Frikësimi në arsim Fëmijët frikësohen nga Baba Yaga dhe babayka, të cilët "do të vijnë dhe do t'ju heqin nëse silleni keq". Ndër "figurat e frikshme" shpesh mund të gjesh edhe "një polic që do të të çojë në burg" dhe " mjeku që do të bëjë injeksionin " Metoda të tjera të zakonshme të frikësimit janë: "Unë po largohem, por ti qëndroni!", "Nëse silleni kështu, do t'ju jap tezes atje, nuk kam nevojë për një fëmijë të tillë". Një fëmijë më i madh, me të cilin nuk mund të trajtohet, shpesh frikësohet nga vetë prindërit: "Por babai do të vijë, do t'ju tregojë!"

Kjo metodë është shpesh mjaft efektive në situata specifike, por në përgjithësi bën më shumë dëm sesa mirë. Një fëmijë i frikësuar shpesh ndalon të sillet keq, por ai e bën këtë vetëm sepse frika është vërtet paralizuese. Pa bërë atë që është e padëshirueshme, ai nuk është në gjendje të bëjë atë që është e dëshirueshme, dhe sigurisht nuk është në gjendje të kontrollojë me vetëdije sjelljen e tij.

Në thelb, duke vepruar përmes frikës, ne duke shfrytëzuar instinktet e një fëmije, kurse qëllimi i edukimit është zhvillimi i sjelljes së vetëdijshme. Si rezultat, fëmija sillet ashtu siç duhet jo sepse e kupton që është e drejtë, e kupton kuptimin e kësaj dhe jo vetëm sepse dëshiron të kënaqë nënën e tij. Ai thjesht ka frikë.

Sigurisht, përdorimi i frikësimit kontribuon në zhvillimin e frikës serioze dhe rritjes së ankthit tek fëmija. Fëmijët fillojnë të kenë frikë nga errësira , Ata janë të frikësuar se mos mbeten vetëm në shtëpi; mund të zhvillojnë një sërë frikash të ndryshme që nuk lidhen drejtpërdrejt me "historitë horror" të prindërve të tyre. Për të mos përmendur faktin që fëmijët, të cilët tremben periodikisht nga punonjësit e policisë dhe mjekët, nuk u besojnë njerëzve të këtyre. profesionet, të cilat mund të kenë një ndikim negativ në një situatë kritike.

A është e mundur të shmanget plotësisht frikësimi dhe a ka ndonjë alternativë "të shëndetshme" për këtë?? Në fund të fundit, në tonë jeta reale Ka vërtet shumë rreziqe, veçanërisht për një fëmijë pa përvojë. Kjo është arsyeja pse Sigurisht që është e pamundur të bëhet pa masa paraprake në arsim. Frika është një mekanizëm sigurie i psikikës sonë, i krijuar për të na paralajmëruar për rreziqet dhe rreziqet.

Një paralajmërim ndryshon nga një frikësim në atë që paralajmërimi ka të bëjë me rreziqe reale., dhe duke frikësuar një fëmijë, një prind i shton botës së tij frika dhe rreziqe të reja imagjinare. Të kesh frikë të kalosh një rrugë të ngarkuar dhe të kesh frikë nga Baba Yaga nuk janë e njëjta gjë.

Është e rëndësishme të flasim për pasojat objektive negative të sjelljes së një fëmije. Kështu, për shembull, fraza "Nëse mashtroni, unë do t'ju dorëzoj tek ai polici atje" është frikësim. Dhe fraza "Nëse mashtroni nëpër shkallë, mund të bini nga një lartësi dhe të thyeni krahun" është një paralajmërim.

Paralajmërimi gjithashtu luan me ndjenjën e frikës së fëmijës, prandaj është e rëndësishme të jemi të vetëdijshëm se kjo po bëhet vetëm për qëllimin e ruajtjes së jetës dhe shëndetit, dhe jo për hir të vetvetes. komoditet në arsim . Thjesht bëni vetes pyetjen: "A po e tremb fëmijën tani sepse ai është vërtet në rrezik, apo sepse kam nevojë që ai të dëgjojë?" Në rastin e përgjigjes së dytë, ia vlen të kërkoni metoda të tjera ndikimi.

Megjithatë, edhe duke përdorur masa paraprake, jini shumë të ndjeshëm ndaj gjendjes dhe karakteristikave të fëmijës. Fëmijët e pambrojtur, në ankth bëjnë fotografi të ndryshme të frikshme shumë afër zemrës së tyre pasojat e mundshme . Dhe nëse pikturoni një fëmijë të tillë që mund të lëndoni veten duke rënë nga një lartësi, ai mund të refuzojë fare t'i afrohet shkallëve në këndin e lojërave.

Kini kujdes në zgjedhjen e fjalëve kur komunikoni me fëmijën tuaj dhe mos e trembni foshnjën. Në fund të fundit, imagjinata e tij e pasur mund të krijojë imazhe monstruoze në mendjen e tij

Sa shpesh ndodh kjo midis prindërve: një fëmijë i pabindur refuzon të pranojë argumentet tuaja, dhe fjalë për fjalë në fluturim ju del me një lloj fraze të frikshme. Teorikisht ajo duhet ta qetësojë fëmijën, ta bëjë atë të vijë në vete dhe të qetësohet. Por çfarë ndodh në të vërtetë në kokën e fëmijës suaj kur ai dëgjon përsëri një nënë të irrituar "Ndalo, përndryshe nuk do të të dua më!" ose "Bëj si të them unë, përndryshe do të të lë menjëherë në rrugë dhe do të largohem!" – sa shpesh i dëgjon fëmija këto fjalë? A i percepton ai si një i rritur? Kuptimi apo frika – çfarë do ta mbrojë një fëmijë nga rreziku?

Një psikolog me përvojë zbulon të gjitha rreziqet e kësaj metode të manipulimit të fëmijës suaj. Dhe ai paralajmëron: fraza të tilla mund të dëmtojnë seriozisht autoritetin tuaj prindëror! Pse shpeshherë frikësimi çon në rezultatin e kundërt dhe si mund të gjejmë një zëvendësim të arsyeshëm për të?

