Писарик прив'язаність життєво важливий зв'язок. Прихильність - життєво-важливий зв'язок. «Діти, яких легко вирощувати», звідки вони беруться

Поточна сторінка: 1 (всього у книги 5 сторінок)

Annotation

Збірник статей, написаних на основі курсу Гордона Ньюфелда "Життєвий зв'язок". Опубліковано в інтернеті на сторінці автора.

Ольга Писарик

Передмова

Дитина, яку легко ростити

Основні характеристики «дитини, яку легко вирощувати»

"Діти, яких легко вирощувати", звідки вони беруться?

Три функції мозку

Дві умови для розвитку

Позиція дбайливої ​​альфи

Темна сторона альфа-інстинкту

Прихильність

Шість рівнів прихильності

Як зміцнювати прихильність?

Працюйте над відносинами

Запрошення залежати

Конкуруючі уподобання

Поляризація

Сором'язливість захищає наші уподобання.

Як же створюються конкуруючі уподобання?

Конкуруюча прихильність до ровесників.

Компенсація проблеми

Культивуйте більш глибокі уподобання.

Відновлення та збереження зв'язків, які роблять нас сильнішими

Страх поділу

Проблеми розділяючої дисципліни

Агресія

Схематичний опис агресії

Про шльопання, биття та адаптацію

Опір

Опір, як результат проблем із прихильністю.

Дисципліна

П'ять основних принципів безпечної та ефективної дисципліни.

Чотири принципи для компенсації незрілості дитини.

ТРИ практики, які допомагають дитині подорослішати.

Про дитячі садки

Тепер довга відповідь

Ідеальний дитячий садок

Ольга Писарик

Прихильність – життєво-важливий зв'язок

Передмова

Дитина, яку легко ростити

Виховувати дітей стає все важче та важче. І це очевидний знак, що щось важливе втрачено. Тисячі років батьки виховували та виховували дітей, і ніколи це не було так складно. Ми маємо більше труднощів з нашими дітьми, ніж зазнавали наші батьки з нами, або їхні батьки – з ними.

При цьому ніколи раніше нам не було доступно стільки книг про батьківство, ніколи раніше ми не мали стільки експертів, які розповідали нам що робити, не було стільки інформації з дитячої психології розвитку. І ніколи раніше ми не мали так мало дітей, щоб їх виховувати. Тож щось справді втрачено.

Щоб розібратися в цьому «щось», давайте спочатку поставимо собі запитання: Чому виховання дитини в сучасних умовах– це така складна справа? Тільки поставимо це питання з іншого боку, бо іноді відповісти на питання легше, перефразувавши його. А саме: Що робить дитину легковихованою? Яку дитину легко вирощувати?

Основні характеристики «дитини, яку легко вирощувати»

Отже, це дитина, яка слухає нас.Такого набагато легше виховувати, ніж того, який не звертає на батьківські слова жодної уваги.

Дитина, яка прислухається до наших порадпро те, що робити: як поводитися, як реагувати на різні події, що носити.

Дитина, яка довіряє нам,і не просто довіряє, а довіряє нам себе.

Дитина, яка бере нашу провідну роль, дивиться на нас знизу нагору.Такий розподіл ролей дуже важливий для успішного батьківства.

Дитина, яка шукає нашої допомоги та підтримки,якому подобається бути у нашій компанії.(Дуже складно виховувати дитину, яка не любить проводити з нами час.)

Дитина, яка почувається з нами в безпеці та комфорті,для якого його будинок - це надійна бухта, де він може сховатися від життєвих негараздів.

Дитина, яка слідує за нами, приймає нашу систему цінностей.

Дитина, якій ми подобаємося,Котрий хоче подобатися намі відповідати нашим очікуванням.

Ну і останнє: дитина, у якої немає від нас секретів,принаймні таких секретів, які можуть розділити нас з ним.

Всі ці особливості, звичайно, приблизні. Але чим більше їх буде у вашій дитині, тим легше вам її виховуватиме. І навпаки, чим далі дитина від перерахованого вище ідеалу, тим складніше вам не те щоб виховувати, але навіть просто уживатися зі своїм чадом.

"Діти, яких легко вирощувати", звідки вони беруться?

Чи може бути, що деякі діти вже народжуються з перерахованими вище характеристиками? У разі ці показники були б постійні і незмінні. Але дитина може бути «легким»для одного з батьків, і зовсім «нестерпним»для іншого, одним для однієї бабусі та іншим для іншої, одним ранком та іншим вечором. Тож це не вроджені особливості особистості, не результат генів.

Можливо це особливості поведінки, яким можна дитину навчити?Чи може дитина навчитися бути слухняною, уважною, дбайливою? По правді кажучи? – Ні. Дитину неможливо навчити бути таким, але якщо ці характеристики присутні, то його можна навчити дуже багатьом речам. Такі діти легко навчаються.

Як щодо батьківських умінь та навичок? 95% сучасної літератури для батьків вчить нас, що успіх батьківства в тому, що і як ви робите, і дає поради, як робити правильно: як правильно розмовляти з дитиною, як правильно привчати її до дисципліни, правильно карати і змушувати добре вчитися.

Якщо бути батьком – це навик, якому можна навчитися, то як пояснити той факт, що у вас може бути четверо дітей, троє з яких володітимуть великим набором перерахованих вище характеристик і виховувати їх буде легко і приємно, а четверта дитина, яка не має бажаних якостями, буде кошмаром для батьків? Одні й самі батьки, той самий «набір прийомів», – і дуже різні діти.

Може бути секрет у тому, щоб бути відповідальними батьками?Його дуже поширена помилка, що чим більш відповідальними будуть батьки, тим більшою кількістю перерахованих вище характеристик матиме дитина. Ви можете бути найвідповідальнішим батьком у світі, а ваша дитина буде некерованою.

Ну і залишається, здається, тільки батьківське кохання.Може бути «діти, яких легко вирощувати», стають такими внаслідок батьківського кохання? Відповім одразу – ні. У дуже люблячих батьків можуть бути діти, які будуть кусатися та дряпатися, тікати з дому та бити своїх батьків. Так що батьківське кохання – це не відповідь на запитання «Як виростити дитину, яку легко ростити?». Але принаймні ми – на правильному шляху. Тому що, якщо ваша дитина не та «яка легко ростити», то вам знадобиться багато, дуже багато любові, щоб компенсувати це. Таких дітей неймовірно важко виховувати та дуже важко любити.

Тож у чому ж секрет легкого батьківства? Якщо це не гени, не результат навчання, не пов'язане з батьківськими вміннями та навичками, не залежить від того, наскільки відповідальні батьки і як сильно вони люблять свою дитину, то що?

Секрет легкого батьківства криється у стосунках міждітьми та батьками. Коли дитина знаходиться у правильних стосунках з батьками,він виявлятиме більшість характеристик «дитини, яку легко ростити», що створить позитивний контекст для виховання та дорослішання і дозволить батькам успішно впоратися зі своїм завданням. Такі відносини ми називаємо «прихильністю».

Простіше кажучи, не любов батька до дитини є ключем до легкого батьківства.

Ключем до легкого батьківства є прихильність дитини до батьків.

Три функції мозку

У галузі психоемоційного регулювання наш мозок виконує три основні функції:

піклується про збереження контакту та близькості (прихильність);

розвивається, дозріває, дорослішає;

захищає нас від нестерпної вразливості.

Ці функції дуже тісно взаємопов'язані.

Психологічне дорослішання – це розкіш, яку мозок може собі дозволити лише у стані насичення надійною прихильністю. Якщо прихильність ненадійна, приносить дуже багато болю, сорому, поділу, то мозок включає захист від уразливості. Виникає або оніміння почуттів, коли людина не відчуває хворобливих емоцій («ну і що», «мені все одно», «яка різниця»), або емоційна сліпота, коли людина не бачить потенційно небезпечних, хворобливих ситуацій, втрачає відчуття небезпеки.

Оніміння почуттів не минає безслідно, емоції неможливо придушувати вибірково. Якщо мозок пригнічує бажання близькості, страх поділу, тривожність, він також придушує почуття захищеності, безпеки, психологічного комфорту. Людина виживає у несприятливій психологічній обстановці, але якою ціною?

Справа в тому, що мозок не може виконувати дві роботи одночасно - не може і розвиватися, і захищати себе від уразливості. І емоційне оніміння гальмує психоемоційний розвиток.

Подолання наслідків захисту від уразливості присвячено весь психоаналіз. Взагалі психоаналіз і теорія прихильності – це дві сторони однієї медалі. Психоаналіз розкручує клубок з кінця (які умови/події в дитинстві спричинили хворобливі стани у дорослому віці), а ми вивчаємо його спочатку (що сприятливо, а що ні для нормального психоемоційного розвитку людини).

Незрілий мозок не здатний до інтегративного мислення. Дослідження дуже імпульсивних людей показали, що ті ділянки кори головного мозку, які відповідають за змішування почуттів (префронтальна кора), розвинені у них на рівні чотирирічних дітей. Ці люди не можуть думати дві думки одночасно, не можуть охопити одночасно дві протилежні концепції, мислять виключно в чорно-білих тонах, живуть виключно на емоціях.

Коли префронтальна кора мозку не розвинена, то емоції стають не просто основним, а єдиним мотором дорослішання. Будь-які спроби навчити дитину бути дорослим будуть упиратися в емоційну складову такого навчання, будуть упиратися в прихильність, яка дуже вразлива, але без неї неможливий розвиток, без якого неможливе прийняття вразливості і так далі, по колу.

Так що прихильність – це не самоціль, вона нам потрібна саме для того, щоб дитина могла успішно розвиватися. Цей курс сфокусований на тому, щоб поглибити розуміння дорослими важливості прихильності. Основна ідея: щоб бути для наших дітей тими, кого вони потребують, ми маємо бути з ними у правильних стосунках.

Дві умови для розвитку

Перш ніж писати про роль дорослої в житті дитини, не зайве визначитися з нашими «батьківськими» цілями. Основна мета батьківства в рамках психології розвитку – допомогти дитині стати зрілою особистістю, щоб вона змогла повністю реалізувати свій людський потенціал.

Що ми розуміємо під цим? Людина досягає свого потенціалу, коли стає фізично та психологічно незалежною, самодостатньою: вона може сама себе утримувати, може самостійно приймати рішення, брати на себе відповідальність, піклуватися про інших. Це людина, «наповнена собою», яка усвідомлює свою цінність і реалізує себе. І це людина, яка відчуває, вміє віддавати і отримувати, яка приймає свою вразливість без оніміння почуттів.

Так що якщо ви бачите своє завдання в тому, щоб у будь-який спосіб виростити з дитини генія, великого спортсмена, доглядальницю вам до старості або реалізуєте в дитині будь-які інші свої власні сценарії, ця інформація навряд чи стане вам у пригоді.

Всі діти народжуються зі здатністю реалізувати себе (важкі органічні ушкодження мозку ми не розглядатимемо). Становлення зрілої особистості залежить від місця народження, національності, матеріального становища чи престижності відвідуваної школи. Але, незважаючи на те, що шанс є у всіх, не всі досягають у житті свого потенціалу, не всі стають зрілими дорослими.

Вирости – не означає подорослішати, і на шляху до дорослішання багато дітей «застрягають» у своєму розвитку. Незрілість завжди була проблемою людства, і в традиційних культурах існує цілий арсенал підпор, які допомагають дітям дорослішати. У сучасному урбанізованому суспільстві інтуїтивне несвідоме знання втрачено, тож його озвучуватимемо і розбиратимемося у всьому «через голову».

Отже, що потрібно дитині, щоб вона змогла реалізувати свій людський потенціал, стати самостійним дорослим? Під словами «реалізувати потенціал» я маю на увазі не стільки реалізацію себе професійно, скільки реалізацію себе як людської істоти, тому що люди, що «застрягли», цілком можуть себе професійно реалізовувати. Мистецтво від неврозу – поширене явище, але невротик, що творить, ніколи не може бути задоволений, він творить не від «повноти себе», а від «дірки в собі», яку він постійно намагається заштопати і не може.

Так ось, для того, щоб дитина могла нормально розвиватися і «реалізувати свій людський потенціал», їй потрібні дві умови:

Перше– запрошення існувати в нашому житті, почуття глибокої близькості та безпеки, щоб дитина на підсвідомому рівні відчувала: вона бажана, її люблять, їй не треба постійно домагатися контакту та близькості. Йдеться, звичайно ж, про прихильність. Якщо мозок дитини впевнений у надійності своїх уподобань, він може розслабитися і почати досліджувати світ. Ще Джон Боулбі писав про те, що мати для маленької дитини є надійним захистом, своєрідною базою, яку він іноді покидає, прагнучи досліджувати навколишній світ. (Варто відзначити, що надійною базою для дитини може бути не тільки мати, а будь-який дорослий, який піклується про дитину, з якою у неї сформована прихильність). Однак ця дослідницька активність стабільна і адекватна лише в тих випадках, коли дитина впевнена, що вона може будь-якої миті повернутися під захист дорослого. Тільки з точки заспокоєння, розслаблення можлива поява енергії сміливості, сплеск креативності, бажання пізнавати себе та світ навколо.

