Varësia ndaj lavdërimit. Horoskopi i luleve: Tulipani pret lëvdata, dhe kaktusi - një vepër e punës. Zhvilloni vetëbesimin

Përshëndetje! Më ndihmo të kuptoj ndjenjat e mia. Në përgjithësi, gjithçka është mirë në jetën time: kam një burrë të dashur, një djalë, punë, miq. I zonjë e mirë, Unë kam një hobi - vizatoj, shkruaj poezi. Por unë jam vazhdimisht i përhumbur nga dëshira për të dëgjuar lëvdata nga të tjerët. Është si një varësi. Nëse nuk lavdërohem apo vlerësohem me zë të lartë, më dëshpëron, më bën të ndihem i pasigurt, më bën të mendoj se kam bërë një punë të keqe. Kjo ndjenjë është jashtëzakonisht e pakëndshme dhe, mund të thuhet, poshtëruese. Kam dëgjuar që kjo u ndodh atyre që nuk janë përkëdhelur apo dashur në fëmijëri dhe personi përpiqet ta mbushë këtë boshllëk. A është e vërtetë kjo dhe a është e mundur të heqësh qafe atë?

Mmm... Sa supë e shijshme doli. Familja do të lëpijë gishtat... Detyra në punë u krye në mënyrë perfekte, shefi do të jetë i kënaqur... Një krijim i ri ka ardhur nga stilolapsi, më mirë do t'ia tregoja shokut tim më të mirë... Shijoni të dashur, sepse u perpoqa per ty...

Dhe të dashurit heshtin. Ne hëngrëm dhe u larguam me një "faleminderit" të thatë. Nuk ju pëlqeu, apo çfarë? Por është vërtet e shijshme. Shefi mori gjithçka si të mirëqenë dhe as nuk e falënderoi. Miqtë nuk e vlerësuan poezinë e re, shallin e thurur me mjeshtëri, pikturën e ndritshme...

Humori po bie me shpejtësi. Qoshet e buzëve zvarriten poshtë. Fytyra juaj bëhet e zymtë dhe në thellësi të syve tuaj shkëlqen një gjurmë pakënaqësie mezi e dukshme, e cila maskohet me kujdes nga puna e përqendruar. Natyrisht, përpjekjet nuk vlerësohen. Dhe mendimet alarmante zvarriten menjëherë në kokën tuaj: a bëra diçka të gabuar? Dhe më pëlqeu?

Pasiguria vendoset në shpirtin tuaj, madje edhe receta për supën tuaj të preferuar fillon të shkaktojë shqetësim. Si të filloni diçka që askush nuk e ka vlerësuar?

Ndjesi të çuditshme për një të rritur të arrirë, apo jo? Ai di të gatuajë dhe e di mirë punën e tij. Pse konfirmim i panevojshëm i një detyre të përfunduar me sukses nëse tashmë e dini që e keni bërë atë në mënyrë perfekte? Pse të prishni disponimin sepse thjesht nuk u vlerësuat? Do të doja t'i çoja të gjitha këto ndjesi në ferr, por nuk funksionon. Ata janë të mbushur me vetë-dyshim dhe një prekje të lehtë pakënaqësie. Në fund të fundit, nuk u përpoqët për veten tuaj, por për ata ...

Lavdërimi është i domosdoshëm dhe i detyrueshëm

Ndjenjat e dyshimit në vetvete për shkak të punës së pavlerësuar nga të tjerët mundojnë një numër të konsiderueshëm njerëzish. Por kjo nuk tregon falimentimin tuaj, dhe me mendjen tuaj, natyrisht, ju e kuptoni këtë. Thjesht jepini psikikës diçka tjetër - një vlerësim të denjë të punës, të shprehur me zë të lartë.

Psikologjia vektoriale e sistemit të Yuri Burlan do t'ju ndihmojë të kuptoni rrënjën e varësisë suaj. Kjo është një dëshirë krejtësisht e natyrshme e një personi që ka një vektor anal.

Një person me këtë lloj psikike është ai që bën gjithçka me ndërgjegje. Nuk është përfitimi i tij që i del përpara kur merr përsipër këtë apo atë biznes, punë nëpër shtëpi ose në një ekip. Para së gjithash, cilësia është e rëndësishme për të. Në fund të fundit, vetëm kjo do t'i lejojë atij të ndihet i kërkuar dhe i merituar për një shpërblim.

Vektorë të tjerë lindin dëshira dhe ndjesi të tjera. Shembulli më i thjeshtë është dëshira për të përfituar nga puna e bërë, materiale apo ndonjë tjetër. Kjo është ajo që motivon shumë njerëz për të punuar. Kjo është tipike për njerëzit me vektor të lëkurës.

Nuk është vlerësuar sa duhet

Shkalla e varësisë nga lavdërimi vjen me të vërtetë nga mënyra se si fëmija është rritur si fëmijë. Një i sëmurë i vogël anal ka nevojë për lëvdata në mënyrë që fëmija të dijë se po bën gjënë e duhur. Në fund të fundit, nga natyra ai është shumë i pasigurt për veten e tij. Dhe vetëm nëna e tij, me fjalët e saj të mira ndaj ndarjes, mund ta shtyjë atë në punë, qoftë për të mbledhur lodra apo për të bërë detyrat e shtëpisë.

Dhe ajo "sa i zgjuar je!" do të thotë për fëmijën se ai është në rrugën e duhur. Dhe për të fituar përsëri shpërblimin e tij në të ardhmen - vjeshtë, ai do të përpiqet edhe më shumë dhe më shumë. Kështu zhvillohet vektori anal. Lavdërimi është karrota e tij, për të cilën ai është gati të punojë, të mësojë dhe të bindet. Në të njëjtën kohë, duhet merituar lëvdata, për kauzën.

Prindërit (shpesh nëna), përkundrazi, fillojnë të manipulojnë lavdërimet. Fëmijë të tillë anal rrezikojnë të rriten me një varësi patologjike ndaj lavdërimit. Psikologjia sistem-vektor e quan këtë fenomen "kompleksi djalë/vajzë i mirë"

Kur një fëmijë nuk merr miratimin që i duhet aq shumë, kjo prish ekuilibrin e tij të sigurisë, të cilën vetëm prindërit e ofrojnë. Sa më pak kjo ndjenjë, aq më i pasigurt rritet fëmija dhe aq më shumë ai përpiqet të dijë me siguri, të dëgjojë me zë të lartë se puna e tij është kryer në mënyrë perfekte. E gjithë kjo, pak a shumë, transferohet në jetën e të rriturve, ku më pas, për një arsye të fshehur prej nesh, presim aq shumë miratimin e njerëzve të tjerë.

Psikologjia vektoriale e sistemit të Yuri Burlan mund të hapet plotësisht Një vështrim i ri tek e juaja Bota e brendshme, në rrënjët e të gjitha ndjenjave dhe dëshirave tuaja. Pasi të keni kuptuar vektorin tuaj brenda vetes, ju mësoni të konsideroni në mënyrë racionale çdo ndjesi që lind brenda. Ata nuk e lavdëruan borschtin - është e pakëndshme - po, kjo është ajo, një dëshirë anale për të dëgjuar lavdërime. Me një kuptim të thellë të vetes, pasiguria zhduket. Ju mund të buzëqeshni vetëm me kërkesat e psikikës tuaj dhe të vazhdoni me qetësi ditën, pa u munduar nga mendimet e dështimit.

Vetitë e vektorit nuk mund të ndryshohen. Lavdërimi do të jetë ende i mirëpritur për ju. Por nëse nuk e ndjek, nuk do t'ju dëshpërojë më dhe do t'ju mbajë jashtë ekuilibrit për një kohë të gjatë. Në fund të fundit, duke kuptuar veten, ju mësoni njëkohësisht të shihni të tjerët. Dhe ata kanë veti krejtësisht të ndryshme. Dhe as që do t'i shkonte ndërmend një shefi i dobët të lavdërojë dikë (nuk ka veti të tilla). Por në fund të muajit, për shembull, ai mund të lëshojë një bonus.

