Zastraszanie w edukacji Dzieci boją się Baby Jagi i babajki, które „przyjdą i zabiorą, jeśli źle się zachowacie”. Wśród „postaci budzących grozę” często można spotkać także „policjanta, który zabierze cię do więzienia” oraz „ lekarz, który wykona zastrzyk " Inne popularne metody zastraszania to: „Ja wychodzę, a ty zostajesz!”, „Jeśli będziesz się tak zachowywać, oddam cię tamtej cioci, nie potrzebuję takiego dziecka”. Starsze dziecko, z którym nie da się sobie poradzić, często jest zastraszane przez samych rodziców: „Ale ojciec przyjdzie, on ci pokaże!”

Ta metoda jest często dość skuteczna w określonych sytuacjach, ale ogólnie rzecz biorąc robi więcej szkody niż pożytku. Przestraszone dziecko często przestaje się źle zachowywać, ale robi to tylko dlatego, że strach naprawdę paraliżuje. Bez robienia tego, co niepożądane, nie jest w stanie robić tego, co pożądane, a już na pewno nie jest w stanie świadomie kontrolować swojego zachowania.

Zasadniczo, działając poprzez strach, my wykorzystywanie instynktów dziecka natomiast celem edukacji jest kształtowanie świadomych zachowań. W efekcie dziecko zachowuje się tak, jak nie powinno, bo rozumie, że tak jest słuszne, rozumie, jaki jest tego sens, a nie tylko dlatego, że chce sprawić mamie przyjemność. On się po prostu boi.

Oczywiście stosowanie zastraszania przyczynia się do rozwoju poważnych lęków i zwiększonego niepokoju u dziecka. Dzieci zaczynają bać się ciemności , Boją się, że zostaną same w domu, może rozwinąć się w nich cała masa różnych lęków, które nie są bezpośrednio związane z „horrorami” ich rodziców. Nie mówiąc już o tym, że dzieci, które okresowo straszą policjanci i lekarze, nie ufają tym ludziom zawody, co może mieć negatywny wpływ w krytycznej sytuacji.

Czy można całkowicie uniknąć zastraszenia i czy istnieje na to „zdrowa” alternatywa?? Przecież w naszym prawdziwe życie Niebezpieczeństw, zwłaszcza dla niedoświadczonego dziecka, czyha naprawdę wiele. Dlatego Bez środków ostrożności w edukacji z pewnością nie da się obejść. Strach jest mechanizmem bezpieczeństwa naszej psychiki, mającym na celu ostrzeganie nas przed niebezpieczeństwami i ryzykiem.

Ostrzeżenie różni się od zastraszenia tym, że ostrzeżenie dotyczy realnych niebezpieczeństw. a zastraszając dziecko, rodzic dodaje do swojego świata nowe, wyimaginowane lęki i niebezpieczeństwa. Bać się przejść przez ruchliwą drogę i bać się Baby Jagi to nie to samo.

Ważne jest, aby rozmawiać o obiektywnych negatywnych konsekwencjach zachowania dziecka. Na przykład wyrażenie „Jeśli się wygłupisz, wydam cię temu policjantowi” jest zastraszaniem. A zdanie: „Jeśli będziesz się wygłupiać na schodach, możesz spaść z wysokości i złamać rękę” jest ostrzeżeniem.

Ostrzeżenie oddziałuje także na poczucie strachu dziecka, dlatego należy mieć świadomość, że dzieje się to wyłącznie w celu zachowania życia i zdrowia, a nie naszego własnego dobra. wygoda w edukacji . Po prostu zadaj sobie pytanie: „Czy teraz straszę dziecko, bo naprawdę jest w niebezpieczeństwie, czy dlatego, że chcę, żeby mnie wysłuchało?” W przypadku drugiej odpowiedzi warto poszukać innych metod oddziaływania.

Jednak nawet stosując środki ostrożności, bądź bardzo wrażliwy na stan i cechy dziecka. Bezbronne, niespokojne dzieci robią różne przerażające zdjęcia bardzo bliskie ich sercom możliwe konsekwencje . A jeśli namalujesz takie dziecko, że możesz sobie zrobić krzywdę upadkiem z wysokości, to może kategorycznie odmówić w ogóle zbliżenia się do schodów na placu zabaw.

Zachowaj ostrożność w doborze słów w komunikacji z dzieckiem i nie strasz go. W końcu jego bogata wyobraźnia może zrodzić w jego umyśle potworne obrazy, które to zrobią

Jak często zdarza się to wśród rodziców: nieposłuszne dziecko nie chce przyjąć twoich argumentów i dosłownie w locie wymyślasz jakieś przerażające zdanie. Teoretycznie powinna dziecko uspokoić, opamiętać i uspokoić. Ale co tak naprawdę dzieje się w głowie Twojego dziecka, gdy ponownie usłyszy słowa zirytowanej matki? „Przestań, inaczej nie będę cię już kochać!” lub „Rób, co mówię, inaczej zostawię cię na ulicy i wyjdę!” – jak często dziecko słyszy te słowa? Czy postrzega je jako dorosłe? Zrozumienie czy strach – co uchroni dziecko przed niebezpieczeństwem?

Doświadczony psycholog odkrywa wszystkie niebezpieczeństwa związane z tą metodą manipulacji dzieckiem. I ostrzega: takie sformułowania mogą poważnie podważyć twoją władzę rodzicielską! Dlaczego zastraszanie często prowadzi do odwrotnego skutku i jak możemy znaleźć dla niego rozsądny zamiennik?

