Wychowanie wartościowej osoby zależy w 80% od zachowania rodziców, zaczynając od ich żywego przykładu, a kończąc na podstawowych prawdach, które muszą przekazać swojemu dziecku. Wszyscy o tym wiedzą, ale nie każdy to rozumie i robi.
Materiał ten można odsłuchać w formacie audio. Kliknij wideo, aby odsłuchać artykuł.
Jonas Harrysson to nauczyciel z wieloletnim doświadczeniem, który rozumie rodziców i dzieci jednocześnie. Przez 16 lat pracy z dziećmi w placówce oświatowej zauważył straszny trend zachowanie dzieci podczas treningu. Jego działania w ciągu ostatnich pięciu lat zmieniły się dramatycznie: od upominania winnych po zachęcanie pilnych uczniów, ale praktycznie nie przyniosło to rezultatu. I po pięciu latach prób i bolesnych niepowodzeń zdał sobie sprawę, że problemy tego rodzaju edukacji leżą głęboko relacje rodzinne uczeń. Harrison jest człowiekiem postępowym, za pomocą Facebooka starał się przekazać rodzicom następujące 3 myśli, które sprawią, że ich dzieci będą lepsze.
Myśl nr 1. Dzieci nie lubią nudy, jest ona dla nich największą karą i sprawdzianem.
Przypomnij sobie siebie jako dziecko, niestrudzenie biegałeś po podwórku, szukając innego zajęcia. Czy myślisz, że dzisiejsze dzieci są inne? NIE. Jeśli jednak cały czas będziesz sztucznie generować dziecku zabawę, przyzwyczai się do takiego urządzenia i będzie wymagać tego samego zachowania od nauczycieli. Ale wiemy, że w szkole musimy zajmować się zupełnie innymi rzeczami, prawda? Nie należy ich rozpieszczać w nieskończoność i sprawiać, że będą „zabawą”, lepiej czasem pozwolić im się nudzić.
Myśl nr 2. Nie należy uczyć dzieci przed osiągnięciem wieku szkolnego.
Ta myśl jest oczywiście straszna dla ludzi z czasów ZSRR, bo to wielka duma, jeśli ich dziecko opanowało już mnożenie lub potęgowanie w pierwszej klasie. Ale nie jest to tak ważne dla rozwoju osobowości dziecka i znalezienia jego miejsca w społeczeństwie. Lepiej skierować swoją energię na naukę umiejętności przyjaźni i wzajemnej pomocy. Dzieci są najbardziej krwawymi, samolubnymi i strasznymi stworzeniami (z punktu widzenia życia społecznego, ponieważ nie uczy się ich tych samych zasad życia). Lepiej spróbować nauczyć dziecko dzielenia się z innymi, akceptowania odmów i wyrzutów ze strony innych osób. Nauczenie ich, aby nie były samolubne i chciwe, jest o wiele bardziej korzystne i będzie miało większy wpływ na ich zdolność do uczenia się materiałów szkolnych, mówi Harrison. Warto także wytłumaczyć dziecku zasady przyjaźni i koleżeństwa, dzięki czemu będzie mu łatwiej w zespole, co wpłynie również na poprawę jego wyników w klasie.
Myśl nr 3 jest także główna i najważniejsza. Naucz dzieci doceniać wszystko, co mają: zarówno dobre, jak i złe, a co najważniejsze, być za to wdzięczne.
Oczywiście tłumaczenie dziecku zasady, że wszystko co złe prowadzi tylko do szczęścia jest głupotą. Można jednak nauczyć dzieci dziękować innym, zamiast prosić o więcej lub narzekać: „Dlaczego ja mam mniej od niego?” Tutaj ucz dzieci, jak być milszym dla świata główne zadanie rodzicami, a nie „bierz wszystko od życia”! Zwłaszcza w młodym wieku. Z biegiem czasu dziecko samo to zrozumie, ale po pierwsze taka lekcja jest o wiele cenniejsza niż słowa, które wpychasz mu do głowy, a po drugie, to będzie wybór dziecka: czy będzie przestrzegać tych zasad, czy nie. Najlepsze, co rodzice mogą zrobić, to nie pozwalać dziecku na wszystko, ale umieć stanowczo odmówić. Dziecko musi zrozumieć, że na razie to Ty decydujesz, kiedy będzie oglądało telewizję, a kiedy nie. Pokora dla dziecka to cecha, która pomoże mu w przyszłości odnieść sukces.
Wszystko, co dobre, powinno kształtować się w dzieciństwie, ponieważ w tym czasie dziecko chłonie informacje jak gąbka, a wszystkiego, co złe, nauczy się go później. Co więcej, samo życie zrobi to lepiej, niż możesz sobie wyobrazić.
Jak widać, wszystkie problemy dzieci mają swoje źródło w problemach rodziców. Nie bądźcie obojętni na los swoich dzieci. Szczęśliwego rodzicielstwa!
— Straciłem kontakt z dzieckiem, co robić?
— Jak naprawić swoje błędy w wychowaniu dziecka?
- Dlaczego mój syn jest wobec mnie niegrzeczny?
— Co mam zrobić, jeśli mój dorosły syn żyje na mój koszt?
To tylko niewielka część pytań, jakie zadają mi rodzice (głównie matki) na temat interakcji z nastoletnimi dziećmi i dorosłymi dziećmi. I choć temat interakcji z dziećmi w każdym wieku jest szczegółowo omówiony na mojej stronie internetowej (, ), wciąż pojawiają się pytania.
