Tradhtia mashkullore nuk do të habisë askënd sot. Për më tepër, shoqëria nuk i dënon ashpër burrat për partishmërinë e tyre. Shpjegimi i fiziologjisë së tyre poligame më së shpeshti kufizohet në një frazë, "Ai është një burrë!", që nënkupton lejen për të tradhtuar. Dhe, përkundër faktit se tradhtia e burrit është një nga shkaqet më të zakonshme të divorcit në botë, më së shpeshti hobi i shkurtër i burrave me gratë e tyre falet.

Qëndrimi në shoqëri ndaj tradhtisë femërore është i kundërt. Që nga kohërat e lashta, një grua konsiderohej një beregin, një roje e vatrës. Modestia dhe besnikëria ndaj të shoqit konsideroheshin si cilësitë më të vlefshme. Në disa kultura, një grua mund të ekzekutohej për tradhti, më shpesh turma gjuante me gurë tradhtarin. Sot, një grua që tradhton burrin e saj nuk përballet me një dënim kaq të rëndë. Por, nëse tradhtia e një burri justifikohet nga vetë natyra, atëherë tradhtia femërore është një koncept kompleks që kërkon një shpjegim të detajuar.

Psikologjia e tradhtisë femërore

Natyra e tradhtisë femërore mund të shpjegohet me një frazë nga një shaka e vjetër: "Nuk është e vështirë të marrësh gruan e dikujt tjetër, por është e vështirë ta kthesh atë më vonë". Edhe pse shumë gra mohojnë se mund ta tradhtojnë ndonjëherë bashkëshortin e tyre, në fakt, statistikat vërtetojnë të kundërtën. Një grua, ndryshe nga një burrë, nuk udhëhiqet nga nevojat fiziologjike që i janë dhënë nga natyra, por nga ndjenjat. Prandaj, është një grua e martuar ajo që është më e lehtë për të joshur dhe dashuruar. Në sfondin e një marrëdhënieje të ndenjur me bashkëshortin dhe mungesës së romancës, është shumë e lehtë të zgjosh ndjenjat e shuara të një gruaje. Në fund të fundit, çdo grua ëndërron të jetë e dashur dhe e dëshiruar, dhe fjalët janë shpesh më të rëndësishme për të sesa veprimet. Mendoni pse, në çdo kohë, romantikët dhe vagabondët e jashtëzakonshëm respektoheshin nga gratë më shumë sesa nga biznesmenët e arsyeshëm? Pse gratë lënë një burrë të besueshëm për një bandit të rrugës? Siç u përmend tashmë, gratë jetojnë me ndjenja, dhe tradhtia për to është një veprim i diktuar nga sfera e tyre emocionale. Asnjë grua nuk do ta tradhtojë burrin e saj vetëm sepse i pëlqeu bicepsi ose prapanica e të dashurit të saj. Ndër arsyet e tradhtisë femërore qëndrojnë rrënjët më të thella.

Arsyet e zakonshme të tradhtisë femërore

Pra, pse gruaja vendos të ndërmarrë një hap kaq të rrezikshëm? Për shumë, ky është, para së gjithash, një hap dëshpërimi, kërkimi i një rrugëdaljeje nga situata, zgjidhjen e problemeve. Arsyet e tradhtisë së gruas duhen kërkuar vetëm në familje.

• Përpjekja për të harruar problemet familjare. Kanë kaluar më shumë se 10 vite martesë, në familje ka fëmijë, por ka disa probleme që nuk e bëjnë një grua të lumtur në martesë. Vajzat e reja me shumë mundësi do të bëjnë kërkesë për divorc dhe një grua që ka dekada jetë familjare pas saj nuk do të guxojë të shkatërrojë botën e krijuar. Për shkak të pasigurive të mia, për shkak të fëmijëve të mi, për shkak të frikës nga ndryshimi. Ajo do të gjejë një prizë në formën e një dashnori. Por me kalimin e kohës, ky iluzion do të shkatërrohet, gruaja do të kuptojë se ajo po mashtron, para së gjithash, veten.
• Të kënaqësh egon tënde. Psikologët thonë se një grua e pamartuar mund të dallohet nga shikimi i saj, nga një shkëlqim i caktuar në sytë e saj, nga aura që buron prej saj. Pasi të martohet, një grua i humb këto shenja dhe bëhet jointeresante për burrat. Dhe fakti që ajo është e martuar gjithashtu i largon fansat prej saj. Është në kërkim të vëmendjes dhe romancës mashkullore që një grua vendos të tradhtojë. Për më tepër, shpesh në raste të tilla është ajo që bëhet iniciatorja e marrëdhënieve jashtëmartesore.
• Problemet në jeta seksuale. Intimiteti luan një rol të madh në jetën familjare. Por me kalimin e kohës, pasioni shuhet dhe shumë çiftet e martuara kriza po kalon. Pa u përpjekur për të gjetur një zgjidhje të përbashkët për këtë problem, bashkëshortët e gjejnë atë anash. Pakënaqësia seksuale e shtyn gruan të tradhtojë.
• Hakmarrja e grave. Mashtrimi për këtë arsye është një gabim i madh. Pasi mësoi për pabesinë e të shoqit, gruaja, e pushtuar nga ndjenjat dhe nën ndikimin e stresit ekstrem, kryen tradhti bashkëshortore. Por rezultati është zbrazëti shpirtërore dhe ndoshta edhe një martesë e prishur. Në fund të fundit, një burrë, ndryshe nga një grua, nuk është gjithmonë i gatshëm të falë tradhtinë.

• Dashuri e re. Pavarësisht se sa e vjetër është një grua, ajo vazhdimisht ka nevojë për dashuri dhe miqësi romantike. Dhe, nëse gjatë rrugës takon një joshëse që do t'i japë të gjitha këto, atëherë ajo do të nxitojë me kokë në vorbullën e një marrëdhënieje të re.
• Ndarjet e shpeshta. Udhëtimet e gjata të biznesit të një bashkëshorti mund të shërbejnë gjithashtu si katalizator për tradhtinë e gruas së tij. Në këtë rast, lindin një sërë arsyesh të tjera që kontribuojnë në mosmarrëveshje në marrëdhënie: mungesa e vëmendjes, dyshimi i burrit për tradhti, pakënaqësia seksuale.
• Dashuria e parë. Siç e dini, dashuria e parë lë kujtimet më të forta emocionale në shpirt. Dhe nëse objekti i magjepsjes rinore (me kusht që ai të mos pijë veten deri në vdekje ose të degjenerojë) haset në rrugën e një gruaje, atëherë kujtesa e saj do të zgjojë kujtimet e së kaluarës dhe marrëdhënia do të vazhdojë.
• Martesa pa dashuri. Fatkeqësisht, martesat e tilla po bëhen të zakonshme në shoqëri. Një mik i fëmijërisë, me lehtësi, rastësisht - është e vështirë të befasosh me arsye të tilla për t'u martuar.

Dhe një aspekt më i rëndësishëm - një grua mashtron jo vetëm me trupin e saj, por edhe me shpirtin e saj. Prandaj, nëse një burrë ndahet lehtësisht me zonjën e tij, atëherë për një grua një zgjedhje e tillë është shumë e vështirë. Dhe kur ndodh një situatë e tillë, është shumë e rëndësishme të ndaloni të udhëhiqeni nga ndjenjat dhe të filloni të veproni sipas argumenteve të arsyes.

Shenjat e tradhtisë së gruas

Natyra e një gruaje është e tillë që e ka të vështirë të fshehë ndryshimet që i ndodhin. Sfera e fuqishme emocionale e femrës është përsëri fajtore për gjithçka. Prandaj, nëse gruaja nuk e pranon vetë tradhtinë, gjë që ndodh shpesh, burri i saj mund të mësojë për lidhjen e saj me një sërë shenjash:

• gruaja e fsheh telefonin e saj nga burri i saj dhe nuk flet në telefon përballë tij;
• ka pasur ndryshime në pamjen, gruaja filloi të kujdesej më mirë për veten;
• një grua ka humbur interesin për seksin, vazhdimisht gjen një arsye për të shmangur intimitetin;
• bashkëshorti është emocionalisht i largët;
• ajo nuk kujdeset më për mbajtjen e shtëpisë;
• mungesat nga shtëpia janë bërë të shpeshta dhe gruaja kthehet vonë nga puna;
• çdo fjalë apo veprim i bashkëshortit tani acaron gruan;
• dhe më së shumti tipar kryesor pabesi - shfaqja e shkëlqimit në sy, mister dhe mister.

Por pa marrë parasysh se çfarë arsye ka një grua për të tradhtuar, pasojat e saj janë më së shpeshti shumë të trishtueshme. Si ndihet një grua pas tradhtisë së saj?

Me shumë mundësi, një barrë e tepruar e fajit do të bjerë mbi supet e grave. Edhe nëse burri nuk e merr vesh kurrë për faktin e tradhtisë, gruaja do të shqetësohet dhe do të vuajë për një kohë shumë të gjatë për shkak të asaj që ka bërë. Për shkak të frikës së dënimit dhe zbulimit të sekretit, një grua nuk ka gjasa t'i tregojë askujt për veprimin e saj. Por në situata të tilla, është më mirë të flasësh dhe të qash mbi supin e dikujt. Duke u shfaqur në në këtë rast Duke qenë edhe avokate, edhe gjykatëse, edhe xhelatore, një grua mund të arrijë lehtësisht një krizë nervore. Dhe atëherë vetëm një psikolog ose një bashkëshort që e ka falur mund të ndihmojë.

Prishja e një familjeje mund të jetë gjithashtu një pasojë e trishtuar e tradhtisë së gruas. Edhe pse, në varësi të cilës anë e shikoni. Nëse martesa tashmë po shpërthen në qepje, ndoshta nuk ia vlen të kurseni? Dhe divorci është hapi i vetëm për të filluar jetën nga e para me një fletë të re. Si rregull, burrat nuk e falin mashtrimin. Një burrë e kupton shumë mirë se nëse gruaja e tij e ka tradhtuar, do të thotë se ajo i ka hapur ndjenjat e saj, që do të thotë se ka ndodhur jo vetëm tradhti fizike, por edhe shpirtërore. Kjo do të thotë se gruaja e tij nuk i përket atij. Dhe rrallë ndonjë bashkëshort mund ta falë këtë. Prandaj, pasojat e tradhtisë së gruas për burrin janë gjithmonë kaq kategorike.

Një tjetër pasojë e tradhtisë bashkëshortore të kryer është një marrëdhënie e re dhe, ndoshta, një familje e re. Ka shumë raste të tilla në jetë. Duke u takuar dashuri e vertete, gruaja shkon te i dashuri dhe martohet. Në këtë rast mund të themi se jeta pas tradhtisë është bërë më e lumtur.

Kështu, mund të konkludojmë se arsyet e tradhtisë bashkëshortore nga ana e gruas qëndrojnë në kërkimin e dashurisë, ngrohtësisë, vëmendjes dhe mirëkuptimit, gjë që asaj i mungon në familje. Mashtrimi ndodh kur një marrëdhënie e ka tejkaluar dobinë e saj. Prandaj, për të mos fajësuar veten për shkatërrimin e familjes, duhet të bëni gjithçka për ta ruajtur atë përpara se gruaja të vendosë të ndërmarrë një hap të dëshpëruar. Nëse tek burri i saj ajo sheh në të njëjtën kohë një mbrojtës, një dashnor, një mik, atëherë as mendimet për tradhtinë nuk do të lindin.

"Pse po më tradhton?" "Çfarë i mungon asaj?" Këto janë disa nga pyetjet më të zakonshme që klientët bëjnë kur vijnë në terapi për shkak të përvojave të tradhtisë. Vërtet, pse?

Në terapinë familjare nuk është zakon të kërkohet kush ka të drejtë dhe kush fajëson. Nëse në familje ka tradhti, atëherë ajo konsiderohet si një simptomë që tregon një "sëmundje" të të gjithë sistemit. Sidoqoftë, nëse i drejtohemi njerëzve individualë, dhimbjes dhe vuajtjes së tyre, atëherë me të vërtetë duam të bëjmë një pyetje banale: "Pse?" dhe përpiquni të gjeni përgjigjen për të. Mendimet e mia për tradhtinë do t'i paraqes në formën e tezave të veçanta.

Mashtrimi është një fenomen thjesht kulturor

Në sistemin primitiv komunal, tradhtia si e tillë nuk ishte problem. Problemet për shkak të vdekshmërisë së lartë ishin të lidhura kryesisht me mbijetesën: gjetja e ushqimit, një vend i sigurt për të jetuar, ilaçe të besueshme. Ata lindën shumë fëmijë - kjo ishte mënyra e vetme për të siguruar ekzistencën e klanit ose fisit.

Ka ende kombësi ku vajzat e reja takohen burra të ndryshëm, dhe vetëm pas lindjes së një fëmije fitojnë vlerë të veçantë pasi kanë dëshmuar aftësinë e tyre për t'u bërë nëna.

Qëndrimi ndaj tradhtisë si mëkat lidhet, para së gjithash, me shfaqjen e disa feve që formojnë pikëpamje për aspekte të ndryshme të jetës. Për shembull, nëse do të rriteshit me idenë se shtrëngimi i duarve është një mëkat dhe të gjithë rreth jush gjykonin njerëzit që praktikonin veprime të tilla, ju gjithashtu do ta shihnit këtë veprim si të gabuar dhe të turpshëm.

Siç e dini, në krishterim, tradhtia konsiderohet mëkat. Mirëpo, nëse krahasoni fetë, do të vini re se, për shembull, në krishterim ideali është martesa e bazuar në dashurinë dhe respektin e ndërsjellë midis dy njerëzve - një burri dhe një gruaje, dhe në Islam numri i grave mund të arrijë në katër.

Nga pikëpamja e krishterë, një musliman e tradhton gruan e tij të parë me të tjerët. Por njerëzit e rritur në një kulturë tjetër i konsiderojnë normale marrëdhëniet që ekzistojnë mes njerëzve përreth tyre, të përbashkëta nga prindërit, të afërmit dhe të njohurit e tyre.

Kështu, arrijmë të kuptojmë një tezë të rëndësishme - problemet ekzistojnë, para së gjithash, jo për shkak të vetë veprimeve, por për shkak të perceptimit të tyre.

Qëndrimet negative ndaj tradhtisë bashkëshortore u shoqëruan gjithashtu me shfaqjen e pronës private. Për pronarin e kësaj prone ishte e rëndësishme që prona e tij të mos shkonte për pasardhësit e ndonjë fqinji, por për gjakun e tij.

Prandaj, kontrolli mbi gratë u ngrit, duke arritur kulmin e tij gjatë kryqëzatave. Shumë kalorës, duke u nisur për një udhëtim të gjatë, lanë brezin e tyre të dëlirësisë si një "kujtim" të tyre. Pata kënaqësinë ta shikoja këtë artikull në Pallatin e Dozhit në Venecia. Një gjë e tmerrshme që e pengon një grua të flejë, të ulet dhe të jetojë në përgjithësi.

Sidoqoftë, shfaqja e rripave të dëlirësisë ishte edhe për faktin se në ato ditë njerëzit mashtronin njëri-tjetrin në çdo hap. Pikërisht ashtu, pa dashuri, i shtyrë vetëm nga instinktet dhe interesi për përvojat e reja.

Gratë dhe fëmijët shpesh i nënshtroheshin dhunës dhe një rrip i dëlirësisë mund t'i mbronte nga ngacmimet të paktën momentale - kur një grua kthehej në shtëpi në mbrëmje, shkonte në pazar në mëngjes ose hynte vetëm në një dyqan. Ishin kohë të vështira!

Tradhtia në mesjetë ishte një fenomen i përhapur në mesin e fshatarësisë, fisnikërisë - të gjitha segmentet e popullsisë! Nëse lexon opuset për Anxhelikën që dikur kanë qenë të dashura në vendin tonë, atëherë në çdo hap ndeshesh me tradhti ndaj heroinës, e cila është edhe një grua e dashuruar.

Dhe kohët e reja nuk kanë bërë ndryshime domethënëse në qëndrimin (të falni fjalën) ndaj tradhtisë. Pra ka pasur tradhti, ka... Por secili do të donte të mos kishte tradhti në jetën e tij. Nuk ka rëndësi se çfarë kanë të tjerët, por ju dëshironi që personi juaj i vetëm dhe i dashur t'ju qëndrojë besnik deri në varr.

Mashtrimi bazohet në nevoja të paplotësuara

Është natyra njerëzore të përpiqet të kënaqë dëshira dhe nevoja të ndryshme - për kujdes, dashuri, pranim, njohje. Disa prej tyre mund të kënaqen vetëm në marrëdhënie të ngushta. Është e vërtetë, ju nuk do t'i kërkoni kolegut tuaj t'ju përqafojë, t'ju vijë keq për ju dhe t'ju thotë se gjithçka do të funksionojë për ju.

Nikolai dhe Elena janë të martuar prej 21 vitesh dhe festuan përvjetorin e tyre vitin e kaluar. Por Nikolai po tradhton gruan e tij. Ata nuk po divorcohen, Nikolai është i lumtur në familjen e tij. Ne flasim për atë që po ndodh mes tyre, çfarë duan bashkëshortët nga njëri-tjetri. Dhe gjëja më banale rezulton - Nikolai dëshiron të marrë mbështetje nga gruaja e tij, ai dëshiron butësi dhe kujdes.

Dhe Elena "shpëton" ngrohtësi në një mënyrë shumë të matur - për sjellje shembullore dhe vepra të mira. Dashuria e saj duhet të fitohet gjatë gjithë kohës. Ashtu si një mësues në shkollë që është "i rreptë dhe i drejtë".

Nikolai është i sinqertë - ai thotë se nëse gruaja e tij do t'i fliste më me butësi, do ta mëshironte, do ta lavdëronte, ai nuk do të kishte nevojë për askënd tjetër. Ai "shkon anash" jo për seks, por për marrëdhënie.

Tradhtia çon në shkatërrimin e marrëdhënieve të një çifti

Ne jemi produkt i kulturës dhe për këtë arsye besimi, besueshmëria dhe besimi te një partner janë të rëndësishme në marrëdhënie. Mashtrimi konsiderohet si tradhti dhe jo të gjithë kanë një zemër kaq falëse sa Nënë Tereza.

Nina, 34 vjeç, e martuar prej 15 vitesh. Ajo u martua shumë e re. U shfaqën fëmijë - së pari një vajzë, pastaj një djalë. Ishte një kohë e vështirë, pas perestrojkës, kishte mungesë kronike parash dhe Nina, duke i lënë fëmijët nënës së saj, udhëtoi me çanta të rënda për në Poloni dhe Moskë.

Kursuam disa para dhe burri im filloi biznesin e tij. Nina ishte gjithmonë aty, duke punuar përkrah të shoqit. Edhe pse ishte shumë e vështirë, unë u diplomova në institut në mungesë. Gjërat janë përmirësuar gjatë viteve të fundit. Fëmijët janë rritur, familja është e pasur. Nëse nuk do të ishte për një gjë, burri filloi të zhdukej në punë, kështu që punësoi një punonjës të ri - të ri dhe të bukur.

Miqtë dhe të njohurit i kishin lënë të kuptohet prej kohësh Ninës se jo gjithçka ishte në rregull në familjen e saj. Por Nina thjesht e hoqi atë - thonë ata, është e pakuptimtë, burri im më do. Dhe befas - gjithçka doli të ishte e vërtetë. Dhe është kaq qesharake - nëse do të ishte ndryshe, nuk do të ishte aq fyese.

Burri im telefonoi vonë në mbrëmje dhe tha se ishte vonuar për shkak të çështjeve të rënda. Nina e mbylli telefonin, por një minutë më vonë ra telefonata. Nina tha "Përshëndetje" disa herë dhe ishte gati të shtypte "Hang" kur papritmas dëgjoi zërin e të shoqit. Ai shtypi aksidentalisht butonin e thirrjes dhe Nina u bë dëshmitare e pavullnetshme (ose, më saktë, dëgjuese) e gjithë bisedës së natës - dhe jo vetëm bisedës - të të shoqit dhe të po atij punonjësi.

Duke më thënë për këtë, Nina nuk qau më. Ajo i mbijetoi tradhtisë, por dhimbja mbeti. "Gjëja më e keqe," thotë Nina, "nuk është as vetë tradhtia, por fakti që im shoq më diskutoi me të dashurën e tij. Ajo e pyeti për faktin se ai e ka gënjyer gruan e tij, për të cilën ai u përgjigj me gëzim - gruaja ime është një kurvë e tillë, çfarëdo që t'i thuash, ajo do ta besojë. Dhe ai qeshi."

Nina ndihet e tradhtuar. Ajo u kujtua papritur të gjitha sakrificat që kishte bërë për familjen e saj dhe kuptoi se ato ishin kryesisht të kota. Ajo thjesht mund të ishte ulur në shtëpi, të mos punonte shumë, të kujdesej për shëndetin e saj dhe të rriste fëmijët e saj - por Nina u përpoq shumë për të ndihmuar të shoqin. Ndihmoi...

Burri kërkon falje, por si mund t'i besoj tani? Nina e percepton çdo mungesë të tij, çdo vonesë nga puna si një situatë të mundshme tradhtie.

Problemi i Ninës nuk është se burri i saj ka bërë seks me një grua tjetër, por se ajo nuk ka më besim tek ai. Martesa dhe marrëdhëniet ndërtohen, para së gjithash, mbi besimin, mbi ndjenjën e besueshmërisë së partnerit.

Të gjithë duam stabilitet në jetë, të paktën në disa aspekte të saj. Kështu që dielli perëndon në perëndim, pranvera vjen pas dimrit, dhe gratë dhe burrat që premtuan se do të na duan vazhdojnë të përmbushin premtimet e tyre. Por edhe natyra hedh shaka të ndryshme - për shkak të ngrohjes globale, ne nuk dimë më çfarë të presim në dhjetor - borë apo shi dhe bar të gjelbër.

Është e njëjta gjë me njerëzit - ata ndryshojnë me kalimin e viteve dhe partnerët e tyre presin të njëjtën sjellje prej tyre siç bënin kur ishin 20 vjeç. Dikush ndryshon marrëdhënien e tij me një partner, dhe dikush thjesht mashtron - është më e lehtë në këtë mënyrë... Dhe kështu teza tjetër, paradoksale, e kundërt me atë të mëparshme.

Tradhtia stabilizon marrëdhënien në çift

Nëse nuk mund të plotësojmë nevojat tona në një marrëdhënie me një partner, priremi të kërkojmë vende të tjera ku do të marrim atë që duam. Një person i uritur kërkon ushqim, një i etur kërkon ujë.

Çfarë kërkon një person të cilit i mungon kronikisht një gjë kaq e çuditshme dhe e dobët e matshme si, për shembull, respekti, mbështetja, pranimi? Ashtu është, ai do të kërkojë një mundësi për të marrë atë që dëshiron.

Dhe kështu një doktor shkencash, i cili qortohet pafund nga gruaja e tij, mund të marrë njohje dhe respekt duke shkruar një numër të madh librash, duke dhënë leksione të shkëlqyera, duke flirtuar (dhe jo vetëm) me vajza të reja.

Kjo i lejon atij të pajtohet disi me gjendjen ekzistuese të punëve dhe, pasi ka marrë një "ngarkesë gjallërie dhe energjie" diku tjetër, ai është në gjendje të kthehet në familje dhe të përballojë pakënaqësinë dhe sulmet e gruas së tij.

Mashtrimi mund të jetë dëshmi e papjekurisë

Në të vërtetë, pyetja "Pse partneri im më tradhton" ndonjëherë nuk ka kuptim. Një partner është një vajzë e vogël ose një djalë i vogël që nuk është gati të rritet dhe të marrë përgjegjësinë për sjelljen e tij.

Nëse vendosni diçka të shijshme në një vend të dukshëm dhe thoni fëmijë dy vjeçar: “Mos prek!”, dhe largohesh – çfarë mendon se do të ndodhë? Vullneti i dobët dhe tundimi tërheqës për diçka të shijshme në 99% të rasteve do të çojnë në faktin se kur të ktheheni do të gjeni një fytyrë të ndyrë.

Por - do të zbuloj një sekret të madh psikologjik - shumë njerëz nuk u rritën kurrë. Dhe duke u tunduar, ata nuk janë gati të marrin një vendim të rritur. "Askush nuk do ta dijë", "Kjo është hera e fundit", "Në një udhëtim pune nuk llogaritet", etj., etj. Ata sinqerisht nuk e kuptojnë - cili është saktësisht problemi?

Anya, 26 vjeç. Burri i saj e do shumë dhe nuk i refuzon pothuajse asgjë. Dhe Anya e mashtron periodikisht. Pikërisht kështu, nga mërzia, sepse ai nuk i bleu asaj që ajo donte papritur, sepse ajo takoi një dashuri të vjetër. Lista është e pafund.

Burri im e mori vesh këtë kohët e fundit - më kapi në "skenën e krimit", duke u kthyer, si në shaka, nga një udhëtim pune. Ai donte të divorcohej, por Anya qau aq sinqerisht dhe i kërkoi ta falte aq shumë sa ai ra dakord.

Anya erdhi tek unë për ndihmë me insistimin e burrit të saj dhe menjëherë më ofroi një marrëveshje - ajo nuk vjen në terapi, dhe unë i them burrit tim që e pashë dhe gjithçka është në rregull me të. Ashtu si në kopshti i fëmijëve- ti nuk i thua asgjë babait tim, dhe unë do të luaj me lodrat e mia këtu.

Anya nuk ka asnjë motiv për të ndryshuar, dhe ajo sinqerisht nuk i kupton reagimet e burrit të saj. “Le të më mashtrojë edhe ai, nuk më intereson”, është teksti kryesor i saj. Është e vështirë për Anya të kuptojë ndjenjat e burrit të saj, zemërimin dhe pakënaqësinë e tij: "Në fund të fundit, unë nuk kam bërë asgjë të keqe!"

Tradhëtimi është një mesazh joverbal për partnerin tuaj

Disa çifte nuk u pëlqen të diskutojnë problemet e tyre. Dhe më pas, në vend që të flisni për nevojat dhe dëshirat tuaja dhe të rrezikoni të keqkuptoheni, është më e lehtë të gjeni një objekt zëvendësues dhe të merrni prej tij atë që nuk mund ta merrni nga partneri juaj. Dhe ky i fundit, për fat të keq, nuk ka asnjë ide për asgjë.

Njëri, duke mashtruar, përpiqet të thotë - Ndihem keq, më kupton. Dhe e dyta, pasi mësoi për tradhtinë, kupton që partneri im nuk më do, unë jam i keq (i keq). Dhe fillojnë grindjet, skandalet, divorcet. Edhe pse duket se do të ishte më e lehtë për të folur, për të shpjeguar, për të pyetur... Por - shih pikat 2 dhe 5.

Mund të vazhdoj listën. Sepse ne takojmë njerëz mashtrues kudo.

Ata mund të mashtrojnë sepse nuk e kuptojnë vërtet se kush janë në të vërtetë dhe përmes lidhjeve të shumta përpiqen të gjejnë Vetveten e tyre.

Ata mund të tradhtojnë sepse nuk janë të sigurt për identitetin e tyre gjinor. Një burrë me një kompleks Don Juan, i cili ndryshon pafundësisht gratë, shpesh e bën këtë për të shmangur mendimet për homoseksualitetin e tij dhe vazhdimisht konfirmon se "çdo gjë është në rregull" me të.

Ata mund të tradhtojnë sepse nuk janë plotësisht në gjendje të jenë vetëm, të jenë vetëm me veten e tyre - dhe janë gjithmonë në një marrëdhënie seksuale me dikë, gjë që sjell një ndjenjë përfshirjeje në marrëdhënie.

Ata mund të mashtrojnë sepse kjo ua zvogëlon ankthin. Foshnjat thithin biberonin, fëmijët kafshojnë thonjtë dhe duart, të rriturit bëjnë seks - çdo moshë ka mënyrat e veta për të qetësuar veten.

Ata mund të tradhtojnë sepse nuk janë të kënaqur me marrëdhënien me partnerin e tyre, por kanë frikë t'ia pranojnë këtë sinqerisht atij - po sikur të mos gjejnë asgjë më të mirë dhe do ta humbin këtë - jo ideale, por gjithsesi jo me e keqja!

Dhe kjo më bën të trishtuar. Sepse në realitet, vetëm shampoja është "Tre në Një", dhe njerëzit janë të papërsosur. Është e pamundur të plotësosh çdo nevojë, është e pamundur të gjesh partnerin ideal. Por një person është krijuar në atë mënyrë që të përpiqet - dhe, duke ngritur lart flamurin, ai shkon nga shtrati në shtrat, nga martesa në martesë, duke kuptuar edhe një herë se përsëri "nuk është njësoj ...".

Edhe pse është shumë më e lehtë të flasësh me partnerin për dëshirat e tua, është më e lehtë të përpiqesh të mësosh se si të përballesh me zhgënjimin tënd në një tjetër, duke njohur gjithashtu papërsosmëritë e tua, është më e lehtë të pranosh se dashuria e përjetshme dhe marrëdhëniet ideale nuk e bëjnë këtë. ekzistojnë, dhe një monedhë shumë më e vështirë është besueshmëria, kujdesi, mbështetja.

Por ne nuk po kërkojmë mënyra të lehta dhe jemi mësuar më shumë të takojmë edhe një herë një iluzion të ri sesa me dikë që është afër.

Pse tradhtojnë burrat dhe gratë?

e di se jo të gjitha tradhtitë janë të njëjta, disa janë edhe aksidentale dhe mund të jenë të ndryshme. Por sot do të flasim se si është jeta pas tradhtisë. .

Në këtë artikull, ne u mbështetëm në të dhënat e psikoterapistëve që kanë përvojë shumëvjeçare në komunikimin me njerëzit që ekspozojnë

Jeta pas tradhtisë Ata bëjnë një jetë të fshehtë që ia fshehin partnerëve të tyre të martesës. Ata kalojnë një divorc të dhimbshëm, duke lënduar fëmijët e tyre dhe fëmijët e fëmijëve të tyre. Ose bëjnë përpjekje të dëshpëruara për të shpëtuar rrënojat jeta e kaluar

. Ata thonë se i kaluan të gjitha këto për të marrë një emocion ose për të sjellë romancën në jetën e përditshme. Ndonjëherë ata thonë se nuk e mbajnë mend momentin kur morën vendimin që ndau jetën e tyre. "Sapo ndodhi." Por nuk ka rëndësi nëse ata e mbajnë mend se si e morën këtë vendim apo jo, jeta ndryshon pas tradhtisë.

Tradhti aksidentale

Të gjitha tradhtitë duket se ndahen në katër kategori kryesore. E para përfshin rastet e tradhtisë së paqëllimshme që kanë ndodhur me të vërtetë "po ashtu". Disa ishin të dehur, disa nuk mund të refuzonin, disa thjesht po kalonin një ditë të keqe. Sipas teorisë, kjo mund t'i ndodhë kujtdo, por ka njerëz që duket se janë të rrezikuar nga tradhtia aksidentale. Këta janë ata që pinë, udhëtojnë shumë, ata që nuk ndihen të qëndrueshëm në martesën e tyre, ata që janë të rrethuar nga një numër i madh miqsh. Shumica e tyre janë meshkuj.

Pas një tradhtie aksidentale, ka kuptim të kuptosh se jeta pas tradhtisë dhe martesës ka ndryshuar Opsionet e mëposhtme.

1. Vendosni që mashtrimi ishte një akt budallallëk dhe vendosni ta shmangni atë në të ardhmen dhe të mos e lejoni atë në jetën tuaj.

2. Ejani në përfundimin se nuk do ta kishit bërë këtë nëse nuk do të ishte për gruan ose burrin tuaj. Vendosni të gjithë fajin për atë që ndodhi te tjetri juaj i rëndësishëm dhe shkatërrojeni martesën.

3. Pasi të keni vënë re se gjithçka shkoi në heshtje dhe pa probleme, dhe askush nuk u godit nga rrufeja, bëjeni atë hobi tuaj - të sigurt dhe të lirë.

Pabesi romantike

Tradhtia romantike ka sjellë shumë divorce, vetëvrasje, vrasje, infarkt, goditje në tru, por jo shumë rimartesa të suksesshme. Sado sakrifica të bëni për këtë dashuri romantike, duke sakrifikuar familjen dhe fëmijët tuaj, sado të bëni për këtë marrëdhënie të çmendur, ajo gradualisht do të digjet kur nuk ka mbetur asgjë për të sakrifikuar. Dhe ju duhet të jeni të përgatitur që atëherë, në rrënojat e disa jetëve, të përjetoni depresion kronik në jetën pas tradhtisë.

Të dyja gjinitë duket se janë njëlloj të prekur nga tradhtia romantike, por gratë kanë më shumë gjasa të rishikojnë veprime të tilla si të bëra në emër të dashurisë.

Tradhti familjare

Të gjitha martesat janë të papërsosura dhe ndoshta zhgënjimi në një formë ose në një tjetër është shkaku i tradhtisë bashkëshortore. Ka disa martesa që nuk mund të ofrojnë as një grimcë ngrohtësie dhe i gjithë komunikimi bazohet në maturi dhe para. Ka martesa që në thelb tashmë kanë vdekur dhe nuk mund të rikthehen. Shpesh njerëzit në martesa të tilla arrijnë marrëveshje që secili prej tyre të jetojë jetën e tij. Prandaj, tradhtia në martesa të tilla në vetvete nuk krijon asnjë problem dhe jeta pas tradhtisë nuk ndryshon shumë nga më parë. Tradhëtimi mund të shkatërrojë një martesë të mirë, por mund të ndihmojë në stabilizimin e një të keqe.

Është tipike që meshkujt janë më praktik për tradhti të tilla sesa femrat. Gratë priren të romantizojnë marrëdhënie të tilla dhe ende shpresojnë fshehurazi se një marrëdhënie me një partner të tillë të martuar do të çojë në martesë.

shthurja

Disa njerëz, si burra ashtu edhe gra, refuzojnë të kthehen dhe më pas kalojnë tërë jetën e tyre duke ushqyer një lëndim narcisist. Por një sjellje e tillë është e rrallë. Një martesë mund të mbijetojë pavarësisht tradhtisë së gruas ose burrit nëse ajo ndërpritet. Dhe ka jetë pas tradhtisë.

Por mbani mend: psikoterapistët me përvojë paralajmërojnë se tradhtia është një hobi shumë i ndyrë. Kjo nuk është mënyrë efektive gjeni një partner të ri ose filloni një jetë të re.

Mesazhi telefonik nuk la vend për interpretime të ndryshme: “Igor, dashuria ime, më mungon!” Julia mbante celularin e burrit të saj në duar dhe nuk dinte të jetonte më tej. Kjo ndodhi dy vjet më parë, kur e gjithë familja ishte në dacha. Ajo shikonte nga tarraca teksa fëmijët e tyre luanin në kopsht dhe burri i saj hyri në shtëpi duke e lënë telefonin në tavolinë. Duke dëgjuar sinjalin e dridhjes, Julia e mori atë, më shumë mekanikisht sesa nga kurioziteti. Dhe kështu...

“Nuk ndjeva mëri, jo zemërim, por vetëm dhimbje, sikur të isha goditur,” kujton ajo. Duke qarë në heshtje gjatë gjithë natës pranë burrit të saj të fjetur, ajo vendosi të luftonte: "Vajza më e vogël ishte vetëm dy vjeçe dhe besoja se kishim një familje të fortë". Igor nuk e mohoi: "Është e vërtetë, unë kam një lidhje me një punonjës të ri, por të dua si më parë." "Unë nuk e kuptova: si mund të kishte një lidhje, të kryente tradhti, nëse ai ende do?"

35-vjeçari Kirill bëri të njëjtën pyetje - ai dhe Maria kishin jetuar së bashku për pesë vjet deri në ditën kur ajo pranoi se nuk mund t'i rezistonte sharmit të një të njohuri të ri, të cilin e takoi në dasmën e një miku. "Ajo përsëriti se ishte një gabim, se vetëm tani e kuptoi me të vërtetë se sa i dashur isha për të, por unë nuk doja të dëgjoja asgjë: ajo më tradhtoi, që do të thotë se nuk më do."

Nuk ka asnjë arsye të vetme për pabesi. "Mungesa e njohjes, zhgënjimi, lufta për pushtet në familje, tundimi i risisë", liston opsionet e mundshme analisti i transaksioneve Vadim Petrovsky. "Dhe gjithashtu modelet e sjelljes të adoptuara nga prindërit, të cilat më pas riprodhohen në jetën tonë familjare."

Ka një ndryshim midis një tradhtie të njëhershme dhe një jete të dyfishtë të udhëhequr nga njëri prej bashkëshortëve

Partneri i mashtruar nuk duhet të fajësojë veten për atë që ka ndodhur. "Ka gjëra që i nënshtrohen kontrollit tonë dhe gjëra që janë përtej aftësive dhe burimeve tona," thekson analisti. - Duke e marrë fajin tërësisht mbi veten tonë, ne mund të provokojmë edhe pabesi të përsëritura, duke i dhënë tjetrit një lloj “lirimi nga mëkatet”.

Sigurisht, ka një ndryshim midis një tradhtie të njëhershme dhe një jete të dyfishtë të udhëhequr nga njëri prej bashkëshortëve. Të zbulosh për një marrëdhënie afatgjatë është një goditje më e vështirë. Por edhe në këtë rast mund të nxjerrim mësime duke braktisur rolin e viktimës që na imponon vetë situata. Duke qenë viktimë në sytë tanë dhe duke besuar se kemi të drejtë të sillemi si viktimë, ne mund të ushqejmë sjelljen e “persekutorit” me këtë energji emocionale.

“Në fillim personi që është mashtruar përjeton dhimbje të forta dhe në këtë kohë është e vështirë të mendosh dhe analizosh”, thotë psikoterapistja familjare Elena Ulitova. - Por më pas dhimbja dobësohet pak, megjithëse nuk largohet plotësisht. Pastaj është koha për të menduar për arsyet që shkaktuan tradhtinë.”

Vadim Petrovsky përmend "asimetrinë e vuajtjes", duke theksuar se roli kryesor në analizën e asaj që ndodhi i përket partnerit të mashtruar. Dhe ai ose ajo që ka qenë jobesnik duhet të ndryshojë sjelljen e tyre, të qetësojë partnerin, ta bindë atë se marrëdhënia e tyre ka vlerë.

Tradhëtimi nuk është diçka që një partner i bën tjetrit, është diçka që i ndodh një çifti

Yulia dhe Igor iu nënshtruan psikoterapisë dhe filluan të rivendosin marrëdhënien e tyre. Ata synojnë ta vazhdojnë këtë punë së bashku. Dhe Kirill dhe Maria po përpiqen të ngjitin fragmentet së bashku, por ata nuk janë shumë të suksesshëm.

“Nuk vuajti vetëm krenaria ime, por edhe besimi që ekzistonte mes nesh. Edhe pse qëndruam bashkë, e kam të vështirë ta fal”, pranon Kirill.

"Është e gabuar të mendosh se mjafton të gjesh fajtorin, t'i tregosh fajin dhe ta bësh të pendohet në mënyrë që të zgjidhen të gjitha problemet," thotë psikoterapistja e familjes Inna Khamitova. - Tradhtia nuk është diçka që një partner i bën tjetrit, është diçka që i ndodh një çifti. Arsyet e tradhtisë, si dhe mundësia e tejkalimit të krizës, duhen kërkuar në historinë e të dyve.”

Me kërkesën tonë, ekspertët analizuan historitë e çifteve në të cilët ndodhi tradhtia dhe identifikuan tre mënyra për të përballuar "jetën pas tradhtisë": disa nuk arrijnë ta lënë kurrë pas këtë episod, të tjerët shpërqendrohen prej tij pa u ngritur në nivelin tjetër dhe ende të tjerë dalin nga provat e të transformuarve.

Çifti i plagosur

Anna e tradhtoi Timofey një vit e gjysmë më parë, me ish-burri. Pas një viti psikoterapie, ata vendosën se kishin arritur ta kapërcenin krizën. Por Anna ndihet sikur ende po “paguan” për atë që bëri. “Sapo vonohem pesë minuta, ai tashmë është nervoz, e di që më kërkon xhepat dhe, pavarësisht se për çfarë po grindemi, ai e hap përsëri temën. Gjysma e kohës që jetojmë në ferr”. Pavarësisht gjithçkaje, ata qëndrojnë bashkë, edhe pse vetë nuk mund ta shpjegojnë.

Sipas Vadim Petrovsky, Anna dhe Timofey duket se kanë ngecur në të kaluarën në jetën e tyre, si shumë çifte të tjera, ka mbetur vetëm një gjë - pakënaqësia: "Shpesh partnerë të tillë vijnë për një konsultë me iniciativën e një personi të mashtruar; do të doja të gjente te një psikoterapist një dëshmitar të martirizimit të tij apo edhe një mbrojtës. Ata nuk mendojnë aq shumë për pajtimin, sa për konfirmimin e statusit të tyre si viktimë, nga i cili rrjedhin disa përfitime: simpatia e të tjerëve, kënaqësia e dënimit të "apostatit", ndonjëherë "kënaqja" për pabesinë e tyre".

Prandaj gjurmimi, hakmarrja... Ky rreth vicioz është i vështirë për t'u thyer. Tradhtia bashkëshortore shkakton dhimbje, të shoqëruar me ndjenjën e fajit, sikur vetë partneri i tradhtuar të mos ishte aq i zoti për të merituar dashurinë. Por nëse mbetet në këtë gjendje nuk do të mund të zhvillohet brenda çiftit. Të marrësh përgjegjësinë tënde për atë që ndodhi do të thotë të bëhesh edhe një herë zot i jetës tënde.

“Përgjegjësia të çliron nga ndjenjat e fajit”, është e bindur Elena Ulitova. "Sepse ne e kuptojmë se arsyeja për atë që ndodhi nuk është ajo që jemi nga natyra, por ajo që bëmë ose, përkundrazi, nuk bëmë." Të qëndruarit bashkë nuk është qëllim në vetvete dhe as sinonim i suksesit. "Kur të dy partnerët mbyllin një sy ndaj tradhtisë, heshtja bëhet një tipar përcaktues i bashkimit," thotë Elena Ulitova. - Në këto kushte, një martesë teknikisht mund të mbijetojë, por jeta familjare vdes."

Si të dilni nga kriza

• Refuzoni të luani rolin e viktimës ose ekzekutuesit siç diktohet nga situata
• Ndaloni së maturi gjithçka me pabesi të së shkuarës ose të mundshme në të ardhmen
• Luani një rol aktiv dhe forconi lidhjen me partnerin tuaj në vend që të jetoni me frikën e një tradhtie tjetër.

Çifti që mbijetoi

Marina kishte një vit që jetonte me shoqen e saj kur, gjatë një udhëtimi pune në Austri, takoi një burrë që “kishte një lloj energjie elektrike”. "E dija që nuk do të zgjaste shumë - ne jemi nga vende të ndryshme, dhe e vlerësova mikun tim dhe jetën tonë të përbashkët”, thotë ajo. Disa muaj më vonë ajo i rrëfeu gjithçka.

“Ai nuk foli me mua për dy ditë. Por ne ishim të ftuar në pushime familjare, dhe ai më kërkoi të vija për të pretenduar se gjithçka ishte mirë. Shfrytëzova rastin për të folur me të dhe për t'i shpjeguar se nëse do të largohesha, do ta kisha bërë tashmë. Duket se kam arritur ta qetësoj dhe nuk kam ndjerë kurrë ndonjë xhelozi të panevojshme nga ana e tij. Por kjo temë është bërë tabu për ne.”

Marina dhe shoqja e saj janë ndër ata që arritën të shpëtonin çiftin. “Për disa, ruajtja e kufijve familjarë, socialë dhe stabiliteti financiar, qëndrimi së bashku pavarësisht tradhtisë, është më i rëndësishëm se sa të shijojnë dëshirën e ndërsjellë dhe kjo duhet respektuar”, vëren Elena Ulitova.

Me çifte të tilla, ajo përpiqet të zbulojë se çfarë kanë mësuar nga një lidhje në krah dhe merr parasysh vuajtjet e tyre: të përjetuara nga ata që u mashtruan dhe nga ata që braktisën dashurinë e tyre të re.

“Shpesh këta çifte janë të lumtur që kanë gjetur vendin e tyre, kanë rifituar qetësinë shpirtërore dhe kanë hequr dorë nga hidhërimi. Ata qëndrojnë bashkë sepse u pëlqen jeta e tyre, thotë Elena Ulitova. - Por është e rëndësishme që një vendim i tillë të merret me dëshirë të ndërsjellë, dhe jo nga ndjenja se jemi moralisht të detyruar. Përndryshe, rrezikojmë të rrisim distancën dhe të humbasim sinqeritetin në marrëdhënie.”

Herët a vonë çifti do të përfshihet në një situatë të lidhur me ndjenja të forta dhe më pas do të humbasë kontrolli i ndërgjegjshëm

“Partnerët fillojnë të jetojnë si me maska”, reflekton psikoterapisti Alexander Orlov me në qendër klientin. “Ata shmangin momentet delikate, të vështira, të ndjeshme për të ruajtur pamjen e mirëqenies.” Por heshtja nuk do të thotë harresë. Mungesa e qartësisë përbën një kërcënim për besimin.

“Marrëdhënia bëhet më formale,” vazhdon psikoterapistja. - Të dyja palët kanë frikë t'i thellojnë ato: në fund të fundit, përvojat e vërteta fshihen në thellësi. Nëse lëvizni atje, nuk e dini se çfarë do të hasni, dhe kështu lind frika. Pra, është më mirë të mos ndërveproni niveli emocional, por për të ruajtur skenarin "Unë jam mirë, ju jeni mirë". Një ndërveprim i tillë mund të sjellë kënaqësi, por brenda kuadrit të tij është e pamundur që çifti të zhvillohet as në nivelin intelektual, as në atë ndijor, as në atë prindëror”.

Por a janë çifte të tilla të dënuara për një komunikim të tjetërsuar dhe ritual, në të cilin ngrohtësia e vërtetë nuk do të lindë kurrë?

"Herët a vonë, çifti do të përfshihet në një situatë të lidhur me emocione të forta, dhe më pas kontrolli i ndërgjegjshëm do të humbasë," i përgjigjet Aleksandër Orlov kësaj, "pakënaqësia, zhgënjimi, vuajtja do të shpërthejnë - të gjitha ndjenjat që për momentin ishin fshehur në heshtje.”

Një "përparim" i tillë mund të çojë në një pushim përfundimtar, por mund të jetë i dobishëm nëse të dy bien dakord për një bisedë të hapur.

Filloni përsëri

• Kuptoni se cilat janë qëllimet dhe dëshirat e vërteta të të dyve, në vend që thjesht të përmbushni detyrimet morale ose sociale
• Flisni për vlerat mbi të cilat bazohet çifti, duke kuptuar se ata mund të kenë ndryshuar
• Njihni lëndimin dhe vuajtjen e të mashtruarit, por edhe vuajtjen e atij që mbetet në familje, duke refuzuar dashurinë e re

Çifti në rrugën e zhvillimit

Daria përsëriste gjithmonë: "Nëse një ditë të mirë zbuloj se ke mashtruar, do t'i paketoj gjërat e mia në atë minutë!" Por kur ndodhi në të vërtetë, ajo jo vetëm qëndroi, por edhe u përpoq ta falte.

“Për gati gjashtë muaj kemi analizuar arsyet e lidhjes së tij me mikun tonë të përbashkët. Ishte e vështirë edhe për të edhe për mua, por përmes këtyre bisedave e kuptuam vërtet pse u dashuruam me njëri-tjetrin dhe pse u ndamë. Sot ndihem më i fortë. Përpiqesha të pajtohesha me të për çdo gjë, por ai pothuajse më la. Tani kam mësuar të deklaroj dëshirat e veta, dhe më duket se si rezultat marrëdhënia jonë është bërë më e ngushtë dhe më e sinqertë.”

Përdorimi i një krize që lidhet me pabesinë për të transformuar dhe madje ringjallur marrëdhëniet e prishura është e mundur, thotë psikoterapistja familjare Inna Khamitova. Kjo nuk do të thotë se kjo rrugë do të jetë e lehtë.

“Në stuhinë emocionale që përjetojnë çiftet, është e vështirë të ruhet qëndrueshmëria: fillimisht “largohuni!”, pastaj “përqafoni!”; pastaj “më lër të qetë!”, pastaj “mos më lër!”... Por pasi kanë rënë dakord të ndajnë përgjegjësinë për krizën në marrëdhënie, ata fillojnë ta shohin aferën si një katalizator ndryshimi dhe jo thjesht një tradhti. .”

Çifti gjithashtu do të duhet të pranojë ato ndjenja për të cilat "nuk është zakon" të flitet - në veçanti, të pranojë realitetin e përjetimit të dëshirës seksuale.

"Ju mund ta trajtoni atë ndryshe, mund ta konsideroni "të keq", ta moralizoni, por ky është një fakt psikologjik," thekson Alexander Orlov. “Kjo është ajo që i ndodhi njërit prej të dyve dhe ajo që tjetri duhet të pranojë – pa protestë apo dënim.”

Ata çifte që arrijnë të dalin nga ky test me energji të përtërirë, hyjnë në marrëdhënie më të pjekura

Por të flasësh dhe të kuptosh njëri-tjetrin nuk do të thotë të zbulosh të gjitha detajet e lidhjes. Inna Khamitova vëren se njohuritë e tepërta mund të jenë shumë të dhimbshme dhe të ndërhyjnë në pajtimin. Ajo i këshillon bashkëshortët të mos kërkojnë një rrëfim klinikisht të saktë dhe pashmangshmërisht të dhimbshëm të asaj që ndodhi, por të pyesin veten se çfarë kuptimi i jep ai tradhtisë, çfarë mund t'u mësojë situata.

Ata çifte që arrijnë të dalin nga kjo sprovë me energji të përtërirë, hyjnë në marrëdhënie më të pjekura. Ata pranojnë idenë se pabesia e trupit mund të bashkëjetojë me besnikërinë e zemrës dhe së bashku përpiqen të zgjidhin problemet që dalin.

"Kjo krizë madje mund të forcojë një martesë," thotë Alexander Orlov, "dhe ta çojë marrëdhënien në një nivel të ri, por ekziston një kusht: njëri fal tjetrin dhe tjetri dëshiron sinqerisht të falet dhe kërkon falje". Dhe ky nuk është domosdoshmërisht ai që mashtroi, ky është një proces i ndërsjellë në të cilin zhvillohet një kulturë kontakti psikologjik, ndjeshmëri ndaj nevojave të tjetrit.

"Ju mund ta mësoni dhe praktikoni atë," është i bindur Alexander Orlov, "dhe kjo opsioni më i mirë mënyrat për të dalë nga kriza, si dhe parandalimi i tradhtisë. Në fund të fundit, cili është një qëndrim i vëmendshëm, empatik, mirëkuptues, i sinqertë ndaj një personi tjetër? Ky është një qëndrim dashurie!”

Të gjithë ekspertët tanë theksojnë se shumica e martesave lidhen në kulmin e ndjenjave romantike, dashurie dhe nëse ato vazhdojnë të kultivohen dhe stërviten, marrëdhënia në çift forcohet dhe zhvillohet. Dhe për ata që dyshojnë se një marrëdhënie e lëkundur në një çift mund të rikthehet, u kujtohen fjalët e dramaturgut Bernard Shaw, i cili tha se martesa është një seri takimesh dhe divorcesh me të njëjtin person.

Afrohuni me njëri-tjetrin

• Ndani përgjegjësinë për marrëdhëniet e dëmtuara me njëri-tjetrin dhe mos kini frikë të kërkoni arsye për tradhtinë në të kaluarën e çiftit
• Bëhuni gati të dëgjoni se çfarë kërkonte saktësisht partneri juaj kur bëri tradhti. Tregohuni të interesuar për ndjenjat e tij dhe flisni hapur për tuajat
• Ne të dy diskutojmë "marrëveshjen" origjinale mbi të cilën u bazua jetën së bashku, dhe, nëse është e nevojshme, ndryshojeni atë
• Mendoni se çfarë lloj besnikërie kërkojmë nga një partner

"Të gjitha familje të lumtura janë të ngjashme me njëra-tjetrën, çdo familje e pakënaqur është e pakënaqur në mënyrën e vet”, tha klasiku dhe në përgjithësi kishte të drejtë. Nr formë perfekte duke shpëtuar një martesë, nuk ka eliksir të lumturisë së përjetshme. Duke bërë betimet, ne nuk garantojmë se ndjenjat tona nuk do të ndryshojnë të nesërmen dhe është plotësisht për të ardhur keq të kuptojmë se asnjëri prej nesh nuk është i imunizuar nga tradhtia. Askush nuk do t'ju tregojë se si të reagoni ndaj të vërtetës mizore të quajtur "njeriu im po më tradhton": pajtohuni ose luftoni, lini ose mbani besnikët, por autorja e [email protected] Polina Tabagari, pasi dëgjoi histori reale të pabesia mashkullore, bashke me heroinat e artikullit, sinqerisht u perpoqa te gjeja pergjigjen e kesaj pyetje te perjetshme.

Gratë kundër zonjave: luftë apo paqe? Përgjithësisht pranohet se gratë janë një lloj krijese pa fytyrë, të frikshme, të rrëmujshme, të pakënaqur. Ata pëlqejnë t'i paraqesin ato si gra praktikisht të dobëta në krahasim me të dashurit e tyre të rinj. Unë dua t'ju dekurajoj: po, ata janë absolutisht normalë, jo, nuk janë të sëmurë përfundimisht (nëse ju thonë se kjo është arsyeja kryesore për të qenë i martuar ligjërisht), ata dinë të gatuajnë dhe ai ha mirë në shtëpi, dhe në mënyrë, ai di edhe diçka në shtrat, kjo është në rast se ju ende besoni në përralla, sikur ai, duke u takuar me ju, i ka ndërprerë të gjitha marrëdhëniet seksuale me gruan e tij të ligjshme. Mirë, më në fund do ta hedh poshtë mitin: edhe pse më rrallë se, të themi, 10 vjet më parë, seksi ndodh rregullisht mes bashkëshortëve ligjorë. Në përgjithësi, femrat e zakonshme dhe në pjesën më të madhe, as përbindësh të tillë si besnikët e tyre nuk u thonë me emocion të dashuruarve të rinj. Unë mendoj se kjo luftë e pafund midis zonjave dhe grave është fryrë artificialisht pikërisht nga vetë objekti i grindjes - burri: është e përshtatshme të jetosh në dy shtëpi, në secilën prej të cilave ai trajtohet me mirësi nga të gjitha anët, ku të dyja gratë duan njësoj. provoni se është me të që ai pret një lumturi të çuditshme, sapo të zgjedhë një nga të dy (dhe nganjëherë tre ose më shumë). Meqë ra fjala, burrat rrallë i lënë gratë e tyre, të paktën drejt e te zonja e tyre. Nuk kam guxim të mjaftueshëm. Kështu jetojnë të tre në mundimet e ferrit. zonjat- të vuajtur të përjetshëm, duke pritur me vite për një zgjidhje iluzore, duke sharë gratë mendjemprehta të urryera dhe të neveritshme, duke humbur kohë të çmuar për një person që nuk është në gjendje ta vlerësojë atë. Mbani mend se si në një skenë nga filmi "Për çfarë tjetër flasin burrat?" kur njëri nga personazhet citon frazën e zonjës së tij: “Vetëm ju jetoni jetën tuaj, dhe unë jetoj tuajën. Dhe kur largohesh, jeta jote vazhdon, por e imja mbaron.”. A bashkëshortet, të cilit, më besoni, nuk i sjell gëzim të madh të shohësh sesi i zgjedhuri tundet në krahët e dashurisë dhe pasioni rreth një objekti të ri dëshire, që një grua tjetër është në gjendje ta bëjë të lumtur dhe ju nuk jeni më të cituar. - kjo dhemb dhe vret edhe më këmbëngulësit. Për disa arsye, askush nuk mendon për ndjenjat e gjysmave të tjera: të shikosh botën tënde të copëtohet dhe nuk mund të bësh asgjë. (Po, po, një thënie tjetër nga legjendat urbane - pasi kanë mësuar për tradhtinë, ata nuk vrapojnë në sallon për të ndryshuar imazhin e tyre, sepse në pjesën më të madhe ata tashmë duken mjaft të denjë). Në përgjithësi, është e pamundur të thuhet përfundimisht se kush është më i keq - ata apo ai që është i dyti në radhë. DHE njeri- "kurora e krijimit" dhe molla e sherrit në këtë trekëndësh - është torturuar, por nuk nxiton të marrë një vendim, zvarrit këmbët, duke ia lënë gjithçka rastësisë, duke e detyruar kështu veten dhe, me sa duket, i dashur dhe i dashur. gratë të vuajnë. Por le të lëmë mënjanë tekstin dhe teorinë. Pra, fakti i tradhtisë është i dukshëm dhe se cili do të jetë rezultati përfundimtar i lidhjes së dashurisë, në pjesën më të madhe, vendoset nga bashkëshortet. Faji është i tyre, vendimi është i yni. Ana dhe Maksimi: lum ai që beson “Maxim ishte mishërimi i një ideali për mua që nga dita e parë. Unë përsërita pa u lodhur të njëjtën frazë për të dashurit e mi: "Me sa duket, bëra diçka shumë të mirë në jetën time, që kur mora Maxim." Që nga momenti i miqësisë deri sa e pashë me një grua tjetër, isha absolutisht e lumtur. Pas tradhtisë së tij bashkëshortore, bota u nda në "para dhe pas". Nuk e di se si i mbijetova këtij makthi. Babai im më rriti si një bimë serë, pastaj me kujdes "më dorëzoi" në duart e Maksimit dhe burri im i ardhshëm u përpoq të më mbronte nga gjithçka, duke ruajtur iluzionin e një martese ideale dhe një bote ideale rreth meje. Tani mund të them me trishtim këtë: pothuajse të gjithë burrat tradhtojnë. Qëndrime për një natë, mashtrime periodike për të ruajtur tonin, marrëdhënie të vazhdueshme paralele në krah, por kjo e vërtetë nuk e bën më të lehtë. Shumë gra, të përballura me tradhtinë e burrit të tyre, përdorin truke të ndryshme: ndryshimin famëkeq të garderobës, hakmarrjen e fshehtë për të rifituar vetëbesimin, manipulimet me shëndetin dhe shëndetin e fëmijëve, përballjet me zonjën, metoda ndonjëherë të shëmtuara, por efektive. - në luftë, të gjitha mjetet duhen mirë. Vendosa për veten time: Nuk do të mbaj askënd, pasi ai ndihet mirë atje, le të largohet. I mblodha gjërat e mia dhe pyeta nga dera. Ajo që filloi më pas ishte një shfaqje me një person. Lutje, kërkesa, britma, lot, bindje, lutje për falje për ditë të tëra, të mbushura me lule e dhurata. Unë hoqa dorë, e mora mbrapsht, por do ta them sinqerisht, diçka u prish në mua, nuk ka besim dhe nuk është rritur shumë në dy vjet. Ne jemi në pritje të fëmijës tonë të parë, kështu që nuk kam më forcë apo dëshirë të shqetësohem për atë që ka ndodhur në të kaluarën, por ajo që do të doja në të ardhmen është të mbetem plotësisht injorant, të mos e di, të mos shoh, “lum ai që beson”, siç thonë ata, dhe për mua kjo është mënyra e vetme për të jetuar i lumtur.” Olga dhe Vladimir: nuk ka vend për lot, ka vend për humor të shëndetshëm “Nëse flasim për historinë time, gjithmonë kam menduar se të jetuarit në trekëndëshat e përjetshëm është fati i të pasurve dhe të pasurve dhe kjo nuk do të ndikojë në familjen tonë. Vladimiri është një roje e thjeshtë sigurie në një klub nate, ne jetojmë me modesti, kështu që nuk isha veçanërisht i shqetësuar se dikush mund të lakmonte një "mrekulli" të tillë 110 kilogramësh dhe të përpiqej ta largonte atë nga familja. e kisha gabim. Lelya u bë anëtare e familjes për gati 5 vjet. Në fillim ai mohoi gjithçka. Unë, duke mos dashur të duroja tradhtinë, më shumë se një herë mblodha gjërat e tij, nuk u largova kurrë, u betova se gjithçka ishte mes tyre dhe pas nja dy muajsh u bë e qartë se afera ishte në lëvizje të plotë. Gradualisht, historia jonë u shndërrua nga melodrama në komedi. Një ditë kjo Lelya më thërret dhe bërtet në telefon që të mos shkatërroj dashurinë e vërtetë, lëre të shkojë, thonë, po vuan me mua. I përgjigjem me qetësi: "Nuk po mbaj askënd, e kuptoni, ai nuk ikën vetë, merre!" Ajo bërtet se "kjo nuk mund të ndodhë!" I jap telefonin dhe i them: “Ti je krejtësisht i pafytyrë, nuk mund ta kuptosh pa mua! Largohu, të presin në një shtëpi tjetër.” Kështu vrapoi si i përvëluar, larg telefonit dhe në fakt përgjegjësisë. Ajo e fali edhe për këtë. Sinqerisht jam i habitur nga reagimi im: duke e ditur që buxheti i familjes nuk vuan nga kënaqësitë e dashurisë së burrit të saj (ajo me paratë e saj mori me qira një hotel dhe bleu dhurata të shtrenjta për të), ajo "harroi" plotësisht gjithë këtë situatë. Një vit më parë thirra për herë të fundit, duke qarë: "Unë jam 31 vjeç, kalova gati 5 vjet për të nga sa mendoja më parë." Ata nuk do ta besojnë kujtdo që t'i them, ngushëllova zonjën e burrit që ajo të vinte në vete dhe të kuptonte se arsyeja nuk jam unë as ajo, ai vetë nuk dëshiron më të ndryshojë asgjë dhe do të isha i lumtur ta filloja. përsëri, por nuk kam forcë, duhet të rris fëmijë. Kështu i rrëfeheshim njëri-tjetrit: gruaja e braktisur dhe ajo e dështuar, armiq të papajtueshëm, të dy ulërinin në telefon për fatin e tyre. Çfarë këshille do t'u jepja njerëzve të tjerë të braktisur? Trajtojeni me humor - kjo është një zgjidhje e provuar për të mos përfunduar në një spital psikiatrik nga shumë vite pabesi, të paktën u bë një shpëtim i vërtetë për mua personalisht.” Ekaterina dhe Igor: askush nuk e di se si ta bëjë atë siç duhet "Sa më i pasur të jetë burri, aq më besnike është gruaja - unë kam zhvilluar për vete një formulë të tillë për të mbijetuar realitetin. Igor kishte dashnore para Marinës, ai as nuk e fshehu veçanërisht, është e panevojshme të thuhet, i gjithë qyteti dhe të gjithë të njohurit e tij e dinin që ai kishte gra të tjera të përhershme. Lidhja me Marinën zgjati tetë vjet të tëra. Nuk e diskutuam kurrë këtë, por e pathëna u bë normë: ai kalon ditët e javës me familjen e tij, fundjavat me të, pushimet jashtë vendit të alternuara me udhëtime me të. Unë jam gruaja kryesore, ajo është dytësore. Nëse në fillim analizova dhe qortoja veten se familja ime është në fakt një trillim, një teatër gjatë ditëve të javës, e gjithë kjo është e gabuar, nuk duhet të jetë kështu. Por e çova veten vetëm në histeri, sepse përndryshe kisha gjithçka që mund të ëndërroje, madje edhe një burrë të dashur dhe të kujdesshëm pesë ditë në javë. Si e shpëtova veten nga bukuria e burrit tim dhe si e pranova stilin e tij të jetesës? "Askush nuk e di se çfarë është e drejtë" - kjo frazë u bë ngushëllimi im. Është e drejtë për mua që jam i dashur, fëmijët e mi sigurohen dhe jetojnë në një familje të kompletuar, të begatë, jemi bashkë në të gjitha festat, ai ka mbetur mbështetja dhe mbështetja ime për më shumë se 22 vjet dhe kjo tashmë do të thotë diçka.” Inna dhe Oleg: Unë nuk ju dua, por nuk do t'ju lë të shkoni “Kam kuptuar gjithçka sapo ai u kthye në shtëpi në mbrëmje, kuptova që nga sot jeta ime duhet të ndryshojë. Gratë gjithmonë ndjejnë tradhtinë e burrit të tyre ose dëshirën e tij për t'u divorcuar dhe për të lënë familjen në të ardhmen e afërt. Në fillim shpresoja që lidhja të përfundonte së shpejti. Oleg - njeri i shquar Në kulmin e tij, i suksesshëm, i fuqishëm, nuk kam pasur kurrë ndonjë iluzion për besnikërinë e tij 100%, por kjo ishte krejtësisht ndryshe. Oleg, ndoshta për herë të parë në jetën e tij, me të vërtetë ra në dashuri, ishte e dukshme me sy të lirë, ai ishte i lumtur dhe i pakënaqur në të njëjtën kohë, i ndarë midis detyrës dhe ndjenjave. Ai më bëri dush (madje edhe më gëlltiti) me dhurata, dhe ai vetë gjeti një arsye për të dalë fshehurazi nga shtëpia, nuk e ndau telefonin dhe buzëqeshi me butësi kur merrte dhe dërgonte mesazhe. Gjatë 16 viteve, e mësova shumë mirë, kështu që vendosa të luftoj për burrin tim. Pse duhet t'i jap asaj gjithçka që është fituar me kaq vështirësi? Tani ai është i pasur dhe i suksesshëm, ajo nuk endej nëpër apartamente me qira me të, nuk jetonte me të njëjtën rrogë me një fëmijë të vogël, urrejtja po vlonte brenda meje - nuk do ta lë të shkojë për asgjë! Çdo ditë AJO filloi të bëhej një kërcënim më i madh për familjen dhe fëmijët e mi. Dihet se, në parim, nëse burri nuk largohet në gjashtë muajt ose një vit të parë, atëherë ai nuk do të largohet më kurrë. Më duhej të duroja maksimumi një vit dhe fillova të aktroj. Mos më gjykoni. Kjo është jeta ime, burri im, pasuria ime, mënyra ime e vendosur mirë e jetesës, me të cilën nuk dua të ndahem, nuk do ta ndaj, as paratë e mia, as koha e burrit tim. Së pari, krijova të gjitha kushtet që familja filloi të zërë gjithë kohën e tij të lirë: vizita te miqtë, udhëtime te të afërmit në një qytet tjetër për çfarëdo arsye, ose unë sëmurem ose fëmijët. Pika e dytë ishte rindërtimi i folesë së familjes - ajo filloi rinovimin e banesës, më pas e bindi të fillonte ndërtimin e një shtëpie. Ajo me sa duket ishte e zemëruar që pothuajse nuk arriti t'i shihte, por unë, përkundrazi, u solla në një mënyrë shembullore dhe gradualisht ndjeva se martesa ime nuk ishte në rrezik. Oleg disi u zbeh, madje u plak pak, ai na zgjodhi në fund, unë isha triumfues - mora një burrë dhe një të ardhme të sigurt për veten dhe të dashurit e mi. Ndoshta kjo është mizore, por ai vetë zgjodhi të qëndrojë në familje - kjo është e qartë, dhe mbase ai nuk e donte aq shumë. Nuk dua t'i kuptoj këto ndjenja, gjëja kryesore është rezultati: ai është në shtëpi dhe nuk ka gjasa të guxojë të bëjë një përpjekje të re për të lënë një grua tjetër në zemrën e tij. Në fakt, gjithçka largohet nëse marrëdhënia nuk mbahet dhe nuk lejohet të zhvillohet.” Duhet të largohem apo të qëndroj? Këto janë vetëm disa shembuj të diversitetit të fateve njerëzore. Secila heroinë zgjodhi strategjinë e saj të sjelljes, ose më saktë u detyrua të merrte një pozicion të caktuar. Pasi është vërtetuar tradhtia, lind një pyetje e arsyeshme: çfarë më pas? Nëse opsioni për të "larguar" është i papranueshëm, ajo që mbetet është të falësh (të paktën me fjalë): ose e pranon ose jo, nuk ka opsion të tretë. Të jetosh përgjithmonë në pritje të tradhtisë së radhës, të mos falësh, të mos harrosh, të kapësh dhimbjen dhe të shkuarën është një garanci e vuajtjes mendore si për ty ashtu edhe për të dashurit e tu. Foto: Legion-Media.ru