„Mam już dość twoich napadów! Przestań już krzyczeć! Inaczej cię tu zostawię i sam pójdę do domu! Słyszysz mnie? Zostawię cię i odejdę! Mam już Ciebie dość, nie mam siły!” - rozległo się na środku ulicy, a w odpowiedzi rozległ się coraz bardziej przeszywający szloch dzieci.

- Powiedz mi, proszę, czy każda matka jest w tak typowej sytuacji?

- Tak, rzeczywiście taki obraz często można zobaczyć na ulicy. Rodzic zmęczony i zirytowany niemal ciągnie niechętne dziecko, a ono coraz głośniej krzyczy. Zastraszanie okazuje się nieskuteczne, a dorosły z bezsilności z trudem powstrzymuje histerię i łzy.

Jak możemy zatrzymać ten szalony cykl? Jako doświadczony psycholog dziecięcy, jaką radę możesz dać rodzicom?

- Zatrzymaj się, weź głęboki oddech, spróbuj dojść do siebie. Spróbuj wycofać się ze swojej irytacji i zdaj sobie sprawę, że twój gniew prowadzi donikąd. Wręcz przeciwnie, im bardziej dorosły jest podekscytowany, tym bardziej nerwowe staje się dziecko. Jedynym wyjściem z tej sytuacji jest próba spojrzenia na siebie oczami własnego dziecka. Nie chodzi tylko o to, że wpada w stan nerwowy i odmawia posłuszeństwa. Oznacza to, że coś do tego doprowadziło, jakiś ciąg wydarzeń go zdenerwował. Może nawet było tak, że był po prostu zmęczony. Albo jest mu gorąco i nie czuje się komfortowo w swoim ubraniu. Nawet stosunkowo starsze dzieci nie zawsze potrafią zrozumieć przyczynę swojego napięcia nerwowego. Nadal nie ma możliwości analizowania zdarzeń i odnajdywania w nich jakiejś ważnej esencji. Dlatego ważne jest, aby uzbroić się w cierpliwość. Dziecko może nie odpowiedzieć, co mu się przydarzyło i dlaczego jest tak zdenerwowane, ale to nie znaczy, że nie ma powodu. Jesteś odpowiednią i dorosłą osobą, odpowiedzialnym rodzicem. Jeśli nie można uzyskać jasnej odpowiedzi od dziecka, przestań go tyranizować. Po prostu zaakceptuj myśl, że w tej chwili nie jest sobą. I zupełnie absurdalne jest zaczynanie jeszcze bardziej uciskać dziecko, zastraszając je lub obrażając.

- Co musi być zrobione?

- Weź dziecko w ramiona i przytul go. Trzymaj go blisko, zlituj się i uspokój go. Daj mu trochę czasu Napięcie nerwowe zaczął zanikać. Każda histeria i potężna fontanna dziecięcych łez jest próbą rozładowywania stresu. Wypuść trochę pary, jeśli chcesz. Każdy człowiek potrzebuje okresowego odprężenia, szczególnie po ciężkim dniu lub niedawno przeżytych nieprzyjemnych sytuacjach. Twoje dziecko nie jest wyjątkiem. Nie jest jeszcze w stanie samodzielnie sobie pomóc. I nie każdy dorosły jest w stanie zapanować nad swoimi emocjami w chwilach depresji moralnej lub zmęczenia fizycznego. Głupotą jest wymagać tego od małego dziecka.

- Oznacza to, że reakcją rodziców na takie zachowanie dziecka powinna być czułość i spokój?

- Dokładnie. Tylko w tym przypadku dziecko będzie mogło się uspokoić i opamiętać.

- A co jeśli nadal będziesz go odciągał, łajał i próbował zastraszyć?

- Po pierwsze, dziecko będzie coraz bardziej histeryczne. W końcu będziesz musiał skorzystać kara fizyczna, prawie zawsze na tym wszystko się kończy. Po drugie, rodzic będzie w złym humorze. Przez długi czas! Ponieważ nawet w domu dziecko nie zacznie od razu się uspokajać. Najprawdopodobniej nastrój Twojego dziecka będzie kapryśny i zły aż do momentu, gdy wieczorem pójdziesz spać. Kto tego potrzebuje?

Po trzecie, dziecko wyciągnie proste wnioski, że w chwilach, gdy czuje się źle, mama (lub tata) pogarsza jego sytuację. Mówiąc najprościej, pełna zaufania relacja z dzieckiem będzie później niemożliwa. I jeszcze jedno: dzieci mogą być poważnie zaniepokojone siłą i stabilnością waszej miłości. Jeśli matka nieustannie grozi, że porzuci dziecko na ulicy lub nie odbierze go z przedszkola, to czy w ogóle je kocha? Ma to bardzo negatywny wpływ na relacje.

Ale te zastraszenia są wymyślone. Wszystkie te groźby są jedynie próbą powstrzymania dziecięcych napadów złości. Czy dzieci tego nie rozumieją?

- Nie zawsze. Dziecko może być zdezorientowane słowami rodzica. Poza tym w pewnym sensie jest to prawdziwe kłamstwo. Sama dajesz zły przykład swojemu dziecku. Aby manipulować i uzyskać to, czego chcesz, uciekasz się do kłamstw. Dzieci mogą je adoptować techniki psychologiczne. I wykorzystaj je w przyszłości nawet przeciwko sobie!

- Wydaje się, że publiczne napady złości dziecka są oznaką złej matki?

„Kiedy moje dziecko nagle zaczyna się zachowywać, marudzi i nie nawiązuje kontaktu, po prostu klękam przed nim, wyciągam ramiona i przytulam go. Pokazuję, że jestem przyjacielem i zawsze można na mnie polegać. I że nie muszę nic wyjaśniać. A wszelka histeria natychmiast znika.”

Słowem wszystko okazuje się dość proste. Ale czy można się tego nauczyć za pierwszym razem? Wydaje mi się, że dość trudno się opanować, kiedy po ciężkim dniu w pracy przychodzisz odebrać dziecko z przedszkola, a ono już od progu zaczyna krzyczeć, padać na podłogę i szlochać?

- Oczywiście to jest właśnie główny niuans. Jeśli sam jesteś rozdrażniony i masz zły humor, znacznie trudniej jest spokojnie zareagować na nagłe kaprysy dziecka. Ale w takich momentach pomyśl o tym: czy to możliwe, że Twoje dziecko nie miało dzisiaj najlepszego dnia? Będąc dorosłym, łatwiej jest ci stłumić swoje emocje negatywne emocje. I napięta psychika dziecka nagle eksploduje. Zrozum, że Twoje dziecko może spędzić cały dzień przedszkole zmaga się ze swoim przygnębionym stanem, ale teraz widzi ciebie, swoją najdroższą i najbliższą osobę. A potem następuje gwałtowny przypływ emocji spowodowany nagromadzonym stresem. Czego byś chciał w takim momencie?

- Pewnie po to, żeby się pocieszyć i pożałować...

- Twoje dziecko też tego potrzebuje. Ale nie wie, jak przeanalizować swój stan psychiczny i nie będzie w stanie ułożyć tak długiego łańcucha logicznego, aby ostatecznie powiedzieć Ci: „Mamo, jestem dziś bardzo zmęczony i źle się czuję, a do naszej grupy przyszła też pielęgniarka i zabrała mi badanie krwi z palca. Wszystko to bardzo mnie zdenerwowało, dlatego odczuwam napięcie nerwowe. Przytul mnie i zrób coś, żeby mnie uspokoić.”

Dziecko po prostu odczuwa silny dyskomfort, a pojawienie się rodzica działa jak potężny katalizator. Tak zaczyna się histeria, niekontrolowane łzy. Dziecko nie jest w stanie samodzielnie poradzić sobie z takim przepływem. Po prostu zrozum, że w takim momencie Twoje dziecko czuje się bardzo źle. I przepraszaj.

- Co dzieje się z dziećmi, jeśli w takich momentach rodzic nie przychodzi na ratunek?

- Dziecko zaczyna myśleć, że jest zupełnie samotne. Potrafi zamknąć się w sobie. Będzie próbował uzyskać od ciebie pocieszenie raz, dwa, trzy razy. Możliwe, że na tych etapach nowych prób jego histeria się pogorszy i osiągnie swój szczyt. Ale potem zdaje sobie sprawę z daremności swoich działań. Oczywiście, że nie od razu.

- I co wtedy?

- Po prostu stracisz swoje dziecko. Nauczy się radzić sobie bez ciebie. Jeśli w głębokim dzieciństwie nie mógł liczyć na twoje zrozumienie, to wraz z nadejściem okresu dojrzewania to wyobcowanie pogłębi się jeszcze bardziej.

„Znałam dziewczynę, która już jako dorosła żywiła urazę do matki, ponieważ pewnego razu porzuciła ją w klinice dziecięcej. Dziewczyna bała się zaszczepić i wpadła w szał przed gabinetem lekarza. Mama nie mogła znaleźć nic lepszego niż zacząć krzyczeć na przestraszone dziecko, a nawet ją uderzyć. A potem odwróciła się i cicho odeszła. Co zaskakujące, dziewczyna zapamiętała to wydarzenie do końca życia.

Okazuje się, że nie jest łatwo być cierpliwym i kochającym rodzicem. Czy są jakieś zasady, które pomogą Ci szybciej się tego nauczyć?

- Właściwie nie ma w tym nic niezwykle skomplikowanego. Staraj się myśleć nie tylko o sobie. W momencie dziecięcego nieposłuszeństwa rodzic skupia się wyłącznie na swoich wewnętrznych uczuciach. Czuje się zły, zirytowany, zirytowany. A to całkowicie go pochłania i z jakiegoś powodu zapomina o uczuciach i stanie dziecka.

No dobrze, ale jak w takim razie sprawy się mają, aby dziecko mogło się czegoś poważnie bać? Na przykład pożar? Albo nieznajomi? Jeśli metoda zastraszania nie jest odpowiednią opcją.

- Oczywiście, że trzeba rozmawiać o możliwych zagrożeniach. Ale nie w sposób przygnębiający i bez przerażających upiększeń. Miałem pacjenta, który w żywych kolorach opisał ośmioletniemu dziecku koszmary, które dzieją się na autostradach. Pokazałem mu nawet zdjęcia z wypadków samochodowych i filmy w kanałach informacyjnych. Wydawało mu się, że w ten sposób jego dziecko będzie maksymalnie chronione i będzie przechodziło przez jezdnię ściśle wtedy, gdy będzie zielone.

I pewnego dnia nauczyciel klasowy zadzwonił ze szkoły i powiedział, że ich syn ciągle spóźnia się na zajęcia. Rodzice udzielali dziecku reprymendy, podczas której okazało się, że uczennica bała się przejść przez jezdnię nawet przy ul zielone światło. Już sam widok autostrady napawał go przerażeniem, dziecko przez pół godziny stało na światłach, zbierało się na odwagę i oblewało zimnym potem.

- Czy straszenie dziecka poprzez wysłanie go do sierocińca za nieposłuszeństwo jest strasznym tabu?

- Naturalnie. Podobnie jak mówienie o zatrzymaniu miłości. Oraz wszelkie zwroty w podobnym duchu. To niczego dziecka nie nauczy, ale go przestraszy.

Okazuje się, że najważniejsze jest przede wszystkim starać się być przyjacielem dziecka, nie okłamywać go i nie ignorować jego stanu wewnętrznego?

- Dokładnie! Bądź bardziej łagodny. Naucz się też intuicyjnie rozumieć, kiedy Twojemu dziecku jest ciężko lub gdy czuje się źle, abyś mógł w porę przyjść z pomocą. Wtedy nie będzie powodu do histerii.

Posłuszeństwo dziecka poprzez zastraszanie

Psychologia komunikacji i relacji międzyludzkich Iljin Jewgienij Pawłowicz

5.5. Groźby (zastraszanie)

5.5. Groźby (zastraszanie)

Innym sposobem wywierania wpływu na osobę są groźby. Groźba to obietnica spowodowania kłopotów lub krzywdy danej osobie. Służy do wywoływania niepokoju lub strachu u osoby: zaniepokojona, a tym bardziej przestraszona osoba łatwo ulega wpływowi innych.

Zastraszanie może być zarówno oczywiste („Jeśli się nie opamiętasz, zostaniesz na drugi rok” – mówi nauczyciel do ucznia), jak i ukryte (na przykład, gdy rodzice mówią dziecku: „Jeśli nie opamiętasz się, nie jedz owsianki, nie dorośniesz” – to zagrożenie dla dziecka, bo chce dorosnąć).

Zastraszanie, jako czynnik oddziaływania interpersonalnego, występuje najczęściej w relacjach społecznych trudnych lub niemożliwych do zerwania (wojsko, rodzina, placówki oświatowe, więzienie).

Stosowanie zastraszania (groźby) jest mniej skuteczne niż pochlebstwo, gdyż strach wywołany groźbą jest zwykle krótkotrwały, a zawroty głowy wywołane ciągłym pochlebstwem mogą trwać długo. Z drugiej strony łatwiej jest wywołać niepokój i strach, niż uwieść osobę.

Dlaczego zastraszanie może nie zadziałać

Większość wykładów. poświęcony tematyce antyalkoholowej, ma na celu wyjaśnienie szkodliwych, niebezpieczne konsekwencje picie napojów alkoholowych. Jednocześnie każdy specjalista – jedni posługując się statystykami, inni przykładami – straszy swoich słuchaczy, że narażają się na urodzenie upośledzonych umysłowo dzieci, rozpad rodziny, otyłość serca, marskość wątroby, wypadek w pracy lub w drodze do pracy. ulica, szpital psychiatryczny czy więzienie. I chociaż wszystkie te i wiele innych niebezpieczeństw wcale nie są przesadzone, nie mają one charakteru absolutnego, ale probabilistycznego, statystycznego. I dlatego osoba szczególnie podatna na ekscesy w piciu alkoholu (czyli właśnie ta, która jest narażona na większe ryzyko cierpienia) myśli: „Być może to wszystko prawda, ale mnie to nie dotyczy”. Co więcej, gdy pewnego dnia w przemówieniu funkcjonariusza policji drogowej stwierdzono, że co trzeci ranny w wypadkach drogowych jest pod wpływem alkoholu, pojawili się obrońcy zielonego węża, którzy poważnie lub żartem zaczęli udowadniać, że jest on bardziej niebezpieczny być trzeźwym na ulicy, gdyż dwie z trzech ofiar były trzeźwe.

Lynchevsky E. MI., 1982, s. 1982 26.

Stosuje się także „niewinny” szantaż (przyjazne aluzje do błędów, błędów popełnionych przez adresata w przeszłości, żartobliwe wzmianki o „starych grzechach” lub osobistych tajemnicach adresata).

Niniejszy tekst jest fragmentem wprowadzającym. Z książki Jak wychować odnoszące sukcesy, szczęśliwe i posłuszne dziecko autor Chub Natalia

Znęcanie się Mój mąż uważa, że ​​bicie dzieci jest niepouczające. Ale wydaje mi się, że jego metody są jeszcze mniej pedagogiczne. Jeśli nasza córka nie będzie zachowywać się tak, jak lubi tata, grozi, że wyśle ​​ją na noc na schodach. Jak wytłumaczyć tacie, że się myli?

Z książki Jak Eskimosi ogrzewają swoje dzieci, czyli najbardziej praktyczne podejście do wychowywania dziecka autorstwa Hopgooda May-Lina

Znęcanie się nad dziećmi Chociaż psycholodzy dziecięcy potępiają tę praktykę, ludzie z różne kraje i na każdym kroku wymyślają historie o złych facetach, duchach i potworach, aby zaskoczyć i przestraszyć dzieci. To nieszkodliwe bajki, jak ta o posłuszeństwie i życzliwości Świętego Mikołaja

Z książki Trudni ludzie. Jak skonfigurować dobry związek Z skonfliktowani ludzie przez Helen McGrath

Zagrożenia Wskazówki, że mogą Cię spotkać „duże kłopoty”. Jednoznaczne groźne gesty (np. przeciągnięcie krawędzią dłoni po gardle). Groźby werbalne typu „Nigdy nie odwracaj się ode mnie”

Z książki Wskazówki psychologiczne na każdy dzień autor Stiepanow Siergiej Siergiejewicz

Zastraszanie zachętą Chcąc wywrzeć na ludziach określone wrażenie, bardzo ważne jest, aby wziąć pod uwagę nie tylko własne intencje, ale także to, jak mogą zostać odebrane.W Anglii na zlecenie biur podróży nakręcono i wyemitowano program telewizyjny , co miało być

Z książki Motywacja i osobowość autor Maslowa Abrahama Harolda

Indywidualna definicja zagrożenia Ogólna teoria dynamiczna, a także różnego rodzaju dane empiryczne wskazują na potrzebę indywidualnej definicji zagrożenia. Musimy zdefiniować sytuację lub zagrożenie nie tylko w kategoriach podstawowych potrzeb,

Z książki Broń - Słowo. Obrona i atak z... autor Kotlyachkov Aleksander

Zwroty mające na celu zastraszenie. Wpływ frazy jest dłuższy. Celem jest, aby osoba, która jest ofiarą zastraszania, bała się Ciebie w przyszłości. Z reguły po takich zwrotach osoba boi się ciebie i unika spotkania z tobą. Klasyczne zwroty tego typu to: „A ja

przez Claude'a Steinera

Rozdział 9 Zastraszanie Zastraszanie Sukces gier o władzę opiera się na ludzkich lękach. Gry o władzę niedoboru manipulują obawami ludzi, że nie mają wystarczającej ilości tego, czego potrzebują. Gry o władzę oparte na zastraszaniu manipulują ludzkim strachem

Z książki Druga strona mocy. Pożegnanie z Carnegie, czyli rewolucyjny podręcznik dla lalki przez Claude'a Steinera

Zastraszanie Sukces gier o władzę opiera się na ludzkich lękach. Gry o władzę niedoboru manipulują obawami ludzi, że nie mają wystarczającej ilości tego, czego potrzebują. Gry o władzę oparte na zastraszaniu manipulują strachem ludzi przed przemocą.Taktyki zastraszania

Z książki Druga strona mocy. Pożegnanie z Carnegie, czyli rewolucyjny podręcznik dla lalki przez Claude'a Steinera

Zastraszanie poprzez konwersację Jesteśmy dumni z tego, że jesteśmy cywilizowanymi członkami społeczeństwa ludzkiego i w normalnych okolicznościach nie próbowalibyśmy stanąć na naszej drodze, grożąc innym przemocą. Tak naprawdę sprawujemy kontrolę nad innymi poprzez

Z książki Mowa i myślenie o dziecku przez Piageta Jeana

§ 8. Rozkazy, prośby, groźby Dlaczego liczba przypadków zaadaptowanych informacji jest tak niewielka w odniesieniu do egocentrycznych form języka, a zwłaszcza w odniesieniu do monologu zbiorowego? Powód jest prosty. Dziecko od samego początku komunikuje się z innymi, podobnymi do siebie

Z książki Trudne negocjacje: nie możesz wygrać, nie możesz przegrać autor Kozłow Włodzimierz

Metoda 4. „Zastraszanie” Temat bardzo nieprzyjemny, ale jak często taka sytuacja ma miejsce w prawdziwym życiu w oczywistej i zawoalowanej formie. Podana definicja tego rodzaju wpływu została zaczerpnięta z podręcznika służb specjalnych: Zastraszanie

Z książki Fokus. O uwadze, rozproszeniu i sukces w życiu przez Daniela Golemana

Rozdział 14 Odległe zagrożenia Jak powiedział mi kiedyś indyjski jogin Neem Karoli Baba: „Możesz zaplanować swoje życie na sto lat do przodu, ale nigdy nie wiesz, co wydarzy się w następnej minucie”. Z drugiej strony wierzy w to William Gibson piszący w gatunku cyberpunk

Z książki Spóźnienie i złamane obietnice autor Kraśnikowa Olga Michajłowna

Zagrożenia Nie tylko obietnica nagrody, ale także obietnica kary może zaszkodzić rozwojowi osobowości dziecka i jego relacjom ze starszymi. Czasami w ferworze kłótni z ust rodziców płyną groźby niczym róg obfitości: „Nigdy więcej nie będziesz... grał na komputerze ani

Z książki Poważna rozmowa o odpowiedzialności [Co zrobić z rozczarowanymi oczekiwaniami, złamanymi obietnicami i niewłaściwym zachowaniem] autor Pattersona Kerry’ego

Nie zamieniaj konsekwencji w zagrożenia. Granica między mówieniem o naturalnych konsekwencjach a zagrożeniami jest bardzo cienka. Chociaż w wielu przypadkach sytuacja jest nieco inna. Konsekwencje stają się groźbami, gdy twoje motywy są nieuczciwe. Na przykład chcesz ukarać

Z książki Naucz się myśleć! przez Buzana Tony’ego

PODRĘCZNIK? ŹRÓDŁO ZAGROŻENIA Powyższy epizod ma charakter humorystyczny, jednak wnioski z niego płynące są bardzo poważne i znaczące.Z jednej strony historia jest inspirująca, gdyż sam fakt, że problem ten jest wszystkim znany, potwierdza wieloletnie podejrzenia i domysły: wszyscy

Z książki 50 ćwiczeń rozwijających umiejętności manipulacyjne przez Carre Christophe’a

Ćwiczenie 42 Zagrożenia i nagrody Które dwa stwierdzenia, Twoim zdaniem, są najskuteczniejsze w poniższej sytuacji? Zakreśl prawidłową odpowiedź. Ojciec rodziny chciałby, aby jego syn zachowywał się odważniej. Zaprasza go, aby w pięknym stylu skoczył z płotu mostu

Jeśli nie pójdziesz umyć zębów, pojawi się Moidodyr i przyprawi cię o ból głowy. Jeśli nie skończysz jeść, Baba-Jaga cię zje. Jeśli położysz się na krawędzi, podejdzie mały szary top i ugryzie cię w bok. Dorośli często uciekają się do pomocy postacie z bajek uzyskać posłuszeństwo od dziecka.
Ale czy zastraszanie naprawdę... skuteczna metoda Edukacja? I czy nie spowoduje to problemów w późniejszym życiu dziecka? Wioska omówiła tę trudną kwestię z nauczycielem i psychologiem.

Anna Fedosowa

Nauczycielka Montessori, ekspertka społeczności Montessori.Children

Kiedy rodzic straszy dziecko, aby uzyskać posłuszeństwo, przekazuje dziecku komunikat: „Ja, twoje główna obrona i wsparcie na świecie, mogę Cię opuścić.” Warunek, który zostaje postawiony dalej, nie zmienia faktu, że istnieją okoliczności, w których rodzic może porzucić dziecko lub ktoś zły może oddzielić dziecko od rodzica. Jak młodsze dziecko, tym większa jest skala katastrofy emocjonalnej. Dla dziecka mama jest niemal całym światem, dla przedszkolaka ważną częścią świata, ale nawet dla młodzież szkolna Nawet dla nastolatków rodzice są ważni, a relacje z nimi pozostają w pewnym stopniu prototypem wszystkich innych relacji. Jeśli rodzic może mnie opuścić, oznacza to, że wszystko, co jest mi drogie na tym świecie, może mnie zdradzić i opuścić.

Oczywiście jest mało prawdopodobne, aby pojedynczy incydent spowodował głęboką traumę na całe życie, chociaż wiele zależy od tego stres emocjonalny w sytuacji i wrażliwości dziecka. Ale niestety najczęściej dziecku grozi więcej niż jeden raz. W Rosji zastraszanie jest dość powszechną techniką pedagogiczną. Nie oznacza to, że nie przyczynia się to do tego, że w naszym kraju jest wielu ponurych dorosłych, którzy nie oczekują od życia hojności i żywią strach, że wszelkie szczęście zamieni się w rozczarowanie. Jest nawet znak na ten temat: częsty śmiech prowadzi do łez.

W większości przypadków, gdy rodzic reaguje groźbą niepożądanego zachowania, zamiast wyjaśnić, co dokładnie jest złe i jak to naprawić, dorosły daje niejasno negatywną ocenę sytuacji (nie zachowuj się źle), a nawet osoba całości (nie bądź kapryśny, zachłanny) lub żąda czegoś, czego nie da się zaspokoić samym pragnieniem (spać, wyciszyć się).

Zwykle dziecko nie ma zamiaru zachowywać się źle: zachowuje się tak, jak mu tylko przychodzi na myśl. Ma potrzebę, którą chce zaspokoić, ale nie wie jak, albo pojawiają się uczucia, które być może nie przynoszą mu radości. Dopóki rodzic nie pokazał, jak prawidłowo się zachowywać, a dziecko tego nie rozumiało i nie pamiętało, niejasne „przestań się źle zachowywać, bo inaczej...” przypomina raczej „przestań się zachowywać, przestań być sobą”. Zamiast pomagać dziecku zrozumieć, jak może się zachować, uczymy je odrzucać siebie lub niektóre swoje uczucia. Jest to poważny cios dla poczucia własnej wartości, wiary dziecka we własne znaczenie i sukces oraz zgodności.

Większość rodziców nie zdaje sobie sprawy, jak niewiele dziecko może się nauczyć, gdy się boi. Rozwijający się mózg dziecka stresująca sytuacja skupia się na tym, co już wie, a nie na uczeniu się nowych rzeczy. Wszystkie swoje wysiłki wkłada w przetrwanie kosztem nauki, nawet jeśli sytuacja nie jest niebezpieczna, a jedynie oceniana jako zagrażająca. Strach uczy tylko jednego – trzymania się z daleka od wszystkiego, co wiąże się ze strachem. Strach uniemożliwia wyciąganie bardziej złożonych wniosków.

Jeśli do zastraszenia wykorzystuje się nie postać (Baba-Jaga, Moidodyr), ale prawdziwy obraz zbiorowy (przypadkowy nieznajomy, policjant, lekarz), to dziecko zaczyna się bać takich osób. Oznacza to, że sami dorośli uczą dzieci, aby nie ufały nowym znajomym i unikały funkcjonariuszy policji i lekarzy. Jedną rzeczą jest uczyć dzieci, aby trzymały się rodziców w tłumie i nigdy nie pozwalały, aby nieznajomi ich prowadzili, a inną rzeczą jest nauczenie ich, aby postrzegały każdego, kogo spotkają, jako zagrożenie. Wówczas potrzebny będzie więcej niż jeden trening kompetencji społecznych, aby dojrzałe dziecko stało się towarzyskie i proaktywne w komunikowaniu się z nowymi ludźmi. I oczywiście nie trzeba uczyć dziecka bać się tych, którzy w ramach swoich obowiązków powinni nam pomagać.

Ogólnie rzecz biorąc, dziecko wierzące w groźby rodziców doświadcza ciągłego stresu spowodowanego strachem, który co najmniej hamuje jego rozwój, a maksymalnie może powodować zachowania nerwowe, takie jak moczenie, jąkanie, tiki i obgryzanie paznokci.

Poza tym wcześniej czy później dziecko zrozumie, że groźba wobec dorosłych nie zostanie spełniona: matka go nie opuści, bez względu na to, jak bardzo grozi; babcia nie daje tego cudzemu wujkowi, chociaż tyle razy obiecała; wbrew opowieściom taty, żaden Babai, niezależnie od tego, jak kapryśne było dziecko, nie zabrał go. Dziecko zaczyna podejrzewać, że rodzice nie mówią prawdy. Niestety nie niweluje to wymienionych negatywnych skutków, a jedynie dodaje jeszcze jeden. Dorosły nie tylko traci zwykłą okazję do wpłynięcia na dziecko przerażającą historią w celu przymusu - sam odkrywa dziecku swoją bezradność w ustanawianiu dyscypliny, gdy na próżno woła o pomoc z przerażającego czynnika zewnętrznego.

Dziecko potrzebuje ochrony i wskazówek nie tylko wirtualnie, ale także psychicznie. Ważne jest, aby czuło, że ono, które niewiele rozumie z otaczającego go świata, jest chronione opieką kochających i autorytatywnych dorosłych. Za niemal każdym nieznośnym zachowaniem dziecka kryje się niewypowiedziana nadzieja na zrozumienie granic tego, co dopuszczalne. Dzieci potrzebują nie tylko ograniczeń i ścisłych wskazówek: gra jest piękna, nie zasady, ale gra bez zasad przestaje istnieć. Ograniczenia dają swobodę działania, brak ograniczeń powoduje chaos.

Ważne jest, aby zrozumieć, że zastraszanie nie ma nic wspólnego z byciem poinformowanym lub ponoszeniem konsekwencji. Kiedy informujemy dziecko o niebezpieczeństwie i dokładnie wyjaśniamy, jak postępować, aby tego niebezpieczeństwa uniknąć, pomagamy dziecku stać się bardziej świadomym, kompetentnym i odnieść sukces.

Jeśli zagrożenie jest duże i nie możemy pozwolić dziecku się z nim zmierzyć, ustalamy zasady postępowania i dbamy o to, aby dziecko ich przestrzegało. Jeśli niebezpieczeństwo jest niewielkie, możesz ostrzec dziecko, upewnić się, że rozumie i dać mu swobodę działania. Jednocześnie ważne jest, aby być gotowym zaakceptować każdy wynik, a nie napawać się radością i pomóc uporać się z konsekwencjami. Postępując w ten sposób, pomagasz swojemu dziecku nauczyć się brać odpowiedzialność, radzić sobie z problemami, przestrzegać zasad i ograniczeń przyjętych w Twojej rodzinie, przedszkolu czy szkole, do której uczęszcza.

Natalia Smirnova

psycholog centrum psychologii praktycznej „Magicato”

Straszenie to daremne przedsięwzięcie. Strach powoduje niepewność co do otaczającego nas świata i zwiększa niepokój. Dziecko ma mniejsze szanse na odniesienie sukcesu w życiu. Dlaczego rodzice straszą swoje dzieci? My, rodzice, robimy to w przypadkach, gdy nie możemy dziecku czegoś wytłumaczyć, zgodzić się z nim, zmusić go do zrobienia tego, co uważamy za słuszne.

Psychika dziecka poniżej piątego roku życia jest skonstruowana w taki sposób, że wszystko, co mówią rodzice, przyjmuje za dobrą monetę. W zależności od temperamentu i wrażliwości każde dziecko inaczej reaguje na horrory: dzieci optymistyczne ignorują informacje o Babie Jadze, natomiast dzieci melancholijne budzą się później z przerażeniem z koszmarów na ten temat. Ponadto psychika dziecka jest tak skonstruowana, że ​​fikcyjna postać jest postrzegana jako realna. A wszelkiego rodzaju Mymry i Babayki są porośnięte dodatkowymi szczegółami. A jeśli ta postać z dziecięcych fantazji pojawi się przed rodzicami w postaci żywego obrazu, to uwierz mi, rodzic również będzie przerażony. Świadczyć o tym mogą rysunki dzieci przedstawiające lęki, jakie rysują dzieci podczas konsultacji z psychologami.

Zbiór przerażających obrazów może się różnić. Przykładowo, jeśli straszysz dziecko wujkiem policjantem ścigającym złoczyńców, to bądź przygotowany na to, że kreujesz zniekształcony obraz zawodu. W końcu, jakimi są złymi ludźmi, dziecko może się domyślić. A jeśli się zgubi, czuje się źle, co oznacza, że ​​nie zwróci się o pomoc do policjanta, ale ucieknie przed nim. Innym częstym sposobem na przestraszenie jest lekarz zastrzykiem. To odwieczny strach, został przetestowany na naszych rodzicach i brzmi szczególnie przekonująco. W rezultacie dzieci niesamowicie boją się lekarzy.

Chciałbym zalecić rodzicom, aby poświęcili czas na wyjaśnienie dziecku, co jest dobre, a co złe, co można, a czego nie można zrobić. Spokojnie i bez strasznych historii. Otrzymasz wtedy pewne siebie, spokojnie śpiące dziecko, które w przyszłości nie będzie musiało wydawać pieniędzy na psychologów.

Ilustracja: Nastya Grigoriewa

Zwroty mające na celu zastraszenie...

Zwroty mające na celu zastraszenie...

Są to dość krótkie frazy, mieszczące się w jednym, maksymalnie dwóch zdaniach. Celem tego wyrażenia jest wywołanie krótkotrwałego zamieszania u agresora i uzyskanie przewagi w celu rozwiązania konfliktu poprzez wykonanie uderzenia wyprzedzającego (przynajmniej) lub wycofanie się (maksymalnie).

Na przykład dobrze znanym zwrotem odstraszającym Cygankę, która dręczy cię na ulicy, jest zdanie: „Jak się ma twój mąż?” Fonetycznie to określenie jest przerażające. Jeśli dodamy do tego semantyczną (pojęciową) treść wyrażenia (z reguły Cyganki mają złe relacje z mężami), wówczas wyrażenie to natychmiast „niepokoi”.

Jeśli nie wyszedłeś od razu, a nękanie trwa nadal, możesz dodać do tego zdanie: „Wszystko trafione?”

Zarówno pod względem fonetycznym, jak i semantycznym oba wyrażenia powodują intensywny zamęt, który pozwala szybko uciec od konfliktu.

Zwroty te, opracowane empirycznie, zostały wielokrotnie sprawdzone w praktyce przez nas i naszych przyjaciół. Nawet bez uwzględnienia dodatkowych aspektów związanych z tempem, intonacją, głośnością wypowiedzi itp. (parawerbalne) frazy działają bez zarzutu.

W celu odstraszenia chuligana na ulicy świetnie sprawdzają się zwroty typu: „Jedź prosto, już mi śmieciami wrzucają”. Lub: „Słuchaj, możesz iść tam, dokąd szedłeś, lub stać tam, gdzie jesteś”. Opcja: „Słuchaj, możesz stać tam, gdzie szedłeś lub iść tam, gdzie jesteś”.

Po takich wypowiedziach najlepiej szybko się schować lub w ostateczności mocno kopnąć go w krocze. W każdym razie przewaga jest twoja, ponieważ tyran jest zdezorientowany.

Aby powalić kogoś, kto niesłusznie Cię oskarża, doskonale sprawdza się sformułowanie „Jestem dużo gorszy”.

Aby odstraszyć prostackiego gościa, na przykład warianty frazy:

„Zapomniałem już o twojej niegrzeczności, ciesz się, wyjdź, następnym razem cię rozerwę”;

„Zapomniałem już o twojej niegrzeczności, ale podrzym ją innym razem”;

„Ciesz się, spadaj, następnym razem to podarczę”.

Zwrot „ukarzę cię, ukarzę cię straszliwie, odwróć się od grzechu” sprawdza się doskonale.

Całkiem skuteczne zwroty:

„Masz jeszcze do dyspozycji czterdzieści sześć sekund”;

„Co jeszcze możesz powiedzieć zanim wyjdziesz, słucham”;

„Powiedz mi, jaki jest cel twojego przybycia?”;

„Jeszcze jedno słowo - a żale będą cię dręczyć”;

„Wychodzisz już czy mam cię wysłuchać?” „”;

„Celem twojego przybycia jest kłótnia”!”;

„Może jednak wyjedziesz?”;

„Twoja zdolność do wzbudzania wrogości jest niezrozumiała.”

W takich przypadkach najwłaściwszą rzeczą, jaką można zrobić po wymówieniu frazy, jest przerwanie komunikacji. Idealną opcją jest szybkie usunięcie. Jeśli nie jesteś na ulicy obok chuligana, możesz gwałtownie zawrócić.

Wpływ frazy jest dłuższy. Celem jest, aby osoba, która jest ofiarą zastraszania, bała się Ciebie w przyszłości. Z reguły po takich zwrotach osoba boi się ciebie i unika spotkania z tobą. Klasyczne zwroty tego typu to:

– I jestem absolutnie dobry w powodowaniu szkód. Będziesz musiał poczekać;

„Ale wyrządzam dobre szkody”;

„Ukarzę cię za niegrzeczność”;

„Nawiasem mówiąc, wyrządzam dobre szkody”;

„Ukarzę cię, ukarzę cię strasznie, drżysz?”;

„Zniszczę waszą przeszłość i przyszłość korupcją”;

„Rozerwę skrzela”.

Samo znaczenie zwrotów nie oznacza chęci wyrządzenia krzywdy. Jednocześnie fonetycznie są dość przerażające. Naturalnie efekt jest znacznie wzmocniony, jeśli zagrożenie wyrządzeniem szkody skierowane jest do osoby, która przynajmniej w ogólnym ujęciu rozumie, czym jest „szkoda”.

Zwroty mające na celu życzyć krzywdy w ogóle.

Są to zwroty typu: „Zmrożę żyły ze strachu”; „Ułożysz się żywcem”; „Z powodu przepukliny natychmiast poczerniejesz‼”;

„Upłynnię swój mózg ciepłem”;

„Robaki cię zjedzą”.

Są to kombinacje podobnych wyrażeń, na przykład recytatyw: „I ukarzę cię za niegrzeczność”. Przynoszę strach i przerażenie. Szybko zmienisz kolor na czarny z powodu przepukliny. Robaki zjedzą cię żywcem.

Ten recytatyw, fonetycznie straszny i mocny, ma na celu twarde kodowanie. Jego efekt jest porównywalny do uderzenia w głowę trzonkiem. Poniższe zwroty również dobrze się sprawdzają:

„Może istnieje chęć otrzymania wstrętu do istnienia, możesz”;

„Zobaczysz, że zamrożę przerażenie w twoich żyłach, będziesz jak poczerniała głownia ognia”;

„Tylko okazując dobrą skruchę, usuniecie szkody i będziecie obawiać się Boskiej zemsty”;

„Będziesz cierpieć straszliwie”;

„Zamienisz się w poczerniałą głownię ognia”;

„Poczuj godzinę Boskiej zemsty”.

Zwroty te, brzmiąc przerażająco, są łatwe do zapamiętania i zmuszają ludzi do powiązania wszelkich nieszczęść lub pogorszenia stanu zdrowia z zapamiętaną frazą. Zdrowy człowiek W rezultacie zapada na nerwicę, a neurotyk pogłębia to, co już ma.

Zwroty mające na celu życzyć konkretnej szkody.

Są to takie zwroty jak:

``Może chcesz poczuć ciepło w brzuchu? To jest możliwe;

„Brzuch będzie puchnąć i powstanie przepuklina”;

„Dostaniesz podrażnienia skóry”;

„Rozerwiesz oczy”;

„Już cię swędzi, parszywa świnio, skóra na twojej twarzy jest już wstrętna”;

„Jak krzykniesz, dostaniesz przepukliny”;

Takie zwroty przyczyniają się do powstawania zaburzeń psychosomatycznych, zwłaszcza chorób skóry, takich jak egzema.

Zwroty mające na celu zastraszenie – pojęcie i rodzaje. Klasyfikacja i cechy kategorii „Zwroty mające na celu zastraszenie.” 2017, 2018.