Drogie mamy, przypominam, że dzieci nie są przedmiotem wychowania, dzieci to fenomen, jak powiedział akademik Amonashvili. Jeśli nauczysz się tego samodzielnie, będzie to już ogromny krok w kierunku nawiązania ciepłych, przyjaznych relacji z dziećmi.
Poniżej moje odpowiedzi na palące pytania rodziców ujawniają ten delikatny temat.
– Mój syn ma 17 lat. Wiele przeoczono, popełniono wiele błędów. Teraz nie ma kontaktu i jest to bardzo bolesne. Dziecko zachowuje się agresywnie i uważa mnie za wszystko winnego. Żałuję, rozumiem, że muszę się uporządkować. Pomoc.
To bardzo częsta historia.
Pierwszą rzeczą, którą chcę powiedzieć, jest to, że każde dziecko (łącznie z Tobą, gdy byłeś dzieckiem) rodzi się konkretnym rodzicom, oczekującym właśnie stresu, jaki go spotka. Jego dusza z góry wie, że będzie to trudne, ale jej celem jest zachęcenie nas, abyśmy zwrócili się do naszego Ducha.
Dzieci wykazują zachowania niewygodne dla rodziców: kłócą się, zachowują się prostopadle, stawiają opór itp. - właśnie dlatego chcą obudzić w nas Miłość. Nie do zniesienia jest widok tego, jak Twoje dziecko Cię nienawidzi i dlatego musisz o siebie dbać.
Wszystko, czym się stałam, jest wynikiem tego, że moje dzieci nie mogły zostać wychowane. Musiałem zmienić wszystkie swoje poglądy, przemyśleć wszystkie motywy mojego życia, aby...
Drugi punkt. Dla młodego mężczyzny 17 lat to wciąż okres dojrzewania. Od 14 do 21 lat młody człowiek Następuje zmiana hormonalna. W tej chwili jest w strasznym stanie, ponieważ w jego organizmie dochodzi do „eksplozji hormonalnych”, przekraczających normę 500-krotnie. I chętnie postąpiłby inaczej, ale po prostu nie może. Weź to pod uwagę i zobacz jego piękną Duszę za każdym słowem.
Po trzecie, drogie matki, nie bądźcie samolubne. Tak, dzieci potrafią powiedzieć okropne słowa i to cię boli, ale pomyśl o tym – jakie to dla nich uczucie? Spróbuj zrozumieć, dlaczego twój syn jest wobec ciebie niegrzeczny? Może dlatego, że nie może się ciebie pozbyć w inny sposób? Być może dusisz go swoimi oczekiwaniami, nadopiekuńczością, wtrącaniem się w jego życie...
I na koniec, najważniejsze. Często, gdy matki piszą do mnie o tym, czego chcą od swojego dziecka, tak naprawdę chcą, aby dziecko je zrozumiało, szanowało, kochało, przebaczało itp. W skrócie, chcę sprawić, że osoba będzie wygodna. A chęć poprawiania nie jest miłością.
Musimy kochać, a nie korygować brzydkie zachowanie naszych nastolatków. Tylko wtedy osiągniemy cel naszej duszy. W końcu dlaczego ta osoba jest obok ciebie? Tylko po to, żebyś kochała go za to, kim jest. Aby mogli się nim zaopiekować i zadowolić go tym, co sprawia mu radość.
W końcu nic Cię nie powstrzyma kochaj właśnie teraz Twoje dziecko. Taki, jaki jest: uparty, zaniedbany, leniwy, niegrzeczny, spędzający całe dnie przy komputerze... Wystarczy spojrzeć na niego ciepło i zobaczyć, jaki jest piękny. Każdy z nas jest w stanie okazać prawdziwe miłosierdzie i powiedzieć dziecku prosto z serca: „Kocham Cię”.
Wiem, że to bardzo trudne. Dlatego na początek sugeruję taką praktykę (a wielu pomogła): kiedy Twoje dziecko (nastolatek lub młody mężczyzna) śpi, wejdź po cichu do sypialni, usiądź obok niego i spójrz, jak śpi, z miłością. I poproś go o przebaczenie.
Wszyscy jesteśmy niekochani. Ale teraz masz niesamowitą szansę, aby dać swojemu nastolatkowi więcej miłości, niż sam otrzymałeś. adolescencja. A miłość nie wyraża się w uściskach, nie w gruchaniu, miłość wyraża się w wierze w Niego i w cieple serca.
Matkom często trudno jest bezwarunkowo kochać swoją osobę, także dlatego, że matki ogólnie narzekają na mężczyzn. Jeśli matka czuje urazę, irytację lub rozczarowanie w stosunku do mężczyzn, patrzy na syna nie jak na osobę, ale jak na innego mężczyznę, który ją dręczy. Najpierw uporządkuj się, przebacz wszystkim mężczyznom w swoim życiu: tacie, bratu, ojcu Twojego dziecka, Twojemu wewnętrznemu człowiekowi – każdemu. A kiedy im przebaczysz, zrozumiesz, że Twoje dziecko nie jest niczemu winne i zostawisz je w spokoju, wierząc, że wszystko mu się ułoży bez Twojej interwencji.
— Mój syn został zwolniony z pracy i nadal nie może znaleźć pracy. I ma kredyty. Mam mu pomóc?
