Kryeprifti Pavel Gumerov: Irina Anatolyevna, shumë, kur krijojnë një familje, zgjedhin një partner të jetës, udhëhiqen nga parimi i mëposhtëm: për ta gjëja më e rëndësishme është një lloj tërheqjeje reciproke ose, siç thonë ata, një blic, një shkëndijë që duhet të rrjedhë midis një djalë dhe një vajzë. Kjo tërheqje nganjëherë quhet "kimi". Dhe nëse kjo ndodhi, ata thonë: "Kjo është ajo, ky është njeriu im, unë e dua atë dhe më duhet të zbres në rresht me të". Këta persona mesa duket besojnë në dashurinë me shikim të parë, që në takimin e parë. Dhe ata e konsiderojnë këtë përvojë shumë të fortë emocionale fillestare si dashuri. Sipas jush, a është e mundur dashuria me shikim të parë?
Irina Anatolyevna Rakhimova: Dashuria me shikim të parë ndoshta ndodh, por është një fenomen shumë i rrallë. Thjesht kur flasim për familje të lumtura që u krijuan mbi bazën e tërheqjes së parë emocionale, pikërisht atë ndezje, dhe më pas të dashuruarit, pasi u bashkuan, jetuan të lumtur përgjithmonë, nuk e kuptojmë se sa momente shoqëruese fshihen pas gjithë kësaj. . Po, një shkëndijë kaloi, por në të njëjtën kohë njerëzit shkonin shumë mirë me njëri-tjetrin. Këtu u bashkuan shumë faktorë dhe gjithçka nuk ndodhi nga hiçi. Pas këtyre njerëzve ishte, ndoshta, stafeta e përvojës së suksesshme në jetën familjare të prindërve të tyre, e cila tani iu përcoll atyre. Kishte motivim për martesë, gatishmëri për marrëdhënie familjare e shumë të tjera. Dhe kur njerëzit janë gati për martesë, është e lehtë për ta të bashkohen me njëri-tjetrin: ata janë si dy gjysma të një tërësie.
Më shpesh, të dashuruarit, të tërhequr nga njëri-tjetri nga kjo tërheqje, hyjnë në martesë pa e kuptuar nëse janë gati për të. Dhe pasi kanë jetuar tashmë së bashku për shumë vite, ata "papritmas" kuptojnë se nuk ishte shpirti i tyre binjak që ishte pranë tyre gjatë gjithë këtyre viteve. Ku po shikonit më parë? "Epo, ju e dini ..." dëgjoni si përgjigje, "ne pastaj u dëshiruam... Dhe të afërmit tanë thanë se duhej të krijonim një familje. Përveç moshës, ishte koha për t'u martuar...”
Në psikologji, motivet e zgjedhjes dallohen - të vetëdijshme dhe të pavetëdijshme.
At Pavel: Një blic, një shkëndijë, është thjesht një zgjedhje e pavetëdijshme.
Irina Rakhimova: Po, dhe më shumë njerëz janë të fokusuar në zgjedhjen e pavetëdijshme të një bashkëshorti, sado e trishtueshme. Rezulton si te Shekspiri: njëri e do, dhe tjetri e pranon vetëm këtë dashuri. Dhe në ato raste të rralla të lumtura, të cilat quhen "dashuri me shikim të parë", njerëzit thjesht rezultojnë të orientuar drejt njëri-tjetrit dhe secili prej tyre zgjedh në mënyrë të pandërgjegjshme një shoqërues të caktuar, një lloj të caktuar bashkëshorti të ardhshëm.
At Pavel: Rezulton se, si disa pjesë të një puzzle, këta njerëz u bashkuan dhe i përshtateshin shumë njëri-tjetrit. Por a është kjo dashuri? Si lidhen dashuria dhe pasioni? Të biesh në dashuri u ndodh pothuajse të gjithëve, por jo të gjithë e zhvillojnë atë në dashuri të lumtur martesore. Dhe çfarë është të dashurosh në përgjithësi: është fillimi i dashurisë, një lloj i veçantë dashurie apo diçka tjetër?
Irina Rakhimova: Në të vërtetë, jo çdo ngërç mund të kthehet në dashuri, të bëhet një ndjenjë e fortë, e përhershme. Njerëzit takohen dhe bien në dashuri, por jo të gjithë zhvillojnë një lidhje shpirtërore ose dashuri. Që të lindë dashuria e vërtetë, nevojiten shumë faktorë. Nëse dashuria mbështetet nga këto momente, atëherë ajo do të bëhet dashuri. Takohemi, njohim një person dhe shohim se kemi shumë të përbashkëta me të: interesa, pikëpamje. E kuptojmë që ai na përshtatet gjithnjë e më shumë, po afrohemi gjithnjë e më shumë. Nëse ka një afërsi të tillë shpirtrash, kjo do të bëhet një lloj garancie që familja jonë do të jetë e fortë. Dhe të biesh në dashuri është një derë për jetën e ardhshme familjare: ne e hapim këtë derë dhe hyjmë në dashuri përmes saj.
At Pavel: Por ka çifte që nuk e përjetuan dashurinë, megjithatë më vonë krijuan një familje të fortë, miqësore dhe më pas nuk mund të jetonin pa njëri-tjetrin. Jo shumë shpesh, por ndodh.
Irina Rakhimova: Po, edhe kjo ndodh, por në këto raste, mbase jo një ndezje e ndritshme, por kishte ende simpati reciproke. Kishte një tërheqje të caktuar, një valë të zakonshme, e cila u bë baza për marrëdhënie të mëtejshme.
At Pavel: Do të doja të bëja një shtesë të vogël në lidhje me anën biologjike, mjekësore të fenomenit të të dashuruarit. Dashuria klasike është ende një lloj gjendjeje mendore dhe fiziologjike, në ndryshim nga dashuria bashkëshortore, dashuria në martesë, kur njerëzit kanë pesë, dhjetë, pesëmbëdhjetë vjet e më shumë që jetojnë një jetë familjare. Është absolutisht e qartë se ata nuk mund të jenë vazhdimisht në një gjendje euforie dhe të dridhur në dashuri.
Në përgjithësi, është shumë e lehtë të kuptosh nëse një person është i dashuruar apo jo. Ky është një fakt mjekësor: nëse merrni një pikë gjaku të një dashnori dhe bëni një analizë kimike, rezulton se përbërja e tij ka ndryshuar. Është vërtetuar se gjendja e eksituar e një të dashuruari shoqërohet me rritjen e prodhimit të disa hormoneve nga trupi - oksitocina, dopamina, serotonina, testosteroni, shpesh adrenalina - të cilat krijojnë këtë ngritje, eksitim dhe eufori. Në vitin 2011, Shtetet e Bashkuara kryen studime MRI të trurit të njerëzve të dashuruar. Imazhet me rezonancë magnetike kanë treguar se njerëzit me këtë gjendje kanë ndryshuar imazhe të trurit. Disa zona fillojnë të punojnë më aktivisht, dhe në zona të caktuara të korteksit cerebral, aktiviteti, përkundrazi, shtypet. Kur bini në dashuri, zakonisht shfaqen simptoma thjesht somatike: presion i lartë i gjakut, puls i shpejtë, rritje e ngacmueshmërisë, djersitje etj. Një gjendje e ngjashme mund të vërehet kur një person merr substanca të caktuara. Për shembull, amfetaminat. Kur njerëzit marrin, të themi, ekstazë, ata gjithashtu përjetojnë eufori, harrojnë gjithçka në botë, humbasin kokën dhe mund të kërcejnë ose të udhëtojnë për orë të tëra pa u ndjerë të lodhur.
Tema e bisedës sonë është “Infatuacioni, pasioni dhe dashuria” dhe duhet theksuar se “anormaliteti” i përkohshëm i njerëzve të dashuruar shkaktohet jo edhe aq nga dëshira seksuale. Tërheqja seksuale, pasioni, erosi janë një gjendje shumë më primitive, e papërpunuar. Të biesh në dashuri, natyrisht, është një gjendje më e lartë se pasioni. Një person mund të përjetojë një tërheqje fiziologjike ndaj objektit të pasionit pa asnjë magjepsje, veçanërisht pa dashuri.
Tashmë kam thënë që të biesh në dashuri nuk mund të zgjasë shumë. Dhe ndonjëherë nuk ka pothuajse asnjë gjë të tillë para martesës. Ka simpati, miqësi, vendndodhje. Nëse bashkëshortët do të përjetonin gjendjen e dashurisë së vërtetë për vite me radhë, ata thjesht do të dëmtonin shëndetin e tyre. Një person nuk mund të qëndrojë në një gjendje varësie hormonale për vite me radhë.
Por të gjitha këto janë digresione. Dhe pyetja tjetër për ju, Irina Anatolyevna, është kjo. A është e nevojshme që të gjithë të përjetojnë gjendjen e të dashuruarit? Dhe më e rëndësishmja: nga çfarë duhet të udhëhiqeni kur zgjidhni një partner jete, në mënyrë që të mos gaboni?
Irina Rakhimova: Shpesh shtrohet kjo pyetje: në çfarë të përqendroheni kur zgjidhni një bashkëshort - ndjenjat apo arsyeja? Përgjigja është në vetë pyetjen. Ju duhet t'i përmbaheni mesatares së artë. Nëse ka shumë ndjenja, kjo është afër pasionit dhe pasioni ka tendencë të shuhet shpejt. Nëse gjatë zgjedhjes është e pranishme vetëm arsyeja e zhveshur, atëherë kjo është gjithashtu e mbushur me gabime, sepse atëherë nuk ka tërheqje, ky komponent i domosdoshëm që nevojitet edhe për lindjen e fëmijëve. Ne jemi njerëz të gjallë dhe kemi nevojë të duam. Sigurisht, është më e lehtë të duash një person që të pëlqen.
Ju duhet të ndjeni dhe dëgjoni veten në mënyrë që të përshtateni me një motivim të tillë harmonik. Ju duhet të shikoni nga afër, duke përfshirë edhe veten tuaj. Thuaji vetes: “Mirë, ka shumë ndjenja këtu. Kjo ndoshta nuk do të bëjë ndonjë të mirë. Nuk do të jem në gjendje të dalloj një person, të shoh disa nga të metat, të metat e tij. Do të jem i verbuar dhe sigurisht kjo do të më pengojë të bëj zgjedhjen e duhur. Në fund të fundit, martesa është një herë e përgjithmonë. Kjo është ajo, nuk do të ketë kthim! Tani vetëm përpara dhe përpara.” Dhe ky është pikërisht fillimi i dashurisë së përgjegjshme, korrekte, kur kupton se po zgjedh me vetëdije dhe përgjegjësi bashkëshortin. Nuk e bëni me nxitim, sepse puna e mirë nuk bëhet me nxitim.
Por më pas njerëzit vijnë tek unë dhe më thonë: “Nuk e njohëm, nuk pamë, nuk ishim vëzhgues. Ishim në një lloj euforie. Gjithçka ndodhi shumë shpejt, dhe tani e kuptoj që nuk dua...” Më kujtohet një histori. Gruaja kishte nëntë vjet e martuar dhe kishin një fëmijë. Dhe pas këtyre viteve ajo thotë: "Unë nuk e dua më burrin tim!" Sigurisht, të gjitha mendimet e saj tashmë janë për divorcin. Ajo pranon se burri i saj është, në parim, një person i mirë, por pretendon se tani nuk kanë asgjë të përbashkët me të. Por, më falni, nuk ju pëlqen! Dhe ai? Çfarë po mendonit kur keni hyrë në një lidhje me këtë person? Në fund të fundit, ai ju do dhe ju do. Dhe këto janë simptoma të egoizmit.
At Pavel: Kaloi dashuria fillestare, pastaj lidhja dhe ajo e kuptoi që ai nuk ishte heroi i romanit të saj?
Irina Rakhimova: Po, dhe tani ajo thotë se nuk ka më dëshirë të jetë intime me të. Ai pranon se fillon të shikojë burra të tjerë dhe të flirtojë pa dashje me ta, të flirtojë me ta.
At Pavel: Por ka edhe njerëz që janë të dashuruar. Ka veçanërisht shumë prej tyre midis bohemëve: aktorë, muzikantë, poetë, artistë. Është shumë e zakonshme që ata të përjetojnë gjendjen e rënies në dashuri përsëri dhe përsëri. Kur e kalojnë këtë ngritje emocionale, intensitetin e shkaktuar nga ndjenjat e tyre për një person, ata gjejnë dikë tjetër për të përjetuar një tjetër tronditje. Për të dashuruarit, është si doping.
Irina Rakhimova: Më kujtohet se si një i ri, në kërkim të shpirtit binjak, u regjistrua në grupin e komunikimit të qendrës sonë; Pas disa kohësh, ai erdhi për një konsultë dhe tha se kishte dy vjet që ishte i dashuruar me një vajzë, por ata nuk ia kthyen. Ai me sa duket e frikësoi atë. Djali është i mirë, por shumë emocionues. Me shumë mundësi, vajza u shty nga një presion i tillë emocional nga ana e tij. Dashuria presupozon reciprocitet. Të biesh në dashuri nuk është gjithmonë reciproke. Dhe kjo është një lloj lakmusi. Pra, duhet t'i kushtoni vëmendje kësaj: a ka reciprocitet apo jo? Apo thjesht mendoni se ekziston? Ju duhet ta kuptoni këtë në mënyrë që të mos gaboni.
Në grupin tonë të komunikimit, në takimin e parë, i kërkoj dikujt të dalë dhe të imitojë të qenit i dashuruar. Dhe pothuajse gjithmonë një person përshkruan se po fluturon, fluturon, shikon në qiell me frymëzim, pa parë tokën. Shikon lart. Kërkoj nga të tjerët të komentojnë atë që kanë parë. Të gjithë thonë: "Një person është i shkëputur nga realiteti, ai nuk sheh asgjë". Si mund të marrë pjesë në disa ngjarje të jetës nëse e ka kokën në re? Duhet të mendojmë për këtë. Sepse dashuria e vërtetë është me shikim. Duhet të zbresim nga qielli në tokë. Vazhdoj të pyes anëtarët e grupit dhe fillojmë të kuptojmë se ka shumë egoizëm në dashuri. Një person mendon për veten e tij: "Pse nuk thirri, pse nuk iu përgjigj SMS? Pse ai/ajo nuk reagon aq emocionalisht sa unë? Pse ai/ajo nuk ndjen asgjë?” I dashuri mendon se sa keq ndihet që nuk e thirrën, nuk i thanë që e donin.
At Pavel: Është vënë re se me dashurinë e vërtetë, njerëzit përdorin më shpesh përemrat shumës: ne, me ne, me ne. Sepse ndjejnë unitet, vazhdimësi me të dashurit e tyre. Dhe të dashuruarit përdorin kryesisht përemrat njëjës: Unë, unë... Ajo që është më e rëndësishme për një të dashur është ajo që po përjeton, ndjenjat dhe emocionet e tij.
Irina Rakhimova: E drejta. Por unë dua të vazhdoj historinë për aktivitetet tona. Pastaj u kërkoj të pranishmëve të portretizojnë dashurinë. Si rregull, një person merr dikë për partner dhe së bashku ata tregojnë dashuri në këtë mënyrë: fillojnë të përqafohen. Unë pyes: "Epo, a është mirë? A është i përshtatshëm për ju?” Një nga partnerët zakonisht thotë: "Po, mirë!" Dhe tjetri përgjigjet: “Nuk e di... Jo me të vërtetë... ndihem disi i ngushtë...” Është e qartë se këtu nuk ka shumë reciprocitet. Unë i pyes të pranishmit: "A besoni se kjo është dashuri?" Disa thonë: “Po, ne besojmë. Është vërtet shumë bukur të jemi bashkë.” Por dikush patjetër do të kundërshtojë: "Jo, nuk e besoj". Pastaj e pyes: "Si do ta portretizonit dashurinë?" Ai merr një bashkëshort dhe ata ecin, duke mbajtur duart e njëri-tjetrit. Unë pyes: "Komentoni atë që po ndodh tani." "Ne duam të tregojmë se dashuria është, siç shkroi A. Saint-Exupery, jo kur njerëzit shikojnë njëri-tjetrin, por kur shikojnë në të njëjtin drejtim, ata ecin së bashku." Unë pyes: "Ku po shkon?" - "Ne po shkojmë te Zoti." Pastaj i them çiftit të përqafuar: "Përqafohuni dhe përpiquni të ecni". Ata nuk mund ta bëjnë këtë: këmbët e tyre ngatërrohen dhe nuk shohin se ku të shkojnë. Ata shohin vetëm hundët e njëri-tjetrit dhe nuk shohin të ardhmen, nuk kuptojnë se ku të shkojnë.
Dashuria në gjuhën holandeze, për shembull, siç më kujtohet, shënohet me një fjalë që është afër semantikës së saj me konceptet e "përgjegjësisë" dhe "lirisë". Liria e të dashuruarve shprehet në faktin se, edhe pse ata “bashkojnë duart”, janë të lirë si individë. Të gjithë kanë kufij. Nëse nuk ka kufij, shfaqen elementë të bashkëvarësisë, dhe kjo tashmë është shumë e keqe. Sepse fillon xhelozia dhe konkurrenca.
At Pavel: Pra, çfarë është dashuria? Si do t'i përkufizonit tiparet dhe simptomat e tij? Në fund të fundit, shumë që nuk mundën ose nuk kanë arritur ende ta arrijnë atë në martesë, duket se gjendja më e mirë, më e ndritshme, më e lumtur është të biesh në dashuri, një muaj mjalti, një muaj mjalti, përvoja të gjalla, emocione, nxitje. Cfare tjeter? Rutinë, përditshmëri dhe mërzitje? Ata ende nuk e dinë ose nuk e kuptojnë se çfarë është dashuria e vërtetë. Epo, po, është një gjë e zakonshme të shikosh në një drejtim... Pse kjo e bën të lumtur jetën e një personi të dashur? Pse ia vlen të bësh gjithë këtë?
Irina Rakhimova: Ndjenja që kanë bashkëshortët që në fillim duhet të bartet si pishtar gjatë gjithë jetës. Mos e humbisni. Vazhdimisht ngrohni dashurinë tuaj. Atëherë kjo ndjenjë do të jetë një burim gëzimi dhe lumturie të vazhdueshme për bashkëshortët. Dashuria, ndryshe nga rënia në dashuri, është një ndjenjë e pjekur, e përhershme që e mbush jetën tonë me kuptim. Është një lumturi e madhe të duash dhe të të duan.
Nusja dhe dhëndri janë një rol, burri dhe gruaja janë krejtësisht të ndryshëm. Shfaqen detyrimet. Tani nuk është më vetëm: "Unë e dua - kjo është e gjitha!" Më pas lind një fëmijë dhe çifti bëhen prindër. Sistemi familjar ndahet në dy nënsisteme. Një nënsistem është martesor, i dyti është prindëror. Dhe i martuari duhet të mbahet gjatë gjithë jetës - këtu filloi. Kjo është baza, themeli i marrëdhënies. Ka disa pika të rëndësishme në nënsistemin martesor: komponenti romantik, komponenti miqësor dhe komponenti intim i marrëdhënies. Pa një komponent romantik, askund. Shumë njerëz nuk e kuptojnë këtë. Me lindjen e një fëmije, ata bien vetëm në nënsistemin prindëror. Madje shumë bashkëshortë fillojnë të komunikojnë me njëri-tjetrin sipas modelit “prindër dhe fëmijë” dhe bëhen kontrollues jo vetëm për fëmijën, por edhe për njëri-tjetrin. Fillon me "duhet", "duhet". E pafundme: duhet, duhet, duhet... Dashuria, ngrohtësia zbehet, jeta bëhet e pakuptimtë dhe e mërzitshme.
Gjithmonë i pyes bashkëshortët që vijnë tek ne për konsultë: "A pushoni dhe kaloni kohë bashkë?" Dhe dëgjoj si përgjigje: "Nuk kemi kohë, jemi gjithmonë të zënë me fëmijë". Apo ka arsye të tjera. Ata që duan kërkojnë mundësi për të qenë bashkë, dhe ata që nuk duan kërkojnë arsye për të mos e bërë këtë. Por është shumë e rëndësishme të mos humbni ndjenjat dhe përvojat tuaja të para. Dhe ju duhet të kuptoni rëndësinë e tyre. Ruajeni këtë komponent romantik.
Pse priftërinjtë dhe psikologët ortodoksë këmbëngulin që duhet të takoheni për të paktën një vit para martesës? Sigurisht, ka shumë arsye për këtë, por unë do të ndalem në një. Në këtë kohë, grumbullohen shumë përshtypje të mira dhe të ndritshme. Dhe këto përshtypje të përgjithshme bashkëshortët i “mbajnë” më vonë, kur tashmë jetojnë në rrëmujë, nën presionin e kohës, kur janë të zhytur në problemet e përditshme, atyre, mjerisht, tashmë u mungon ngrohtësia dhe emocionet... E aq më tepër nëse ata fillojnë të ofendojnë njëri-tjetrin, nëse inat reciprok, acarim - dhe kjo çliron ngrohtësinë nga shtëpia e tyre, nga marrëdhënia e tyre. Këtu duhet të zhyteni në gjënë e gëzueshme që ka ndodhur më parë.
At Pavel: Dikur keni shprehur një ide të mrekullueshme: kur njerëzit fillojnë të bashkëjetojnë para martesës, ata grabisin veten. Sepse ata zhyten menjëherë në jetën e përditshme, punët e përbashkëta dhe punët e shtëpisë. Ata kanë pak ose aspak përvojë të marrëdhënieve romantike - nderuese, të kujdesshme, të cilat duhet të jenë para martesës. Dhe kur fillojnë vështirësitë, bashkëjetuesit nuk kanë ku të kthehen, nga ku ta tërheqin këtë përvojë.
