Rritja e një personi cilësor varet 80% nga sjellja e prindërve, duke filluar nga shembulli i tyre i gjallë dhe duke përfunduar me të vërtetat bazë që ata duhet t'i përcjellin fëmijës së tyre. Të gjithë njerëzit e dinë këtë, por jo të gjithë e kuptojnë dhe e bëjnë atë.
Ky material mund të dëgjohet në format audio. Klikoni në video për të dëgjuar artikullin.
Jonas Harrysson është një mësues me përvojë shumëvjeçare që kupton prindërit dhe fëmijët në të njëjtën kohë. Mbi 16 vjet punë me fëmijë në një institucion arsimor, ai vuri re një prirje të tmerrshme në sjelljen e fëmijëve gjatë trajnimit. Veprimet e tij gjatë pesë viteve të fundit kanë ndryshuar në mënyrë dramatike: nga qortimi i atyre që ishin fajtorë tek inkurajimi i studentëve të zellshëm, por praktikisht nuk pati asnjë rezultat. Dhe pas pesë vitesh përpjekjesh dhe dështimesh të dhimbshme, ai kuptoi se problemet e këtij lloj edukimi qëndrojnë thellë në marrëdhëniet familjare nxënës shkolle. Harrison është një njeri progresiv, duke përdorur Facebook-un, ai u përpoq t'u përcjellë prindërve 3 mendimet e mëposhtme që do t'i bëjnë fëmijët e tyre më të mirë.
Mendimi numër 1. Fëmijëve nuk u pëlqen mërzia, ajo është si ndëshkimi dhe prova më e madhe për ta.
Kujto veten si fëmijë, vrapoje nëpër oborr pa u lodhur duke kërkuar diçka tjetër për të bërë. A mendoni se fëmijët sot janë ndryshe? Nr. Por nëse gjatë gjithë kohës krijoni vazhdimisht argëtim për një fëmijë, ai do të mësohet me një pajisje të tillë dhe do të kërkojë të njëjtën sjellje nga mësuesit. Por ne e dimë se në shkollë duhet të bëjmë gjëra krejtësisht të ndryshme, apo jo? Nuk duhet t'i përkëdhelëni përgjithmonë dhe t'i bëni "Argëtuese", është më mirë t'i lini të mërziten ndonjëherë.
Mendimi numër 2. Fëmijët nuk duhet të mësohen para moshës shkollore.
Mendimi, natyrisht, është i tmerrshëm për njerëzit nga koha e BRSS, pasi është një krenari e madhe nëse fëmija i tyre ka zotëruar tashmë shumëzimin ose fuqizimin në klasën e parë. Por kjo nuk është aq e rëndësishme për zhvillimin e personalitetit të fëmijës dhe gjetjen e vendit të tij në shoqëri. Është më mirë të drejtoni energjinë tuaj për të mësuar aftësitë e miqësisë dhe ndihmës reciproke. Fëmijët janë krijesat më të përgjakshme, egoiste dhe të tmerrshme (nga pikëpamja e jetës shoqërore, pasi atyre nuk u mësohen këto rregulla të jetës). Është më mirë të përpiqeni ta mësoni fëmijën tuaj të ndajë me të tjerët, të pranojë refuzimet dhe qortimet nga njerëzit e tjerë. T'i mësosh ata të mos jenë egoistë dhe lakmitarë është shumë më e dobishme dhe do të ketë një ndikim më të mirë në aftësinë e tyre për të mësuar materialin shkollor, thotë Harrison. Gjithashtu ia vlen t'i shpjegojmë fëmijës parimet e miqësisë dhe miqësisë, kështu që do të jetë më e lehtë për të në një ekip, gjë që do të përmirësojë edhe performancën e tij në klasë.
Mendimi nr. 3 është gjithashtu kryesori dhe më domethënësi. Mësojini fëmijët të vlerësojnë gjithçka që kanë: të gjitha të mirat dhe të këqijat, dhe më e rëndësishmja, jini mirënjohës për të.
Sigurisht, t'i shpjegosh një fëmije parimet se çdo gjë e keqe të çon vetëm në lumturi është marrëzi. Sidoqoftë, është e mundur t'i mësoni fëmijët të falënderojnë njerëzit në vend që të kërkojnë më shumë, ose të ankohen "Pse kam më pak se ai?" Mësojini fëmijët të jenë më të sjellshëm me botën, këtu detyra kryesore prindër, dhe jo "marrë gjithçka nga jeta"! Sidomos në moshë të re. Me kalimin e kohës, fëmija do ta kuptojë këtë vetë, por, së pari, një mësim i tillë është shumë më i vlefshëm se fjalët që i fusni në kokë dhe së dyti, do të jetë zgjedhja e fëmijës: t'i ndjekë këto parime apo jo. Gjëja më e mirë që prindërit mund të bëjnë është të mos kënaqin fëmijën e tyre me gjithçka, por të jenë në gjendje të refuzojnë me vendosmëri. Fëmija duhet të kuptojë se tani për tani ju vendosni se kur do të shikojë televizor dhe kur jo. Përulësia për një fëmijë është një cilësi që do ta ndihmojë atë të bëhet një person i suksesshëm në të ardhmen.
Çdo gjë e mirë duhet të formohet në fëmijëri, pasi është në këtë kohë që fëmija thith informacionin si një sfungjer dhe gjithçka e keqe do t'i mësohet më vonë. Për më tepër, vetë jeta do ta bëjë këtë më mirë sesa mund ta imagjinoni.
Siç mund ta shihni, të gjitha problemet e fëmijëve i kanë rrënjët në problemet e prindërve të tyre. Mos jini indiferentë ndaj fatit të fëmijëve tuaj. Gëzuar prindërimin!
— Humbi kontaktin me fëmijën, çfarë të bëni?
— Si të korrigjoni gabimet tuaja në rritjen e një fëmije?
- Pse djali im po tregohet i pasjellshëm me mua?
— Çfarë duhet të bëj nëse djali im i rritur jeton në kurrizin tim?
