Kryzys w związku może dotknąć każdą parę. Nie ma żadnego znaczenia, jak długo żyli razem, jaką miłość ich łączy i czy mają dzieci. Niestety, nikt z nas nie jest odporny na nieporozumienia. W niektórych rodzinach taki kryzys może nawet zakończyć się rozwodem, jeśli para nie zrobi nic, aby uratować swoje małżeństwo. Czasami mężczyźnie znacznie łatwiej jest opuścić rodzinę, niż walczyć o związek. Dopiero po pewnym czasie zaczyna się zastanawiać, jak odzyskać żonę po rozwodzie i czy w ogóle się to uda. Jeśli mężczyzna choć przez ułamek sekundy wciąż zastanawia się, jak odzyskać byłą żonę, to nie wszystko stracone. Musisz podjąć aktywne kroki, aby przywrócić szczęście i dobre samopoczucie w rodzinie.
Powrót do siebie po rozwodzie – 4 sposoby na odzyskanie rodziny
Tylko Ty dobrze znasz swoją małżonkę i potrafisz znaleźć do niej odpowiednie podejście. Jak to się mówi: „nawet kobieta nie wie, czego kobieta potrzebuje”, ale musisz się tego dowiedzieć.
- Jeśli odejdzie, logiczne argumenty również nie poprawią sytuacji.
Dlatego zamiast dawać kobiecie po rozstaniu nudne wykłady z ogromną liczbą argumentów, dlaczego się myli, lepiej zainteresować ją emocjonalnie. Okaż więcej romantyzmu i czułych uczuć, aby znów poczuła się jak 17-latka.
To kolejny sposób na odzyskanie zainteresowania żony.
Czy możliwe jest przywrócenie życia rodzinnego po rozwodzie?
Uwaga
Całkowita zmiana Kiedy rodzina kończy się monotonnymi konfliktami i nudą, najprawdopodobniej oznacza to, że partnerzy wpadli w błędne koło. Ludzie rozstają się nie dlatego, że związek nie ma przyszłości, ale dlatego, że chcą zmian.
Możliwe jest odnowienie takiego połączenia tylko na nowym etapie, ale w tym celu będziesz musiał się zmienić. Często maskujemy strach przed wpuszczeniem czegoś nowego do naszego życia narzekaniem na to, co dzieje się z nami teraz.
Partner jest pierwszym, który zostaje uderzony. Szkodliwe jest skupianie się na związkach i próbowanie przeniesienia w nie całego swojego życia. Andriej Kurpatow, psychoterapeuta, autor popularnych książek o psychologii w książce „7 prawdziwych historii.
Jak przetrwać rozwód” przewiduje kilka warunków konstruktywnego przezwyciężenia kryzysu w rodzinie: 1. Świadomość wzajemnej odpowiedzialności za relację. 2. Chęć bycia uczciwym.
3. Umiejętność przyznania się do swoich słabości. 4.
Czy możliwe jest odnowienie rodziny po rozwodzie? 5 najważniejszych zasad.
W rezultacie żona zrobi to, co jest dla niej nieprzyjemne, ale jest ważne dla jej męża, a w ramach rekompensaty zacznie robić to, czego nie lubi, ale jest dla niej konieczne. Konieczne jest bardzo szczegółowe omówienie tego, jak partnerzy będą żyć po zjednoczeniu.
W jakim mieszkaniu będą mieszkać, o której wstaną w sobotę, czy zjedli razem śniadanie, jak będą spędzać wolny czas i dzielić się obowiązkami domowymi, kto zabierze dziecko do przedszkola i szkoły sportowej itp. Kluczowym warunkiem pokoju i harmonii w nowym życiu jest niepamiętanie starych krzywd.
Ważny
Wieczór pożegnania z negatywnymi doświadczeniami pomoże Ci rozstać się z przeszłością. Niech każdy z partnerów po kolei wyrazi wszystko, co go boli, boli lub denerwuje.
Kiedy jeden mówi, drugi musi cierpliwie słuchać, nie przerywając ani nie usprawiedliwiając się.
Drugie życie małżeństwa po rozwodzie. być albo nie być?
Z mojego doświadczenia wynika, że takich „zjazdów” było niewiele, może jeden, dwa. W rzeczywistości takie przypadki są dość znane (np. Elizabeth Taylor) – Czy w ogóle trzeba to robić? Konieczne to nie do końca odpowiednie słowo.
Relacje są bardzo ważne i mają wielką wartość dla człowieka i nie należy ich całkowicie zaniedbywać. Jeśli małżonkowie w końcu to zrozumieją, zdadzą sobie sprawę, jak bardzo siebie potrzebują i że nikt inny nie jest w stanie godnie zastąpić partnera, to warto spróbować jeszcze raz.