“Tashmë jam lodhur nga kontradiktat tuaja! Ndaloni së bërtituri tani! Përndryshe do të të lë këtu dhe do të shkoj vetë në shtëpi! A më dëgjon? Do të të lë dhe do të shkoj! Jam lodhur prej jush tashmë, nuk kam forcë!” - u dëgjua në mes të rrugës dhe si kundërpërgjigje vinin gjithnjë e më shumë të qarat shpuese të fëmijëve.

- Më thuaj, të lutem, a është çdo nënë në një situatë kaq tipike?

- Po, me të vërtetë, një foto e tillë shpesh mund të shihet në rrugë. Prindi, i lodhur dhe i irrituar, gati e tërheq zvarrë fëmijën e tij ngurrues dhe ai bërtet gjithnjë e më shumë. Frikësimi rezulton i paefektshëm dhe i rrituri, nga pafuqia, mezi i mban histerikët dhe lotët.

Dhe si mund ta ndalojmë këtë cikël të çmendur? Si një psikolog fëmijësh me përvojë, çfarë këshillash mund t'u jepni prindërve?

- Ndaloni, merrni frymë thellë, përpiquni të vini në vete. Mundohuni të tërhiqeni nga acarimi juaj dhe kuptoni se zemërimi juaj nuk do të çojë askund. Përkundrazi, sa më shumë emocionohet i rrituri, aq më nervoz bëhet fëmija. E vetmja rrugëdalje nga kjo situatë është të përpiqeni ta shikoni veten me sytë e fëmijës tuaj. Nuk është vetëm se ai bie në një gjendje nervore dhe refuzon të bindet. Kjo do të thotë se diçka çoi në këtë, disa zinxhirë ngjarjesh e mërzitën atë. Madje mund të ishte se ai ishte thjesht i lodhur. Ose ai është i nxehtë dhe nuk rehat në rrobat e tij. Edhe fëmijët relativisht më të rritur nuk mund ta kuptojnë gjithmonë shkakun e tensionit të tyre nervor. Ende nuk ka aftësi për të analizuar ngjarjet dhe për të gjetur një thelb të rëndësishëm në to. Prandaj, është e rëndësishme të jeni të durueshëm. Fëmija mund të mos përgjigjet se çfarë i ndodhi dhe pse është kaq i mërzitur, por kjo nuk do të thotë se nuk ka arsye. Ju jeni një person adekuat dhe i rritur, një prind i përgjegjshëm. Nëse nuk është e mundur të merrni një përgjigje të qartë nga fëmija, atëherë ndaloni ta tiranizoni atë. Thjesht pranoni idenë se ai nuk është vetvetja për momentin. Dhe është krejtësisht absurde të fillosh ta shtypësh edhe më shumë fëmijën duke e frikësuar apo ofenduar.

- Çfarë duhet bërë?

- Merre fëmijën në krahë dhe përqafoje. Mbajeni afër, kini keqardhje dhe qetësoni. Jepini atij pak kohë për të tensioni nervor filloi të zbehet. Çdo histeri dhe burim masiv i lotëve të fëmijëve është një përpjekje për të lehtësuar stresin. Lëreni pak avull, nëse dëshironi. Çdo person ka nevojë për lirim periodik, veçanërisht pas një dite të vështirë ose situatave të pakëndshme të përjetuara së fundmi. Fëmija juaj nuk bën përjashtim. Ai ende nuk është në gjendje të ndihmojë veten e tij. Dhe jo çdo i rritur është në gjendje të kontrollojë emocionet e tij në momentet e depresionit moral ose lodhjes fizike. Është marrëzi ta kërkosh këtë nga një fëmijë i vogël.

- Domethënë, reagimi i prindërve ndaj një sjelljeje të tillë të fëmijës duhet të jetë dashuri dhe qetësi?

- Pikërisht. Vetëm në këtë rast fëmija do të jetë në gjendje të qetësohet dhe të vijë në vete.

- Po sikur të vazhdoni ta tërhiqni, ta qortoni dhe të përpiqeni ta frikësoni?

- Së pari, fëmija do të bëhet gjithnjë e më shumë histerik. Në fund do të duhet të përdorni ndëshkimi fizik, pothuajse gjithmonë këtu përfundon gjithçka. Së dyti, prindi do të jetë në humor të keq. Për një kohë të gjatë! Sepse edhe në shtëpi fëmija nuk do të fillojë menjëherë të qetësohet. Me shumë mundësi, disponimi i fëmijës suaj do të jetë kapriçioz dhe i keq deri në momentin e gjumit natën. Kush ka nevojë për të?

Së treti, fëmija do të nxjerrë përfundime të thjeshta se në momentet kur ndihet keq, mami (apo babi) e rëndon situatën e tij. E thënë thjesht, një marrëdhënie besimi me fëmijën tuaj do të jetë më pas e pamundur. Dhe një gjë tjetër: fëmijët mund të jenë seriozisht të shqetësuar për forcën dhe stabilitetin e dashurisë suaj. Nëse një nënë kërcënon vazhdimisht se do ta braktisë fëmijën e saj në rrugë ose nuk do ta marrë nga kopshti, a e do fare atë? Kjo ka një ndikim shumë negativ në marrëdhëniet.

Por këto frikësime janë të sajuara. Të gjitha këto kërcënime janë vetëm një përpjekje për të ndaluar zemërimin e fëmijëve. A nuk e kuptojnë fëmijët këtë?

- Jo gjithmone. Një fëmijë mund të ngatërrohet nga fjalët e prindit. Përveç kësaj, në një farë mënyre kjo është një gënjeshtër e vërtetë. Ju vetë po jepni një shembull të keq për fëmijën tuaj. Ju i drejtoheni gënjeshtrave për të manipuluar dhe për të marrë atë që dëshironi. Fëmijët mund t'i adoptojnë këto teknikat psikologjike. Dhe përdorni ato në të ardhmen edhe kundër vetes!

- Duket se zemërimi publik i një fëmije është një tregues i një nëne të keqe?

“Kur fëmija im befas fillon të sillet lart, rënkon dhe nuk bie në kontakt, atëherë unë thjesht biem në gjunjë para tij, zgjas krahët dhe e përqafoj. Unë tregoj se jam mik dhe gjithmonë mund të mbështeteni tek unë. Dhe nuk kam nevojë të shpjegoj asgjë. Dhe çdo histeri zhduket menjëherë.”

