Czym nieodwzajemniona miłość różni się od uzależnienia od miłości? Miłość czy uzależnienie: kiedy uczucie wyrządza krzywdę? Kogo wybieramy

Miłość czy uzależnienie?

Jak odróżnić miłość, czyli zdrowe, bezpieczne przywiązanie od niezdrowego, patologicznego przywiązania? Innymi słowy, jaka jest różnica między szczęśliwą miłością a nieszczęśliwą miłością?

Posłuchajmy Natalii. To młoda, bardzo atrakcyjna kobieta z wyższym wykształceniem. Odnosząca sukcesy w biznesie, zamożna, niezależna ekonomicznie. Ona ma 31 lat. Nigdy nie był żonaty. Mówi: „Mam chronicznego pecha w miłości. Nie rozumiem, jaki jest powód. Mój charakter jest elastyczny, mówią nawet przyjemny. Jestem towarzyska, wesoła, potrafię ożywić zabawę w towarzystwie, uwielbiam tańczyć, ćwiczę fitness. Obserwuję swoją sylwetkę. Mężczyźni tacy jak ja. Lubię też mężczyzn - poważnych, szanowanych, inteligentnych i pełnych temperamentu.

Niedawno miałem kolejny romans, jak zawsze krótkotrwały, znaliśmy się jakieś cztery miesiące. Na początku wszystko szło dobrze. Wykazywał zainteresowanie mną, ja też go lubiłem. Nie zauważyłam, kiedy i jak to się stało, że stał się mi droższy niż cokolwiek na świecie. Utknąłem na tym. Tak, dzwoniłem do niego zbyt często. Tak, nie ukrywałam, że jest dla mnie wszystkim! Wziąłem na siebie wszystkie jego sprawy, byłem przytłoczony jego problemami. Tolerowałam, że poświęcał mi coraz mniej uwagi. Wieczorami nie mogłam się powstrzymać, żeby do niego nie zadzwonić. Siedziałam i głupio czekałam na telefon. Myślę, że wiedział, w jakim jestem stanie. Całkowicie przestał dzwonić. Zerwaliśmy".

Natasza napisała kilka powieści o podobnym scenariuszu. Na początku lubią się mniej więcej jednakowo. Potem przychodzi inspiracja: „To jest on!” Natasza nie może się powstrzymać, wisi na nim. Rzuca gdzieś swoje zainteresowania, sprawy, a nawet przyjaciół. Po prostu nie myśli o niczym innym niż o swoim kochanku. Jej miłość przypomina obsesję, uzależnienie. Pochłonęła mężczyznę swoją uwagą. Nie może oddychać, nie ma już psychicznej przestrzeni na jego życie. Naruszane są jego granice, ona napada na niego jako okupant, próbuje go zniewolić. Jego granice również doszły do ​​stanu załamania. Ale on odchodzi. „Udusiła” go w swoich ramionach.

Smutek Nataszy nie ma granic. Wierzy, że życie się skończyło. Dopóki nie wybuchnie nowa miłość, patrzenie na Nataszę boli. Oczy blakną, sylwetka traci atletyzm. Z daleka widać, że „nie ma nikogo”. Wreszcie nowe spotkanie... i wszystko się powtarza.

Czy stan Natalii przypomina Ci o uzależnieniu od alkoholu? Euforia, depresja. Wzloty i upadki. Nienasycona potrzeba miłości jest jak niezaspokojona potrzeba alkoholu. Śmiertelne uzależnienie.

Istnieje nawet takie słowo, jak „any-aholizm” przez analogię do alkoholizmu. „Wszystkim-holikom” zawsze brakuje ciepła, jakie daje ich partner. Nie mogą zaakceptować faktu, że istnieją dwa odrębne „ja”, chcą, aby było jedno „my”.

A to oznacza wewnętrzny brak wolności, zależność. Jeśli ktoś jest zależny, grozi mu niebezpieczeństwo bycia nieszczęśliwym. Jeśli ukochany trochę osłabi swoją miłość, zaczyna się cierpienie. A jeśli zdradza, odchodzi... Ciężkość stanu porzuconej kobiety w tym przypadku przypomina stan odstawienia substancji, od której rozwinęło się uzależnienie. Syndrom kaca. Aby było łatwiej, wystarczy łyk tego samego – w jednym przypadku nowej miłości, w innym alkoholu.