Jestem przeciwny matkom spłacającym pożyczki swoim synom. Człowiek nie znajduje pracy i nie może spłacać kredytów nie dlatego, że ma pecha, ale dlatego, że musi nauczyć się pewnej lekcji życia. W szczególności nie bierz tego. Jeśli matka za niego płaci, to w końcu rozwija się w nim poczucie winy, niezadowolenie z siebie, złość wobec niej itp.
Nawet jeśli sytuacja jest krytyczna, musisz dać swojemu synowi możliwość złamania nosa, ale przynajmniej zdobycia męskiego doświadczenia.
Problem w tym, że nasze matki są gotowe nakarmić i napić się wody, założyć buty i ubranie, spłacić kredyty, a jednocześnie nienawidzą, gardzą i obwiniają swoje dzieci. Ale potrzebujesz czegoś przeciwnego: musisz wspierać swoją duszę i finansowo – nie być o kulach. Po prostu powiedz: jesteś wspaniałą, mądrą, utalentowaną osobą, a znajdziesz swoją drogę, wiem, że staniesz na własnych nogach. Ale żeby to powiedzieć, trzeba być samowystarczalnym i nie bać się bycia „złą matką”.
— Jak żyć w miłości w rodzinie uzależnionej? Syn jest narkomanem.
Tylko miłość może cię uratować w tej sytuacji.
Powtarzam, że nasze dzieci zachowują się surowo (nawet do uzależnienia od narkotyków, przestępstw i innych strasznych wydarzeń) tylko po to, abyśmy w końcu zwrócili się do swojej Duszy, abyśmy odsłonili swoją. Dzieci rzeczywiście poświęcają się dla tego.
W tej sytuacji bardzo ważne jest rozróżnienie dwóch rzeczy. W swojej duszy musisz zrozumieć, że człowiek żyje tym, czym musi żyć, ale materialnie, fizycznie go nie wspiera. Ponieważ jeśli go powstrzymacie, nie będzie musiał opuszczać swojego pola. Pozostanie uwięziony w tej roli. A twoja odmowa rozwiązania jego problemów będzie jedynie wsparciem i przejawem miłości.
Dlaczego tak trudno nam odmówić faktycznego wsparcia? Ponieważ czujemy się winni wobec bliskich, poczucie „jestem złą matką”, litość dla syna itp. A wszystko to jest performansem. Prawda jest zupełnie inna: wszyscy jesteśmy nieśmiertelni, życie nie ma końca. A Dusza Twojego syna jest piękna (sam to wiesz), właśnie wybrał dla siebie tak bolesną rolę.
Kiedy zadbasz o siebie, kiedy się staniesz szczęśliwy człowiek samodzielnie, kiedy będziesz mogła cieszyć się życiem bez względu na okoliczności, pole Twojego syna, które go ciśnie i wciąga w to narkomania, znacznie się zmniejszy.
I wiecie, dzieciom nie chodzi o budowanie, ale o przykład. Jeśli żyjesz z przyjemnością tak, jak lubisz, twoje dzieci będą to powtarzać za tobą. Kiedy trzeba „wychować” dziecko, tj. wyjaśnienie mu czegoś oznacza, że sam jesteś nieszczęśliwy. Ponieważ szczęśliwy rodzic automatycznie staje się przykładem, dziecko przychodzi samotnie do szczęśliwego rodzica i chce być blisko niego.
— Mój syn ma 21 lat, jest pogodną, zrelaksowaną, cudowną osobą, która na tym etapie życia nie obciąża się niczym. Czy powinnam go dalej karmić? A jak uwolnić się od chęci popychania syna do heroicznych osiągnięć?
Słuchaj swojego serca – nie pomylisz się.
Jeśli lubisz go teraz karmić, pomimo jego zachowania, to go nakarm. A jeśli nie sprawia ci to przyjemności ani trochę, po prostu powiedz: nie ciesz się tym.
To nie jest kwestia zasad – ja wybrałem taki sposób postępowania i nim się kieruję. NIE! To kwestia impulsu psychicznego. Ponieważ twój się nie myli. Jeśli robisz coś od serca, robisz to dobrze.
Ale jeśli masz choćby najmniejsze poczucie, że jesteś wykorzystywany i manipulowany, dzieje się tak tylko wtedy, gdy w twoim życiu brakuje dbałości o siebie. Bo przede wszystkim powinnaś pomyśleć o tym, czego chcesz, w czym czujesz się komfortowo, a potem możesz z obfitości zadbać o swoich bliskich.
I bardzo łatwo odmówić: „Nie, kochanie, chcę to zrobić dla siebie. A jeśli chcesz się dobrze bawić, zapracuj na to sam.” Nie zmuszasz go do zarabiania pieniędzy, po prostu stwierdzasz, że wydajesz na siebie.
Trzeba po prostu żyć chwilą „tu i teraz” ze szczęściem. A Ty będziesz zaskoczony, gdy z radością zajmiesz się swoimi sprawami, Twoje dziecko, które spędziło 12 godzin przy komputerze, nagle znajdzie dla siebie zastosowanie i zacznie aktywnie działać.
My, rodzice, często boimy się, że naszą miłością skrzywdzimy nasze dzieci. Jednak szkody można wyrządzić jedynie dzięki trosce wypływającej z umysłu. Nie da się skrzywdzić miłością. Po prostu z miłości możesz chętnie zaoferować swojemu synowi gotowanie własnego jedzenia, a nie z. Jednocześnie nadal go podziwiasz tak samo, jak go podziwiałeś.
Wracamy więc do tego samego punktu – słuchajmy siebie w naszych sercach. A żeby siebie usłyszeć, idź do natury. Oddychaliśmy niebem, patrzyliśmy na drzewa, słuchaliśmy ptaków... I wszystko zadziałało.
— Czy można na co dzień nie myśleć o dorosłych dzieciach?
Nie ma potrzeby w ogóle myśleć o dorosłych dzieciach, ciągle się martwiąc. Musisz myśleć o nich jak o przyjaciołach, którym życzysz szczęścia.
W żadnym wypadku nie powinieneś martwić się o to, jak potoczy się życie Twoich dorosłych dzieci: czy transakcja zakończy się sukcesem/porażką, czy uda im się/nie uda im się dostać na studia, zdać test itp. Nie powinieneś nawet wiedzieć, co się dzieje z twoimi dorosłymi dziećmi! Powinieneś po prostu chcieć, żeby dobrze sobie radzili i zastanowić się, jak ich zadowolić. Tylko o tym musisz pomyśleć.
Swoimi niepokojącymi myślami na ich temat dusicie dzieci, a one wtedy zapragną trzymać się od was z daleka.
Drodzy rodzice, najlepszą rzeczą, jaką możecie zrobić dla swoich dzieci, jest pełna troska o siebie. Nie możesz wpływać na dziecko, dopóki sam nie poczujesz się dobrze. Jeśli nie zależy Ci na: swoich zasobach, radości życia, aby mieć twórcze działania, które Cię inspirują, grono przyjaciół, które Cię zadowala, abyś sam rozumiał, po co żyjesz - to nie Nie musisz się oburzyć, że dzieci źle cię traktują. Po to dzieci do nas przychodziły, więc o to chodzi zachęcają nas do poprawy naszego życia.
I nie możesz w żaden sposób pomóc swoim dzieciom, dopóki nie będziesz z nich choć trochę niezadowolony. Mózg jest tak zaprojektowany, że gdy dziecko nie jest kochane, gdy nie otrzymuje sygnałów „jesteś kochany”, „jesteś szczęściem”, „jesteś cudowny”, jego myślenie zostaje zablokowane. Dlatego jak najczęściej wyrazić swój szczery podziw swoim dzieciom.
I pamiętajcie, najważniejsze w życiu nie jest to, co dziecko robi, a czego nie, co je, jak chodzi, z kim się komunikuje itp., ale najważniejsze jest to, co sprawia przyjemność, patrząc na nie. Nie ma nic droższego ciepło Twojego serca w stosunku do Twojego dziecka.
Życzę Ci, abyś przerzucił się z opieki nad dziećmi na troskę o siebie i pamiętał, że dla dzieci Twój zachwycony uśmiech i umiejętność dzielenia się z nimi radością jest o wiele ważniejsza niż gotowana zupa i wyprane spodnie.
Któregoś dnia moja córka wróciła ze szkoły i powiedziała mi, że rodzice jej koleżanki się rozwiedli. Zadała pytanie: „Mamo, czy mogło nam się to kiedykolwiek przytrafić?” Spojrzałem na nią i odpowiedziałem: „Nie, kochanie, nigdy. Nie masz się o co martwić”… Rok później jej ojciec i ja postanowiliśmy się rozstać. Kiedy przekazaliśmy tę wiadomość dzieciom, zobaczyłam, jak zmieniła się twarz mojej córeczki: pomimo moich zapewnień stało się to, czego się obawiała. W chwili, gdy moja córka naprawdę zdała sobie sprawę, że nasza rodzina się rozpada i że jej matka nie dotrzymała słowa, poczułam, że jej dzieciństwo się skończyło. To był najcięższy moment w moim życiu, bo to był najtrudniejszy moment jej dzieciństwo.
Bardziej niż czegokolwiek innego boję się, że zawiodę moje dzieci. Podpisałabym się pod słowami Jacqueline Kennedy, która kiedyś powiedziała: „Jeśli schrzanisz wychowywanie dzieci, nie sądzę, że cokolwiek innego, co zrobisz, będzie cokolwiek warte”. Zawiodłem rodzicielstwo. Poczułem się jak kompletna porażka.
Jesteśmy z były mąż Zrobiliśmy wszystko, co w naszej mocy, aby rozstanie naszej rodziny było jak najmniej bolesne. W niedziele jedliśmy razem lunch, on przeprowadził się do domu obok i mówiliśmy o sobie tylko same dobre rzeczy i tonem pełnym szacunku. Nic z tego nie pomogło złagodzić powagi cierpienia, przez które przechodziły dzieci. Każdy z nich cierpiał na swój sposób. Pogodziłam się z faktem, że jestem najgorszym rodzicem na świecie.
Tak się złożyło, że w tym trudnym dla mnie okresie przemawiałam na konferencji, a jedna z siedzących na widowni kobiet wstała i powiedziała: „Glennon, moja rodzina się rozpada. Nie mogę jej uratować. Mój mały syn bardzo cierpi. Codziennie na niego patrzę i myślę: „Powinienem był chronić go przed bólem, ale nie mogłem. Nie do zniesienia jest uświadomienie sobie tego.”
Spojrzałem na nią i poczułem gulę w gardle. Rozglądając się po sali, zauważyłem, że wiele innych kobiet kiwało głowami, zgadzając się ze słowami, które właśnie zostały wypowiedziane. Nikt z nas nie byłby w stanie ochronić swoich dzieci przed krzywdą. I przyszła mi do głowy taka myśl: Poczekaj minutę. A co, jeśli jako rodzice nie zawiedliśmy w pracy? Co Jeśli My dany my sami do siebie błędny « urzędnicy instrukcje» ?
Zwróciłem się do przemawiającej kobiety i zapytałem ją: „Czy możesz opisać w trzech słowach, jakie cechy charakteru chciałabyś rozwijać u swojego dziecka?”
Odpowiedziała: „No cóż, chciałabym, żeby wyrósł na dobrego, mądrego i odpornego”.
A potem powiedziałem: „OK, w takim razie powiedz mi, z czym musi się zmierzyć człowiek w życiu, aby nabyć te cechy?”
Sala ucichła. Kobieta patrzyła na mnie w milczeniu.
„Z bólem” – odpowiedziałem na moje pytanie. „Z trudnościami. Nie ma czegoś takiego, że nie trzeba niczego przezwyciężać. W życiu nieustannie pokonujemy raz, dwa, trzy... Czy to oznacza, że możemy próbować chronić nasze dzieci przed tym, co pozwoli im wyrosnąć na ludzi, o których marzymy? I czy to nie oznacza, że być może czujemy się złymi rodzicami, bo nie do końca rozumiemy, jaka jest nasza rodzicielska rola? Co by było, gdyby naszym zadaniem (ani prawami) nigdy nie było chronienie dzieci przed każdym ciosem, jaki życie im przynosi? A co jeśli zamiast tego naszym obowiązkiem byłoby przygotowanie ich na nieuniknione? próby życiowe i przeciwności losu i upominam: „Moje drogie dziecko, to wyzwanie życiowe jest dla Ciebie. Może cię to zranić, ale sprawi, że będziesz mądrzejszy, silniejszy i twardszy. Widzę, przez co teraz przechodzisz i jest to duże wyzwanie. Ale widzę też twoją siłę, a ta siła jest większa. Nie będzie to łatwe, ale my, ludzie, potrafimy sprostać wyzwaniom.
Wkrótce po zakończeniu mojego postępowania rozwodowego zadzwoniłam do bliskiej przyjaciółki, aby uzyskać poradę, jak pomóc moim dzieciom przetrwać ten kryzys. Ona nie ma dzieci i dlatego ufam jej radom (w temacie rodzicielstwa konsultuję się tylko ze znajomymi bez dzieci, bo oni, moim zdaniem, jako jedyni zachowują zdrowy rozsądek i są też na tyle wypoczęci, żeby spójrz na wszystko realistycznie). Oto co powiedziała: „Glennon, twoja rodzina leci obecnie samolotem, który napotkał poważne turbulencje. Dzieci się boją. Co robimy, gdy czujemy strach podczas lotu? Przyglądamy się stewardom. Jeśli wydają się przestraszone, my też zaczynamy panikować. Jeśli wyglądają na spokojnych, my też pozostajemy spokojni. W Twojej obecnej sytuacji jesteś stewardem i masz wystarczające doświadczenie w lataniu w turbulentnych warunkach, wiesz, że z bardzo dużym prawdopodobieństwem wszystko skończy się dobrze. To pierwszy lot Twoich dzieci w takich warunkach, więc w naturalny sposób patrzą na Ciebie, aby upewnić się, że wszystko jest w porządku. Twoim głównym zadaniem w tej chwili jest zachowanie spokoju, uśmiech i... dalsze nalewanie herbaty.”
Życie jest z gruntu niebezpieczne, dlatego naszym zadaniem nie jest obiecywanie dzieciom, że nie będzie żadnych turbulencji. Chodzi o zapewnienie ich, że gdy wpadniemy w turbulencje, będziemy trzymać się za ręce i razem przez nie przejdziemy. Nie obiecujemy im życia bez cierpienia, ale dajemy im pewność, że cierpienie ich nie zabije – wręcz przeciwnie, uczyni ich milszymi, mądrzejszymi i bardziej odpornymi. Patrzymy im w oczy, wczuwamy się w ich ból i mówimy: „Nie bój się, kochanie. Zostałeś stworzony, abyś przez to przeszedł i poradził sobie z tym.
I uśmiechamy się. I nadal nalewamy herbatę.
Tłumaczenie z języka angielskiego: Anastasia Khramuticeva
Podczas ponownego publikowania materiałów ze strony Matrony.ru bezpośredni aktywny link do oryginalny tekst wymagany jest materiał.
Skoro tu jesteś...
...mamy małą prośbę. Portal Matrona aktywnie się rozwija, nasza publiczność rośnie, ale nie mamy wystarczających środków na redakcję. Wiele tematów, które chcielibyśmy poruszyć i które interesują Was, naszych czytelników, pozostaje nierozwiązanych ze względu na ograniczenia finansowe. W odróżnieniu od wielu mediów świadomie nie prowadzimy płatnej prenumeraty, bo zależy nam na tym, aby nasze materiały były dostępne dla każdego.
Ale. Matrony to codzienne artykuły, felietony i wywiady, tłumaczenia najlepszych anglojęzycznych artykułów o rodzinie i edukacji, redaktorzy, hosting i serwery. Żebyście mogli zrozumieć, dlaczego prosimy Was o pomoc.
Na przykład 50 rubli miesięcznie - to dużo czy mało? Kubek kawy? Niewiele jak na budżet rodzinny. Dla Matron - dużo.
Jeśli każdy, kto czyta Matronę, wesprze nas kwotą 50 rubli miesięcznie, wniesie ogromny wkład w możliwość rozwoju publikacji i pojawienia się nowych, istotnych i interesujących materiałów o życiu kobiet w nowoczesny świat, rodzina, wychowanie dzieci, twórcza samorealizacja i znaczenia duchowe.
4 wątki komentarzy
0 odpowiedzi na wątki
Irina Łukjanowa
Rozmowy na temat mobbingu w szkole w społeczeństwie i mediach toczą się od dawna. Wydaje się, że o tym, że problem istnieje, że z przemocą trzeba walczyć, a że szkoła i nauczyciel odgrywają kluczową rolę w walce z przemocą w szkołach, już chyba nie trzeba nikogo przekonywać.
Każda teoretyczna rozmowa na temat znęcania się w szkole sprowadza się do praktyki. Co powinniśmy z tym zrobić?
Tutaj problem jest natychmiast podzielony na trzy strumienie:co może zrobić samo dziecko, jego rodzice i nauczyciele.
Co może zrobić dziecko
Trochę. Niewielu dorosłych musi w swoim dorosłym życiu mierzyć się z codziennym pobiciem, odrzuceniem, zaniedbaniem i obelgami. Doświadczenie, jakie spotyka dziecko w sytuacji znęcania się, to coś, przez co zwykli dorośli muszą przejść jedynie w więzieniu lub kolonii poprawczej – albo w sytuacji przemocy domowej, z którą niewiele osób jest w stanie sobie poradzić samodzielnie. Jednocześnie dziecko nie ma jeszcze umiejętności rozwiązywania problemów dorosłych, nie wie, jak spojrzeć w przyszłość i zobaczyć, że „jutro będzie inny dzień” - w ogóle nie ma żadnych narzędzi do rozwiązywania problemów dla dorosłych.
Tak, niektóre dzieci mają cechy osobowe, które czynią je korzystnymi celami znęcania się: na przykład reagują zbyt gwałtownie na obelgi, straty i ataki. Ale nie tylko oni są otruci. Zatruwają każdego z jakiegokolwiek powodu.
Tak, całkiem możliwe jest nauczenie dziecka, aby nie reagowało na prowokacje - to znaczy wykazywało bardzo dorosłe cechy: powściągliwość, umiejętność rozumienia i analizowania swojego zachowania oraz zachowania innych, samokontroli. Czy te cechy są przydatne? Bardzo. Czy możemy oczekiwać, że dziecko będzie je systematycznie demonstrować? Ledwie. Czy musimy ich edukować? Potrzebować. Czy to powstrzyma mobbing? NIE. W najlepszym przypadku zapewni dziecku umiejętności przetrwania w agresywnym środowisku.
Wczesne doświadczenia traumy nie są najlepsze niezbędne dla danej osoby doświadczenie, a także doświadczenie poważnych chorób, operacji, sytuacji awaryjnych - i późniejsza rehabilitacja. Tak, osoba, która tego doświadczyła, może wcześnie dorosnąć, zachowywać się bohatersko itp. Jednak nikomu nie przyszłoby do głowy powiedzieć, że przeżycie ciężkiej traumy jest przydatne dla duchowego wzrostu. A znęcanie się z pewnością powoduje traumę i to poważnie, jej konsekwencje pozostają z człowiekiem przez całe życie - potwierdza to duża ilość danych naukowych.
Znęcanie się nie jest determinowane cechami osobistymi ofiary - psycholog Ludmiła Petranowska wyraźnie mówiła o tym przy okrągłym stole.
O mobbingu decydują cechy grupy, w której znajduje się ofiara, niepisane zasady panujące w tej grupie oraz pozycja jej lidera.
Ofierze należy pomóc, ale nie o nią tu chodzi.
Co mogą zrobić rodzice
Z czasem zauważają, że dziecko jest ofiarą znęcania się. Mogą dowiedzieć się, czy można sobie poradzić z przemocą, zaprzestać jej, czy też konieczne jest odciągnięcie dziecka od sytuacji, która go traumatyzuje. Jeśli sytuacja nie stała się jeszcze niebezpieczna zdrowie psychiczne dziecko i jego bezpieczeństwo – mogą rozmawiać ze sprawcami. To prawda, że często kończy się to źle, ponieważ dorośli zaczynają stosować przemoc i grozić cudzym dzieciom. Albo dzieci innych ludzi chciały kichnąć na tych dorosłych.
Rodzice mogą uczyć swoje dziecko takich sposobów samoobrony, które nie narażają jego życia i zdrowia – a także życia i zdrowia innych osób. Mogą nauczyć go tych samych umiejętności przetrwania w agresywnym środowisku, które omówiono powyżej. Ale to również nie rozwiązuje problemu.
Niestety, najczęściej rodzice albo w ogóle nie są w stanie pomóc uczniowi, albo jedynym sposobem, aby mu pomóc, jest zemsta na sprawcy – i to nawet z użyciem nadmiernej przemocy, aby go „zniechęcić”. To również nie powstrzymuje znęcania się, ale pociąga za sobą nową rundę wojny, ale na nowym, dorosłym poziomie.
Wreszcie rodzice mogą pozyskać nauczyciela na sprzymierzeńca, ponieważ bez jego udziału nie da się poradzić sobie z przemocą grupową.
Aby sobie z tym poradzić, należy zmienić atmosferę i zasady interakcji w grupie.
Jak nauczyciel może pomóc?
Ile razy spotkałam się z faktem, że nawet bardzo dobrzy nauczyciele, którzy szczerze życzą dzieciom jak najlepiej, pytają: co mogę zrobić w tej sytuacji? Co powinienem zrobić? Kto mi pomoże? Jakie istnieją metody?
Nauczyciel a on sam jest bezbronny przed znęcaniem się. On sam, w obliczu problematycznego zachowania dziecka, często zachowuje się jak zdezorientowane, obrażone i wściekłe dziecko. On sam zwykle nie posiada tych dorosłych cech, które zwolennicy idei „nauczania ofiary, jak radzić sobie z zastraszaniem”, proponują kultywować w dziecku. Pielęgnuj cechy - dobry pomysł, jest bardzo przydatny, wzmacnia pozycję ofiary w agresywnym środowisku i pomaga jej nie czuć się ofiarą - ale nie powoduje, że środowisko staje się mniej agresywne.
Co gorsza, nauczyciel z reguły nie ma profesjonalnych narzędzi, aby poradzić sobie z uczniami. Program jego doskonalenia zawodowego i przekwalifikowania nie obejmuje metod kierowania zachowaniem w grupie.
Stara szkoła opierała się na bezwarunkowym autorytecie nauczyciela i w ogóle dorosłych oraz na podporządkowaniu młodszych starszym. Jako dziecko niezliczoną ilość razy słyszałam od nauczycieli: „jesteś za młody, żeby mieć własne zdanie”, „kim jesteś, żeby cię szanowano”, „najpierw coś osiągnij, a potem będziemy cię szanować”. Kiedy wahadło przechyliło się w drugą stronę, zrodził się pomysł, że aby być dzieckiem, trzeba szanować osobę, jednostkę i cenić jej zdanie. Ale nauczyciel stracił ten szacunek aprioryczny: najpierw udowodnij, że powinieneś być szanowany i ceniony.
Nauczyciel pozbawiony apriorycznego szacunku, nie mogący zastosować się do represji, przymusu i przemocy, pozostawał bezradny. Nie ma zgody społecznej co do tego, dlaczego dziecko powinno chodzić do szkoły i słuchać nauczyciela; same rodziny nie są szczególnie przekonane, że dziecko powinno szanować nauczyciela i być mu posłuszne; Relacja między szkołą, rodzicami i dzieckiem w tym zakresie jest z reguły całkowicie nieuregulowana i nikt nie dał nauczycielowi nowych narzędzi pedagogicznych do pracy z dziećmi, które absolutnie nie są gotowe go a priori szanować.
Jeśli nie nauczyciel, to jedno z dzieci zostanie liderem
W tych warunkach sami nauczyciele wymyślają rowery, które pozwolą klasie chociaż gdzieś się przemieścić i utrzymać porządek na lekcjach: ktoś na lekcjach prowadzi z dziećmi szczerą rozmowę, ktoś stara się przyciągnąć do siebie najbardziej „owianych złą sławą” ” na swoją stronę, aby uczynić ich swoimi asystentami, niektórzy osobiście tworzą terror i dyktaturę w klasie, inni próbują zdobyć autorytet, doskonaląc się zawodowo. Szkoła jako całość i poszczególni nauczyciele zazwyczaj nie mają systematycznego pomysłu na to, co można zrobić.
Co gorsza – o tym mówiłam przy okrągłym stole – bardzo często szkoły mówią: rodzice powinni wychowywać w domu, a my mamy uczyć. A rodzice wspierają: Twoim zadaniem jest uczyć, a wszystkie Twoje działania edukacyjne są bezsensowne, marnują czas, sami wychowujemy dziecko tak, jak potrzebujemy.
A szkoła najczęściej wymaga: przyprowadź kogoś, kto jest już dobrze wykształcony i popracuj z nim w domu. Problem w tym, że umiejętności zachowania się w grupie nie da się wykształcić w domu, tak jak nie da się nauczyć pływać na lądzie. Dziecko rozpoczynające naukę w szkole staje się członkiem grupy, w której działa dynamika grupowa. Jeśli nauczyciel nie zostanie liderem grupy, jeśli nie ustali własnych zasad współdziałania, to jedno z dzieci stanie się liderem, a zasady będą kształtować się samoistnie. I żaden fajny zegarek w temacie „Lekcje życzliwości” zasady te nie ulegną zmianie.
Wyjaśnienia nie działają
Ludmiła Petranowska powiedziała przy okrągłym stole: zapobieganie znęcaniu się nie jest kwestią edukacji, ale kwestią bezpieczeństwa.
Bezpieczeństwo fizyczne i psychiczne uczniów, utrzymanie atmosfery pracy w klasie jest zadaniem nauczyciela i szkoły. To nauczyciel, a nie rodzice w domu, jest odpowiedzialny za to, aby wszystkie dzieci miały możliwość pracy podczas lekcji. To szkoła, a nie rodzice w domu, jest odpowiedzialna za to, aby dzieci przebywające w jej murach nie doznały obrażeń – ani psychicznych, ani fizycznych.
Ale rosyjski system edukacji nadal tkwi w martwym punkcie w latach siedemdziesiątych i osiemdziesiątych. Jeśli spojrzeć na to, co szkoły zamieszczają na swoich stronach internetowych, a nauczyciele na stronach festiwali idei pedagogicznych, widać, że szkolne „plany zajęć edukacyjnych” nie zmieniły się od mojego sowieckiego dzieciństwa – z wyjątkiem tego, że „wydarzenia ku pamięci dodano tragedię w Biesłanie”, a zamiast „komunistycznej edukacji” pojawiła się „duchowa i moralna”. Szkoła wciąż próbuje z patosem i przykładami z fikcja wyjaśnij to dzieciom dobry człowiek być dobrym, ale bycie złym jest złe. Żebyśmy współczuli cierpiącym i pomagali potrzebującym. Ale wyjaśnienia nie działają.
Gdy mówimy o o wojnie – tam wszystko wydaje się jasne: tu jest czarno, tu jest biało, tu są wrogowie, tu są bohaterowie. I kiedy to jest życie codzienne, gdzie wszystko nie jest czarno-białe, ale wielokolorowe?
Jak możemy pomóc uczniom zrozumieć, gdzie leży granica pomiędzy oburzeniem na czyjeś zachowanie a znęcaniem się? Kiedy po prostu rozmawiają, a kiedy plotkują? Gdzie kończą się żarty, a zaczyna cyberprzemoc? Co zrobić, jeśli Twoje zdjęcie stało się szkolnym memem? Jak nie stać się ofiarą szantażu w Internecie? Jak odróżnić wyrażanie własnej opinii od obrażania? Jak możesz pomóc osobie, która jest ofiarą znęcania się, nie stając się ofiarą znęcania się?
Gdzie uzyskać konkretne odpowiedzi
Umiejętności komunikacyjne, porozumiewanie się bez przemocy werbalnej i fizycznej, umiejętność szukania kompromisów, rozwiązywania konfliktów, negocjowania, przeciwstawiania się przemocy werbalnej i fizycznej oraz cyberprzemocy – szkołom naprawdę potrzebne są programy, które „podnoszą te umiejętności”, jak mówią dzieci. Dzieci też ich potrzebują – nie po to, żeby zapewnić im wygodę dorosłym, ale po to, żeby je rozwijać intelekt emocjonalny, co jest obecnie uważane za ważną umiejętność zawodową i poważną przewagę konkurencyjną w świecie jutrzejszego biznesu (choćby trzeba wyjaśnić rodzicom, dlaczego powinni uczyć swoje dzieci negocjowania z przeciwnikiem, a nie go tłumić).
Istnieją takie techniki; Prezes Centrum Problemów Autyzmu Ekaterina Men i prezes ANO BO „Zhuravlik”, założycielka programu TravliNet Olga Zhuravskaya rozmawiali o tym przy okrągłym stole - na przykład o rozwoju godzina zajęć na temat „plotki”, słownik dla nauczycieli „jak wypowiedzieć się, nie obrażając ucznia”.
Z tym wszystkim organizacje publiczne mogą i powinny zwracać się do władz oświatowych, rektorów uczelni pedagogicznych i na zaawansowane kursy dokształcające dla nauczycieli – potrzebują jednak kontrruchu.
Organizacje publiczne mogą jedynie tworzyć podręczniki dotyczące konkretnych problemów szkolnych. Znajdź prawne rozwiązanie trudnych sytuacji (typowa sytuacja to np. taka: dziecko zachowuje się agresywnie, obraża i uderza kolegów z klasy, rodzice wyznają zasadę „może ma rację”, odmawiają współpracy i nie wyrażają zgody na prowadzenie szkoły psycholog pracuje z dzieckiem; szkoła, która ma chronić inne dzieci, rozkłada ręce w zakłopotaniu). Przekaż te decyzje prawne szkołom i nauczycielom. Wyeliminować próżnię prawną w świadomości rodzicielskiej i pedagogicznej, aby konflikty rozwiązywano na drodze negocjacji, a nie przemocy, krzyków i skarg do Prokuratury Generalnej.
Szkoła i konkretny nauczyciel może szukać tych rozwiązań, współpracować z organizacjami publicznymi, wdrażać swoje doświadczenia w domu, nie narzekając na własną bezbronność wobec źle wychowanych dzieci i ich agresywnych rodziców. Sami stajemy się laboratoriami, w których dojrzewają dobre rozwiązania. A dla tych, którzy w swoim osobistym doświadczeniu zawodowym spotkali się z mobbingiem, sami doskonalcie swoje umiejętności, szukajcie tych, którzy przygotowują rozwiązania, gromadzą zasoby, zbierają metody i najlepsze praktyki dla siebie i swoich współpracowników.
Problem jest jasny – być może nadszedł czas, aby społeczeństwo przeszło od omawiania problemu do postawienia i rozwiązania specyficzne zadania; Dobrze, że fundacje Galchonok i Zhuravlik zajmują się tym – aby można było uzyskać konkretną odpowiedź na typowe pytanie nauczyciela: „Gdzie mogę zdobyć metody?” Na przykład na stronie travlinet.rf można uzyskać podręcznik metodyczny Ludmiły Petranowskiej dla nauczycieli i podręcznik dla dzieci w formacie pdf.
W zasadzie nie jest to jedyne źródło informacji na temat znęcania się w szkole. W projekcie Darii Nevskiej „Mobbingu.net” znajduje się wiele przydatnych materiałów.
Wiele materiałów na temat znęcania się w szkole zgromadzono na stronie poświęconej pomocy ofiarom przemocy „Gałązka Wierzby”.
Nie jest moim celem tutaj wymienienie wszystkich przydatnych zasobów na temat znęcania się w szkole: pozwól poszukiwaczowi znaleźć. Raczej mówię, że już czas, żeby nauczyciele wyszli z pozycji ofiary, rozłożyli ręce i narzekali na własną bezradność. Jest całkiem spora szansa, żeby coś zrobić - i możesz dołączyć do projektu.
