14 dhjetor 2006, 16:06
Ndodhi që burri im tani punon në Moskë dhe jeton atje dhe vjen në Shën Petersburg një herë në muaj për disa ditë. Ne nuk mund të jetojmë me të, sepse ... Ne nuk kemi apartamentin tonë në Moskë, dhe për këtë arsye nuk kemi një regjistrim, dhe me një fëmijë kaq të vogël thjesht nuk është e mundur të jetosh në Moskë pa regjistrim.
E di që është e pamundur të ndryshosh situatën tani, por megjithatë, kur burri im largohet çdo natë, unë përqafoj jastëkun e tij dhe qaj, qaj...
E di që në njëfarë mënyre duhet të ruaj qetësinë shpirtërore, sepse jemi duke ushqyer me gji dhe ankthi im mund të transmetohet tek fëmija, por nuk mund ta bëj.
Ndoshta dikush mund të më thotë se si të shpërqendroj veten ...
Nëna e Pashait
14 dhjetor 2006, 16:19
Ajo do të largohet vetëm me kalimin e kohës. Unë dhe burri im gjithashtu patëm një periudhë kur jetonim qytete të ndryshme, kam qarë dhe kam humbur 8 kg në një muaj. Por sa shkëlqyeshëm ishte kur erdhi, koha kaloi, u qetësova, tani nuk është më kështu. Unë shqetësohem pak nëse ai largohet dhe kaq.
Aleksandra
14 dhjetor 2006, ora 16:30
Ne tashmë jetojmë kështu më shumë se një vit. Ne kemi qenë maksimumi 1.5 muaj bashkë dhe ndodh që në 2 muaj shihemi 1.5 ditë. Sigurisht që në fillim është e vështirë, por më pas mësohesh. Jeni të zënë me fëmijën tuaj, rutina juaj dhe koha kalon.
Dhe pastaj, për shembull, forumi më shpëton, më shpërqendrohet komunikimi.
Dhe unë gjithmonë e siguroj veten me një mendim përgjithësisht budalla - gratë e marinarëve ndonjëherë nuk i shohin burrat e tyre për vite me rradhë.
Llambë
14 dhjetor 2006, ora 05:30
Pse nuk keni regjistrim? Nëse marrja me qira e një apartamenti është e shtrenjtë, kjo është një gjë. Çfarë ju jep ky regjistrim? Nuk je caktuar...
Kam jetuar kështu në Moskë për një vit, pa fëmijë, dhe tani jemi të regjistruar 500 km nga këtu. Është e vërtetë që unë tashmë kam apartamentin tim, por nuk do të mund të shkoj në zyrën e strehimit për të marrë një regjistrim - nuk do të mund të ngjitem shkallët me fëmijët e mi dhe burri im punon. Epo, një gag me të, me regjistrim. Ajo më duket disi e purpurt:-|
14 dhjetor 2006, ora 06:05
Më parë, unë jetoja në Moskë pa regjistrim, së pari duhej të shkoja këtu çdo muaj në LCD për të marrë një certifikatë lindjeje, më pas u lodha nga "vullneti i mirë" i mjekut tim në LCD dhe fillova të shihesha në Moskë në Qendra për Obstetrikë Gjinekologji, dhe nuk kishte nevojë të udhëtoja, por kur u ndjeva keq në javën e 21-të, thirra një ambulancë dhe më thanë se më pas filloi histeria dhe më duhej të telefonoja një ambulancë me pagesë. Foshnja ime është ende vetëm një bebe, po sikur të ndodhë diçka dhe për momentin nuk kemi para për një ambulancë të paguar (gjithçka mund të ndodhë), dhe vëzhgimi i mjekut gjithashtu kushton shumë tani, por këtu pothuajse gjithçka është falas.
Ne marrim një apartament me qira, tani burri im jeton vetëm atje.
Si i vizitoni mjekët?!
14 dhjetor 2006, 18:09
Po, por shumë janë ende të uritur, enden, etj. Dhe dje shkova në vendin e fëmijëve të braktisur, flija shumë keq gjatë natës, kështu që e gjithë kjo më preku thellë...
Është edhe më keq për shumë njerëz, por kjo nuk e bën më të lehtë për mua…
14 dhjetor 2006, 18:12
Por unë tashmë nuk kam ku të humbas peshë, dhe në 43 kg, mund të shpërndahem plotësisht ...
Dhe sot kemi një paralajmërim stuhie, era është e tmerrshme, kështu që unë eca dhe u mbajta pas karrocës në mënyrë që të mos rrëmbehej
Llambë
14 dhjetor 2006, 18:34
Çfarë ju thanë? Më ka marrë një ambulancë e rregullt, shtatzënë, pa problem, 2 herë... dhe më kanë dhënë një çertifikatë lindjeje, edhe pse në maternitet ishte lëshuar tashmë.
dhe ajo ishte në spital këtu për ruajtje...a keni një polic sigurimi?
Aleksandra
14 dhjetor 2006, 19:20
Ne fakt llamba ka te drejte, nese ju dhe femija juaj keni nje polic sigurimi te detyrueshem, cdo ambulance eshte e detyruar te vije te ju trajtoje, ashtu si ne klinikat per femije, ne cdo rast ju duhet vetem polica, nuk keni nevoje. duhet një regjistrim. Përkundrazi, më vëzhguan në Shën Petersburg pa regjistrim, mora një certifikatë dhe linda, dhe më pas na erdhi patronazhi etj. e kështu me radhë.
Tani do të të vijë keq. Unë simpatizoj me ju. A është e vërtetë. Sepse e di sa e vështirë është.
POR! Është koha për t'u rritur. Është koha për të marrë vendime të përgjegjshme, është koha të mësoni të jeni të fortë. Duhet të mësoni ta pranoni situatën ashtu siç është dhe të mos kafshoni veten, por të bëni diçka. Terapia profesionale, ju e dini, nuk ka dëmtuar kurrë askënd.
Llambë
15 dhjetor 2006, ora 12:16
Por nuk mund të ndahem nga burri im. Ne u detyruam të jetonim veçmas për një vit (gjashtë muaj pas dasmës) - Nuk doja të jetoja (ende nuk kisha një fëmijë). Burri im jetonte në Moskë, unë jam 500 km larg. Dhe ne u transferuam së bashku në Moskë dhe vendosëm që do të ishim bashkë - pavarësisht dhe pavarësisht.
Sot vjehrra ime iku mysafire - Kam tre orë që qaj... Dhe ti thua burri - Nuk di fare të iki.
Aleksandra
15 dhjetor 2006, ora 12:37
Llambë, por ju e morët vendimin, sido që të jetë, lëvizët. Thjesht duhet të kuptoni se nuk ka gjë të tillë si pa vështirësi.
Tani po numëroj gjithashtu ditët derisa të transferohem me burrin tim. Për në fshat, me një sobë, nuk ka ujë të rrjedhshëm tani për tani, dhe pjesa tjetër e gamës së plotë të komoditeteve. Pështyj! Gjëja kryesore është afër. Sigurisht që është keq pa të, kush mund të debatojë, por nuk mund të jesh i thartë, sidomos kur ke një fëmijë në krahë. Fëmijët ndjejnë gjithçka.
Në maternitet, një ditë para daljes u ula me djalin në krahë dhe qaja, dhe burri po largohej dhe e dija që nuk do të shiheshim për 3 muajt e ardhshëm. Gjithçka thjesht u prish brenda meje. Dhe pastaj ishte nata ime e parë e tmerrshme me foshnjën, kur nuk mund ta kuptoja se çfarë po ndodhte, dhe ai bërtiti si i çmendur. Më pas mamia më tha me rreptësi "kap, përndryshe do të humbasësh qumështin". Si është prerë menjëherë.
Jeta thjesht na mëson se si të jemi të fortë. Ne duhet ta pranojmë këtë.
15 dhjetor 2006, ora 12:47
Në lidhje me regjistrimin. Ne jetonim në një apartament me qira. Kur linda një fëmijë, më pyetën se ku jetonim në të vërtetë dhe pa kërkuar regjistrim, na caktuan në klinikën më të afërt. Aty na shërbyen si gjithë të tjerët.
Përsa i përket shtatzënisë, unë shkova me një policë me pagesë, por kur erdhi në spital për konservim (kjo nuk ishte përfshirë në policë), fillimisht më pranuan, dhe më pas kërkuan dokumente, por me shumë mirësjellje. Dhe në të njëjtën kohë nuk kisha as regjistrim, as leje qëndrimi, as nënshtetësi ruse... kudo më trajtonin njerëzisht...
Një tjetër gjë është se të marrësh me qira një apartament në Moskë është shumë e shtrenjtë... ndoshta do të jetë më lirë të udhëtosh mbrapa dhe mbrapa...
15 dhjetor 2006, ora 01:46
Faleminderit të gjithëve që jo vetëm lexoni, por komunikuat me mua, më duhet tani!!
Dhe në ambulancë ata thanë që më parë duhej të mendonit kur një grua shtatzënë po udhëtonte për në Moskë se gjithçka mund të ndodhte, dhe tani nuk duhet të thërrisni një ambulancë, të largoni njerëzit, kjo është pikërisht ajo që thanë ata!!
Unë thashë se kam një politikë të Shën Petersburgut, ata më këshilluan të shkoja diku me të, megjithëse më pas kaluan në një ambulancë obstetrike (ndoshta kishin frikë se do të ankohesha), në të cilën më thanë të qetësohesha dhe të mos shqetësohesha. , nga temperaturë të lartë ata thonë, nëse nuk vdes, më mirë shko në shtrat!! Ndoshta ka pasur një ndryshim të tillë. Dhe tani mjekja reumatologe me tha qe femija ime me shume gjasa per shkak te asaj semundjeje ka nje akord ekstra ne zemer, sigurisht jo defekt, por ka akoma disa kufizime ne jete!!
Faleminderit, Alexandra, për mbështetjen tuaj!! Terapia e punës me të vërtetë nuk dëmton, kur foshnja ishte vetëm një muajshe fillova të punoja...me të vërtetë shumë shpërqendruese!!
milira, por mesa duket kam qene thjesht e pafat, vetem ne Obstetrike me kane trajtuar mire, por edhe aty jam vëzhguar me pagesë...
Por në fakt, thjesht e kuptoj që nuk e dimë se kur do të mund të jetojmë së bashku, kështu që jam i shqetësuar, nëse do ta dija me siguri, atëherë ndoshta do të mund të prisja nja dy vjet ...
Nëna e Pashait
15 dhjetor 2006, 13:16
Regisha, kështu që ju përcaktoni këtë periudhë. Për shembull, kur foshnja të mbushë një vjeç, ju do të jetoni së bashku dhe do të përpiqeni me të gjitha forcat për ta bërë të mundur këtë në këtë kohë, ose edhe më mirë, herët. Për të jetuar me burrin tim, më duhej të shkoja në kolegj, nuk kishte rëndësi se ku, vetëm për të hyrë në të. Dhe kështu ndodhi.
15 dhjetor 2006, 03:19 pasdite
Faleminderit, do të dal me një afat pak a shumë realist dhe do të pres!! Ajo qe me shqeteson eshte se nuk rri duarkryq dhe ne depresion, se cdo gje eshte keq, por do jete edhe me keq, jo, po punoj te jem me burrin, por thjesht jam ne gjendje depresioni. , trishtimi forcohet çdo ditë e më shumë...
Nëna e Pashait
17 dhjetor 2006, 20:06
S'ka problem, kini pak durim. Gjithçka do të kalojë dhe nuk do të jetë aq e mprehtë. Por më pas, me çdo grindje apo inat ndaj burrit tuaj, do të kujtoni kohën kur jetonit veçmas, si ju ka marrë malli për njëri-tjetrin dhe për Zotin, pas kujtimeve të tilla, gjithçka tjetër zbehet në plan të dytë dhe filloni të kuptoni se dashuria është gjëja kryesore, dhe kjo është e gjithë pjesa tjetër është marrëzi. Qëndroni atje, do të bëhet më mirë së shpejti
17 dhjetor 2006, 21:22
Regisha bej pak durim. Shoqja ime nga puna jetoi kështu për më shumë se një vit.Për më tepër, distanca midis saj dhe burrit të saj ishte mjaft e madhe, gati 2000 km (rajoni Chelyabinsk - Moskë). Dmth, kur dola me leje lehonie, u nisa për në vendlindje. dhe burri mbeti në Moskë. Dhe ata jetuan kështu derisa fëmija ishte një vjeç. Burri im vinte për disa ditë çdo dy muaj, dhe ajo vinte në Moskë me djalin e saj njëvjeçar.
Dhe gjithçka do të jetë mirë me ju, ju vetëm duhet ta kaloni këtë kohë. Paç fat!
Polishka28
18 dhjetor 2006, 13:07
Vajza, ndoshta po keqkuptoj diçka... por si është e mundur kjo? E shihni burrin tuaj një herë në muaj, apo edhe më pak? Çfarë ndodh është se ai erdhi, bëri një fëmijë dhe u largua përsëri? Dhe ti vetë ulesh këtu, mos fle natën, të mungon? Më falni sigurisht...por cili është problemi me punët në Shën Petersburg? Nuk do ta besoj në jetën time. Në përgjithësi jetoj në një qytet të vogël Rajoni i Rostovit, Rostovi është 60 km larg nesh, por burrit nuk do t'i kishte shkuar kurrë në mendje të shkonte atje për të punuar dhe të më linte me një fëmijë të vogël... dhe ta vizitonte vetë një herë në muaj. Edhe këtu mund të gjesh një punë normale, me pagesë...Nuk e kam fjalën as për Shën Petërburgun. Kjo më duket absurde. Por ky është mendimi im. Dhe për burrat që punojnë në këtë mënyrë është shumë i përshtatshëm...... tani për tani Fëmijë i vogël mos u shqetësoni, gruaja do të bëjë gjithçka, dhe kur të kthehet më në fund, fëmija është tashmë i rritur.
Regisha, a keni provuar të flisni me burrin tuaj për ndryshimin e punës? Të them sa e vështirë është vetëm për ty, pa të. E kuptoj perfekt gjendjen tende, sepse muajin e pare kisha depresion te tmerrshem, doja te hidhja veten nga dritarja dhe po te mos ishte burri im...atehere...u lidha shume pas tij, si një lloj kashte kursimi. Dhe nuk mund ta imagjinoj se çfarë do të kishte ndodhur me mua nëse ai nuk do të kishte qenë atje në një moment të tillë.
Paç fat dhe durim...nëse situata nuk mund të ndryshohet.
Burri im humbi punën e tij shumë të paguar (një programues unik programesh). E njëjta gjë mund të gjendet vetëm në Moskë. Çfarë lloj jete do të jetë - gjithmonë në fluturime, javë larg shtëpisë? Dhe pastaj, ne jemi mjaft të rinj, jemi 28 vjeç dhe do të jetë e vështirë fiziologjikisht për ne që të mos shihemi për javë të tëra. Dhe gjëja e dytë që më shqetëson shumë: im shoq thotë se pothuajse në të gjitha qytetet ku shkon, prostitutat janë shumë të sulmuara. Shumica e njerëzve thjesht telefonojnë dhomën me telefon dhe kërkojnë të porosisin shërbimet e tyre, dhe ai thotë se është mirë nëse mund ta fikni telefonin, por çka nëse nuk mund ta fikni telefonin? Unë i besoj atij, nuk ka arsye për të mos i besuar, por gjithsesi - hotele të përjetshme, qytete të huaja dhe si ta organizoni jetën tuaj në një rast të tillë, si të jetoni?
Alla, Kiev, 28 vjeç / 07/03/07
Mendimet e ekspertëve tanë
Alyona
Deri tani nuk e keni organizuar në asnjë mënyrë, me sa kuptoj unë. Për momentin, gjithçka që po bëni është të kuptoni se si burri juaj mund të fitojë ende shumë para dhe ju mund të qëndroni në Kiev. Por ky është vetëm një opsion nga shumë. Mund të gjesh një punë që nuk është “e njëjtë”, edhe nëse është më pak para në fillim, por në vendlindjen tënde. Ju të dy mund të shkoni në Moskë dhe të provoni fatin atje së bashku si familje, veçanërisht pasi nuk po flisni për fëmijë, që do të thotë se ata me shumë mundësi nuk ekzistojnë ende. Mund të jetoni me një burrë që është gjithmonë në udhëtime pune, më besoni. Por opsioni i tretë, në të vërtetë, nuk i bën dobi marrëdhënies, edhe nëse si burri dhe gruaja nuk e tradhtojnë njëri-tjetrin dhe nuk kërkojnë ngushëllim të përkohshëm në krahët e të tjerëve ndërsa janë larg njëri-tjetrit. Familja është akoma më shumë sesa thjesht të jetuarit së bashku dhe seks të rregullt. Meqë ra fjala, në familjen tonë ka pasur një periudhë disavjeçare kur im shoq punonte në një qytet dhe ne jetonim në një tjetër. Dhe përfundoi me divorc. Faleminderit Zotit që nuk është "përgjithmonë". Pasi peshova të mirat dhe të këqijat, lashë punën time (më besoni, ishte shumë prestigjioze për qytetin ku jetonim, dhe shumë interesante dhe krijuese) dhe ndoqa burrin tim. Dhe pastaj kishte dhoma me qira, apartamente me qira, duke u vërtetuar punëdhënësve se mund të bëja diçka. Por gjithçka funksionoi falë mbështetjes së burrit tim. Ne ishim atëherë 28 vjeç. Pra, nëse burri im tani do të përballej me lëvizjen përsëri në një qytet tjetër, madje edhe për një punë të paguar mirë, për mua pyetja nuk do të ishte "si do t'ia dalim - ai është atje, dhe unë jam këtu". Unë do t'i paketoja gjërat e mia përsëri dhe do të shkoja pas tij. Puna, karriera - gjithçka është e mrekullueshme. Por ka gjëra shumë më të rëndësishme në jetë. Nëse, sigurisht, marrëdhënia juaj ia vlen të pësoni shqetësime të përkohshme. Në moshën 28 vjeç, mund të kesh kohë për të bërë një karrierë në Moskë, nëse vlen diçka. Pra, problemi juaj i vetëm deri më tani është se nuk po mendoni as për opsionin e lëvizjes me burrin tuaj. Dhe ai, padyshim, nuk mendon për mundësinë e kërkimit të një pune tjetër, por pranë jush. Pra, kuptoni pse ndodh kjo.
Sergej
Epo, të jem i sinqertë, për mendimin tim, në këtë situatë, jeta nuk do të ekzistojë shumë shpejt. Nr. Këtë po jua them nga përvoja. Si një person që kaloi gati 5 vjet në udhëtime pune, deklaroj me përgjegjësi se një familje e re me shumë mundësi nuk do t'i rezistojë një prove të tillë. Pra, mendoj se ka dy opsione. Ose shkoni në Moskë me burrin tuaj dhe merrni një punë në kryeqytet së bashku për periudhën e punës, ose burri juaj kërkon një punë në vendin e tij të regjistrimit, domethënë në shtëpi. Përndryshe, gjithçka mund të dalë e pakuptimtë. Domethënë, nëse duhet punë që familja të jetojë mirë, atëherë ky nuk është opsioni. Pavarësisht se sa fiton burri në Moskë, udhëtime të vazhdueshme dhe ndarje të gjata do të vrasë marrëdhënien shumë shpejt. Dhe në atë rast, pse të bëhet një punë e tillë? Më duket se një programues i talentuar dhe thjesht i zgjuar do të jetë në gjendje të sigurojë një punë kudo. Prandaj, mendoj se ju duhet, para së gjithash, të kërkoni punë në Ukrainë. Ose, nëse vërtet dëshironi, dhe mua më duket se kjo është kryesisht një çështje e dëshirës së burrit tim për të punuar në Moskë, atëherë uluni dhe mendoni seriozisht se si dhe ku do të vendoseni në vendin e punës së tij të re.
Edhe një psikolog nuk mund të thotë pa mëdyshje nëse është e nevojshme të shpëtohet familja nëse burri punon në një qytet tjetër. Vendimi merret nga të gjithë rast i veçantë duhet ta bëni vetë. Duhet të fillojmë me motivimin për t'u larguar. Çfarë e motivon gjysmën që u largua? Domosdoshmëri apo dashuri për aventurën?
Në ditët e sotme, martesat në distancë janë bërë të përhapura. Arsyet për një bashkim të tillë janë të ndryshme: bashkëshortët nuk mund të jetojnë së bashku sepse duhet të kujdesen për prindërit e moshuar, ata nuk duan të humbasin një punë fitimprurëse, kushtet në një qytet janë më të mira se në një tjetër, për shembull, në prani. e një gjimnazi për fëmijë. Ka edhe familje që nuk ecin me vetëdije drejt të jetuarit së bashku.
A mund të quhet një familje e tillë familje në kuptimin e plotë të fjalës? Po, kjo është padyshim një familje. Le t'i njohim si familje ato në të cilat burrat punojnë si kapiten deti dhe gratë si konduktorë ose stjuardesë.
Për më tepër, familje të tilla kanë shumë gjëra pozitive në marrëdhëniet e tyre.
Bashkëshortët nuk kanë kohë të lodhen me njëri-tjetrin, mos e fajësojnë njëri-tjetrin për zgjidhjen e gabuar të problemeve të përditshme, duke kuptuar se mund të mbështeten vetëm tek vetja. Çdo takim është një festë.
Për më tepër, ju mund të komunikoni çdo ditë. Shkarkoni programin Skype dhe admironi fytyrën tuaj të dashur.
Por... një apo dy vjet nga kjo jetë, dhe ndjenjat qetësohen. Dua ngrohtësi banale njerëzore dhe ndjenja të gjalla. Kur jeni të sëmurë, një foto nuk do të bëjë çaj ose nuk do ta marrë fëmijën tuaj nga kopshti.
Ndonjëherë dëshironi seks të paplanifikuar. Dhe ndjenjat gradualisht zbehen, edhe nëse ato mbështeten nga biseda të vazhdueshme dhe premtime dashurie - njerëzit thjesht fillojnë të heqin dorë nga njëri-tjetri.
Çfarë duhet bërë në një situatë të tillë?
Nëse është e mundur, takoheni më shpesh, edhe në kurriz të gjendjes suaj financiare. Ndarjet le të jenë sa më të shkurtra. Gjatë bisedave në Skype ose në telefon, jo vetëm që betohu për dashurinë tënde, por edhe tregoji tjetrit të rëndësishëm se çfarë ndodhi rrugës për në punë, në shtëpi dhe bisedoni për gjërat e vogla të përditshme, në mënyrë që të mos e humbni plotësisht zakonin e njëri-tjetrit.
Ka njerëz që janë të vetmuar në jetë. Për ta, martesa në distancë është rrugëdalja. Mjafton që ata të kuptojnë se diku është dikush që mendon për ju dhe për të cilin ju interesoni. Edhe njerëzit shumë të afërt nuk janë të gatshëm të lejojnë njerëz të tillë. Nëse bashkëshorti është nga një kategori e ngjashme, nuk ka nevojë të mblidhemi.
Mos e mundoni veten me xhelozi të panevojshme. Është e pamundur të bësh asgjë, ashtu si të kontrollosh, pse të harxhosh kohë të çmuar komunikimi për dyshime? Mos e qortoni njëri-tjetrin kur takoheni, përpiquni t'i mbushni sa më shumë me intimitet shpirtëror dhe fizik. Nëse keni fëmijë, atëherë sigurohuni që të bëni biseda me ta në temën: "Mami e do, ajo thjesht ka nevojë për të. . ", "Babi të do shumë, por..."
Ndodh që, të lodhur nga marrëdhënie të tilla, bashkëshortët gjejnë mbështetje në marrëdhëniet anash. Por ky nuk është rregulli. Ata tradhtojnë edhe në ato martesa ku burri dhe gruaja jo vetëm jetojnë bashkë, por edhe punojnë krah për krah. Kjo sjellje nuk varet nga shpeshtësia e takimeve.
Megjithatë, ju nuk mund të jeni të ndarë për shumë kohë. Kur një burrë punon në një qytet tjetër për një kohë të gjatë, dhe më pas familja bashkohet, bashkëshortët mund të kuptojnë se një jetë e tillë nuk u shkon aspak.
Ata janë bërë krejtësisht të huaj, kanë zakonet e tyre që janë shumë të vështira për t'u thyer. Të kesh një njeri të rëndësishëm në shtëpi gjatë gjithë kohës është i bezdisshëm.
Pra, a duhet të largohemi sërish, apo të marrim me qira një apartament në një pallat fqinj dhe të jetojmë si dy familje?
Nëse ka dashuri, atëherë afrimi është i mundur. Nuk ka nevojë t'i detyroni ngjarjet, duhet t'i afroheni njëri-tjetrit me hapa të vegjël.
A nuk e ka zakon gruaja juaj të gatuajë vazhdimisht ushqim në sasi të mëdha? A duhet ta ndihmoj në gatim apo ta ftoj në një restorant?
A e ka humbur zakoni që burri juaj të thotë se është vonë në punë? Duhet të tregoheni më tolerantë ndaj veprimeve të tilla dhe të mos bëni skenë. Ju mund të planifikoni disa aktivitete për mbrëmjen paraprakisht dhe të përfshini fëmijët në to.
Nëse ka dashuri, atëherë zakoni do të kthehet. Nëse ajo nuk ekziston, do të duhet të vendosni me kokën tuaj nëse ia vlen të ruani një marrëdhënie të tillë, apo nëse është më mirë të ndaheni dhe të mos mundoni njëri-tjetrin.
Një martesë në distancë është e ndryshme nga një martesë e ftuar. Një formë e "martesës së ftuar" kur bashkëshorti është brenda mundësive të personit. Nëse keni vërtet nevojë për të, mund të telefononi. Në një martesë në distancë, ju mund të mbështeteni vetëm tek vetja dhe lodheni mendërisht prej saj.
Nëse burri juaj punon në një qytet tjetër, mbase ia vlen të shkoni pas tij ose ta transferoni atë më afër jush, edhe nëse humbni financiarisht? Nuk është më kot që një nga urtët e lashtë tha se dashuria kërkon praninë. Kjo mund të tingëllojë pak cinike, por është shumë e vërtetë.
Para se të jetoni me një burrë, lexoni këtë!
Ndodh shpesh që në kërkim të lumturisë, një grua vendos të transferohet tek burri i saj i dashur në një qytet tjetër apo edhe në një vend tjetër. Ky vendim serioz nuk merret menjëherë, veçanërisht nëse po flasim për për të rriturit që kanë arritur diçka dhe kanë diçka. Por, për fat të keq, si rregull, gratë, kur marrin një vendim, mendojnë vetëm për ndjenjat e tyre ose ndjenjat e tij. Ne mundemi - nuk mundemi, duam - nuk duam, kursejmë - nuk do të kursejmë... Duke menduar vetëm për ruajtjen e marrëdhënies, një grua pothuajse nuk mendon kurrë për standardin e jetesës, për cilësinë e saj, të cilën ajo do ta ketë në një vend të ri. Nëse një njeri nuk është lypës dhe ka Punë e mirë, vendimmarrja është thjeshtuar - mund ta përballojmë, mendon një grua e dashuruar, një vit e gjysmë pas takimit, teksa bën valixhet.
Në të njëjtën kohë, po flas për ato gra që kanë diçka për të lënë. Kjo është një punë e qëndrueshme, familja, të rriturit, por edhe fëmijët, prindërit e moshuar, vëllezërit dhe motrat, miqtë, lidhjet personale dhe lidhjet e miqve, gjinekolog-kozmetolog-stomatolog, Klubi sportiv jo shumë larg shtëpisë, pista e skive është dhjetë minuta larg në dimër, në verë - "fundjavë" në natyrë, në detin tuaj të preferuar - vendi më i mirë në tokë, një banjë me një grup njerëzish një herë në dy javë, udhëtime në teatër dhe kinema, tubime në një bar me miqtë më të mirë“a la Sex in qytet i madh”, një jetë e ndezur, e “ndërtuar” ndër vite.
Pra, çfarë vjen në një vend të ri, kur kimia e ndjenjave përfundon dhe jeta e zakonshme fillon? Cfare bera gabim? Çfarë nuk duhej lejuar në asnjë rrethanë... Më shumë për këtë më poshtë.
1. Martesa civile
Nuk ka lëvizje te një burrë në një qytet tjetër pa martesë formale! A lë gjithçka që kishe dhe shkon në një vend të ri me të vetëm për të jetuar? Një ose dy vjet, dhe më pas, nëse nuk funksionon, kthehuni dhe filloni përsëri nga e para? Mund ta përballoni? Pastaj - ju lutem. Apo vazhdoni të shkoni te njeriu i ëndrrave tuaja për të jetuar i lumtur dhe për të vdekur në të njëjtën ditë? Më shumë gjasa kjo se e para. Pastaj kontrolloni këtë çështje përpara se të filloni paketimin.
"E dashur, a do ta zyrtarizojmë marrëdhënien?" “Jo, çfarë je ti... Unë thjesht dua të jetoj me ty dhe të shoh se sa i dobishëm do të jesh për mua... Dhe fakti që ke lënë gjithçka për mua është normale, unë jam tepër i lezetshëm, vetëm duke qenë me mua është një nder i pabesueshëm për ju dhe ia vlen gjithë jetën tuaj dhe jetën e familjes suaj. Veç kësaj, do të të jap patjetër ushqim...”
E gjitha varet nga të dhënat burimore. Nëse jetoni në një deponi të qytetit jashtë qytetit, diku në stepat kakasiane, shtëpia juaj është një kuti televizive dhe ju hani pikërisht atje në deponi, duke marrë ushqim nga sorrat, atëherë ndoshta "lëvizja në një qytet tjetër" do të jetë e dobishme për ju. Do të keni një çati mbi kokë, një frigorifer, një tualet të rehatshëm, një banjë... Në këtë rast, ndoshta nuk duhet të llogarisni në një martesë zyrtare me këtë. njeri i sjellshem që ju dha strehë. Po sikur situata juaj të jetë ndryshe?
Vendimi juaj për të lëvizur është një bombë. Kjo është një heqje dorë absolute nga gjithçka që keni pasur përpara këtij vendimi. A jepni gjithçka që dikush të përpiqet të jetojë me ju? Dhe ai nuk dëshiron të marrë ndonjë përgjegjësi për këtë? As para Zotit, as para ligjit.
Nëse ai nuk ju takoi në aeroport me këpucë të lëmuara, me kostum dhe me një trëndafil në gojë dhe nuk ju çoi direkt në zyrën e gjendjes civile, kthehuni menjëherë dhe fluturoni prapa.
A! Të takon me pantallona të shkurtra, bluzë dhe duke kruar barkun i thotë: “Hajde më shpejt, nuk e kam parkuar makinën, të vrapojmë...”. Menjëherë kthehuni dhe fluturoni prapa.
Martesa zyrtare, çfarëdo që mund të thotë, është regjistrimi në një vend të ri, e drejta e pronës që do të blini dhe ndërtoni së bashku, kjo është mbrojtja e së ardhmes suaj, të cilën ju të dy, natyrisht, tani e shihni së bashku, dhe shumë më tepër. . A mendon ai ndryshe? Menjëherë kthehuni dhe fluturoni prapa.
2. Kujdesi mjekësor
Pyetje për burrin tim. Ku është klinika dentare ku zakonisht trajtoni dhëmbët? Përgjigje - Epo, unë kam tërhequr dhëmbët aty-këtu. Pyetje - Nuk e keni doktorin tuaj??? Përgjigje - Jo. Disi ja dal.. Në vend të pyetjes tjetër, je në shok.
E njëjta gjë vlen edhe për çdo kujdes mjekësor. Për një grua të rritur, mungesa e një parandalimi të rregullt dhe të besueshëm mjekësor, pavarësisht se çfarë ka të bëjë, është një çështje e rënies së cilësisë së jetës. Për më tepër, ajo kërcënon atë që është më e çmuar - shëndetin.
Një nga miqtë e mi, që i ka të gjitha këto në shtëpi, ra shpejt në një lidhje dashurie me një burrë që jetonte prej kohësh në Evropë. Filloi një romancë e stuhishme dhe pas një kohe mjaft të gjatë marrëdhënie dashurie, ajo ishte pothuajse gati të jetonte me të. Romanca dhe dashuria ishin në lëvizje të plotë, ata ishin të lumtur nga distanca, takoheshin periodikisht në qytete dhe vende të ndryshme, duke planifikuar të kalonin pjesën tjetër të jetës së tyre së bashku. Atëherë ajo ende nuk e kishte vizituar, ajo e dinte vetëm se ishte një qytet i vogël komod në jug të Bavarisë, për jetën në të cilën ajo tashmë kishte filluar të ëndërronte pak. Një herë, ndërsa fliste me të dashurin e saj në telefon, ajo dëgjoi një tingull në sfond. "Çfarë është kjo? Çfarë është ajo zhurmë?” pyeti ajo. "Ky është një helikopter, ambulancë ajrore," u përgjigj ai. “Fqinji po ndihet keq dhe një helikopter u ul në çati për të transportuar pacientin.” “Pse një helikopter? A nuk keni mjekë atje?” u habit shoku im. "Epo, po, thjesht qendra është larg, mund të mos arrini dot me makinë ..." Për një person që ka jetuar në një qytet të përshtatshëm për jetën që në fëmijëri, një histori e tillë mund të shërbejë. Pikënisje për çdo dyshim që lind. Kështu ndodhi në këto marrëdhënie. Është mirë që kimia e dashurisë kishte kaluar tashmë në atë kohë dhe njerëzit flisnin me maturi për krijimin e një bashkimi. Zhurma e helikopterit nga telefoni ndryshoi marshimin e Mendelssohn në kambanën funerale të kësaj martese të ardhshme. Ata ende komunikojnë, ai ende ushqen shpresat se ajo ende do të vendosë të lëvizë, por ka gjëra më të rëndësishme se romanca. Ky quhet një standard jetese që mund të humbet pa u vënë re në kërkimin e lumturisë femërore.
3. Punësimi profesional
Nëna ime më tha që në fëmijëri: “Në asnjë rrethanë mos u bë i varur nga një burrë. Vajza duhet të ketë paratë e saj. Çdo burrë nga i cili një grua është plotësisht e varur, herët a vonë do të kthehet në një derr.” Fjalë të arta! Jeta e konfirmon vazhdimisht këtë rregull me shembuj realë, me përjashtime të rralla. Patjetër: një grua duhet të punojë. Gjithmonë. Jo domosdoshmërisht në makinë, jo domosdoshmërisht në zyrë. Le të jetë diçka artizanale, një hobi, punë në internet, etj. Duhet të ketë punë, zhvillim në këtë punë dhe si rrjedhojë shpërblim financiar. Në çdo rast, duhet të ketë një faturë të fondeve në llogari, pavarësisht se çfarë jep ose nuk jep burri. Është e turpshme të kërkosh para. I poshtër, i neveritshëm, jo modern, jo i rritur.
Kur shqyrtohet çështja e shpërnguljes te një burrë në një qytet ose vend tjetër, çështja e punësimit dhe përshtatshmërisë profesionale në një vend të ri duhet të konsiderohet si një nga prioritetet më të larta. Nuk mund të shkosh rastësisht. Do të gjej diçka, do të gjej diçka... Falë Zotit, sot, me internetin, mund të gjesh gjithçka dhe gjithçka.
Për më tepër, nuk është e rëndësishme vetëm puna, por edhe mënyra se si do t'ia arrini, sa kohë do të kaloni në rrugë dhe çfarë do të vozitni. Për një person që është mësuar të lërë shtëpinë e tij dhe të drejtojë makinën e tij në vendin e tij të punës në 5 minuta, mund të jetë plotësisht e papranueshme që për të njëjtët moskovitë dhe banorë të rajonit të Moskës - natyrisht që nga fëmijëria - të largohen nga shtëpia, ecni në minibus - tren (15 minuta), pastaj merrni një tren-autobus për 30 minuta, dhe më pas merrni metronë për 20 ...
Ose me makinë në bllokime trafiku - 2 orë.
4. Pushoni
Nëse një person punon gjatë javës, atëherë ai e pret fundjavën me kënaqësi. Fundjavat mund të kalohen në mënyra të ndryshme. Mund të flini deri në drekë, dhe më pas, shtrirë në shtrat, të shikoni TV deri në mbrëmje, duke u kënaqur me simite. Mund të zgjoheni herët në mëngjes, të uleni në një varkë pa grim (:-)) dhe të lundroni në oqean, duke takuar lindjen e diellit. Mund të merrni çantën e shpinës që keni paketuar në mbrëmje dhe të shkoni në ndonjë mal, nëse ka një të tillë afër. Ose thjesht mund të shkosh te të afërmit në fshat, të bësh barbekju, të pish verë dhe të flasësh për diçka të këndshme... Secilit të tijën. Por një gjë është e sigurt – fundjava duhet të jetë ndryshe nga java e punës. Dhe së dyti, duhet të ketë fundjavë. Ky është mendimi i një gruaje që kishte një fundjavë para se të lëvizte.
Si e kalon kohën e lirë dhe fundjavat i zgjedhuri juaj, tek i cili keni ndërmend të transferoheni? Besoni apo jo, kjo është gjithashtu një pikë shumë e rëndësishme. Dhe gjithashtu duhet të diskutohet. Kur jeni mësuar të bëni ski të shtunën në dimër, dhe ai dëshiron të shtrihet në shtrat me ju, kjo mund të tolerohet në fillim. Dhe në një vit? Dhe në dy? E dashur, le të shkojmë diku për fundjavë... Përgjigje: Pse? Le të shtrihemi më mirë në shtëpi para televizorit...
Kultura e kalimit të fundjavave për një person (në këtë rast - një person - Ajo që shpërngul me një burrë) është gjithashtu pjesë e jetës. E rëndësishme. Një fundjavë sportive, një fundjavë kulturore, një fundjavë në natyrë, një fundjavë me peshkim, një fundjavë në një udhëtim të gjatë... Imagjinoni, i dashuri juaj mund të mos dijë fare për fundjavën. Prindërit tuaj ju kanë mësuar këtë që nga fëmijëria - Hurra!! Të premten në mbrëmje mblidhemi, në mëngjes marrim nja dy miq dhe të shtunën në mëngjes shkojmë me jaht për dy ditë në det me gjithë familjen! Ose kështu - ju jeni tashmë një i rritur, dhe të shtunave shkoni në teatër. Ose kështu - të shtunave miqtë e mi dhe unë zakonisht shkojmë në një restorant kinez. Ose - të premten në mbrëmje ne këndojmë karaoke... Por kurrë nuk e dini se çfarë mund të grumbulloni me kalimin e viteve, kur një grua ka një mënyrë jetese të caktuar, të cilën mund të mos e vlerësojë. Dhe ai do ta vlerësojë atë vetëm kur ta humbasë.
Pyetni të dashurin tuaj. Si do ta kalojmë fundjavën? Çfarë bëni zakonisht të premten në mbrëmje? Dhe nëse e kuptoni se ai nuk e ka idenë se çfarë është fundjava dhe për ju është një pjesë thelbësore e jetës kur "rivendosni" pas javës së punës, mendoni edhe për këtë. Ndoshta për të fundjava është shprehja: “Zemër, jam në shtëpi! Ku janë simitet e mia? . Dhe për ju? A jeni gati të ndryshoni të gjithë stilin tuaj të jetesës?
5. Nostalgji dash ambienti
Po largohesh për njeriun që do. Ai njeri normal, aq i rritur sa je. Ai ka edhe miq. Ju filloni të ndiheni të mërzitur në mënyrën tuaj para se të paketoni valixhen tuaj. Miss njerëzit e dashur, familja, miqtë, rrethi i njohur. E frikshme. Ndani këtë me të zgjedhurin tuaj. Ai thotë: “Mos u shqetëso, ka aeroplanë, ka telefona, në fund do të komunikosh në të njëjtën mënyrë, me të njëjtët njerëz”. Plus, do të bëni miq të rinj. Nr. Ti nuk do të. Dhe nuk do ta filloni.
Pse? Për shkak se miqtë e rinj nuk dinë asgjë për ju, ata kanë shumë për të treguar për ju. Dhe të dashurit tuaj do të jenë në një zonë tjetër kohore, dhe kur të keni disa përvoja, ata, për shembull, do të flenë. Ose do të jeni në gjumë kur t'u ndodhë diçka. Dhe kur doni të flisni, ata do të jenë në mes të ditës së tyre të punës dhe sinqerisht nuk do të kenë kohë për të folur. Dhe do të jetë e papërshtatshme për ju t'i grisni ato. Dhe kur të përfundojë dita e tyre e ngarkuar e punës, do të fillojë për ju. Çfarë ndodh kur nuk flisni me miqtë tuaj? Ju jeni duke humbur kontaktin. Sepse lidhja nuk është vetëm miqësi ndjenja të buta- kjo është njohuri se si jeton një person, çfarë ndodh në të Jeta e përditshme, ku shkoi, nëse prindërit e tij janë të sëmurë, etj.
Kur vini në një vend të ri dhe takoni një rreth të ri, rrethin e të zgjedhurit tuaj, xhelozia e tyre është e pashmangshme. Kjo xhelozi do të mbetet përgjithmonë. Mund të keni një marrëdhënie të shkëlqyer, por do të mbeteni të huaj për ta. Dhe për të mos humbur tuajat, duhet të bëni vazhdimisht përpjekje serioze për të kapërcyer zonat kohore. Jini të vetëdijshëm për punët e tyre dhe mbajini të informuar për tuajat.
Nuk po flas as për familjen, për fëmijët, për shembull, as për të rriturit. Komunikimi i thjeshtë - një vajzë vrapon te nëna e saj për çaj, dhe një nënë vjen te vajza e saj - do të jetë e pamundur. Për këtë veprim të thjeshtë, si dikur, ju duhet të uleni në dhomat e pritjes, të fluturoni për shumë orë në një aeroplan, gjë që është gjëja më e keqe - pastaj fluturoni, thoni lamtumirë në aeroport, duke gëlltitur lotët, duke ikur shpejt për në. pika e kontrollit të sigurisë. Ndarja për njerëzit e afërt, për njerëzit vërtet të afërt, kur ka një lidhje të vërtetë, jo vetëm familjare dhe gjaku - kjo është diçka për të cilën, më besoni, madje mund të hiqni dorë nga lumturia e grave. Një përfundim i provuar nga nostalgjia e viteve.
Vetëm se jo të gjithë e vlerësojnë kur e kanë, por nëse ke një familje, një familje me të cilën je vërtet afër, të largohesh në një qytet tjetër për vendbanim është një vdekje e vogël që përsëritet gjatë gjithë kohës.
A jeni ju gra gati për t'i mbijetuar kësaj? Sot, në ethet e dashurisë, po. Dhe pas disa vitesh... Dhe në pesë vjet? Më besoni, kjo është diçka për të cilën mund t'i tregoni të dashurit tuaj. "Po unë të dua. Por unë nuk mund të ndahem me familjen time për ju. Më mirë eja në qytetin tim. Ose - le të heqim dorë nga kjo ide. " Pse jo? Ne po flasim për dashurinë! Mos harroni, ai apriori ju do po aq sa ju e doni atë. Pse duhet të sakrifikoni? Për një grua, ndarja me familjen e saj është sakrifica më e tmerrshme që mund të bëjë për një burrë. Burrat e gëlltisin këtë pa menduar apo kuptuar se duke bërë thirrje për ndarje nga familja, ai vret gjithçka në të, përfshirë dashurinë. Sepse gjithçka që mund t'u ndodhë fëmijëve dhe të dashurve të saj në mungesë të saj, më pas do të bjerë mbi të si një barrë e rëndë. Në sytë e saj, ai do të jetë fajtor, qind për qind. Por të kuptuarit e kësaj nuk vjen menjëherë.
Dhe tani për të njëjtën gjë, por në një aspekt pak më ndryshe. Ju nuk jeni thjesht një grua nga një qytet tjetër. Çdo qytet ka habitatet e veta intelektuale. Ka punëtorë, ka fermerë kolektivë, ka shkencëtarë, ka artistë. Ju jeni një grua nga një sferë intelektuale e një niveli të caktuar. Ju jeni rritur në këtë, një lloj mjedisi është i njohur për ju. Gjuhë dhe rregulla të caktuara. Dhe ju e gjeni veten në një botë tjetër, ku shumica nuk e flasin gjuhën tuaj, edhe nëse ajo gjuhë është ruse.
Është mirë nëse ke gjetur një punë në një vend të ri, dhe ka afërsisht të njëjtët njerëz të nivelit tënd, thjesht kanë një regjistrim tjetër... Gjithçka është njësoj, thjesht je në një vend të ri. Rehati absolute. Ha ha! Po, kjo është e pamundur! Edhe nëse ju, një gazetar nga Novosibirsku, do të gjeni veten në mesin e gazetarëve të Shën Petersburgut, përsëri do të keni probleme në komunikim. Mentaliteti është i ndryshëm.
Është një makth kur një intelektual përfundon mes fermerëve kolektivë ose anasjelltas. A jeni i sigurt se i zgjedhuri juaj, i cili sot është kaq i butë dhe kaq i mirë në shtrat, do të jetë në gjendje të mbrojë egon tuaj të brishtë, të përkëdhelur nga rrethi i zakonshëm, nga një grup tjetër shoqëror i komunitetit njerëzor? Sigurohuni për të kundërtën; herët a vonë ai do të marrë anën e "të tij".
Një grua që lëviz në një vend të ri, te një bashkëshort i ri, ka nevojë vetëm për largpamësi intelektuale të përshtatjes së saj me mjedisin e ri. Shmangia e zbukurimit. E ashpër dhe pa iluzione. Është e qartë se ajo, në një gjendje pasioni dhe pritjeje ndryshimi, nuk është në gjendje të parashikojë asgjë. Por është e rëndësishme që dikush i afërt, që lexon këto rreshta, t'i thotë: "E dashur, do të ndihesh keq atje, ata nuk do të të kuptojnë kurrë". Edhe nëse ajo nuk e kupton menjëherë se për çfarë bëhet fjalë, ndoshta, pasi ta ketë kuptuar sa më herët, do të jetë në gjendje të korrigjojë gabimin e saj...
Nëse shihni që një dashnore e çmendur dëshiron t'i shkatërrojë jetën për hir të një burri, të lëvizë me të dhe të fillojë gjithçka në një vend të ri nga e para, lexojeni këtë tekst, kërkojini asaj të mos kryejë veprime të pakthyeshme dhe nëse ajo e bën këtë, ndihmoje t'i rregullojë gjërat kur të fillojë të kuptojë se është e vërtetë.
Asnjë dashuri nuk ia vlen nëse një grua fillon të vuajë "për të gjitha pikat e mësipërme". Sepse nëse një burrë i lejon të gjitha këto, kjo nuk është dashuri. Është e thjeshtë - të përdorni një person tjetër për qëllimet tuaja. Burri nuk humbi asgjë.
P.S. Tallja më e madhe jetën e vet Për një grua të rritur, mund të jetë shpërngulja në një vend tjetër, te një i huaj, një person me një kulturë dhe një gjuhë tjetër. Të rinjtë nuk e durojnë dot, ata që në fakt nuk kanë asgjë për të humbur. Dhe për një grua mbi 40 vjeç, të martohet me një të huaj dhe të lërë pasionet dhe stilin e saj të mirë të jetesës (nëse ka) për një burrë të huaj nuk është as ruletë ruse. Është vetëm një pistoletë në kokë dhe një e shtënë pa pikë. Ka përjashtime, jam dakord, përsëri për ata që ikën nga jo jete me e mire. Ndonjëherë një tokë e huaj jomikpritëse është më komode se makthi që e rrethoi në shtëpi, nëse flasim për të dhënat fillestare. Por nuk po flasim për këtë. Bëhet fjalë për dashurinë, e cila i shtyn gratë plotësisht të vetë-mjaftueshme, të kënaqura me jetën e tyre, në humnerën e ndryshimit vetëm për mundësinë për të qenë pranë Mashkullit të Ëndrrave të tyre. Ata që mendojnë se gjithçka do të funksionojë do të ishin Dashuria. Gratë budallaqe...
Jo çdo çift mund të përballojë provën e ndarjes, veçanërisht nëse duhet të ndahen jo për disa muaj, por për një vit e më shumë. Si të silleni saktë në një situatë të tillë, shpjegon psikologe Elena Tsedova.
1. Komunikoni
Nëse e shikoni filmin tuaj të preferuar çdo ditë, pas një jave do të lodheni prej tij. E njëjta gjë ndodh edhe në komunikim. Bisedat në stilin: "Më mungon, të dua shumë" do të bëhen shpejt të mërzitshme për këdo. Duhet të ketë shumëllojshmëri. Gjithmonë mund të flisni për atë që ju bashkoi në të kaluarën, të tregoni se çfarë po bëni tani dhe çfarë do të bëni më vonë dhe në fund, të ngrini disa çështje globale, siç është politika.
Unifikimi i temave ndihmon shumë në një situatë të tillë. Për shembull, mund ta ftoni partnerin tuaj të shikojë një film dhe më pas ta diskutoni. Atëherë ju keni ndjesinë se po shikonit foton së bashku. Gjithashtu, shfrytëzojeni kohën tuaj të lirë për të zhvilluar veten! Gjeni një hobi, atëherë mund t'i tregoni gjysmës tjetër diçka të re për veten tuaj pothuajse çdo ditë.
2. Bëni plane së bashku
Sigurohuni që të bëni plane të përbashkëta, dhe më e rëndësishmja, realiste. Diskutoni se çfarë do të ndodhë kur të filloni të jetoni së bashku: ku do të blini një apartament, çfarë lloj rinovimi do të bëni, çfarë lloj dasme do të bëni, si do t'i emërtoni fëmijët tuaj, etj. Kjo është e rëndësishme sepse diskutime të tilla e mbajnë një person të angazhuar, sepse ai e di se çfarë të presë në të ardhmen. Çdo gjë duhet të jetë e qartë dhe e kuptueshme.
3. Ëndërr
Kjo pikë mbivendoset me atë të mëparshme, por është ende e ndryshme nga ajo. Së bashku me diskutimet e "kënaqësive" të përditshme, duhet të ketë edhe ëndrra: "Kohët e fundit pashë një program për Maldivet. Do të ishte mirë të shkoja atje me ty, vetëm ti dhe unë.” Ju mund të ëndërroni për çdo gjë së bashku. Për shembull, për mënyrën se si do të jeni të pasur dhe të famshëm. Ëndrra të tilla mund të kenë pak lidhje me realitetin, por kjo nuk është e rëndësishme - gjëja kryesore është të ruani një ndjenjë festimi tek njëri-tjetri.
4. Argumentoni
Më lejoni të bëj përsëri një analogji me filmin. Vini në kinema, shikoni filmin, por asgjë nuk ndodh për një orë. Natyrisht, nuk do të jeni absolutisht të interesuar për të parë atë që po ndodh në ekran.
Kur gjithçka në një marrëdhënie vazhdon në të njëjtin notë, bëhet e mërzitshme. Sado e çuditshme të tingëllojë, dashuria në distancë ndihmon për të mbajtur grindjet dhe debatet e ashpra, diçka që jep një lloj tronditje emocionale. Nëse gjëra të tilla nuk lindin mes jush natyrshëm, mund t'i shkaktoni artificialisht. Për shembull, debatoni për ndonjë temë, ose nëse telefononi njëri-tjetrin në të njëjtën kohë çdo ditë, mos u përgjigjni një herë. Por mos u hutoni, gjithçka duhet të dozohet.
5. Kini kujdes për intimitetin tuaj
Ju mund të tregoni se sa mirë këndon papagalli i partnerit tuaj, si janë të gjithë në punë, etj. Por nëse marrëdhënia juaj është vetëm një diskutim i çështjeve të përditshme, atëherë në një moment do të bëheni të thjeshtë miq të mirë që dinë gjithçka për njëri-tjetrin. Jeta intime- një komponent shumë i rëndësishëm, ndaj edhe dialogët duhet të jenë të natyrës seksuale. Dhe pastaj kush ka imagjinatë dhe guxim të mjaftueshëm për çfarë? Mbështetja e kësaj natyre është e nevojshme, veçanërisht për meshkujt. Ai duhet të kuptojë se vlerësohet jo vetëm si mik, por edhe si partner seksual.
6. Harrojeni xhelozinë
Xhelozia mund të vrasë çdo marrëdhënie, veçanërisht nëse është një marrëdhënie në distancë. Kur të ndajnë kilometra, kjo ndjenjë nuk duhet të ekzistojë fare! Këto janë rregullat. Vetëm besim. Mos u fiksoni pas partnerit tuaj. Kjo është veçanërisht e vërtetë për gratë që duan të shpikin gjëra që në të vërtetë nuk ekzistojnë. Largoni ndjenjën e xhelozisë, edhe nëse e përjetoni, mos i tregoni gjysmës tjetër për të. Pretendimet ky lloj nuk duhet të ketë.
7. Mos gënjeni
Nuk ka nevojë të krijoni iluzionin se nuk ka gra apo burra të tjerë rreth jush dhe se po udhëheqni stilin e jetës së një burri të vërtetë të drejtë. Nëse një person shkon në një festë me miqtë dhe i thotë gjysmës tjetër se do të flejë, ka shumë gjasa që herët a vonë natën e tij të bëhet e njohur. Pasojat këtu janë gjithmonë të njëjta - humbja e besimit. Nuk ka nevojë të gënjeni dhe të krijoni pamjen se nuk ka njerëz të seksit të kundërt rreth jush.
8. Jini të qartë për kohën e ndarjes.
Të dy duhet të kuptojnë qartë se kur do të përfundojë ndarja e tyre. Sa kohë u ndanë: për një vit, dy, tre. Përveç kësaj, ju duhet të dini datën e takimit të ardhshëm. Specifikat janë veçanërisht të rëndësishme për burrat, sepse gratë kanë mundur të ndërtojnë kështjella në ajër dhe të presin princat që në fëmijëri. Seksi më i fortë jeton në realitet dhe është e rëndësishme që ata të përjetojnë intimitetin fizik. Nëse një burrë/grua nuk dëshiron të takohet, duke shpjeguar se duhet të prisni vetëm gjashtë muaj, me shumë mundësi, kur të takoheni realisht, do t'ju thuhet se marrëdhënia ka përfunduar.
9. Mos krijoni imazhin e një partneri ideal
Kjo pikë nuk i referohet më dashurisë në distancë, por periudhës kur çifti më në fund fillon të jetojë së bashku. Nëse nuk e shohim një person për një kohë të gjatë jeta reale, atëherë fillojmë t'i atribuojmë cilësi të paqena. Në një periudhë të shkurtër kohore, mund ta ktheni një partner të zakonshëm në një ideal. Kur ta takoni këtë "hyjni" në realitet, do të kuptoni se keni gabuar shumë. Mundohuni ta perceptoni partnerin tuaj sa më shumë që është e mundur, pa i vënë kurorë. Nga rruga, fantazi të tilla janë po aq karakteristike për burrat dhe gratë. Por ka një veçori - zonjat janë më të gatshme të durojnë mospërputhjen e imazheve reale dhe imagjinare në të ardhmen sesa përfaqësuesit e seksit më të fortë.
