на почуттях батьків чи емоційний шантаж
Зазвичай це стосується підлітків. Підліток усім своїм виглядом показує, що якщо мама (тато) не виконає його вимоги, то підлітку стане погано, сумно, боляче і взагалі життя скінчилося, мене ніхто не розуміє, я нікому тут не потрібен. Поставте запитання – чи стане насправді ваша дитина щасливішою, якщо ви підете на поступки? І чи не увійде це у звичку у вашої дитини? І чи не вплинуть ваші поступки на становлення дитини як члена суспільства? Ваше завдання – донести до дитини, що життя – не лише «хочу», а й «треба». Що завжди доводиться чимось поступатися, шукати компроміс, з чимось миритися. І чим раніше ця дитина зрозуміє, тим легше їй адаптуватиметься у вже дорослому житті.
Ти руйнуєш моє життя! Мені немає сенсу жити, коли ви мене не розумієте! — це вже серйозніший шантаж, і ігнорувати його не можна
Якщо дитина кидається такими словами, тому що ви не пустили її на лавку у дворі до друзів і змусили робити уроки – стійте на своєму. Спершу уроки, потім друзі. Якщо ситуація справді серйозна, то дозвольте підлітку вчинити, як хоче. Дайте йому волю. І будьте поруч (психологічно), щоб встигнути його підтримати, коли він «падатиме». Іноді простіше дати дитині зробити помилку, ніж довести їй, що вона не має рації.
Дитина демонстративно усувається
На контакт не йде, розмовляти не хоче, закривається в кімнаті тощо. Це теж одна з дитячих маніпуляцій, що вимагає рішення. Насамперед, встановіть причину такої поведінки дитини. Цілком можливо, що ситуація серйозніша, ніж вам здається. Якщо серйозних причин немає, і дитина просто використовує такий метод пресингу, дайте йому можливість ігнорувати вас рівно стільки, наскільки вистачить його терпіння. Продемонструйте, що ніякі емоції, хитрощі та маніпуляції не скасовують обов'язків дитини – прибрати за собою, вмитися, зробити уроки, прийти вчасно та ін.

Помилки батьків у спілкуванні з дітьми-маніпуляторами – чого не можна робити та говорити?

Чи не запускайте ситуацію. Вчіть дитину домовлятися і шукати компроміс, не плекайте її маніпулятивну поведінку.
Не звинувачуйте себе за «жорсткість» Коли дитина ридає посеред вулиці, не отримавши чергову партію машинок. Не жорстокість – це частина виховного процесу.
Не лайтеся, не кричіть, і в жодному разі не застосовуйте фізичну силу - ніяких ляпанців, потиличників і криків «ну я щаз тобі!». Спокій та впевненість – ваші головні інструменти виховання у цій ситуації.
Якщо істерика повторюється, значить, умовляння не діють – виявіть жорсткість. Момент істини не завжди приємний, і малюк повинен це зрозуміти та запам'ятати.
Не читайте довгих лекцій про «добре та погано». Твердо заявіть про свою позицію, чітко сформулюйте причину відмови у вимогі дитини та дотримуйтесь обраного шляху.
Не допускайте ситуації коли дитина після сварки засинає, так і не помирившись з вами. Лягати спати і йти до школи дитина повинна в стані абсолютного спокою та усвідомлення, що мама його любить, і все добре.
Не вимагайте від дитини того, що самі зробити не в змозі. Якщо ви палите - не вимагайте підлітка кинути палити. Якщо ви не дуже любите займатися прибиранням, не вимагайте від дитини прибирати іграшки. Вчіть дитину на своєму прикладі.
Не обмежуйте дитину у всьому та вся. Надайте йому хоча б невелику свободу вибору. Наприклад, яку кофтинку він хоче одягти, який гарнір хоче на обід, куди він хоче піти, та ін.
Не дозволяйте дитині ігнорувати ваші потреби. Привчайте його зважати на ваші потреби і бажання. І з бажаннями дитини теж намагайтеся зважати.

І головне – не ігноруйте дитину . Після того, як інцидент вичерпаний, обов'язково поцілуйте дитину та обійміть. Позначивши межі поведінки для дитини, не віддаляйтесь від неї!

Чи Вам доводилося шукати підхід до дитини-маніпулятора? Поділіться своїм батьківським досвідом у коментарях нижче!

Що первинне: собака чи його хвіст? Питання не в галузі буття, а про авторитет батьків у дітей. Ваша дитина ніколи не вила з вас мотузки? А, можливо, ви просто не розпізнали тактику свого чада? Як припинити спроби «хвоста» виляти всією «собакою» чи що робити, якщо дитина маніпулює батьками?

Маніпулятори з пелюшок

Кожна дитина мудра! Можливо, він наївний, але те, що він чудовий психолог – це очевидно! Діти чудово відчувають батьків, і особливо вміло їм вдається "розуміти" маму. А як же по іншому? Дев'ять місяців малюк був її частиною, і на клітинному рівні «перейнявся» і її страхами, і безмежним коханням. Тому маніпулювати мамою він вміє чудово! Що таке психологічна маніпуляція у ній?

Маніпуляцією називається тактика впливу однієї людини на оточуючих у своїх корисливих інтересах, і тактика ця, як правило, неявна, прихована.

Найчастіше кожен батько хоч зрідка, але використовує цю тактику щодо дітей:
«Хочеш, я куплю тобі морозиво? Тоді добре поводься в садку!».
«Хочеш пограти у комп'ютер? Зроби уроки!

Чи погано бути маніпулятором? У повсякденності люди більше стикаються з негативними маніпуляціями, тому «маніпуляція» часто ототожнюється з обманом, примусом людини до прийняття невигідного рішення. Умілий маніпулятор, як правило, діє так, що його маніпуляції сприймаються позитивно, або ретельно приховані і «жертва» навіть не здогадується про те, що діє на користь іншої людини. Щодо дитини з боку батьків це іноді необхідно, але коли все відбувається навпаки – це неправильно.

«Зрозуміло, маніпуляторами діти не народжуються, а їх старанно «ліплять» і створюють зі звичайних малюків, буквально за руку вводячи їх у маніпулятивний світ сучасного людства, - розмірковує у своїй книзі «Людина-маніпулятор: внутрішня подорож». . - Перші уроки діти отримують, природно від батьків, які є вже готовим продуктом нашого маніпулятивного суспільства; діти ж - поки що напівфабрикат ».

Маніпуляція не дає об'єкту можливості вибору. Запропонований маніпулятором вибір завжди є виграшним для нього та програшним для того, до кого тактика застосовується. Тому маніпуляціям завжди переважно взаємовигідна співпраця. Але дитяча психіка ще не готова до того, щоб піти на це, діти зазвичай обирають відкриту тактику маніпулювання батьками.

Диктатор чи слюнтяй?

Істерики, сльози, здирства, агресія або показна безпорадність – це найпоширеніші інструменти маніпуляції дітей над батьками.

Євгенія, мама дев'ятирічного Гліба ділиться: «Син завжди домагається від мене того, чого хоче. Він уміє спіймати потрібний момент, виставити ситуацію так, щоб було вигідно йому. Влаштувати істерику у громадському місці? Просто. Адже знає, що мені соромно бути в очах оточуючих жадібною і злою матір'ю. Розумію, що йду в нього на поводі, але нічого вдіяти не можу».

Шостром пропонує наступну класифікацію типів дітей-маніпуляторів:

«Маленький слюнтяй» - така дитина веде себе як безпорадна, слабка і недолюблена істота. Він завжди погано почувається, не може самостійно робити елементарні речі, змушуючи батьків виконувати обов'язки за нього. Його зброя – сльози, слабість. Така дитина не лінива, ні! Він хитрий. Це маленьке лисеня, що швидко засвоїло, що «нездужання» і скарги здатні творити чудеса: мама, шкодуючи, все зробить сама.

"Маленький диктатор" : на відміну від першого типу, цей тип робить все інакше. Дорослі «ходять по струнці», бо якщо таку дитину щось не влаштовує, вона домагається свого, тупаючи ногами, бурчить, злиться, ображається.

«Хитрий Фредді» . Так психолог назвав тип дитини-маніпулятора, яка у чомусь близька «слюнтяю». Хитрун від народження зрозумів, що сльози – те, що дарує увагу дорослих. Його люблять і шкодують, як тільки перші сльозинки заблищать у лукавих очах.

«Крутий Том» , - не любитель плакати, замість сліз у нього інший інструмент - крута вдача. Така дитина штовхається і задирається, обзивається і б'ється. З раннього віку він усвідомив, що ненависть та страх – те, що робить людей покірними. Зовсім крихіткою «Тома» легко впізнати вже за перевагами: не м'які ведмедики та кубики, а пістолети та ножі – ось улюблені іграшки. Така дитина не визнає авторитетів, і в школі їй доводиться несолодко, як, втім, і оточуючим від неї.

"Карл-Переможець" - це особливий тип маленьких маніпуляторів, що поєднує в собі і Фреді і Тома. Найчастіше такими дітками є молодші сім'ї, змушені завжди жити в якійсь конкуренції: досягти успіху будь-що-будь і довести свою «дорослість».

Звичайно, цей поділ дуже умовний, але придивіться уважніше до своєї дитини: нікого не нагадує? А, може, ви не вмієте розпізнавати маніпуляції?

Маніпулює чи потребує кохання?

Як зрозуміти, що це маніпуляція, а не потреба уваги?

