Si të shpëtoni nga një tepricë e dashurisë së nënës? Psikologjia e marrëdhënieve nënë-bijë Varësia nga nëna e një vajze të rritur

Në punën time si terapiste e sistemeve familjare, ndeshem rregullisht me atë që fëmijët e rritur dhe prindërit duan të kenë me njëri-tjetrin një marrëdhënie të mirë. Dhe shumë shpesh kjo bëhet e pamundur. Sidomos në marrëdhëniet mes nënës dhe vajzës.

Cila është arsyeja që komunikimi mes nënës dhe vajzës së rritur nuk funksionon siç do të donim?

Gabimet më të zakonshme që bëjnë nënat

Perceptimi vajza e rritur si një fëmijë i vogël.

Shumë shpesh, një nënë vazhdon ta perceptojë vajzën e saj të rritur si një vajzë të vogël që nuk kupton asgjë dhe nuk mund të përballojë asgjë vetë. Në bazë të këtij perceptimi, nëna e ndërton komunikimin me vajzën e saj si me një vajzë të vogël. Në të njëjtën kohë, nëna e bën këtë në mënyrë të pavetëdijshme, për qëllime të mira, sa sinqerisht nuk e kupton pse vajza e saj është e pakënaqur.

Pse një nënë vazhdon ta shohë vajzën e saj të vogël?

Ka disa arsye. Ato kryesore:

Frika e nënës është se vajza, pasi ka ndjerë pavarësinë, do të largohet dhe nëna do të mbetet vetëm, pa të. Do të ketë një ndjenjë të padobishmërisë, braktisjes, braktisjes. Është shumë e frikshme!

Prandaj, nëna në mënyrë të pandërgjegjshme fillon t'i tregojë vajzës së saj se ajo është ende e vogël, nuk mund të bëjë diçka, nuk di të bëjë diçka, por ajo, nëna, e di mirë këtë, di më mirë dhe di ta bëjë. Kështu formohet tek vajza ndjenja se " Unë nuk mund të përballoj asgjë vetëm pa nënën time.”, që do të thotë se ju duhet të "mbaheni" pas nënës suaj. Por vajza ime e rritur tashmë dëshiron pavarësinë. Dhe më pas ajo ka një konflikt të brendshëm dhe vështirësi në komunikimin me nënën e saj.

Frika nga pleqëria dhe vdekja.

Shumë shpesh në praktikën time ndeshem me faktin se nënat kanë ndjenjën: sa më të vegjël të jenë fëmijët, aq më e vogël jam unë. Sapo vajza rritet, lind ndjenja e "Unë jam plak". Dhe vërtet nuk e dua këtë. Prandaj, nëna në mënyrë të pandërgjegjshme fillon ta mbajë vajzën e saj për vete në formën e një vajze të vogël. Dhe pastaj ai ndihet i ri brenda. Në të njëjtën kohë, vajza ime tashmë ka krijuar një frikë nga rritja. Prandaj, ajo në mënyrë të pandërgjegjshme fillon të luajë së bashku me nënën e saj, duke mbetur e vogël. Por nevoja e brendshme e vajzës për pavarësi dhe autonomi nuk është e kënaqur. Dhe vështirësitë në komunikim janë të pashmangshme.

Mungesa e njohjes së vajzës si person më vete.

Duke u rritur, vajza tashmë ka krijuar vizionin e saj për jetën dhe situatën. Ju keni përvojën tuaj, mendimin tuaj, idetë tuaja, njohuritë tuaja, dëshirat tuaja. Dhe ato mund të jenë shumë të ndryshme nga idetë e nënës.

Për shembull, një vajzë takoi një burrë të cilin e do. Ndërton marrëdhënie me të ashtu siç ata duan. Ndihet i lumtur. Dhe nëna ka idetë e saj se si duhet të jetë burri i vajzës së saj, si duhet të jetojnë në mënyrë që vajza e saj të jetë e lumtur. Dhe pastaj nëna fillon të ndërhyjë në jetën e vajzës së saj me idetë e saj. Në të njëjtën kohë, ajo e bën këtë me qëllimet më të mira, duke mos i kushtuar vëmendje faktit që vajza e saj tashmë është e lumtur. Vajza është e ndarë mes lumturisë së saj dhe ideve të nënës së saj për lumturinë për vajzën e saj. Një situatë e pakëndshme që sjell vështirësi në komunikimin mes nënës dhe vajzës.

Arsyet kryesore që një nënë nuk e njeh vajzën e saj si një person të veçantë:

Ëndrrat e paplotësuara të një nëne.

Shumë shpesh një nënë dëshiron të realizojë ëndrrat e saj përmes vajzës së saj. Kjo është arsyeja pse, në fëmijëri, fëmija çohet në klube dhe seksione që u pëlqejnë prindërve, dhe jo aty ku fëmija do të donte. Për shembull, një nënë e mori vajzën e saj për të mësuar të luante piano. Instrument i madh, mësues të shkëlqyer. Vetëm vajza nuk gjen kënaqësi në këto aktivitete, sado që e ëma përpiqet ta bindë. Vajza ëndërron të përfundojë shpejt trajnimin e saj në këtë instrument dhe ta braktisë atë.

E njëjta gjë vazhdon edhe në moshën madhore. Nëna është e zënë duke bërë realitet ëndrrat e saj përmes vajzës së saj. Dhe vajza, nga dashuria për nënën e saj, përpiqet ta kënaqë atë në këtë. Por në një moment do të bëhet shumë e vështirë për vajzën dhe vështirësitë në komunikim janë të pashmangshme. Do të grumbullohen shumë ankesa dhe ankesa. Kjo do të ndërhyjë në komunikim.

"E vërteta është gjithmonë e njëjta."

Ideja e brendshme e shtrembëruar e nënës se mund të ketë vetëm një të vërtetë. Dhe, nëse idetë e vajzës ndryshojnë nga idetë e saj, atëherë dikush këtu është padyshim gabim. Dhe nuk dua të gaboj. Prandaj, nëna fillon të insistojë në vetvete, dhe vajza përpiqet të mbrojë të sajën. Dhe në këtë ndërveprim ka një luftë për të drejtën e ekzistencës. Por në të vërtetë nuk ka fitues apo humbës këtu. Të dy humbën. Di shumë shembuj sesi nënë e bijë nuk komunikojnë prej vitesh, ndërkohë që të dyja vuajnë. Idetë e shtrembëruara se ka vetëm një të vërtetë dhe ajo është e imja, mos lejoni që këto gra të dëgjojnë njëra-tjetrën dhe të shohin se të gjithë kanë të vërtetën e tyre, dhe nëse idetë ndryshojnë, kjo nuk do të thotë se vetëm një mendim ka të drejtë të ekzistojë. .

Konkurse me vajzën time.

Shumë shpesh në praktikë shoh që një nënë përfshihet pa vetëdije në procesin konkurrues me vajzën e saj. Për shembull, një vajzë telefonon nënën e saj dhe dëshiron të marrë mbështetje prej saj për një çështje që e shqetëson. Dhe nëna fillon të flasë se sa e vështirë është jeta e saj. Dhe në sfondin e kësaj historie, natyrisht, vajza do të ketë ende një ndjenjë faji për shqetësimin e nënës së saj, e cila ka shumë probleme pa të. Ose një shembull tjetër i zakonshëm: një vajzë flet se si arriti të përgatiste një pjatë të shijshme për darkë. E nëna, në vend që të gëzohet vetëm për të bijën, thotë se këtë pjatë e ka njohur dhe përgatitur prej kohësh, madje e ka përmirësuar edhe recetën, falë së cilës është bërë shumë më e shijshme. Dhe kështu çdo herë. Pas ca kohësh, vajza dëshiron të kontaktojë me nënën e saj gjithnjë e më pak, dhe komunikimi bëhet gjithnjë e më formal.

Arsyet kryesore për këtë reagim tek nëna:

Zakoni për të krahasuar veten me të tjerët.

Ky model sjelljeje nga ana e nënës sugjeron që në fëmijëri prindërit e saj e krahasuan atë me fëmijët e tjerë. Sidoqoftë, më shpesh nuk është në favor të saj. Për shembull, "Po, ju morët një A në shkollë, por Mashenka solli dy A në shtëpi. Po, ju i bëtë detyrat e shtëpisë tuaj, por Irochka bëri detyrat e shtëpisë dhe arriti të gatuante darkën."

Tani një grua ka mundësinë ta kompensojë këtë. Prandaj, nëna në mënyrë të pandërgjegjshme fillon të krahasojë veten me vajzën e saj, por tashmë duke treguar se çfarë nënë e shkëlqyer është.

Ideja e shtrembëruar se vetëm një person mund të jetë i mirë në një marrëdhënie.

