Você não tem mais cinco anos, mas sua mãe ainda pergunta o que você comeu no café da manhã e se você está de chapéu. Papai nunca perde a oportunidade de lembrá-lo de que você é um incompetente e corrupto. E, claro, ambos os pais acreditam que você geralmente vive de maneira errada, e toda tentativa de conversar termina em escândalo e reprovações mútuas. Reunimos seis dicas de psicólogos sobre como os filhos adultos podem conversar com os pais.
Sasha Galitsky - arteterapeuta, trabalha escultura em madeira com pessoas de 70 a 100 anos
Mikhail Labkovsky - psicólogo praticante
Não tente mudar seus pais
Sasha Galitsky:“Aceite seus pais como eles são, com todas as suas deficiências, lembrando que você não escolhe seus pais e nunca terá outros.”
Mikhail Labkovsky:“Um dos maiores problemas para uma pessoa é aceitar seus pais como eles são. Por exemplo, acontece que uma criança não consegue conquistar o amor dos pais. Nesse caso, você precisa tirar de você a necessidade patológica para que sua mãe preste atenção em você pelo menos em alguma idade. É muito difícil, mas real."
Não discuta ou brigue
Sasha Galitsky:“A agressão dos idosos vem da insatisfação consigo mesmo. Quando você aceita a causa da agressão, quando sorri para um parente idoso e não responde aos seus ataques, a agressão diminui. Se ele atendeu, ele se foi.
Mikhail Labkovsky:“Quando você desliga e pensa que já lidou com seus pais, nada acontece. Ressentimento, agressão, raiva - esta não é uma solução para o problema. Quando você manda seu pai ou sua mãe embora, é claro que você fica bem, mas continua sendo uma pessoa ofendida.”
Não guarde rancor de seus pais e não se culpe
Sasha Galitsky:“A culpa assombra a todos. Não importa o que aconteça, permanece a sensação de que não fiz o suficiente, não dei o suficiente, me comportei incorretamente com meus pais. Não se culpe. A culpa é do tempo. Este é um ciclo vicioso que não depende de nós.”
Mikhail Labkovsky:“Você não deve nada a ninguém. Há uma resposta correta: “Eu não pedi para você dar à luz”. Foi escolha dos pais, então ninguém deve nada a ninguém aqui.”
Explique exatamente o que você quer
Mikhail Labkovsky:“Você precisa explicar muito especificamente para sua mãe o que você não quer - para que uma criança de cinco anos possa entender. “Fique fora da minha vida” é muito abstrato. "Eu não quero discutir meu aparência" - detalhes. Mamãe, é claro, no começo ficará ofendida, mas, como resultado, ela começará a levar você em consideração e a falar da maneira que mais lhe convém.”
Não espere prazer da comunicação
Sasha Galitsky:“Se você não espera prazer em interagir com parentes mais velhos, é mais provável que você goste. Você pode obter prazer consigo mesmo. Por exemplo: se eu tiver uma conversa difícil com um dos pais, devo me conter para não ficar com raiva. Num segundo será difícil para mim, e no resto do tempo vou aproveitar o fato de ter me contido.”
Se você não quer conversar, não fale
Mikhail Labkovsky:“Se o pai liga regularmente para você bêbado e quer conversar, diga a ele:“ Querido pai. Eu te amo muito. Quando você liga bêbado, eu definitivamente não falo com você. Estou desligando e não se ofenda comigo. E nunca mais quebre sua palavra, não diga: “Pai, pedi para você não me ligar quando estiver bêbado”. Se o pai não entender alguma coisa, você pode simplesmente bloquear o número dele.”
Mikhail Labkovsky, psicólogo praticante com 30 anos de experiência, famoso conferencista, apresentador de televisão e rádio, reflete sobre os valores familiares - como incuti-los em uma criança, seja ensiná-los na escola e responde à dolorosa pergunta “ler ou não ler?”