— Czy sukces zależy od przyczyny rozwodu, od wieku małżonków, od tego, jak długo małżonkowie mieszkali razem, ile czasu minęło od rozwodu? Oczywiście powód rozwodu jest bardzo ważny. W rzeczywistości był to „martwy punkt” w związku, w którym uderzył kryzys, który doprowadził do rozpadu. Często jest to zdrada jednego z małżonków. Tylko przebaczenie, absolutne, szczere, całkowite, może później przywrócić relacje.
Jak pozostać przyjaciółmi po rozwodzie, najważniejsze jest przebaczyć, tak jak przebaczamy przyjaciołom...
W końcu łzy nie mogą pomóc w tym smutku! Jeśli wpadniesz w napady złości i zagrozisz, że kobieta nie pozwoli mu widywać się z ich wspólnym dzieckiem, jak robi to wiele rozwiedzionych kobiet, spowoduje to jedynie emocjonalną alienację małżonków. Ważne Nawet jeśli rozwód za bardzo bolał, musisz zachować spokój, a nawet pewność siebie.
Twój były będzie zdumiony tymi zmianami i doceni to w przyszłości. Jeśli rozwód nastąpił z winy kobiety, to wręcz przeciwnie, powinnaś poprosić o przebaczenie (a bardzo ważne jest, aby robić to szczerze!) i wysłuchać swojego mężczyzny.
Teraz nie ma potrzeby rozpoczynać szczegółowych wyjaśnień i szukać uzasadnień dla swoich działań; 3. Jak odzyskać męża po rozwodzie, wskazówki działania Piąta kategoria jest spychana w stronę ponownego zjednoczenia przez dzieci, kryzys finansowy, kredyt hipoteczny, utratę pracy.
Ale jeśli zarówno mężczyzna, jak i kobieta będą dążyć do ponownego bycia razem, na pewno im się to uda! To zadziała, jeśli wszyscy:
- Będzie pracował nad sobą i weźmie na siebie dokładnie połowę winy za to, co się stało. Powinieneś zrozumieć, że nie tylko twój partner się mylił, ale pod pewnymi względami ty sam jesteś daleki od „daru”.
Świadomość tego pomoże ci zrozumieć, że każdy zajmuje się własnymi uczuciami, emocjami i ich przejawami, ale tylko prywatnie. Życie rodzinne wymaga, aby dwoje ludzi potrafiło się dogadać, pójść na kompromis, czuć się nawzajem i nie sprawiać niepotrzebnego bólu.
- Zdaje sobie sprawę z głębi bólu, jaki sprawił bliskiej i drogiej osobie, próbując „przybrać” na sobie emocje.
Tylko w ten sposób można zbudować silne, monumentalne relacje.
- Będzie gotowy na zmiany, które będą znaczące. A to dotyczyć będzie każdego aspektu życia rodzinnego – zarówno finansowego, domowego, jak i osobistego.
Odnowienie związku po rozwodzie
Po pewnym czasie wspólnego życia małżonkowie kumulują ze sobą niezadowolenie i w pewnym momencie rozumieją: tak nie może być dalej. Ale nie jest im to bardzo smutne: mają przed sobą całe życie, ich zdolności reprodukcyjne są w najlepszym wydaniu i są wszelkie szanse na założenie nowej rodziny.
Jednak próbując rozpocząć nowy związek, wielu trzydziestolatków odkrywa, że każdy ma wady i nie może pogodzić się z pewnymi dziwactwami. Wtedy może pojawić się myśl, że były małżonek nie był taki zły.
Ponadto w wieku 30 lat następuje ponowna ocena wartości na tle ostatecznej separacji od rodziców. Wczesne małżeństwa są czasami zawierane dla zadowolenia lub wbrew mamie i tacie.
A w wieku 30 lat osoba jest już w stanie podjąć samodzielną decyzję i dokładnie określić, czy chce być ze swoim obecnym partnerem, czy też jest gotowa się z nim rozstać. Rozwód w wieku 40 i 50 lat Drugi szczyt rozwodów przypada na wiek 40 lub 50 lat.
Jak odnowić rodzinę po rozwodzie
Wierzą, że sami poradzą sobie ze wszystkimi swoimi emocjonalnymi przeżyciami i problemami. Chociaż jest to dalekie od prawdy. Możesz wysłuchać wszystkich rad swojej rodziny, wyrazić swoją opinię w tej sprawie i zrobić wszystko inaczej.
To twoje prawo. Czasem jednak warto posłuchać opinii osób bardziej doświadczonych. Być może powiedzą ci, jak zwrócić ukochaną.Praktyczne rady Jeśli żona cię opuści, nie spiesz się, aby ją zwrócić. Daj kobiecie czas na opamiętanie się i zrozumienie, co naprawdę zrobiła. Być może będą to najgorsze dni w jej życiu, a ona sama uzna, że to wszystko była pomyłka.
Jeden dzień jest daleki od wskaźnika. Może to potrwać kilka miesięcy. Bądź cierpliwy. Kilka miesięcy po rozwodzie, kiedy odzyskasz psychikę, umów się na przyjacielskie spotkanie ze swoją byłą żoną.
Ale wcześniej zdecydowanie musisz dokładnie przeanalizować sytuację, zrozumieć, jaki był prawdziwy powód rozwodu, ciężko pracować nad swoimi błędami i dopiero wtedy rozpocząć plan „jak odzyskać żonę po rozwodzie”. Tak naprawdę przywrócenie związku będzie dość trudne, podobnie jak odzyskanie zaufania i miłości byłej żony. Dlatego początkowo musisz przygotować się na to, że ścieżka może być długa i trudna. W tej sytuacji pomocne będą także rady psychologa, jak odzyskać żonę po rozwodzie. Lepiej odłożyć na bok swoje przekonania. Początek długiej podróży Praktyka psychologiczna pokazuje, że mężczyźni po rozwodzie, w przeciwieństwie do kobiet, mają tendencję do przekraczania rozsądnej granicy. Czasami pomysł, jak odzyskać żonę, staje się tak obsesyjny, że przeradza się w prawdziwą manię. Modlitwa na pewno tu nie pomoże.
Warto pamiętać, że kiedyś osoba, z którą teraz nie chcesz mieć żadnego związku, była twoją ulubioną. Oczywiście rozczarowanie przyszło później, ale nie warto się na tym skupiać. Pamiętaj tylko, że ta osoba ma również dobre cechy, więc nie powinieneś jej stale nienawidzić i uważać za niemal uniwersalne zło. Kiedy będziesz z nim przychodzić na spotkania po rozwodzie, staraj się myśleć o czymś dobrym, co jest z nim związane. Wtedy przywrócenie relacji będzie prostsze i łatwiejsze.
Czy jest możliwość sprowadzenia męża z powrotem, jeśli rodzina już oficjalnie się rozpadła, a on ma inną kobietę? Niestety ten problem niepokoi wiele kobiet, ponieważ w dzisiejszych czasach ludzie zapomnieli, jak cenić swoją rodzinę. A kiedy przyjdą kłopoty i odejdzie ukochana osoba, nieszczęśliwe kobiety szukają pomocy u przyjaciół, psychologów czy magików, ale jednocześnie nie starają się znaleźć prawdziwych przyczyn rozstania, nie chcą szukać problemu w ich zachowanie lub styl życia.
Powrót do siebie po rozwodzie: 4 sposoby na odzyskanie rodziny
Zdarza się, że związek faktycznie zakończył się dawno temu, ale istnieje poczucie, że nadal jest aktualny. W rzeczywistości wygląda to na plany i oczekiwania. Oglądasz film i myślisz o tym, co powiedziałby Twój partner, spacerujesz po parku i szukasz wolnej ławki z dwoma miejscami siedzącymi itp.
Jak odzyskać męża po rozwodzie, przewodnik po działaniu
Jeśli więc po zważeniu wszystkiego na pewno zrozumiesz, że musisz odzyskać męża, przede wszystkim musisz się uspokoić, poczekać, aż burza ucichnie i wszystko przeanalizować. W końcu złość, rozpacz i nienawiść nie są najlepszymi sprzymierzeńcami w rozwiązywaniu problemu. W ferworze chwili możesz zrobić wszystko i nie będzie można tego naprawić. Wszelkie skandale, histeria, rozmowy telefoniczne, SMS-y ze skargami, wyrzutami lub groźbami nie tylko nie przyniosą skutku, ale także spowodują uporczywą wstręt i brak szacunku dla byłego małżonka, ponieważ silniejsza płeć nie może tolerować takiego zachowania. Większość ludzi nie może znieść łez kobiet, dlatego z litości mogą wrócić do rodziny. Ale podstawy takich relacji nie można już nazwać silną. Zauważam, że nie ma potrzeby składać próśb o zwrócenie męża różnym wróżbitom, czarodziejom i czarownicom. Nie tylko stracisz dużo pieniędzy, ale skrzywdzisz rodzinę, która nie jest jeszcze beznadziejnie rozbita.
Forum Psychologiczne
Oczywiście byłoby smutno, gdyby rzeczywiście tak się wszystko skończyło, ale uważam, że trzeba utrzymać swoje stanowisko i nie ulegać temu. Ci „kogoś” (którego znalazła dla siebie) bardzo często pełnią rolę tego, który pokaże, że jesteś najlepszy, tylko potrzeba czasu i wszystko poukłada na swoim miejscu.
Czy według psychologów można zwrócić byłego męża rodzinie i jak przywrócić relacje po rozwodzie, stosując metody NLP
Psychologowie uważają, że bez zrozumienia pierwotnej przyczyny nie będziesz w stanie ruszyć dalej i nie będzie dla ciebie jasne, jak zwrócić byłego męża rodzinie. Zwłaszcza po rozwodzie – wszak wtedy zerwanie związku jest już oficjalne, co nieco zniechęca. W jaki sposób Twoja dalsza taktyka będzie zależeć od powodu, dla którego chcesz go odzyskać? Bezpośrednio!
