Zadaj pytanie psychologowi
Twoje wątpliwości co do możliwości dziecka, objawiające się zwłaszcza nadopiekuńczością (w końcu słabi potrzebują opieki!), podważają jego wiarę we własne siły, czynią je biernym i bezradnym, a jednocześnie agresywnym i nieufnym.
Niestety, większość rodziców w naszej kulturze nie myśli o takich rzeczach jak zaufanie swoim dzieciom, a często myśl o zaufaniu dziecku brzmi dla nich jak prawdziwe objawienie. Co więcej, w związku z własnemu dziecku Często pojawia się pewna doza sceptycyzmu – „on jest zbyt bezbronny”, „ona nie jest niezależna”. Aby choć częściowo pozbyć się tych uprzedzeń, przyjrzyj się krokowi drugiemu.
Pomoc psychologa – bezpłatna infolinia
Krok drugi. Uporządkuj swoje życie.
Przestań martwić się o życie innych ludzi i zajmij się swoim. Zakończ te sprawy, które zostały odłożone na później. Czasem ciężar konieczności dokończenia czegoś przeradza się w napięcie, które nieświadomie wyładowujemy na innych. Zrób porządek w swoim domu i pozbądź się wszystkich niepotrzebnych rzeczy. Stare rzeczy są echem przeszłości, które cofają się, a nie do przodu. Daj sobie czas na relaks. Każdy ma problemy rodzinne i trzeba je rozwiązać, ale to nie znaczy, że powinniśmy zapomnieć o sobie. Zmień swoją garderobę, zadbaj o swoje zdrowie, zrób to, o czym od dawna marzyłeś, ale z jakiegoś powodu znalazłeś wymówki, aby tego nie zrobić.
Krok trzeci. Bądź wzorem do naśladowania dla swojego dziecka. Bądź osobą, która nie bierze, ale daje zasoby!
Jak dziecko może stać się niezależne, rozsądne i niezależne, jeśli nie ma nikogo, z kogo mógłby naśladować? Jak będzie dbał o swoje zdrowie i wygląd, jeśli na co dzień nie widzi tego w swojej rodzinie? Wszyscy byliśmy kiedyś mali i chcieliśmy być kimś, kogoś podziwiać. Kiedy byłeś dzieckiem, czy to byli twoi rodzice? A może był to jakiś bohater książki lub znany aktor? Naprawdę podobały ci się cechy, które miała ta osoba, właśnie z ich powodu, kiedyś chciałeś być taki jak on, to są zasoby. Te cechy przejawiają się w działaniach. Jeśli więc zauważysz, że Twoja córka jest wykorzystywana przez przyjaciół, a w dodatku ich nie lubisz, i ciągle mówisz córce: „Szanuj siebie i nie komunikuj się z tymi głupcami!” Zastanów się, jak komunikujesz się z przyjaciółmi i czy szanujesz siebie? Czy kochasz siebie? Jeśli nie, zbierz swoją siłę i siłę woli i zacznij kochać siebie. Pokaż dziecku, jak to zrobić, zamiast zmuszać. On na pewno to zauważy i doceni. Czy zastanawiałeś się nad tym? Cienki! Teraz zadaj sobie pytanie: Jak myślisz, jak Twoje dziecko chciałoby Cię widzieć?
Będzie to wspaniały prezent dla Twojego dziecka. Twój główny cel edukacyjny Celem jest uzyskanie przez dziecko niezależności. I może to nastąpić nie w formie instrukcji i rad, ale w wyrażeniu wsparcia i aprobaty na tej trudnej drodze.
Umów się na wizytę u psychologa – bezpłatnie
Krok czwarty. Cierpliwość jest złotem.
Nie oczekuj, że zewnętrzna zmiana w Twoim zachowaniu natychmiast wpłynie na zachowanie Twojego dziecka. W końcu podczas zniszczonego związku dziecko znalazło wiele zabezpieczeń przed twoją opieką - po prostu ignorowało wszystko lub w ogóle nie zauważało ciebie i twojego życia. Ale nawet jeśli zmiany nastąpią od razu, najprawdopodobniej nie zostaną zauważone ani docenione przez Ciebie i Twoje dziecko. Bo jak wspomniałam powyżej, w relacjach bliskich sobie osób zbyt duże znaczenie odgrywają przyzwyczajenia i stereotypy, które nie pozwalają im z wyczuciem ogarnąć tego, co dzieje się w drugiej osobie. Ale ten tydzień awaryjnego budowania relacji z dzieckiem powinien być dla Ciebie decydujący.
Krok piąty. Przełam bariery braku zaufania!
