Okres kryzysu w życiu rodzinnym. Kryzysy życia rodzinnego według lat i sposoby ich przezwyciężania. Rozwój relacji rodzinnych

Witajcie drodzy czytelnicy. W tym artykule porozmawiamy o tym, czym są kryzysy życie rodzinne. Rozważmy je w zależności od przeżytych lat. Porozmawiajmy o możliwe przyczyny, prowokując rozwój kryzysu. Dowiedz się, jak się objawiają. Będziesz wiedział jak je pokonać.

Opcje kryzysowe

Każdy powinien wiedzieć o etapach rozwoju relacji rodzinnych. Eksperci wyróżniają sześć okresów:

zaloty - romantyczne randki, okres zakochania, brak wspólnego życia;
początek wspólnego życia pod jednym dachem, brak dzieci;
narodziny dziecka, nowa rola społeczna – rodzice;
dojrzałość we wspólnym życiu – pojawia się potrzeba większych finansów, rodzi się więcej dzieci;
okres życia z dorosłymi dziećmi;
dorosłe dzieci opuszczają gniazdo rodzicielskie, pozostawiając małżonków samych ze sobą.

Przyjrzyjmy się rok po roku, jakie mogą być kryzysy w zależności od tego, ile lat mieszkaliście razem po założeniu rodziny.

Pierwszy rok. Prawie wszystkie pary przechodzą przez ten okres. To etap, w którym dwie różne osoby, wychowane w różnych rodzinach, przyzwyczajają się do siebie, uczą się żyć razem, uczą się potrzeby podejmowania wspólnych decyzji i wspólnego spędzania wolnego czasu. Przyczyną kryzysu jest to, że nowożeńcy potrzebują czasu na adaptację, oswojenie się z potrzebami drugiej osoby i uświadomienie sobie, że teraz muszą się z kimś liczyć. Ponadto warto wziąć pod uwagę, że młode rodziny są podatne na problemy finansowe i mieszkaniowe. Mogą żyć pod jednym dachem ze starszym pokoleniem, co może powodować konflikty. Może się też zdarzyć, że młodzi ludzie skorzystają z pomocy rodziców i wtedy mężczyzna nie będzie czuł się spełniony. W tym kryzysie najważniejsza jest umiejętność znalezienia kompromisu w każdej sytuacji, zwłaszcza jeśli młodzi ludzie się kochają i nie chcą przegrać. Bardzo ważne jest, aby unikać szantażu i ultimatum. Na przykład dziewczyna nie powinna szantażować partnera brakiem intymności. Niedopuszczalne jest także powiedzenie „jeśli coś Ci nie odpowiada, weź rozwód”. Jest prawdopodobne, że małżonek się zgodzi, nawet jeśli te słowa zostaną wypowiedziane w przypływie złości. Trzeba zrozumieć, że nawet jeśli po tym skandalu nastąpi pojednanie, przy każdej kolejnej kłótni będą pojawiać się myśli, że partner zgodził się na rozwód. Nie pozwalaj sobie na chowanie urazy. Jeśli coś Ci nie pasuje, lepiej od razu o tym porozmawiać. W sytuacji, gdy mężczyzna zrobi coś, co nie pasuje kobiecie, ona ma trzy wyjścia: może sama wypełnić swoje obowiązki; Być czarownica i popychaj mężczyznę do działania za pomocą komplementów, przekonując go, że tylko on jest w stanie podołać temu zadaniu; ciągle dokuczaj, wyrzucając mu, że nie dopełnił swoich obowiązków (to doprowadzi cię najbliżej rozwodu).
Trzy lata. To czas, w którym partnerzy mają okazję do wzajemnego poznania się. W tym okresie istnieje zrozumienie, czy będziecie mieszkać razem. W tym czasie ma miejsce duży odsetek rozwodów. Nastąpiło przystosowanie, złudzenia co do siebie zaczęły się rozwiewać, osoba pojawia się bez ozdób, patrzy na partnera bez różowych okularów, widzi wszystkie jego wady. Poza tym lata wspólnego życia pokazały, że życie nie jest tak dobre, jak się wydawało, rutyna była nudna. Kobieta zaczyna myśleć o posiadaniu dziecka, mężczyzna nie jest gotowy na to wydarzenie, jest zajęty karierą, twierdzi, że to jeszcze nie czas, najpierw trzeba stanąć na nogi. Ważne jest, aby w tym okresie zdać sobie sprawę, że stanowicie jedność ze swoim współmałżonkiem. Musisz zrozumieć, że problemy, które pojawią się w twoim wspólnym życiu, wymagają rozwiązań poprzez wspólne wysiłki. Musisz zdać sobie sprawę, że jeśli oboje małżonkowie pracują, trzeba zachować wspólny budżet i planować wydatki. Jeśli mówimy o posiadaniu dzieci, bardzo ważne jest, aby decyzja o posiadaniu dziecka była obopólna. Niedopuszczalne jest wywieranie presji na mężczyznę, najprawdopodobniej nie jest on jeszcze gotowy. Ważne, żebyście mieli podobne zainteresowania. Na tym etapie może urodzić się pierwsze dziecko, a ojciec rodziny rzuci się w wir pracy. Często w tym okresie mężczyzna ma poczucie, że nie jest potrzebny w swoim domu, ponieważ poświęca się mu mało uwagi. Małżonek, który wcześniej był bardzo atrakcyjny, zacznie wyglądać na udręczonego i zirytowanego. W takiej sytuacji kobieta może spotkać się z obojętnością i irytacją partnera. W tym okresie pasja i miłość często przeradzają się w przyjaźń lub odpowiedzialność za dziecko. Mężczyzna może dojść do wniosku, że musi jak najmniej przebywać w domu. W zależności od temperamentu młodego mężczyzny zacznie uciekać do przyjaciół lub kochanki. W takiej sytuacji musisz zdać sobie sprawę, że jeśli jest dziecko, to zostałeś rodzicem. Ważne jest, aby kobieta miała czas, aby o siebie zadbać, jakąś przestrzeń osobistą, w której ktoś inny może opiekować się dzieckiem.
Pięć lat. W tym okresie z reguły wychodzi kobieta urlop macierzyński, zaczyna chodzić do pracy. Mężczyzna jest zdenerwowany faktem, że teraz także prace domowe spadają na jego barki. Często na tym tle zaczyna się rozwijać przedstawiciel płci męskiej. Zwłaszcza jeśli ten czas zbiega się ze zwolnieniem z pracy. Ważne jest, aby zrozumieć potrzebę podziału obowiązków, uwierzyć w siebie, uświadomić sobie, że małżonek zasługuje na to, aby iść do pracy, którą kocha, robić to, co lubi.
Siedem lat. W tym czasie małżonkowie mogą się sobą znudzić, związek pogrąża się w rutynie. W tym okresie z reguły kariera została już zbudowana, kwestia mieszkaniowa została rozwiązana, a dziecko zaczyna chodzić do przedszkola lub szkoły. Mąż i żona wiedzą już o sobie wszystko, nie ma już romantycznej miłości. Każdy patrzy na swojego partnera jak na przyjaciela. W tym okresie mogą pojawić się kochankowie zarówno dla mężczyzn, jak i kobiet. Tutaj ważne jest, aby urozmaicić swoje życie, spędzać więcej czasu z całą rodziną, znaleźć hobby, które spodoba się każdemu, zarówno rodzicom, jak i dzieciom.
Czternastoletni. W tym okresie można powiedzieć, że okres dojrzewania wpływa na całą rodzinę. Rodzice po raz pierwszy stają w obliczu kryzysu wieku średniego, dzieci rozpoczynają okres dojrzewania, który charakteryzuje się zmianami w zachowaniu, drażliwością i egoizmem, co nie może nie wpłynąć na klimat rodzinny. Małżonkowie uświadamiają sobie, że nie zdążyli osiągnąć w życiu wszystkiego, czego pragnęli. W tej chwili może pojawić się pomysł popełnienia pochopnych działań, aby radykalnie zmienić swoje życie. Aby przezwyciężyć kryzys tego okresu, ważne jest znalezienie wspólnych zainteresowań i dodanie romantyzmu do związku.