Me fjalë, gjithçka rezulton mjaft e thjeshtë. Por a është e mundur ta mësosh këtë herën e parë? Më duket se është mjaft e vështirë të kontrollosh veten kur vjen për të marrë fëmijën në kopsht pas një dite të vështirë në punë, dhe që nga pragu ai fillon të bërtasë, të bjerë në dysheme dhe të qajë?

- Sigurisht, kjo është pikërisht nuanca kryesore. Nëse ju vetë jeni të irrituar dhe me humor të keq, atëherë është shumë më e vështirë të reagoni me qetësi ndaj tekave të papritura të fëmijës suaj. Por në momente të tilla, mendoni për këtë: a është e mundur që fëmija juaj të mos ketë kaluar ditën e tij më të mirë sot? Si një i rritur, është më e lehtë për ju të shtypni tuajën emocione negative. Dhe psikika e tensionuar e fëmijës shpërthen papritmas. Kuptoni se fëmija juaj mund të kalojë gjithë ditën kopshti i fëmijëve lufton me gjendjen e tij të dëshpëruar, por tani ai të sheh ty, njeriun e tij më të dashur dhe më të afërt. Dhe pastaj ka një rritje të shpejtë të emocioneve për shkak të stresit të akumuluar. Çfarë do të dëshironit në një moment të tillë?

- Ndoshta vetëm për t'u ngushëlluar dhe për t'u ardhur keq...

- Edhe fëmija juaj ka nevojë për këtë. Por ai nuk di të analizojë gjendjen e tij mendore dhe nuk do të jetë në gjendje të prodhojë një zinxhir kaq të gjatë logjik për t'ju thënë në fund: "Mami, jam shumë e lodhur sot dhe ndihem keq, dhe një infermiere gjithashtu erdhi në grupin tonë dhe mori një test gjaku nga një gisht. E gjithë kjo më ka mërzitur shumë, ndaj ndjej tension nervor. Më mbaj dhe bëj diçka për të më qetësuar”.

Fëmija thjesht ndjen siklet të rëndë, dhe pamja e prindit shërben si një katalizator i fuqishëm. Kështu fillon histeria, lotë të pakontrolluar. Është e pamundur që një fëmijë ta përballojë vetë një rrjedhë të tillë. Vetëm kuptoni se në një moment të tillë fëmija juaj ndihet shumë keq. Dhe të vjen keq.

- Çfarë ndodh me fëmijët nëse në momente të tilla prindi nuk vjen në ndihmë?

- Fëmija fillon të mendojë se është plotësisht vetëm. Ai mund të tërhiqet në vetvete. Ai do të përpiqet të marrë ngushëllim nga ju një herë, dy herë, tre herë. Është e mundur që gjatë këtyre fazave të përpjekjeve të reja histerika e tij të përkeqësohet dhe të arrijë kulmin. Por më pas ai e kupton kotësinë e veprimeve të tij. Jo menjëherë, sigurisht.

- Dhe pastaj cfare?

- Ju thjesht do të humbni fëmijën tuaj. Ai do të mësojë të bëjë pa ty. Nëse ai nuk mund të llogariste në mirëkuptimin tuaj në fëmijërinë e thellë, atëherë me ardhjen e adoleshencës ky tjetërsim do të përkeqësohet edhe më shumë.

“Njohja një vajzë që, edhe si e rritur, mbante inat ndaj nënës së saj, sepse ajo e braktisi dikur në një klinikë për fëmijë. Vajza kishte frikë të vaksinohej dhe hodhi një zemërim jashtë zyrës së mjekut. Mami nuk mund të gjente asgjë më të mirë sesa të fillonte të bërtiste ndaj fëmijës së frikësuar dhe madje ta godiste. Dhe pastaj ajo u kthye dhe u largua në heshtje. Çuditërisht, vajza e kujtoi këtë incident gjatë gjithë jetës së saj.”

Rezulton se nuk është aq e lehtë të jesh prind i duruar dhe i dashur. A ka ndonjë rregull për t'ju ndihmuar ta mësoni këtë më shpejt?

- Në fakt, nuk ka asgjë jashtëzakonisht të komplikuar për këtë. Mundohuni të mendoni jo vetëm për veten tuaj. Në momentin e mosbindjes fëmijërore, prindi fiksohet vetëm në ndjenjat e tij të brendshme. Ai ndihet i zemëruar, i mërzitur, i irrituar. Dhe kjo e thith plotësisht atë, dhe për disa arsye ai harron ndjenjat dhe gjendjen e fëmijës.

Epo, atëherë si qëndrojnë gjërat për të mësuar një fëmijë të ketë frikë seriozisht nga diçka? Për shembull, një zjarr? Apo të huajt? Nëse metoda e frikësimit nuk është një opsion i përshtatshëm.

- Sigurisht, është e nevojshme të flasim për rreziqe të mundshme. Por jo në një mënyrë dëshpëruese dhe pa zbukurime të tmerrshme. Kisha një pacient që i përshkroi me ngjyra të gjalla një fëmije tetë vjeçar makthet që ndodhin në autostrada. Madje i tregova foto nga aksidentet automobilistike dhe video në burimet e lajmeve. I dukej se në këtë mënyrë fëmija i tij do të mbrohej maksimalisht dhe do ta kalonte rrugën rreptësisht kur ishte e gjelbër.

Dhe një ditë mësues klase thirri nga shkolla dhe tha se djali i tyre vonohej vazhdimisht në mësim. Prindërit e qortuan fëmijën, gjatë së cilës rezultoi se nxënësi kishte frikë të kalonte rrugën edhe në dritë e gjelbër. Vetëm pamja e autostradës e mbushi me tmerr; fëmija qëndroi në semafor për gjysmë ore, duke mbledhur guximin dhe duke derdhur djersë të ftohtë.

- A është një tabu e tmerrshme të trembësh një fëmijë duke e dërguar në një jetimore për mosbindje?

- Natyrisht. Ashtu si të flasësh për ndalimin e dashurisë. Dhe çdo frazë në një mënyrë të ngjashme. Kjo nuk do t'i mësojë asgjë fëmijës, por do ta trembë atë.

Rezulton se gjëja kryesore është të përpiqesh të jesh mik me fëmijën para së gjithash, të mos e gënjesh dhe të mos injorosh gjendjen e tij të brendshme?

- Pikërisht! Jini më të butë. Dhe mësoni të kuptoni në mënyrë intuitive kur fëmija juaj po kalon një kohë të vështirë ose po ndihet keq, në mënyrë që ju të mund të vini në shpëtim në kohë. Atëherë nuk do të ketë arsye për histerikë.

Bindja e një fëmije përmes frikësimit

Psikologjia e komunikimit dhe marrëdhënieve ndërpersonale Ilyin Evgeniy Pavlovich

5.5. Kërcënimet (kanosje)

5.5. Kërcënimet (kanosje)

Një mënyrë tjetër për të ndikuar tek një person është përmes kërcënimeve. Një kërcënim është një premtim për të shkaktuar telashe ose dëmtim të një personi. Përdoret për të shkaktuar ankth ose frikë tek një person: një person i alarmuar dhe aq më tepër i frikësuar i nënshtrohet lehtësisht ndikimit të të tjerëve.

Frikësimi mund të jetë edhe i dukshëm (“Nëse nuk vjen në vete, do të qëndrosh për vitin e dytë”, i thotë mësuesi nxënësit) dhe i fshehur (për shembull, kur prindërit i thonë fëmijës: “Nëse e bën mos ha qull, nuk do të rritesh”, ky është një kërcënim për fëmijën sepse ai dëshiron të rritet).

Si faktor i ndikimit ndërpersonal, frikësimi është më i zakonshëm në marrëdhëniet shoqërore që janë të vështira ose të pamundura për t'u thyer (ushtri, familje, institucione arsimore, burg).

Përdorimi i frikësimit (kërcënimeve) është më pak efektiv se lajka, pasi frika e shkaktuar nga një kërcënim zakonisht është jetëshkurtër, ndërsa marramendja e shkaktuar nga lajkat e vazhdueshme mund të zgjasë shumë. Nga ana tjetër, është më e lehtë të shkaktosh ankth dhe frikë sesa të joshësh një person.

Pse frikësimi mund të mos funksionojë

Shumica e leksioneve. në temat kundër alkoolit i kushtohet shpjegimit të të dëmshmeve, pasoja të rrezikshme pirja e pijeve alkoolike. Në të njëjtën kohë, çdo specialist - disa duke përdorur statistika, disa duke përdorur shembuj - i frikëson dëgjuesit e tij se ata janë në rrezik të kenë fëmijë me vonesë mendore, prishje familjare, obezitet të zemrës, cirrozë të mëlçisë, një aksident në punë ose në. rrugë, spital psikiatrik apo burg. Dhe megjithëse të gjitha këto dhe shumë rreziqe të tjera nuk janë aspak të ekzagjeruara, ato nuk kanë natyrë absolute, por probabiliste, statistikore. Dhe për këtë arsye, një person i cili është veçanërisht i prirur ndaj teprimeve në pirjen e alkoolit (d.m.th., ai që ka një rrezik më të madh të vuajtjes), mendon: "Ndoshta e gjithë kjo është e vërtetë, por nuk vlen për mua". Për më tepër, kur një ditë në një fjalim të një punonjësi të policisë rrugore u tha se çdo e treta e të plagosurve në aksidente rrugore ishte në gjendje të dehur, kishte mbrojtës të gjarprit jeshil, të cilët, seriozisht ose me shaka, filluan të vërtetojnë se ai është më i rrezikshëm. të jetë esëll në rrugë, pasi dy nga tre viktima ishin esëll.

LynchevskyE. E., 1982, f. 26.

Përdoret gjithashtu shantazhi "i pafajshëm" (sugjerime miqësore për gabimet, gabimet e bëra nga adresuesi në të kaluarën; përmendja lozonjare e "mëkateve të vjetra" ose sekretet personale të adresuesit).

Ky tekst është një fragment hyrës. Nga libri Si të rrisim një fëmijë të suksesshëm, të lumtur dhe të bindur autor Chub Natalya

Ngacmimi Burri im beson se goditja e fëmijëve është joedukative. Por më duket se metodat e tij janë edhe më pak pedagogjike. Nëse vajza jonë nuk sillet ashtu siç i pëlqen babait tonë, ai e kërcënon se do ta dërgojë të kalojë natën në shkallë. Si t'i shpjegosh babait se ai e ka gabim?

Nga libri Si eskimezët i mbajnë ngrohtë fëmijët e tyre, ose qasja më praktike për të rritur fëmijën tuaj nga Hopgood May-Lin

Ngacmimi i fëmijëve Edhe pse psikologët e fëmijëve e dënojnë këtë praktikë, njerëzit nga vende të ndryshme dhe të gjitha sferat e jetës dalin me histori për djemtë e këqij, fantazma dhe përbindësha për të befasuar dhe trembur fëmijët. Këto janë përralla të padëmshme, si ajo për Santa Claus që është i bindur dhe i sjellshëm

Nga libri Njerëz të Vështirë. Si të konfiguroni një marrëdhënie të mirë Me njerëz në konflikt nga Helen McGrath

Kërcënimet sugjerojnë se "telashe të mëdha" mund t'ju ndodhin. Gjeste të paqarta kërcënuese (për shembull, duke kaluar buzën e dorës nëpër fyt). Kërcënime verbale si "Mos ma kthe kurrë shpinën"

Nga libri Këshilla psikologjike për çdo ditë autor Stepanov Sergey Sergeevich

Frikësimi me inkurajim Kur shpresoni të lini një përshtypje të caktuar te njerëzit, është shumë e rëndësishme të merrni parasysh jo vetëm qëllimin tuaj, por edhe mënyrën se si mund të perceptohet. Në Angli, një program televiziv u filmua dhe u shfaq me porosi të kompanive të udhëtimit. , e cila ishte menduar të

