Fillimisht vendosni kufij në marrëdhënien tuaj me vjehrrën. Marrëdhëniet seksuale në Rusinë Cariste. Fjetja me një burrë dhe prostitucioni Marrëdhënia juaj me një burrë janë rregullat tuaja

Ajo erdhi në jetën tuaj me burrin tuaj. Ajo bën shumë gjëra të gabuara, duke ju shkaktuar acarim. Ajo do të donte që ju ta quani "mami", ose, përkundrazi, ajo ju nxit të mos e bëni këtë. Ajo është një temë e preferuar për diskutim me miqtë. Ajo tenton të japë këshilla që ju nuk i kërkoni. Ajo... është vjehrra juaj, tani edhe gjyshja e fëmijës tuaj.

Ti dhe ajo

Në jetën tonë të përditshme dëgjohet vazhdimisht tema e konflikteve mes dhëndrit dhe vjehrrës dhe nuses. Sa shumë anekdota, thënie dhe thënie ekzistojnë për këtë! Shpesh pas pyetjes "A je i martuar?" Pyetja vijon: "Po vjehrra juaj?" Ekziston një stereotip se kjo fushë e marrëdhënieve është potencialisht (dhe më shpesh, në fakt) konfliktuale. Pra, pse po ndodh kjo?

Kushti i parë (dhe kryesor) është mekanizmat psikologjikë që drejtojnë sjelljen e vjehrrës. E dyta është tensioni që përjeton paraprakisht nusja, duke mos pritur asgjë të mirë nga nëna e burrit të saj (ajo kishte dëgjuar nga miqtë e saj se si ndodh kjo).

Çfarë e drejton sjelljen e vjehrrës në sferën e përballjes me nusen e saj?

Frika se mos dashuria e djalit të saj për të do të ulet se tani ajo do të bëhet e panevojshme dhe do të "harrohet". Para martesës suaj, ajo ishte e vetmja grua kryesore në jetën e djalit të saj, por pas dasmës, ajo e kupton se vendi "kryesor" i femrës mund të zërë.
Pozicioni i fuqisë së mundur. Në një mënyrë apo tjetër, nëna ndikoi shumë në sjelljen e djalit të saj (ose besonte se po). Tani, kur djali i saj hyn në “zotërimin” e nuses, kjo perceptohet me shumë dhimbje.
Emocionaliteti i rritur. Një grua jeton më shumë me zemrën dhe emocionet e saj, kështu që vjehrra e ka të vështirë të pranojë që asaj i është “hequr” një pjesë e “gjësë më të çmuar”.
Për një grua, për shkak të rolit të saj biologjik, historik, shoqëror, familja përfaqëson gjithmonë kuptimin dhe rëndësinë më të madhe.. Prandaj, çdo ndryshim ose "humbje" në familje është jashtëzakonisht e ndjeshme për një grua.

Të gjitha këto momente janë të pranishme në mënyrë të vetëdijshme ose të pavetëdijshme tek çdo vjehër. Por të gjithë i dimë shembuj ku marrëdhënia me nusen është, nëse jo ideale, atëherë mjaft e mirë. Marrëdhëniet e favorshme janë më të mundshme kur vjehrra e merr si të mirëqenë ndarjen e djalit të saj (madje edhe psikologjike, jo territoriale), ku është e mundur që një familje e re të jetojë e ndarë, dhe ato varen edhe nga karakteri i vjehrrës. - ligji i vetes (stabiliteti emocional, takti, optimizmi dhe cilësi të tjera).

Por mos harroni për një person tjetër të rëndësishëm - nusen tuaj. Kushti i dytë për një marrëdhënie të paplotësuar është pikërisht pozicioni i saj. Të rejat frikësohen paraprakisht nga historitë për vjehrrat "të tmerrshme", dhe për këtë arsye thjesht presin diçka të ngjashme në familjen e tyre, edhe nëse vjehrra nuk bën asgjë "të tmerrshme", nusja. dyshon për ndonjë veprim të saj. Çdo frazë neutrale mund të perceptohet si një fyerje, një pyetje e pafajshme si një aluzion. Dhe tani nusja shqyrton me përpikëri pikëpamjet dhe veprimet e vjehrrës së saj, duke gjetur "prova komprometuese" në to. Dhe nëna e burrit, fillimisht e prirur për të pasur një qëndrim të barabartë, nëse jo besimtar, ndaj nuses së saj, fillon të mbrohet. Dhe mbrojtja më e mirë është sulmi. Dhe këtu përsëri nusja dhe vjehrra vijnë në situatën "gjetën një kosë në gur".

Kur një fëmijë shfaqet në një familje të re, kjo bëhet një "mollë sherri" e re për nusen dhe vjehrrën. Edhe në ato familje ku ka një marrëdhënie të barabartë, mund të lindë tension me lindjen e një fëmije. Nënat e reja ankohen për këshilla të shumta të panevojshme për kujdesin ndaj foshnjës që u jep vjehrra, për faktin se ajo dëshiron t'i kushtojë shumë pak (shumë) kohë fëmijës, për faktin se nuk mund të ndikojë tek djali i saj. drejtimi “i duhur”, për dhuratat që vjehrra i bën foshnjës. Shpesh shfaqen xhelozia, ngurrimi për ta vendosur fëmijën në krahët e vjehrrës dhe preferenca për nënën e vet si gjyshe "kryesore". Nëse marrëdhënia nuk ishte tashmë shumë e mirë, atëherë nusja mund të ketë një dëshirë për të përjashtuar plotësisht vjehrrën nga jeta e foshnjës. Sigurisht, kjo situatë është e keqe për gruan e re, për burrin e saj, për nënën e tij dhe për vetë fëmijën. Prandaj, është e nevojshme të përmirësoni marrëdhëniet me vjehrrën tuaj. Kjo është pikërisht situata kur një paqe e keqe është më e mirë se një grindje e mirë.

Pra, çfarë duhet të bëni për të ulur tensionin dhe për të përmirësuar marrëdhëniet?