Nie powinieneś myśleć, że te kryzysy koniecznie pojawią się w jakiejkolwiek rodzinie. Jeśli małżonkowie kochają się, rozumieją, ufają i traktują siebie z szacunkiem, ich rodzina z dnia na dzień będzie się wzmacniać. Nie mogę na przykład powiedzieć, że w mojej rodzinie zdarzały się okresy kryzysowe. Mój mąż i ja jesteśmy bardzo podobni, mamy wiele wspólnych zainteresowań, takie same poglądy na życie, nigdy nie dochodzi do poważnych konfliktów i problemów rodzinnych. Dlatego uważam, że każdy jest w stanie wyjść z kryzysu, umieć na niego w odpowiednim czasie zareagować, aby przeżyć przy jak najmniejszych stratach.

Możliwe przyczyny

Kryzys wieku. Sytuacja, gdy jedno z małżonków przeżywa załamanie, zmieniają się jego wartości i pojawia się potrzeba zmiany czegoś w jego życiu i rodzinie.
Zmiana zwykłego stylu życia, na przykład posiadanie dzieci.
Nagła utrata pracy. Może to negatywnie wpłynąć na atmosferę w domu, będą pojawiać się częste skandale, które mogą się zakończyć.
Brak normalnych relacji z bliskimi współmałżonka. Nierzadko zdarza się, że młode małżeństwo po sformalizowaniu związku zaczyna zamieszkiwać z rodzicami jednego z małżonków, co prowadzi do konfliktu między różnymi pokoleniami, który nie może przejść bez pozostawienia śladu w młodej rodzinie.
Zmiany sytuacji finansowej. Sytuacja jest szczególnie dotkliwa, gdy kobieta zaczyna otrzymywać więcej pieniędzy niż mężczyzna. Wtedy ten ostatni zaczyna odczuwać swoją nieadekwatność.
Zmiana miejsca zamieszkania. Może to prowadzić do rozwoju poważnego stresu, który bez szybkiej interwencji negatywnie wpływa na klimat w rodzinie.
Brak równości między małżonkami. Przykłady sytuacji, gdy kobieta siedzi w domu, wychowuje dzieci, a mężczyzna robi jej wyrzuty, że nic nie robi, a on zarabia pieniądze. Oznacza to, że jest mu wszystko winna, on ją wspiera.
Przewlekła choroba, która ma ciężki przebieg u jednego z Twoich bliskich krewnych. Jedno z małżonków jest zmuszone opiekować się chorymi, a to nie prowadzi do normalnych relacji rodzinnych.
Brak więzi emocjonalnej. Sytuacja, w której jeden z partnerów nie może cieszyć się sukcesami i szczęściem drugiego.
Narodziny niepełnosprawnego dziecka w rodzinie. Niezwykle rzadko zdarza się, że pojawieniu się takiego dziecka nie towarzyszą konflikty, skandale i wyrzuty.
Wczesne małżeństwo. Według statystyk takie rodziny rozpadają się dość szybko.
Obecność w rodzinie. Sytuacja, w której mąż lub żona spędzają prawie cały czas w pracy i nie poświęcają wystarczającej ilości czasu na komunikację z partnerem i dziećmi.

Charakterystyczne przejawy

Poniższe punkty mogą wskazywać, że przeżywasz kryzys rodzinny.

Psychologia rodziny nie we wszystkich przypadkach potrafi wyjaśnić, jak wyjść z sytuacji konfliktowych w relacjach z partnerem. Trzeba zrozumieć, że różne rodziny mogą być równie szczęśliwe, ale nieszczęśliwe na swój sposób.

Teraz już wiesz, jak pokonać kryzys życia rodzinnego. Trzeba zdać sobie sprawę, że prawie każda rodzina prędzej czy później staje przed poważnymi problemami i musi pokonać pewną barierę oraz poprawić relacje, aby móc dalej żyć. Bardzo ważne jest, aby móc pokonać kryzys, w przeciwnym razie sprawa zakończy się rozwodem.

Psychologowie wyróżniają kilka okresów spadku rozwoju relacje rodzinne które wynikają z wzajemnego niezadowolenia, częste kłótnie, złudne nadzieje, różnice zdań, ciche protesty i wyrzuty.

Są to normalne sytuacje kryzysowe, jednak mogą mieć decydujące znaczenie dla rozwoju małżeństwa. Od zachowania małżonków zależy to, czy uda im się osiągnąć rozwiązanie. sytuacja kryzysowa i rozwoju rodziny, gdyż w przeciwnym razie sytuacja doprowadzi do rozpadu małżeństwa.

Kryzys opiera się na naturalnych procesach rozwoju relacji rodzinnych. Dlatego nie należy szukać przyczyny problemów ani u siebie, ani u partnera. Należy wziąć pod uwagę te wzorce i dostosować swoje zachowanie zgodnie z nimi.

Popularne w tym temacie: Etapy rozwoju relacji (przyp. red.)

W sytuacji kryzysowej bardzo ważne jest uzbroić się w cierpliwość i nie działać pochopnie.

Mogą wystąpić główne okresy pogorszenia relacji:

1. W pierwszych dniach bezpośrednio po ślubie.

2. W 2-3 miesiącu małżeństwa.

3. Po sześciu miesiącach małżeństwa.

4. Kryzys 1 roku związku.

5. Po urodzeniu pierwszego dziecka.

6. W wieku 3-5 lat życia rodzinnego.

7. W wieku 7-8 lat małżeństwa.

8. Po 12 latach małżeństwa.

9. Po 20-25 latach małżeństwa.

Warto wziąć pod uwagę, że są to warunkowe okresy kryzysów rodzinnych i nie zdarzają się one we wszystkich małżeństwach. Każdej zmianie w życiu rodziny, każdemu przejściu na nowy etap z reguły towarzyszą pojawienie się okresów kryzysowych. Narodziny dziecka, czyjaś choroba, rozpoczęcie nauki przez dziecko w szkole – wszystkie te zdarzenia mogą powodować zmiany w rodzinie lub jej strukturze, którym towarzyszą sytuacje problematyczne.

Najniebezpieczniejsze kryzysy rodzinne

Najbardziej krytyczne są dwa okresy, które najczęściej powodują rozwody i ponowne małżeństwa. Tych okresów nie da się uniknąć, ale można nauczyć się nimi zarządzać tak, aby zakończyły się wzmocnieniem rodziny, a nie jej rozpadem.

Kryzys w związku „3 lata”;

Pierwszy krytyczny okres przypada pomiędzy 3. a 7. rokiem małżeństwa i trwa do niego najlepszy scenariusz około roku. Źródłem problemów jest to, że między partnerami nie ma już romansu, w życiu codziennym zaczynają zachowywać się inaczej niż wtedy, gdy byli zakochani, narastają nieporozumienia i niezadowolenie, pojawia się poczucie oszustwa.

Małżonkom zaleca się ograniczenie rozmów na temat relacji małżeńskich i problemów praktycznych oraz czasowe unikanie przejawów miłości romantycznej. Lepiej rozmawiać na różne tematy zainteresowania zawodowe partnerze, nie wymagajcie od siebie towarzyskości, prowadźcie otwarte życie i nie rezygnujcie ze swoich zainteresowań i kręgu towarzyskiego.

Kryzys wieku średniego.

Drugi okres krytyczny przypada na okres 13-23 lat pożycia małżeńskiego, jest mniej głęboki, ale dłuższy. W tym przypadku kryzys rodzinny zbiega się z kryzysem wieku średniego, który zdarza się wielu osobom bliżej 40. roku życia. Występuje w wyniku rozbieżności pomiędzy celami życiowymi a ich realizacją. W tym wieku zaczyna być odczuwalna presja czasu - osoba nie jest już pewna, czy będzie miała czas na realizację swoich planów.