Другезапрошення, яке ми даємо нашим дітям, – це запрошення до дослідження, коли ми створюємо простір для розвитку, для пізнання все більшої відповідальності.

Але якщо перша умова не працює, то про другу не може бути й мови. Діти

- Істоти, що залежать від прихильності. Прихильність первинна, а дорослішання вторинне. Якщо у дитини порушена прихильність, то всю енергію мозок витрачатиме не так на пізнання, але в пошук і утримання контакту та близькості. Так що друга умова має значення лише за наявності першого, тому що мозок насамперед вирішує завдання прихильності, а вже потім – розвитку.

Поки дитина перебуває в утробі, вона прив'язана до матері фізично. Коли малюк з'являється на світ, і ми перерізаємо пуповину, наше завдання – компенсувати йому втрату фізичної прихильності, створити дитині «психологічну утробу», невидиму пуповину, яка дозволить йому жити, розвиватися і, зрештою, стати «вагітним собою» та «народити самого себе» світ.

Щоб зрозуміти свою роль у створенні та підтримці психологічної утроби, можна подивитися, як відбувається розвиток дитини в утробі фізичній. Поки малюк знаходиться всередині матері, то найкраще, що ми можемо зробити – це забезпечити сприятливі умови, комфортну фізичну прихильність, щоб дитина не боролася в утробі за існування, а спрямувала свою енергію на розвиток. Тоді природа зробить свою справу, зародок розвинеться і дитина народиться. Щастя, що у нас досі немає допомоги з внутрішньоутробного розвитку, і ми не спантеличені раннім навчанням немовлят в утробі дихати, їсти, спати і бути готовими до всього, що чекає на нього зовні.

Так само при створенні психологічної утроби найкраще, що ми можемо зробити – це забезпечити умови.

Ми не можемо натренувати дитину бути самим собою, ми не можемо її насильно подорослішати – це робота природи. Але ми можемо створити і підтримувати надійну та психологічно комфортну прихильність дитини до нас, щоб її мозок міг насититися близькістю, розслабитися та почати розвиватися.

Позиція дбайливої ​​альфи

Психологи та етнологи часто пишуть про альфа-позицію у контексті соціальних ієрархій. Ядумаю, всі хоч раз чули вираз «альфа-самець» або «альфа-самка», покликане описати особину домінуючу в зграї, що постійно відстоює свій статус і як винагороду має доступ до кращих ресурсів. При цьому в гонитві за описом особистих переваг/витрат альфа-статусу не береться до уваги важливе суспільне значення альфи, яке полягає в тому, щоб забезпечити виживання зграї або групи людей, за яких він несе відповідальність. Альфа задоволений, коли задоволена вся зграя/група, він дивиться у майбутнє, здатний приймати стратегічно важливі рішення, стежить за справедливим розподілом ресурсів у групі та вирішує внутрішні конфлікти. Інші члени групи впевнені у ватажку та підкоряються йому, що сильно зменшує ступінь насильства всередині групи та підвищує ступінь її згуртованості у боротьбі із зовнішніми труднощами. Це – загалом про альфа. А тепер повернемося до прихильності.

Відносини уподобання – це комплекс взаємозалежних відносин. Якщо ми придивимося, то всередині прихильності виявимо дві групи інстинктів: інстинкт залежати, дивитися знизу вгору, слідувати за, вловлювати натяки від, слухати; та друга група інстинктів – це відповідь на позицію того, хто дивиться знизу вгору: давати вказівки, показувати напрямок, пропонувати підтримку, відповідати на потребу в контакті та близькості.

Тож прагнення домінувати – це частина комплексу прихильності. І у своїй незамутненій формі воно покликане виходити із прагнення піклуватися. Коли людина прагне домінувати, контролювати, брати він відповідальність, вказувати напрям, то природою передбачається, що це відбувається у тих турботи про інше, у тому, хто потребує, хто залежний.

Прагнення прихильності – одне з найсильніших людських прагнень. Ще Харлоу показав у дослідах з резус-макаками, що потреба у прихильності у ссавців – одна з найбільш базових потреб, важливіша за їжу. Народжуючись, дитина (його мозок) намагається оцінити свої шанси на виживання. Самостійно людське дитинча вижити не може, йому потрібні дорослі, готові піклуватися про нього, йому потрібна прихильність.

І перше завдання уподобання – організувати залежність, організувати відносини в ієрархічному порядку, в порядку домінування та підпорядкування. Це можуть бути тільки вертикальні відносини,мета яких – полегшити завдання піклуватися та приймати турботу.

Наприклад, візьмемо пару: дитина - дорослий, що піклується про нього.

Прихильність допомагає дитині залежати від дорослого.Діти не народжуються, щоб слухатися всіх поспіль, щоб про них дбав будь-який зустрічний, який висловив таке бажання. Вони не простягають руки будь-кому, і йдуть не за будь-ким, а лише за тими, до кого вони прив'язані. Прихильність полегшує дитині завдання бути сприйнятливим до того, що про нього дбають, він слухає нас, наслідує нас, сприймає нас як безпечну базу, шукає у нас втіхи та допомоги.

З іншого боку, коли ми відповідаємо на потребу дитини у турботі та ласці, ми автоматично стаємо в домінуючу позицію турботливої ​​альфи. Ми відразу усвідомимо нашу відповідальність за його життя та благополуччя. Ми готові піклуватися про нього, захищати, задовольняти всі його потреби. Його страждання зводять нас з розуму, а за його посмішку уві сні ми готові пробачити всі безсонні ночі.

Альфа-позиція завжди несе дуже конкретне посилання: не хвилюйся, дорослі у відповіді, все буде добре, ти можеш розраховувати на нас, ти за нами, як за кам'яною стіною. Щоб успішно розвиватися, діти завжди повинні бути в залежній позиції, а дорослі – у позиції дбайливої ​​альфи, коли ви не просто знаєте відповіді на їхні запитання, ви самі є відповіддю на всі їхні запитання та їхні потреби. Це дуже важливо і у відповідь викликає бажання спертися на вас.

Дітям легше спиратися на нас, коли ми маємо альфа-презентацію. Наша впевненість у собі, переконаність, авторитет, рішучість, переможність підштовхує дитину покладатися на нас.

(Моя інститутська подруга розповідала, як жила з мамою у «голодні 90-ті». ​​Мама приходила додому і плакала, що грошей немає, роботи немає, і вони помруть з голоду. Подруга була вже дорослою дівчиною, старшокласницею, але ця батьківська безпорадність дуже болісно врізалася їй у пам'ять (якось у розмові зі мною вона помітила, що батьки не повинні так поводитися, це занадто травматично для дитини).

Що б не трапилося, ви для дитини – надійна гавань, острів спокою в океані життєвих бур. А бур у дитини дуже багато, адже для неї все вперше і їй постійно доводиться «внутрішньо» новий досвід, що дуже енерговитратно. Його мозок працює з таким навантаженням, яке дорослим і не снилося. Тому дитині дуже важливо знати, що людина, якій вона довіряє, знає, що робити, знає, як треба і вирішить усі проблеми.

На жаль, у сучасному суспільствібагато батьків дивляться на своїх дітей знизу нагору, намагаються від дітей отримувати керівництво до дії, зчитувати їхні бажання. Замість того, щоб знайти в собі турботливу альфу, ставлять надто багато запитань: Ми народили дитину, а тепер не знаємо, що з нею робити, як нам її «правильно» виховувати? Для дитини відчуття батьківського безсилля – одне з найтривожніших переживань. Тому, коли ви не знаєте, як треба - блефуйте. Дитині не важливо, куди ви йдете, тому що фокус його уваги – на вас, а не на цілі вашої подорожі.

Для ілюстрації цієї думки хочу привести історію, розказану Гордоном Ньюфелдом. Рік сім'я жила у Франції, і подорожуючи країною машиною, батько сімейства часто збивався з дороги. Як істинний чоловік, знайти в собі мужність зізнатися в цьому він міг не раніше, ніж через годину після факту, що відбувся. Якось його 6-річний син із дитячою проникливістю помітив йому: «Татуче, ти не хвилюйся. Ти, можливо, загубився, але ми ніколи не губимося, тому що ми завжди з тобою».

Ви можете не знати відповіді, або збитися зі шляху, але поки ваші діти вірять у вас, вони ніколи не загубляться.

Важливо не тільки те, як діти дивляться на вас, а й те, як ви дивитеся на дітей.

Одного разу знайома жінка розповідала мені про свого сина, образливо згадавши, що він здатний на підлості. З'ясувалося, що підлості він робив у 7 років, коли (на хвилиночку!) мати розлучалася з його батьком, і в неї були стосунки з іншим чоловіком. Мати багато років ображається на «підлі» вчинки 7-річної дитини і не може їй пробачити.

Не можна ставити себе на рівень дитини і ставитися до неї як до рівного вам. Завжди пам'ятайте, що він залежить від вас, і всі його вчинки це ваша зона відповідальності. Звичайно, ви даєте йому певну кількість свободи, відповідальності, але за великим рахунком основна відповідальність все одно на вас. Наприклад, якщо ви з дитиною вирішили, що рибка годуватиме вона, і дитина забула погодувати їх день, два, три – тиждень (а ви ж вирішили, що годує тільки вона, нехай вчиться відповідати за свої вчинки!), коли рибки видихнуть, вина за це ляже не на дитину, а на вас. Його ви не змогли передбачити посильний рівень відповідальності для свого чада і дали йому ношу важче, ніж він зміг забрати.

Уявіть себе капітаном корабля. Життя всієї команди залежить від вас, особливо у шторм. Капітан корабля не варитиме макарони за кухаря, або битиме палубу за юнгу, але він у

відповідальні за незварені макарони або брудну палубу, а також за те, щоб всі його підлеглі відчували себе в психологічній та фізичній безпеці. Хороший капітан корабля ніколи не зловживатиме своєю владою, він навіть не демонструватиме її без потреби, він просто знає, що вона є, і всі інші це знають. IIв нього є влада не тому, що хтось призначив його капітаном корабля, а тому що він сам узяв на себе відповідальність вести свій корабель, незважаючи на якісь труднощі.

Коли ви знайдете свою альфу всередині себе, то самі здивуєтеся, наскільки легко і гармонійно вирішуватимуться всі питання виховання. Діти стануть набагато спокійнішими, слухатимуться, а якщо й не будуть, то буде зрозуміло, що з цим робити. Різновікові діти будуть обертатися навколо вас, а не один навколо одного, і кількість лайки значно зменшиться.

І недаремно кажуть, що залежність – це взаємний танець. На прикладі своїх дітей це дуже добре видно: вони інтуїтивно підтримують ситуації, в яких я можу про них подбати, а вони – відчути себе залежними. Молодший (якому зараз майже шість років) приносить мені одяг і просить, щоб я його одягла. Старший (йому тринадцять) любить, щоб я поклала йому їжі, доглядала, хоча нещодавно, наприклад, зробив нам усім сніданок. Звертається за допомогою з якимись шкільними питаннями. Донька ще у сім років просила, щоб я її одягла, зараз їй вісім – і вона вже не згадує про це.

Взагалі, питання їжі, одягання та укладання спати – дуже потужні теми, за допомогою яких дуже легко організувати свою альфа-презентацію.

Не відмовляйте дітям, коли вони просять посидіти з ними на ніч. Не відмовляйте у проханні одягнути/роздягти, зав'язати шнурки тощо. Загалом у проханнях про допомогу намагайтеся не відмовляти. Особливо це стосується дітей, що вже підросли: їхні прохання про допомогу треба пестити і плекати.

Коли діти маленькі, здається, що це ніколи не закінчиться, але запевняю вас, коли потреба дитини в турботі повністю задоволена, вона ніколи не попросить зайвого. Коли дитина хвора, втомилася, не почувається в безпеці, вона може знову «повернутися в дитинство», але як тільки вона відпочине, видужає, у неї з'явиться енергія сміливості, яку неможливо зупинити, не зловживши своєю владою.

Намагайтеся бути основним джерелом їжі. Не заохочуйте самостійну видобуток дитиною їжі, особливо якщо вона має тенденція займати домінантну позицію.

Мої діти досить самостійні у видобутку їжі, можуть самі приготувати і сніданок, і обід, але в нас є традиція, що перш ніж щось взяти поїсти, якщо я вдома, вони запитують, чи можна чи не можна. У 99.9% випадків я говорю «так», і я не пам'ятаю, звідки пішла ця звичка – здається, я просила їх повідомляти, коли вони їдять солодке, щоб бути в курсі їхньої дієти, але діти із задоволенням підтримують цей обряд щодо будь-якої їжі. Інтуїтивно їм спокійніше, коли вони відчувають свою залежність від мене.

Звісно, ​​позиція альфи – це не лише турбота. Час від часу вам доведеться проявити свою альфу і відвертою забороною або зробити вибір: допомогти дитині вирішити її проблему прямо зараз або допомогти адаптації, сказавши ні і давши виплакати сльози марності у своїх руках. Коли нам потрібна його співпраця, відверті вимоги можуть спровокувати опір, тоді можна податись назад, зменшити тиск і збільшити прихильність.

Хочу попередити: не треба зараз все кидати і терміново ставати в альфа-позицію до своїх дітей, починати доводити їм, хто в хаті господар.

Бути альфою – це не означає змушувати свою дитину робити щось, це означає перебувати в тій позиції, яка допоможе дитині розслабитися, дасть сигнал її мозку, що вона може покластися на дорослого, який за нього у відповіді, покластися на прихильність і дозволити природі робити свою роботу по дорослішання дитини.

Якщо прихильність між вами та дитиною не дуже міцна, то почніть саме з турботи. Пам'ятайте:альфа – це, перш за все, піклування, бажання і здатність дати своїй дитині те, чого вона потребує.

Темна сторона альфа-інстинкту

Альфа-інстинкт має один неприємний нюанс. Якщо у вас є бажання домінувати, але ви з якихось причин глухі до бажання піклуватися (зазвичай це виникає від оніміння почуттів, тимчасового чи постійного), то замість турботливої ​​альфи з'являється ґвалтівник: буллі.

Як тільки дбайлива альфа бачить потребу, вона інстинктивно прагне допомогти, захистити, нагодувати, обігріти. Як тільки Булі бачить потребу, він інстинктивно відчуває порив довести свою перевагу, скориставшись слабкістю іншого. За аналогією з вовками в зграї: коли зустрічаються два вовки і найслабший підставляє горло, показуючи свою підлеглість, альфа-звірю цього достатньо, а ось буллі не забариться вчепитися в підставлене горло.

Тож буллі та дбайлива альфа – це дві сторони однієї медалі. Булі

– це альфа-комплекс із захистом від інстинкту піклуватися. Тому, коли у вас є прагнення домінувати над дитиною, але немає бажання піклуватися, будьте дуже обережні.

Прихильність

Правильні стосунки можна назвати одним словом: прихильність. Прихильність - це бажання близькості (не обов'язково фізичної, навпаки, більш розвинені форми прихильності дозволяють бути близькими в розлуці, на відстані). Потреба у прихильності – базова емоція всіх ссавців.

Ми можемо ефективно виконувати батьківські функції завдяки прихильності дітей до нас. Прихильність існує для полегшення стану залежності. Один дбає, про іншого дбає. Прихильність робить цю залежність приємною та легкою. Щоб мозок дитини нормально розвивався, він повинен перебувати у стані залежності, у стані спокою. Знаючи, що про нього дбають, що його сприймають лише за те, що він існує, він може спокійно досліджувати свої глибини.

Прихильність існує на кількох рівнях: 1) почуття, 2) наслідування, 3) приналежність, лояльність, 4) почуття важливості для іншого, 5) кохання, 6) почуття, що тебе знають. Якщо все йде за «природним» планом і батько перебуває в позиції альфи, а дитина підпорядкована, тоді дитина нормально розвивається, і різні рівні прихильності дозволяють йому стати незалежним, не втрачаючи її.

У минулому прихильність величезною мірою забезпечувалася культурним середовищем. Проте за останні сто років культурне середовище змінилося, а батьківські практики залишилися тими самими.

Коли дитина до нас не прив'язана або прив'язана недостатньо, бути її батьками стає неймовірно важко. І тоді...

Транскрипт

1 Прихильність життєво-важливий зв'язок Збірник статей, написаних на основі курсу Гордона Ньюфелда «Життєвий зв'язок» (Gordon Neufeld. The Vital Connection)

2 Передмова. Дитина, яку легко вирощувати Передмова Дитина, яку легко вирощувати Ста сис Краса ускас (літ. Stasys Krasauskas). Фрагмент гравюри із циклу естампів «Вічно живі» (1975). Виховувати дітей стає все важче та важче. І це очевидний знак, що щось важливе втрачено. Тисячі років батьки виховували та виховували дітей, і ніколи це не було так складно. Ми маємо більше труднощів з нашими дітьми, ніж відчували наші батьки з нами, або їхні батьки – з ними. При цьому ніколи раніше нам не було доступно стільки книг про батьківство, ніколи раніше ми не мали стільки експертів, які розповідали нам що робити, не було стільки інформації з дитячої психології розвитку. І ніколи раніше ми не мали так мало дітей, щоб їх виховувати. Тож щось справді втрачено. Щоб розібратися в цьому «щось», спочатку запитаємо себе: Чому виховання дитини в сучасних умовах це така складна справа? Тільки поставимо це питання з іншого боку, бо іноді відповісти на питання легше, перефразувавши його. А саме: Що робить дитину легковихованою? Яку дитину легко вирощувати? Основні характеристики «дитини, яку легко ростити» Отже, це дитина, яка слухає нас. Такого набагато легше виховувати, ніж того, хто не звертає на батьківські слова жодної уваги. Дитина, яка прислухається до наших порад про те, що робити: як поводитися, як реагувати на різні події, що носити. Дитина, яка довіряє нам, і не просто довіряє, а довіряє нам себе. 4

3 Дитина, яка бере нашу провідну роль, дивиться на нас знизу вгору. Такий розподіл ролей дуже важливий для успішного батьківства. Дитина, яка шукає нашої допомоги та підтримки, якій подобається бути в нашій компанії. (Дуже складно виховувати дитину, яка не любить проводити з нами час.) Дитина, яка почувається з нами в безпеці та комфорті, для якої його будинок це надійна бухта, де вона може сховатися від життєвих негараздів. Дитина, яка слідує за нами, приймає нашу систему цінностей. Дитина, якій ми подобаємося, яка хоче подобатися нам і відповідати нашим очікуванням. Ну і останнє: дитина, яка не має від нас секретів, принаймні таких секретів, які можуть розділити нас з ним. Всі ці особливості, звичайно, приблизні. Але чим більше їх буде у вашій дитині, тим легше вам її виховуватиме. І навпаки, чим далі дитина від перерахованого вище ідеалу, тим складніше вам не те щоб виховувати, але навіть просто уживатися зі своїм чадом. "Діти, яких легко вирощувати", звідки вони беруться? Чи може бути, що деякі діти вже народжуються з перерахованими вище характеристиками? У разі ці показники були б постійні і незмінні. Але дитина може бути «легкою» для одного з батьків, і зовсім «нестерпною» для іншого, однією для однієї бабусі та іншою для іншої, одним вранці та іншим вечором. Тож це не вроджені особливості особистості, не результат генів. Можливо це особливості поведінки, яким можна дитину навчити? Чи може дитина навчитися бути слухняною, уважною, дбайливою? По правді кажучи? – Ні. Дитину неможливо навчити бути таким, але якщо ці характеристики присутні, то його можна навчити дуже багатьом речам. Такі діти легко навчаються. Як щодо батьківських умінь та навичок? 95% сучасної літератури для батьків вчить нас, що успіх батьківства в тому, що і як ви робите, і дає поради, як робити правильно: як правильно розмовляти з дитиною, як правильно привчати її до дисципліни, правильно карати і змушувати добре вчитися. Якщо бути батьком це навик, якому можна навчитися, то як пояснити той факт, що у вас може бути четверо дітей, троє з яких володітимуть великим набором перерахованих вище характеристик і ростити їх буде легко і приємно, а четверта дитина, яка не має бажаних якостей. , буде жахом для батьків? Одні й самі батьки, той самий «набір прийомів», - і дуже різні діти. 5 Передмова. Може бути секрет у тому, щоб бути відповідальними батьками? Це дуже поширена помилка, що чим більш відповідальними будуть батьки, тим більшою кількістю перерахованих вище характеристик матиме дитина. Ви можете бути найвідповідальнішим батьком у світі, а ваша дитина буде некерованою. Ну і залишається, здається, лише батьківське кохання. Може бути «діти, яких легко вирощувати», стають такими внаслідок батьківського кохання? Відповім одразу немає. У дуже люблячих батьків можуть бути діти, які будуть кусатися та дряпатися, тікати з дому та бити своїх батьків. Так що батьківське кохання це не відповідь на запитання «Як виростити дитину, яку легко ростити?». Але принаймні ми – на правильному шляху. Тому що, якщо ваша дитина не та «яка легко ростити», то вам знадобиться багато, дуже багато любові, щоб компенсувати це. Таких дітей неймовірно важко виховувати та дуже важко любити. Тож у чому ж секрет легкого батьківства? Якщо це не гени, не результат навчання, не пов'язане з батьківськими вміннями та навичками, не залежить від того, наскільки відповідальні батьки і як сильно вони люблять свою дитину, то що? Секрет легкого батьківства криється у стосунках між дітьми та батьками. Коли дитина перебуває у правильних відносинах з батьками, вона виявлятиме більшість характеристик «дитини, яку легко ростити», що створить позитивний контекст для виховання та дорослішання і дозволить батькам успішно впоратися зі своїм завданням. Такі відносини ми називаємо «прихильністю». Простіше кажучи, не любов батька до дитини є ключем до легкого батьківства. Ключем до легкого батьківства є прихильність дитини до батьків. 6

4 Глава I. Три функції мозку Три функції мозку Ста сис Краса ускас (літ. Stasys Krasauskas). Фрагмент гравюри із циклу естампів «Вічно живі» (1975). У галузі психо-емоційного регулювання наш мозок виконує три основні функції: піклується про збереження контакту та близькості (прихильність); розвивається, дозріває, дорослішає; захищає нас від нестерпної вразливості. Ці функції дуже тісно взаємопов'язані. Психологічне зростання це розкіш, яку мозок може собі дозволити тільки в стані насичення надійною прихильністю. Якщо прихильність ненадійна, приносить дуже багато болю, сорому, поділу, то мозок включає захист від уразливості. Виникає або оніміння почуттів, коли людина не відчуває хворобливих емоцій («ну і що», «мені все одно», «яка різниця»), або емоційна сліпота, коли людина не бачить потенційно небезпечних, хворобливих ситуацій, втрачає відчуття небезпеки. Оніміння почуттів не минає безслідно, емоції неможливо придушувати вибірково. Якщо мозок пригнічує бажання близькості, страх поділу, тривожність, він також придушує почуття захищеності, безпеки, психологічного комфорту. Людина виживає у несприятливій психологічній обстановці, але якою ціною? Справа в тому, що мозок не може виконувати дві роботи одночасно - не може і розвиватися, і захищати себе від уразливості. І емоційне оніміння гальмує психоемоційний розвиток. Подолання наслідків захисту від уразливості присвячено весь психоаналіз. Взагалі психоаналіз і теорія прихильності це дві сторони однієї медалі. Психоаналіз розкручує клубок з кінця (які умови/події в дитинстві спричинили хворобливі стани у дорослому віці), а ми вивчаємо його спочатку (що сприятливо, а що ні для нормального психоемоційного розвитку людини). 8

5 Незрілий мозок не здатний до інтегративного мислення. Дослідження дуже імпульсивних людей показали, що ті ділянки кори головного мозку, які відповідають за змішування почуттів (префронтальна кора), розвинені у них на рівні чотирирічних дітей. Ці люди не можуть думати дві думки одночасно, не можуть охопити одночасно дві протилежні концепції, мислять виключно в чорно-білих тонах, живуть виключно на емоціях. Коли префронтальна кора мозку не розвинена, то емоції стають не просто основним, а єдиним мотором дорослішання. Будь-які спроби навчити дитину бути дорослим будуть упиратися в емоційну складову такого навчання, будуть упиратися в прихильність, - яка дуже вразлива, - але без неї неможливий розвиток, - без якого неможливе прийняття вразливості - і так далі, по колу. Так що прихильність це не самоціль, вона нам потрібна саме для того, щоб дитина могла успішно розвиватися. Цей курс сфокусований на тому, щоб поглибити розуміння дорослими важливості прихильності. Основна ідея: щоб бути для наших дітей тими, кого вони потребують, ми маємо бути з ними у правильних стосунках. Дві умови для розвитку Перш, ніж писати про роль дорослої в житті дитини, не зайве визначитися з нашими «батьківськими» цілями. Основна мета батьківства в рамках психології розвитку допомогти дитині стати зрілою особистістю, щоб вона змогла повністю реалізувати свій людський потенціал. Що ми розуміємо під цим? Людина досягає свого потенціалу, коли стає фізично та психологічно незалежною, самодостатньою: вона може сама себе утримувати, може самостійно приймати рішення, брати на себе відповідальність, піклуватися про інших. Це людина, «наповнена собою», яка усвідомлює свою цінність і реалізує себе. І це людина, яка відчуває, вміє віддавати і отримувати, яка приймає свою вразливість без оніміння почуттів. Так що якщо ви бачите своє завдання в тому, щоб у будь-який спосіб виростити з дитини генія, великого спортсмена, доглядальницю вам до старості або реалізуєте в дитині будь-які інші свої власні сценарії, ця інформація навряд чи стане вам у пригоді. Всі діти народжуються зі здатністю реалізувати себе (важкі органічні ушкодження мозку ми не розглядатимемо). Становлення зрілої особистості залежить від місця народження, національності, матеріального становища чи престижності відвідуваної школи. Але, незважаючи на те, що шанс є у всіх, не всі досягають у житті свого потенціалу, не всі стають зрілими дорослими. Вирости не означає подорослішати, і на шляху до дорослішання багато дітей «застрягають» у своєму розвитку. Незрілість завжди була проблемою людства, і в традиційних культурах існує цілий арсенал підпорок, що допомагає дітям дорослішати. У сучасному урбанізованому суспільстві інтуїтивне несвідоме знання втрачено, тож його озвучуватимемо і розбиратимемося у всьому «через голову». Отже, що потрібно дитині, щоб вона змогла реалізувати свій людський потенціал, стати самостійним дорослим? Під словами «реалізувати потенціал» я маю на увазі не стільки реалізацію себе професійно, скільки реалізацію себе як людської істоти, тому що люди, що «застрягли», цілком можуть себе професійно реалізовувати. Мистецтво від неврозу поширене явище, але невротик, що творить, ніколи не може бути задоволений, він творить не від «повноти себе», а від «дірки в собі», яку він постійно намагається заштопати і не може. Так ось, для того, щоб дитина могла нормально розвиватися і «реалізувати свій людський потенціал», йому потрібні дві умови: Перше запрошення існувати в нашому житті, почуття глибокої близькості та безпеки, щоб дитина на підсвідомому рівні відчувала: вона бажана, її люблять, йому не треба постійно домагатися контакту та близькості. Йдеться, звичайно ж, про прихильність. Якщо мозок дитини впевнений у надійності своїх уподобань, він може розслабитися і почати досліджувати світ. Ще Джон Боулбі писав про те, що мати для маленької дитини є надійним захистом, своєрідною базою, яку він іноді покидає, прагнучи досліджувати навколишній світ. (Варто відзначити, що надійною базою для дитини може бути не тільки мати, а будь-який дорослий, який піклується про дитину, з якою у неї сформована прихильність). Однак ця дослідницька активність стабільна і адекватна лише в тих випадках, коли дитина впевнена, що вона може будь-якої миті повернутися під захист дорослого. Тільки з точки заспокоєння, розслаблення можлива поява енергії сміливості, сплеск креативності, бажання пізнавати себе та світ навколо. Друге запрошення, яке ми даємо нашим дітям, це запрошення до дослідження, коли ми створюємо простір для розвитку, для пізнання все більшої відповідальності. Але якщо перша умова не працює, то про другу не може бути й мови. Діти істоти, які залежать від уподобання. Прихильність первинна, а дорослішання вторинне. Якщо у дитини порушена прихильність, то всю енергію мозок витрачатиме не так на пізнання, але в пошук і утримання контакту та близькості. Отже друга умова має значення лише за наявності першого, оскільки мозок насамперед вирішує завдання прихильності, тож потім розвитку. Поки дитина перебуває в утробі, вона прив'язана до матері фізично. Коли малюк з'являється на світ, і ми перерізаємо пуповину, наше завдання компенсувати йому втрату фізичної прихильності, створити дитині «психологічну утробу», невидиму пуповину, яка дозволить йому жити, розвиватися і, зрештою, стати «вагітним собою» та «народити самого себе» на світ. Щоб зрозуміти свою роль у створенні та підтримці психологічної утроби, можна подивитися, як відбувається розвиток дитини в утробі фізичній. Поки малюк знаходиться всередині матері, то найкраще, що ми можемо зробити це.

6 забезпечити сприятливі умови, комфортну фізичну прихильність, щоб дитина не боролася в утробі за існування, а спрямувала свою енергію на розвиток. Тоді природа зробить свою справу, зародок розвинеться і дитина народиться. Щастя, що у нас досі немає допомоги з внутрішньоутробного розвитку, і ми не спантеличені раннім навчанням немовлят в утробі дихати, їсти, спати і бути готовими до всього, що чекає на нього зовні. Так само при створенні психологічної утроби найкраще, що ми можемо зробити це забезпечити умови. Ми не можемо натренувати дитину бути самим собою, ми не можемо її насильно «подорослішати» – це робота природи. Але ми можемо створити і підтримувати надійну та психологічно комфортну прихильність дитини до нас, щоб її мозок міг насититися близькістю, розслабитися та почати розвиватися. Розділ II. Позиція турботливої ​​альфи Позиція турботливої ​​альфи Психологи та етнологи часто пишуть про альфа-позицію у контексті соціальних ієрархій. Я думаю, всі хоч раз чули вираз «альфа-самець» або «альфа-самка», покликане описати особину домінуючу в зграї, що постійно відстоює свій статус і як винагороду має доступ до кращих ресурсів. При цьому в гонитві за описом особистих переваг/витрат альфа-статусу не береться до уваги важливе суспільне значення альфи, яке полягає в тому, щоб забезпечити виживання зграї або групи людей, за яких він несе відповідальність. Альфа задоволений, коли задоволена вся зграя/група, він дивиться у майбутнє, здатний приймати стратегічно важливі рішення, стежить за справедливим розподілом ресурсів у групі та вирішує внутрішні конфлікти. Інші члени групи впевнені у ватажку та підкоряються йому, що сильно зменшує ступінь насильства всередині групи та підвищує ступінь її згуртованості у боротьбі із зовнішніми труднощами. Це – загалом про альфу. А тепер повернемося до прихильності. Відносини уподобання це комплекс взаємозалежних відносин. Якщо ми придивимося, то всередині прихильності виявимо дві групи інстинктів: інстинкт залежати, дивитися знизу вгору, слідувати за, вловлювати натяки від, слухати; і друга група інстинктів це відповідь на позицію того, хто дивиться знизу вгору: давати вказівки, показувати напрямок, пропонувати підтримку, відповідати на потребу в контакті та близькості. Тож прагнення домінувати цю частину комплексу прихильності. І у своїй незамутненій формі воно покликане виходити із прагнення піклуватися. Коли людина прагне домінувати, контролювати, брати він відповідальність, вказувати напрям, то природою передбачається, що це відбувається у тих турботи про іншому, у тому, хто потребує, хто зависим

7 Прагнення прихильності одне з найсильніших людських прагнень. Ще Харлоу показав у дослідах з резус-макаками, що потреба у прихильності у ссавців – одна з найбільш базових потреб, важливіша за їжу. Народжуючись, дитина (його мозок) намагається оцінити свої шанси на виживання. Самостійно людське дитинча вижити не може, йому потрібні дорослі, готові піклуватися про нього, йому потрібна прихильність. І перше завдання уподобання організувати залежність, організувати відносини в ієрархічному порядку, в порядку домінування та підпорядкування. Це можуть бути тільки вертикальні відносини, які мають на меті полегшити завдання піклуватися і приймати турботу. Наприклад, візьмемо пару: дитина дорослий, що піклується про нього. Прихильність допомагає дитині залежати від дорослого. Діти не народжуються, щоб слухатися всіх поспіль, щоб про них дбав будь-який зустрічний, який висловив таке бажання. Вони не простягають руки будь-кому, і йдуть не за будь-ким, а лише за тими, до кого вони прив'язані. Прихильність полегшує дитині завдання бути сприйнятливим до того, що про нього дбають, він слухає нас, наслідує нас, сприймає нас як безпечну базу, шукає у нас втіхи та допомоги. З іншого боку, коли ми відповідаємо на потребу дитини у турботі та ласці, ми автоматично стаємо в домінуючу позицію турботливої ​​альфи. Ми відразу усвідомимо нашу відповідальність за його життя та благополуччя. Ми готові піклуватися про нього, захищати, задовольняти всі його потреби. Його страждання зводять нас з розуму, а за його посмішку уві сні ми готові пробачити всі безсонні ночі. Альфа-позиція завжди несе дуже конкретне посилання: не хвилюйся, дорослі у відповіді, все буде добре, ти можеш розраховувати на нас, ти за нами, як за кам'яною стіною. Щоб успішно розвиватися, діти завжди повинні бути в залежній позиції, а дорослі в позиції дбайливої ​​альфи, коли ви не просто знаєте відповіді на їхні запитання, ви самі є відповіддю на всі їхні запитання та їхні потреби. Це дуже важливо і у відповідь викликає бажання спертися на вас. Дітям легше спиратися на нас, коли ми маємо альфа-презентацію. Наша впевненість у собі, переконаність, авторитет, рішучість, переможність підштовхує дитину покладатися на нас. (Моя інститутська подруга розповідала, як жила з мамою у «голодні 90-ті». ​​Мама приходила додому і плакала, що грошей немає, роботи немає, і вони помруть з голоду. Подруга була вже дорослою дівчиною, старшокласницею, але ця батьківська безпорадність дуже болісно врізалася їй у пам'ять (якось у розмові зі мною вона помітила, що батьки не повинні так поводитися, це занадто травматично для дитини). Що б не трапилося, ви для дитини надійна гавань, острів спокою в океані життєвих бур. А бур у дитини дуже багато, адже для неї все вперше і їй постійно доводиться «внутрішньо» новий досвід, що дуже енерговитратно. Його мозок працює з таким навантаженням, яке 13 Глава II. Позиція дбайливої ​​альфи снилася. Тому дитині дуже важливо знати, що людина, якій вона довіряє, знає, що робити, знає, як треба і вирішить усі проблеми. На жаль, у суспільстві багато батьків дивляться своїх дітей знизу нагору, намагаються від дітей отримувати керівництво до дії, зчитувати їхні бажання. Замість того, щоб знайти в собі турботливу альфу, ставлять надто багато запитань: Ми народили дитину, а тепер не знаємо, що з нею робити, як нам її «правильно» виховувати? Для дитини відчуття батьківського безсилля одне з найтривожніших переживань. Тому, коли ви не знаєте, як треба - блефуйте. Дитині не важливо, куди ви йдете, тому що фокус його уваги на вас, а не на цілі вашої подорожі. Для ілюстрації цієї думки хочу навести історію, розказану Гордоном Ньюфелдом. Рік сім'я жила у Франції, і подорожуючи країною машиною, батько сімейства часто збивався з дороги. Як істинний чоловік, знайти в собі мужність зізнатися в цьому він міг не раніше, ніж через годину після факту, що відбувся. Якось його 6-річний син із дитячою проникливістю помітив йому: «Татуче, ти не хвилюйся. Ти, можливо, загубився, але ми ніколи не губимося, тому що ми завжди з тобою». Ви можете не знати відповіді, або збитися зі шляху, але поки ваші діти вірять у вас, вони ніколи не загубляться. Важливо не тільки те, як діти дивляться на вас, а й те, як ви дивитеся на дітей. Одного разу знайома жінка розповідала мені про свого сина, образливо згадавши, що він здатний на підлості. З'ясувалося, що підлості він робив у 7 років, коли (на хвилиночку!) мати розлучалася з його батьком, і в неї були стосунки з іншим чоловіком. Мати багато років ображається на «підлі» вчинки 7-річної дитини і не може їй пробачити. Не можна ставити себе на рівень дитини і ставитися до неї як до рівного вам. Завжди пам'ятайте, що він залежить від вас, і всі його вчинки – це ваша зона відповідальності. Звичайно, ви даєте йому певну кількість свободи, відповідальності, але за великим рахунком основна відповідальність все одно на вас. Наприклад, якщо ви з дитиною вирішили, що рибка годуватиме вона, і дитина забула погодувати їх день, два, три - тиждень (а ви ж вирішили, що годує тільки він, нехай вчиться відповідати за свої вчинки! ), коли рибки здохнуть, вина за це ляже не на дитину, а на вас. Це ви не змогли передбачити посильний рівень відповідальності для свого чада і дали йому ношу важче, ніж він зміг забрати. Уявіть себе капітаном корабля. Життя всієї команди залежить від вас, особливо у шторм. Капітан корабля не варитиме макарони за кухаря, або битиме палубу за юнгу, але він о 14-й.

8 відповіді за незварені макарони або брудну палубу, а також за те, щоб усі його підлеглі відчували себе в психологічній та фізичній безпеці. Хороший капітан корабля ніколи не зловживатиме своєю владою, він навіть не демонструватиме її без потреби, він просто знає, що вона є, і всі інші це знають. І він має владу не тому, що хтось призначив його капітаном корабля, а тому що він сам узяв на себе відповідальність вести свій корабель, незважаючи на жодні труднощі. Коли ви знайдете свою альфу всередині себе, то самі здивуєтеся, наскільки легко і гармонійно вирішуватимуться всі питання виховання. Діти стануть набагато спокійнішими, слухатимуться, а якщо й не будуть, то буде зрозуміло, що з цим робити. Різновікові діти будуть обертатися навколо вас, а не один навколо одного, і кількість лайки значно зменшиться. І не дарма кажуть, що залежність – це взаємний танець. На прикладі своїх дітей мені це добре видно: вони інтуїтивно підтримують ситуації, в яких я можу про них подбати, а вони відчути себе залежними. Молодший (якому зараз майже шість років) приносить мені одяг і просить, щоб я його одягла. Старший (йому тринадцять) любить, щоб я поклала йому їжі, доглядала, хоча нещодавно, наприклад, зробив нам усім сніданок. Звертається за допомогою з якимись шкільними питаннями. Донька ще у сім років просила, щоб я її одягла, зараз їй вісім – і вона вже не згадує про це. Взагалі, питання їжі, одягання та укладання спати дуже потужні теми, за допомогою яких дуже легко організувати свою альфапрезентацію. Не відмовляйте дітям, коли вони просять посидіти з ними на ніч. Не відмовляйте у проханні одягнути/роздягти, зав'язати шнурки тощо. Загалом у проханнях про допомогу намагайтеся не відмовляти. Особливо це стосується дітей, що вже підросли: їхні прохання про допомогу треба пестити і плекати. Коли діти маленькі, здається, що це ніколи не закінчиться, але запевняю вас, коли потреба дитини в турботі повністю задоволена, вона ніколи не попросить зайвого. Коли дитина хвора, втомилася, не почувається в безпеці, вона може знову «повернутися в дитинство», але як тільки вона відпочине, видужає, у неї з'явиться енергія сміливості, яку неможливо зупинити, не зловживши своєю владою. Намагайтеся бути основним джерелом їжі. Не заохочуйте самостійну видобуток дитиною їжі, особливо якщо вона має тенденція займати домінантну позицію. Мої діти досить самостійні у видобутку їжі, можуть самі приготувати і сніданок, і обід, але в нас є традиція, що перш ніж щось взяти поїсти, якщо я вдома, вони запитують, чи можна чи не можна. У 99.9% випадків я говорю «так», і я не пам'ятаю, звідки пішла ця звичка - здається, я просила їх повідомляти, коли вони їдять солодке, щоб бути в курсі їхньої дієти, але діти з 15 Розділ II. Позиція турботливої ​​альфи задоволенням підтримують цей обряд щодо будь-якої їжі. Інтуїтивно їм спокійніше, коли вони відчувають свою залежність від мене. Звісно, ​​позиція альфи це не лише турбота. Час від часу вам доведеться проявити свою альфу і відвертою забороною або зробити вибір: допомогти дитині вирішити її проблему прямо зараз або допомогти адаптації, сказавши ні і давши виплакати сльози марності у своїх руках. Коли нам потрібна його співпраця, відверті вимоги можуть спровокувати опір, тоді можна податись назад, зменшити тиск і збільшити прихильність. Хочу попередити: не треба зараз все кидати і терміново ставати в альфа-позицію до своїх дітей, починати доводити їм, хто в хаті господар. Бути альфою це не означає змушувати свою дитину робити щось, це означає перебувати в тій позиції, яка допоможе дитині розслабитися, дасть сигнал її мозку, що вона може покластися на дорослого, який за нього у відповіді, покластися на прихильність і дозволити природі робити свою роботу з дорослішання дитини. Якщо прихильність між вами та дитиною не дуже міцна, то почніть саме з турботи. Пам'ятайте: альфа це, перш за все, піклування, бажання і здатність дати своїй дитині те, чого вона потребує. Темна сторона альфа-інстинкту Альфа-інстинкт має один неприємний нюанс. Якщо у вас є бажання домінувати, але ви з якихось причин глухі до бажання піклуватися (зазвичай це виникає від оніміння почуттів, тимчасового чи постійного), то замість турботливої ​​альфи з'являється ґвалтівник: буллі. Як тільки дбайлива альфа бачить потребу, вона інстинктивно прагне допомогти, захистити, нагодувати, обігріти. Як тільки Булі бачить потребу, він інстинктивно відчуває порив довести свою перевагу, скориставшись слабкістю іншого. За аналогією з вовками в зграї: коли зустрічаються два вовки і найслабший підставляє горло, показуючи свою підлеглість, альфа-звірю цього достатньо, а ось буллі не забариться вчепитися в підставлене горло. Так що буллі та турботлива альфа це дві сторони однієї медалі. Буллі це альфа-комплекс із захистом від інстинкту піклуватися. Тому, коли у вас є прагнення домінувати над дитиною, але немає бажання піклуватися, будьте дуже обережні. 16

9 Розділ III. Прив'язаність Ста сис Краса ускас (літ. Stasys Krasauskas). Фрагмент листівки, 1966 р. Правильні стосунки можна назвати одним словом: прихильність. Прихильність це бажання близькості (не обов'язково фізичної, навпаки, більш розвинені форми прихильності дозволяють бути близькими у розлуці, з відривом). Потреба у прихильності - базова емоція всіх ссавців. Ми можемо ефективно виконувати батьківські функції завдяки прихильності дітей до нас. Прихильність існує для полегшення стану залежності. Один дбає, про іншого дбає. Прихильність робить цю залежність приємною та легкою. Щоб мозок дитини нормально розвивався, він повинен перебувати у стані залежності, у стані спокою. Знаючи, що про нього дбають, що його сприймають лише за те, що він існує, він може спокійно досліджувати свої глибини. Прихильність існує на кількох рівнях: 1) почуття, 2) наслідування, 3) приналежність, лояльність, 4) почуття важливості для іншого, 5) кохання, 6) почуття, що тебе знають. Якщо все йде за «природним» планом і батько перебуває в позиції альфи, а дитина підпорядкована, тоді дитина нормально розвивається, і різні рівні прихильності дозволяють йому стати незалежним, не втрачаючи її. У минулому прихильність величезною мірою забезпечувалася культурним середовищем. Проте за останні сто років культурне середовище змінилося, а батьківські практики залишилися тими самими. Коли дитина до нас не прив'язана або прив'язана недостатньо, бути її батьками стає неймовірно важко. І тоді ми починаємо вважати, що нам важко бути батьками, тому що ми чогось не вміємо, не знаємо, недостатньо освічені як батьки. Нам простіше визнати власне невігластво, ніж імпотенцію. На цьому нашому самообмані із задоволенням харчується видавничий бізнес. Книги про те, 18

10 що треба робити, щоб ваша дитина поводилася так, як вам хочеться, виходять мільйонними тиражами і займають 95% ринку «літератури для батьків». багато батьків просто складають руки в безсиллі і самоусуваються від виховання дітей задовго до того, як ті перестають їх потребувати. Причому помітна тенденція «омолодження» дітей, батьки яких оголошують їх «невихованими»: якщо раніше йшлося переважно про підлітків, то зараз все частіше йдеться про зовсім маленьких дітей, навіть термін вигадали для таких дітей: «індиго». при нестачі природної сили для на дітей ми починаємо застосовувати силові методи, шукаємо способи психологічного і фізичного тиску. Різниця між природною силою, яку дає нам прихильність, та штучними способами тиску на дитину величезна. За наявності прихильності у нас немає необхідності бравувати нашою силою та ресурсами, слухняність відчувається дитиною як природний стан і не принижує її гідності. Дитина не капітулює, а прислухається до авторитету, а ми дбаємо про дитину, а не стверджуємо свою владу над нею. Висновок: дорослим треба працювати над придбанням дитячої прихильності, щоб прихильність могла працювати на них. Якщо все відбувається за задуманим природою планом, то в перші шість років життя дитина розвиває здатність прив'язуватися на різних рівнях. Перший рівень, від народження, прихильність через почуття. Бути у фізичному контакті з тими, хто тобі дорогий, відчувати їхній запах, бачити їх. На другому році життя у дитини розвивається здатність прив'язуватися за допомогою «схожості». Дитина імітує тих, кого вона любить, намагається бути схожою на них: у поведінці, в інтонаціях, у перевагах. До третього року розвивається здатність прив'язуватися за допомогою належності та вірності. Це бажання бути на тій же стороні, бажання мати («моя мама»). З'являється ревнощі. Перераховані вище рівні прихильності неглибокі, не дуже вразливі і можуть бути присутніми при поверхневих уподобаннях - наприклад, у бандах або компаніях ровесників. До четвертого року життя у дитини з'являється бажання виявлення власної важливості у житті коханої людини. Діти стають м'якшими, поступливішими, шукають підтвердження своєї важливості для нас. На п'ятому році дитина починає кохати. Він дає вам своє серце. Якщо раніше він говорив «люблю маму» більше імітуючи інших, то тепер він дійсно ЛЮБИТЬ маму, співає пісні про кохання та малює серця. Це прихильність за допомогою емоцій, час, коли дитина фізично готова розлучатися з тими, хто йому дорогий, без істотних збитків для своєї психіки. 19 Глава III. І, нарешті, останній рівень прихильності коли тебе знають. Дитина починає ділитися своїми секретами, щоб ми її краще розуміли, щоб бути ближчими до нас. Психологічна прихильність. Це найглибший рівень прихильності та найуразливіший. Не кожен дорослий має досвід подібної прихильності. Наші уподобання це дуже вразлива, вразлива, нічим не захищена територія. Основні джерела емоційного болю розлуки (чи її очікування), сором, почуття незахищеності. Якщо дитина постійно відчуває емоційний біль, то серце його починає твердіти, і він вже не може бути прив'язаний на глибших рівнях. Дитина повинна відчувати повну безпеку, щоб бути глибоко прив'язаною. Захисне відчуження одне з найпоширеніших наслідків емоційного болю у прихильності. Коли при близькості до когось ми відчуваємо нестерпний рівень емоційного болю, то мозок може перекрутити наші інстинкти прихильності, і ми чинитимемо опір близькості там, де начебто повинні її переслідувати. Відповіддю проблеми розлуки може лише збільшення прихильності. Дитина не може бути надто прив'язана. Він може почуватися невпевнено у своїй прихильності, бути прив'язаним поверхово, але ніколи не надто. Цього боятися не треба. Якщо ви бачите, що дитина погано переносить розлуку з вами, спробуйте компенсувати вашу відсутність на рівні тих уподобань, які доступні дитині. На рівні почуттів дайте свою фотографію, речі із вашим запахом, запишіть свій голос на диктофон. На рівні схожості нехай у вас обох будуть ідентичні речі (шалик, кепка), або домовтеся про однаковий ритуал і т.д. На рівні приналежності, вірності це можуть бути якісь таємні знаки, відомі тільки вам. Способів тисячі, тільки ви можете знати, що краще підходить вашій дитині. Висновок: Ми повинні дбати про те, щоб прихильність нашої дитини до нас була для неї легкою та безпечною. 20

11 Глава IV. Як зміцнювати прихильність? Як зміцнювати прихильність? Стасис Краса ускас (літ. Stasys Krasauskas). Фрагмент гравюри із циклу естампів «Вічно живі» (1975). Отже, ми розглянули важливість прихильності та її особливості. Наступне питання: що можуть зробити дорослі батьки, вчителі, вихователі, - щоб зміцнити дитячу прихильність? Це завдання поділяється на дві частини: 1. Підтримка атмосфери контакту. 2.Встановлення правильних відносин. Перш, ніж керувати дитиною, треба ним «заволодіти» (завоювати прихильність, домогтися уваги). Зробити це потрібно за допомогою встановлення зорового контакту, посмішки, кивка. Ви зможете легко зрозуміти цей принцип, представивши себе в ролі друга/подруги, якого попросили тимчасово подбати про 6-8-місячного малюка. Опинившись у такій ситуації, ви, перш за все, постараєтеся в дружній манері потрапити в зону уваги малюка, потім почнете йому посміхатися для того, щоб викликати реакцію у відповідь, і тільки коли малюк посміхнеться вам у відповідь, зрозумієте, що можете протягнути до нього руки. Потрапляння до зони уваги дитини (у дружній манері!), посмішка та звернення з метою викликати згоду та ствердний кивок («ой, яка красива у тебе сукня»; «ти, здається, неважливо себе сьогодні почуваєш»; «яка чудова погода на вулиці ») Допоможуть встановити контакт і зі старшими дітьми. Особистий досвід: коли мої діти були молодшими (2-4 роки), часто перед тим, як їх про щось попросити або домовитися, я сідала перед ними, дивилася в очі, посміхалася і хитала головою. Іноді просила їх посміхнутися мені і теж кидати головою. Навіть після таких, на перший погляд, механічних дій, мої інструкції виконувались набагато охоче та точніше. 22

12 Деякі правила «заволодіння» очима, усмішкою та кивком: Заволодівайте увагою, а не «командуйте увагу». Інакше замість уваги ви отримаєте порожній погляд, що витріщився на вас; Якщо ви не можете спіймати очі співрозмовника, або це культурно неприйнятно (у деяких народностей погляд «очі в очі» до встановлення прихильності вважається верхом непристойності), то треба постаратися потрапити до зони його уваги якимись іншими способами, наприклад, «заволодіти» вухами; Вам треба отримати згоду дитини на те, щоб існувати в її житті; Перш, ніж домагатися «важких» кивків на згоду щось зробити, досягайте легких кивків («хороша погода, чи не так?»). Цю техніку докладно описував Дейл Карнегі у своїй книзі «Як заводити друзів і впливати на людей». Якщо ви не можете «заволодіти» дитиною і отримати від неї запрошення існувати в її житті, не намагайтеся керувати ним: ви лише оголите свою імпотенцію у стосунках. Працюйте над стосунками (це стосується не лише стосунків між дорослими та дітьми). Якщо ви вже отримали від дитини запрошення існувати в її житті, вам треба дати їй щось, за що вона могла б триматися. У ручку 6-місячного малюка ми просто покладемо свій пальчик, який той моментально стисне. Це не м'язовий рефлекс, а прояв інстинкту прихильності. Тепер ми точно впевнені, що можемо спокійно виконувати свою роботу: дбати про дитину. У випадку з старшими дітьми або дорослими ми, звичайно, не будемо класти палець у їхню долоньку. Але існують тисячі способів показати дитині, що вона може «триматися за нас». Ваші захоплення, теплота, задоволення від спілкування показують дитині, що ви самі запрошуєте її існувати у своєму житті (і з цього повинні починатися будь-які стосунки), і повинні сприйматися дитиною як подарунок, а не як заслужена винагорода. Наприклад, вигук: «О, як я тебе кохаю! Ти такий чудовий художник!», налаштовує дитину на думку: а чи її любитимуть, якщо вона не буде хорошим художником? Пояснюючи цю концепцію, Гордон Ньюфелд наводить хорошу аналогію. Навряд чи вам сподобається наступний комплімент: "Після того, як ти скинула 15 кілограм, ти так погарнішала!" Ви подумки запитаєте: що ж про вас думали до того, як ви схудли? Запрошення дитини існувати в нашому житті - це і є безумовне прийняття, про яке так багато говорять навколо. Це не означає, що ми маємо захоплюватися будь-якими вадами дитини. Це означає, що тільки після того, як ми запросимо дитину існувати в нашому житті без 23 Розділ IV. Як зміцнювати прихильність? умов і він прийме наше запрошення, ми можемо починати виконувати нашу роботу: бути батьками, вчителями, вихователями. Наш наступний крок – запросити дитину залежати від нас. Поки діти не в змозі існувати автономно, їм треба залежати від тих, хто за них відповідає. Наша культура одержима ідеєю незалежності, але батькам треба зрозуміти кілька простих речей: якщо дитина чинить опір залежності від вас, значить, вона чинить опір прихильності до вас; дитячу незалежність неможливо прискорити чи підштовхнути, навчити їй чи навчитися; бажання бути незалежним з'являється у дитині лише тоді, коли її потреба в залежності повністю задоволена; опираючись дитячої залежності від вас, ви підштовхуєте дитину до того, щоб її потребу залежно задовольнили інші. Нам здається, що якщо ми запросимо дитину залежати від нас, вона ніколи не стане незалежною. Потрібно подолати ці страхи. Як правильно запросити дитину залежати від нас: треба постаратися, щоб залежність від нас була для дитини легкою та безпечною; - не зловживати залежним станом дитини та не експлуатувати її; - щоб стимулювати залежність, дійте як вказівна стрілка компаса, знайомлячи дитину з її світом і допомагаючи їй у всіх починаннях; - будьте щедрі у своїх пропозиціях піклуватися, доглядати, допомагати та приймати відповідальність за дитину. Щоб виконання нашої батьківської, виховної, вчительської роботи було успішним, наші діти повинні бути з нами у правильних стосунках. Запрошення залежати Запрошення залежати і згода залежати - це хореографія двох людей, що люблять і довіряють один одному. Коли ми бачимо малюка, що шкутильгає до нас, ми запрошуємо його залежати від нас, простягаючи йому руки, ніби хочемо його підняти. Потім ми чекаємо реакції у відповідь. Якщо його інстинкт прихильності до нас досить розвинений, він відповість нам, простягаючи свої ручки і висловлюючи бажання близькості і готовність залежати від нас. З маленькими дітьми цей взаємний танець – запрошення до залежності та згода залежати інстинктивно. Ми говоримо дитині: «Я готовий піклуватися про тебе, дозволь мені бути твоїми ногами. Ти можеш покластися на мене, зі мною ти будеш у безпеці». 24

13 25 Запросити залежати від нас старшої дитини - це переконати його в тому, що вона може покластися на нас, розраховувати на нас, може довірити нам свої проблеми та їх вирішення. Ми ніби кажемо дитині, що ми тут заради неї і це нормально, якщо вона потребує нас. Починати дбати про дитину (брати на себе відповідальність за дитину) без її на те згоду породжувати подальші проблеми. Це як вчителів, вихователів, прийомних батьків, психологів, і батьків. Наша загальна стурбованість незалежністю сильно нам заважає. У нас немає проблем прийняти залежність немовлят, але щойно дитина минає цей солодкий вік, нашою основною програмою виховання стає «виховання» незалежності. Ми поспішаємо, щоб наші діти якомога раніше починали самостійно одягатися, їсти, розважати себе, думати за себе, вирішувати свої проблеми. Ми радіємо їхній незалежності або тому, що ми розуміємо під словом «незалежність». Нам здається, що якщо ми почнемо пропонувати нашим дітям залежати від нас, вони загальмуються у розвитку, якщо ми допоможемо їм у чомусь, вони почнуть залежати від нас у всьому. Насправді, такою поведінкою ми не виховуємо незалежність, ми виховуємо незалежність від нас. І наші діти свою потребу у прихильності та залежності проектують або на іншого дорослого (що в наш час відбувається рідко), або (що відбувається найчастіше) на своїх ровесників. Ми постійно, тисячами різних шляхів штовхаємо та підштовхуємо наших дітей вирости швидше, поспішаємо їх замість того, щоб дозволити їм зупинитися та відпочити на цьому шляху. Замість того щоб притягувати їх до себе, ми відштовхуємо їх. А тепер уявіть, що було б, якби ми поводилися так із нашими коханими. Як би ви відреагували на залицяння з наступним посилом: "І не думай, що я допоможу тобі з тим, що, на мою думку, ти можеш зробити самостійно"? Навряд чи це сприяло б розвитку відносин. Навпаки, коли хочемо комусь сподобатися, ми готові допомагати, нам приємно допомагати. Твої проблеми – мої проблеми. Ми поводимося так з дорослими, але відмовляємо допомоги дітям, яким дійсно треба бути впевненими, що вони можуть на нас покластися. Можливо, ми з таким бажанням приймаємо ідею турботи про близького нам дорослого, тому що не відповідаємо за його дорослішання та становлення. Нам не потрібно думати, як допомогти йому бути незалежним. І в цьому наша проблема: ми беремо на себе надто багато відповідальності за дорослішання наших дітей, ми забули, що в цьому процесі ми маємо потужний помічник саму природу. Незалежність продукт дорослішання. Наше завдання – задовольняти дитячу потребу в залежності. Коли ми справляємося з нашою роботою для задоволення їхньої потреби в залежності, природа чудово справляється з їх дорослішанням. Розділ IV. Як зміцнювати прихильність? Це схоже на те, що ми не можемо зробити наших дітей вищими, ми просто можемо забезпечувати їх необхідним харчуванням. Коли ми забуваємо, що зростання та дорослішання природні процеси, ми втрачаємо перспективу. Нам страшно, що наші діти ув'язнуть десь на шляху дорослішання і ніколи не стануть дорослими. Ми думаємо, що якщо не підштовхнемо їх трохи, вони ніколи не покинуть гнізда. Але люди не птиці, що більше ми виштовхуємо своїх дітей, то сильніше вони чіпляються за нас. А якщо їм не вдається зачепитися за нас, вони чіпляються за когось іншого. 26

14 Глава V. Конкуруючі уподобання Конкуруючі уподобання Ста сис Краса ускас (літ. Stasys Krasauskas). Фрагмент гравюри із циклу естампів «Вічно живі» (1975). Конкуруючі уподобання - проблема сучасного суспільства, стикаються з нею практично всі: їх можуть породжувати такі події, як розлучення батьків, усиновлення, імміграція, прихильність до ровесників (щодо нового явища). В принципі, це добре, коли у дитини безліч прихильностей: до мами, тата, бабусь-дідуся, тітки дядьків, домашніх тварин, улюбленого плюшевого ведмедика, дитячого ковдри і т.д. Чим більше уподобань, тим більшої безпеки почувається дитина - за умови, що вони не конкурують з головними «працюючими» уподобаннями: до дорослих, які піклуються про дитину. Конкуруючою прихильністю ми називаємо прихильність, прагнення до якої відтягує дитину від бажання близькості та контакту з її головною робочою прихильністю. Поляризація Перш ніж ми приступимо до обговорення цієї теми, познайомимося з ще однією характеристикою прихильності: поляризацією. Як у відомому експерименті з магнітом і залізною стружкою притягування і відштовхування стружки магнітом є наслідком однієї і тієї ж сили, так і у прихильності бажання близькості та опір близькості є вираз однієї і тієї ж енергії прихильності. Ми прагнемо того, з чим бажаємо близькості та контакту, і відштовхуємо те, що здається нам протилежним, ворожим. Сенс поляризації у збереженні та охороні вже існуючих уподобань. Як йде розвиток маленької дитини? До 5-6 місяців практично будь-який доброзичливо налаштований дорослий у маминій присутності може взяти немовля на руки. У 6 місяців у дитини з'являється страх незнайомців. Якщо 28

15 Ви тримаєте свого малюка на руках, і до вас наближається незнайомий йому дорослий, ви фізично відчуєте, як малюк втискається у вас, намагаючись віддалитися від незнайомця. А якщо той простягне руки і спробує взяти малюка "на ручки", то крику не оберешся. Що відбувається? Мозок дитини, його лімбічна система транслює: «В останні 6 місяців я встиг перезнайомитися з усіма своїми уподобаннями, з людьми, які надалі піклуватимуться про мене, і нові прихильності мені не потрібні. Мені потрібно поглиблювати та охороняти вже існуючі». І справді, у традиційних суспільствах у перші шість місяців життя дитина знайомиться з усіма своїми майбутніми уподобаннями. Навколо дитини формується "село уподобань" - village of attachment термін, який я перекладаю, як коло уподобань, в якому надалі дитина і росте. Після півроку дитина автоматично чинить опір близькості з тими, до кого вона не прив'язана. Так створено природою для того, щоб дитиною не могли керувати «перші зустрічні-поперечні», чужинці – ті, до кого дитина не прив'язана. До двох років життя страх незнайомців виростає у здорову, розвинену сором'язливість. Дитина боїться незнайомих дорослих, ховається за мамину спідницю, протестує, коли незнайомці намагаються дати йому цукерку чи взяти на ручки. На жаль, у суспільстві сором'язливість часто вважається недоліком. Американська асоціація психіатрів вважає її розладом соціальної тривожності, сучасні мами починають соромити дітей за «неввічливість» і примушувати до контакту з незнайомими дитині людьми. Сором'язливість захищає наші уподобання. Різний рівень сором'язливості може бути обумовлений генетично. У двох сором'язливих батьків і дитина, швидше за все, буде сором'язливою. У різних народів різні рівні сором'язливості. Завдяки сором'язливості дитиною важко заволодіти (погляд, посмішка, кивок) дорослому, якого той не прив'язаний. Сором'язливість служить тому, щоб дітям було комфортно вдома, у знайомій обстановці. У незнайомому середовищі багато дітей «дурнішають». Інтелектуальні тести серед сором'язливих дітей відрізнялися в результатах на 20 пунктів залежно від того, чи складали діти тест серед тих, до кого вони прив'язані, або в незнайомій обстановці. З появою у дитини сором'язливості з новими людьми його завжди має знайомити людина, яка є основною робочою прихильністю дитини. Робиться це для того, щоб усі працюючі уподобання дитини знаходилися на одному полюсі. 29 Глава V. Конкуруючі уподобання Дітям потрібно дозволити виростати зі своєї сором'язливості природним шляхом. Як же створюються конкуруючі уподобання? Поляризація відбувається, коли дитина не може відчувати близькість з обома своїми уподобаннями одночасно. Діти вже давно не живуть у колі своїх уподобань, їхні уподобання часто перебувають у конфлікті між собою, дітей ніхто не знайомить з їхніми новими уподобаннями. Конкуруюча прихильність залежить від цього, як дитина прив'язаний. Якщо дитина прив'язана до мами і тата через почуття, то неможливість бути одночасно з обома провокуватиме конкуруючу прихильність. Якщо ж він прив'язаний серцем, то зможе перенести розлуку з одним із них, не втрачаючи прихильності. Діти, не здатні до змішаних почуттів, схильні до поляризації незалежно від рівня прихильності. Про це трохи докладніше. Інтегративний процес відбувається поступово: спочатку активізується одна півкуля мозку, потім друга, починає працювати одне око, потім друге, дитина відчуває одне почуття, потім інше; коли сигнали встановлюються, через "місток" між півкулями (мозолисте тіло) почуття починають змішуватися один з одним у префронтальній корі головного мозку. Тоді в нас вже може виникнути дві ідеї одночасно («Я хочу стукнути свою сестру, тому що вона порвала мою книгу, але мені її шкода, тому що вона така маленька та мила»). До 5-7 років змішані почуття неможливі: мозок не готовий. До цього віку дитина може відчувати одну емоцію, ідею, почуття в одиницю часу. Відповідно, і діяти він може, спираючись лише на одну прихильність одноразово. Якщо я зараз люблю тата, то уникатиму близькості з мамою, але через хвилину все зміниться. Головне - розуміти природу такої поведінки та не приймати це особисто. Зауважу, що не всі діти у 7 років здатні до змішаних почуттів. Дитина може зупинитися у своєму розвитку та мати труднощі зі змішаними почуттями та у старшому віці. Навіть серед дорослих імпульсивність та відсутність інтегративного мислення поширене явище. Крім того, чим інтенсивніше почуття, чим важче вони поєднуються. Чим глибша прихильність, тим менша небезпека поляризації прихильності. Імовірність поляризації зростає, коли дорослий, що є основною працюючою прихильністю дитини, не представив дитину її новим уподобанням. Імовірність поляризації зростає, коли дитина не має спільної між усіма прихильності. (Тато і мама в сварці, і немає нікого, до кого були б прив'язані і тато, і мама, і дитина.) 30

16 Конкуруюча прихильність до ровесників. В ідеалі, будь-яка група дітей має бути прив'язана до відповідального за них дорослого. Діти в сім'ї повинні обертатися не навколо один одного, а навколо батька, учні у класі мають обертатися навколо вчителя. Тоді будь-які прихильності до ровесників ніколи не набудуть потворних форм: банд, цькування, кліків. Як розпізнати конкурентну прихильність? Якщо ви відчуваєте, що наслідком близькості вашої дитини з кимось чи чимось є опір бути близьким до вас; якщо ви «губите» свою дитину, коли вона з іншими; якщо дитина намагається тримати свої уподобання окремо, не знайомлячи один з одним, приховує швидше за все, очевидна проблема конкуруючої прихильності. Компенсація проблеми У традиційних культурах створення та підтримання кола уподобань було справою культурного середовища. У сьогоднішньому світі батьки не мають такої підтримки і змушені викручуватись самі. Коли у нас з'являється дитина, ми повинні задуматися про те, щоб створити для неї коло уподобань. Візьміть за правило представляти дитину всім її основним уподобанням. Перш ніж залишати дитину на няню, проведіть час утрьох - ви, вона і дитина. Познайомтеся з виховательками в дитячому садку та запросіть їх у гості, познайомтеся з вчителькою у школі та також запросіть її у гості. Коли приходьте за дитиною до дорослих, які дбали про неї за вашої відсутності, знайдіть кілька хвилин, щоб поговорити з ними в дружній манері, щоб дитина бачив, що між «її» дорослими існує прихильність. Створюйте команду дорослих, до яких прив'язана дитина, щоб вони могли прикрити вас у разі потреби. Запрошуйте своїх друзів бути сурогатними тітками та дядьками і самі станьте тіткою (дядьком) дітям ваших друзів. Спілкуйтеся з батьками друзів вашої дитини. Намагайтеся зробити так, щоб всі уподобання дитини були на одному полюсі. Як ілюстрацію можу навести кінофільм «Мачуха», в якому мати, яка раніше різко негативно ставилася до нової дружини колишнього чоловіка і не схвалювала її спілкування з дітьми, під тягарем обставин змушена була змінити поведінку і вибудувати свої стосунки так, щоб дитяча прихильність до мачухи не відчувалася дітьми, як зрада стосовно матері. Постарайтеся самі стати прихильністю до конкурентної прихильності вашої дитини. Якщо ви втрачаєте вашого підлітка через його прихильність до друзів, постарайтеся з ними потоваришувати. 31 Розділ V. Конкуруючі уподобання Культивуйте більш глибокі уподобання. Прихильність на глибших рівнях завжди є найкращою відповіддю на будь-які конкурентні уподобання. Якщо дитина прив'язана до вас через серце, важливість, значущість або розуміння, то її прихильність до ровесників на рівні почуттів, приналежності та однаковості вам не завадить. Ми в жодному разі не повинні втрачати наших дітей через конкурентні уподобання. Відновлення та збереження зв'язків, які роблять нас сильнішими Відносини дитини з дорослими, які за неї відповідають, - батьками, родичами, вчителями, це найбезцінніше, що в нього є. Коли ми усвідомлюємо значення прихильності в житті дитини та в процесі її дорослішання, ми зрозуміємо, що зусилля, вкладені в встановлення, збереження та відновлення прихильності дитини до нас – це найважливіше, що ми можемо зробити для наших дітей. Отже, як нам зберігати і поглиблювати прихильність, що існує між нами і дітьми, і відновлювати загублене? 1. Беріть відповідальність за відносини на себе. Не думайте, що дитина впевнена, що для вас стосунки з нею це найважливіше: для дітей це не очевидно. Насамперед, ви самі повинні зрозуміти, що відповідальність за ваші стосунки з дитиною лежить тільки на вас і донести це до дитини. Підкреслюйте, що відносини між вами важливіші за поведінку або досягнення дитини. Уникайте ситуацій та висловлювань, які дитина може інтерпретувати як власну відповідальність за контакт та близькість з вами, за ваші почуття до нього. Дитина не повинна працювати над вашими стосунками, над тим, щоб бути близькою та коханою. Підкреслюйте, що ніщо не зможе нашкодити вашим з ним стосункам (коли зляканий чотирирічка запитує маму: «Мамочко, а ти помреш?», він боїться втратити прихильність, не впевнений у її непорушності. «Не бійся, малюку, я завжди буду твоєю мамою ніщо не зможе нас розлучити», - ця проста інтуїтивна відповідь зазвичай легко вирішує ситуацію). Беріть на себе відповідальність за відновлення та збереження відносин. Не чекайте, щоб дитина перша прийшла миритися, вибачатися. Якщо ви хочете навчити його вибачатися, практикуйте це з його братами/сестрами чи друзями, але не з вами. Ви відповідаєте за те, щоб відносини між вами були в порядку. 32

Яка роль матері у вихованні дитини Кожна мати хоче виховати свою дитину ідеальною людиною. Але ми всі знаємо, що це неможливо. Ідеальних людей немає. Можна прищепити дитині гарні якості,

Як створюються негативні життєві сценарії «Слово не горобець вилетить, не спіймаєш» Народне прислів'я Чи замислюємося ми про те, що саме чує дитина, коли ми просимо її щось

Як психолог, я регулярно чую історію домашнього насильства від клієнтів. І зараз мені важливо почати говорити про те, як це насильство народжується, де витоки, і що з цим робити. Як це не сумно,

Чи потрібно завжди слухатись батьків? ТАК, ТОМУ ЩО ДОРОСЛИХ.. Так, але Дорослі заслуговують на повагу дітей? Чи всі дорослі варті поваги? Чи завжди послух висловлює повагу? Чи можна виявити

Батіг чи пряник? Батіг чи пряник? Виховуємо дитину правильно. Як стверджував О.С. Макаренко, починати виховання дитини потрібно ще до її народження, інакше можна запізнитися. Маля вже в утробі матері дуже

Постараємося полегшити серйозну зміну в житті, яку приносить відвідування дитячого дошкільного закладу Дитячий садок не просто місце, де є вихователі та група дітлахів, куди належить ходити

Аналіз сімейних взаємин (АСВ) Шановний батьку! Пропонований вам опитувальник містить твердження про виховання дітей. Твердження пронумеровані. Такі ж номери є у «Бланку для відповідей». Читайте

ПАМ'ЯТКА ДЛЯ БАТЬКІВ «Зупинимо домашнє насильство» Як допомогти дітям, щоб вони відчули себе захищеними, сильними та вільними? Сьогодні більшість батьків дуже часто і по-різному випробовують

Як успішно скласти іспит? Іспит – це не просто перевірка знань, а перевірка знань за умов стресу. Під час підготовки та складання іспитів різко збільшується навантаження на нервову та серцево-судинну.

1 Вивчити мову простіше простого Правдивість цього твердження легко продемонструвати. По роботі мені доводилося багато подорожувати по всьому світу; не знаю, чи звертали ви увагу на наступний факт, але

БАТЬКІВСЬКА ЗБОРА БАТЬКІВ Підготувала Вихователь підготовчої групиРаєваТ.В. Батьківські збориотців «Один батько означає більше, ніж сто учителів». Д. Герберт Підготовча робота. 1. Запропонуйте

І.А. Алексєєва І.Г. Новосільський ЯК ПОЧУТИ ДИТИНИ 2 І.А. Алексєєва І.Г. Новосільський ЯК ПОЧУТИ ДИТИНУ 2 Москва 2012 Посібник призначений для проведення інтерв'ю з дітьмимігрантами шкільного віку

ЩО ТАКЕ ПРИВ'ЯЗАНІСТЬ І ЧОМУ ЦЕ ТАК ВАЖЛИВО? Крістін Пакерінг програмний директор «Зріле Батьківство» (Mellow Parenting) Незріле немовля Немовлята не можуть утримувати себе в теплі, сухості та ситості,

Муніципальний дошкільний навчальний заклад дитячий садок «Дюймовочка» Підготувала старший вихователь І категорії Тюлюш О.К. Хову Акси 2017 г Напевно, ніщо і ніхто не викликає в людини настільки

Доброго дня Мила і НайКраща у Світі Жінка! Я ДЯКУЮ ТЕБЕ ЗА ТЕ, що ти скачала цей Щоденник Успіху та Подяки! Я сподіваюся, що він допоможе тобі знайти свою внутрішню гармонію та умиротворення!

СПІВПРАЦЯ ЛІКАРЯ, ДИТИНИ ТА БАТЬКІВ ДЛЯ ПІДВИЩЕННЯ ЕФЕКТИВНОСТІ ЛІКУВАННЯ Свистунова Катерина Володимирівна психолог, психотерапевт Член правління Асоціації дитячих психологів та психіатрів Надлишок

«Від того, як пройшло дитинство, хто вів дитину за руку в дитячі роки, що увійшло в її розум і серце з навколишнього світу від цього вирішальною мірою залежить, якою людиною стане сьогоднішній малюк».

Як допомогти дитині їх подолати? це сильна негативна емоція, яка виникає в результаті уявної чи реальної небезпеки та становить загрозу життю для індивіда. Під страхом у психології

«Кохання ненароком нагряне, коли її зовсім не чекаєш» Рекомендації для батьків «Якщо підліток закоханий» Підліткове кохання це щось особливе, що відрізняється від любові дорослих. Батькам треба багато знати

Адаптація дітей у ДНЗ раннього віку Підготувала: педагог психолог Марихан В.А Прихід до дитячого садка є новим етапом у житті будь-якої дитини. Дитячий садок по суті є першим серйозним колективом,

Степа, однокласник Вовы Вова, волонтер, однокласник Степи Знайомтеся, це мій Вова однокласник. Хочу вам розповісти про нього, бо Вова – волонтер молодіжного клубу. Усі наші однокласники прислухаються

Передмова

Дитина, яку легко ростити

Виховувати дітей стає все важче та важче. І це очевидний знак, що щось важливе втрачено. Тисячі років батьки виховували та виховували дітей, і ніколи це не було так складно. Ми маємо більше труднощів з нашими дітьми, ніж відчували наші батьки з нами, або їхні батьки – з ними.

При цьому ніколи раніше нам не було доступно стільки книг про батьківство, ніколи раніше ми не мали стільки експертів, які розповідали нам що робити, не було стільки інформації з дитячої психології розвитку. І ніколи раніше ми не мали так мало дітей, щоб їх виховувати. Тож щось справді втрачено.

Щоб розібратися в цьому «щось», давайте спочатку поставимо собі запитання: Чому виховання дитини в сучасних умовах - це така складна справа? Тільки поставимо це питання з іншого боку, бо іноді відповісти на питання легше, перефразувавши його. А саме: Що робить дитину легковихованою? Яку дитину легко вирощувати?

Основні характеристики «дитини, яку легко вирощувати»

Отже, це дитина, яка слухає нас.Такого набагато легше виховувати, ніж того, який не звертає на батьківські слова жодної уваги.

Дитина, яка прислухається до наших порадпро те, що робити: як поводитися, як реагувати на різні події, що носити.

Дитина, яка довіряє нам,і не просто довіряє, а довіряє нам себе.

Дитина, яка бере нашу провідну роль, дивиться на нас знизу нагору.Такий розподіл ролей дуже важливий для успішного батьківства.

