Arcykapłan Paweł Gumerow: Irina Anatolyevna wielu, tworząc rodzinę, wybierając partnera życiowego, kieruje się następującą zasadą: dla nich najważniejsze jest jakieś wzajemne przyciąganie lub, jak mówią, błysk, iskra, która powinna biec między chłopiec i dziewczynka. Ta atrakcja jest czasami nazywana „chemią”. A jeśli tak się stanie, mówią: „To wszystko, to jest mój mężczyzna, kocham go i muszę przejść z nim do ołtarza”. Ci ludzie najwyraźniej wierzą w miłość od pierwszego wejrzenia, od pierwszego spotkania. I uważają to bardzo silne początkowe doświadczenie emocjonalne za miłość. Waszym zdaniem Czy możliwa jest miłość od pierwszego wejrzenia?
Irina Anatolijewna Rachimowa: Miłość od pierwszego wejrzenia prawdopodobnie się zdarza, ale jest to zjawisko bardzo rzadkie. Tyle, że kiedy mówimy o szczęśliwych rodzinach, które powstały na bazie pierwszego emocjonalnego zauroczenia, właśnie tego przebłysku, a potem kochankowie, zjednoczeni, żyli długo i szczęśliwie, nie zdajemy sobie sprawy, ile towarzyszących chwil kryje się za tym wszystkim . Tak, iskra przepłynęła, ale jednocześnie ludzie bardzo dobrze się ze sobą dogadywali. Złożyło się tu wiele czynników i wszystko nie wzięło się znikąd. Ci ludzie mogli mieć za sobą szereg udanych doświadczeń. życie rodzinne rodziców, które teraz zostały im przekazane. Była motywacja do małżeństwa, gotowość do relacji rodzinnych i wiele więcej. A kiedy ludzie są gotowi do małżeństwa, łatwo jest im się zjednoczyć: są jak dwie połówki jednej całości.
Częściej zakochani w sobie tym przyciąganiu zawierają małżeństwo nie zdając sobie sprawy, czy są na to gotowi. A mieszkając już razem przez wiele lat, „nagle” zdają sobie sprawę, że to nie ich bratnia dusza była obok nich przez te wszystkie lata. Zastanawiam się, gdzie wcześniej szukałeś? „No wiesz…” – słyszysz w odpowiedzi – „wtedy zaczęliśmy myśleć życzeniowo… A nasi bliscy powiedzieli, że musimy założyć rodzinę. Poza wiekiem przyszedł czas na ślub…”
W psychologii wyróżnia się motywy wyboru - świadome i nieświadome.
Ojciec Paweł: Błysk, iskra to po prostu nieświadomy wybór.
Irina Rachimowa: Tak, i coraz więcej osób koncentruje się na nieświadomym wyborze współmałżonka, choć może to być smutne. Okazuje się, jak u Szekspira: jeden kocha, a drugi tylko tę miłość akceptuje. A w tych rzadkich szczęśliwych przypadkach, które nazywane są „miłością od pierwszego wejrzenia”, ludzie po prostu okazują się być zorientowani na siebie i każdy z nich nieświadomie wybiera określonego towarzysza, określony typ przyszłego małżonka.
Ojciec Paweł: Okazuje się, że jak elementy układanki, ci ludzie połączyli się w całość i bardzo dobrze do siebie pasowali. Ale czy to jest miłość? Jak powiązane są miłość i zauroczenie? Zakochanie zdarza się prawie każdemu, ale nie każdy rozwija je w szczęśliwą miłość małżeńską. I czym w ogóle jest zakochiwanie się: czy jest to początek miłości, szczególny rodzaj miłości, czy może coś innego?
Irina Rachimowa: Rzeczywiście, nie każde zauroczenie może przerodzić się w miłość, stać się silnym, trwałym uczuciem. Ludzie spotykają się i zakochują, ale nie u każdego rozwija się pokrewieństwo dusz i miłość. Aby powstała prawdziwa miłość, potrzeba wielu czynników. Jeśli zakochanie będzie poparte tymi chwilami, stanie się miłością. Spotykamy się, poznajemy daną osobę i widzimy, że mamy z nią wiele wspólnego: zainteresowania, poglądy. Rozumiemy, że coraz bardziej nam odpowiada, jesteśmy coraz bliżej. Jeśli będzie taka bliskość dusz, stanie się to swego rodzaju gwarancją, że nasza rodzina będzie silna. A zakochanie się jest bramą do przyszłego życia rodzinnego: otwieramy te drzwi i przez nie wchodzimy w miłość.
Ojciec Paweł: Ale są pary, które nie zaznały miłości, niemniej jednak w przyszłości stworzyły silny, przyjazna rodzina i wtedy nie mogliby bez siebie żyć. Niezbyt często, ale się zdarza.
Irina Rachimowa: Tak, to też się zdarza, ale w tych przypadkach może nie był to jasny błysk, ale nadal istniała wzajemna sympatia. Było pewne przyciąganie, wspólna fala, która stała się podstawą do dalszych relacji.
Ojciec Paweł: Chciałbym dodać mały dodatek dotyczący biologicznej, medycznej strony zjawiska zakochania. Miłość klasyczna to wciąż rodzaj stanu psychicznego i fizjologicznego, w odróżnieniu od miłości małżeńskiej, miłości małżeńskiej, kiedy życie rodzinne prowadzi się od pięciu, dziesięciu, piętnastu lat i dłużej. Jest całkowicie jasne, że nie mogą stale znajdować się w stanie euforii i drżeć z miłości.
Ogólnie rzecz biorąc, bardzo łatwo jest zrozumieć, czy dana osoba jest zakochana, czy nie. To fakt medyczny: jeśli weźmiesz kroplę krwi kochanka i przeprowadzisz analizę chemiczną, okaże się, że zmienił się jej skład. Ustalono, że stan podniecenia kochanka wiąże się ze zwiększoną produkcją przez organizm pewnych hormonów – oksytocyny, dopaminy, serotoniny, testosteronu, często adrenaliny – które powodują to podniecenie, podniecenie i euforię. W 2011 roku w Stanach Zjednoczonych przeprowadzono badania MRI mózgów zakochanych osób. Rezonans magnetyczny wykazał, że u osób cierpiących na tę chorobę występują zmiany w obrazowaniu mózgu. Niektóre obszary zaczynają działać bardziej aktywnie, a w niektórych obszarach kory mózgowej aktywność jest wręcz tłumiona. Kiedy się zakochujesz, zwykle pojawiają się objawy czysto somatyczne: wysokie ciśnienie krwi, szybki puls, zwiększona pobudliwość, pocenie się itp. Podobny stan można zaobserwować, gdy dana osoba przyjmuje określone substancje. Na przykład amfetamina. Kiedy ludzie biorą, powiedzmy, ekstazę, również doświadczają euforii, zapominają o wszystkim na świecie, tracą głowę i mogą godzinami tańczyć lub podróżować bez uczucia zmęczenia.
Tematem naszej rozmowy jest „Zauroczenie, pasja i miłość” i należy podkreślić, że przejściowa „nienormalność” zakochanych osób jest spowodowana nie tyle pożądaniem seksualnym. Pociąg seksualny, pasja, eros to stan znacznie bardziej prymitywny i prymitywny. Zakochanie się jest oczywiście stanem wyższym niż namiętność. Osoba może doświadczyć fizjologicznego pociągu do obiektu namiętności bez zauroczenia, zwłaszcza bez miłości.
Mówiłam już, że zakochanie nie może trwać długo. A czasami przed ślubem prawie nie ma czegoś takiego. Jest współczucie, przyjaźń, lokalizacja. Gdyby małżonkowie przez lata przeżywali stan prawdziwej miłości, po prostu nadszarpnęliby swoje zdrowie. Człowiek nie może latami pozostawać w stanie uzależnienia hormonalnego.
Ale to wszystko dygresje. I następne pytanie do ciebie, Irino Anatolijewno, brzmi: Czy każdy musi doświadczyć stanu zakochania? I najważniejsze: czym się kierować przy wyborze partnera życiowego, aby nie popełnić błędu?
Irina Rachimowa: Często zadaje się to pytanie: na czym się skupić przy wyborze współmałżonka - uczuciach czy powodach? Odpowiedź kryje się w samym pytaniu. Trzeba trzymać się złotego środka. Jeśli jest dużo uczuć, jest to bliskie pasji, a pasja ma tendencję do szybkiego zanikania. Jeśli przy wyborze obecny jest tylko nagi powód, jest to również obarczone błędami, ponieważ wtedy nie ma atrakcji, tego niezbędnego elementu, który jest potrzebny nawet do rodzenia dzieci. Jesteśmy żywymi ludźmi i mamy potrzebę kochania. Oczywiście łatwiej jest kochać osobę, którą lubisz.
Aby dostroić się do tak harmonijnej motywacji, musisz siebie poczuć i usłyszeć. Trzeba przyjrzeć się bliżej, także sobie. Powiedz sobie: „OK, jest tu za dużo uczuć. To prawdopodobnie nie przyniesie nic dobrego. Nie będę w stanie rozpoznać osoby, zobaczyć niektórych jej wad, wad. Będę oślepiony i oczywiście uniemożliwi mi to działanie właściwy wybór. W końcu małżeństwo jest raz na zawsze. To wszystko, nie będzie już powrotu! Teraz tylko do przodu i do przodu.” I to są właśnie początki odpowiedzialnej, właściwej miłości, kiedy zrozumiesz, że świadomie i odpowiedzialnie wybierasz swojego współmałżonka. Nie robisz tego w pośpiechu, bo dobrej pracy nie robi się w pośpiechu.
Ale wtedy ludzie przychodzą do mnie i mówią: „Nie rozpoznaliśmy, nie widzieliśmy, nie byliśmy spostrzegawczy. Wpadliśmy w swego rodzaju euforię. Wszystko wydarzyło się bardzo szybko i już rozumiem, że nie kocham...” Pamiętam jedną historię. Kobieta była zamężna od dziewięciu lat i miała dziecko. A po latach mówi: „Nie kocham już męża!” Oczywiście wszystkie jej myśli dotyczą już rozwodu. Przyznaje, że jej mąż jest w zasadzie dobrym człowiekiem, ale twierdzi, że teraz nie mają z nim nic wspólnego. Ale wybacz, nie podoba ci się to! I on? O czym myślałeś, wchodząc w związek z tą osobą? W końcu cię kochał i kocha. I to są objawy egoizmu.
Ojciec Paweł: Początkowa miłość minęła, potem przywiązanie, a ona zrozumiała, że to nie on jest bohaterem jej powieści?
Irina Rachimowa: Tak, a teraz mówi, że nie ma już ochoty na intymną relację z nim. Przyznaje, że zaczyna przyglądać się innym mężczyznom i mimowolnie z nimi flirtować, flirtować z nimi.
Ojciec Paweł: Ale są też ludzie, którzy są zakochani. Jest ich szczególnie wielu wśród bohemy: aktorów, muzyków, poetów, artystów. Bardzo często zdarza się, że raz za razem doświadczają stanu zakochania. Kiedy miną ten emocjonalny przypływ, intensywność spowodowaną ich uczuciami do jakiejś osoby, znajdują kogoś innego, aby doświadczyć kolejnego zauroczenia. Dla kochanków to jak doping.
Irina Rachimowa: Pamiętam, jak pewien młody człowiek w poszukiwaniu bratniej duszy zapisał się do grupy komunikacyjnej naszego ośrodka; Po pewnym czasie przyszedł na konsultację i powiedział, że od dwóch lat jest zakochany w dziewczynie, ale nie odwzajemnili się. Najwyraźniej ją przestraszył. Facet jest dobry, ale bardzo emocjonalny. Najprawdopodobniej dziewczyna została odepchnięta przez taką presję emocjonalną z jego strony. Miłość zakłada wzajemność. Zakochiwanie się nie zawsze jest wzajemne. I to jest swego rodzaju papierek lakmusowy. Trzeba więc zwrócić uwagę na to: czy istnieje wzajemność, czy nie? A może po prostu myślisz, że istnieje? Musisz to zrozumieć, aby nie popełnić błędu.
W naszej grupie komunikacyjnej na pierwszym spotkaniu proszę kogoś, aby wyszedł i udawał zakochanie. I prawie zawsze osoba przedstawia, że leci, szybuje, z inspiracją patrzy w niebo, nie widząc ziemi. Patrzy. Proszę innych o komentarz na temat tego, co widzieli. Wszyscy mówią: „Człowiek jest odcięty od rzeczywistości, nic nie widzi”. Jak może uczestniczyć w niektórych wydarzeniach w życiu, jeśli ma głowę w chmurach? Musimy o tym pomyśleć. Bo prawdziwą miłość można zobaczyć. Musimy zejść z nieba na ziemię. Nadal pytam członków grupy i zaczynamy rozumieć, że w zakochaniu jest dużo egoizmu. Człowiek myśli o sobie: „Dlaczego nie zadzwonił, dlaczego nie odpowiedział na SMS-y? Dlaczego on/ona nie reaguje tak emocjonalnie jak ja? Dlaczego on/ona nic nie czuje?” Kochanek myśli o tym, jak źle się czuje, że do niego nie zadzwonili, nie powiedzieli mu, że go kochają.
Ojciec Paweł: Zauważono, że w przypadku prawdziwej miłości ludzie częściej używają zaimków. mnogi: my, z nami, z nami. Ponieważ czują jedność, ciągłość z bliskimi. A kochankowie najczęściej używają zaimków w liczbie pojedynczej: Ja, Ja... Dla kochanka ważniejsze jest to, czego doświadcza, jego uczucia i emocje.
Irina Rachimowa: Prawidłowy. Ale chcę kontynuować opowieść o naszej działalności. Następnie proszę obecnych, aby przedstawili miłość. Z reguły osoba bierze kogoś za partnera i razem okazują miłość w ten sposób: zaczynają się przytulać. Pytam: „No cóż, czy to dobrze? Czy jest to dla Ciebie wygodne?” Jeden z partnerów zwykle mówi: „Tak, dobrze!” A druga odpowiada: „Nie wiem… Niezupełnie… Czuję się jakoś ciasno…”. Widać, że nie ma tu zbytniej wzajemności. Pytam obecnych: „Czy wierzycie, że to jest miłość?” Niektórzy mówią: „Tak, wierzymy. Naprawdę fajnie jest być razem.” Ale ktoś na pewno zaprotestuje: „Nie, nie wierzę w to”. Następnie pytam go: „Jak przedstawiłbyś miłość?” Bierze partnera i idą, trzymając się za ręce. Pytam: „Skomentuj to, co się dzieje teraz”. „Chcemy pokazać, że miłość nie istnieje, jak napisał A. Saint-Exupery, wtedy, gdy ludzie patrzą na siebie, ale gdy patrzą w tym samym kierunku, idą razem”. Pytam: „Dokąd idziesz?” – „Idziemy do Boga”. Następnie mówię do przytulającej się pary: „Przytul się i spróbuj chodzić”. Nie mogą tego zrobić: nogi im się plączą i nie wiedzą, dokąd iść. Widzą siebie nawzajem tylko nosy i nie widzą przyszłości, nie rozumieją, dokąd iść.
Na przykład miłość w języku niderlandzkim, jak pamiętam, oznaczana jest słowem, które w swojej semantyce jest bliskie pojęciom „odpowiedzialności” i „wolności”. Wolność kochanków wyraża się w tym, że chociaż „podają sobie ręce”, są wolni jako jednostki. Każdy ma granice. Jeśli nie ma granic, pojawiają się elementy współzależności, a to już jest bardzo złe. Ponieważ zaczyna się zazdrość i rywalizacja.
Ojciec Paweł: Czym więc jest miłość? Jak zdefiniowałbyś jego cechy i objawy? W końcu wielu, którzy nie mogli lub jeszcze nie zdołali tego osiągnąć w małżeństwie, wydaje się, że najlepszym, najjaśniejszym, najszczęśliwszym stanem jest zakochanie się, miesiąc miodowy, miesiąc miodowy, żywe doświadczenia, emocje, popęd. Co następne? Rutyna, codzienność i nuda? Jeszcze nie wiedzą i nie rozumieją, czym jest prawdziwa miłość. Cóż, tak, często patrzy się w jednym kierunku... Dlaczego to czyni życie kochającej osoby szczęśliwym? Dlaczego warto to wszystko robić?
Irina Rachimowa: Uczucie, które małżonkowie mają na samym początku, trzeba nieść jak pochodnię przez całe życie. Nie zgub tego. Stale podgrzewaj swoją miłość. Wtedy to uczucie będzie dla małżonków źródłem nieustannej radości i szczęścia. Miłość, w przeciwieństwie do zakochania, jest uczuciem dojrzałym, trwałym, które napełnia nasze życie znaczeniem. To wielkie szczęście kochać i być kochanym.
Państwo młodzi pełnią jedną rolę, mąż i żona są zupełnie inni. Pojawiają się obowiązki. Teraz nie jest to już tylko: „Chcę tego – to wszystko!” Potem rodzi się dziecko i para zostaje rodzicami. System rodzinny dzieli się na dwa podsystemy. Jeden podsystem jest małżeński, drugi rodzicielski. A żonatego trzeba nosić przez całe życie - od tego się zaczęło. To jest podstawa, fundament relacji. W podsystemie małżeńskim istnieje kilka ważnych punktów: element romantyczny, element przyjazny i element intymny związku. Bez elementu romantycznego nigdzie. Wiele osób tego nie rozumie. Wraz z narodzinami dziecka wpadają tylko do podsystemu rodzicielskiego. Wielu małżonków zaczyna nawet komunikować się ze sobą według modelu „rodzice i dzieci” i przejmuje kontrolę nie tylko nad dzieckiem, ale także nad sobą. Zaczyna się od „musisz”, „musisz”. Nieskończone: musi, musi, musi... Miłość, ciepło ulegają wykastrowaniu, życie staje się mdłe i nudne.
Zawsze pytam małżonków, którzy przychodzą do nas na konsultację: „Czy wypoczywacie i spędzacie razem czas?” I w odpowiedzi słyszę: „Nie mamy czasu, ciągle jesteśmy zajęci dziećmi”. Czy są inne powody. Ci, którzy chcą, szukają okazji do bycia razem, a ci, którzy nie chcą, szukają powodów, aby tego nie robić. Ale bardzo ważne jest, aby nie stracić pierwszych uczuć i doświadczeń. I musisz zrozumieć ich znaczenie. Utrzymuj ten romantyczny element.
Dlaczego księża i prawosławni psycholodzy nalegają, aby przed ślubem spotykać się co najmniej rok? Powodów jest oczywiście wiele, ale skupię się na jednym. W tym czasie gromadzi się wiele dobrych, jasnych wrażeń. I te ogólne wrażenia „zatrzymują” małżonków później, gdy żyją już w zgiełku, pod presją czasu, gdy są pogrążeni w codziennych problemach, brakuje im już, niestety, ciepła i emocji... A tym bardziej, jeśli zaczynają się obrażać, jeśli wzajemna niechęć, irytacja - a to uwalnia ciepło z ich domu, z ich związku. W tym miejscu musisz zanurzyć się w radosnej rzeczy, która wydarzyła się wcześniej.
Ojciec Paweł: Kiedyś wyraziłeś cudowną myśl: kiedy ludzie zaczynają współżyć przed ślubem, okradają się. Ponieważ od razu zanurzają się w życiu codziennym, wspólnych sprawach i obowiązkach domowych. Mają niewielkie lub żadne doświadczenie w związkach romantycznych - pełne szacunku, ostrożne, co powinno nastąpić przed ślubem. A kiedy zaczynają się trudności, współmieszkańcy nie mają dokąd wrócić, skąd czerpać tego doświadczenia.
Irina Rachimowa: Prawidłowy. A w tzw. śluby cywilne„Bez zobowiązań nie ma wzajemnych relacji pełnych szacunku i troski. A dla osób, które dopiero zakładają rodzinę, okres przedmałżeński jest bardzo ważny, aby później móc czerpać z niego siłę i inspirację.
Czułe słowa, pochwały, głaskanie i czułe dotknięcia - wszystko to powinno mieć miejsce przed ślubem, a następnie w życiu rodzinnym. Uważa się, że dziennie powinno nastąpić do 70 uderzeń.
Ojciec Paweł: Musisz więc stale podtrzymywać ogień miłości, aby ogień twojego poprzedniego uczucia nie zgasł. To jest codzienna praca. Dałbym takie porównanie. Oto młody mężczyzna, który nie miał jeszcze 20 lat, uprawiał sport, choć amatorsko. Umiał przebiec biegi przełajowe, zrobić 80 pompek, 20 podciągnięć, był stale trenowany i był w dobrej formie sportowej. Potem zaczęło się życie rodzinne, zaczęły się obawy o chleb powszedni i przestał regularnie trenować. Pięć lat później, kiedy podchodzi do drążka poziomego, zamiast wykonać 20 powtórzeń, ledwo jest w stanie wykonać pięć podciągnięć. Wydawało mu się, że nadal jest silny i dobrze przygotowany, ale nie. Ponieważ sportowe życie nie do pomyślenia bez regularnych treningów i ćwiczeń. I każda inna aktywność, na przykład muzyka. Jeśli nie wziąłeś do ręki gitary przez 15 lat, jest mało prawdopodobne, że będziesz w stanie dobrze na niej grać. Jeśli już raz nabyto jakąś umiejętność, należy ją jeśli nie rozwinąć, to przynajmniej utrzymać. Podobnie życie rodzinne i oczywiście życie duchowe wymagają ciągłej pracy.
Powinniście stale praktykować miłość. Utrzymaj to uczucie, włóż pracę i wysiłek w życie rodzinne. Jeśli nie okazujecie sobie ciągłych oznak uwagi, tych samych „głaskań”, miłych, serdecznych słów, jeśli mężczyzna nie ma rycerskiego, troskliwego stosunku do kobiety, jeśli zapomina uścisnąć jej dłoń, gdy wysiąść z autobusu, nie puścić jej dalej, nie zabrać jej z rąk ciężkiej torby, jeśli nie chronicie się nawzajem przed wyrzutami i zadziorami, nie dawajcie prezentów, spędzajcie razem mało czasu, to gdzie będzie dobrze, skąd biorą się czułe relacje? To, co wydarzyło się kiedyś, będzie trudne do zapamiętania.
Irina Rachimowa: Ostre słowo „asceza” pochodzi od greckiego czasownika „askeo”, co oznacza „ćwiczyć”. Trzeba ćwiczyć, trenować w życiu rodzinnym. Nasza siła i praca są podstawą domu rodzinnego.
Ojciec Paweł: Irina Anatolyevna, rozmawialiśmy o znaczeniu komunikacji między małżonkami i oznakach uwagi. Jakie inne niezbędne komponenty? prawdziwa miłość czy możesz nazwać? O czym jeszcze trzeba pamiętać, aby za kilka lat któryś z małżonków nie powiedział: „Przepraszam, zakochałem się w innej osobie, odchodzę. Do widzenia!"?
Irina Rachimowa: Role są bardzo ważne w życiu rodzinnym i miłości małżeńskiej. Aby zachować miłość, aby rodzina była silna i harmonijna, ważne jest, aby zrozumieć, które z małżonków zajmuje jaką pozycję pod względem statusu i jak należy budować hierarchię rodzinną. Jeśli mężczyzna jest głową rodziny, to nie powinien nominalnie, nie dekoracyjnie zajmować tego miejsca, ale odpowiadać temu wysokiemu powołaniu od Boga. To znaczy być pewnym siebie, spokojnym - a wtedy kobieta również poczuje spokój przy takim mężu. Bądź odpowiedzialny. Jeśli mężczyzna będzie wiedział, jak podejmować decyzje i być odpowiedzialny za sytuację, wszystko w rodzinie będzie spokojne.
Przy prawidłowej interakcji, przy prawidłowej hierarchii rodzinnej zaczyna się budować prawidłowe życie rodzinne. To jest centrum, od którego rozchodzą się wszystkie kręgi. Jeśli małżonkowie będą skupieni na sobie nawzajem i dla żony mąż będzie na pierwszym miejscu, a dla męża żona na pierwszym miejscu, wszystko inne będzie się toczyło wokół tego.
Mój ulubiony test, który często daję parom małżeńskim, to: kto jest na pierwszym miejscu w rodzinie? Zwykle wszyscy odpowiadają: dzieci. Ale to nie w porządku. Po co więc się dziwić, jeśli wy, małżonkowie, nie jesteście dla siebie pierwsi? A wtedy dzieci poczują, że w waszym związku nie ma harmonii i zaczną to wykorzystywać. Będą tobą manipulować. I zaczną się problemy: „To są twoje dzieci, a to są moje dzieci” i tak dalej. Dzieje się tak, gdy mąż i żona nie są wobec siebie zorientowani. Pracuję z moimi klientami tak, aby nawet jeśli obudzą się w nocy, zawsze potrafili udzielić prawidłowej odpowiedzi. „Kim jest dla Ciebie główny człowiek? - "Mąż". - "I dla Ciebie?" - "Żona." Jeśli tak jest, będziesz szanować drugą osobę, czuć jej potrzeby, jej ból, żyć zgodnie z jego zainteresowaniami, jego życiem. Współczuj mu. To są prawdy elementarne, ale takie są składniki miłości.
Ojciec Paweł: Ale niektórzy mówią: „A co z mamą?! W końcu to świętość. Jest najważniejszą osobą w moim życiu.”
Irina Rachimowa: Jest nawet taki frazes: może być wiele żon, ale tylko jedna matka.
Ojciec Paweł: Dlatego jest ich tak dużo! Gdybyś naprawdę kochał swoją żonę i ona byłaby na pierwszym miejscu po Bogu, a mama, tata i dzieci na drugim miejscu, to uratowałbyś swoją rodzinę, a nie ją zniszczył. To już na początku bardzo poważny błąd, to jak urządzenie wybuchowe z mechanizmem zegarowym, które prędzej czy później wybuchnie.
Oczywiście wszystko to w żaden sposób nie zaprzecza miłości do rodziców. Ale Pismo Święte podaje bardzo wyraźną drabinę hierarchiczną: najpierw Pan, potem moja bratnia dusza, a na końcu moi rodzice i dzieci. A miłość do nich powinna być dla każdego inna. Ewangelia mówi: „Kto kocha ojca lub matkę bardziej niż Mnie, nie jest mnie godzien” (Mt 10,37). A o miłości do żony mówi się: „Mężczyzna opuści ojca i matkę i złączy się z żoną, i będą oboje jednym ciałem…” (Mt 19,5).
Na zakończenie naszej rozmowy na temat różnic między miłością, zauroczeniem i namiętnością chciałbym odbyć krótką wycieczkę filologiczną. Wiadomo, że w większości współczesnych języków słowo „miłość” ma znaczenie uniwersalne, zbyt pojemne. Ale w starożytnym języku greckim istnieje aż siedem definicji miłości. Prawdziwa miłość ofiarna nazywa się „agape”. „Eros” to spontaniczne, entuzjastyczne, namiętne i emocjonalne uczucie. „Storge” to czułość miłości, miłość pokrewna. Philia to miłość między przyjaciółmi. Istnieje również koncepcja „manii” - obsesji, której podstawą jest pasja i zazdrość. „Pragma” to racjonalne uczucie, spowodowane chęcią osiągnięcia korzyści i wygody. A „ludus” to flirt, lekkie hobby oparte na pożądaniu seksualnym, mające na celu uzyskanie przyjemności.
Jednak pomimo tak bogatego bogactwa terminów, prawdziwa duchowa miłość do Boga i ludzi jest tylko jedna – agape.
Z Iriną Anatolijewną Rachimową
Głos zabrał arcykapłan Paweł Gumerow
To całkiem naturalne i zrozumiałe, że mężczyzna i kobieta zaczynają żyć razem, ale to jeszcze nie jest rodzina. Rodzina łączy trzy pokolenia. Rodzina żyje nie tylko teraźniejszością. W rodzinie żyją nawyki, wzorce zachowań, sposoby reagowania na dobro i zło oraz charaktery. Miłość żyje w rodzinie. W rodzinie musi być „głowa rodziny”.
Miłość jest najwyższą wartością w rodzinie. Koncepcja oparta na zasadzie „włączenia miłości”. dobry rodzic oznacza:
1). Dobry syn Twoi rodzice;
2). Dobry brat/siostra/przyjaciel;
3). Wierny i kochający małżonek;
4). Rodzic swoich dzieci.
To wszystko razem składa się na charakter właściciela domu, głowy rodziny. Szlachetność miłości. Głowa państwa na przykład nie ma prawa tracić godności zarówno przed swoim narodem, jak i przed światem; jest twarzą swojego kraju. Głowa państwa musi łączyć odwagę i honor. Głowa jest odpowiedzialna za pokój i dobrobyt swojego ludu, w przeciwnym razie nie jest głową. Podobnie głowa rodziny jest odpowiedzialna za pokój i dobrobyt wszystkich członków rodziny.
Autorytet. Autorytet opiera się na uczciwości, wiarygodności i „uczciwości” jednostki. Prawdziwy autorytet nie opiera się na sile fizycznej ani surowym tonie, ale na szacunku innych. Jeśli ktoś na to nie zasłużył, jego autorytet nic nie znaczy. Kto naprawdę jest autorytetem, nie musi uciekać się do autorytaryzmu. Taka osoba nie musi tracić panowania nad sobą, żeby członkowie rodziny go wysłuchali, bo najbliżsi chcą być blisko niego.
4. Ciągłość pokoleń. Tradycje miłości, wartości altruizmu, życzliwości, troski i przyzwoitości są przyjmowane i przyswajane przez następne pokolenie. Jeśli ta ciągłość zostanie zachowana przez trzy pokolenia, wówczas wartości, tradycje, normy tej rodziny zamieniają się w duchowe korzenie klanu, dynastii.
Rodzina składa się z trzech czasów: przeszłości, teraźniejszości i przyszłości, trzech wymiarów życia, z których każdy ma swoją „głowę rodziny”. Dziadkowie reprezentują historię przeszłości, rodzice teraźniejszość, a dzieci przyszłość.
Głowę rodziny należy uważać za dziadków. Dziadkowie są potrzebni nie tylko do opieki nad nimi na starość, w okresach choroby. Ich potencjał wprowadzenia młodych ludzi w wartości duchowe jest nieporównywalnie większy niż w przypadku pracujących rodziców. Znają życie w całej jego różnorodności i mogą uchronić Cię przed wieloma błędami dzięki odpowiednim poradom, podpowiedzą, co robić, a czego nie. Z wiekiem ludzie stają się coraz bardziej świadomi swojej tożsamości narodowej i wartości swojej kultury narodowej. Znają historię kraju na podstawie własnych obserwacji, są uczestnikami wielu wydarzeń historycznych, o których żaden pisarz nie opowie tak szczegółowo i interesująco jak oni. Znają także geografię kraju, ponieważ mieszkali i odwiedzali różne jego części. Informacje zaczerpnięte z historii dziadków i innych krewnych są niezastąpione i niezastąpione dla dzieci. Dzięki miłości i szacunkowi do dziadków młody człowiek przejmuje doświadczenia z przeszłości i uczy się z nich.
Ojciec i matka pełnią obecnie rolę głowy rodziny. Tworzą ogólny ton atmosfery rodzinnej, utrzymują komfort rodzinny i domowy, organizują wygodny finansowo tryb życia, dbają o zdrowie członków rodziny, pracują poza rodziną, zapewniają kontakty ze społeczeństwem, uczą i wychowują dzieci.
Aby być rodzicem godnym miana „głowy rodziny”, należy:
Wyeliminuj złe nawyki, które niszczą zdrowie fizyczne i moralne.
Pracuj nad swoim charakterem i zyskaj szacunek innych.
Okazujcie bezinteresowną służbę rodzinie, przyjaciołom, znajomym i społeczeństwu, bo dobry przykład przekonuje dzieci znacznie lepiej niż rozmowy i napomnienia.
Dzieci dziedziczą rodowód swoich dziadków, a także rodziców. Będą musieli kontynuować los swoich dziadków i rodziców, a pewnego dnia także zostać „głową rodziny”. Na przykład spadkobiercy dynastii królewskich już są młodym wieku rozumieli swoją szczególną pozycję, swoje powołanie. Nauczono ich pewnych manier i zasad zachowania. Na przykład w adolescencja byli niedostępni dla rówieśników płci przeciwnej, ponieważ niepoważne działania w tej dziedzinie relacji mogłyby zszarganić honor rodziny królewskiej. Poprzez edukację, sport i służbę wojskową kultywowali odważny i szlachetny charakter zgodny z ich przyszłym przeznaczeniem. Zdając sobie sprawę ze swojego szczególnego pochodzenia i powołania, młodzi książęta i księżniczki patrzą na życie inaczej, niż zwykłe dzieci. Rodzice z kolei starają się je dawać najlepsze wykształcenie i edukację, aby mogli stać się przywódcami swojego ludu.
Wartości moralne rodziny są miarodajne i poparte pamięcią tych, którzy je nauczali oraz tym, jak zostały one utrwalone w rodzinie rodziców i w rodzinie dziadków. Ale tak naprawdę powinno tak być w każdej rodzinie. Rodzice chcą, aby ich dzieci osiągnęły więcej niż oni sami. Nie bez powodu mówią: „potomkowie są mądrzejsi od swoich przodków”, „ptak pamięta swoje gniazdo, ale człowiek pamięta swoich przodków”. Współczesne tendencje osłabienie wpływu dziadków na wnuki przynosi wiele strat. Strata nie polega na pieniądzach, ale na człowieczeństwie i zdrowiu moralnym młodego pokolenia.
Z roku na rok przestępczość w Rosji jest coraz młodsza, a odsetek przestępczości wśród młodych ludzi rośnie. Za „modernizację” rodziny trzeba zapłacić wysoką cenę. Istnieje tendencja do zrzucania o wszystko winy na rząd i kłopoty materialne, jednak według źródeł socjologicznych w zamożnej Ameryce liczba przestępstw wśród nastolatków w przeliczeniu na mieszkańca jest nie mniejsza niż w Rosji. Zatem zwiększenie dobrobytu materialnego może i wyeliminuje jeden z czynników towarzyszących przestępczości wśród nastolatków, ale nie jej przyczyny. Jak wynika z badań, w strukturze potrzeb osób o zachowaniach dewiacyjnych przeważają potrzeby życiowe, zaś potrzeby duchowe są skrajnie ubogie. Dlatego odpowiedzialność rodziny jest szczególnie ważna, ponieważ w rodzinie wyrabiają się zarówno pozytywne, jak i negatywne doświadczenia, wyobrażenia i wzorce zachowań rodziców.
Zasady moralne muszą mieć czas na zakorzenienie się i kultywowanie ich bez przerwy przez wiele pokoleń. Aby tradycja rodzinna została zachowana, potrzeba co najmniej trzech pokoleń. Na przykład Izraelczycy uważają Abrahama za swojego przodka. Według tradycji wartości i wierzenia rodziny Abrahama skrystalizowały się w ciągu trzech pokoleń Abrahama, Izaaka i Jakuba. Próby, które spotykały każde pokolenie, zmusiły nas do mocniejszego trzymania się tradycji naszych przodków i stały się korzeniami tradycji narodu żydowskiego. Później zostały one usystematyzowane w Dziesięciu Przykazaniach, wśród których znalazły się: „czcij ojca swego i matkę”, „nie zabijaj”, „nie kradnij”, „nie cudzołóż” itp. Postulaty tego typu świadczą o wielkiej mądrość życiowa, niezwykła jak na tamte czasy, dziś jednak coraz mniej powszechna. W kronice znajdują się informacje, częściowo potwierdzone przez naukę historyczną, o tradycjach tej historycznej rodziny – obejmowały one wiarę w Boga, cnotę, cześć przodków, przebaczenie braciom. Następnie dzieci Jakuba, choć postępowały podle wobec swego brata Józefa, cierpiały z tego powodu przez całe życie, szczerze kochały swego starego ojca, były uczciwe w transakcjach finansowych, a gdy ich drugiemu bratu, Beniaminowi, groziła niewola, postanowił podzielić swój gorzki los i okazał największe poświęcenie. Józef, ten, który został sprzedany w niewolę, pozostając wiernym prawom swojej rodziny, zwyciężył pokusy zdradzieckiej żony swego pana Potyfara, służył uczciwie, przebaczał swoim braciom, zawsze szanował swego ojca Jakuba, a poza tym wszystkim uczynił błyskotliwą karierę na dworze faraona.
Na Wschodzie zawsze istniał kult czci przodków, pełen szacunku stosunek do ich kultury, dlatego też sama kultura Wschodu zachowała swoją oryginalność i pozostaje praktycznie niezmieniona na przestrzeni wieków. Osoba w rodzinie jest znacznie bardziej chroniona przed wpływami politycznymi i społecznymi. Im silniejsze jest jego przywiązanie do tradycji i wartości przodków, tym silniejsza jest jego odporność moralna na wpływy niezgodne z duchem jego kultury.
Jeżeli więź międzypokoleniowa nie jest wystarczająco silna i nie jest w stanie przeciwstawić się kataklizmom społecznym wprowadzającym niezgodę w relacjach rodzinnych, wówczas wartości moralne jednego pokolenia nie zakorzeniają się w następnym i mogą zostać bezpowrotnie utracone. W pewnym momencie będziesz musiał je ponownie zaszczepić. Na przykład retrospektywna analiza rosyjskiej rodziny pozwala dostrzec przyczyny współczesnego kryzysu moralnego. Tradycje pogańskie zostały zmiecione przez przyjęcie chrześcijaństwa. Najazd tatarsko-mongolski zawiesił i wstrzymał proces tworzenia nowego, moralnego, chrześcijańskiego obrazu rodziny. Potem reformy Piotra. Masowe zerwanie więzi etnokulturowych między pokoleniami nastąpiło w wyniku „rewolucji kulturalnej” po 1917 roku. Zaczęły powstawać nowe tradycje i nowe wartości budownictwa socjalistycznego. Stosując metody wpływu politycznego, odcięto wszystkie „szkodliwe” wpływy rodziny „filistyńskiej”: tradycje, wierzenia, wartości. Zaczęli pojawiać się Pavlik Morozovowie. Rodzina praktycznie przestała istnieć jako miejsce, w którym człowieka łączą najsilniejsze więzi z kulturą i wartościami swoich przodków oraz gdzie odbywa się jego formacja duchowa i moralna. Rolę tę miał teraz pełnić kolektyw robotniczy. Wytyczne polityczne zostały wszczepione w świadomość narodu radzieckiego, stając się czynnikami motywującymi. To wszystko jest oczywiście przeszłością. Obecnie instytucja rodziny zaczyna stopniowo zyskiwać swą samodzielną wartość. Wiele osób uważa, że rodzina jest dla nich ważna. Ale po tej rodzinie nie pozostał już praktycznie żaden ślad, w którym ciągłość wartości realizowana jest poprzez wertykalne połączenie trzech pokoleń.
Teraz sytuacja etnokulturowa jest zupełnie inna. W Rosji „popierestrojkowej” istnieją trzy czasy – przeszłość, reprezentowana przez starsze pokolenie, wychowane w duchu epoki komunistycznej, nieskłonne do przeceniania wydarzeń i wartości; teraźniejszość to krytyczne pokolenie dorosłych, które charakteryzuje się indywidualnym modelem sprawiedliwości, a przyszłość to młodzi ludzie, zdecydowani polegać wyłącznie na własnych siłach, nie ufać nikomu poza sobą i przede wszystkim organizować ich życie osobiste. Przezwyciężenie tego rozdrobnionego stanu społeczeństwa i położenie mocnych fundamentów duchowych i moralnych zajmie trzy pokolenia. Przyszłość zależy więc od tego, jakie orientacje wartości wybierze dzisiejsza młodzież, tzw. „NASTĘPNE pokolenie”.
Rodzina nie jest tym, co zwykle uważa się za rodzinę. Niewiele osób wie, czym jest obecnie rodzina.
Prawie każdy z nas wychował się w rodzinach, choć nie zawsze pełnych. Wydawać by się mogło, że każdy powinien wiedzieć, czym jest rodzina. Jednak nasi psychologowie zajmujący się różnymi kryzysami rodzinnymi przekonują, że tak naprawdę prawie nikt dzisiaj nie wie, czym tak naprawdę jest rodzina. I to właśnie powstrzymuje ludzi od tworzenia silnych, szczęśliwych rodzin.
Nie pretendujemy do pełnego odkrycia takiego obszaru jak psychologia rodziny i relacje rodzinne, ale postaramy się odsłonić to, co najważniejsze w tym obszarze – czym jest rodzina, co jest źródłem trudności w relacjach rodzinnych, jaka jest podstawą szczęśliwej rodziny i małżeństwa.
Ponieważ szczęśliwa rodzina jest możliwa tylko między prawdziwym mężczyzną i prawdziwą kobietą, przeczytaj na stronie Realistów:
Odpowiedzialność i akceptacja – role mężczyzny i kobiety w rodzinie
Męskość to odpowiedzialność. Za efekt końcowy odpowiada człowiek. Nie po to, żeby tłumaczyć, dlaczego nie wyszło, mimo że zrobił wszystko dobrze. Nie, to mężczyzna jest odpowiedzialny za to, żeby wszystko w końcu zadziałało. A jeśli nie wyszło, to znaczy, że zrobił coś złego. Odpowiedzialny mężczyzna nie powie: „Źle wychowałaś swoje dziecko”. Gdzie byłeś? Pracowałem? Oznacza to, że zgodziłeś się pozwolić swojej żonie wychowywać dziecko w sposób, jaki zna i jaki uważa za stosowny. Teraz odpowiedz za to sam, nie obwiniaj jej. Czytaj więcej
Statek rodzinny rozbija się na lodzie egoizmu
Rodzina to nie zabawka. Rodzina rządzi się swoimi prawami. Nawet stolarze wykonujący drewniane stołki mają swoje własne zasady. Ale prawa tworzenia szczęśliwej rodziny są znacznie bardziej skomplikowane... A co się dzieje, gdy tworzysz nowoczesne rodziny? Dwie osoby spotkały się, polubiły, zamarzyły i postanowiły stworzyć dobry i piękny dom. Nie robili obliczeń i szkiców, nie ma podstaw, jest tylko chęć pięknego życia... Czytaj więcej
Rodzina potrzebuje hierarchii
Relacje rodzinne wiążą się z wysokim stopniem zaufania. Mój mąż lub żona to osoba, na której mogę polegać. Nie bez powodu istnieje takie zrozumienie: „Mąż jest kamiennym murem”. Ale żona jest także pomocnicą męża. Oznacza to, że musi istnieć wysoki stopień zaufania i odpowiedzialności jednej osoby za drugą. Myślę, że rodzina zaczyna się od momentu ślubu. Edukacja rodzinna to wielka tajemnica. Nawet niewierzący w chwili ślubu nagle zaczynają rozumieć, że w ich życiu wydarzył się jakiś sakrament, który tak naprawdę uczynił ich jedną istotą, całkowicie nierozłączną. W tym momencie okazuje się im wielką pomoc, oprócz wysiłków, jakie sami podejmują, aby zbudować rodzinę. Czytaj więcej
Zaangażowanie pozwala ludziom być razem
Czym jest rodzina i kiedy powstaje? Moment rejestracji łączy dwie osoby przede wszystkim przez to, że zaciągają wobec siebie zobowiązania. Niezależnie od tego, czy zdajemy sobie z tego sprawę, czy nie, dajemy sobie nawzajem zarówno obowiązki, jak i prawa względem siebie. (Chociaż sam zabieg potraktujemy z przymrużeniem oka, który w istocie jest parodią sakramentu małżeństwa.) Przecież od czasów starożytnych zdarzały się rzeczy tak straszne, jak przysięgi i śluby. Ludzie bardzo bali się przysiąc coś fałszywego lub złamać przysięgę. Ponieważ zrozumieli, że słowa mają wielkie znaczenie mistyczne. A znaczek tylko przypomina, że te słowa rzeczywiście zostały wypowiedziane. To zaangażowanie pozwala ludziom być razem. We wszystkim razem. Od momentu rejestracji nie jest to już „ja” i „ty”, ale „my”. We wczesnych latach relacji rodzinnej powinna obowiązywać koncepcja „my”. Czytaj więcej
Małżeństwo: koniec i początek wolności
Psychologia rodziny. Często można usłyszeć, że relacje rodzinne są więzieniem dla miłości z jej wolnością. To prawda – ale tylko wtedy, gdy na pierwszym planie postawisz miłość i romans. Kiedy ludzie mieszkają razem, muszą zająć się sprawami nieromantycznymi: skąd wziąć pieniądze, jak przetrwać wizytę krewnych współmałżonka lub co zrobić z brudnymi skarpetkami. Tak, wszyscy żyjący ludzie mają skądś brudne skarpetki i ignorują ten problem, kiedy żyć razem To w ogóle nie działa. W przypadku związków czysto romantycznych potrzebna jest specjalna sceneria - luksusowy pałac lub brzeg morza - gdzie można ukryć przed sobą „brzydkie” aspekty życia. Ponadto miłość romantyczna ma tendencję do przeciwstawiania się całemu światu i społeczeństwu z jego instytucjami, w tym małżeństwem. Ile znamy powieści i filmów o szczęśliwych rodzinach i bez zdrady? Czytaj więcej
Czy rodzina potrzebuje hierarchii?
We współczesnym świecie ukształtowało się to, że każdy stara się być sam, złapać „własną falę”, ale żadna organizacja nie może istnieć bez lidera. Jeśli nie ma dobrego „właściciela” (to dotyczy każdej organizacji), pojawia się anarchia, struktura przestaje funkcjonować i zaczyna się zwykłe poślizg. W końcu konstrukcja po prostu przestaje istnieć... Czytaj więcej
Jeśli założysz rodzinę, to na całe życie
Rozumiemy, że relacje rodzinne są najważniejsze, myślimy rozsądnie. Jestem tu zadowolony ze wszystkiego, wszystko jest w porządku, wszystko jest w porządku, absolutnie się tu nie denerwuję, nie potrzebuję niczego więcej! Kiedy urodziło się moje pierwsze dziecko, nie potrzebowałam już niczego! Dzieci ogromnie wzmacniają rodzinę, można powiedzieć, że w 90%. A kiedy pojawiło się drugie dziecko, było takie szczęście, że nie da się tego opisać! lubię to szczęśliwa rodzina już tego nie złamiesz. Czytaj więcej
Kraj rodziny to wspaniały kraj
Z mojego punktu widzenia ludzie tworzą rodzinę od momentu przekroczenia granicy koleżeństwa – kiedy weszli w relacje rodzinne, czyli w bliskie relacje. Innym pytaniem jest, jaką rodzinę stworzyli i jak będą musieli za to zapłacić. Bardzo często niestety w tym współżyciu z jednej strony jest autentyczna miłość, próba jej urzeczywistnienia, a z drugiej chęć wykorzystania partnera. Dzieje się tak bardzo często i jest to bardzo duży błąd. Z duchowego punktu widzenia prawdziwą rodziną jest ten związek, który jako pierwszy poprosił o błogosławieństwa swoich rodziców, społeczeństwo i Boga. Bo miłość to wielka sprawa, która niczym podróż morska wiąże się z burzami i trudnościami... Czytaj więcej
Znaczenie rodziny to dążenie do szczęścia
Czego ludzie szukają w małżeństwie? Szukają szczęścia. Jeśli zapytasz jakąkolwiek osobę udającą się do urzędu stanu cywilnego lub idąc do ołtarza, czego oczekuje od swojej rodziny, odpowie oczywiście: szczęścia. I nie trzeba się tego wstydzić, bo człowiek naprawdę powinien dążyć do szczęścia. I ma nadzieję, że gdy obok niego pojawi się inna osoba, która go pokocha i którą on pokocha, to będzie szczęście. Czy ci ludzie mają rację, czy nie? Uważam, że w zasadzie mają rację. Prawdziwym szczęściem jest, gdy spotykasz osobę, która Cię dopełni, która będzie Twoją najbliższą i najdroższą osobą. Bo człowiek jest istotą, która nie może być sama, która dąży do komunikacji, a najwyższą pełnię komunikacji osiąga się w małżeństwie. Dlatego oczywiście rodzina jest szczęściem. Czytaj więcej
Problemy w relacjach w młodej rodzinie
Wypaczenia psychologii rodziny zaczynają się już na weselu i na długo przed nim. Wiele kobiet wychodzących za mąż tak samo zachowuje się na weselu, kiedy nowożeńcy mają odgryźć kawałek bochenka chleba. Bardzo się starają, żeby ugryźć większy kęs. Krzyczą do niej: „Ugryź więcej!” A kobieta stara się połknąć jak najwięcej. Według moskiewskiego przysłowia: „Im szerzej otwierasz usta, tym bardziej odgryzasz”. Próbują więc szerzej otworzyć usta, aż do zwichnięcia. Nawet nie wiedzą, że tu zaczyna się rodzinna tragedia. To początek wielopokoleniowego bólu rodziny. Czytaj więcej
Przeprosiny za małżeństwo
Dlaczego szczęśliwa rodzina jest szczęściem? Bo rodzina nieustannie, każdego dnia pomaga nam poczuć, że jest ktoś, kogo kochamy bardziej niż siebie samych. Wiadomo na przykład, że rodzice z reguły kochają swoje dzieci bardziej niż dzieci swoich rodziców. Ale to nie czyni rodziców mniej szczęśliwymi. Bo dzieci mogą dać im dużo więcej radości, Miej dobry nastrój niż im dajemy. Może to zabrzmi trochę pretensjonalnie, ale powiem, że równowaga sił dobra i zła na świecie zależy od tego, czy w każdej rodzinie panuje pokój, czy też panuje w niej grzech i zło. Łatwiej niż kiedykolwiek karcić rząd, reformatorów, oligarchów, zdradzając żony, poddając się aborcji czy porzucając dzieci w szpitalach położniczych. A nawet zatruwać życie swoje i bliskich ciągłymi kłótniami i konfliktami. Czytaj więcej
Trzeba się nauczyć tworzenia silnej rodziny
Psychologia rodziny. Bliskie, trwałe relacje między ludźmi, zwłaszcza w rodzinie, to złożony system, można wręcz powiedzieć, że rodzina to żywy organizm. Posiada własne mechanizmy interakcji i zasady działania, które pozwalają temu systemowi działać długo i efektywnie. Można też pójść drogą „wypadków”, ale jest to bardzo bolesna, trudna droga, która wiąże się z wieloma niepotrzebnymi cierpieniami. I nie ma gwarancji, że doświadczenie zostanie nadal zdobyte. Najczęściej nierówności są wypchane, ale nie ma to sensu. Czytaj więcej
Jak żona może pomóc mężowi być godną głową rodziny? 12 postulatów dla kobiet (część 1)
Dla każdego prawdziwego mężczyzny, bez wyjątku, opinia kobiety jest bardzo ważna. Co więcej, człowiek jest gotowy, biorąc pod uwagę tę opinię, dokonać prawdziwie bohaterskich czynów, a nawet zacząć pracować nad sobą. Często cytuję dowcipne, ale jakże prawdziwe powiedzenie: „Mężczyzna długo pozostaje pod wrażeniem, jakie wywarł na kobiecie”. Czytaj więcej
Jak żona może pomóc mężowi być godną głową rodziny? 12 postulatów dla kobiet (część 2)
Czasami żona rzeczywiście wyraźnie sprawuje władzę i jest z tego dumna i przechwala się tym przed przyjaciółmi, którzy ją podziwiają. Lepiej skromnie wycofać się pod skrzydła męża i wykorzystać jego kompetencje, zdolności i ukrytą energię, która wyzwala się, gdy mężczyzna dostaje szansę wykazania się dla dobra rodziny. Jeśli mężczyzna straci choćby złudzenie, że jest głową rodziny, wówczas zaczyna funkcjonować po prostu słabo, jeśli nie tragicznie… Czytaj więcej
Jak żona może pomóc mężowi być godną głową rodziny? 12 postulatów dla kobiet (część 3)
Dom po prostu potrzebuje mężczyzny. Mąż musi sprawować władzę i uważać swoją żonę za najważniejszego doradcę; nie może podejmować żadnej poważnej decyzji bez omówienia z nią pewnych kwestii. Do tego stopnia, że jego żona powinna być ekspertem, którego opinię w niektórych kwestiach będzie brał pod uwagę bardziej niż własną. Uznanie np. większej kompetencji żony w sprawach związanych z funkcjonowaniem domu jest przejawem mądrości, a nie słabości mężczyzny... Czytaj więcej
Kiedy marsz Mendelssohna dobiega końca, nie jest to jeszcze happy end, jak w filmach, a dopiero początek pracy nad budowaniem szczęścia rodzinnego. Miłość w rodzinie będzie inna, a nie taka sama jak w okresie przedmałżeńskim. Jeśli miłość przedmałżeńska jest jak walc u podnóża góry, to miłość w małżeństwie jest jak wysiłek dwóch wspinaczy w drużynie zmierzających na szczyt tej właśnie góry.
Praca na rzecz zachowania miłości w rodzinie wymaga pewnej wiedzy i umiejętności. Niestety, niewielu z nas odziedziczyło po rodzicach pełen zestaw niezbędnych umiejętności. Dlatego warto sięgnąć do doświadczeń innych osób, które są szczęśliwe w życiu rodzinnym. W tym artykule podsumowano doświadczenia wszystkich autorów naszej witryny. Ten artykuł nie zastępuje pozostałych, a jedynie uogólnia to doświadczenie w celu lepszego przyswojenia.
Wszyscy ci ludzie są od wielu lat małżeństwem i są naprawdę szczęśliwi, ich rodziny są pełne miłości. Jak każde szczęście, ich szczęście nie jest dziełem przypadku, ale wynikiem prawidłowego zrozumienia tego, czym jest rodzina i świadomej, ciągłej pracy nad budowaniem najważniejszych relacji międzyludzkich w ich życiu.
Doświadczenie tych osób jest cenne. Oczywiście, możemy w pełni wykorzystać to doświadczenie w sytuacji, gdy rodzina była początkowo budowana z właściwymi celami i właściwym zrozumieniem, czym jest małżeństwo. Jeśli mąż myśląc, że wybiera żonę, faktycznie wybrał nie partnerkę życiową i matkę swoich dzieci, a jedynie kochankę, a żona wybrała nie małżonka, ale sponsora, oferowane rady mogą nie wystarczyć, aby ocal miłość i małżeństwo. Ale nadal warto spróbować.
1. W każdej sytuacji na pierwszym miejscu stawiaj miłość.
Ludzka świadomość jest bardzo mobilna. Zdarza się, że w zasadzie zgadza się z jakąś prawdą, ale w konkretnych okolicznościach o niej zapomina, zachowuje się tak, jakby jej nie znał. Dlatego nasze zrozumienie, że celem życia w ogóle, a życia rodzinnego w szczególności, jest miłość, nie powinno być abstrakcyjnie teoretyczne. W każdej konkretnej sytuacji rodzinnej, kiedy podejmujemy jakąś decyzję lub czujemy, że się zbliża negatywne emocje, musimy pamiętać, że miłość jest najważniejsza. I na tej podstawie działaj.
2. Znoście nawzajem swoje słabości.
Nie jesteś doskonały i osoba, z którą żyjesz, również nie jest idealna. Oboje nie jesteście święci. Dlatego jedynym sposobem na utrzymanie waszej miłości jest wzajemne znoszenie swoich słabości.
Nasze wady można przedstawić jako ciężką torbę. Jeśli człowiek mieszka sam na bezludnej wyspie, sam dźwiga ciężar swojej torby. Jeśli żyje w społeczeństwie, dotyka swoją torbą wielu ludzi i każdy niesie kawałek tego ciężaru. W rodzinie ludzie wymieniają się torbami i każdy z nich dźwiga cały ciężar torby drugiego.
Nie należy tego traktować jako tragedii. Prawdziwa miłość jest ofiarna, więc jeśli kochasz lub chcesz naprawdę kochać, noś to brzemię z radością, jako przejaw swojej miłości.
Jeśli ciężar „torby” naszego współmałżonka wydaje nam się przytłaczający i nie do zniesienia, z reguły dzieje się tak nie dlatego, że nasz małżonek jest naprawdę okropny, ale z powodu naszej dumy i zarozumiałości. Nie wiemy, jak ciężka jest nasza własna torba, którą niesie inny, i uważamy, że zasługujemy na dużo więcej. Uważaj na siebie, a będziesz bardziej tolerancyjny wobec innych.
3. Starajcie się kochać swoich rodziców.
Kiedy ludzie zakładają rodzinę, wchodzą w nią mężczyzna i kobieta Nowa scena jego dorastania. Biorą na siebie odpowiedzialność, jakiej nigdy wcześniej nie podejmowali – za swoje wspólne życie, za szczęście drugiej osoby, za zdrowie i dobrostan psychiczny swoich dzieci. Ale jeśli podzielą się tą odpowiedzialnością z kimś innym, uniemożliwi im to dorosłość i zostanie pełnoprawnym małżonkiem. Dlatego też, jeśli to możliwe, lepiej, aby młoda rodzina miała własny dom, oddzielony od rodziców. Co więcej, każda z rodzin rodzicielskich prowadzi wyjątkowy sposób życia, a małżonek, który znajdzie się w czyjejś rodzinie, będzie musiał dostosować się do nawyków innych osób. Jest to o wiele trudniejsze niż przystosowanie się do nawyków samego współmałżonka. Sytuacja jest bardziej „trudna” - jeśli twój małżonek może zmienić swoje nawyki dla twojego dobra, jego rodzice raczej tego nie zrobią.
Ale nawet jeśli mieszkasz osobno, najprawdopodobniej będziesz musiał komunikować się ze swoimi rodzicami i innymi krewnymi. Nawet jeśli każde z was będzie próbowało oddzielić się ekonomicznie i emocjonalnie od rodziców, wpływ rodziców na waszą rodzinę, szczególnie w pierwszych latach małżeństwa, będzie nadal znaczący. Dlatego niezwykle ważne jest, aby spróbować nawiązać jak najbardziej ciepłe i pełne szacunku relacje z rodzicami współmałżonka.
Rodzice oczywiście nie są aniołami, są żywymi ludźmi. Kochanie ich jest często trudne. Ale spróbuj chociaż być im wdzięcznym za urodzenie i wychowanie najważniejszej osoby w Twoim życiu. Jest to najbardziej konieczna rzecz, aby wzmocnić swoją rodzinę.
4. Nie próbuj zmieniać ukochanej osoby.
Powinieneś poznać tę osobę jak najlepiej przed ślubem. Ale w każdym razie wspólne życie ujawni pewne wady obu. Jednak małżeństwo zostało już zawarte, a Ty stworzyłeś rodzinę nie ze swoim wyobrażeniem o osobie, to nie Twoje marzenie podpisało akt małżeństwa, ale ta żywa, prawdziwa osoba. Więc zaakceptuj go takim, jaki jest. Nawet jeśli nie jest taki sam, jak go widziałeś. Każdy człowiek może i powinien być kochany.
A miłość oznacza wolność. Dajesz bliskiej osobie swobodę bycia sobą. Jeśli zaczniesz szukać w nim winy, wywierać presję, będzie to oznaczać: „Nie kocham cię tak, stań się inny, abym mógł cię kochać!” To będą słowa braku miłości i zabiją miłość w was obojgu.
Uwierz w siebie, w swoją moc kochania go takim, jakim jest! W końcu twój związek w żadnym wypadku nie jest przypadkiem. Nie ma przypadków.
Jeśli on sam chce się zmienić, stając się takim, jakim chcesz, żeby był, podziękuj swojemu współmałżonkowi i Bogu. Masz szczęście, bo niewielu ludzi ma szczęście! W takim przypadku możesz delikatnie pomóc mu ruszyć w wybranym przez siebie kierunku. Ale nie zapominaj: to jego wybór, nie twój!
5. Zmień swoje nawyki.
Kiedy ludzie zaczynają spać w tym samym łóżku i myć zęby w tej samej łazience, nieuchronnie zaczynają odkrywać w sobie różne drobne wady. Często nie są to nawet wady, ale po prostu odmienne nawyki niż te, które są dla Ciebie charakterystyczne. Jakie prawo stanowi, że skarpetki należy trzymać w szafie? Na podłodze schną lepiej! Kto zdecydował, że nakrętka tubki pasty do zębów musi być zakręcona? Tracimy cenne sekundy na dokręcaniu i odkręcaniu! Ponadto naukowcy na całym świecie nie zdecydowali jeszcze, która pozycja deski sedesowej jest jedyna prawidłowa – pionowa czy pozioma. Istnieją inne nawyki - nie codzienne, ale związane ze specyfiką naszej mowy, punktualnością, zachowaniem przy stole i tak dalej.
A co z naszymi nawykami? Walcz o nie z ukochaną osobą, rozwiązując sprawę zgodnie z zasadą „kto wygra”? Jeśli kochamy lub chcemy kochać, oczywiście chętnie zmienimy nasze nawyki, które denerwują naszą ukochaną osobę, dostosujemy się do niej w tym, co możemy zrobić.
Znam mężczyznę, który aby zadowolić żonę w jej obecności, porzuca nawet swój wrodzony humor.
6. Dbajcie o siebie nawzajem.
Wszystko, co mówimy lub robimy, jest bardzo ważne dla drugiej osoby. Wszystko jest dowodem lub zaprzeczeniem naszej miłości do Niego. Dlatego w kontaktach z ukochaną osobą musimy być niezwykle ostrożni, ostrożni i delikatni. Pamiętaj, że najstraszniejsze rany zadawane są przez słowa. Goją się znacznie dłużej niż rany cielesne i pozostawiają niezatarte blizny. Można razem bardzo długo wspinać się na wysoką górę, a potem jednym słowem rzucić się w przepaść.
7. Gaś kłótnie.
Jeśli będziemy pamiętać, że miłość jest najważniejsza, zapanujemy nad emocjami i nie poddamy się złości do tego stopnia, że zranimy osobę, którą kochamy. Znacznie częściej mężczyźni przerywają kłótnię, zachowując się spokojniej i rozsądniej. Każdy robi to na swój sposób. Niektórzy wyrażają w tym momencie swój stosunek do kobiety: „Ale nadal cię kocham”, „I nawet kocham cię tak”. To zwykle rozbraja żonę.
Kobieta z kolei nie powinna być bezwolną zabawką namiętności, czekającą w każdej sytuacji konfliktowej, aż ją powstrzymają. Tak naprawdę wszyscy potrafimy zarządzać swoimi emocjami; można się tego nauczyć. A jeśli kochamy jakąś osobę i nie chcemy poddawać jej miłości do nas nieznośnym próbom, na pewno się tego nauczymy.
8. Najpierw zawrzyj pokój.
Wyniki naszych badań (patrz rozdział „Statystyki miłości”) wskazują, że 13% kłótni w ogóle nie kończy się pojednaniem. Oznacza to, że po kłótni nikt nie podchodzi do drugiego, aby prosić o przebaczenie.
Jaka może być miłość, jeśli ludzie ranią się nawzajem i ciągle żyją z tym ciężarem? Pamiętaj, że każda minuta spędzona na kłótni, urazie lub nieporozumieniu zabija miłość i niszczy wasz związek. Dlatego ważne jest, aby nie tylko zawrzeć pokój, ale zrobić to jak najszybciej. Istnieje zasada: „niech słońce nie zachodzi nad twoim gniewem”. Ustal sobie prawo: nie przeciągaj żadnej kłótni na następny dzień. Pojednanie powinno zawsze nastąpić w dniu różnicy zdań.
Pojednanie jest tak ważne, że nie ma znaczenia, kto jest bardziej winien tego, co się stało. Obie strony są zawsze w takim czy innym stopniu winne, dlatego prosząc o przebaczenie swojej części winy, nie kłamiesz. I w ten sposób ułatwisz drugiej osobie pokutę.
Nie jest to oznaką słabości ani ulegania słabościom drugiej osoby. Ten, kto jest mądrzejszy, zawsze pierwszy wprowadza pokój – wszyscy o tym wiedzą. Naucz się czerpać radość ze spokoju sumienia i miłości, a nie z faktu, że „on też czuje się źle”.
9. Wybacz obelgi.
Niektórzy ludzie są przyzwyczajeni do bycia obrażanymi. „Nie lubią mnie”, „Nie rozumieją mnie” – mówi sobie osoba w każdej sytuacji konfliktowej i wpada w stan urazy jak dziecko w łóżeczku. Jest mu tam ciepło i nie musi nic robić. Po prostu połóż się i użalaj nad sobą. Słychać grzmot złości. I nie musisz się martwić o jedzenie - zlitują się nad tobą, nieszczęśniku, i na pewno nakarmią cię butelką ze smoczkiem.
To dowód niedojrzałości i tchórzostwa. Ale osoba niepełnoletnia nie może być ani mężem, ani żoną. Dla niego jest jeszcze wcześnie. A ponieważ jesteś już żonaty, musisz raz na zawsze porzucić ten nawyk. Nie jesteś nieszczęśliwy. Jesteś taki sam jak wszyscy inni. I jak wszyscy, często się mylisz. Dlatego trzeba współczuć innym i wybaczać im to, że oni też się mylą. A tym bardziej - przebaczyć najbliższej osobie. Oczywiście pomiędzy szczęściem miłości a zgniłą przyjemnością użalania się nad sobą wybieramy to pierwsze. „Miłość nie chowa urazy!”
Jeśli przebaczenie jest trudne, powiedz w myślach: „Przebaczam ci” i jeśli możesz, pomódl się za tę osobę.
Są sytuacje, w których nie jest jasne, czy w ogóle konieczne jest przebaczanie. Przede wszystkim są to przypadki przemocy i zdrady. Obie sytuacje są niezwykle trudne. A jednak w przypadku niektórych z nich można i należy wybaczać.
Wielu nowożeńców z góry programuje się na nieprzebaczenie w takich przypadkach: „Niech po prostu podniesie na mnie rękę - natychmiast rozwód!”, „Jeśli choć raz zdradzi, rozstaniemy się”. Ale życie nie jest łatwe i nie jest zbyt gładkie. Nie należy mieć nadziei, że wszystko pójdzie gładko, że wszystko będzie idealne. Sytuacje mogą się różnić. Abyś mógł podjąć elastyczną, odpowiednią decyzję w każdej sytuacji, lepiej unikać sztywnych ustawień. Wpędzają nas w ślepy zaułek.
Jeśli zdarzy się przypadek zdrady lub przemocy, ważne są dwie rzeczy. Po pierwsze: co jest nie tak w naszym wspólnym życiu i w zachowaniu każdego z nas, że mogło się tak zdarzyć? Pracujemy nad błędami. Po drugie: czy ten, kto popełnił błąd, odczuwa wyrzuty sumienia i chęć poprawy?
Jeśli będzie pokuta, spróbujemy znaleźć w sobie miłość, aby przebaczyć danej osobie. Pomyśl o tym, że ty także możesz znaleźć się w sytuacji najeżonej zdradą współmałżonka. I czy możesz być pewien, że stawiasz opór? A gdzie możemy znaleźć drugą osobę, która ma gwarancję, że nie spadnie? Jeśli kogoś kochamy, dajmy mu szansę.
Inna sprawa, czy ktoś z tej szansy nie skorzysta. Przyzwolenie na systematyczną przemoc wobec siebie lub życie w państwie „trzyosobowej rodziny” nie będzie już dowodem naszej zdolności do kochania i przebaczania, ale raczej znak nasze uzależnienie, część naszej patologii psychicznej. Na szczęście możemy przezwyciężyć te patologie, przywracając nam wysoką ludzką godność jako obraz Boga.
10. Postaw się w sytuacji innej osoby.
Ogromna część problemów między małżonkami wynika z tego, że każdy patrzy na sytuację ze swojej dzwonnicy, nie chcąc patrzeć na sprawę oczami drugiego. Ewangeliczne przykazanie: „Jak chcecie, żeby wam ludzie czynili, tak wam czyńcie” jest jedną z najcenniejszych rad danej ludzkości w całej jej historii.
Jeden ksiądz opowiedział mi o ciekawym zjawisku. Przychodzi do niego kobieta, opowiada o swojej sytuacji rodzinnej, skarży się na męża. Ksiądz jest pełen litości dla żony i oburzenia na jej męża. Na jego prośbę przychodzi mąż i przedstawia swoją wizję problemu. Pogląd księdza zmienia się niemal w odwrotny sposób: mąż okazuje się wcale nie potworem, a występek żony wychodzi na jaw. I dzieje się tak niemal w każdej sytuacji. Z biegiem czasu ksiądz oczywiście nauczył się nie wyciągać wniosków, dopóki nie wysłucha obu stron.
Co to znaczy? Oznacza to, że każdy z małżonków ma „swoją własną prawdę”. Można doprowadzić do chronicznego konfliktu, a potem połączyć te dwie „prawdy” przy pomocy osoby trzeciej – psychologa lub księdza. W ten sposób z dwóch półprawd stworzysz jedną prawdę prawdziwą.
Ale lepiej starać się codziennie, nieustannie, w każdej sytuacji postawić się na miejscu drugiego człowieka, spróbować zrozumieć jego zainteresowania, zastanowić się, czego nie dajemy bliskiej osobie. Możemy być szczęśliwi tylko wtedy, gdy każdemu zależy na szczęściu drugiego. A jeśli szczęście drugiej osoby nas nie interesuje, to nie jest to miłość.
11. Przewidujcie wzajemne pragnienia.
Niektórzy małżonkowie są tak dalecy od zrozumienia istoty miłości i życia małżeńskiego, że toczą prawdziwe bitwy swoich egoizmów. Każdy otwarcie pokazuje drugiemu, że nie chce służyć, ale chce, żeby mu służono. Mąż walczy z żoną o swoją wygodę, a ona walczy z nim o swoją. Jakby na takiej wojnie można zdobyć trofea i nie stracić miłości!
Prawdziwa miłość jest ofiarna. Dlatego w zamożnej rodzinie ludzie myślą o swoich pragnieniach i starają się im zapobiegać. A kiedy nie da się zapobiec pragnieniu ukochanej osoby, a on mówi wprost o swoim pragnieniu, kochanek stara się dać ukochanemu jeszcze więcej, niż prosił.
12. Bądź szczery w swoich uczuciach.
Nie każdy z nas ma pozytywne doświadczenia z bliskimi, przyjaciółmi, relacje zaufania. Tego trzeba się uczyć w rodzinie. Jeśli ktoś nie wie, jak rozmawiać o tym, co go martwi, zmartwień, niepokoi, niewypowiedziane gromadzi się w jego wnętrzu, a następnie wyraża się w konfliktach. Istota konfliktu z reguły jest niezrozumiała dla drugiej osoby, ponieważ sam powód jest nieproporcjonalny do siły naszego wybuchu. Ale tak naprawdę nie możemy mu nic wyjaśnić i nadal gromadzimy skargi, dopóki „zawór” nie pęknie ponownie.
Aby temu zapobiec, nauczymy się rozmawiać ze sobą o swoich uczuciach. W końcu to nasza najbliższa osoba, życzy nam szczęścia i musimy mu dać ” informacja zwrotna„aby zrozumiał, czego nam brakuje. Lub gdy dał nam radość, znowu musimy dać mu „informację zwrotną”, aby wiedział, jak bardzo podobało nam się jego zachowanie.
Jeżeli jesteśmy z czegoś niezadowoleni, powinniśmy mówić tak, aby nie urazić i nie wprowadzić partnera w stan obrony. To nie jest trudne. Podstawową zasadą jest używanie komunikatów „ja”. To znaczy nie „jesteś leniwy, mało zarabiasz”, ale „martwię się, czy starczy nam na mieszkanie, jeśli gospodyni podniesie czynsz”. Każdy może nauczyć się wyrażać swoje uczucia w taki sposób.
13. Nawet nie myśl o zdradzie.
Myśl o zdradzie to już połowa zdrady. To krok na ścieżce, która prowadzi nas do rozwodu. W rodzinach, w których zachowała się miłość, oboje małżonkowie zwracają uwagę nie tylko na swoje czyny, ale także na myśli, marzenia i poglądy. Tak działa ludzki umysł – z „niewinnego” spojrzenia piękne ciało tragedia sieroctwa dzieci jest o krok od.
W życiu każdej rodziny prędzej czy później ma miejsce następująca sytuacja, a w wielu rodzinach – więcej niż raz. Zmartwienia związane z zakochaniem minęły, miłość nabrała spokojnego charakteru. I nagle jednego z małżonków odwiedza iskra nowej miłości. Albo przychodzi pasja i myślimy, że to miłość. Co powinienem zrobić? W końcu powiedzieliśmy powyżej, że iskra Boża musi zostać zachowana?
Po pierwsze, cudzołóstwo, romans, grzech i tak nie uratuje iskry, dlatego można rozważać jedynie opcję rozwodu i nowego małżeństwa. Ale co się dzieje – nie kończąc tego, co zaczęliśmy, nie osiągając doskonałej miłości z pierwszą osobą, nie kończąc budowy domu, niszczymy go i chcemy budować nowy zaczynając od fundamentów? Jakie są szanse, że na tym samym etapie budowy lub nawet wcześniej nie zawita do nas nowa „iskra” i nie zniszczymy ponownie tego, co niedokończone? Szanse są duże. Socjolodzy obliczyli, że drugie małżeństwa są mniej trwałe niż pierwsze, a trzecie – niż drugie. I nie jest to zaskakujące. Jeden mąż, jedna żona na całe życie – to norma życia ludzkiego. Świadome naruszanie norm nigdy nikogo nie uszczęśliwiło.
„Iskrę” lub pasję, która nawiedziła Cię już w małżeństwie, należy potraktować jako sprawdzian. Na to pytanie, jakie stawia życie, odpowiadamy: „Chcę kochać moją żonę i być z nią i dziećmi przez całe życie”. A potem miłość, którą kładziemy na ołtarzu naszej głównej miłości naszego życia, zostaje dodana do tej głównej miłości i w naszej rodzinie jest jeszcze więcej miłości. Świadczą o tym ludzie, którzy mieli takie doświadczenia.
14. Nie traćcie „wzajemnego uczucia”. Zachowaj intymność.
Małżonkowie muszą stale utrzymywać intymność na trzech poziomach - fizycznym, psychicznym i duchowym. Na poziomie cielesnym nie chodzi tylko o seks. To cała kultura różnych akcentów, które czasami potrafią powiedzieć lepiej niż słowa.
Samo przebywanie w tym samym pokoju i uprawianie seksu nie gwarantuje zachowania poczucia duchowej bliskości. Zdarza się, że małżonkowie wspólnie oglądają telewizję, bawią się gry komputerowe, wspólnie rozwiązujemy pewne codzienne problemy, ale jednocześnie przekazujemy niewiele na jakieś bardziej subtelne, ale jakże ważne dla kochający ludzi poziom. I tak stopniowo oddalają się od siebie. Szczególnie duża rola w separacji tak wielu małżeństwa Telewizor gra. Jak powiedziała pisarka Anne Landers: „Telewizja jest dowodem na to, że ludzie będą oglądać wszystko, zamiast patrzeć na siebie”.
Ważne jest, aby codziennie rozmawiać, starać się wczuć w swój stan, przywrócić poczucie jedności i harmonii, które było między wami wczoraj.
Duchowym poziomem intymności jest jedność w życiu religijnym i wzajemna modlitwa. Dopóki małżonkowie są zjednoczeni na tym poziomie, wszystkie pozostałe poziomy jedności mogą zostać przywrócone i wzmocnione.
Jeśli czujesz, że harmonia została zachwiana, ogień miłości trochę osłabł, nie znoś tego jak złej pogody. Szukaj przyczyn, przywróć harmonię. Wrzuć drewno opałowe do paleniska swojej miłości.
Nie wierz podstępnym myślom: „Może przestaliśmy się kochać?”, „Może nie jesteśmy parą?” Są to myśli fałszywe, których mechanizm powstawania i metody walki opisano w artykule „Jak pokonać złe nawyki”. Pokonaj te myśli, nie zgadzaj się na to, aby przestać kochać!!!
15. Udowodnij swoją miłość każdego dnia.
To, że kiedyś wyznaliście sobie miłość i zostaliście mężem i żoną, nie oznacza, że „kupiliście” wzajemną miłość raz na zawsze. I to nie znaczy, że twój małżonek nie może ponownie zadać pytania: „Czy on mnie kocha?” Dlatego nie zapomnijcie codziennie udowadniać sobie wzajemnej miłości. Szczególnie kobiety tego potrzebują.
Afirmacje miłości, których potrzebujemy, nie są takie same dla mężczyzn i kobiet. Kobiety przede wszystkim potrzebują słów miłości i uwagi. Mężczyźni – szacunek i uznanie dla ich wiodącej roli w rodzinie. Więcej na ten temat dowiesz się z książki Johna Graya „Mężczyźni są z Marsa, kobiety z Wenus”.
16. Szanuj wartości swojego współmałżonka.
Możesz nie odpowiadać preferencjom współmałżonka w zakresie muzyki, literatury, kina i tak dalej. Ale jeśli nie chcesz go zdenerwować, szanuj jego wartości, nie kłóć się o gusta, nie zmuszaj go, żeby kochał to, co ty kochasz. Przypomnijmy jeszcze raz: kochanek nie ogranicza wolności swojej ukochanej.
17. Organizujcie sobie nawzajem wakacje.
Nie pozwól, aby Twoje życie zamieniło się w monotonną wstęgę identycznej codzienności. Zrelaksuj się, zorganizuj sobie wakacje, jakieś niezapomniane wydarzenia. Inwestuj w tę kreatywność tak samo, jak inwestujesz w swoją pracę. To nie jest sprawa drugorzędna!
)
Nigdy nie traćcie swoich uczuć ( Julia Belova, artystka cyrkowa)
Dobre musi być dobre na wszystkich poziomach ( Irina Moshkova, kandydatka nauk psychologicznych)
(Arcykapłan Igor Gagarin)
Nic nie powinno być przed miłością ( Pisarz Maksym Jakowlew)
Nie rań bliskiej osoby słowami ( Muzyk Aleksiej Żarow)