У яких сім'ях найчастіше діти маніпулюють дорослими? Як правило, у тих, де тато і мама невпевнені в собі, постійно задаються питаннями «Чи я хороший батько?», «Чи все я роблю правильно?». Якщо батьки постійно відчувають провину перед дітьми, це створює умови для непослідовної батьківської поведінки. Так-так, правильно поводитися повинні не тільки діти, а й їхні тата з мамами! Інакше у дитини з'являється можливість грати на батьківських почуттях.

Коли ситуація поведінки дитини стає систематичною, і повторюється не тільки сам прийом, а й міміка, жести дитини, але варто йому отримати бажане, поведінка приходить в норму - маніпуляція очевидна.
Коли дитина намагається маніпулювати батьками свідомо? Зазвичай після півтора року, коли малюк починає усвідомлювати себе як особистість.

Від півтора до трьох років – найбільш небезпечний період, коли формуються маніпулятори.

Діти особливо емпатичні і на інтуїтивному рівні відчувають емоційний стан близьких.
Дитяча маніпуляція може змінюватись залежно від віку дитини. Так, немовля маніпулює плачем (не завжди ридання крихти - це бажання є і сигнал про біль), а дошкільник катається по підлозі або прикидається хворим; діти шкільного вікуможуть діяти хитро, і невдовзі маніпуляції видозмінюються на шантаж, симуляцію чи лестощі. На лестощі, до речі, ведуться більше мами, ніж батьки, і ситуація з лисицею та вороною повторюється знову і знову.

Валентина, мама тринадцятирічної Еріки, розповідає: «Еріка завжди була лагідною дівчинкою, але незабаром до ласки додалася хитрість, яку я розпізнала не відразу. Вона починала здалеку: сідала поруч, обіймала мене, заводила розмову про те, як сильно мене кохає. «А знаєш, мамо, - сказала вона якось, - ось Ксюші та Олі батьки дають гроші, за п'ятірки». Я теж почала заохочувати її невеликими сумами. Невдовзі донька почала вимагати новий телефон, мотивуючи це тим, що Оле купили за перемогу в олімпіаді. І коли Еріка перемогла на внутрішньошкільному етапі, я купила телефон. А потім запити стали вищими – шуба, комп'ютер… Хоча вчиться вона відмінно і без подарунків»

Дитяча маніпуляція небезпечна навіть не тим, що батьки йдуть на поводу у дитини, а тим, що це є серйозною настановою на майбутнє, перетворившись на звичку, маніпуляції над батьками переростуть у маніпуляції над великою кількістю людей і стануть способом життя. Таким людям складно будувати довірчі стосунки, шукати друзів та кохання. І найменший «збій» у продуманій системі здатний завдати дорослому маніпулятору серйозної душевної травми, аж до психопатії.

Як повернути «собаку» право виляти «хвістом»?

Як позбавити дитину бажання продовжувати маніпулювати близькими? Насамперед, треба забути про жалість! Це не означає, що необхідно стати байдужим чи жорстоким! Замініть почуття жалю любов'ю та розумінням. А далі – з кожним типом маніпулятора варто обрати особливу лінію поведінки та дотримуватися її, дотримуючись терпіння та не перетинаючи межу жалості.

Якщо в будинку оселився «Маленький слюнтяй», і його безпорадність і повільність знов і знов змушують маму натягувати на нього колготки і зашнуровувати черевики, тому що у чада «болять ручки» або йому хочеться спати, потрібно задати чіткі часові межі. Можна використовувати зустрічну маніпуляцію: «не встигнеш зробити те, не підемо гуляти!» Якщо, «копаючись», дитина відтягує час, сподіваючись не йти в садок, йому необхідно дати зрозуміти: вона все одно піде в сад! Навіть якщо й запізниться. Тут особливо важливо, щоб дитина зрозуміла: батьки не відступлять від свого слова. Коли тато сказав, що не дозволить грати у приставку, якщо іграшки в кімнаті не будуть прибрані через півгодини – отже, ні жалібні прохання, ні сльози – нічого з боку маніпулятора не повинно змусити батьківське серце здригнутися.

Подібно варто чинити і з «Хитруном-Фредді», і на істерики реагувати спокійно. Не варто забувати, що в цьому випадку істерика – не прояв образи, а театр, у якому глядачі – тато та мама. Позбавте актора "публіки", і він швидко заспокоїться, а надалі, коли зрозуміє, що сльози не виконують бажань, перестане витрачати енергію на істерики. Але будьте обережні: «Хитрун» може змінити тактику!

"Маленького диктатора" поставити на місце можна, показавши, що правила поведінки, вироблені батьками, перевищують його вимоги. А «Крутому Тому» корисно пояснити, що його злість та агресія вас не лякають. Заохочуйте дитину, якщо вона говорить про свої вимоги безпосередньо, не завуалювавши їх у складні психологічні тактики. Але спокійно поясніть, чому зараз це прохання не може бути виконане.

