Si ndryshon dashuria e pakënaqur nga varësia ndaj dashurisë? Dashuria ose varësia: kur një ndjenjë shkakton dëm? Kë zgjedhim

Dashuri apo varësi?

Si ta dallojmë dashurinë, apo lidhjen e shëndetshme, të sigurt nga lidhja jo e shëndetshme, patologjike? Me fjalë të tjera, cili është ndryshimi midis dashurisë së lumtur dhe dashurisë së pakënaqur?

Le të dëgjojmë Natalya. Kjo është një grua e re, shumë tërheqëse me arsim të lartë. E suksesshme në biznesin e saj, e pasur, e pavarur ekonomikisht. Ajo është 31. Nuk ka qenë kurrë i martuar. Ajo thotë: “Jam kronike e pafat në dashuri. Nuk e kuptoj cila është arsyeja. Karakteri im është fleksibël, madje thonë të këndshëm. Unë jam i shoqërueshëm, i gëzuar, mund të gjallëroj argëtimin në shoqëri, më pëlqen shumë kërcimi dhe merrem me palestër. Po shikoj figurën time. Burrat si unë. Më pëlqejnë gjithashtu burrat - seriozë, të respektueshëm, të zgjuar dhe me temperament.

Kohët e fundit pata një tjetër romancë, si gjithmonë, jetëshkurtër, u njohëm për rreth katër muaj. Në fillim gjithçka shkoi mirë. Ai tregoi interes për mua, edhe mua më pëlqeu. Nuk e vura re se kur dhe si ndodhi që ai u bë më i dashur për mua se çdo gjë në botë. Unë u mbërthyer në të. Po, e thirra shumë shpesh. Po, nuk e fsheha faktin që ai është gjithçka për mua! I mora përsipër të gjitha punët e tij, u pushtova nga problemet e tij. E tolerova të më kushtonte gjithnjë e më pak vëmendje. Mbrëmjeve mezi e përmbaja veten të mos e telefonoja. Unë u ula dhe prita marrëzi për thirrjen. Unë mendoj se ai e dinte se në çfarë gjendje isha. Ai ndaloi së telefonuari plotësisht. U ndame".

Natasha kishte disa romane që ndoqën një skenar të ngjashëm. Në fillim ata e pëlqejnë njëri-tjetrin në mënyrë të barabartë. Pastaj vjen frymëzimi: "Ky është ai!" Natasha nuk mund ta ndihmojë veten, ajo varet nga ai. Ajo i hedh diku interesat, punët dhe madje edhe miqtë e saj. Ajo thjesht nuk mendon për asgjë tjetër përveç të dashurit të saj. Dashuria e saj i ngjan një obsesioni, një varësie. Ajo e thith burrin me vëmendjen e saj. Nuk mund të marrë frymë, nuk i ka mbetur hapësirë ​​psikologjike për jetën. I shkelen kufijtë, ajo e pushton si pushtues, përpiqet ta nënshtrojë. Edhe kufijtë e saj arritën në një gjendje kolapsi. Por ai largohet. Ajo e "mbyti" atë në krahët e saj.

Dhimbja e Natashës është e pakufishme. Ajo beson se jeta ka mbaruar. Derisa të shpërthejë një dashuri e re, dhemb të shikosh Natashën. Sytë zbehen, figura humbet atletizmin e saj. Nga një distancë është e qartë se ajo "nuk ka askënd". Më në fund, një takim i ri... dhe gjithçka përsëritet.

A ju kujton gjendja e Natalias varësinë ndaj alkoolit? Euforia, depresioni. Ulje-ngritje. Nevoja e pashuar për dashuri është si nevoja e pangopur për alkool. Varësia fatale.

Ekziston edhe një fjalë si "çdo aholizëm" në analogji me alkoolizmin. “Any-holics” gjithmonë i mungon ngrohtësia që u jep partneri. Ata nuk mund ta pranojnë faktin se ekzistojnë dy "Unë" të veçanta; ata duan të jetë një "ne" e vetme.

Dhe kjo do të thotë mungesë e brendshme e lirisë, varësisë. Nëse një person është i varur, ai përballet me rrezikun për t'u bërë i pakënaqur. Nëse i dashuri e dobëson pak dashurinë e tij, fillon vuajtja. Dhe nëse tradhton, largohet... Ashpërsia e gjendjes së gruas së braktisur në këtë rast i ngjan gjendjes së tërheqjes së substancës ndaj së cilës është krijuar një varësi. Sindroma Hangover. Duhet një gllënjkë nga e njëjta gjë - dashuri e re në një rast, alkool në një tjetër - për ta bërë më të lehtë.