Masha lindi Sonechka gjashtë muaj më parë. Masha kujton me dridhje muajin e parë të jetës së vajzës së saj. Vjehrra ime u dërgua nga një qytet tjetër për të ndihmuar nënën e re. Duke rënë dakord me këtë, Masha nuk e imagjinonte shkallën e fatkeqësisë: komunikimi i tyre me vjehrrën e saj më parë kishte qenë i rrallë dhe plotësisht i civilizuar. Masha shpresonte që Faina Anatolyevna ndonjëherë do të ishte në gjendje të shëtiste me mbesën e saj, të ndihmonte në përgatitjen e ushqimit për të gjithë familjen dhe ndonjëherë të pastronte vendin. Në të vërtetë, vjehrra ime ndihmoi në të gjitha këto. Por kjo u shoqërua me një ortek këshillash "dashamirëse". "Pse, zemër, nuk i ndani çarçafët nga këllëfët e jastëkëve dhe nuk i vendosni në një grumbull?" "Pse po i vesh foshnjës një gjilpërë? Ajo po i pengon me duart e saj të vogla, është më mirë ta mbështjellësh!" "Kur do të filloni të jepni lëng molle?" “Ushqehuni deri në gjashtë muaj dhe më pas kaloni në formulë, qumështi nuk është më i shëndetshëm.” Nga mëngjesi në mbrëmje, Masha dëgjoi këshilla të pafundme. Ndoshta ishte ende një nënë fillestare, por konsultohej me mjekë, lexonte libra dhe revista dhe kërkonte këshilla nga nënat "me përvojë". Ajo kishte zhvilluar konceptin e saj dhe shumë nga këshillat e vjehrrës së saj dukeshin të vjetruara. Dhe Masha psherëtiu me lehtësim, e mbetur pa "ndihmën" e saj ...

Në të vërtetë, shumë të reja ankohen se vjehrra e tyre u jep shumë këshilla. Dhe numri i këtyre këshillave rritet si një ortek me ardhjen e një fëmije. Gjyshet (si vjehrra dhe, në të vërtetë, nëna e tyre) besojnë se nëna e re "nuk di asgjë" dhe ajo thjesht ka nevojë për përvojën e tyre të pasur. Dhe nuk ka ironi në fjalën "i pasur": ata me të vërtetë kanë kaluar tashmë nëpër këtë rrugë të mëmësisë (dhe disa më shumë se një herë), dhe nga lartësia e tyre ata shohin shumë gjëra pak më ndryshe.

Nushet priren t'i konsiderojnë shumë këshilla të vjetruara, sepse vetë vjehrra ishte një nënë e re 20-30 vjet më parë dhe gjatë kësaj kohe kanë ndryshuar parimet e kujdesit për fëmijët dhe strategjitë e prindërimit. Ushqyerja "nga ora", kufizimi i bartjes së shpeshtë, ushqimi i hershëm plotësues janë pothuajse një gjë e së kaluarës, por në mendjet e grave të moshuara këto parime janë të gjalla. Si rregull, gjyshet rrallë marrin revista për prindërit e rinj, si dhe literaturë popullore pediatrike dhe psikologjike rreth. Përkundrazi, nuset janë të interesuara në mënyrë aktive për këto çështje, gjë që krijon një disonancë të dukshme midis mendimeve të gjysheve dhe nënave të reja.

A është e mundur të mbroheni nga këshillat ndërhyrëse? Ka disa strategji themelore për këtë.

Rezistencë aktive- "Mos më thuaj çfarë duhet të bëj dhe nuk do t'ju përgjigjem me vrazhdësi." Sigurisht, rezistenca aktive, e cila shpesh kufizohet me vrazhdësinë, nuk është strategjia më fituese. Ndoshta vjehrra nuk do t'ju japë këshilla, por marrëdhënia do të dëmtohet. Pa mundësinë për të folur hapur, vjehrra mund të fillojë t'i shprehë ankesat ndaj jush burrit tuaj dhe kjo është një situatë e vështirë si për "transmetuesin" dhe për "adresuesin".
Duke injoruar- “U fut në një vesh...”. Ky, në fakt, është zhvlerësimi i këshillave të vjehrrës qoftë menjëherë pas marrjes së tyre, qoftë me kalimin e kohës. Është mirë nëse nusja arrin të "shpëtoje fytyrën" duke tundur kokën dhe duke thënë "faleminderit" për këshillën, duke kuptuar nga brenda se nuk do ta zbatojë atë. Kjo strategji është pak më e mirë se ajo e mëparshme, por ka edhe disavantazhe. Është e vështirë të përdoret nëse jeton me vjehrrën. Mospërdorimi i "rekomandimeve të vlefshme" do të bëhet menjëherë i dukshëm dhe mund të shkaktojë keqkuptim ("A nuk thatë "faleminderit" për këshillën?!"). Gjithashtu, injoranca e plotë nuk do t'ju lejojë të izoloni nga e gjithë masa e këshillave "kokrrën e artë" që ato sigurisht përmbajnë.
Marrëdhëniet diplomatike. Duke përdorur këtë strategji, ju mësoni të dëgjoni atë që vjehrra juaj po thotë në të vërtetë dhe gjithashtu të hyni në dialog. Padyshim që jo të gjitha vjehrrat janë gati për këtë, sidomos ato që kanë tipare autoritare. Por ende ia vlen të provohet. Të paktën do të jeni të sigurt se keni bërë gjithçka që mundeni nga ana juaj. Detyra juaj nuk është vetëm të dëgjoni, por edhe të dëgjoni atë që ajo thotë. Nëse disa këshilla ju duken krejtësisht të vjetruara dhe të papranueshme, mos e thoni. Është më mirë të thuash me vendosmëri se pediatri ose psikologu juaj ka dhënë rekomandime të ndryshme dhe ju do t'i përmbaheni atyre. Ju gjithashtu mund të tregoni se cilat janë këto rekomandime në mënyrë që vjehrra juaj të ndiejë se ju e konsideroni atë një partnere të barabartë pasi po e përditësoni. Dhe kjo është një strategji bashkëpunimi.

Nuk është e mundur që të gjitha këshillat pa përjashtim të jenë të papërshtatshme ose të vjetruara. Shumë prej tyre janë mjaft të përshtatshme për sot. Ka shumë gjyshe mjaft të mençura që, pa studiuar qasjet moderne, bëjnë gjithçka në mënyrë korrekte në mënyrë intuitive. Dhe madje edhe në masën e këshillave të vjetruara, gjithmonë mund të gjeni një kokërr racionale. Është mirë nëse mund ta merrni parasysh këtë, duke lënë mënjanë paragjykimet për "këshillat e vjehrrës".

Situata e dytë: “Vjehrra dhe parimet e saj të edukimit”.

Lada iu përmba parimeve strikte në lidhje me ushqimin e vajzës së saj, Katyusha 4-vjeçare. Vajza duhej të hante vetëm në kuzhinë, dhe jo në dhomat pranë televizorit dhe lodrave. Lada nuk lejoi asnjë këngë, vallëzim ose bindje: nëse Katyusha donte të hante, atëherë ajo hëngri gjithçka gjithsesi, dhe nëse nuk donte, mund të linte tryezën. U lejuan ushqimet e shëndetshme. Por gjithashtu - vetëm në tryezën e darkës. Në verë, kopshti i fëmijëve nuk ishte i hapur, dhe për këtë arsye vjehrra e Lada ofroi të kujdesej për vajzën. Lada ra dakord, duke paralajmëruar se ka disa rregulla në lidhje me të ushqyerit që duhen ndjekur. Vjehrra u pajtua. Por një ditë Lada duhej të kthehej në shtëpi për çelësat e harruar dhe imagjinoni habinë e saj kur e gjeti vajzën e saj në një karrige para televizorit me karikatura të ndezura dhe duke e ushqyer me një lugë! Indinjata e Ladës nuk kishte kufi, megjithëse ajo u përmbajt dhe nuk e shprehu menjëherë, duke mbrojtur autoritetin e gjyshes.