Osoby wokół nas również zmieniają swoje nastawienie: kończy się czas postępów, przechodzimy z kategorii „obiecujących” do kategorii osób dojrzałych, od których oczekuje się wyników. W tym okresie następuje przemyślenie planów, wartości i dostosowanie osobowości do zmienionych warunków życia.

W średnim wieku ludzie doświadczają zwiększonej niestabilności emocjonalnej, lęków, dolegliwości somatycznych i poczucia samotności po odejściu dzieci. Kobiety doświadczają zwiększonej zależności emocjonalnej, martwią się starzeniem, a także boją się możliwej zdrady ze strony męża, który może zacząć odczuwać zwiększone zainteresowanie przyjemnościami zmysłowymi po stronie „zanim będzie za późno”.

W takiej kryzysowej sytuacji ważne jest, aby małżonkowie celowo oderwali się od problemów starzenia i dążyli do rozrywki. Ponieważ w tym wieku niewiele osób wykazuje taką inicjatywę, może być konieczna interwencja z zewnątrz. Nie powinnaś też niepotrzebnie wyolbrzymiać ani dramatyzować niewierności współmałżonka. Właściwsze byłoby po prostu poczekać, aż przestanie mu się interesować sprawami pozamałżeńskimi. Często na tym wszystko się kończy.

Kryzys życia rodzinnego to pojęcie znane nawet kawalerom. Wiele osób inaczej postrzega ich przejawy i istnieją spory co do liczby takich kryzysów. Zasadniczo psychologowie zauważają 4 krytyczne momenty, ale dla rosyjskich rodzin jest ich 7.

Należy rozumieć, że napięcie w relacjach rodzinnych nie zawsze kończy się rozwodem. Jeśli mądrze podejdziesz do problemu, możesz przetrwać wszystkie kłopoty. Spróbujmy dowiedzieć się, jak przezwyciężyć kryzysy w życiu rodzinnym na przestrzeni lat.

Co dziwne, pierwszy rok życia rodzinnego uważany jest za kryzys. Jeśli się nad tym zastanowić, jest to oczywiste i przewidywalne.

Wszystkie rozkosze okresu bukietów cukierków dobiegły końca, kiedy wszyscy próbowali pokazać się z jak najlepszej strony i zaimponować partnerowi. Po ślubie nowożeńcy decydują, że mogą odpocząć.

Wchodzą w codzienność ze wszystkimi swoimi przyzwyczajeniami. Czasami wydaje się, że przed jednym z małżonków pojawia się zupełnie obcy człowiek.

To właśnie w pierwszym roku małżonkowie uczą się mieszkać razem, rano dzielić jedną kuchnię i łazienkę, korzystać z jednej szafy, spędzać spokojne rodzinne wieczory pod jednym dachem i zarządzać wspólnym rodzinnym budżetem.

Przyczynami kryzysu rodzinnego pierwszego roku są, jak się wydaje na pierwszy rzut oka, sytuacje zupełnie niewinne:

żona jest ranną osobą, nie wstaje zbyt wcześnie, a mąż lubi oglądać telewizję do późna i rano odsypia;
mężczyzna nie dba o rzeczy, rozrzuca je wszędzie, ale dziewczyna kocha porządek;
dziewczyna lubi spędzać wolny czas i weekendy w hałaśliwych firmach i młody człowiek potrzebujesz sofy i telewizora;
mężczyzna próbuje zaoszczędzić pieniądze na mieszkanie, a jego żona dokonuje nieplanowanych zakupów.

Powodów tego jest wiele i wszystkie wiążą się z rozbieżnością nawyków i światopoglądów.

Rozwiązując pojawiające się problemy, nie należy działać pochopnie. Zwłaszcza jeśli młodzi ludzie chcą ratować swój związek. Kontrowersyjne kwestie można rozwiązać w prosty sposób. Konieczne jest znalezienie kompromisu.

Nie ma potrzeby zaczynać od stawiania wzajemnych ultimatum. Szczególnie konieczne jest ustanowienie tabu wokół frazy „Jeśli coś Ci nie odpowiada, złóż pozew o rozwód!” W przeciwnym razie w ogniu kłótni usłyszysz zgodę na propozycję. Wszystko to prowadzi do nieuniknionego zerwania relacji. Nawet jeśli młodzi ludzie później się pogodzą, echo wypowiadanych zdań i tak będzie powracać w podświadomości.

Kolejnym błędem popełnianym przez nowożeńców jest unikanie dyskusji na temat problemu. W tym przypadku uraza jest ukryta i stopniowo gromadzi się ogromna bryła, która ostatecznie wybucha. Najlepszym sposobem na wyjście z problematycznych sytuacji jest rozmowa.

To rozmowa z bliską osobą, która może rozwiązać wiele problemów. Przekonanie to wielka siła.

Na przykład, jeśli młodej żonie nie podoba się to, że jej mąż ciągle wyrzuca swoje rzeczy, istnieją trzy sposoby rozwiązania problemu:

zbierać rzeczy i sama je układać na swoich miejscach. Ale pod warunkiem, że ta procedura nie drażni kobiety;
pytaj, przypominaj, podpowiadaj mężowi, żeby nie zapomniał odłożyć swoich rzeczy i uzasadnij prośbę stwierdzeniem, że sprawi to żonie wielką przyjemność;
ciągle besztam mojego męża i wyrzucam mu, że jest niechlujem i nigdy nie uczy się, jak odkładać rzeczy na swoje miejsce.

Ciągłe wyrzuty, niezadowolenie i porównywanie z kimś to bezpośrednia droga do rozwodu. Żadne ultimatum nie może zmusić człowieka do zrobienia czegoś, czego nie chce. Takie działania mogą wywołać zupełnie odwrotną reakcję.

3 lata

Najbardziej decydujący jest okres małżeństwa wynoszący 3 lata. Na ten moment jest dokładnie określone, czy para będzie w przyszłości razem.

3 lata to dokładnie okres, w którym młodzi ludzie już się dogłębnie poznali, pojawiło się wiele codziennych problemów, a pomoc ze strony rodziców zaczyna stopniowo maleć.

Ostatecznie młoda para zostaje sama ze swoimi problemami i często nie jest w stanie poradzić sobie z problemami, które się pojawiają. Po 3 latach małżeństwa każdy z małżonków dochodzi do wniosku, że rozwiewały się wszelkie złudzenia i widzi swoją drugą połówkę taką, jaką jest naprawdę.

Sny nie zawsze pokrywają się z rzeczywistością. Okazało się, że życie rodzinne samo w sobie to nie kawa w łóżku i bukiety kwiatów, ale nieustanna codzienność. W tym okresie chcę coś zmienić. Dla kobiet jest to chęć posiadania dziecka w rodzinie. Ale mężczyźni nie zawsze podzielają opinię swojej żony.

Są pewni, że najpierw muszą stanąć na nogi finansowo. Czasami same kobiety popychają je do takiej decyzji, ponieważ ciągle słyszą wyrzuty, że nie ma wystarczającej ilości pieniędzy i nie zawsze można kupić to, czego się chce.

Nie jest wcale faktem, że młody człowiek w zasadzie nie chce dzieci. Boi się po prostu, że nie będzie w stanie w pełni utrzymać rodziny.

W przypadku ostatecznej decyzji o urodzeniu dziecka kryzys może się pogłębić. Gdy tylko kobieta dowie się o ciąży i poinformuje o tym swojego partnera, możemy uznać, że Nowa scena relacje kryzysowe, nawet jeśli dziecko jest pożądane. Wszystko dzieje się na poziomie podświadomości. Faktem jest, że kierując się instynktami macierzyńskimi, kobieta jest całkowicie pochłonięta sobą w czasie ciąży, a po urodzeniu dziecka - w opiece nad nim.