Powrót do siebie po rozwodzie – 4 sposoby na odzyskanie rodziny
Jednym z najbardziej nieprzyjemnych momentów po rozwodzie jest niepewność. Nawet po podjęciu decyzji o rozstaniu i przejściu przez wieloetapowe i skomplikowane procedury prawne, wciąż możemy odczuwać żal i chęć przywrócenia przeszłości na długi czas. Na ile uzasadnione jest to pragnienie i czy warto się spotykać po rozwodzie?
Czy możliwe jest przywrócenie życia rodzinnego po rozwodzie?
Według statystyk co trzeci rozwiedziony mężczyzna chce wrócić do pozostawionej rodziny, a co piątemu się to udaje. Ponad 28% płci pięknej jakiś czas po rozwodzie dochodzi do wniosku, że ich małżeństwo nie było takie złe i jest gotowych dać swojemu byłemu kolejną szansę. Wydaje się, że dwukrotne wejście do tej samej rzeki jest całkiem możliwe. Przypomnijmy tylko historię burzliwych rozstań i nie mniej namiętnych powrotów Elizabeth Taylor z Richardem Burtonem czy Pamelą Anderson i Tommym Lee.
Jak odnowić rodzinę po rozwodzie
Po rozwodzie wpadłam w depresję, chciałam wrócić do sądu. Ale po namyśle doszedłem do wniosku, że postąpiłem słusznie. Żona była agresywna. Po rozprawie rozmawiałem krótko z żoną przez telefon. Powiedziała, że postąpiłem słusznie. I ja tak uważam, słusznie postąpiła, składając pozew o rozwód, nie mogła mnie wystraszyć, wyjeżdżając. Nie da się żyć tak, jak żyliśmy. Sama tego nie chcę.
Ponowne małżeństwo po rozwodzie, o parach, które rozstają się, a potem wracają do siebie
Ale jeśli byli małżonkowie zrozumieją, że przez swoją głupotę lub brak doświadczenia stracili naprawdę drogą osobę, z którą chcieli przeżyć całe życie, taki powód do drugiej próby byłby idealny. Jednocześnie oboje partnerzy powinni marzyć o ponownym spotkaniu, bo nie będziesz miły na siłę.
Odbudowa rodziny po rozwodzie
Na początek bardzo ważne jest, aby wybaczyć wszystko byłemu mężowi, ponieważ z urazą i złością na pewno nie osiągniesz tego, czego chcesz. Jeśli jesteś gotowy, aby kontynuować z nim życie, musisz wybaczyć mu całą jego niegrzeczność, zdradę (jeśli taka była) i inne działania, które wcześniej wywołały u ciebie urazę, a nawet ból.
Jak odzyskać męża po rozwodzie
Zanim zaczniesz planować powrót męża, upewnij się, że jest to konieczne. Eksperci z zakresu psychologii zalecają – jeśli dawne uczucia nie minęły, a powód rozwodu nie był znaczący – przeanalizuj błędy, porozmawiaj od serca z mężem, znajdź kompromis, a następnie daj siebie nawzajem kolejną szansę.
Czy możliwe jest odnowienie rodziny po rozwodzie? TOP 5 ważnych zasad
Życie rodzinne to delikatna sprawa, wymagająca od obojga małżonków nie tylko miłości i wzajemnego szacunku, ale także mądrości, uległości i całej masy wszystkiego innego. A ponieważ początkowo wszystkie te światowe „mądrości” nie miały skąd pochodzić, wiele małżeństw się rozpada. Powodów jest bardzo wiele, ale każdy odczuwa wobec siebie ból, rozczarowanie, a nawet rozgoryczenie... Ale czas mija, praca nad sobą się robi i w pewnym momencie młodej parze może się wydawać, że nie było tak źle. Tylko trzeba było zrobić „tutaj” tak, a „tutaj” inaczej. A teraz pytanie brzmi: jak przywrócić relacje po rozwodzie, jeśli nie widzieliście się przez dłuższy czas, a dokumenty zostały oficjalnie sporządzone? Czy da się wejść jeszcze raz do tej samej wody, czy to coś da i czy warto zaczynać? Są odpowiedzi i rady, możesz ich słuchać. I zdecyduj sam!
Jak zwrócić byłego męża rodzinie po rozwodzie
Uwaga niektórych psychologów, że małżeństwo musi się ciągle usprawiedliwiać, wydaje się absurdalna tylko z punktu widzenia kobiety, dla której po zaledwie kilku latach relacji rodzinnych mąż staje się bezwarunkową kontynuacją siebie, bez żadnych zastrzeżeń. Ale z punktu widzenia małżonka wcale tak nie jest. Psychologia mężczyzny jest tak skonstruowana, że jego zmysłowość nieustannie wymaga stymulacji – utraciwszy ją w rodzinie, z pewnością wyruszy na nowe poszukiwania.