Kjo situatë çon në konflikte mes nuses dhe vjehrrës. Gjyshja nuk dëgjon se si e rrit nëna foshnjën, çfarë parimesh ndjek në të ushqyerit, në dhe madje edhe në lojërat që duhen luajtur me fëmijën! Disa nga kërkesat e nuses janë mjaft të ligjshme, pasi... shpesh shoqërohet me ndjekjen e urdhrave të mjekut, për shembull, në rastin e disa sëmundjeve. Si të mos zemërohemi nëse një gjyshe i jep një fëmije që vuan nga një gjel sheqeri rreptësisht i ndaluar, i cili do ta bëjë atë të kruhet për disa ditë? Apo përsëri, edhe një herë, duke injoruar kërkesat, ajo i ushqeu petulla yndyrore një fëmije me pankreatit kronik?

Tregoni këmbëngulje të veçantë vetëm në çështjet parimore.

Megjithatë, parimet e komunikimit me një fëmijë që janë të huaja për një nënë të re bëhen gjithashtu një "kockë mosmarrëveshjeje" dhe barazohen me "traumë psikologjike". Nëna është mësuar të thotë të vërtetën dhe pret të njëjtën gjë nga fëmija, dhe gjyshja “merr fajin” duke thënë me të qeshur e duke shkelur syrin se ka pikturuar letër-muri. Ose nëna preferon të mos “lëmojë” me foshnjën, edhe nëse ai bie, dhe gjyshja do të “pendohet” për çdo gërvishtje. Nëna ime do të donte që gjyshja ime të luante disa lojëra, dhe vjehrra ime i pëlqen lojërat si "dhia me brirë po vjen". Konflikti po merr vrull.

Kështu i përshkroi ndjenjat heroina e historisë sonë, Lada: “Unë jam nënë dhe nëse ajo merr përsipër të ulet ndonjëherë me fëmijën tim, duhet të sillet me të ashtu siç e diskutoj unë me të. Nëse nuk është gati, atëherë nuk ka nevojë. Një fëmijë nuk duhet të ketë dy edukata. “Nuk duhet të jetë diçka që nëna ime nuk mund ta ketë, por mund të jetë e gjyshes sime dhe anasjelltas. Unë i flas të gjitha pyetjet dhe nëse e marr në befasi për shkeljen e gjërave që janë thelbësore për mua, kam vetëm një dëshirë - të mos e lë më kurrë me fëmijën.". Pothuajse të gjitha nuset përjetojnë ndjenja të ngjashme. A ka rrugëdalje?

Sigurohuni që të diskutoni vërtet me të disa parime në prindër dhe kujdes.. Ndonjëherë mund të dëgjoni: "Por burri im i tha asaj se ne vizituam një alergolog dhe Petya-s i ndalohej të hante vezë. Pra, pse i dha kurabi?" Vjehrra thjesht mund të mos e kishte kuptuar që produkti përmbante diçka të ndaluar. Ajo madje mund ta ketë harruar këtë informacion ose vërtet nuk i ka dhënë shumë rëndësi. Nuk ke folur personalisht me të për këtë, kjo është ajo që është e rëndësishme. Dhe kur bëhet fjalë për faktin se gjyshja është e detyruar të ndjekë një strategji të caktuar të një sistemi të caktuar zhvillimor, atëherë është krejtësisht e vështirë të gjesh mirëkuptim. Para së gjithash, ajo nuk e njeh sistemin si ju. Së dyti, gjatë jetës së saj ajo dëgjoi për shumë sisteme të ndryshme, shumë prej të cilave nuk zunë rrënjë dhe u konsideruan aspak të dobishme. Së treti, ajo ka pikëpamjet e veta për të gjithë këtë. Dhe është e domosdoshme të diskutohet gjithçka, duke hequr tonin urdhërues dhe udhëzues. Flisni me vjehrrën tuaj siç do të flisnit me një mik të interesuar, dëgjoni kundërshtimet.
Tregoni këmbëngulje të veçantë vetëm në çështjet parimore, veçanërisht nëse veprimet e vjehrrës përbëjnë një kërcënim real për shëndetin fizik ose psikologjik të fëmijës. Dëmi psikologjik mund të shkaktohet nëse vjehrra është e ashpër me foshnjën, mund ta "shpërblejë" me një epitet fyes, komunikon me të në mënyrë shpërfillëse, shpesh ngre zërin dhe përjeton acarim të rëndë kur komunikon me të. Duhet të ketë shumë pak pika të tilla themelore, atëherë, ka shumë të ngjarë, do të jeni në gjendje të bini dakord. Përndryshe, do të përfundoni në një situatë ku jeni ju ai që hedh poshtë një breshëri këshillash. Mendoni se si do të ndiheni për këtë.
Mos harroni se ajo është një gjyshe, një person shumë i rëndësishëm në jetën e foshnjës. Shumë nëna thonë: “Unë jam kryesorja në jetën e fëmijës, prandaj çdo gjë duhet bërë sipas mendimit tim.” Në raste të tjera, “fajtoret” dënohen duke kufizuar komunikimin me fëmijën.Ky pozicion manipulues, si çdo tjetër. manipulimi, shkakton mosmarrëveshje në marrëdhënie. Po, nëna është sigurisht një figurë kyçe. Është përmes komunikimit me nënën që zhvillohet sfera emocionale e fëmijës. Por babi, gjyshërit janë gjithashtu njerëz shumë të rëndësishëm. Prandaj përpiquni të mos përqendroheni në gjërat e vogla, edhe nëse diçka nuk ju pëlqen shumë.Treguesi kryesor - a kënaqet fëmija komunikimin, a e pret atë, a krijon kontakt me gëzim.Dhe nëse po, atëherë inkurajoni këtë komunikim.

Situata e tretë: “Vjehrra dhe vizitat e saj”.