Tak jak alkoholizm jest chorobą nawracającą, czyli powtarzającą się, tak powtarza się scenariusz „jakiegokolwiek uzależnienia”. Alkoholik składa przysięgę - wystarczy, musisz rzucić. Opuszczona kobieta może też sobie powiedzieć: „To koniec, nie zakocham się ponownie. Z powodu tej miłości istnieje tylko cierpienie.”

To próba pozbycia się nieszczęśliwej miłości na poziomie racjonalnym. Próba kończy się niepowodzeniem, ponieważ nasza podświadomość silnie się przeciwko niej buntuje. Przekonania o własnej zależności, bezradności i bezużyteczności tylko się nasilają.

A przyjaciele życzliwi szepczą: „Spójrz na niego. Czy jest godzien twoich łez? Powstaje nienawiść. To było tak, jakby przełączono przełącznik. Była miłość i nagle - czas! I nienawiść. To kolejne nieszczęście.

Dopóki nie będzie obojętnej, obojętnej, spokojnie neutralnej postawy wobec osoby, która sprowadziła cierpienie, szczęścia nie będzie widać. Nie będzie żadnego wyzdrowienia. Podobnie jak alkoholizm. Chociaż pociąg do wódki jest silny, żadne przysięgi, żadne horrory ani żadne kodowanie nie pomogą. Powrót do zdrowia jest możliwy po osiągnięciu deaktualizacji pragnień. Krótko mówiąc, kiedy alkohol nie pociąga Cię już boleśnie.

Jeśli w duszy człowieka panuje harmonia, wówczas miłość, bez względu na to, jak silna, nie konkuruje z innymi atrakcjami. Wręcz przeciwnie, zdrowa miłość zdaje się pomnażać wszystkie siły wewnętrzne – karmi kreatywność, odkrywa talenty, nadaje szczególną głębię przyjaźni, trosce o dzieci i bliskich.

W przypadku uzależnienia od miłości relacje z mężczyznami zajmują niezwykle duże miejsce w życiu, wypierając i dewaluując wszystko inne. Czyż nie w ten sposób alkohol rządzi życiem alkoholika, wypierając lub pochłaniając wszelkie inne zainteresowania? Nieszczęśliwą miłość charakteryzują zmienione, przemieszczone doświadczenia. Dlaczego Natasza tak bardzo zaangażowała się w problemy ukochanego mężczyzny, że opuściła nawet przyjaciół? Jeśli zadzwoni, może odwołać każde inne spotkanie, każdą zaplanowaną sprawę.

Stereotypowy i powtarzalny charakter sytuacji przypomina cechy alkoholizmu. Kiedy osoba niealkoholowa idzie na imprezę, nie da się z góry przewidzieć, jak się tam zachowa. Możliwe, że będzie dużo pił. Ale to jest opcjonalne. Wszystko będzie zależeć od nastroju, od tego, jakie towarzystwo się zbierze.

Zachowanie alkoholika na imprezie można z góry obliczyć godzinami i minutami, od pierwszego kieliszka aż do momentu, gdy stanie się nie do zniesienia i zaczną go odsyłać. Są kobiety, których los również można z góry przeliczyć.

Bez względu na to, przez jakie gorzkie dni musi przejść zdrowa psychicznie, dojrzała emocjonalnie kobieta, przyszłość zawsze należy do niej. Ona może to zaplanować. A jej okoliczności się zmieniają, spotyka się nowa osoba, życie może potoczyć się inaczej. Najważniejszym wskaźnikiem zdrowia psychicznego jest szeroki, wieloczynnikowy tryb aktywności życiowej.

Życie kobiety uzależnionej od miłości to nieustanne, wyczerpujące poszukiwanie mężczyzny, który „odda jej wszystko”. On, zgodnie z jej oczekiwaniami, całkowicie odwróci jej los, nawet jeśli nie będzie potrzeby rewolucji.

W każdym związku ludzkim, a także w miłości, każdy z uczestników musi przejść połowę drogi do spotkania z drugim. „Wszyscy-holicy” w swoim niekontrolowanym impulsie pędzą, aby przebiec cały dystans – dla siebie i dla swojego partnera.

Z reguły nie mają pojęcia, na czym polega problem. Często nawet dostrzegają zalety swojej zdolności do kochania. Wierzą, że tak kochać mogą tylko wybrane kobiety. Jest to ich naturalna obrona psychologiczna, która pomaga im żyć. Uniemożliwia także trzeźwe patrzenie na niepowodzenia i próby ratowania siebie.

Jedną z istotnych różnic pomiędzy kobietami zdolnymi do zdrowej miłości, satysfakcjonującej dla obojga partnerów relacji, a kobietami uzależnionymi od miłości jest jakość poczucia własnej wartości u obojga. Zdrowe kobiety, zdolne do miłości, cenią swój umysł, swoje zalety, swoje duchowe bogactwo, swoją osobowość. Cenią siebie i nie czekają, aż ktoś inny doceni ich z zewnątrz. Te kobiety wiedzą, czego chcą od życia i co mogą dla siebie zrobić. Poproś, aby napisali plan na swoje życie na najbliższe 5 lat – to zadanie nie będzie dla nich trudne. Ogólnie rzecz biorąc, wyobrażają sobie swoje życie. Potrafią aktywnie podejmować wysiłki na rzecz realizacji swojego planu życiowego.

Kobiety podatne na uzależnienia zazwyczaj pragną uznania na zewnątrz. Dla nich dopiero ocena innych ludzi w pewnym stopniu ich satysfakcjonuje i podsyca ich niestabilną samoocenę. „Jeśli nie zostanę żoną, będę się czuła jak osoba nieudana” – powiedziała pewna wartościowa kobieta. Ta kobieta uważała się za wartościową tylko przy mężczyźnie. Tylko mężczyzna mógł zapewnić jej poczucie bezpieczeństwa, poczucie „u mnie wszystko w porządku”. Myślała, że ​​bez wsparcia mężczyzny nie mogłaby w ogóle istnieć.

Zdrowe kobiety charakteryzują się dojrzałością emocjonalną. Potrafią używać wszystkich zmysłów. Potrafią znosić cierpienie i samotność związaną ze wzrostem duchowym. Dobrze czują się sami ze sobą. Znają odpowiedź na pytanie: „Kim jestem?”

Mają dobrze rozwiniętą samodyscyplinę - potrafią odłożyć zaspokojenie pragnień. Mają bardziej stały nastrój. Ich amplituda wahań losu nie jest tak duża.

U kobiet niesamodzielnych, pomimo intensywności cierpienia, ich uczucia są nadal powierzchowne, a reakcje niedojrzałe, niczym nastolatka. Nie mogą ani czekać, ani wybrać godnego partnera. Uczucia często się zmieniają i przenoszą je z piekła do nieba. To tak, jakby nie miało dla nich znaczenia, na kim polegają. Gdyby tylko ktoś był. Mają słabą samodyscyplinę. Nie mogą odkładać zaspokojenia swoich pragnień na później. Podobnie jak dzieci.

Być może dzieje się tak dlatego, że od dzieciństwa mają poczucie pustki i głód uwagi. Dążą do jak najszybszego zapełnienia swojej wewnętrznej pustki, zaspokojenia głodu uwagi. Głodny człowiek nie robi dobrych zakupów. Spieszy się i chwyta wszystko, na co się natknie. Te kobiety rzucają na wiatr swoje najlepsze cechy, nawet uczciwość wobec siebie nie jest najwyższą wartością. I powstają „dziury w duszy”. Utracona zostaje pewna część osobowości, integralność zostaje utracona, nie ma poczucia tożsamości. Definiują „Kim jestem?” tylko poprzez relacje.

Jeśli zdrowe kobiety aktywnie budują swoje życie, wówczas kobiety zależne zajmują pozycję pasywną. Patrzą na człowieka, a nawet na dzieci, jako na źródło ich szczęścia i pełni istnienia. Jeśli „anoholicy” nie są szczęśliwi, to obarczają odpowiedzialnością za to innych: „On jest winien, zrujnował moją młodość!” W rezultacie są nieskończenie źli i czują się pokonani, zniszczeni i jeszcze bardziej puści. Tylko rozczarowania. Być może tkwi w tym źródło problemu brak samowystarczalności.

W rzeczywistości nikt nie jest w stanie uszczęśliwić drugiej osoby. Osobę o wysokiej samowystarczalności charakteryzuje poczucie „jestem godny (godny) miłości i dlatego kochany (kochany)”. Stanie się tak tak długo, jak kobieta będzie wierna sobie, jeśli będzie cenić siebie taką, jaka jest.

U osób zależnych ta logika jest wypaczona: „Jestem kochany, czyli jestem godzien miłości”. Sama zdolność wywoływania uczuć uzależniona jest od okoliczności zewnętrznych – od postawy konkretnej osoby. Wydaje się uzupełniać deficyt „ja”.

Dojrzałe, niezależne osoby od dawna są psychicznie oddzielone od rodziców i mogą teraz nawiązać nowe przywiązanie emocjonalne. Kiedy budują rodzinę, podział ról w rodzinie nie jest tak rygorystyczny, jak u osób uzależnionych. Członkowie zdrowej rodziny mogą zmieniać role. Zmniejsza to ich współzależność. Jednocześnie jest to trening samodzielnego przetrwania na wypadek utraty partnera.

Osobom niesamodzielnym bardzo trudno jest oddzielić się od rodziców, zmienić nudną od dawna pracę, a nawet poświęcić się rozrywkom i znaleźć własne hobby. Utrata partnera jest dla nich tak straszna, że ​​nie są w stanie nawet się na nią przygotować. Bardzo trudno jest im ćwiczyć ograniczanie uzależnienia. Boli ich dawanie większej wolności drugiemu. Dlatego role w takiej rodzinie są stałe, skostniałe, sztywne.

Osoby zależne starają się nawet zwiększyć dziecięcą współzależność, zamiast ją zmniejszać. W ten sposób zmniejszają ich znaczenie i sabotują ich wolność. Stale podważają też wolność swojego partnera. Kobiety stanowczo odmawiają zdobywania nowych umiejętności. Mają nadzieję związać partnera ze sobą swoją bezradnością. Ich pozycja to bierne czekanie, bez własnych wysiłków. Chcą otrzymać miłość i opiekę. Ich „dawanie” i „branie” nie są zrównoważone; dominuje chęć brania.

Nieumiejętność dostrzeżenia i uszanowania odrębności, wyjątkowości i „droityzmu” bliskiej osoby jest wśród takich kobiet bardzo powszechna. To prawda, że ​​\u200b\u200bnie postrzegają siebie jako odrębnych ludzi. Jest to źródłem wielu niepotrzebnych cierpień.

Na poziomie intelektualnym istnieją dla nich inni ludzie. Ale na głębszym poziomie, dla nich inni ludzie są jedynie odbiciem ich kobiecej egzystencji. W głębi jej duszy cały świat jest nią samą.

Morze rozpryskuje się pomiędzy brzegami dusz kochających ludzi. Czasami dobrze jest być blisko, ale nie bardzo blisko. W przeciwnym razie powstaje napięcie psychiczne i nie ma miejsca na rozwój każdego z partnerów. Jeden dąb nie rośnie w cieniu drugiego.

Gdyby tak łatwo było pozbyć się uzależnienia od miłości, prawdopodobnie nie istniałaby znaczna połowa literatury, sztuki, piosenek i romansów. A jednak każdy z nas wybiera dla siebie – cierpieć i cierpieć z powodu lub bez powodu, albo być wolnym.

Margaret Beatty w swojej książce o współuzależnieniu podaje następujące cechy miłości i uzależnienia od miłości (uzależnienia). Wierzy, że miłość rodzi się w otwartym systemie relacji, a uzależnienie w zamkniętym. Porozmawiamy dalej o systemach, w których żyjemy.

Porównanie cech miłości i niezdrowego uzależnienia (wg M. Beatty, 1997):

Załamanie związku miłości i niezdrowego uzależnienia (wg M. Beatty, 1997):

Już w ubiegłym stuleciu psychologowie zaproponowali kryteria odróżniające miłość od uzależnienia. Zgadzasz się, że istnieją zdrowe relacje i są „niezdrowe”. W zdrowym związku partnerzy są oczywiście w pewnym stopniu od siebie zależni, ale nadal pozostają wolni psychicznie. A w „niezdrowych” sytuacjach z reguły jedna osoba jest w dużym stopniu zależna od drugiej. Wymyślili nawet nazwę dla tego związku – uzależnienie od miłości. Zwykły magazyn kobiecy raczej o tym nie napisze, ale pomyśleliśmy: czemu nie? To na pewno powinno być interesujące dla ludzi? Na przykład, czy jesteś pewien, że twoje uczucia są miłością, a nie zależnością emocjonalną?

I tak do kryteriów - to nie jest test, a raczej zestaw pytań do autodiagnozy:

1. Czy czujesz swoją wartość w związkach? (a może tylko czujesz wartość swojego partnera?)
2. Czy ten związek czyni Cię silniejszym (milszym, pełniejszym, radośniejszym)? I czy cenisz te relacje właśnie z tego powodu?
3. Czy utrzymujesz inne, ważne dla Ciebie relacje? (przyjaciele, krewni, współpracownicy). A może Twój partner „wypełnił” całe Twoje życie?
4. Czy Twoja relacja z tą osobą jest zintegrowana z Twoim życiem, czy też jest jak równoległa rzeczywistość – przebiegająca osobno?
5. Czy potrafisz poradzić sobie z zazdrością o sukces partnera?
6. Czy możecie powiedzieć, że nie tylko się kochacie, ale też jesteście przyjaciółmi? Czy będziecie razem, jeśli seks straci swój blask?

Teraz możesz ocenić swój związek lub swoją postawę, ale dla uzupełnienia obrazu dodamy więcej informacji o miłości od słynnego psychologa W. Mastera. Opisuje to, co wiele kobiet prawdopodobnie chciałoby wiedzieć… posiadanie takich informacji jest jak przewidywanie przyszłości.

Oto krótkie podsumowanie „cyklu romantycznej miłości”, czyli innymi słowy tego, co Cię czeka, jeśli się zakochasz:

1) etap pierwszy (jesteś gotowy na miłość). Szukasz swojej miłości i kogoś, kto pozwoli Ci ją okazać. Nowe znajomości postrzegasz jako szansę na spotkanie tego jedynego. Ten etap zwykle „włącza się” – zazdrość o zamężnych przyjaciół, samotność i długą nieobecność seksu.

Czasami ten etap miłości nazywany jest „zakochaniem” i zachodzi niezależnie od tego, czy osoba, którą jesteś zainteresowany, odczuwa odwzajemnienie.

Zagrożenie: całkowite pogrążenie się w myślach o osobie, w której się zakochałeś i popadnięcie w iluzję, że tylko z nim możliwe jest szczęście! Z pewnością często słyszałeś: „Nie potrzebuję nikogo innego”, „Kocham tylko jego, w ogóle nie mogę patrzeć na innych” itp.

Obiekt wygląda bardzo atrakcyjnie seksualnie, ale nie jest faktem, że wylądujesz z nim w tym samym łóżku.

Czas trwania: może trwać 1-2 lata. Istnieją dwa możliwe wyjścia z tej zależności:

Zakończenie związku z powodu konfliktów i utraty atrakcyjności lub drugi etap.

2) etap drugi (próba wytrzymałościowa). Odkryłaś, że nie jest idealny (swoją drogą, on też nie jest). Nagle zaczynasz zdawać sobie sprawę, że wyobrażałeś sobie ten związek trochę (lub zupełnie) inaczej. Po raz pierwszy zdajesz sobie sprawę, że „orgazmy nie trwają wiecznie”.

Zagrożenie: ostateczny zerwanie związku.

Najważniejsze, że na tym etapie decydujesz, czy odejść, czy zostać.

Jeśli zostaniesz i znajdziesz sposób na porozumienie, otrzymasz relację opartą na zaufaniu, szacunku, wspólnych interesach, wzajemnej trosce, poczuciu jedności. Od tego momentu twoja miłość zaczyna coraz bardziej przypominać ci przyjaźń między mężczyzną i kobietą.

Ten etap nie pochłania już Cię w całości; relacje opierają się już na wartościach, a nie fantazjach i ideałach.

Czy czekacie na jakąś kontynuację? Oczywiście istnieje, ale według psychologa są tylko dwa etapy: pasja i przyjaźń - to wszystko jest miłością.

Kiedy związek się kończy, często boli. Tak, pewnie sam to wiesz... Okazuje się, że tylko 15% związków rozpada się na mocy wspólnej decyzji, częściej jeden z nich okazuje się niezadowolony ze związku, a drugi nadal chciałby zachować związek. Statystyki są więc nieubłagane – 85% kochanków odczuje ból, jeśli ich związek się rozpadnie. Ból ten można wręcz porównać do żalu, jaki człowiek odczuwa w przypadku śmierci bliskich, miłość tak mocno przejmuje duszę człowieka, że ​​ludzie stają się sobie tak bliscy, przenikają się nawzajem, stając się w pewnym sensie jedną całością. Na początku wciąż kochanka przeżywa szok, potem dręczą ją obsesyjne wspomnienia, ktoś postanawia unikać miłości w przyszłości, ktoś pragnie zemsty i nienawidzi wszystkich mężczyzn...

Jednak doświadczenie pokazuje, że większość ludzi wkrótce jest gotowa, aby ponownie kochać. Ale dopiero po zakończeniu okresu, w którym nie można się zakochać ze względu na przeżyte cierpienie. Dlatego mówią, że „czas leczy rany”.

Kochaj i bądź wolny w swojej miłości.

to silna pasja emocjonalna, uzależnienie psychiczne od drugiej osoby. Jednocześnie uzależnienie od miłości nie jest rodzajem miłości. To tylko jeden rodzaj współzależności.

„Współuzależnienie to stan patologiczny, charakteryzujący się głębokim zaabsorbowaniem i silną zależnością emocjonalną, społeczną, a nawet fizyczną od drugiej osoby” – mówi Elena Shakhrai, psycholog w Centrum Profilaktyki Medycznej. – Pomimo definicji tego terminu, wiele osób myli uzależnienie z miłością. I szczerze wierzą, że ból jest właściwością miłości, chociaż w rzeczywistości jest właściwością uzależnienia psychicznego. W rzeczywistości jest to jedna z głównych trudności w psychoterapeutycznej korekcie uzależnienia od miłości: chociaż osoba postrzega swój ból psychiczny jako przejaw miłości, nie chce się go pozbyć.

Wszyscy marzymy o szczęściu, ale nie zawsze je znajdujemy.

Zdjęcie: Getty Images

Okazuje się, że uzależnienie od miłości ma swoje własne objawy:

Poczucie błogości i przypływ sił, gdy poczujesz więź ze swoim partnerem;

Poczucie duchowej pustki i depresji w okresach rozłąki z „obiektem miłości”;

Ciągłe pobudzenie, niepokój;

Bezsenność, utrata apetytu;

Próby samobójcze z powodu „nieszczęśliwej miłości”.

Istnieją nawet rodzaje uzależnienia od miłości i jego „objawy”:

– Utrata własnej indywidualności i chęci podtrzymania uczucia poprzez zastąpienie własnego terytorium psychicznego terytorium partnera.

– Często osoba współzależna porzuca przyjaciół, swoje zainteresowania, cele i zaczyna żyć życiem drugiej osoby. Można tu urzeczywistnić się tendencje masochistyczne (skłonność do zadawania sobie bólu psychicznego i fizycznego).

– Uchwycona zostaje indywidualność partnera, jego osobiste granice i terytorium psychologiczne.

– Osoba współzależna przyjmuje pozycję „obserwatora” i z tego rodzi się zachowanie charakteryzujące się nadmierną kontrolą. Przykładem takiego uzależnienia może być obsesyjna zazdrość. Nie uznaje się prawa partnera do samostanowienia i osobistych wyborów. Osoba współuzależniona stara się utrzymać uczucie poprzez pragnienie realizacji „idealnej opieki” i stania się niezastąpionym.

– Agresywne niszczenie terytorium psychicznego partnera.

– Tu mogą urzeczywistnić się tendencje sadystyczne (skłonność do zadawania drugiej osobie bólu psychicznego i fizycznego). Poprzez zniszczenie i całkowite stłumienie indywidualności partnera, współzależny stara się wypełnić pustkę swojego mentalnego świata, rozszerzyć „swoje granice poza siebie”.

Zdjęcie: Getty Images

Słuchaj, może ty też jesteś podatny na uzależnienie od miłości. Najczęściej dotyka ludzi, którzy nie potrafią samodzielnie podejmować decyzji; doświadczenie lęku przed samotnością; tych, którzy boją się opuszczenia i zapomnienia przez innych ludzi; osoby nadmiernie wrażliwe na krytykę; a także tych, którym brakuje wiary w siebie i swoje możliwości oraz którzy skupiają się na swoich wadach.

Psychologowie zalecają kilka ćwiczeń psychologicznych, których celem jest zrozumienie Twojego wewnętrznego świata, ujednolicenie stanu emocjonalnego i złagodzenie objawów uzależnienia psychicznego od drugiej osoby.

Jednym z nich są ćwiczenia oddechowe. Są potężnym narzędziem psychoterapii. Techniki oddechowe mają na celu przywrócenie kontaktu z najgłębszymi uczuciami. Stare wzorce zachowań mogą tkwić w Twojej podświadomości, a ćwiczenia oddechowe mogą pomóc Ci połączyć się z wieloma stłumionymi uczuciami i uwolnić je.

Jeśli czujesz się źle, czas zastanowić się, czy taki związek jest konieczny

Zdjęcie: Getty Images

Ćwiczenie nr 1 „5+5”

Weź pięć wolnych oddechów, próbując poczuć ruchy żołądka i rozluźnienie mięśni brzucha. Następnie weź głęboki wdech i głęboki wydech. Przez kolejne cztery głębokie oddechy napnij odpowiednie grupy mięśni i rozluźnij je podczas wydechu: mięśnie nóg (drugi „wdech-wydech”), mięśnie ramion i górnej części ciała (trzeci „wdech-wydech”) ), mięśnie szczęki i żucia (czwarty „wdech-wydech”), mięśnie brzucha (piąty „wdech-wydech”). Możesz wykonać to proste ćwiczenie, kiedy tylko poczujesz taką potrzebę.

Staraj się nie podążać za ukochaną osobą, ale po prostu mu zaufaj

Prawdziwa miłość nigdy nie jest nieszczęśliwa.

Prawdziwa miłość nigdy nie jest nieszczęśliwa. Może dać gorzkie doświadczenie, wywołać urazę lub rozczarowanie, ale wszystko to przyczyni się do dalszego rozwoju jednostki. Jednocześnie niedojrzała miłość uzależnia oboje partnerów od związku, gdy jeden postrzega drugiego jako rzecz: „jesteś mi winien”, „bez ciebie nie mogę żyć”, „bądź taki, jak chcę!”

Niestety, współczesne społeczeństwo, ze swoim konsumpcyjnym podejściem do ludzi, od dawna zastąpiło jedną koncepcję inną. Dziś dziecięca miłość praktycznie zastąpiła prawdziwie głębokie uczucie, od partnera nie wymaga się już poważnego traktowania życia, zachęca się do przyjaznego seksu, związków bez zobowiązań, egocentryzmu i zależności emocjonalnej. Kłótnie, rozstania, wygodne i niewygodne, kompleksy i lęki, które rzutują na siebie nawzajem... jak zobaczyć, co kryje się za tym wszystkim?

Oto pięć faktów, które pomogą Ci dowiedzieć się, które uczucia są prawdziwe i szlachetne oraz gdzie wchodzą w grę relacje zależne.

1. Brak idealizacji partnera

Dziecięca miłość patrzy na świat oczami dziecka: „on jest najlepszy”, „kobieta moich marzeń”, „para idealna”. Dochodzi zatem do ciągłej idealizacji, której celem jest zwiększenie poczucia euforii w związku, podniesienie własnej samooceny („skoro mam taką połowę, to jestem wow!”). Cóż, wtedy nadchodzi nieuniknione rozczarowanie, ponieważ żadna osoba nie jest w stanie sprostać wszystkim pokładanym w nim oczekiwaniom. Prawdziwa miłość przychodzi, gdy oboje widzą siebie w obecnym świetle, akceptują swoje negatywne strony, nie próbując ich zmieniać.

2. Utrzymywanie poczucia „ja”

Błędem jest wierzyć, że prawdziwa miłość zaciera granice między kochankami, co oznacza, że ​​normalne jest myślenie jedną głową, czucie jednym sercem i używanie wszędzie spójnego „my”. Tak naprawdę tylko partnerzy, którzy są od siebie zależni, zwykle chodzą wszędzie razem, używają tej samej szczoteczki do zębów, udostępniają stronę w sieciach społecznościowych i ogólnie zatracają się we wzajemnych zainteresowaniach. Dorośli zastrzegają sobie prawo do przestrzeni osobistej, szanowania wartości swoich bliskich, nie rezygnując przy tym ze swojego „ja”. Nie są razem, ale blisko.

3. Rezygnacja z kontroli

Za próbą zapanowania nad obiektem miłości kryje się wiele: chęć posiadania ukochanej osoby, strach przed porzuceniem, wyimaginowana nieufność. Oczywiście o wiele bezpieczniej jest monitorować każdy jego krok, narzucać jej swoją wolę („Nie chcę cię z nim widzieć!”), dyktować swoje żądania. Jednak ograniczanie wolności nigdy nie doprowadziło do niczego dobrego. Prawdziwa miłość nie zmusza, ale szanuje wybór i poczucie wolności drugiego człowieka.

4. Relacje na równych prawach

W dojrzałym związku oboje partnerzy potrafią brać odpowiedzialność, a także szanować swoją osobowość, natomiast relacja zależności nie ma charakteru równości, przypominając nieco model zachowania „dziecko-rodzic”. Na przykład jeden z partnerów odgrywa rolę niegrzecznego dziecka, a drugi opiekuńczego i opiekuńczego rodzica. Albo próbują zadowolić się nawzajem na wszelkie możliwe sposoby, a następnie na siłę zrzucają wszystkie tajniki swoich „skargi” na osobę trzecią. W dojrzałym związku taka forma zabawy wyklucza się sama, oboje partnerzy są w stanie samodzielnie rozwiązać problemy, bez publicznego prania brudnej bielizny.

5. Zdolność do samowystarczalności

A najważniejszą rzeczą, która odróżnia relacje zależne od niezależnych, jest umiejętność pozostania sam na sam ze sobą i swoimi myślami, bycia szczęśliwym nawet wtedy, gdy bliskiej osoby nie ma w pobliżu. Jeśli któryś z partnerów pod nieobecność swojej połówki wyłączy się, przestanie dbać o siebie, realizować jakieś własne cele, cieszyć się życiem – takiego związku nie można nazwać idealnym. Zależni kochankowie nie wyobrażają sobie życia bez siebie. Dojrzali ludzie mogą obejść się bez pary, ale minuty spędzone razem czynią ich szczęście jeszcze pełniejszym: „Mogę to zrobić sam, ale z tobą jest lepiej!”

Jak widzimy, główna różnica polega na efekcie: relacje zależne niwelują osobowość i niszczą integralność osoby, podczas gdy prawdziwa miłość docenia wyjątkowość partnera i bezwarunkowo akceptuje jego świat. Jaką miłość wyznajesz?