Praktyczne forum o prawdziwej miłości
Ale znalazła mężczyznę (swoją drogą znali się przed rozwodem, ale ja nie przywiązywałam do tego żadnej wagi, tylko znajomy, współpracownik. Może rozwód nie był przypadkowy?). Mówi, że chociaż związek jest platoniczny, bardzo ją kocha, jest bardzo miły dla dzieci itp. Cały czas, komunikując się ze mną, porównuje mnie z nim, chwali go - jaki jestem miły, opiekuńczy i jakim jestem łajdakiem, jak dzieci się do niego przylegają - ogólnie rzecz biorąc, stara się mnie bardziej skrzywdzić. I udaje jej się to w 100%, zaczęło mnie boleć serce, chociaż nigdy wcześniej nie bolało. Bardzo kocham dzieci, uważam, że powinny żyć w pełnej rodzinie, z własnymi rodzicami. Moje dzieci wielokrotnie prosiły mnie, abym wrócił. Przed rozwodem oczywiście zdarzały nam się nieprzyjemne sceny (rzadko dochodziło do pobić, ale bardzo obrażaliśmy się słowami), ale jestem pewna, że z Bożą pomocą jest szansa na poprawę. Kiedyś byłem obojętny na prawosławie, ale ona jest osobą wierzącą.
Faktem jest, że możliwa „druga fala miłości” jest jeszcze silniejsza niż miłość pierwszych miesięcy randkowania! Dlatego przede wszystkim upewnij się, że nie dasz się zbytnio wciągnąć w wir emocjonalny, aby oboje nie popełnili pochopnych czynów, których moglibyście później żałować. Może to być na przykład poczęcie kolejnego dziecka lub nowy wspólny biznes – takie pomysły w takim okresie nie są najlepszym wyborem i rozsądniej byłoby poczekać na bardziej stabilną fazę związku.
Nie oznacza to, że należy całkowicie ignorować „falę” pasji i podniecenia. Oczywiście ciesz się tym – jest bardzo miło, ale oboje trzymacie rękę na pulsie.
Dbaj o siebie
Pozostałe żale, traumy, złość i złość wobec byłego partnera są z jednej strony całkiem normalne, ponieważ oboje musieliście przez to wiele przejść. Ale jeśli te stare rany nie spieszą się, by zamienić się w blizny, ale przeszkadzają, jeśli jak duchy nieustannie pojawiają się w codziennych sytuacjach, jeśli nadal bolą, a nawet sprawiają, że chcesz się zemścić, powinieneś potraktować to poważnie i zadbaj o swój stan psychiczny. Możecie we dwoje zgłosić się do doradcy rodzinnego lub spróbować psychoterapii indywidualnej – dla tego współmałżonka, który czuje, że jeszcze nie wszystko się skończyło.
Nie pamiętam samego rozstania
Pokusa, aby obwiniać współmałżonka za to, że z jego powodu musiałeś przejść przez separację, jest bardzo duża, szczególnie w chwilach kłótni (a na pewno się zdarzają, bo ponowne połączenie pary nie jest magiczną pigułką na wszystkie przeszłe problemy) . Ale jeśli to możliwe, należy tego unikać. Po pierwsze, partner też wiele przeszedł. Tak naprawdę nie ma znaczenia, kto dokładnie zainicjował separację i dlaczego wszystko stało się tak, jak się stało - w końcu oboje wycierpieli wystarczająco dużo i oboje zasługują na współczucie. Po drugie i najważniejsze, nadużywanie takich wyrzutów może prowadzić do tego, że zarówno ty, jak i twój mąż będziecie żałować decyzji o powrocie do siebie. Jeśli więc wspomnienia z okresu rozłąki i jej przyczyny nadal sprawiają Ci ból, traktuj je ostrożniej: przemyśl to sama lub „zanieś” do przyjaciółki, mamy, specjalisty. Ale nie obwiniaj partnera.
Skoncentruj się na dobrych rzeczach, które wydarzyły się w twoim związku.
Zachodni konsultanci rodzinni uważają, że nawet jeśli takie dobre rzeczy byłyby małe, na przykład nie więcej niż 10%, to nadal jest to bardzo godna podstawa do dalszych zmian. Ale prawdopodobnie w waszej parze było o wiele więcej dobra! Spróbuj sobie o tym przypomnieć: jak się poznaliście, jak się lubiliście i dlaczego się zakochaliście, gdzie byliście, jak się wygłupialiście i ile słodkich i wzruszających chwil było w waszym wspólnym życiu. Nie zapomnij pamiętać o tym, co ma Twój partner, o jego cechach osobistych, ze względu na które go wybrałeś!