Nga libri Motivimi dhe personaliteti autor Maslow Abraham Harold

Përkufizimi individual i kërcënimit Teoria e përgjithshme dinamike, si dhe llojet e ndryshme të të dhënave empirike, tregojnë nevojën për përkufizim individual të kërcënimit. Ne duhet të përcaktojmë një situatë apo kërcënim jo vetëm në kuptimin e nevojave bazë,

Nga libri Armët - Fjala. Mbrojtja dhe sulmi me... autor Aleksandër Kotlyachkov

Fraza që synojnë të frikësojnë. Ndikimi i frazës është më i gjatë. Qëllimi është që personi që po ngacmohet të ketë frikë nga ju në të ardhmen. Si rregull, pas frazave të tilla një person ka frikë nga ju dhe shmang takimin me ju. Frazat klasike të këtij lloji janë: “Dhe unë

nga Claude Steiner

Kapitulli 9 Frikësimi Kërcënimi Suksesi i lojërave të pushtetit bazohet në frikën e njerëzve. Lojërat e fuqisë së pamjaftueshme manipulojnë frikën e njerëzve për të mos pasur mjaftueshëm atë që u nevojitet. Lojërat e pushtetit të bazuara në frikësim manipulojnë frikën e njerëzve

Nga libri Ana tjetër e pushtetit. Lamtumirë Carnegie, ose një manual revolucionar për një kukull nga Claude Steiner

Frikësimi Suksesi i lojërave të pushtetit bazohet në frikën e njerëzve. Lojërat e fuqisë së pamjaftueshme manipulojnë frikën e njerëzve për të mos pasur mjaftueshëm atë që u nevojitet. Lojërat e pushtetit të bazuara në frikësimin manipulojnë frikën e njerëzve nga dhuna. Taktikat e frikësimit

Nga libri Ana tjetër e pushtetit. Lamtumirë Carnegie, ose një manual revolucionar për një kukull nga Claude Steiner

Frikësimi në bisedë Ne krenohemi që jemi anëtarë të civilizuar të shoqërisë njerëzore dhe, në rrethana normale, nuk do të përpiqemi të arrijmë rrugën tonë duke kërcënuar të tjerët me dhunë. Në fakt, ne ushtrojmë kontroll mbi të tjerët përmes

Nga libri Fjala dhe të menduarit e një fëmije nga Piaget Jean

§ 8. Urdhra, kërkesa, kërcënime Pse numri i rasteve të informacionit të përshtatur është kaq i parëndësishëm në raport me format egocentrike të gjuhës dhe veçanërisht në lidhje me monologun kolektiv? Arsyeja është e thjeshtë. Që në fillim, fëmija komunikon me të tjerët si ai

Nga libri Negociatat e vështira: Nuk mund të fitosh, nuk mund të humbësh autor Kozlov Vladimir

Metoda 4. “Kërcënimi” Një temë shumë e pakëndshme, por sa shpesh ndodh një situatë e tillë në jetën reale në një formë të dukshme dhe të mbuluar. Përkufizimi i dhënë për këtë lloj ndikimi është marrë nga një libër referencë për shërbime speciale.Kërcënimi është

Nga libri Fokus. Rreth vëmendjes, shpërqendrimit dhe sukses në jetë nga Daniel Goleman

Kapitulli 14 Kërcënimet e largëta Siç më tha dikur jogi indian Neem Karoli Baba, “Mund ta planifikosh jetën tënde njëqind vjet përpara, por kurrë nuk e di se çfarë do të ndodhë në minutën tjetër”. Nga ana tjetër, William Gibson, i cili shkruan në zhanrin cyberpunk, beson se

Nga libri Lateness and Broken Promises autor Krasnikova Olga Mikhailovna

Kërcënimet Jo vetëm premtimi i shpërblimit, por edhe premtimi i ndëshkimit mund të dëmtojë zhvillimin e personalitetit të fëmijës dhe marrëdhëniet e tij me të moshuarit. Ndonjëherë, në vapën e një grindjeje, nga buzët e prindërve rrjedhin kërcënime si nga brirë: “Nuk do të luash më kurrë...

Nga libri Bisedë serioze rreth përgjegjësisë [Çfarë të bëjmë me pritjet e zhgënjyera, premtimet e thyera dhe sjelljen e papërshtatshme] autor Patterson Kerry

Mos i ktheni pasojat në kërcënime Ka një vijë shumë të hollë midis të folurit për pasoja natyrore dhe kërcënimeve. Edhe pse në shumë raste situata është disi e ndryshme. Pasojat bëhen kërcënime kur motivet tuaja janë të pandershme. Për shembull, ju dëshironi të ndëshkoni

Nga libri Mësoni veten të mendoni! nga Buzan Toni

LIBËR MËSIMOR? BURIMI I KËRCËNIMIT Episodi i mësipërm është humoristik, por konkluzionet që na lejon të nxjerrim janë shumë serioze dhe domethënëse.Nga njëra anë, historia është frymëzuese, pasi vetë fakti që ky problem është i njohur për të gjithë, vërteton një kohë të gjatë. dyshimet dhe hamendjet: të gjithë

Nga libri 50 ushtrime për zhvillimin e aftësive të manipulimit nga Carre Christophe

Ushtrimi 42 Kërcënimet dhe shpërblimet Cilat dy pohime mendoni se janë më efektive në situatën e mëposhtme? Rrethoni përgjigjen e saktë. Babai i familjes do të donte që djali i tij të sillet më me guxim. Ai e fton atë të hidhet nga gardhi i urës në një bukuri

Nëse nuk shkoni të lani dhëmbët, do të shfaqet Moidodyr dhe do t'ju shkaktojë dhimbje koke. Nëse nuk mbaroni së ngrëni, Baba Yaga do t'ju hajë. Nëse shtriheni në buzë, do të vijë një majë pak gri dhe do t'ju kafshojë anash. Të rriturit shpesh përdorin ndihmë personazhet e përrallave për të marrë bindje nga fëmija.
Por a është me të vërtetë frikësimi - metodë efektive arsimi? Dhe a nuk do të çojë në probleme në jetën e mëvonshme të fëmijës? Fshati diskutoi këtë çështje të vështirë me një mësues dhe psikolog.