Inną nazwą tego kroku byłoby działanie zaufania. Ten krok warto zastosować, gdy w Waszym związku pojawia się nieporozumienie (bariera), które jest powodem licznych kłótni i konfliktów. Na przykład nie pozwalasz swojej córce przyjaźnić się z facetem, który wydaje ci się podejrzany. Albo ciągle karcisz syna za to, że chce zdobyć stopień naukowy. Wtedy akt zaufania z Twojej strony będzie polegał na „publicznym” wycofaniu się (kapitulacji) wysuwanego od dawna żądania lub zakazu, np.: „Pomyślałem i zdecydowałem, że rzucić szkołę czy nie, to w końcu to Twój własny biznes, jesteś dorosły.” , możesz w zasadzie sam zdecydować. Nie powiem ci już ani słowa na ten temat” albo „To w końcu twoje życie osobiste, znasz go lepiej, spotykasz się z nim, kiedy chcesz”.
Jeśli jednym z problemów byłby zakaz wyjścia gdzieś, spóźnienia itp., to zniesienie go też byłoby takim aktem zaufania. Ważne, aby nie wyglądało to na wręczanie jałmużny z Twojej strony czy demonstrację zasady „Rób, co wiesz!”, ale raczej na przejaw zaufania, na dowód innej, bardziej dojrzałej i pełnej szacunku postawy wobec dziecka osobowość. Oczywiście akt zaufania będzie taki tylko wtedy, gdy deklarując coś, nigdy nie wycofasz się ze swojej decyzji.
Bezpłatna konsultacja telefoniczna z narkologiem i psychologiem
Krok szósty. Rozmawiaj o własnych uczuciach i doświadczeniach.
Poleci Ci to każdy psycholog i ja nie jestem wyjątkiem. To zadanie jest nieco trudniejsze, choćby dlatego, że zanim zaczniesz wyrażać swoje uczucia, musisz sam spróbować je zrozumieć. Dlatego lepiej będzie, jeśli zarejestrujesz się w domenie . Na stronie psycholog przeprowadzi specjalną pracę mającą na celu rozpoznanie, co kryje się za zachowaniem Twojego dziecka. Pracując z Tobą, psycholog nie będzie wdawał się w „psychoanalizę” Twoich uczuć. Na konsultacji psychologicznej porozmawiamy o Tobie, Twoich potrzebach, zachowaniu dziecka, pragnieniach i wizjach tego, jak chciałbyś naprawić sytuację i jak prowadzisz idealną relację z dzieckiem. Wtedy zacznie się praca nad realizacją twoich pragnień i zmianą taktyki behawioralnej. Podczas pracy psychologicznej Twoje obawy dotyczące złej relacji z dzieckiem znacznie się zmniejszą.
Zatem ważną dla Ciebie zmianą zachowania jest reorientacja ze stałej kontroli na manifestację własnych uczuć i doświadczeń związanych z dzieckiem, czego nieadekwatnym wyrazem jest w pewnym sensie nadopiekuńczość. Cel ten na pierwszy rzut oka wydaje się zupełnie prosty. Oznacza to, że po pracy z psychologiem Twoje myślenie powinno się częściowo zmienić i zamiast „Nie waż się myśleć o rzuceniu studiów!” będziesz mógł powiedzieć: „Tak bardzo się boję, że jeśli rzucisz naukę, zrujnujesz sobie całe życie. Kiedyś wszyscy namawiali mnie, żebym dokończył pracę magisterską, ale ja dopiero wyszłam za mąż, nie było już czasu, w końcu zostałam z niczym i strasznie się boję, że i Ciebie to spotka. Może to nie wydawać się dużą różnicą, ale zaskakujące jest, jak trudno jest po prostu dokończyć zdanie „Czuję się jak…”. Wyrażanie własnych uczuć może być bardzo skuteczne w rozwiązaniu sytuacji, ponieważ czasami dzieje się tak właśnie dlatego, że rzadko wyrażasz komukolwiek własne uczucia lub jesteś analizowany, przez co uczucia i doświadczenia innych również pozostają dla ciebie niezrozumiałe lub są interpretowane dość prymitywnie: „ Robi mi na złość.” „Ona nic nie rozumie”. Ale gdy tylko będziesz w stanie ujawnić swoje uczucia innej osobie – w tym przypadku własnemu dorosłemu dziecku – swoje uczucia, być może doświadczenia dziecka również zostaną ujawnione tobie; i po ich zrozumieniu możesz już nie odczuwać potrzeby kontrolowania ani martwienia się o cokolwiek (wszystko może nie być takie straszne: dziecko nie jest zbyt bierne, przyjaciele nie są tak rozwiązli itp.).
Podczas rozmowy z psychologiem nie tylko poruszysz problem uczuć, ale także porozmawiasz o tym, dlaczego tak konieczne jest dzielenie się nimi z innymi. Psycholog pomoże Ci poczuć, co to znaczy je wyrażać.
Pomoc socjalna od psychologa – bezpłatna
Krok siódmy. Jak skutecznie rozmawiać z dzieckiem o problemach. Jak zorganizować poufną rozmowę?
Zmiana relacji to niezwykle złożony proces, aby samodzielnie rozwiązać taki problem, trzeba mieć wewnętrzną siłę lub zasoby. Jeśli nie czujesz tego w sobie i myślisz, że jesteś w ślepym zaułku, byłoby to właściwe.