Krahasimi me njerëzit e tjerë në fëmijëri çon që fëmija të zhvillojë perceptimin se vetëm një person mund të jetë i shkëlqyer. Dhe, nëse dikush tjetër aty pranë është tashmë i mirë, atëherë në mënyrë të pandërgjegjshme personi fillon të ndihet keq. Nga brenda është e vështirë të pajtohesh me këtë. Prandaj, ka një reagim për t'i treguar tjetrit se ai nuk është krejtësisht i madh dhe për të rifituar këtë vend, e bashkë me të edhe ndjenjën e mirësisë së tij. Në praktikën time, shumë shpesh ka situata kur nënë e bijë luftojnë në mënyrë të pandërgjegjshme që kjo e drejtë të jetë e mirë, sikur të jetë vetëm një vend.

Mungesa e ndjenjës së brendshme të vetëvlerësimit dhe rëndësisë.

Shumë shpesh në fëmijëri, një fëmijë mësohet se ai është i rëndësishëm vetëm kur ka mundur t'i vërtetojë diçka dikujt, kur ka mundur të arrijë diçka. Për shembull, ai fitoi një konkurs, mori një certifikatë, ishte i pari që bëri diçka. Dhe pa këtë nuk është domethënëse dhe jo interesante. Pasi ka marrë një mesazh të tillë nga prindërit, fëmija mëson të jetojë në prova të vazhdueshme të vlerës dhe rëndësisë së tij. Për ta bërë këtë, ai duhet të marrë pjesë vazhdimisht në gara dhe të provojë epërsinë e tij. Me kalimin e kohës, pa këtë, një person nuk mund të ndiejë respekt për veten e tij. Dhe më pas ai detyrohet të organizojë gara sekrete për veten e tij, duke vazhduar të dëshmojë se është interesant dhe domethënës. Kjo është arsyeja pse shumë nëna pa vetëdije organizojnë gara me fëmijët e tyre, veçanërisht me vajzat. Për shembull, një nënë i thekson vajzës së saj: "Të thashë që nuk duhej ta kishe bërë këtë! E dija që nuk do të përfundonte mirë! Dhe ti, si gjithmonë, nuk më dëgjove.".

Në këtë moment, nëna thekson rëndësinë e saj në kurriz të vajzës së saj. Është një formë e pakëndshme komunikimi; nuk ka gjasa të dëshironi ta vazhdoni atë.

Paraqitja e ankesave dhe pretendimeve.

Shumë shpesh, komunikimi mes nënës dhe vajzës zbret në sqarimin e marrëdhënieve, paraqitjen e ankesave dhe pretendimeve. Dhe ky lloj komunikimi nuk i përshtatet askujt. Në të njëjtën kohë, nëna dhe vajza nuk mësojnë të përballen me këtë.

Arsyet kryesore për formimin e ankesave në komunikim:

Pritshmëritë e nënës.

Dikur nëna e saj ishte një vajzë që duronte shumë dhe e falte nënën, i bindej në çdo gjë, duke hequr dorë nga dëshirat e saj. Tani ajo është rritur dhe pret sjellje të ngjashme nga vajza e saj. Por vajza ka të drejtë të sillet ndryshe nga sa dëshiron nëna e saj. Dhe pastaj nëna ofendohet. Pas te gjithave "Unë sillesha ndryshe ndaj nënës sime. Dhe kjo ishte një manifestim i dashurisë për të. Kjo do të thotë që vajza ime nuk më do dhe nuk më respekton nëse vepron ndryshe." Një zinxhir i tillë çon në dhimbje dhe pakënaqësi, duke shkaktuar pretendime dhe akuza. Dhe komunikimi bëhet i pamundur.

Perceptimi i brendshëm i nënës.

Për shkak të ideve të saj të brendshme për veten si një person që është i detyruar të durojë gjithçka, të heqë dorë nga e saja në favor të dikujt tjetër, për shkak të ndjenjave të brendshme të padobisë dhe parëndësisë, nëna nuk mund të ndiejë vlerësim, dashuri dhe mirënjohje nga vajza e saj. . Kur vajza e saj ishte e vogël, nëna sakrifikoi diçka të rëndësishme për veten për vajzën e saj. Gruaja e bëri këtë kryesisht për shkak të idesë së saj të brendshme se ishte një nënë e keqe dhe dëshirës për të provuar të kundërtën. Për ta bërë këtë, është e rëndësishme të pajtoheni me idetë e pranuara përgjithësisht që nënë e mirë ajo që ka hequr dorë nga jeta nuk kujdeset për veten, por jeton vetëm si fëmijë. Për shembull, shumë gra, ndërsa fëmija është i vogël, ndalojnë së bërë gjërat që i duan, nuk shkojnë aty ku do të duan dhe ndalojnë së kujdesuri për veten dhe kujdesin për veten. Ata bëjnë një zgjedhje të tillë, duke ia kaluar përgjegjësinë për të fëmijës. Edhe pse fëmija nuk ka fare nevojë për këtë. Dhe më pas ata i paraqesin pretendimet vajzës së rritur se, për shembull, ajo preferon të shkojë në një takim sesa të ulet pranë nënës së saj. Në një kohë kur nëna e saj bëri shumë për të.

Edhe nëse vajza fillon të sakrifikojë jetën e saj, nëna nuk mund ta ndiejë dashurinë dhe mirënjohjen e saj. Ajo që e pengon këtë është pakënaqësia ndaj vetes për privimin e vetes nga gëzimi i jetës. Në fund të fundit, fëmija nuk është në të vërtetë një pengesë për nënën në punët e saj. Por nëna nuk dëshiron ta pranojë këtë dhe e bën vajzën e saj shkaktare të të gjitha halleve të saj. Ajo përpiqet t'i bëjë ballë asaj, duke kërkuar dëmshpërblim për sakrificat që ajo, nëna, ka bërë në emër të vajzës së saj.

Mungesa e dëshirës për të mësuar për të zhvilluar marrëdhënie.

Çdo marrëdhënie kërkon zhvillim. Ata nuk do të zhvillohen vetë. Duhet përpjekje për ta bërë këtë. Dhe vërtet nuk dua ta bëj këtë. Është shumë më e lehtë të sillesh gjithmonë në të njëjtën mënyrë sesa të mësosh të bashkëveprosh me vajzën tënde të rritur në një mënyrë të re. Kjo çon në shumë tensione në marrëdhënie. Në fund të fundit, ajo që ishte e mirë për ty kur ajo ishte pesë vjeç është tashmë e vjetëruar, si një fustan nga i cili rritemi ose me kalimin e viteve vishet dhe bëhet i pakëndshëm.

Dhe këto janë gabimet kryesore në ndërveprimet nga ana e nënës.

Çfarë mund të bëjë gabim një vajzë e rritur nga ana e saj?

Kënaqja pas skenarëve të nënës.

Shumë shpesh, vajza ose fillon të luajë së bashku me nënën e saj në atë që përshkrova më parë, ose të hyjë në konfrontim dhe të luftojë me të për të drejtat e saj. Të dyja janë vazhdimësi e skenarëve të njohur të ndërveprimit.

Dëshira për të ndryshuar nënën tuaj.

Shumë shpesh, vajzat e rritura përpiqen t'i mësojnë nënës së tyre, duke kërkuar në mënyrë të pandërgjegjshme që ajo të ndryshojë. Mund të humbisni kohë duke u përpjekur të ndryshoni nënën tuaj, por kjo nuk i sjell dobi marrëdhënies.

Ndëshkimi i nënës.

Shumë shpesh në praktikën time hasem në faktin se vajzat e rritura përpiqen të heqin ankesat dhe të ndëshkojnë nënën e tyre, "duke rivendosur drejtësinë". Për shembull, ata largohen në vende dhe qytete të tjera, pushojnë së komunikuari me nënën e tyre dhe kur komunikojnë, i kujtojnë asaj në çdo mënyrë faktet biografike, duke u përpjekur që në mënyrë të pandërgjegjshme ta bëjnë nënën të ndihet fajtore.

Çfarë duhet bërë? Si është e mundur të përmirësohet marrëdhënia midis një nëne dhe një vajze të rritur (dhe jo vetëm)?

Mbani mend dhe kujtoj rregullisht vetes, gjatë komunikimit të drejtpërdrejtë, se vajza ime tashmë është rritur. Ajo është një e rritur dhe mund të përballojë atë që po ndodh në jetën e saj. Mësoni të besoni në fëmijët tuaj dhe aftësitë e tyre. Vajza duhet të kujtojë se tashmë është rritur dhe ky është një fakt që nuk ka nevojë të vërtetohet. Mos e humbni kohën tuaj për këtë.
Gjeni një hobi ku do të ndjeni interes dhe gëzim në procesin krijues. Filloni të komunikoni me njerëz që janë interesantë për ju për tema që janë interesante për ju.