Kjo është vetëm një pjesë e vogël e pyetjeve që më bëjnë prindërit (kryesisht nënat) për bashkëveprimin me fëmijët adoleshentë dhe fëmijët e rritur. Dhe megjithëse tema e ndërveprimit me fëmijët e të gjitha moshave mbulohet në detaje në faqen time të internetit (, ), pyetjet vazhdojnë të vijnë.
Të dashura nëna, dua t'ju kujtoj se fëmijët nuk janë objekt edukimi, fëmijët janë një fenomen, siç tha Akademiku Amonashvili. Nëse e mësoni këtë vetëm, do të jetë tashmë një hap i madh drejt krijimit të marrëdhënieve të ngrohta dhe miqësore me fëmijët tuaj.
Në vijim, përgjigjet e mia ndaj pyetjeve urgjente të prindërve zbulojnë këtë temë të ndjeshme.
— Djali im është 17 vjeç. Ka munguar shumë, janë bërë shumë gabime. Tani nuk ka asnjë kontakt, dhe është shumë e dhimbshme. Fëmija sillet në mënyrë agresive dhe më konsideron mua fajtor për gjithçka. Unë pendohem, e kuptoj që duhet të zgjidh veten. Ndihmë.
Kjo është një histori shumë e zakonshme.
Gjëja e parë që dua të them është se çdo fëmijë (përfshirë edhe ju kur keni qenë fëmijë) lind nga prindër të veçantë, duke pritur pikërisht stresin që do të marrë. Shpirti i tij e di paraprakisht se do të jetë e vështirë, por qëllimi i tij është të na inkurajojë që t'i drejtohemi Shpirtit tonë.
Fëmijët demonstrojnë sjellje që është e papërshtatshme për prindërit: ata konfliktohen, veprojnë pingul, rezistojnë, etj. - vetem sepse ata duan të zgjojnë dashurinë tek ne. Është e padurueshme të shohësh se si fëmija juaj ju urren, dhe për këtë ju duhet të kujdeseni për veten tuaj.
Gjithçka që jam bërë është rezultat i fëmijëve të mi që nuk mund të rriten. U detyrova të ndryshoja të gjitha pikëpamjet e mia, të rishikoja të gjitha motivet e mia të jetës në mënyrë që të...
Pika e dytë. Për një të ri, 17 vjeç është ende adoleshencë. Nga 14 deri në 21 vjeç burrë i ri Po ndodh një ndryshim hormonal. Në këtë kohë, ai është në një gjendje të tmerrshme, sepse në trupin e tij ndodhin "shpërthime hormonale", duke tejkaluar normën me 500 herë. Dhe ai do të ishte i lumtur të bënte ndryshe, por ai thjesht nuk mundet. Merreni parasysh këtë dhe shikoni shpirtin e tij të bukur pas çdo fjale.
Së treti, të dashur nëna, mos u bëni egoiste. Po, fëmijët mund të thonë fjalë të tmerrshme dhe kjo ju lëndon, por mendoni pak - si është për ta? Mundohuni të kuptoni pse djali juaj është i pasjellshëm me ju? Ndoshta sepse ai nuk mund të të heqë qafe në mënyra të tjera? Ndoshta po e mbytni me pritshmëritë tuaja, me mbrojtjen tuaj të tepruar, me ndërhyrjen tuaj në jetën e tij...
Dhe së fundi, më e rëndësishmja. Shpesh, kur nënat më shkruajnë se çfarë duan me fëmijën e tyre, ajo që duan në të vërtetë është që fëmija t'i kuptojë, t'i respektojë, të dojë, të falë etj. Shkurtimisht, unë dua të e bëjnë një person të rehatshëm. Dhe dëshira për të korrigjuar nuk është dashuri.
Ne duhet të duam, jo të korrigjojmë sjelljen e shëmtuar të adoleshentëve tanë. Vetëm atëherë do të arrijmë qëllimin e shpirtit tonë. Në fund të fundit, pse është ky person pranë jush? Vetëm në mënyrë që ta doni atë për atë që është. Që ata të kujdesen për të dhe ta kënaqin atë me atë që i sjell gëzim.
Në fund të fundit, asgjë nuk ju ndalon dashuri tani femija juaj. Si është ai: kokëfortë, i zhveshur, dembel, i vrazhdë, duke i kaluar ditët në kompjuter... Mjafton ta shikosh ngrohtësisht dhe të shikosh sa i bukur është. Secili prej nesh është i aftë të tregojë mëshirë të vërtetë dhe t'i thotë një fëmije nga zemra: "Të dua".
E di që është shumë e vështirë. Prandaj, për të filluar, unë sugjeroj këtë praktikë (dhe kjo ka ndihmuar shumë): kur fëmija juaj (adoleshent ose i ri) është duke fjetur, shkoni në heshtje në dhomën e gjumit, uluni pranë tij dhe shikoni atë duke fjetur. me dashuri. Dhe kërkoni prej tij falje.
Të gjithë jemi të padashur. Por ju tani keni një shans të mahnitshëm për t'i dhënë adoleshentit tuaj më shumë dashuri sesa keni marrë vetes. adoleshencës. Dhe dashuria nuk shprehet me përqafime, jo me gugëllime, dashuria shprehet në besim tek ai dhe në ngrohtësinë e zemrës.
Shpesh është e vështirë për nënat të duan të tyret pa kushte edhe sepse nënat kanë ankesa për burrat në përgjithësi. Nëse një nënë ndjen pakënaqësi, bezdi ose zhgënjim ndaj burrave, ajo e shikon djalin e saj jo si një person, por si një burrë tjetër që e mundon. Së pari, zgjidh veten, fali të gjithë burrat në jetën tënde: babin, vëllanë, babain e fëmijës tënd, njeriun tënd të brendshëm - të gjithë. Dhe kur t'i falni, do të kuptoni se fëmija juaj nuk është fajtor për asgjë dhe do ta lini të qetë, duke besuar se gjithçka do t'i dalë pa ndërhyrjen tuaj.