A única maneira de incutir valores nas crianças é através do exemplo pessoal. Uma criança observa como os adultos vivem e é formada não porque lhe dizem algo, mas porque seus próprios pais fazem algo. Por exemplo, a relação entre pai e mãe, tradições - jantares nos finais de semana, passar tempo juntos. Cada família, aparentemente, tem seus próprios valores, mas uma criança só aprende isso observando os adultos. Claro, você pode ler livros sobre paternidade, mas você é quem você é, e a criança é moldada por suas ações, não por suas palavras. O que você está dizendo não faz nenhum sentido.
Sobre divergências
Na frente de uma criança, nunca descubra os métodos de educação; combine quando ela dorme ou não está em casa. A mãe não deve riscar as punições ou instruções que o pai dá, pois isso prejudica o psiquismo da criança. Surgiu outro problema: as divergências surgem não porque os pais tenham opiniões diferentes sobre a vida, mas porque expressam o seu conflito desta forma, através da criança. De certa forma, especificamente para provar quem manda na casa. Infelizmente, via de regra, esta é uma expressão de que os pais têm um relacionamento ruim entre si, e não porque tenham desentendimentos. Isso enlouquece as crianças porque elas não entendem quem manda - um proíbe, o outro permite, e a criança fica neurótica, começa a manipular - vai um a um até a mamãe e o papai e, brincando com as diferenças, tenta seguir o seu caminho.
Sobre ensinar valores familiares
Tentativas de ensinar valores de família eram. Há cerca de 30 anos, na URSS, eu próprio ensinava uma disciplina na escola chamada “Psicologia e Ética”. vida familiar" O primeiro capítulo foi dedicado à família de Karl Marx como modelo de vida familiar. Na verdade, tanto os pais quanto o Estado, que deseja obter algo da família e obter dela certas qualidades, deveriam ter valores. E quando os valores familiares são especificamente formulados tanto na família quanto no estado, então isso se formará na criança. Isso não se consegue enquanto cada um cria como quer: uma família se preocupa com a educação, outra com ganhar dinheiro, a terceira quer tornar a menina charmosa e o menino proposital. A propósito, o senso de propósito dos meninos é um absurdo, porque você pode limpar propositalmente o lixo do quintal e agitar uma vassoura. Ou você pode ser um acadêmico charmoso com cílios pintados.
Sobre educação
Você não pode educar ninguém, é uma ilusão. Você não pode cultivar especificamente “compromisso” ou “charme”. O que quer que você invente, não importa como você se comporte com seu filho, você apenas transmite a ele sua personalidade - como você se comporta, como fala, como ganha dinheiro, o que faz em casa, se participa da vida de a família. Por exemplo, você fala que está tão tranquilo, cansado, que alimenta sua família, então “me deixa em paz, vou trazer dinheiro para você”. Ou você é uma dona de casa cujos interesses giram em torno de batatas baratas no mercado próximo. Ao mesmo tempo, você quer que sua garota vá para a universidade.
No bom sentido, os valores são os valores dos pais, aqueles pelos quais eles vivem. O principal é que vivam de acordo com as regras que querem passar aos filhos, e assim tudo dará certo. Por exemplo, se o marido respeita a esposa, os meninos crescerão respeitando as meninas, mas se os pais falam sobre respeito e ao mesmo tempo gritam um com o outro, isso é vazio. A criança também gritará.
Sobre leitura
Você precisa ler os livros que você gosta. Li duas revistas: “Autoreview” e “Caravan of Stories”. Tenho um problema com livros - procuro literatura positiva, preciso não só do final para ser feliz, mas também do início e do meio do livro. Há muito pouco disso: até agora, na literatura de língua russa, encontrei o blogueiro Slava Se, que mora na Letônia, e também Narine Abgaryan.
Em geral, para os pais que estão tentando ensinar seus filhos a ler, quero explicar uma coisa simples: os livros não ensinam nada. Stalin podia ler até 600 páginas por dia, tinha escritores favoritos e ele próprio escrevia poesia de bastante alta qualidade. E ao mesmo tempo ele era um tirano, em particular organizou o Holodomor na Ucrânia. E falar que os livros tornam a pessoa mais profunda, mais humana, mais humana é uma bobagem completa, eles não fazem isso.