Të kuptuarit e vetes është një mënyrë për t'u thënë lamtumirë shumë problemeve përgjithmonë. Dhe këtë e konfirmojnë të gjithë ata që kanë përfunduar trajnimin në psikologjinë sistem-vektor nga Yuri Burlan. Kjo është ajo për të cilën njerëzit dëshmojnë:

Në këta artikuj mund të mësoni më shumë rreth vektorit anal:
http://www.yburlan.ru/biblioteka/analjniy-vektor
http://www.yburlan.ru/biblioteka/realizovannyi-analnyi-vektor

Artikulli është shkruar duke përdorur materiale

A bëni shumë për të tjerët, por nuk e ndjeni ndikimin? A bëni më të mirën në punë, bëni më të mirën për të dashurit tuaj, jeni gati të ndihmoni miqtë tuaj në çdo situatë, por nuk merrni mirënjohje, të denjë për vlerësim ose shpërblim për përpjekjet tuaja? Nëse jepni shumë, por merrni pak në këmbim, atëherë ky artikull është për ju. Në të do të shikojmë:

si të ndalojmë së prituri miratimin dhe mirënjohjen nga të tjerët;
si të mos shqetësoheni për kritikat që ju drejtohen;
si të mësoni të ndjeni vlerën tuaj pa iu referuar faktorëve të jashtëm;
si të shpëtojmë nga varësia nga mendimet e të tjerëve.

Ndodh shpesh që edhe në procesin e të bërit diçka, të imagjinojmë se sa mirë dukemi nga jashtë, si lavdërohemi dhe admirohemi nga rezultatet e punës sonë. Por kur vjen "momenti i lavdisë", siç na dukej, ata rreth nesh heshtin dhe ne përjetojmë zhgënjim nga mosnjohja, e ndoshta edhe zemërim dhe indinjatë. "Si mund të jetë, në fund të fundit, dikush, por unë patjetër meritova lëvdata!" - ne zemërohemi, duke kujtuar se sa përpjekje dhe përpjekje kemi bërë, të cilat kaluan pa u vënë re.

Por a është kjo aq e padrejtë sa duket në shikim të parë? Pse shqetësohemi, mërzitemi dhe e marrim për zemër nëse nuk lavdërohemi apo falenderohemi? Le të përpiqemi t'u përgjigjemi këtyre pyetjeve dhe ta shikojmë situatën nga një kënd tjetër - pse po presim kaq shumë këto lëvdata dhe miratime nga jashtë?!

P.S. Për të qenë të drejtë, vlen të theksohet se ekziston një nevojë objektive e njeriut për njohje dhe respekt (për shembull, sipas piramidës së nevojave të A. Maslow) dhe është absolutisht normale të përpiqemi për ta kënaqur atë. Por kur kjo nevojë fillon të marrë një rëndësi të tepruar, bëhet qëllim në vetvete, provokon siklet dhe pakënaqësi - është koha ta hedhim një vështrim më të afërt dhe të përcaktojmë: pse është kaq i rëndësishëm mendimi i dikujt tjetër për ne?!

Rrënjët e problemit

Të presësh nota nga jashtë është një nga manifestimet e "kompleksit të nxënësve të shkëlqyer" që shumë prej nesh e fituam përsëri në shkollë. Për një nxënës ekselent të fiksuar pas notave, nuk është aq e rëndësishme përvetësimi i njohurive dhe kënaqësisë nga procesi i të mësuarit të diçkaje të re, por vetë nota dhe pikërisht kjo bëhet qëllimi. Por "kompleksi i studentëve të shkëlqyer" nuk është vetëm një problem i perfeksionizmit, por edhe i vetëvlerësimit të paqëndrueshëm, vetëdyshimit dhe varësisë nga mendimet e të tjerëve.

Një nevojë e mprehtë për lavdërim shpesh përndjek ata që nuk morën vëmendje të mjaftueshme prindërore në fëmijëri dhe u përpoqën ta fitonin atë me vepra të mira, nota dhe sjellje shembullore në shkollë. Por a është e lehtë për fëmijë të tillë të bindur dhe "rehat" të vazhdojnë jetën?

Fëmijët rriten dhe modeli i sjelljes për të tërhequr vëmendjen e të rriturve duke i kënaqur ata vazhdon të funksionojë. Vetëm të rriturit tani nuk janë vetëm prindër, por edhe shefa, të afërm dhe miq. Stimulimi për aktivitet është rezultati, dhe qëllimi është të marrësh lëvdata, t'u bësh përshtypje të tjerëve, të fitosh vëmendje dhe konfirmim se "Unë jam mirë". Dënimi, kritika dhe mosmarrëveshja me mendimin e tij janë të padurueshme për një person të tillë, sepse ai vetë fillon ta konsiderojë veten "të keq", duke rënë dakord me mendimin e jashtëm.

Ku është burimi juaj i miratimit - brenda apo jashtë?

Kur vetëvlerësimi i një personi është i paqëndrueshëm dhe burimi i miratimit është i jashtëm, ai është shumë i shqetësuar dhe i shqetësuar: “çfarë do të mendojnë për mua?”, “ndoshta po bëj diçka të gabuar?”, që “nuk jam mjaft mirë”, “ndoshta nuk më pëlqejnë”, “Nuk jam fare i vlerësuar”, “pse askush nuk e sheh potencialin tim”... E gjithë e vërteta është se njerëz të tillë e torturojnë veten dhe përpiqen shumë. për të marrë miratimin dhe lavdërimin, por në fund fitojnë depresion dhe zhgënjim.

"Si keshtu? - ne jemi të indinjuar në punë ose në familje, - "Në fund të fundit, u përpoqa aq shumë, bëra aq shumë për ta, dhe askush nuk tha as "Faleminderit!" Dhe duket se kjo është shumë fyese dhe e padrejtë. Pajtohem, nëse vazhdimisht jetoni në pritje të miratimit të dikujt, duke u rrotulluar në një rreth vicioz "Unë e bëj - nuk marr mirënjohje - fitoj pakënaqësi dhe zhgënjim", mund ta çoni veten në depresion të thellë, të fitoni lodhje kronike dhe apati.

Por le ta shohim situatën nga ana tjetër. Në fund të fundit, në fakt, vetëm Ne zgjedhim se si të reagojmë ndaj sjelljes së të tjerëve dhe opinioneve të tyre. Kur vendosim miratimin e të tjerëve në një podium dhe përpiqemi ta fitojmë atë:

ne i lejojmë të tjerët të ndikojnë në mendimin tonë për veten tonë,
ne vendosim mendimet e të tjerëve mbi tonat,
ne i lëmë të tjerët të vendosin se sa të mirë jemi në diçka,
nëse duhet të vazhdojmë të angazhohemi në këtë apo atë aktivitet.

Dhe një pikë më e rëndësishme: mendoni për këtë - dhe cilat janë motivet e vërteta të njerëzve që ju shprehin vlerësimet dhe lavdërimet e tyre?? Pse po e bëjnë këtë? Ndoshta ata duan të pohojnë veten në kurrizin tuaj, të theksojnë rëndësinë dhe domethënien e tyre, apo ndoshta po përpiqen t'ju manipulojnë?

Përpara se t'i lejoni njerëzit e tjerë t'ju këshillojnë, të shprehin mendimet e tyre për ju ose t'i merrni kritikat "për zemër", mendoni: pse duhet të jetë kjo e rëndësishme për ju? Mos lejoni që të tjerët t'ju prishin disponimin, t'ju manipulojnë me lëvdata ose kritika, ose të ndikojnë në mendimin tuaj për veten tuaj. Në fund të fundit, vetëm ju vetë e dini se sa e vlefshme është ajo që keni bërë, sa përpjekje keni bërë dhe sa mund ju kushtoi!

Vetëm ju e dini se sa forca e brendshme është shpenzuar për këtë apo atë detyrë, nëse keni punuar 100% ose mund të bëni edhe më mirë. Vetëm ju mund të vendosni se sa i rëndësishëm është ky apo ai biznes për ju, nëse dëshironi të vazhdoni të investoni në të, nëse duhet të vazhdoni ta bëni atë ose nëse nuk është më i rëndësishëm apo interesant për ju.

Vetëm ju vetë e dini se çfarë ju sjell kënaqësi dhe çfarë jo; çfarë doni të bëni dhe çfarë ju rëndon - prandaj mos lejoni që zërat e jashtëm të ndikojnë tek ju dhe t'ju imponojnë mendimet e tyre.

Në përgjithësi, ne iu afruam pa probleme problemit tjetër - çfarë "i detyroheni", kujt dhe pse.

Pritjet e të tjerëve nga ne: sepse “duhet”...