Për shembull, një rreth adhuruesish të filmit. Dhe ne shikuam një film interesant dhe e diskutuam menjëherë me njerëz të tjerë. Ose klasa gatimi: gatuam diçka së bashku dhe diskutuam menjëherë rezultatin.

Mos harroni se secili prej nesh mund të ketë mendimin e tij. Dhe ato mund të jenë të ndryshme. Çdo opinion ka të drejtë të ekzistojë.
Mos humbisni kohë duke sfiduar mendimet e të tjerëve. Mësoni të interesoheni për atë që lidhet mendimi i saj? Pse ajo kishte këtë ide?
Filloni të realizoni ëndrrat tuaja. Për më tepër, vajza ime tashmë është rritur dhe ajo mund të vazhdojë në jetën e saj. Për ta bërë këtë, mbani mend ëndrrat tuaja, shkruani ato dhe shikoni se çfarë nga kjo listë mund të filloni të realizoni tani?
Ndaloni së krahasuari veten dhe vajzën tuaj. Vajzat duhet të ndalojnë së krahasuari veten me nënën e tyre. Ti je ti, ajo është ajo. Mësoni të gëzoheni dhe të shqetësoheni për njëri-tjetrin pa e krahasuar veten me të.
Kujtojini vetes se ka shumë hapësirë. Se nuk ka nevojë për të luftuar, secili prej jush është i mirë. Mundohuni të monitoroni dhe ndaloni procesin e konkurrencës, i cili mund të fillojë në mënyrë të pandërgjegjshme.
Nënat mësojnë të lavdërojnë vajzën e tyre për arritjet e saj, pa përmendur aftësitë tuaja. Mësoni ta simpatizoni atë në përvojat e saj. Dhe, nëse vërtet dëshironi t'i jepni këshilla ose t'i shprehni mendimin tuaj, pyeteni nëse dëshiron ta dëgjojë atë. Kuptimi dhe pranimi që ajo mund t'ju refuzojë. Dhe kjo është e drejta e saj. E drejta juaj për ta pyetur atë që ajo dëshiron të dëgjojë nga ju tani. Çfarë ndihme ka nevojë ajo nga ju tani?
Vajzat duhet të ndalojnë së ndryshuari dhe ndëshkuar nënën e tyre. Dhe është shumë e vështirë. Përpjekjet për të kuptuar në mënyrë të pavarur këtë situatë çojnë në pasoja edhe më katastrofike. Nëse vëreni diçka të ngjashme në veprimet tuaja, nga ajo që kam shkruar, ka kuptim të kontaktoni një specialist për ndihmë.
Secili duhet të merret me çështjet e perceptimit të brendshëm të vetvetes, duke punuar përmes frikës, ankesave dhe pretendimeve të veta. Mësoni të bashkëveproni me njëri-tjetrin në mënyra të reja. Dhe për ta bërë këtë, kërkoni ndihmë nga një specialist.

Bëni një bisedë interesante dhe të këndshme me njëri-tjetrin!

Prindërit zënë një vend të rëndësishëm në formimin dhe zhvillimin e çdo personi. Ndërsa fëmija është i vogël, ai ka shumë nevojë për kujdesin dhe mbështetjen me të cilën është i rrethuar mami e dashur dhe babi. Si të rritur, ne mësojmë të marrim vendimet tona, të marrim përgjegjësinë për fatin tonë dhe për ata që na rritën. Një psikolog do t'ju ndihmojë të përballoni vështirësitë e jetës autonome. Ndarja është ndarja nga prindërit, e cila zakonisht ndodh pasi fëmija arrin moshën madhore. Megjithatë, gatishmëria për të jetuar të pavarur dhe për të marrë përgjegjësi luan një rol të rëndësishëm këtu. Jo të gjithë të rinjtë janë gati për këtë deri në moshën tetëmbëdhjetë vjeç. Për më tepër, shumë varet nga gjendja financiare e familjes dhe aftësitë personale.

Ndarja nga prindërit është një fazë e domosdoshme dhe e domosdoshme që asnjë gjallesë nuk mund ta kalojë. Falë këtij procesi, individi merr një nxitje të jashtëzakonshme për vetë-realizim. Vihet re se çfarë fëmijë i hershëm ndahet nga nëna dhe babai, aq më shumë mundësi mund të zbulojë në vetvete.

Problemi i ndarjes

Megjithëse shumica e të rinjve janë entuziastë për t'u nisur vetë, procesi i ndarjes së vërtetë nga familja është i mbushur me sfida. Jo të gjithë prindërit janë gati t'i dërgojnë me kënaqësi në një "udhëtim të pavarur". Shumë nëna vuajnë nga përpjekjet për të paralajmëruar fëmijën e tyre për një "rrezik" të mundshëm, duke i imponuar në mënyrë të pandërgjegjshme frikën dhe dyshimet e tyre mbi të. Një djalë dhe një vajzë, duke arritur moshën madhore, bëjnë pyetje se si të jetojnë, cilat ideale të ndjekin, ku të gjejnë rrugën e vetme të duhur për veten e tyre? Është jashtëzakonisht e rëndësishme të mësoni të merrni vendime vetë, të ndaloni së jetuari sipas urdhrave të drejtpërdrejtë të të rriturve.

Problemi me ndarjen e fëmijëve të rritur është se jo të gjithë kanë mundësinë të marrin menjëherë një hapësirë të veçantë jetese. Shumë prej tyre vazhdojnë të rrisin fëmijën e tyre për vite me rradhë.

Periudhat e ndarjes

Procesi i ndarjes nga familja në të cilën është rritur nuk është një rrugë e lehtë. Do të duhet shumë durim, vëmendje dhe forcë mendore për të arritur mirëkuptim me të dashurit. Në të njëjtën kohë, ju duhet të mësoni të mbroni kufijtë tuaj individualë. Fazat e ndarjes nga prindërit ndodhin njëra pas tjetrës. Është e rëndësishme vetëm në këto momente të tregoni durim dhe takt, në mënyrë që të mos ofendoni pa dashje njerëzit e dashur dhe të afërt. Cilat janë këto faza? Çfarë kuptimi kanë?

1. Një ndjenjë e pakënaqësisë së thellë të brendshme. Një i ri ose një vajzë fillon të ndiejë se nuk janë të kënaqur me marrëdhënien e tyre me prindërit. Të afërmit irritojnë me kujdesin e tepruar, moralizimin dhe paaftësinë për të zbatuar idetë e tyre në jetë. Në këtë fazë, pamja e zakonshme e botës po shembet, keqkuptimet po rriten. Lidhja emocionale me prindërit është ende shumë e fortë, sepse individi nuk ka ende vetëbesimin e nevojshëm për të vepruar në përputhje me bindjet e tij të brendshme.

2. Nevoja për të jetuar sipas rregullave tuaja. Në këtë fazë lindin konflikte me prindërit. Fëmijëve të rritur duket se ata kufizojnë lirinë e tyre të vullnetit dhe lëvizjes në çdo mënyrë të mundshme. Djemtë dhe vajzat shpesh fillojnë të jenë të pasjellshëm me babanë dhe nënën e tyre dhe veprojnë pikërisht në mënyrë të kundërt.

3. Kërkoni për mundësi dhe perspektiva. Kjo periudhë karakterizohet nga gjetja e mënyrave tuaja për të zgjidhur çështje të rëndësishme. Fëmija i djeshëm duhet t'u përgjigjet pyetjeve se si të jetojë, si të çlirohet nga presioni i të tjerëve? Ajo që është e rëndësishme për burrë i ri, gjen në një profesion të afërt, aktivitet profesional apo dashuri për një person të seksit të kundërt. Këtu vjen momenti i zbutjes së konfliktit, pranimit të një situate akute dramatike.

4. Ndarja e vërtetë. Kjo fazë vjen pas asaj të mëparshme, kur zgjidhen çështjet shqetësuese mes prindërve dhe fëmijëve. Është e rëndësishme që të mos mbetet asnjë keqkuptim, përndryshe do të jetë shumë e vështirë të rifitosh besimin. Ndarja e vërtetë ndodh pasi fëmija i rritur ndjen forcën për të filluar të jetojë i pavarur dhe fillon të ndërmarrë hapa konkretë.

Kur bëhet më e vështirë ndarja

Ndarja nga prindërit si i rritur është gjëja më e keqe që mund të imagjinohet. Gjithçka duhet të ndodhë në kohë. Pra, pa u ndarë nga mami dhe babi në moshën njëzet vjeç, një i ri në mënyrë të pashmangshme fillon të vuajë. Ai zhvillon varësinë nga prindërit e tij dhe kjo manifestohet në mungesë të pavarësisë së të menduarit, një ndjenjë acarimi kur bëhet fjalë për kufijtë e tij personalë. Në moshën njëzet e pesë deri në tridhjetë vjeç, ndarja bëhet e vështirë dhe konflikti thjesht nuk mund të shmanget. Është e vërtetë që sa më i vjetër të jetë njeriu, aq më e vështirë është për të të fillojë një jetë të pavarur. Fakti është se në rini gjithçka duket e thjeshtë dhe e kuptueshme; individi përpiqet të shprehet. Nëse gjendja e lirisë së dëshiruar nuk mund të arrihet për ndonjë arsye, shumë njerëz pushojnë së përpjekuri për të rregulluar ndonjë gjë.