Ashtu si alkoolizmi është një sëmundje e përsëritur, pra përsëritet, kështu përsëritet skenari i “varësisë së çdo lloji”. Një alkoolist bën një zotim - mjafton, duhet të heqësh dorë. Një grua e braktisur gjithashtu mund t'i thotë vetes: "Kjo është, nuk do të dashurohem më. Ka vetëm vuajtje nga kjo dashuri.”

Kjo është një përpjekje për të hequr qafe dashurinë e pakënaqur në një nivel racional. Përpjekja dështon sepse nënndërgjegjja jonë rebelohet fuqishëm kundër saj. Idetë për varësinë, pafuqinë dhe padobinë e dikujt vetëm intensifikohen.

Dhe miqtë dashamirës pëshpëritin: “Shikoni atë. A është ai i denjë për lotët e tu? Lind urrejtja. Ishte sikur një çelës të ishte kthyer. Kishte dashuri dhe papritmas - koha! Dhe urrejtja. Kjo është një tjetër fatkeqësi.

Derisa të ketë një qëndrim indiferent, indiferent, neutral ndaj personit që solli vuajtje, lumturia nuk do të shihet. Nuk do të ketë shërim. Ashtu si alkoolizmi. Ndërsa tërheqja ndaj vodkës është e fortë, asnjë zotim, asnjë histori horror, asnjë kodim nuk do të ndihmojë. Rimëkëmbja është e mundur kur arrihet deaktualizimi i dëshirës. Me fjalë të thjeshta, kur nuk jeni më të tërhequr me dhimbje nga alkooli.

Nëse harmonia mbretëron në shpirtin e një personi, atëherë dashuria, sado e fortë të jetë, nuk konkurron me tërheqjet e tjera. Përkundrazi, dashuria e shëndetshme duket se shumëfishon të gjitha forcat e brendshme - ushqen kreativitetin, zbulon talentet, i jep thellësi të veçantë miqësisë, kujdesit për fëmijët dhe të dashurit.

Me varësinë ndaj dashurisë, marrëdhëniet me burrat zënë një vend jashtëzakonisht të madh në jetë dhe zhvlerësojnë gjithçka tjetër. A nuk është se si alkooli e sundon jetën e një alkoolisti, duke turbulluar ose përvetësuar të gjitha interesat e tjera? Dashuria e pakënaqur karakterizohet nga përvoja të ndryshuara, të zhvendosura. Pse Natasha u përfshi aq shumë në problemet e burrit të saj të dashur sa që la edhe miqtë e saj? Nëse ai telefonon, ajo mund të anulojë çdo takim tjetër, çdo biznes të planifikuar.

Natyra stereotipike dhe përsëritëse e situatës të kujton karakteristikat e alkoolizmit. Kur një person joalkoolik shkon në një festë, është e pamundur të parashikohet paraprakisht se si do të sillet atje. Është e mundur që ai të pijë shumë. Por kjo është fakultative. Gjithçka do të varet nga disponimi, nga çfarë lloj shoqërie do të mblidhet.

Sjellja e një alkoolisti në një festë mund të llogaritet paraprakisht me orë dhe minuta, nga gota e parë deri në momentin kur bëhet i padurueshëm dhe fillojnë ta largojnë. Ka gra, fati i të cilave mund të llogaritet paraprakisht.

Pavarësisht se çfarë ditë të hidhura duhet të kalojë një grua e shëndetshme mendërisht, e pjekur emocionalisht, e ardhmja qëndron gjithmonë me të. Ajo mund ta planifikojë. Dhe rrethanat e saj ndryshojnë, një person i ri takohet, jeta mund të shkojë ndryshe. Treguesi më i rëndësishëm i shëndetit mendor është një mënyrë e gjerë, e shumëllojshme e aktivitetit të jetës.

Jeta e një gruaje që vuan nga varësia nga dashuria është një kërkim i pandërprerë, rraskapitës për një burrë që do t'i "i japë asaj gjithçka". Ai, sipas pritshmërive të saj, do ta kthejë plotësisht fatin e saj, edhe në rastin kur nuk ka nevojë për revolucion.

Në çdo bashkim njerëzor, por edhe në dashuri, secili prej pjesëmarrësve duhet të kalojë gjysmën e rrugës së tij drejt takimit me tjetrin. "Any-holics", në impulsin e tyre të pakontrolluar, nxitojnë të vrapojnë të gjithë distancën - për veten dhe për partnerin e tyre.

Si rregull, ata e kuptojnë pak se çfarë është problemi. Shpesh ata madje shohin avantazhe në aftësinë e tyre për të dashuruar. Ata besojnë se vetëm gratë e përzgjedhura mund të dashurojnë kështu. Kjo është mbrojtja e tyre natyrore psikologjike që i ndihmon ata të jetojnë. Gjithashtu ju pengon të shikoni me maturi dështimet dhe të përpiqeni të shpëtoni veten.

Një nga ndryshimet domethënëse midis grave të afta për dashuri të shëndetshme, një marrëdhënie të kënaqshme për të dy partnerët dhe grave që vuajnë nga varësia nga dashuria është cilësia e vetëvlerësimit tek të dyja. Gratë e shëndosha, të afta për dashuri, vlerësojnë mendjen, cilësitë, pasurinë shpirtërore, personalitetin e tyre. Ata e vlerësojnë veten dhe nuk presin që dikush tjetër t'i vlerësojë nga jashtë. Këto gra e dinë se çfarë duan nga jeta dhe çfarë mund të bëjnë për veten e tyre. Kërkojuni atyre të shkruajnë një plan për jetën e tyre për 5 vitet e ardhshme - kjo detyrë nuk do të jetë e vështirë për ta. Në përgjithësi, ata imagjinojnë jetën e tyre. Ata janë në gjendje të bëjnë përpjekje aktive për të zbatuar planin e tyre të jetës.

Gratë që janë të prirura ndaj varësisë zakonisht dëshirojnë njohje nga jashtë. Për ta, vetëm vlerësimi i njerëzve të tjerë i kënaq disi dhe ushqen vetëvlerësimin e tyre të paqëndrueshëm. "Nëse nuk bëhem grua, do të ndihem si një person i dështuar", tha një grua mjaft e denjë. Kjo grua e konsideronte veten të vlefshme vetëm pranë një burri. Vetëm një burrë mund t'i sigurojë asaj një ndjenjë sigurie dhe sigurie, një ndjenjë "jam mirë". Ajo mendonte se pa mbështetjen e një mashkulli nuk mund të ekzistonte as.

Gratë e shëndetshme karakterizohen nga pjekuria emocionale. Ata mund të përdorin të gjitha shqisat e tyre. Ata mund të durojnë vuajtjet dhe vetminë që lidhen me rritjen shpirtërore. Ata ndihen mirë vetëm me veten e tyre. Ata e dinë përgjigjen e pyetjes: "Kush jam unë?"

Ata kanë vetë-disiplinë të zhvilluar mirë - ata mund të shtyjnë përmbushjen e dëshirave. Ata kanë një humor më konstant. Amplituda e tyre e luhatjeve të fatit nuk është aq e madhe.

Tek gratë e varura, pavarësisht nga intensiteti i vuajtjes, ndjenjat e tyre janë ende sipërfaqësore, reagimet e tyre janë të papjekura, si ato të një adoleshenteje. Ata nuk mund të presin dhe as të zgjedhin një partner të denjë. Ndjenjat shpesh ndryshojnë dhe i lëvizin ato nga ferri në parajsë. Është sikur nuk ka rëndësi se nga kush varen. Sikur të ishte dikush. Ata kanë vetëdisiplinë të dobët. Ata nuk mund të shtyjnë përmbushjen e dëshirave të tyre deri më vonë. Ashtu si fëmijët.

Ndoshta kjo ndodh sepse që nga fëmijëria ata kanë një ndjenjë zbrazëtie dhe një uri për vëmendje. Ata përpiqen të mbushin zbrazëtinë e tyre të brendshme sa më shpejt të jetë e mundur, për të kënaqur urinë e tyre për vëmendje. Një burrë i uritur nuk blen mirë. Ai nxiton dhe rrëmben çdo gjë që i del. Këto gra i hedhin erës cilësitë e tyre më të mira; edhe ndershmëria me veten nuk është vlera më e lartë. Dhe formohen "vrima në shpirt". Humbet një pjesë e personalitetit, humbet integriteti, nuk ka ndjenjë identiteti. Ata përcaktojnë "Kush jam unë?" vetëm përmes marrëdhënieve.

Nëse gratë e shëndetshme ndërtojnë në mënyrë aktive jetën e tyre, atëherë gratë e varura marrin një pozicion pasiv. Ata shikojnë një burrë dhe madje edhe tek fëmijët si burimin e lumturisë dhe plotësinë e ekzistencës së tyre. Nëse “ndokushi” nuk është i lumtur, atëherë ata mbajnë përgjegjësi të tjerët për këtë: “Ai e ka fajin, ma prishi rininë!” Si rezultat, ata janë pafundësisht të zemëruar dhe ndihen të mundur, të shkatërruar dhe akoma më të zbrazët. Vetëm zhgënjime. Ndoshta rrënja e problemit është mungesa e vetë-mjaftueshmërisë.

Në realitet, askush nuk mund ta bëjë një person tjetër të lumtur. Një person me vetë-mjaftueshmëri të lartë karakterizohet nga ndjenja "Unë jam i denjë (i denjë) për dashuri dhe për këtë arsye i dashuruar (i dashuruar)." Kjo do të ndodhë për sa kohë që një grua është e vërtetë me veten, për sa kohë që ajo e vlerëson veten ashtu siç është.

Tek njerëzit e varur, kjo logjikë është e çoroditur: "Unë jam i dashur, që do të thotë se jam i denjë për dashuri". Vetë aftësia për të shkaktuar dashuri varet nga rrethanat e jashtme - nga qëndrimi i një personi të caktuar. Duket se mbush deficitin e "Unë".

Individët e pjekur dhe të pavarur kanë qenë prej kohësh të ndarë psikologjikisht nga prindërit e tyre dhe tani mund të krijojnë një lidhje të re emocionale. Kur ndërtojnë një familje, ndarja e roleve në familje nuk është aq e rreptë sa ajo e të varurve. Anëtarët e një familjeje të shëndetshme mund të ndryshojnë role. Kjo redukton ndërvarësinë e tyre. Në të njëjtën kohë, ky është trajnim vetëm për mbijetesë, në rast të humbjes së partnerit.

Është shumë e vështirë për personat e varur që të ndahen nga prindërit, të ndryshojnë një punë të mërzitshme prej kohësh, madje t'i përkushtohen argëtimit dhe të gjejnë hobin e tyre. Humbja e një partneri është aq e tmerrshme për ta, saqë nuk mund të durojnë as të përgatiten për të. Është shumë e vështirë për ta të praktikojnë reduktimin e varësisë. I dhemb t'i japin më shumë liri tjetrit. Prandaj, rolet në një familje të tillë janë solide, të ngurtë, të ngurtë.

Njerëzit e varur madje përpiqen të rrisin ndërvarësinë infantile në vend që ta zvogëlojnë atë. Në këtë mënyrë ata ulin rëndësinë e tyre dhe sabotojnë lirinë e tyre. Ata gjithashtu minojnë vazhdimisht lirinë e partnerit të tyre. Gratë refuzojnë qartë të fitojnë aftësi të reja. Ata shpresojnë ta lidhin partnerin me veten e tyre me pafuqinë e tyre. Pozicioni i tyre është pritje pasive, pa përpjekjet e tyre. Ata duan të marrin dashuri dhe kujdes. "Dhënia" dhe "marrë" e tyre nuk janë të balancuara; dëshira për të marrë mbizotëron.

Pamundësia për të perceptuar dhe respektuar veçorinë, veçantinë dhe "droitizmin" e një personi të dashur është shumë e zakonshme në mesin e grave të tilla. Vërtetë, ata nuk e perceptojnë veten si njerëz të veçantë. Ky është burimi i shumë vuajtjeve të panevojshme.

Në një nivel intelektual, njerëzit e tjerë ekzistojnë për ta. Por në një nivel më të thellë, për ta, njerëzit e tjerë janë vetëm një pasqyrim i ekzistencës së tyre femërore. Në thellësi të shpirtit të saj, e gjithë bota është vetvetja.

Deti spërkat mes brigjeve të shpirtrave të njerëzve të dashur. Ndonjëherë është mirë të jesh afër, por jo shumë afër. Përndryshe, lind shtrëngimi psikologjik dhe nuk ka hapësirë ​​për zhvillimin e secilit partner. Një lis nuk rritet nën hijen e tjetrit.

Nëse do të ishte kaq e lehtë për të hequr qafe varësinë ndaj dashurisë, ndoshta gjysma e mirë e letërsisë, artit, këngëve dhe romancave nuk do të ekzistonin. E megjithatë, secili prej nesh zgjedh vetë - të vuajë dhe të vuajë me ose pa arsye ose të jetë i lirë.

Margaret Beatty, në librin e saj mbi bashkëvarësinë, jep karakteristikat e mëposhtme të varësisë nga dashuria dhe dashuria (varësia). Ajo beson se dashuria lind në një sistem të hapur marrëdhëniesh, dhe varësia - në një sistem të mbyllur. Ne do të flasim më tej për sistemet në të cilat jetojmë.

Krahasimi i karakteristikave të dashurisë dhe varësisë së pashëndetshme (sipas M. Beatty, 1997):

Kolapsi i marrëdhënies së dashurisë dhe varësisë së pashëndetshme (sipas M. Beatty, 1997):

Në shekullin e kaluar, psikologët propozuan kritere për të dalluar dashurinë nga varësia. Ju pranoni se ka marrëdhënie të shëndetshme, dhe ka marrëdhënie "të pashëndetshme". Në një marrëdhënie të shëndetshme, partnerët, natyrisht, varen nga njëri-tjetri në një farë mase, por megjithatë mbeten të lirë psikologjikisht. Dhe në situata "të pashëndetshme", si rregull, një person është shumë i varur nga tjetri. Ata madje dolën me një emër për këtë marrëdhënie - varësia nga dashuria. Një revistë e zakonshme e grave nuk ka gjasa të shkruajë për këtë, por ne menduam, pse jo? Me siguri kjo duhet të jetë interesante për njerëzit? Për shembull, a jeni i sigurt se ndjenjat tuaja janë dashuri dhe jo varësi emocionale?

Dhe kështu me kriteret - ky nuk është një test, por një grup pyetjesh për vetë-diagnostikim:

1. A e ndjeni vlerën tuaj në marrëdhënie? (apo e ndjeni vetëm vlerën e partnerit tuaj?)
2. A ju bën kjo marrëdhënie më e fortë (më e mirë, më e plotë, më e gëzuar)? Dhe a i vlerësoni këto marrëdhënie pikërisht për këtë arsye?
3. A po mbani marrëdhënie të tjera që janë të rëndësishme për ju? (miq, të afërm, kolegë.) Apo partneri juaj ju ka “mbushur” gjithë jetën?
4. Marrëdhënia juaj me këtë person është e integruar në jetën tuaj apo është si një realitet paralel - duke vazhduar veçmas?
5. A mund ta përballoni xhelozinë tuaj për suksesin e partnerit tuaj?
6. Mund të thuash që jo vetëm e doni njëri-tjetrin, por jeni edhe miq? A do të jeni bashkë nëse seksi humbet shkëlqimin e tij?

Tani mund të vlerësoni marrëdhënien ose qëndrimin tuaj, por për të plotësuar tablonë, do të shtojmë më shumë informacion rreth dashurisë nga psikologu i famshëm W. Master. Ai përshkruan atë që shumë gra ndoshta do të donin të dinin... të kesh këtë informacion është si të parashikosh të ardhmen.

Dhe kështu, këtu është një përmbledhje e shkurtër e "ciklit të dashurisë romantike" ose, me fjalë të tjera, çfarë ju pret nëse bini në dashuri:

1) faza e parë (je gati të duash). Ju po kërkoni dashurinë tuaj dhe dikë që do t'ju lejojë ta tregoni atë. Ju i shihni njohjet e reja si një shans për të takuar atë. Kjo fazë zakonisht "ndizet" - zilia e miqve të martuar, vetmia dhe mungesa e gjatë e seksit.

Ndonjëherë kjo fazë e dashurisë quhet "të rënë në dashuri"; ajo ndodh pavarësisht nëse personi që ju intereson ka një ndjenjë reciproke.

Kërcënim: të zhytesh plotësisht në mendime për atë që ke rënë në dashuri dhe të biesh në iluzionin se lumturia është e mundur vetëm me të! Me siguri keni dëgjuar shpesh - "Unë nuk kam nevojë për askënd tjetër", "Unë e dua vetëm atë, nuk mund t'i shikoj fare të tjerët", etj.

Objekti duket shumë tërheqës seksualisht, por nuk është fakt që do të përfundoni në të njëjtin shtrat me të.

Kohëzgjatja: mund të zgjasë 1-2 vjet. Ekzistojnë dy rezultate të mundshme nga kjo marrëdhënie:

Përfundimi i një marrëdhënieje për shkak të konflikteve dhe humbjes së tërheqjes ose fazës së dytë.

2) faza e dytë (testi i forcës). Ju zbuluat se ai nuk është i përsosur (meqë ra fjala, as ai). Papritur filloni të kuptoni se e keni imagjinuar marrëdhënien pak (ose krejtësisht) ndryshe. Për herë të parë, kupton se "orgazmat nuk zgjasin përgjithmonë".

Kërcënimi: prishja përfundimtare në marrëdhënie.

Gjëja kryesore është që në këtë fazë të vendosni nëse do të largoheni apo do të qëndroni.

Nëse qëndroni dhe gjeni një mënyrë për të rënë dakord, atëherë merrni një marrëdhënie të bazuar në besim, respekt, interesa të përbashkëta, kujdes të ndërsjellë, ndjenjë uniteti. Që nga ky moment, dashuria juaj fillon t'ju kujtojë gjithnjë e më shumë miqësinë midis një burri dhe një gruaje.

Kjo fazë nuk ju gëlltit më të tërë; marrëdhëniet tashmë bazohen në vlera, jo në fantazi dhe ideale.

Jeni duke pritur për një lloj vazhdimi? Sigurisht, ekziston, por sipas psikologut, ekzistojnë vetëm dy faza: pasioni dhe miqësia - kjo është e gjitha dashuria.

Kur një marrëdhënie përfundon, shpesh dhemb. Po, me siguri e dini vetë... Rezulton se vetëm 15% e marrëdhënieve prishen me vendim të përbashkët, më shpesh njëri prej tyre rezulton i pakënaqur me marrëdhënien, ndërsa tjetri do të donte ende të ruante bashkimin. Pra, statistikat janë të pashmangshme - 85% e të dashuruarve do të ndjejnë dhimbje nëse marrëdhënia e tyre prishet. Kjo dhimbje madje mund të krahasohet me pikëllimin që ndjen një person në rast të vdekjes së njerëzve të dashur, dashuria pushton shpirtin e një personi aq fort, njerëzit afrohen aq shumë, depërtojnë njëri-tjetrin, bëhen në një farë kuptimi një e tërë. Në fillim, e dashura ende përjeton tronditje, më pas ajo mundohet nga kujtimet obsesive, dikush vendos të shmangë dashurinë në të ardhmen, dikush kërkon hakmarrje dhe urren të gjithë burrat...

Megjithatë, përvoja tregon se shumica e njerëzve së shpejti janë gati të duan sërish. Por vetëm pasi të ketë përfunduar periudha kur është e pamundur të biesh në dashuri për shkak të vuajtjeve të përjetuara. Kjo është arsyeja pse ata thonë "koha shëron të gjitha plagët".

Duajeni dhe jini të lirë në dashurinë tuaj.

është një pasion i fortë emocional, varësi psikologjike nga një person tjetër. Në të njëjtën kohë, varësia nga dashuria nuk është një lloj dashurie. Është vetëm një lloj ndërvarësie.

“Bashkëvarësia është një gjendje patologjike e karakterizuar nga përthithje e thellë dhe varësi e fortë emocionale, sociale apo edhe fizike nga një person tjetër”, thotë Elena Shakhrai, psikologe në Qendrën për Parandalimin Mjekësor. – Pavarësisht përkufizimit të këtij termi, shumë njerëz ngatërrojnë varësinë me dashurinë. Dhe ata sinqerisht besojnë se dhimbja është një pronë e dashurisë, megjithëse në fakt është një pronë e varësisë psikologjike. Në fakt, kjo është një nga vështirësitë kryesore në korrigjimin psikoterapeutik të varësisë nga dashuria: ndërsa një person e percepton dhimbjen e tij mendore si një manifestim dashurie, ai nuk dëshiron ta heqë qafe atë.

Të gjithë ne ëndërrojmë për lumturinë, por jo gjithmonë e gjejmë atë.

Foto nga Getty Images

Rezulton se varësia nga dashuria ka simptomat e veta:

Një ndjenjë lumturie dhe një rritje e forcës kur ndjeni një lidhje me partnerin tuaj;

Një ndjenjë zbrazëtie shpirtërore dhe depresioni gjatë periudhave të ndarjes nga "objekt i dashurisë";

Agjitacion i vazhdueshëm, ankth;

Pagjumësi, humbje e oreksit;

Përpjekje për vetëvrasje për shkak të "dashurisë së pakënaqur".

Ekzistojnë madje lloje të varësisë nga dashuria dhe "simptomat" e saj:

– Humbja e individualitetit të dikujt dhe dëshira për të ruajtur dashurinë përmes zëvendësimit të territorit psikologjik me territorin e partnerit.

- Shpesh një person i varur nga njëri-tjetri braktis miqtë, interesat, qëllimet e tij dhe fillon të jetojë jetën e një personi të rëndësishëm. Prirjet mazokiste (prirja për t'i shkaktuar vetes dhimbje mendore dhe fizike) mund të realizohen këtu.

– Kapen individualiteti i partnerit, kufijtë e tij personalë dhe territori psikologjik.

– Një person i bashkëvarur merr pozicionin e një “vëzhguesi” dhe nga kjo lind një sjellje e karakterizuar nga mbikontroll. Një shembull i një varësie të tillë mund të jetë xhelozia obsesive. E drejta e partnerit për vetëvendosje dhe zgjedhje personale nuk njihet. Bashkëvarësi përpiqet të ruajë dashurinë përmes dëshirës për të realizuar "kujdesin ideal" dhe për t'u bërë i domosdoshëm.

– Shkatërrim agresiv i territorit psikologjik të partnerit.

– Tendencat sadiste (prirja për të shkaktuar dhimbje mendore dhe fizike te një person tjetër) mund të realizohen këtu. Nëpërmjet shkatërrimit dhe shtypjes totale të individualitetit të partnerit, i bashkëvaruri kërkon të mbushë zbrazëtinë e botës së tij mendore, të zgjerojë "kufijtë e tij përtej vetvetes".

Foto nga Getty Images

Shikoni, ndoshta edhe ju jeni të ndjeshëm ndaj varësisë nga dashuria. Më shpesh ajo prek njerëzit që nuk janë në gjendje të marrin vendimet e tyre; përjetimi i frikës nga vetmia; ata që kanë frikë se mos braktisen dhe harrohen nga njerëzit e tjerë; njerëz që janë tepër të ndjeshëm ndaj kritikave; si dhe ata që nuk kanë besim te vetja dhe aftësitë e tyre dhe janë të fiksuar në të metat e tyre.

Psikologët rekomandojnë disa ushtrime psikologjike që synojnë të kuptojnë botën tuaj të brendshme, të harmonizojnë gjendjen tuaj emocionale dhe të lehtësojnë simptomat e varësisë psikologjike nga një person tjetër.

Një prej tyre janë ushtrimet e frymëmarrjes. Ato janë një mjet i fuqishëm psikoterapie. Teknikat e frymëmarrjes synojnë të rivendosin kontaktin me ndjenjat tuaja më të thella. Modelet e vjetra të sjelljes mund të qëndrojnë në nënndërgjegjen tuaj dhe ushtrimet e frymëmarrjes mund t'ju ndihmojnë të lidheni dhe të lironi shumë ndjenja të ndrydhura.

Nëse ndiheni keq, është koha të mendoni nëse një marrëdhënie e tillë është e nevojshme

Foto nga Getty Images

Ushtrimi nr. 1 “5+5”

Merrni pesë frymëmarrje të lira, duke u përpjekur të ndjeni lëvizjen e stomakut dhe relaksimin e muskujve të barkut. Më pas merrni frymë thellë dhe nxirreni thellë. Gjatë katër frymëmarrjeve të thella të ardhshme, tendosni grupet e duhura të muskujve dhe relaksoni ato ndërsa nxirrni: muskujt e këmbëve (i dyti "thith-nxjerr"), muskujt e krahëve dhe pjesën e sipërme të trupit (i treti "thith-shpirt" ), muskujt e nofullës dhe përtypjes (i katërti "thith-nxjerr"), muskujt e barkut (i pesti "thith-nxjerr"). Ju mund ta kryeni këtë ushtrim të thjeshtë sa herë që e ndjeni nevojën.

Mundohuni të mos e ndiqni të dashurin tuaj, por thjesht t'i besoni atij

Dashuria e vërtetë nuk është kurrë e pakënaqur.

Dashuria e vërtetë nuk është kurrë e pakënaqur. Mund të japë një përvojë të hidhur, të sjellë pakënaqësi ose zhgënjim, por e gjithë kjo do të kontribuojë në zhvillimin e mëtejshëm të individit. Në të njëjtën kohë, dashuria e papjekur i bën të dy partnerët të varur nga marrëdhënia, kur njëri e percepton tjetrin si një gjë: "Ti më detyrohesh", "Nuk mund të jetoj pa ty", "Bëhu ashtu siç dua!"

Mjerisht, shoqëria moderne, me qëndrimin e saj konsumator ndaj njerëzve, ka zëvendësuar prej kohësh një koncept me një tjetër. Sot, dashuria infantile ka zëvendësuar praktikisht një ndjenjë vërtet të thellë, partnerit nuk i kërkohet më ta marrë seriozisht jetën, seksi miqësor, marrëdhëniet pa detyrime, egocentrizmi dhe varësia emocionale inkurajohen. Grindje, ndarje, të leverdishme dhe të pavolitshme, komplekse dhe frika se mos i projektojnë njëri-tjetrit... si ta shohim realen pas gjithë kësaj?

Këtu janë pesë fakte që do t'ju ndihmojnë të kuptoni se cilat ndjenja janë të vërteta dhe fisnike dhe ku hyjnë në lojë marrëdhëniet e varura.

1. Mungesa e idealizimit të partnerit

Dashuria infantile e shikon botën me sytë e një fëmije: "ai është më i miri", "gruaja e ëndrrave të mia", "çifti ideal". Kështu, ka idealizim të vazhdueshëm, qëllimi i të cilit është të rrisë ndjenjën e euforisë në marrëdhënie, të rrisë vetëvlerësimin e dikujt ("pasi kam marrë një gjysmë të tillë, jam wow!"). Epo, atëherë fillon zhgënjimi i pashmangshëm, sepse asnjë person i vetëm nuk mund t'i përmbushë të gjitha pritshmëritë e vendosura mbi të. Dashuria e vërtetë vjen kur të dy e shohin veten në dritën e tanishme, pranojnë anët negative të njëri-tjetrit pa u përpjekur t'i ndryshojnë ato.

2. Ruajtja e ndjenjës së "unë"

Është gabim të besosh se dashuria e vërtetë fshin kufijtë mes të dashuruarve, që do të thotë se është normale të mendosh me një kokë, të ndjesh me një zemër dhe të përdorësh "ne" koherente kudo. Në fakt, vetëm partnerët që janë të varur nga njëri-tjetri priren të shkojnë kudo së bashku, të përdorin të njëjtën furçë dhëmbësh, të ndajnë një faqe në rrjetet sociale dhe në përgjithësi të humbasin veten në interesat e njëri-tjetrit. Të rriturit rezervojnë të drejtën e hapësirës personale, të respektojnë vlerat e të dashurve të tyre, pa hequr dorë nga "unë" e tyre. Ata nuk janë bashkë, por të afërt.

3. Heqja dorë nga kontrolli

Pas përpjekjes për të kontrolluar objektin e dashurisë fshihet shumë: dëshira për të zotëruar një të dashur, frika për t'u braktisur, mosbesim imagjinar. Sigurisht, është shumë më e sigurt të monitorosh çdo hap të tij, t'i imponosh asaj vullnetin e tij ("Nuk dua të të shoh me të!"), të diktosh kërkesat e tua. Megjithatë, kufizimi i lirisë nuk ka çuar kurrë në asgjë të mirë. Dashuria e vërtetë nuk detyron, por respekton zgjedhjen dhe ndjenjën e lirisë së tjetrit.

4. Marrëdhëniet si të barabartë

Në një marrëdhënie të pjekur, të dy partnerët dinë të pranojnë përgjegjësi dhe gjithashtu të respektojnë personalitetin e njëri-tjetrit, ndërkohë që një marrëdhënie e varur nuk është e barabartë në natyrë, disi të kujton modelin e sjelljes “fëmijë-prind”. Për shembull, njëri partner luan rolin e një fëmije keq, ndërsa tjetri rolin e një prindi të kujdesshëm dhe mbrojtës. Ose ata përpiqen të kënaqin njëri-tjetrin në çdo mënyrë të mundshme, dhe pastaj me forcë i hedhin të gjitha "ankesat" e tyre mbi një palë të tretë. Në një marrëdhënie të pjekur, kjo formë loje e përjashton veten; të dy partnerët janë në gjendje të zgjidhin në mënyrë të pavarur problemet pa larë rrobat e ndotura në publik.

5. Aftësia për të qenë i vetë-mjaftueshëm

Dhe gjëja kryesore që i dallon marrëdhëniet e varura nga ato të pavarura është aftësia për të qëndruar vetëm me veten dhe mendimet tuaja, për të qenë të lumtur edhe kur i dashuri juaj nuk është afër. Nëse njëri prej partnerëve, në mungesë të gjysmës së tij, fiket, ndalon të kujdeset për veten, të arrijë disa nga qëllimet e tij ose të shijojë jetën - një marrëdhënie e tillë nuk mund të quhet ideale. Të dashuruarit e varur nuk mund ta imagjinojnë jetën pa njëri-tjetrin. Njerëzit e pjekur mund të bëjnë pa çift, por minutat e kaluara së bashku e bëjnë lumturinë e tyre edhe më të plotë: "Unë mund ta bëj vetë, por është më mirë me ty!"

Siç mund ta shohim, ndryshimi kryesor është rezultati: marrëdhëniet e varura nivelojnë personalitetin dhe shkatërrojnë integritetin e një personi, ndërsa dashuria e vërtetë vlerëson veçantinë e partnerit dhe e pranon botën e tij pa kushte. Çfarë lloj dashurie shprehni?