Дитина, яка шукає нашої допомоги та підтримки,якому подобається бути у нашій компанії.(Дуже складно виховувати дитину, яка не любить проводити з нами час.)

Дитина, яка почувається з нами в безпеці та комфорті,для

якого його будинок - це надійна бухта, де він може сховатися від життєвих негараздів.

Дитина, яка слідує за нами, приймає нашу систему цінностей.

Дитина, якій ми подобаємося,Котрий хоче подобатися намі відповідати нашим очікуванням.

Ну і останнє: дитина, у якої немає від нас секретів,принаймні таких секретів, які можуть розділити нас з ним.

Всі ці особливості, звичайно, приблизні. Але чим більше їх буде у вашій дитині, тим легше вам її виховуватиме. І навпаки, чим далі дитина від перерахованого вище ідеалу, тим складніше вам не те щоб виховувати, але навіть просто уживатися зі своїм чадом.

"Діти, яких легко вирощувати", звідки вони беруться?

Чи може бути, що деякі діти вже народжуються з перерахованими вище характеристиками? У разі ці показники були б постійні і незмінні. Але дитина може бути «легким»для одного з батьків, і зовсім «нестерпним»для іншого, одним для однієї бабусі та іншим для іншої, одним ранком та іншим вечором. Тож це не вроджені особливості особистості, не результат генів.

Можливо це особливості поведінки, яким можна дитину навчити?Чи може дитина навчитися бути слухняною, уважною, дбайливою? По правді кажучи? – Ні. Дитину неможливо навчити бути таким, але якщо ці характеристики присутні, то його можна навчити дуже багатьом речам. Такі діти легко навчаються.

Як щодо батьківських умінь та навичок? 95% сучасної літератури для батьків вчить нас, що успіх батьківства в тому, що і як ви робите, і дає поради, як робити правильно: як правильно розмовляти з дитиною, як правильно привчати її до дисципліни, правильно карати і змушувати добре вчитися.

Якщо бути батьком - це навик, якому можна навчитися, то як пояснити той факт, що у вас може бути четверо дітей, троє з яких володітимуть великим набором перерахованих вище характеристик і ростити їх буде легко і приємно, а четверта дитина, яка не має бажаних якостями, буде кошмаром для батьків? Одні й самі батьки, той самий «набір прийомів», - і дуже різні діти.

Може бути секрет у тому, щоб бути відповідальними батьками?Його дуже поширена помилка, що чим більш відповідальними будуть батьки, тим більшою кількістю перерахованих вище характеристик матиме дитина. Ви можете бути найвідповідальнішим батьком у світі, а ваша дитина буде некерованою.

Ольга Писарик

Передмова

Дитина, яку легко ростити

Основні характеристики «дитини, яку легко вирощувати»

"Діти, яких легко вирощувати", звідки вони беруться?

Три функції мозку

Дві умови для розвитку

Позиція дбайливої ​​альфи

Темна сторона альфа-інстинкту

Прихильність

Шість рівнів прихильності

Як зміцнювати прихильність?

Працюйте над відносинами

Запрошення залежати

Конкуруючі уподобання

Поляризація

Сором'язливість захищає наші уподобання.

Як же створюються конкуруючі уподобання?

Конкуруюча прихильність до ровесників.

Компенсація проблеми

Культивуйте більш глибокі уподобання.

Відновлення та збереження зв'язків, які роблять нас сильнішими

Страх поділу

Проблеми розділяючої дисципліни

Агресія

Схематичний опис агресії

Про шльопання, биття та адаптацію

Опір

Опір, як результат проблем із прихильністю.

Дисципліна

П'ять основних принципів безпечної та ефективної дисципліни.

Чотири принципи для компенсації незрілості дитини.

ТРИ практики, які допомагають дитині подорослішати.

Про дитячі садки

Тепер довга відповідь

Ідеальний дитячий садок

Ольга Писарик

Прихильність - життєво-важливий зв'язок

Передмова

Дитина, яку легко ростити

Виховувати дітей стає все важче та важче. І це очевидний знак, що щось важливе втрачено. Тисячі років батьки виховували та виховували дітей, і ніколи це не було так складно. Ми маємо більше труднощів з нашими дітьми, ніж відчували наші батьки з нами, або їхні батьки – з ними.

При цьому ніколи раніше нам не було доступно стільки книг про батьківство, ніколи раніше ми не мали стільки експертів, які розповідали нам що робити, не було стільки інформації з дитячої психології розвитку. І ніколи раніше ми не мали так мало дітей, щоб їх виховувати. Тож щось справді втрачено.

Щоб розібратися в цьому «щось», давайте спочатку поставимо собі запитання: Чому виховання дитини в сучасних умовах - це така складна справа? Тільки поставимо це питання з іншого боку, бо іноді відповісти на питання легше, перефразувавши його. А саме: Що робить дитину легковихованою? Яку дитину легко вирощувати?

Основні характеристики «дитини, яку легко вирощувати»

Отже, це дитина, яка слухає нас.Такого набагато легше виховувати, ніж того, який не звертає на батьківські слова жодної уваги.

Дитина, яка прислухається до наших порадпро те, що робити: як поводитися, як реагувати на різні події, що носити.

Дитина, яка довіряє нам,і не просто довіряє, а довіряє нам себе.

Дитина, яка бере нашу провідну роль, дивиться на нас знизу нагору.Такий розподіл ролей дуже важливий для успішного батьківства.

Дитина, яка шукає нашої допомоги та підтримки,якому подобається бути у нашій компанії.(Дуже складно виховувати дитину, яка не любить проводити з нами час.)

Дитина, яка почувається з нами в безпеці та комфорті,для якого його будинок - це надійна бухта, де він може сховатися від життєвих негараздів.

Дитина, яка слідує за нами, приймає нашу систему цінностей.

Дитина, якій ми подобаємося,Котрий хоче подобатися намі відповідати нашим очікуванням.

Ну і останнє: дитина, у якої немає від нас секретів,принаймні таких секретів, які можуть розділити нас з ним.

Всі ці особливості, звичайно, приблизні. Але чим більше їх буде у вашій дитині, тим легше вам її виховуватиме. І навпаки, чим далі дитина від перерахованого вище ідеалу, тим складніше вам не те щоб виховувати, але навіть просто уживатися зі своїм чадом.

"Діти, яких легко вирощувати", звідки вони беруться?

Чи може бути, що деякі діти вже народжуються з перерахованими вище характеристиками? У разі ці показники були б постійні і незмінні. Але дитина може бути «легким»для одного з батьків, і зовсім «нестерпним»для іншого, одним для однієї бабусі та іншим для іншої, одним ранком та іншим вечором. Тож це не вроджені особливості особистості, не результат генів.

Можливо це особливості поведінки, яким можна дитину навчити?Чи може дитина навчитися бути слухняною, уважною, дбайливою? По правді кажучи? – Ні. Дитину неможливо навчити бути таким, але якщо ці характеристики присутні, то його можна навчити дуже багатьом речам. Такі діти легко навчаються.

Як щодо батьківських умінь та навичок? 95% сучасної літератури для батьків вчить нас, що успіх батьківства в тому, що і як ви робите, і дає поради, як робити правильно: як правильно розмовляти з дитиною, як правильно привчати її до дисципліни, правильно карати і змушувати добре вчитися.

Якщо бути батьком - це навик, якому можна навчитися, то як пояснити той факт, що у вас може бути четверо дітей, троє з яких володітимуть великим набором перерахованих вище характеристик і ростити їх буде легко і приємно, а четверта дитина, яка не має бажаних якостями, буде кошмаром для батьків? Одні й самі батьки, той самий «набір прийомів», - і дуже різні діти.

Може бути секрет у тому, щоб бути відповідальними батьками?Його дуже поширена помилка, що чим більш відповідальними будуть батьки, тим більшою кількістю перерахованих вище характеристик матиме дитина. Ви можете бути найвідповідальнішим батьком у світі, а ваша дитина буде некерованою.

Ну і залишається, здається, тільки батьківське кохання.Може бути «діти, яких легко вирощувати», стають такими внаслідок батьківського кохання? Відповім одразу – ні. У дуже люблячих батьків можуть бути діти, які будуть кусатися та дряпатися, тікати з дому та бити своїх батьків. Так що батьківське кохання - це не відповідь на запитання «Як виростити дитину, яку легко ростити?». Але принаймні ми – на правильному шляху. Тому що, якщо ваша дитина не та «яка легко ростити», то вам знадобиться багато, дуже багато любові, щоб компенсувати це. Таких дітей неймовірно важко виховувати та дуже важко любити.

Ольга Писарик «Прихильність — життєво важливий зв'язок» - Науково-популярна книга про основи дитячої психології. Текст книги Ви можете завантажити знизу сторінки.

Суть книги відбито вже у назві. Від себе ж я хочу сказати, що це перша книга з тих, які присвячені взаєминам, між батьками та дітьми, про те, як виростити дитину, яка виховується, не втративши її особистість і свою.

Книга починається з того, що ніколи раніше дітей у сім'ях не було так мало, ніколи не було стільки інформації і, водночас, ніколи дітей не було так важко виховувати як зараз.

Очевидно, що щось важливе вислизає з нашої уваги, щось, що дозволяє не напружуючись керувати стосунками та підтримувати мир у сім'ї з великою кількістю дітей.

Ми зараз зациклені на тому, щоб якнайшвидше навчити дітей читати-рахувати-говорити англійською якомога раніше, бажано з пелюшок, і найголовніше бути самостійними та незалежними. Але в результаті, ми отримуємо не те, що хотіли, ми отримуємо не незалежну дитину, а незалежну від нас! Він вже немає авторитету батьків, він нікого не слухається і немає в нього жодних меж, крім власних бажань.

Народжуючи першу (а то й єдину) дитину після 30 років, ми дивимося на наше божество в захопленні, очікуючи, що вона сама нам підкаже в якому напрямку ми маємо її розвивати. Начебто, якщо ми не будемо його розвивати, він не виросте! Перекіс йде саме в цьому місці, коли дитина починає займати домінантну роль у відносинах і не вона дивиться на нас знизу вгору, а ми на неї. Як би там не було, завжди батько повинен бути домінатою у відносинах, альфой «, тому що саме старший завжди відповідає за дитину: за її життя, здоров'я та дії дитини! Ви завжди відповідальні!

Як пише Ольга Писарик, бачачи вашу домінантну роль у відносинах, коли дитині чітко видно, хто керує, хто бере на себе відповідальність і хто, у разі чого, захистить її, дитина зможе прийняти свою залежну роль (яка для неї за природою абсолютно органічна) і відразу дитина стає більш спокійною і більш керованою. Довіряючи себе в руки дорослого, дитина приходить у комфортний для нього стан, отримує відчуття безпеки та надійності, природним чином знижується конфліктність та агресія в сім'ї.

Ольга Писарик дає таке визначення дисципліни:

Дисципліна — це відносини, що виражаються у дотриманні всіма членами групи встановлених правил і норм, завдяки чому досягається узгодженість дій. Тобто дисципліни — це не покарання, а такий порядок речей, за якого можна створити та підтримувати певний порядок у стосунках.

А насамперед книга «Прихильність — життєво-важливий зв'язок» про гармонійні стосунки та взаємну любов між батьками та дітьми. Ольга Писарик пропонує почати вибудовувати саме такі стосунки та всіляко зміцнювати прихильність між дорослими та дітьми.

Те, що є між батьками та дитиною – це найважливіше, що є у житті дитини! Для дитини нормально хотіти бути добрим для мами! На цьому і має бути засноване будь-яке виховання: мама дає любов і почуття захищеності дитині, хвалить її, запрошує її у своє життя, створює для дитини щасливі моменти, а дитина намагається бути слухняною, допомагає мамі, зважає на авторитет старших. Як пише Ольга Писарик, в основі 95% усіх проблем з дитиною лежить всього 2 причини: проблеми з прихильністю та її незрілість (забудькуватість, стомлюваність, швидко забуває про ту справу, якою займався і т.д.)

Прихильність, а я назвала б взаємозв'язок дитини та батьків, — це потужний інструмент управління та навчання дитини. Це працює ще знаєте у якому плані? Те, що подобається батькам, швидше за все буде подобається і дітям: так передається потяг до здорового способу життя, любов до активного відпочинку (дякую моїм татам за це!), навчання до мов та живопису. Наш сучасник, знаменитий на весь світ бурятський художник Зорікто Доржієв говорить про те, що на його живопис найсильніше вплинув його батько — теж художник!

На жаль, це працює і у зворотний бік: якщо батько уникає в сім'ї розмов, скажімо, про гроші, то навряд чи його син розбагатіє (виняток Роберт Кійосакі). Так що вчіть з дітьми англійську, вставайте разом на ролики тощо. Знайомтеся з батьками друзів вашої дитини, підтримуйте стосунки з вихователем, тренером чи вчителем дитини — все це йде в плюс до вашого взаємного кохання, «зміцнює вашу прихильність», і бореться з усіма «конкуруючими уподобаннями».