Você tem que querer ler livros, assim como ir ao cinema ou passear. Mas eles não tornam uma pessoa mais inteligente ou mais burra. Se tiver interesse, leia, mas não force seus filhos, eles já estão metidos em gadgets, é melhor dar um passeio lá fora.
26 de novembro Mikhail Labkovsky realizará uma segunda palestra-consulta em Kiev, que será dedicado à questão de como construir relacionamentos saudáveis na família.
A vida escolar continua normalmente: as crianças fazem os primeiros testes, as conversas com os pais estão a todo vapor. E muitas boas intenções das mães no dia anterior ano escolar- não arrume a pasta do seu filho, não o repreenda pelas notas ruins - elas são quebradas nas condições constantes que a escola traz para a família. Mas mesmo que pensem que há algo errado com a escola, o psicólogo Mikhail Labkovsky está convencido: Deus a abençoe, a escola, não é a coisa mais importante da vida.
Agora permita-me algumas palavras extra-oficiais.
O que a família e a escola nos ensinam, por assim dizer? -
Que a própria vida punirá severamente pessoas como nós.
Aqui concordamos - diga-me, Seryoga!
Vladimir Vysotsky
Primeiro e mais importante: não há necessidade de fazer lição de casa com seu filho! Não há necessidade de levar uma pasta com ele! Perguntar “como vai a escola?” Não há necessidade. Você está arruinando o relacionamento e o resultado é apenas negativo. Você não tem mais nada para conversar com ele?
A criança deve ter tempo livre pessoal, quando ele não faz nada: de duas a quatro horas por dia. Pais ambiciosos e ansiosos de crianças se organizam. Círculos, seções, línguas... E pegam as neuroses infantis e tudo o que vem com elas.
Nas relações com a escola e os professores, você deve estar ao lado do seu filho. Cuide de seus filhos. Não tenha medo de notas ruins. Tenha medo de causar desgosto pela escola e pelos estudos em geral.
Notas escolares versus relacionamento da criança com os pais
Os pais russos estão focados nas notas escolares. Isto é dos tempos soviéticos. Por exemplo, havia dois checos e um polaco na minha turma. Depois de um teste sério numa reunião, todos os “nossos” pais perguntaram sobre as notas e apenas os checos e polacos perguntaram algo como: “Como ele se sentiu? E está certo.
É difícil dizer quem tem mais problemas psicológicos - um aluno excelente ou um aluno ruim. Alunos excelentes que trabalham diligentemente e “suportam” seus A são crianças ansiosas e com baixa autoestima.
Se seu filho não consegue fazer a lição de casa sozinho, sempre há um motivo. A preguiça não tem nada a ver com isso. Não existe categoria como “preguiça” em psicologia. A preguiça sempre se traduz em falta de motivação e vontade.
Entre os motivos pelos quais uma criança não faz a lição de casa sozinha pode estar qualquer coisa: aumento da pressão intracraniana, hipertensão, problemas psicológicos (transtorno de déficit de atenção e hiperatividade). E em vez de passar as noites sentados juntos lendo livros didáticos, é melhor tentar identificar esse motivo e trabalhar para eliminá-lo.
Existem pais que desejam criar filhos responsáveis, independentes e bem-sucedidos.
E há pais cujo objetivo é o controle total sobre o filho, e como ele cresce não é tão importante - o principal é não se soltar da coleira.
Quantas vezes, devido à ansiedade em relação às notas, as famílias literalmente desmoronam, os relacionamentos desmoronam, pais e filhos ficam separados, às vezes para sempre.
O psiquismo dos adolescentes já está agravado, e os meses de preparação para o Exame Estadual e o Exame Estadual Unificado tornam-se tempos verdadeiramente sombrios para a família: todos são assombrados por neuroses e depressão, provocam histeria, doenças e quase suicídio. Como evitar todo esse pesadelo ou pelo menos minimizar as consequências?
Acho que concentre-se no amor e nos valores eternos. Pensar que muito em breve, quando todas as notas e exames forem apagados da memória, só uma coisa será importante - você perdeu a proximidade, a confiança, a compreensão, a amizade com seu filho...
Afinal, você pode tirar A e perder sua filha. Passe no Exame Estadual Unificado, “matricule seu filho na faculdade”, mas você não conseguirá restabelecer o relacionamento.
Palestras sobre educação dos filhos, conselhos de psicólogos e professores sobre relações familiares são eficazes e só fazem sentido se os próprios pais estiverem psicologicamente bem ou pelo menos estáveis.
Ser pessoas infelizes Não há como construir um relacionamento com seu filho de forma que ele seja feliz. E se os pais estão felizes, não há necessidade de fazer nada de especial.
Muitas pessoas acreditam que eles, os pais, estão bem e que apenas os filhos têm problemas. E ficam surpresos quando duas pessoas completamente diferentes crescem na mesma família. criança diferente: um é autoconfiante, bem-sucedido, excelente aluno em combate e política, e o outro é um notório perdedor, sempre chorão ou agressivo. Mas isso significa que os filhos se sentiam diferentes na família e alguns deles não recebiam atenção suficiente. Alguém era mais sensível e precisava de mais amor, mas os pais não perceberam.
A maneira como você trata uma criança na infância é como ela tratará você na velhice.
Quando seu filho nasce você considera isso um milagre, você fica feliz por ter se tornado pai, você faz de tudo para que o filho se sinta bem, você gosta de se comunicar com ele, admira cada coisinha... Mas aí ele faz 6 ou 7 anos anos, e entre você e a criança vai para a escola.
É como se um comissário militar entrasse em casa e arrancasse a criança da família. Embora, o que exatamente está acontecendo de tão terrível? Bem, ele precisa ir para a escola, adquirir conhecimento da melhor maneira possível, comunicar-se e crescer. Por que permitir que esse processo natural separe você? A escola é menor que a vida e precisa ser levada além do âmbito do seu relacionamento com seu filho.
A escola deveria ensinar não tanto matemática e literatura, mas a própria vida. Na escola é importante adquirir não tanto conhecimentos teóricos como habilidades práticas: a capacidade de comunicar, construir relacionamentos, assumir responsabilidade por si mesmo - suas palavras e ações, resolver seus problemas, negociar, administrar seu tempo. São essas habilidades que permitem que você se sinta confiante na idade adulta e ganhe a vida.
Excessivo sentimentos da criança sobre notas ruins- este é apenas um espelho da reação dos adultos. Se os pais reagirem com calma a uma nota ruim ou ao fracasso nos esportes, a alguns outros fracassos, se os pais sorrirem e disserem: “Meu querido, não fique chateado”, então a criança está calma, estável, com certeza vai melhorar nos estudos e encontre um emprego onde ele tenha tudo o que pode.
Você envelhece - como eles viverão?
Se em escola primária seu filho não aguenta o programa (alguns tutores são contratados já na primeira série), se você tem que ficar muito tempo sentado com seu filho nas aulas, o problema não está na criança, mas na escola, ginásio, liceu . Estas instituições funcionam exclusivamente com base nas ambições dos pais e não se preocupam com os filhos, mas com o seu próprio prestígio e o custo dos seus serviços. Mais difícil não significa melhor! A criança não deve trabalhar demais, tentar acompanhar o programa elaborado pelos professores, que precisam constantemente da ajuda dos pais, tutores, da Internet, etc.
Na primeira série, a preparação do dever de casa deve levar de 15 a 45 minutos. Caso contrário, você não durará muito.
É possível e às vezes até necessário punir as crianças. Mas você precisa separar claramente a criança e seu ato. Por exemplo, você concordou com antecedência que antes de voltar do trabalho, ele fará a lição de casa, comerá e limpará a sujeira. E então você chega em casa e vê uma foto: uma panela de sopa intacta, os livros claramente não foram abertos, alguns pedaços de papel estão caídos no tapete e a criança está sentada com o nariz enfiado em um tablet.
O principal neste momento é não ficar furioso, não gritar sobre o fato de que “os filhos de todo mundo são como crianças”, e sobre como ele é um algoz inescrupuloso, uma aberração irresponsável, e que crescerá para ser um zero sem varinha.