Anna Fedosova

Mësues Montessori, ekspert i komunitetit Montessori. Fëmijët

Kur një prind frikëson një fëmijë për të arritur bindjen, mesazhi i transmetohet fëmijës: “Unë, jotja mbrojtja kryesore dhe mbështetje në botë, unë mund të të lë.” Kushti që vendoset më tej nuk e ndryshon faktin se ka rrethana në të cilat prindi mund ta braktisë fëmijën ose dikush i keq mund ta ndajë fëmijën nga prindi. Si fëmijë më të vogël, aq më e madhe është shkalla e katastrofës emocionale. Për një fëmijë, nëna është pothuajse e gjithë bota; për një parashkollor, ajo është një pjesë e rëndësishme e botës, por edhe për nxënës të shkollave të vogla Edhe për adoleshentët, prindërit janë të rëndësishëm dhe marrëdhëniet me ta mbeten, deri diku, një prototip i të gjitha marrëdhënieve të tjera. Nëse një prind mund të më lërë, do të thotë se çdo gjë në këtë botë që është e dashur për mua mund të më tradhtojë dhe të më lërë.

Sigurisht, një incident i vetëm nuk ka gjasa të shkaktojë traumë të thellë për jetën, megjithëse shumë varet nga kjo stresi emocional në situatën dhe përshtypjen e fëmijës. Por, për fat të keq, më shpesh fëmija kërcënohet më shumë se një herë. Në Rusi, frikësimi është një teknikë mjaft e zakonshme pedagogjike. Kjo nuk do të thotë se kjo nuk kontribuon në faktin se në vendin tonë ka shumë të rritur të zymtë që nuk presin bujari nga jeta dhe ushqejnë frikën se e gjithë lumturia do të kthehet në zhgënjim. Madje ka një shenjë për këtë: të qeshësh shumë të çon në lot.

Në shumicën e rasteve, kur një prind reagon me një kërcënim ndaj sjelljes së padëshiruar në vend që të shpjegojë se çfarë saktësisht është e keqe dhe si ta rregullojmë atë, i rrituri jep një vlerësim të paqartë negativ të situatës (mos u sill keq), apo edhe personi si një tërësi (mos jini kapriçioz, lakmitar) ose kërkon diçka që nuk mund të përmbushet vetëm nga dëshira (të flesh, të qetësosh).

Zakonisht një fëmijë nuk ka ndërmend të sillet keq: ai sillet ashtu siç mund të mendojë. Ai ka një nevojë që dëshiron ta plotësojë, por nuk di si, ose ka ndjenja që ndoshta nuk i sjellin gëzim. Derisa prindi të tregojë se si të sillet siç duhet, dhe fëmija nuk e kuptonte dhe e mbante mend këtë, e paqarta "ndalo të sillesh keq, ose përndryshe..." është më shumë si "ndalo së vepruari, ndalo së qeni vetvetja". Në vend që ta ndihmojmë fëmijën të kuptojë se si mund të sillet, ne e mësojmë fëmijën të refuzojë ose veten ose disa nga ndjenjat e tij. Kjo është një goditje serioze për vetëvlerësimin, besimin e fëmijës në rëndësinë dhe suksesin e tij, si dhe përputhshmërinë.

Shumica e prindërve nuk e kuptojnë se sa pak mund të mësojë një fëmijë ndërkohë që ka frikë. Truri në zhvillim i një fëmije situatë stresuese fokusohet në atë që tashmë di, në vend që të mësojë gjëra të reja. Ai i bën të gjitha përpjekjet e tij për mbijetesë në kurriz të të mësuarit, edhe nëse situata nuk është e rrezikshme, por vlerësohet vetëm si kërcënuese. Frika mëson mirë vetëm një gjë - të qëndrosh larg gjithçkaje që lidhet me frikën. Frika ju pengon të nxirrni përfundime më komplekse.

Nëse nuk është një personazh (Baba Yaga, Moidodyr) që përdoret për frikësim, por një imazh i vërtetë kolektiv (një i huaj i rastësishëm, një polic, një mjek), atëherë fëmija fillon të ketë frikë nga njerëz të tillë. Domethënë, vetë të rriturit i mësojnë fëmijët të mos u besojnë njohjeve të reja dhe të shmangin oficerët e policisë dhe mjekët. Është një gjë t'i mësosh fëmijët të qëndrojnë pranë prindërve të tyre në një turmë dhe të mos lejojnë kurrë që të largohen nga të huajt, dhe krejt tjetër është t'i mësosh ata të shohin këdo që takojnë si një kërcënim. Atëherë do të kërkohet më shumë se një trajnim për kompetencat sociale në mënyrë që fëmija i pjekur të bëhet i shoqërueshëm dhe aktiv në komunikimin me njerëz të rinj. Dhe, sigurisht, nuk ka nevojë t'i mësojmë një fëmije të ketë frikë nga ata që, si pjesë e detyrës së tyre, duhet të na ndihmojnë.

Në përgjithësi, një fëmijë që beson kërcënimet e prindërve përjeton stres të vazhdueshëm të shkaktuar nga frika, e cila në minimum frenon zhvillimin e tij dhe në maksimum mund të provokojë sjellje nervore si enurezë, belbëzimi, tikat dhe kafshimi i thonjve.

Për më tepër, herët a vonë fëmija kupton se kërcënimi ndaj të rriturve nuk do të përmbushet: nëna nuk do ta lërë atë, sado të kërcënojë; gjyshja nuk ia jep xhaxhait të dikujt tjetër, megjithëse e premtoi kaq shumë; ndryshe nga tregimet e babait, asnjë Babai, sado kapriçioz të ishte fëmija, nuk e mori. Fëmija fillon të dyshojë se prindërit nuk po thonë të vërtetën. Fatkeqësisht, kjo nuk anulon efektet negative të listuara, por vetëm shton një tjetër. Një i rritur jo vetëm që humbet mundësinë e zakonshme për të ndikuar tek një fëmijë me një histori të frikshme për detyrim - ai vetë i zbulon fëmijës pafuqinë e tij në vendosjen e disiplinës kur ai thërret kot për ndihmë nga një faktor i jashtëm i frikshëm.

