Na początek ustal granice w swojej relacji z teściową. Stosunki seksualne w carskiej Rosji. Spanie z mężczyzną i prostytucja Twój związek z mężczyzną to Twoje zasady

Pojawiła się w Twoim życiu wraz z mężem. Robi wiele rzeczy źle, co powoduje twoją irytację. Chciałaby, żebyś mówił do niej „mamo” lub wręcz przeciwnie, namawia, żebyś tego nie robił. Jest ulubionym tematem rozmów z przyjaciółmi. Ma tendencję do udzielania rad, o które się nie prosi. Ona... jest Twoją teściową, a teraz także babcią Twojego dziecka.

Ty i ona

W naszym codziennym życiu nieustannie słychać temat konfliktów między zięciem a teściową i synową. Ileż anegdot, powiedzeń i powiedzeń na ten temat! Często za pytaniem „Czy jesteś żonaty?” Pytanie brzmi: „A co z twoją teściową?” Istnieje stereotyp, że ten obszar relacji jest potencjalnie (i częściej faktycznie) konfliktowy. Dlaczego więc tak się dzieje?

Pierwszym (i głównym) warunkiem jest mechanizmy psychologiczne kierujące zachowaniem teściowej. Drugie jest napięcie, którego synowa doświadcza z góry, nie oczekując niczego dobrego od matki męża (słyszała od znajomych, jak to się dzieje).

Co kieruje zachowanie teściowej w sferę konfrontacji z synową?

Strach, że miłość syna do niej osłabnieże teraz stanie się niepotrzebna i zostanie „zapomniana”. Przed ślubem była jedyną główną kobietą w życiu syna, ale po ślubie rozumie, że „główne” miejsce kobiety można zająć.
Pozycja pokonanej siły. Tak czy inaczej, matka miała ogromny wpływ na zachowanie syna (lub była przekonana, że tak). Teraz, gdy jej syn wchodzi w „własność” synowej, jest to odbierane bardzo boleśnie.
Zwiększona emocjonalność. Kobieta żyje bardziej sercem i emocjami, dlatego teściowej trudno pogodzić się z faktem, że część „najcenniejszej rzeczy” została jej „odebrana”.
Dla kobiety, ze względu na jej biologiczną, historyczną, społeczną rolę, rodzina zawsze ma największe znaczenie i znaczenie. Dlatego wszelkie zmiany lub „straty” w rodzinie są dla kobiety niezwykle wrażliwe.

Wszystkie te momenty są świadomie lub nieświadomie obecne w każdej teściowej. Ale wszyscy znamy przykłady, w których relacje z synową są, jeśli nie idealne, to całkiem dobre. Korzystne relacje są bardziej prawdopodobne, gdy teściowa uznaje separację syna (nawet psychologiczną, a nie terytorialną) za coś oczywistego, gdy istnieje możliwość osobnego życia młodej rodziny, a także zależą od charakteru teściowej -prawo samo w sobie (stabilność emocjonalna, takt, optymizm i inne cechy).

Ale nie zapomnij o jeszcze jednej ważnej osobie – swojej synowej. Drugim warunkiem niesatysfakcjonującego związku jest właśnie jej pozycja. Młode kobiety z góry boją się opowieści o „strasznych” teściowych i dlatego po prostu oczekują czegoś podobnego w swojej rodzinie, nawet jeśli teściowa nie zrobi nic „strasznego”, synowa jest podejrzliwy w stosunku do któregokolwiek z jej działań. Każde neutralne zdanie może zostać odebrane jako obraza, a niewinne pytanie jako podpowiedź. A teraz synowa szczegółowo bada poglądy i działania swojej teściowej, znajdując w nich „kompromisowe dowody”. A matka męża, początkowo skłonna do równego, jeśli nie ufnego stosunku do synowej, zaczyna się bronić. A najlepszą obroną jest atak. I tu znów synowa i teściowa dochodzą do sytuacji „znalazły kosę na kamieniu”.

Kiedy w młodej rodzinie pojawia się dziecko, staje się ono nową „kością niezgody” dla synowej i teściowej. Nawet w rodzinach, w których relacje są wyrównane, wraz z narodzinami dziecka może pojawić się napięcie. Młode matki skarżą się na liczne niepotrzebne rady dotyczące opieki nad dzieckiem udzielane przez teściową, na to, że chce poświęcać dziecku zbyt mało (za dużo) czasu, na to, że nie może wpłynąć na syna w „właściwy” kierunek, o prezentach, które teściowa daje dziecku. Często objawia się zazdrością, niechęcią do oddawania dziecka w ramiona teściowej i preferowaniem własnej matki jako „głównej” babci. Jeśli związek nie był już zbyt dobry, synowa może chcieć całkowicie wykluczyć teściową z życia dziecka. Oczywiście ta sytuacja jest zła zarówno dla młodej kobiety, jak i jej męża, jego matki i samego dziecka. Dlatego konieczna jest poprawa relacji z teściową. To właśnie ta sytuacja, kiedy zły pokój jest lepszy niż dobra kłótnia.

Co zatem zrobić, aby zmniejszyć napięcie i poprawić relacje?

Masza urodziła Sonechkę sześć miesięcy temu. Masza wspomina pierwszy miesiąc życia córki z dreszczem. Moja teściowa została wysłana z innego miasta, aby pomóc młodej mamie. Zgadzając się na to, Masza nie wyobrażała sobie rozmiarów katastrofy: ich komunikacja z teściową była wcześniej rzadka i całkowicie cywilizowana. Masza miała nadzieję, że Faina Anatolijewna będzie mogła czasami spacerować z wnuczką, pomagać w przygotowywaniu jedzenia dla całej rodziny, a czasami sprzątać. Rzeczywiście, moja teściowa pomogła w tym wszystkim. Towarzyszyła temu jednak lawina „życzliwych” rad. „Dlaczego, kochanie, nie oddzielisz prześcieradeł od poszewek na poduszki i nie złożysz ich w jeden stos?” "Po co zakładasz śpioszek dla dziecka? Ona przeszkadza swoimi małymi rączkami, lepiej ją otulić!" „Kiedy zaczniesz dawać sok jabłkowy?” „Karmić przez okres do sześciu miesięcy, a następnie przejść na mieszankę modyfikowaną, mleko nie jest już zdrowe”. Od rana do wieczora Masza słuchała niekończących się rad. Być może była jeszcze początkującą mamą, ale konsultowała się z lekarzami, czytała książki i czasopisma, prosiła o rady „doświadczone” matki. Wypracowała własną koncepcję i wiele rad jej teściowej wydawało się przestarzałych. A Masza odetchnęła z ulgą, pozostawiona bez jej „pomocy”…

Rzeczywiście wiele młodych kobiet skarży się, że ich teściowe udzielają wielu rad. A liczba tych wskazówek rośnie jak lawina wraz z pojawieniem się dziecka. Babcie (zarówno teściowa, jak i ich własna mama) uważają, że młoda mama „nic nie wie” i po prostu potrzebuje ich bogatego doświadczenia. I nie ma ironii w słowie „bogaci”: rzeczywiście przeszli już tę drogę macierzyństwa (a niektórzy nie raz) i ze swojego wzrostu widzą wiele rzeczy trochę inaczej.

Synowe często uważają wiele wskazówek za przestarzałe, ponieważ teściowa sama była młodą mamą 20-30 lat temu i w tym czasie zmieniły się zasady opieki nad dzieckiem i strategie rodzicielskie. Karmienie „na godziny”, ograniczenie częstego noszenia, wczesne dokarmianie uzupełniające to już niemal przeszłość, jednak w świadomości starszych kobiet te zasady są wciąż żywe. Z reguły babcie rzadko sięgają po czasopisma dla młodych rodziców, a także popularną literaturę pediatryczną i psychologiczną. Synowe natomiast aktywnie interesują się tymi zagadnieniami, co stwarza oczywisty dysonans między opiniami babć i młodych matek.

Czy można uchronić się przed natrętnymi poradami? Jest na to kilka podstawowych strategii.

Aktywny opór- „nie mów mi, co mam zrobić, a nie odpowiem ci nieuprzejmie”. Oczywiście aktywny opór, który często graniczy z chamstwem, nie jest najskuteczniejszą strategią. Być może teściowa przestanie Ci udzielać rad, ale związek zostanie zniszczony. Bez możliwości otwartej rozmowy teściowa może zacząć składać skargi na Ciebie mężowi, a jest to trudna sytuacja zarówno dla „nadawcy”, jak i „adresata”.
Ignorowanie- „wpadło w jedno ucho…”. W rzeczywistości jest to dewaluacja rad teściowej albo natychmiast po ich otrzymaniu, albo z biegiem czasu. Dobrze, jeśli synowa zdoła „zachować twarz” kiwając głową i mówiąc „dziękuję” za radę, wiedząc wewnętrznie, że jej nie wykona. Strategia ta jest nieco lepsza od poprzedniej, ale ma też wady. Trudno jest z niego korzystać, jeśli mieszka się z teściową. Niestosowanie się do „cennych rekomendacji” od razu stanie się oczywiste i może stać się przyczyną nieporozumień („Czy nie powiedziałeś „dziękuję” za radę?!). Również całkowita niewiedza nie pozwoli Ci wyodrębnić z całej masy porad „złotego ziarna”, które z pewnością zawierają.
Stosunki dyplomatyczne. Stosując tę strategię, uczysz się słuchać, co tak naprawdę mówi Twoja teściowa, a także nawiązujesz dialog. Niewątpliwie nie wszystkie teściowe są na to gotowe, zwłaszcza te, które mają cechy autorytarne. Ale nadal warto spróbować. Przynajmniej będziesz mieć pewność, że zrobiłeś wszystko, co mogłeś ze swojej strony. Twoim zadaniem jest nie tylko słuchać, ale także słyszeć, co ona mówi. Jeśli jakaś rada wydaje Ci się całkowicie przestarzała i nie do przyjęcia, nie mów jej. Lepiej stanowczo powiedzieć, że Twój pediatra lub psycholog dał inne zalecenia i będziesz się ich trzymać. Możesz także powiedzieć, jakie są te zalecenia, aby teściowa mogła poczuć, że uważasz ją za równego partnera, ponieważ informujesz ją o aktualnych informacjach. I to jest strategia współpracy.

Nie jest możliwe, aby wszystkie porady bez wyjątku były niewłaściwe lub nieaktualne. Wiele z nich jest całkiem odpowiednich na dziś. Jest wiele całkiem mądrych babć, które bez studiowania nowoczesnych podejść robią wszystko poprawnie intuicyjnie. I nawet w natłoku przestarzałych porad zawsze można znaleźć racjonalne ziarno. Dobrze, jeśli możesz to rozważyć, odkładając na bok uprzedzenia na temat „rad teściowej”.

Sytuacja druga: „Teściowa i jej zasady wychowania”.

Łada przestrzegała rygorystycznych zasad żywienia swojej córki, 4-letniej Katiuszy. Dziewczyna miała jeść tylko w kuchni, a nie w pokojach w pobliżu telewizora i zabawek. Łada nie pozwalała na żadne pieśni, tańce, namawianie: jeśli Katiusza chciała jeść, to i tak jadła wszystko, a jeśli nie chciała, mogła odejść od stołu. Dozwolone były zdrowe przekąski. Ale także - tylko przy stole. Latem przedszkole nie było otwarte, dlatego teściowa Łady zaproponowała opiekę nad dziewczynką. Łada zgodziła się, ostrzegając, że istnieją pewne zasady dotyczące odżywiania, których należy przestrzegać. Teściowa zgodziła się. Ale pewnego dnia Łada musiała wrócić do domu po zapomniane klucze i wyobraźcie sobie jej zdziwienie, gdy zastała córkę siedzącą na krześle przed telewizorem z kreskówkami i karmiącą ją łyżeczką! Oburzenie Łady nie miało granic, choć się powstrzymała i nie dała tego od razu, chroniąc autorytet babci.

Taka sytuacja prowadzi do konfliktów pomiędzy synową i teściową. Babcia nie słucha, jak matka wychowuje dziecko, jakimi zasadami się kieruje w żywieniu, w zabawach, w które trzeba się z dzieckiem bawić! Część żądań synowej jest całkiem legalna, bo... często wiąże się z przestrzeganiem zaleceń lekarza, np. w przypadku niektórych chorób. Jak się nie złościć, jeśli babcia dała dziecku choremu na surowo zabroniony lizak, który będzie go swędział przez kilka dni? A może po raz kolejny, ignorując prośby, nakarmiła dziecko chore na przewlekłe zapalenie trzustki tłustymi naleśnikami?

Szczególną wytrwałość okazuj tylko w sprawach zasadniczych.

Jednak obce młodej matce zasady komunikacji z dzieckiem również stają się „kością niezgody” i utożsamiane są z „traumą psychiczną”. Matka jest przyzwyczajona do mówienia prawdy i tego samego oczekuje od dziecka, a babcia „bierze na siebie winę”, śmiejąc się i mrugając okiem, że to ona namalowała tapetę. Albo matka woli nie „bełkotać” z dzieckiem, nawet jeśli upadnie, a babcia „przeprasza” za jakiekolwiek zadrapanie. Moja mama chciała, żeby babcia pobawiła się w jakieś gry, a teściowa uwielbia takie zabawy jak „nadchodzi rogata koza”. Konflikt nabiera tempa.

Tak opisała swoje uczucia bohaterka naszej opowieści, Łada: "Jestem mamą i jeśli ona podejmie się czasami posiedzieć z moim dzieckiem, powinna zachowywać się z nim tak, jak z nią to omawiam. Jeśli nie jest gotowa, to nie ma takiej potrzeby. Dziecko nie powinno mieć dwóch wychowanków, „To nie powinno być coś, czego moja matka nie może mieć, ale może to być moja babcia i odwrotnie. Omawiam wszystkie pytania i jeśli zaskoczę ją za naruszenie rzeczy, które są dla mnie fundamentalne, mam tylko jedno pragnienie – nigdy więcej nie zostawiać jej z dzieckiem.”. Prawie wszystkie synowe doświadczają podobnych uczuć. Czy jest jakieś wyjście?

Upewnij się, że naprawdę omawiasz z nią pewne zasady dotyczące rodzicielstwa i opieki.. Czasami można usłyszeć: "Ale mój mąż jej powiedział, że byliśmy u alergologa i Petyi zabroniono jeść jajka. Dlaczego więc dała mu kurabi?" Teściowa mogła po prostu nie zdawać sobie sprawy, że w produkcie znajduje się coś zabronionego. Być może nawet zapomniała o tej informacji lub w ogóle nie przywiązywała do niej dużej wagi. Nie rozmawiałeś z nią o tym osobiście, to jest ważne. A jeśli chodzi o to, że babcia jest zobowiązana do stosowania określonej strategii określonego systemu rozwojowego, to zupełnie trudno znaleźć zrozumienie. Po pierwsze, ona nie zna systemu tak jak ty. Po drugie, w ciągu swojego życia słyszała o wielu różnych systemach, z których wiele nie zakorzeniło się i uznano je za zupełnie nieprzydatne. Po trzecie, ma na ten temat własne zdanie. I koniecznie trzeba omówić wszystko, usuwając rozkazujący i dyrektywny ton. Porozmawiaj z teściową tak, jakbyś rozmawiał z zainteresowaną przyjaciółką, wysłuchaj zastrzeżeń.
Szczególną wytrwałość okazuj tylko w sprawach zasadniczych zwłaszcza jeśli działania teściowej stwarzają realne zagrożenie dla zdrowia fizycznego lub psychicznego dziecka. Szkodę psychiczną można wyrządzić, jeśli teściowa jest szorstka wobec dziecka, może „nagradzać” je obraźliwym epitetem, komunikuje się z nim lekceważąco, często podnosi głos i odczuwa silną irytację podczas komunikowania się z nim. Takich podstawowych punktów powinno być bardzo niewiele, wtedy najprawdopodobniej będziesz w stanie się zgodzić. W przeciwnym razie znajdziesz się w sytuacji, w której to ty rzucisz lawinę rad. Pomyśl o tym, jak sam byś się z tym czuł.
Pamiętaj, że to babcia, bardzo ważna osoba w życiu dziecka. Wiele matek mówi: „To ja jestem najważniejsza w życiu dziecka i dlatego wszystko należy robić tak, jak uważam za stosowne”. W innych przypadkach „winni” karani są ograniczaniem komunikacji z dzieckiem. Ta pozycja manipulacyjna, jak każda manipulacja, powoduje niezgodę w relacjach. Tak, mama jest oczywiście kluczową postacią. To poprzez komunikację z mamą rozwija się sfera emocjonalna dziecka. Ale tato, dziadkowie to też bardzo ważne osoby. Dlatego staraj się nie skupiać na małe rzeczy, nawet jeśli czegoś nie lubisz.Główny wskaźnik - czy dziecko lubi komunikację, czy na nią czeka, czy nawiązuje kontakt z radością.A jeśli tak, to zachęcaj do tej komunikacji.

Sytuacja trzecia: „Teściowa i jej wizyty”.

Ludmiła, Siergiej i 5-letnia Kira mieszkają we własnym mieszkaniu. To oczywiście znacznie ułatwia życie, ale wizyty teściowej stają się dla Lyudy sprawdzianem. „Chciałabym, żeby moja teściowa zachowywała się tak samo, jak na samym początku naszej znajomości” – mówi Luda. - Wtedy byłem dla niej jak obcy, w tym sensie outsider. Mogła przyjść do takiej osoby TYLKO wtedy, gdy została zaproszona (i nie deklarować, że przyjdzie), mogła udzielać rad TYLKO wtedy, gdy została o to poproszona (a nie wtedy, gdy chciała), nie mogła w ogóle krytykować, a jedynie chwalić lub bądź neutralny. U mnie w domu zachowywała się jak gość, a nie jak u siebie - czyli nigdy nie przejęła obowiązków, nie przestawiała rzeczy tak jak chciała, nie przynosiła tam swoich rzeczy i nie przechowywała ich tam , nie mówiła jak myć podłogę i podobnie jak naczynia, nie wyrażała niezadowolenia z powodu „bałaganu” w dziecięcych zabawkach.”

Spróbuj poprosić teściową, aby z wyprzedzeniem powiadamiała Ciebie lub męża o wizytach.

Często synowe są niezadowolone z wizyt teściowej w ich domu. Jednym z ważnych punktów jest moment przybycia teściowej, czyli inaczej mówiąc „efekt zaskoczenia” jej przybycia. Wiadomo, że w domu nie zawsze panuje idealny porządek, czasami w zlewie czekają naczynia, a na półkach wisi kurz. Często oboje małżonkowie pracują, pozostawiając bardzo mało czasu na prace domowe. Jak mówią, jestem tak zmęczona, „że ledwo mam siły na oglądanie telewizji”. Znudzone dziecko, wracając z przedszkola, również potrzebuje komunikacji z rodzicami. Małżonkowie mieszkający oddzielnie od rodziców postrzegają swoją wizytę jako wizytę gości (zwłaszcza synowej) i zwyczajowo przygotowują się do wizyty gościa. Synowa zakłada, że pogląd „drugiej matki” jest krytyczny i wcale nie życzliwie uzasadniający. I rzeczywiście taki jest, bo... synowe często spotykają się z moralizatorskimi lub zaciśniętymi ustami. Niektóre teściowe od razu biegną po szmatę i zaczynają sprzątać, jakby wstydziły się stać na tej podłodze, dopóki nie wytrą jej własnymi rękami. Oczywiście jest to dla synowej upokarzające, więc czy można uznać za dziwne, że nie lubi niespodziewanych wizyt? Zastanówmy się, jak rozwiązać ten problem.

Uznaj jej prawo do odwiedzania ciebie. Najprawdopodobniej nadal przychodzi z wizytą nie po to, by liczyć drobinki kurzu, ale aby porozumieć się z synem i wnukami. I musi mieć taką możliwość.
Użyj humoru, aby pomóc. Pomoże Ci delikatnie zasygnalizować, że wizyta teściowej jest dla Ciebie nieoczekiwana. Jeśli ma poczucie humoru, możesz zażartować na przykład z nieoczekiwanego lądowania teściowej w Twojej okolicy. Jeśli go nie masz, żartuj sobie, to też pomaga w utrzymaniu dobrego nastroju.
Spróbuj poprosić ją, aby z wyprzedzeniem powiadamiała Ciebie lub Twojego męża o wizytach.. Nie musisz tego żądać bezpośrednio, ale porozmawiaj o tym, jaki wspaniały przepis na ciasto dostałeś w pracy i chciałbyś go przygotować dla teściowej, ale musisz wiedzieć, kiedy przyjdzie. Generalnie bardzo przydaje się tu subtelna dyplomacja, która sugeruje konieczność uprzedzenia o wizycie.
Jeśli wizyta była nieoczekiwana i niezbyt przyjemna, nie skupiaj się na negatywach. Nie szukaj wymówek, wyjaśniając, dlaczego coś jest z tobą nie tak. Każdy ma prawo żyć i organizować swoje życie według własnego uznania. Delikatnie przerwij wszelkie próby sprzątania lub zmiany porządku, zabierając teściową na herbatę.

Sytuacja czwarta: „teściowa i jej prezenty”

Jakie prezenty dają teściowe! Synowe, niektóre ze śmiechem, inne z oburzeniem, opowiadają o...

...chiński pociąg rozsypujący się w rękach, podarowany sześciomiesięcznemu dziecku;

...rozpoczęta butelka szamponu;

...zestaw szmat do podłogi w pudełku prezentowym;

...krem do skóry starzejącej się, podarowany mojej 23-letniej synowej;

...absurdalnie olbrzymia Myszka Miki, która zajmowała całą sofę i straszyła 3-letnie dziecko;

...zestaw czekoladowych jajek dla dziecka z alergią.

Lista jest długa i jeśli młode kobiety są gotowe zrezygnować z nieudanego prezentu dla siebie (lub jego całkowitego braku), to podejście do prezentów dla dziecka jest zupełnie inne. Szkoda, gdy nie można dać prezentu dziecku, zwłaszcza gdy już rozumie, że jest to prezent i został mu przyniesiony. Można mówić o produktach wywołujących alergie, które często są prezentami „dyżurnymi”: czekoladkami, cukierkami kolorowymi chemicznie, orzechami.

Ale jest jeszcze inny aspekt tego problemu. Występuje, gdy matka jest nadmiernie pasjonowana technikami rozwojowymi. Takie mamy z pewnością wybiorą coś „rozwojowego” z całej masy zabawek dostępnych w sklepie: konstruktor logiczny, ramki wkładki, sznurowanie itp. Jednak prezenty dla teściowej w postaci naczyń dla lalek lub wanienki dla lalek są krytykowane jako „niczego nie dające”. W takim przypadku możesz wystąpić w obronie teściowej (lub innych krewnych). Do rozwoju dziecka, zwłaszcza po 3 roku życia, potrzebne są zabawki, które będą stymulować zabawę fabularną, podczas której dziecko będzie mogło poczuć się jak lekarz, kucharz, cieśla, astronauta czy żołnierz. A do tego potrzebne są najprostsze przedmioty: naczynia, zestawy do gier RPG, na przykład jako lekarz, narzędzia, które babcie często przynoszą w prezencie. Oczywiście świetnie jest, gdy dziecko ma dobrze rozwiniętą motorykę małą i logiczne myślenie, ale powinno to iść w parze z dobrze rozwiniętą wyobraźnią i zabawną fantazją.

Jeśli nie jesteś zadowolony z prezentów, to...

Staraj się być bardziej tolerancyjny. W końcu prezent nie jest czymś obowiązkowym. Sam kupisz niezbędną rzecz. Ale nadal musisz pamiętać, że babcia mogła starannie wybrać prezent i marzyła o tym, jak szczęśliwe będzie dziecko. Dlatego nawet jeśli z Twojego punktu widzenia prezent nie był zbyt udany, bądź bardziej tolerancyjny.
Jeśli prezent jest niebezpieczny lub niezdrowy, staraj się nie pokazywać go dziecku. Możesz taktownie, ale pewnie powiedzieć, że np. czekolada jest przeciwwskazana dla Twojego dziecka i dlatego nie możesz jej podawać dziecku. Oczywiście może to Cię urazić, ale może również skłonić Cię do myślenia, zwłaszcza jeśli podasz powody.
Pamiętaj, że nie wszystkie prezenty muszą być „rozwojowe”. Być może ciągle powtarzasz teściowej, że takie prezenty warto dawać, ona jednak jest innego zdania – dziecko potrzebuje innych zabawek.
Spróbuj wynegocjować „prezent pieniężny”. Lub na przykład zaproś teściową do wspólnego wyjścia do sklepu z zabawkami i pomóż jej dokonać wyboru. Możesz też sam wybrać zabawkę za przydzieloną kwotę i przekazać ją teściowej, aby ona sama mogła ją podarować dziecku.

W stronę dobrych relacji

Przeanalizowaliśmy więc kilka typowych „stref konfliktu” i dowiedzieliśmy się, że synowa nie zawsze ma rację w swoich roszczeniach do teściowej. Relacje mogą układać się lepiej, jeśli będziesz przestrzegać kilku ogólnych zasad:

Spróbuj stać się mniej podejrzliwym. Zdarza się, że relacje z teściową od kilku lat układają się w miarę gładko, ale synowa wciąż czeka na „sztuczkę”. Nie skupiaj się na istniejących stereotypach, spójrz na rzeczywiste relacje.
Nie powinieneś narzekać, że twoja teściowa jest „niedoskonała”. Sami nie możemy się tym pochwalić. Każdy ma swoje cechy i nie ma potrzeby myśleć, że nasze cechy są w jakiś sposób lepsze od innych. Są po prostu inni. Bądź bardziej tolerancyjny.
Bądź bardziej lojalny, ogranicz swoje krytyczne nastawienie. Być może sam uważnie przyglądasz się jej środowisku domowemu, naśmiewając się z jej poglądów na życie. Lubisz rozmawiać o teściach ze znajomymi. A skoro uważasz, że masz do tego prawo, to dlaczego zarzucasz jej podobne zachowanie?
Nie ograniczaj jej komunikacji z dzieckiem. Nie rób z dziecka „karty atutowej”, nagrody za dobre traktowanie Cię lub spełnianie Twoich żądań. Staraj się nie rozdzielać matki i teściowej. Obie są babciami i w tym statusie mają równe prawa.
Spróbuj wyobrazić sobie siebie jako teściową. Jeśli masz dziewczynę, odpowiednia jest również rola teściowej, ale matkom chłopców jest to łatwiejsze. Wyobraź sobie, że to twoja synowa traktuje cię tak, jak ty teraz traktujesz swoją teściową. Że to Twoja synowa ogranicza Cię w kontaktach z dzieckiem i żąda, abyś w opiece nad nim jednoznacznie wykonywała jej „polecenia”. Że to Twoja synowa nie chce Cię widzieć i jest zazdrosna, gdy Twój syn poświęca Ci czas. Wprowadzony? Twoja teściowa myśli o tym samym. Pamiętaj: „traktuj innych tak, jak sam chciałbyś być traktowany”.
Staraj się o partnerską współpracę z teściową. Porozmawiaj z nią, opowiedz jej o nowościach z psychologii dziecięcej, pedagogiki i pediatrii. Nie przedstawiaj faktów, ale uzasadnij swój punkt widzenia. Staraj się nie tylko słuchać, ale także usłyszeć, co mówi Twoja teściowa. I częściej mów jej „dziękuję”. Może nie jest to idealne rozwiązanie, ale istnieją dobre powody, aby użyć tego miłego słowa.

Niedawno Siergiej Zverev Jr. ożenił się po raz drugi. Jego wybranką została dziewczyna o imieniu Julia, z którą współpracował w prowincjonalnym hotelu. Słynny stylista nie był obecny na ślubie swojego jedynego syna.

Według ukochanego gwiezdnego spadkobiercy jej mąż komunikuje się z ojcem i stara się utrzymać z nim normalne relacje. Julia nie chce jednak narzucać się nowo powstałej krewnej.

„Seryozha komunikuje się z tatą tak często, jak to możliwe. Ale nie mam żadnego kontaktu z Siergiejem Zverevem seniorem. Nie chcę być ciężarem. Nigdy nie zabiegałem o sławę i sławę. To nie moje. Teraz pracuję jako księgowy w jednej firmie, a Serezha jest programistą” – powiedziała Julia.

Zdaniem dziewczyny, w ostatnich miesiącach uderzyła w nią fala krytyki. Krążyły plotki, że para ledwo wiąże koniec z końcem i ma długi kredytowe. Jednak żona gwiazdorskiego spadkobiercy odrzuca takie spekulacje.
„Nie mamy problemów finansowych, nawet jedziemy na wakacje. Tego lata byliśmy na Krymie. Następnie może polecimy na jakąś wyspę za granicą. Mieszkamy razem już dwa lata i nigdy nie słyszałem żadnych telefonów od kolekcjonerów” – oburzyła się dziewczyna.
Julia pośpieszyła rozwiać kilka kolejnych plotek na swój temat. Dlatego w mediach często pojawiały się informacje o ogromnej różnicy wieku między małżonkami. Według dziewczyny ma zaledwie 30 lat, a przed spotkaniem z Siergiejem nigdy nie była zamężna. Wybrana z gwiezdnego dziedzica twierdzi, że długo szukała swojego mężczyzny i w końcu go spotkała.
Rodzina Julii dobrze przyjęła kochanka. Teraz Zverev Jr. dobrze komunikuje się z rodzicami dziewczynki i często ich odwiedza. Para nawet myślała o posiadaniu dzieci, ich związek jest tak idealny.
„A kiedy mnie pytają, czy jestem gotowa na dzieci, odpowiadam: „Jak Bóg zesła!” Jeśli się uda, będą dzieci, ale nie wszystko zależy od nas” – zapewnia dziewczyna.
W wywiadzie dla Sobesednik.ru wybrana Zverev Jr. zauważyła, że na początku była zawstydzona statusem gwiazdy krewnych męża. Teraz Julia stara się nie denerwować szczególną uwagą innych na swoją rodzinę.

Być może dlatego, że tak naprawdę relacje między synową a teściem są częściej neutralne lub przyjacielskie.

na Rusi sam ojciec wybrał żonę swojego syna, więc nawiasem mówiąc, teściowa nie znęcała się nad synową w ten sam sposób - mężczyzna był głową domu. We współczesnej Rosji mężczyzna pozostaje odpowiedzialny. Na Ukrainie istnieje inny typ relacji rodzinnych: dominacja zasady kobiecej jest oczywista, o czym świadczy nawet folklor. W naszym kraju kobiety częściej sprawują władzę, a co za tym idzie, częściej dochodzi do konfliktów między kobietami różnych pokoleń. Teściowa jest początkowo uprzedzona do synowej, gdyż traktuje syna w sposób szczególny (tak jak ojciec traktuje swoją córkę). I pewnie mąż częściej staje po stronie żony w konflikcie z synową?

W związku między teściem a młodą synową jest takie stanowisko: teść może w kilku przypadkach znęcać się nad synową. Po pierwsze, jeśli jest podstępny i stara się zadowolić żonę we wszystkim. Po drugie, jeśli teść i teściowa mają dobre partnerstwo, a synowa w jakiś sposób szkodzi interesom teściowej. Wtedy teść oczywiście ochroni swoją ukochaną przed wtargnięciem młodszej kobiety.

Jeśli teść czuje pociąg do swojej synowej, ale nie dopuszcza tej myśli do swojej świadomości, ponieważ takie relacje są w społeczeństwie tabu jako pośrednie kazirodztwo, podświadome przyciąganie przejawi się jako irytacja i złość. Zwłaszcza jeśli sama synowa wzbudza zainteresowanie teścia. Wiele młodych kobiet nie myśli o tym, że ich teść też jest mężczyzną i biegają z sypialni do łazienki w lekkim szlafroku zakrywającym nagie ciało. Jeśli młoda żona nie ma ojca (jej rodzice rozwiedli się lub ojciec dawno zmarł), to będzie go szukać u teścia i nieświadomie uwieść go w taki sam sposób, jak wiele dziewcząt to robi ze swoim ojcem .

Zdaje sobie sprawę jego zainteresowania i nie ukrywa relacji między teściem a młodą synową. Tak, to też się zdarza i to nie tak rzadko. Jako systemowy psychoterapeuta rodzin chcę podkreślić, że taka sytuacja może zaistnieć jedynie pod pewnymi warunkami, które wykształciły się w systemie rodzinnym, obejmującym zarówno małą rodzinę młodzieżową, jak i cały klan rodzinny. Z tego, jak teść i teściowa współdziałali ze sobą przez wszystkie lata wspólnego życia, jak przeżywali kryzysy rodzinne (narodziny syna, jego socjalizacja, okres dojrzewania, „wylot z gniazda” ”), jakie uczucia przeżyli, gdy zostali sami ze sobą, gdy syn dorósł. Wszystko to decyduje o tym, czy teść może doświadczyć męskiego zainteresowania swoją synową i jakiejkolwiek relacji miłosnej pomiędzy teściem a młodą synową.

Jeśli teść i teściowa mają dobre partnerstwo, jeśli psychologicznie zgodzili się razem zestarzeć, jest mało prawdopodobne, że zainteresuje się swoją synową. Dziobak, który marzy o wyrwaniu się z ciasnego uścisku manipulującej żony, może skupić się na synowej po prostu w poczuciu protestu.

Oprócz ważne jest, na jakim etapie życia znajduje się sam człowiek. Prawdopodobnie przeżył już kryzys wieku średniego i być może wkracza w męską menopauzę – wszystko zależy od rodzaju jego seksualności, wczesnego lub późnego dojrzewania. Czy menopauza oznacza spadek potencji?

Nie tylko i nie tyle spadek potencji, co kryzys egzystencjalny, świadomość, że starość, a co za tym idzie śmierć, jest tuż za rogiem. Załóżmy, że teść przechodzi już menopauzę, a to oznacza, że musi udowodnić sobie i otaczającym go osobom (w tym synowi), że nadal jest wow!

Czy w tej sytuacji występuje element rywalizacji z Twoim synem? Z pewnością. Z jednej strony ojciec postrzega syna jako przedłużenie siebie i myśli: skoro mój syn wybrał tę kobietę, to znaczy, że coś w niej jest. W przeciwieństwie do teściowej potrafi docenić nie tylko talenty kulinarne i ekonomiczne swojej synowej, ale także jej kobiece walory. Ponadto rodzice mają tendencję do rzutowania swoich niespełnionych marzeń i nieprzeżytego życia na swoje dzieci. Patrzy na synową i zadaje sobie pytanie: czy chciałby mieć taką żonę? A może żona taka była, ale 30 lat temu... Niedaleko od niebezpiecznych myśli i jakiejkolwiek relacji teścia z młodą synową. Ale czy ojciec nie jest przestraszony oczywistymi konotacjami kazirodztwa w tej sytuacji? Wszystko, co wiąże się ze stosunkami seksualnymi z bliskimi krewnymi (synowa to prawie córka) jest w społeczeństwie surowym tabu!

Ponadto, w wielu krajach obowiązują odpowiednie przepisy dotyczące relacji między teściem a młodą synową. Na przykład w Wielkiej Brytanii małżeństwo między kobietą a jej byłym teściem jest prawnie zakazane, dopóki żyje były mąż. To samo dotyczy małżeństw pomiędzy byłym zięciem a teściową. Jednak niedawno pewne małżeństwo, 60-letni mężczyzna i jego 40-letnia była synowa, tak uparcie pragnęło zawarcia małżeństwa, że udali się do sądu w Strasburgu i otrzymali pozwolenie na zawarcie związku małżeńskiego. Synowi nie układało się z tą kobietą, ale ojcu z nią wszystko układało się świetnie. Swoją drogą ten przypadek ilustruje sytuację, w której synowa sama zwraca się do teścia. Młody mąż to tylko obietnica, szkic mężczyzny, podczas gdy obok niego stoi już ukształtowany, doświadczony mężczyzna, który wie, czego chce od kobiety i od życia. Jest wspaniały film na ten temat „Damages” z Juliette Binoche w roli głównej, opowiadający o pasji, która ogarnęła wysokiego rangą polityka w średnim wieku i narzeczoną jego syna. Chodzi o wiele rzeczy na raz.

Po pierwsze, że namiętność seksualna i relacja teścia z młodą synową (nawet potencjalną) może przeżyć i wykazać nie tylko osoba o niskiej kulturze. Mężczyzna w średnim wieku, poniesiony uczuciami, potrafi mimo wszelkich zakazów i tabu powiedzieć sobie: „Dla mojego syna wszystko dopiero się zaczyna, wszystko ma jeszcze przed sobą. Moje życie jest już w połowie przeżyte. Teraz kocham i chcę realizować swoją miłość. To jest moje życie i nikt nie zabroni mi żyć tak, jak chcę.

Po drugie, mówimy o tym, jak idealizujemy naszych rodziców. Dla syna czyn ojca okazał się czymś niesamowitym, przeżył szok i nie mogąc znieść rozczarowania ideałem, popełnił samobójstwo. Należy zawsze pamiętać, że rodzice to ludzie tacy sami jak my, oni też mają swoje słabości, ale też zdolni są do wielkiej pasji. Właśnie przyszło mi do głowy, że żartów o synowej i teściu (a swoją drogą o synowej i teściowej) też nie można pisać, bo ten temat jest zbyt bolesny , zbyt tabu, żeby się z tego śmiać.

Ale prawdopodobnie, czy istnieją inne, „miękkie” opcje wzajemnego współczucia między teściem i synową? Mogą na przykład mieć wspólne zainteresowania. Pamiętam historię kilku znajomych. Kiedy młody mężczyzna przyprowadził do domu swoją dziewczynę, aby go przedstawić, jej ojciec naprawdę ją polubił. Był człowiekiem wykształconym, profesorem, roztargnionym, zawsze z głową w chmurach. Jego żona zajmowała się domem, nie była zbyt inteligentna i nie zwracała uwagi na swój wygląd.

Nic dziwnego, że profesorowi spodobała się młoda, piękna i co najważniejsze mądra dziewczyna. Godzinami siedzieli w salonie i dyskutowali o problemach globalizacji, rozwoju kultur świata – jednym słowem o tematach, o których profesor nigdy nie mógł rozmawiać z żoną. Powiedział nawet synowi, że dziewczyna jest ładna i komplementował ją. Myślę, że gdyby młoda para nie rozstała się, ale pobrała, relacja profesora z synową byłaby idealna, ale teściowa mogłaby być zazdrosna.

Inny przykład. W rodzinie jest jeden „wyrzutek”: teść. Dawno temu rozwiódł się z żoną, zerwał stosunki z matką (a teraz jego matka mieszka z synową, czyli teściową). Ten człowiek również nie utrzymuje kontaktu z synem. Ale raz w roku, w urodziny swojej synowej, zawsze pojawia się na jej progu wystrojony, z bukietem kwiatów i banknotem 100-dolarowym w kopercie.

Przyjmuje te prezenty i zamienia wszystko w żart z mężem, mówiąc, że 100 dolarów nigdy nie zaszkodzi. Myślę, że motywy relacji między teściem a młodą synową są mieszane: chęć zirytowania wszystkich jego bliskich, rywalizacja z synem i być może współczucie dla córki -teść. Wróćmy do listu czytelnika. Prosi o radę, jak się zachować, aby nie doszło do konfliktu... Ludzie często starają się unikać konfliktów, wierząc, że są złe. Jednak konflikt to także intymność, choć ze znakiem minus. Musimy wyjaśnić tę relację.

Przede wszystkim powinnaś omówić tę sytuację ze swoim mężem. Jego reakcja zależy od tego, jak zbudowana została jego relacja z ojcem. Jeśli idealizuje ojca, będzie zszokowany i może nie uwierzyć swojej synowej. Ale w każdym razie należy to omówić. Poza tym warto zacząć budować wyraźniejsze granice – dla siebie i swojej małej rodziny. Ma prawo czuć, co czuje, myśleć, co myśli, żyć tak, jak uważa za stosowne i nie czuć się z tego powodu winna.

„Ja tobie niczego nie narzucam, ale ty też nic nie narzucasz” – takie powinno być jej stanowisko zarówno w tej sytuacji, jak i w stosunkach z rodzicami męża i w ogóle z ludźmi. Może warto porozmawiać z samym teściem. Ale to wszystko są środki tymczasowe i trzeba nalegać na osobne rozliczenie.

Wszystko jednak zależy od tego, jakie relacje panują w rodzinie. Jednak na konflikcie skorzystają wszyscy – coś się zmieni, sprawy potoczą się inaczej. Nie ma sensu chować szkieletów w szafie - prędzej czy później i tak będziesz musiał je wyciągnąć.

Waleria Protasowa

Czas czytania: 4 minuty

Problemy i brak wzajemnego zrozumienia w relacji teściowej i synowej to sytuacje częstsze. Oczywiście nie ma uniwersalnych recept na „przyjaźń” między nimi - każda sytuacja wymaga własnych metod.

Najlepszy przepis na idealną relację z teściową to oddzielne zakwaterowanie. Co więcej, im dalej zajdzie, tym szczęśliwsze będą te relacje. , zarówno synowa, jak i jej mąż będą stale odczuwać presję ze strony teściowej, co oczywiście nie będzie korzystne dla relacji młodej rodziny.
Jakakolwiek teściowa, jeśli nie ma sposobu, aby się zdystansować należy ją zaakceptować ze wszystkimi jej zaletami i stronami. I uświadom sobie, że teściowa nie jest Twoją rywalką. Oznacza to, że nie próbuj jej „prześcignąć” i uznać (przynajmniej na zewnątrz) jej „wyższość”.
Łączenie sił z kimś przeciwko teściowej (mężowi, teściowi itp.) początkowo nie ma sensu. Poza ostatecznym zerwaniem związku, niczego to nie obiecuje.
Jeśli zdecydujesz się na szczerą rozmowę z teściową, to tak spróbuj skupić się na jej opiniach i pragnieniach, nie pozwalaj na agresywny ton i spróbujcie wspólnie znaleźć wyjście z problematycznej sytuacji.
Mieszkając z teściową, pamiętaj o tym kuchnia to tylko jej terytorium. Dlatego nie należy niczego zmieniać w kuchni według własnego uznania. Ale utrzymanie porządku i sprzątanie po sobie jest ważne. I oczywiście teściowa będzie zadowolona, jeśli poprosisz ją o radę lub przepis na danie.
Bez względu na to, jak bardzo chciałbyś poskarżyć się na męża swojej teściowej, nie możesz tego zrobić. Nawet jako żart. Przynajmniej stracisz szacunek teściowej.
W sytuacji konkubinatu od zaraz porozmawiaj z teściową o zasadach panujących w małej rodzinie. Oznacza to na przykład nie wchodzenie do pokoju, nie zabieranie rzeczy itp. Oczywiście należy to robić wyłącznie w przyjaznym tonie.
Jeśli szukasz równości w relacji z teściową, to tak nie próbuj traktować jej tak, jak córka traktuje swoją matkę. Z jednej strony dobrze, gdy teściowa kocha swoją synową jak córkę. Z drugiej strony będzie ją kontrolowała, jakby była własnym dzieckiem. Wybór nalezy do ciebie.
Teściowa nie chce utrzymać normalnego związku? Czy skandal jest nieunikniony? A ty oczywiście jesteś winny wszystkich możliwych grzechów? Nie reaguj. Nie odpowiadaj tym samym tonem, nie dolewaj oliwy do ognia. Płonący skandal sam minie.
Nie zapominaj, że teściowa to także kobieta. A która kobieta nie rozpływa się od uwagi i prezentów? Nie musisz kupować jej szacunku drogimi rzeczami, ale... Małe gesty mogą znacząco poprawić Waszą relację..
Na początek ustal granice w swojej relacji z teściową.. Musi natychmiast zrozumieć, w jakich obszarach nie będziesz tolerować jej ingerencji. W przeciwnym razie bądź cierpliwy i mądry. Czy narzeka lub przeklina bez powodu? Pomyśl o czymś przyjemnym i zignoruj jej słowa.
Znajdź sposób, aby poradzić sobie bez pomocy teściowej nawet jeśli jest to po prostu konieczne. Dotyczy to opieki nad dziećmi, pomocy finansowej i sytuacji codziennych. Rzadko się zdarza, żeby teściowa była w tych sprawach „naturalną matką”. Z reguły będziesz wtedy wyrzucany za to, że ona opiekuje się twoimi dziećmi, żyjesz z jej pieniędzy, a w domu bez niej pełzałyby już karaluchy i węże.
Rozwiązuj wspólnie z mężem wszelkie konflikty powstałe w relacji z teściową.. Nie spiesz się sam do strzelnicy. A co więcej, nie rób tego pod nieobecność męża. Wtedy zdadzą mu raport o konflikcie, biorąc pod uwagę opinię teściowej, a w tym „raporcie” nie zostaniesz ukazany w najlepszym świetle. Jeśli mąż uparcie odmawia „wtrącania się w sprawy tych kobiet”, jest to już powód do poważnej rozmowy z nim, a nie z teściową. Przeczytaj: Oczywiste jest, że nikt nie chce stanąć po stronie matki lub żony w konflikcie, ale jeśli twoja mała rodzina jest mu bliska, zrobi wszystko, aby wyeliminować te konflikty. Na przykład porozmawia z mamą lub znajdzie opcję osobnego zakwaterowania.

Waleria Protasowa

Psycholog z ponad trzyletnim doświadczeniem praktycznym w psychologii społecznej i pedagogice. Psychologia to moje życie, moja praca, moje hobby i sposób na życie. Piszę o tym, o czym wiem. Wierzę, że relacje międzyludzkie są ważne w każdej dziedzinie naszego życia.

Udostępnij znajomym i oceń artykuł: