Wszystko w życiu można zmienić oprócz śmierci. Jeśli umrze ktoś bliski, cały otaczający Cię świat zdaje się blaknąć, a w Twojej duszy zagości wszechogarniający ból, którego nie da się zagłuszyć.
Wdowa... To beznadziejne, smutne słowo brzmi jak zdanie... A każda kochająca kobieta boi się je usłyszeć.
Jak żyć po śmierci męża? Zbieraj serce i życie kawałek po kawałku, pogódź się z faktem, że bliskiej Ci osoby nie da się już zwrócić...
Komuś, kto nigdy nie zaznał straty, śmierć wydaje się jedynie złą starą kobietą z kosą, czymś abstrakcyjnym i odległym.
Ale osoba, która doświadczyła żałoby, nigdy nie powie: „Wszyscy tam będziemy!” lub „Czas leczy!”
On jak nikt inny wie, że rany psychiczne goją się, pokrywają lodowatą skorupą, ale nie goją się całkowicie.
Psychologowie twierdzą, że powrót do zdrowia po takiej traumie psychicznej zajmuje lata. Najcięższe są pierwsze tygodnie. Koszula mojego męża wisi smutno na krześle, a jego ulubione perfumy stoją na półce w przedpokoju...
Kobieta podświadomie oczekuje, że przejdzie przez drzwi i powie: „Kochanie, to tylko zły sen! Jak mógłbym cię zostawić?
Pięć etapów żałoby
Nie da się przygotować na stratę. Smutek uderza niespodziewanie jak tsunami lub niszczycielski huragan, a kobieta pozostaje bezradna wobec jego siły i mocy.
I jak w ogóle uwierzyć, że osoba, która jeszcze wczoraj całowała Cię na dobranoc i śmiała się z Twoich żartów, odeszła na zawsze?
Zygmunt Freud powiedział, że kobiecie trudno przetrwać śmierć męża, ponieważ podświadomie obwinia siebie i chce podzielić jego los.
Dlatego po szokującej wiadomości żona traci zainteresowanie otaczającym ją światem i nie widzi sensu dalszego życia. Istnieje pięć etapów żałoby.
1. Odmowa. Pierwsza myśl: „Nie mogę w to uwierzyć, to pomyłka, to nie mogło się zdarzyć”.
Szczególnie trudno jest zaakceptować i przeżyć śmierć młodego męża.
Aby zapobiec szaleństwu, psychika włącza mechanizm obronny - zaprzeczenie. Dlatego żony zmarłego często nie przyznają się do oczywistości.
2. Gniew. „Dlaczego to spotkało naszą rodzinę? Gdzie jest sprawiedliwość?”.
Śmierć bliskiej osoby to ogromny cios. Emocje wzbierają w duszy niczym kocioł, a ból najłatwiej wyrzucić w przypływie złości.
Wściekłość można skierować zarówno na innych, jak i na siebie: „To wina lekarzy, późno rozpoczęli operację”, „Dlaczego pozwoliliście mi tego dnia wyjść z domu, bo serce wyczuło kłopoty”…
3. Odrzucenie. Nie do wiary, że po mężu została tylko grób z jego imieniem lub garść prochów.
Wydaje się, że to przedłużający się koszmar, czyjś okrutny żart. Ważne jest, aby mieć w pobliżu wsparcie: mogą to być dzieci, siostra, matka, przyjaciółka...
Kobieta wpada w wir depresji, z którego niezwykle trudno się wydostać.
4. Depresja. Życie wyblakło i straciło wszelki sens. Wdowa przegląda rzeczy męża, po raz tysięczny ogląda ich wspólne zdjęcia lub po prostu siedzi przy oknie i traci rachubę czasu: „A co jeśli pojawi się znajoma sylwetka?”
W szczególnie ciężkich przypadkach kobiety ranią się, a nawet próbują odebrać sobie życie – tylko specjalista może pomóc im wyzdrowieć.
5. Akceptacja. Niektórzy ludzie natychmiast uczą się zagłuszać ból serca i żyć dalej, inni potrzebują lat, aby zrozumieć stratę... Każdy przeżywa smutek na swój sposób.
Uczucia kobiety
Tak, wielokrotnie słyszeliśmy, że śmierć to nie koniec, a jedynie kolejny etap istnienia.
Ale jaki pożytek z tej filozofii, jeśli w duszy jest wielka dziura, a łóżko jest zimne i puste?
Tu nie pomoże pocieszenie, że istnieje życie po śmierci! Przecież uparte serce pragnie, żeby był blisko, tu i teraz, ale wieczność poczeka! Kiedy kobieta zostaje sama, ogarnia ją huragan emocji.
Złość na ludzi. Dlaczego wszyscy wokół są szczęśliwi, ale los odebrał jej to, co najcenniejsze?
Dla przyjaciół, sąsiadów, kolegów życie się nie zmieniło: śmieją się, chodzą na spacery, wychowują dzieci... Ale jej świat już nigdy nie będzie taki sam.
Szukaj winnych. Trudno jest przebywać w towarzystwie osoby niestabilnej emocjonalnie.
Żona zmarłego będzie winić wszystkich (w tym siebie) za tragedię, więc konflikty są nieuniknione.
Tylko ci, którzy stracili bliskich, zrozumieją głębię jej żalu, więc nie obrażaj się słowami rzuconymi w ferworze chwili. Dla kobiety jest to jedyny sposób, aby zapobiec spaleniu bólu od wewnątrz.
Złość na siebie. Żony tych, którzy zginęli w wypadku, przeklinają się za to, że pozwolili swojemu małżonkowi prowadzić lub wejść na pokład nieszczęsnego samolotu.
Jeśli mąż zmarł z powodu choroby, obwiniają się za to, że późno udali się do lekarza i nie zauważyli niepokojących objawów.
Jesteśmy zwykłymi ludźmi: nie jasnowidzami, nie jasnowidzami, nie czarodziejami... To boli, to jest obraźliwe, ale musimy się pogodzić z faktem, że nic nie da się zmienić.
Apatia. Całkowite zanurzenie w bólu. Kobieta, która była duszą towarzystwa, zamyka się w domu i stara się nie pokazywać już więcej na ulicy.
Wspomnienia, fotografie, łzy, książki i filmy dramatyczne... Teraz żyje przeszłością, bo przyszłość straciła sens.
Jak poradzić sobie ze śmiercią męża?
Nowe punkty orientacyjne. Nie ma magicznej pigułki, mantry ani zaklęcia, które pomogą Ci uporać się z bólem. Musimy nauczyć się żyć. Bez niego…
Ani łzy, ani przekleństwa nie pomogą przywrócić zmarłych. Ale organizm wpada w stan ciągłego stresu, za który trzeba będzie zapłacić zdrowiem.
Psychologowie radzą: naucz się na nowo cieszyć prostymi rzeczami. Jest to szczególnie ważne, jeśli masz dzieci. W końcu potrzebują zdrowej i kochającej matki!
Ludzka pamięć ma ważną cechę: zapominanie. Ale nie osoba, ale nieprzyjemne emocje. Najlepszym lekarzem jest pamięć, a nie czas. Więc pozwól jej uleczyć twoje rany!
Wpuść jasne kolory w świat, który po śmierci męża stał się czarno-biały. Baw się ze swoimi dziećmi, poznaj nowych przyjaciół, uczęszczaj do klubów, kursów, klubów sportowych, podróżuj!
W ten sposób nie znieważysz pamięci męża. Zadaj sobie jedno pytanie: czy on naprawdę chciałby, żebym taka była? Smutny, samotny, z sercem spalonym jak pustynia.
kreacja. Tworząc coś własnymi rękami, kobieta odwraca uwagę od bolesnych myśli.
Być może masz talent artysty lub rzeźbiarza, ale o tym nie wiesz?
Kursy rysunku, fotografii, haftu, robienia na drutach, modelowania... Możesz tańczyć lub śpiewać.
Jeśli trudno jest Ci przetrwać dłuższy czas w społeczeństwie, zacznij od kursów online. Ale nie stań się pustelnikiem i niewolnikiem swoich smutnych myśli.
Zajęcia z psychologiem, w grupach. Coraz łatwiej jest komunikować się z ludźmi, którzy również doświadczyli tragedii.
Wiele kobiet zaczyna także angażować się w działalność charytatywną: pomagając chorym i samotnym dzieciom, osobom starszym...
Nie jest to droga łatwa, ale bardzo skuteczna. Może całkowicie zmienić Twój światopogląd.
Wiara. Komunikacja z duchownym, modlitwa, wiara, że dusza jest w lepszym świecie, pomogą Ci pogodzić się ze stratą.
Wycieczka do świętych miejsc to także dobry sposób na wzmocnienie ducha i odpędzenie złych myśli.
List do ukochanej osoby. Najbardziej boli myśl, że Twój mąż nigdy nie dowie się, jakie miejsce zajmował w Twoim życiu.
Że kochasz, tęsknisz, żałujesz nieostrożnych słów i czynów. Metoda „List do zmarłych” sprawdziła się bardzo dobrze.
Nie ma potrzeby pisać tysiącstronicowej powieści ani wypowiadać pretensjonalnych słów! Napisz jak się teraz czujesz.
Powiedz mi, jak bardzo jesteś bolesna, przerażona i samotna... Jak bardzo chcesz, żeby tam był. Napisz o swojej miłości, o latach spędzonych razem, o swoich najlepszych wspomnieniach.
Przeczytaj jeszcze raz list, poczuj emocje w każdym zdaniu, niech to będzie Twoje symboliczne pożegnanie.
Następnie papier należy spalić, a prochy zakopać lub rozrzucić na wietrze.
Podsumujmy to
Każda osoba przeżywa żałobę inaczej, ale każdy przechodzi przez pięć etapów żałoby:
- negacja;
- gniew;
- brak akceptacji;
- depresja;
- Przyjęcie.
Ważne jest, aby w tym trudnym okresie nie pozostawać samotnie przez długi czas, znaleźć nowe zajęcia i spróbować przywrócić spokój ducha.
A obraz ukochanej osoby będzie jasnym wspomnieniem, a nie źródłem wiecznego bólu.
Zmarł mój mąż, co mam zrobić, jak uświadomić sobie, że go nie będzie w pobliżu? Jego uśmiech, twarz, delikatne dłonie wciąż mam przed oczami. Co powinienem zrobić?
Zmarł mój mąż, co robić, jak żyć:
Nie chcę rozumieć, że wszystko z czasem minie, nie, źle się z tym czuję.
Wszyscy przyjaciele, sąsiedzi i znajomi wypowiadają standardowe słowa, odwracają wzrok i starają się jak najszybciej wyjść.
Gdyby nie praca, zwariowałabym. Ale dzieje się to w ciągu dnia, co mam zrobić z myślami wieczorami lub w nocy? Gdzie mogę przed nimi uciec?
Przyzwyczaiłam się do tego, że mu we wszystkim ufam, że wszystko mu mówię, konsultuję się z nim. Co teraz? Jak zyc?
Śmierć jest zawsze zaskoczeniem i szokiem, bólem, po prostu nieznośnym bólem straty. Im bliżej byłeś, tym większa była strata.
Zmarł mój mąż, co robić, jak sobie z tym poradzić:
Po raz pierwszy po śmierci bliskiej osoby kobieta przeżywa szok i popada w odrętwienie. Sama natura stara się chronić psychikę ciała takimi reakcjami.
Kobieta ma trudności:
- Jest słaba i wyczerpana.
- Musi się ubrać, zjeść.
- Nie wierzy w utratę ukochanej osoby, oczekuje jego powrotu.
Dopiero pytania pogrzebowe czasami przywracają ją do rzeczywistości. Kobieta działa mechanicznie, może po pewnym czasie nie pamiętać tych epizodów. Kto był na pogrzebie, co powiedzieli i zrobili, pozostaje dla niej zapomnianym materiałem.
Pierwszy szok ustępuje miejsca okresowi wybuchu emocjonalnego. Wreszcie uświadomienie sobie faktu bezpowrotnej utraty bliskiej osoby wprowadza kobietę w stan ciągłej irytacji, a nawet złości.
Regularnie pojawiają się sceny dawnych kłótni, a poczucie winy z tego powodu zaczyna dokuczać.
Nawiedzają ją koszmary, kobieta boi się samotności, pojawia się strach przed ciemnością.
Mogą się pogorszyć różne choroby związane z osłabioną odpornością: astma, zaburzenia pracy serca i naczyń krwionośnych. Zawały mięśnia sercowego nie są obecnie rzadkością.
Po pogrzebie wszyscy wracają do domu – każdy ma swoje zmartwienia. Jedynie kobieta, która niedawno pochowała męża, nadal potrzebuje wsparcia. Będzie jej potrzebować przez bardzo długi czas.
W tym czasie kobieta przechodzi wszystkie swoje próby. Próbujesz zapomnieć o ukochanej osobie? Sceny z życia pozostaną przed Twoimi oczami przez wiele lat.
Zmarł mój mąż, co robić, jak pomóc sobie w przezwyciężeniu żałoby:
Jak długo trwa żałoba? Kiedy kobieta może spodziewać się ulgi? Medycyna mówi o okresie 1,5 – 2 lat. Być może więcej, wszystko zależy od waszego uczucia do siebie.
Życie powoli zbiera swoje żniwo zmartwieniami i problemami. Kobieta rozpoczyna okres emocjonalnego pożegnania ze zmarłym. Wspomnienia o ukochanej osobie nie powodują już nieznośnego bólu. Rana emocjonalna nie jest już tak krwawiąca, kobieta mówi o stracie ciepło i stosunkowo spokojnie.
Wypuść wszystko, co czujesz. Jeśli chcesz płakać, płacz. Krzycz – krzycz tyle, ile chcesz. Nie powstrzymuj się. To naprawdę przynosi ulgę. Co dziwne, łzy smutku działają uspokajająco.
Jeśli chcesz być sam, bądź sam. Ale bycie odludkiem jest niebezpieczne dla twojej psychiki. W tej chwili potrzebujesz chłopaka lub dziewczyny.
Być może powiedzą rzeczy, których nie potrzebujesz i będą ci przeszkadzać. Nie obrażaj się, w takich przypadkach nieodwracalnej żałoby nikt nie wie, co robić i jak się zachować. Porozmawiaj z nimi otwarcie, wyrzuć z duszy cały ból.
Jeśli chcesz iść do kościoła, idź. Cała atmosfera nabożeństwa żałobnego pomaga złagodzić stan umysłu.
Nie możesz zostać w domu, iść do pracy, do ludzi, niezależnie od tego, jak trudne może się to wydawać. niszczy ludzi. Kiedy dzień pracy dobiegnie końca, możesz słuchać ulubionej muzyki zmarłego męża i oglądać jego ulubione filmy. Poczujesz się lepiej. Jeśli nie możesz znieść samotności, poproś o pomoc przyjaciół.
Mój mąż zmarł, wracamy do życia:
Jeśli naprawdę chcesz porozmawiać o zmarłym, nie wahaj się porozmawiać. Z kim? Przyjaciele, zespół w pracy, sąsiedzi. Powiedz nam, jakim był człowiekiem, nie zatrzymuj tego dla siebie.
Jeśli masz silne uczucia i problemy psychiczne, będziesz potrzebować pomocy psychologa lub psychoterapeuty. Zawsze szukaj pomocy, nie ma tu nic nienormalnego. Poczujesz się lepiej.
Osoba, która jest w tym zaznajomiona, potrafi zrozumieć kobietę, której mąż zmarł i doradzić, co robić. Bardzo Ci współczuję i - „Niech spoczywa w pokoju”.
Obejrzyj ten film, który pomoże Ci poradzić sobie ze śmiercią bliskiej osoby:
Julia
Prawdziwa miłość jest wtedy, gdy możesz odpuścić dla jego szczęścia. Mój mąż zmarł. Ja mam 26 lat, on 27. Ale ja nie płaczę, trzymam się, żeby jego dusza mogła poczuć się spokojna. Narodził się ten wiersz. Może komuś to pomoże, nie wiem. Wierzę, że moja miłość i modlitwy mu tam pomagają. Wiem, że później już zawsze będę przy nim. Ale wszystko jest wolą Boga.
Twoje usta, Twoje dłonie, Twoje ramiona...
Nie zapomnę – nie mogę i nie chcę
Nie mogę się doczekać spotkania z Tobą,
Pójdę za tobą jak wiatr.
Puszczę Cię, nie bój się,
Dam radę, wszystko wytrzymam,
Uwierz we mnie i uspokój się,
Modlę się do Jezusa za Ciebie.
Bez Was oczywiście jest to bardzo trudne.
Nie mogę znaleźć lepszego przyjaciela niż ty.
Mam jednak nadzieję, że moje uczucia
Nie zakłócają Twojej ścieżki.
Wierzę w Boga i Jego decyzję,
Kłaniam się przed takim losem,
Wiem, spotkamy się bez wątpienia,
Mój najdroższy człowieku!
Mówią, że kiedy przegrywasz, dopiero wtedy zaczynasz doceniać. Wszystko jest ze mną nie tak. Zawsze wiedziałem, że Kola jest najlepszym przyjacielem na całym świecie. Zaczęliśmy się spotykać, właśnie skończyłem szkołę, spotykaliśmy się długo - 7 lat, a potem pobraliśmy się. Zanim się pobraliśmy (ja miałam 24 lata, on 25), znaliśmy się już od A do Z. Wiele razem przeszliśmy. Mieliśmy już wspólnych znajomych. Znałem dobrze jego rodzinę, on dobrze znał moją. Moi najbliżsi postrzegali go jak swojego, jak rodzinę. Wiedziałem, co by pomyślał w jakiejś sytuacji, a nie tylko to, co by powiedział. Mogę o nim opowiadać długo, ale chyba dla każdego, kto stracił bliską osobę, ta osoba jest najlepsza. Ale i tak powiem, że był wysoki, przystojny, z poczuciem humoru, otwarty, nie lubił ludzi, którzy nic nie mówili, kochał i pragnął dzieci, zawsze każdemu pomagał, był wielkim romantykiem. Nigdy nie zapomnę, jak niespodziewanie dał mi ogromny bukiet tulipanów lub stokrotek. Wiem, że Kola bardzo mnie kochał. Myślę, że są ludzie, którzy myślą, że mnie zdradził czy coś. Ponieważ był bardzo przystojny i nigdy nie przebierał w słowach. Miał urok, który podobał się wielu osobom. Ale wiem, że nie może być mowy o żadnej zdradzie. Szkoda, że Bóg zabiera tak szczerych, prawdziwych ludzi, których we współczesnym świecie jest bardzo mało. Kolya żył dla mnie, od dzieciństwa brakowało mu czułości i troski. Jego matka zmarła, gdy miał 13 lat. Dla niego byłam rodziną i wiele znaczyłam, tak samo jak on dla mnie. Dwa lata naszego małżeństwa były dla nas najszczęśliwsze.
Kiedy zmarł 3 miesiące temu (nagle, na zawał serca w wieku 27 lat!!!), pierwszą rzeczą, o której pomyślałem, było to, jak sobie radzi teraz. Myślę, że on też był zszokowany, że umarł. Nie spodziewał się tego. Mieliśmy wielkie plany. Chcieliśmy mieć dzieci itp. Nikt nie może uwierzyć, że miał słabe serce, zawsze był silny.
Opieka nad nim ratuje mnie od rozpaczy. Wierzę, że dusza istnieje i że nie umarła, lecz przeniosła się w inny stan, o którym kiedyś się dowiem. Ale jeśli jego dusza jest w pobliżu, przynajmniej w pierwszych dniach po śmierci, byłoby mu bardzo smutno, gdyby było to dla mnie bardzo trudne. Wiedząc, jak bardzo mnie kochał, jestem pewna, że teraz martwi się, jak się czuję bez niego. Dlatego, aby nie dręczyć jego duszy, staram się nie płakać i nieustannie się za niego modlę. Zawsze wierzyłam, że najczęściej człowiek płacze z użalania się nad sobą, choć nie zawsze zdaje sobie z tego sprawę. Kiedy umierają bliscy, często płaczemy, bo już ich nie zobaczymy, nie porozmawiamy z nimi, nie będziemy razem chodzić po tej planecie. Ale tak naprawdę, czują się tam dobrze, zwłaszcza jeśli ktoś był dobry i jeśli się za niego modlimy. I nie powinieneś powstrzymywać swoimi smutkami bliskiej Ci osoby, której dobrze życzysz. W końcu on też się o ciebie martwi.
Kiedy przychodzę na grób Kolyi, rozmawiam z nim. Chociaż może mnie nie słyszy, nie wiem. Ale mówię mu, żeby się o mnie nie martwił, że wszystko będzie dobrze, że go kocham i modlę się za niego.
Wiele osób, widząc moje zachowanie i spokojne podejście do tego, co się wydarzyło, uważa, że jestem po prostu w szoku i nie zachowuję się odpowiednio. Nic takiego. Nic mi nie jest. Nie myślę tylko o sobie, ale o nim. To wszystko.
Często mi mówią: „Nic, nadal będziesz szczęśliwy”. Jest to oczywiście bardzo denerwujące, ponieważ rozumiem, jak ludzie wyobrażają sobie szczęście i co mają na myśli. Ale sprawa jest inna: jak wyobrażam sobie swoje szczęście. Może wcale nie jestem nieszczęśliwy. Jestem wdzięczna Bogu, że Kola była w moim życiu, że nauczyłam się, czym jest prawdziwa, szczera miłość, kiedy chcesz zaopiekować się drugim człowiekiem i wziąć na siebie wszystkie jego zmartwienia. W końcu są ludzie, którzy dożywają 100 lat i nigdy nie wiedzą, czym jest miłość. Lepiej kochać i stracić, niż nigdy nie kochać.
Wiem, że wszystko jest wolą Boga. W końcu Bóg początkowo wiedział, że Kola miała umrzeć w wieku 27 lat. I z jakiegoś powodu dał mi Kolię. Jestem wdzięczny Bogu za to. Myślę też, że nie bez powodu Bóg dał mnie Kolyi. Może nie ma już nikogo innego, kto mógłby się za niego modlić. Wszyscy ludzie na ziemi są grzesznikami, Kola też. Modlę się więc, aby Bóg mu przebaczył i pomógł mu. Mam nadzieję, że uda mi się pomóc bliskiej mi osobie, a kiedy umrę (może za 100 lat, może jutro, nie wiem) chciałabym być przy niej.
Trudno doradzać innym, kiedy sam tego doświadczasz (w końcu minęły dopiero trzy miesiące) i żyjesz z poczuciem, że jesteś w filmie, że to tylko rola, że film się skończy i wszystko się skończy. układać się. Myślę, że najważniejsze jest to, że nie możesz na kogoś narzekać ani obwiniać, to tylko pogorszy sytuację osoby, którą straciłeś. Myśl więcej o nim niż o sobie, pomyśl jak możesz pomóc jego duszy. Kościół naucza, że jałmużna bardzo pomaga zmarłym. Ale musisz dawać tę jałmużnę z czystego, szczerego serca.
Jestem pewien, że Bóg zabiera ludzi do siebie nie bez powodu. Istnieje wyższy plan, którego my, ludzie, nie jesteśmy w stanie zrozumieć. W Biblii jest opowieść, że kiedy Jezus mijał kalekiego, powiedział swoim uczniom, że gdyby ten człowiek chodził, uczyniłby wiele zła. Użyłem tego przykładu, aby udowodnić, że nie wiemy zbyt wiele z tego, co wie Bóg. Może gdyby mój mąż żył, musiałby przeżyć jakieś nieszczęście. I dopiero przez śmierć Bóg go od tego uratował.
Moja mama mówi, że gdyby było to możliwe, zamieniłaby się z Kolą miejscami. I myślę, że nie zmieniłabym się przy nim, bo wiem, jak ciężko byłoby mu mnie stracić.
Oczywiście bardzo trudno jest pocieszyć osobę, która nie wierzy w Boga. Ratuje mnie przekonanie, że tam życie toczy się dalej, tylko na zupełnie innym poziomie, który nie mieści się w naszym rozumieniu. Bycie silnym jest bardzo trudne. Jestem pewna, że jestem bardzo słaba i rzeczywiście Bóg mi pomaga. A wszystkie myśli, które tu napisałem, zostały mi także dane przez Boga. Nie mogłabym tego zrobić bez Niego.
Myślę, że nierzadko zdarza się, że ktoś jest zmuszony przyjść do Boga dopiero ze względu na śmierć bliskiej osoby. Nie pozwól, żeby do tego doszło. Idź do Boga, bo On chce cię zbawić. I kocha Cię pomimo Twoich wad.
Jak dalej żyć? Często słyszę to pytanie. On mnie denerwuje. Dlaczego każesz mi o tym myśleć? Nie wiem, co będzie jutro, jak mogę zaplanować coś 20 lat do przodu. Ponieważ Kolya i ja zapomnieliśmy o sensie życia, straciliśmy wiele wspaniałych chwil. Możesz na przykład udać się do lasu na grzyby lub po prostu udać się na łono natury i cieszyć się spokojem. Nie, większość czasu poświęciliśmy pracy, w nadziei, że odniesiemy wielki sukces, zarobimy więcej pieniędzy i prestiżu, abyśmy mogli w końcu zacząć normalnie żyć, mieć dzieci itp. Okazuje się, że jest to niemożliwe, bo jutro możesz nagle umrzeć. Trzeba żyć teraz i nie myśleć o przyszłości.
Teraz znajduję radość w komunikowaniu się z moimi przyjaciółmi, którzy są bardzo dobrzy, wspieram moich rodziców, mam siostrzeńców, z którymi uwielbiam się bawić, mam niedokończone sprawy dla Kolyi, mam pracę, którą kocham. Teraz staram się znaleźć coś niezwykłego, ważnego w każdej chwili mojego życia, chwytam każdą chwilę. Nawet teraz piszę list na forum - to także pewien moment w moim życiu, który być może nie minął na próżno, a moje myśli komuś pomogą.
Każdemu, kto stracił bliską osobę, życzę spokoju ducha i wiary, że nadal można mu pomóc. Nie zapominaj, że są ludzie, którzy też Cię kochają i którym na Tobie zależy. Żyj dalej, naucz się żyć na tym świecie bez tego, który utraciłeś. Nie myśl, że on lub ona zniknęło gdzieś. Są gdzieś i może nas zobaczą. Nie krzywdźmy ich naszym cierpieniem.
, Uwagi do wpisu Zmarł mój mąż: jak dalej żyć? wyłączony
Żałoba jest procesem naturalnym i wymaga czasu. Z biegiem czasu wszystko się unormuje i będziesz mogła żyć bez niego, jednak emocje związane z jego śmiercią trzeba przeżyć do końca, nie ingerując w nie, nawet jeśli kolidują z codziennymi czynnościami.
Żałoba wdowy jest uważana za najtrudniejszą i trwa zwykle co najmniej dwa lata, zwłaszcza jeśli śmierć męża była niespodziewana i małżeństwo trwało długo.
Ważne jest, aby zrozumieć, że żałoba może być normalna i patologiczna. Drugi rozwija się, jeśli na drodze emocji związanych z żałobą pojawiają się przeszkody, na przykład, jeśli dana osoba spieszy się, aby przestać płakać, „weź się w garść”, rozpocząć nowy związek itp.
Często jest za wcześnie, aby zaprzestać żałoby po śmierci męża, radzą przyjaciele i krewni. Niewiele osób wie o naturze żałoby, nawet te, które same jej doświadczyły, dlatego często wydaje się, że sześć miesięcy martwienia się o śmierć męża to za długo.
Nie słuchaj takich rad. Żałoba wdowy zwykle trwa długo, ale jeśli stłumisz w sobie te doświadczenia, to mogą one trwać wiele lat, czyli w pewnych okolicznościach - gdy wspominasz o czyjejś śmierci, gdy oglądasz smutny film, gdy zrywasz z innym mężczyzną - możesz doświadczyć bardzo silnych emocji, zbyt silnych, bo będą one pozostałością po niedoświadczonym żalu.
Najczęściej zrozumienie etapów żałoby trochę Cię uspokoi, dzięki tej wiedzy zrozumiesz, że jest z Tobą wszystko w porządku, nie wariujesz, nie „użalasz się nad sobą”, ale przechodzisz normalny okres , naturalny proces.
Pomyśl teraz o tym, jak żyć dalej tylko w sposób czysto praktyczny, korzystając z pomocy przyjaciół i krewnych, jeśli ją oferują, i rozwiązując palące problemy, jeśli masz na to siłę. Warto zastanowić się, co będzie dalej w Twoim życiu za rok, dwa, kiedy doświadczenie żałoby dobiegnie końca.
Jak postępować, jeśli Twój mąż umrze
1. Tymczasowo przydziel jak najwięcej zadań przyjaciołom i krewnym (ale nie dzieciom, ponieważ one same przeżywają poważną żałobę).
2. Jeśli planowanie pogrzebu odwraca Twoją uwagę, zaangażuj się w to. Jeśli masz ochotę po prostu położyć się twarzą do ściany, poproś bliskiego o pomoc w zorganizowaniu pogrzebu i przebudzeniu.
3. Nie odsyłaj dzieci z domu, ponieważ ważne jest, aby podzieliły się tym, co się wydarzyło, z innymi członkami rodziny. Jak najszybciej porozmawiaj z nimi o śmierci taty i powiedz im prawdę. Im dłużej prawda jest ukrywana przed dziećmi, tym większy niepokój odczuwają i tym więcej problemów behawioralnych będziesz musiał stawić czoła w przyszłości. Zabierz swoje dzieci na pogrzeb po rozmowie z nimi o tym, co zobaczą.
4. Jeśli to możliwe, weź urlop od pracy, odłóż poważne sprawy na później, jeśli można je odłożyć, poproś o pomoc w opiece nad dziećmi.
5. Jeśli nie masz ochoty na komunikację, postępuj zgodnie z nią, ale jeśli chcesz porozmawiać o swoim mężu i jego śmierci, spotkaj się z przyjaciółmi i porozmawiaj z nimi: ubrać swoje doświadczenia w słowa, dzięki czemu łatwiej je przeżyć.
6. Przygotuj się na to, że doświadczysz nie tylko żalu i rozpaczy, ale także innych uczuć, na przykład poczucia winy i złości na męża za to, że cię opuścił lub za niektóre jego wcześniejsze błędy. Trudno rozmawiać o takich sprawach z przyjaciółmi, gdyż w naszym społeczeństwie zwyczajem jest mówić o zmarłym tylko dobrze, jednak pełne przeżycie poczucia złości i winy jest bardzo ważne, aby dobrze poradzić sobie z żalem, więc jeśli czujesz że nie możesz z nikim rozmawiać na takie tematy, skonsultuj się z psychologiem.
7. W pierwszych dniach po śmierci bliskiej osoby pojawia się chęć zebrania wszystkich jego rzeczy, aby nic nie przypominało mu o śmierci. Pakowanie najlepiej zacząć, gdy będziesz pewien, że jesteś gotowy. Utrzymanie rzeczy w nienaruszonym stanie rok lub dwa po śmierci jest oznaką patologicznego żalu i nierozwiązanej relacji ze zmarłym.
8. Szukanie zmarłego oczami w tłumie ludzi lub myślenie, że właśnie go widziałeś, jest normalne, podobnie jak zobaczenie ducha zmarłego. Myślenie, że męża rzeczywiście nie ma lub odsuwanie od siebie wszelkich myśli o tym, co się wydarzyło, jest oznaką patologicznego żalu.
9. Czytaj książki o żałobie lub artykuły o etapach żałoby, aby poczuć się pewniej.
10. Jeśli jako dziecko doświadczyłaś śmierci rodziców lub na krótko przed śmiercią męża straciłaś kolejną bliską osobę, najprawdopodobniej potrzebujesz pomocy specjalisty, gdyż dzieciom rzadko udaje się w pełni poradzić sobie ze śmiercią swojego matka lub ojciec bez specjalnej pomocy i późniejsza strata bliskiej osoby w wieku dorosłym może być dla takich osób nie do zniesienia. Doświadczanie wielokrotnych strat jest znacznie trudniejsze, ponieważ doświadczenie poprzedniej straty z reguły jeszcze się nie skończyło.
Mój mąż zmarł 16 dni temu. Nie mogę zaakceptować tego faktu. Zostało dziecko. Nie rozumiem po co Pan zsyła takie próby? Miałam wszystko: dom, kochającego męża, ciepło i wygodę. To było jak przebywanie z nim za kamiennym murem. A teraz... Po pogrzebie jego matka wyrzuciła mnie i syna z domu, bo wszystko było zarejestrowane na jej nazwisko i po prostu bała się, że będę rościł sobie prawo do jakiegoś spadku. I niczego nie potrzebuję. W ten sposób straciłem wszystko na raz. Teraz ja i mój synek mieszkamy z rodzicami. Dostałem pracę, ale nie mogę się opanować i jestem rozproszony, cały czas o nim myślę i płaczę. A w nocy zwykle zaczyna się panika... A ty krzyczysz, ryczysz i chcesz gdzieś uciec. Rodzice mówią: Nie zabijaj się tak! Jak się nie zabić? Kocham go i bardzo za nim tęsknię. Nie wiem co robić. Jak żyć dalej? Straciłem wszystko... Nikt mnie nie potrzebuje. Nikt nie wspiera mnie tak jak on. Zawsze mam wrażenie, że to sen. Chociaż bardziej przypomina śpiączkę. W mojej śpiączce. Wszystko zamarło. Nie chcę żyć. Nie chcę tego nawet ze względu na mojego syna. Za bardzo boli bez męża. Cały czas myślę o śmierci.
Wesprzyj witrynę:
Ksyu, wiek: 27.06.26.2018
Odpowiedzi:
Ksyuszenka, jak bardzo chcę cię przytulić. I podzielę się z Tobą swoim smutkiem. Teraz najważniejsze, żeby tym żyć. Pozwól sobie na płacz. Przypomnienie sobie czegoś. Stopniowo ból będzie ustępował. Minęło bardzo mało czasu. To wspaniale, że masz rodziców i syna. Dbają o ciebie. Droga, słodka Ksiuszo, nie sądzę, że Bóg cię karze. Módl się za męża, ból ustąpi. Jego dusza żyje. Czy możesz sobie wyobrazić, czy on chce, żebyś ty, jego miłość, cierpiała? NIE. Siła dla Ciebie, wsparcie, tak, to bardzo bolesne, gdy tracisz część siebie, ukochaną osobę. Niech ból ustąpi. Brawo za znalezienie pracy, ale jeśli nie ma pośpiechu, jeśli nie ma szczególnej potrzeby posiadania pieniędzy, zajmij się wolontariatem, zacznij pomagać przynajmniej zwierzętom. Odwróć uwagę od zmartwień innych ludzi. To bardzo uzdrawiające! Pozwól sobie doświadczyć straty i zrób coś dla jego duszy, módl się, pomóż innym. Dbaj o siebie!
Czuły, wiek: -- / 27.06.2018
Cześć Ksiu! Naprawdę współczuję Twojej straty, to wielki smutek ((Ale nie jesteś sam, masz rodziców, którzy Cię wspierają, masz syna, który jest częścią Twojej ukochanej osoby!
Smutek ma kilka etapów, a w grę wchodzą emocje. Płacz, krzycz, okazuj te emocje, nie ma co się powstrzymywać. Czas Ci pomoże, choć trochę uśmierza ból.
Ale nie mów, że nikt Cię nie potrzebuje! Rodzice i syn potrzebują Was przede wszystkim. Nie ma potrzeby rezygnować ze wszystkiego, po prostu zaakceptuj ten ból i przetrwaj go. Jest Ci teraz bardzo ciężko, ale nie zawsze tak będzie. Chodzisz do kościoła? Może to trochę złagodzi ból. Może warto udać się do dobrego psychologa? Może to również pomóc, jeśli chcesz o tym porozmawiać, jeśli chcesz porozmawiać z kimś, kto cię zrozumie i będzie mógł ci pomóc?
Asia, wiek: 36.06.27.2018
Drogi Ksyu, nie mogę powstrzymać się od napisania do Ciebie. Pewnego razu pochowałam też mężczyznę, którego kochałam. Miałem wtedy 25 lat, ale w przeciwieństwie do Ciebie nie mieliśmy dzieci. Pamiętam siebie z tamtego czasu i swój ból – fizyczny ból po stracie bliskiej osoby. Ten ból towarzyszył mi cały czas, odpuszczając jedynie w snach. Bolała mnie klatka piersiowa, jakby była tam dziura. Nigdy nie myślałam o śmierci, bo wiedziałam, że po pierwsze jest to grzech i wiedziałam, że po mnie przyjdzie matka, która będzie musiała z tym żyć. Ze świadomością, że jej jedyna córka popełniła samobójstwo. I będą na nią patrzeć krzywo na ulicy, a ona nigdy sobie nie wybaczy, że nie uratowała mnie przed tak nieodwracalną głupotą.
Ale tu nie chodzi o mnie – tu chodzi o ciebie. Teraz jesteś w głębokim ŻALU. Uznaj to i daj sobie czas na przeżycie i doświadczenie tego. Nikt nie wie, ile czasu osobiście będziesz na to potrzebował. Mogą to być miesiące, a mogą to być lata. Tylko jedno można powiedzieć na pewno – każdego dnia rana się zagoi i pewnego dnia przestanie boleć. Trudno ci teraz w to uwierzyć, wydaje ci się, że tak będzie zawsze, ale tak nie jest. Pewnego dnia ból ustanie! Aby pomóc sobie pokonać Smutek, musisz: po prostu żyć każdym dniem, robić najprostsze rzeczy każdego dnia: wstać, umyć twarz, zjeść śniadanie, pocałować dziecko itp. Najprostsze, codzienne czynności: pranie, mycie podłogi, gotowanie jedzenia itp. Masz dziecko - i to jest teraz twoje zbawienie. Nawet nie rozumiesz, który. On naprawdę cię potrzebuje, a ty potrzebujesz jego. Twoje dziecko też teraz cierpi, nawet jeśli nie rozumie, co przydarzyło się jego matce – czuje Twój stan i czuje się bardzo źle. Nie odpychaj go, musisz mu pomóc (poczuć się bezpiecznie), a on ci pomoże – pokaże ci, po co żyjesz.
Nie myśl o śmierci, chęć popełnienia samobójstwa jest bardzo destrukcyjna zarówno dla Twojego ciała, jak i duszy. Wierzę, że jesteś osobą wierzącą. Bóg wie najlepiej, czego potrzebujemy, aby ocalić naszą duszę i nigdy nie zsyła prób, których nie moglibyśmy znieść, NIGDY. Sam słyszałem te słowa wiele razy, ale ich znaczenie nie od razu do mnie dotarło. Wydaje nam się, że Los jest wobec nas niesprawiedliwy, ale tak nie jest. Testuje nas tylko po to, żeby sprawdzić, czy przetrwamy. Jeśli nam się to uda, staniemy się silniejsi. Zdecydowanie możesz. Masz dopiero 27 lat, jesteś bardzo młody i całe życie przed sobą. Pewnego dnia przyniesie ci prezenty, których teraz nawet nie możesz sobie życzyć.
Ale najważniejsze jest teraz, żebyś po prostu żył. Żyj każdym dniem, żyj nim, nie izoluj się od żalu, poczuj go, „zabij się”, ale jednocześnie uwierz, że masz siłę, by przetrwać.
Inna, wiek: 42.06.27.2018
Z Twoich słów jasno wynika, że Twój mąż wiele znaczył w Twoim życiu, tym silniejszy był ból. Jeśli chcesz, wejdź na stronę i powiedz nam o tym.
Wyjaśnij swoim bliskim, że teraz ważne jest, abyś nie udawał, że nic się nie stało, ale zaczął to rozmawiać. Może znajdą się przyjaciele, którzy wesprą.
Teściowa zadała Ci drugi, dodatkowy cios, najwyraźniej nie zdając sobie sprawy z jego konsekwencji. Zarówno Ty, jak i dziecko, teraz, oprócz utraty męża i ojca, będziecie musieli na nowo przyzwyczaić się do domu, innego trybu życia, innego środowiska. Choć nie wśród obcych, to jednak wszystko, zegar na ścianie, talerz, łóżko – wszystko jest inne. Nie sądzę, że jako matka cierpi mniej niż Ty, ale… od starszych oczekuje się mądrości. Może ty lub twoi rodzice będziecie mądrzejsi, porozmawiajcie z nią o tym, że niczego nie udajecie, żeby chociaż przywrócić komunikację dla dobra dziecka, jej wnuka? Jeśli to teraz pomoże.
Moje kondolencje.
Nadieżda, wiek: 36.06.27.2018
Drogi Ksiuszo!
Twoja strata to niesamowity ból... Zrozumieć to może tylko ktoś, kto również stracił ukochanego męża. I nie potrafię wyrazić słowami ogromnego żalu, jaki czuję w Twoim liście. Bycie samemu bez ukochanej osoby jest niezwykle bolesne.
Twoja „śpiączka” i brak chęci do życia to etap, którego doświadczają wszystkie wdowy. I jest niesamowicie ciężki. Ludzie czasem nie wiedzą, jak zareagować na śmierć i zamiast ją wspierać, wręcz przeciwnie, odsuwają się – przestają patrzeć w oczy, dzwonić, rozmawiać, przychodzić w odwiedziny. Albo mówią śmieszne słowa, które sprawiają, że jest to jeszcze bardziej bolesne.
Jednym ze sposobów radzenia sobie z tym problemem jest wizyta u psychoterapeuty. Płacz na jego ramieniu, szlochaj i krzycz. Utrata bliskiej osoby jest poważną traumą i trudno jest ją przeżyć w samotności. Doświadczony specjalista pomoże złagodzić Twoje cierpienie. Chociaż to nie będzie łatwe. Jedyne co nas ratuje to czas oczekiwania. Odliczanie dzień po dniu.
Ale naprawdę lepiej jest przez to przechodzić z kimś, niż samemu. Proszę o tym pomyśleć.
Maria Zbuntowana, wiek: 33.06.27.2018
Trzeba żyć. I dla dobra twojego syna, jesteś jeszcze młody. Czy myślisz, że jeśli przerwiesz życie tutaj i spotkasz tam męża, czy on zaakceptuje twoje działanie? A jeśli dzielnie zniesiesz wszystko i postawisz syna na nogi, wyobraź sobie, jak wdzięczny będzie Ci mąż, gdy Cię spotka.
Siergiej, wiek: 53 / 27.06.2018
Cześć. Ksyu, przyjmij moje kondolencje. Oczywiście utrata bliskich jest nieznośnie bolesna, ale twój syn nie jest niczemu winien, potrzebuje swojej matki! Czas leczy rany, kochanie. Stopniowo rana się zagoi. Być może teściowa zachowała się w szoku, czas minie, a ona opamięta się i zacznie komunikować się z Tobą i swoim wnukiem. Jeśli nie chcesz walczyć o spadek, to nie ma potrzeby, ale jeśli coś sobie przypomnisz, to Twój syn jest bezpośrednim spadkobiercą i ma prawa. Idź do psychologa, weź witaminy, leki przeciwdepresyjne. Bądź silny. Jesteśmy z Tobą.
Irina, wiek: 30.06.27.2018
Droga droga Kseni, z całego serca współczuję Tobie.Koniecznie wejdź na stronę http://www.memoriam.ru/, a także zarejestruj się na forum tej samej witryny, jest to również http://www. memoriam.ru/oni-perezhili-poteryu Chcę cię wesprzeć w tym trudnym momencie, ponieważ zmarła twoja ukochana osoba, a to jest naprawdę bolesne i gorzkie! A żałobę można przeżyć tylko łzami, łkaniem, a czas wszystko leczy... ; i bez względu na to, jak trudno jest teraz - uznać za ważny fakt, co się wydarzyło! Kochanie, będziesz musiała pogodzić się z żałobą - taki jest jego los. A twoje jest życie dalej, a najlepszą rzeczą, jaką możesz zrobić na jego pamiątkę, jest stać się najszczęśliwszym! Ponieważ taki jest cel żywej osoby, wtedy jego dusza będzie spokojna. Z biegiem czasu będziesz mieć inne uczucia, które warto rozpoznać i przeżyć, po prostu nie obwiniaj się o nic! Masz dziecko, musisz się go trzymać i być silna.Żyj dalej, naucz się żyć na tym świecie bez tego, którego utraciłaś. Nie myśl, że zniknął nigdzie. Pamięć o nim zawsze będzie żywa w Twoim sercu. Trzymaj się kochanie, trzymaj się, proszę Cię!!
Mulan, wiek: 26.06.27.2018
Poprzednie żądanie Następne żądanie
Wróć na początek sekcji
| Najnowsze prośby o pomoc |
| 19.01.2020
Rozstałam się z mężem, zwolniono mnie, a moja matka umierała. Chcę umrzeć, mam nadzieję, że ból, który mnie pali, jakoś wyjdzie. |
| 19.01.2020
Mam 32 lata, jestem bezrobotny, mam trójkę dzieci, co robić, jak wychowywać dzieci...Chcę zakończyć swoje życie, ale zdrada, co robić... |
| 19.01.2020
Poddaję się i chcę zniknąć z tego świata. Żonie udało się nastawić córkę przeciwko mnie i nauczyła mnie nazywać różnymi wulgaryzmami... |
| Przeczytaj inne prośby |