W takim przypadku małżonek zaczyna czuć się pokrzywdzony i nie poświęca się mu wystarczającej uwagi. Przyzwyczaił się już do zupełnie innego stanu rzeczy. Główną dewizą w pokonywaniu 3-letniego kryzysu jest zrozumienie istoty hasła „Rodzina to nie ja i ty, to my!” Wszystkie pojawiające się problemy są omawiane i rozwiązywane wyłącznie wspólnie. W przypadkach, gdy sytuacja finansowa rodziny nie jest wystarczająco silna, oboje powinni pracować. Należy stworzyć budżet rodzinny i wyraźnie kontrolować marnotrawstwo. To prawie jedyny sposób na samodzielną poprawę sytuacji finansowej młodej rodziny.

Jeśli chodzi o pojawienie się dzieci w rodzinie, konieczne jest również pragnienie obojga. A jeśli młody człowiek o tym nie mówi, to znaczy, że nie jest na to gotowy.

Nie powinieneś mu o tym ciągle przypominać, demonstrować rodzinne fotografie przyjaciele z dzieckiem. To raczej go zirytuje niż przyczyni się do chęci posiadania dziecka.

Lepiej dokładnie i dyskretnie zbadać jego plany wobec dzieci i cierpliwie poczekać, aż młody człowiek dojrzeje do tego ważnego kroku. Jeśli w rodzinie pojawi się dziecko, natychmiast zacznij angażować męża w opiekę nad nim. A co najważniejsze, musisz pokazać, że twój mąż jest dla ciebie tak samo ważny jak twoje dziecko.

Wskazane jest częstsze zostawianie taty i dziecka samych. Może spacerować z nim po ulicy lub opiekować się nim wieczorami. Jednocześnie nie zapominaj o sobie. Nie odpuszczaj, zajmij się jakimś hobby, kiedy nie pracujesz. Tylko wspólnie zajmując się dzieckiem, będziecie w stanie zrozumieć, jak bardzo jesteście potrzebni sobie nawzajem i swojemu dziecku.

Aby przezwyciężyć 3-letni kryzys, konieczne jest wypracowanie wspólnych celów i wspólne dążenie do ich osiągnięcia.

7 lat

Według psychologów kolejny kryzys w relacjach rodzinnych następuje po 7 latach. I zwykle jest to spowodowane, co dziwne, wytrwałością.

Oznacza to, że zniknęły wszystkie doświadczenia pierwszych lat wspólnego życia, pojawiło się dziecko, praca i znajomy krąg społeczny. Życie rodzinne zostało zaplanowane już z kilkumiesięcznym wyprzedzeniem. Wiesz, co Cię czeka w domu, bo każdy kolejny dzień niewiele różni się od poprzedniego.

Ale niektóre pary porównują ten okres do bagna lub śpiączki. Wydaje się, że życie istnieje, ale z drugiej strony nie ma w nim nic ekscytującego ani postępowego. To właśnie w tym momencie małżonkowie mają nieodpartą chęć zmiany czegoś i urozmaicenia w jakiś sposób życia rodzinnego. Często kończy się to zdradą jednego z małżonków. Co więcej, to pragnienie pojawia się zarówno u męża, jak i żony.

Jedyną różnicą jest to, że mężczyźni nie przywiązują dużej wagi do tych połączeń. Ich hobby szybko się zaczyna i równie szybko kończy.

W tej chwili mężczyźni nie myślą o rozwodzie. Ale kobiece niewierności dużo poważniej. Nie decydują się na taki krok od razu, ale jeśli już to nastąpiło, często kończą się zerwaniem relacji rodzinnych.

Przezwyciężenie kryzysu trwającego 7 lat leży w zasadzie życiowej: nie zatrzymuj się na osiągniętym wyniku, idź do przodu. Małżonkowie muszą myśleć o sobie nawzajem i nadal organizować niespodzianki.

Okresowo organizuj romantyczne wycieczki, zmieniaj wyposażenie domu, kup domek letniskowy lub rozpocznij budowę wiejskiego domu. Możesz zrobić wszystko, o czym marzyłeś, ale na początku nie miałeś wystarczająco dużo czasu i pieniędzy. Jeśli nie jest to możliwe, to przynajmniej ustal wspólne hobby.

Powiedzmy, że zajmijcie się tańcem, ale pamiętajcie, żeby robić to razem. Ale nie powinieneś zmuszać swojej drugiej połówki do tego.

14 lat

Mniej niebezpieczny, ale dłuższy kryzys następuje po 14 latach małżeństwa. Jej początek wywołuje kryzys wieku średniego, który pojawia się w wieku 40 lat.

W tym okresie rozumieją, że prawdopodobnie nie wszystkie wyznaczone cele zostały zrealizowane. Wiele osób odczuwa presję czasu. Oznacza to, że wydaje się, że nie będziesz już miał czasu na realizację ustalonych planów.

Problemy z dziećmi w rodzinie zwykle pojawiają się w tym samym okresie. Do tego czasu już są adolescencja co jest również dość trudne dla dziecka. Znajomi i przyjaciele nie zawsze mogą pomóc i odwrócić uwagę od obecnej sytuacji, ponieważ mają podobne problemy.

W wieku średnim ludzie częściej doświadczają załamań emocjonalnych, które charakteryzują się pojawieniem się nieuzasadnionych lęków i skarg na pogarszający się stan zdrowia.

Kobiety zaczynają martwić się swoim starzeniem się, a także możliwością przejścia przez mężczyzn na młodsze kobiety.

W tej sytuacji małżonkowie muszą budować swoje życie rodzinne w taki sposób, aby stale odwracać uwagę od nieprzyjemnych myśli i problemów związanych ze starzeniem się.

Wskazane jest, jeśli nadal znajdziesz przyjaciół, którzy mogą pomóc ci wyjść z depresji.Żony nie powinny nadmiernie dramatyzować przygód męża. Najprawdopodobniej wiele rzeczy jest przez nich wymyślonych. A nawet jeśli jakieś hobby się zdarza, to w tym wieku kończy się bardzo szybko.

Jeśli dana osoba jest droga, musisz pomyśleć o przebaczeniu.

25 lat

Jeden z późniejszych kryzysów następuje po 25 latach życia rodzinnego. Choroba zaczyna się rozwijać, gdy dzieci opuszczają rodzinę i rozpoczynają samodzielne dorosłe życie.

Wydawać by się mogło, że główne codzienne problemy zostały rozwiązane, środków wystarczy, pozostaje tylko cieszyć się wspólnym życiem. I tu zaczyna być odczuwalna nuda i samotność. Okazuje się, że trzeba budować żyć razem było to o wiele ciekawsze i ekscytujące niż korzystanie z tego, co zdobyliśmy przez całe wspólne życie.

Psychologowie zauważają, że jeśli przez całe życie małżonków panowała miłość i wzajemne zrozumienie, wówczas kryzys 25 lat może pozostać niezauważony lub w ogóle nie wystąpić. Problemy wynikają z nieporozumień i braku wsparcia. Jeśli przez całe wspólne życie miłość się rozpadnie i przyjaźń rodzinna Jeśli to się nie uda, kryzys jest nieunikniony.

Kobieta nie ma nic, co zastąpi ciągłą opiekę nad dziećmi, czuje się dla nikogo bezużyteczna. I w tym przypadku dzieci mogą pomóc.

To oni, opiekując się rodzicami, mogą dodać im entuzjazmu. Zwłaszcza jeśli dziadkowie zaczną pomagać w wychowaniu wnuków. Nie bez powodu mówi się, że dzieci są kwiatami życia. Wnuki dają drugą młodość swoim dziadkom.