Lyudmila, Sergei dhe Kira 5-vjeçare jetojnë në banesën e tyre. Sigurisht, kjo e bën jetën shumë më të lehtë, por vizitat nga vjehrra e saj bëhen një provë për Lyuda. "Do të doja që vjehrra ime të sillej njësoj si në fillimin e njohjes sonë," thotë Luda. - Atëherë unë isha si një i huaj për të, në kuptimin e një të huaji. Ajo mund të vinte të vizitonte një person të tillë VETËM kur të ishte e ftuar (dhe jo të deklaronte se do të vinte), mund të jepte këshilla VETËM nëse i kërkonin (dhe jo kur të donte), nuk mund të kritikonte fare, vetëm lavdërime ose të jetë neutral. Në shtëpinë time, ajo sillej sikur të ishte mysafire dhe jo si në shtëpi - domethënë, ajo kurrë nuk mori përgjegjësinë, nuk i riorganizoi gjërat ashtu siç i pëlqente, nuk i sillte gjërat e saj atje dhe nuk i ruante atje. , nuk më tha se si të laja dyshemenë dhe si enët, ajo nuk shprehu pakënaqësi për "rrëmujën" në lodrat e fëmijëve."

Mundohuni të organizoni që vjehrra juaj t'ju njoftojë paraprakisht ju ose burrin tuaj për vizitat.

Shpesh nuset janë të pakënaqura me vizitat e vjehrrës në shtëpinë e tyre. Një nga pikat e rëndësishme është koha e ardhjes së vjehrrës, ose thënë ndryshe “efekti surprizë” i ardhjes së saj. Është e qartë se shtëpia nuk është gjithmonë në rregull të përsosur; pjatat ndonjëherë presin në lavaman, dhe pluhuri është në raftet. Shpesh të dy bashkëshortët punojnë, duke lënë shumë pak kohë për punët e shtëpisë. Siç thonë ata, jam aq i lodhur "sa mezi kam forcë të mjaftueshme për të parë TV". Një fëmijë i mërzitur, që kthehet nga kopshti, kërkon edhe komunikim me prindërit. Bashkëshortët që jetojnë veçmas nga prindërit e perceptojnë vizitën e tyre si një vizitë nga të ftuarit (veçanërisht nusja) dhe është zakon të përgatiten për vizitën e një mysafiri. Nusja supozon se këndvështrimi i "nënës së dytë" është kritik dhe aspak justifikues dashamirës. Dhe ai është vërtet i tillë, sepse ... nuset shpesh marrin një pjesë të buzëve moralizuese ose të shtrënguara. Disa vjehrra nxitojnë menjëherë për një leckë dhe fillojnë të pastrojnë sikur u ka neveri të qëndrojnë në këtë dysheme derisa ta fshijnë me duart e tyre. Sigurisht që kjo është poshtëruese për nusen, ndaj a mund të konsiderohet e çuditshme që asaj nuk i pëlqejnë vizitat e papritura? Le të mendojmë se si ta zgjidhim këtë problem.

Njihni të drejtën e saj për t'ju vizituar. Me shumë mundësi, ajo ende vjen për të vizituar jo për të numëruar pika pluhuri, por për të komunikuar me djalin dhe nipërit e saj. Dhe ajo duhet ta ketë këtë mundësi.
Përdorni humorin për të ndihmuar. Ai do t'ju ndihmojë të tregoni butësisht se vizita e vjehrrës suaj është e papritur për ju. Nëse ajo ka një sens humori, atëherë mund të bëni shaka, për shembull, me zbarkimin e papritur të vjehrrave në lagjen tuaj. Nëse nuk e keni, bëni shaka me veten, kjo gjithashtu ndihmon për të mbajtur një humor të mirë.
Mundohuni të organizoni që ajo t'ju njoftojë ju ose burrin tuaj për vizitat paraprakisht.. Nuk duhet ta kërkoni këtë direkt, por flisni se çfarë recete të mrekullueshme byreku ju dhanë në punë dhe do të dëshironit ta përgatisni për vjehrrën tuaj, por duhet ta dini kur të vijë ajo. Në përgjithësi, diplomacia delikate, e cila sugjeron nevojën për të paralajmëruar për vizitën, është shumë e dobishme këtu.
Nëse vizita ishte e papritur dhe jo shumë e këndshme, mos u përqendroni në negative. Mos u justifikoni duke shpjeguar pse diçka nuk shkon me ju. Gjithkush ka të drejtë të jetojë dhe të organizojë jetën e tij ashtu siç e sheh të arsyeshme. Ndaloni butësisht çdo përpjekje për të pastruar ose riorganizuar gjërat duke nxjerrë vjehrrën për të pirë çaj.

Situata e katërt: "vjehrra dhe dhuratat e saj"

Çfarë dhuratash bëjnë disa vjehrra! Nuset, disa me të qeshura e disa me indinjatë flasin për...

...një tren kinez që ju shkërmoqet në duar dhe iu dha një foshnje gjashtë muajshe;

...një shishe shampo e nisur;

...një komplet leckash dyshemeje në një kuti dhuratë;

...një krem për plakjen e lëkurës, që i jepet nuses sime 23-vjeçare;

...një Mickey Mouse absurdisht i madh që mori të gjithë divanin dhe trembi një fëmijë 3-vjeçar;

...një set me vezë çokollatë për një fëmijë me alergji.

Lista vazhdon dhe vazhdon, dhe nëse gratë e reja janë të gatshme të heqin dorë nga një dhuratë e pasuksesshme për veten e tyre (ose mungesa e një fare), atëherë qëndrimi ndaj dhuratave për një fëmijë është krejtësisht i ndryshëm. Është turp kur nuk mund t'i bësh një dhuratë një fëmije, veçanërisht kur ai tashmë e kupton që kjo është një dhuratë dhe ia kanë sjellë. Mund të flasim për produkte që shkaktojnë alergji, të cilat shpesh janë dhurata “në detyrë”: çokollata, karamele me ngjyrë kimike, arra.

Por ky problem ka edhe një aspekt tjetër. Ndodh kur nëna është tepër e apasionuar pas teknikave të zhvillimit. Nëna të tilla patjetër do të zgjedhin diçka "në zhvillim" nga e gjithë masa e lodrave në dyqan: një konstruktor logjik, futur korniza, lidhëse, etj. Por dhuratat e vjehrrës në formën e enëve të kukullave ose një banjë kukullash kritikohen si "nuk japin asgjë". Në këtë rast, ju mund të flisni në mbrojtje të vjehrrës suaj (ose të afërmve të tjerë). Për zhvillimin e një fëmije, veçanërisht pas 3 vjetësh, nevojiten lodra që mund të stimulojnë lojën e bazuar në histori, ku foshnja mund të ndihet si mjek, kuzhinier, marangoz, astronaut ose ushtar. Dhe për këtë ju nevojiten sendet më të thjeshta: enët, grupe për lojëra me role, për shembull, si mjek, mjete që gjyshet shpesh i sjellin si dhurata. Sigurisht, është mirë kur një fëmijë ka aftësi të shkëlqyera motorike dhe të menduarit logjik të zhvilluar mirë, por kjo duhet të shkojë paralelisht me një imagjinatë të zhvilluar mirë dhe fantazi lozonjare.