Іноді діти самі завдають болю, намагаючись звернути увагу батьків на свої вимоги. Так, малюки часто б'ються головою об стіни чи підлогу, кусають себе. Деякі навмисне викликають блювоту, засовуючи пальці глибоко в рот.

Галина, бабуся трирічного Сергія: «Коли онука привозили до мене в гості, я дивувалася, чому синці на лобі ніколи не сходять. Грішила, що батьки за ним погано дивляться, але вони запевняли – так Сергій маніпулює ними! Які маніпуляції, він малюк! Але одного разу, я змушувала малюка йти спати, вимкнувши мультики, Сергій почав битися чолом у підлогу! Я дуже злякалася, розгубилася.

Як вчинити, щоб дитина не завдала собі травми, але й не йти в неї на поводі? Головне – зберігати спокій та незворушний вигляд.Стукає чолом у підлогу? Запропонуйте йому подушку. Бачачи, що мама потурає його бажанню зробити собі боляче, швидше за все дитина просто припинить бити себе. У разі продовження «бою», притисніть дитину до себе, заспокойте, а після – продовжуйте займатися чим хотіли, не задовольнивши вимоги свого «бійця». Зрозуміло, що коли боляче «хвосту», хворіє і на «собака», але тут краще «перетерпіти».

Порад щодо того, як припинити дитячі спроби маніпуляції, досить багато. Але наосліп слідувати їм небезпечно. Не забувайте, що дитина – це особистість, докорінно змінити її характер – неправильно. І часом маніпуляції можуть стати причиною нестачі батьківської уваги. Дитина маніпулює батьками іноді лише тому, що їй мало їхнього кохання.

Не втрачайте самовладання.
Намагайтеся говорити рідше «ти завдячуєш» і робіть так, щоб у дитини виникло бажання сказати: «Я зроблю».
Не ведіться на провокації, навіть якщо маніпулятор, що підріс, шантажує тим, що піде з дому або подасть до суду.
Робіть власні маніпуляції прихованими, дитина не повинна відчувати, що їм маніпулюють батьки, інакше скоро ролями доведеться змінитись.
Ніколи не показуйте, що любите інших дітей у сім'ї більше ніж маленького маніпулятора. Не порівнюйте: «Він поводиться краще, ніж ти».
Навчіть дитину бути доброзичливою!
Проводьте з дитиною більше часу, але пам'ятайте, що тут важлива не кількість, а якість: нехай всього півгодини спільного проведення часу, але вони повинні бути незабутніми.
І пам'ятайте, що відчувати ваше кохання має навіть найпримхливіша дитина.

«Я вважаю, - висловлює думку Е.Шостром, - що як аналог взаємного маніпулювання, до якого з однаково змінним успіхом вдаються і діти, і батьки, варто виробити нову філософію дисципліни».

Бути батьками непросто. Не забувайте, що ви зі своїми дітьми в певному плані ровесники: стаж батька почав вироблятися одночасно з народженням дитини. Тому необхідно підтримувати одне одного, розуміти, «рости разом».

Відео на тему

9 11 807 0

Маніпуляція – це важелі, якими користується конкретна людина, щоб підпорядкувати собі волю іншого.

За допомогою таких важелів, батько-маніпулятор впливає на свою дитину, вселяючи їй спотворену інформацію. Він розігрує свої сценарії, тисне на почуття дитини і вселяє йому "правильність" поведінки. В результаті дитина надходить не відповідно до своєї душі, его і характеру. Він зраджує себе, бо робить вчинки надиктовані іншою людиною.

Психологічні маніпуляції набули настільки масштабних розмірів, що, мабуть, не знайти сім'ї в якій рано чи пізно батько чи мати не вдалися б до такого простого і доступного методу.

Простіше натиснути, ніж пояснити.
Простіше змусити, ніж чекати усвідомлення.
Простіше вселити, ніж сподіватися на розуміння.

Маніпуляція стає найпоширенішим способом спілкування.

Будь-яка психологічна маніпуляція викликає у людині, особливо у дитині, почуття страху, сорому, нікчемності та вини.

А найголовніше – вони починають вірити, що недостатньо хороші, їх не люблять по-справжньому, що ними незадоволені, що батьки просто терплять. Їм здається, що мами соромляться за них, коли хочеться, щоб ними захоплювалися.

Такі «педагогічні прийоми» батьки використовують, коли їм просто ліньки займатися правильним вихованням дитини, і вони хочуть мати більше вільного особистого часу.

Простіше маніпулювати, ніж реально допомогти розібратися в ситуації.

Маніпуляціями батьки забезпечують собі уявний авторитет, приховують погані навички у вихованні і забезпечують свій спокій, замінюючи при цьому життя грою.

І це не гра “Що? Де? Коли?”, а дешевий стандартний сценарій для безвільних, дурних людей, які не відбулися.