W tym filmie psychoterapeuta powie Ci, jak pokonać kryzys w życiu rodzinnym:

Konieczne jest także samodzielne podjęcie prób odnowienia wzajemnych relacji, znalezienia wspólnej płaszczyzny porozumienia.

Jeśli fundusze na to pozwalają, możesz zacząć podróżować i spróbować zrealizować te plany, które z jakiegoś powodu nie były wcześniej możliwe do zrealizowania.

Psychologowie twierdzą, że kryzysy w życiu rodzinnym są nieuniknione. Niektóre pary przeżywają je dość mocno, inne zaś po prostu nie zwracają na nie uwagi i w rezultacie niszczą swój związek. Jak myślisz: czy rzeczywiście rozwód jest winny? problemy życiowe i czy trzeba budować relacje latami? Może małżeństwo po prostu nigdy nie było w sobie miłości, a jedynie chwilowe, przelotne zauroczenie?

Małżeństwo to bardzo złożone zjawisko, którego każdy z nas musi doświadczyć w swoim życiu. Ale każdemu udaje się za pierwszym razem, a często powodem rozwodu jest nie tylko różnica charakteru czy zdrada męża, może to być zupełnie standardowy przejaw jednego z kryzysów rodzinnych, którego para nie była w stanie przetrwać. Relacje rodzinne z biegiem czasu ulegają okresowym kryzysom

Można długo i wytrwale uczyć i pouczać każdą osobę zawierającą związek małżeński o tym, co ją czeka na nowym etapie życia. Ale ostatecznie nikt nie może nas ostrzec przed błędami, które sami popełnimy. I całkowicie zgadzam się z tymi, którzy wierzą, że można się czegoś nauczyć tylko z własnego doświadczenia. Czasami bardzo trudno jest zrozumieć, co dzieje się między dwojgiem ludzi przez całe ich życie, związek i małżeństwo. To, co mogą zrozumieć dwaj, nie może zostać zrozumiane przez trzeciego.

Dlatego zanim przeczytasz ten artykuł, chcę Ci powiedzieć, że rozwiązując problemy czy kryzysy, powinieneś przede wszystkim polegać na swoich uczuciach i intuicji. Nie bez powodu mówią, że serce nigdy nie kłamie. Całkiem możliwe, że kryzys w Twoim związku wiąże się nie tylko z upływem określonej liczby lat, ale z realnymi problemami, które musisz rozwiązać. A może po prostu zdałeś sobie sprawę, że Twoje uczucia z czasem osłabły - i to nie jest przerażające, najważniejsze jest, aby móc podjąć tę decyzję i iść dalej bez względu na wszystko.

Czym jest kryzys w relacjach rodzinnych?

I tak, aby określić, czy w Twojej rodzinie mamy do czynienia z kryzysem, czy może z zupełnie innym problemem, trzeba najpierw zrozumieć, z czym mamy do czynienia. A oto główne oznaki kryzysu w relacjach rodzinnych:

braku sporów lub odwrotnie ciągłe skandale. Wielu psychologów i zwykłych ludzi uważa również, że brak kłótni i skandali jest oznaką obojętności lub ich osłabienia. Ale nie zawsze tak się dzieje; możliwe jest, że ty i twój małżonek macie spokojne osobowości lub jesteście przyzwyczajeni do pokojowego rozwiązywania konfliktów poprzez rozmowę.
w konflikcie, nawet bezpodstawnym, każdy obstaje przy swoim zdaniu i nie stara się zrozumieć drugiej strony. Jest to dość trudna sytuacja, z którą nie każda rodzina sobie radzi. Niezrozumienie lub wzajemny niepokój mogą czasami powodować takie nieporozumienie, a być może utratę uczuć lub zmęczenie. Bez względu na wszystko, jeśli twoje uczucia są nadal silne i czujesz to, nie powinieneś kierować się konfliktami. Ucz się i ucz współmałżonka, aby słuchał się nawzajem i był bardziej cierpliwy.
agresja jako reakcja obronna na agresję współmałżonka;
jeden z partnerów odmawia intymności. Przyczyny tego zjawiska mogą być zupełnie inne, dlatego nie powinieneś skupiać na nim swojej głównej uwagi, dopóki nie dowiesz się, co się dzieje.
jedno z małżonków odmawia udziału w podejmowaniu decyzji. Może to być spowodowane nie tylko kryzysem w związkach, ale także wewnętrznymi problemami psychologicznymi.
niepodzielne obowiązki są bardzo typowe dla młodych rodzin, które tak naprawdę nie mogą zdecydować, za co każdy członek rodziny jest odpowiedzialny.
jedno z małżonków zamknęło się w sobie, co może wynikać z kryzysu wieku średniego u jednego z małżonków. W tym okresie próbuje przemyśleć swoje życie na nowo, odczuwa uczucie niezadowolenia, co powoduje, że zaczyna myśleć o zmianie siebie i życia rodzinnego;
brak jakichkolwiek rozmów między małżonkami lub niechęć do dłuższej rozmowy;
kobieta w czasie kryzysu w relacjach rodzinnych przestaje myśleć o sobie, poświęca się rodzinie i zamienia się w „kucharkę”. Niestety niemal każda kobieta musi się mierzyć z tym zjawiskiem, mimo że sytuacja w nowoczesna rodzina się zmieniło i kobieta stara się coraz więcej czasu poświęcać pracy i rozwojowi osobistemu;
Pracoholizm często towarzyszy kryzysowi w życiu rodzinnym. Myślę, że to pojęcie jest znane wielu osobom. Każdy musiał zmierzyć się z sytuacją, gdy mąż spóźnia się do pracy, a żonę męczą ciągłe telefony z pracy, niespodziewane spotkania w weekend, praca z domu i wiele innych.
brak wsparcia emocjonalnego między partnerami.

Przyczyną kryzysu mogą być także problemy w relacjach z bliskimi, problemy w pracy, przeprowadzka do innego miasta lub kraju, a także zmiana sytuacji finansowej. Do najtrudniejszych czynników zalicza się utratę pracy, śmierć bliskiej lub bliskiej osoby, poważną chorobę oraz narodziny niepełnosprawnego dziecka.

Psychologia kryzysów rodzinnych

Niektóre rodziny są w stanie samodzielnie poradzić sobie z kryzysami, inne wymagają fachowej pomocy. Z reguły w takich rodzinach nawet najmniejsze konflikty nie są rozwiązywane. Rodzina nie potrafiąc rozwiązywać konfliktów stwarza sobie dodatkowe trudności i coraz częściej przechodzi od kryzysu do kryzysu wraz ze wzrostem niezadowolenia z współmałżonka i wspólnego życia rodzinnego.

Nawet współczesna psychologia kryzysów rodzinnych nie daje jednoznacznej odpowiedzi na pytanie, jak prawidłowo wyjść z trudnych sytuacji w relacji z partnerem. „Wszystkie rodziny są równie szczęśliwe, każda rodzina jest nieszczęśliwa na swój sposób” – chcę tylko powiedzieć nawiązując do tematu. Wszyscy staramy się być lepsi i tworzyć najbardziej idealną rodzinę. Ale to duża praca, oboje muszą nad nią popracować i nie każdemu się to udaje. Każda rodzina ma swoje mocne strony i słabe strony, jego zasady i obowiązki, zadania i problemy.

Jeśli wydaje Ci się, że Twoja rodzina na tym etapie jest po prostu przytłoczona nierozwiązanymi konfliktami, w Twojej rodzinie doszło do niepowodzenia, z którym nie jesteś już w stanie samodzielnie sobie poradzić, to warto zwrócić się o pomoc do specjalisty, który specjalizuje się w w psychologii kryzysów rodzinnych. Nie ma w tym nic wstydliwego, w wielu krajach Europy obowiązkowym stało się już posiadanie przez małżonków psychologa rodzinnego, który w każdej chwili jest gotowy do pomocy. To jedna z tych rzeczy, które naprawdę powinniśmy pożyczyć od zewnątrz, bo nie ma nic złego w skierowaniu problemu do osoby, która rozumie go najlepiej.