— Djali im u pushua nga puna dhe ende nuk mund të gjejë punë. Dhe ai ka kredi. A duhet ta ndihmoj?
Unë jam kundër që nënat të paguajnë kredi për djemtë e tyre. Një person nuk gjen punë dhe nuk mund të shlyejë kreditë jo sepse është i pafat, por sepse duhet të mësojë një mësim të caktuar të jetës. Në veçanti, mos e merrni atë. Nëse nëna e paguan për të, atëherë, në fund, ai zhvillon një ndjenjë faji, pakënaqësi me veten, zemërim ndaj saj, etj.
Edhe nëse situata është kritike, duhet t'i jepni djalit tuaj mundësinë për të thyer hundën, por të paktën të fitojë përvojën e tij mashkullore.
Problemi është se nënat tona janë të gatshme të ushqehen dhe të ujitin, të veshin këpucë dhe rroba, të paguajnë kredi dhe në të njëjtën kohë ata i urrejnë, përçmojnë dhe fajësojnë fëmijët e tyre. Por ju duhet e kundërta: ju duhet të mbështesni shpirtin tuaj, dhe financiarisht - për të mos qenë paterica. Thjesht thuaj: je një person i mrekullueshëm, i zgjuar, i talentuar dhe do ta gjesh rrugën tënde, e di që do të qëndrosh në këmbët e tua. Por për ta thënë këtë, duhet të jeni të vetë-mjaftueshëm dhe të mos keni frikë të jeni një "nënë e keqe".
— Si të jetosh në dashuri në një familje me varësi? Djali është i varur nga droga.
Vetëm dashuria mund t'ju shpëtojë në këtë situatë.
E përsëris që fëmijët tanë sillen ashpër (deri në varësinë nga droga, krime dhe ngjarje të tjera të tmerrshme) vetëm që më në fund t'i drejtohemi shpirtit tonë, që të zbulojmë tonën. Fëmijët në fakt sakrifikojnë veten për këtë.
Në këtë situatë, është shumë e rëndësishme të bëhet dallimi midis dy gjërave. Në shpirtin tuaj, duhet të kuptoni që një person jeton atë që duhet të jetojë, por materialisht, fizikisht, nuk e mbështet atë. Sepse nëse e mbani atë, ai nuk ka nevojë të largohet nga fusha e tij. Ai do të mbetet i bllokuar në këtë rol. Dhe refuzimi juaj për të zgjidhur problemet e tij do të jetë vetëm mbështetje dhe një manifestim i dashurisë.
Pse është kaq e vështirë për ne që të refuzojmë mbështetjen aktuale? Sepse ndihemi fajtorë para të afërmve tanë, ndjenja “jam nënë e keqe”, keqardhja për djalin tonë etj. Dhe e gjithë kjo është një performancë. E vërteta është krejtësisht e ndryshme: të gjithë jemi të pavdekshëm, jeta është e pafund. Dhe shpirti i djalit tuaj është i bukur (ju e dini këtë vetë), ai thjesht zgjodhi një rol kaq të dhimbshëm për veten e tij.
Kur do kujdesesh per veten, kur do behesh njeri i lumtur më vete, kur mund ta shijoni jetën pavarësisht rrethanave, fusha e djalit tuaj që e shtyn dhe e tërheq në këtë varësi ndaj drogës do të ulet ndjeshëm.
Dhe e dini, fëmijët nuk kanë të bëjnë me edukimin, por me shembullin. Nëse jetoni me kënaqësi ashtu siç ju pëlqen, fëmijët tuaj do të përsërisin pas jush. Kur duhet të “rrish” një fëmijë, d.m.th. t'i shpjegosh atij diçka do të thotë që ti vetë je i pakënaqur. Sepse një prind i lumtur bëhet automatikisht shembull, një fëmijë vjen vetë tek një prind i lumtur dhe dëshiron të jetë pranë tij.
— Djali im është 21 vjeç, është një person gazmor, i relaksuar, i mrekullueshëm që në këtë fazë të jetës nuk e rëndon me asgjë. A duhet të vazhdoj ta ushqej atë? Dhe si ta çlironi veten nga dëshira për ta shtyrë djalin tuaj për të arritur arritje heroike?
Dëgjoni zemrën tuaj - nuk do të gaboni.
Nëse ju pëlqen ta ushqeni atë tani, pavarësisht sjelljes së tij, atëherë ushqeni atë. Dhe nëse nuk ju pëlqen as pak, thjesht thoni: mos e shijoni.
Kjo nuk është çështje parimore - unë kam zgjedhur këtë linjë sjelljeje dhe po e ndjek. Jo! Është çështje impulsi mendor. Sepse e juaja nuk do të gabojë. Nëse bën diçka nga zemra, e bën siç duhet.
Por nëse keni edhe ndjenjën më të vogël se jeni duke u përdorur, manipuluar, kjo ndodh vetëm kur në jetën tuaj mungon kujdesi për veten. Sepse para së gjithash, duhet të mendoni për atë që dëshironi, me çfarë jeni rehat dhe më pas mund të kujdeseni për të dashurit tuaj nga bollëku.
Dhe është shumë e lehtë të refuzosh: "Jo, i dashur, unë dua ta bëj këtë për veten time. Dhe nëse doni të argëtoheni, fitoni vetë.” Ju nuk po e detyroni të shkojë të fitojë para, thjesht po deklaroni se po shpenzoni për veten tuaj.
Ju vetëm duhet të jetoni në momentin "këtu dhe tani" me lumturi. Dhe do të habiteni kur të jeni të lumtur të bëni biznesin tuaj, fëmija juaj, i cili kaloi 12 orë në kompjuter, papritmas do të gjejë një përdorim për veten e tij dhe do të fillojë të veprojë në mënyrë aktive.
Ne prindërit shpesh kemi frikë të dëmtojmë fëmijët tanë me dashurinë tonë. Por dëmi mund të bëhet vetëm me kujdes që vjen nga mendja. Është e pamundur të dëmtosh me dashuri. Vetëm nga dashuria, ju mund t'i ofroni me kënaqësi djalit tuaj të gatuajë ushqimin e tij, dhe jo nga. Në të njëjtën kohë, ju ende e admironi atë po aq sa e admironi atë.
Kështu që ne kthehemi në të njëjtën pikë - dëgjoni veten në zemrat tona. Dhe për të dëgjuar veten, shkoni në natyrë. Ne morëm frymë nga qielli, shikuam pemët, dëgjuam zogjtë... Dhe gjithçka funksionoi.
— A është e mundur të mos mendosh për fëmijët e rritur çdo ditë?
Nuk ka nevojë të mendosh fare për fëmijët e rritur, duke u shqetësuar vazhdimisht. Ju duhet t'i konsideroni ata si miq të cilëve u dëshironi lumturi.
Në asnjë rrethanë nuk duhet të shqetësoheni se si do të shkojë jeta për fëmijët tuaj të rritur: nëse një marrëveshje do të ketë sukses/dështon, nëse ata do të kenë sukses/dështojnë të shkojnë në kolegj, të kalojnë një test, etj. Ju as nuk duhet ta dini se çfarë po ndodh me fëmijët tuaj të rritur! Ju vetëm duhet të dëshironi që ata të bëjnë mirë dhe të mendoni për mënyra për t'i kënaqur ata. Kjo është gjithçka që duhet të mendoni.
Me mendimet tuaja shqetësuese për ta, ju mbytni fëmijët dhe më pas ata kanë dëshirë të qëndrojnë larg jush.
Të dashur prindër, gjëja më e mirë që mund të bëni për fëmijët tuaj është të kujdeseni plotësisht për veten. Ju nuk mund të ndikoni tek një fëmijë derisa ju vetë nuk jeni mirë. Nëse nuk ju intereson: për burimin tuaj, për të pasur gëzim në jetën tuaj, në mënyrë që të keni aktivitete krijuese që ju frymëzojnë, një rreth miqsh që ju kënaqin, në mënyrë që ju vetë të kuptoni se për çfarë jetoni - atëherë Nuk duhet të indinjoheni nga fakti që fëmijët ju trajtojnë keq. Kjo është arsyeja pse fëmijët erdhën tek ne, kështu që na inkurajoni të përmirësojmë jetën tonë.
Dhe ju nuk mund t'i ndihmoni fëmijët tuaj në asnjë mënyrë derisa të jeni të paktën pak të pakënaqur me ta. Truri është krijuar në atë mënyrë që kur një fëmijë nuk është i dashur, kur ai nuk merr sinjale "je i bukur", "je lumturi", "je i mrekullueshëm", i bllokohet mendimi. Prandaj, sa më shpesh të jetë e mundur shprehni admirimin tuaj të sinqertë për fëmijët tuaj.
Dhe mbani mend, gjëja kryesore në jetë nuk është çfarë bën ose nuk bën një fëmijë, çfarë ha, si ecën, me kë komunikon, etj., por gjëja kryesore është ajo që mund të kënaqeni duke e parë. Nuk ka asgjë më të shtrenjtë ngrohtësinë e zemrës suaj në lidhje me fëmijën tuaj.
Ju uroj që të ripërqendroheni nga kujdesi për fëmijët në kujdesin për veten dhe mbani mend se për fëmijët buzëqeshja juaj e lumtur dhe aftësia juaj për të ndarë gëzimin me ta është shumë më e rëndësishme se supa e gatuar dhe pantallonat e lara.
Një ditë vajza ime erdhi nga shkolla dhe më tha se prindërit e shoqes së saj po divorcoheshin. Ajo bëri pyetjen: "Mami, a mund të na ndodhë ndonjëherë kjo?" E pashë dhe iu përgjigja: “Jo, zemër, kurrë. Nuk ke asgjë për t'u shqetësuar”... Një vit më vonë, unë dhe babai i saj vendosëm të ndaheshim. Kur ua dhamë lajmin fëmijëve, pashë se si ndryshoi fytyra e vajzës sime të vogël: pavarësisht nga garancitë e mia, ndodhi ajo nga e cila kishte frikë. Në momentin që vajza ime e kuptoi vërtet që familja jonë po shpërbëhej dhe se nëna e saj nuk e kishte mbajtur premtimin e saj, ndjeva se fëmijëria e saj kishte mbaruar. Ishte momenti më i vështirë i jetës sime, sepse ishte momenti më i vështirë saj fëmijërinë.
Më shumë se çdo gjë tjetër, kam frikë të zhgënjej fëmijët e mi. Unë do të pajtohesha me fjalët e Jacqueline Kennedy, e cila dikur tha: "Nëse ngatërroni rritjen e fëmijëve tuaj, nuk mendoj se asgjë tjetër që bëni nuk vlen asgjë." Unë dështova në prindërimin tim. U ndjeva si një dështim i plotë.
jemi me ish-burri Ne bëmë gjithçka që ishte e mundur që shpërbërja e familjes tonë të ishte sa më pa dhimbje. Drekonim së bashku të dielave, ai u zhvendos në shtëpinë ngjitur dhe ne i thamë vetëm fjalë të mira për njëri-tjetrin dhe vetëm me ton respekti. Asnjë nga këto nuk ndihmoi për të lehtësuar ashpërsinë e sprovës që po kalonin fëmijët. Secili prej tyre vuajti në mënyrën e vet. Jam pajtuar me faktin se jam prindi më i keq në botë.
Ndodhi që gjatë kësaj periudhe të vështirë për veten time, unë po flisja në një konferencë dhe një nga gratë e ulura në audiencë u ngrit në këmbë dhe tha: "Glennon, familja ime po shpërbëhet. Nuk mund ta shpëtoj. imja djali i vogël vuan shumë. Çdo ditë e shikoj dhe mendoj: “Duhet ta kisha mbrojtur nga dhimbja, por nuk munda. Është e padurueshme ta kuptosh këtë.”