Nëse ka pakënaqësi me dhuratat, atëherë...

Mundohuni të jeni më tolerantë. Në fund të fundit, një dhuratë nuk është diçka e detyrueshme. Do të blini vetë gjënë e nevojshme. Por ju ende duhet të mbani mend se gjyshja mund të ketë zgjedhur me kujdes dhuratën e saj dhe të ketë ëndërruar se sa e lumtur do të ishte fëmija. Prandaj, edhe nëse dhurata nuk ishte shumë e suksesshme nga këndvështrimi juaj, jini më tolerantë.
Nëse një dhuratë është e rrezikshme ose e pashëndetshme, përpiquni të mos ia tregoni fëmijës tuaj. Ju mund të thoni me takt, por me besim se, për shembull, çokollata është kundërindikuar për fëmijën tuaj dhe për këtë arsye nuk mund t'ia jepni fëmijës tuaj. Sigurisht, kjo mund të shkaktojë ofendim, por gjithashtu mund t'ju bëjë të mendoni, veçanërisht nëse jepni arsye.
Mos harroni se jo të gjitha dhuratat duhet të jenë "zhvillimore". Ndoshta ju vazhdimisht i thoni vjehrrës se këto janë dhuratat që duhen bërë, por ajo ka një mendim tjetër, foshnja ka nevojë për lodra të ndryshme.
Mundohuni të negocioni një "dhuratë në para". Ose, për shembull, ftojeni vjehrrën tuaj të shkojnë së bashku në dyqanin e lodrave dhe ta ndihmoni atë të bëjë një zgjedhje. Ju gjithashtu mund të zgjidhni vetë një lodër për shumën e caktuar dhe t'ia jepni vjehrrës tuaj në mënyrë që ajo vetë t'ia japë fëmijës.

Drejt marrëdhënieve të mira

Pra, ne shqyrtuam disa "zona konflikti" tipike dhe zbuluam se nusja nuk ka gjithmonë të drejtë në pretendimet e saj ndaj vjehrrës. Marrëdhëniet mund të funksionojnë më mirë nëse i përmbaheni disa rregullave të përgjithshme:

Mundohuni të bëheni më pak dyshues. Ndodh që marrëdhënia me vjehrrën ka qenë mjaft e qetë prej disa vitesh, por nusja është ende në pritje të një “mashtrimi”. Mos u përqendroni në stereotipet ekzistuese, shikoni marrëdhëniet aktuale.
Ju nuk duhet të ankoheni se vjehrra juaj është "e papërsosur". Ne vetë nuk mund të mburremi me këtë. Gjithkush ka karakteristikat e veta, dhe nuk ka nevojë të mendojmë se karakteristikat tona janë disi më të mira se të tjerët. Ata janë thjesht të ndryshëm. Jini më tolerantë.
Jini më besnikë, zvogëloni qëndrimin tuaj kritik. Ndoshta ju vetë po studioni nga afër mjedisin e saj në shtëpi, duke u tallur me pikëpamjet e saj për jetën. Ju pëlqen të diskutoni për vjehrrin tuaj me miqtë tuaj. Dhe meqenëse mendoni se keni të drejtë për këtë, atëherë pse e qortoni atë për sjellje të ngjashme?
Mos e kufizoni komunikimin e saj me fëmijën. Mos e bëni fëmijën "atu", një shpërblim për trajtimin e mirë me ju ose përmbushjen e kërkesave tuaja. Mundohuni të mos ndani nënën dhe vjehrrën. Të dyja janë gjyshe, dhe në këtë status kanë të drejta të barabarta.
Mundohuni ta imagjinoni veten si një vjehër. Nëse keni një vajzë, atëherë roli i vjehrrës është gjithashtu i përshtatshëm, por për nënat e djemve është më e lehtë ta bëjnë këtë. Imagjinoni që është nusja juaj ajo që ju trajton ashtu siç trajtoni tani vjehrrën tuaj. Se është nusja juaj ajo që ju kufizon në komunikimin me foshnjën dhe kërkon që ju të ndiqni pa mëdyshje "urdhrat" e saj për t'u kujdesur për të. Se është nusja juaj ajo që nuk dëshiron t'ju shohë në vizitë dhe është xheloze kur djali juaj ju kushton kohë. prezantuar? Vjehrra juaj ndjen të njëjtën gjë. Mos harroni: "Trajtoni të tjerët ashtu siç dëshironi të trajtoheni".
Përpiquni për një partneritet me vjehrrën tuaj. Flisni me të, tregoni për të rejat e psikologjisë së fëmijëve, pedagogjisë dhe pediatrisë. Mos parashtroni një fakt, por argumentoni këndvështrimin tuaj. Mundohuni jo vetëm të dëgjoni, por edhe të dëgjoni atë që thotë vjehrra juaj. Dhe thuaj "faleminderit" asaj më shpesh. Mund të mos jetë ideale, por ka arsye të mira për këtë fjalë të mirë.

Kohët e fundit, Sergei Zverev Jr u martua për herë të dytë. E zgjedhura e tij ishte një vajzë e quajtur Julia, me të cilën ai punoi së bashku në një hotel provincial. Stilisti i njohur nuk ka qenë i pranishëm në dasmën e djalit të tij të vetëm.

Sipas trashëgimtarit të dashur të yllit, burri i saj komunikon me babanë e tij dhe përpiqet të mbajë një marrëdhënie normale me të. Por Julia nuk dëshiron t'i imponohet të afërmit të saj të sapokrijuar.

"Seryozha komunikon me babin sa më shumë që të jetë e mundur. Por unë nuk kam asnjë kontakt me Sergei Zverev Sr. Nuk dua të jem barrë. Unë kurrë nuk kam aspiruar për famë apo famë. Kjo nuk është e imja. Tani punoj si kontabiliste në një kompani dhe Serezha është programuese, "tha Yulia.