W każdym razie ważna jest poufna rozmowa z dzieckiem – niezależnie od tego, czy umówisz się na wizytę u psychologa, czy nie. Celem takiej rozmowy jest pokazanie synowi lub córce, że zmienił się stosunek do niego (niej), próba wejścia na poziom głębszego niż dotychczas kontaktu i interakcji, rozmowy o sobie, o swoich uczuciach i doświadczeniach, które są oparte na rodzicielskiej trosce, niepokoju i miłości do dziecka. Taka rozmowa, podczas której zarówno Ty, jak i dziecko będziecie mieli okazję odpokutować za swoje „grzechy”, otworzyć trochę swoją duszę, pozbyć się narosłych żalów i roszczeń, może okazać się prawdziwym kamieniem milowym w Waszym związku.
Rodzice marzą buduj relacje oparte na zaufaniu ze swoimi dziećmi. Jak to zrobić poprawnie? Jak przybliżyć własne dziecko i nie odpychać go? Wychowywanie dzieci to trudne zadanie. Najważniejsze, aby nie przegapić ważnych chwil i zostać dla niego przyjacielem. Istnieje 10 prostych kroków, aby wzmocnić swoją więź z dzieckiem.
Krok 1 – słowa o miłości
Dziecko w każdym wieku potrzebuje miłości i uczucia. Nie zapomnij mu, że go kochasz i nie wyobrażasz sobie życia bez niego. Tylko 3 słowa „kocham cię” mogą stworzyć cud. Wypowiadaj je regularnie, nawet w chwilach kłótni i...
Krok 2 – przekazywanie wiary przez dziedzictwo
Przekaż dziecku swoją wiarę i tradycje rodzinne. Opowiedz nam o swoich przodkach, swojej religii, wszelkich ustalonych tradycje rodzinne. Uwierz mi, będzie bardzo zainteresowany poznaniem wszystkiego, co przydarzyło się jego dziadkom i innym krewnym.
Krok 3 – Pseudonim z dzieciństwa
Wszystkie dzieci pamiętają, że w dzieciństwie nazywano je czule „małym króliczkiem”, „słońcem” i innymi słowami. Wymyśl swój własny, specjalny pseudonim dla swojego dziecka. Pomoże to w nawiązaniu bliskiej więzi między wami. A dla nastolatka ustaw specjalne słowo kodowe, które będziesz znać tylko ty i on. Można go wykorzystać w nieprzyjemnych sytuacjach jako sygnał o pomoc.
Krok 4 – Rytuał snu
Intymna więź między rodzicami i dziećmi nawiązuje się przed snem. W przypadku dzieci może to być czytanie bajek w uścisku. Krótka rozmowa z nastolatkami na temat minionego dnia, pocałunek przed odpoczynkiem. Nawet proste zdanie „Dobranoc, słońce!” przybliża i uspokaja.
Krok 5 – Współpraca przy pracach domowych
Psychologowie twierdzą, że wspólna praca to dobry sposób na nawiązanie relacji z dziećmi. Oznacza to poproszenie o pomoc w pracach domowych. Dzieci chętnie pomogą Ci umyć podłogę, odkurzyć, kupić chleb czy nieść torbę z zakupami. Nie wstydź się i nie zapomnij poprosić ich o pomoc. I ogólne sprzątanie mieszkania wspólnymi siłami - Najlepszym sposobem przy budowaniu wzajemnego zrozumienia pomiędzy rodzicami i dzieckiem.
Krok 6 – Grajcie razem
Częściej baw się z dziećmi w różnego rodzaju gry plenerowe, planszowe i teatralne. Okazuj zainteresowanie jego hobby i wspieraj go w tym. Jeśli dziecko zobaczy w Twoim zachowaniu, że Ci na nim zależy, chętnie zaśpiewa, zatańczy, nauczy się wiersza i wystąpi w skeczu.
Krok 7 - zbierz całą rodzinę przy stole
Komunikacja pomiędzy wszystkimi członkami rodziny przy stole nie zastąpi żadnych innych wydarzeń. Okazanie troski o wszystkich w takich momentach tworzy wzajemne zrozumienie między rodzicami i dziećmi. Po prostu zapytaj o swój dzień, emocje w szkole i innych instytucjach. To pomoże wam zbliżyć się do siebie.
Krok 8 – odpocznijcie razem
Wykaż się wyobraźnią w planowaniu wspólnego weekendu. Prosty spacer świeże powietrze wyjście do kina, zwiedzanie atrakcji, wyjście do lasu na grzyby to idealne sposoby na nawiązanie kontaktów. Dzieci cenią czas spędzony z rodzicami. A jeśli jest to również interesujące, sukces w budowaniu relacji gwarantowany. 
Krok 9 – Szanuj wybory
Nie okazuj swojego niezadowolenia z wyboru przez dziecko tego czy innego ubrania, zabawki. Nawet jeśli Ci się to nie podoba, zachowaj rozsądek i wspieraj go.