Shumë gra, pasi kanë jetuar jete e veshtire me burrat tiranë, kur pyeten: "Pse e durove gjithë jetën?", ata pothuajse gjithmonë japin përgjigje të ngjashme: "Por është detyra ime të rris fëmijët në një familje të plotë!" ose "Ky është kryqi im - dhe unë duhet ta mbaj atë gjatë gjithë jetës sime!" Dhe ata vërtet mendojnë kështu "duhet" ka pësuar një trajtim të padrejtë...

Koncepti "borxh"Është e ndryshme për të gjithë dhe, pa dyshim, diktohet nga qëndrimet familjare, mjedisi kulturor dhe stereotipet e fituara. Ne po përpiqemi të justifikojmë pritshmëritë, të përmbushim idetë dhe idealet e dikujt, të "mos na lëshojnë poshtë" dhe "të mos tradhtojmë", të përmbushim "detyrat" tona... Por kush vendosi se cilat janë përgjegjësitë tona dhe çfarë “duhet”?

Ne jemi të kapur nga këto "detyra" dhe "përgjegjësi" si të burgosurit në një birucë dhe përpiqemi të bëjmë çmos për të përmbushur idealet e njerëzve të tjerë - edhe nëse ato nuk korrespondojnë me interesat tona personale, ritmin dhe ritmin e jetës, në fund. , dëshirat apo edhe aftësitë.

Mundohuni të shkruani të gjitha "duhet". Këtu janë vetëm disa shembuj të asaj që shumë gra marrin për vete - "Unë duhet të jem ...":

- një nënë ideale;

- një grua shembullore;

– një zonjë e jashtëzakonshme;

– një specialist/punonjës/koleg ideal;

– i pavarur financiarisht, fitoni para dhe siguroni veten;

- më i miri, gjithmonë dhe në gjithçka;

– (opsioni juaj).

Kur shkruani listën tuaj se kush “duhet” të jeni dhe si “duhet” të silleni, do të habiteni se sa shumë prej këtyre qëndrimeve ka. Tani mendoni: nga erdhën tek ju? Kush vendosi që ju "duhet" dhe pse duhet të jeni "ideal, i jashtëzakonshëm, më i mirë se të gjithë të tjerët"?

Sigurisht, nuk po bëj thirrje që të hiqni dorë nga idealet tuaja dhe të përpiqeni të bëheni më të mirë - unë jam vetëm "që" secila prej nesh të bëhet Gruaja e ëndrrave tona (kam shkruar për këtë). Unë thjesht ju bëj thirrje që të hiqni "borxhet" e vendosura nga dikush, të pastroni veten nga barra e tepërt, ta bëni jetën tuaj më të lehtë dhe të mos përpiqeni të jeni dikush tjetër përveç vetes. Në këtë kuptim, të mos përpiqesh të jesh perfekt do të thotë:

braktis idealet e imponuara nga dikush,
ndaloni së justifikuari idetë e dikujt se "një grua duhet"
më në fund ktheje shikimin tënd të brendshëm drejt vetes,
dëgjo dëshirat dhe ndjenjat e tua,
kuptoni aspiratat tuaja të vërteta,
ndiqni zërin tuaj të brendshëm.

Sipas mendimit tim, e vetmja detyrë e vërtetë është ndaj vetes: të zhbllokosh potencialin tënd, të zhvillosh aftësitë e tua dhe t'i tregosh talentet e tua botës.

Zgjidhje

Kur ndalojmë përpjekjet për të marrë miratimin, një “notë të mirë” dhe lëvdata, për të qenë të përsosur gjithmonë dhe në gjithçka, atëherë më në fund marrim rrugën e gjetjes së vetvetes sonë të vërtetë.

Si të ndaloni së prituri lavdërime dhe mirënjohje nga të tjerët, si të shpëtoni nga varësia nga mendimet e njerëzve të tjerë - këtu janë 9 këshilla të testuara nga përvoja personale:

Adresoni rrënjën e problemit: punoni me komplekset dhe ankesat e fëmijëve, rishikoni modelin tuaj të sjelljes dhe lejoni vetes të jetoni në një mënyrë të re! Nëse "kompleksi i studentëve të shkëlqyer" ka të bëjë me ju, atëherë mos u përpiqni të merrni "shkëlqyeshëm" në të gjitha lëndët. Mos kini frikë të merrni një "3" në disa disiplina dhe mos prisni fare nota ose shpërblime. Nëse jeta është gjithashtu një shkollë, atëherë vetëm ju vetë keni të drejtë të vlerësoni veten. Në mënyrë ideale, natyrisht, shmangni plotësisht parimin vlerësues.

Nëse si fëmijë ju është dashur të "fitoni" vëmendjen dhe dashurinë e të rriturve, është koha ta kuptoni këtë dashuri e vërtetëështë e pamundur të meritosh. Ju ose jeni të dashur me të gjitha mangësitë dhe "notat e këqija", ose nuk jeni të dashur për asnjë arritje. Pavarësisht se sa e vështirë dhe e dhimbshme mund të jetë, ne nuk mund të detyrojmë askënd të na dojë dhe të dëshmojë se meritojmë respekt dhe miratim. Dhe problemi nuk jemi ne - por paaftësia e të tjerëve për të dashur me të vërtetë, për të respektuar dinjitetin njerëzor dhe për të parë potencialin tek të tjerët.

Vendosni burimin e miratimit brenda vetes: bëhuni gjyqtari juaj i drejtë dhe avokati i interesave tuaja. Në fakt, të gjitha përgjigjet janë brenda nesh, si dhe miratimi dhe lavdërimi për veten tonë. Duajeni veten, inkurajoni, lavdëroni, falënderoni dhe madje ndjeni keqardhje për veten nëse është e nevojshme. Në fund të fundit, për kë po bëni atë që prisni miratimin?!
Bëni një listë të prioriteteve dhe vlerave tuaja. Pavarësisht sa shumë debate ka - çfarë është më e rëndësishme, karriera apo familja, fëmijët apo marrëdhëniet me burrin, vetë-realizimi apo kujdesi vetëmohues për fëmijët, vetë-zhvillimi apo shërbimi ndaj të tjerëve - secila grua ka përgjigjen e saj dhe një përgjigje unike. formula për kombinimin e të gjitha këtyre gjërave. Nuk ka kuptim të argumentojmë se çfarë është më e rëndësishme - në fund të fundit, secili prej nesh ka të drejtën e patjetërsueshme për të jetuar jetën tonë sipas rregullave të veta. Për të njëjtat arsye, nuk duhet të shqetësoheni nëse dikush mendon se nuk jeni një nënë mjaft e mirë ose një personalitet i zhvilluar jo mjaftueshëm - njeri i zgjuar nuk do të gjykojë një tjetër, duke zhvilluar veten dhe aftësitë e tij në këtë kohë, dhe mendimet e njerëzve budallenj nuk duhet t'ju shqetësojnë aspak.
Mësoni të shijoni procesin e aktivitetit, mos u lidhni me rezultatin përfundimtar dhe atributet e jashtme të suksesit. Zhytuni plotësisht në proces, bëjeni atë sistematik, zhyteni në kreativitet ose futeni kreativitetin në rutinën tuaj - dhe kënaquni jo vetëm me arritjen e qëllimeve. Nëse aktiviteti juaj aktual nuk ju lejon të përjetoni kënaqësi nga vetë procesi (edhe pse pothuajse çdo aktivitet mund të shndërrohet në emocionues duke aplikuar një qasje jo standarde ndaj tij dhe pak dashuri), atëherë ndoshta është koha të mendoni për atë që ju në të vërtetë shijoni dhe nga cili aktivitet të lë pa frymë?!
Mos u mundoni të jeni "të mirë" me të gjithë– jini të sjellshëm dhe të vëmendshëm, para së gjithash, ndaj vetes, nevojave dhe ndjenjave tuaja. Duke u përpjekur për të kënaqur dikë ose për të rritur vlerësimin tuaj në sytë e dikujt tjetër, ju harroni kështu veten, prioritetet tuaja ose dëshirat e vërteta. Një herë i shkrova në një letër vetes: "Mos u mundo të jesh i përsosur, mëso të jesh vetvetja". Dhe kjo këshillë për veten time më hapi sytë për shumë gjëra: ne përpiqemi të jemi idealë për të tjerët, por ne vetë, në parim, nuk kemi nevojë për këtë. Ne vetë duhet të jetojmë në harmoni me veten tonë - për ekuilibrin e brendshëm dhe gjetjen e ekuilibrit, duhet të përpiqemi të jemi real kudo dhe me këdo, të sinqertë në shfaqjen e emocioneve, dëshirave, nevojave tona... Dhe çfarë ndryshimi ka nëse të quajnë “mirë” nëse nuk të bën të lumtur?
Shmangni rolin e viktimës - hidhni altruizmin e rremë! Mos bëni "çdo gjë për të tjerët", duke pritur mirënjohje për të. Vetëmohimi i vërtetë nuk kërkon asgjë në këmbim: nëse bëni diçka për të tjerët duke pritur mirënjohje dhe lavdërim, atëherë po e bëni për veten tuaj - për të rritur vlerën tuaj, për të rritur rëndësinë tuaj, për të theksuar rëndësinë ose domosdoshmërinë tuaj. Dhe kjo është larg nga altruizmi, por egoizmi i vërtetë, për të cilin, meqë ra fjala, nuk ka asgjë të keqe (ndryshe nga egocentrizmi). Thjesht pranoni se veprimet tuaja janë ende egoiste dhe filloni të veproni me të vërtetë në interesat tuaja, duke i siguruar vetes rehati të brendshme dhe paqe mendore! Mundohuni ta shikoni të njëjtin problem nga një këndvështrim tjetër, ose, siç na lanë trashëgim klasikët e vetë-zhvillimit: nëse nuk mund ta ndryshoni situatën, ndryshoni qëndrimin tuaj ndaj saj! Në fund të fundit, ka dy dallime të mëdha në të menduarit se “Unë jam i detyruar të kaloj pothuajse të gjithë kohën time për familjen time, duke u shërbyer nevojave të fëmijëve dhe të bashkëshortit tim, duke larë, gatuar dhe pastruar vazhdimisht. Në fund të fundit, kjo është përgjegjësia ime dhe "ky është fati i një gruaje!" ose një qasje tjetër: “Kujdesem për familjen time sepse më pëlqen të ndihem e nevojshme dhe e pazëvendësueshme, më pëlqen pastërtia dhe gatimi. Dhe në përgjithësi, një familje është një alternativë e mirë ndaj vetmisë dhe të jetuarit në vetmi”. E ndjen ndryshimin?!
Në përgjithësi, ju nuk i keni borxh askujt asgjë- vetëm për veten dhe vetëm për të qenë të lumtur. Mos merrni përsipër më shumë nga sa jeni rehat të bëni, mos e detyroni veten të "dalni nga rruga juaj" duke u përpjekur t'i kënaqni të gjithë dhe të përmbushni të gjitha kërkesat që ju drejtohen. Dhe aq më tepër, nëse dikush po përpiqet të zhvendosë përgjegjësitë e tij mbi ju, ose të përdorë natyrën tuaj të mirë ose besueshmërinë për qëllimet e veta, mos ngurroni të flisni për shqetësimin tuaj dhe të mbroni pozicionin tuaj. Në fund të fundit, ju e dini thënien: "Kali që tërheq është i ngarkuar!" Mësoni të thoni "Jo!", pa bërë justifikime, por me qetësi pohoni "Nuk kam kohë për këtë", "Nuk jam i interesuar për këtë", "Kjo nuk i përshtatet prioriteteve të mia". Kjo mund të tingëllojë shumë kategorike, për shembull, në aspektin familjar, por le të mendojmë pak - ç'dobi kanë fëmijët dhe burri nga një nënë e shtyrë dhe e rraskapitur dhe një grua që nuk ka më forcë për të shijuar jetën?! Bëni atë që dëshironi me të vërtetë, shmangni punën që është e pakëndshme për ju, kërkoni ndihmën e familjes tuaj, punësoni staf pastrimi. Dashuria për burrin tuaj dhe komunikimi i interesuar me fëmijët tuaj janë shumë më të vlefshme se byrekët e përditshëm dhe fshirja e lagësht në shtëpi.
Filloni të vlerësoni vërtet veten- këshilla nga kategoria "e lehtë për t'u thënë - por e vështirë për t'u bërë!"))) Por seriozisht, vetëvlerësimi i ulët dhe mungesa e dashurisë për veten lindin atje dhe atëherë kur nuk e vlerësojmë veten, nuk e dimë pikat e forta dhe të heshtim për arritjet tona. Na mësuan që fëmijë se "duhet të jesh modest dhe është e shëmtuar të mburresh!" (përshëndetje për mësues të tillë!;). Për ata që e kanë dëgjuar këtë si fëmijë, është shumë e rëndësishme të mësojnë të flasin për veten dhe sukseset e tyre si të rritur. Në fund të fundit, ata rreth nesh na perceptojnë nga fjalët tona dhe shohin se çfarë u tregojmë atyre për veten tonë! Ose mund të bëni edhe një të vogël ushtrim– shkruani një listë të pikave tuaja të forta, arritjeve në jetë, momenteve të suksesit dhe ndjenjës së forcës dhe rëndësisë suaj. Merrni të gjitha diplomat, vlerësimet dhe certifikatat tuaja, mos hezitoni të tregoni për veten tuaj ngjyra të ndezura, duke vënë në dukje pikat tuaja të forta, tipare pozitive karakterin, aftësitë dhe aftësitë. Duke e rilexuar këtë listë, në fakt do të shihni se çfarë mund të bëni, sa dini dhe çfarë cilësish zotëroni - dhe kjo nuk është aspak vetëhipnozë, por një fakt i mbështetur nga prova! Dhe mos harroni të lavdëroni veten shpesh kur e meritoni, falënderoni veten kur keni bërë një punë të mirë, jepini vetes kohë për të pushuar dhe për t'u rikuperuar nëse jeni të lodhur. Truku i kësaj metode është se të tjerët nuk do të fillojnë t'ju vlerësojnë derisa të mësoni të vlerësoni veten.
Ndonjëherë thjesht duhet të thuash se është e rëndësishme për ju të dëgjoni mirënjohjen. Për shembull, mund t'i pyesni të dashurit tuaj në tekst të drejtpërdrejtë: "Është e rëndësishme për mua që të më thuhet "Faleminderit!" për një darkë të shijshme!”, për shembull, ose për diçka tjetër. Kjo metodë funksionon pothuajse pa të meta - nuk është e vështirë për të dashurit tuaj, por është e këndshme për ju. Mirënjohje të tilla të vogla, të cilat në parim nuk ndikojnë në vetëvlerësimin tuaj, por janë një kulturë marrëdhëniesh, sigurisht që nuk do të dëmtojnë askënd.

Dhe po, sigurohuni që të mendoni se për çfarë mund të falënderoni ose lavdëroni të dashurit, të njohurit dhe kolegët tuaj! Në fund të fundit, shumë shpesh njerëzit nuk e dinë ose nuk e kuptojnë plotësisht se sa të mirë janë dhe sa të rëndësishëm janë për ju. Disa nga miqtë e mi e kanë zakon të falënderojnë rregullisht çdo pjesëtar të familjes për punën dhe përpjekjet e tij që bën për të mirën e familjes. Mendoj se është një traditë e mrekullueshme!

Në vend të një përfundimi

Kur ndalojmë së përpjekuri t'i kënaqim të gjithë, të jemi të përsosur, të sakrifikojmë veten, duke injoruar interesat tona, është sikur jemi të çliruar nga një barrë e rëndë: nevoja për të marrë vlerësimin ose mirënjohjen e dikujt. Thjesht thuajini vetes: “Që tani e tutje, unë do të jetoj në harmoni me veten time, pa pasur nevojë për miratimin e askujt. Që tani e tutje, unë do të vendos vetë se çfarë duhet të bëj dhe çfarë nuk duhet të bëj, çfarë kam bërë mirë dhe çfarë nuk kam bërë mirë. Unë do të veproj në bazë të interesave, prioriteteve dhe vlerave të mia. Unë do të bëj atë që dua dhe ashtu siç dua. Dhe rezultatet e përpjekjeve të mia do t'i vlerësoj vetë!”

Ky proces mund të mos jetë i lehtë në fillim - në fund të fundit, heqja dorë nga idealet mund të jetë shumë e dhimbshme, por sa e këndshme është të afrohesh me veten! Kur të filloni të veproni në interesat tuaja, për kënaqësinë tuaj, ju vetë do të filloni të merrni kënaqësi nga aktivitetet tuaja! A nuk është shpërblimi më i lartë - të jesh i kënaqur me veten?!

Përse i dhashë fund ndjekjes grua ideale, shkoi përtej kufijve të "duhet" dhe "nuk duhet" dhe u kthye në veten tuaj të vërtetë - mund të lexoni

Etja për vëmendje, njohje dhe çdo manifestim miratimi shoqërohet gjithmonë me një gjendje neurotike dhe perceptim neurotik. Artikulli do të flasë me kusht person i shëndetshëm, me disa çrregullime neurotike. Për ato raste kur kufiri konvencional midis shëndetit dhe patologjisë, nga pikëpamja e një specialisti, nuk kalohet.

Një person që dëshiron vëmendjen është në të njëjtën kohë shumë i varur nga kjo vëmendje, personit i duket se ka vërtet nevojë për të, dhe në të njëjtën kohë një person i tillë ka shumë frikë të humbasë këtë vëmendje, dhe kur e humbet atë, ai përjeton një stuhi emocionesh jo më të këndshme, si zemërimi, acarimi dhe agresioni. , dhe ankthi dhe xhelozia - lista vazhdon për një kohë të gjatë. Ndarja e mungesës së njohjes dhe miratimit nga jashtë është përjetuar aq akute.

Nuk mund ta quaj të lumtur një gjendje të tillë. A është plotësisht normale kjo gjendje? A është e shëndetshme? Këtu është më e vështirë, sepse nuk është një kërcënim për jetën si e tillë, por nuk mund ta quaj një jetë të plotë nga një gjendje e tillë, megjithëse shumica dërrmuese e njerëzve jetojnë në këtë mënyrë. Kjo definitivisht nuk është një patologji. Kjo nuk kërkon trajtim, dhe ka nevojë vetëm për ndihmë nëse jeni të lodhur prej saj, dëshironi të mësoni të jetoni ndryshe, por nuk dini si. Nëse jeni të gjithë ose shumica jeni të kënaqur me mënyrën se si jetoni, nëse nuk keni vendosmërinë të zbuloni "si tjetër është e mundur", atëherë gjithçka është në rregull, ka shumë mundësi që ky artikull të mos jetë për ju.

Sigurisht, në një shkallë ose në një tjetër, të paktën pjesërisht, gjendje të tilla janë të njohura për pothuajse çdo person, të paktën ata që nuk do ta njihnin këtë, sepse jetën e vet nuk jam takuar. Kjo është arsyeja pse një pikëpamje neurotike e jetës deri në një pikë të caktuar është krejtësisht e natyrshme për çdo person. Por kjo gjendje është gjithmonë alarmante dhe është polare: gjendjet e euforisë, gëzimit dhe lehtësisë zëvendësohen me zhytje në ankth, melankoli, trishtim ose depresion. Shkalla e thellësisë së ngritjeve dhe uljeve është sigurisht individuale - secili ka të vetin.

Të kërkosh vëmendje nuk është normale, ose më mirë, ndoshta është normale, në kuptimin që shumica jeton në këtë mënyrë, por kjo nuk të çon në gëzim dhe lumturi. Është e vështirë për një të rritur të ndiejë nevojën për vëmendje. Është normale që një fëmijë që ushqehet me gji të ketë nevojë për vëmendje dhe kujdes. Ndoshta kjo është normale deri në tre vjet, maksimumi pesë. Më tej, nëse një fëmijë nuk di të jetë holistik dhe interesant për veten e tij, ai është i dënuar të kërkojë interes për veten e tij në anën. Dhe ai është i dënuar fjalë për fjalë të jetë i varur nga lëkundjet emocionale, dhe automatikisht është i dënuar të vuaj.

Një person i tillë jeton në një botë të etjes së pashuar për vëmendje, kujdes dhe miratim. Ai sillet në përputhje me rrethanat: gjithmonë duke llogaritur në përfitimin që i nevojitet nga njerëzit. E gjithë kjo ndodh në mënyrë të pandërgjegjshme, automatikisht - ky doli të ishte një model i fituar i sjelljes. Me shumë mundësi, nëse pyesni drejtpërdrejt, ky person do t'ju thotë se kjo nuk ka të bëjë me të, se në këtë drejtim ai ka rregull të plotë.

Njerëzit që ndiejnë nevojën dhe etje për vëmendje, miratim dhe lavdërim janë zakonisht shumë të denjë, të sjellshëm, të këndshëm në komplimente, mund ta ndiejnë me mjeshtëri rëndësinë tuaj dhe do ta ngrohin me shkathtësi, shumë delikatesë, duke plotësuar vlerën e tyre, ndonjëherë shumë të këndshëm dhe të sjellshëm. , di të flasë bukur, di t'i japë kënaqësi bashkëbiseduesit si me fjalë ashtu edhe në veprime, gjeste, prekje delikate, duke demonstruar pjesëmarrjen tuaj me të gjitha mjetet e mundshme. Dhe gjithçka do të ishte mirë, por ka një kapje të vogël këtu diku.

Një person i tillë nevojave në miratimin tuaj, në nxitjen e rëndësisë suaj. Dhe ai ndërton sjelljen e tij në përputhje me rrethanat - vetëm nga kjo nevojë. Ndërsa luan rolin e tij, një person i tillë fjalë për fjalë ka nevojë për oksigjen dhe gjithashtu ka nevojë për "duartrokitje" nga ju. Çfarë saktësisht përbën "duartrokitje" mund të ndryshojë shumë për çdo person individual. Për njërin mjafton të dëgjojë faleminderit, për tjetrin do të dojë epitete më të ndritura, i treti do të presë me drithërimë përqafimet e tua mirënjohëse, i katërti do të mjaftojë me buzëqeshjen tënde të ëmbël miratuese, i pesti do të shpresojë për të fjalë të mira për veten mes miqve tuaj. Sa saktësisht nuk është e rëndësishme, thelbi në vetvete është i rëndësishëm: duhet t'ia ktheni një personi të tillë me vëmendjen dhe miratimin tuaj, duhet ta lavdëroni ose të paktën të mos e injoroni.

Një person i tillë ndjen nevojën e vëmendjes të shprehur në çfarëdo mënyre, është e rëndësishme që kjo vëmendje të shprehë një sasi besimi ndaj personit, në mënyrë që ai të njihet dhe miratohet, nëse jo vetëm kështu, atëherë të paktën për diçka. Një person i tillë ka nevojë për komente pozitive, lëvdata për atë që bën, pamjen e tij, ose të paktën një lloj lavdërimi që lidhet drejtpërdrejt me të dhe aktivitetet e tij. Për hir të një lavdërimi të tillë, një person është i gatshëm të punojë, të përpiqet, të pajtohet, të zhvillojë një lloj aktiviteti, të luajë role, të jetë i nevojshëm dhe i dobishëm.

Është e kotë të zemërohesh me njerëz të tillë, dhe nëse nuk je ekspert, atëherë të përpiqesh të ndihmosh është gjithashtu e kotë. Ndihma për një person të tillë mund të fillojë të ndodhë vetëm në momentin kur lind tek ai realizimi se Si ai jeton dhe Çfarë krijon dhe bashkë me një ndërgjegjësim të tillë, ndoshta lind një dëshirë e natyrshme për të mos jetuar më kështu. Në këtë moment, një person është i hapur për të renë dhe të panjohurën.

Para kësaj, përpjekja për të ndihmuar veçanërisht nga qëllimet e mira është e kotë, dhe aq më tepër nga keqardhja. Deri atëherë, gjithçka që mund të bëni, nëse është e disponueshme për ju, është të keni dhembshuri pa vuajtje. Ose me fjalë të tjera: ndihmoni pa ndërhyrë, në heshtje. Kjo mund të quhet edhe pranim, nëse është e arritshme dhe e rehatshme për ju. Nëse nuk është komode, shkoni atje ku ndiheni rehat, kërkoni rehatinë tuaj, gjeni dhe mos e humbni.

Nëse mund të qëndroni pranë, por vetëm pa u prekur nga neurozat e një personi të dashur, qëndroni. Për një person në gjendje neurotike, kjo do të jetë shumë e dobishme - prania pranë dikujt që nuk është prekur nga neuroza. Nëse e gjeni veten të lënduar herë pas here, atëherë e vetmja zgjidhje për ju është të filloni nga vetja dhe të përballeni me neurozën tuaj. Dhurata më e mirë për një neurotik është mungesa e dikujt aty pranë, i cili në një mënyrë apo tjetër vuan edhe nga neuroza.

– Për të qenë të paprekur nga neuroza e dikujt tjetër, ju duhet të kuroni vetë neurozën tuaj. Një person që ka rregulluar neurozën e tij nuk mund të lëndohet më thellë nga gjëra të tilla.

Duke kuruar një neurozë, ju nuk bëheni të paprekshëm, përkundrazi, bëheni të painteresuar për të përjetuar emocionet që shoqëruan neurozën tuaj.

Pavarësisht sa gjatë komunikoni dhe sado afër jeni, jini të sigurt se një person neurotik do t'ju japë patjetër një faturë të mirë një ditë. Mund të jeni afër për 20 vjet, por mund të rezultojë se mund të jeni afër për shumë vite dhe ende të mos prekni një temë të vetme vërtet të ngutshme. (si ndodhi kjo është një pyetje tjetër e mirë), por sapo të pengoheni dhe goditni diçka të rëndësishme, duke privuar një person nga diçka për të cilën ai ka një etje të mprehtë, duke e privuar aksidentalisht vëmendjen tuaj ose miratimin e zakonshëm, përgatituni të merrni një faturë të madhe në këmbim.

Kur një personi neurotik i përgjigjet mirë, kur zgjedhjet dhe vendimet e tij nuk kritikohen, dënohen ose vihen në dyshim, personi ndihet rehat dhe i sigurt.

Sapo një person i tillë ndeshet me kritikën më të vogël ose ide dhe opinione që nuk e ushqejnë ndjenjën e tij për korrektësinë, rëndësinë, domosdoshmërinë dhe veçantinë e tij dhe ndoshta edhe pakësojnë vlerën e monedhës me të cilën neurotiku i kushton vëmendje, miratohet. dhe kujdesi - një person i tillë e gjen menjëherë veten në një përvojë tjetërsimi, humbjeje, padobie, zemërimi dhe pakënaqësie. Kjo mund të shfaqet në mënyra të ndryshme në varësi të modelit të zgjedhur në secilin rast specifik.

Dikush do të sillet në mënyrë agresive, mund të fillojë të bërtasë, të spërkasë, të provojë diçka, duke u përpjekur të tërheqë batanijen e një vëmendjeje kaq të ngrohtë të jashtme mbi veten e tyre. Përpjekja për t'ju riedukuar, ribërë, këmbëngulur në veten tuaj, duke u përpjekur për të marrë një falje, falje, premtim, etj.

Dikush do të përpiqet me dinakëri të ofendojë, lëndojë dhe provokojë "shkelësin" - duke u përpjekur kështu të mposht "armikun" dhe t'i tregojë vetes më të mirën, rëndësinë, drejtësinë e tij - për të provuar se armiku kishte gabuar, që do të thotë "Unë kam të drejtë". " dhe "gjithçka është në rregull me mua." Kjo lloj sjelljeje shoqërohet me një luftë të vazhdueshme për vëmendje dhe njohje si në sytë e dikujt ashtu edhe në sytë e të tjerëve. Një person i tillë është i dënuar me tension të pafund dhe jetë në stres të përhershëm, pavarësisht se sa komode dhe e këndshme mund t'i duket ndonjëherë jeta. Kjo luftë, duhet thënë, është gjithmonë virtuale - beteja zhvillohet gjithmonë ekskluzivisht "në kokën" e këtij personi.

NË Jeta e përditshme askush nuk e sulmon një person të tillë, askush nuk thërret për asgjë dhe nuk detyron asgjë - vetë personi zgjedh herë pas here të marrë një pozicion mbrojtjeje ose sulmi, duke mbrojtur territorin e tij psikologjik, nga frika se mos humbasë rëndësinë dhe ekskluzivitetin e tij. Për ta bërë këtë, një person i tillë gjithmonë në mënyrë specifike (por jo me vetëdije) zgjedh të jetë pranë atyre që janë në gjendje të ushqejnë sjelljen e tij të ngjashme dhe të ruajnë status quo-në. Dhe këta janë gjithmonë ata që janë të gatshëm të luajnë rregullisht një nga disa role: rolin e mbrojtësve, sulmuesve ose timonierëve, duke ushqyer heroin tonë me rëndësi, vëmendje dhe kujdes. Dhe kjo është gjithmonë një lojë e ndërsjellë, e interesuar në mënyrë të pandërgjegjshme, që synon të ushqejë kushtëzimet e të dyja palëve. Dhe kjo lojë mund t'u ndodhë vetëm atyre që janë në gjendje ta luajnë këtë lojë, të cilët janë të interesuar për të.

Njerëz të tillë janë të lidhur fort me përvojat e emocioneve të gjalla, polin e të cilave askush nuk mund ta kontrollojë kurrë: ndonjëherë këto emocione janë të këndshme dhe pozitive, dhe nganjëherë anasjelltas. Një person tërhiqet, si një i varur nga droga, nga përvoja e gjërave të ndritshme, dhe thelbi i emocioneve të ndritshme është i tillë që është e pamundur t'i kontrollosh ato.

Gjithashtu, një çrregullim neurotik lidhet drejtpërdrejt me pamundësinë për të përjetuar kënaqësi dhe gëzim nga përvoja të thjeshta pa një komponent emocional - përvoja të tilla janë të mërzitshme dhe jo interesante për një neurotik. Një neurotik është i interesuar për drama dhe për këtë ai është gati të shpërbëhet, të përmbahet, të presë, të jetë hipokrit, të manipulojë, të luajë, të lutem, të ofendohet, të durojë, duke vazhduar kështu dramën e tij të preferuar. teatër. Një teatër në të cilin ai është personazhi kryesor, është regjisori kryesor, është spektatori kryesor, është edhe kritiku kryesor. Po, në një perceptim të tillë ka shumë emocione të gjalla: shumë kënaqësi dhe automatikisht shumë vuajtje. Por në një teatër të tillë nuk ka vend për jetën e thjeshtë dhe lumturinë e thjeshtë.

– Çrregullimi neurotik lidhet drejtpërdrejt me pamundësinë për të përjetuar kënaqësi dhe gëzim nga përvoja të thjeshta: nuk ka vend për jetë të thjeshtë dhe lumturi të thjeshtë në teatrin dramatik të një neurotik.

Disa njerëz përdorin strategji të tjera në vend të agresionit të hapur, për shembull, strategji të manipulimit delikate dhe dinakërisë. Këto janë strategji për një luftë më të qetë kundër "rivalëve", strategji për luftë guerile për vëmendje. Duket se ka më pak emocione këtu, por në realitet ato janë saktësisht të njëjta, shumë të gjalla, ato thjesht përjetohen pak më ndryshe - si teshtitja "për veten". Teshtitja ndodh edhe këtu dhe forca e teshtitjes është identike me një teshtitje të fortë në të gjithë gojën, por kjo nuk është e dukshme nga jashtë, sepse vetë zhurma e teshtitjes shtypej në mënyrë aktive nga teshtimaja. Prandaj, etja për vëmendje dhe miratim shuhet këtu pak më ndryshe: ajo mbulohet nën kujdesin, mirësinë dhe vetëflijimin.

Ka strategji të tjera. Por kjo nuk është gjëja kryesore.

Në këtë artikull doja t'ju kujtoja, për të tërhequr vëmendjen tuaj për disa momente se si e jeton jetën një neurotik. Si e jetoni jetën tuaj kur nuk ndiheni të përmbushur, kur ndjeni nevojën për vëmendje, miratim dhe lavdërim nga të tjerët dhe keni nevojë për rimbushje të vazhdueshme të kësaj.

Ju prezantoj të ndaloni për një moment. Tani për tani. Dhe ata e shikonin veten nga jashtë. Dhe ne menduam për një sekondë.

Sigurisht, ju mund ta ndihmoni veten të dilni nga lëkundje të tilla virtuale këtu. Nuk është e lehtë, por është e mundur. Pa ndihmë, kjo ndodh një rend të madhësisë më ngadalë. Prandaj, e konsideroj mundësinë për të bashkëvepruar me një specialist të mirë të jetë më e arsyeshme dhe konstruktive.

Ju duhet të normalizoni si sfondin kundër të cilit e perceptoni veten, ashtu edhe të normalizoni imazhin tuaj, vetë-imazhin, duke e privuar atë nga majat e tij më të larta dhe lugjet e thella: "Ti nuk je i madh dhe jo i tmerrshëm - je i thjeshtë dhe i zakonshëm".

Ju duhet të mësoheni, të pajtoheni dhe ta doni zakonin tuaj. Dhe e përsëris, vetëm një specialist shumë i mirë, nga të cilët nuk ka shumë, mund të ndihmojë me këtë. Në përgjigje të një pyetjeje të mundshme të heshtur, e konsideroj veten një specialist të mirë.

Pa përulësi të thellë, të vërtetë me thjeshtësinë dhe zakonshmërinë e dikujt - rreth b O Nuk ka më për të thënë. Kjo është vetë baza - baza e një të thjeshtë, harmonike, jete e lumtur. Pa këtë, ju as nuk mund të filloni të kërkoni kënaqësi as në para, as në punën tuaj të preferuar, as në familje, as në marrëdhënie, as në fëmijë - gjithçka do të kalojë, fjalë për fjalë do të jetë e dënuar me dështim, por kjo nuk do të bëhet e qartë për ju menjëherë. Dhe pa nisur që tani, do të vazhdoni të vononi momentin, duke shpresuar për një mundësi më të mirë, për rrethana më të favorshme, por në thelb duke pritur gangrenën.

Pra, mos vononi. Filloni me veten. Dhe vendosni jo nesër, por sot:
Filloni t'i kushtoni vëmendje tuajën shëndetit psikologjik, kushtojini vëmendje harmonisë suaj shpirtërore ose vetë ose me ndihmën e një specialisti që është i duhuri për ju. Mundohuni të dëgjoni veten, filloni të punoni me veten tuaj.

Kur të lavdërojnë, mendo me kujdes nëse meriton lavdërim; nëse nuk e meritoni, atëherë do të thotë se jeni tallur.
Philip Chesterfield

Vetëm një person jashtëzakonisht frikacak dhe jashtëzakonisht bosh mund të gjejë kënaqësi në lëvdata, të cilat, siç e di mirë, nuk e meriton.
Adam Smith

Lavdërimi, si vera, çliron forcën tonë, nëse jo na deh.
Pierre Buast

Lavdërimi i disave njerëz të ditur më e rëndësishme se tallja e injorantëve të shumtë.
Miguel de Cervantes Saavedra

Miguel de Cervantes Saavedra

Ka diçka më të pakëndshme se kritika e ashpër: lëvdata e ngathët.
Gustav Flober

Lavdërimi bën njeri i mire më mirë, dhe keq - më keq.
Thomas Fuller

Dënimi i budallenjve është lavdërim.
Aforizëm i lashtë

Një eulogji është lavdërim për një person që ose ka pasuri dhe fuqi ose ka pasur takt të vdesë.
Ambrose Bierce

Aty ku nuk ka liri kritike, asnjë lavdërim nuk mund të jetë i këndshëm.
Pierre Augustin Beaumarchais

Një person i dehur nga lëvdata duhet edhe të thotë edhe të bëjë marrëzi.
Pierre Buast

Lavdërimi më i mirë është ai që vjen nga një person të cilit nuk i keni bërë asgjë të mirë.
Abul Faraj ben el Haroun (Gregory Bar Ebrey)

Lavdërimi është një gur prove për budallenjtë.
Pierre Buast

Koprracia e vazhdueshme në lëvdata është shenja e përjetshme e një mendjeje mediokre.
Luc de Clapier Vauvenargues

Masa e kënaqësisë së vërtetë është lavdërimi i të lavdishmit dhe të diturit.
Gracian Baltazar

Jean de La Bruyère

Lavdërimi më i lartë për një artist është kur harron lavdërimet para veprës së tij.
Gotthold Efraim Lessing

Francois de La Rochefoucauld

Ndonjëherë ne gëzojmë edhe lëvdata që ne vetë nuk i besojmë.
Luc de Vauvenargues

Ai që ju lavdëron për atë që nuk keni, dëshiron të marrë nga ju atë që keni.
Eugene Manuel

Mallkimi fuqizon, bekimi qetëson.
William Blake

Nuk ka njerëz më dorështrënguar në lëvdata sesa ata që nuk e meritojnë atë.
Pierre Buast

Mos nxitoni të fajësoni nëse jeni vonë me lëvdata.
Anthony Regulsky

Lavdërimi tregon rrugën, faji fshin shkallët.
Slawomir Wroblewski

Duke lavdëruar të tjerët, kundër dëshirës suaj ju lavdëroni veten dhe kjo vihet re gjithmonë.
Frantisek Kryshka

Përbuzni të gjithë botën - dhe pranoni lavdërimet e personit të parë që takoni!
Emil Michel Cioran

Le të të lavdërojë dikush tjetër dhe jo goja jote; le të të lavdërojë dikush tjetër dhe jo gjuha jote.
Dhiata e Vjetër. Fjalët e urta të Solomonit

Pa vështirësi mund të bësh shok kë të duash, mjafton të thuash diçka të mirë për të kur ai nuk është i pranishëm në bisedë për të cilën ka shumë që duan t'i tregojnë. Fillimi i miqësisë nxitet nga lavdërimi, fillimi i armiqësisë nxitet nga censura.
Vasili I Maqedonas

Lavdërimi më i mirë është ai që vjen nga një person të cilit nuk i keni bërë asgjë të mirë.
Ebul Faraj

Lavdërimi është një burim shtesë blasfemie.
Kenko-Hoshi

Lavdërimi është i mirë për një person të zgjuar, por i keq për një budalla.
Françesko Petrarka

Ju bëni dëm nëse lavdëroni, por edhe më shumë dëm nëse fajësoni diçka për të cilën dini pak.
Leonardo da Vinci

Kush është gjallë pret kot lëvdimin e turmës arrogante.
Pierre de Ronsard

Të gjitha mjetet - me kusht që të jenë të pandershme - që mund të na mbrojnë nga fatkeqësitë dhe telashet janë jo vetëm të lejueshme, por edhe meritojnë të gjitha lavdërimet.
Michel de Montaigne

Është akti që meriton lavdërim, jo vetë personi.
Michel de Montaigne

Nuk mund të mendojmë për një lavdërim më të mirë për një person sesa të themi se ai është i talentuar nga natyra.
Michel de Montaigne

Lavdërimi është i mirë vetëm kur ai që lavdëron është i mirë.
Miguel de Cervantes Saavedra

Vetë-lavdërimi e poshtëron një person.
Miguel de Cervantes Saavedra

Lavdërimi i asaj që ka humbur krijon kujtime të çmuara.
William Shakespeare

Lavdërimi janë rrezet e pasqyruara të virtytit.
Francis Bacon

Sa më pak merita, aq më të larta janë lavdërimet.
Francis Bacon

Lavdërimi, si ari dhe diamanti, ka vlerë vetëm kur është i rrallë.
Benjamin Johnson

Mos kërkoni lëvdata, por përpiquni të veproni në mënyrë të lavdërueshme.
Jan Amos Comenius

Masa e kënaqësisë së vërtetë është lavdërimi i të lavdishmit dhe të diturit në biznes.
Baltasar Gracian y Morales

Mos u emociononi shumë. Shmangni superlativët për të mos shtrembëruar pamjen dhe për të mos u cilësuar si budalla. Të lavdërosh dhe të admirosh bujar është një shenjë e të kuptuarit dhe shijes së kufizuar. Lavdërimi zgjon kureshtjen, ndez dëshirën dhe nëse meritat rezultojnë të jenë më të ulëta se vlerësimi juaj - dhe kjo ndodh zakonisht - pritshmëria e mashtruar do të hakmerret për mashtrimin me përbuzje - si për atë që u lavdërua, ashtu edhe për atë që lavdëroi.
Baltasar Gracian y Morales

Miratimi i të arsyeshmes. Një "po" e ftohtë nga një bashkëshort i shquar është më lajkatare se lavdërimi i turmës.
Baltasar Gracian y Morales

Preferoni aktivitetet që vlerësohen. Shumë në jetë varet nga gjykimi njerëzor. Lavdërimi është për aftësitë siç është Favonium për lulet - ushqimi dhe jeta.
Baltasar Gracian y Morales

Jo nga turma... ju duhet të kërkoni mbështetje; Zhurma e saj e lavdërimit është një shpërblim i brishtë.
Pierre Corneille

Disa qortime tingëllojnë si lavdërim, por disa lavdërime janë më të këqija se shpifja.
Francois de La Rochefoucauld

Pavarësisht se çfarë lavdërimesh na bëhen, ne nuk gjejmë asgjë të re në to për veten tonë.
Francois de La Rochefoucauld

Sapo një budalla na lavdëron, ai nuk na duket më aq budalla.
Francois de La Rochefoucauld

Njerëzit rrallë janë aq inteligjentë sa të preferojnë fajin e dobishëm sesa lavdërimin e rrezikshëm.
Francois de La Rochefoucauld

Ne qortojmë veten vetëm për t'u lavdëruar.
Francois de La Rochefoucauld

Ne shpesh kërkojmë lëvdata të helmuara, të cilat në mënyrë indirekte zbulojnë te ata që lavdërojmë gabime që nuk guxojmë t'i vëmë në dukje drejtpërdrejt.
Francois de La Rochefoucauld

Vërtet virtyte të jashtëzakonshme zotërojnë ata që kanë arritur të fitojnë lavdërimin e njerëzve të tyre ziliqarë.
Francois de La Rochefoucauld

Shmangia e lavdërimit është të kërkosh që ai të përsëritet.
Francois de La Rochefoucauld

Të lavdërosh me gjithë zemër veprat e mira do të thotë të marrësh pjesë në to deri diku.
Francois de La Rochefoucauld

Nuk mund të jetosh me temjan. Një person nuk i mjafton vetëm lavdërimi, jepi diçka më thelbësore; Menyra me e mire stimujt po ju vënë diçka në dorë.
Molieri

Ne lavdërojmë shumë më shpesh atë që lavdërohet nga të tjerët sesa atë që është e lavdërueshme në vetvete.
Jean de La Bruyère

Vetëm njerëzit me shpirtra të poshtër mund t'i lavdërojnë ata për të cilët folën me përbuzje përpara ngritjes së tyre.
Jean de La Bruyère

Epitetet e lavdërueshme nuk përbëjnë lavdërim. Lavdërimi kërkon fakte dhe me mjeshtëri të paraqitura.
Jean de La Bruyère

Lavdërimi bën njerez te mire më mirë, por keq më keq.
Thomas Fuller

Për të shkruar satira nuk keni nevojë të përbuzni ata kundër të cilëve janë shkruar; por kur përdoren lëvdata të marra dhe të ekzagjeruara, duket e vështirë të bëhet pa përbuzjen e atyre të cilëve u atribuohen...
Bernard Le Beauvier de Fontenelle

Nëse të vdekurit do të kishin mundësinë të lexonin mbishkrimet lavdëruese në gurët e varreve të tyre, ata do të vdisnin për herë të dytë - nga turpi.
Joseph Addison

Një person inteligjent është i lumtur vetëm kur merr lavdërimin e tij; një budalla kënaqet me duartrokitjet e atyre që e rrethojnë.
Joseph Addison

Varësia e lavdërimit nuk është një "diagnozë" e veçantë, e veçantë apo manifestim i pavarur. Zakonisht përfshihet në më të mëdhenj të ndryshëm probleme psikologjike. Ky mund të jetë narcisizëm, çrregullime të ndryshme ankthi, çrregullime të varësisë, etj. Përkundrazi, ky fenomen mund të quhet një model psikologjik.

Nevoja për të kënaqur të tjerët është një pjesë normale e psikikës. Duhet të marrim pozitive reagime nga të tjerët. Kjo na jep të kuptuarit se jemi të pranuar, të pëlqyer dhe të dëshiruar të jemi përreth. Bëhet problem vetëm kur njerëzit nuk mund të ngopen me këto shenja pranimi. Asnjëherë nuk mjafton për ta. Dhe jo për shkak të lakmisë, por për shkak të zhvlerësimit të asaj që sapo u ishte dhënë. Ndonjëherë ky proces i kërkimit të vazhdueshëm të miratimit kthehet në një varësi nga e cila një person nuk mund të shkëputet.Si ndryshe? Vetëvlerësimi i tij varet në gozhdën e lavdërimit të jashtëm. Nëse nuk ka karafil, atëherë vetëvlerësimi është diku shumë më poshtë. Në të njëjtën kohë, cilësia dhe kuptimi i meritave dhe veprimeve nuk ka fare rëndësi; ajo që është e rëndësishme është reagimi emocional i të tjerëve ndaj tyre.

Gjithçka vjen nga fëmijëria. Fëmija nuk kishte mundësinë ose të drejtën të vlerësonte veprimet e tij në mënyrë të pavarur. Në fund të fundit, si mund të thuash gjëra të mira për veten? Nuk mundesh! Në fund të fundit, vetëm të tjerët, nga jashtë, mund të thonë nëse je njeri i mirë apo jo, nëse po bën gjënë e duhur apo jo. Epo, po të lavdëroheshe... mos u prish! Mos u zhgënjeni! Përndryshe, ju jeni një humbës dhe ata nuk do t'ju duan. Epo, meqenëse suksesin dhe arritjet mund t'i vlerësojnë vetëm të tjerët që i njohin, këta të tjerët, çfarë do të vlerësojnë dhe çfarë do të refuzojnë. Për këtë arsye, edhe nëse keni bërë gjithçka mirë, nuk mund të jeni të sigurt se do të lavdëroheni.

Ekziston një mundësi tjetër, kur fëmija lavdërohet për çdo hap dhe ai nuk ka mundësi të formojë disi udhëzimet e tij për vlerësimin e vetvetes dhe sjelljes së tij. Ai mësohet aq shumë me lavdërimet e vazhdueshme, saqë nëse papritmas nuk ekziston, atëherë kjo është, të paktën, një dënim ose një katastrofë sociale.

Këtu janë shenjat e këtij modeli të sjelljes:

1. Siç u përmend më lart, njohja nuk është kurrë e mjaftueshme. Sapo lavdërohet një person, ai menjëherë e zhvlerëson lavdërimin. Ai i thotë vetes se nuk ka asgjë për t'u krenuar. Asgjë e veçantë nuk është bërë për të cilën mund të respektoni veten. Ose konsideroni se ata u lavdëruan me drejtësi.

2. Nga ana tjetër, nëse një person i tillë nuk lavdërohet për një kohë të gjatë, fillon t'i duket se askush nuk e do, nuk e respekton, madje e urren. Ndonjëherë ai gjen arsye për këtë (thonë se unë punoj dobët), dhe ndonjëherë ai mund të mos gjejë asgjë (unë punoj mirë, por megjithatë askush nuk i pëlqen).

3. Përkundër nevojës për lavdërim, të tillët kanë shumë frikë nga lavdërimi. Nëse dikush foli pozitivisht për ta, ata menjëherë duan të heshtin këtë moment ose edhe të fshihen diku dhe të ikin. Për ta, lavdërimi është si "u numërove". A jeni vënë re? Tani ata po ju vëzhgojnë nga afër dhe sapo diçka nuk ju funksionon, ata menjëherë do të pushojnë së dashuruari me ju dhe do të largohen. Megjithatë, shumë njerëzve u pëlqen shumë që nëse dikush gjen punën që ka bërë, do të thotë: "Uau, sa bukur!" Kush e bëri kaq mirë? Çfarë lloj gjeniu ishte ky? Në përgjithësi, ju u njohën, por nuk u kapët.

4. Një person i tillë shumë shpesh ka një admirues të dëshmuar të talenteve të tij. Kush mund të admirojë me besnikëri dhe besnikëri. Në praninë e tij nuk ka ankth se ai do të largohet apo do të bjerë nga dashuria. Ai jo vetëm që do të lavdërojë dhe nuk do të dënojë, por me të mund të qortoni edhe botën e neveritshme të pashpirt. Nuk duhet të jetë dikush i vërtetë. Mund të ketë ndonjë personazh të famshëm, jeta e të cilit konfirmon korrektësinë e veprimit të një të varur nga lavdërimi. Për shembull, nëse superylli A flet për mbrojtjen e kafshëve, atëherë ajo miraton ushqimin e maceve para shtëpisë. Përveç kësaj, një grup miqsh virtualë në një forum ose grupe në rrjetet sociale mund të shërbejnë si mbështetje.

Kjo nuk është aq e lehtë për t'u trajtuar, dhe disa rekomandime specifike janë të mundshme kur merret parasysh problemi më i madh brenda të cilit lindi varësia nga lavdërimi. Ky nuk është thjesht një "zakon i keq", por një parim sipas të cilit formohet një hartë psikologjike e botës. Sigurisht, ju duhet të mendoni për meritat tuaja dhe të filloni të zhvilloni sistemin tuaj për vlerësimin e vetes dhe arritjeve tuaja. Në përgjithësi, filloni të rivizatoni kartat e fëmijëve në një mënyrë të re.