Маніпуляція - це завжди гра, в якій немає дорослих і розсудливих людей, а є лише діти.

Батьки, що не виросли, немов діти, трохи старшого віку, ніж власні, тиснуть своїм авторитетом слабших, і змушують їх підкорятися проти своїх істинних бажань. Деякий час батькам вдається непомітно підмінити виховання маніпуляціями, але по ходу дорослішання дітей вони отримають сповна, і ті дадуть відповідь тим же.

Залякування та підозра

Батьки насправді не займаються дитиною, але періодично вдають, що тримають ситуацію на пульсі.

"Ти зробив уроки? А якщо я перевірю?
“Напевно, час уже до школи сходити, напевно класному керівникує що про тебе розповісти”.

Після чого ніхто уроки не перевіряє, до школи не ходить, а от дитина лякається і починає щось виправляти.

До певного часу ще можна тримати дитину в лещатах страху, але незабаром вона переконається, що батькам до неї просто немає часу, і крім порожніх розмов нічого не буде.

Зазвичай до підліткового віку така дитина вже досконало володіє цією технікою, і починає її віддзеркалювати на батьків. Вони починають лякати батьків, знаючи, що нічого такого не вдіють. Наприклад: "Я з дому піду, якщо ви ...", - або взагалі: "Я з вікна викинуся, якщо ..."

Зазвичай у таких батьків одна дитина, яка далася важко та пізно. Все життя крутиться навколо нього, і маніпуляція стає надійним інструментом для вирощування зі свого чада несамостійну особистість.

Батькам потрібно, щоб дитина була залежною від них завжди і постійно. Повільно, крок за кроком, вони доводять йому, що світ сповнений труднощів, небезпек і страшних ситуацій.

Батьки не можуть надихатися на своє довгоочікуване диво. Оберігають його від найменшого вітерця, сліпого дощу та листопада. Водять за ручку до школи до випускного вечора, роблять із ним уроки, годують із ложечки лише корисною їжею та контролюють кожен крок. З тим дружи, а з цим ні. Сюди йди, а туди не смій. Це дивись, у це грай, а про цю область забудь. І так у всьому.

У результаті такої дитини складається чітке переконання, що весь світ наповнений різними небезпеками: вірусами, маніяками, скаженими собаками та отруєними продуктами. З кожної щілини лізуть погані потенційні ситуації і тільки батьки, подібні до божеств, можуть закрити собою всі ці неприємності. Саме того й домагаються батьки, причому така поведінка може бути як усвідомленою, так і на підсвідомому рівні.

Такий підхід спричиняє колосальну трату часу, великі сили та старанності.

Підсумок один - маніпуляція батьків вчить дитину повністю ховатися за спинами батьків, і не намагатися вирішувати навіть дрібні проблеми самостійно.

Адже самостійна і самодостатня дитина не так потребуватиме батьківської опіки. Він житиме своїм життям, тим самим з ранніх років почне відокремлюватися від них.

Якщо ж він почне чинити опір, то батьки відразу натиснуть на “мозоль”, мовляв, “ми стільки тобі зробили, а ти…”.

Наприклад: "Як ти можеш кинути бальну школу, коли я стільки суконь тобі купила, на змагання возила на шкоду своєму часу?" Серед батьків із гіперопікою частіше зустрічаються мами-одиначки. У їхньому житті є лише дитина, як її власність та сенс життя. Відібрати в неї дитину – означає позбавити її життя. А «відібрати» може сам первісток – вийти їх під .

Батьки - досконалість

Досконалість у всьому – Дітям, народженим у такій сім'ї, не позаздриш. Вони з ранніх років, як би не дотягують до рівня, і ганьблять своїх бездоганних батьків. Скільки себе пам'ятає, така дитина чує: «Ми з татом медалісти, а ти – хорошист”, “У всіх хороший слух, а тобі ведмідь на вухо настав”, “тато найкращий хокеїст, а ти ключку в руках тримати не вмієш”, “ дідусеві було б за тебе соромно, якби він дожив до цієї ганьби”.

В результаті батьки-перфекціоністи вбивають у голову своїй дитині, що у них ідеальна сім'я, крім неї. І той, у свою чергу, докладає всіх зусиль, щоб досягти висот, які є каноном у сімействі.

Він стає і хокеїстом, і хористом, і медалістом, одним словом – будь-ким, тільки не самим собою.

Таких батьків не можна дорікнути у нелюбові чи байдужості до дітей тому що:

Вони реально намагаються в усіх напрямках.
Вони буквально з народження піклуються про фізичний, психоемоційний та інтелектуальний розвиток дитини.
Вони записують його на всілякі гуртки, наймають репетиторів, возять на інший кінець міста до кращої школи, одним словом – всебічно розвивають.

Натомість він просто має стати скрізь найкращим і доповнити сім'ю діамантом свого блиску. А маніпуляція тут проста. На кожен успіх дитини батьки парирують, що та могла краще, швидше і масштабніше. Батьки тиснуть і тиснуть, думаючи, що роблять ограновування таланту. А дитина відчуває, що вона у родині потвора. Йому здається, що його люблять лише за медалі та грамоти. Думає, що кохання треба заслужити.

Якщо дитина ведена, то й у дорослому житті шукатиме тирана. Якщо ж у такій сім'ї народжується ведучий, він швидко розкусить маніпуляцію батьків, і почне робити все навпаки: нахопиться двійок, кине хокей і стане бардом.

Батьки - вічно "хворі" люди

Хапатися за серце, капати валеріанку, прикладати на лоб мокрий рушник – сцена з дешевого батьківського театру. До нього ще додаються вигуки типу:

"Ти мене в могилу хочеш звести";
"Хочеш до інфаркту довести";
"Ось помру, ти і на могилу приходити не будеш".

Або капають на мізки фразами:

"Не затримуйся допізна, а то якщо прихопить у мене серце, то я і швидку викликати не зможу";
"Ще одна двійка, і я маю повторний інфаркт" і т.д.

Деякі батьки настільки часто грають такі вистави, що діти перестають на це реагувати. І не дай Боже, щоб у такої мами реально прихопило серце, а допомога від дитини не була.

У кожній родині знайдеться такий скривджений, на якому воду возити бояться всі. Пам'ятаєте, у мультфільмі “Віні Пух” ослика Іа? Він завжди і всім був незадоволений, тільки потім знайшов у собі сили порадіти глечику з-під меду, кульку, що лопнула, і своєму хвостику. А досі він бубонів і бубонів.

Такі люди здаються покірними, вони смиренно приймають тягар життя і бубнять, бубнять і бубнять:

"Ну, що вдієш, скільки мені там залишилося жити";
"У мене вже все було, тепер можна просто бавити життя";
“Нічого, я на морі жодного разу не була, тож можу і не поїхати”.

Такий маніпулятор викликає почуття провини у щасливчиків і веселунів:

"Веселитесь, а я поплачу";
"Ти йди, а я сам собі укол зроблю";
"Не думай про мене, це дрібниця, насолоджуйся життям, а я якось сам".

Всі свої фрази вони зазвичай супроводжують мімікою та мізансценами: опущені плечі, згаслий погляд, тихий голос.

Маніпулятор опановує техніку «страждання» досконало і благополучно тероризує все сімейство, особливо дітей.

У супермаркеті ввечері було багатолюдно, але не помітити у натовпі цього малюка було неможливо. Пухкий і рожевий, років 5-6 від народження, він лежав у гарній курточці з узлісся прямо на брудній підлозі і чистими рукавами загрібав щедру весняну сльоту, принесену покупцями на взутті. «Хочу-у-у-у! Купи-і-і-і!».

Його мама, бентежачись, оглядалася на всі боки. Соромно. А потім в одному пориві схопила з полиці конструктор у коробці та кинула у візок. Карапуз задоволено кивнув, підвівся, вмить заспокоївся і, обтираючи з куртки брудні розлучення, затупав з нею до каси.

Такі ситуації повторюються щодня. У магазинах, дитячих садках, у наших квартирах. Діти вміло маніпулюють дорослими.І далеко не одразу батьки розуміють, що їх використовують у особистих інтересах.

Що це таке?

Маніпуляція – це неявна, прихована тактика на психіку інших із метою домогтися бажаного.Тією чи іншою мірою це роблять усі. На роботі у колективі, у салоні громадського транспорту, у метро, у сім'ї. Причому всі без винятку способів маніпулювати «ноги ростуть» саме з практики сімейних маніпуляцій, тобто з дитинства. Досвідчені маніпулятори досягли в цьому вражаючих висот!

Батьки часто маніпулюють дітьми: «Купити тобі шоколадку? Тоді прибери іграшки!», «Ти мене кохаєш? Тоді вирушай із бабусею на дачу!»…

Діти навчаються мистецтву психологічного впливу практично з самого народження, у них прекрасні вчителі - власні мама і тато. Навіть якщо батьки намагаються не вдаватися до маніпуляцій, немає жодних гарантій, що діти не будуть різними способамишантажувати своїх предків. Освоюючи це мистецтво, вони, за великим рахунком, навчаються бути успішнішими. Маніпуляцію важливо розпізнати якнайшвидше і вжити заходів, інакше негативних наслідків не уникнути.

Як розпізнати?

Часто маніпуляції дітей щодо жертв-батьків схожі на дефіцит кохання. Постарайтеся не переплутати.