Krok 10 – Szczerość w związkach
Dzieci muszą czuć się ważne w Twoim życiu. Dlatego uporządkuj swoje priorytety. Pamiętaj, aby zostawić swoje dzieci na górze. Okazuj swoim dzieciom szczerość, prawdziwą troskę i uwagę. Odczuwają to dotkliwie i bardzo się martwią, jeśli nie otrzymają należytej uwagi.
Stosując się do tych prostych zasad w Życie codzienne Możesz łatwo nawiązać wspaniałe przyjaźnie ze swoimi dziećmi. Nadawanie na tych samych falach z nastolatkami to szansa, aby stać się nie tylko dobrym rodzicem, ale prawdziwym przyjacielem, któremu możesz zaufać i nie bać się rozgłosu. Dzieci zawsze, w każdym wieku, wymagają uwagi. Zbliż się trochę do swojego małego, drogiego dziecka. A dziecko z pewnością odwdzięczy się szczerością, zaufaniem i miłością.
Film o tym, jak poprawić swoją relację z dzieckiem
Uwaga! Stosowanie jakichkolwiek leków i suplementów diety, a także stosowanie wszelkich metod terapeutycznych możliwe jest wyłącznie za zgodą lekarza.
W opiece rodzicielskiej jest coś ważniejszego niż zwykła opieka nad dzieckiem – komunikacja jest dla dziecka tak samo potrzebna jak jedzenie! Jeśli w pobliżu znajduje się matka lub inna osoba dorosła, która stale opiekuje się dzieckiem i z którą możliwy jest kontakt emocjonalny, z dzieckiem wszystko będzie dobrze. Jednocześnie kontakt nie powinien być wcale „idealny”, to znaczy zajmować sto procent czasu czuwania dziecka - powinien być po prostu „wystarczająco dobry”.
Pielęgnowanie dziecka w pierwszych latach jego życia, aż zacznie mówić o sobie „ja”, zapewnia podstawowy, bezwarunkowy poziom więzi z rodzicami. Okazuje się, że dzieci, które przez pierwszy rok życia pozostają w stałym kontakcie z mamą, w miarę dorastania lepiej radzą sobie z rozłąką z mamą.
Dziecko początkowo czuje się nierozerwalnie związane z mamą, jednak stopniowo oddalając się od niej, staje się bardziej niezależne i zaczyna poznawać otaczający go świat. Kontakt z mamą dodaje pewności siebie i pozwala dziecku polegać na własnych siłach: dziecko utrzymujące kontakt z mamą przyzwyczaja się do zaufania, a poczucie zaufania sprzyja rozwojowi niezależności.
Dlatego w tym wieku pójście matki do pracy jest niezwykle niepożądane - jest to możliwe tylko w skrajnych okolicznościach. Jeśli matka widuje go rzadko przez pierwsze dwa lata życia dziecka, więź będzie albo osłabiona, albo odwrotnie, nadmiernie niespokojna, neurotyczna, zabarwiona poczuciem winy i pozbawiona prawdziwej wrażliwości. Ważne jest, aby dorosły miał czas i uwagę dla dziecka!
Dialog na całe życie
Jeśli nawiąże się połączenie osobowości rodzica z dzieckiem, rozpoczyna się między nimi dialog, który trwa przez całe życie. Ta rozmowa zaczyna się od pierwszych pytań dzieci, od słynnego „Dlaczego?” i co to jest?" Dziecko rośnie, jego pytania stają się coraz poważniejsze: „Skąd przyszedłem?”, „Gdzie byłem, kiedy mnie nie było?”, „Dlaczego nie widzisz Boga?” W dużej mierze na podstawie odpowiedzi na te pytania dziecko buduje swoją osobowość i swój światopogląd.
Intensywny dialog między dziećmi i rodzicami jest cechą obecnych czasów. Jeszcze około sto pięćdziesiąt lat temu, w tradycyjnej rodzinie, więź między dziećmi a rodzicami była postrzegana zupełnie inaczej i częściej wyrażała się w posłuszeństwie i szanowaniu rodziców.
Dziś w dużych miastach ludzie żyją w podzielonym świecie, w którym niszczone są nawet więzi rodzinne, nie mówiąc już o tych zwyczajnych, ludzkich, które stają się coraz gorsze. Tempo życia przyspiesza, w pogoni za bogactwem, rozwojem osobistym lub zawodowym ludzie zapominają o najprostszych rzeczach - odpoczynku, komunikacji, naturze, modlitwie. Biegniemy i coraz mocniej odczuwamy mechaniczność własne życie. I nawet spędzając z dzieckiem sporo czasu, tak naprawdę nie komunikujemy się z nim, a jedynie „działamy jako przedmiot”: przenosimy go z klasy do klasy, wdrażamy ten lub inny program, poprawę lub rozwój zdrowia !
Rodzina to jakość komunikacji
Jakość komunikacji, innymi słowy „dystans psychologiczny” między rodzicami a dzieckiem może być bardzo różny: rodziny różnią się od siebie nie mniej niż planety Układ Słoneczny. To, co dla jednej rodziny jest całkowicie normalne i naturalne, dla innej może wydawać się szalone i absurdalne. Różnice dotyczą wszystkich stron, jednak są one szczególnie widoczne w odniesieniu do jakości komunikacji z dzieckiem.
W wielu współczesnych rodzinach dziecko zajmuje centralne miejsce. Wszystkie linie semantyczne życia rodzinnego zbiegają się z nim. Oczekują czegoś od dziecka, bardzo się o nie martwią, liczą na jego sukces. Dziecko nie jest postrzegane jako „chłopiec/dziewczynka sama w sobie”, ale jako „syn swojej matki”, „wnuczka swojej babci”, „prawnuk wybitnego akademika”, „córka utalentowanego balerina." I często ta wspólnota dorosłych, do której należą nie tylko ojciec i matka, ale także dziadkowie, a czasem wujkowie i ciotki, nie odczuwa sygnałów, które wysyła dziecko. To sprawia, że dziecko chce uciec, „pójść w zaprzeczenie”. "Trudno mi być dzieckiem przez duże C! Duszają mnie twoje oczekiwania! Chcę się tylko bawić!" - dziecko może powiedzieć swoim zachowaniem.
W tej sytuacji więź dziecko-rodzic z pewnością zostanie osłabiona, ponieważ rodzice dziecka nie słyszą - rozumieją jedynie własne marzenie o dziecku, swój plan wobec niego, a nie jego prawdziwe doświadczenia.
A najtrudniejsza wersja takich rodzin ma miejsce, gdy dziecko nie jest tylko w centrum uwagi, ale na tronie. Czuje swoją dominację i nawet wiek przedszkolny dobrze wie, że w rodzinie wysłuchuje się tylko jego życzeń. Rodzice wpajają dziecku rodzaj głuchoty na wszystko oprócz własne pragnienia. I w takiej sytuacji nie ma prawdziwego połączenia, dobrego kontaktu z dzieckiem: to dziecko ustala zasady gry, ale ono samo nie jest w stanie sobie z nimi poradzić. W rezultacie wyrasta niekompetentny i krótkowzroczny mały tyran.
Istnieją rodziny, w których relacje są niezwykle bliskie, nie tylko między małymi dziećmi i ich rodzicami, ale także między pokoleniami. W takich rodzinach samotne siedzenie przy stole jest nie do pomyślenia, a samodzielne podróżowanie gdzieś jest uważane za przestępstwo.
Są jednak rodziny, w których bliskość emocjonalna i bliska więź – nie tylko między dziećmi a rodzicami, ale między wszystkimi i wszystkimi – uważana jest za coś nadmiernego, wręcz nieprzyzwoitego. Często tata pracuje w domu, mama jest w domu, a dziecko bardzo czas także w domu. Wydaje się, że wszyscy członkowie rodziny są w pobliżu... ale nie razem, każdy jest skupiony na własnym ekranie: tata - przy komputerze, mama - przy telewizorze, dziecko - przy konsoli do gier... Coś w rodzaju lodówki, rodziny, w którym przejaw emocji można uznać za brak kultury i naruszenie granic. Dziecko dorastające w takiej atmosferze będzie miało określone wyobrażenia na temat więzi z rodzicami.
W rodzinach konfliktowych komunikacja między dziećmi a rodzicami również może być trudna. W takich rodzinach przyjaźnie zawsze zawierane są „przeciwko komuś” i takie podejście może odcisnąć piętno na osobistym stylu dziecka. Jeśli teraz przyjaźnimy się z tatą, to zdecydowanie jesteśmy przeciwko mamie. Lub jeśli jesteśmy blisko naszej matki, to przeciwko naszej babci. Dziecko może uformować stereotyp: miłość i więź są zawsze wojną i wrogością. Zacznie dzielić świat na przyjaciół i wrogów, na przyjaciół i wrogów.
Do okresu dojrzewania dziecko nie ocenia krytycznie rodziców i jakości komunikacji z nimi. Traktuje swoją rodzinę jako coś oczywistego, po prostu do niej należy. Jest to dla niego naturalne, jak oddychanie, natomiast to jakość kontaktu z rodzicami wpływa na to, jak dziecko będzie ogólnie postrzegać relacje międzyludzkie.
Kiedy komunikacja z dzieckiem jest zakłócona
Spróbujmy zidentyfikować najbardziej typowe sytuacje życiowe, w którym może nastąpić przerwa, utrata lub chwilowe zakłócenie komunikacji z naszym dzieckiem i podsuwamy pomysły na każdy z tych przypadków.
- Możemy nie nadążać za tempem rozwoju dziecka, zachodzącymi w nim zmianami, a dziecko może mieć poczucie, że nikt w rodzinie go nie kocha... Dzieje się tak w momentach poważnych życiowe zmiany: kiedy rodzi się nowe dziecko, matka idzie do pracy, rodzina się przeprowadza. Oznacza to, że w okresach większych życiowych zysków, strat, globalnych zmian dziecko może pomyśleć, że to, co się dzieje i cały świat jest przeciwko niemu, może się zamknąć - pojawi się poczucie utraty połączenia.
- Dziecko może przeżywać jakąś trudną sytuację, traumę, coś, co przydarzyło mu się, gdy nie było nas w pobliżu. A my, nie wiedząc, co mu jest, możemy poczuć, że połączenie zostało utracone. Albo dorastając, zamyka „wewnętrzne drzwi” i odgradza się od nas. Nazywa się to „dojrzewaniem” i większość rodziców doświadcza go dość ciężko.
Jeśli tak jest w Twoim przypadku, pamiętaj, że tak jest adolescencja następuje „renegocjacja porozumienia” w sprawie relacji między dziećmi i rodzicami. A jeśli nastoletni kryzys poważnie się między wami pokłóci, wówczas połączenia mogą nie zostać przywrócone, a ty i twoje dorosłe dzieci będziecie dla siebie duchowymi obcymi. Możesz wiele znieść od nastolatka, aby utrzymać połączenie. Ale ta cierpliwość nie powinna być cierpliwością wynikającą z pozycji słabości, kiedy rodzice tolerują to czy tamto zachowanie tylko dlatego, że nie mogą nic zrobić. Ważne jest, aby uzbroić się w cierpliwość i podjąć aktywne działania. - Połączenie może zostać utracone także ze strony osoby dorosłej. Czasami nie mamy czasu dla dzieci. Coś się zmienia w naszym życiu. Wchodzimy w pracę lub smutek, budujemy nowe relacje lub kończymy stare: mamy poważne dorosłe życie z własnymi kryzysami związanymi z wiekiem. Dzieci odczuwają to dotkliwie, a jeśli ten okres się przeciąga, może to prowadzić do utraty połączenia.
Przywracanie kontaktu
Nie ma sensu odkładać „naprawy linii komunikacji”, bo dziecko, które od dłuższego czasu znajduje się w stanie zerwanego kontaktu z rodzicami, może przyzwyczaić się do izolacji: brak komunikacji odbiera jako niechęć.
Czy czujesz, że więź z dzieckiem słabnie? Oto kroki, które mogą Ci pomóc:
- Znajdź czas, najlepiej określony wieczór w tygodniu, ostrzegając o tym dziecko z wyprzedzeniem. Uzgodnijcie, że będzie to Wasz wspólny czas, który powinien wynosić co najmniej 2-3 godziny, minus czas podróży. Zastanów się, jak najlepiej spędzić ten czas – wszystko zależy od stylu życia i preferencji rodziny;
- Wyjaśnij dziecku, że przeżywałeś trudne chwile. Dzieci to wrażliwe stworzenia, zrozumieją Cię, jeśli odbierzesz właściwe słowa;
- pilnie podejmij działania, aby przywrócić kontakt z dzieckiem: na przykład możesz zorganizować symboliczne wakacje, aby zakończyć trudne czasy. Może to być piękna, domowa kolacja, sesja w cichej kawiarni lub niezapomniany spacer. Przestań i wróć do tego, co jest dla Ciebie normalne. Kiedy minie trochę czasu i relacja zostanie odnowiona, porozmawiaj z dzieckiem o jego doświadczeniach i obawach, o myślach, które pojawiły się w jego głowie.
Jeśli dziecko jest jeszcze małe i dyskusja i interakcja z nim na tym poziomie nie są możliwe, będziesz musiała zrobić to wszystko sama i złożyć sobie obietnicę. Ale nawet trzy-czteroletnie dzieci są w stanie zrozumieć poprawnie dobrane słowa. W końcu komunikacja z rodzicami jest dla nich tak ważna.
Jak określić jakość komunikacji z dzieckiem? Spróbuj szczerze odpowiedzieć na następujące pytania:
- Czy wiesz o czym marzy Twoje dziecko? Po co mu prezent Nowy Rok lub urodziny?
- Czego boi się Twoje dziecko? O czym myślisz? Która z przeczytanych książek zrobiła na nim największe wrażenie?
- Czy wiesz o czym marzy dziecko?
- A co się dzieje w jego życie towarzyskie i najbliższe otoczenie?
- Kim są jego przyjaciele i wrogowie? Dlaczego pokłóciłeś się ze swoim najlepszym przyjacielem/dziewczyną?
- Co dziecko myśli o swoich umiejętnościach i wyglądzie?
- I na koniec, jak chciałbyś, żeby wyglądała Twoja relacja z dzieckiem? Czy chciałbyś, żeby Twoje dziecko zachowywało się tak jak Ty?
Jak każdy kochająca matka starasz się być nie tylko swoim dzieckiem troskliwy rodzic, ale również prawdziwy przyjaciel abyśmy mogli wspólnie dzielić radości i smutki. Po prostu z jakiegoś powodu Ostatnio Coraz częściej pojawiają się żale dzieci, a nawet łzy...
Przez wiele dni opiekujesz się dzieckiem, dokładając wszelkich starań, aby nauczyć go wszystkiego, czego potrzebuje. Nie da się tego zrobić bez zakazów i ograniczeń, bo dookoła czai się mnóstwo niebezpieczeństw. Powstaje więc pytanie: jak nawiązać relację z dzieckiem, gdy trzeba je ciągle dyscyplinować i zmuszać do czegoś?
Co utrudnia Ci nawiązanie kontaktu z dzieckiem?
Zacznijmy od najczęstszego błędu - z jakiegoś powodu wszystkie matki są tego pewne: dziecko ma po prostu obowiązek zrozumieć, że wszelkie żądania i instrukcje są sprawiedliwe i wykonywane wyłącznie dla jego dobra. Jest to zasadniczo błędne. Zrozum, że mówisz zupełnie innymi językami. Dziecko kieruje się uczuciami, a ty kierujesz się rozumem. I za każdym razem, gdy maluszek coś osiągnie, staraj się patrzeć na świat jego oczami i wspierać go, nawet jeśli nie do końca rozumiesz logikę dziecka. Kilka wskazówek możesz przeczytać w artykule:.
Próbując poprawić relacje z dzieckiem, dorośli popełniają błąd, wierząc, że wystarczy dziecku wszystko wyjaśnić. Z jakiegoś powodu mamy i tatusiowie są pewni, że ich wyobrażenia na temat dobra i zła powinny zostać przyjęte przez malucha bez słowa i stać się drogowskazem do działania. Ale dzieci różnią się od dorosłych tym, że żyją nie rozumem, ale uczuciami, zwłaszcza własnymi. doświadczenie życiowe jeszcze tego nie mają. I nie mogą zrozumieć, że wszystko dzieje się dla nich.
Minie trochę czasu, a dziecko rozwinie umiejętność wyciągania racjonalnych wniosków. Tymczasem o tym, czy jest dla niego dobre, czy złe, decydują emocje, jakich doświadcza. Granie w gry, oglądanie kreskówek, rzucanie rzeczami po pokoju jest takie radosne i zabawne, to znaczy dobre. Ale sprzątanie po sobie jest bardzo nudne i nieciekawe, co oznacza, że nie ma takiej potrzeby. Tylko dorośli tego nie rozumieją i ciągle czegoś żądają.
Zrób pierwszy krok w stronę relacji opartej na zaufaniu
Co więc się dzieje, aby nawiązać z dzieckiem pełną zaufania relację, trzeba mu pozwalać na wszystko i przymykać oko na rozpieszczanie? Wcale nie, musi tylko dać jasno do zrozumienia, że nie jest sam. I nawet jeśli dziecko nie chce czegoś zrobić, powinno czuć wsparcie.
W obliczu najmniejszego nieposłuszeństwa wcale nie trzeba pokazywać, „kto jest szefem w rodzinie”. Zamiast podnosić głos, lepiej usiąść obok dziecka, wziąć je za rękę, spojrzeć mu w oczy… Takie chwile zbliżają nas do siebie.
Powiedz, że rozumiesz jego niechęć do zbierania zabawek, irytację i złość, że jest do czegoś zmuszany. I nawet biorąc pod uwagę fakt, że się z nim nie zgadzasz, dziecko będzie czuło się wspierane. Uświadomienie sobie prawa do własnego zdania pozwoli mu przestać postrzegać Cię jako wroga.
Nie zapomnij współczuć maleństwu. Dla ciebie zepsuta zabawka lub jakiś zakaz to drobnostka, ale dziecko jest bardzo zmartwione i zdenerwowane. W tej sytuacji wsparcie matki pokaże, że nie jest to próba ujarzmienia go i zmuszenia do czegoś, ale jest to naprawdę konieczne.
Nie ma potrzeby długich moralizowań i wyjaśnień. Po prostu powiedz, że nadal musisz to zrobić, jak mówisz. Dziecko może się skrzywić, ale zrobi wszystko i nie zrani to jego serca. Oznacza to, że będziesz w stanie ominąć kolejny kamień na drodze do nawiązania przyjaznych relacji z dzieckiem.
W tym okresie rozpoczyna się ścisła więź emocjonalna między matką a dzieckiem rozwój wewnątrzmaciczny i utrzymuje się przez całe życie.
Od urodzenia rodzice są jedynymi bliskimi osobami, z którymi dziecko dzieli się swoimi sukcesami i porażkami.
Rodzice z kolei powinni zawsze zrozumieć i pomóc w podjęciu właściwej decyzji.
Czasami syn lub córka mogą zachowywać się skrycie i wycofani, ale dzieje się tak, gdy w relacjach między dorosłymi i dziećmi nie ma wzajemnego zrozumienia i harmonii.
Stopniowo dorastając, każde dziecko rozwija własne poglądy na życie, zainteresowania, nowych przyjaciół, środowisko, podczas gdy rodzicom nie zawsze podobają się pragnienia i wybory dziecka, co prowadzi do nieporozumień i kłótni.
Taki związek niewątpliwie doprowadzi do wielu problemów między bardzo bliskimi osobami.
Dlaczego to się dzieje? Oraz jak utrzymać i poprawić relacje z dzieckiem.
Dlaczego relacja z dzieckiem zostaje zerwana?
Od urodzenia rodzice są przyzwyczajeni do opieki i ochrony swojego dziecka i nie zawsze są gotowi zaakceptować fakt, że ich dziecko dorasta, ma własne pomysły, myśli, pragnienia i ma prawo do samodzielnego rozwiązywania swoich problemów. problemy i podejmować decyzje.
Stała kontrola ze strony dorosłych powoduje irytację i tłumienie osobowości, w wyniku czego dzieci, zwłaszcza nastolatki, wykazują różnego rodzaju protesty z wyraźnymi zaburzeniami zachowania.
Nie ma potrzeby chronić się przed różnymi trudnościami, doprowadzi to do egoizmu i nieprzygotowania do prawdziwego życia.
Należy zauważyć, że nadmierna kontrola ze strony krewnych nie doprowadzi do niczego dobrego. Kontrolowanie dzieci jest konieczne, ale musi być budowane na zaufaniu i wzajemnym zrozumieniu.
Jak utrzymać dobry kontakt z dzieckiem
Bliskie relacje z dzieckiem należy nawiązywać już od najmłodszych lat, kiedy zaczyna ono przystosowywać się do otaczającego go świata.
W tym okresie bardziej niż kiedykolwiek potrzebuje pomocy rodziców, którzy zawsze muszą znaleźć czas, aby spędzić go razem. Dobre relacje w rodzinie pomogą Ci pozostać autorytetem i przykładem dla swojego dziecka.
Istnieje kilka wskazówek, jak poprawić swoją relację z dzieckiem, co pomoże Ci zbudować dobrą relację z dziećmi i nie doświadczać trudności w rodzicielstwie.
- Bądź szczery, szanuj jego życzenia i opinie.
- Dobre uczynki należy chwalić.
- Przyjazne rozmowy z dzieckiem.
- Uczciwy i szczery w komunikacji. Jeśli dziecko zadaje pytania, o których rodzice nie chcą rozmawiać, musisz spróbować podtrzymać rozmowę. Dużo lepiej, jeśli otrzyma szczerą odpowiedź od rodziców niż od znajomych czy telewizji.
- Zgodność z zasadami. Rodzice powinni ustalić kilka zasad, których ich syn lub córka nie powinni łamać. Jednocześnie musi czuć pełną odpowiedzialność za naruszenie tych zasad.
- Umiejętność negocjacji. W przypadku, gdy dziecku odmawia się jego życzeń i zaczyna być kapryśne lub histeryczne, powinieneś znaleźć inne kuszące zajęcie, które pomoże ci zapomnieć o dotychczasowych zainteresowaniach.
- Przestrzeń osobista dziecka: własny pokój, do którego wchodzi się wyłącznie poprzez pukanie, rzeczy osobiste.
- Uciekanie się. Zwracając się do rodziców, nie powinien odczuwać strachu.
Jeśli dopuści się czegoś złego i bezmyślnego, nie powinno to pozostać bezkarne i nie ma potrzeby bić go ani poniżać w obecności innych dzieci.
Przemoc fizyczna, pokazuje słabość dorosłego, budzi także w dziecku złość i urazę, dlatego lepiej z nim porozmawiać, wysłuchać i spróbować zrozumieć.
Być może zachował się źle tylko dlatego, że nikt mu nigdy nie wyjaśnił, jak ma się zachować w takiej sytuacji.
Dobry związek Komunikację z dzieckiem należy budować na wzajemnym zrozumieniu, zaufaniu i szacunku.
Każdy związek buduje się na zaufaniu, które łatwo stracić, a niezwykle trudno odzyskać.
Kiedy dziecko traci zaufanie do rodziców, wyrasta na wycofane, niepewne, samotne i urażone.
Takie dzieci są całkowicie nieprzystosowane do samodzielnego życia. Dlatego tylko miłość, komunikacja i uwaga pomogą ci wyrosnąć na silną osobowość, która będzie szanować twoich starszych i wszystkich wokół ciebie.
Staraj się, aby każde ważne wydarzenie w życiu Twojego dziecka było radosne. Świętuj jego urodziny, występ w przedszkole, szkole, niech zaprosi swoich przyjaciół i ukochanych krewnych. Idź z nim do kina na popularny film lub kreskówkę, zabierz dziecko do wesołego miasteczka, są różne organizacje przyjęć dla dzieci z animatorami i przedstawieniami dla dzieci, oni to uwielbiają.
Bawiąc się w dobrym towarzystwie, dziecko będzie Ci wdzięczne, zrozumie, że jest dla Ciebie ważne i kochane. Pamiętaj, że najsilniejsze relacje z dziećmi budowane są na zaufaniu i miłości.