Rozwój relacji rodzinnych

Naukowcy wyróżniają kilka etapów poziomów rozwoju relacji:

1. Okres, lepiej znany jako okres bukietu cukierków, to okres zalotów. To czas zakochiwania się, romantycznych spotkań, para nie zaczęła jeszcze razem mieszkać;
2. Okres wspólnego życia bez dzieci, początek rodziny;
3. Okres wspólnego życia z dziećmi. Żona i mąż próbują wcielić się w rolę matki i ojca;
4. Okres wspólnej dojrzałości życiowej. Rodzina staje się dużym mechanizmem wymagającym coraz większych zasobów, pojawia się drugie i trzecie dziecko;
5. Okres rodziny z dorosłymi dziećmi. Rodzice i dzieci starzeją się i przygotowują się do opuszczenia rodziny;
6. Dorosłe dzieci opuszczają rodzinę, a małżonkowie znów zostają sami.

Kryzys relacji rodzinnych według lat

Pierwszy rok małżeństwa jest krytyczne ze względu na fakt, że para dopiero się do siebie przyzwyczaja i przyzwyczaja do siebie w życiu codziennym. Małżonkowie nie chcą w żaden sposób dzielić się obowiązkami i zmieniać stylu życia, do którego każde z nich jest przyzwyczajone. Przykład: on jest rannym człowiekiem - ty jesteś nocną sową, on robi bałagan, a ty go sprzątasz, jest bardziej oszczędny, a ty jesteś przyzwyczajony do dużych wydatków - te i podobne konflikty stają się prawdziwym problemem wymagającym interakcji obu stron i wspólną dyskusję. Wszystko to prowadzi do częstych konfliktów i niezgody, które mogą prowadzić do rozwodu, jeśli nie zostaną rozwiązane na czas. Najczęściej dostosowania mijają z czasem i z biegiem czasu małżonkowie uczą się znajdować kompromisy, rozumieć i akceptować siebie nawzajem takimi, jakimi są naprawdę. A co najważniejsze, nie traćcie miłości i zaufania, które są głównymi towarzyszami całego waszego wspólnego życia. Kolejne kryzysy rodzinne na przestrzeni lat będą znacznie łatwiejsze dla małżonków, którym udało się znaleźć wzajemne zrozumienie.

Trzeci rok małżeństwa ma kluczowe znaczenie, ponieważ para przekształca się z namiętnych kochanków w lojalnych towarzyszy. W ciągu pierwszych trzech lat małżeństwa parze rodzi się pierwsze dziecko i odpowiedzialność za wychowanie nowej osobowości spada na barki rodziców, którzy na razie są całkowicie i wyłącznie od Was. Rosną koszty materialne, a także fizyczny i psychiczny wpływ na każdego członka rodziny. Małżonka poświęca dziecku cały swój czas i małżonek zaczyna czuć się w swoim domu zbędny i niepotrzebny, a Twoim zadaniem jest mu udowodnić, że nie wszystko jest takie, jakim się wydaje. Niech poczuje się nie tylko małżonkiem i gospodynią domową, ale także doskonałym ojcem. Pamiętaj, że do Twoich obowiązków należy nie tylko bycie rodzicami dziecka, ale także kochającymi i ufającymi małżonkami. Również w tym okresie każdy z małżonków martwi się poprawą domu, rozwojem osobistym i zawodowym oraz problemami osobistymi. Stres psychiczny i fizyczny może być przyczyną wyobcowania i nieporozumień w rodzinie. W wyniku narodzin dziecka mężczyzna często staje się niezaspokojony seksualnie i zaczyna dostrzegać wszystkie mankamenty swojej drugiej połówki – i dotyczy to nie tylko mężczyzn, ale także kobiet. Banalne wzajemne zrozumienie i szacunek pomogą Ci pokonać kryzys i pamiętaj, że sam nie jesteś pozbawiony wad.

Piąty rok małżeństwa jest krytyczny, ponieważ kobieta wraca do aktywność zawodowa po urodzeniu dziecka. Stoi przed kilkoma zadaniami jednocześnie: wychowaniem dziecka, obowiązkami zawodowymi, utrzymaniem komfortu rodzinnego, nią obraz zewnętrzny. Rozumie, że nie poradzi sobie ze wszystkimi zadaniami na raz. Potrzebuje nowych emocji, ale nie ma możliwości ich zdobyć – stąd możliwe załamania nerwowe i problemy psychologiczne, a także często mają kochanków. W tym okresie mężczyźni muszą bardzo uważać i zwracać uwagę na swoje żony, w przeciwnym razie ryzykują utratę rodziny. Jak przetrwać kryzys w relacjach rodzinnych - w opiekę nad dzieckiem zaangażuj babcię, zatrudnij au pair, jeśli sam nie możesz pomóc żonie.

Siódmy rok małżeństwa ma kluczowe znaczenie, ponieważ wiąże się z uzależnieniem. Życie toczy się normalnie i małżonkom wydaje się, że dalsza egzystencja nie przyniesie niczego nowego i ciekawego, czegoś w rodzaju „granicy rozwoju”. To właśnie w tym okresie zaczynają się prawdziwe wydatki finansowe - przedszkole, ubrania dla dziecka, dla siebie i męża, a także jedzenie i wiele innych niezbędnych rzeczy. Wydaje się, że lista niezbędnych rzeczy nigdy się nie skończy, a pieniędzy zawsze brakuje. Powoduje to spory i konflikty w rodzinie. Kryzys relacji rodzinnych może pogłębić się z biegiem lat, jeśli ojciec dziecka nie będzie chciał porzucić starych nawyków, znajdzie nowe hobby i na nowo zacznie czuć się „myśliwym”. A żona może zdecydować, że wystarczy jej jedno dziecko, ale nie ma ani siły, ani chęci opiekowania się drugim - mężem. To kobiety w tym okresie mogą zainicjować rozwód.

Czternasty rok małżeństwa ma kluczowe znaczenie, ponieważ wiąże się ze zmianami hormonalnymi zarówno u mężczyzn, jak iu kobiet. Wielu psychologów uważa ten okres za najbardziej niebezpieczny dla małżeństwa. Statystyki podają, że co piąta osoba w wieku 40-50 lat zakłada drugą rodzinę, a w większości przypadków wybierane są dziewczyny o 15-20 lat młodsze od współmałżonka („siwe włosy, diabeł w żebrze” – to właśnie o tym okresie), a niektórzy po prostu stale zmieniają partnerów. Eksperci uważają, że jest to spowodowane spadkiem potencji seksualnej, w wyniku czego mężczyzna stara się udowodnić sobie i wszystkim wokół, że tak nie jest. Rezultat: opuszczenie rodziny, młoda kochanka, wielu partnerów seksualnych itp. zjawiska. To wyjątkowa wersja kobiecej menopauzy. Kobiety w tym okresie nie stoją z boku - wzrasta drażliwość i nerwowość, ale ich aktywność seksualna w tym okresie wzrasta, w przeciwieństwie do mężczyzn („czterdzieści pięć - znowu starsza pani”). Ale tak naprawdę główny powód wszystkich zachodzących zmian jest cholernie banalny - strach, że życie toczy się dalej, ale nic się nie zmienia: ta sama praca, ta sama osoba w pobliżu, te same powtarzające się dni itp. Aby rozwiązać kryzys, psychologowie zalecają zorganizowanie czegoś w rodzaju drugiego miesiąca miodowego ze współmałżonkiem, ale inicjatywa musi wyjść z obu stron. Nie zapominajcie, że mieszkacie razem tyle lat i nie udało wam się pokonać ani jednego kryzysu w życiu rodzinnym, co oznacza, że wasza rodzina nadal ma rdzeń, fundament, który jest kluczem do powodzenia i szczęśliwa rodzina– Twoim zadaniem jest jedynie o tym pamiętać i rozwijać relacje tak, aby nie było poczucia „stagnacji”.

Sposoby wyjścia z kryzysu w relacjach rodzinnych

Oczywiście nie ma idealnego rozwiązania, ponieważ jest to proces indywidualny. Każdy z nas przeżywa kryzys życia rodzinnego na swój sposób: dla niektórych problem staje się bardziej dotkliwy, dla innych pozostaje niezauważony. Poniżej podam Ci kilka wskazówek, które pomogą Ci poradzić sobie ze stresującym okresem w relacjach rodzinnych.

Główną zasadą w każdym związku, nie tylko rodzinnym, ale i przyjacielskim, jest rozmowa, omawianie problemów i pod żadnym pozorem nie ukrywanie problemu. Jednym z głównych powodów, dla których małżeństwa zwracają się do psychologa, są trudności w komunikacji między małżonkami, a tylko 40% wszystkich problemów ma związek z problemami finansowymi i seksualnymi. Dlatego: rozmawiajcie z ludźmi, rozmawiajcie. To ważny krok w kierunku rozwiązania wielu problemów i nieporozumień.

Traktuj poważnie wszelkie roszczenia, a także obawy i problemy męża, bo w ten sposób objawia się współudział w życiu bliskiej Ci osoby. Ponadto Twoje wsparcie w rozwiązaniu trudna sytuacja jest bardzo ważne dla każdej osoby - będzie mówić o Tobie jako o osobie wiernej, której można zaufać i z którą możesz żyć bez zmartwień, ramię w ramię, ramię w ramię.

Inny ważna zasada – umieć przebaczać bliskim i innym połówkom, dobra rodzina bez tego nie jest to możliwe, w przeciwnym razie nie pożyje zbyt długo. Ponadto psychologowie zauważają, że bardzo ważne jest nie tylko przebaczenie, ale także przyjęcie przeprosin. Jeśli czujesz, że nie jesteś gotowy na rozejm i nie chcesz w najbliższej przyszłości komunikować się ze swoim małżonkiem, powinieneś go o tym poinformować. W końcu Twoje milczenie bez przedstawiania roszczeń i wyjaśnień może mu się po prostu znudzić. A wtedy zakończenie może okazać się zupełnie inne od tego, co zaplanowałeś.

Nie manipuluj mężem, na przykład odmawiając mu intymności. Wprowadź romantyzm do swojego związku: kolacja we dwoje, wyjście do kina, niespodziewane SMS-y w ciągu dnia w pracy lub urocze notatki na lodówce. Starajcie się unikać codziennej rutyny, w każdy nowy dzień wnoście coś nowego – nie musi to być coś wielkiego, nawet małe, ale przyjemne drobiazgi sprawią, że Wasze wspólne życie stanie się jaśniejsze i ciekawsze. Nawet proste komplementy mogą mieć niesamowity efekt (pamiętasz, jak dawno temu komplementowałeś współmałżonka od dnia ślubu?). Idealnie byłoby zarezerwować kilka dni, które spędzicie tylko razem (dzieci można wysłać do babci lub zostawić u znajomych, będą tylko szczęśliwe).

Intymność jest integralną częścią relacji rodzinnych i nie należy o niej zapominać w rutynie codziennych trosk. Urozmaicaj i ulepszaj swoje życie intymne, to będzie łyk świeże powietrze w rozwiązywaniu Twoich problemów. Nawiasem mówiąc, intymność fizyczna pomaga utrzymać silną więź między małżonkami, ale jej brak może prowadzić do licznych konfliktów.

Z wyjątkiem związek miłosny, nie zapominajcie o utrzymywaniu przyjaźni - to jeden z fundamentów rodziny, który pozwala na długotrwałe utrzymywanie relacji oraz rozwiązywanie palących problemów i unikanie kryzysów w życiu rodzinnym.

Konflikty mają również swoje własne zasady, których nie należy naruszać, jeśli nie dążysz do zniszczenia rodziny, a jedynie chcesz przekazać partnerowi istotę swoich skarg:

Pod żadnym pozorem nie obrażaj go i nie krytykuj w obecności obcych osób, wygląda to bardzo brzydko. Rzadko zdarza się to w ferworze walki, ale powinieneś uważać, co mówisz. Jeśli to możliwe, staraj się unikać tematów kontrowersyjnych, związanych z polityką, religią itp. Ale nie dotyczy rodziny, dzieci i waszych relacji. Dobrym rozwiązaniem, gdy jesteś przytłoczony emocjami, jest spisanie wszystkiego na kartce papieru.
zostawcie sobie nawzajem przestrzeń osobistą, czyli każdy członek rodziny powinien mieć miejsce, w którym będzie mógł być sam i wyciszyć się.
Ciekawa opcja: spróbuj spojrzeć na swojego małżonka innymi oczami - zanurz się głębiej w jego hobby, możesz porozmawiać z jego rodzicami i przyjaciółmi z dzieciństwa, którzy opowiedzą Ci wiele ciekawych rzeczy o Twojej drugiej połowie. Psychologia kryzysów rodzinnych jest taka, że im mniej wspólnych zainteresowań, tym większe prawdopodobieństwo rozstania.
możesz mieć zupełnie inne hobby, ale nie ma nic złego w tym, że zaczniecie robić jedno z nich razem – może to być taniec, kluby sportowe lub tworzenie dzieła sztuki. Hobby w małżeństwie zjednoczy Was i wzmocni Waszą rodzinę.

Jak przetrwać kryzysy w życiu rodzinnym?

Nie zapominaj, że przez całe życie każdy z nas zmienia się i rozwija, więc nie jest zaskakujące, że osoba, w której się zakochałeś, zmieniła się – ty też nie pozostałeś taki sam, bądź bardziej tolerancyjny wobec takich rzeczy. Tylko wtedy, gdy będziecie okazywać należyty szacunek swojej bratniej duszy, będziecie w stanie wspólnie przetrwać wszystkie kryzysy życia rodzinnego.

Szacunek to kolejny ważny klucz do uratowania małżeństwa; każdy partner musi szanować drugiego jako jednostkę, a co za tym idzie, jego nawyki i hobby. Możesz ich nie lubić, ale należy je szanować jako ważną część osobowości drugiej połówki. Bez szacunku w życiu rodzinnym potok wyrzutów i niedopowiedzeń nie będzie miał końca, co najczęściej prowadzi do katastrofalnych konsekwencji

Pod żadnym pozorem nie należy zrywać związku ani odsuwać się, gdy pojawią się pierwsze oznaki kryzysu, ponieważ im szybciej zaczniesz pracować nad problemem, tym większe są szanse na uratowanie rodziny. W końcu właśnie tego chcesz?

Naiwnością jest wierzyć, że wszystkie problemy rozwiążą się same, a kryzys relacji rodzinnych zniknie bez Twojego udziału. A jeśli to nie wyjdzie, to nie moja osoba i muszę szukać kogoś, kto mnie pokocha, kto mnie zrozumie. Dzięki tej pozycji w związkach będziesz mierzyć się z problemami i ciągłymi konfliktami między sobą. Warto pamiętać, że wybrałeś osobę, którą kochasz, kochasz ją. A jeśli uczucia pozostaną takie same z twojej i jego strony, powinieneś spróbować w każdy możliwy sposób uratować rodzinę, którą postanowiliście stworzyć.

Każda rodzina doświadcza kryzysów rodzinnych. Mogą być spowodowane określonymi zdarzeniami lub nie mają konkretnego powodu.

Większość psychologów stoi na stanowisku, że kryzysy w życiu rodzinnym należy klasyfikować według lat.

Pojęcie

Kryzys rodzinny- pogorszenie relacji między małżonkami na skutek utraty wzajemnego zrozumienia.