Ви – стовідсоткова жертва юного маніпулятора, якщо:

Ви не маєте права вибору. Запропоновані маніпулятором варіанти ілюзорні, вони завжди на руку лише йому самому. Жертва завжди програє.
Якщо ви не впевнені, чи ви хороший батько і багато робите методом проб, часто змінюєте тактику виховання дитини. Хитрі діти (а вони такі всі без винятку) швидко «схоплюють» вашу боязкість та непостійність і починають грати на почутті провини.
Якщо дитина повторює ту саму ситуацію часто, причому в ній точнісінько відтворює свою міміку, слова, жести. Пам'ятайте, що це маніпуляція!
Якщо у батьків все частіше виникає відчуття, що їх «загнали у куток».
Якщо щоразу з маленької проблеми (наприклад, одягти колготки вранці, збираючись у дитячий садок), малюк влаштовує цілу виставу. Якщо ритуал повторюється щодня, це означає лише одне: юний маніпулятор намагається встановити свій контроль над батьками (приклад: дитина не хоче лягати спати, і щовечора вимагає, щоб їй принесли попити, відчинили вікно, включили нічник, потім знову принесли попити). Так кілька разів це найчастіше - не спрага і не потреба у свіжому повітрі, це спроба відстрочити необхідний сон.

Коли діти починають маніпулювати?

Формується ця здатність віком від 1,5 до 3 років.Малята чудово відчувають емоційний стан батьків, особливо мами, адже з нею у крихти зв'язок давній - від самого народження і навіть за 9 місяців до нього. Ось на мамі малюки зазвичай і починають відточувати навички маніпулятора. Папи менш схильні до впливу.

Деякі психологи висловлюють думку, що немовлята до 1,5 років не вміють маніпулювати. Інша частина стверджують, що малюки маніпулюють чудово за допомогою плачу. За особистими спостереженнями можу сказати, немовлята плачуть не завжди від голоду, холоду чи болю. Бувають моменти, коли вони кричать просто так. Вони звуть маму, бо їм нудно, вони мають поганий настрій.І що це таке, як не найперша маніпуляція?

Старші діти, які вже освоїли психологію стосунків і найпростіші прийоми впливу на батьківську психіку, прикидаються хворими або катаються по підлозі в істеричних нападах, щоб досягти бажаного. Підлітки загалом можуть відкрито шантажувати.

Чому діти це роблять?

Вони не вміють поки що співпрацювати на рівних. Маніпуляція у разі замінює їм партнерські відносини з дорослими.
Вони хочуть мати «паличку-виручалочку» – завжди працюючий спосіб, яким домагатимуться всього бажаного.
Вони хочуть бути дорослішими і значущими.

Які засоби діти використовують?

Істерика("Зброя" широкого спектра дії - від нити до припадку).
Удавана безпорадність- "Мама все зробить сама, тому що неодмінно пошкодує мене". Діти скаржаться, що не можуть взутися, одягнутися, що вони втомилися, у них голова болить. Часто в такий спосіб користуються, коли не хочуть йти до дитячого садка.
Напускна войовничість.Такий спосіб вибирає маніпулятор із характером. Він намагається впливати на оточуючих бійками, сварками. Зазвичай спокійна дитина може стати справжнім терористом, якщо дуже захоче отримати бажане.
Хвороба чи її симуляція.Якщо малюк міцно засвоїв, що мама і тато готові зробити для нього все, коли він хворіє, то може почати використовуватися в особистих цілях. Він буде демонструвати слабкість, скаржитися на головний біль, добровільно лягати в ліжко і навіть пити мікстуру, адже після цього батьки обов'язково дозволять йому більше, ніж зазвичай, куплять заповітну іграшку та солодощі.
Лестощі.Цей спосіб трапляється досить часто. Перш ніж щось попросити, малюк наговорить компліментів, обійме, поцілує батьків. Але не спокушайтеся, він пішов на лестощів, щоб отримати бажане.

Наслідки

Маніпуляції настільки міцно увійдуть до характеру людини, що складно передбачити, на що вона готова буде піти, щоб отримати бажане, наприклад, у 30 або 40 років. Число жертв маніпулятора зростатиме разом із ним.

Погодьтеся, з дорослим досвідченим та хитрим маніпулятором дуже страшно мати справу. Більшість людей вміє розпізнавати маніпуляторів, вони відчувають їх шостим почуттям, інтуїтивно, і намагаються уникати їх. Тому таким психологам, що подорослішали, «терористам» буде вкрай складно будувати дружні відносини, обзаводитися сім'єю, вживатися в трудові колективи.

Як припинити?

Зараз я скажу дуже незвичну для люблячих батьків річ – треба забути про жалість! Навчимося розрізняти жалість та милосердя.

Перше – деструктивне почуття. Воно не йде на користь ні тому, кого шкодують. Милосердя має на увазі розуміння, чуйність, любов і розуміння причини того, що відбувається. Припиняємо шкодувати маніпулятора і набираємось сил і терпіння.