Fëmija ka nevojë për mbrojtje dhe udhëzim jo vetëm virtualisht, por edhe psikologjik. Është e rëndësishme që ai të ndiejë se ai, i cili nuk kupton shumë në botën përreth tij, mbrohet nga kujdesi i të rriturve të dashur dhe autoritar. Pas pothuajse çdo sjelljeje të patolerueshme të një fëmije ekziston një shpresë e pashprehur për të kuptuar kufijtë e asaj që është e pranueshme. Fëmijët nuk kanë nevojë vetëm për kufizime dhe udhëzime të rrepta: loja është e bukur, jo rregullat, por një lojë pa rregulla pushon së ekzistuari. Kufizimet japin lirinë e veprimit, mungesa e kufizimeve jep kaos.

Është e rëndësishme të kuptohet se frikësimi nuk ka të bëjë fare me informimin apo përballjen me pasoja. Kur e informojmë një fëmijë për një rrezik dhe i shpjegojmë saktësisht se si të veprojmë për të shmangur këtë rrezik, ne e ndihmojmë fëmijën të bëhet më i vetëdijshëm, më i ditur dhe i suksesshëm.

Nëse rreziku është i madh dhe nuk mund ta lejojmë fëmijën të përballet me të, vendosim rregullat e sjelljes dhe sigurojmë që fëmija të zbatojë rregullin. Nëse rreziku është i vogël, atëherë mund ta paralajmëroni fëmijën, të siguroheni që ai të kuptojë dhe t'i jepni lirinë e veprimit. Në të njëjtën kohë, është e rëndësishme të jesh i gatshëm të pranosh çdo rezultat, të mos mburresh dhe të ndihmosh në përballimin e pasojave. Duke vepruar në këtë mënyrë, ju ndihmoni fëmijën tuaj të mësojë të marrë përgjegjësi, të përballojë problemet dhe të ndjekë rregullat dhe kufizimet e pranuara në familjen tuaj, kopshtin ose shkollën që ai ndjek.

Natalia Smirnova

Qendra psikologe për psikologjinë praktike "Magicato"

Të frikësosh është një përpjekje e kotë. Frika krijon pasiguri për botën përreth nesh dhe rrit ankthin. Fëmija ka më pak shanse për t'u bërë i suksesshëm në jetë. Pse prindërit i trembin fëmijët e tyre? Ne prindërit e bëjmë këtë në rastet kur nuk mund t'i shpjegojmë diçka fëmijës, pajtohemi me të, e detyrojmë të bëjë atë që ne e konsiderojmë të saktë.

Psikika e një fëmije nën pesë vjeç është e strukturuar në mënyrë të tillë që ai të marrë gjithçka që thonë prindërit e tij me vlerë. Në varësi të temperamentit dhe impresionimit të tyre, çdo fëmijë reagon ndryshe ndaj historive horror: fëmijët sanguinë injorojnë informacionin për Baba Yaga, ndërsa fëmijët melankolikë zgjohen më vonë të tmerruar nga ankthet mbi këtë temë. Gjithashtu, psikika e fëmijës është e strukturuar në atë mënyrë që një personazh imagjinar të perceptohet si real. Dhe të gjitha llojet e Mymry dhe Babayki janë të mbushura me detaje shtesë. Dhe nëse ky personazh nga fantazitë e fëmijës shfaqet para prindërve në formën e një tabloje të gjallë, atëherë, më besoni, edhe prindi do të tmerrohet. Kjo mund të dëshmohet nga vizatimet e fëmijëve për frikën që vizatojnë fëmijët gjatë konsultimeve me psikologët.

Koleksioni i imazheve të frikshme mund të ndryshojë. Për shembull, nëse trembni një fëmijë me një xhaxhai që është një polic që po shkon pas të liqve, atëherë përgatituni për faktin se po krijoni një imazh të shtrembëruar të profesionit. Në fund të fundit, çfarë lloj djemsh të këqij janë, fëmija mund ta kuptojë vetë. Dhe nëse humbet, ndihet keq, që do të thotë se nuk do t'i drejtohet policit për ndihmë, por do të ikë prej tij. Një mënyrë tjetër e zakonshme për të frikësuar është një mjek me një injeksion. Ky është një frikë shekullore, është testuar te prindërit tanë dhe tingëllon veçanërisht bindës. Si rezultat, fëmijët kanë shumë frikë nga mjekët.

Unë do të doja të rekomandoja që prindërit të marrin kohë për t'i shpjeguar fëmijës së tyre se çfarë është e mirë dhe çfarë është e keqe, çfarë mund të bëhet dhe çfarë nuk mund të bëhet. Të qetë dhe pa histori horror. Atëherë do të keni një fëmijë të sigurt, me gjumë të qetë, i cili nuk do të duhet të shpenzojë para për psikologët në të ardhmen.

Ilustrim: Nastya Grigorieva

Fraza që synojnë të frikësojnë...

Fraza që synojnë të trembin...

Këto janë fraza mjaft të shkurtra, brenda një, maksimumi dy fjali. Qëllimi i frazës është të krijojë konfuzion afatshkurtër për agresorin dhe të fitojë një avantazh për të zgjidhur konfliktin duke shkaktuar një goditje parandaluese (në minimum) ose tërheqje (në maksimum).

Për shembull, një frazë e mirëpërcaktuar parandaluese për një grua cigane që ju shqetëson në rrugë është fraza: "Si është burri juaj?" Fonetikisht, fraza është e frikshme. Nëse kësaj i shtojmë përmbajtjen semantike (nocionale) të frazës (si rregull, gratë cigane kanë marrëdhënie të këqija me burrat e tyre), atëherë fraza ju "shqetëson" në çast.

Nëse nuk jeni larguar menjëherë dhe ngacmimi vazhdon, mund t'i shtoni kësaj shprehjen: "Gjithçka godet?"

Fonetikisht dhe semantikisht, të dyja frazat kontribuojnë në konfuzion të fortë, gjë që bën të mundur ikjen e shpejtë nga konflikti.

Këto fraza, të zhvilluara në mënyrë empirike, janë testuar vazhdimisht në praktikë nga ne dhe miqtë tanë. Edhe pa marrë parasysh aspektet shtesë që lidhen me ritmin, intonacionin, vëllimin e të folurit, etj. (paraverbale), frazat funksionojnë pa të meta.