E shikova dhe kishte një gungë në fyt. Duke parë nëpër dhomë, pashë se shumë gra të tjera po tundnin me kokë në shenjë dakordësie me fjalët që sapo ishin thënë. Askush prej nesh nuk mund t'i mbronte fëmijët tanë nga dëmtimi. Dhe ky mendim më erdhi në mendje: Prit një minutë. Po sikur të mos kemi dështuar në punët tona si prindër? Çfarë Nëse ne dhënë veten per veten time e pasaktë « zyrtarët udhëzimet» ?
U ktheva nga gruaja që po fliste dhe e pyeta: "A mund të përshkruani me tre fjalë se çfarë tipare karakteri do të dëshironit të zhvilloni tek fëmija juaj?"
Ajo u përgjigj: "Epo, unë do të doja që ai të rritej i sjellshëm, i mençur dhe elastik."
Dhe pastaj thashë: "Mirë, atëherë më thuaj me çfarë duhet të përballet një person në jetë që të fitojë këto cilësi?"
Salla ra në heshtje. Gruaja më shikoi në heshtje.
"Me dhimbje," iu përgjigja pyetjes sime. “Me vështirësi. Nuk ka gjë të tillë që të mos kesh nevojë të kapërcesh asgjë. Në jetë ne vazhdimisht kapërcejmë një, dy, tre... A do të thotë kjo se ne mund të përpiqemi t'i mbrojmë fëmijët tanë nga ajo që do t'i lejojë ata të rriten dhe të bëhen njerëzit që ëndërrojmë t'i shohim? Dhe a nuk do të thotë kjo se ndoshta ne ndihemi si prindër të këqij sepse nuk e kuptojmë fare se cili është roli ynë prindëror? Po sikur të mos ishte kurrë detyra jonë (ose të drejtat tona) të mbronim fëmijët nga çdo goditje që u sjell jeta? Po sikur të ishte përgjegjësia jonë t'i përgatisim ata për të pashmangshmen sprovat e jetës dhe fatkeqësia dhe këshillo: “Fëmija im i dashur, kjo sfidë e jetës është për ty. Mund t'ju lëndojë, por gjithashtu do t'ju bëjë më të mençur, më të fortë dhe më të ashpër. Unë shoh se çfarë po kaloni tani dhe është një sfidë e madhe. Por unë shoh edhe forcën tuaj dhe kjo forcë është më e madhe. Nuk do të jetë e lehtë, por ne njerëzit mund të përballojmë sfidat”.
Menjëherë pasi u finalizuan procedurat e divorcit, thirra një mik të ngushtë për këshilla se si t'i ndihmoja fëmijët e mi të kapërcejnë këtë krizë. Ajo nuk ka fëmijë dhe prandaj i besoj këshillave të saj (për çështjen e prindërimit, konsultohem vetëm me miqtë pa fëmijë, pasi ata, për mendimin tim, janë të vetmit që ruajnë sensin e shëndoshë dhe gjithashtu janë mjaft të pushuar për të shikojini gjërat realisht). Dhe kjo është ajo që ajo tha: “Glennon, familja juaj aktualisht po fluturon në një avion që ka hasur në turbulenca të forta. Fëmijët janë të frikësuar. Çfarë bëjmë kur kemi frikë gjatë fluturimit? Ne shikojmë stjuardesat. Nëse ata duken të frikësuar, ne gjithashtu fillojmë të kemi panik. Nëse ata duken të qetë, qëndrojmë të qetë edhe ne. Në situatën tuaj aktuale, ju jeni stjuardesë dhe keni përvojë të mjaftueshme për të fluturuar në kushte të turbullta, e dini që me një shkallë shumë të lartë probabiliteti gjithçka do të përfundojë mirë. Është hera e parë që fëmijët tuaj fluturojnë në këto kushte, kështu që ata natyrshëm ju shikojnë për t'u siguruar që gjithçka është në rregull. Detyra juaj kryesore për momentin është të qëndroni të qetë, të buzëqeshni dhe... të vazhdoni të derdhni çajin.”
Jeta është thelbësisht e pasigurt, dhe për këtë arsye detyra jonë nuk është t'u premtojmë fëmijëve se nuk do të ketë turbulenca. Ka të bëjë me sigurimin e tyre se kur të godasim turbulencën, do të mbajmë duart dhe do ta kalojmë atë së bashku. Ne nuk u premtojmë atyre një jetë pa vuajtje, por u japim besim se vuajtja nuk do t'i vrasë - në fakt, do t'i bëjë ata më të sjellshëm, më të mençur dhe më elastikë. Ne i shikojmë në sytë e tyre, ndjejmë dhimbjen e tyre dhe themi: “Mos ki frikë, i dashur. Ju u detyruat ta kaloni këtë dhe të përballeni me të.”
Dhe ne buzëqeshim. Dhe ne vazhdojmë të derdhim çaj.
Përkthim nga anglishtja nga Anastasia Khramuticheva
Kur ribotoni materiale nga faqja e internetit Matrony.ru, një lidhje e drejtpërdrejtë aktive për teksti origjinal kërkohet material.
Meqe jeni ketu...
...kemi një kërkesë të vogël. Portali Matrona po zhvillohet në mënyrë aktive, audienca jonë po rritet, por ne nuk kemi fonde të mjaftueshme për redaksinë. Shumë tema që do të donim të ngrinim dhe që ju interesojnë ju lexuesit tanë mbeten të pazbuluara për shkak të kufizimeve financiare. Ndryshe nga shumë media, ne nuk bëjmë qëllimisht një abonim me pagesë, sepse duam që materialet tona të jenë të disponueshme për të gjithë.
Por. Matrons janë artikuj të përditshëm, kolona dhe intervista, përkthime të artikujve më të mirë në gjuhën angleze për familjen dhe arsimin, redaktorët, hostet dhe serverët. Kështu që ju mund të kuptoni pse ne po kërkojmë ndihmën tuaj.