Sipas vajzës, muajt e fundit e ka goditur një valë kritikash. Kishte zëra se çifti mezi ia dilte mbanë dhe kishin borxhe kredie. Sidoqoftë, gruaja e trashëgimtarit të yllit hedh poshtë një spekulim të tillë.
“Nuk kemi probleme financiare, shkojmë edhe me pushime. Këtë verë ishim në Krime. Më pas, ndoshta do të fluturojmë në ndonjë ishull jashtë vendit. Ne jetojmë së bashku për dy vjet tani dhe nuk kam dëgjuar asnjë thirrje nga koleksionistët, "u indinjua vajza.
Julia nxitoi të shpërndante disa thashetheme të tjera për veten. Kështu, shpesh në media shfaqeshin informacione për diferencën e madhe të moshës midis bashkëshortëve. Sipas vajzës, ajo është vetëm 30 vjeç, dhe para se të takohej me Sergei, ajo nuk ishte martuar kurrë. E zgjedhura nga trashëgimtari i yjeve pretendon se ajo po kërkonte burrin e saj për një kohë të gjatë dhe më në fund e takoi.
Familja e Julias e priti mirë të dashurin e saj. Tani Zverev Jr. komunikon mirë me prindërit e vajzës dhe shpesh i viziton ata. Çifti ka menduar edhe për të pasur fëmijë, marrëdhënia e tyre është kaq perfekte.
"Dhe kur më pyesin nëse jam gati për fëmijë, unë përgjigjem: "Siç dërgon Zoti!" Nëse funksionon, do të ketë fëmijë, por gjithçka nuk varet nga ne, "siguron vajza.
Në një intervistë për Sobesednik.ru, i zgjedhuri i Zverev Jr. vuri në dukje se në fillim ajo ishte në siklet nga statusi i yllit të të afërmve të burrit të saj. Tani Julia po përpiqet të mos mërzitet nga vëmendja e ngushtë e të tjerëve ndaj familjes së tyre.

Ndoshta sepse, në fakt, marrëdhënia mes nuses dhe vjehrrit është më shpesh neutrale ose miqësore.

ne Rusi vetë babai zgjodhi gruan e djalit të tij, kështu që, meqë ra fjala, vjehrra nuk e ngacmoi nusen e saj në të njëjtën mënyrë - burri ishte kreu i shtëpisë. Burri mbetet në krye në Rusinë moderne. Në Ukrainë, ka një lloj tjetër marrëdhëniesh familjare: mbizotërimi i parimit femëror është i dukshëm, siç dëshmon edhe folklori. Në vendin tonë, gratë janë më shpesh në krye dhe për rrjedhojë, ka më shumë konflikte mes grave të brezave të ndryshëm. Vjehrra fillimisht është e paragjykuar ndaj nuses së saj, pasi ajo e trajton djalin në mënyrë të veçantë (ashtu siç e trajton babai vajzën). Dhe, ndoshta, burri më shpesh merr anën e gruas në një konflikt me nusen e tij?

Në një lidhje mes vjehrrit dhe nuses së re, ekziston një pozicion i tillë: vjehrri mund të ngacmojë nusen e tij në disa raste. E para është nëse ai është i goditur, duke u përpjekur të kënaqë gruan e tij në gjithçka. E dyta është nëse vjehrri dhe vjehrra kanë një partneritet të mirë, dhe nusja në një farë mënyre cenon interesat e vjehrrës. Atëherë vjehrri, natyrisht, do ta mbrojë të çmuarin nga dhunimet e një gruaje më të re.

Nëse vjehrri tërhiqet nga nusja e tij, por ai nuk e lejon këtë mendim në vetëdijen e tij, pasi marrëdhëniet e tilla janë tabu nga shoqëria si incest indirekt, tërheqja nënndërgjegjeshëm do të shfaqet si acarim dhe zemërim. Sidomos nëse vetë nusja provokon interesin e vjehrrit. Shumë të reja nuk mendojnë për faktin se edhe vjehrri i tyre është burrë dhe vrapojnë nga dhoma e gjumit në banjë me një mantel të lehtë mbi trupin e tyre lakuriq. Nëse një grua e re nuk ka baba (prindërit e saj janë të divorcuar ose babai i saj ka vdekur shumë kohë më parë), atëherë ajo do ta kërkojë atë tek vjehrri i saj dhe do ta joshë pa vetëdije në të njëjtën mënyrë siç bëjnë shumë vajza me babanë e tyre. .

Ai e kupton interesin e tij dhe nuk e fsheh marrëdhënien mes vjehrrit dhe nuses së re. Po, edhe kjo ndodh, dhe jo aq rrallë. Si psikoterapist familjar sistematik, dua të theksoj se një situatë e tillë mund të krijohet vetëm në kushte të caktuara që janë zhvilluar në sistemin familjar, duke përfshirë si një familje të vogël të rinjsh, ashtu edhe gjithë klanin e familjes. Nga mënyra se si vjehrri dhe vjehrra ndërvepruan me njëri-tjetrin gjatë gjithë viteve të jetës së tyre së bashku, si përjetuan krizat familjare (lindja e një djali, shoqërizimi i tij, puberteti, "fluturimi i tij nga foleja". ”), çfarë ndjenjash përjetuan kur mbetën vetëm me njëri-tjetrin kur djali u rrit. E gjithë kjo përcakton nëse vjehrri mund të përjetojë interes mashkullor për nusen e tij dhe çdo lloj marrëdhënie dashurie mes vjehrrit dhe nuses së re.

Nëse vjehrri dhe vjehrra kanë një partneritet të mirë, nëse psikologjikisht kanë rënë dakord të plaken së bashku, atëherë nuk ka gjasa që ai të interesohet për nusen e tij. Një burrë i çoroditur që ëndërron të shpëtojë nga përqafimi i ngushtë i gruas së tij manipuluese, mund t'i vërë sytë nuses së tij thjesht nga një ndjenjë proteste.

Përveç kësaj, është e rëndësishme se në cilën fazë të jetës është vetë njeriu. Ai ndoshta ka përjetuar tashmë një krizë të moshës së mesme dhe mund të jetë duke hyrë në menopauzën mashkullore - gjithçka varet nga lloji i seksualitetit të tij, maturimi i hershëm ose i vonë. A është menopauza një rënie e fuqisë?

Jo vetëm dhe jo aq shumë një ulje e fuqisë, por një krizë ekzistenciale, të kuptuarit se pleqëria, dhe si rrjedhim vdekja, është afër qoshes. Le të themi se vjehrri tashmë është në menopauzë, që do të thotë se duhet t'i dëshmojë vetes dhe atyre që e rrethojnë (përfshirë djalin e tij) se është ende wow!

A ka një element konkurrence me djalin tuaj në këtë situatë? Sigurisht. Nga njëra anë, babai e percepton djalin e tij si një zgjatim të vetvetes dhe mendon: meqenëse djali im zgjodhi këtë grua, do të thotë se ka diçka në të. Ndryshe nga vjehrra, ai është në gjendje të vlerësojë jo vetëm talentin kulinar dhe ekonomik të nuses së tij, por edhe cilësitë e saj femërore. Përveç kësaj, prindërit priren të projektojnë ëndrrat e tyre të parealizuara dhe jetët e pajetuara mbi fëmijët e tyre. Ai shikon nusen e tij dhe pyet: a do të donte të kishte një grua të tillë? Apo ndoshta e shoqja ka qenë e tillë, por 30 vite më parë... Nuk është larg mendimeve të rrezikshme dhe çdo lloj marrëdhënieje mes vjehrrit dhe nuses së re. Por a nuk trembet babai nga konotacionet e dukshme të incestit në këtë situatë? Gjithçka që lidhet me marrëdhëniet seksuale me të afërmit e ngushtë (një nuse është pothuajse vajzë) është rreptësisht tabu në shoqëri!

Për më tepër, në shumë vende ekzistojnë ligje përkatëse në lidhje me marrëdhëniet midis vjehrrit dhe nuses së re. Për shembull, në Britani, martesa midis një gruaje dhe ish-vjehrrit të saj është e ndaluar me ligj derisa ish-burri është gjallë. E njëjta gjë vlen edhe për martesat mes ish-dhëndrit dhe vjehrrës. Por kohët e fundit, një çift, një burrë 60-vjeçar dhe ish-nusja e tij 40-vjeçare, ishin aq këmbëngulës në dëshirën e tyre për t'u martuar, saqë shkuan në gjykatën e Strasburgut dhe morën një leje martese. Gjërat nuk shkuan për djalin me këtë grua, por gjithçka shkoi mirë për babain me të. Meqë ra fjala, ky rast ilustron një situatë ku vetë nusja i afrohet vjehrrit. Një burrë i ri është vetëm një premtim, një skicë e një burri, ndërsa pranë tij është një burrë tashmë i formuar, me përvojë që di se çfarë kërkon nga një grua dhe nga jeta. Ekziston një film i mrekullueshëm me këtë temë, "Dëmtime", me Juliette Binoche, për pasionin që pushtoi një politikan të rangut të lartë në moshë të mesme dhe të fejuarën e djalit të tij. Bëhet fjalë për shumë gjëra njëherësh.

Së pari, se pasioni seksual dhe marrëdhënia mes vjehrrit dhe nuses së re (madje edhe potenciale) mund të përjetohet dhe demonstrohet jo vetëm nga një person me kulturë të ulët. Një mesoburrë, i rrëmbyer nga ndjenja, është në gjendje, pavarësisht nga të gjitha ndalesat dhe tabutë, të thotë me vete: “Për djalin tim, gjithçka sapo ka filluar, ai ka ende gjithçka përpara. Jeta ime tashmë është gjysmë e jetuar. Tani dua dhe dua ta kuptoj dashurinë time. Kjo është jeta ime dhe askush nuk do të më ndalojë ta jetoj ashtu siç dua unë.”

Së dyti, ne po flasim për mënyrën se si i idealizojmë prindërit tanë. Për të birin, akti i babait të tij doli të ishte diçka e pabesueshme; ai përjetoi tronditje dhe, duke mos duruar zhgënjimin e idealit, kreu vetëvrasje. Duhet të mbani mend gjithmonë se prindërit janë njerëz si ne, edhe ata kanë dobësitë e tyre dhe janë gjithashtu të aftë për një pasion të madh. Sapo më ra në mendje që shakatë për nusen dhe vjehrrin (si, meqë ra fjala, për nusen dhe vjehrrën) gjithashtu mund të mos shkruhen sepse kjo temë është shumë e dhimbshme. , shumë tabu për të qeshur.

Por ndoshta, a ka opsione të tjera “të buta” për simpati reciproke mes vjehrrit dhe nuses? Për shembull, ata mund të kenë interesa të përbashkëta. Më kujtohet historia e disa miqve. Kur i riu solli të dashurën e tij në shtëpi për ta prezantuar, babai i saj e pëlqeu shumë. Ai ishte një njeri me arsim të lartë, një profesor, mendjemadh, gjithmonë me kokën në re. Gruaja e tij iu përkushtua shtëpisë, nuk ishte shumë inteligjente dhe nuk i kushtonte vëmendje asaj se si dukej.

Nuk është për t'u habitur që profesorit i pëlqeu vajza e re, e bukur dhe më e rëndësishmja, e zgjuar. Ata u ulën me orë të tëra në dhomën e ndenjjes dhe diskutuan për problemet e globalizimit, zhvillimin e kulturave botërore - me një fjalë, tema për të cilat profesori nuk mund të fliste kurrë me gruan e tij. Madje ai i tha djalit të tij se vajza ishte e bukur dhe e komplimentoi. Mendoj se nëse çifti i ri nuk do të ishte ndarë, por do të martohej, marrëdhënia e profesorit me nusen do të kishte qenë ideale, por vjehrra mund të kishte qenë xheloze.

Një shembull tjetër. Ka një "të dëbuar" në familje: vjehrri. Ai u divorcua nga gruaja e tij shumë kohë më parë, i ndërpreu marrëdhëniet me nënën e tij (dhe tani nëna e tij jeton me nusen e saj, domethënë vjehrrën). Edhe ky burrë nuk mban lidhje me djalin e tij. Por një herë në vit, në ditëlindjen e nuses së tij, ai shfaqet gjithmonë në pragun e saj, i veshur, me një buqetë me lule dhe një faturë prej 100 dollarësh në një zarf.

Ajo i pranon këto dhurata dhe e kthen gjithçka në shaka me të shoqin, duke thënë se 100 dollarë nuk do të dëmtojnë kurrë. Unë mendoj se motivet në marrëdhëniet midis vjehrrit dhe nuses së re janë të përziera: ka një dëshirë për të mërzitur të gjithë të dashurit e tij, dhe konkurrencë me djalin e tij dhe, ndoshta, simpati për vajzën e tij. -vjehrri. Le të kthehemi te letra e lexuesit. Ajo kërkon këshilla se si të sillet që të mos shpërthejë konflikti... Njerëzit shpesh përpiqen të shmangin konfliktin, duke besuar se është keq. Megjithatë, konflikti është gjithashtu intimitet, megjithëse me një shenjë minus. Duhet të sqarojmë marrëdhënien.

Para së gjithash, duhet ta diskutoni situatën me burrin tuaj. Reagimi i tij varet nga mënyra se si është ndërtuar marrëdhënia e tij me të atin. Nëse idealizon të atin, do të tronditet dhe mund të mos i besojë nuses së tij. Por në çdo rast, kjo duhet të diskutohet. Përveç kësaj, ia vlen të filloni të ndërtoni kufij më të qartë - për veten dhe për familjen tuaj të vogël. Ajo ka të drejtë të ndiejë atë që ndjen, të mendojë atë që mendon, të jetojë jetën e saj siç e sheh të arsyeshme dhe të mos ndihet fajtore për këtë.