Якщо ви вже точно знаєте, що вами маніпулюють, і змогли з нашою допомогою визначити, до якого типу маніпуляторів належить ваша дитина вибирати тактику поведінки з ним:

Повільних і безпорадних,жалюгідними запобігливими очима, що вічно дивляться на вас, потрібно закликати до самостійності і встановлювати їм жорсткі часові рамки. «Роби це сам. Одягти майку ти можеш сам. І тобі на це 15 хвилин!». Акуратно скористайтеся зустрічною маніпуляцією – «не встигнеш одягтися, нам доведеться відкласти похід до зоопарку». Головне – ваша рішучість та непохитність. Сльози та жалібний вигляд не повинні змусити ваше серце здригнутися. За плаксу потрібно братися всією сім'єю, щоб ніхто з домочадців не змінив свого рішення в останній момент і не пішов назустріч «шантажисту», що нивить.
З дітьми, чий улюблений інструмент для маніпуляції – істерика,слід зберігати нордичне спокій. Спокій. І ще раз спокій. Це важко, ніхто не сперечається, але тільки так маніпулятор зможе зрозуміти, що істерики ситуацію не покращать, що той метод не працює. Але будьте уважні – схильні до істериків хлопці зазвичай дуже кмітливі та лабільні, вони можуть швидко змінити тактику на іншу.
Задир і забіяк, які маніпулюють за допомогою бійок і сварок,треба поставити на місце. Покажіть їм, що не боїтеся їх, і ніхто не боїться. Бойовий запал розпочне йти на спад.
З імітуючими хворобоювсе досить просто. Дитина почала скаржитися, укладатися в ліжко і натякати, як Карлсон, що «банка варення обов'язково врятує найхворішу людину у світі»? Відразу викликайте лікаря або записуйтесь на прийом до поліклініки. Завжди. Після будь-якої скарги. Тут ваша совість буде чиста: або обман і маніпуляції розкриються, або хвороба, яка насправді вдасться пролікувати на ранній стадії. Діти здебільшого терпіти не можуть лікарів та ліки. Тому маніпулювати дитина припинить досить швидко.
Найнебезпечніші маніпулятори – ті, які починають робити це у громадському місці.Батькам принародно складніше зберегти спокій і піти на поводу. Але зробити це потрібно. Тверде та категоричне «Ні!». І більше жодних пояснень та переконань.
Емоційні шантажисти- теж категорія не з простих. Їхній улюблений прийом – важко зітхати: «Мене тут ніхто не любить. Я вам не потрібний, навіщо ви мене народили?». Вони ж віртуозно стикають батьків лобами. Особливо якщо подружжя у розлученні. Якщо щось заборонив один, то другий у відповідь на важкі зітхання швидше за все поступиться і дозволить. Домовтеся з чоловіком (дружиною) про єдність намірів. Щоб "ні" одного з батьків ніколи не ставало "так" від іншого. Тим більше, якщо ви перебуваєте в розлученні.

Заохочуйте пряме висловлювання своїх бажань.Якщо не можете дати те, що дитина просить, прямо і твердо скажіть своє «ні» і обґрунтуйте, чому зараз прохання малюка не може бути виконане.
У процесі звільнення з-під дій маніпулятора не допускайте, щоб особистість та характер дитини були поранені. Він такий, який є. І докорінно його змінити не вдасться.
Найжорстокіший маніпулятор – підліток.Він може загрожувати навіть виходом із дому. Це можна і потрібно перетерпіти.
Намагайтеся самі не бути маніпуляторами.Замість: "Зробиш прибирання-куплю морозиво" можна сказати: "Давай зробимо прибирання, а потім разом поїмо морозива?".
Не порівнюйте дітей у ній.«Подивися, він поводиться добре, а ти чому такий?».
Нехай дитина завжди відчуває, що вона любима.
Не запускайте ситуацію з маніпуляціями,припиняйте її якнайшвидше.
Не застосовуйте до маніпулятора фізичні покарання.Це не дасть потрібного результату, а стосунки зіпсує остаточно.
У боротьбі з маніпуляціями сварок буде чимало.Головне правило, які ви повинні засвоїти самі і вселити дитині - завжди потрібно помиритися перед сном!
Навчіть малюка поважати і батьківські потреби– мама теж людина, може втомлюватися, потребувати тиші. І тому спільне ліплення переноситься більш пізній час.
Батькам дуже складно впоратися з почуттям провини.Пам'ятайте, що відчуття провини діти теж можуть маніпулювати.
Батькам важливо самим перестати бути маніпуляторами, хоч би на сімейному фронті.Найпоширенішими подружніми інструментами досягти чогось є мовчання, раптовий від'їзд «пожити до подруги чи до мами», загул. Знайомо? Тоді саме час навчитися довіряти та висловлювати свої бажання відкрито.
Поради психолога
Маніпуляція батьками