Për shembull, 50 rubla në muaj - është shumë apo pak? Një filxhan kafe? Jo shumë për një buxhet familjar. Për Matronët - shumë.
Nëse të gjithë ata që lexojnë Matrona na mbështesin me 50 rubla në muaj, ata do të japin një kontribut të madh në mundësinë e zhvillimit të botimit dhe shfaqjes së materialeve të reja relevante dhe interesante për jetën e grave në bota moderne, familja, rritja e fëmijëve, vetërealizimi krijues dhe kuptimet shpirtërore.
4 temat e komenteve
0 Përgjigje temave
Irina Lukyanova
Bisedat për bullizmin shkollor në shoqëri dhe media kanë vazhduar prej kohësh. Tani, duket se askush nuk duhet të bindet se problemi ekziston, se bullizmi duhet luftuar – dhe se shkolla dhe mësuesi luajnë një rol kyç në luftën kundër bullizmit në shkolla.
Çdo bisedë teorike rreth bullizmit në shkollë zbret në praktikë. Çfarë duhet të bëjmë me të?
Këtu problemi ndahet menjëherë në tre rrjedha:çfarë mund të bëjë vetë fëmija, prindërit dhe mësuesit e tij.
Çfarë mund të bëjë një fëmijë
Mjaft pak. Pak të rritur duhet të përballen me rrahje të përditshme, refuzime, neglizhime dhe fyerje në jetën e tyre të rritur. Përvoja me të cilën përballet një fëmijë në një situatë bullizmi është diçka që të rriturit e zakonshëm duhet ta kalojnë vetëm në burg ose në një koloni korrektuese - ose në një situatë dhune në familje, të cilën pak njerëz janë në gjendje ta përballojnë vetë. Në të njëjtën kohë, fëmija nuk ka ende aftësi për zgjidhjen e problemeve të të rriturve, nuk di si të shikojë në të ardhmen dhe të shohë se "nesër do të jetë një ditë tjetër" - ai nuk ka fare mjete për zgjidhjen e problemeve të të rriturve.
Po, disa fëmijë kanë karakteristika personale që i bëjnë ata objektiva të favorshëm për ngacmim: për shembull, ata reagojnë shumë dhunshëm ndaj fyerjeve, humbjeve dhe sulmeve. Por nuk janë të vetmit që helmohen. Ata helmojnë këdo për çfarëdo arsye.
Po, është mjaft e mundur të mësosh një fëmijë që të mos reagojë ndaj provokimeve - domethënë të tregojë cilësi shumë të rritura: përmbajtje, aftësi për të kuptuar dhe analizuar sjelljen e tyre dhe sjelljen e të tjerëve, vetëkontroll. A janë të dobishme këto cilësi? Shumë. A mund të presim që fëmija t'i demonstrojë sistematikisht ato? Vështirë. A kanë nevojë të arsimohen? Duhet të. A do të ndalojë kjo ngacmimet? Nr. Në rastin më të mirë, do t'i japë fëmijës aftësitë për të mbijetuar në një mjedis agresiv.
Përvojat e hershme të traumës nuk janë më të mirat të nevojshme për një person përvojën, si dhe përvojën e sëmundjeve të rënda, operacionet, situatat emergjente - dhe rehabilitimin pas kësaj. Po, një person që e ka përjetuar këtë mund të rritet herët, të sillet heroikisht, etj. Por askujt nuk i shkon ndërmend të thotë se përjetimi i një traume të rëndë është i dobishëm për rritjen shpirtërore. Dhe ngacmimi sigurisht që traumatizon, dhe traumatizon seriozisht, pasojat e tij mbeten me një person gjatë gjithë jetës së tij - ekziston një numër i madh i të dhënave shkencore që e konfirmojnë këtë.
Ngacmimi nuk përcaktohet nga cilësitë personale të viktimës - psikologia Lyudmila Petranovskaya foli qartë për këtë në tryezën e rrumbullakët.
Bullizmi përcaktohet nga cilësitë e grupit në të cilin ndodhet viktima, rregullat e pashkruara të këtij grupi dhe pozicioni i drejtuesit të tij.
Viktima duhet të ndihmohet, por nuk ka të bëjë me të.
Çfarë mund të bëjnë prindërit
Ata mund të vërejnë me kohë se fëmija po ngacmohet. Ata mund të kuptojnë nëse është e mundur të përballen me bullizmin, ta ndalojnë atë ose nëse është e nevojshme ta largoni fëmijën nga situata që e traumatizon. Nëse situata ende nuk është bërë e rrezikshme Shendeti mendor fëmija dhe siguria e tij - ata mund të flasin me shkelësit. Vërtetë, kjo shpesh përfundon keq, sepse të rriturit fillojnë të përdorin dhunë dhe të kërcënojnë fëmijët e të tjerëve. Ose fëmijët e të tjerëve donin të teshtinin mbi këta të rritur.
Prindërit mund t'i mësojnë fëmijës së tyre metoda të vetëmbrojtjes që nuk e rrezikojnë jetën dhe shëndetin e tij - si dhe jetën dhe shëndetin e të tjerëve. Ata mund t'i mësojnë atij të njëjtat aftësi mbijetese për të rriturit në një mjedis agresiv që u diskutua më lart. Por edhe kjo nuk e zgjidh problemin.
Fatkeqësisht, më shpesh prindërit ose nuk mund ta ndihmojnë fare nxënësin, ose mënyra e vetme për t'i ndihmuar ata është t'i kundërpërgjigjen shkelësit - madje edhe me një nivel të tepruar të dhunës për ta "dekurajuar". Kjo nuk e ndal as bullizmin, por sjell një raund të ri lufte, por në një nivel të ri, të rritur.
Më në fund, prindërit mund të rekrutojnë një mësues si aleat, sepse pa pjesëmarrjen e tij është e pamundur të përballosh bullizmin në grup.
Për ta përballuar atë, duhet të ndryshoni atmosferën dhe rregullat e ndërveprimit në grup.
Si mund të ndihmojë një mësues?
Sa herë jam ndeshur me faktin që edhe mësuesit shumë të mirë që urojnë sinqerisht më të mirën për fëmijët pyesin: çfarë mund të bëj në këtë situatë? Cfare duhet te bej? Kush do të më ndihmojë? Cilat metoda ekzistojnë?
Mësues dhe ai vetë është i pambrojtur para ngacmimit. Ai vetë, kur përballet me sjellje problematike të fëmijës, shpesh sillet si një fëmijë i hutuar, i ofenduar, i zemëruar. Ai vetë zakonisht nuk i zotëron ato cilësi të të rriturve që ithtarët e idesë për të "mësuar viktimën të përballet me bullizmin" propozojnë të kultivojnë tek një fëmijë. Kultivoni cilësi - ide e mirë, është shumë i dobishëm, forcon pozicionin e viktimës në një mjedis agresiv dhe e ndihmon atë të mos ndihet si viktimë - por nuk e bën mjedisin më pak agresiv.
Akoma më keq: si rregull, mësuesi nuk ka mjete profesionale për të përballuar studentët e tij. Metodat për menaxhimin e sjelljes në një grup nuk përfshihen në programin e trajnimit dhe rikualifikimit të tij profesional.
Shkolla e vjetër bazohej në autoritetin e pakushtëzuar të mësuesit dhe të të rriturve në përgjithësi - dhe në nënshtrimin e të rinjve ndaj të moshuarve. Si fëmijë, kam dëgjuar shumë herë nga mësuesit: "je shumë i vogël për të pasur mendimin tënd", "kush je ti për t'u respektuar", "së pari arrini diçka dhe pastaj ne do t'ju respektojmë". Kur lavjerrësi lëvizi në drejtimin tjetër, lindi ideja se për të qenë fëmijë, duhet të respektohet personi, individi dhe të vlerësohet mendimi i tij. Por mësuesi e humbi këtë respekt apriori: së pari provo se duhet të respektohesh dhe të vlerësohesh.
Mësuesi, i privuar nga respekti apriori, i paaftë për t'iu drejtuar shtypjes, shtrëngimit dhe dhunës, mbeti i pafuqishëm. Nuk ka konsensus social përse një fëmijë duhet të shkojë në shkollë dhe pse duhet t'i bindet mësuesit; vetë familjet nuk janë veçanërisht të bindura se fëmija duhet të respektojë dhe t'i bindet mësuesit; Marrëdhënia mes shkollës, prindërve dhe fëmijës në këtë fushë, si rregull, është krejtësisht e parregulluar dhe askush nuk i ka dhënë mësuesit mjete të reja pedagogjike për të punuar me fëmijë që absolutisht nuk janë të gatshëm ta respektojnë atë apriori.
Nëse jo mësuesi, atëherë njëri nga fëmijët do të bëhet udhëheqës
Në këto kushte, vetë mësuesit shpikin biçikleta që do t'i lejonin klasës të lëvizte të paktën diku dhe të ruante rendin në mësime: dikush bisedon me fëmijët gjatë orëve të mësimit, dikush përpiqet të tërheqë më "famëkeqit". Në anën e tyre, për t'i bërë për vete. asistentë, disa krijojnë personalisht terror dhe diktaturë në klasë, të tjerë përpiqen të fitojnë autoritet duke u përmirësuar profesionalisht. Shkolla në tërësi dhe mësuesi individual zakonisht nuk kanë ide sistematike se çfarë mund të bëhet.
Edhe më keq - për këtë fola në tryezë - shumë shpesh shkollat thonë: prindërit duhet të edukojnë në shtëpi, por puna jonë është të mësojmë. Dhe prindërit mbështesin: detyra juaj është të mësoni, dhe të gjitha aktivitetet tuaja edukative janë të pakuptimta, ato humbin kohë, ne vetë e rrisim fëmijën ashtu siç na nevojitet.
Dhe shkolla më së shpeshti kërkon: sillni dikë që është tashmë i arsimuar dhe punoni me të në shtëpi. Problemi është se është e pamundur të zhvillosh aftësinë për t'u sjellë në grup në shtëpi, ashtu siç nuk mund të mësosh të notosh në tokë. Kur një fëmijë hyn në shkollë, ai është anëtar i një grupi në të cilin funksionojnë dinamikat e grupit. Nëse mësuesi nuk bëhet lider në grup, nëse ai nuk vendos rregullat e veta të ndërveprimit, njëri nga fëmijët do të bëhet udhëheqës dhe rregullat do të formohen spontanisht. Dhe asnjë orë e lezetshme në temën “Mësimet e Mirësisë” këto rregulla nuk do të ndryshojnë.
Shpjegimet nuk funksionojnë
Lyudmila Petranovskaya tha në tryezën e rrumbullakët: parandalimi i bullizmit nuk është çështje edukimi, është çështje sigurie.
Siguria fizike dhe mendore e nxënësve, ruajtja e atmosferës së punës në klasë është detyrë e mësuesit dhe shkollës. Është mësuesi, dhe jo prindërit në shtëpi, ai që është përgjegjës për të siguruar që të gjithë fëmijët të kenë mundësinë të punojnë gjatë mësimit. Është shkolla, dhe jo prindërit në shtëpi, që janë përgjegjëse për të siguruar që fëmijët, ndërkohë që janë brenda mureve të saj, të mos marrin lëndime - as mendore e as fizike.
Por sistemi arsimor rus është ende i bllokuar në vitet shtatëdhjetë dhe tetëdhjetë. Nëse shikoni se çfarë postojnë shkollat në faqet e tyre të internetit dhe mësuesit postojnë në faqet e internetit të festivaleve të ideve pedagogjike, mund të shihni se "planet e shkollës për aktivitetet edukative" nuk kanë ndryshuar që nga fëmijëria ime sovjetike - përveç se "ngjarjet në kujtim të tragjedia në Beslan” janë shtuar”, dhe në vend të “edukatës komuniste”, u ngrit “shpirtërore dhe morale”. Shkolla është ende duke u përpjekur me patos dhe shembuj nga trillim shpjegoni fëmijëve se një njeri i mirë të jesh i mirë, por të jesh i keq është keq. Se ne duhet të kemi dhembshuri për ata që vuajnë dhe të ndihmojmë ata në nevojë. Por shpjegimet nuk funksionojnë.
Kur po flasim për për luftën - gjithçka duket se është e qartë atje: këtu është e zezë, këtu është e bardhë, këtu ka armiq, këtu ka heronj. Dhe kur është jeta e përditshme, ku gjithçka nuk është bardh e zi, por me shumë ngjyra?
Si mund t'i ndihmojmë studentët të kuptojnë se ku është kufiri midis zemërimit të thjeshtë ndaj veprimeve të dikujt tjetër dhe ngacmimit? Kur janë thjesht duke biseduar dhe kur janë duke u përfshirë në thashetheme? Ku mbarojnë shakatë dhe ku fillon bullizmi në internet? Çfarë duhet të bëni nëse fotografia juaj është bërë një meme shkollore? Si të mos bëheni viktimë e shantazhit në internet? Si ta dalloni shprehjen e mendimit tuaj nga fyerja? Si mund të ndihmoni një person që po ngacmohet pa u bërë viktimë e ngacmimit të vetes?
Ku të merrni përgjigje specifike
Aftësitë e komunikimit, komunikimi pa dhunë verbale dhe fizike, aftësia për të kërkuar kompromise, për të zgjidhur konfliktet, për të negociuar, për t'i rezistuar dhunës verbale dhe fizike dhe bullizmit kibernetik - shkollat vërtet kanë nevojë për programe që "pompojnë këto aftësi", siç thonë fëmijët. Fëmijët gjithashtu kanë nevojë për to - jo për t'i bërë ata të rehatshëm për të rriturit, por për t'i zhvilluar ato intelekti emocional, e cila tani konsiderohet si një aftësi e rëndësishme profesionale dhe një avantazh serioz konkurrues në botën e biznesit të së nesërmes (kjo nëse duhet t'u shpjegoni prindërve pse duhet t'i mësojnë fëmijët e tyre të negociojnë me një kundërshtar, dhe jo ta shtypin atë).
Dhe teknika të tilla ekzistojnë; Presidentja e Qendrës për Problemet e Autizmit Ekaterina Men dhe Presidentja e ANO BO "Zhuravlik", themeluesja e programit TravliNet Olga Zhuravskaya folën për këtë në tryezën e rrumbullakët - për shembull, zhvillimet për orë mësimi me temën "thashethemet", një fjalor për mësuesit "si të bëni një vërejtje pa ofenduar një student".
Me gjithë këtë, organizatat publike mund dhe duhet t'i drejtohen autoriteteve arsimore, rektorëve të universiteteve pedagogjike dhe kurseve të avancuara të trajnimit për mësuesit - por ata kanë nevojë për një kundër-lëvizje.
Ajo që mund të bëjnë organizatat publike është të krijojnë manuale për probleme specifike të shkollës. Gjeni zgjidhje ligjore për situata të vështira (një situatë tipike është, për shembull, kjo: një fëmijë është agresiv, fyen dhe godet shokët e klasës, prindërit pretendojnë parimin "mund të jetë e drejtë", refuzojnë të bashkëpunojnë dhe nuk i japin shkollës leje për të pasur një psikologja punon me fëmijën e tyre; shkolla, e cila supozohet të mbrojë fëmijët e tjerë, ngrit duart në konfuzion). Komunikojini këto vendime ligjore shkollave dhe mësuesve. Të eliminohet vakuumi ligjor në ndërgjegjen prindërore dhe pedagogjike, në mënyrë që konfliktet të zgjidhen me negociata dhe jo me dhunë, të bërtitura dhe ankesa në Prokurorinë e Përgjithshme.
Ajo që mund të bëjë një shkollë dhe një mësues i caktuar është të kërkojë këto zgjidhje, të bashkëpunojë me organizata publike, të zbatojë përvojën e tyre në shtëpi, pa u ankuar për pambrojtjen e tyre përballë fëmijëve të edukuar dhe prindërve të tyre agresivë. Ne vetë bëhemi laboratorë ku piqen zgjidhjet e mira. Dhe për ata që kanë hasur bullizëm në përvojën e tyre personale profesionale, përmirësoni vetë aftësitë e tyre, kërkoni ata që përgatisin zgjidhje, grumbullojnë burime, mbledhin metoda dhe praktika më të mira për veten dhe kolegët e tyre.
Problemi është i qartë - ndoshta është koha që shoqëria të kalojë nga diskutimi i problemit drejt paraqitjes dhe zgjidhjes detyra specifike; Është mirë që fondacionet Galchonok dhe Zhuravlik po e marrin përsipër këtë - kështu që mund t'i jepen përgjigje konkrete pyetjes tipike të mësuesit "Ku mund të gjej metoda?" Për shembull, në faqen e internetit travlinet.rf mund të merrni manualin metodologjik të Lyudmila Petranovskaya për mësuesit dhe një manual për fëmijë në formatin pdf.
Në parim, ky nuk është burimi i vetëm për bullizmin në shkollë. Ka shumë materiale të dobishme në projektin e Daria Nevskaya "Mobbingu.net".
Në faqen e internetit të dedikuar për të ndihmuar viktimat e dhunës “Dega e Shelgut” janë mbledhur shumë materiale mbi bullizmin në shkollë.
Nuk është qëllimi im këtu të rendis të gjitha burimet e dobishme për bullizmin në shkollë: le të gjejë kërkuesi. Më tepër po them se është koha që mësuesit të dalin nga pozicioni i viktimës, të ngrisin duart dhe të ankohen për pafuqinë e tyre. Ka mjaft mundësi për të bërë diçka - dhe ju mund të bashkoheni me projektin.