Sem a menor agressão você se aproxima da criança. Sorrindo, abrace-o e diga: “Eu te amo muito, mas você não vai mais ganhar tablet”. Você também pode distribuir um telefone Nokia antigo. Sem qualquer internet.
Mas gritar, insultar, ofender e não falar não é necessário. A criança é punida com o desmame dos gadgets.
Não há necessidade de viver a vida pelos filhos, decidir o que devem e o que não fazer, resolver os seus problemas por eles, pressioná-los com as suas ambições, expectativas, instruções. Você vai envelhecer, como eles vão viver?
Em todo o mundo, apenas os mais inteligentes e ricos vão para a universidade. O restante vai trabalhar, se busca e ganha dinheiro para o ensino superior. O que nós temos?
Se uma criança é constantemente cuidada, ela não sabe o que significa assumir a responsabilidade pelos seus atos, permanece infantil e suscetível a qualquer oportunidade de violar a proibição.
Sou contra o escrutínio constante. A criança deve ter certeza de que a família a ama, a respeita, a considera e confia nela. Nesse caso, ele não se envolverá com “más companhias” e evitará muitas tentações às quais colegas com situação familiar tensa não conseguem resistir.
Quando eu trabalhava na escola, no Dia do Conhecimento eu dizia que é preciso estudar, até porque pagam muitas vezes mais pelo trabalho com a cabeça do que pelo trabalho físico. E que, tendo aprendido, você poderá trabalhar e ser pago pelo que gosta de fazer.
A bagunça no quarto de um adolescente corresponde ao seu estado interior. É assim que o caos em seu mundo espiritual é expresso externamente. Também é bom que ele se lave... Você só pode exigir “limpar as coisas” se as coisas da criança estiverem fora do quarto.
Educar não significa explicar como viver. Isso não funciona. As crianças se desenvolvem apenas por analogia. O que é possível e o que não é, o que deve ser feito e o que não deve ser feito, os filhos entendem não pelas palavras dos pais, mas exclusivamente pelas suas ações. Simplificando, se um pai diz que beber faz mal, mas ele próprio não seca, há uma boa chance de seu filho se tornar alcoólatra. Este é o exemplo mais marcante, mas as crianças captam e adotam coisas mais sutis com a mesma sensibilidade.
Se uma criança tenta manipular os adultos, ela simplesmente tem neurose. E devemos procurar sua causa. Pessoas saudáveis não manipulam – elas resolvem seus problemas agindo com franqueza.
A criança deve sentir que os pais são pessoas gentis, mas fortes. Quem pode protegê-lo, pode negar-lhe algo, mas agir sempre no interesse dele e, o mais importante, amá-lo muito.
As questões educacionais assustam não apenas os pais jovens e inexperientes. A necessidade de compreender as nuances da psicologia de crianças e adolescentes deixa os cabelos em pé até mesmo para mães e pais experientes.
E até mesmo Mikhail Labkovsky considera o período da adolescência o mais difícil da vida de uma pessoa. “Letidor” ouviu atentamente a consulta e escolheu os 8 pensamentos mais interessantes e inusitados da psicóloga. Esperamos que seus pensamentos e conselhos nos ajudem a compreender melhor os adolescentes.
Que critérios são usados para determinar se uma criança de 6 anos está pronta para a escola?
Na Rússia existem os chamados ZUMs (abreviados como conhecimentos, habilidades, habilidades). Por exemplo, seu filho do segundo trimestre da primeira série deve ler 120 caracteres por minuto, responder perguntas sobre o que leu e assim por diante. Na minha vida, além de 10 anos de trabalho na escola, também fiz excursões a duas escolas - uma israelense e outra inglesa.
A escola primária dura 6 anos em vez de 4 anos. E eles não se importam com quem está em que nível de desenvolvimento. Tem criança lá que no 2º ano conhece o programa do 6º ano, e tem quem no 5º ano não conhece o programa do 1º ano. Eles acreditam que estas são características do desenvolvimento relacionado à idade e não consideram isso um problema. Este não é o caso na Rússia: as regras aqui são muito rígidas. Pois bem, portanto, o resultado é o mesmo: 50% - desempenho acadêmico no ensino fundamental, 11% - no ensino médio. Você entende o que é 11%? Ou seja, 89% das crianças não dominam o programa.
Para um menino, o principal é que ele seja alto e saudável. Isso é tudo que ele precisa fazer. Porque se ele for pequeno, simplesmente será punido no dia 1º de setembro.
Como psicólogo, posso dizer que para um menino o desenvolvimento físico desempenha um papel muito importante, e não o social, psicológico, mental e assim por diante. Se ele puder lutar contra seus colegas, deixe-o ir para a escola.
Como se comportar com uma criança de 7 anos para quem não há autoridades?
Em primeiro lugar, ele pode ser punido. A criança não tem autoridade, mas certamente tem valores. Para entender o que há de errado com uma criança - falta de autoridade ou problema de comunicação - você precisa pedir a ela que desenhe uma pessoa em um pedaço de papel. Se você perceber que faltam orelhas, boca, olhos, dedos ou qualquer coisa desse espectro na imagem, por exemplo, orelhas, então a criança realmente não ouve você. É assim que você deve aceitá-lo diretamente. Em termos de desenvolvimento (7 anos), em termos de comunicação, ele é ainda mais jovem.
Se uma criança (12 anos) não quer praticar esportes, como entender em que momento você precisa ouvir o desejo dela e em que momento você precisa insistir no seu próprio?
O que há para entender? A criança não quer estudar! Nunca há necessidade de forçar nada. Agora você precisa largar tudo e não levar seu filho a lugar nenhum. Se depois de algum tempo a criança expressou um desejo e você a leva e paga por ela, diga-lhe diretamente: “O que você quer dizer com “eu quero” ou “eu não quero”? Vamos combinar: se você já vai há um ou dois meses, continuaremos. Assim que eu disse “não quero”, não fazemos mais nada.” Então a criança terá pelo menos alguma responsabilidade.
Segundo a psicologia infantil, aos 12 anos já se forma um círculo de interesses. Ele não tem 5 anos e nem 8. Mas por ser forçado, continua a agir como uma criança de 5 anos. Porque ele não entende o que quer, porque isso lhe foi imposto desde o início.
Dê ao seu filho a oportunidade de escolher por si mesmo, não o pressione. E só depois disso, não apenas chame a responsabilidade, mas simplesmente estabeleça uma condição: ou a criança estuda, ou esse assunto será encerrado.
Quão importante é aceitar incondicionalmente tudo o que uma criança diz?
Sobre confiança. Se uma criança mente, então ela tem motivos para isso. Ele se sente assim e já é verdade. Se algum acontecimento de que a criança está falando não aconteceu, mas ela diz, ela tem um motivo para isso. Nesse sentido, você terá que confiar nele.
Meu amigo tem Criança pequena(5,5 anos). Ele o leva para grupo preparatório para a escola. A criança é um hooligan - começou a jogar as pastas de outras pessoas por cima da cerca. Ele foi punido e seu pai foi convocado. Aí pai e filho entram no carro e a criança fala para ele: “Pai, eu e você temos o mesmo sangue, né? Em quem você confiará?" A criança está certa.
Para que você e seu filho tenham um relacionamento de confiança, você precisa ter em mente o seguinte. Primeiro, você precisa calar a boca. Você precisa dar à criança a oportunidade de falar o quanto quiser. Ao mesmo tempo, não insira comentários como “O que você achou?”, “Nós avisamos”. Você deve apenas ouvir silenciosamente o que a criança diz.
É como acontece com cães e gatos. Se você não agitar os braços, o animal se aproximará. Assim que você começa a mostrar atividade, eles fogem. O mesmo acontece com as crianças. Se você continuar interrompendo e dizendo às pessoas o que pensa sobre isso quando elas não perguntam, é isso.
Então primeiramente é preciso ter paciência, fechar a boca e ouvir o que a criança tem a dizer. Em segundo lugar, esta é a coisa mais difícil: continue a não abrir a boca até que ele lhe peça.
Como influenciar uma menina de 10 anos com tendência à obesidade?
Se o médico não encontrou nenhum distúrbio hormonal, a única razão para ela comer demais é o problema nervoso que ela come. Com o que isso está relacionado, não posso dizer. Se você não é obeso e o médico não lhe diz para fazer uma dieta urgente, deixe-o comer para ter saúde.
A própria ideia de que você precisa fazer algo rapidamente porque vai crescer com medo é o caminho para a anorexia.
Em geral, não se concentre na comida. Isso não é um problema porque ela ainda nem começou a menstruar.
O que fazer se uma criança reage agressivamente quando os pais lhe tiram o telefone e apagam os seus jogos?
Bom, primeiro ele precisa ser levado a um psicólogo infantil, porque o vício em drogas já começou. Em um dos canais de TV passa o programa “Querida, estamos matando crianças”. Não faz muito tempo, foi mostrado como uma mãe tira o laptop de uma criança de 10 anos e ela briga e xinga. E isso é vício em drogas, ou melhor, vício em jogos de azar - vício em jogos de azar. Existem centros onde especialistas trabalham com essas crianças.
A mulher moderna tem muitos papéis que nem sempre conseguimos combinar harmoniosamente. Portanto, quando uma menina nasce em uma família, pode ser difícil descobrir em que direção criá-la. Os pais desejam que seu bebê tenha sucesso na vida, encontre sua vocação e seja capaz de se realizar como mãe e esposa. E nesse caminho corremos o risco de cometer muitos erros que vão atrapalhar ela na vida adulta.
Um papel especial na criação de uma filha cabe à mãe, que estabelece as diretrizes sobre o que uma mulher deve ser. .
O psicólogo Mikhail Labkovsky dá 10 dicas para mães e avós, alertando-as contra erros comuns que podem arruinar a vida das filhas.
O erro mais grave o que muitas mães e avós fazem ao criar uma filha e, consequentemente, uma neta, é programá-la com um certo conjunto obrigatório de habilidades e qualidades que ela deve possuir. “Você deveria ser legal”, “Você deveria ser flexível”, “Você deveria gostar de você”, “Você deveria aprender a cozinhar”, “Você deveria...”
Não há nada de errado com a habilidade de cozinhar, mas a menina desenvolve uma mentalidade falha: você só terá valor se atender a um conjunto de critérios. Aqui, um exemplo pessoal funcionará com muito mais eficácia e sem traumas para o psiquismo: vamos preparar juntos uma sopa deliciosa. Vamos limpar a casa juntos. Vamos escolher seu penteado juntos. Vendo como a mãe faz alguma coisa e gosta, a filha vai querer aprender a fazer. E pelo contrário, se uma mãe odeia alguma coisa, por mais que ela repita que precisa aprender, a menina terá uma rejeição subconsciente do processo. Mas, na verdade, a menina aprenderá tudo o que precisa, mais cedo ou mais tarde. Quando ela mesma precisa.
Segundo erro O que é frequentemente encontrado na criação das filhas é uma atitude pesada e crítica em relação aos homens e ao sexo, que lhe é transmitida pela mãe. “Todos querem a mesma coisa”, “Olha, ele vai te ferrar e te abandonar”, “O principal é não trazer na bainha”, “Você deveria ser inacessível”. Com isso, a menina cresce com a sensação de que os homens são agressores e estupradores, que o sexo é algo sujo e ruim que deve ser evitado. Ao mesmo tempo, com a idade, seu corpo começará a enviar sinais, os hormônios começarão a se enfurecer, e essa contradição interna entre a proibição que vem da mãe e o desejo que vem de dentro também é muito traumática.
Terceiro erro , o que contrasta surpreendentemente com o segundo, - perto dos 20 anos, a menina é informada de que sua fórmula para a felicidade consiste em “casar e dar à luz”. E, idealmente, antes dos 25 anos, caso contrário será tarde demais. Pense nisso: primeiro, quando criança, disseram-lhe que ela precisava (listar) para se casar e ser mãe, depois, durante vários anos, foi-lhe transmitida a ideia de que os homens são idiotas e o sexo é sujeira, e agora de novo: casar e dar à luz. Isto é paradoxal, mas muitas vezes são precisamente estas atitudes contraditórias que as mães expressam às suas filhas. O resultado é o medo dos relacionamentos como tais. E o risco de se perder, perder o contato com seus desejos e perceber o que a garota realmente deseja aumenta significativamente.
Quarto erro - isso é superproteção. Agora isso é um grande problema, as mães estão cada vez mais amarrando as filhas a si mesmas e cercando-as de tantas proibições que chega a ser assustador. Não faça caminhadas, não seja amigo desses caras, me ligue a cada meia hora, cadê você, por que está 3 minutos atrasado. As raparigas não têm qualquer liberdade, não lhes é dado o direito de tomar decisões, porque essas decisões podem revelar-se erradas. Mas é normal! Aos 14-16 anos, um adolescente normal passa pelo processo de separação, quer decidir tudo sozinho e (com exceção das questões de vida e saúde) precisa que essa oportunidade seja dada. Porque se uma menina crescer sob os calcanhares da mãe, ela se convencerá de que é uma criatura de segunda classe, incapaz de uma existência autônoma, e que tudo será sempre decidido por ela por outras pessoas.
Quinto erro - formação de uma imagem negativa do pai. Não importa se o pai está presente na família ou se a mãe cria o filho sem a participação dele, é inaceitável transformar o pai em demônio. Você não pode dizer a uma criança que suas deficiências são uma má hereditariedade paterna. Você não pode denegrir seu pai, não importa quem ele fosse. Se ele realmente fosse uma “cabra”, então a mãe também deveria reconhecer sua parcela de responsabilidade pelo fato de ter escolhido essa pessoa em particular como pai de seu filho. Foi um erro, então os pais se separaram, mas a responsabilidade de quem participou da concepção não pode ser superada pela menina. Definitivamente não é culpa dela.
O sexto erro é o castigo corporal. É claro que nenhuma criança deveria apanhar, nunca, mas vale a pena reconhecer que isso magoa mais as meninas. Psicologicamente, a menina rapidamente passa da auto-estima normal para a posição de humilhada e subordinada. E se Punimento físico vem do pai - isso quase certamente levará ao fato de a menina escolher os agressores como parceiros.
Sétimo erro — subestimar . A filha deve crescer ouvindo constantemente que ela é a mais linda, a mais querida, a mais capaz, a mais. Isso formará uma auto-estima saudável e normal. Isso ajudará a menina a crescer com um sentimento de autossatisfação, autoaceitação e amor próprio. Esta é a chave para seu futuro feliz.
O oitavo erro - resolver as coisas na frente de sua filha . Os pais nunca devem brigar na frente dos filhos, isso é simplesmente inaceitável. Principalmente quando se trata das qualidades pessoais da mãe e do pai, acusações mútuas. A criança não deve ver isso. E se isso acontecer, ambos os pais devem pedir desculpas e explicar que não conseguiram lidar com seus sentimentos, brigaram e já fizeram as pazes e, o mais importante, a criança não teve nada a ver com isso.
O nono erro é a vivência incorreta da puberdade da menina . Há aqui dois extremos: permitir tudo para não perder o contato e proibir tudo para não “perder”. Como se costuma dizer, ambos são piores. A única forma de superar este período difícil para todos sem sacrifícios é com firmeza e boa vontade. A firmeza está em manter os limites do que é permitido, a boa vontade está na comunicação. Para as meninas dessa idade, é especialmente importante que conversem muito com elas, façam perguntas, respondam perguntas idiotas e compartilhem suas memórias. E reaja com mais calma, e nunca use essas conversas contra a criança. Se isso não for feito agora, nunca mais haverá proximidade, e a filha adulta dirá: “Nunca confiei na minha mãe”.
Finalmente, o último erro é a atitude errada perante a vida. . Nunca se deve dizer às meninas que sua vida deve incluir certos itens. Casar, dar à luz, perder peso, não engordar e assim por diante. Uma menina precisa ser encorajada a alcançar a auto-realização, a ser capaz de ouvir a si mesma, a ser capaz de fazer o que gosta, o que pode fazer, a divertir-se, a ser independente das avaliações de outras pessoas e da opinião pública. Então crescerá uma mulher feliz, bonita e autoconfiante, pronta para uma parceria plena.