“Unë nuk po ju imponoj asgjë, por as ju nuk më impononi asgjë”, ky duhet të jetë pozicioni i saj, si në këtë situatë, ashtu edhe në marrëdhëniet me prindërit e burrit të saj dhe me njerëzit në përgjithësi. Ndoshta ia vlen të flasësh me vjehrrin tënd. Por të gjitha këto janë masa të përkohshme; ju duhet të këmbëngulni për t'u vendosur veçmas.

Sidoqoftë, gjithçka varet nga çfarë lloj marrëdhëniesh janë në familje. Sidoqoftë, konflikti do të përfitojë të gjithë - diçka do të ndryshojë, gjërat do të rrjedhin ndryshe. Nuk ka kuptim të fshehni skelete në dollap - herët a vonë do t'ju duhet t'i hiqni ato gjithsesi.

Valeria Protasova

Koha e leximit: 4 minuta

A A

Problemet dhe mungesa e mirëkuptimit të ndërsjellë në marrëdhëniet mes vjehrrës dhe nuses janë një situatë më se e zakonshme. Sigurisht, nuk ka receta universale për "miqësi" midis tyre - secila situatë kërkon metodat e veta.

Receta më e mirë për një marrëdhënie ideale me vjehrrën është akomodim i veçantë. Për më tepër, sa më tej të shkohet, aq më të lumtura do të jenë këto marrëdhënie. , si nusja ashtu edhe i shoqi do të ndiejnë vazhdimisht presion nga vjehrra, gjë që sigurisht nuk do t'i sjellë dobi marrëdhënies së familjes së re.
Sido që të jetë vjehrra, nëse nuk ka si të distancohet, atëherë ajo duhet pranuar me të gjitha cilësitë dhe anët e saj. Dhe kuptoni që vjehrra juaj nuk është rivalja juaj. Kjo do të thotë, mos u përpiqni ta "tejkaloni" atë dhe të njihni (të paktën nga jashtë) "supremacinë" e saj.
Të bashkohesh me dikë kundër vjehrrës (burrit, vjehrrit etj.) fillimisht është e pakuptimtë.. Përveç prishjes së marrëdhënies në fund, kjo nuk premton asgjë.
Nëse vendosni të bëni një bisedë zemër më zemër me vjehrrën tuaj, atëherë përpiquni të përqendroheni në mendimet dhe dëshirat e saj, mos lejoni një ton agresiv dhe përpiquni të gjeni së bashku një rrugëdalje nga situata problematike.
Kur jetoni me vjehrrën tuaj, mbani mend këtë kuzhina është vetëm territori i saj. Prandaj, nuk duhet të ndryshoni asgjë në kuzhinë sipas gjykimit tuaj. Por ruajtja e rendit dhe pastrimi pas vetes është e rëndësishme. Dhe, sigurisht, vjehrra juaj do të jetë e kënaqur nëse i kërkoni asaj këshilla ose një recetë për një pjatë.
Pavarësisht se sa do të dëshironit të ankoheni për burrin e vjehrrës suaj, nuk mund ta bëni këtë. Edhe si shaka. Në minimum, do të humbisni respektin e vjehrrës.
Në situatë bashkëjetese, menjëherë diskutoni rregullat e familjes suaj të vogël me vjehrrën tuaj. Kjo është, për shembull, të mos hyni në dhomën tuaj, të mos merrni gjërat, etj. Sigurisht, kjo duhet të bëhet ekskluzivisht me një ton miqësor.
Nëse kërkoni barazi në marrëdhëniet me vjehrrën, atëherë mos u përpiqni ta trajtoni atë ashtu siç e trajton vajza nënën e saj. Nga njëra anë, është mirë kur një vjehër e do nusen e saj si një vajzë. Nga ana tjetër, ajo do ta kontrollojë atë sikur të ishte fëmija i saj. Zgjedhja është e juaja.
Vjehrra nuk dëshiron të mbajë një marrëdhënie normale? A është një skandal i pashmangshëm? Dhe ju, sigurisht, jeni fajtor për të gjitha mëkatet e mundshme? Mos reagoni. Mos u përgjigj me të njëjtin ton, mos i hidhni benzinë zjarrit. Skandali i ndezur do të shuhet vetë.
Mos harroni se edhe vjehrra është grua. Dhe cila grua nuk shkrihet nga vëmendja dhe dhuratat? Nuk ke nevojë ta blesh respektin e saj me gjëra të shtrenjta, por Gjestet e vogla mund të ndikojnë shumë në përmirësimin e marrëdhënies suaj..
Fillimisht vendosni kufij në marrëdhënien tuaj me vjehrrën.. Ajo duhet menjëherë të kuptojë se në cilat fusha nuk do ta toleroni ndërhyrjen e saj. Përndryshe, jini të durueshëm dhe të mençur. A murmuret apo betohet pa arsye? Mendoni për diçka të këndshme dhe injoroni fjalët e saj.
Gjeni një mënyrë për t'ia dalë mbanë pa ndihmën e vjehrrës, edhe kur është thjesht e nevojshme. Kjo vlen për kujdesin ndaj fëmijëve, ndihmën financiare dhe situatat e përditshme. Është e rrallë që një vjehër të jetë një "nënë natyrale" në këto çështje. Si rregull, atëherë do të qortoheni për faktin se ajo kujdeset për fëmijët tuaj, ju jetoni me paratë e saj, dhe në shtëpi pa të, buburrecat dhe gjarpërinjtë tashmë do të zvarriteshin.
Zgjidheni çdo konflikt që lind me vjehrrën tuaj së bashku me burrin tuaj.. Mos nxitoni vetëm në përqafim. Dhe aq më tepër, mos e bëni këtë në mungesë të burrit tuaj. Pastaj ata do t'i raportojnë për konfliktin, duke marrë parasysh mendimin e vjehrrës dhe në këtë "raport" nuk do të tregoheni në dritën më të mirë. Nëse burri refuzon me kokëfortësi të "përfshihet në punët e këtyre grave", kjo tashmë është një arsye për një bisedë serioze me të, dhe jo me vjehrrën. Lexoni: Është e qartë se askush nuk dëshiron të zgjedhë anën e nënës ose gruas në një konflikt, por nëse familja juaj e vogël është e dashur për të, atëherë ai do të bëjë gjithçka për të eliminuar këto konflikte. Për shembull, ai do të flasë me nënën e tij ose do të gjejë një mundësi për strehim të veçantë.

Valeria Protasova

Psikolog me më shumë se tre vjet përvojë praktike në psikologji sociale dhe pedagogji. Psikologjia është jeta ime, puna ime, hobi dhe mënyra ime e jetesës. Unë shkruaj atë që di. Unë besoj se marrëdhëniet njerëzore janë të rëndësishme në të gjitha fushat e jetës sonë.

Ndani me miqtë tuaj dhe vlerësoni artikullin: