Czy randkowanie z żonatym mężczyzną jest uważane za grzech? Czy popełniam grzech spotykając się z żonatym mężczyzną, którego bardzo kocham?

Nie ma łatwiejszego sposobu, aby wśród znajomych dać się poznać jako niepoważna, a nawet suka, niż zacząć spotykać się z żonatym mężczyzną. Zamieniasz się w niszczycielkę domów, przed którą Twoje przyjaciółki roztropnie ukrywają swoich mężów i która w najlepszym przypadku otrzymuje pouczenia, a w najgorszym zmiażdży jej kości za jej plecami. Randkowanie z żonatym mężczyzną to grzech i to grzech niewybaczalny – to właśnie próbują ci przekazać. Ale czy tak jest?

Tak zwyczajowo obwinia się kobietę za zdradę stanu, która rzekomo ukradła mężczyznę, jakby był kozą bez właściciela pozostawioną na polanie. Ale jeśli inna kobieta mogła go pokochać (tak bardzo, że zgodziła się zostać jego żoną), zaskakujące jest to, że inna kobieta również lubi tego mężczyznę. W końcu każdy ma prawo walczyć o własne szczęście, a metody, które wybierzemy, pozostają wyłącznie w naszej świadomości.

To, czy umawiasz się z żonatym mężczyzną, zależy od ciebie. Oprócz psucia opinii publicznej, narażasz swoje serce. Opowieści o tym, jak długo mężczyźni mogą karmić swoich wybranych obietnicami, stały się już tematem rozmów w mieście. Miłość wiąże się z szacunkiem, dlatego logiczne jest założenie, że kochający mężczyzna będzie starał się dopilnować, aby jego ukochana nie spotykała się z żonatym mężczyzną, narażając się na nieuniknione upokorzenie. Mówiąc najprościej, będzie próbował wziąć na siebie odpowiedzialność, nie zmuszając cię do ukrywania się.

Ale jeśli nie jest to pierwszy miesiąc, w którym słyszysz, że:

• Rodzina przeżywa teraz trudny okres (ktoś jest chory, załamania nerwowe, histeria itp.) i dopiero po pokonaniu trudności będzie można wreszcie być razem;
• Wybrany nie dotykał swojej żony od kilku miesięcy i ogólnie żyją jak obcy.

... najprawdopodobniej w przyszłości będziesz musiał zadowolić się rolą kochanki. Po co człowiek miałby naruszać idyllę (a jego zdaniem obecna sytuacja wygląda dokładnie tak), aby dzielić majątek i nieuchronnie narobić sobie wrogów.

Kiedy spotykasz się z żonatym mężczyzną, nie walcząc o jego serce, wszystko wydaje się znacznie łatwiejsze. Jeśli nie ty, prawdopodobnie ktoś inny zostanie jego kochanką. Jednak bycie w związku seksualnym z wolnym mężczyzną jest znacznie spokojniejsze.

Gdzie poznać żonatego mężczyznę?

Zasada pierwsza: nigdy nie przychodź do jego domu. Szanuj drugą kobietę, ona nie jest wrogiem ludzi tylko dlatego, że spotkała już wcześniej Twojego kochanka.

Jeżeli masz własny dom i nie boisz się rozmów sąsiadów to możesz przyprowadzić do siebie mężczyznę. Lepiej jednak nie spieszyć się do swojej przestrzeni osobistej. Zobacz jak rozwija się Wasz związek. W większym stopniu troska o to, gdzie się spotkać, powinna należeć do mężczyzny. Niezależnie od tego, czy jest to hotel, apartament ze stawką godzinową czy sauna – pozwól mu jako pierwszy przejąć inicjatywę. Za jego pomocą możesz określić stopień powagi swojego związku.

Witaj Ojcze Olegu!

Chciałbym wiedzieć, jak poważny jest mój grzech?

Żyję w małżeństwie cywilnym z żonatym mężczyzną o imieniu Evgeniy..

Bardzo się nawzajem kochamy. Chcemy się pobrać i wziąć ślub. Za pierwszym razem się nie ożenił i w ogóle nie został ochrzczony, bo w rodzinie jego żony wszyscy są ateistami, a poza tym są babcie, które zajmują się czarną magią.

Kiedy zaczęliśmy razem mieszkać, po pewnym czasie poczuliśmy, że coś jest z nami nie tak. Zaczęliśmy się często kłócić, źle spać i było uczucie, że ktoś narzuca nam złe myśli. Cierpieliśmy długo, aż dowiedzieliśmy się, że zostaliśmy przeklęci (przez jego żonę). Od razu poszliśmy do kościoła. Bardzo często modliłam się do Boga, aby jej i nam przebaczył i pozwolił nam być razem. Zasugerowałem, aby Żenia została ochrzczona. Powiedział, że myślał o tym od dawna i że jest to bardzo ważny krok. Dużo z nim rozmawiałem o Bogu, o wierze, o Kościele i pewnego dnia powiedział mi, że jest na to gotowy i chce przyjąć chrzest. Został ochrzczony. Teraz mamy się dobrze.

Po jego rozwodzie chcemy się pobrać. Ta propozycja wyszła od niego, on naprawdę tego chce i ja też, ponieważ jestem osobą wierzącą.

Możesz zapytać: dlaczego, jeśli jestem osobą wierzącą, dopuściłem do takiej sytuacji, gdy mąż opuszcza żonę? Odpowiem, że gdybym wiedziała wszystko w tym momencie, kiedy opuszczałam swoje miasto i bliskich, aby być z ukochaną osobą, nigdy bym tego nie zrobiła. Żeńka wiedział, że jestem uczciwą osobą i dlatego nie powiedział mi całej prawdy, abym go nie opuściła. Wiedziałam tylko, że był żonaty, ale od dawna nie mieszka z żoną i że ma ona swoje ułożone życie. Kiedy dowiedziałem się prawdy było już za późno, nie mogłam już wrócić, moja miłość była już tak silna, że ​​mu wybaczyłam, a jednocześnie wziął na siebie grzech. Później Żenia zdał sobie sprawę, że zgrzeszył, okłamując mnie, ale wyjaśnił to, mówiąc, że boi się mnie stracić. Teraz idziemy do kościoła, aby odpokutować za nasze grzechy i prosić Boga, aby pozwolił nam być razem. Mimo wszystkich okoliczności wydaje mi się, że Bóg jest dla nas miłosierny. W końcu rozpoczęcie nowego życia w nowym mieście bez pieniędzy i dachu nad głową jest bardzo trudne. Ale stopniowo wszystko zaczęło się poprawiać. Udało nam się znaleźć pracę, wynająć mieszkanie i teraz wszystko idzie dobrze. Jego krewni traktują mnie bardzo dobrze, rozumieją Żenię. Nawet jego córka się we mnie zakochała, chętnie nas odwiedza i wszyscy dobrze się razem bawimy. Już marzy, że kiedy skończy szkołę, zamieszka z nami, aby uczyć się w instytucie. Żeńka jest bardzo szczęśliwy, że mnie poznał, mówi, że przy mnie chce być lepszy, czystszy i chce być bliżej kościoła.

Ojcze Olegu, proszę powiedz mi, czy bierzemy ślub kościelny, czy nasz związek będzie grzeszny? ?

Niech cię Bóg błogosławi! Olga.

Twój list jest sprzeczny. To ja zaznaczyłem niektóre miejsca w Twoim liście kursywą i pogrubieniem. Wystarczy spojrzeć na te miejsca, aby zobaczyć odpowiedź. Sam zadajesz sobie pytanie – jak poważny jest twój grzech. W twoim umyśle nie ma wątpliwości, że istnieje grzech, ponieważ czujesz go i przyznajesz się do niego. Właściwie to właśnie to poczucie ciężkości grzechu sprawia, że ​​szukasz wyjścia i pomocy z zewnątrz. Jednocześnie z żarliwego przywiązania do grzesznika starasz się wszelkimi sposobami usprawiedliwić siebie i przekonać siebie i mnie, że pomimo grzechu Pan Bóg jest po Twojej stronie i okazuje miłosierdzie Twojemu „zjednoczeniu”. Wszystko, co pozostaje, mówią, to zewnętrzne zarządzenia dla Boga – przyjąć chrzest za nieochrzczonych (co już zostało zrobione), odpokutować za grzechy i zawrzeć związek małżeński.

Ale jeśli wszystko jest z tobą tak dobrze, to po co pytasz mnie (lub kogokolwiek innego)? Skąd bierze się świadomość grzechu i poczucie winy? Przecież sam zdecydowałeś się zgrzeszyć i oświadczyłeś, że bierzesz grzech na siebie. Teraz znosisz to i jego konsekwencje (wewnętrzne udręki), mając na uwadze dobro zewnętrzne. A może to „dobre samopoczucie” jest jedynie dowodem na to, że Bóg Cię opuścił za łamanie Jego przykazań.

Nie nam oceniać żonę Jewgienija. Ale faktem niepodważalnym jest to, że ma małżeństwo, a owocem małżeństwa jest córka. Możesz oczywiście uzyskać rozwód na papierze, ale to nie sprawi, że Twoja córka zniknie, jakby nigdy wcześniej nie była. Możesz zaprzyjaźnić się z córką, ale to nie przyćmi grzechu i przykazania Bożego, że ten, kto poślubia (lub kto poślubił) rozwiedzioną kobietę (dla osoby rozwiedzionej) popełnia cudzołóstwo, nie może zostać zniesione. A jeśli nie możesz zjednoczyć się z rozwiedzioną lub rozwiedzioną kobietą (a nadal tylko do tego dążysz), to co możemy powiedzieć o otwartym związku z żonatym mężczyzną? Nawet starożytni nie mogli sobie tego wyobrazić! To tak samo, jak zakopać człowieka żywcem w ziemi!

Zatem nie tylko zgrzeszyliście po obu stronach, ale także żyjecie w ciągłym grzechu, depcząc przykazanie Zbawiciela. To małżeństwo zostało zniszczone przez zdradę, ale nie spowoduje to ustanowienia nowego, ponieważ opiera się na grzechu, gwałceniu przykazań Pańskich i kłamstwach. Najwyraźniej żona Jewgienija wcale nie jest zadowolona, ​​że ​​​​odszedł i zaczął mieszkać ze swoim partnerem. Jest niewierząca i nie zna praw Chrystusowych. Jednak jej przesłania i być może apel o pomoc do znawców magii, aby zaszkodzić waszemu „związkowi”, mówią o jej skrajnym niezadowoleniu i zemście za kradzież męża. Ale nie można okradać nie tylko dobrych i wierzących ludzi, ale wszystkich bez wyjątku! W przeciwnym razie, jakim typem wierzącego jesteście?

Jak mogłabyś zgodzić się na związek z żonatym mężczyzną, wiedząc, że jest on żonaty? Nawet jeśli oszukał cię co do swojej żony, że rzekomo ułożyła sobie życie i była szczęśliwa, ale wiedziałeś najważniejsze - jest żonaty. Mimo to wzięła grzech na swoją duszę. O jakiej miłości i grzechu śmiertelnym możemy mówić? Czy to pochodzi od Boga? Nie, nie i NIE! Taka miłość nie pochodzi od Boga i nie jest miłością, ale demoniczną namiętnością, która doprowadziła do utraty bojaźni Bożej.

Czy można modlić się za ten grzech i otrzymać przebaczenie od Boga? Jest to możliwe, ale tylko pod warunkiem naprawienia tego, co zostało zrobione i prawdziwej skruchy. Poprawka jest taka, że ​​musisz raz na zawsze się rozstać i opłakiwać swoje ciężkie grzechy i szalone czyny. Nie da się zbudować pobożnego małżeństwa na kłamstwie i grzechu. Prawdziwy Kościół nie może cię poślubić, tj. nałóż koronę na cudzołóstwo! Chociaż dzisiaj w odstępczej strukturze kościoła można znaleźć „kapłana”, który „poślubi” cię za pieniądze, pogłębiając w ten sposób twój i swój grzech.

Nie było potrzeby spieszyć się z tym związkiem. Konieczne było, aby Jewgienij rozwiódł się z żoną z wyprzedzeniem ze względów prawnych Kościoła (a rozwód z upartym niewierzącym, a tym bardziej sojusznikiem sił ciemności, jest całkiem akceptowalny zgodnie z normami kościelnymi). Nie musieliśmy okłamywać Boga i siebie nawzajem, nawet z fałszywej obawy przed przegraną. Teraz w rzeczywistości straciliście się na zawsze. Możesz zignorować moją odpowiedź, ponieważ nie jest to dla ciebie pożądane i nadal żyć razem w „dobrobycie”, „miłości” i „szczęściu”. Tylko wy nigdy nie zbliżycie się do Boga i Kościoła. Bóg nie wysłuchuje waszych próśb i próśb, gdyż nie możecie Go oszukać ani przekonać, aby unieważnił za was przykazanie. Po śmierci spotkają was wieczne męki, gdyż cudzołożnicy nie odziedziczą Królestwa Bożego. A w tym życiu grzech, który zasiałeś, z pewnością da się poznać.

Radzę wam pokutować, udoskonalić się i dążyć do wieczności.

Czy bycie z żonatym mężczyzną jest grzechem?

W tym czasie rozstałam się z konkubentem, z którym mieszkaliśmy 8 lat i z którym do dziś utrzymujemy przyjacielskie stosunki. Była między nami ogromna różnica wieku i to uniemożliwiało nam bycie razem. Postrzegałem go jako ojca, starszego brata, krewnego. Ale nie jako mąż. Teraz chyba żałuję naszego rozstania – widocznie nie byłam wtedy jeszcze dojrzała do wyższego związku. Zawsze pomagał mi słowem i czynem, chronił mnie, robił dla mnie wszystko. Ale prawdopodobnie byłem zbyt samolubny i nie zauważyłem zbyt wiele. Teraz niestety jest już za późno – on ma inne życie, inną kobietę, a ja nie śmiem zakłócać jego spokoju i szczęścia. Jest już za późno i nie ma odwrotu.

I tak zacząłem korespondować z moją pierwszą miłością, ale wtedy był to związek czysto przyjacielski, przyjacielski, nie liczyłem na jakąkolwiek kontynuację. Trwało to 2 tygodnie i zaproponował spotkanie. Wiedziałam, że ożenił się bardzo dawno temu pod naciskiem matki, potem wszyscy dyskutowali o tym wśród naszych znajomych. A na spotkaniu, kiedy go o to zapytałam, powiedział, że wszystko z nimi jest źle, nie ma miłości, nadal nie ma dzieci i planuje z nią zerwać.

I zaczęliśmy się spotykać - spędzaliśmy razem wszystkie weekendy, spotykaliśmy się kilka razy w tygodniu. Potem pojechał na wakacje i zaprosił mnie do siebie, ale odmówiłam, bo... Uważałam, że źle jest tak szybko rozpoczynać intymny związek, mimo że nie mamy jeszcze 16 lat. Ciągle pisał do mnie listy, SMS-y i dzwonił. Nie sądziłam, że mogę być tak zachłanna na te wszystkie romantyczne rzeczy.

Zakochałem się. A 2 miesiące po tym jak zaczęliśmy już bliższą relację, a on nie podejmował żadnych prób oddzielenia się od żony, poczułam coś i przyszło mi do głowy wgląd, czasem mam silną intuicję. Wyzwałem go na poważną rozmowę i wskazując palcem w niebo zapytałem czy jego żona jest w ciąży. Był zaskoczony, ale odpowiedź była pozytywna. Byłam zszokowana i postanowiłam zakończyć wszystkie relacje. Ale błagał, płakał, pisał długie listy – co ma teraz zrobić? Przecież żona go oszukała i powiedziała, że ​​bierze tabletki antykoncepcyjne. Ale nie może jej zostawić w tej pozycji, bo... jest zbyt przyzwoity i szlachetny. Teraz rozumiem, że od początku do końca były bzdury i kłamstwa. Nie będę wdawał się w szczegóły, ale nasz związek trwał nadal - pojechaliśmy razem na wakacje, spędziliśmy cały weekend, ciągle dzwoniliśmy i pisaliśmy do siebie przez cały dzień. Znudziło mi się to i uzależniłam się. Następnie powiedział, że stworzy wszystkie warunki dla swojej nowo narodzonej córki i żony i przetnie ten węzeł gordyjski. Kupił mieszkanie niedaleko mojego domu. Wspólnie dokonaliśmy napraw i snuliśmy plany na przyszłość. Nieustannie hipnotyzował mnie słowami o tym, jak chce mieć więcej dzieci, jak pragnie miłości i idealnej rodziny, jak widzi mnie „z brzuchem” i jak będzie wyglądał nasz przyszły syn.

Od naszego spotkania minęły prawie 2 lata i nic się radykalnie nie zmieniło. Mieszka albo w domu, czasem z rodzicami, albo w nowym mieszkaniu. Żona albo jest zadowolona z takiego stanu rzeczy, albo jest jej obojętna, nie jest jednak jasne, dlaczego nie reagowała na jego ciągłą nieobecność przez dni, noce i wszystkie weekendy. Zrobiwszy krok do przodu, natychmiast cofnął się o 2 kroki.

Nie byłam już świadoma otaczającej mnie rzeczywistości, zaczęły się trudności w pracy, zaczęłam rzadziej komunikować się z przyjaciółmi i rodziną. Zacząłem brać środki uspokajające i zacząłem mieć ciągłe załamania. Powiedziałam mu, że musi wrócić do rodziny, bo nadal nie może się zdecydować, to znaczy, że nadal musi tam mieszkać i opiekować się dzieckiem. Ale wyglądało na to, że nie potrzebował nikogo – ani dziecka, ani żony, ani mnie. Kiedy dziecko poważnie zachorowało i w weekend żona „zadzwoniła” do niego z miasta, zaczął narzekać, że zmarnował mu czas wolny i wciąż się zastanawiał, czy jechać, czy nie. Odesłałem go wtedy do domu bezwarunkowo.

Przez ostatnie trzy miesiące ciągle próbowałam go od siebie odepchnąć, nie nawiązywać kontaktu, ale on się pojawił i wszystko zaczęło się od nowa.

Próbowałam kogoś poznać, ale żaden mężczyzna nie był mną zainteresowany i nie mogłam nawiązać związku. Żyłam w „nierzeczywistości”, w snach, które dla mnie nieustannie rysował i jakby sam w nie wierzył. I powiedział, że to tylko kolejny tydzień, kolejny tydzień. Po zakończeniu remontu meble zostaną zakupione i zamieszkamy razem. Ale nic się nie stało. Wszystko pozostaje takie, jakie było. Właśnie zaczęliśmy przychodzić do tego mieszkania okresowo w weekendy. I nadal przysięgaj, ciągle przysięgaj.

Dzisiaj powiedziałem, że to wszystko, musimy położyć temu kres i że powinien być tam, gdzie powinien. Ale jak zwykle uchylał się od odpowiedzialności i odpowiedział, że jeśli tak zdecyduję, to nie znaczy, że nie ma miłości, że on wszystko załatwi i za jakiś czas do mnie zadzwoni (ale nie obiecuje dokładnie, jak długo, ja nadal nie wierzę), że zaczniemy kolejny związek.

Nie wiem, co robić – znowu sytuacja w zawieszeniu. Nienawidzę siebie za to, że na to wszystko pozwoliłem, że sprawiłem tyle bólu jego żonie i dziecku, że tak bardzo się torturowałem. Chcę się poruszać po mieszkaniu jak ranne zwierzę, nie mogę znaleźć miejsca dla siebie. Mam okropne sny i budzę się z płaczem. Panie, jak bardzo chcę, żeby zostawił mnie w spokoju, aby mógł wrócić do swojej rodziny i nigdy więcej go nie widzieć. Ale podświadomie wciąż oczekuję od niego telefonu. Jest bardzo przebiegły, skryty, podstępny, śliski.

W zeszłym roku nawet zaczęłam mieć myśli, że nie chce mi się żyć, chcę zasnąć i się nie obudzić, żeby moja dusza nie była dręczona tą dualnością. Powstrzymuje mnie jednak zdrowy rozsądek i myśli o tym, jak bolesne będzie to dla moich rodziców, mojego ukochanego brata i bliskich osób, które mnie wspierają i kochają.

Wiem, że to słabość i egoistyczne pobłażanie. Kolejne straszliwe wyrzuty sumienia za to, co zrobiłem ze swoim życiem i życiem innych ludzi. Jak to mogło się stać? Nie wiem co robić. Biorę leki nasenne, przytępiają moje zmysły, chcę iść do pracy, komunikuję się. Ale nadal myślę tylko o nim. Panie, kiedy to wszystko się skończy i jak znaleźć siłę, aby to wszystko przetrwać? Chcę się położyć i umrzeć. Nie wiem co dalej robić w życiu.

Sveta, wiek: 30 / 14.09.2009

Bezdomny z Rublowki:), wiek: 26 lat / 15.09.2009

Svetlanko, nasze światło, nie rozpaczaj!

To co opowiedziałeś to standardowa historia. Ten „twój lub cudzy” człowiek jest nieodpowiedzialny. Nadal pragnie romansu i wolności. Nie jest jasne, dlaczego tacy ludzie zawierają związek małżeński. Nie może stworzyć szczęścia, nawet jeśli opuści żonę i dziecko. Może obiecać ci wiele dobrych i wspaniałych rzeczy na twoją przyszłość, ale... on nie jest taki sam. Przepraszam!

Nie wpędzaj się w chorobę z jego powodu, ale przyjdź, wytrzeźwiej, a poznasz swoją drugą połówkę. Słuchanie tego może być dla ciebie bolesne, ale na pewno musisz go opuścić. Pamiętaj, że nie możesz budować szczęścia na czyimś nieszczęściu.

Swietłanuszka, wszyscy cię wspieramy!

Spodobasz się Bogu, jeśli opuścisz człowieka marnotrawnego.

Wyzdrowiej z tego wszystkiego!

AE, wiek: 47 / 15.09.2009

Wszelka rozpacz pochodzi od diabła. Pokuta to dobre uczucie. Ale diabeł wpędza nas w rozpacz. Teraz najstraszniejszym grzechem jest rozpacz.Dlaczego? Ponieważ rozpacz prowadzi do ciemności i nie pozwala iść dalej. Więc rozpacz cię teraz boli. a wszystko, co nam szkodzi, nazywa się grzechem. W ten sposób ciemna siła manipuluje wami, dodając kolejne mroczne sny, ciężar w sercu i posypując wszystko pragnieniem, aby „nic nie czuć”. Zatem diabeł sprawia, że ​​chcecie „ połóż się i nic nie rób, zakończ swoje życie.” . I wtedy osiągnie swój cel. A ty sam doskonale wiesz, że robi to diabeł, twoja dusza to czuje. Piszesz: „jest bardzo przebiegły, skryty, podstępny, śliski”. Całkiem racja, to jest mężczyzna, który manipuluje zarówno twoim całkowicie zdezorientowanym kochankiem, jak i tobą. Stopniowo i konsekwentnie prowadzi was oboje na śmierć.

Co zrobić w tej sytuacji?

Musisz pamiętać, że jest sposób na pozbycie się wyrzutów sumienia, które są dla Ciebie teraz najważniejsze. mianowicie musisz spowiadać się i przyjmować komunię w cerkwi prawosławnej. Udało mi się w ten sposób na przykład pozbyć problemów zdrowotnych i psychologicznych. Teraz przyjmuję komunię i spowiadam się co trzy tygodnie. I na początku, gdy byłam jeszcze w krytycznej sytuacji, chodziłam do spowiedzi i przyjmowałam komunię co dwa tygodnie. I. Moje zdrowie zostało przywrócone bez żadnych leków, moje serce jest spokojne, a jeśli czasami czuję, że serce mi się jakoś ściska, to dla mnie jest to stan nagły, a nie ciągłe uczucie. Ponadto musisz odwrócić uwagę mózgu od ciągłych zmartwień i w tym celu musisz zająć mózg czymś, na przykład poszukiwaniem nowej pracy.

I daj kochankowi odwrócić się. Nie ma sensu się z nim zadawać, jeśli ten „bardzo przebiegły, skryty, podstępny, śliski” diabeł działa na ciebie przez niego.

Gelchik, wiek: 18.09.16.2009

Drogi imienniku! Proszę nie rozpaczać!

Cóż, pomyśl o tym co się stało.

Żyjesz, prawda? Czy jesteś zdrowy fizycznie? Czy masz rodziców i brata? A inni ludzie, którzy wspierają i kochają? Słuchaj, ale to już jest wielkie szczęście. A to jest mężczyzna. zostaw go, zapomnij - on ma swoje życie, musisz to zrozumieć. I ty też masz prawo do swojego. Rozumiem, że jest to trudne, niemożliwe, wiem, czym jest uzależnienie od człowieka. Bardzo bolesne! Ale to mija, uwierz mi, to też mija! I zostań. I nadal masz JEDNO życie. TWOJA, rozumiesz? Zaopiekuj się nią, proszę. I podziękuj mu osobiście lub w myślach, podziękuj mu szczerze za wszystkie dobre rzeczy - i pożegnaj się. A potem rozpocznij nowe życie – i na pewno nie będzie gorsze od tamtego. A nawet lepiej. Powodzenia i szczęścia dla Ciebie!

Steffi, wiek: 35 / 18.09.2009

Spróbuj przejąć kontrolę nad sytuacją.Zakaz spotkań i rozmów telefonicznych na co najmniej 6 miesięcy.Zobacz co wtedy będzie.Moim zdaniem to jedyny sposób na uporządkowanie relacji i czy potrzebujesz osoby, która nie jest dozwolony?

NI , wiek: 52 / 19.09.2009

Nadieżda, wiek: 41.12.29.2013

Witam, przeszłam dokładnie tę samą historię, różnica jest tylko w kilku drobiazgach, ale istota jest ta sama, modliłam się i modliłam, aby Bóg pomógł mi o nim zapomnieć, w końcu nic nie „pieprzy”, kiedy go widzę, dziękuję Boże, ale ja też mam córkę z pierwszego małżeństwa, nie była mi ona wtedy potrzebna, tj. Przestałem interesować się jej sprawami, jakby pamiętam zły sen, też się módlcie, Bóg wszystko widzi i na pewno pomoże!

Czy miłość do żonatego mężczyzny jest dużym grzechem?

myślisz, że kochanie jest grzechem? A jeśli jest żonaty? On też kocha. Chcemy być razem. Rozumiem, że to okrutne. Ale miłości nie da się ukryć, a żona to już przeszłość. Jedynymi ludźmi, którym współczuję, są dzieci. Potrzebujemy twojej rady.

Nie mogłam tak po prostu odejść cicho i spokojnie

ale nie sprowadził mnie z powrotem, po prostu daj mu wybór, bo on sam decyduje.

inny. jego żona będzie „przeszłością”, kiedy się z nią rozwiedzie. ani minuty wcześniej))

„Żal mi tylko dzieci” – co za hipokryzja.

Czy nie łatwiej jest znaleźć samotną osobę?

Taka miłość mnie spotkała. 4 lata męki. W końcu nasza miłość zwyciężyła i teraz jesteśmy razem. Decyzja należy do Ciebie, czego chcesz. Czy jesteś gotowy znosić podwójne życie ukochanej osoby, dopóki nie zdecyduje się odejść za ciebie i czy odejdzie? Tutaj nie znajdziesz odpowiedzi!

6, dlaczego to jest łatwe? Rozejrzyj się - wszyscy porządni są małżeństwem od dawna i głęboko

kolejny głupiec. Tak, tak, kochanie, nawet w to nie wątp. Dlatego mieszka z żoną i jednocześnie cię pieprzy. Miłość, miłość, taka wielka i jasna. Czy to on powiedział, że jego żona to już przeszłość? wszyscy tak mówią, nawet w to nie wątp, musisz pieprzyć swój mózg czymś innym, aby nadal dawał

5- Gość, po prostu go kocham. To nie moja wina, że ​​nie jest kawalerem, ale żonaty.

Wróci do żony, gdy wszystko się między tobą a nim wypali - to pewne, zwłaszcza jeśli ma ponad czterdzieści lat! Seksuolodzy twierdzą, że tylko dwa (!) procent mężczyzn zostaje z kochanką i poślubia ją, czyli tzw. opuścić rodzinę na zawsze

11 - co za smutna statystyka! To znaczy, byłoby lepiej, gdyby było to zero procent. W końcu, jeśli mężczyzna poślubił kiedyś tę, która teraz nazywa się jego żoną, oznacza to, że wtedy ją kochał. A jeśli teraz cię kocha, to gdzie jest gwarancja, że ​​jesteś kolejną osobą w długim łańcuchu i że nadejdzie nowa miłość. Kiedy już ktoś taki będzie, nie da się go zmienić. Niektórzy po prostu spędzają czas, a niektórzy budują poważne relacje ze wszystkimi.

10 - cóż, nie usprawiedliwiaj się tak! Jest oczywiście Twoja wina - nieodpowiedzialność za SWOJE życie. To Ty wybierasz bezpiecznego dla siebie mężczyznę, z którym nie da się być razem. Wolni mężczyźni są dla Ciebie niebezpieczni, masz szansę być z nimi razem, nie pracujesz nad swoimi wewnętrznymi problemami, ale starasz się „pozostawić” wszystko losowi.

Żal mi dzieci, bo potrzebują ojca, a jeśli będziemy razem, to naturalnie będziemy mieć własne dzieci. A „te” dzieci pozostaną przeszłością. Czy to grzech? A żona, jak sam mówi: „odpady”.

Ech, dziewczyny! Każde zło powraca! Nieziemska miłość nie pojawiła się od pierwszego wejrzenia, pozwoliliście jej się rozwinąć, pozwoliliście, a niektórzy ją sprowokowaliście! Żal im teraz dzieci – kogo okłamujesz? Nie było ci przykro od samego początku? A ja nie lubię i nie szanuję takich mężczyzn, „zabranych” - myślą tylko jajami.

Nie minie dużo czasu, zanim staniesz się jego przeszłością.

Oczywiście, że chciałbym wierzyć w cuda. Ale to oczywiście bardzo trywialny przypadek. A jeśli masz szansę, autorze, to tylko kiedyś staniesz się tym samym odpadem.

Kurwa, co za miły facet, on mówi o swojej żonie jako o „odpadach”, no cóż. Chciałbym, żebyś to wkrótce dostał.

„Odpady” dotyczą kobiety, która urodziła mu dzieci i z którą on mieszka, z którą śpi, spożywa przygotowane przez nią jedzenie, zakłada z nią wyprane i wyprasowane koszule. Uch! Cóż wiesz. Jeśli chcesz dla siebie takiego „szczęścia”, bierz je, na nic innego nie zasługujesz! Podobne do podobnych.

Ugh, jak długo można słuchać tych podnoszących na duchu historii miłosnych.

Gość - 6 lat, czy Twoja bliska osoba miała dzieci? Jak rozwiązałeś ten problem?

Jeśli kochasz oboje, to musicie być razem, nie zapominajcie o dzieciach, zapewniajcie środki finansowe i nie torturujcie swojej żony i pozwólcie jej odejść, póki jest młoda i może ułożyć sobie życie.

zabierz tę paskudną rzecz swojej żonie! marnować materiały. och, obrzydliwość!

Spotykaliśmy się przez 4 lata. Teraz mieszkamy razem. Ale ile wysiłku i udręki psychicznej włożono! Ile łez wylano! Nie życzyłbyś tego wrogowi! Myśl ostrożnie. Czy możesz to znieść?

8, wszystko się zgadza

odpady, ukończony etap, co? cóż, miłość przeminęła, może już jest obrzydliwie stać obok ciebie?, możesz pomyśleć, że możesz zmusić się do miłości..

w sensie globalnym nie jest to oczywiście grzech, bo grzechem jest, gdy mąż i żona są w związku małżeńskim, a rejestracja w urzędzie stanu cywilnego według praw Bożych nic nie znaczy, sama zdecyduj, co zrobić w tej sytuacji, ja pomyśl, że twój mężczyzna to koza, skoro mówi takie rzeczy o swojej żonie.

W zasadzie (24 -Gość) żona nie jest już młoda - (40 LAT) też mi jej trochę szkoda.

25 też się zgadza. Szczerze mówiąc, bałabym się budować życie z mężczyzną, który nazywa swoją żonę (nie byłą, ale obecną) śmieciem – w końcu za kilka lat będą tak o Tobie mówić

30, 40 lat to młodość, w tym wieku ludzie zawierają związki małżeńskie i rodzą pierwsze dzieci. Ile masz lat ty i dzieci?

Autorze, co sądzisz o tej jego wypowiedzi na temat odpadów? Wiesz, na początku myślałam, że są wyjątki: nagle on naprawdę mnie kocha. I po tym zdaniu zrobiło się trochę strasznie. Jak możesz nazwać śmieciem kobietę, z którą mieszkałeś razem przez kilka lat, z którą jesteś po ślubie, która urodziła 2 dzieci? Powiedzmy, że jej nie kocha, a także, że śpi z nią w różnych łóżkach (oczywiście mało prawdopodobne, ale są wyjątki). Ale nikt nie zniósł takiej koncepcji, jak podstawowy szacunek dla osoby. Brak mi słów. Odbierz go szybko od żony (może się uda). Żal mi tej kobiety: zrozumiała.

Dziewczyny, dziękuję za odpowiedzi w temacie.

Z punktu widzenia religii chrześcijańskiej cudzołóstwo jest grzechem. Stosunki seksualne poza małżeństwem uznawane są za cudzołóstwo.

Jeśli chodzi o odpady, jest to wskaźnik postaw konsumentów wobec kobiet. Oznacza to, że w ten sam sposób „rozpracuje” drugą kobietę i wyrzuci ją ze względu na zmęczenie. ***** Człowiek.

Panie, ludzie się rozwiodą, pobiorą, 10 razy, to jest życie.

Z drugiej strony, jeśli w rodzinie nie ma miłości, po co męczyć siebie i żonę.

Każdy ma prawo do SZCZĘŚCIA.

Mój kochanek zostawił mnie po 2,5 miesiącach naszego związku. Jeśli związek trwa dłużej niż rok, opuszczenie/wyjście będzie wymagało zbyt wiele wysiłku, a ty też tego potrzebujesz, jeśli on myśli tak długo, to jego miłość do ciebie nie jest tak jasna. Co więcej, mówi takie paskudne rzeczy o swojej żonie. Mój mąż, gdy był jeszcze moim kochankiem, dopuszczał do swojej żony tylko te najbardziej nieprzyjemne rzeczy na jej temat: „jesteśmy różnymi ludźmi, nie jest nam zbyt łatwo być razem”.

jeśli jego żona jest „materiałem zmarnowanym”, to ty, autor, jesteś „materiałem niedokończonym”. materiał.

Oczywiście uważam to za grzech. Dlatego potrzebujemy Twojej rady. Kochanie żonatego mężczyzny jest przerażające.

była tam córka. Skończyłam szkołę, poszłam na studia w innym mieście i teraz co miesiąc wspieramy ją określoną kwotą.

40 lat z pewnością nie jest młodością, ale do starości jeszcze daleko. Nie chodzi tu wcale o żonę, która jest „przeszłość”, ale o słaby penis mężczyzny, który stoi jedynie na jego młodym ciele. I jestem pewien, że to nie ma znaczenia, Autor po prostu jeszcze tego nie rozumie.

38 projekt „Mistress” jest w fazie rozwoju – facet ma wykształcenie techniczne, wszystko jest proste i jasne..

Kierowco, cóż, miłość jest naprawdę możliwa.

To proste, autorze: ściśle stawiasz warunek „najpierw rozwód - potem nasz związek” i wtedy wszystko staje się jasne (w jakim stopniu żona jest „w przeszłości” i „marnotrawstwem”, a w jakim stopniu ma nieziemską miłość do Ty). Jeśli naprawdę Cię kocha, rozwiedzie się z Tobą bez żadnych wymówek, ale jeśli będziesz dla niego tylko „kapsułą parową”, będzie mnóstwo „ALE” i rozwód od razu stanie się prawie niemożliwy :)

Powodzenia i życzę Ci, żebyś się nie zawiódł na swoim „macho”))))

Lenok „Panie, ludzie się rozwiodą, pobiorą, 10 razy, to jest życie”.

Normalni ludzie nie zmieniają żon 10 razy. Jest to drogie i najczęściej jest to strata pieniędzy.

Shanti, nie wierzę w zdolność miłości mężczyzny, który kobietę, z którą ma dwójkę dzieci (z własnej woli) nazywa pracą. Jest wyraźny cynizm. Cynicy nie wiedzą, jak kochać kogokolwiek (z wyjątkiem siebie).

gość-44, dziękuję za radę.

Tak, Lenko. każdy ma prawo do szczęścia. zwłaszcza dla dzieci, które są bliskie porzucenia.

A oprócz prawa do szczęścia istnieje poczucie obowiązku.

Dla autora. Mężczyzna po 40. roku życia przeżywa kryzys wieku średniego. Człowiek śpieszy się, pogrążony w zamęcie psychicznym, kryzysie osobistym. W takim stanie odebranie i odebranie jej prawowitej żonie to bułka z masłem. Jest tylko jeden problem. Zwykle po kilku latach chodzenia po darmowym chlebie z młodą nową miłością mężczyzna odpycha: mówią, że się mylił, siwy włos na brodzie - diabeł w żebra, mówią, wybacz głupcowi, mamy dzieci i ogólnie jesteśmy razem przez całe życie. Dlaczego wraca? (dokładnie za 40)

1) młoda dama w łóżku na początku czuje się bardzo dobrze, ale pierwsze szaleństwo mija. trochę się nudzi i zaczyna się męczyć.W przeciwieństwie do swojej koleżanki, żony, dziś nie będziesz narzekał na rwę kulszową i na to, że trzustka pracuje nieczynnie

2) z młodą damą trzeba zaczynać wszystko od nowa pod względem materialnym, ale ze starą żoną jest ustalony sposób życia, dom jest pełen kubka. Znów dzieci są dorosłe. a w przypadku młodej kobiety znów pojawiają się pieluchy...

3) cóż, dzieci. Podczas gdy zatrucie plemników wywierało nacisk na moje oczy, a romans był w najjaśniejszej fazie, nie przejmowałem się tym, a potem zostałem wyruchany i zacząłem się wiercić w nocy, jak się mają dzieci?

Krótko mówiąc, jest to niewygodne. Czuję się niekomfortowo i brakuje mi ulubionego barszczu.

Ponadto celowość usunięcia tej konkretnej ramy jest wątpliwa.Stwierdzenie o „zmarnowanym materiale” bardzo charakteryzuje osobowość tej osoby. Zwłaszcza biorąc pod uwagę, że omawia z tobą tę kwestię w takich słowach. Nieprzyzwoity.

Ponadto istnieje niuans. Wszyscy żonaci spotykający się ze swoimi kochankami śpiewają te same piosenki: 1) ona mnie nie rozumie. 2) Mieszkam z nią ze względu na dzieci 3) Nie sypiam z nią (tak, a jeśli nagle okaże się, że podczas waszego romansu Twoja żona jakimś cudem zaszła w ciążę lub urodziła, to ona podła upił ją i zgwałcił)

Sam słyszałeś o tym więcej niż raz lub dwa razy. Ale KAŻDY jest dziwny. Miłośnik zamężnej kozy jest absolutnie pewien, że chodzi o kogoś. ale jej przypadek jest wyjątkowy. Odzyskują zmysły dopiero po utracie kilku lat młodości.

Jeśli chcesz podjąć ryzyko, śmiało. Może mnie zabierzesz. Jest mało prawdopodobne, aby przyniosło ci to szczęście, ale co, jeśli masz naprawdę wyjątkowy przypadek prawdziwej miłości?

Odebranie mężczyzny rodzinie jest na ogół grzechem, ale da się go znieść. Ale ojciec z dziećmi to wielki grzech. Grzechem jest obrażanie dzieci

Syn ma 16 lat, a córka 5 lat. Mam 23 lata. Mówi, że nigdy wcześniej nie doświadczył tak żywych uczuć i emocji. Po raz pierwszy w życiu doświadcza tak poważnych uczuć.

Czy popełniam grzech spotykając się z żonatym mężczyzną, którego bardzo kocham?

Pokój tobie, Tatiana!

Tak. Aby zrozumieć, co się dzieje i dlaczego jest to oczywisty grzech, postaw się na miejscu jego żony. Te. gdybyś była żoną tego mężczyzny, a on zaczął spotykać się z kobietą, która go kocha. Jak byś się czuł? Zwłaszcza biorąc pod uwagę, że biorąc ślub, liczyłeś na jego lojalność, na szczęście rodzinne, na chęć wspólnego pokonywania trudności, które nieuchronnie pojawiają się w życiu rodzinnym. I nagle poszedł do innego.

Odpowiadając na Twoje pytanie, sama przez chwilę wyobrażałam sobie, że teraz jakaś kobieta, a nawet kilka kobiet, nagle zakocha się w moim mężu. Dlaczego nie? Jest to człowiek o wielu zaletach, mądry, życzliwy i bardzo sympatyczny z wyglądu. Mogę sobie wyobrazić, że wśród milionów kobiet, które żyją w naszym kraju, mogą być setki, które mogą go szczerze kochać. Więc sobie to wyobraziłam... i poczułam się bardzo nieswojo, szczerze mówiąc: BARDZO nieswojo.

Tylko nie bądź wobec siebie nieszczera, droga Tatyano. Postaraj się być szczery. Swoją żądzą niszczysz życie dwojga ludzi, a jeśli mają dzieci, to więcej ludzi.

Dlaczego nazywam twoje uczucie pożądaniem, a nie miłością? Ponieważ to, co robisz, nie mieści się w definicji miłości podanej w Biblii (1 Kor. 13:5-6). Prawdziwa miłość nie szaleje, ale naciągasz na siebie koc życia rodzinnego innej osoby, niszcząc to, co zostało stworzone przed tobą i nigdy nie było twoje. Prawdziwa miłość nie szuka swego, a ty myślisz tylko o byciu szczęśliwym, abyś i ty mógł wyrwać radość. Prawdziwa miłość nie raduje się z niesprawiedliwości, a ty stwarzasz niesprawiedliwość zarówno wobec tej kobiety (obrażasz ją), jak i wobec jej męża (sprawiasz mu przyjemność, choć w rzeczywistości jest zdrajcą i człowiekiem niegodnym).

To, o czym mówisz, jest normalnym zjawiskiem w pogańskim, ginącym świecie. Jeśli nazywasz siebie chrześcijaninem, tj. uczniem Jezusa Chrystusa, będziesz musiał uważnie i z modlitwą rozważyć, co Biblia mówi do twojej rodziny.

Mateusza 19:5-6 „I rzekł: Dlatego mężczyzna opuści ojca i matkę i złączy się z żoną swoją, i będą oboje jednym ciałem, tak że nie będą już dwojgiem, ale jednym ciałem. Co więc Bóg złączył, człowiek niech nie rozdziela”.

Mateusza 18:7 „Biada światu z powodu pokus, bo pokusy muszą przyjść; lecz biada człowiekowi, przez którego przychodzi pokusa”.

1 Koryntian 6:18 „Uciekajcie od rozpusty; Każdy grzech, jaki człowiek popełnia, jest poza ciałem, lecz cudzołożnik grzeszy przeciwko własnemu ciału”.

Niech BÓG pomoże Ci zacząć myśleć sprawiedliwie,

Komunikacja: 5 powodów, dla których nie umawiać się z żonatym mężczyzną

Wszyscy często popełniamy błędy. Czasami wydaje nam się, że miłość pokona wszelkie przeszkody, więc trzeba się w nią wciągnąć po uszy, a wtedy przynajmniej trawa nie urośnie. Dlatego romans z żonatym mężczyzną jest dość częstym zjawiskiem w życiu kobiet. Ale ogólnie rzecz biorąc, jest to beznadziejna przygoda z 99% wskaźnikiem niepowodzeń. Dlaczego lepiej uciekać od zapracowanych mężczyzn i najlepiej od razu?

Prawie każdy „żonaty mężczyzna” opowie Ci rozdzierające serce historie o swojej żonie, która jest chora na nieuleczalną chorobę, z której nie może wyjść, o „najmłodszy dorośnie - a my, kochanie, będziemy razem”, o „nie” nie martw się, sypiamy z nią już od 20 lat. „różne pokoje” i tak dalej.

Wszystko to kłamstwa i „makaron na uszach”. Bo jeśli mężczyzna chce odejść dla innej kobiety, to bierze to i odchodzi bez względu na wszystko. Bo rozumie, że życie z kobietą, której nie kocha i którą zdradza, jest 100 razy gorsze niż pozostawienie jej i danie jej szansy na spotkanie normalnego, kochającego mężczyzny.

Ale siedzenie na dwóch krzesłach to całkiem dochodowe zajęcie – tu barszcz, a tu seks i zabawa, czemu nie? W dodatku tak radośnie na niego reagujesz, podnosząc w ten sposób jego poczucie własnej wartości, bo w domu jest tylko ten sam barszcz i nuda.

Oczywiście zdarzają się sytuacje, gdy kobietom brakuje sumienia. Następnie możesz pominąć ten punkt. Ale w większości przypadków nadal istnieje i często przypomina nam o sobie poprzez wyrzuty sumienia. Dlatego uprawiając seks z żonatym mężczyzną, tak czy inaczej będziesz się wstydzić i za każdym razem, gdy będziesz wymyślać milion wymówek na to, co zrobiłaś, że „to miłość!” lub „to tylko seks”, lub „to jego wina, nie mam z tym nic wspólnego”. Tego rodzaju oszukiwanie samego siebie może zadziałać kilka razy, ale w miarę przeciągania się sytuacji kowadło wstydu będzie coraz cięższe. Oznacza to, że twój związek i „wielka miłość” przyniosą więcej dyskomfortu niż radości. Coś tu jest nie tak, nie sądzisz?

Jeśli nadal nie jesteś żonaty, ale naprawdę chcesz się tam dostać, nie powinieneś tracić czasu na mężczyzn, którzy już „tam” są. Zmarnujesz dużo czasu, emocji, zdrowia, młodości i urody na zupełnie mało obiecującą historię, podczas gdy mężczyzna w ogóle nic nie straci, a nawiasem mówiąc, tylko zyska twoim kosztem. Ta jednostronna gra zakończy się twoją własną porażką i jest mało prawdopodobne, że otrzymasz nagrodę w postaci obrączki i przysięgi na ołtarzu. Kiedy w końcu zorientujesz się, że nie ma tu już nic do złapania, może być już za późno. Wiele przeoczono, ocena spadła, a witalność zmalała. A prawy palec serdeczny nadal jest palcem serdecznym.

Mężczyzna zajęty inną kobietą nie będzie mógł spędzić z Tobą całego weekendu, spędzać każdej nocy obok Ciebie, a także jechać na wakacje nad ocean, bo są tylko jedne wakacje i dwójka dzieci. Połączenia, SMS-y i inna komunikacja będą miały miejsce tylko wtedy, gdy będzie to dla niego wygodne. Przez resztę czasu jest mało prawdopodobne, że będziesz miał okazję swobodnie zadzwonić do niego o 3 w nocy z propozycją obejrzenia wschodu słońca na nabrzeżu, a on raczej nie będzie miał możliwości dotrzymania Ci towarzystwa. A takie niespójności będą dotyczyć wszystkiego: aby uniknąć rozgłosu i „chronić żonę” przed niepotrzebnymi informacjami, nie przedstawi cię przyjaciołom, rodzinie, nie zabierze cię ze sobą na wydarzenia swojej firmy i tak dalej. Dlatego przez większość czasu, jaki spędzisz bez niego, będziesz w ciągłym stanie oczekiwania.

Przyznaj się, czy chciałabyś, żeby mąż Cię zdradzał? Myśle że nie. Ale wiesz, jak działa prawo bumerangu – to, co robimy, wraca do nas. Cały ból, uraza i cierpienie, które sprawiamy innym, prędzej czy później powrócą, i to najczęściej w gorszej formie. W związku z tym, stając się kochanką, projektujesz na przyszłość, że ta sama sytuacja jest całkiem możliwa z tobą, tyle że tam będziesz już żoną. Prosta życiowa zasada „nie rób tego, czego nie chcesz, żeby ci się przydarzyło” sprawdza się bez wątpienia. A jeśli raz czy dwa razy będziesz miał szczęście ze względu na swoją młodość, nie powinieneś się oszukiwać, ponieważ nie zawsze tak będzie. I bumerang powróci.

Nie wahaj się poznać stanu cywilnego mężczyzny już na pierwszych randkach. Oczywiście nikt nie zabroni mu kłamać, ale zazwyczaj, jeśli zadasz pytanie w najbardziej nieodpowiednim momencie i bezpośrednio, wówczas kłamstwo będzie zauważalne poprzez reakcję. W ten sposób uzyskasz dokładną odpowiedź - czy warto kontynuować związek z tym wspaniałym samotnym mężczyzną, czy zakończyć go bez rozpoczynania, aby nie cierpieć znacznie dłużej.

Żonaty mężczyzna: kochaj lub zapomnij

Ocenianie kochanki żonatego mężczyzny jest łatwe, przyjemne, a czasem nawet dobre dla poczucia własnej wartości. Nie jeździła za młodym jeszcze mężem na obozy wojskowe, nie cerowała mu skarpetek, gdy był menadżerem niskiego szczebla, nie przynosiła mu obiadów do biblioteki, gdzie napisał swoją pierwszą pracę dyplomową. Kochanka żonatego mężczyzny bezczelnie przyszła z gotowym wszystkim i zabrała na smyczy to, co zostało nakarmione, wychowane i wycierpiane przez lata niesamowitej pracy swojej legalnej żony. Albo próbowała ją zabrać, za co nadal zasługuje na potępienie i serię przekleństw.

A może to współczucie? Przecież to nie do kochanki żonatego mężczyzny wracają co wieczór, nie z nią jako pierwsi dzielą się najważniejszymi i najmniej znaczącymi wiadomościami i nie z nią cieszą się z sukcesów swoich dzieci. Przynajmniej raz w życiu każda kobieta znalazła się w sytuacji „kocham żonatego mężczyznę”, ale jeśli nie, to najprawdopodobniej będzie musiała to zrobić. Ponieważ los raczej nie szczędzi wysiłku w swojej ulubionej sztuczce zwanej „nie przeklinaj”. A kiedy sztuczka się powiedzie, pojawia się pytanie, jak zachować się z żonatym mężczyzną? - nie wydaje się już takie proste.

Scenariusz pierwszy: widząc pierścień, pilnie ewakuuj się wyjściem awaryjnym

Szkoda moralna: niewielka, jednostronna i tymczasowa.

Co robić: Nie pozwól, aby związek przerodził się w coś więcej niż tylko przyjaźń. Ach, ilu jest takich nieszczęsnych kochanków, którzy kiedyś naiwnie uznali, że lekki flirt czy niezobowiązujący seks z obcym mężczyzną nie grozi komplikacjami.

„Nigdy nie myślałam, że będę kochanką. Nie potępiałam tego, nie, ale też nie widziałam w tym sensu – mówi Anna, lat 23. - Potem przypadkowo spotkałem Siergieja i zacząłem się z nim komunikować, wiedząc, że jest żonaty. Postanowiłem, że po prostu się trochę zabawię, to wszystko. W końcu stał się moją pierwszą prawdziwą miłością. Oczywiście obiecałam sobie, że nie będę niczego żądać i mu nie ufam. Ale jak nie ufać, kiedy kochasz? Wszystko usprawiedliwiasz, wszystko przebaczasz.”

Aby później uniknąć rozdzierającego bólu, lepiej od razu w myślach przypisać żonatemu mężczyźnie etykietę „poza grą”. W rosyjskich wioskach są kobiety, które wydają się urodziły ze szczęśliwą ślepotą na zapętlone jednostki. Dla nich „żonaty mężczyzna” to to samo, co dziecko, kobieta czy starszy mężczyzna, który nie jest potencjalnym partnerem seksualnym. Tak, gdyby relacje można było bezboleśnie przerywać jednym wysiłkiem myśli, nie byłoby rozbitych rodzin i samotnych kobiet. Ale nie możesz uporządkować swojego serca, więc lepiej trzymać ręce z dala od grzechu: nie pozwól, aby ktokolwiek cię dotykał, nie powinnaś dotykać mężczyzny i żadnych całusów! Nie mówiąc już o więcej. Co z oczu to z serca; wybij z głowy myśli o mężczyźnie. Wtedy serce pozostanie nienaruszone i wszystko zostanie wycięte wraz z korzeniem.

Scenariusz drugi: zamknij zawór odcinający związek, który już się rozpoczął

Szkoda moralna: znacząca, ale jednostronna i przejściowa.

Co robić: Przekonaj się, że relacje, choć przynoszą radość, nie prowadzą donikąd. Według doświadczonych, a nawet bardziej prawdopodobnych „profesjonalnych” kochanek (tak, są takie), trzy miesiące to wystarczający okres, aby jeszcze nie przyzwyczaić się do zależności od żonatego mężczyzny, ale jednocześnie zrozumieć, czy jest on gotowy rozstać się z żoną na rzecz innej kobiety.

„Wchodząc w związek z żonatym mężczyzną, kobieta nie zawsze rozumie, że „kocham” jest głównym i jedynym słowem, którego należy się spodziewać” – zauważa Natalya Tolstaya, psycholog z doświadczeniem w kwestiach związkowych. „Ponieważ mężczyzna niekoniecznie umawia się z kobietą, aby ją uszczęśliwić lub zostać z nią na zawsze”.

Słowa specjalisty potwierdzają sami sprawcy romansów w osobie 35-letniego Vadima: „Jestem absolutnie przekonany, że mężczyzna w ciągu minuty po spotkaniu dokładnie wie, jakie znaczenie ma ta czy inna kobieta będzie miał w swoim życiu, czy zostanie jego żoną, czy pozostanie niczym.” . A kochanka nigdy nie zastąpi żony. Te kobiety są dla nas zbyt różne i nie widzimy sensu ich zamieniać.

Bycie wieczną kochanką to o wiele trudniejszy los niż zebranie sił na zerwanie nic nieznaczącego związku. To prawda, że ​​\u200b\u200bbędziesz musiał także konkurować z mężczyzną, który może nie chcieć rezygnować z przyjemnego bonusu życiowego. „Po sześciu miesiącach związku z żonatym kolegą postanowiłam to zakończyć” – wspomina Irina, 26 lat. „Zaczął mnie prześladować w biurze, dzwonił po pracy, przychodził w nocy, żeby „na mnie popatrzeć”. Zrujnowałem mój nowy związek. W końcu pewnego dnia powiedział mi, że zostawił mi „prezent”. Zrobiłem badania i stwierdziłem zapalenie wątroby. Niewiarygodne, ale prawdziwe: ten łotr nie jest wytworem wyobraźni autora tego artykułu, ale prawdziwym okazem. „Jak strasznie jest żyć!” – powiedziałby Aleksander Kuprin. Nawiasem mówiąc, opuścił rodzinę dla swojej kochanki.

Scenariusz trzeci: rozpocznij bitwę o swoje szczęście

Szkoda moralna: znacząca, kompleksowa, ale przejściowa.

Co robić: wierz całym sercem w zręczne opowieści mężczyzny o okropnej łotrzyce, która wyrywa światu, nie pozwala mu zbliżyć się do jego ciała, zwraca dzieci przeciwko ojcu i nie daje rozwodu. Zapomnij, że to wszystko jest najprawdopodobniej rażącym kłamstwem. Zlituj się nad nieszczęśliwym człowiekiem i zacznij własnymi rękami walczyć o jego (i swoje) szczęście. Psychologowie niechętnie zalecają w takich sytuacjach stworzenie wokół mężczyzny atmosfery przytulności i komfortu, czyniąc z jego domu spokojną przystań, do której będzie on chciał wracać wielokrotnie. Doświadczeni kochankowie radzą nie prosić mężczyzny o nic, przyjmować każdą okazję do wspólnego wyjścia lub nieistotnego prezentu, nawet zwykłej tabliczki czekolady, z zachwytem i wylewem w duchu „jesteś moim bohaterem!” Nigdy nie mów o swojej żonie, aby nie utożsamiać się z nią w umyśle mężczyzny, a już na pewno nigdy nie zmuszaj mężczyzny do porównywania się z nią. Zostań najlepszym i najbardziej namiętnym partnerem seksualnym. Idealnie jest wcielić się w rolę głupiej zakochanej dziewczyny. Na koniec zerwij, informując mężczyznę, że za miesiąc oczekuje się go ze swoimi rzeczami, ale poza tym w ogóle się ich nie oczekuje. Podaj swój adres i na ten czas całkowicie zniknij. Jednocześnie bądź pewna, że ​​jeśli mężczyzna naprawdę opuści rodzinę, będzie to szczęście całego jego życia dla swojej kochanki.

„Właściwie nie potrzebowałam żadnego z moich partnerów” – przyznaje Elya, 28 lat. - Gdy tylko każdy z nich pojawił się na moim progu z walizką, zrobiłem wielkie oczy i powiedziałem: „Przepraszam, myliłem się!” To nie była miłość. Może moglibyśmy pozostać przyjaciółmi?” I odeszli wyglądając jak zbity pies, chociaż przylecieli jak orły. Uważam, że żonaci mężczyźni są początkowo drugą klasą dla wolnej dziewczyny i nie można ich traktować poważnie. W najlepszym wypadku żonaty mężczyzna zostanie zabrany, wykorzystany i wyrzucony jako rzecz niepotrzebna. Bo kto chce kłamcy, który nie potrafi być w uczciwym związku?”

Scenariusz czwarty: naucz się żyć jak kochanka

Szkoda moralna: znacząca, jednostronna i trwała.

Co zrobić: zdać sobie sprawę, że mężczyzna opuszczający rodzinę to wyjątek od reguły i pogodzić się z faktem, że związek z nim nie ma przyszłości. „Śluby kochanków są bardzo rzadkie. Ale ci, którzy dożyli, aby je zobaczyć, porównują takie małżeństwo do poranka po obronie rozprawy doktorskiej, którą z trudem pisali przez wiele lat – mówi psycholog Natalia Tołstaja. „W większości przypadków kochanka pozostaje „tajną radością”, grając drugie skrzypce wobec swojej żony, dzieci i pracy”. Aby uczynić ciężar wiecznej kochanki lżejszym, żonaty mężczyzna nie może stać się jedynym ujściem w życiu. Kariera, inni mężczyźni, przyjaciele i własna wolność powinny zawsze pozostać na pierwszym miejscu. Jednocześnie kochanka powinna nauczyć się zachowywać niezależność i nie pozwalać mężczyźnie wejść do drzwi, jeśli coś w jego zachowaniu mu nie odpowiada. Idealna kobieta (oczywiście po żonie) to muza, która nigdy nie psuje nastroju i żyje tak urzekająco, że zaraża swoją energią. Tylko w ten sposób związek z żonatym mężczyzną może oprócz ciągłego bólu przynieść radość.

Svetlana, 35 lat: „Jestem kochanką żonatego mężczyzny. Naprawdę go kocham. I wcale mi nie przeszkadza, że ​​ma żonę i dzieci, bo ja nie chcę się żenić. Byłem tam już wcześniej i nie podobało mi się. I ja też mam dzieci. Nie chcę rozumieć jego relacji z żoną: pozwól jej odejść, jeśli coś jej się nie podoba. Jak pewnego razu odeszłam od byłego męża, gdy dowiedziałam się o jego niewiernościach. Teraz żyję wspaniale – żadnej codzienności, tylko radość: urozmaicony seks, restauracje i moja ulubiona praca, w której jesteśmy kolegami na równych stanowiskach.” Godne pochwały, choć nie do pozazdroszczenia.

Jeśli związek nie przynosi radości i przypomina bardziej poważne uzależnienie psychiczne, amputacja jest nieunikniona. I lepiej wcześniej niż później. W innych przypadkach prawda jest prawdziwa: kochanka ma takie samo prawo jak żona kochać wybranego mężczyznę.

Liczba wpisów: 131

Cześć. Mam 30 lat, od długiego czasu nie mam poważnych relacji z mężczyznami. Spotykałam się z żonatym mężczyzną przez 2,5 roku i byłam w nim głęboko zakochana. Kiedy rok później zakończyliśmy nasz związek, zadzwoniłem do niego i spotkaliśmy się. Okazało się, że rozwiódł się, bo jego żona zakochała się w innym mężczyźnie i go zostawiła. Było jasne, że się tym martwił, ale dla mnie była to radość i szansa na kontynuację związku bez wyrzutów sumienia i cierpienia. Po jego zachowaniu widzę, że mnie nie kocha i powiedział mi o tym. Nadal coś do niego czuję, nie mogę budować relacji ani umawiać się z nikim poza nim. Ale daje jasno do zrozumienia, że ​​nie potrzebuje tego związku. Widziałam też jego korespondencję z innymi kobietami, gdzie z nimi flirtuje. I napisał do jednego, że kocha swoją żonę. Boli, że kiedy się z nim po raz pierwszy spotkaliśmy, powiedział mi słowa miłości i oddał mi, kiedy wychodziłem. Okazuje się, że zostałem oszukany i przyczyniłem się do zagłady rodziny. A teraz jestem sam. Nie chcę tracić czasu na błahe związki, chcę poznać swoją osobę, której mogę zaufać i z którą będę mogła zbudować rodzinę. Rodzina bez fałszywego dobrobytu, oszustw i zdrady. Współpracujemy z tym człowiekiem i czasami się spotykamy. Zdarza się, że zwraca uwagę na inne kobiety przede mną, to wszystko tak bardzo boli. Ale wybaczam mu wszystko, bo go kocham. Jak powinienem sobie poradzić z tą sytuacją?

Julia

Nie możesz oczekiwać niczego dobrego od swoich uczuć do tej osoby. Przepraszam, to ty wymyśliłeś te uczucia... Służą one po prostu jako rekompensata za normalne relacje. Musimy zacząć od spowiedzi w naszym „wyzwoleniu” z tej pasji. Im dłużej w tym utkniesz, tym trudniej będzie liczyć na przyszły dobrobyt rodziny.

Arcykapłan Maksym Chizhiy

Cześć. Co powinienem zrobić? Wydawało się, że spotykamy się z dziewczyną, wszystko było w porządku. W ostatni dzień, kiedy się widzieliśmy, też było radośnie i dobrze. Ale po kilku dniach pisze: „Może powinniśmy się rozstać?” Jedynym powodem, jaki podała, było to, że podobno jestem bardzo dobrą osobą, że ten, z którym będę w przyszłości, będzie miał szczęście, że ona myśli o rozstaniu ze względu na brak tzw. „chemii”. Mam nadzieję, że rozumiesz, czym jest „chemia” w związku. Dla mnie ta „chemia” powinna pojawić się później, wraz z miłością. Jest religijna, wierząca. Skromny. Nie wywierałem na nią presji, nie popędzałem jej. Byłem nawet u niej w domu, składałem szafę, oglądałem film, piłem herbatę. Lubię ją we wszystkim, mam wrażenie, że ona też nie jest całkiem obojętna. Jak mogę jej to wytłumaczyć? Ale bez poniżania się, bo... ceni męski charakter.

Powieść

Romanie, czy sam jesteś wierzący? Czy potrafisz się za nią modlić? Poczekaj kilka miesięcy, a następnie spróbuj wznowić komunikację, ale bez grzechów! Wszystko stanie się jasne w kwestii „chemii”. Swoją drogą, też nie rozumiem, co ona chce powiedzieć.

Arcykapłan Maksym Chizhiy

Cześć tato! Facet proponuje mi małżeństwo, ma 28 lat, twierdzi, że mnie kocha, ale z jakiegoś powodu tego nie czuję, chociaż traktuje mnie bardzo dobrze. Ja sama traktuję go jednakowo, nic do niego nie czuję, nie czuję się przy nim szczęśliwa. Znamy się od roku, ale nie było między nami żadnej intymności. Istnieje strach przed samotnością, ale nie chcesz spędzić całego życia z niekochaną osobą. Proszę, powiedz mi, na czym się opierasz przy wyborze współmałżonka? Co jest słuszne?

Elena

Eleno, najbardziej błędnym podejściem jest wychodzenie za mąż ze strachu przed samotnością. I to nawet w wieku 24 lat! Po co Ci taki „cycek w dłoni”? Zrozumieć za rok, że samotność jest piękna, jak śpiewał słynny bard Aleksander Dolski? Wyjdź za mąż, kiedy zrozumiesz, że kochasz i jesteś kochany. Ale tak na marginesie, pamiętaj, że miłość jest zła... Spróbuj trzeźwo ocenić swojego wybranego. Warto pokazać go rodzicom i przyjaciołom i wysłuchać ich opinii. Ale decyzja należy do Ciebie! Modlić się!

Arcykapłan Maksym Chizhiy

Pobłogosław mnie, ojcze. Nie wiem co robić. Zakochałam się w mężczyźnie i czekałam na niego około 5 lat, lecz nigdy nie otrzymałam propozycji. A teraz serce czasami o nim pamięta. Ale prawdopodobnie musisz żyć dalej, samotność i niemożność zaopiekowania się ukochaną osobą wciąż zamieniają Twoje dni w cierpienie, niezależnie od tego, jak bardzo jesteś zajęty pracą, kursami i innymi sprawami. Pojawił się młody człowiek, komunikujemy się, ale jakoś nasze serca nie kłamią. I obawa o przyszłość, nie mogę na nim polegać jako na mężczyźnie dojrzałym do małżeństwa. Niedawno wrócił z wojska, ma 24 lata, wynajmuje dom, pracuje (malarz ikon), żeby przeżyć na własną rękę. Widzę to wszystko, bo nie jestem zakochany. Ale nie wiem, co robić, sama osoba wydaje się być dobra, prawosławna, jednak czasami niegrzeczne słowa przedostają się do innych osób, które nie zachowują się zbyt dobrze. To jest niepokojące. Ale nie można założyć rodziny dla dobra rodziny? Bez miłości, czy nadejdzie? Może ten znajomy został zesłany przez Boga? A czy trzeba się pogodzić? Ale tylko częściej pamiętam osobę, na którą czekałem, i mimowolnie porównuję, mimo że od ostatniego spotkania i rozstania minął rok. Co powinienem zrobić? Męczę się z tym już pięć lat i nie mogę znaleźć żadnego wyjścia. Modlę się, chodzę do kościoła. Do kogo jeszcze mam się modlić? Co robić?

Ksenia

Kseniu, kochanie! Dlaczego jesteś taki przygnębiony! Jesteś jeszcze bardzo młody, żeby traktować swoje życie w ten sposób. Nie powinieneś poślubiać proto „dobrej” osoby. Musisz stworzyć rodzinę z ukochaną osobą, kimś bliskim, kto będzie jednocześnie Twoim przyjacielem. Oczywiście nie ma ludzi bez wad. Zadajesz pytanie: „A może został posłany przez Boga?” A ja zapytałabym Cię: „Czy chcesz, żeby został ojcem Twoich dzieci?” Jeśli odpowiedź na to pytanie jest negatywna, to nie ma sensu dalej omawiać tego tematu.

Arcykapłan Maksym Chizhiy

Cześć! Zakochałam się, nie wiem czy na serio, czy nie, co mam zrobić?

Wadim

Drogi Vadimie, pozwól czasowi sprawdzić twoje uczucia. Jeśli przed osiągnięciem dorosłości twoja sympatia zamieni się w miłość, jest to wysokie uczucie, ale jeśli nie, nie powinieneś się nad tym rozwodzić.

Arcykapłan Andriej Efanow

Dzień dobry Ojcze, co mam zrobić, jeśli mój młody mężczyzna, z którym mamy się pobrać, poszedł do starszego (kiedy byliśmy przyjaciółmi i nie rozmawialiśmy o ślubie, był taki moment, że facet pomyślał, że ochłonąłem do niego, ale miałam sesję, doświadczenia, nie spędziłam z nim zbyt wiele czasu) i zapytałam o nas, starsza odpowiedziała, że ​​nie jesteśmy parą i jesteśmy zupełnie inni. Próbuję o tym zapomnieć, ale czasami te słowa zaczynają pojawiać się w mojej pamięci, co sprawia, że ​​moja dusza czuje się nieprzyjemnie. Wspólnie postanowiliśmy kontynuować randkowanie. Ja jestem z zamożnej rodziny, on nie, ale on jest pracowity, ja jestem osobą bardziej chodzącą do kościoła, on dopiero początkujący, a ja mam pragnienie bycia osobą wierzącą, co mnie w tym wspiera. Szanuję go i kocham, a jego miłość jest jeszcze większa. Rodzice z obu stron są z nas zadowoleni. Czy powinniśmy zwracać uwagę na słowa starszego?

Natalia

Witaj, Natalio. Prawdziwi starsi nigdy nie wtrącają się w życie osobiste tych, którzy zwracają się do nich o radę. Ale fałszywi starsi robią to z wielką przyjemnością. Musisz trzymać się z daleka od tej osoby i ostrzec znajomych przed kontaktowaniem się z nią.

Ksiądz Aleksander Biełosludow

Cześć. Chcę Cię zapytać, jak prawidłowo zareagować na nieodwzajemnioną miłość? Albo raczej nic tej osobie nie powiedziałem i nigdy bym tego nie zrobił. Czytałam, że prawdziwa miłość jest zawsze wzajemna. Próbowałam pozbyć się zakochania, uznając to za diabelską pokusę. Ale nie jestem w tym dobry i po pewnym czasie wszystko wraca. Z drugiej strony, jeśli nie masz nadziei, że miłość może stać się wzajemna, można to uznać za brak wiary, ponieważ u Boga wszystko jest możliwe. Jak mówi Ewangelia, proście, a będzie wam dane. Co więc jest bardziej słuszne: prosić Boga, aby ta osoba odwzajemniła moje uczucia, czy walczyć z tym jako grzeszną namiętnością?

Julia

To nie jest grzeszna pasja, to jest zjawisko naturalne dla normalnego człowieka, wręcz przeciwnie, jeśli „demonizujesz” uczucie zakochania, możesz sobie zaszkodzić. Ale nie powinieneś nalegać, aby Pan obdarzył cię sympatią tej osoby. Módlcie się, aby Pan was prowadził, wzmacniał i układał wszystko w waszym życiu tak, jak Mu się podoba.

Diakon Ilja Kokin

Dzień dobry Proszę, powiedz mi, jak mogę wyznać swój grzech? Jestem mężatką, ale kocha mnie inny mężczyzna, ja też żywię do niego pewne uczucia, ale na wszelkie możliwe sposoby staram się je wybić z głowy. Mieszkamy w różnych krajach i komunikujemy się tylko w sieciach społecznościowych. Teraz komunikacja jest praktycznie zredukowana do zera. Ale kiedy do mnie pisze, ciągle mówi o swojej miłości do mnie i że traktuje mnie naprawdę poważnie. Nie było zdrady fizycznej, ale nie chroniłam się listami, myślami i snami, uległam (i teraz ulegam) tym myślom. Bardzo się wstydzę siebie, męża i tego człowieka, bo okazuje się, że on też grzeszy. Proszę mi powiedzieć jak mam wyznać ten grzech? Czy warto szczegółowo opowiedzieć księdzu całą historię, czy wystarczy po prostu odpokutować z serca cudzołożnych myśli i nie chronić się przed marnotrawnymi, cudzołożnymi snami? Niech cię Bóg błogosławi!

Elena

Elena, oczywiście, musimy zakończyć te relacje w Internecie. Wystarczy pokutować w myślach, a nie w opisie swoich przeżyć. Nie wniesie to nic istotnego do spowiedzi. Ale zdecydowanie musisz pomyśleć o tym, co dzieje się w Twojej rodzinie, co było impulsem do komunikacji w Internecie. Najwyraźniej życie rodzinne potrzebuje „resetu” relacji. Wygląda na to, że przestałeś rozmawiać z mężem, komunikacja zniknęła. To początek poważnego kryzysu.

Arcykapłan Maksym Chizhiy

Dobry wieczór! Zostałem ochrzczony, zanim skończyłem rok. Do 16 roku życia czułam więź z Panem, która potem jak lina została zerwana na nitce. Prowadziłam zły tryb życia – przez dwa lata żyłam w cywilnym małżeństwie z mężczyzną, potem miałam romans z żonatym mężczyzną. Jak rozumiesz, nie przyniosło mi to szczęścia. Sześć miesięcy temu poznałam mężczyznę, w którym zakochałam się od pierwszego wejrzenia. Z woli Pana widujemy się codziennie, ponieważ pracujemy w pobliżu. Z mojej strony uczucia są tak silne, że na jego widok zapiera mi dech w piersiach. Po raz pierwszy zapragnęłam prawdziwej rodziny i dzieci! Z jego zachowania rozumiem, że przynajmniej darzę mnie sympatią, ale nie robi pierwszego kroku. Sytuacja niepewności, kiedy ani tak, ani nie, dręczyła mnie tak bardzo, że nie mogłam znaleźć dla siebie miejsca, była dla mnie bardzo trudna. Dwa miesiące temu zdałam sobie sprawę, że to moja kara za moje dotychczasowe życie. Przemyślałem swoje zachowanie, zdałem sobie sprawę ze swoich błędów, zdałem sobie sprawę, że nie chcę ich już popełniać. Pojawiło się także niepohamowane pragnienie pójścia do kościoła i spowiedzi. Znalazłem bardzo dobrego księdza! To była moja pierwsza spowiedź, płakałam i nie mogłam przestać. Ojciec pozwolił mi przyjąć komunię i powiedział, że pojawienie się tego człowieka w moim życiu to cud Boży! Po komunii cały dzień płakałam. Teraz nie mam już tak silnych emocji, które dosłownie rozdzierały mnie na długie dni. Ale uczucia nie zniknęły! Czy nie pokutowałem wystarczająco, dlaczego wciąż przechodzę przez tę próbę? Czy moje grzechy nie zostały mi odpuszczone? W końcu dużo nad sobą pracowałem, zdając sobie sprawę, że żyję źle i żałując za to, szczerze żałując!

Irina

Ira! Zrobiłeś bardzo wierną i ważną rzecz - poszedłeś do kościoła do spowiedzi. Ale faktem jest, że grzechy pozostawiają blizny na duszy, na zdolności człowieka do odpowiedniego postrzegania życia, a nawet na zdolności kochania. Zobacz, co robi z tobą spotkanie mężczyzny. Czy widzisz, ile jest w tym emocji? Jest to normalne? Po smutnych eksperymentach na duszy będziesz musiał nauczyć się chodzić jak osoba, której nogi są połamane. To również wymaga czasu. Aby wszystko odeszło, abyś stał się odpowiedni, musisz żyć bez hobby płci przeciwnej. Cóż, przynajmniej rok! W przeciwnym razie wszystko powróci do utartej rutyny: pasja, relacje, grzech, rozczarowanie.

Arcykapłan Maksym Chizhiy

Mój mąż i ja nie jesteśmy małżeństwem, mieszkamy od 22 lat. On ma dorosłe dzieci z pierwszego małżeństwa, a ja mam dorosłą córkę z pierwszego małżeństwa. Poznałem swoją pierwszą miłość, on się rozwiódł, a potem zmarła jego była żona. To, że zerwaliśmy z pierwszą miłością, jest moją winą. I bardzo mnie kocha, ja też. Mój mąż zgadza się na rozwód, co mam zrobić? Moja pierwsza miłość obwinia mnie i mówi, że zostałam mu dana przez Boga i powinnam go poślubić.

Galina

Rozumiem, że zamierzasz wyjść za mąż po raz trzeci? Ale warto to dobrze przemyśleć. Twoja „pierwsza miłość” nie jest już tą samą osobą, którą kochałeś w młodości. A ty też nie jesteś tym, kim byłeś wcześniej. Zmienia życie ludzi! Czy uleganie takim iluzjom nie jest niebezpieczne? Pomyśl o tym. Pomódl się.

Arcykapłan Maksym Chizhiy

Cześć! Mój chłopak zainteresował się kulturą wedyjską. Uczęszcza na niektóre zajęcia. Martwię się. Jesteśmy prawosławni! Co robić? Proszę doradź.

Olga

Witaj Olgo. Prawosławie to wcale nie jest członkostwo w klubie – zostałem ochrzczony, jestem już prawosławny i mam świadectwo. Judasz był apostołem i wypędzał demony w imieniu Jezusa, ale zdradził Chrystusa. To, co czyni człowieka prawosławnym, to świadome życie według przykazań Chrystusa. Musimy się do tego życia zmuszać, bo wrodzony nam grzech pierworodny pociąga nas do tego, co jest sprzeczne z wszelkim sumieniem i chrześcijaństwem. Fakt popadnięcia w pogaństwo jest naturalny przy braku chrześcijańskiego życia, świadomości i wiary. W tej duszy, która nie jest zamieszkana przez anioły, z pewnością pojawią się demony. Trzeba zacząć od siebie i już dziś żyć według przykazań Chrystusa, czytać i wypełniać Ewangelię, korzystać z Sakramentów Kościoła. W przeciwnym razie prawdopodobieństwo, że i ty wpadniesz pod wpływ pogańskiego przyjaciela, jest bardzo wysokie. Niech Bóg Ci dopomoże.

Ksiądz Aleksander Biełosludow

Witam Was drodzy księża. Przeczytałem wiele odpowiedzi i pytań podobnych do moich, chciałbym zapytać o palący temat na tej stronie i w życiu. Jestem sam, nie mogę założyć rodziny. 5 lat temu poznałam faceta, spotykaliśmy się przez pół roku, potem zerwaliśmy, nie mieliśmy nic. Od tego czasu go kocham. Rozstaliśmy się przez obopólną głupotę, wiem, że on mnie nie kochał i nie kocha, inaczej już by się pokazał. Bardzo mnie obraził swoją postawą po rozstaniu, udawał, że się nie znamy. Chociaż nie należę do tych, którzy wieszają się na szyi. Ale mimo wszystko, z jego stosunkiem do mnie, nie mogę o nim zapomnieć w sercu i zawsze o nim pamiętam. Chcę Ci też powiedzieć, że nienawidzę własnego ojca, nic na to nie poradzę. Ciągle proszę Boga o przebaczenie za to. Nie mogę przystąpić do spowiedzi, czuję, że jeszcze nie nadszedł na to czas, choć kiedyś nawet zaczęłam się do niej intensywnie przygotowywać. Czasami ogarnia mnie takie przygnębienie, że właściwie rozumiem, dlaczego jestem karana samotnością, za nienawiść do własnego ojca. Mam ku temu swoje powody, wyrzucam sobie to. Jednak przez lata sytuacja się nie zmieniła. Proszę Boga o męża. Modlę się. Ale wiesz, teraz nawet nie chcę chodzić do kościoła. Wszyscy, których znam, patrzą na mnie z potępieniem, jakbym była inna, bo jestem samotna. Powiedzcie mi, ojcowie, jak sobie radzić z miłością do swojego byłego chłopaka, tak na marginesie, jestem zakochana już od 4 lat, z jakiegoś powodu jego związki też nie układają się dobrze, a sprawy nie układają się dobrze przede mną też. Przede wszystkim poznaliśmy się, tak bardzo chciałam go poślubić, byłam gotowa kochać, szanować i być prawdziwą żoną dla mojego męża, byłam gotowa odrzucić cały swój charakter. A co jeśli nienawiść do ojca nie zniknie? Nie wiem, gdzie jest wyjście, moja dusza jest taka ciężka. Wszyscy są jak wszyscy, ale ja nie jestem osobą rodzinną. Dziękuję wszystkim księżom za odpowiedzi. Niech Bóg sprawi, że każdy znajdzie tutaj odpowiedź na swoje pytanie.

Olya, jesteś jeszcze bardzo młodą dziewczyną. Teraz sytuacja jest taka, że ​​rodziny tworzą ludzie starsi. Wiek zawierania małżeństw wzrasta. Nie bądź taki zdesperowany. Uważam, że mocno przeceniasz zwracanie uwagi innych na siebie. To jest podejrzliwość. Staraj się nie zwracać na to uwagi. Stań się osobą samowystarczalną, a Twoje życie się zmieni. Modlić się. Módl się za swojego ojca. Nawet jeśli w jego sercu jest uraza do niego. Modlitwa za „tych, którzy nas obrażają” jest naszym usprawiedliwieniem.

Arcykapłan Maksym Chizhiy

Cześć tato! Proszę o modlitwę o powrót mojej ukochanej osoby do mnie, jest to mój konkubent, kocham go już prawie 6 lat. Mam 22 lata i małą córeczkę, popełniłem wiele błędów, ale bardzo żałuję, bardzo mi przykro, że go skrzywdziłem, mam na imię Ekaterina, ma na imię Wiaczesław. Dziękuję bardzo!

Katarzyna

Witaj, Ekaterino. Nie mogę prosić Boga, aby wznowił wasze marnotrawne wspólne pożycie, ale będę się modlić o wasze zdrowie. Niech Bóg Ci dopomoże.

Ksiądz Aleksander Biełosludow

Cześć! Pomóż mi. Życie połączyło mnie z żonatym mężczyzną, jesteśmy razem 5-6 lat. Wiedziałam, że nie jest wolny, a jednak uległam pokusie. Mogę powiedzieć, że szczerze go kocham, ale czy to możliwe? Wiem, że to niemoralne, ale mimo to... jestem zdezorientowany.

Natalia

Natasza, rozwińmy temat: nie masz przyszłości z mężczyzną, który oszukuje żonę i wykorzystuje (uwaga!) Ciebie. I tak będzie się działo, o ile sam się na to zgodzisz, dopóki nie poczujesz, jak bardzo Cię to upokarza (nie mówię o grzechu). Zastanów się, co Cię związało z osobą, która zamieniła Cię w zwykłą kochankę?

Arcykapłan Maksym Chizhiy

Ocal mnie, Boże! Ojcze, potrzebuję duchowego przewodnictwa. Kocham jednego faceta. I bardzo mi przykro, że nie chce jeszcze zakładać rodziny. A ona nie chce jeszcze dzieci. Mamy 27 lat. Jesteśmy razem 1,5 roku. On też mnie kocha. Czekam aż dojrzeje, ale boję się, że to w ogóle nie nastąpi. Młode lata mijają, życie płynie szybko. Podczas naszych spotkań niestety nie mogliśmy się powstrzymać i kilkakrotnie nawiązywaliśmy intymne relacje. Potem pokutowali. Nie nalega mocno na intymne relacje, rozumie, że jest to grzech. Ale czasami dręczy go i próbuje namówić go na seks. Sam rozumiesz młodość... Spowiadam się, przyjmuję komunię, chodzę do kościoła czyścić, haftować ikony. Raz przyjął komunię, ale już nie chce. Jest też zły, że przesadzam z religią. Nie wiem, czy będzie dobrym mężem. Nie rozumiem, czy mogę z nim żyć, skoro jest zły na moją religię. Nosi krzyż, chodzi do prawosławnej młodzieży i podróżuje ze mną do świętych miejsc. Ojcze, jak mogę być wystarczająco cierpliwy, aby na niego czekać? Nie mam siły, to takie trudne. Chcę mieszkać razem i mieć dzieci. Życie mija. Jak mogę powstrzymać się od rozpusty? To takie trudne.

Natalia

Oczywiście decyzja należy do Ciebie... Ale wszystko jest w jakiś sposób bardzo smutne! Wygląda na to, że Twój chłopak w ogóle o Tobie nie myśli. Może to dobrze, że nie ma dzieci? Wydaje się, że nie masz miłości, ale „czarną dziurę”, która wszystko wyciąga, ale nic nie przynosi. Nie sądzę, że taką osobę można (i należy) kochać. Nie możesz wziąć ślubu tylko dlatego, że chcesz małżeństwa. Spróbuj z nim zerwać. Może wtedy dorośnie?

Arcykapłan Maksym Chizhiy

Ojcze błagam pomóż mi, umieram od kłamstw, płaczę. Kocham go i on kocha mnie, poznaliśmy się przez Internet jakieś 2 miesiące temu. Ja mam 24 lata, on 28. Na początku komunikacja odbywała się wyłącznie telefonicznie, już podczas drugiej rozmowy zadawał wiele pytań, na które nieznajomy nie chciał odpowiedzieć. A potem skłamałem na temat mojego nazwiska i miasta, z którego pochodzę, po prostu wymieniłem innych. Oszukałam go wtedy i nie warto było zaczynać związku od kłamstwa. W prawdziwym życiu komunikujemy się już od półtora miesiąca, a teraz to wcale nie jest wirtualny romans. Jest dobrze wychowany, spokojny, rozsądny. To bardzo przerażające powiedzieć, że go okłamałam. I za każdym razem, gdy się spotykamy, nie mogę powstrzymać się od myśli, że mogłabym stracić jego zaufanie i poczuć się winna. I to daje mi poczucie nieszczerości w sobie. Koszmar w ogóle, szaleństwo... Niech to będzie dla mnie nauczką. Okrutna lekcja. Ale to takie trudne. Naprawdę się w nim zakochałam. Proszę o pomoc, co mam zrobić?! Daj mi siłę, Boże!

Wiktoria

Kochana Wiktorio! Musisz po prostu powiedzieć mu prawdę. Przecież Twoje kłamstwo jest częściowo uzasadnione instynktem samozachowawczym i surowością czasów, w których żyjemy. Wybierz, albo jeszcze lepiej, stwórz odpowiedni moment na wyjaśnienia. Zaintryguj młodego mężczyznę przez telefon ostrzeżeniem przed poważną rozmową. Najprawdopodobniej, gdy odkryje prawdziwy powód, darząc cię poważnymi uczuciami, góra spadnie mu z ramion. Tylko nie zwlekaj za bardzo – kłamstwa zniszczą zarówno ciebie, jak i twój związek jako całość. Niech cię Bóg błogosławi!

Arcykapłan Andriej Efanow

Cześć! Chciałbym przeczytać akatystów św. Ksenia z Petersburga, Piotr i Fevronia, Wiera, Nadieżda Love i ich matka Zofia oraz „Zmiękczanie Złych Serc”, w nadziei, że modlitwy pomogą mi utrzymać relację z ukochaną osobą. Ale wątpię, dowiedziałem się, że czytanie akatystów wymaga błogosławieństwa! Powiedz mi, czy to prawda? Czy sądzicie, że mam szansę utrzymać relację z ukochaną osobą i stopić jego serce, które w stosunku do mnie stało się trochę zachmurzone i oziębłe? A za pomocą jakich modlitw możesz pomóc ukochanej osobie pozbyć się wspomnień z przeszłości, które obciążają jego duszę, serce, myśli i umysł? Widzę, jakie to dla niego trudne. Daj mi siłę Boże! Przebacz mi, ocal Cię, Panie!

Natalia

Natasza, kochanie! Dlaczego zamieniacie akatysty w zaklęcie miłosne, oczekujecie od nich takiego zwrotu?! Czy nie warto opowiedzieć nam o prawdziwych problemach z ukochaną osobą, „o wspomnieniach” itp.? Może lepiej zacząć od analizy problemu? Swoją drogą rozumiem, że byliście w konkubinacie, a nie legalnym małżeństwie?

Arcykapłan Maksym Chizhiy

Witam, jak wytłumaczyć swoją sympatię do gwiazdy show-biznesu (oczywiście kobiety), która spowodowała krótkotrwałą melancholię spowodowaną faktem, że nie można być blisko niej? A może lepiej zadać to pytanie psychologowi? Dziękuję bardzo.

Anton

Myślę, że zarówno duchowny, jak i psycholog powiedzą ci mniej więcej to samo. Zakochales sie. Nie trzeba widzieć w tym zjawisku żadnego głębszego sensu, bo... Zakochiwanie się ma w większości charakter nie tyle psychologiczny, co biochemiczny – zmiany poziomu hormonów. Zakochanie się nie jest miłością, która wymaga heroizmu i ma inny charakter. Poczekaj chwilę, nie rób pochopnych działań, módl się, zajmij się jakąś pożyteczną czynnością, to wkrótce minie.

Diakon Ilja Kokin

Ojcze, pobłogosław mnie, błagam, pomóż mi, moja dusza pęka, moje serce płacze. Kocham faceta, on mówi, że też mnie kocha, ale na swój sposób nie rozumiem, a on nie potrafi wyjaśnić. Mówi też, że nie chce mnie stracić, ale kocha innego, zamężną kobietę. Mam 31 lat i moje życie osobiste nie układa się najlepiej. Kocham go do szaleństwa, ale nie mamy przyszłości, on też nic nie wyjaśnia, nie jest żonaty. Pomóżcie, powiedzcie mi co mam zrobić? Tracę na wadze, starzeję się, znajomi mnie nie poznają, nie mam już siły. Dziękuję.

Natalia

Kochana Natasza! Twój wiek jest daleki od starego, a co druga kobieta marzy teraz o utracie wagi. Piszesz więc o sobie, że „starzejesz się”, ale kochasz „faceta”. Czy jest od ciebie młodszy o 10 lat? A może inaczej postrzegasz męski wiek? Piszę to, żeby powiedzieć, że problem, który masz, tkwi w twojej świadomości, w twojej głowie, w twoim wnętrzu, w twoim poczuciu własnej wartości. Nie musisz nikogo szaleńczo kochać - wtedy nie jest to miłość, ale grzeszna namiętność. Osoba pozbawiona skrupułów jest wygodna, aby cię wykorzystać. Musimy uporządkować nasze uczucia i umysły! odsyłam do artykułu „Slave of Love” i materiałów mojego LJ: http://clerical-x.livejournal.com/. Mam nadzieję, że uznasz to za przydatne.

Arcykapłan Maksym Chizhiy

Cześć tato! Rok temu zmarła moja mama. Kiedy została pochowana, w jej rękach złożono ikonę męczennicy Tatiany, choć jest to Walentyna. Dlaczego? I drugie pytanie: jestem bardzo zakochana w mężczyźnie, który jest ode mnie młodszy o 12 lat. Rozstałam się z nim z własnej inicjatywy, bo nie widzę w nim chęci budowania ze mną rodziny, a nie chcę z nim żyć w grzechu. Czy dobrze postąpiłem i jaki akatystę powinienem przeczytać, aby zapomnieć o tej osobie i odnaleźć spokój ducha (od rozstania minęło sześć miesięcy i bardzo to boli). Z góry dziękuję.

Aleksandra

Aleksandry, kobiety zazwyczaj wkładają do trumien ikonę Matki Bożej. Trudno mi powiedzieć, dlaczego zrobili to inaczej. Być może się pomieszali. Fakt, że zerwałeś z tą osobą, jest bardzo słuszny. Lepiej być samemu, niż budować swoje „szczęście” na grzechu. Rozpustnicy nie odziedziczą Królestwa Niebieskiego, zawsze o tym pamiętajcie, a wasza dusza będzie spokojniejsza i łatwiejsza.

Hieromonk Victorin (Aseev)

1

Współczesny świat jest spokojny, jeśli chodzi o osoby, które mają związki przed ślubem. Nawet jeśli dojdzie do zdrady kraju, nikt nie będzie rzucał kamieniami za karę. Ale co powinni zrobić ci, którzy martwią się o swoją duszę? Jak wpłynie na nią wybrana przez nią ścieżka kochania żonatego mężczyzny? Czy Bóg wybaczy taki czyn?

Według wiary prawosławnej ten, kto nie zna Pana, żyje w grzechu. Rozpusta jest jednym z najpoważniejszych pogwałceń prawa Bożego. Według legendy biblijnej potrawy są bliską relacją dwojga ludzi, którzy nie są małżeństwem.

Trójkąt miłosny jest znany ludzkości od czasów starożytnych, a cała odpowiedzialność za to, co się w nim dzieje, spoczywa na płci żeńskiej.

Początek Biblii mówi nam, że Bóg stworzył kobietę i sprowadził ją na mężczyznę. Adam nazwał ją swoją żoną. Bóg zaopiekował się Ewą i dał jej męża Adama oraz wspaniały ogród, aby mogli razem pielęgnować. Ale w naszym świecie dziewczętom brakuje znajomości słowa Bożego i przykazań, co prowadzi do grzechu.

Biblia mówi wprost, że dla osoby, która dopuściła się cudzołóstwa, nie ma miejsca w raju, to znaczy droga tam jest zamknięta. Oczywiście, jeśli szczerze żałujesz tego, co zrobiłeś i nadal żyjesz zgodnie z przykazaniami Pisma Świętego, to możesz odpokutować za każdy grzech, jak to miało miejsce na przykład w przypadku św. Teodory.

Jakie są konsekwencje życia w grzechu?

W dzisiejszych czasach miłość w większości przypadków to tylko namiętny seks, a nie duchowa więź między dwojgiem ludzi, jak opisano w Biblii. Człowiek podąża za potrzebami biologicznymi, zastępując je najgłębszymi i najczystszymi myślami. Ponieważ mają jaśniejszy kolor, wydaje się, że te uczucia są znaczeniem życia. Ale czy tak jest? Relacje z człowiekiem rodzinnym są dla wierzącego nie do przyjęcia, gdyż zniewalają i uzależniają od pożądliwości, która niszczy nie tylko zdrajcę, ale także tego, kto się na to zgodził.

Jeśli otrzymasz ofertę seksu od członka rodziny, pamiętaj, aby odmówić. Dzięki temu jej dusza będzie zdrowa. Musi zrozumieć, że ten romans przede wszystkim zrujnuje jej życie.

Namiętność, która godzi się na intymność z czyimś mężem, nie tylko sama grzeszy, ale także raz po raz prowokuje rodzinnego człowieka. Być może było to tylko chwilowe zmętnienie umysłu cudzego małżonka. Po pewnym czasie pożałuje swoich myśli i będzie bardzo wdzięczny, że odmówiłaś.

W przeciwnym razie z powodu niszczyciela rodzina się rozpada, a niewierność cierpi nie tylko małżonek, ale także dzieci. A wszystko dzieje się dlatego, że dziewczyna nie mogła odrzucić oferty, nawet kuszącej.

Kochanka rujnuje nie tylko swojego wybrańca, ale także siebie, ponieważ staje się zależna od swojego kochanka. W końcu dość często zdarza się, że kobiety zachodzą w ciążę z tak błędnego związku. Zrozumienie, że dziecko jest niechciane, skutkuje aborcją, co również jest wielkim grzechem i to nie tylko w prawosławiu.

Ale jeśli mimo wszystko urodzi się dziecko, wówczas świeżo upieczona matka zdaje sobie sprawę, że biologiczny ojciec go nie potrzebuje. W efekcie dziewczyna zostanie sama z dzieckiem na rękach, bez męża i środków do życia. Wraz z pojawieniem się dziecka pasja zanika, świeżo upieczona mama zostaje zaabsorbowana problemami i trudnościami, z którymi musi sobie radzić sama. Staje się nieszczęśliwa, a na początku wszystkiego była niemożność odmowy.

Opcje rozwoju wydarzeń

Wcześniej czy później namiętność między kochankami się kończy. Fakt ten udowodniło wielu naukowców, od biologów po psychologów, jeśli między parą nie ma nic więcej niż seks. I nawet jeśli na początku wszystko było idealne, po pewnym czasie będzie to znowu cię prześladować.

Niewielu libertynów interesuje kwestia duchowości. Ale to na próżno! Relacja z żonatym mężczyzną wydaje się nieistotna. Tak więc po roku, dwóch, trzech przejściach i na twarzy pojawiają się zmarszczki, skóra staje się mniej elastyczna. Z opóźnieniem przychodzi świadomość, że życie przemija, ale nie ma kochającego małżonka, dzieci, a czasem i pracy. A spotkania z ukochaną osobą zdarzają się coraz rzadziej.

Istnieje pewna grupa reprezentantek, które przez całe życie pełnią drugorzędną rolę pasji. Nigdy nie proponuje się jej małżeństwa i nikt tak naprawdę jej nie kocha. Dlatego powinniśmy się cieszyć, że przynajmniej nadal jesteśmy postrzegani jako ciało służące cielesnym przyjemnościom. Ale nie ma się tu z czego cieszyć, bo z biegiem czasu jej kochanka można łatwo zastąpić innym, młodszym.

W psychologii istnieje nawet termin „syndrom kochanki”. Osoba wyrażająca zgodę na seks daje postawę, że jest gotowa zawsze być w życiu druga, czyli odgrywać rolę drugorzędną.

Niewolni chłopcy w większości przypadków postrzegają romans pozamałżeński jako zjawisko przejściowe. Przedstawicielce płci pięknej z boku nigdy nie przypisuje się roli żony. To po prostu „dziewczyna na noc”, do której możesz się zwrócić, aby zaspokoić swoje pragnienia. Kochankowie, którzy mają intrygi na boku, nigdy nie opuszczają swoich żon.

Zawsze jest jeden legalny małżonek, ale kochanek może być wiele.

Zdarza się, że kobieta spotyka żonatego mężczyznę, osiąga swój cel i zostaje jego nową żoną, jednak po pewnym czasie zdaje sobie sprawę, że jej kochanek ma po swojej stronie kogoś innego. W rezultacie znajduje się w roli już oszukanej żony. Albo przyjdzie rozczarowanie, bo okaże się, że wybraniec był idealny tylko jako kochanek, ale nie jako mąż.

Jaki los czeka dziewczynę, która spotyka się z obrączkowanym facetem, nie jest znane. Ale najprawdopodobniej nic dobrego z tego nie wyniknie.

Karma i relacje pozamałżeńskie

W naszym świecie wszystko jest ze sobą powiązane. Dziewczyna, która zgodzi się przespać z żonatym mężczyzną, nigdy nie będzie naprawdę kochana. Kieruje nią wołanie ciała, zupełnie jak facet w małżeństwie. Intymność opiera się na chęci poznania i poczucia czegoś nowego oraz urozmaicenia seksu, ale nie na osiągnięciu wzajemnej miłości i uczucia. Jest to karane przez los, ponieważ niszczyciel domu nie budzi w silniejszej płci pragnienia zaopiekowania się nią, a jedynie pragnie ją zawładnąć.

Dlaczego to się dzieje? Według karmy kochanka jest trzecią negatywną cząstką, która niszczy integralność małżeństwa. Wiele osób, które rozbijają rodzinę, zrzuca odpowiedzialność za romans na barki zdradzającego małżonka, ale tak nie jest.

Tym samym spóźniona karma dociera do przedstawicielki płci pięknej w postaci, że „żonaty mężczyzna” nie postrzega jej jako potencjalnej partnerki życiowej, dlatego łatwo oddaje się intymności pozamałżeńskiej i nie ma zamiaru budować rodziny ze swojej pasji .

Konsekwencje romansu

Dlaczego nie możesz umawiać się z żonatym mężczyzną? Prędzej czy później będziesz musiała zapłacić za swoje miłosne romanse z cudzym mężem. Te intrygi to tylko kobiecy kaprys, który zanieczyszcza karmę i zwiększa ryzyko negatywnych konsekwencji w kolejnych życiach.

Intymny związek z niewolnym facetem reprezentuje iluzję, że jest to związek karmiczny. To błąd, który niszczy rodzinę. Zabiera męża i ojca, co nie prowadzi do niczego dobrego. W przypadku związku z żonatym mężczyzną karma zapowiada karę w postaci:

• Wzmocnienie karmy pojedynczej osoby. Spotykając się z rodzinnym mężczyzną, namiętność nie dostrzega potencjalnych zalotników przeznaczonych jej przez los. Istnieje duże ryzyko, że zostanie sama, gdy opuści ją kochanek.
• Utrata zdrowej energii zagraża tym, którzy chcą spać z cudzym małżonkiem, ponieważ całkowicie mu się poddają. Prawdziwym zadaniem płci żeńskiej jest pomóc partnerowi w samorealizacji, odnalezieniu swojego miejsca w życiu i odnalezieniu się w roli opiekunki rodzinnego ogniska. Niewolny wybraniec nie jest równym uczestnikiem wymiany energii. A przedstawicielka słabszej płci nie będzie w stanie się zrealizować.
• Negatywność pochodzi nie tylko od żony i dzieci, ale także od teściowej. Duża ilość negatywnej energii powoduje załamania aury, co będzie miało zły wpływ w przyszłości.
• Używanie różnych magicznych klap to grzech niosący za sobą niebezpieczną karę. W ezoteryce używanie różnego rodzaju zaklęć niesie ze sobą również karę karmiczną.

Niewiele osób decydując się na taki krok myśli, że dzieci zapłacą za miłość do małżonka. Jednocześnie nie ma znaczenia, od kogo będzie, nadal będzie miał pewną złą część życia swojej matki.

Choroby

Romans z cudzym mężem i karma są ze sobą powiązane. W rezultacie kobieca energia będzie słaba, co negatywnie wpłynie na układ odpornościowy. Ciało łatwo ulega zakażeniu różnymi infekcjami.

Zakazana miłość powoduje choroby obojga uczestników tego procesu. U kobiet wzrasta ryzyko mastopatii, a u mężczyzn ryzyko powstania gruczolaka.

Ponadto warto zauważyć, że jeśli żona wie o intrygancie i odwrotnie, to w bliskim związku kobiety są bardziej agresywne, co negatywnie wpływa na energię partnera. W rezultacie choroby układu moczowo-płciowego pojawiają się zarówno u mężczyzn, jak iu kobiet.

Czy warto?

Czy to grzech kochać cudzego męża? Tak, jest to uważane za naruszenie praw Bożych. Niszcząc rodzinę, niszczyciel automatycznie otrzymuje w jej kierunku negatywną energię, która nie przyniesie jej nic dobrego. Dlatego zanim wejdziesz w złośliwy związek, zastanów się, jak bardzo potrzebujesz tej konkretnej niewolnej osoby? Może lepiej poszukać prawdziwej bratniej duszy, która będzie kochała tylko Ciebie.

Osoba, która nie zna Boga, żyje w ciemności i bardzo często grzeszy, nawet nie podejrzewając, że niektóre jego czyny są grzechem. Jednym z tych grzechów jest rozpusta – fizyczna intymność między osobami, które nie są legalnie małżeństwem. Ale jest jeszcze inny aspekt tego grzechu, gdy niezamężna kobieta zaczyna spotykać się z żonatym mężczyzną. Dziś zjawisko to nie powoduje już potępienia w społeczeństwie, ale zobaczmy, co mówi na ten temat Biblia.

„Tak wielu facetów jest samotnych, ale ja kocham żonatego mężczyznę” - problem zakazanej „miłości” istnieje od dawna, jeśli nie powiedzieć od samego początku stworzenia ludzkości. A szczególna odpowiedzialność spoczywa na kobiecie.

Kiedy Bóg stworzył kobietę, przyprowadził ją do mężczyzny, a Adam nazwał ją żoną. Bóg zatroszczył się o Ewę z góry, dał jej męża, piękny ogród, w którym mieli mieszkać, i pracę dla nich obojga do pielęgnacji i uprawy ogrodu.

Ten epizod z Biblii ukazuje nam postawę Boga wobec każdej kobiety. Bóg kocha każdą dziewczynę i chce jej błogosławić i dać jej szczęśliwe życie, wiernego i kochającego męża, przytulny dom i rodzinę. Na przykładzie Ewy widzimy, że wola Boża jest dla nas zawsze łaskawa, błogosławieństwo Boże wzbogaca człowieka i nie przynosi ze sobą smutku. Jednak bardzo często współczesnej dziewczynie brakuje wiedzy o Bogu i Jego przykazaniach, co prowadzi ją do grzechu rozpusty, co łamie Boży plan wobec niej i pozbawia ją błogosławieństw w życiu rodzinnym.

Piękne oszustwo

Jeśli się rozejrzymy, będziemy zaskoczeni, jak pięknie grzech cudzołóstwa maskuje się pod postacią prawdziwej miłości. Spójrzmy na tekst piosenki „Rozmowa między żoną a kochankiem” Ljubowa Uspienskiej i Iriny Dubtsowej. Zawiera następujące słowa: „Kiedyś kochał mnie aż do szaleństwa, do łez, do gęsiej skórki, a łóżko płonęło ogniem...”.

Miłość dzisiaj jest bardzo często namiętnością i łóżkiem, a takie wyobrażenie o niej jest fałszywe i bluźniercze. Osoba będąca w takim związku nie panuje nad sobą i swoim życiem, lecz kieruje się uczuciami i wydaje mu się, że te uczucia stanowią sens jego życia.

Związki cudzołóstwa są dla zdrowej osoby nie do przyjęcia, gdyż zniewalają ją, uzależniają od pożądliwości, od diabelskiego ognia we krwi.

Kiedy żonaty mężczyzna przychodzi do dziewczyny z propozycją związku miłosnego, ona musi mu odmówić, jeśli chce zachować zdrową duszę. Przecież gdyby ktoś podszedł do nas na ulicy ze strzykawką i zaproponował, że zrobi sobie zastrzyk, naturalnie odmówilibyśmy, zdając sobie sprawę, że narkotyki rujnują życie. Grzech cudzołóstwa niszczy życie w nie mniejszym stopniu.

Owoce rozpustnego życia

W Biblii są takie słowa: „Głupota człowieka wypacza jego drogę, lecz serce jego oburza się na Pana”.

Czy warto mówić o tym, jak wypaczone jest życie dziewczyny, która decyduje się na „kochanie” z żonatym mężczyzną?

Z reguły niszczy tego człowieka przez grzech. Grzech cudzołóstwa pozbawia go zdrowego rozsądku, pojawiają się różne uzależnienia, często alkohol i jeszcze większe cudzołóstwo z innymi kobietami. Rodzina tego mężczyzny jest zniszczona, jego żona i dzieci cierpią. Rodzina traci żywiciela rodziny, na ziemi pojawia się jeszcze więcej nieszczęśników, a sprawcą tego jest kobieta, która powiedziała „tak” cudzołóstwu w swoim życiu.

Ale nierządnica nie tylko niszczy mężczyznę, ale także siebie, ponieważ sama staje się od niego zależna. Często kochanki zachodzą w ciążę, dokonują aborcji, popełniając w ten sposób kolejny grzech wobec wszystkich innych, rodzą dzieci, wiedząc, że ich ojcowie ich nie potrzebują, ponieważ jeśli mężczyzna nie cenił swoich dzieci w małżeństwie, jest mało prawdopodobne, aby opiekował się dziećmi od strony.

I ta dziewczyna, która w wieku dwudziestu lat związała się z żonatym mężczyzną, „pokochała” go do tego stopnia, że ​​nie mogła bez niego oddychać, dziś pozostaje sama z dziećmi bez ojca. Poza tym ma zranioną duszę i ból, ponieważ jej historia miłosna ma tak nieszczęśliwe zakończenie. A dzieci trzeba nakarmić, ubrać, założyć buty... A pomocy od kochanka nie można oczekiwać.

Życie, w którym nie ma szczęścia i struktury, nie jest błogosławione. Kto zatem jest winien temu zjawisku – Bóg czy człowiek?

Z Boga nie można naśmiewać się; cokolwiek człowiek posieje, to i żąć będzie.

Działaj z miłości

Gdyby te wibracje, które dziewczyna odczuwa wobec żonatego mężczyzny, były miłością, tym wzniosłym uczuciem, czy zaobserwowalibyśmy takie konsekwencje w życiu tak wielu osób? Oczywiście nie. Miłość Boża nie myśli źle bliźniemu, nie szuka swego. A kiedy decydujesz się na związek ze względu na ukochaną osobę, o ile czujesz się dobrze, to jest to pożądanie, a nie miłość.

Problem leży w ludzkim egoizmie. Zamiast cierpliwie czekać na własne szczęście, pożąda cudzego.

Małżeństwo jest instytucją Bożą i gdy dziewczyna wchodzi w związek z mężczyzną, który zawarł już związek małżeński z inną kobietą, zachowuje się jak wróg Boga, działa na Jego przekór. A Biblia mówi: „Uważajcie, abyście i wy nie stali się wrogami Boga…”.

Bóg położył u podstaw małżeństwa cud niepojęty dla ludzkiego umysłu - dwoje staje się jednym ciałem i każdy powinien postrzegać męża lub żonę nie jako osobę odrębną od siebie, ale jako kontynuację siebie.

Dziewczyna sama decyduje, jakie życie wybrać. Czy dopuścić do grzechu cudzołóstwa z żonatym mężczyzną w swoim życiu, czy nie. Ale Bóg błogosławi tych z nich, którzy pełnią Jego wolę.

Inne spojrzenie na miłość

Bóg kocha tych, którzy Go kochają, tak bardzo, że błogosławi im tym, co najlepsze. Daje im rodziny, które odzwierciedlają Jego chwałę, a takie rodziny świecą jak gwiazdy w tym ciemnym świecie. Centrum takiej rodziny staje się Bóg.

Rejestrując się i zawierając małżeństwo w Kościele, mężczyzna i kobieta składają przyrzeczenie miłości i wierności sobie nawzajem oraz Bogu. A co najmniej brzydkie jest odbieranie komuś czegoś, do czego nie masz prawa, czegoś, co do ciebie nie należy.

Z Bogiem każdy człowiek ma szansę zbudować silną i szczęśliwą rodzinę w oparciu o Boże zasady czystości, czystości, wsparcia, zaufania i troski.

Bóg uczy mężczyzn, aby traktowali kobiety jak Jego córki z miłością, uczuciem i szacunkiem. A Bóg uczy kobiety szanować i szanować swoich mężów, uznawać we wszystkim swoją władzę.

Bóg daje mężczyźnie i kobiecie wskazówki, jak żyć, aby nie było kłótni, konfliktów i pragnień zdrady.

Te instrukcje są przykazaniami Boga. A jeśli je poznacie i będziecie za nimi podążać, wasze życie będzie ukryte w rękach Ojca przed wszystkimi przekleństwami świata.

Elena Szumilowa

Tagi: relacje

Liczba wyświetleń: 46480

Mówimy, że w chrześcijaństwie najważniejszą rzeczą jest miłość; bowiem Bóg jest miłością, jak pisze Apostoł. Miłość jest ważniejsza niż rytuały, miłość jest ważniejsza niż subtelności teologiczne, miłość jest ważniejsza niż wszystko. Nasi rozmówcy spoza Kościoła chętnie się z tym zgadzają; chciałbym jednak zwrócić uwagę, że zachodzi tu kulturowe nieporozumienie – Apostoł i przeciętny współczesny człowiek, gdy mówią „miłość”, mają na myśli nieco inne rzeczy.

Powiedzenia „miłość jest najważniejsza” lub, jak mówił św. Augustyn, „kochaj Boga i czyń, co chcesz” są prawdziwe w kontekście biblijnym i kościelnym. Jednak osoby spoza tego kontekstu mogą uznać je za mylące.

To nieporozumienie ma kilka symptomów. Jedna z nich to rozmowa o tym, jak można zaniedbać wymagania narzucane przez wiarę kościelną, zarówno w obszarze postępowania, jak i w obszarze spowiedzi – najważniejsza jest miłość do Boga i ludzi. Nie ma znaczenia, jak bardzo będziesz przestrzegać nakazów biblijnych, powiedzmy, w obszarze życia rodzinnego; jeszcze mniejsze znaczenie ma to, czy wyznajesz, że Jezus Chrystus jest prawdziwym Bogiem, po prostu dobrym człowiekiem, awatarem, „wielkim wtajemniczonym”, tragicznie niezrozumianym rabinem czy kimkolwiek innym. Ważne jest, abyś kochał Boga i ludzi.

Nieporozumienie związane ze słowem „miłość” można zilustrować następującym, codziennym przykładem. Żonaty mężczyzna zakochał się w pracowniczce w pracy; nie, to nie jest przelotny atak pożądania, to właśnie amore grande, zjednoczenie dwóch serc, Miłości (przez duże L) na całe życie.

Prawie na pewno widziałeś coś takiego. W tym przypadku słowa „działać z miłości” będą miały zupełnie odwrotne znaczenie dla chrześcijanina kościelnego i osoby niekościelnej; Dla niektórych „działanie z miłości” będzie oznaczać opuszczenie żony i oddanie się nowemu uczuciu; dla innych będzie to oznaczać pozostanie z żoną i zmiażdżenie tego uczucia niewzruszoną ręką. Ci ludzie spoza Kościoła, którzy będą upierać się, że nadal nie da się opuścić żony (ani jej zdradzać), będą odwoływać się do przyzwoitości, poczucia obowiązku, odpowiedzialności, ale nie do miłości. Istotnie, cecha, która nie pozwala żonatemu dać się ponieść nowej miłości, w języku świeckim będzie określana jako „przyzwoitość”. W kontekście biblijnym jest to właśnie miłość, miłość do Boga i człowieka.

W języku świeckim „miłość” odnosi się do uczuć; jest to przeżycie emocjonalne, w stosunku do którego dana osoba jest raczej osobą pasywną niż aktywną.

W potocznym języku nakaz kochania drugiej osoby brzmiałby dziwnie i niezrozumiało; wręcz przeciwnie, często mówią, że „sercu nie można rozkazywać”. „Zakochałem się” brzmi jak „Mam wysoką temperaturę”; „Przechodzę przez doświadczenie, którego nie mogę wywołać i nad którym nie mam kontroli”. Dotyczy to nie tylko miłości romantycznej: jeśli chodzi o przyjaźń, niektórzy ludzie są „sympatyczni”, a inni nie.

Pan natomiast zwraca się do nas z przykazaniem miłości: Będziesz miłował Pana, Boga swego, całym swoim sercem, całą swoją duszą i całym swoim umysłem. To jest pierwsze i największe przykazanie; drugie jest do niego podobne: kochaj bliźniego swego jak siebie samego; na tych dwóch przykazaniach zawisło całe Prawo i Prorocy(Mt. 22 :37-40).

Są polecenia od moralisty - zrób to; Istnieją przykazania Stwórcy, którymi powołuje do życia nową rzeczywistość lub przywraca to, co zostało zniszczone przez grzech. Kiedy Pan mówi w Ewangelii do człowieka już gnijącego w grobie, Łazarzu, wyjdź(W 11 s. 43), to nie jest tylko nakaz, to kwestia dania nowego życia.

Chrześcijanin to osoba, którą Chrystus prowadzi z grobu poprzedniego życia, w którym był oddzielony od Boga, do życia nowego, w którym objawia się człowiekowi, że Bóg go umiłował i na długo przed jego narodziny, zaplanował swoje zbawienie. Jak mówi Apostoł, Wiedzieliśmy, jaką miłość Bóg ma do nas i w nią wierzyliśmy. Bóg jest miłością, a kto trwa w miłości, trwa w Bogu, a Bóg w nim(1 w 4 :16).

Miłość w rozumieniu chrześcijańskim jest odbiciem miłości Boga, odbiciem Jego zbawczej obecności w naszym życiu. Taka miłość nie jest zakorzeniona w naszych zmiennych nastrojach, ale w wiecznej i niezmiennej miłości Boga; Bezwarunkowa wierność, wielkoduszność i przebaczenie, które chrześcijanie mają okazywać w swoich relacjach z ludźmi, są odbiciem Jego wierności, wielkodusznej cierpliwości i przebaczenia. Naśladujcie więc Boga jak ukochane dzieci(Efez 5 :1) – mówi Apostoł Paweł.

Jednak takie naśladowanie Chrystusa i naśladowanie Jego miłości oznacza pracę i – jak często mówi Pismo Święte i literatura patrystyczna – wyczyn. Jesteśmy grzesznymi ludźmi i całkowicie uwolnimy się od grzechu dopiero w następnym stuleciu; Żyjemy w społeczeństwie i kulturze, w której znaczna część nosi piętno grzechu i buntu przeciwko Bogu. Dlatego nam nakazano elekt miłości i posłuszeństwa Bogu, aby nie kierować się naszymi nastrojami i uczuciami – które mogą być podyktowane niedoskonałością naszej natury lub presją środowiska zewnętrznego – ale nowym życiem, które daje nam Chrystus.

W języku świeckim sformułowanie „miłość jest najważniejsza” jest postrzegane jako „najważniejsze jest mieć ciepłe, miłe uczucia wobec Boga lub ludzi”; jeśli doświadczasz takich uczuć (a nie ma nic bardziej niejasnego i opcjonalnego niż takie uczucia), to niepokojące pytanie o relację z Bogiem można uznać za usunięte. Mam miłość i to jest najważniejsze; a wszelkiego rodzaju dogmaty, rytuały i chodzenie do Kościoła są niezrozumiałym i niepotrzebnym formalizmem.

Jasne jest, że wcale nie to mieli na myśli chrześcijanie; to nieporozumienie. Tak naprawdę Apostołowie nie mówią o uczuciach, ale o czymś innym.

Miłość polega na tym, abyśmy postępowali zgodnie z Jego przykazaniami(2 cale 1 :6).

Kiedy jednak mówimy o przykazaniach, spotykamy się z kolejnym nieporozumieniem; Słowo „przykazania”, a nawet „dziesięć przykazań” z reguły nie oznacza „przykazań zawartych w Piśmie Świętym”, ale coś w rodzaju „norm życia wspólnotowego przyjętych w naszej kulturze”. Ponieważ „normy społeczne”, takie jak „powszechna moralność”, są pojęciami bardzo, bardzo niejasnymi, nie da się zrozumieć, czy je przestrzegam, czy nie.

Bardzo łatwo jest zdecydować, że je przestrzegam - i dlatego wszystko jest w porządku z przykazaniami.

Jednakże „przykazania Boże” i „powszechna moralność” to nie to samo. Przecinają się, ale nie pokrywają, a ponadto opierają się na różnych podstawach. Pierwsze przykazanie z dziesięciu mówi:

Ja jestem Pan, twój Bóg, który cię wyprowadził z ziemi egipskiej, z domu niewoli; abyście nie mieli bogów cudzych przede mną(Odn 20 :2-3).

Przykazania są dane w ramach Przymierza, szczególnej relacji, jaką Bóg ustanawia ze swoim ludem. Osoba spoza tych relacji może być uczciwym obywatelem, troskliwym człowiekiem rodzinnym i sumiennym pracownikiem – ale nie można powiedzieć, że przestrzega przykazań. Pierwszego z nich już nie obserwuje.

Istnieją inne przykazania, których nie można zaliczyć do „powszechnych” – na przykład przykazanie Chrystusa, aby na Jego pamiątkę sprawować Eucharystię:

A wziąwszy chleb, odmówiwszy dziękczynienie, połamał go i dał im, mówiąc: To jest Ciało Moje, które za was będzie wydane; czyńcie to na moją pamiątkę. Podobnie kielich po wieczerzy, mówiąc: Ten kielich to Nowy Testament we krwi mojej, która za was będzie wylana(OK 22 :19-20).

To jest także przykazanie; i o niej także Pan powiedział:

Jeśli Mnie kochacie, przestrzegajcie Moich przykazań(W 14 :15).

Tak, miłość do Chrystusa, jak ją sam definiuje, zakłada chodzenie do Kościoła i uczestnictwo w Eucharystii. I zakłada także – powiedzmy to okropne słowo – dogmatykę. Najprostsze wezwanie do Chrystusa modlitwą: „Panie Jezu Chryste, Synu Boży, zmiłuj się nade mną grzesznikiem” zakłada już wyznanie Go jako Wszechwiedzącego (czyli zdolnego do wysłuchiwania modlitwy) Pana i Sędziego – czyli: Bóg. Możesz oczywiście odmówić takiej modlitwy, ale w tym przypadku twoja decyzja będzie nie mniej „dogmatyczna” - tylko powiązana z innymi dogmatami.

W ostatnim czasie warto zwrócić uwagę na kolejne nieporozumienie związane ze słowem „miłość”, nieporozumienie, gdy sam Kościół jest uznawany nie tylko za obcą, ale także za siłę wrogą miłości. Właściwie nie ma nic niezwykłego w tym, że popularne filozofie i po prostu nastroje mas, ruchy polityczne i religijne szukają sposobu, aby albo zniszczyć Kościół, albo stworzyć go na nowo. Kościół jest skałą, o którą nieustannie z hukiem uderzają fale – tak było w I wieku i tak pozostaje w XXI wieku. W różnych epokach robiono to pod różnymi hasłami – atakowano Kościół w imię ojcowskich bogów, w imię rozumu i nauki, w imię krwi i rasy, w imię sprawiedliwości i świetlanej przyszłości, teraz my zobaczcie, jak według napastników atakuje się Kościół w imię miłości. Tradycyjne Kościoły nie wyświęcają kobiet na biskupów? Robią to z nienawiści do kobiet! Czy Kościół uważa aborcję za grzech? Gdzie jest miłość do nieszczęsnych ofiar okoliczności? Kościół nie ustanawia do kapłaństwa i korony między sobą tych, którzy uparcie trwają w grzechu Sodomy? Kościół musi odpokutować za swoją nienawiść do mniejszości seksualnych!

Można to wszystko uznać za po prostu propagandę – ilu z nas, którzy złapali komunistów, słyszało hasła antykościelne – ale dla wielu naszych współczesnych brzmi to przekonująco. Dlaczego? Myślę, że wynika to z pewnych cech współczesnej – zarówno zachodniej, jak i naszej – kultury. Jeśli chodzi o to, jak ta kultura postrzega miłość, można powiedzieć słowami K.G. Chesterton – przedstawia prawdę cząstkową jako absolutną. W Kościele nazywa się to herezją. W naszych czasach mamy do czynienia z herezją, która sprowadza miłość do pocieszenia. Jest w tym część prawdy – i to nawet bardzo duża. Jak mówi prorok, pocieszajcie, pocieszajcie mój lud(Jest 40 : 1), a Apostoł nakazuje chrześcijanom, aby pocieszali bojaźliwych (1 Tes. 5:14). Ewangelia jest dobrym słowem, słowem pocieszenia; chrześcijanie powołani są do wspierania i dodawania otuchy osobom zniechęconym w obliczu zła i cierpień tego świata. Co więcej, Ewangelia jest głoszeniem odpuszczenia grzechów, a jej pocieszenie rozciąga się na wszystkich – niezależnie od tego, jak nisko ktoś upadł, jak ciężko zgrzeszył, i jest dla niego nadzieja i przygotowane jest miejsce dla go na ucztę królewską – ucztę, na którą wezwał, aby wejść przez pokutę i wiarę. To nie przypadek, że zarówno w tekstach liturgicznych Kościoła, jak i w żywotach świętych, nieustannie powtarza się motyw człowieka, który żył źle, wręcz zbrodniczo, ale potem przez pokutę stał się świętym.

Wszyscy jesteśmy grzesznymi, śmiertelnymi ludźmi, zranionymi grzechami własnymi i innych, głęboko potrzebującymi pocieszenia; i pocieszenia są właśnie tym, czego ludzie przede wszystkim szukają w Kościele. Nie ma w tym nic złego, kontaktują się pod właściwym adresem - ale tutaj łatwo może pojawić się błąd. Miłość może objawiać się nie tylko w pocieszeniu. Miłość może być głęboko przygnębiająca. Miłość potrafi nawet zniszczyć.

Możemy podać przykład z obszaru dość odległego od życia duchowego. Oglądałem kiedyś kilka odcinków brytyjskiego programu „Set Back Your Body Clock”. W programie występują zwykli Brytyjczycy, mężczyźni i kobiety, oddani winu i piwu, tłustym potrawom, siedzącemu trybowi życia, nerwowi w pracy i przez to bardzo podobni do Moskwy zwykli ludzie w swoim wieku - grubi, bladzi i postrzępieni. Przychodzą do lekarza, który po zbadaniu ich za pomocą różnych instrumentów pokazuje, jak styl życia zniszczył – i nadal niszczy – ciało i dlaczego nie ma nadziei na przeżycie co najmniej 80 lat. Głęboko zszokowani, przygnębieni i przestraszeni pacjenci płaczą przed kamerą. Następnie wyjaśnia się im, że pilnie muszą zmienić styl życia, pilnie ćwiczyć, przestać pić itd. – wtedy unikną przedwczesnej śmierci. Pacjenci stosują się do tych zaleceń, dzięki czemu ich zdrowie, wygląd i stan psychiczny ulegają zauważalnej poprawie.

Zauważmy jednak, że na początku lekarz mówi tym osobom wyjątkowo nieprzyjemne rzeczy. Nieczuły widz może powiedzieć, że ludzie są zastraszani, wmawia się im, że ich sposób życia jest zły, na ekranie monitora pokazywane są obrazy, które mają budzić wstręt i strach, zapewnia się, że jeśli tego nie zrobią, umrą. słuchaj zaleceń lekarzy. Co więcej, zapewniając każdemu możliwość przejścia od fast foodów do zdrowego odżywiania i od leżenia na kanapie do joggingu, wpajają tym, którzy nie nawrócili, poczucie niższości, wstydu, winy i niższości społecznej. Niektórzy dokładnie tak mówią.

Skłaniam się jednak do myślenia, że ​​lekarze wykonują swój obowiązek i działają z miłości – choć ich słowa początkowo nie przynoszą pacjentom większego pocieszenia.

Inny przykład jest niestety znany wielu - kiedy twój przyjaciel lub krewny staje się alkoholikiem, on z reguły postrzega każdą twoją próbę pomocy jako gorzką zniewagę - z wrogością. Jego zdaniem nie należy go pouczać ani mówić, co ma robić, a czego nie, należy mu „pomagać” tak, jak chce. Uważa, że ​​jego problemem nie jest to, że pije, ale to, że otaczają go bezduszni, zimni ludzie, którzy nie chcą zaakceptować go takim, jakim jest.

Nawet jeśli mówimy o tak konkretnej i zrozumiałej rzeczy, jak zdrowie, miłość nie zawsze oznacza wygodę. Biblia mówi o rzeczach znacznie ważniejszych i bardziej złożonych – o naszym wiecznym przeznaczeniu. I wiele słów proroków i samego Pana brzmi bardzo surowo - jeśli nie będziecie pokutować, wszyscy zginiecie w ten sam sposób(OK 13 :3). Człowiek dokonuje realnych wyborów, które mają realne konsekwencje – nie tylko dotyczące diety i stylu życia, ale także dotyczące wieczności. Jeśli ktoś wybierze ścieżkę zniszczenia, ta ścieżka doprowadzi go dokładnie tam. A słowo Boże nieustannie – a czasem nawet ostro – nawołuje go, aby zawrócił z tej drogi. Co więcej, psalmista – a wraz z nim każdy chrześcijanin – zwraca się do Boga z modlitwą przekonania: Doświadcz mnie, Boże, i poznaj moje serce; przetestuj mnie i poznaj moje myśli; i zobacz, czy jestem na niebezpiecznej ścieżce, i prowadź mnie drogą wieczną(Ps 138 :23-24).

Dlaczego współcześni ludzie chcą jedynie pocieszenia od Kościoła i uważają każde potępienie, jakąkolwiek oznakę grzechu za przejaw „braku miłości” lub nawet „nienawiści”? Wynika to z jednej istotnej cechy kultury współczesnej – jest to kultura bez nadziei. Osoba tej kultury jest w stanie zgodzić się z tym, że lekarz ma prawo mówić nieprzyjemną prawdę – mówimy o tak namacalnej wartości, jak zdrowie. Może jeśli posłucha lekarzy i zmieni styl życia, pożyje dwadzieścia lat dłużej. Ale człowiek nie ma nadziei na nic więcej; w jego świecie nie ma miejsca na życie wieczne, na raj, na radość, której odległe odbicia powodowałyby drżenie w nadziei na jej odnalezienie i przerażenie na myśl, że można ją utracić. Istnieje tylko krótki okres czasu wyznaczony przez naturę, podczas którego nieunikniony proces starzenia zabierze najpierw atrakcyjność fizyczną, potem zdrowie, a na końcu samo życie. Jeśli nie ma już na co liczyć, pozostaje tylko szukać komfortu, dostępnych przyjemności i pocieszenia, które można znaleźć w tych wąskich granicach. A kiedy człowiek staje w obliczu przekonania o grzechu, widzi jedynie, że jest przygnębiony i zdenerwowany i nie jest w stanie zrozumieć dlaczego. To z kultury beznadziejności wynikają współczesne żądania wobec Kościoła – daj nam trochę pocieszenia, trochę wsparcia, trochę ciepła i zostaw nas w spokoju z żądaniami, abyśmy w jakiś sposób zmienili nasze życie. Czy chcesz przez to powiedzieć, że Kościół nie ma dla nas pocieszenia, dopóki nie zgodzimy się na pokutę, zmianę naszego zachowania lub przynajmniej naszej postawy wobec tego zachowania? Och, co za bezduszność i brak miłości!

I tutaj trzeba poprosić osobę – nawet jeśli nie o nawrócenie, ale przynajmniej po prostu o spojrzenie na Kościół z jego własnej perspektywy. Musimy przez chwilę spróbować sobie wyobrazić: to, co jest powiedziane w Ewangelii, jest prawdą. Wyobraź sobie, że słowa Jezusa Chrystusa są prawdziwe i prawdziwe w odniesieniu do każdego z nas osobiście. Kościół stoi na tym, że zbawienie wieczne jest rzeczywistością przewyższającą jakąkolwiek inną rzeczywistość. To nie jest konwencja, nie fikcja, nie gra fabularna, nie zbiór rytualnych zwrotów odziedziczonych z dawno martwej przeszłości. Wieczne zbawienie lub wieczne zniszczenie, niewypowiedziana radość lub niewypowiedziana groza – do tego zmierza każdy z nas z prędkością sześćdziesięciu sekund na minutę.

Kościół nie głosi pomocy psychologicznej ani autotreningu. Kościół głosi wieczne zbawienie w Chrystusie, życie wieczne, które możemy na zawsze zyskać – lub na zawsze utracić.

Jesteśmy obcymi i obcymi, nasz dom jest w niebie; Po drodze możemy doznać zarówno radości, jak i pocieszenia, ale o ile to wszystko nie koliduje z głównym celem Pawła – naszym powrotem do niebiańskiej Ojczyzny. Apostoł porównuje życie chrześcijanina do treningu sportowca. Czy nie wiecie, że wszyscy, którzy biorą udział w wyścigu, wszyscy biegną, ale jeden otrzymuje nagrodę? Więc biegnij, żeby to zdobyć. Wszyscy asceci powstrzymują się od wszystkiego: od tych, którzy chcą otrzymać koronę przemijającą, a my od otrzymania korony niezniszczalnej. I dlatego nie biegam w zły sposób, nie walczę w sposób, który po prostu bije powietrze; ale ujarzmiam i zniewalam ciało moje, abym głosząc innym, sam nie pozostał niegodnym(1 Kor. 9 :24-27).

Sportowiec poddaje się wyczerpującym treningom i różnym wyrzeczeniom, trzyma się reżimu, diety i odmawia sobie wielu rzeczy – bo ma cel. Chce odebrać nagrodę. Każdy sumienny coach, który mu w tym pomoże, będzie, jak to się mówi, „stresowany” – żądać czegoś, a z czegoś zrezygnować.

Jeśli ktoś nie wierzy w żadną nagrodę, wszystkie te trudy i trudy będą mu się wydawać całkowitym absurdem; właściwie w tym przypadku są one bzdurą. Ale wtedy absolutnie nie ma potrzeby dołączania do zespołu.

Chrześcijanin wie, że na końcu drogi – a podróż ta może być bardzo trudna – czeka go radość, która przewyższa wszelkie zrozumienie. Wie dokąd zmierza, ma cel. Z tym celem związane są ograniczenia, które chrześcijanin akceptuje. Jeśli nie wierzysz w jakąkolwiek formę wiecznego zbawienia, jest prawdopodobne, że te ograniczenia wydadzą ci się zupełnie bez znaczenia. Jeśli mamy tylko życie ziemskie, a potem jesteśmy pochowani, a łopian rośnie, pozostaje nam tylko zadbać o to, aby nasze dni były jak najwygodniejsze, unikając niedogodności i cierpień, ponieważ innych pocieszeń nie widać.

Oczywiście podążanie za naszymi pragnieniami często przeradza się tu na Ziemi w bolesne rozczarowanie i gorycz, ale nadal będziemy jeść i pić, bo jutro umrzemy - i niech Kościół nie psuje nam nastroju rozmowami o prawdzie, wstrzemięźliwości i przyszłym sądzie. Ale w tym przypadku Kościół po prostu przestanie wierzyć w Ewangelię i dlatego przestanie być Kościołem. Dlaczego w ogóle byłoby to potrzebne w tym przypadku? Kościół daje świadectwo prawdzie – „jest droga życia i jest droga śmierci, i wielka jest różnica między nimi” (Didache 1 :1)". Kościół czyni to właśnie z miłości. Wręcz przeciwnie, słowa „miłość jest najważniejsza, wszystko inne jest nieważne” zamieniają się w wygodny pretekst do pozbawienia się wiary i prawdziwej relacji z Bogiem i oczywiście samej miłości.

Problem w tym, że ludzie często wpadają w takie nieporozumienia; jak Aslan mówi w Lewisie: „O dzieci Adama, skąd wiecie, jak się bronić przed wszystkim, co jest dla waszego dobra!”