Skandale w rodzinie, co zrobić w przypadku ciągłych kłótni. Co zrobić, jeśli skandale w rodzinie stają się ciągłe? Ciągłe skandale w rodzinie, porady psychologa

Skandal w rodzinie to nie tylko opowieści z żółtej prasy o życiu celebrytów czy bardzo ważnych osobistości, ale także rutyna zwykłych rodzin: brak pieniędzy, niewłaściwe zachowanie lub postawa partnera, podejrzenia o niewierność... Tam Powodów do konfliktów jest wiele, ale lepiej budować relacje bez nich...

Jak zapobiegać skandalom rodzinnym

Mówią, że w czasach przedortodoksyjnych, na długo przed Domostrojem, w każdej rodzinie istniała tradycja „uprawiania miłości” w soboty. To nie tak, jak myślisz. Po prostu obie połowy rodziny powiedziały, z czego są niezadowolone, zirytowane lub co im się nie podoba w zachowaniu i postawie partnera, uważnie słuchając się nawzajem. Być może nie było takiej tradycji, ale można ją wprowadzić, aby uniknąć skandali w rodzinie. Mówimy tylko o wszystkim, co ci nie odpowiada, nie wstydź się tego: odpowiedni mąż lub żona zrozumieją i spróbują to naprawić.

Staramy się też nie prowokować drugiej połówki głupimi zwrotami z serii „Mówiłem ci tysiąc razy”, „Nie rozumiesz”, „Jesteś taki sam jak twoja matka”, „Ale ty sam…” oraz znacznie więcej z repertuaru twoich rodziców. Niestety mama i tata mogą się mylić, ale można żyć inaczej.

Lepiej razem. W rodzinie wspólne zajęcia są po prostu niezbędne i nie oznacza to wieczornego oglądania telewizji. Pozwólcie mieć wspólne hobby, czy to artystyczne, czy sportowe, wychowywanie dzieci itp. Ważne jest, aby nie krytykować za bardzo błędów współmałżonka.

Jeśli coś nie układa się w rodzinie, nie musisz zmniejszać swoich wymagań wobec siebie ani swojej drugiej połówki. Nie ma nic bardziej upokarzającego dla męża, a kobieta powinna być na tak wysokim poziomie, aby jej mąż ją pociągał. Rozwijajcie się razem, komunikujcie się z różnymi ludźmi, spędzajcie razem wakacje, czytajcie i bierzcie udział w ciekawych wydarzeniach.

Co jeszcze pomoże zapobiec skandalom w rodzinie. Po prostu naucz się patrzeć na ludzi pozytywnie i nigdy nie obrażaj współmałżonka za kulisami, na przykład opowiadając swoim przyjaciołom, jak zły jest on (ona).

Kiedy skandale rodzinne zagrażają Twojemu zdrowiu?

Wszelkie konflikty można rozwiązać. Przyda się tu umiejętność wzajemnego słuchania, mądrość żony i pomoc psychologa. Ale czasami łatwiej będzie zakończyć związek, niż później leczyć psychikę, duszę i ciało.

Lepiej zakończyć związek, jeśli małżonek jest nie tylko maniakalnie zazdrosny lub zazdrosny, ale także wampirem energetycznym. Prowokując skandal, oczekują od ciebie wybuchu złości, rozpaczy i oburzenia, a następnie naładowani energią idą do pracy lub komunikują się z przyjaciółmi, jakby nic się nie stało, pozostawiając cię w opłakanym stanie.

Jeśli po kłótniach poczujesz się ospały i stracisz zdolność do pracy, oznacza to, że podczas skandalu cała twoja energia zostanie ci odebrana. Jest tu jednak wyjście, które pozwala nie zrywać związku. Ważne jest, aby nie ulegać jego prowokacjom, aby wampir cię nie zaczepił: zgódź się i uśmiechnij. Jeśli przestaniesz tracić równowagę, nie będą już prowokować cię do skandalu.

Jak zatrzymać skandale w rodzinie

Nie postrzegaj swojego współmałżonka jako wroga. Nie tylko on jest winny nieporozumień w rodzinie i pod warunkiem, że wierzysz, że twoja żona lub mąż jest twoim przeciwnikiem, którego należy zmiażdżyć pod tobą. Wspólnie nie rozwiążecie konfliktów.
Spróbuj zredukować bezsensowne rozmowy i wyrzuty do działania. Zapytaj, jak powinieneś zareagować na złe zachowanie wobec Ciebie, co możesz wymyślić, aby zapobiec wystąpieniu tej negatywnej reakcji itp.
Zrób sobie przerwę. Jeśli nie masz siły milczeć, po prostu idź na spacer, do kąpieli lub do swojego pokoju. Ale nie możesz ostentacyjnie sięgnąć do laptopa lub przeczytać czasopisma. To jest jeszcze bardziej irytujące.
Czytaj język migowy. Jeśli małżonek zamknął się, krzyżując nogi i ramiona, to nie jest to czas na rozwiązywanie konfliktów. Jednocześnie, jeśli palce twojego współmałżonka spojrzą w górę, poczuje on swoją wyższość i cię odrzuci. Jeśli palce nie są widoczne lub kciuki są ukryte, małżonek odczuwa dyskomfort i wcale nie jest gotowy na rozwiązanie konfliktu. Obserwuj także swoją mowę ciała. Nie opuszczaj rąk wzdłuż ciała i nie dawaj sygnałów, że możesz stać się ofiarą.
Nie bądź osobisty ani nie odbiegaj od tematu. Jeśli kłótnia toczy się wokół zepsutej szafy, która stoi od roku, nie trzeba pamiętać, że w zeszłym tygodniu mąż przyszedł pijany w środku nocy.
Pamiętaj o kompromisach i ustępstwach. Dotyczy to również mężczyzn. W małych sprawach wszystko można zrobić zgodnie z wolą współmałżonka, ale w poważnych chwilach nie krzycz na męża lub żonę.
Zmień taktykę lub temat. Jeśli denerwuje Cię fakt, że szafa przez cały rok stoi zepsuta, podziękuj bliskiej osobie za opiekę nad mamą w piątek.
Zawsze bądź gotowy, aby słuchać i słuchać. Nie oznacza to, że musisz zachować flegmatyczną ciszę, gdy on coś mówi. Jeśli zapytasz ponownie lub zgodzisz się, oznacza to, że również chcesz rozwiązać ten konflikt pokojowo. Jednocześnie nie powinieneś być „egzaminatorem”, to znaczy uważnie słuchać i próbować przyłapać drugą połówkę na kłamstwie lub czymś, co jest dla ciebie nie do przyjęcia. Zachowanie „egzaminatora” jeszcze bardziej Cię rozwścieczy.
Nie musisz uważać siebie za ofiarę, a swojego partnera za złego agresora. Pewnie też masz na sumieniu mnóstwo przewinień, które potrafią zrujnować najszczęśliwsze życie rodzinne.
Aby na zawsze powstrzymać skandale, musisz długo pracować zarówno z przyczynami, jak i samodzielnie. Ale możesz spróbować i to jest sposób. Prowadź dziennik konfliktów: jaka data, dlaczego. Zastanówcie się wspólnie, czy pomaga to w rozwiązaniu rzeczywistych problemów. A potem będziesz mógł ukarać tego, który wywołał skandal. Jeśli rozgrywka poświęcona jest tematowi „Kto tu rządzi”, staraj się poddać pojedynczo.

Jak zachować się po skandalu?

Jest mało prawdopodobne, że uda się od razu zawrzeć pokój. Kobieta musi przebaczyć mężowi, ale nie nawiązywać z nim intymności (w tym intymności duchowej). Po prostu w milczeniu zajmujemy się domem i dzieckiem, a jeśli mężowi zaczyna brakować czułości, to po prostu powiedz, że było to dla niej bardzo nieprzyjemne, gdy traktował ją źle lub niesprawiedliwie.

Ważne jest, aby powiedzieć, co czułeś, a nie to, co on, tak źle, zrobił. Nie obrażaj go, ale porozmawiaj o swoich uczuciach. Jeśli poprosi o miłość, możesz odmówić i powiedzieć, że nie jesteś gotowy.

Mąż, jeśli poczuje się urażony, również nie powinien w dalszym ciągu porządkować spraw, zwłaszcza w miejscach publicznych, ani demonstracyjnie odchodzić. Ważne jest, aby z głębi serca poprosić o przebaczenie i spróbować dokładnie zrozumieć, w jaki sposób obraziłeś swoją drugą połówkę.

Po konflikcie trzeba rozmawiać. Nie ma potrzeby krzyczeć, rozbijać naczyń ani uogólniać. Po prostu rozmawiamy cicho i spokojnie, dzieląc się wszystkim, co nam się nie podoba w związku i zachowaniu naszego współmałżonka. Rezultatem rozmowy powinno być pewnego rodzaju porozumienie, w ramach którego zarówno mąż, jak i żona muszą poczynić pewne ustępstwa. Oboje jesteście winni, co oznacza, że oboje musicie odpowiedzieć.

Nie trzeba się poniżać i błagać na kolanach o przebaczenie, obiecując wakacje na wszystkich wyspach naraz i codzienne obiady w najlepszych restauracjach. Nie bierz na siebie całej winy (i dotyczy to zarówno mężów, jak i żon). Dajesz więc jedynie powód do dalszego upokorzenia. Nie ma potrzeby „wisiać” na tej historii i cały czas o niej pamiętać.

Nie powinieneś też być uparty. Mężczyznom trudno jest powiedzieć „przepraszam”, nawet jeśli skrucha jest szczera. Spotkajmy się w połowie drogi, nie stawiamy ultimatum. Bądź delikatny. Wszystko, co powiedziano powyżej, dotyczy również mężów.

Po zakończeniu konfliktu wyciągnij wnioski. I nawet jeśli nie do końca rozumiałeś, czego żądała od ciebie twoja żona lub mąż, przynajmniej przyznaj się do tego przed sobą.

Kiedy konflikt dobiegnie końca, możesz umówić się na romantyczną randkę (nawet w swoim pokoju), sprawić ukochanej niespodziankę: wojna się skończyła, a życie rodzinne może zacząć się od nowa.

Skandal rodzinny: dobro czy zło?

Bez względu na to, jak nastrój pogarsza się po konfliktach, należy pamiętać, że skandal rodzinny to nie apokalipsa, ale część życia. Ponadto, jeśli w waszej parze jest dwóch liderów, zawsze dojdzie do rozgrywki. W rzeczywistości jest to lepsze niż cisza i cisza: nie wiadomo, w co ostatecznie przerodzi się ukryte niezadowolenie. A jednak życie bez skandalów jest przyjemniejsze, a wampiry energetyczne mogą z nich skorzystać. Dlatego zawsze słuchajcie się nawzajem i pozwólcie bliskiej osobie zabrać głos. Łatwiej jest nauczyć się rozumieć ukochaną osobę niż sprawiać kłopoty i obrażać.

, Uwagi do wpisu Co zrobić, gdy w domu ciągle skandale? wyłączony

Skandale w domu
Cześć!

Co zrobić, jeśli w domu ciągle zdarzają się skandale? Jesteśmy razem 1,5 roku, mieszkamy razem prawie rok i bardzo się kochamy. Ale z reguły przez tydzień lub dwa wszystko jest w porządku, nie kłócimy się i nawet nie mamy żadnych nieporozumień, a potem każde małe, nawet nieistotne nieporozumienie może doprowadzić do skandalu. Co więcej, skandal był okropny: z histerią, krzykami, łzami, a nawet bójkami.

Ale niezależnie od tego, ile razy powtarzałam sobie, że czas zakończyć taki związek, nadal jesteśmy razem i nadal godzimy się. Bardzo chcę, żeby było mniej takich skandali na własnym boisku i burzliwych pojedynków. Wydaje mi się, że po prostu dajemy upust nagromadzonym negatywnym emocjom i irytacji, ale czy naprawdę nie ma innego wyjścia? Pomóż mi proszę. Chcę założyć z nim rodzinę i być szczęśliwa, jednak ten problem jest bardzo niepokojący.

Cześć.

Piszesz, że ciągłe skandale w domu mogą być spowodowane tym, że dajesz w ten sposób upust nagromadzonym negatywnym emocjom. Jeśli się kumulują, oznacza to, że nie wychodzą małymi porcjami, ale zbierają się w środku. Jeśli na patelni zgromadzi się zbyt dużo pary, może ona eksplodować. Aby uniknąć eksplozji, wystarczy lekko otworzyć pokrywę, aby umożliwić ujście pary, która się gromadzi.

Uważaj na siebie: jak często nie mówisz o swoim lekkim niezadowoleniu z czegoś, bo nie chcesz się kłócić? Konflikt jest normalnym sposobem osiągania porozumienia między ludźmi, którzy dorastali w różnych rodzinach i są przyzwyczajeni do robienia wielu rzeczy inaczej. W trakcie konfliktu staje się jasne, kto czego chce i na jakie ustępstwa są gotowi pójść. Jeśli nie pozwolicie sobie na takie małe i częste konflikty, wasze wzajemne niezadowolenie narasta i prowadzi do eksplozji.

Pierwszy rok małżeństwa to kryzys. W tym czasie następuje wzajemne przystosowanie się, tworzą się nowe zasady wspólnego życia, dlatego też w tym okresie dochodzi zwykle do większej liczby kłótni niż w kolejnych okresach życia rodzinnego. Jeśli będziesz starał się unikać kłótni, wiele rzeczy, które Cię irytują, może pozostać niejasnych, a następnie zatruć Twoje życie rodzinne.

Co zrobić, jeśli w domu ciągle zdarzają się skandale?

1. Do psychologa rodzinnego najlepiej udać się razem lub przynajmniej sami. Dlaczego możesz przyjść sam? Ponieważ w związku zwykle wiele się zmienia, jeśli zmienisz własne działania. Nie chodzi o to, że się mylą, ale o to, że istnieją skuteczniejsze sposoby zmiany relacji, tak aby Ci odpowiadały.

2. Zapytaj współmałżonka i zrób listę tego, co chciałbyś zmienić. Lista nie powinna zawierać skarg, ale życzenia dla partnera, sformułowane możliwie konkretnie, np.: „Chcę, żebyś podgrzał obiad, kiedy wrócę z pracy i spotkamy się na progu domu” lub „Chcę, żebyś dał mi ja kwiaty przynajmniej raz w miesiącu” Samo sformułowanie życzeń może być trudnym zadaniem.

3. Po sporządzeniu list i przeczytaniu ich przez każdego z was musicie przedyskutować, co każdy z was chce zrobić z listy drugiej osoby. Możesz zacząć od zrobienia jednej lub dwóch rzeczy, aż staną się nawykiem.

4. Jeśli w domu trwają ciągłe skandale, prawdopodobnie każda osoba czuje, że druga go nie słyszy. Poświęć na taką grę przynajmniej godzinę tygodniowo: niech każdy powie coś, czego drugi jego zdaniem nie rozumie i nie bierze pod uwagę, a drugi musi powtórzyć własnymi słowami to, co zostało powiedziane, aby pierwszy przyznaje, że dobrze to zrozumiał. Zwroty należy doprecyzować, aż pierwsze się zgodzi, a następnie zagrać w przeciwnym kierunku.

5. Niech mąż powie mu, co żona może zrobić, aby go uspokoić, gdy straci panowanie nad sobą. Niech Twoja żona powie to samo. Opcja „po prostu rób, o co cię proszę” nie zawsze jest możliwa. Chodzi o to, jak możemy się nawzajem uspokoić. Niektórym pomaga przytulanie. Dla niektórych, gdy się ich po prostu słucha, odwracają wzrok od telefonu lub komputera. Innym trzeba powiedzieć coś konkretnego, na przykład: „Teraz o wszystkim zdecydujemy, złap oddech i zacznij mówić spokojniej, ja cię słucham”. Ludzie nie zawsze wiedzą, co ich uspokoi, ale czasami wiedzą i mogą to być całkiem proste rzeczy. Wymień „instrukcje” dotyczące wzajemnego postępowania, jeśli jeszcze tego nie zrobiłeś.

Pytanie do psychologa:

Cześć. Przepraszam, czy można poprawić naszą relację z mężem, biorąc udział w kursie u psychologa? Fakt jest taki, że jesteśmy razem już 6 lat i cały czas jesteśmy jak koty i psy. Jeśli w wieku 17 lat były to hormony, teraz jest to po prostu złość na niego. Ma 30 lat, codziennie kłócimy się o drobnostki, obraża mnie i poniża, oczywiście w odpowiedzi ja też go obrażam. Jestem bardzo porywczy i szybko podnoszę głos, jeśli coś mnie nie lubi lub irytuje. Nie lubi moich krzyków i może mnie za to uderzyć. Próbowałam milczeć, ale on najwyraźniej czuje jakąś moc i zaczyna zachowywać się jeszcze gorzej i poniżać mnie. Kłócimy się o wszystko, że nie pomaga w domu, że zawsze mówi, że nie ma co jeść i że w domu panuje bałagan. Chociaż tak nie jest, nie karmi go duch święty. A ja sprzątam 2-3 razy dziennie, ponieważ mamy małą córeczkę (1 rok) i naturalnie w mieszkaniu zawsze są zabawki i okruszki po ciasteczkach i innych rzeczach, sprzątam to wszystko po niej. Przeklinamy w samochodzie, bo on głośno słucha muzyki i boli mnie głowa, przeklinamy, bo może mi po prostu powiedzieć coś ze złą intonacją i to mnie wkurza, zaczynam na niego warczeć i moja reakcja zaczyna się zmieniać wkurz go. . A takich sytuacji jest milion, teraz dziecko dorasta, a ja nie chcę, żeby dorastała w skandalach, krzykach, moich łzach, żeby widziała, jak podnosi na mnie rękę. Jedynym wyjściem z tej sytuacji jest rozwód, nie chcę tak żyć. Chcę być szanowana i kochana. Jestem gotowa na zmianę, ale nie jestem pewna, czy on jest gotowy. Powtarzam mu, żeby nie przeklinał, ale jakby na złość najwyraźniej zaczyna więcej przeklinać itd. Chcę, żeby dziecko dorastało w kochającej rodzinie, kocham moją córkę całym sercem i chcę wokół niej tylko tego, co najlepsze i najmilsze. Powiedz mi, co zrobić w tej sytuacji? Czy jest sens iść z mężem do psychologa, czy nie jest już w tym wieku? Swoją drogą wychował się w rodzinie gdzie też podnieśli rękę i znieważyli jego matkę, dorastał z ojczymem i podobno miał taki model zachowania od dzieciństwa i też początek naszego związku nie należał do najbardziej udanych , a ze względu na mój wiek zawsze krzyczałam i rzucałam się na niego, drapałam go, sama tam byłam i podobno 6 lat temu dawałam jasno do zrozumienia, że to norma, ale teraz nie mogę już naprawić błędów przeszłości.

Na to pytanie odpowiada psycholog Olesya Anatolyevna Bogutskaya.

Irina, witaj!

Wiek nie jest przeszkodą do zmian i pracy nad sobą.

Bez rozpoczęcia pracy nie da się stwierdzić, czy psychoterapia pomoże Twojej rodzinie. Myślę, że musimy spróbować. Spróbuj. Wybierz psychologa, który pracuje z parami i zacznij.

Jeśli Twój mąż nie jest gotowy na zmianę, możesz zacząć pracować nad sobą. Wygląda na to, że osobiście masz nad czym pracować. I nawet jeśli on się nie zmieni, a ty będziesz w stanie inaczej zareagować na niego i wszystkich wokół ciebie, twój związek zyska na tym znacząco. To jest fakt. Kobieta w rodzinie nadaje ton atmosferze, nastrojowi, postawie małżonków, podejściu do dzieci itp. Kobieca miękkość, elastyczność, miękka, uspokajająca energia powinna złagodzić ostrzejszą i naturalnie szorstką męską energię. Mężczyźni są inni z natury. Warto to wiedzieć i rozumieć. I naucz się żyć w harmonii. Mężczyzna ma swoje własne zadanie, a kobieta swoje. Radziłabym Ci zacząć interesować się rolą żony w rodzinie. Zacznij czytać i interesować się tym tematem.

Jeśli czujesz się niekomfortowo w swojej rodzinie, możesz zacząć to zmieniać samodzielnie. Bez pomocy męża. Oczywiste jest, że prędzej czy później bez niego nie będzie się gdzie poruszać, ale do tego czasu wciąż masz nad czym pracować.

I bardzo ważne jest, aby dziecko nie chłonęło nie tylko krzyków i skandalów, ale także atmosfery między wami. Jeśli oboje jecie w samochodzie, cicho, na zewnątrz spokojni, ale w środku oboje się nienawidzicie, uwierzcie mi, dziecko to wchłania. Dzieci czytają nam dorosłym raz lub dwa razy. Wiedzą i czują wszystko. Mogą nie rozumieć… cóż, my, dorośli, rozumiemy. Czy to nam bardzo pomaga?.. Czasami nas to po prostu dezorientuje. A dzieci czytają emocje w czystej postaci. Spróbuj więc zacząć monitorować przyjazność dla środowiska swoich uczuć. Kontroluj swoje emocje.

Kłótnia- naturalny proces zachodzący podczas komunikacji. Potrafią wyjaśnić wiele kwestii, których nie należy przemilczać, by ratować rodzinę. Problemy zaczynają się, gdy w rodzinie pojawiają się kłótnie z najmniejszego powodu. Małżonkowie naruszają swoje granice i uciekają się do obelg.

Dlaczego małżonkowie się kłócą?

Nie mówimy tu o oficjalnych okazjach, typu rozrzucone po pokoju skarpetki i inne bzdury. Każdy skandal ma swoje źródło w jednym z istotnych powodów.

Chęć udowodnienia partnerowi własnej wyższości. Wydawałoby się, jaki rodzaj rywalizacji może istnieć między najbliższymi ludźmi? Niestety w rodzinie radzieckiej składającej się z osób, które dorastały w atmosferze braku uwagi ze strony rodziców, zjawisko to nie jest rzadkością. Osoby urodzone w ZSRR rozwinęły pewien typ osobowości. Chociaż wpajano im wartość zachowania małżeństwa za wszelką cenę, nie wyjaśniono im, dlaczego i jak dokładnie.
Chęć przekonania partnera. Ta sama sowiecka mentalność, jeśli utrzyma się tylko u jednej osoby w rodzinie, może stać się poważnym problemem. Każda bzdura może wywołać skandal. Na przykład głowa rodziny może nieustannie obawiać się, że będzie kosztownie żyć ze względu na to, co pomyślą inni. Ale jego żona i dzieci chcą lepszego samochodu i raz w roku jeżdżą nad morze. Nawet jeśli dochody na to pozwalają, dla człowieka o sowieckim sposobie myślenia może to być wyjście ze strefy komfortu.
Podświadoma chęć rozwodu. Niestety, w szkołach nie uczy się psychologii związków i mądrości, umiejętności utrzymania małżeństwa. Dlatego, gdy pojawiają się trudności, pierwszą myślą dla wielu jest zerwanie związku. Jednocześnie dziecko lub trudności finansowe mogą Cię zatrzymać, więc musisz to znieść. Jednak niezadowolenie kumuluje się i skutkuje ciągłym cyklem skandal-milczenie-pojednanie.

Po urodzeniu dziecka cała rodzina przeżywa ciągły stres, który pogłębia wszystkie przemilczane wcześniej problemy, a wokół nonsensów zaczynają się skandale. Dlatego w tym okresie małżeństwa często się rozpadają. Dobrym rozwiązaniem może być konsultacja dla par z psychologiem w Jekaterynburgu, jednak on nie zrobi za Ciebie całej pracy.

Co zrobić, jeśli skandale stają się ciągłe

Najważniejsze: bądź tolerancyjny. Pamiętaj, dlaczego kiedyś wybrałeś tę osobę. Wszystkie te pozytywne cechy wciąż w nim żyją! Teraz wykonaj trzy kroki w kierunku pojednania.

Jeśli w rodzinie zdarzają się skandale, a winę ponosi dziecko, usiądź przy stole negocjacyjnym i jasno określ obowiązki każdego z małżonków w ich wychowaniu. Kobieta może wierzyć, że jej mąż powinien kąpać syna, ponieważ taki był zwyczaj w jej rodzinie. Ale to nie znaczy, że tak powinno być! W dyskusji można zrozumieć, gdzie leżą korzenie powodów wywołujących ten lub inny skandal.
Nigdy nie mów rodzicom o przyczynach i konsekwencjach waśni rodzinnych. Ciągły napływ negatywizmu sprawi, że będą mieli wrażenie, że Twoja rodzina jest bezwartościowa i zaczną Cię namawiać do rozwodu. Nawet jeśli się pogodzicie, wasi rodzice będą o tym pamiętać i wszystko zniszczą.
Należy dokładnie przeanalizować przyczynę każdego nieporozumienia, aby uniknąć powtórzeń. Poza tym ważne jest, aby na każdą złą rzecz zrobić dwie dobre rzeczy. Pokłóciliśmy się, przeprosiliśmy, przyznaliśmy, że się myliliśmy i poszliśmy na randkę, aby zapewnić sobie nawzajem przyjemne przeżycia.

Zrób wszystko, co możliwe, aby wyjść z ciągłego kręgu nadużyć i pojednania, naucz się negocjować. Jeśli trudno Ci to zrobić samodzielnie, wiedz, że Jekaterynburg słynie z kilku ośrodków psychologicznych, które pomogą Ci uratować Twoją rodzinę.

Zgodnie z prawem niektórych starożytnych państw, takich jak Persja czy Imperium Osmańskie, mąż mógł rozwieść się z żoną, jeśli ta nie mogła urodzić mu syna przez kilka lat lub była kłótliwa.

Z jednej strony ten fakt historyczny może wydawać się zabawny, ale z drugiej strony daje do myślenia. Chcę od razu dokonać rezerwacji: jestem mężczyzną i dlatego tak czy inaczej patrzę na problem od męskiej strony. Jak często w prawdziwym życiu zdarza się, że słodka i delikatna dziewczyna po ślubie pojawia się z zupełnie innej strony!

Na pierwszy plan wychodzą codzienne problemy, które często sami sobie stwarzacie. Kilka razy dziennie wybuchają skandale i drobne kłótnie, które wieczorem przeradzają się w międzynarodowy spór, którego nie da się rozwiązać bez włączenia w ten proces Organizacji Narodów Zjednoczonych (Twojej i jej matki).

Łóżko pościelone z niewłaściwą stroną narzuty; ręcznik, który (okazuje się) zawsze wieszasz nieprawidłowo... Te przypadki są wzięte z prawdziwego życia. Wydawałoby się, jak takie małe rzeczy mogą wywołać wielki skandal? Chciałbym zadać pytanie, czy to wszystko jest aż tak istotne? Skandale słabną, ale po pewnym czasie znów wybuchają. Już na innej podstawie. Bo bardziej kocham mojego psa niż kota... Bo po obejrzeniu piłki nożnej staram się z nią porozmawiać, podzielić wrażeniami...

Kłótnie ustępują miejsca skandalom, a skandale ustępują kłótniom. Duży i mały. Duży i niezbyt duży. Kiedy ucichną wzajemne wyrzuty, zawsze zapada dziwna cisza. Robi się bardzo cicho, a w głowie pojawiają się myśli, które jeszcze kilka miesięcy temu wydawało się, że nie ma mowy, żeby tam były.

Czy to ta dziewczyna, którą poślubiłem? Czy to ta sama dziewczyna, którą kiedyś tak ślepo kochałem? A najgorsze jest to, że ona też mnie kiedyś kochała... Co się stało? W którym momencie skręciliśmy w złą stronę i ogień jakichś uczuć zamienił się w płomień palnika we wspólnej kuchni?

Dlaczego kobiety są skandaliczne? Co sprawia, że nagle zachowują się właśnie tak, a nie inaczej, jakby każdego dnia na nowo szukali nowych powodów do skandalu?

Doktor House przemówiłże kobiety są biologicznie zaprogramowane do przekształcania małych much w duże słonie. Ale czy tak jest naprawdę?

Za pozorną łatwością tych pytań (o której zawsze potrafią żartować Twoi przyjaciele lub lekarze z fajnych programów telewizyjnych) kryją się poważne problemy.

W końcu jest to łatwe tylko wtedy, gdy nie dotyczy Cię osobiście. Jest to łatwe, gdy nie dotyczy to jej – dziewczyny, która była ci kiedyś bliska. Czy naprawdę jej nie ma? Czy ta dziewczyna, która kiedyś nauczyła Cię uśmiechać się, zmienia się w zrzędliwą żonę? A może ze wszystkich wysokich wież i wszystkich ukrytych w nich księżniczek wybrałaś niewłaściwą, a pieczątka w paszporcie stała się Twoim przekleństwem?

Te myśli napawają mnie smutkiem. W końcu nadal nie można jej winić. A potem pojawia się myśl, że chodzi tylko o ciebie. Być może sami sobie stwarzamy te skandaliczne żony. Przecież ona wciąż jest taka sama. I wciąż ten sam, ty sam. Może to zabrzmi banalnie, ale nieszczęśliwa osoba zawsze wpada w złość. A zły człowiek w głębi duszy jest zawsze nieszczęśliwy. A może chodzi o to, że ty sam (ty sam!!!) w pewnym momencie nagle zapomniałeś, jak ją uszczęśliwić. Po prostu ją zauważ. Spójrz na nią tak, jak ja kiedyś mogłem. A może dziewczynę, którą kiedyś poślubiłeś, sam w niej zabiłeś. I nadal to robisz każdego dnia. Od jednego skandalu do drugiego.

Skandaliczne żony są wytworem naszej własnej Fabryki Gwiazd.

Nazywam się Anton Milevsky. W wieku 22 lat wyszłam za mąż. A po 5 miesiącach złożył pozew o rozwód. Przebiegło w miarę spokojnie, bez wzajemnych wyrzutów, jak wojna, która zakończyła się bez zmiany dotychczasowych granic. W tamtym momencie wydawało mi się, że to jedyna szansa, aby to wszystko zatrzymać, zanim będzie za późno. Prawdopodobnie w tym momencie powinienem był powiedzieć, że zmieniłem zdanie, zmieniłem zdanie i nie uważam już, że postąpiłem słusznie. Ale to nie jest prawdą. Dopiero rok po rozwodzie nauczyliśmy się nie obwiniać siebie nawzajem. Po prostu rozmawiaj bez krzyku. Gratulujemy sobie nawzajem w czasie wakacji, a czasami piszemy listy o tym, jak toczy się teraz nasze życie.

Krótkie szkice typu: „Chodzę na aerobik…. I kupiłem bilet na koncert Mortena Harketa”… Mówię tylko o niczym. I tak naprawdę nie wiemy o sobie prawie nic. Słońce znów stało się wielkości lampy stołowej. Wszystko się ułożyło. Wróciłem do Mińska, ona jednak pozostała we Wrocławiu.

I chociaż teraz znów rozmawiamy z nią różnymi językami, rozwód pozwolił nam przypomnieć sobie dobre rzeczy. Po prostu zostaw wspomnienia ze znakiem „+” i wyrzuć wszystkie, które przynoszą ból.

Sami sobie stwarzamy skandaliczne żony. A kochanie byłego jest wciąż lepsze niż nienawiść do własnej żony. Czasem lepiej po prostu zakończyć tę sprawę. Wyłącz ekran laptopa i po prostu odejdź. Aby zachować choć te wspomnienia. Odejdź, abyś nadal mógł być blisko niej.