Ndarja e njëanshme nga prindërit ndodh kur njëri nga pjesëmarrësit në proces është kundër ndarjes natyrore. Shpesh vetë prindërit janë fajtorë për këtë situatë, duke kufizuar vullnetin e pasardhësve të tyre të dashur. Pastaj ndarja është e vështirë dhe e dhimbshme, me lot, britma, skandale dhe marrëdhënie të prishura.

Si të bëheni një person i pavarur

Para së gjithash, ju duhet të jeni të vetëdijshëm për problemin. Ju nuk mund ta rregulloni një situatë kur nuk keni një vizion të qartë se si do të dëshironit të jetonit. Gjetja e vetes është një fazë e rëndësishme dhe e nevojshme në zhvillimin e personalitetit. Të gjithë e kalojnë atë pa përjashtim. Kërkimi i kuptimit të jetës i referohet kësaj periudhe të zbulimit të nevojave dhe kërkesave të veta. Ndarja nga prindërit është ëndrra e shumë të rinjve dhe të rejave. Por përpara se të ndërmerrni hapa aktivë, duhet të mendoni me kujdes gjithçka.

Pavarësia fillon me pranimin e përgjegjësisë. Vetëm kur të jeni gati të jeni përgjegjës për veprimet dhe veprimet tuaja, ndodhin ndryshime të dukshme. Një person vërtet i lirë di të njohë mendimet e të tjerëve, edhe nëse ato nuk korrespondojnë me pozicionin e tij. Nëse jeni në gjendje të kujdeseni për veten pa kërkuar këshillën e dikujt tjetër, atëherë jeni vërtet gati për një jetë të pavarur të rritur.

Mendimi Individual

NË vitet e adoleshencës ka një zhvillim aktiv të vetëdijes. Personaliteti tashmë ka idetë e veta për fenomenet dhe ngjarjet përreth, dhe gradualisht formohet një botëkuptim. Është jashtëzakonisht e rëndësishme të kultivohet zakoni i të menduarit në mënyrë të pavarur, bazuar në besimet individuale. Është e vështirë për një person të shtyrë të jetojë veçmas, sepse ai vazhdimisht dëshiron të ndjejë mbështetje nga ata që janë afër. Mendimi juaj formohet nën ndikimin e rrethanave të caktuara të jetës që ju edukojnë dhe ju ndihmojnë të kapërceni vështirësitë në kohën e duhur.

Nëse doni të filloni të jetoni në mënyrë të pavarur, filloni të krijoni një pamje individuale të botës. Një i rritur, si rregull, ka një ide të mirë se çfarë është e rëndësishme për të dhe çfarë është dytësore. Hiqni qafe kompleksin e një fëmije jo inteligjent, atëherë do të bëhet më e lehtë të përgatiteni për vështirësitë me të cilat do të duhet të përballeni në të ardhmen.

Qëllimet e jetës

Ndarja nga prindërit nënkupton të kesh planet e tua dhe një dëshirë të madhe për t'i kthyer ato në realitet. Ju nuk mund të vazhdoni të jetoni sipas idealeve të prindërve tuaj, duke u mbështetur vetëm në mençurinë e tyre në gjithçka. Bëni çdo përpjekje për t'u bërë person i vetëmjaftueshëm i cili mund të kapërcejë çdo pengesë. Çdo i rritur duhet të ketë qëllimet dhe objektivat e tij. Janë ata që na çojnë përpara dhe na ndihmojnë të mos dorëzohemi. situata të vështira, por për ta çuar punën e nisur në përfundimin e saj logjik. Kur ndjekim bindjet tona, bota duket se hapet sërish: vjen një kuptim i ri i thelbit të gjërave. Duke pasur një qëllim specifik përpara tij, një person nuk do të dorëzohet, nuk do të kthehet prapa dhe nuk do ta detyrojë veten të dyshojë në perspektivat e tij. Aftësia për të qëndruar besnike ndaj vetes vlen shumë dhe karakterizon një personalitet të pjekur emocionalisht.

Shumë vajza nuk e dinë nëse nuk ka ndonjë partner të denjë të jetës aty pranë. Në fakt, ju duhet të mësoni të mbështeteni tek vetja dhe të mos shpresoni se dikush do të vijë dhe do t'ju bëjë të lumtur, duke ju lejuar kështu të ndiheni të kënaqshëm. Vetëmjaftueshmëria është një gjë e pandryshueshme: pasi një person ka fituar pushtet mbi jetën e tij, si rregull, ai nuk heq dorë nga ajo. Nëse një vajzë po mendon seriozisht se si të bëhet e pavarur, ajo duhet t'i drejtohet zemrës së saj. Nuk do të mashtrojë.

Krijim

Krijimi është baza e gjithçkaje që ekziston. Gjithkush ka një anë krijuese, por jo çdo person angazhohet me vetëdije në vetë-zhvillim. Cilësitë më të mira karakteri, dhuntitë natyrore, talentet - e gjithë kjo mund të përdoret për të tërhequr sukses. Nëse arrini të gjeni vendndodhjen tuaj, shumë shpejt do të ndiheni si Çfarë ndodh më vonë? Do të hapen perspektiva shtesë për të cilat nuk keni dyshuar kurrë se ekzistonin. Do të zhvilloni një shije të veçantë për jetën, gjërat do të fillojnë të përmirësohen dhe fati do të bëhet shoqëruesi juaj i vazhdueshëm. Vetëm imagjinoni se do të keni një mundësi unike për të bërë atë që doni dhe për të realizuar idetë tuaja. Më besoni, jo çdo person vjen në një ftesë kaq bujare nga fati. Si lidhet kjo me ndarjen nga prindërit?

Fakti është se duke fituar vetë-mjaftueshmëri, do të fitoni besim në veten tuaj dhe në të ardhmen. Me arritje të tilla është shumë më e lehtë të vendosësh të hedhësh një hap të guximshëm. Përveç kësaj, ju ndoshta do të keni mundësinë të paguani për ushqimin dhe akomodimin tuaj. Dhe kjo rrit shumë vetëvlerësimin, si dhe ndikon në standardin material të jetesës. Prindërit me siguri do të jenë krenarë për arritjet e fëmijës së tyre të rritur!

Duke lëvizur

Kur kërkimi kryesor për veten përfundon, personi zakonisht fillon të ndërmarrë veprime vendimtare. Në të vërtetë, pse të shtyhet një ngjarje kaq e shumëpritur? Sa gëzim dhe shpresë sjell me vete! Lëvizja në një vendbanim të ri bëhet përfundimi logjik i procesit të ndarjes. Pak njerëz e dinë se vështirësitë nuk mbarojnë me kaq. Një i ri që ka hyrë në një jetë të pavarur ndryshon rrënjësisht vetëdijen, mënyrën e të menduarit dhe fiton aftësinë për t'i parë ngjarjet ndryshe. Nga i riu ai papritmas kalon në prozën e jetës: duhet të gatuajë, të pastrojë apartamentin dhe të zgjidhë problemet e përditshme të ngutshme. Ndarja nga prindërit nënkupton që i riu apo vajza është plotësisht e vetëdijshme për atë që i pret. Të gjitha vështirësitë mund të zgjidhen, dhe gëzimi i realizimit të pavarësisë së vet kapërcen telashet e vogla.

Pas zhvendosjes në një vendbanim të ri, do të keni shqetësime shtesë. Ato do të shoqërohen me vështirësi, të cilat sigurisht nuk mund të shmangen plotësisht. Në vështirësitë e para, nuk duhet t'u drejtoheni menjëherë prindërve për ndihmë. Përpiquni ta kuptoni vetë problemin: përcaktoni thelbin e tij, shkaqet dhe mundësitë për një zgjidhje adekuate. Mos harroni se nuk ndodh.

Kujdesi për fëmijën e brendshëm

Në secilin prej nesh, pavarësisht moshës, vazhdon të jetojë ai djalë apo vajzë e vogël që dikur kishte nevojë për mbrojtjen e një prindi të madh dhe të fortë. Shpesh, si të rritur, burrat dhe gratë zbulojnë një dëshirë të parezistueshme për rehati dhe siguri. Do të doja që dikush të merrte mbi vete zgjidhjen e të gjitha llojeve të problemeve, të paktën për një ditë. Kjo është një gjendje normale dhe nuk ka nevojë të kesh turp për këtë. Do të jetë turp nëse filloni të provoni imazhin njeri i fortë, por në fakt nuk do të jeni në gjendje ta përputheni me të. Prania e një maske gjithmonë e pengon një person të mbetet i vetë-mjaftueshëm dhe i hapur. Qëndroni të sinqertë si me veten ashtu edhe me njerëzit përreth jush.

Për të përballuar me sukses të gjitha vështirësitë dhe në të njëjtën kohë për të mbetur një person i pavarur, duhet të mësoni të kujdeseni për fëmijën tuaj të brendshëm. Kjo do të thotë që ju duhet të paktën herë pas here ta lejoni veten të ndiheni të dobët, jo të mbyteni emocione negative. Mos harroni se sa më shumë rezistencë të ofroni, aq më shumë duhet të vuani. Nëse ndiheni të trishtuar sot për ndonjë arsye, mund të reflektoni pak për veprimet tuaja. Por shmangni vetëkritikën e ashpër, ajo i privon një personi besimin në vetvete dhe në të ardhmen. Të kujdesesh për fëmijën tënd të brendshëm do të thotë që do të jesh më i vëmendshëm ndaj vetes. Imagjinoni që me të vërtetë keni një krijesë të vogël të pambrojtur në krahët tuaj. Mos kini frikë t'i jepni atij dashurinë, kujdesin dhe vëmendjen tuaj.

Pasojat e ndarjes jo të plotë

Ndonjëherë ndodh që procesi i ndarjes nga prindërit të mos përfundojë. Arsyet për këtë janë të ndryshme: babai dhe nëna dominuese, pamundësia për të kuptuar njëri-tjetrin, marrëdhëniet fillimisht të tensionuara. Ndodh që një fëmijë i rritur, pasi është ndarë nga prindërit, të bëjë një gabim të rëndë dhe më pas të zhgënjehet thellësisht nga vetja. Në këtë rast, personi ndjen pakënaqësi të brendshme dhe i bëhet e vështirë të përballet me emocionet e veta. Ndjenjat negative ju pushtojnë në një valë të pakontrollueshme dhe ju nënshtrojnë plotësisht. A është e nevojshme të thuhet se një person humbet shijen e tij për jetën dhe është vazhdimisht në humor të keq?

Pasojat e ndarjes jo të plotë janë shumë të tmerrshme: dyshimi në vetvete, frika nga marrja e vendimeve serioze. Një person i tillë vazhdon të jetojë me një sy në shoqëri, duke u frikësuar dëshirat e veta. Ai nuk kërkon mundësi për vetërealizim, por ikën prej tyre.

Kështu, ndarja nga prindërit përfaqëson një hap të rëndësishëm në zhvillimin e personalitetit. Ndihmon për të zbuluar individualitetin dhe për të forcuar besimin në perspektivat ekzistuese. Nëse ndarja nuk bëhet në kohë, atëherë një person nuk do të jetë në gjendje të veprojë në mënyrë aktive, të jetojë në harmoni me natyrën e tij të brendshme.

Dhe sot doja t'ju tregoja pak për tre fazat e pjekurisë në personalitetin e një gruaje që do të jetë e lumtur në një marrëdhënie me një burrë. Kjo nuk vlen vetëm për gratë, por për të gjithë njerëzit që, nëse i kalojnë me kompetencë këto faza, marrin autonomi psikologjike. Por sot do të flasim për gratë.

Para së gjithash, një grua ka probleme me burrin e saj, sepse marrëdhënia e saj me nënën e saj dikur nuk funksionoi. Marrëdhënie që ende e mbajnë një grua në një zinxhir të shkurtër. E gjithë kjo quhet VARËSIA EMOCIONALE NGA PRINDËRIT TUAJ. Tek femrat, më së shpeshti është varësia emocionale nga nëna e tyre.

Pra të jesh emocional grua e pavarur, duhet të kaloni 3 faza të rritjes.

FAZA E PARË - SIMBIOZA POZITIVE
Periudha e kalimit të saj është nga 0 në 11-12 vjet, tek vajzat deri në ardhjen e ditëve të tyre kritike. Gjatë kësaj periudhe, fëmijët i perceptojnë prindërit e tyre si Zota, si njerëzit më autoritativë dhe si njerëz për të parë. Fëmijët, si një sfungjer, thithin gjithçka që prindërit e tyre thonë për jetën, për veten, për marrëdhëniet. Ata thithin sjelljen e prindërve të tyre, mite familjare që përcillen brez pas brezi nëpër familje. Gjatë kësaj periudhe, përveç prindërve, fëmija nuk ka më personalitet autoritar në mjedisin e tij.

FAZA E DYTË - SIMBIOZA NEGATIVE
Me fjalë të tjera, kjo është një periudhë ndarjeje. Kalon në moshën 13-17 vjeç. Gjatë kësaj periudhe, fëmija bëhet adoleshent. Ai emocionalisht përpiqet të ndahet nga prindërit e tij. Gjatë kësaj periudhe të pubertetit, kur ndodh ndarja emocionale, idealet e adoleshentit shkërmoqen. Adoleshenti prish marrëdhënien simbiotike dhe fillon të mbështetet jo në mendimin e prindërve të tij, por në mendimin e miqve dhe bashkëmoshatarëve.
Kjo periudhë në jetën e një personi është shumë e rëndësishme. Varet nëse do të jeni në gjendje të jeni autonom në të ardhmen. Është gjatë kësaj periudhe që fillojnë konfliktet me prindërit. Adoleshenti heq dorë nga iluzioni se prindërit janë të gjithëfuqishëm, se duhet pranuar botën me të gjitha kufizimet dhe vuajtjet e saj. Ekziston një kuptim që një prind është një person i zakonshëm me avantazhet dhe disavantazhet e tij. Si rezultat i kalimit të kësaj faze, adoleshenti kupton që fëmijëria ka mbaruar, ai duhet të bëhet një person i pavarur, i rritur.
Nëse një person i kalon këto dy faza me sukses, atëherë fillon faza e tretë, e rëndësishme - AUTONOMIA.

FAZA E TRETË - AUTONOMIA
Autonomia është kur një person mbështetet tek vetja. Ai e krijon jetën e tij bazuar në botëkuptimin e tij, mendimin e tij. Ai merr përgjegjësinë e plotë për jetën e tij.
Një person autonom është një person që ndërton kufijtë e tij; ai nuk varet nga gjykimet, qëndrimet dhe reagimet emocionale të prindërve të tij. Ai nuk bie në provokime apo manipulime nga prindërit e tij dhe nuk ushqen mëri ndaj tyre.
Më lejoni t'ju kujtoj se postimi i sotëm ka të bëjë me varësinë emocionale nga nëna juaj. Por autonomia psikologjike vlen për të gjitha fushat e jetës njerëzore.
Varësia emocionale e një vajze nga nëna e saj është një problem shumë i zakonshëm këto ditë. Pothuajse çdo klient ka probleme të tilla. Dhe këto probleme përcaktohen kryesisht nga marrëdhëniet joharmonike me një partner.
Gruaja autonome percepton marrëdhënie dashurie, si një marrëdhënie mes dy të rriturve, dhe jo si: "duhet të më japësh dashuri, sepse nuk e kam marrë në fëmijëri".

Çfarë është varësia emocionale?
Ky është kryesisht një fokus në marrëdhëniet me personin. Në këtë postim po fokusohet tek marrëdhënia me nënën dhe partnerin. Është marrëdhënia juaj me nënën tuaj ajo që përcakton lumturinë tuaj me partnerin tuaj. Nëse, sigurisht, nuk kishte trauma të tjera psikologjike.

GRUA E VARUR EMOCIONALISHT shpesh kujton situatat më të dhimbshme që lidhen me nënën e saj: "ajo harroi ta merrte nga kopshti, e dërgoi të qëndronte me gjyshen, shpesh ngrinte dorën dhe thoshte fjale te keqija", ankesat më të zakonshme janë "nuk më dha sasinë e duhur të dashurisë, kujdesit, dashurisë"

NJË GRUA E PAVARUR EMOCIONALISHT asgjë nuk e prek atë në marrëdhënien e saj me nënën e saj; disponimi dhe fjalët e nënës nuk e ndikojnë në asnjë mënyrë. Ajo është e lirë nga lëndimet e së kaluarës dhe nuk ndihet fajtore. Ajo e kupton qartë se "këtu dhe tani" unë jam tashmë ndryshe, kam një jetë tjetër dhe e kaluara nuk mund të më ndalojë të jem i lumtur.

Më lejoni t'ju jap një shembull: “Vajza e rritur është 36 vjeç, nëna e saj nuk e ka pëlqyer si fëmijë, ajo është plotësisht e varur nga disponimi dhe fjalët e nënës së saj. Nëna e saj ka ende vështirësi në komunikimin me të bijën dhe përpiqet me çdo mënyrë të kontrollojë jetën e saj. Natyrisht, vajza shkelmon, por nëna ka një ndikim të fortë tek ajo gjendje psiko-emocionale. Prandaj, ajo ka probleme serioze me burrin e saj, sepse: "Unë dua që ai të më dojë më shumë, të kujdeset për mua dhe të thotë shumë fjalë të mira".
Rezulton se një grua që nuk ishte e dashur në fëmijëri po përpiqet të kompensojë këtë mungesë në një marrëdhënie martesore. Në të njëjtën kohë, ai nuk e kupton që partneri nuk është i detyruar ta kompensojë këtë. Ai mund të japë vetëm atë që mund të japë; ajo duhet të plotësojë vetë pjesën tjetër dhe, para së gjithash, të bëhet autonome.

TË JESH EMOCIONALISHT AUTONOM DO TË LEJONI NËNËN DHE VETEN TUAJ TË JENI SIÇ JENI. Kur një vajzë është autonome, ajo nuk pret më kujdes dhe dashuri nga nëna e saj. Ajo nuk e kërkon këtë nga partneri i saj.

Nëse keni një marrëdhënie të keqe me burrin tuaj, shpesh kërkoni vëmendje, kujdes, dashuri prej tij, atëherë kjo është shenja e parë që ju jeni një grua jo autonome (jo e vetë-mjaftueshme).
Dhe arsyeja duhet kërkuar para së gjithash në marrëdhënien me nënën tuaj. Çfarë ishin dhe çfarë janë.
Nëse nëna juaj ende ndikon në jetën tuaj, ju jetoni të inatosur ndaj saj për shkak të asaj që nuk ju ka dhënë në fëmijëri, atëherë ju rekomandoj të më kontaktoni për këshilla, sepse është mjaft e vështirë të bëheni një grua autonome vetë. Nevojitet këtu ndihmë psikologjike dhe kjo është, para së gjithash, e nevojshme që jeta juaj me një mashkull të jetë e plotë.
Një burrë do ta dojë dhe do t'i japë dashuri një gruaje që është e vetë-mjaftueshme, autonome, sesa një gruaje që mbetet në fazat e simbiozës ose ndarjes.

Sasha Strogonova

Mallkimi i nënës është një shkallë shumë e fortë ndikimi magjik që mund të shkatërrojë seriozisht jetën e një personi. Le të shohim shenjat e një mallkimi të tillë dhe të flasim se si mund të hiqet.

Cila është fuqia e mallkimit të nënës?

Kur një grua është shtatzënë, midis tyre zhvillohet një lidhje tepër e fortë energjike. Për shkak të faktit se në rrafshin delikate nëna është një mbrojtëse e fortë e fetusit, fetusi, në përputhje me rrethanat, ndjen besim të plotë dhe të pakushtëzuar tek ajo.

Pas lindjes së foshnjës, gjatë kujdesit dhe kujdesit ndaj tij, kjo lidhje vetëm sa intensifikohet, duke u bërë çdo vit më e fortë dhe më e fuqishme. Kjo është arsyeja pse mallkimi i nënës është kaq i tmerrshëm - godet një person plotësisht të pambrojtur, shpirti i të cilit nuk pret një sulm, sepse besimi në shpirtin e nënës është i palëkundur.

Të gjitha këto procese ndodhin në planin delikat, në nivelin e energjisë. Nëse do të shkonin në planin fizik, i mallkuari thjesht do të vdiste në atë sekondë.

Gjëja më e keqe është se mallkimi i një nëne nuk është pothuajse asnjëherë i vetëdijshëm. Shpesh, në zemërim, nënat mallkojnë plotësisht në mënyrë të pandërgjegjshme fëmijën e tyre, duke kryer një akt të madh, të pariparueshëm, për të cilin fëmija më pas do të fillojë të paguajë për pjesën tjetër të jetës së tij.

Shenjat

Ju mund të përcaktoni se një mallkim i nënës ju është imponuar nga shenjat e mëposhtme:

Ju jeni shumë të varur nga prindërit tuaj dhe nuk mund të "ndaheni" prej tyre. Një person mund të jetë i rritur, por në të njëjtën kohë të jetë nën ndikimin e fortë të nënës së tij dhe të mos bëhet i pavarur. Kjo nuk është një shenjë e drejtpërdrejtë e një mallkimi; ndonjëherë mund të tregojë se ndarja psikoterapeutike nga prindërit është e nevojshme.
Gjithçka për të cilën nëna flet dhe ju uron me emocione të forta, shpejt bëhet realitet. Për shembull, një nënë e irrituar mund të thotë - nuk do të keni sukses në këtë çështje. Dhe me të vërtetë do të dështoni.
Vazhdimisht ndiheni keq, problemet në jetë nuk ndalen dhe depresioni është shoqëruesi juaj çdo ditë. Shëndeti i dobët dhe gjendje e paqëndrueshme psiko-emocionale.
Këto janë shenja të zakonshme që lehtë mund të ngatërrohen me ato që tregojnë dëmtim normal. Por ka sinjale të tjera, më specifike që do të tregojnë patjetër një mallkim të nënës:
Një vajzë e mallkuar shtatzënë mund të lërë papritmas burrin e saj, duke braktisur të gjitha instinktet e vetë-ruajtjes. Pas divorcit, ajo kthehet në shtëpinë e babait të saj, ku kritikohet dhe dënohet vazhdimisht nga e ëma. Si rezultat, ndodh një abort ose fëmija lind i sëmurë.
Nëna i përsërit pafund vajzës se universiteti që zgjodhi është i tmerrshëm. Se profesioni nuk do të sjellë para. Si rezultat, vajza i dorëzohet bindjes dhe shkon të studiojë në specialitetin që rekomandoi nëna e saj. Por jeta e saj në fund të fundit është një ekzistencë gjysmë lypëse pa para apo punë normale.
Ndonjëherë një nënë fillon një program beqarie nëse nuk e pëlqen të fejuarin e vajzës së saj. Në këtë rast, fejesa prishet, dasma nuk realizohet dhe vajza mbetet beqare për gjithë jetën.

Kjo nuk është një listë e plotë e opsioneve për mallkimin e nënës. Çdo fjalë tjetër e thënë në zemër, mbi emocione të forta, mund të çojë në një rezultat po aq të trishtuar.

Si të hiqni mallkimin e nënës

Nëse keni vendosur përfundimisht se keni një mallkim të nënës, ai duhet të hiqet. Ka shumë metoda, ne do të shohim disa prej tyre.

Pikat kryesore të trajtimit psikoterapeutik:

Në psikoterapi, nuk ekziston diçka e tillë si "mallkimi i nënës". Por njihet ekzistenca e traumave të fëmijërisë, pas shërimit të të cilave jeta e pacientit përmirësohet.
Për shembull, si fëmijë, nëna juaj ju ofendonte shumë me disa fjalë. Për shembull: "Ti je budalla dhe asgjë nuk do të të vijë". Si i rritur, ju nuk e mbani mend më këtë, por situata dhe emocionet negative që përjetuat mbetën thellë në nënndërgjegjeshëm.
Me ndihmën e teknikave të psikoterapisë, këto emocione duhen arritur, jetuar dhe çliruar. Trauma shërohet, "mallkimi" hiqet. Dhe gradualisht jeta kthehet në normalitet.
Dhe nëse para trajtimit pacienti vërtet ka jetuar keq: ai nuk ka arritur asgjë të veçantë në jetë, duke përmbushur udhëzimet e prindërve, atëherë pas shërimit të dëmtimit gjithçka mund të ndryshojë gradualisht.

Në video mund të dëgjoni një teknikë psikoterapeutike që largon negativitetin nga nëna:

Metodat tradicionale janë krejtësisht të ndryshme. Për të hequr mallkimin e nënës me ndihmën e tyre, do t'ju duhet të kryeni një ritual të caktuar.

Për shembull:

Përgatitni dyll, një grusht monedhash metalike dhe një enë të mbushur me ujë të ftohtë.
Prisni hënën në rënie. Gjatë kësaj periudhe, energjia hënore synon të heqë nga jeta e një personi gjithçka që rëndon mbi të, që e pengon dhe nuk e lejon atë të vazhdojë.
Shkrihet dylli në një banjë me ujë dhe shumë ngadalë, pikë-pikë, hidhet sipër ujit (derdhje dylli). Në këtë kohë, përpiquni të ndjeni se sa mpiksje të dendura energjie të zeza dalin nga trupi juaj së bashku me dyllin nga negativiteti që la nëna juaj me mallkimin e saj.
Pasi dylli të jetë plotësisht në ujë, duhet ta nxirrni dhe të bëni një figurinë të një foshnjeje të porsalindur prej saj. Ai përmban gjithë fuqinë e mallkimit të nënës. Që të mos funksionojë, duhet të heqësh qafe figurën.
Shkoni në varreza natën. Vendosni një grusht monedhash në hyrje dhe varrosni një kukull dylli në çdo vend varrimi.
Pastaj shkoni direkt në shtëpi në shtrat. Në mëngjes, ngrihuni në agim dhe, pa folur me askënd, shkoni në kishë. Ndizni një qiri për shëndetin e nënës suaj. Ndjeni se si e falni atë, si jeni të mbushur me mirënjohje dhe dashuri.

Me shumë mundësi, pasi të keni hequr qafe mallkimin, jo vetëm që jeta juaj do të ndryshojë, por edhe marrëdhënia juaj me nënën tuaj do të përmirësohet ndjeshëm. Negativiteti, pakënaqësia dhe emocionet e liga nuk do të qëndrojnë më mes jush. Shpirtrat tuaj do ta ndiejnë këtë në planin delikate, gjë që sigurisht do të ndikojë në ekzistencën e trupit fizik.

Për të folur për marrëdhënien e dhimbshme me nënën e saj, Katerina 40-vjeçare shkruan librin "Mami, mos lexo!" Rrëfimi i një vajze “mosmirënjohëse”. Në të, ajo rendit me detaje përpjekjet e saj të fëmijërisë dhe të rriturve për të fituar dashurinë e nënës së saj, të cilat ishin të pasuksesshme çdo herë. Ajo nuk shkruan për nënën e saj - kështu po përpiqet të heqë qafe dhimbjen që "shtrirë për shumë vite dhe nuk është qetësuar deri më sot"...

Natalya është 36 vjeç, dhe ajo e konsideron nënën e saj miku më i mirë. “Ne shpesh thërrasim njëri-tjetrin, bëjmë pazar së bashku dhe çdo fundjavë vij tek ajo me fëmijët. Jemi shumë afër”, tregon ajo. Dhe pas një pauze, ai pranon se vizitat nuk janë tërësisht vullnetare. Nëse ju mungon qoftë edhe një, ajo ndihet fajtore. Ashtu si në rininë e saj, kur nëna e saj e qortonte për egoizëm, duke i kujtuar vazhdimisht se çfarë sakrifikoi në jetë duke rritur "vajzën e saj mosmirënjohëse" ...

Katerina, Natalya - këto dy gra të rritura nuk arritën kurrë të pajtoheshin, duke falur nënën e tyre, ose të çliroheshin nga varësia dhe faji. Me fjalë të tjera, ata kurrë nuk u bënë vërtet të rritur. Pse është kjo kaq e vështirë?

"Nëna dhe vajza - marrëdhënia mes tyre është unike," thotë psikoterapistja Ekaterina Mikhailova. - Ato përmbajnë gjithmonë faj dhe falje, dashuri dhe rebelim, ëmbëlsi të pakrahasueshme dhe dhimbje të pakrahasueshme, ngjashmëri të pashmangshme dhe mohim të ashpër të saj, përvojën e parë dhe kryesore të "së bashku" tonë - dhe përpjekjen e parë për të qenë ende veçmas...

Konkurs. Lufta. Frikë. Një nevojë therëse për vëmendje, për miratim. Tmerr nga fuqia e kësaj nevoje. Dashuria, ndonjëherë duke u shfaqur në forma vrasëse, mbytëse. Përvoja e parë e nënshtrimit ndaj pushtetit, "forcat superiore të armikut" - dhe përvoja e parë e pushtetit të dikujt mbi një person tjetër. Xhelozia. Ankesa të pathëna. Ankesat e shprehura. Dhe mbi të gjitha kjo është veçantia e këtyre marrëdhënieve. Nuk do të ketë një tjetër.”

Së bashku, pastaj veçmas

Në fëmijërinë e hershme, një shkrirje pothuajse e plotë me nënën është e nevojshme që fëmija të mbijetojë. “Ndjenja e sigurisë që lind falë një simbioze të tillë e ndihmon atë të rritet, të piqet dhe gradualisht të fillojë një jetë të pavarur”, thotë psikanalistja Elina Zimina. "Por nëse nuk do të kishte një afërsi të tillë, dëshira për t'u bashkuar me nënën, për të ndjerë dashurinë e saj të pakushtëzuar mund të mbetet gjëja më e rëndësishme, kryesore."

Kjo është arsyeja pse kaq shumë të rritur e shikojnë botën përmes syve të nënës së tyre, veprojnë ashtu siç do të vepronte ajo dhe shpresojnë për miratimin dhe mirënjohjen e saj.

Për një vajzë, nëna është një qenie e plotfuqishme e të njëjtit seks. Më vonë, nga rreth tre deri në gjashtë vjeç, ajo fillon të konkurrojë me të për dashurinë e të atit. Vajzat e kanë më të lehtë të distancohen nga nëna e tyre në krahasim me djemtë, për të cilët nëna bëhet “objekt dashurie”. Por nëse kjo nuk ndodh, bashkimi mund të kthehet në varësi: ata shohin vetëm ngjashmëri tek njëri-tjetri.

Një i rritur që vazhdon të luftojë me prindërit e tij, me shumë mundësi nuk është ndarë kurrë prej tyre.

Duke mbetur në një marrëdhënie të ngushtë me nënën e saj, vajza ndalon së rrituri, sepse nuk ndihet si një person më vete. Vetëm duke u larguar mund të zbulohen dallimet: "si jam unë ndryshe nga ajo?", "Çfarë jam unë?", "Kush jam unë si grua?" Duke e mbajtur vajzën pranë vetes, nëna e pengon të gjejë përgjigje për këto pyetje.

“Ndarja graduale, ndarja nga prindërit, krijon brenda nesh hapësirën mendore të nevojshme për të ndjerë karakteristikat dhe dëshirat tona, duke përfshirë feminilitetin tonë”, shpjegon Elina Zimina. "Është aftësia për të bërë dallimin midis asaj që më përket mua dhe asaj që i përket një tjetri."

Mund ta krahasoni veten me dikë që është në pozita të barabarta ose pothuajse të barabarta me ne. Sidoqoftë, për një fëmijë, nëna është një krijesë pa të meta. Për të parë një grua të vërtetë në të, duhet ta rrëzoni atë nga një piedestal imagjinar. Mjafton të kujtojmë intensitetin e pasioneve mes adoleshentëve dhe prindërve për të kuptuar se sa i dhimbshëm ndodh ky deidealizim.

“Kur një adoleshent sheh njerëz të vërtetë te prindërit e tij, shkalla e armiqësisë zakonisht zvogëlohet”, thotë psikanalisti. - Dhe një i rritur që vazhdon të luftojë me prindërit e tij, ka shumë të ngjarë. nuk u nda kurrë prej tyre.”

Por ndarja nuk përfundon me kaq, dhe vajza që bëhet grua, nënë, çdo herë duhet të vendosë një distancë të re me nënën e saj.

E treta nuk është e tepërt

Kontradiktat dhe konfliktet, të dukshme apo të fshehura, janë gjithmonë të pranishme në marrëdhëniet mes nënës dhe vajzës. “Një nënë mund të përjetojë me dhimbje humbjen e dashurisë së pakushtëzuar të së bijës kur ajo, në fazën e Edipit të zhvillimit, ia transferon dashurinë babait të saj”, shpjegon Elina Zimina. - Ndryshe nga vajzat, një djalë në këtë moshë vazhdon ta dojë nënën e tij. Prandaj, ka më pak konflikt dhe më shumë harmoni në marrëdhëniet ndërmjet nënave dhe bijve. Por në marrëdhënien mes nënës dhe vajzës mund të ketë ndjenja më kontradiktore: përveç dashurisë, ka xhelozi, zili dhe rivalitet”.

Të dy polet janë po aq të rrezikshëm për vajzën dashuria e nënës: mangësia dhe teprica e saj

Në lidhje me këtë, shkëlqen qartë imazhi i vogëlushes që dikur ishte vetë nëna. Ky imazh e kthen atë në kujtimet e fëmijërisë së saj, marrëdhëniet me nënën e saj, përvojën e saj të dashurisë dhe dhimbjes.

Për një vajzë, të dy polet e dashurisë amtare, mungesa dhe teprica e saj, janë po aq të rrezikshme. Por marrëdhënia mes nënës dhe vajzës nuk është një marrëdhënie mes dy, por gjithmonë tre personave. Babai i ndan dhe i thotë vajzës: “Unë jam burri dhe i dashuri i nënës sate”, shpjegon Elina Zimina. “Në të njëjtën kohë, ai mbështet vajzën e tij, duke admiruar feminilitetin e saj dhe e bën të qartë se më vonë ajo do të takojë një burrë që do t'i japë asaj dashurinë që ajo dëshiron.

Personi i tretë që ndihmon nënën dhe vajzën të ndahen nga njëri-tjetri mund të jetë jo vetëm babai ose partneri i nënës. Një ide, një hobi, një punë - diçka që mund të kapë plotësisht mendimet e një gruaje, në mënyrë që gjatë kësaj kohe ajo të harrojë fëmijën dhe të ndihet "e ndarë" prej tij.

Një psikoterapist, natyrisht, mund ta luajë këtë rol. "Ka një "por" që shpesh nuk merret parasysh në ëndrra dhe plane," këmbëngul Ekaterina Mikhailova. "Çdo person i tretë është një figurë e përkohshme: pasi të ketë përmbushur rolin e tij, ai duhet të zbehet në sfond, duke lënë vend për zhvillimin e marrëdhënieve."

Larg dhe afër

Ku është kufiri mes së mirës? marrëdhëniet e besueshme dhe varësia e plotë nga dëshirat dhe disponimi i nënës? Nuk është gjithmonë e lehtë të gjesh përgjigjen e kësaj pyetjeje. Sidomos tani, kur marrëdhëniet miqësore me nënën (“nënë-mik”) po bëhen ideal për shumë femra. Por shpesh ata fshehin mungesën e distancës, atë "kordonin kërthizor të paprerë".

Thirrjet e përditshme, kërkesat për këshilla, detaje intime - kështu duket në jetë. Por konfliktet e vazhdueshme, madje edhe një hendek mes nënës dhe vajzës, nuk do të thotë se nuk ka asnjë lidhje emocionale mes tyre. Distanca nuk është gjithashtu një tregues. “Një vajzë mund të jetë jashtëzakonisht e varur nga e ëma, pavarësisht se janë të ndarë me mijëra kilometra, ose jetojnë me të në të njëjtën shtëpi dhe të jenë të pavarura”, thotë Elina Zimina.

Dëshira e natyrshme e një gruaje për t'u bërë e pavarur mund të pengohet nga dëshira shpesh e pavetëdijshme e nënës së saj për ta mbajtur pranë vetes. "Ndonjëherë ajo e percepton ndarjen e fëmijës si dëshmi se ai nuk e do më atë dhe e braktis atë - ndoshta kjo është për shkak të saj. përvojën e vet Ndarja e papritur”, jep një shembull Elina Zimina. - Ajo mund të jetë e pasigurt për feminilitetin e saj dhe xheloze për bukurinë e vajzës së saj. Ose e konsideron veten të drejtë të kontrollojë jetën e saj, sepse ai sheh vazhdimësinë e tij tek ajo. Një grua beqare mund të kërkojë një burrë zëvendësues ose nënën e saj tek fëmija i saj.”

Nëse prindërit lejojnë që fëmijët e tyre të jenë të lirë, por janë të gatshëm të mbështesin nëse është e nevojshme, atëherë ndarja do të jetë paqësore

Si kundërpërgjigje, vajza shfaq ankth - frikë nga humbja e dashurisë së nënës, dyshimi për veten, frika nga burrat... Disa nëna duan ta mbajnë vajzën e tyre me çdo kusht, të tjera, përkundrazi, përpiqen ta "heqin qafe". sa më shpejt të jetë e mundur. Në përpjekjet e para të adoleshentëve për të shpallur pavarësinë, ata thonë: "në rregull, ju jeni plotësisht i lirë dhe i pavarur, mund të jetoni si të doni".

Por pas këtij fshihet refuzimi. “Edhe fëmijët e rritur kanë nevojë për mbështetje”, shpjegon Elina Zimina. "Dhe nëse prindërit i lejojnë ata të jenë të lirë, por janë të gatshëm të mbështesin nëse është e nevojshme, atëherë ndarja ka shumë të ngjarë të jetë paqësore dhe marrëdhëniet e mira do të mbeten."

Rruga drejt lirisë

Pavarësia e vërtetë vjen kur një grua vlerëson në mënyrë kritike qëndrimet, mënyrat e sjelljes dhe skenarët e jetës që ajo trashëgoi nga nëna e saj. Është e pamundur t'i braktisësh plotësisht, pasi kjo do ta bëjë atë të izoluar nga feminiliteti i saj. Por pranimi i tyre në tërësi do të thotë që ajo, ndërkohë që mbetet një kopje e nënës së saj, nuk do të bëhet kurrë vetvetja.

“Zakonisht, ata që janë në gjendje të “tërheqin pretendimet e tyre” në mënyrë të njëanshme dhe të ndalojnë së ushqyeri marrëdhëniet e dhimbshme me shpresat, ankesat e tyre apo të luajnë rolin e një nëne apo vajze ideale, arrijnë të lëvizin në drejtimin e dëshiruar në dukje, por që ende nuk vjen. , pavarësia”, thotë Ekaterina Mikhailova. - Marrëdhëniet shumë të ngushta janë të ndërsjella. Shpesh duket vetëm se "mami nuk do ta lërë të shkojë" - të dy nuk janë gati të kalojnë në një fazë të re të marrëdhënies, por përgjegjësia për këtë zakonisht i caktohet më të vjetrit.

Nëse vërtet duam ndryshime, duhet të fillojmë me disa pyetje të vështira për veten tonë, këshillon Ekaterina Mikhailova: "Çfarë po fsheh nga vetja, duke i shpjeguar të gjitha problemet në jetën time me presionin, ndikimin, ndërhyrjen dhe nevojën për t'u kujdesur për të. ky tjetri? Ndoshta jam unë që e mbush boshllëkun emocional duke luajtur lojën e pavarësisë?

Ndoshta bota pas meje më tremb aq shumë sa është më e lehtë për mua të qëndroj në një përzierje të çuditshme të një zënke, një kërcimi dhe një përqafimi me atë grua tjetër? Për çfarë shpresoj, të vazhdoj t'i zgjidh gjërat, të bëj paqe, grindje, qortim - apo përkëdhelje dhe kënaqësi? Ndoshta, thellë në zemrën time, ende besoj se do të jetë e mundur të vërtetohet diçka, se “ajo” do të pajtohet, do të pranojë, do të miratojë...”

Si mund ta kuptojmë nëse vërtet kemi arritur të bëhemi të pavarur dhe kemi prerë kordonin e kërthizës? Kjo është kështu nëse nuk jemi më të copëtuar nga ndjenjat kontradiktore, nuk mundohemi më nga konfliktet e brendshme. Nëse ne vetë e rregullojmë shkallën e besimit dhe distancës në marrëdhënien tonë me nënën tonë, pa u ndjerë fajtorë. Ne mund të vlerësojmë objektivisht në çfarë mënyrash jemi të ngjashëm dhe në çfarë mënyrash jemi të ndryshëm nga njëri-tjetri. Dhe së fundi, nëse ndjejmë se jemi të lidhur me nënën tonë nga lidhje të caktuara, por nuk jemi të lidhur fort me të.

Nëna "të vështira".

Si të rritur, ne fillojmë të ndërtojmë marrëdhënie me nënat tona në mënyra të reja. Megjithatë, me disa prej tyre kjo rezulton të jetë veçanërisht e vështirë. Psikologia Susan Cohen dhe gazetari Edward Cohen listojnë 10 lloje të zakonshme.

Narciziste. Ajo ëndërron të shohë tek vajza e saj një kukull të bukur që do të mendonte vetëm për nënën e saj.
Kontrolluese. Ajo ka një rregull për çdo rast. Dhe çdo herë ajo i thotë vajzës së saj se nuk e ka përmbushur.
Varet nga mendimet e njerëzve të tjerë. Ajo shqetësohet se çfarë do të mendojnë fqinjët, edhe kur vajza e saj është rritur prej kohësh dhe është larguar nga qyteti.
Joshëse. E veshur gjithmonë në modë, shumë e shkurtër, shumë e ngushtë. Ajo flirton me çdo mashkull që takon, përfshirë miqtë e vajzës së saj.
Mbytës. Ndihmon edhe kur fëmijët nuk kanë nevojë për të.
pa kufij. I merr sukseset dhe dështimet e fëmijës së saj shumë afër, shumë afër zemrës së saj...
Duke kritikuar. Ai e fajëson atë për gjithçka që vajza e saj (nuk) bën, si dhe për atë që ajo ëndërron.
Duke i mbyllur sytë. Mendon se gjithçka nuk po shkon aq keq, edhe kur nuk mund të bëhet më keq.
i gjithëdijshëm. Ajo ka bërë prej kohësh gjithçka që vajza e saj kishte shpresuar të bënte, dhe shumë më mirë se ajo.
Duke akuzuar. Ajo është gjithmonë e pakënaqur, por pret që fëmijët e saj të japin jetën për të kënaqur dëshirat dhe ëndrrat e saj.