Për të trembur një huligan në rrugë, frazat si: "Qëndroni drejt, ata tashmë po më shtypin plehrat" janë dëshmuar të jenë të shkëlqyera. Ose: "Dëgjo, mund të shkosh atje ku po shkoje ose të qëndrosh aty ku je." Opsioni: "Dëgjo, ju mund të qëndroni atje ku po shkoni ose të shkoni atje ku jeni."

Pas frazave të tilla, është mirë që të fshiheni shpejt ose, si mjet i fundit, ta goditni fort në bigëzim. Në çdo rast, avantazhi është i juaji, pasi ngacmuesi është i hutuar.

Për të ulur poshtë dikë që ju akuzon padrejtësisht, fraza "Unë jam shumë më keq" funksionon në mënyrë të përsosur.

Për të trembur një vizitor të varfër, për shembull, variante të frazës:

"Tashmë e kam harruar vrazhdësinë tënde, gëzohu, dil, do të të shqyej herën tjetër";

"Tashmë e kam harruar vrazhdësinë tënde, por do ta gris një herë tjetër";

"Gëzohu, humb, do ta gris një herë tjetër."

Fraza "Unë do të të ndëshkoj, do të të ndëshkoj tmerrësisht, largohu nga mëkati" funksionon pa të meta.

Fraza mjaft efektive:

"Ju keni ende dyzet e gjashtë sekonda në dispozicionin tuaj";

“Çfarë mund të thuash tjetër para se të largohesh, po të dëgjoj”;

ʼʼMë thuaj, cili është qëllimi i ardhjes sate?ʼʼ;

"Një fjalë më shumë - dhe keqardhja do t'ju mundojë";

ʼA po largohesh tashmë apo duhet të të dëgjoj? ʼʼ;

ʼʼQëllimi i ardhjes sate është grindjaʼʼ!ʼʼ;

ʼʼNdoshta në fund të fundit do të largohesh?ʼʼ;

"Aftësia juaj për të gjeneruar armiqësi është e pakuptueshme."

Në këto raste, gjëja më e përshtatshme për të bërë pas shqiptimit të frazës është ndërprerja e komunikimit. Opsioni ideal është ta hiqni shpejt atë. Nëse nuk jeni në rrugë pranë një huligani, atëherë mund të largoheni ashpër.

Ndikimi i frazës është më i gjatë. Qëllimi është që personi që po ngacmohet të ketë frikë nga ju në të ardhmen. Si rregull, pas frazave të tilla një person ka frikë nga ju dhe shmang takimin me ju. Frazat klasike të këtij lloji janë:

ʼ'Dhe unë jam absolutisht i zoti në shkaktimin e dëmeve. Ju do të duhet të prisni;

"Por unë bëj dëm të mirë";

"Unë do t'ju ndëshkoj për vrazhdësi";

"Meqë ra fjala, unë bëj dëm të mirë";

ʼʼDo të të dënoj, do të të dënoj tmerrësisht, a po të dridhesh?ʼ;

“Do të shkatërroj të kaluarën dhe të ardhmen tuaj me korrupsion”;

"Unë do të gris gushë."

Në vetvete, kuptimi i frazave nuk nënkupton një dëshirë për dëm. Në të njëjtën kohë, fonetikisht ato janë mjaft të frikshme. Natyrisht, efekti rritet ndjeshëm nëse kërcënimi i dëmtimit i drejtohet një personi i cili, të paktën në terma të përgjithshëm, e kupton se çfarë është "dëm".

Fraza që synojnë të dëshirojnë dëm në përgjithësi.

Këto janë fraza si: "Do t'i ngrij venat me tmerr"; ʼʼDo të shpërbëhesh i gjallëʼʼ; ʼʼDo të nxiheni menjëherë me një hernie‼ʼ;

"Do ta lëngoj trurin me nxehtësi";

"Krimbat do t'ju hanë."

Këto janë kombinime të frazave të ngjashme, për shembull recitativi: "Dhe unë do t'ju ndëshkoj për vrazhdësi". Unë sjell frikë dhe tmerr. Ju shpejt do të bëheni të zinj me një hernie. Krimbat do t'ju hanë të gjallë.

Ky recitativ, duke qenë fonetikisht i frikshëm dhe i fortë, synon kodimin e vështirë. Efekti i tij është i krahasueshëm me një goditje në kokë nga një bosht. Frazat e mëposhtme funksionojnë gjithashtu mirë:

ʼ'Ndoshta ka dëshirë për të marrë neveri për ekzistencën, mundesh';

“Do të shohësh se do të ngrij tmerrin në venat e tua, do të jesh si një flakë e nxirë”;

“Vetëm duke u penduar mirë do të largoni dëmin dhe do të keni frikë nga hakmarrja hyjnore”;

"Do të merrni mundime të tmerrshme";

"Do të shndërroheni në një furrë zjarri të nxirë";

"Ndjeni orën e hakmarrjes hyjnore."

Këto fraza, duke qenë të frikshme në tingull, janë të lehta për t'u mbajtur mend dhe i detyrojnë njerëzit të lidhin çdo fatkeqësi, ose ndonjë përkeqësim të shëndetit, me frazën e kujtuar. Njeri i shëndetshëm Si rezultat, ai merr neurozë, dhe neurotiku e rëndon atë që ai tashmë ka.

Fraza që synojnë të dëshirojnë një dëm specifik.

Këto janë fraza si:

ʼʼNdoshta doni të ndjeni nxehtësinë në stomak? Eshte e mundur;

"Barku do të fryhet dhe do të rezultojë një hernie";

“Do të keni irritim të lëkurës”;

"Do t'i grisësh sytë";

“Tashmë po kruhesh, o derr i krimbur, lëkura e fytyrës tënde tashmë është e zymtë”;

"Sapo të bërtisni, do të keni një hernie";

Fraza të tilla kontribuojnë në formimin e çrregullimeve psikosomatike, veçanërisht sëmundjeve të lëkurës si ekzema.

Fraza që synojnë frikësimin - koncepti dhe llojet. Klasifikimi dhe veçoritë e kategorisë “Fraza që synojnë frikësimin..” 2017, 2018.