Czasami bardzo trudno mi znaleźć wspólny język z mężem na temat wychowania naszej córki. Nasze poglądy się różnią i dziecko na tym cierpi. Ale staramy się znaleźć kompromis i udaje nam się, bo łączy nas najważniejsze – miłość do naszej córki.
Uświadomiłam sobie, że jeśli mąż i żona mają odmienne poglądy na temat wychowania dziecka, kłótnia gwarantowana, i to bardzo poważna. A rodzice często nie zastanawiają się, jak ich kłótnie wpływają na stan umysłu dziecka. I powinno.
Mój mąż i ja wychowywaliśmy się w różnych rodzinach, według różnych zasad. Bardzo trudno było nam znaleźć wspólną płaszczyznę w wychowaniu córki. Na przykład wierzył, że można zaoszczędzić na pieluchach, interweniował w karmieniu uzupełniającym i zaczął hartować córkę od urodzenia za pomocą kąpieli i zimnej wody.
Ja, jako rozsądna mama, broniłam pieluch, przecierów i ciepłej wody do kąpieli.
Z biegiem czasu zaczęliśmy się kłócić o szczepienia, przedszkole i bajki, które nasza córka powinna oglądać.
Pierwsze trzy lata nie były łatwe. Nie było łatwo wychować córkę, ale jeszcze trudniej było znaleźć kompromis z mężem.
Teraz sytuacja trochę się zmieniła. Role są rozdzielone, moja córka nie widzi naszych skandalów, ale to nie znaczy, że ich nie ma. Właśnie z mężem zdaliśmy sobie sprawę, że moment wychowania dziecka to wspólna sprawa, do której należy podchodzić z cierpliwością, miłością i zrozumieniem.
Zaczęliśmy bardziej myśleć o tym, co lubi nasze dziecko, zamiast narzucać mu swoje zdanie. Chociaż jaką decyzję może podjąć dziecko w wieku 3 lat? Chyba, że wybierzesz słodycze.
Kompromisowe zasady wychowywania dzieci
Aby zapobiec powstawaniu podobnych sytuacji, uzgodnijcie swoje role przed ślubem.
Na przykład wymyśl imiona, jakie nazwałbyś swoim dzieciom, porozmawiaj o tym, jak wspaniałe będą Twoje dzieci, gdy dorosną. Można to też omówić w formie zabaw, np. pytania i odpowiedzi: „Który rodzic powinien wstać w nocy i pójść do dziecka?” lub „Czy powinniśmy karać dzieci i w jaki sposób?”
Korzystając z tej gry, możesz wiele się nauczyć od swojej drugiej połówki. Na przykład młody mężczyzna przekonany, że dzieci nie należy bić, może dowiedzieć się od swojej przyszłej żony, że ona myśli inaczej.
A dziewczynę mogą zszokować słowa męża, który uważa, że wychowywanie dzieci jest wyłącznie sprawą matki, a nie ojca. Jeśli potrafisz znaleźć kompromis między sobą, masz dużą szansę zostać godnymi rodzicami.
Jeśli twój wybrany lub wybrany jest uparty i nie chce odejść od swojego punktu widzenia, być może powinieneś pomyśleć o tym, czy dziecku będzie wygodnie mieszkać w takiej rodzinie.
Jeśli niektóre aspekty wychowania w jakiś sposób Cię dezorientują, w tym przypadku najważniejsze jest, aby nie uczynić z tego katastrofy, jak może się wydawać na pierwszy rzut oka.
Jeśli dziecko wspina się na drzewo, a mąż go wspiera, to może panika będzie niepotrzebna? Jeśli żona zabiera dziecko do klubu tanecznego i jednocześnie zatrudnia dla niego korepetytora z języka angielskiego, nie ma co się kłócić o duże obciążenie dziecka pracą.
Udowodnij, że masz rację, ale nie przeklinaj, porozmawiaj o sytuacjach, które wydają Ci się problematyczne, spróbuj znaleźć kompromis.
W pewnym momencie dziecko będzie musiało wyjaśnić, że zdania taty i mamy mogą się różnić i że rodzice kłócą się nie dlatego, że są na siebie źli, ale dlatego, że kochają i troszczą się o ukochaną osobę.
Dlatego należy szanować przeciwne opinie oraz okazywać zrozumienie i cierpliwość w stosunku do opinii innych osób.
Ten rodzaj słodkiej rozmowy może uchronić Cię przed dziecinną manipulacją. Pomoże to rodzinom, w których rodzice mają różne poglądy na jakąś kwestię, a dziecko słucha tego, który jest dla niego korzystniejszy.
A jednak w rodzinie powinna istnieć lista, niczym zasady, w których należy jasno określić, co można, a czego nie można zrobić w żadnych okolicznościach.
Na przykład myj zęby dwa razy dziennie, odrabiaj pracę domową. Ale zgodzenie się na pójście z nieznajomym na pewno nie jest możliwe. Na liście zakazów znajduje się także bicie kota.
Z reguły w rodzinie, w której istnieje coś w rodzaju karty, której należy bezwzględnie przestrzegać, dzieci czują się bardziej komfortowo.
Patrząc na rodziców, którzy mają odmienne zdanie, dziecku może również wydawać się, że może wyrazić swoje zdanie i przedyskutować je z rodzicami i innymi członkami rodziny.
Po np. wyjściu do kina zapytaj dziecko z ciekawości, co mu się podobało, a co nie.
Prędzej czy później większość z nas ma dzieci. I tutaj rodzice często wyraźnie mają pytanie: jak wychować ten mały cud. Jak przygotować go do dorosłego, samodzielnego życia.
Trochę o tym, dlaczego mamy (takie ciekawe słowo) dzieci.
Myślę, że to zależy od płci i wieku. Moim zdaniem kobiety bardziej kierują się naturą, wychowaniem, faktem, że mają już przyjaciół i pragnieniami swoich dziadków.
Wydaje mi się, że mężczyznom mniej przeszkadza natura (mam tu na myśli poród, a nie seks), bardziej pragnienia kobiety, rodziców, „wszyscy to już mają”, czasem banalne wpadki. Tak, są też mężczyźni, którzy chcą mieć dzieci i takich spotkałam, ale powiem wprost, niezbyt często.
Myślę jednak, że istotą jakości wychowania przyszłego dziecka nie jest to, w jaki sposób do niego doszło, ale to, jak rodzice (lub rodzic, jeśli taki istnieje) odnoszą się do tego faktu.
Tak więc pojawiło się dziecko i wyraźnie pojawia się pytanie, co z nim (lub nią zrobić), jak go wychowywać, jak zaszczepić wszystko, co najlepsze, aby wyrosło na godną osobę. I tutaj część kobiet (rzadziej mężczyzn) ma liczne pytania, wątpliwości, a czasem panikę.
W końcu wielu do tego czasu będzie już wiedzieć, że wszystkie nasze trudności w dorosłym życiu mają swoje korzenie w dzieciństwie. Z tego powodu trzeba zrobić coś dla własnego dziecka, aby miało mniej tych trudności. Rozpoczyna się poszukiwanie informacji, wizyta u psychologów itp.
Część rodziców robi to już na etapie planowania dziecka. W nadziei, że przyjdą na świat w pełni uzbrojeni. To samo w sobie jest dobre, a im więcej matka (ojciec) wie o wychowaniu, tym więcej ma wyborów i możliwości w wychowaniu. Ważne jest tutaj, jak w zasadzie ze wszystkim w życiu, przestrzeganie normy.
Szczególnie szkodliwe dla wychowania przyszłego dorosłego jest wielkie pragnienie matki (rzadziej ojca), aby stać się idealnym rodzicem dla dziecka. Oznacza to, że idealnie jest z nim porozmawiać, uczyć go, ustalać sekcje, kluby i szkoły, które są dla niego idealne.
Podwodne rafy tutaj są następujące.
Bez względu na to, jak bardzo pragnie matka lub ojciec, ze względu na swą ludzką niedoskonałość i tak nie staną się idealnymi rodzicami. Ale zmartwienia i zmartwienia z tego powodu będą proporcjonalne do pragnienia bycia doskonałym.
A najważniejsze jest to, że przekażesz ten niepokój swojemu dziecku.
A najgorsze, czego doświadczają dzieci, to stan niepokoju.
Nie każdy dorosły sobie z tym radzi. A tym bardziej dziecko.
Poza tym będziesz wyglądać nienaturalnie, sztucznie, dwuznacznie (deklarujesz jedno, a okazuje się, że postępujesz inaczej), co również będzie miało negatywny wpływ na psychikę dziecka. Na przykład dzisiaj nie pozwalasz dziecku jeść słodyczy, bo są szkodliwe dla zębów (lub z innych powodów), ale jutro mu je dajesz.
Powiedzmy, że masz szczęście i nie starasz się być idealnym rodzicem. Jak go w takim razie wychowywać? Jak się rozwijać, gdzie to zabrać, do jakich kręgów, sekcji? Czy trzeba go rozwijać jak najwcześniej, aby już przed szkołą mógł pisać i liczyć – czy nauczy się tego później?
Metod i zaleceń dotyczących wychowania i rozwoju dziecka jest wiele. Moim zdaniem najlepsze, co możemy zrobić, to wsłuchać się w siebie i odpowiedzieć sobie na pytanie – co mogę zrobić dla rozwoju swojego dziecka i po co mi to. Ile godzin jesteś skłonny poświęcić, ile pieniędzy zainwestować, co poświęcić itp.
Po pierwsze, będzie bardziej uczciwie w obecności dziecka, a po drugie, w zasadzie i tak nie będziesz w stanie zrobić nic innego. Jeśli poświęcisz wiele, Twoje dziecko za to odpowie. Uwierz mi, poświęcenie nigdy się nie opłaca.
Jeśli na sekcje i kluby poświęcisz więcej czasu, niż jesteś w stanie, będziesz z tego niezadowolony, a dziecko i tak otrzyma to, co mu się należy.
Wydasz dużo pieniędzy, odcinając się - ogólnie rzecz biorąc, rozumiesz, osoby za to odpowiedzialne poniosą zasłużoną karę.
Dlatego jeśli chcesz zminimalizować niezadowolenie wobec dziecka i w związku z tym zmniejszyć liczbę zadawanych mu obrażeń (nie boję się tego słowa) - posłuchaj siebie i tego, jak jesteś skłonny poświęcić swoje potrzeby dla dobra dziecka.
Tutaj mogą się mi sprzeciwić - tak, jestem wszystkim ze względu na dzieci! I będą mieli rację.
Są tacy rodzice i dokładnie tak się czują.
Może jednak istnieć wiele niuansów i każdy z nich należy rozpatrywać osobno. Ale z reguły większość takich stwierdzeń jest wypowiadana nieświadomie lub wskazuje, że dana osoba zdecydowała się poświęcić dla dobra dzieci. Poza tym w stosunku do dziecka pokładane są ogromne oczekiwania, bo tak naprawdę wszystko jest dla niego. Tak naprawdę dziecko nieświadomie staje się zakładnikiem oczekiwań swoich rodziców.
Wtedy uważny czytelnik zapyta, gdzie są jasne zalecenia dotyczące wychowywania dzieci? Przecież autorka właśnie napisała o niebezpieczeństwach związanych z lękiem dla dziecka, a rodzic bez jasnych instrukcji z pewnością zacznie się martwić.
OK, w takim razie są jasne instrukcje, co zrobić w tym przypadku.
Na początku jestem przekonana, że nie możemy wychować dziecka lepiej, niż sami jesteśmy. Oznacza to, że nie możemy dać więcej, niż mamy i nie będziemy w stanie uczyć tego, czego sami nie wiemy.
Jeśli na przykład nie znasz fizyki kwantowej, cóż, nie będziesz w stanie uczyć tej nauki innych. Jeśli jesteś zły na wszystkich i na wszystko na tym świecie, nie będziesz w stanie nauczyć swoich dzieci dobroci; jeśli jesteś nieszczęśliwy w swojej duszy, nie będziesz w stanie wychować swoich dzieci na szczęście.
Co wtedy zrobić? Przejdźmy do konkretów.
Jeśli wyjdziemy z założenia, że Twoje dziecko odziedziczy po Tobie tylko to, w co jesteś bogaty, to musisz stworzyć w sobie to bogactwo.
Jeśli chcesz, żeby Twoje dzieci były szczęśliwe, sam bądź szczęśliwy itp. Czyli przede wszystkim dbaj o siebie i wywieraj wpływ na dzieci poprzez siebie. Wszystkie inne wpływy są bardzo kuszące, ale zwodnicze, dlatego są łatwo zauważalne i raczej szkodzą edukacji niż pomagają.
Cóż, jeśli nie masz tak silnych pragnień, to zrelaksuj się, bądź sobą, żyj z tym dorastającym małym mężczyzną. Kochaj, złościj się, baw się, zamknij się, w ogóle, rób, co możesz w tej chwili.
Tak, Twoje dziecko nie uniknie traumy psychicznej, ale i tak ją otrzyma. Ale i tak nie będziesz w stanie dać więcej, ale na pewno nabawisz się nerwów swoich i dziecka.
Jeśli chcesz dawać więcej, to bardziej zadbaj o siebie, przede wszystkim stań się taką osobą, jaką chcesz, żeby było Twoje dziecko, wtedy jest szansa, że będzie mogło Ci to odebrać. Uwaga – jest szansa. Oznacza to, że niekoniecznie to przyjmie.
Jest jeszcze jedna strona rodzicielstwa – wolność wyboru dziecka.. Z pewnością jest trochę przerażająca. Nawet jeśli to nie zadziała, przyda się! Jednak inny człowiek to już inna osoba, to jest inny świat i jeśli potrafi dokonywać własnych wyborów, to to na całe życie, moim zdaniem, jest o wiele ważniejsze niż jakiekolwiek przydatne umiejętności.
Prawdopodobnie wielu z nas, zostając rodzicami, bardzo często zadaje sobie to pytanie. Jak wychować swoje dziecko? Jak wychować dziecko, aby wyrosło na samowystarczalną, pewną siebie, ciekawą i rozwiniętą osobowość? Istnieje wiele opinii na ten temat, ja jednak wybrałam dla Państwa tylko kilka, które odpowiadają moim poglądom na edukację.Wschodnie spojrzenie na wychowywanie dzieci
Żadnego poniżania i kar cielesnych. Jedynym powodem bicia dzieci jest to, że nie mogą się bronić. Bardziej winni tego są ludzie „czuli i niesamowici”.- 1 okres do 3 lat. Dziecko należy traktować jako „ z królem Gdy tylko dziecko zacznie samodzielnie chodzić, zaczyna poznawać otaczający go świat. Szacunek i zachęcaj go w dążeniu do zrozumienia świata, pomagaj mu. Nic nie może być zakazane. Tylko rozpraszać. Jeśli robi coś niebezpiecznego, zrób przerażoną minę i wydaj przerażony okrzyk. Dziecko doskonale rozumie ten język. Dopóki nogi dziecka nie zostaną w pełni wzmocnione, często będzie upadać: nie trzeba do niego biec i go łapać. Uśmiechaj się, udawaj, że wszystko jest w porządku i rób dalej swoje... Jeśli ciągle biegniesz, żeby złapać dziecko, gdy się potknie i z upadków zbudujesz tragedię, nauczysz je w ten sposób manipulować Tobą... W w przyszłości będzie to skutkować histerią z leżeniem na podłodze, na przykład w sklepie z żądaniem zakupu nowej zabawki. Oczywiście, jeśli spadł z wysokości, na przykład z sofy, naprawdę go to boli, trzeba podejść i współczuć... W tym czasie leży aktywność, ciekawość i zainteresowanie życiem. Dziecko nie jest jeszcze w stanie budować długich łańcuchów logicznych. Na przykład rozbił drogi wazon. Nie rozumie, że aby kupić taki wazon, trzeba ciężko pracować i zarabiać pieniądze. Będzie postrzegał karę jako stłumienie z pozycji siły. Nauczysz go nie rozbijać wazonów, ale słuchać silniejszego. Potrzebujesz tego?
- 2 okres od 3 do 6 lat.ze studentem" Ucz go przez zabawę wszystkiego, co możesz, stopniowo zwiększając jego wymagania i wytrwałość. Wszystko róbcie razem, pokazując jak i co, własnym przykładem. Wyjaśniaj i pokazuj dziecku tyle razy, ile potrzebuje. Nie żądaj, ale wyjaśniaj i okazuj spokojnym tonem, bez nerwów, bez narzucania się, co do jego uczucia... bo uczysz!
- 3 okres od 6 do 12 lat. W tym czasie traktuj dziecko jak „ z niewolnikiem" Wyznaczaj mu zadania i żądaj ich wykonania. Można karać za nieprzestrzeganie zasad, ale bez presji fizycznej i psychicznej, szacunek dziecko jako osoba. W tej chwili inteligencja aktywnie się rozwija. Dziecko musi nauczyć się przewidywać reakcje ludzi na swoje działania, wywoływać pozytywne nastawienie do siebie i unikać negatywnych przejawów. W tym momencie nie bój się ładować swojego dziecka wiedzą.
- 4 okres od 12 do 21-22 lat. W tym czasie traktuj dziecko jak „ z równymi„. Nie „na równych warunkach”, ale właśnie tak, jak „z równymi” ! Ponieważ wciąż masz więcej doświadczenia i wiedzy. Konsultujesz się z nim we wszystkich ważnych kwestiach, zapewniasz i zachęcasz do niezależności. Podczas dyskusji „narzucasz” swoją wolę w „aksamitnych rękawiczkach”, podpowiadając, doradzając, zawsze pozostawiając mu prawo wyboru. Szacunek jego zdanie i wybór. Ale jeśli coś ci się nie podoba, skup jego uwagę na negatywnych konsekwencjach, unikając bezpośrednich zakazów. W tym czasie kształtuje się niezależność i niezależność myślenia.
- Ostatni, piąty okres od 21-22 lat. Wychować już dziecko późno a wszystko, co musisz zrobić, to zebrać owoce swojej pracy. Zaakceptuj swoje dziecko takim, jakie jest. Nie próbuj niczego w nim poprawiać, narzucać czy krytykować. Traktuj go szacunek. Teraz możesz tylko coś doradzić i w czymś pomóc, i tylko wtedy, gdy on sam poprosi cię o radę i poprosi o pomoc. Spróbuj zostać najlepszy przyjaciel swojemu dziecku.
Dziecko jest indywidualnością, należy je zawsze kochać i szanować, niezależnie od jego wieku, umiejętności i wiedzy.
Jakie konsekwencje mogą wyniknąć z nieprzestrzegania tych zasad:
- Jeśli stłumisz dziecko w wieku poniżej 6 lat, stłumisz jego aktywność życiową, zainteresowanie życiem, inteligencję i odporność. Naucz go bezmyślnego i nawykowego stosowania się do brutalnej siły. Zrobisz z niego łatwą ofiarę dla wszelkiego rodzaju łajdaków.
- Jeśli po 3 latach nadal będziesz seplenienie, dziecko wyrośnie na infantylne, niezdolne do pracy i ogólnie do wysiłków duchowych.
- Jeśli opiekujesz się dzieckiem po 12. roku życia jako małe, dziecko będzie rosło w niepewności i będzie zależne od bardziej niezależnych przyjaciół, którzy nie zawsze będą mieli niezbędny wpływ.
- Jeśli po 21-22 roku życia nadal będziesz „wychowywać” swoje dziecko, wtrącając się w jego życie osobiste, krytykując je…, to on Ci tego nie wybaczy i przy pierwszej nadarzającej się okazji odejdzie na zawsze.
Wideo:
Edukacja jako taka nie istnieje w przyrodzie!
Fragment rozmowy Y. Churikovej z M. Laitmanem
Dzieci uczą się z własnego życia:
Jeśli dzieci żyją w środowisku krytyki, uczą się oceniać.
Jeśli dzieci żyją w środowisku wrogości, uczą się konfliktów.
Jeśli dzieci żyją w ciągłym strachu, zaczynają bać się wszystkiego.
Jeśli dzieci żyją w atmosferze litości, zaczynają użalać się nad sobą.
Jeśli dzieci są ciągle wyśmiewane, stają się nieśmiałe.
Jeśli dzieci widzą zazdrość przed oczami, wyrastają na zazdrosne.
Jeśli dzieci są ciągle zawstydzane, przyzwyczajają się do poczucia winy.
Ale…
Jeśli dzieci żyją w środowisku tolerancji, uczą się cierpliwości.
Jeśli dzieci są zachęcane, rozwijają w nich poczucie pewności siebie.
Jeśli dzieci często słyszą pochwały, uczą się doceniać siebie.
Jeśli dzieci otaczają się aprobatą, uczą się żyć w zgodzie ze sobą.
Kiedy dzieci otoczone są dobrą wolą, uczą się znajdować miłość w życiu.
Kiedy dzieci są otoczone uznaniem, starają się mieć cel w życiu.
Jeśli dzieci nauczą się dzielić, staną się hojne.
Jeśli dzieci otoczone będą uczciwością i uprzejmością, nauczą się, czym jest prawda i sprawiedliwość.
Kiedy dzieci żyją w poczuciu bezpieczeństwa, uczą się wierzyć w siebie i otaczających je ludzi.
Jeśli dzieci otoczone będą przyjaźnią, nauczą się, jak wspaniale jest żyć na tym świecie.
Jeśli dzieci żyją w atmosferze spokoju, uczą się spokoju ducha.
Wideo:
W niektórych źródłach można zobaczyć:
- do 5 roku życia dziecko jest „królem”;
- od 5 do 10 lat - „niewolnik”;
- od 10 do 15 lat - „równy”;
- a od 15 roku życia - to, co uformowałeś, jest tym, co masz - nie da się tego przerobić.
Nie do końca zgadzam się z tymi stwierdzeniami. wytłumaczę:
- dziecku będzie trudno od razu zmienić się z „króla” w „niewolnika”. To przejście powinno być stopniowe, nie powinno powodować u dziecka traumy psychicznej: jeszcze wczoraj trzymano Cię na rękach i wszystko było możliwe, ale dziś... Nie wystarczy ogniwo pośrednie...;
- w wieku 15 lat okres dojrzewania trwa, jest w jego kulminacyjnym momencie, dlatego jest za wcześnie, aby rezygnować z 15-latka: co się stało, stało się. 15-letnie dziecko bardzo różni się od 21-22-latka choćby z tego powodu, że mózg człowieka rośnie do 21-22 lat: u dziecka w wieku 4-5 lat mózg rośnie o 95%, a nawet przed 21-22 rokiem życia wzrasta o kolejne 5%.
----
Co otacza Twoje dzieci?
Jakie metody wychowania dziecka stosujesz?
Według statystyk 1/3 sporów między mężem i żoną opiera się na tym, jak prawidłowo wychować dziecko. Bardzo często kobiety sięgają po bardziej liberalne metody wychowania, wykazując kobiecą troskę i zmysłowość, mężczyźni natomiast są bardziej konserwatywni i trzymają się rygorystycznych zasad. Wychowanie dwulicowe, gdy mama pozwala, a tata zabrania, nie doprowadzi do niczego dobrego. Efektem takiego wychowania jest drażliwość dziecka i częste kłótnie, w które zaangażowani będą nie tylko rodzice, ale także dziecko.
Dlaczego powstają różne poglądy na temat edukacji?
Każdy dorosły, jeśli przeanalizuje informacje zawarte na stronie internetowej dla rodziców, poglądy na temat wychowywania dzieci kształtuje się pod wpływem kilku czynników:
Osobiste doświadczenia z dzieciństwa;
wpływ czynników zewnętrznych: rady babć, ciotek, przyjaciół;
możliwości finansowe.
Jeśli w dzieciństwie na mamę (tata) zastosowano karę fizyczną, najprawdopodobniej takie działania zostaną zastosowane wobec ich własnych dzieci. Ważną rolę odgrywa także budżet rodzinny. Kiedy jeden członek rodziny był zawsze zamożny, a drugi cenił każdą zabawkę, nawet takie różnice mogą powodować sprzeczności. Rzadko kiedy w rodzinie panuje idylla, a mama i tata widzą przyszłość swojego dziecka w tym samym kierunku. Najczęściej rodzice ciągną linę w jedną lub drugą stronę. Jest to szczególnie widoczne, gdy dziecko jest dorosłe i wszystko rozumie. W takiej sytuacji ważne jest, aby przestrzegać kilku zasad, aby nie zaszkodzić rozwojowi dziecka.
Po pierwsze: kolejność obojga rodziców. Nie należy pozwalać jednemu rodzicowi na pozwolenie, a drugiemu na zabranianie. Na przykład: matka dała dziecku cukierka, a ojciec ponurym wzrokiem zabrał go z rąk dziecka. Takimi działaniami stawiasz dziecko w niezręcznej sytuacji, prowadzisz je w ślepy zaułek, a ono może wybrać stronę rodzica, po której wolno mu wszystko, a wtedy matka będzie kochana, a ojciec zły.
Po drugie: Nigdy nie powinniście spierać się między sobą o to, które metody rodzicielskie są najlepsze w obecności dziecka. Dzieci wszystko dostrzegają bardzo szybko, a gdy między rodzicami dochodzi do nieporozumień lub kłótni, bardzo wpływa to na stan psychiczny dziecka, które czuje, że w rodzinie nie ma szacunku.
Trzeci: Zawsze najlepiej wcześniej przemyśleć algorytm ogólnych działań, a w trakcie procesu edukacyjnego trzymać się jednego kierunku. Oczywiście trudno jest zrezygnować ze swojego stanowiska na rzecz innego, jednak wyboru należy dokonać w oparciu o to, który rodzic jest najbardziej zainteresowany rozwiązaniem tej kwestii.
Czwarty: plan zastępczy. Jeśli tak się stanie, że w obecności dziecka doszło do dużej kłótni między rodzicami i aby ją jak najszybciej załagodzić, zawsze trzeba mieć zapasowy plan pojednania.
Kłótnie mogą zdarzać się w kuchni, w sypialni, ale nie w pokoju dziecięcym. Wszystkie wspólne wysiłki powinny mieć na celu wyłącznie rozwój dziecka.
W kontakcie z
Koledzy z klasy
Już od dawna chciałem z tobą o tym porozmawiać. A kiedy otrzymałem to pytanie od czytelnika, zdałem sobie sprawę: już czas.
Jak przekazać mężowi informacje o skutecznym rodzicielstwie? Mąż jest wrogo nastawiony, gdy próbujesz mu w jakikolwiek sposób wytłumaczyć, co powinnaś, a czego nie powinnaś robić w swojej relacji z dzieckiem.
Każdy świadomy dorosły wie: jednym z filarów skutecznego rodzicielstwa jest konsekwencja, czyli właśnie koordynacja działań mamy i taty, gdy oboje rodzice dotrzymują kroku. Jeśli mama czegoś zabrania, tata też tego zabrania. Jeśli tata na coś pozwala, mama też na to pozwala.
To idealne warunki. Ale żyjemy w prawdziwym świecie, prawda? A doświadczenie setek tysięcy rodzin pokazuje, że w sprawach edukacji mama i tata nie zawsze są zgodni.
Czy dziecko cierpi z powodu takiej rozbieżności pomiędzy pomysłami i działaniami rodziców? Niewątpliwie.
Ale cierpi jeszcze bardziej, gdy mama (a zazwyczaj jest to mama) nagle postanawia za wszelką cenę nauczyć tatę humanitarnego, skutecznego wychowania.
Pomysł ten początkowo okazał się porażką.
Z dwóch powodów:
1. Jestem o tym przekonany Człowieka nie da się nauczyć – człowiek może się tylko uczyć. A do tego musi stać się inicjatorem procesu uczenia się, sam musi tego chcieć.
Aby zmiany były długoterminowe, musi mieć głęboką motywację wewnętrzną. Nie twoje! Jego własny. Motywacja „naprawdę chcę, żeby mój mąż w końcu stanął po mojej stronie w wychowaniu mnie” nie działa.
2. Mężczyzna to mężczyzna, pamiętasz? I go męska natura jest zniesmaczona samą myślą, że powinien być posłuszny swojej żonie. A co najważniejsze - edukacja własnego potomstwa!
Czy czujesz, jak krew się w mężczyźnie gotuje na samą tę myśl? :) Według wszystkich praw duchowych to żona powinna podążać za mężem, a nie odwrotnie! Chcemy osiągnąć coś odwrotnego.
W tym momencie kobiety zwykle zaczynają się oburzyć: „Jeśli więc on jest zbyt ostry w stosunku do dziecka i wierzy, że stanowczość jest kluczem do skutecznego rodzicielstwa, to ja też powinnam stać się twarda i skąpa w okazywaniu miłości? Nie, to nie będzie czekać. Będę wychowywać swoje dziecko tak, jak uznam to za stosowne. Niech robi, co chce”.
Zobaczmy teraz, czy matka w takiej sytuacji może zmienić bieg historii rodziny bez sporów, skandali i obelg?
Moja odpowiedź: być może.
I to jest bardzo proste. Od czasu do czasu opowiem Ci, jak to robię.
Sonia jest jak dotąd naszym jedynym dzieckiem. Urodziła się, gdy jej tata, tj. mój mąż miał 35 lat. Nie mógł się jej doczekać i niesamowicie kocha swoją córkę.
Ale niesamowita miłość tatusia czasami zamienia się w prawdziwy koszmar dla dzieci :) Bo kochającym tatusiom zawsze przyświeca ten sam cel – chronić swoje maleństwo. O ile maluch ma status niemowlaka, 3-letniego malucha i przedszkolaka, to jest to dość proste. Ale wtedy maluch zaczyna dorastać i domagać się większej swobody.
A tutaj troskliwa dusza tatusia nie może tego znieść. Ponieważ większa swoboda automatycznie oznacza puszczenie dziecka. Niech dzisiaj sam zje i ubierze się. Niech jutro pójdzie na dłuższy spacer z chłopakami na podwórko. Pozwól mu pojutrze udać się z przyjaciółmi do parku miejskiego bez towarzystwa ojca (matki).
Który kochający tata to wytrzyma?!
Zwłaszcza z przyzwyczajenia.
Nasi też nie mogli tego znieść.
Pewnego dnia zabrał Sonię do parku na spotkanie z przyjacielem. Plan był taki, żeby podrzucić dziecko i wrócić do domu na kilka godzin, a potem odebrać ją z parku. Zawsze to robiłem.
Tata powiedział – tata tak. Sumiennie przyprowadził Sonię do parku, a następnie… towarzyszył im przez cały spacer.
Sonia zadzwoniła do mnie z wielkim oburzeniem i błagała, abym go przekonał, aby chociaż usiadł na ławce, podczas gdy ona i Anya będą szły. Mąż powiedział mi przez telefon: OK. Według Sonyi, po naszej rozmowie kupił sobie gorącą czekoladę z ciężarówki z kawą... i przez cały spacer był w odległości spaceru.
Tego dnia Sonia wróciła ze spaceru bardzo rozzłoszczona :)
„Wolę po prostu siedzieć w domu! Wstyd mi, że tata podąża za mną jak mała dziewczynka! Jeśli masz zamiar zostać w parku, przynajmniej usiądź na ławce i poczytaj książkę, ale on zrujnował mi cały spacer!”
Jej dziewczęcy gniew jest zrozumiały, prawda? Ale tatę też można zrozumieć. Marzył o tej dziewczynie przez wiele lat. I pewnego razu prawie dwa razy ją straciłem. Cóż to za park! Jeśli zajdzie taka potrzeba, pójdzie za nią pieszo na Biegun Północny.
Ale ona tego nie potrzebuje. I dlatego była bardzo wściekła.
Tata też był zły. Ale był jeszcze bardziej zdenerwowany. On, podobnie jak wielu mężczyzn, nie mógł (i nie chciał) wyrazić słowami swoich uczuć do dorastającej córki.
„Tato, czego tak naprawdę chcesz?”
A potem, aby pomóc mojej córce i mężowi, ponownie zastosowałam moją ulubioną i bardzo prostą technikę. Ale najpierw podziękowałem mu za to, że jest tak troskliwym ojcem i przyznałem, że naprawdę doceniam jego miłość do naszej córki.
„Tato, czego chcesz? W rzeczywistości?
Czy naprawdę chcesz za nią chodzić przez całe życie, próbując chronić swoją córkę przed wszystkimi i wszystkim? Ale czy to możliwe??? Czy możesz być tam w każdej sekundzie?
Albo chcesz ją Wiedziałam, jak o siebie zadbać i dbasz o swoje bezpieczeństwo podczas spaceru?”
Nie musiałem pytać dwa razy.
„Co mogę z tym zrobić?” - zapytał tata.
„Sam o tym wiesz” – odpowiedziała moja mama.
Tego wieczoru tata wszedł do pokoju swojej wściekłej księżniczki, usiadł na jej łóżku, przycisnął ją, wciąż nadąsaną, blisko serca i opowiedział jej historię.
O tym, jak bardzo pragnął dziecka. O tym, że od pierwszej chwili wiedział, że będzie miał córkę, chociaż mama z jakiegoś powodu była pewna, że to będzie chłopiec :) O tym, jak prawie umarł z bólu, raz już prawie ją tracąc. O tym, jak bardzo kocha swoją dziewczynę, która jest mu droższa niż komukolwiek na świecie.
A potem obiecał jej, że to się nigdy więcej nie powtórzy – nie będzie chodził za nią po parku ani nigdzie indziej.
Ale kazał jej też obiecać: że będzie bardzo ostrożnie przechodzić przez ulicę, że będzie chodzić tylko w umówionym miejscu, że będzie trzymała się z daleka od tamy na jeziorze, odbierała telefony itp.
Ach, ci ojcowie...
Kilka dni później Sonya znów poszła na spacer - do parku, który był bliżej domu. A tata pozwolił jej i jej koleżance same tam pojechać. Nawet ich nie pożegnał.
Tak, tego dnia kilka razy prosił mnie, abym pod jakimś pretekstem do niej zadzwoniła i upewniła się, że wszystko w porządku :) Zadzwoniłam. Ale tylko kilka razy. Tata się uspokoił i mógł nawet obejrzeć film.
Sonia wróciła ze spaceru punktualnie i zadowolona – z uświadomienia sobie swojej dorosłości: potrafi już chodzić samodzielnie!
To tylko mały epizod z naszego życia, który pokazuje odmienne poglądy naszego męża i moje na edukację: pozwoliłam Soni spacerować po parku bez opieki, ale tata nie.
Jak w każdej rodzinie, zdarzają się nam różne rzeczy. Na przykład tata, jak każdy mężczyzna, może mówić ostrym, autorytarnym tonem. A potem ponownie, bezwładnie, zastosuj ten ton i lekko naciskaj na dziecko.
Zawsze zauważam takie rzeczy. A potem, z dala od dziecka, ponownie cicho i z wielką miłością do niego pytam:
„Tato, czego tak naprawdę chcesz?
Zobacz, jak obraża się na twój ton i atakuje. Czy te ataki są tym, czego chcesz?
Chcesz, żeby cię usłyszała. Ale w tym przypadku słyszy jeszcze mniej, prawda?
A może chcesz, żeby przyzwyczaiła się do żądań w tak kategorycznym tonie?
A może chcesz, żeby Twoja córka przyzwyczaiła się do ostrej postawy mężczyzny i potem podświadomie szukała twardszego męża? Może jednak z powodu braku doświadczenia pomylić twardość z okrucieństwem i poślubić tyrana. Czy naprawdę tego chcesz dla swojej córki?”
Od tego czasu tata prawie nigdy nie używa groźnego tonu. Znalazł doskonałą alternatywę: gdy tylko tata poczuje, że się gotuje, włącza humor. Humor to mocna strona ojca, która bardzo pomaga także w jego relacjach z córką.
Za pomocą tych prostych przykładów chcę przekazać Ci dwie ważne idee:
1. Twój mąż kocha dziecko tak samo jak Ty i chce dla niego jak najlepiej. Tata nie jest wrogiem dziecka!!! Jego niektóre niewłaściwe, Twoim zdaniem, techniki edukacyjne służą dobrym celom! Tata działa z miłości. Po prostu ojcowie często posługują się innym językiem miłości niż matki.
2. Tacie trudniej jest się zmienić. Inicjatorką zmian w związku prawie zawsze jest kobieta. Bo związki to domena kobiet. Tata chętnie by się podciągnął, ale nie zawsze wie, jak to zrobić. I działa poprzez bezwładność. Cóż, duma nie pozwala zrobić tak, jak radzi kobieta :) Dlatego tak ważne jest, aby matka wykazywała się całą dyplomacją i mądrością, jaką posiada w rodzinie.
Jeśli matka chce zachować spokój w rodzinie i przekonać męża do swojego punktu widzenia na wychowanie dziecka, nie musi być wielkim psychologiem. W trudnej sytuacji wystarczy spokojnie i z wielką miłością do męża zapytać: „Tato, czego tak naprawdę chcesz?”
Więcej o humanitarnych i skutecznych sposobach budowania relacji z dzieckiem (i tatą) w moim ulubionym kursie. Dołącz do nas!
W kontakcie z