Irina Rakhimova: E drejta. Dhe në të ashtuquajturat “martesa civile”, pa detyrime, nuk ka marrëdhënie nderuese, të kujdesshme me njëri-tjetrin. Dhe për njerëzit që sapo kanë krijuar familje, periudha paramartesore është shumë e rëndësishme, në mënyrë që më vonë të marrin forcë dhe frymëzim prej saj.
Fjalët e dashura, lavdërimet, përkëdheljet dhe prekjet e dashura - e gjithë kjo duhet të ndodhë para martesës dhe më pas në jetën familjare. Besohet se duhet të ketë deri në 70 goditje në ditë.
At Pavel: Pra, duhet të ruani vazhdimisht zjarrin e dashurisë në mënyrë që zjarri i dashurisë suaj të mëparshme të mos shuhet. Kjo është punë e përditshme. Unë do të bëja këtë krahasim. Ja një i ri rreth 20 vjeç që merrej me sport, edhe pse amatorisht. Ai mund të bënte një garë të kryqëzuar, të bënte 80 shtytje, 20 tërheqje, të stërvitej vazhdimisht dhe ishte në formë të mirë atletike. Më pas filloi jeta familjare, filluan shqetësimet për bukën e përditshme dhe ai ndërpreu stërvitjen rregullisht. Pesë vjet më vonë, kur i afrohet shiritit horizontal, në vend që të bëjë 20 përsëritje, ai mezi mund të bëjë pesë tërheqje. I dukej se ishte ende i fortë dhe i përgatitur mirë, por jo. Sepse një jetë sportive është e paimagjinueshme pa stërvitje dhe stërvitje të rregullt. Dhe çdo aktivitet tjetër, për shembull, muzikë. Nëse nuk keni marrë një kitarë për 15 vjet, nuk ka gjasa të jeni në gjendje ta luani mirë. Nëse një aftësi është fituar dikur, ajo duhet, nëse nuk zhvillohet, atëherë të paktën të ruhet. Në të njëjtën mënyrë, jeta familjare dhe, natyrisht, jeta shpirtërore kërkojnë punë të vazhdueshme.
Ju duhet të praktikoni vazhdimisht dashurinë. Mbajeni këtë ndjenjë, investoni punë dhe përpjekje në jetën tuaj familjare. Nëse nuk keni shenja të vazhdueshme vëmendjeje ndaj njëri-tjetrit, të njëjtat "goditje", fjalë të mira, të dashura, nëse një burrë nuk ka një qëndrim kalorësiak dhe të kujdesshëm ndaj një zonje, nëse harron t'i shtrëngojë dorën kur të marrë jashtë autobusit, nuk e lë të shkojë përpara, nuk e heq nga duart një çantë të rëndë, nëse nuk e mbroni njëri-tjetrin nga qortimi dhe sharjet, nuk bëni dhurata, kaloni pak kohë së bashku, atëherë ku do të jetë mirë, nga vijnë marrëdhëniet e buta? Ajo që ka ndodhur një herë e një kohë do të jetë e vështirë të mbahet mend.
Irina Rakhimova: Fjala e ashpër "asketizëm" vjen nga folja greke askeo, që do të thotë "të ushtroj". Ju duhet të praktikoni, të stërviteni në jetën familjare. Forca dhe puna jonë janë blloqet ndërtuese të një shtëpie familjare.
At Pavel: Irina Anatolyevna, ne folëm për rëndësinë e komunikimit midis bashkëshortëve dhe shenjat e vëmendjes. Cilët komponentë të tjerë të nevojshëm të dashurisë së vërtetë mund të përmendni? Çfarë tjetër duhet të mbani mend në mënyrë që pas disa vitesh njëri nga bashkëshortët të mos thotë: "Më falni, u dashurova me një person tjetër, po largohem. Mirupafshim!"?
Irina Rakhimova: Rolet janë shumë të rëndësishme në jetën familjare dhe në dashurinë bashkëshortore. Për të ruajtur dashurinë, në mënyrë që familja të jetë e fortë dhe harmonike, është e rëndësishme të kuptohet se cili nga bashkëshortët në çfarë pozicioni renditet për nga statusi dhe si duhet të ndërtohet hierarkia familjare. Nëse një burrë është kreu i familjes, atëherë ai nuk duhet të zërë nominalisht, jo dekorativisht këtë vend, por të korrespondojë me këtë emërim të lartë nga Zoti. Kjo do të thotë, të jesh i sigurt, i qetë - dhe atëherë gruaja do të ndihet e qetë pranë një burri të tillë. Behu pergjegjes. Nëse një mashkull di të marrë vendime dhe të jetë përgjegjës për situatën, atëherë gjithçka në familje do të jetë e qetë.
Me ndërveprim korrekt, me hierarkinë korrekte familjare, fillon të ndërtohet jeta e saktë familjare. Kjo është qendra nga e cila ndryshojnë të gjithë rrathët. Nëse bashkëshortët janë të përqendruar tek njëri-tjetri dhe për gruan burri është i pari, dhe për burrin gruaja është e para, gjithçka tjetër do të jetë rreth kësaj.
Testi im i preferuar, të cilin ua bëj shpesh çifteve të martuara, është ky: kush vjen i pari në familjen tuaj? Zakonisht të gjithë përgjigjen: fëmijët. Por nuk është e drejtë. Pse të habiteni, atëherë, nëse ju, bashkëshortë, nuk jeni të parët me njëri-tjetrin? Dhe atëherë fëmijët do të mendojnë se ju nuk keni harmoni në marrëdhënien tuaj dhe do të fillojnë të përfitojnë prej saj. Ata do t'ju manipulojnë. Dhe problemet do të fillojnë: "Këta janë fëmijët tuaj, dhe këta janë fëmijët e mi", e kështu me radhë. Kjo ndodh kur burri dhe gruaja nuk janë të orientuar drejt njëri-tjetrit. Unë punoj me klientët e mi për t'u siguruar që edhe nëse zgjohen natën, ata gjithmonë mund të japin përgjigjen e saktë. "Kush është personi kryesor për ju?" - "Burri". - "Dhe për ju?" - "Gruaja." Nëse kjo është atje, atëherë ju do të respektoni personin tjetër, do të ndjeni nevojat e tij, dhimbjen e tij, do të jetoni interesat e tij, jetën e tij. Simpatizojeni me të. Këto janë të vërteta elementare, por këto janë përbërësit e dashurisë.
At Pavel: Por disa thonë: “Po mami?! Në fund të fundit, kjo është e shenjtë. Ajo është personi më i rëndësishëm në jetën time.”
Irina Rakhimova: Ekziston edhe një klishe e tillë: mund të ketë shumë gra, por vetëm një nënë.
At Pavel: Kjo është arsyeja pse ka kaq shumë prej tyre! Nëse vërtet e doje gruan tënde dhe ajo do të ishte në vendin tënd të parë pas Zotit, dhe mami, babi dhe fëmijët e tu do të ishin në vendin e dytë, atëherë do ta shpëtoje familjen tënde dhe nuk do ta shkatërroje atë. Ky është një gabim shumë serioz që në fillim, është si një mjet shpërthyes me një mekanizëm orar që do të fiket herët a vonë.
Sigurisht, e gjithë kjo në asnjë mënyrë nuk e mohon dashurinë për prindërit. Por Shkrimi i Shenjtë jep një shkallë shumë të qartë hierarkike: së pari Zotin, pastaj shpirtin tim binjak, dhe më pas prindërit dhe fëmijët e mi. Dhe dashuria për ta duhet të jetë e ndryshme për të gjithë. Ungjilli thotë: “Kushdo që e do babanë ose nënën më shumë se unë, nuk është i denjë për mua” (Mateu 10:37). Dhe për dashurinë për gruan e tij thuhet: “Njeriu do të lërë babanë dhe nënën e tij dhe do të bashkohet me gruan e tij dhe të dy do të jenë një mish i vetëm...” (Mateu 19:5).
Për të përfunduar bisedën tonë për dallimet midis dashurisë, pasionit dhe pasionit, do të doja të bëja një ekskursion të shkurtër filologjik. Dihet se në shumicën e gjuhëve moderne fjala "dashuri" ka një kuptim universal, shumë të gjerë. Por në gjuhën e lashtë greke ka deri në shtatë përkufizime të dashurisë. Dashuria e vërtetë sakrifikuese quhet "agape". “Erosi” është një ndjenjë spontane, entuziaste, pasionante, emocionale. "Storge" është dashuri-butësi, dashuri farefisnore. Filia është dashuri mes miqsh. Ekziston edhe koncepti i "manisë" - obsesioni, baza e tij është pasioni dhe xhelozia. "Pragma" është një ndjenjë racionale që shkaktohet nga dëshira për të arritur përfitime dhe komoditet. Dhe "ludus" është flirtimi, një hobi i lehtë i bazuar në dëshirën seksuale, që synon të fitojë kënaqësi.
Por, pavarësisht nga një pasuri e tillë termash, ekziston vetëm një dashuri e vërtetë shpirtërore për Zotin dhe njerëzit - agape.
Me Irina Anatolyevna Rakhimova
Fjaloi kryeprifti Pavel Gumerov
Është krejt e natyrshme dhe e kuptueshme që një burrë dhe një grua fillojnë të jetojnë së bashku, por kjo nuk është ende një familje. Familja bashkon tre breza. Familja jeton jo vetëm në të tashmen. Zakonet, modelet e sjelljes, mënyrat e reagimit ndaj të mirave dhe të këqijave dhe personazhet jetojnë në një familje. Dashuria jeton në familje. Duhet të ketë një "kryefamiljar" në familje.
Dashuria vepron si vlera më e lartë në familje. Bazuar në parimin e "përfshirjes së dashurisë", koncepti i një prindi të mirë do të thotë:
1). Një djalë i mirë i prindërve të tij;
2). Një vëlla/motër/mik i mirë;
3). Një bashkëshort besnik dhe i dashur;
4). Prindi i fëmijëve të tij.
Të gjitha këto së bashku përbëjnë karakterin e pronarit të shtëpisë, kryefamiljarit. Fisnikëria e dashurisë. Kreu i shtetit, për shembull, nuk ka të drejtë të humbasë dinjitetin e tij, si para popullit të tij, ashtu edhe para botës; ai është fytyra e vendit të tij. Kreu i shtetit duhet të bashkojë guximin dhe nderin. Kreu është përgjegjës për paqen dhe mirëqenien e popullit të tij, përndryshe ai nuk është kreu. Po kështu kryefamiljari është përgjegjës për paqen dhe mirëqenien e të gjithë anëtarëve të familjes.
Autoriteti. Autoriteti mbështetet në ndershmërinë, besueshmërinë dhe "integritetin" e individit. Autoriteti i vërtetë nuk mbështetet në forcën fizike apo një ton të ashpër, por në respektin e të tjerëve. Nëse një person nuk e ka fituar atë, atëherë autoriteti i tij nuk do të thotë asgjë. Ai që është me të vërtetë një autoritet nuk duhet të përdorë autoritarizëm. Një person i tillë nuk ka pse të humbasë durimin për t'i bërë familjarët ta dëgjojnë, sepse të dashurit e tij duan të jenë pranë tij.
4. Vazhdimësia e brezave. Traditat e dashurisë, vlerat e altruizmit, mirësisë, kujdesit dhe mirësjelljes adoptohen dhe asimilohen nga brezi i ardhshëm. Nëse kjo vazhdimësi ruhet për tre breza, atëherë vlerat, traditat, normat e kësaj familjeje kthehen në rrënjë shpirtërore të klanit, dinastisë.
Familja përbëhet nga tre kohë: e kaluara, e tashmja dhe e ardhmja, tre dimensione të jetës, secila prej të cilave ka "kryefamiljen" e saj. Gjyshërit përfaqësojnë historinë e së shkuarës, prindërit përfaqësojnë të tashmen dhe fëmijët përfaqësojnë të ardhmen.
Kryefamiljari duhet të konsiderohet gjyshër. Gjyshërit nuk duhen vetëm për t'u kujdesur për ta në pleqëri gjatë periudhave të sëmundjes. Potenciali i tyre për të njohur të rinjtë me vlerat shpirtërore është pa masë më i lartë se ai i prindërve që punojnë. Ata e njohin jetën në të gjithë diversitetin e saj dhe mund t'ju shpëtojnë nga shumë gabime me këshilla në kohë, t'ju tregojnë se çfarë të bëni dhe çfarë jo. Me kalimin e moshës, njerëzit bëhen më të vetëdijshëm për identitetin e tyre kombëtar dhe vlerat e kulturës së tyre kombëtare. Ata e njohin historinë e vendit bazuar në vëzhgimet e tyre, ata janë pjesëmarrës në shumë ngjarje historike, për të cilat asnjë shkrimtar nuk do t'i tregojë në mënyrë aq të detajuar dhe interesante sa ata. Ata njohin edhe gjeografinë e vendit, pasi kanë jetuar dhe vizituar pjesë të ndryshme të tij. Informacioni i mbledhur nga historitë e gjyshërve dhe të afërmve të tjerë është i pazëvendësueshëm dhe i pazëvendësueshëm për fëmijët. Falë dashurisë dhe respektit për gjyshërit e tij, i riu përvetëson përvojat e së shkuarës dhe mëson prej tyre.
Babai dhe nëna janë aktualisht në pozitën e kryefamiljarit. Ata krijojnë tonin e përgjithshëm të atmosferës familjare, ruajnë rehatinë familjare dhe shtëpinë, organizojnë një mënyrë jetese të rehatshme financiarisht, kujdesen për shëndetin e anëtarëve të familjes, punojnë jashtë familjes, ofrojnë lidhje me shoqërinë, mësojnë dhe rrisin fëmijët.
Për të qenë një prind i denjë për t'u quajtur "kreu i familjes", duhet:
Zhduk zakonet e këqija që shkatërrojnë shëndetin fizik dhe moral.
Punoni në karakterin tuaj dhe fitoni respektin e të tjerëve.
Tregoni shërbim vetëmohues ndaj familjes, miqve, të njohurve dhe shoqërisë, sepse një shembull i mirë i bind fëmijët shumë më mirë sesa bisedat dhe këshillat.
Fëmijët trashëgojnë prejardhjen e gjyshërve të tyre, si dhe prindërve të tyre. Ata do të duhet të vazhdojnë fatin e gjyshërve dhe prindërve të tyre dhe një ditë të bëhen edhe “kryefamiljarë”. Për shembull, trashëgimtarët e dinastive mbretërore që në moshë të re e kuptuan pozicionin e tyre të veçantë, thirrjen e tyre. Atyre u mësuan disa mënyra dhe rregulla të sjelljes. Për shembull, në adoleshencë ata ishin të paarritshëm për bashkëmoshatarët e tyre të seksit të kundërt, pasi veprimet joserioze në këtë fushë të marrëdhënieve mund të njollosin nderin e familjes mbretërore. Nëpërmjet arsimimit, sportit dhe shërbimit ushtarak, ata kultivuan një karakter të guximshëm dhe fisnik në përputhje me fatin e tyre të ardhshëm. Duke kuptuar origjinën dhe thirrjen e tyre të veçantë, princat dhe princeshat e reja e shohin jetën ndryshe, jo si fëmijët e zakonshëm. Prindërit, nga ana tjetër, përpiqen t'u japin atyre edukimin dhe edukimin më të mirë, në mënyrë që ata të bëhen udhëheqës të popullit të tyre.
Vlerat morale të familjes janë autoritare dhe të mbështetura nga kujtesa e atyre që i mësuan dhe si u vendos në familjen e prindërve dhe në familjen e gjyshërve. Por kjo duhet të jetë vërtetë në çdo familje. Prindërit duan që fëmijët e tyre të arrijnë më shumë se ata. Nuk është e kotë që ata thonë: "pasardhësit janë më të zgjuar se paraardhësit e tyre", "një zog kujton folenë e tij, por një person kujton paraardhësit e tij". Trendet moderne në dobësimin e ndikimit të gjyshërve tek nipërit e mbesat shkaktojnë shumë humbje. Humbja nuk është në para, por në njerëzimin dhe shëndetin moral të brezit të ri.
Nga viti në vit, krimi në Rusi po bëhet më i ri, dhe përqindja e krimit tek të rinjtë po rritet. “Modernizimi” i familjes duhet të paguajë një çmim të lartë. Ekziston një tendencë për të fajësuar qeverinë dhe problemet materiale për gjithçka, megjithatë, sipas burimeve sociologjike, në Amerikën e begatë për frymë, numri i krimeve midis adoleshentëve nuk është më pak se në Rusi. Pra, rritja e mirëqenies materiale mund dhe do të eliminojë një nga faktorët shoqërues të krimit adoleshent, por jo shkaktarët e tij. Sipas hulumtimeve, në strukturën e nevojave të personave me sjellje devijuese mbizotërojnë nevojat jetike dhe nevojat shpirtërore janë jashtëzakonisht të varfra. Prandaj, përgjegjësia e familjes është veçanërisht e rëndësishme, sepse në familje mësohen përvojat, idetë dhe modelet e sjelljes pozitive dhe negative të prindërve.
Parimeve morale duhet t'u jepet kohë të zënë rrënjë, duke u kultivuar gjatë shumë brezave pa ndërprerje. Duhen të paktën tre breza që të ruhet një traditë familjare. Për shembull, izraelitët e konsiderojnë Abrahamin paraardhësin e tyre. Sipas traditës, vlerat dhe besimet e familjes së Abrahamit u kristalizuan gjatë tre brezave të Abrahamit, Isakut dhe Jakobit. Sprovat që i ndodhi çdo brezi na detyruan t'i përmbahemi më fort traditave të paraardhësve tanë dhe u bënë rrënjët e traditave të popullit hebre. Më vonë ato u sistemuan në Dhjetë Urdhërimet, ndër të cilat ishin "nderoni babanë dhe nënën tuaj", "mos vrisni", "mos vidhni", "mos shkel kurorën" etj. Postulate të tilla dëshmojnë për të madhin. mençuria e jetës, e pazakontë për atë kohë, megjithatë, duke u bërë gjithnjë e më pak e zakonshme këto ditë. Kronika përmban informacione, pjesërisht të konfirmuara nga shkenca historike, për traditat e kësaj familjeje historike - ato përfshinin besimin në Zot, virtytin, nderimin e të parëve, faljen ndaj vëllezërve. Më pas, fëmijët e Jakobit, megjithëse silleshin poshtër ndaj vëllait të tyre Jozefit, vuajtën gjithë jetën për shkak të kësaj, e donin sinqerisht babanë e tyre të vjetër, ishin të ndershëm në transaksionet financiare dhe kur vëllai tjetër i tyre, Beniamini, u kërcënua me skllavëri, ata. vendosi të ndajë fatin e tij të hidhur dhe tregoi përkushtimin më të madh. Jozefi, ai që u shit si skllav, duke qëndruar besnik ndaj ligjeve të familjes së tij, mundi tundimet e gruas së pabesë të shefit të tij Potifarit, shërbeu me ndershmëri, fali vëllezërit e tij, nderoi gjithmonë të atin Jakobin dhe përveç gjithë kësaj, bëri një karrierë të shkëlqyer në oborrin e Faraonit.
Në lindje ka pasur gjithmonë një kult të nderimit të paraardhësve, një qëndrim respektues ndaj kulturës së tyre, prandaj vetë kultura e lindjes ka ruajtur origjinalitetin e saj dhe mbetet praktikisht e pandryshuar ndër shekuj. Një person në një familje është shumë më i mbrojtur nga ndikimi politik dhe shoqëror. Sa më i fortë përkushtimi i tij ndaj traditave dhe vlerave të paraardhësve të tij, aq më i fortë është imuniteti i tij moral ndaj ndikimeve që nuk janë në përputhje me frymën e kulturës së tij.
Nëse lidhja midis brezave nuk është mjaft e fortë dhe nuk është në gjendje të përballojë kataklizmat shoqërore që sjellin përçarje në marrëdhëniet familjare, atëherë vlerat morale të një brezi nuk zënë rrënjë në tjetrin dhe mund të humbasin në mënyrë të pakthyeshme. Pastaj në një moment do t'ju duhet t'i vaksinoni përsëri. Për shembull, një analizë retrospektive e një familjeje ruse na lejon të shohim shkaqet e krizës morale moderne. Traditat pagane u fshinë nga adoptimi i krishterimit. Pushtimi Tatar-Mongol pezulloi dhe lanë procesin e krijimit të një imazhi të ri, moral, të krishterë të familjes. Pastaj reformat e Pjetrit. Një thyerje masive në lidhjet etnokulturore midis brezave ndodhi si rezultat i "revolucionit kulturor" pas vitit 1917. Filluan të krijohen tradita të reja dhe vlera të reja të ndërtimit socialist. Duke përdorur metoda të ndikimit politik, u ndërprenë të gjitha ndikimet "të dëmshme" të familjes "filiste": traditat, besimet, vlerat. Filluan të shfaqeshin Pavlik Morozovët. Familja praktikisht ka pushuar së ekzistuari si një vend ku njeriu është i lidhur me lidhjet më të forta me kulturën dhe vlerat e të parëve të tij dhe ku zhvillohet formimi i tij shpirtëror dhe moral. Këtë rol tani do ta luante kolektivi i punës. Udhëzimet politike u futën në ndërgjegjen e popullit sovjetik, duke u bërë faktorë motivues. Kjo është e gjitha, natyrisht, në të kaluarën. Tani institucioni i familjes po fillon gradualisht të marrë vlerën e tij të pavarur. Shumë njerëz e shohin familjen si të rëndësishme për ta. Por praktikisht nuk ka mbetur asnjë gjurmë nga ajo familje në të cilën vazhdimësia e vlerave kryhet nga një lidhje vertikale midis tre brezave.
Tani situata etnokulturore është krejtësisht ndryshe. Në Rusinë "post-perestrojka" ka tre herë - e kaluara, e përfaqësuar nga brezi i vjetër, e rritur në frymën e epokës komuniste, jo e prirur për të mbivlerësuar ngjarjet dhe vlerat; e tashmja është një brez kritik të rriturish, i cili karakterizohet nga një model drejtësie i orientuar drejt personit dhe e ardhmja është e të rinjve të vendosur të mbështeten vetëm në forcat e tyre, të mos i besojnë askujt përveç vetes dhe të rregullojnë, para së gjithash, jetën e tyre personale. Do të duhen tre breza për të kapërcyer këtë gjendje të përçarë të shoqërisë dhe për të hedhur themele të forta shpirtërore dhe morale. Prandaj, e ardhmja varet nga orientimet e vlerave që zgjidhen nga rinia e sotme, e ashtuquajtura "brezi i ardhshëm".
Familja nuk është ajo që zakonisht konsiderohet familje. Pak njerëz e dinë se çfarë është një familje tani.
Pothuajse të gjithë jemi rritur në familje, edhe pse jo gjithmonë në të kompletuara. Duket se të gjithë duhet të dinë se çfarë është familja. Megjithatë, psikologët tanë që punojnë me kriza të ndryshme familjare argumentojnë se, në fakt, sot pothuajse askush nuk e di se çfarë është në të vërtetë një familje. Dhe kjo është pikërisht ajo që i pengon njerëzit të krijojnë familje të forta dhe të lumtura.
Ne nuk pretendojmë të zbulojmë plotësisht një fushë të tillë si psikologjia familjare dhe marrëdhëniet familjare, por do të përpiqemi të zbulojmë gjënë më të rëndësishme në këtë fushë - çfarë është një familje, cila është rrënja e vështirësive në marrëdhëniet familjare, cila është baza e një familjeje dhe martese të lumtur.
Meqenëse një familje e lumtur është e mundur vetëm midis një burri të vërtetë dhe një gruaje të vërtetë, lexoni në faqen e Realists:
Përgjegjësia dhe pranimi - rolet e burrave dhe grave në familje
Mashkulloriteti është përgjegjësi. Burri është përgjegjës për rezultatin përfundimtar. Jo për të shpjeguar pse nuk funksionoi, pavarësisht se ai bëri gjithçka siç duhet. Jo, njeriu është përgjegjës për ta bërë atë të funksionojë në fund. Dhe nëse nuk funksionoi, do të thotë se ai bëri diçka të gabuar. Një burrë i përgjegjshëm nuk do të thotë: "Ti e rrite gabim fëmijën tënd". Ku ke qene? A keni punuar? Kjo do të thotë që ju pranuat që gruaja juaj ta rrisë fëmijën ashtu siç e di, siç e sheh të arsyeshme. Tani përgjigjuni vetë për këtë, mos e fajësoni atë. Lexo më shumë
Anija e familjes thyhet mbi akullin e egoizmit
Familja nuk është një lodër. Familja ka ligjet e veta. Edhe marangozët që bëjnë stola prej druri kanë rregullat e tyre. Por ligjet për krijimin e një familjeje të lumtur janë shumë më komplekse... Çfarë ndodh kur krijohen familje moderne? Dy njerëz u takuan, u pëlqyen, ëndërruan dhe vendosën të krijonin një shtëpi të mirë dhe të bukur. Nuk kanë bërë përllogaritje, as skica, nuk ka themel, por vetëm dëshirë për të jetuar bukur... Lexo më shumë
Një familje ka nevojë për një hierarki
Marrëdhëniet familjare nënkuptojnë një shkallë të lartë besimi. Burri ose gruaja ime është personi tek i cili mund të mbështetem. Nuk është për asgjë që ekziston një kuptim i tillë: "Burri është një mur guri". Por gruaja është gjithashtu ndihmëse e burrit të saj. Kjo do të thotë se duhet të ketë një shkallë të lartë besimi dhe përgjegjësie të një personi për një tjetër. Unë mendoj se familja fillon që në momentin e martesës. Edukimi familjar është një sekret i madh. Edhe jobesimtarët, në momentin e dasmës së tyre, befas fillojnë të kuptojnë se në jetën e tyre ka ndodhur një lloj sakramenti, i cili i ka bërë vërtet një qenie të vetme, krejtësisht të pandarë. Në këtë moment u jepet një ndihmesë e madhe, përveç përpjekjeve që bëjnë vetë për të krijuar familje. Lexo më shumë
Përkushtimi i lejon njerëzit të jenë së bashku
Çfarë është një familje, kur formohet? Momenti i regjistrimit bashkon dy persona, para së gjithash, nga fakti se ata bëjnë detyrime ndaj njëri-tjetrit. E kuptojmë apo jo, ne i japim njëri-tjetrit edhe detyrime edhe të drejta mbi veten tonë. (Edhe nëse e trajtojmë me pak ironi vetë procedurën, e cila, në të vërtetë, është një parodi e sakramentit të martesës.) Në fund të fundit, që nga kohërat e lashta ka pasur gjëra të tilla të tmerrshme si betimet dhe zotimet. Njerëzit kishin shumë frikë të betoheshin për diçka të rreme ose të thyenin një zotim. Sepse ata e kuptuan se fjalët kanë kuptim të madh mistik. Dhe vula vetëm kujton se këto fjalë janë thënë në të vërtetë. Është përkushtimi që i lejon njerëzit të jenë së bashku. Në gjithçka së bashku. Nga momenti i regjistrimit nuk është më "unë" dhe "ti", por "ne". Në vitet e para të një marrëdhënieje familjare, kjo ide e "ne" duhet të zbatohet. Lexo më shumë
Martesa: fundi dhe fillimi i lirisë
Psikologjia e familjes. Shpesh mund të dëgjoni se marrëdhëniet familjare janë një burg për dashurinë me lirinë e saj. Kjo është e vërtetë - por vetëm nëse vendosni dashurinë dhe romancën në krye. Kur njerëzit jetojnë së bashku, ata duhet të zhyten në gjëra jo romantike: ku të merrni para, si të mbijetoni një vizitë nga të afërmit e bashkëshortit tuaj ose çfarë të bëni me çorapet e pista. Po, të gjithë njerëzit e gjallë kanë çorape të pista nga diku dhe është e pamundur ta injorosh këtë problem kur jetoni së bashku. Për marrëdhënie thjesht romantike, nevojitet një mjedis i veçantë - një pallat luksoz ose breg i detit - ku aspektet "e shëmtuara" të jetës mund të fshihen nga njëra-tjetra. Përveç kësaj, dashuria romantike tenton t'i kundërvihet vetes së gjithë botës dhe shoqërisë me institucionet e saj, përfshirë martesën. Sa romane dhe filma dimë për familje të lumtura dhe pa tradhti? Lexo më shumë
A ka nevojë një familje për një hierarki?
Në botën moderne, është zhvilluar që secili person përpiqet të jetë më vete, të kapë "valën e tij", por asnjë organizatë nuk mund të ekzistojë pa një udhëheqës. Nëse nuk ka "pronar" të mirë (kjo vlen për çdo organizatë), lind anarkia, struktura pushon së funksionuari dhe fillon rrëshqitja e thjeshtë. Përfundimisht, struktura thjesht pushon së ekzistuari... Lexo më shumë
Nëse krijoni një familje, atëherë për jetën
Ne e kuptojmë se marrëdhëniet familjare janë gjëja më e rëndësishme, ne mendojmë me arsye. Unë jam i kënaqur me gjithçka këtu, gjithçka është e qetë, gjithçka është e qetë, nuk jam absolutisht nervoz këtu, nuk kam nevojë për asgjë tjetër! Pasi erdhi fëmija im i parë, nuk më duhej asgjë fare! Fëmijët forcojnë shumë familjen, mund të thuhet 90%. Dhe kur u shfaq fëmija i dytë, ishte një lumturi e tillë që është e vështirë të shpjegohet! Një familje kaq e lumtur nuk mund të shpërbëhet. Lexo më shumë
Vendi i familjes është një vend i madh
Nga këndvështrimi im, njerëzit krijuan një familje që nga momenti kur kaluan kufirin e shoqërimit - kur hynë në marrëdhënie familjare, domethënë në marrëdhënie të ngushta. Një pyetje tjetër është se çfarë lloj familjeje kanë krijuar dhe si do të duhet të paguajnë për të. Shumë shpesh, për fat të keq, në këtë bashkëjetesë ka nga njëra anë dashuria e vërtetë, përpjekje për ta realizuar dhe nga ana tjetër dëshira për të përdorur partnerin. Kjo ndodh shumë shpesh dhe është një gabim shumë i madh. Nga pikëpamja shpirtërore, një familje e vërtetë është ai bashkim që së pari kërkoi bekime nga prindërit, nga shoqëria, nga Zoti. Sepse dashuria është një punë e madhe, e cila, si një kalim detar, shoqërohet me stuhi dhe vështirësi... Lexo më shumë
Kuptimi i familjes është kërkimi i lumturisë
Çfarë kërkojnë njerëzit në martesë? Ata janë në kërkim të lumturisë. Nëse pyetni cilindo person që shkon në zyrën e gjendjes civile ose në korridor se çfarë pret nga familja e tij, ai, natyrisht, do të përgjigjet: lumturi. Dhe nuk ka nevojë të ketë turp për këtë, sepse një person duhet të përpiqet vërtet për lumturinë. Dhe ai shpreson që kur pranë tij të shfaqet një person tjetër që do ta dojë dhe të cilin ai do ta dojë, atëherë kjo do të jetë lumturi. A janë këta njerëz të drejtë apo gabim? Mendoj se në përgjithësi kanë të drejtë. Është me të vërtetë lumturi nëse takoni një person që do t'ju plotësojë, i cili do të jetë personi juaj më i afërt dhe më i dashur. Sepse njeriu është një qenie që nuk mund të jetë vetëm, që përpiqet për komunikim dhe plotësia më e lartë e komunikimit arrihet në martesë. Prandaj, sigurisht, familja është lumturi. Lexo më shumë
Problemet e marrëdhënieve në një familje të re
Shtrembërimet e psikologjisë familjare fillojnë tashmë në dasmë dhe shumë kohë përpara saj. Shumë gra që martohen sillen në të njëjtën mënyrë në një dasmë, kur të porsamartuarit supozohet të kafshojnë një copë bukë. Ata përpiqen aq shumë për të marrë një kafshatë më të madhe. Ata i bërtasin asaj: "Kush më shumë!" Dhe gruaja përpiqet të gëlltisë sa më shumë që të jetë e mundur. Sipas proverbit të Moskës: "Sa më gjerë të hapësh gojën, aq më shumë kafshon". Kështu ata përpiqen të hapin gojën më gjerë, deri në dislokim. Ata as nuk e dinë që këtu fillon një tragjedi familjare. Ky është fillimi i dhimbjes së familjes shumë brezash. Lexo më shumë
Kërkoni falje për martesën
Pse është lumturia e lumtur familjare? Sepse familja na ndihmon vazhdimisht, çdo ditë, të ndiejmë se ka dikë që e duam më shumë se veten. Dihet, për shembull, se prindërit, si rregull, i duan fëmijët e tyre më shumë se fëmijët e prindërve të tyre. Por kjo nuk i bën prindërit më pak të lumtur. Sepse fëmijët janë në gjendje t'u japim atyre shumë më tepër gëzim dhe humor të mirë sesa ne mund t'u japim atyre. Mund të tingëllojë pak pretencioze, por do të them se ekuilibri i forcave të së mirës dhe së keqes në botë varet nëse ka paqe në çdo familje të veçantë apo nëse mëkati dhe e keqja mbretërojnë atje. Është më e lehtë se kurrë të qortosh qeverinë, reformatorët, oligarkët, ndërkohë që tradhton gratë, aborton ose braktis fëmijët në maternitete. Ose edhe helmoni jetën tuaj dhe të të dashurve tuaj me grindje dhe konflikte të vazhdueshme. Lexo më shumë
Krijimi i një familjeje të fortë duhet mësuar
Psikologjia e familjes. Marrëdhëniet e ngushta e të qëndrueshme mes njerëzve, veçanërisht në familje, janë një sistem kompleks, madje mund të thuhet se familja është një organizëm i gjallë. Ai ka mekanizmat e veta të ndërveprimit dhe parimet e funksionimit që e lejojnë këtë sistem të funksionojë për një kohë të gjatë dhe në mënyrë efektive. Ju gjithashtu mund të shkoni në rrugën e marrjes së "gungave", por kjo është një rrugë shumë e dhimbshme, e vështirë që shoqërohet me shumë vuajtje të panevojshme. Dhe nuk ka asnjë garanci se përvoja do të fitohet akoma. Më shpesh, gungat mbushen, por nuk ka kuptim. Lexo më shumë
Si mund ta ndihmojë një grua burrin e saj të jetë një kryetar i denjë i familjes? 12 postulate për gratë (Pjesa 1)
Për çdo mashkull të vërtetë, pa përjashtim, mendimi i një gruaje është shumë i rëndësishëm. Për më tepër, një burrë është i gatshëm, duke marrë parasysh këtë mendim, të kryejë vepra vërtet heroike dhe madje të fillojë të punojë vetë. Shpesh citoj një thënie humoristike, por shumë të vërtetë: "Një burrë mbetet për një kohë të gjatë nën përshtypjen që i la një gruaje". Lexo më shumë
Si mund ta ndihmojë një grua burrin e saj të jetë një kryetar i denjë i familjes? 12 postulate për gratë (Pjesa 2)
Ndonjëherë gruaja, në fakt, ushtron qartë pushtetin dhe është krenare për të dhe mburret me të me miqtë e saj që e admirojnë. Është më mirë të tërhiqeni në mënyrë modeste nën krahun e burrit tuaj dhe të përdorni kompetencën, aftësitë dhe energjinë e fshehur të tij, e cila lirohet kur burrit i jepet mundësia të provojë veten, për të mirën e familjes. Nëse një mashkull humb edhe iluzionin se është kryefamiljari, atëherë ai fillon të funksionojë thjesht keq, nëse jo tragjikisht... Lexo më shumë
Si mund ta ndihmojë një grua burrin e saj të jetë një kryetar i denjë i familjes? 12 postulate për gratë (Pjesa 3)
Shtëpia ka nevojë thjesht për një burrë. Burri duhet të ushtrojë pushtet dhe ta konsiderojë gruan e tij si këshilltaren më të rëndësishme; të mos marrë një vendim të vetëm serioz pa diskutuar çështje me të. Deri në atë pikë që gruaja e tij duhet të jetë eksperte, mendimin e së cilës për disa çështje do ta ketë më shumë se të tijin. Njohja, për shembull, e kompetencës më të madhe të gruas në çështjet që kanë të bëjnë me funksionimin e shtëpisë është një manifestim i mençurisë, jo dobësisë së një burri... Lexo më shumë
Kur mbaron marshimi i Mendelssohn, nuk është ende një fund i lumtur, si në filma, por vetëm fillimi i punës për ndërtimin e lumturisë familjare. Dashuria në familje do jetë ndryshe, jo e njëjtë si në periudhën paramartesore. Nëse dashuria paramartesore është si një vals në rrëzë të një mali, atëherë dashuria në martesë është si përpjekja e dy alpinistëve në një ekip që shkojnë në majën e këtij mali.
Puna e ruajtjes së dashurisë në familje kërkon njohuri dhe aftësi të caktuara. Fatkeqësisht, pak prej nesh trashëguam kompletin e plotë të aftësive të nevojshme nga familja e prindërve tanë. Prandaj, ia vlen t'i drejtoheni përvojës së njerëzve të tjerë që janë të lumtur në jetën familjare. Ky artikull përmbledh përvojën e të gjithë autorëve të faqes sonë. Ky artikull nuk zëvendëson të tjerët, por vetëm e përgjithëson këtë përvojë për një asimilim më të mirë.
Të gjithë këta njerëz janë të martuar për shumë vite dhe janë vërtet të lumtur, familjet e tyre janë plot dashuri. Si çdo lumturi, lumturia e tyre nuk është një aksident, por rezultat i një kuptimi të saktë të asaj që është një familje dhe i punës së vetëdijshme, të vazhdueshme për ndërtimin e marrëdhënieve ndërpersonale më të rëndësishme të jetës së tyre.
Përvoja e këtyre njerëzve është e çmuar. Natyrisht, ne mund ta përdorim plotësisht këtë përvojë në një situatë kur familja është ndërtuar fillimisht me qëllimet e duhura dhe të kuptuarit e saktë të asaj që është martesa. Nëse burri, duke menduar se po zgjidhte një grua, në fakt nuk zgjodhi një shoqe jete dhe nënën e fëmijëve të tij, por vetëm një dashnore, dhe gruaja nuk zgjodhi një bashkëshort, por një sponsor, këshilla e ofruar mund të mos jetë e mjaftueshme për të. ruaj dashurinë dhe martesën. Por ende ia vlen të provohet.
1. Në çdo situatë, vendosni dashurinë në radhë të parë.
Vetëdija njerëzore është shumë e lëvizshme. Ndodh që në parim pajtohet me ndonjë të vërtetë, por në rrethana specifike e harron atë, sillet sikur nuk e di. Prandaj, kuptimi ynë se qëllimi i jetës në përgjithësi dhe i jetës familjare në veçanti është dashuria nuk duhet të jetë abstraktisht teorik. Në çdo situatë të caktuar familjare, kur marrim një vendim ose ndiejmë se afrohen emocione negative, duhet të kujtojmë se dashuria është më e rëndësishmja. Dhe veproni në bazë të kësaj.
2. Mbani dobësitë e njëri-tjetrit.
Ju nuk jeni perfekt dhe as personi me të cilin jetoni nuk është ideal. Ju të dy nuk jeni shenjtorë. Prandaj, e vetmja mënyrë që të dy të ruani dashurinë tuaj është të mbani dobësitë e njëri-tjetrit.
Mangësitë tona mund të përfaqësohen si një çantë e rëndë. Nëse një njeri jeton i vetëm në një ishull të shkretë, ai e përballon peshën e çantës së tij vetëm. Nëse ai jeton në shoqëri, ai prek shumë njerëz me çantën e tij dhe të gjithë bartin një pjesë të kësaj barre. Në një familje, njerëzit duket se shkëmbejnë çantat dhe secili mban peshën e plotë të çantës së tjetrit.
Ju nuk duhet ta trajtoni këtë si një tragjedi. Dashuria e vërtetë është sakrifikuese, ndaj nëse doni ose dëshironi të doni vërtet, mbajeni këtë barrë me gëzim, si manifestim i dashurisë suaj.
Nëse pesha e "çantës" së bashkëshortit tonë na duket e madhe dhe e padurueshme, si rregull, kjo nuk është për shkak se bashkëshorti ynë është vërtet i tmerrshëm, por për shkak të krenarisë dhe mendjemadhësisë sonë. Nuk e dimë sa e rëndë është çanta jonë, të cilën e mban një tjetër dhe mendojmë se meritojmë shumë më mirë. Kujdesuni për veten dhe do të jeni më tolerantë ndaj të tjerëve.
3. Mundohuni të doni prindërit e njëri-tjetrit.
Kur njerëzit krijojnë një familje, një burrë dhe një grua hyjnë në një fazë të re të rritjes së tyre. Ata marrin përsipër përgjegjësi që nuk e kanë marrë kurrë më parë - për jetën e tyre të përbashkët, për lumturinë e një personi tjetër, për shëndetin dhe mirëqenien mendore të fëmijëve të tyre. Por nëse e ndajnë këtë përgjegjësi me dikë tjetër, kjo do t'i pengojë ata të rriten dhe të bëhen bashkëshortë të plotë. Prandaj, nëse është e mundur, është më mirë që një familje e re të ketë shtëpinë e saj, të ndarë nga prindërit. Për më tepër, secila prej familjeve prindërore ka një mënyrë jetese unike dhe bashkëshorti që e gjen veten në familjen e dikujt tjetër do të duhet të përshtatet me zakonet e njerëzve të tjerë. Kjo është shumë më e vështirë sesa përshtatja me zakonet e vetëm bashkëshortit tuaj. Situata është më "e vështirë" - nëse bashkëshorti juaj mund të ndryshojë zakonet e tij për hir tuaj, prindërit e tij nuk kanë gjasa.
Por edhe nëse jetoni veçmas, ka shumë të ngjarë që do t'ju duhet të komunikoni me prindërit e njëri-tjetrit dhe të afërmit e tjerë. Edhe nëse secili prej jush përpiqet të ndahet ekonomikisht dhe emocionalisht nga prindërit, ndikimi i prindërve në familjen tuaj, veçanërisht në vitet e para të martesës, do të jetë ende i rëndësishëm. Prandaj, është shumë e rëndësishme të përpiqeni të krijoni një marrëdhënie sa më të ngrohtë dhe të respektueshme me prindërit e bashkëshortit tuaj.
Prindërit, natyrisht, nuk janë engjëj, ata janë njerëz të gjallë. Të duash ata shpesh është e vështirë. Por përpiquni të paktën të jeni mirënjohës ndaj tyre për lindjen dhe rritjen e personit më të rëndësishëm në jetën tuaj. Kjo është gjëja më e nevojshme për të forcuar familjen tuaj.
4. Mos u mundoni të ndryshoni të dashurin tuaj.
Duhet ta njihni sa më mirë personin përpara martesës. Por në çdo rast, bashkëjetesa do të zbulojë disa mangësi të të dyjave. Sidoqoftë, martesa tashmë është lidhur dhe ju keni krijuar një familje jo me idenë tuaj për një person, nuk ka qenë ëndrra juaj që ka nënshkruar certifikatën e martesës, por ky person i gjallë, real. Pra pranoje ashtu siç është. Edhe nëse ai nuk është i njëjtë me atë që e keni parë. Çdo person mund dhe duhet të jetë i dashur.
Dhe dashuri do të thotë liri. Ju i jepni të dashurit tuaj lirinë për të qenë vetvetja. Nëse filloni t'i gjeni gabime, t'i bëni presion, do të thotë: "Nuk të dua ashtu, bëhu ndryshe që të të dua!" Këto do të jenë fjalë mosdashurie dhe do të vrasin dashurinë tek të dy.
Besoni në veten tuaj, në fuqinë tuaj për ta dashur atë për atë që është! Në fund të fundit, bashkimi juaj në çdo rast nuk është një aksident. Nuk ka rastësi.
Nëse ai vetë dëshiron të ndryshojë, duke u bërë ashtu siç dëshironi të jetë, falenderoni bashkëshortin dhe Zotin. Ju jeni me fat, pasi shumë pak njerëz janë me fat! Në këtë rast, ju mund ta ndihmoni butësisht të lëvizë në drejtimin që ka zgjedhur. Por mos harroni: është zgjedhja e tij, jo e juaja!
5. Ndryshoni zakonet tuaja.
Kur njerëzit fillojnë të flenë në të njëjtin shtrat dhe të lajnë dhëmbët në të njëjtën banjë, ata në mënyrë të pashmangshme fillojnë të zbulojnë të meta të ndryshme të vogla tek njëri-tjetri. Shpesh këto nuk janë as mangësi, por thjesht zakone të ndryshme nga ato që janë karakteristike për ju. Cili ligj thotë që çorapet duhet të mbahen në dollap? Ata thahen më mirë në dysheme! Kush vendosi që kapaku i tubit të pastës së dhëmbëve duhet të vidhose? Ne humbasim sekonda të çmuara duke e vidhosur dhe hequr atë! Gjithashtu, shkencëtarët në mbarë botën nuk kanë vendosur ende se cili pozicion i sediljes së tualetit është i vetmi i saktë - vertikal apo horizontal. Ka zakone të tjera - jo ato të përditshme, por ato që lidhen me veçoritë e të folurit tonë, përpikmërinë, sjelljen në tryezë etj.
Po zakonet tona? Luftoni për ta me të dashurin tuaj, duke e zgjidhur çështjen sipas parimit "kush do të fitojë"? Nëse duam ose duam të duam, sigurisht, do të ndryshojmë me dëshirë zakonet tona që shqetësojnë të dashurin tonë, do t'i përshtatemi atij në atë që mund të bëjmë.
Unë njoh një burrë që, për të kënaqur gruan e tij në praninë e saj, madje braktis humorin e tij të qenësishëm.
6. Kujdesuni për njëri-tjetrin.
Çdo gjë që themi ose bëjmë është shumë e rëndësishme për personin tjetër. Gjithçka është dëshmi ose përgënjeshtrim i dashurisë sonë për të. Prandaj, duhet të jemi jashtëzakonisht të kujdesshëm, të kujdesshëm dhe delikat në marrëdhëniet me të dashurin tonë. Mos harroni se plagët më të tmerrshme shkaktohen nga fjalët. Ata kërkojnë shumë më shumë kohë për t'u shëruar sesa plagët trupore dhe lënë pas plagë të pashlyeshme. Mund të ngjiteni në një mal të lartë së bashku për një kohë shumë të gjatë, dhe pastaj me një fjalë të hidheni në humnerë.
7. Shuar grindjet.
Nëse kujtojmë se dashuria është gjëja më e rëndësishme, ne do të kontrollojmë emocionet tona dhe nuk do t'i dorëzohemi zemërimit në atë masë sa të lëndojmë personin që duam. Shumë më shpesh meshkujt ndalojnë një grindje, duke qenë më të qetë dhe më të arsyeshëm. Secili e bën atë në mënyrën e vet. Në këtë moment, disa shprehin qëndrimin e tyre ndaj gruas: "Por unë ende të dua", "Dhe madje të dua kështu". Kjo zakonisht çarmatos gruan.
Nga ana tjetër, një grua nuk duhet të jetë një lodër pasionesh me vullnet të dobët, duke pritur në çdo situatë konflikti që ajo të ndalet. Në fakt, ne të gjithë jemi në gjendje të menaxhojmë emocionet tona; kjo mund të mësohet. Dhe nëse e duam një person dhe nuk duam ta nënshtrojmë dashurinë e tij ndaj nesh në prova të padurueshme, ne patjetër do ta mësojmë këtë.
8. Bëni paqe së pari.
Rezultatet e hulumtimit tonë (shih kapitullin “Statistikat e dashurisë”) tregojnë se 13% e grindjeve nuk përfundojnë fare me pajtim. Domethënë, pas një sherri, askush nuk i afrohet tjetrit për të kërkuar falje.
Çfarë lloj dashurie mund të ketë nëse njerëzit lëndojnë njëri-tjetrin dhe vazhdimisht jetojnë me këtë barrë? Mos harroni se çdo minutë që kaloni në një gjendje grindjeje, pakënaqësie ose mosmarrëveshjeje vret dashurinë dhe shkatërron marrëdhënien tuaj. Prandaj, është e rëndësishme jo vetëm të bëni paqe, por ta bëni atë sa më shpejt të jetë e mundur. Ekziston një rregull: "Mos perëndoni diellin mbi zemërimin tuaj". Vendosini vetes një ligj: mos e zvarritni asnjë grindje në ditën tjetër. Pajtimi duhet të vijë gjithmonë në ditën e mosmarrëveshjes.
Pajtimi është aq i rëndësishëm sa nuk ka rëndësi se kush është më shumë fajtor për atë që ndodhi. Të dyja palët janë gjithmonë fajtorë në një shkallë apo në një tjetër, prandaj, duke kërkuar falje për pjesën tuaj të fajit, nuk gënjeni. Dhe në këtë mënyrë ia lehtësoni personit tjetër që të pendohet.
Kjo nuk është dobësi apo përulje ndaj dobësive të tjetrit. Ai që është më i zgjuar gjithmonë bën paqe i pari - të gjithë e dinë këtë. Mësoni ta merrni gëzimin nga paqja e ndërgjegjes dhe e dashurisë, dhe jo nga fakti se “edhe ai ndihet keq”.
9. Falni fyerjet.
Disa njerëz janë mësuar të ofendohen. "Ata nuk më pëlqejnë", "Ata nuk më kuptojnë", thotë zakonisht një person me vete në çdo situatë konflikti dhe shkon në një gjendje inati, si një fëmijë në krevat fëmijësh. Ai është i ngrohtë atje dhe nuk ka nevojë të bëjë asgjë. Thjesht shtrihuni atje dhe ndjeni keqardhje për veten tuaj. Ka një zhurmë inat. Dhe nuk keni nevojë të shqetësoheni për ushqimin - ata do të kenë mëshirë për ju, fatkeqin, dhe patjetër do t'ju ushqejnë nga një shishe me thithkë.
Kjo është dëshmi e papjekurisë dhe frikacakëve. Por një person jo i rritur nuk mund të jetë as burrë as grua. Është ende herët për të. Dhe duke qenë se tashmë jeni i martuar, duhet t'i jepni fund një herë e mirë këtij zakoni. Ju nuk jeni të pakënaqur. Ju jeni si gjithë të tjerët. Dhe si gjithë të tjerët, shpesh e keni gabim. Prandaj, duhet të ndjeni keqardhje për të tjerët dhe t'i falni ata për faktin se edhe ata e kanë gabim. Dhe akoma më shumë - të falni personin tuaj më të afërt. Sigurisht, mes lumturisë së dashurisë dhe kënaqësisë së kalbur të keqardhjes për veten, ne zgjedhim të parën. "Dashuria nuk mban mëri!"
Nëse është e vështirë të falësh, thuaj mendërisht: "Të fal" dhe, nëse mundesh, lutu për personin.
Ka situata kur është e paqartë nëse është e nevojshme të falësh fare. Para së gjithash, këto janë raste dhune dhe tradhtie. Të dyja janë situata jashtëzakonisht të vështira. E megjithatë, në disa prej tyre mund dhe duhet të falësh.
Shumë të porsamartuar e programojnë veten paraprakisht për mosfalje në raste të tilla: "Lëreni të ngrejë dorën kundër meje - menjëherë divorc!", "Nëse ajo mashtron qoftë edhe një herë, ne do të ndahemi". Por jeta nuk është një gjë e lehtë dhe nuk është shumë e qetë. Nuk duhet të shpresoni se gjithçka do të shkojë mirë, se gjithçka do të jetë perfekte. Situatat mund të ndryshojnë. Dhe në mënyrë që të mund të merrni një vendim fleksibël dhe adekuat në çdo situatë, është më mirë të shmangni paracaktimet e ngurtë. Na çojnë në një qorrsokak.
Nëse ka një incident tradhtie apo dhune, dy gjëra janë të rëndësishme. Së pari: çfarë është e gabuar në jetën tonë së bashku dhe në sjelljen e secilit prej nesh që kjo mund të ndodhë? Ne po punojmë me defekte. Së dyti: a përjeton ai që ka bërë një gabim pendim dhe dëshirë për t'u përmirësuar?
Nëse ka pendim, ne do të përpiqemi të gjejmë dashurinë në vetvete për ta falur personin. Mendoni për faktin se edhe ju mund të gjendeni në një situatë të mbushur me tradhti ndaj bashkëshortit tuaj. Dhe a mund të jesh i sigurt se do të rezistonit? Dhe ku mund të gjejmë një person tjetër - një që është i garantuar të mos bjerë? Nëse e duam një person, le t'i japim atij një shans.
Është një çështje tjetër nëse një person nuk e shfrytëzon këtë shans. Lejimi i dhunës sistematike ndaj vetes ose të jetuarit në një gjendje "familje prej tre vetash" nuk do të jetë më dëshmi e aftësisë sonë për të dashur dhe falur, por më tepër një shenjë e varësisë sonë, një lloj patologjie psikologjike. Për fat të mirë, ne mund t'i kapërcejmë këto patologji duke rivendosur dinjitetin tonë të lartë njerëzor si imazh i Zotit.
10. Vendoseni veten në vendin e dikujt tjetër.
Një pjesë e madhe e problemeve mes bashkëshortëve lindin për faktin se secili e shikon situatën nga kambanorja e tij, duke mos dashur ta shikojë çështjen me sytë e tjetrit. Urdhërimi i Ungjillit: "Ashtu siç dëshironi t'ju bëjnë njerëzit, ashtu bëni atyre" është një nga këshillat më të çmuara që i janë dhënë njerëzimit në të gjithë historinë e tij.
Një prift më tregoi për një fenomen interesant. I vjen një grua, i tregon gjendjen e saj familjare, ankohet për burrin e saj. Prifti është i mbushur me keqardhje për gruan e tij dhe indinjatë ndaj burrit të saj. Me kërkesën e tij, burri vjen dhe tregon vizionin e tij për problemin. Pikëpamja e priftit ndryshon pothuajse në të kundërtën: burri rezulton se nuk është aspak një përbindësh dhe keqbërja e gruas zbulohet. Dhe kjo ndodh pothuajse në çdo situatë. Me kalimin e kohës, prifti, natyrisht, mësoi të mos nxirrte përfundime derisa të kishte dëgjuar të dyja palët.
Çfarë do të thotë? Kjo do të thotë se secili bashkëshort ka "të vërtetën e tij". Ju mund të çoni në një konflikt kronik dhe më pas t'i kombinoni këto dy "të vërteta" me ndihmën e një pale të tretë - një psikolog ose një prift. Në këtë mënyrë, bëni një të vërtetë të vërtetë nga dy gjysmë të vërteta.
Por është më mirë të përpiqeni çdo ditë, vazhdimisht, në çdo situatë, të vendosni veten në vendin e tjetrit, të përpiqeni të kuptoni interesat e tij, të mendoni se çfarë nuk po i japim të dashurit tonë. Ne mund të jemi të lumtur vetëm nëse të gjithë kujdesen për lumturinë e tjetrit. Dhe nëse lumturia e tjetrit nuk na intereson, kjo nuk është dashuri.
11. Parashikoni dëshirat e njëri-tjetrit.
Disa bashkëshortë janë aq larg nga të kuptuarit e thelbit të dashurisë dhe jetës martesore, saqë ata luftojnë beteja reale të egoizmit të tyre. Secili i tregon hapur tjetrit se nuk dëshiron të shërbejë, por dëshiron t'i shërbejë. Burri lufton me gruan e tij për rehatinë e tij, dhe ajo lufton me të për të sajën. Sikur në një luftë të tillë mund të fitosh disa trofe dhe prapë të mos humbësh dashurinë!
Dashuria e vërtetë është sakrifikuese. Prandaj, në një familje të begatë, njerëzit mendojnë për dëshirat e njëri-tjetrit dhe përpiqen t'i parandalojnë ato. Dhe kur nuk është e mundur të parandalohet dëshira e një personi të dashur, dhe ai flet drejtpërdrejt për dëshirën e tij, i dashuri përpiqet t'i japë të dashurit të tij edhe më shumë sesa ka kërkuar.
12. Jini të sinqertë për ndjenjat tuaja.
Jo të gjithë ne kemi përvoja pozitive të marrëdhënieve të ngushta, miqësore dhe të besueshme. Është e nevojshme ta mësoni këtë në familje. Nëse një person nuk di të flasë për atë që e shqetëson, e shqetëson, e shqetëson, të pathënat grumbullohen brenda dhe pastaj shprehen në konflikte. Thelbi i konfliktit, si rregull, është i pakuptueshëm për një person tjetër, sepse vetë arsyeja është në disproporcion me forcën e shpërthimit tonë. Por ne me të vërtetë nuk mund t'i shpjegojmë asgjë dhe vazhdojmë të grumbullojmë ankesa derisa "valvula" të prishet përsëri.
Për të parandaluar që kjo të ndodhë, ne do të mësojmë të flasim me njëri-tjetrin për ndjenjat tona. Në fund të fundit, ky është personi ynë më i afërt, ai na uron lumturi dhe ne duhet t'i japim atij "reagime" në mënyrë që ai të kuptojë se çfarë na mungon. Ose kur ai na dha gëzim, ne duhet t'i japim përsëri "refedback" në mënyrë që ai të dijë se si na kënaqi veprimi i tij.
Nëse jemi të pakënaqur me diçka, duhet të flasim në mënyrë të tillë që të mos ofendojmë ose ta vendosim partnerin në gjendje mbrojtjeje. Nuk është e vështirë. Parimi themelor është përdorimi i "Unë mesazhe". Kjo do të thotë, jo "je dembel, nuk fiton shumë", por "jam i shqetësuar nëse do të kemi para të mjaftueshme për një apartament nëse pronarja e rrit qiranë". Çdokush mund të mësojë të shprehë ndjenjat e tij në mënyra të tilla.
13. As mos mendoni për mashtrimin.
Mendimi i tradhtisë është tashmë gjysma e tradhtisë. Ky është një hap në rrugën që na çon drejt divorcit. Në ato familje që kanë ruajtur dashurinë, të dy bashkëshortët janë të vëmendshëm jo vetëm për veprimet e tyre, por edhe për mendimet, ëndrrat dhe pikëpamjet e tyre. Kështu funksionon mendja e njeriut - nga një vështrim "i pafajshëm" i një trupi të bukur deri te tragjedia e jetimit të fëmijëve - një hap.
Në jetën e çdo familje, herët a vonë ndodh situata e mëposhtme, dhe në shumë familje - më shumë se një herë. Shqetësimet e të dashuruarit kaluan, dashuria mori karakter të qetë. Dhe befas njëri prej bashkëshortëve vizitohet nga një shkëndijë dashurie e re. Ose vjen pasioni, dhe ne mendojmë se është dashuri. Cfare duhet te bej? Në fund të fundit, thamë më lart se shkëndija e Zotit duhet ruajtur?
Së pari, tradhtia bashkëshortore, afera, mëkati nuk do të shpëtojnë në asnjë rast asnjë shkëndijë, prandaj mund të konsiderohet vetëm opsioni i divorcit dhe një martesë e re. Por çfarë ndodh - pa përfunduar atë që filluam, pa arritur dashurinë e përsosur me personin e parë, pa përfunduar ndërtimin e shtëpisë, ne e shkatërrojmë atë dhe duam të ndërtojmë një të re duke filluar nga themeli? Cilat janë shanset që në të njëjtën fazë të ndërtimit ose edhe më herët një "shkëndijë" e re të mos na vizitojë dhe ne të mos shkatërrojmë përsëri të papërfunduarit? Shanset janë të larta. Sociologët kanë llogaritur se martesat e dyta janë më pak të qëndrueshme se të parat, dhe të tretat - se të dytat. Dhe kjo nuk është për t'u habitur. Një burrë, një grua për jetën - kjo është norma e jetës njerëzore. Shkelja e qëllimshme e normës nuk ka bërë kurrë të lumtur askënd.
“Shkëndija” apo pasioni që ju ka vizituar tashmë në martesë duhet trajtuar si një provë. Kësaj pyetjeje që shtron jeta, ne i përgjigjemi: “Dua ta dua gruan time dhe të jem me gruan dhe fëmijët e mi gjithë jetën”. Dhe më pas kësaj dashurie kryesore i shtohet dashuria që vendosim në altarin e dashurisë sonë kryesore të jetës, dhe ka edhe më shumë dashuri në familjen tonë. Këtë e dëshmojnë persona që kanë pasur përvoja të tilla.
14. Mos e humbni “ndjenjën për njëri-tjetrin”. Ruani intimitetin.
Bashkëshortët duhet të ruajnë vazhdimisht intimitetin në tre nivele - fizik, mendor dhe shpirtëror. Niveli trupor nuk ka të bëjë vetëm me seksin. Kjo është një kulturë e tërë e prekjeve të ndryshme që ndonjëherë mund të flasin më mirë se fjalët.
Vetëm të jesh në të njëjtën dhomë dhe të bësh seks nuk garanton që të ruash një ndjenjë afërsie shpirtërore. Ndodh që bashkëshortët të shikojnë TV së bashku, të luajnë lojëra kompjuterike, të zgjidhin së bashku disa çështje të përditshme, por në të njëjtën kohë ata komunikojnë pak në një nivel më delikat, por kaq të rëndësishëm për njerëzit e dashur. Dhe kështu ata gradualisht largohen nga njëri-tjetri. Televizioni luan një rol veçanërisht të rëndësishëm në ndarjen e shumë çifteve të martuara. Siç tha shkrimtarja Anne Landers, "Televizioni është provë se njerëzit do të shikojnë gjithçka në vend që të shikojnë njëri-tjetrin."
Është e rëndësishme të flisni çdo ditë, të përpiqeni të ndjeni gjendjen e njëri-tjetrit, të rivendosni atë ndjenjë uniteti dhe harmonie që ishte mes jush dje.
Niveli shpirtëror i intimitetit është uniteti në jetën fetare dhe lutja për njëri-tjetrin. Për sa kohë që bashkëshortët janë të bashkuar në këtë nivel, të gjitha nivelet e tjera të unitetit mund të rivendosen dhe forcohen.
Nëse mendoni se harmonia është prishur, zjarri i dashurisë është dobësuar pak, mos e duroni si mot i keq. Kërkoni arsye, rivendosni harmoninë. Hidhni dru zjarri në vatrën e dashurisë suaj.
Mos u besoni mendimeve tinëzare: "Ndoshta kemi pushuar së dashuruari njëri-tjetrin?", "Ndoshta nuk jemi çift?" Këto janë mendime të rreme, mekanizmi i origjinës së të cilave dhe metodat e luftimit të të cilave përshkruhen në artikullin "Si të kapërcejmë zakonet e këqija". Pushtoni këto mendime, mos pranoni të ndaloni së dashuruari!!!
15. Provoni dashurinë tuaj çdo ditë.
Fakti që ju keni deklaruar dikur dashurinë për njëri-tjetrin dhe jeni bërë burrë e grua, nuk do të thotë se ju e keni "blerë" dashurinë e njëri-tjetrit njëherë e përgjithmonë. Dhe kjo nuk do të thotë që bashkëshorti juaj nuk mund të bëjë përsëri pyetjen: "A më do ai mua?" Pra, mos harroni t'i tregoni dashurinë njëri-tjetrit çdo ditë. Gratë kanë nevojë veçanërisht për këtë.
Pohimet e dashurisë që na duhen nuk janë të njëjta për burrat dhe gratë. Gratë, para së gjithash, kanë nevojë për fjalë dashurie dhe vëmendje. Burrat - respekt dhe njohje të rolit të tyre udhëheqës në familje. Ju mund të mësoni më shumë rreth kësaj nga libri i John Grey "Burrat janë nga Marsi, gratë janë nga Venusi".
16. Respektoni vlerat e bashkëshortit tuaj.
Ju mund të mos jeni afër preferencave të bashkëshortit tuaj në muzikë, letërsi, kinema etj. Por nëse nuk doni ta mërzitni, respektoni vlerat e tij, mos u grindni për shijet, mos e detyroni të dojë atë që ju pëlqen. Le t'ju kujtojmë edhe një herë: një i dashur nuk e kufizon lirinë e të dashurit të tij.
17. Organizoni pushime për njëri-tjetrin.
Mos lejoni që jeta juaj të kthehet në një fjongo monotone të përditshmërisë identike. Relaksohuni, organizoni pushime për njëri-tjetrin, disa ngjarje të paharrueshme. Investoni në këtë kreativitet po aq sa investoni në punën tuaj. Nuk është dytësore!
)
Mos i humbisni kurrë ndjenjat e njëri-tjetrit ( Yulia Belova, interpretuese e cirkut)
E mira duhet të jetë e mirë në të gjitha nivelet ( Irina Moshkova, kandidate e Shkencave Psikologjike)
(Kryeprifti Igor Gagarin)
Asgjë nuk duhet të jetë përpara dashurisë ( Shkrimtari Maxim Yakovlev)
Mos e lëndoni të dashurin tuaj me fjalë ( Muzikanti Alexey Zharov)