Świetnie jest dzielić się takimi wspomnieniami: na przykład zorganizować wieczorną wymianę wspomnień przy lampce wina. Wszystko to może stać się cementem dla związku, co pomoże wam pozytywnie podejść do tej nowej próby i utrzymać was razem.
Dziękuję sobie nawzajem
Wdzięczność to bardzo przyjemne i czułe uczucie. Może uleczyć wiele ran, zarówno Twoich, jak i Twoich bliskich. Mów częściej „dziękuję”, ponieważ tak naprawdę jest ku temu wiele powodów: za to, że jest dla ciebie tak uważny, za bycie z tobą, za udział w twoich sprawach, za miłość i troskę, za cierpliwość i zrozumienie. Tak, po prostu dlatego, że to masz.
Twórzcie razem nowe wspomnienia
Wspólne doświadczenia są bardzo ważne dla każdego związku. Dla pary, która ponownie połączyła się po rozstaniu, część tych wspólnych doświadczeń nabrała niestety negatywnych konotacji. Dlatego podobnie jak powietrze potrzebujesz nowych pozytywnych wrażeń. Wskazane jest „przykrycie” ciemnych kolorów przeszłości radośniejszymi i jaśniejszymi odcieniami teraźniejszości. Odpowiednie są do tego wycieczki do nowych miejsc, nowe wspólne hobby, szkolenia i niektóre nowe projekty. Spędzaj więcej czasu ze swoimi dziećmi, wymyśl coś ciekawego i przyjemnego, czego jeszcze nie wydarzyło się w Twoim życiu. Wzbogać swoją „bibliotekę wrażeń”!
Ponowne rozważenie oznacza po pierwsze dokonanie inwentaryzacji: czy to, na co się zgodziliście i co sugerowaliście na samym początku relacji, jest nadal aktualne? Być może zmieniły się Twoje role lub skład rodziny. Być może sam bardzo się zmieniłeś i teraz potrzebujesz czegoś zupełnie innego od swojego partnera. Być może rozstanie czegoś Cię nauczyło i teraz musisz wyrazić nowe życzenia i oczekiwania.
Wyciągnij właściwe wnioski
To, że postanowiliście do siebie wrócić, nie oznacza, że wszystkie problemy i ostre krawędzie, które były w związku, same zniknęły lub że teraz wystarczy o nich zapomnieć.
Wręcz przeciwnie, lepiej zastosować tutaj inną taktykę: potraktować separację i ponowne spotkanie jako „punkt resetu”. Zastanów się, co wcześniej Ci nie pasowało, co spowodowało (być może) rozstanie: w związkach, w sobie, w partnerze, w różnych wspólnych sytuacjach. Wyciągnij z tego wnioski: coś zdecydowanie trzeba poprawić, bo nie da się tego znieść i nie chcesz, a pewne rzeczy oczywiście się nie zmienią, więc będziesz musiał nauczyć się to traktować inaczej lub po prostu zaakceptować to jako to jest. Zaproponuj, że wykonasz tę samą „pracę nad błędami” ze swoim nowo znalezionym partnerem. Będzie to bardzo przydatne dla Was obojga!
Przepraszaj i przyznaj się do swoich błędów
Ten punkt bezpośrednio wynika z poprzedniego: faktem jest, że nawet jeśli jedna osoba zdecydowała się zerwać związek i jedna osoba jest za to głównie winna, we wspólnych problemach zawsze jest wkład obu. Ten wkład może być różny i może nie być łatwo potwierdzić go na głos w obecności partnera. Ale szczere przeprosiny i chęć pracy nad swoimi błędami są bardzo ważne. To balsam, którego po prostu potrzebują dwa zranione serca. Pozwólcie sobie nawzajem poczuć, że pomimo tego, że się nawzajem ranicie, żałujecie tego i jesteście gotowi się zmienić.
Zrób plany na przyszłość
Nie chodzi tylko o to, na jaki obóz letni pojadą dzieci czy jaką lodówkę wybrać, ale o to, co oboje chcecie zobaczyć w swojej wspólnej przyszłości, a czego lepiej unikać? Jak oboje możecie poprawić swój związek? Jak planujesz działać dalej i w jakim kierunku? Omówić.
Rozmawiaj i słuchaj
To bardzo banalna rada, ale równie banalna, wiele par nadal ją ignoruje. Tymczasem taka jest psychoterapeutyczna funkcja relacji – umiejętność dzielenia się z partnerem swoimi uczuciami na temat tego, co dzieje się między wami i dawania sobie wzajemnej werbalnej informacji zwrotnej. To właśnie ten „klej”, który daje ludziom możliwość poradzenia sobie z kryzysami, wstrząsami i zwykłą codziennością. Na pewno uda ci się uniknąć wielu problemów, jeśli od czasu do czasu będziesz rozmawiać - szczerze, szczerze, od serca do serca.
Ogólnie rzecz biorąc, wszystkie te zalecenia opisują jedną prostą rzecz: ludzie nie wybierają się przypadkowo. A jeśli jesteście razem przez jakiś (być może bardzo długi) czas, to twój partner i twój związek są już warci dołożenia wszelkich starań, aby je odnowić.
Niech wszystko się ułoży!
Historia miłosna Olgi Tur i Vadima Tovancheva z Krasnodaru rozpoczęła się w pracy. Olga jest producentem telewizyjnym, Vadim jest redaktorem i prezenterem programu sportowego. „Vadik zauważył mnie, gdy tylko przyszedłem do nich jako stażysta” – dzieli się Olya ze StarHit. – Ale za oficjalną datę początku związku uznajemy imprezę firmową 21 maja 2005 roku, po której odprowadził mnie do domu. I w końcu go przekonałam, bo kiedyś czekał na mnie w parku przez 4 godziny!”
Relacja rozwijała się szybko i już w sierpniu Vadim oświadczył się Olyi. „Oglądaliśmy mecz koszykówki, który był dla niego bardzo ważny” – kontynuuje kobieta. „W przerwie między połówkami Vadim nagle wyciągnął pierścionek ze szmaragdami i diamentami i poprosił, aby została jego żoną”.
Odbyli wspaniały ślub w listopadzie 2005 r., w kwietniu 2006 r. para miała syna Vlada, a 1 grudnia 2008 r. rozwiedli się. „Nie wiem, jaka była ostatnia kropla. Żadnych zdrad – to nie nasza historia. Jesteśmy po prostu inni. Jestem twardszy, Vadik jest bardziej miękki. Ja decyduję o wszystkim tu i teraz, a on może wszystko odłożyć na jutro – mówi Olga. – Mój mąż jest fanem nierealnym, a ja sportowi jestem zupełnie obojętny. Nasza sypialnia była urządzona w barwach jego ulubionego klubu, Chelsea – tapety, zasłony i koce z logo drużyny sprowadzono z Londynu. Na jednym stoliku nocnym zamiast wazonu z bukietem stała filiżanka, na drugiej kula. A na wszystkich telewizorach w domu był też jeden ciągły sport. Pragnęłam ciszy, komfortu, uwagi, ale dla Vadika ważniejsze były mecze! Czasami nie mógł nawet zabrać mnie i mojego syna do szpitala – transmitowali ważny mecz!”
Po rozwodzie praktycznie nie przecinali się przez sześć miesięcy. A potem namiętności opadły - zaczęli się komunikować, ale wszystkie tematy dotyczyły wyłącznie ich syna. Mały Vlad zbliżył swoich rodziców. Rok później Olga i Vadim ponownie zaczęli mieszkać razem. Następnie Vadim powiedział: „Jeśli nic nie wyjdzie, możesz odejść. Chcę, żebyś poczuł się lepiej.”
Ale znowu to nie wyszło, skandale i kłótnie trwały nadal. Ola zdecydowała się odejść. „Wtedy wydawało mi się, że na zawsze! Kupiłam mieszkanie i wyprowadziłam się od niego – mówi Olga. Być może nie byłoby szczęśliwego zakończenia tej historii, ale o wszystkim zdecydował syn.
„Idealnym dniem, w którym nigdy się nie kłócimy, są urodziny Vlada 20 kwietnia. I jakoś tego dnia Vadim przyznał, że jestem kobietą, którą naprawdę kocha. Ale w tym momencie nie obchodziło mnie to, myślałam, że pociąg odjechał” – kontynuuje Olya. – Ale Vadim wie, jak nalegać. Przez 1,5 roku ciągle się kręciłem. Znajomi dręczyli mnie pytaniem: „Dlaczego nie jesteście razem?” A potem pewnego dnia siedzieliśmy w kuchni i powiedziałem: „Albo się pobierzemy, albo się rozstaniemy”. Vadim natychmiast mi się oświadczył.
Przy składaniu wniosku okazało się, że Olga miała pieczątkę rozwodową, natomiast Vadim nie. Uzupełnienie dokumentów zajęło Vadimowi kolejny miesiąc, a młodzi ludzie zgłosili się ponownie! „To okazało się zabawne - po raz pierwszy pobraliśmy się 25 listopada 2005 r., drugi 26 listopada 2015 r.” – mówi Olga. – Po prostu zebraliśmy się i podpisaliśmy. A kiedy urzędnik zapytał o pierścionki, mąż zażartował: „Zostały z poprzedniego małżeństwa”. Po urzędzie stanu cywilnego zabraliśmy syna ze szkoły i świętowaliśmy we trójkę w restauracji. Zmieniły się nasze relacje i my sami się zmieniliśmy. Teraz wiem, w jakich momentach powinnam milczeć, kiedy zwrócić się do męża z prośbą, jakie słowa znaleźć, żeby wyjaśnić potrzebę moich pomysłów. A dla Vadika rodzina jest na pierwszym miejscu. Jestem otoczona uwagą i troską, podobnie jak nasz syn. Na przykład na urodziny Vadim dał mi porządną sumkę i poprosił, żebym sobie kupił to, co chcę. 8 marca zorganizował wycieczkę do Wiednia, zorganizował niespodziankę - zawiózł nas na plac centralny, a tam czekał już na nas fotograf. Zrobiliśmy niesamowite romantyczne zdjęcia. Ze sportem też nie ma problemów. Chcę iść do restauracji, ale w telewizji jest mecz piłki nożnej? Nie ma problemu, chodźmy do restauracji! A w mieszkaniu wyposażyli salę kinową w wygłuszenie, a kiedy jestem w domu, Vadik ogląda tam programy i nie przeszkadza mi.”
Młody zielony
Siergiej i Anastazja Lewczenko z obwodu rostowskiego spotkali się w towarzystwie przyjaciół. „Przyciągał mnie fakt, że jest liderem: jego słowo jest prawem” – Nastya mówi StarHit. „Ja też to zacząłem, więc byli zdenerwowani”. Jak to mówią, od nienawiści do miłości tylko jeden krok… Zaciągnąłem się do wojska, ale nie czekałem: prawdopodobnie chciałem zemścić się za krzywdy z dzieciństwa”. Po powrocie Serezhy ze służby wojskowej uczucia nasiliły się z nową energią.
„Moja ukochana oświadczyła się” – mówi Anastasia. „Nie dotarliśmy jeszcze nawet do urzędu stanu cywilnego, a już pobiegłam do niego jak głupia – bez pieczątki w paszporcie”. Jego rodzice dali nam sypialnię. Ale relacje z nimi nie układały się. Sierioża nie chciała, żebym pracowała, ale im to nie odpowiadało. Uciekłem z emocji.”
Dziewczyna jeszcze nie wiedziała, że wkrótce będzie musiała wrócić. Test ciążowy pokazał dwie kreski. „4 marca 2006 roku pobraliśmy się, a jesienią urodziła się Sasha. Mąż aktywnie budował karierę jako wojskowy. Pamiętam, jak rodziłam, zawołałam do niego: „Jestem wszystkim”, a on: „I jestem wszystkim”. Po raz pierwszy skoczyłem ze spadochronem” – kontynuuje Nastya. – Rozpoczęły się niekończące się podróże służbowe. Jestem sam. Dom przypominał podwórko. Wiele osób, niekończąca się liczba dziadków, przychodzi z radą. Nasza głupota polegała na tym, że przekazywaliśmy sobie wszystko, o czym rozmawiali nasi bliscy. Ogólnie rzecz biorąc, błędy, które można było popełnić, zostały popełnione. Dwa lata później w końcu dostali mieszkanie, ale nadal się kłócili. Byli jak dwie owce. Ja już pracowałam, dziecko było w przedszkolu, pojawili się nowi przyjaciele... Czując smak życia, w 2010 roku złożyłam pozew o rozwód. Została mi córka i alimenty w wysokości 15 tys.”.
Byli małżonkowie nadal mieszkali obok. Siergiej rozpoczynał nowy romans, a Nastya nie była odludkiem. „Trzymałam Seryogę w zasięgu wzroku” – wyznaje Nastya. „Włożę klucz w koła i zniknę”. Czasem nawet spotykaliśmy się w tajemnicy przed bliskimi. A potem zrobiłem wszystko, żeby kobiety go rozpoznały. Siergiej wtrącił się także w moje życie osobiste - szedłem ulicą, podleciał, wyrwał mi telefon z rąk, przestudiował wszystkie moje kontakty i korespondencję.
W 2013 roku Anastasia przeprowadziła się do Soczi z nowym chłopakiem. Ale straciwszy z oczu Siergieja, zdała sobie sprawę, że była z nim tylko szczęśliwa. Siedząc w podarowanym mercedesie, wysłała swojemu byłemu mężowi SMS-a: „Tęsknię za tobą”.
„Dla mnie odpowiedź Seryozhy zadecydowała o wszystkim: „To ja zrujnowałem rodzinę i kontynuowałem karierę. Zacznijmy z czystą kartą! – mówi Nastya. – Rzuciłem wszystko w jeden dzień. Podpisaliśmy po cichu, o czym nie wiedzieli ani przyjaciele, ani krewni. Wierzcie lub nie, ale znowu się pokłóciliśmy, tym razem o kolor obrączek: mi daj białe, jemu żółte. W końcu uległem, ale data, której potrzebowaliśmy, 4 marca, „przepadła”, podobnie jak 10 lat temu. Jesteśmy teraz szczęśliwi. Mój mąż bardzo pragnie syna, ale ja wciąż się opieram. Ale prawdopodobnie nadal się zgodzę, ponieważ jesteśmy dwiema połówkami jednej całości!”