W czasie kryzysu małżonkowie przestają odczuwać do siebie takie same uczucia zaufania, zrozumienia, przyciągania itp.

Najczęściej pary nie są w stanie samodzielnie rozwiązać negatywnej sytuacji. Najlepsza opcja jest zwrócenie się do specjalistów.

Ignorowanie problemu przyczynia się do pogorszenia sytuacji, co w ostatecznym rozrachunku może doprowadzić do rozpadu rodziny.

Powoduje

Każda rodzina jest indywidualna, więc nie ma jednego systemu przyczyn problemów. Niemniej jednak możemy zidentyfikować szereg najczęstszych sytuacji życiowych, które stają się impulsem do nieporozumień w parze:

Kryzysy regulacyjne

Powyższe kryzysy mają charakter probabilistyczny- w jednej rodzinie mogą się zdarzyć, ale nie w innej.

Na przykład przy zawieraniu małżeństwa pomiędzy dojrzali ludzie, mając pewne doświadczenie życiowe i bogactwo materialne, kryzysy spowodowane trudnościami finansowymi, różnicami interesów, młodym wiekiem itp. są wykluczone.

Kryzysy regulacyjne, których doświadcza niemal każda rodzina mają inny charakter.

Są to pewne złożone sytuacje życiowe, przez które przechodzą prawie wszyscy małżonkowie.

Kryzysy regulacyjne obejmują:

Kiedy to nadchodzi?

Możesz zrozumieć, że kryzys rodzinny miał miejsce w następujący sposób: oznaki:

brak wzajemnego zrozumienia i wsparcia;
częste kłótnie, nieporozumienia;
agresja, napaść;
kłamstwo;
zdrada;
nieufność, podejrzliwość itp.

Chronologia

Istnieje określonej chronologii kryzysy rodzinne według roku i zdarzenia.

Pierwszy rok

Nowożeńcy zaczynają żyć razem i spotykać się codzienne problemy, trudności finansowe.

Mieszkając razem, ujawniają się cechy charakteru drugiej połowy, które były niewidoczne w okresie zalotów.

Narodziny dziecka

Pojawienie się dziecka w domu zawsze komplikuje relacje pomiędzy młodymi małżonkami. Trudności mogą się już zacząć. W tym okresie kobiety często doświadczają wahań nastroju, problemów zdrowotnych, lęków itp.

Nie wszyscy mężowie są gotowi na takie przejawy. Po urodzeniu dziecka pojawiają się nowe trudności- nieprzespane noce, problemy ze snem w ciągu dnia, trudności w karmieniu, choroby wieku dziecięcego, brak możliwości bycia samemu itp.

Ciągły brak snu prowadzi do drażliwości i agresji u małżonków. Wszystko to negatywnie wpływa na ich związek.

Obecność może pogorszyć sytuację problemy finansowe, ponieważ utrzymanie dziecka wymaga znacznych kosztów.

3 lata

W tym momencie doświadczają małżonkowie, którzy ułożyli życie rodzinne i urodzili dziecko (a czasem dwójkę). zmęczenie psychiczne od siebie nawzajem.

Często pojawiają się spory w drobnych kwestiach, nieporozumienia, problemy pojawiają się w sferze intymnej itp.

Obecność małych dzieci jest znacząca komplikuje sytuację.

5 lat

Po pięciu latach większość rodzin ma już jedno lub dwoje dzieci. Jeśli dzieci uczęszczają przedszkole, potem od rodziców pojawiają się nowe obowiązki- przed pracą zaprowadź dzieci do przedszkola, po pracy - odebierz.

Codzienne wykonywanie tego samego algorytmu działań w połączeniu ze zmęczeniem po pracy, zmęczeniem codziennymi problemami i obecnością trudności finansowych powoduje rozwój niezadowolenia z życia i chęci zmiany czegoś.

Jeśli w tym okresie kobieta będzie nadal przebywać na urlopie macierzyńskim z drugim dzieckiem, może tego doświadczyć apatia wynikająca z monotonii swojego istnienia. Mąż z kolei może stracić zainteresowanie żoną, która długo siedzi w domu i pełni wyłącznie obowiązki gospodyni domowej.

Trzecia opcja jest taka, że para nadal nie ma dzieci. Po pięciu latach małżeństwa brak dzieci może doprowadzić do pojawienia się jednego lub obojga małżonków opinie o bezsensowności tego związku.

7 lat

Główną przyczyną problemów na tym etapie jest monotonia.

Dzieci już trochę dorosły, życie się uspokoiło, mąż od dawna stał się znajomy i zrozumiały.

Strony zaczynają odczuwać potrzebę świeże doznania, nowe emocje.

Szczególnie dotyczy to sfery intymnej. Na tym etapie często dochodzi do cudzołóstwa.

Jedyne wyjście- wspólnie szukajcie sposobów na wzbudzenie nowego zainteresowania życiem rodzinnym: zmieńcie miejsce zamieszkania, pojedźcie na wycieczkę, zmieńcie swój wizerunek, spróbujcie czegoś nowego życie intymne itp.

9-10 lat

Małżonkowie już to zrobili nie czujecie do siebie żadnej szczególnej pasji, pociągu ani zainteresowania. Ich relacje już dawno wróciły do normy. Dobrze znają swoje zwyczaje, poglądy i zainteresowania. Przyzwyczajenie prowadzi do pojawienia się apatii.

10 lat to poważne „doświadczenie” życia rodzinnego. Relacja między mężem i żoną, którzy są w związku małżeńskim od 10 lat, bardziej przypomina silną przyjaźń niż związek kochających się ludzi.

W tym okresie główne zainteresowanie skupiało się na dzieciach, na poprawie dobrobytu materialnego i warunków życia. Więcej małżonków zajęty sprawami materialnymi i nie zwracajcie uwagi na uczucia i emocje w małżeństwie. Może to prowadzić do poważnych problemów.

12-15 lat

W tym momencie dzieci zazwyczaj wkraczają w okres dojrzewania.

powstać naturalne trudności w relacjach pomiędzy rodzicami i dziećmi.

W tym okresie często dochodzi do kłótni między mężem i żoną. oparte na różne poglądy na wychowywanie dzieci. Rosnące koszty materialne dla dzieci prowadzą do dodatkowych nieporozumień.

15 lat. W tym okresie większość małżonków osiąga wiek czterdziestu lat. Psychologowie uważają ten wiek za kryzys, ponieważ ludzie dokonują ponownej oceny wartości i analizują własne osiągnięcia i porażki.

Mężczyźni często dochodzą do wniosku, że jest to konieczne zmiana partnera. Wydaje im się, że młodszy towarzysz znacząco poprawi jakość ich życia i przyciągnie sukces.

Kobiety z kolei w tym wieku już odczuwają potrzebę pewien stan, odpowiednią jakość życia.

Rozbieżność osiągnięć małżonka z jego oczekiwaniami prowadzi do przedstawienia roszczeń wobec współmałżonka i pojawienia się niezadowolenia z życia rodzinnego.

Później

Dzieci dorastają i opuszczają dom rodziców. Małżonkowie zostają sami i odkrywają całkowity brak jakichkolwiek powiązań z wyjątkiem zwyczaju wspólnego życia. Czasami odejście dzieci z domu rodzinnego staje się impulsem do zerwania relacji między małżonkami.

Jak przetrwać?

Co robić? Jakie są główne sposoby rozwiązania problemu? Aby przezwyciężyć kryzys rodzinny, małżonkowie potrzebują:

Zatem z kryzysy rodzinne jakiekolwiek twarze małżonkowie na niektórych etapach wspólnego pożycia. Ważne jest, aby w porę rozpoznać niepokojące objawy i podjąć wszelkie niezbędne działania, aby uratować rodzinę.

Czym jest strefa komfortu? Dowiesz się tego od nas.

Kryzys życia rodzinnego. Co robić? Dowiesz się z filmu: