Psychoterapia systemowa dla małżeństw czytaj. Psychoterapia rodzinna z udziałem małżonków. Warunki zmiany i techniki terapii strukturalnej

Psychoterapia komunikacyjna rodzin W ramach podejścia systemowego wyróżnia się psychoterapię komunikacyjną rodzin, która wyrosła ze szkoły Palo Alto. Czołowymi postaciami są G. Bateson, D. Haley, D. Jackson i P. Watzlawick. Według M. Nicholsa (Nickols M., 1984) komunikatywna

Psychoterapia rodzinna konstruktów

Rodzinna psychoterapia behawioralna Podstawy teoretyczne rodzinnej psychoterapii behawioralnej zawarte są w pracach B. F. Skinnera, A. Bandury, D. Rottera i D. Kelly’ego. Ponieważ kierunek ten w literaturze krajowej jest opisany wystarczająco szczegółowo (Kjell L., Ziegler

Psychoterapia rodzinna zaburzeń nerwicowych, somatycznych i psychosomatycznych Zaburzenia nerwicowe i somatyczne należą do najczęstszych zaburzeń neuropsychiatrycznych (Karvasarsky B.D., 1990, 1998; Popov Yu. V., Vid V. D., 1997). Ich

Psychoterapia rodzinna w leczeniu schizofrenii Sullivan zaproponował własne, odmienne od podejścia tradycyjnej psychoanalizy podejście do zrozumienia natury chorób psychicznych – „interpersonologiczne” (Sullivan H. S., 1946, 1953, 1956). Jego zdaniem schizofrenia u dzieci tak

Psychoterapia rodzinna w przypadku akcentów i zaburzeń osobowości u nastolatków „Psychoterapia rodzinna jest jedną z głównych metod w psychiatrii nastolatków, ponieważ głównym źródłem zachowań psychogennych u nastolatków jest rodzina” (Lichko A. E., 1979). Relacje rodzinne

Rodzinna psychoterapia uzależnień Według A. Yu Egorowa zaburzenia uzależnieniowe, do których zaliczają się chemiczne, niechemiczne i spożywcze formy uzależnienia, charakteryzują się sześcioma głównymi cechami (Egorov A. Yu., 2007): 1) uzależnieniem, które ma przewartościowany

Psychoterapia rodzinna i poradnictwo rodzinne Psychoterapia rodzinna to rodzaj psychoterapii, którego celem jest pozytywne zmiany w relacjach pomiędzy członkami rodziny, uwolnienie członków rodziny od zaburzeń emocjonalnych, najbardziej wyraźnych w

Psychoterapia rodzinna Znaczące występowanie konfliktów małżeńskich, rozwodów, nadużywania alkoholu, narkomanii itp. w rodzinach osób z PTSD bojowym i niebojowym determinuje znaczenie psychoterapii rodzinnej (FP) jako modyfikacji relacji w

Rok wydania i numer czasopisma:

Systemowa psychoterapia rodzinna pojawiła się około połowy XX wieku. Pierwsze prace (Selvini Palazzoli i in. 2002; Haley, 1997) poświęcone były rodzinom, w których dziecko cierpiało na tę czy inną chorobę psychiczną – schizofrenię, anoreksję. Zidentyfikowany pacjent przez długi czas był dzieckiem. Prace pionierów podejścia systemowego pokazały, że nie ma odrębnych problemów dzieci. Wszystkie problemy dziecka są wyznacznikami problemów całej rodziny, czyli relacji małżeńskiej – brakującej części całości. Wszelkie trudności w rozwoju i zachowaniu dziecka są sposobem na stabilizację relacji w małżeństwie. W wyniku terapii zmienia się sposób funkcjonowania systemu rodzinnego, a dziecko nie musi już zachowywać się dysfunkcjonalnie, aby rodzice zamiast rozwiązywać własne, poradzili sobie z jego problemami. Jednak sama dysfunkcja małżeńska dopiero niedawno stała się tematem psychoterapii. Peggy Papp napisała w 1983 roku: „Nie da się prowadzić terapii rodzinnej z dwiema osobami, które nie chcą zgłębiać swojego związku, nawet jeśli terapeuta jest pewien, że problemy dziecka są nierozerwalnie związane z niezgodą w relacji małżeńskiej. …Dopóki małżonkowie nie zobaczą, jak ich problem małżeński jest powiązany z symptomatycznym zachowaniem (dziecka), nie będą mieli motywacji do badania swojego związku” (Papp, 1998, s. 162). Relacja małżeńska nie była priorytetem ani dla pary, ani dla terapeuty. Priorytetem było dziecko. Od tego czasu sytuacja społeczno-kulturowa uległa zmianie (patrz artykuły A.Ya. Vargi, G.L. Budinaite „Nowoczesne małżeństwo: nowe trendy” w tym zbiorze). Teraz związek małżeński stał się ważny sam w sobie.

Zawarcie związku małżeńskiego i rozpoczęcie wspólnego życia to zazwyczaj trudny czas dla małżonków. Romans i życie pod jednym dachem to zupełnie różne rzeczy. Dopóki nie było wspólnego terytorium i nie było tak ważnych oznak intymności, jak jednoczesne spanie i jedzenie, nie powstał nowy, stabilny system rodzinny. Wspólne terytorium jest głównym elementem organizacyjnym nowej rodziny. Podczas romansu ludzie są wolni od rutyny dnia codziennego, znajdują się w większym dystansie, co pozwala im odpocząć od siebie i marzyć o spotkaniach. Kiedy ludzie zaczynają żyć razem, muszą zgodzić się w wielu kwestiach. Podział funkcji w rodzinie: jak się zrelaksować i kto organizuje te wakacje, kto pierwszy korzysta z łazienki, kiedy mieć dziecko i jakie zachowania są atrakcyjne seksualnie – to tylko część listy. Łatwo można zgodzić się na coś, co nie wywołuje silnych uczuć. W początkach małżeństwa prawie wszystko wywołuje silne emocje, ponieważ wszystko jest oznaką związku. „Położyłem się już spać, a on powiedział, że chce dokończyć oglądanie piłki nożnej. Czy tu chodzi o piłkę nożną, czy on już traci mną zainteresowanie?” „Najpierw nalałem sobie herbatę – czy tak teraz będzie: wszystko dla siebie, ale nic dla mnie?” Dzięki wysokiemu poziomowi zaufania możesz wyrazić wewnętrzne obawy i uchronić się przed wieloma problemami w przyszłości. Są rzeczy, które są praktycznie nieświadome. Na przykład przekraczanie granic wspólnego terytorium: w jakim scenariuszu powinno to nastąpić? Zwykłe biospołeczne zasady przekraczania granicy wspólnego terytorium: ten, kto jest w środku, radośnie i czule pozdrawia tego, który przychodzi. Zwykłe oczekiwania osoby, która Cię spotyka: teraz rozpocznie się komunikacja. Ktoś chce być sam, kiedy wraca do domu po ciężkim dniu, potrzebuje przedpokoju, aby przemieszczać się z pracy do domu.

Nie oznacza to jednak, że nie chce być witany. Chce, żeby go radośnie witano i nie obrażał się, że nie jest jeszcze gotowy do komunikacji. Okazuje się, że zachwyt jednego spotyka się z ignorancją drugiego. Jedna osoba uważa, że ​​takie ignorowanie nie obraża i nie powinno na nic wpływać; inna osoba wierzy, że zawierając związek małżeński, zmieni nawyki swojego wolnego życia - na przykład obejdzie się bez przedsionka. Bardzo trudno te mechanizmy zrozumieć, a jeszcze trudniej je omówić.

Kolejny mechanizm systemowy dotyczy zasad hierarchii. Ludzie nie mieszkali razem i nie pojawiło się pytanie, gdzie są czyje rzeczy. Kiedy się spotykają, musisz zrozumieć: czy każdy ma swój własny kubek, czy nie? Czy miejsce przy stole jest stałe, czy nie? Czy ręcznik kuchenny ma swoje miejsce, czy może po prostu leżeć tam, gdzie trzeba? I najważniejsze: kto o tym decyduje? Bo ten, kto ustala zasady wspólnego życia, ten rządzi. System rodzinny zorganizowany jest według zasady hierarchicznej. W każdym momencie jego istnienia panuje w nim hierarchia. W rodzinie funkcjonalnej hierarchia jest jasna i można ją łatwo zmieniać w zależności od wymagań otoczenia. Ludzie mogą rozdzielać strefy życia i decydować, kto w której strefie rządzi. W rodzinie dysfunkcyjnej hierarchia jest albo bardzo sztywna, albo staje się celem walki. Na przykład żona uważa, że ​​to ona odpowiada za organizację życia codziennego, a mąż zdaje się temu nie zaprzeczać, ale od drzwi wejściowych do kuchni zawsze chodzi w butach ulicznych, jeśli przynosi zakupy. To powód do kłótni, bo żona przekonująco prosi o pozostawienie butów ulicznych na korytarzu. Uważa, że ​​nieprzestrzeganie jej zasad oznacza, że ​​mąż jej nie szanuje. A mąż dużo pracuje, wspiera żonę i oczekuje, że ona to doceni: na przykład poproś go o pieniądze, zmarnuj je, uprawiaj błyskotliwy seks po takim słodkim szaleństwie. Ale nie lubi być na pozycji zależnej, oszczędza pieniądze męża, stara się ich nie wydawać na siebie, a swoją zależność rekompensuje tworzeniem skomplikowanych zasad organizacji życia codziennego. Oczywiste jest, że mąż również uważa, że ​​​​jego żona go nie szanuje, ponieważ szuka wad w małych rzeczach. Ludzie odczuwają dyskomfort w komunikowaniu się ze sobą, co ich jeszcze bardziej denerwuje, ponieważ łączyli się ze szczęściem i radością, a nie ze smutku.

Dla funkcjonalnego rozwoju nowo powstałego systemu rodzinnego muszą zostać zrealizowane trzy komponenty.

1. Optymalna ilość podzielonej informacji. Aby doświadczyć intymności, zaufania i komfortu we wspólnym życiu, osoby mieszkające razem muszą mieć poczucie, że wiedzą o sobie pewną ilość i podstawowe informacje (o przeszłości danej osoby, ważnych wydarzeniach w jej życiu, bliskich, przyjaciołach, współpracownikach), oraz aktualne informacje (o tym, jak minął dzień, jak się czuje dana osoba, co czuje do swojego partnera). Dzięki doświadczeniu ludzie ustalają tę ilość informacji i rozumieją priorytety w tej strefie – co należy zgłosić w pierwszej kolejności. Na przykład F.M. Dostojewski dużo pisał w listach do żony o stanie swojego zdrowia i szczegółach jelit; MI. Kutuzow, który rzadko bywał w domu, wydawał polecenia dotyczące prac domowych; Alan Milne napisał powieść autobiograficzną „Dwa”, której akcja rozpoczyna się od tego, że bohater mówi żonie, że napisał powieść.

„Reginald Wellard napełnił fajkę, czekając, co powie jego żona. I czekał.

- Po prostu o tym pomyśl! - powiedziała.

Reginald z nieznanego powodu nagle zapragnął się usprawiedliwić.

„W końcu” – powiedział – „człowiek potrzebuje czegoś do zrobienia”.

„Kochanie” – Sylvia uśmiechnęła się. „Nie winię cię”.

Wcale nie jest jasne, co ta dwójka robi razem. Tymczasem jest to w pewnym sensie opis szczęśliwego małżeństwa, dopiero maksymalny stopień intymności dla tej pary będzie dla wielu wydawał się dystansem.

Teraz zmieniły się technologie komunikacji, kontakt stał się bardzo prosty - Internet i telefony komórkowe umożliwiają stały kontakt. Moim zdaniem nie sprzyja to intymności. Tworzy się swoisty namiastka: osoby w separacji mogą mieć włączonego Skype'a i stworzyć iluzję całkowitej wspólnoty - jedzą, obserwując partnera na ekranie, a śpią przy włączonym ekranie. Nie pomaga im to w głębszym poznaniu się. Piękno separacji polega na tym, że ludzie uwolnieni od konieczności natychmiastowej reakcji na otrzymywane komunikaty, mogą tworzyć przemyślane komunikaty i ponownie je czytać, spokojnie je rozumieć, nie pozwalając, aby emocje zaćmiły ich świadomość.

Ponadto para „zgadza się” co do tego, kto jest bardziej otwarty. W jednym małżeństwie rozkład był następujący: żona stara się wszystko powiedzieć mężowi, a gdy mąż jej uważnie słucha, oboje są szczęśliwi. Nie jest wymagane, aby mąż szczegółowo opowiadał o tym, jak minął mu dzień. Problemy pojawiają się, gdy mąż nie słucha żony. W innej rodzinie za prawidłowe uważa się, gdy oboje małżonkowie dzielą się istotnymi informacjami. Ważne jest, aby uzgodnić, kto jest odpowiedzialny za zrozumienie: kto przekazuje komunikat, czy kto go otrzymuje. W jednym małżeństwie mąż, wielki naukowiec, jest a priori uważany za wykluczonego z życia codziennego. Żona nie jest w stanie zrozumieć co on robi i generalnie nie jest tym zainteresowana. Żona organizuje życie domowe, np. prosi męża o dokonanie określonych zakupów. Następnie mąż otrzymuje szczegółową listę z instrukcjami, a żona również dzwoni po drodze. W ich wspólnym życiu żona jest odpowiedzialna za zrozumienie.

2. Pewna ilość wspólnych doświadczeń. Jeśli ludzie tylko się komunikują, ale nic razem nie robią, jest to wirtualny romans. Jeśli ludzie robią coś tylko razem – kochają się, jedzą i dobrze się bawią, ale niewiele o sobie wiedzą – są to towarzysze. Niektórym parom wystarczą wspólne doświadczenia w domu i sklepie, dla innych konieczny jest wspólny relaks i dobra zabawa, dla innych istotna jest komunikacja z przyjaciółmi i/lub rodziną. Najważniejsze, że priorytety się pokrywają.

3. Ogólny obraz korzystnej przyszłości. Małżonkowie muszą zrozumieć, dlaczego są razem i rozumieć mniej więcej w ten sam sposób. Urodzenie i wychowanie dzieci jest najczęstszym powodem zawierania małżeństwa. Dzieci nadają temu przedsięwzięciu duże znaczenie, porządkują życie małżonków, wypełniają je zmartwieniami i radościami. Często stają się „przedsiębiorcami” małżeństwa – nieodwołalnie przenoszą małżonków do stanu rodziców. W ostatnim czasie dzieci przestały być powszechnym uzasadnieniem małżeństwa, zaczęło pojawiać się wiele konkretnych powodów, a samo małżeństwo stało się kruche. Dlatego też ogólny obraz korzystnej przyszłości jest tak potrzebnym wzmocnieniem. Para ma w przybliżeniu takie samo wyobrażenie o tym, jak dobrze będą żyć latem, za rok i na starość. To rozumienie „dobra” obejmuje wygląd i przyszłość dzieci, jak dbać o bliskich, jak odpoczywać, czy pomnażać majątek, jak zapewnić sobie starość itp.

Oprócz tych trzech elementów, w małżeństwie funkcjonalnym komunikacja między małżonkami musi być zorganizowana w określony sposób.

Każdy system społeczny jest przesiąknięty komunikacją, dosłownie zalany nimi. Faktem jest, że w grupie ludzkiej komunikacja jest identyczna z zachowaniem. Zawsze jest zachowanie, nie ma „niezachowania”. Według teorii systemów każde zachowanie niesie ze sobą informację (Vaclavik i in., 2000). W rzeczywistości małżonkowie są zanurzeni w interakcji i komunikacji, czy tego chcą, czy nie. Nie da się uniknąć komunikacji. Zatem będąc w grupie, nawet jeśli składa się ona z dwóch osób, osoba znajduje się w polu informacyjnym. Ciągle daje i otrzymuje wiadomości. Odmowa komunikacji to także wiadomość. Im bliżej ze sobą powiązane są osoby w grupie, tym więcej wymieniają między sobą informacji. Informacyjne są nie tylko słowa, ton głosu, gesty i mimika, ale także każda zmiana. Na przykład: „Kilka razy dziennie dzwoniłem z pracy, żeby dowiedzieć się, jak się sprawy mają, ale teraz w ogóle nie dzwonię”. „Kiedyś mnie całowała, kiedy odprowadzała ją do pracy, ale teraz po prostu mówi «pa»”.

W rodzinie funkcjonalnej zmiany są omawiane, w rodzinie dysfunkcyjnej zmiany często się nie omawiają. Powstają strefy milczenia, ludzie wolą nie sprawdzać swoich wersji wydarzeń, ale przyjąć je jako prawdę. Na przykład mąż dzwoni do żony z pracy i prosi ją, aby wyjęła z szuflady biurka jakieś dokumenty i przeczytała mu je przez telefon. Kiedy żona schowała dokumenty, odkryła zdjęcia męża z pewną kobietą. Erotyczny charakter ich związku nie pozostawiał wątpliwości. Relacja w tym małżeństwie jest konfliktowa. Żona jest całkowicie zależna finansowo od męża. Rodzina ma czworo dzieci. Żona bardzo się denerwuje, cicho szlocha, żeby nikt nie zauważył, pozdrawia męża jak zwykle, ale od tego momentu przestaje się z nim kochać. Mąż po kilku próbach wycofuje się i nie pyta żony o przyczynę jej zachowania. Małżonkowie zaczynają się od siebie oddalać, chodzić do różnych pokoi i żyć w ten sposób przez kilka lat. W pewnym momencie para udaje się do terapeuty rodzinnego ze względu na kompulsywną masturbację syna. W trakcie terapii pojawia się powyższa sytuacja. Żona wyjaśnia, że ​​o nic nie pytała męża, bo była pewna, że ​​on nic nie powie, a w dodatku się rozzłości i pójdzie do tej samej kobiety. A mąż nie rozmawiał z żoną o swoim życiu seksualnym, ponieważ uważał, że „ciało go odrzuca”, ponieważ był złym kochankiem. Oczywiste jest, że ludzie przypisują znaczenie każdemu przejawowi zachowania. Można je właściwie zrozumieć jedynie w kontekście konkretnej sytuacji komunikacyjnej. Na przykład objawy chorób niosą ze sobą określone przesłania i mają sens w kontekście komunikacyjnym. Wszyscy dobrze znają historie o tym, jak żonę „boli głowa”, żeby nie uprawiać seksu. Głowa naprawdę boli, być może z powodu napięcia i niepokoju związanego z faktem, że na podstawie pewnych znaków żona „zrozumiała”, że jej mąż zamierza się dzisiaj kochać, żona tego nie chce i boi się o tym powiedzieć , bo mąż może się obrazić, ale ja nie chcę konfliktu, seksu też nie chcę, ale nie wiem, co robić, od tego zaczyna mnie boleć głowa. Możesz wziąć tabletkę na ból głowy i odbyć trudną rozmowę z mężem o tym, jak przeorganizować ten właśnie seks, aby Twoja żona chciała go częściej. Albo nie możesz wziąć pigułki, narzekać na ból głowy, uzyskać od męża cząstkę współczucia i, uwaga, żadnego seksu. A tak przy okazji, żadnych trudnych rozmów na ten temat. A mój mąż jest szczęśliwy, bo wcale tego nie chciał. Zatem ból głowy staje się znaczącym komunikatem w określonym systemie komunikacyjnym. W teorii systemów choroby psychiczne są również uważane za komunikaty. Zachowanie symptomatyczne odpowiada systemowi komunikacyjnemu, w którym występuje. Gdy tylko zmienią się zasady komunikacji, symptomatyczne zachowanie zmienia się, aż do całkowitego zaniku (Varga, 2009). Komunikacja międzyludzka ma wiele cech i właściwości.

1. Ludzie korzystają zarówno z cyfrowych, jak i analogowych sposobów komunikacji. Słowa, ich pisownia, nazywanie rzeczy, zjawisk itp. to komunikacja cyfrowa. Nie ma żadnego podobieństwa do oznaczonego. Dlaczego „k-o-r-o-v-a” oznacza krowę? Żadnego podobieństwa do prawdziwego zwierzęcia. W kodzie cyfrowym nawet koguty z różnych krajów pieją inaczej, choć jasne jest, że wydają ten sam dźwięk, a język „digitalizuje” ten dźwięk na swój sposób. Komunikacja niewerbalna to komunikacja analogowa, to język mimiki i gestów, ton głosu. W przypadkach, gdy komunikacja bezpośrednio wiąże się z interakcją emocjonalną, staje się „bardziej analogowa”. W komunikacji obie formy komunikacji łączą się i uzupełniają.

W analogowych „stwierdzeniach” brakuje precyzji, wiele sygnałów wymaga wyjaśnienia: łzy smutku czy radości? zaciśnięte pięści ze stłumionej agresji czy ze wstydu? Tekst cyfrowy może pomóc w wyjaśnieniu sytuacji. Stwierdzenia werbalne odzwierciedlają w przybliżeniu stany emocjonalne. Subtelnie przekazują znaczenie, ale raczej z grubsza – odcienie relacji. We wspaniałym filmie „Rozwód po włosku” zakochana żona nieustannie pyta męża: „Czy mnie kochasz?”, a on ze znużeniem odpowiada: „Tak, kochanie”. Najwyraźniej to jej nie wystarcza, ponieważ stwierdzenie to nie jest poparte tekstem analogowym. Wtedy żona pyta: „Jak mnie kochasz?” Trudności w „przetłumaczeniu” z jednej komunikacji na drugą pojawiają się stale. Ludzie są w poważnym romansie i chcieliby spędzić razem życie. Ożenić się czy nie? Zaloty, związek miłosny– pole analogowe. Rejestracja małżeństwa, umowa małżeńska – pole cyfrowe. Trudność tej sytuacji określił Jay Haley: ludzie nie mogą zrozumieć: są razem, bo chcą lub bo muszą. Wypowiedź analogowa odzwierciedla stan wewnętrzny mówiącego i może zaprzeczać tekstowi cyfrowemu. Bardzo często znajdujemy się w takiej sprzecznej sytuacji.

Przykład chorobotwórczego sprzecznego przekazu opisała grupa Gregory'ego Batesona (2000).

Grupa obserwowała rodziny dzieci chorych na schizofrenię i odkryła pewien wzorzec interakcji, który nazwali podwójnym wiązaniem („podwójne wiązanie”, my używamy terminu „podwójna pułapka”). Jest to komunikat niespójny, który nieustannie dociera do dziecka (na poziomie cyfrowym jest jedna informacja, na poziomie analogowym jest dokładnie odwrotnie) w sytuacji, gdy nie może ono opuścić komunikacji. Praca prowadzona była w 1969 roku, kiedy wszyscy – zarówno terapeuci, jak i klienci – interesowali się rodzinami z dziećmi. Uważano wówczas, że ciągła „podwójna pułapka” może wywołać u dziecka zachowania schizofreniczne.

Bateson podaje przykład: w szpitalu znajduje się chłopiec chory na schizofrenię, do którego przychodzi mama. Ona siedzi w holu. Podchodzi do niej i siada obok niej, blisko. Ona się oddala. Wycofuje się i milczy. Mówi: „Nie cieszysz się, że mnie widzisz?” I dodaje: „Nie powinnaś wstydzić się swoich uczuć, kochanie”. Dzieje się tak: na jednym poziomie komunikacyjnym pokazuje mu, że chciałaby zwiększyć dystans, a na drugim – werbalnym – nie robi nic takiego. A kiedy reaguje na poziomie niewerbalnym, spotyka się z potępieniem i negatywną reakcją. I zostaw komunikację, tj. Żadne dziecko nie może opuścić rodziców. Im młodsze dziecko, tym trudniej mu nawet pomyśleć o opuszczeniu tego pola, ponieważ jest ono całkowicie zależne od rodziców. Poza tym zawsze jest do nich po prostu przywiązany. Bez względu na to, co robią rodzice, dziecko jest z nimi całkowicie związane emocjonalnie aż do pewnego wieku. Ponieważ żadna reakcja dziecka nie jest prawidłowa, staje się ono autystyczne, ponieważ nie jest w stanie być adekwatne. Po prostu traci kontakt.

Sytuacji sprzeczności pomiędzy cyfrowymi i analogowymi metodami komunikacji w małżeństwie jest wiele. Mówi, że tęskni za nim, ale nie spieszy mu się do domu. Mówi, że kocha, ale nie dąży do seksu. Nie nawiązuje kontaktu wzrokowego i nie mówi, ale twierdzi, że wszystko jest w porządku. Niespójna komunikacja powoduje niepokój i zamieszanie. Bardzo trudno o takiej sytuacji rozmawiać, bo człowiek ma poczucie, że może sam jest paranoikiem, co małżonek mu (jej) setki razy powtarzał, gdy próbował (próbował) wskazywać sprzeczności: „Zawsze cię kocham, ale dzisiaj nie mam ochoty na seks”. „Uwielbiam z tobą rozmawiać, naprawdę chcę dzisiaj spać”.

2. Wszystkie wymiany komunikacyjne mogą być symetryczne lub komplementarne. Tę cechę komunikacji po raz pierwszy zauważył Bateson w 1935 roku. Opisał dwie możliwości interakcji różnych wspólnot kulturowych. Jedną z opcji jest relacja komplementarności. Powstają, gdy aspiracje i zachowania dwóch grup różnią się. Powiedzmy, że jedna grupa zachowuje się agresywnie, a druga jest uległa. Jeśli te wzorce zachowań będą trwale zachowane, wówczas możemy mówić o schizmogenezie uzupełniającej. Różnice pogłębiają się: z jednej strony narasta agresja, z drugiej uległość. Wzmacniają się wzajemnie i dochodzi do zajęcia, Anschlussu, aneksji, wywłaszczenia. Druga opcja to przypadki, gdy zachowanie dwóch grup jest takie samo, a ich interesy są takie same. Następnie, przy symetrycznej schizmogenezie, widzimy wzajemny wzrost, powiedzmy, agresji i ostatecznie wojny. Albo strony zachowują się pokojowo i chcą współpracować, wtedy idealnie widzimy zjednoczoną Europę, powszechne rozbrojenie, świat wolny od broni nuklearnej.

Te same cechy komunikacji są charakterystyczne dla sparowanych interakcji między ludźmi. Przy uzupełniającym się wzorze interakcji widzimy pary: kat – ofiara, samoafirmacja – uległość, przechwalanie się – podziw itp. W miarę narastania różnic jeden z członków pary stale dostosowuje się do drugiego i zatraca się w związku. Przestaje rozumieć swoje pragnienia, motywy, aspiracje i nie jest świadomy swojej wewnętrznej treści. Podobnie jak wraz ze wzrostem komplementarnej schizmogenezy grup, dwa równe kraje zostają zastąpione metropolią i kolonią, tak w parze zamiast dwóch różnych ludzi powstaje to, co Murray Bowen nazwał „niepodzielną masą ego”. Przy symetrycznej schizmogenezie w parze ludzie komunikują się zgodnie z zasadą „oko za oko, ząb za ząb”. Dzięki tej interakcji różnice stają się coraz mniejsze. Inne pary ustawiają się w kolejce: złość - złość, agresja - agresja, obojętność - obojętność. Zachowania i aspiracje ludzi są takie same; są to dwa zwierciadła skierowane ku sobie. Wiadomo, że wzajemna agresja prowadzi do przemocy w rodzinie, a przy wzajemnym niewłączeniu lub uległości ludzie nie mogą podejmować decyzji, a dynamika życia rodzinnego praktycznie zamarza.

Ludzie są więźniami wzorców komunikacji. Ich zachowanie podlega logice komunikacyjnej. W dysfunkcyjnej rodzinie wiele procesów jest bardzo sztywnych. Wzorce komunikacji nie są wyjątkiem. Powstają stereotypy dotyczące interakcji, a ludzie za nimi podążają. W funkcjonującym małżeństwie stereotypów dotyczących interakcji jest niewiele, a wzorce symetrii i komplementarności szybko się zmieniają.

3. Każda komunikacja ma aspekt treściowy i relacyjny. Komunikacja nie tylko przekazuje informacje, ale także wpływa na zachowanie. Czasami komunikację dzieli się na opisową i motywacyjną. Wyobraź sobie urządzenie. Jest tego opis - aspekt merytoryczny. Znajdują się tam instrukcje - co należy zrobić, aby z niej skorzystać - jest to aspekt motywacyjny, czyli informacja o informacjach. W komunikacji międzyludzkiej wszystko działa w ten sam sposób, ale wygląda bardziej dramatycznie. Motywacyjny aspekt komunikacji, czyli informacja o informacji, kształtuje relacje międzyludzkie.

Mąż celowo upija się podczas wizyty. Żona grozi, że wróci sama do domu. To jest treść przekazu, sama informacja. Mąż w odpowiedzi jest wzruszony i wyciąga rękę, żeby pocałować, czyli pocałować. przekazuje informację, że nie potraktował groźby poważnie. „Nie żartuję” to informacja o informacji.

Najczęściej informacje o informacjach są ukryte w komunikacji. Ciekawe przykłady cytat I. Utekhina: „Gdzie znowu zostawiasz skarpetki, w kuchni nigdy nie gaśniesz światła, po co zawsze musisz po sobie sprzątać, na obrusie są okruchy, śmieci nie są wynoszone. ..” (Utekhin, 2004, s. 1).

Informacje o informacjach to słowa „zawsze”, „nigdy”, „ponownie”. Utekhin podsumowuje je jednym słowem: „jak długo?” Jeden wychowuje, a drugi jest ofiarą wychowania, jeśli przyjmuje wyrzuty. Metakomunikacja określa układ statusu w parze. Jeden jest „wyższy”, wychowuje, drugi jest przedmiotem lub ofiarą wychowania, zajmuje niższą pozycję. Jeśli wyróżnimy „gołą” metakomunikację, wygląda to tak: „Postrzegam siebie jako główną osobę, która w tej chwili ma z Tobą kontakt”.

Ofiara znajduje się w pozycji uzupełniającej. Nie ma znaczenia, czy przeprasza, czy też narzeka. Jeśli nie ma wzajemnej agresji, motywującą reakcją jest: „W tej chwili widzę siebie jako podwładnego w kontakcie z tobą”.

Odpowiedź może być inna. „Jeśli powiesz jeszcze słowo, odejdę, zbiję cię i nic nie zrobię”. W tym przypadku pozycja partnera jest symetryczna, a motywacyjny aspekt komunikacji wygląda następująco: „Nie, to ja postrzegam siebie jako główną osobę w tej chwili kontaktującą się z Tobą”.

Bardzo ważne jest, aby motywacyjne aspekty wymiany komunikacyjnej były bardzo dynamiczne. Tak naprawdę „grają” tylko w danej chwili. Jeśli relacja jest trudna i konfliktowa, to aspekty motywujące są decydujące i najważniejsze, a aspekty merytoryczne są nieistotne.

W teorii systemów istnieją trzy opcje motywacyjnego aspektu komunikacji.

1. Potwierdzenie samostanowienia.

W tej chwili widzę siebie w kontakcie z Tobą – I widzę, że właśnie tak jesteś w kontakcie ze mną w tej chwili..

Na co dzień wygląda to np. tak: „Czy ta fryzura naprawdę mi pasuje?” - „Tak, kochanie, jesteś piękna”.

2. Odmowa samostanowienia.

Widzę siebie w takim kontakcie z tobą w tej chwili - Ale nie widzę cię w takim kontakcie ze mną w tej chwili.

„Czy ta fryzura naprawdę mi pasuje?” - „W ogóle nic ci nie pasuje” lub delikatniej: „Fryzura jest dobra, ale nadal musisz schudnąć”.

3. Ignorowanie samostanowienia.

Widzę siebie w tej chwili w kontakcie z Tobą - nie widzę Cię.

„Czy ta fryzura naprawdę mi pasuje?” - „Odsuń się, proszę, blokujesz mój telewizor”.

Zaprzeczanie i lekceważenie samostanowienia boli, szczególnie jeśli dotyczy to bliskich osób.

4. Proces komunikacji jest różnie postrzegany przez zaangażowane strony; Każdy człowiek kształtuje swoją własną rzeczywistość. Różni ludzie zawsze mają różne wyobrażenia o sekwencji wydarzeń. W teorii systemów zjawisko to nazywa się odmiennością interpunkcja sekwencja wydarzeń. Obaj wdali się w bójkę na ulicy. Zostali dowiezieni na komisariat i przesłuchani. Jedna z relacjonuje: „Walka zaczęła się, gdy mnie oddał”. Dla niego wydarzeniem nie było to, że uderzył osobę, ale to, że w zamian otrzymał cios. W życiu spotykamy się z tym cały czas. Mąż narzeka, że ​​żona ciągle narzeka. Żona skarży się, że mąż nic nie robi w domu. Żona wraca do domu i widzi męża śpiącego na sofie, a jego skarpetki leżą na podłodze. Budzi męża, robi mu wyrzuty, że rzuca skarpetkami i zabiera skarpetki do prania. Mąż jest niezadowolony, że nie pozwolono mu spać, że go brutalnie obudzono i melduje, że dzisiaj z kanapy nie wstanie. Żona narzeka, ale przynosi mu obiad na sofę, zabiera brudne talerze i narzeka dalej. Dla żony sekwencja wydarzeń jest następująca: kłamstwa - kłamstwa - kłamstwa. Z mężem jest inaczej: narzekanie – narzekanie – narzekanie.

Jest oczywiste, że różne wzorce interpunkcyjne są wzorami wymiany wzmocnień. W ten sposób powstaje połączenie hipo- i hiperfunkcjonalności. Nie potrafią bez siebie żyć i dopingują się nawzajem, nawet jeśli tego nie lubią. Jeśli żona go nie obudziła, nie narzekała i nie zrobiła nic dla męża, to wtedy, widzicie, wstałby z kanapy. A jeśli żona będzie trwać w swojej słodkiej bezczynności, mąż stanie się bardziej aktywny, a żona będzie mogła rzucać rajstopy wszędzie.

Ludzie zwykle kłócą się o interpunkcję sekwencji wydarzeń. Dzieje się tak cały czas w gabinecie systemowego psychoterapeuty rodzinnego. Bardzo trudno jest przekonać ludzi, aby nie szukali wspólnej interpunkcji, ale zainteresowali się obrazem wszystkich. Czasami jest to trudne również dla psychoterapeuty. Może stracić neutralność i zaakceptować wersję jednej ze stron. Ratunkiem jest odejście od liniowej interpunkcji jednej osoby i przejście w stronę wizji kołowej. W tym przypadku terapeuta bierze pod uwagę wzajemne wzmocnienie, które pojawia się za każdym razem, gdy dochodzi do interakcji. Nie byłoby poddania się, gdyby nie było pierwszego ciosu. Ponadto terapeuta bierze pod uwagę wszystkie konteksty komunikacyjne. Hipofunkcjonalista jest zadowolony, gdy ktoś go obsługuje; postrzega to jako oznakę troski i miłości. A hiperfunkcjonalista lubi zdawać sobie sprawę, że jest potrzebny i wszechmocny.

5. W komunikacji mogą pojawić się paradoksalne sposoby interakcji. Ludzi bardzo interesowały paradoksy. Nie zapomniano jeszcze o słynnych paradoksach starożytnego świata, np.: Achilles i żółw czy Kreta, gdzie każdy jest kłamcą. Komunikację paradoksalną zalicza się do odrębnej klasy i nazywa się ją pragmatyczną (Vaclavik i in., 2000).

Paradoksy pragmatyczne są sferą codziennej komunikacji międzyludzkiej. Istnieją paradoksalne instrukcje. Na przykład rodzic mówi dziecku: „Nie bądź taki posłuszny”. Jeśli dziecko zaczyna się zachowywać, oznacza to, że jest posłuszne. Jeśli nadal będzie się dobrze zachowywał, oznacza to, że nie wykonał polecenia. Dziecko jest w ślepym zaułku. Albo dziewczyna mówi do kochanka: „Bądź potężny ze mną”. Wszystko jasne. Jeśli zacznie spełniać jej prośbę, wówczas władza będzie w rękach jego ukochanej, a jeśli nie, to nie spełni prośby. Lub: „Musisz być spontaniczny”. Paradoksalne instrukcje niszczą aktywność.

Paradoks polega na tym, że wymagana jest symetryczna odpowiedź w ramach komplementarnej interakcji.

Podwójna pułapka również wpada w obszar pragmatycznych paradoksów. Na jednym poziomie komunikacyjnym podawana jest jedna instrukcja, na innym odwrotnie, a dodatkowo obowiązuje zakaz zrywania kontaktu, nieposłuszeństwa. Zostań tam, chodź tutaj, to rozkaz.

Paradoksy komunikacyjne nie ograniczają się do pojedynczych komunikatów. Najczęściej jest to cały szczegółowy scenariusz zachowania. Na przykład osoba, która z pasją pragnie być kochana, najprawdopodobniej nie osiągnie tego celu. Już sama potrzeba „bycia głęboko kochanym”, zwłaszcza jeśli jest to potrzeba priorytetowa, zawiera paradoks.

Powiedzmy, że ta osoba jest w związku małżeńskim lub w innym poważny związek. Pragnie być kochany, co oznacza, że ​​uważnie monitoruje i liczy przejawy miłości w komunikacji ze swoją partnerką. Co więcej, osoba, która z pasją pragnie być kochana, zidentyfikowała dla siebie te znaki behawioralne, które wskazują na siłę miłości swojego partnera.

1. Przejawy troski: prezenty, świadczenie różnorodnej pomocy (osoby skromniejsze potrzebują pomocy dopiero po złożeniu prośby; osoby z większą wyobraźnią oczekują, że pomogą bez pytania), służba – komu czego potrzeba: kawa do łóżka , buty czyste, przetrzyj tył...

2. Oznaki pasji - zwykle jest to interakcja seksualna. Uważa się, że jeśli partner kocha głęboko, oznacza to, że stale pragnie seksu i niestrudzenie i różnorodnie się w nim angażuje oraz – co najważniejsze – odczuwa przyjemność nie z własnych uczuć, ale z pozytywnych emocji swojej partnerki. W tym miejscu sprawy czasami się komplikują. Seks z kategorii profanum zostaje przeniesiony do kategorii sacrum – jest to rodzaj szczególnego działania i szczególnego doznania, którego istotę z grubsza formułuje się następująco: moje ciało jest świątynią; Znając go, uczestniczyliście w świętych tajemnicach. Za apostazję (zdradę) - śmierć. Po odprawieniu rytuału seksualnego „na całej ziemi rozkwitają ogrody”, a wszystkie żywe istoty wydają plony i rozmnażają się.

Złożone oznaki wielkiej miłości pochodzą zwykle ze sfery mistycznej. Cóż, po pierwsze, jest to specjalne zrozumienie, bez słów i lepiej z góry. Ty właśnie myślisz, a ona już... Podobnie Twoje poglądy na życie i ludzi powinny być zbieżne w najdrobniejszych szczegółach.

Po drugie, miłość partnera wytrzymuje wszelkie próby. Oczywiste jest, że należy zorganizować testy, w przeciwnym razie nie da się przetestować mocy miłości. Testem może być wszystko; pijaństwo, zły humor, złe nawyki. Najważniejsze nie jest to, jak dana osoba się zachowuje, ale jak myśli strategicznie. Próba ma miejsce wtedy, gdy człowiek, testując miłość drugiego człowieka „dla siły”, zasadniczo odmawia spełnienia oczekiwań tego drugiego, który kocha głęboko, i często stara się to robić „na złość”. Kochaj mnie, mały czarny, a wszyscy będą mnie kochać, mały biały.

Osoba skupiona na tym, czy jest bardzo kochana, tak naprawdę jest skupiona na sobie, na procesie uzyskiwania korzyści psychologicznych, tj. zajmuje egocentryczną pozycję konsumenta. Rzeczywistość drugiej osoby, tej, od której chce otrzymać to dobro, jest ignorowana – czasem rażąco, czasem subtelnie. Nie ma pełnej komunikacji, dialogu, partnerstwa. Człowiek pragnie miłości i będąc niegrzecznym, zachowuje się odrażająco. Druga osoba, której przypisano rolę kochanka, nie ma pojęcia, że ​​uczestniczy w próbie miłości. I nie może się dowiedzieć – wtedy traci się sens sprawdzania. Na tym polega paradoks.

W procesie psychoterapeutycznym istnieje także wiele paradoksalnych interakcji. Paradoks może zawierać się także w samej prośbie o pomoc. Klienci zarówno chcą, jak i boją się zmian. Dlatego częstym podtekstem apelu jest: „Zmieńmy wszystko, ale tak, żeby nic się nie zmieniło”.

W małżeństwie funkcjonalnym podtekst nie dominuje nad tekstem; symetryczne i uzupełniające się wymiany zmieniają się elastycznie. W komunikacji dominuje potwierdzenie samooceny, jeśli jest pozytywne, i niepotwierdzenie, jeśli jest negatywne. Praktycznie nie ma czegoś takiego jak ignorowanie. Nie ma podwójnych pułapek, komunikacja jest spójna. Paradoksów używa się głównie do żartów, a jeśli nie, to ludzie mogą omówić tę sytuację. Ponadto małżonkowie rozumieją, że każdy ma swoją rzeczywistość, nawet jeśli mówią o tym samym wydarzeniu. Trudno ją poznać, ludziom w ogóle trudno się zrozumieć. W funkcjonalnym małżeństwie istnieją nie do pogodzenia różnice w poglądach, wartościach i preferencjach.

W procesie psychoterapeutycznym nie da się obejść bez analizy komunikacji. Taka analiza sama w sobie jest metakomunikacją. Podczas tej analizy małżonkowie zaczynają dostrzegać różną interpunkcję wydarzeń, niespójne komunikaty i różne motywacyjne aspekty komunikacji. Staje się jasne, jak działają paradoksy i jak trudno jest zaakceptować różnice i przyznać, że różnice nie przeszkadzają w dobrym wspólnym życiu.

Dobre małżeństwo to takie, w którym oboje ludzie rozumieją, że razem poszerzają możliwości każdego z nich, tworząc życie, którego nikt nie byłby w stanie stworzyć dla siebie. Dotyczy to nie tyle komponentu materialnego, ile emocjonalnego, psychologicznego i biologicznego. Można razem mieć i wychowywać dzieci, tworzyć radość i wzajemną troskę, przyjemne doświadczenia, których ludzie nie mogą przeżyć z nieznajomymi. Zrozumienie, syntonia, współczucie i komfort, wsparcie emocjonalne - oto, co ludzie mogą otrzymać od siebie w małżeństwie. W zwykłym życiu, w różnych momentach, małżeństwo może być zarówno funkcjonalne, jak i dysfunkcyjne, szczególnie gdy na ludzi działają silne i/lub długotrwałe stresory.

Stres dla rodziny pojawia się za każdym razem, gdy przechodzi się z jednego etapu cyklu życia do drugiego, ponieważ zmienia się środowisko ludzkie, struktura rodziny i pojawiają się nowe zadania, które nie są do końca jasne, jak rozwiązać. Ponadto choroba, przeprowadzka i zmiany sytuacji ekonomicznej w dowolnym kierunku są stresem dla rodziny. Jest oczywiste, że na rodzinę oddziałują także wszystkie stresory społeczne, które oddziałują na całe społeczeństwo. Stres zwiększa niepokój i dyskomfort u każdej osoby w rodzinie. Każda rodzina ma swój potencjał psychoterapeutyczny, który determinuje stopień efektywności radzenia sobie. Jeśli w trudnych chwilach małżonkowie jednoczą się i pomagają sobie nawzajem, wówczas stres szybko zostaje pokonany, a potencjał psychoterapeutyczny rodziny jest wysoki. Jeśli stres prowadzi do wzajemnych oskarżeń, konfliktów i dystansu, to możemy mówić o niskim potencjale psychoterapeutycznym. Rodzina dysfunkcyjna zazwyczaj nie jest odporna na stres. Dodatkowo w rodzinie dysfunkcjonalnej występują stresory wewnętrzne – są to relacje małżonków, z których są niezadowoleni. Ich potrzeby psychologiczne są zaspokojone. Starają się redukować stres osobisty, redukować stany lękowe – najczęściej poprzez próby osiągnięcia wyższej pozycji w hierarchii rodzinnej. Jeśli weźmiemy pod uwagę relacje małżeńskie, to w rodzinie poddanej stresowi z reguły toczy się walka o władzę i kontrolę. Osoba o sfrustrowanych potrzebach ma nadzieję, że zajmując główne stanowisko w rodzinie, będzie w stanie zaspokoić swoje potrzeby. Jego partner chce tego samego dla siebie. Walka o władzę przybiera najdziwniejsze formy i często dotyka trzech głównych dziedzin życia rodzinnego – wychowywania dzieci, życia seksualnego i strategii finansowych. Jak możesz zrozumieć, że to ty rządzisz? Słuchają cię, są ci posłuszni. Niektórym wystarczy uległość w niektórych obszarach życia, dla innych konieczne jest całkowite poddanie się. Im bardziej sfrustrowane są potrzeby małżonków, tym trudniejsza jest ich walka o to, według czyich zasad żyć. Wraz z rozwojem schizmogenezy symetrycznej samo wyrażanie potrzeby w jakiejkolwiek formie powoduje nieposłuszeństwo i odmowę. Formuła relacji na walkę o władzę: jeśli tego chcesz, nie dostaniesz. Walka o władzę w swojej strukturze emocjonalnej może z powodzeniem zastąpić miłość - emocje są intensywne, jednoczesne i pojawia się intryga: kto wygra tę walkę? Zgodnie z prawem homeostazy (Bertalanffy, 1973) walka o władzę staje się czynnikiem systemotwórczym. Zaczyna w pewnym sensie definiować tożsamość rodzinną: jesteśmy w klinczu, nie mylić z uściskami.

W każdej długoterminowo dysfunkcyjnej rodzinie toczy się walka o władzę i kontrolę. Gdyby nie ona, małżonkowie mogliby spotkać się w połowie drogi. Czasami takie pary trafiają do psychoterapeuty. Sami są wyczerpani życiem – nie da się ich rozdzielić, bo ten, kto opuszcza pole bitwy, uważany jest za przegranego. Potrzebne są „niebieskie hełmy ONZ”, w przeciwnym razie małżeństwo może popaść w ruinę i nie będzie zwycięzcy. Małżonkowie uciekają się do psychoterapii, a nawet mówią, że chcieliby poprawić swój związek, ale nie to jest najważniejsze. Najważniejsze jest to, aby zmienić relację w taki sposób, aby nie doszło do kapitulacji. Z takimi parami trudno jest pracować, bo z reguły nie postępują zgodnie z instrukcjami. Każdy boi się, że druga osoba pomyśli: jesteś gotowy wysłuchać psychoterapeuty, może mnie też posłuchasz? A wtedy osiągnę...

Dla psychoterapeuty głównym niebezpieczeństwem w tej sytuacji jest rozpoczęcie udziału w walce. Jedno zamówienie nie zostało zrealizowane, napiszę dla Ciebie kolejne. I wyjaśnij, dlaczego tego nie zrobiłeś? Sygnałem, że terapeuta jest uwikłany w walkę o władzę, jest jego własna frustracja, irytacja i chęć wymuszenia na klientach, aby w końcu skorzystali z pomocy. Jeśli klienci nie zastosują się do instrukcji, warto oczywiście zapytać, co im przeszkodziło i jakie instrukcje mogą im pomóc. Nie ma jednak co się oszukiwać – jeśli ludzie walczą między sobą o władzę i kontrolę, to prawie na pewno będą chcieli walczyć z psychoterapeutą. Najlepszą pomocą w tej sytuacji jest całkowite poddanie się terapeuty.

Małżonkowie K. skarżyli się na silne konflikty między sobą, które najczęściej pojawiały się w weekendy. W dni powszednie życie było stereotypowe i odległe. Odległość umożliwiała rytualną, przewidywalną komunikację i nie było powodu do konfliktów. W weekendy spędzali ze sobą więcej czasu, spotykając się z wzajemnym niezadowoleniem i rozczarowaniem. Konflikt pomógł nie zbliżyć się. Jeśli pokłócicie się w piątek, możecie mieć nadzieję, że w weekend nie będziecie się komunikować. Na sesji rozmawiano o tym, jak nie kłócić się w piątek i życzyć miłego weekendu.

Zadałem każdemu jedno pytanie: co sam może zrobić, aby zapobiec powstaniu konfliktu. Ważne jest, aby nie skupiać się na tym, co mógłby zrobić drugi małżonek, ponieważ w sytuacji walki o władzę wywoła to jedynie dodatkowy opór. Mój mąż powiedział, że ugotuje obiad w piątek. Żona obiecała, że ​​zajmie się jakimś ciekawym filmem. W czwartek pokłócili się, a w piątek nic nie zrobili. Zdarzyło się to dwa razy. Na kolejnym spotkaniu powiedziałam, że nie mogę pomóc im pozbyć się konfliktów. Jest oczywiste, że konflikty mają jakiś ukryty sens, że są bardzo ważne dla ich życia. Zaproponowałem zakończenie sesji, gdyż nie mogłem im się przydać. To klasyczna technika mediolańska, która pozwala na przeniesienie odpowiedzialności na klientów i zademonstrowanie nieuczestniczenia terapeuty w walkach o władzę poprzez demonstrację niekompetencji. Postanowiliśmy spotkać się ponownie, najprawdopodobniej po raz ostatni. Potem możliwa stała się współpraca ze mną, a potem między sobą.

Rozważmy najbardziej typowe opcje dysfunkcyjnej interakcji w małżeństwie i opcje recept terapeutycznych.

Konflikty. Ludzie kłócą się i nie zawierają pokoju. W najlepszym przypadku omijają konflikt i udają, że nic się nie stało, a następnie ponownie kłócą się o tę samą kwestię. Konflikty niczego nie rozwiązują. W sytuacji konfliktu zaczyna dominować jeden rodzaj komunikacji i to się nie zmienia – ani symetryczne, ani komplementarne. W takich przypadkach mówimy o schizmogenezie komplementarnej lub symetrycznej (Bateson, 2000). Do komplementarnego wzrostu różnic dochodzi na przykład wtedy, gdy jeden z członków pary stale atakuje, oskarża i robi wyrzuty, drugi natomiast nieustannie szuka wymówek i przeprasza. Jeden ma zawsze rację, a drugi zawsze jest wszystkiemu winien. W jednym małżeństwie mąż ciągle gubił swoje rzeczy, nie tylko w domu, ale i w pracy, a winę za to zawsze ponosiła żona. Jeśli w domu, to „gdzieś to wrzuciłeś”, a jeśli w pracy: „zadzwoniłeś do mnie w niewłaściwym momencie, rozproszyłeś mnie i tak to zgubiłem”. Przy symetrycznym podziale agresja spotyka się z agresją, a konflikty stają się niebezpieczne dla zdrowia. Zaczyna się od krzyku, a kończy na bójce. Skąd biorą się konflikty? Wynikają one z konfliktu interesów, gdy nie da się znaleźć kompromisu. Ludzie zawierają małżeństwa z pewnymi potrzebami. Oboje mają nadzieję, że małżeństwo poprawi ich życie. Nikt nie zawiera związku małżeńskiego po to, żeby cierpieć. Radość, wygoda, pokój, zachwyt, zaufanie i podobne doświadczenia emocjonalne są funkcją małżeństwa. Ludzie mają nadzieję i pragną doświadczyć właśnie tych stanów i, jeśli to możliwe, niczego innego niż te stany podczas wspólnego życia. Dla każdej osoby wymagane stany powstają na różne sposoby i z różnych źródeł.

Jednym z uniwersalnych sposobów jest zarażenie się całym tym pięknem od partnera. Podziwia Cię, jest wzruszony, doświadcza od Ciebie podniecenia seksualnego, zachwytu itp., a Ty robisz to samo w zamian. Nie jest to złe, chyba że role są sztywno ustalone, jeśli małżonkowie na zmianę wytwarzają podnoszące na duchu stany. A jeśli zawsze tak robi tylko jeden z małżonków, to dość szybko zaczyna czuć się niedoceniany i wykorzystywany i nie może już tchnąć miłości w związek.

Inną trudną kwestią jest to, że ludzie nie zawsze wiedzą, co sami muszą zrobić lub co może zrobić ich współmałżonek, aby zaszły pożądane stany. Istnieje szkodliwa mitologia miłości: ludzie wierzą, że jeśli istnieje miłość, wszystko ułoży się samo. Ta swoboda, swoboda i ręcznie robione szczęście jest oznaką „prawdziwej” miłości, ale jeśli trzeba budować relacje, jeśli na pstryknięcie palca nie pojawia się zrozumienie, to wszystko jest złe i związek nie powinien być przerywany. ceniony i rozwijany.

W rzeczywistości, w zależności od doświadczenia miłości, jakie człowiek otrzymał od rodziców w dzieciństwie, kształtują się w nim preferencje miłosne, dostrzegane przez niego przejawy miłości i szeroko rozumiane własne zachowanie miłosne. Dla pary te znaki częściowo się pokrywają. Gdyby nie to, nie mogliby stworzyć pary. Ale wiele znaków i przejawów nie pokrywa się. Pełni dobrych intencji i dobrych uczuć ludzie wyrażają miłość, ale te przesłania nie docierają do odbiorców. Kiedy ludzie nie otrzymują od partnera wystarczającej miłości, aby czuć się dobrze, stają się smutni, źli i niespokojni. Ludzie wyrażają swoje złe uczucia, wyrzuty i obwinianie - wszystko to pogarsza sytuację. Jeżeli zły stan zdrowia występuje częściej niż dobry i trwa dłużej niż dobre zdrowie, wówczas małżonkowie zaczynają mieć wątpliwości co do własnych wyborów życiowych – co zrobić z tak rozczarowującym doświadczeniem?

Konflikty powstają na skutek nieporozumień, napięcia, stresu lub złego stanu zdrowia. Typowy krąg interakcji jest następujący: jeden z małżonków myśli, że drugi go krytykuje.

Na przykład:

Matvey wraca z podróży służbowej i pyta żonę przez telefon: „ Jakie masz dla mnie życzenia?».

Żenia: Chcę, żebyś był słodki, miły, uważny, delikatny.

Matvey: Głupi!

Żenia - wulgarny język, łzy.

Co się stało? Matvey wyraził swoje usposobienie i dobrą wolę. Myślałam, że zostanie poproszony o przyniesienie czegoś z podróży służbowej. Żenia powiedziała, że ​​chce, aby mąż traktował ją w określony sposób. W tym momencie wydarzenie zaczyna się dla Matveya - kłótnia pojawia się właśnie teraz. W SMS-ie od żony słyszy po pierwsze, że zignorowano jego dobre intencje, a po drugie, że nie jest taki, jaki powinien być, a Żenia jest z niego niezadowolona. To go oburza i wyzywa Żenię. Żenia uważa, że ​​​​po prostu wygłosiła zabawną uwagę z podtekstem erotycznym. Dla niej wydarzenie rozpoczęło się od tego, że Matvey niespodziewanie zawołał ją po imieniu. Jest oburzona i obrażona, i pokazuje to. Kłótliwe pary zawsze mają podtekst ważniejsze niż tekst. Dlatego z reguły nie pamiętają, o co się pokłócili. Nie chodzi o prawdziwe powody, ale o całkowicie nieakceptowalną postawę, jaką każdy z małżonków, jak mu się wydaje, otrzymuje od drugiego małżonka. Sytuację tę dobrze opisuje anegdota: dwóch pijaków idzie do kramu z piwem, żeby przeboleć kaca. Stragan jest zamknięty, a na nim wisi kartka: „Bez piwa”. Jeden pijak mówi do drugiego: „Valka to suka. Nie mogłem po prostu napisać: „Nie ma piwa”. Koniecznie napisz: „Piwa nie ma” (wymawiane z wyjątkowo szyderczą intonacją).” Tego rodzaju nieporozumienia zdarzają się we wszystkich małżeństwach, ale w małżeństwach dysfunkcyjnych rozwój takich kłótni jest „złośliwy”. Nie porządkują, nie dochodzą do poziomu metakomunikacyjnego, czyli tzw. nie mają komunikacji na temat komunikacji. Matwiej i Żenia nie mogą się uspokoić i spokojnie omówić tego, co się między nimi wydarzyło. Nie wiedzą, jak się ułożyć. Nie czują się ze sobą bezpiecznie. Każdemu wydaje się, że gdy tylko wyrazi potrzebę komunikacji, pojednania, uczyni to osobę bezbronną, a partner na pewno to wykorzysta. Dlatego po konfliktach najpierw dystansują się, nie rozmawiają ze sobą, potem okoliczności zewnętrzne skłaniają ich do omówienia czegoś konkretnego („Jutro rano nie mogę wyjść z psem”), a potem zaczynają się komunikować tak, jakby nie było konfliktu. Przyczyny, które do tego doprowadziły, ani wnioski nie są omawiane. Wkrótce wszystko znów się powtarza.

Trzeba powiedzieć, że w przypadku chronicznie skłóconych małżonków najsilniejsze emocje pojawiają się właśnie podczas kłótni. Są one oczywiście negatywne, ale przynajmniej istnieją i następuje wymiana emocjonalna. Kiedy tacy małżonkowie poddają się terapii, nieuchronnie nadchodzi moment, w którym zaczynają się obawiać, że gdy konflikty ustaną, będą musieli całkowicie się rozstać. Nie rozumieją, na jakiej podstawie będą się komunikować. Jeśli emocje całkowicie znikną z komunikacji, to jak żyć razem?

Terapia. Celem strategicznym terapii par skłóconych nie jest zaprzestanie konfliktów, ale stworzenie możliwości metakomunikacji, która pozwoli małżonkom wyjaśnić przyczyny konfliktów i uzgodnić bardziej komfortowe interakcje. Możliwość takiego dialogu zapewnia najpierw przejście do innego stanu emocjonalnego. Nie ma sensu budować otwartego dialogu, jeśli oboje małżonkowie są wyczerpani cierpieniem, chorzy na wzajemną nieufność i niesprawiedliwość wobec siebie. Po pierwsze, konieczne jest sztuczne tworzenie bezpiecznych obszarów interakcji i gromadzenie precedensów pozytywnej komunikacji. Zmniejszy się niepokój i podejrzliwość, wtedy będzie można mówić o perypetiach miłości. Te bezpieczne strefy są tworzone na podstawie bezpośredniego mandatu. Terapeuta pyta klientów, co lubią lub lubili razem robić. Na tym etapie terapii wyklucza się seks jako interakcję bardzo emocjonalną. Wspólnie z naszymi klientami szukamy zajęcia, które każdy lubi samo w sobie, nie wymaga niczego specjalnego (jak np. podróże), tj. coś, co można łatwo zorganizować, bez dużych nakładów finansowych i czasowych, a jednocześnie nie jest energochłonne: spacery, wspólne oglądanie filmów w domu lub w kinie, odwiedzanie restauracji, gra w karty, kości, dowolne gry planszowe lub elektroniczne dla dwojga itp. Recepta brzmi „tyle – raz w tygodniu, niezależnie od tego, czy się kłócicie, czy nie, robisz to i tamto” (co wspólnie wybrali na sesji terapeutycznej). Zwykle łagodzi to atmosferę, a wtedy na sesjach możliwa jest analiza interakcji konfliktowych, odkrywanie podtekstów, potrzeb, przejawów odczytywanej i przesyłanej miłości. Następnie podczas sesji staje się jasne, jak zawrzeć pokój, jak zakończyć ostry konflikt. Jest tu także przydatna bezpośrednia instrukcja - podczas namiętnego konfliktu radykalnie zmień „obraz”, na przykład zacznij się rozbierać, gdziekolwiek jest konflikt: w sklepie, w transporcie publicznym.

Z mojego doświadczenia wynika, że ​​paradoksalna recepta na konflikty („sporządź harmonogram, kto będzie odpowiedzialny za wystąpienie konfliktu; „oficer dyżurny konfliktu” powinien zainicjować konflikt w określonym dniu i o określonej godzinie, a druga osoba powinna odnotować duża kartka papieru „czy wystarczy” „dyżurny zachował się dobrze”; „wysiłki” ocenia się punktowo; trzeba na zmianę pełnić służbę) zmniejsza ich intensywność emocjonalną, czasem nawet usuwa konflikty z komunikacji, ale często żadnych innych emocji interakcja zajmuje ich miejsce. Para może po prostu przejść z kategorii konfliktu do kategorii dystansu.

Aby ożywić więź emocjonalną, przydatne mogą być tak zwane „randki-niespodzianki”. Każdy z małżonków jest proszony o zaproszenie drugiego na randkę. Treść tej daty wymyśla zapraszający, jednak zachowuje ją w tajemnicy przed drugim małżonkiem. Takiej daty nie można odmówić. Ideą tego nakazu jest to, że każdy zaprasza drugiego do swojego „dobrego i przyjemnego”. Jeśli jednemu członkowi pary uda się zarazić drugiego swoim dobrym stanem, jest to oczekiwany rezultat.

Recepty „jak gdyby” są skuteczne. Na przykład każdy z małżonków jest proszony o wybranie tajnego dnia, podczas którego będzie komunikował się z drugim małżonkiem, tak jakby był pewny jego dobroci, miłości i akceptacji. Drugi małżonek musi odgadnąć, kiedy był ten dzień. Skuteczność zgadywania i ogólnie analiza takiej interakcji są omawiane z terapeutą na wizycie.

Instrukcje komunikacyjne są skuteczne wtedy, gdy w rodzinie wyraźnie wyraża się schizmogeneza uzupełniająca, tj. jeden z małżonków przez większość czasu znajduje się w strefie racjonalnej, drugi w strefie emocjonalnej lub gdy komunikacja jest bardzo odległa.

W pierwszym przypadku inicjatorem komunikacji jest z reguły „emocjonalny”. Wyraża silne emocje, zwykle negatywne. Łatwiej jest przyciągnąć uwagę negatywnymi emocjami. „Rozsądne” odpowiada wyjaśnieniami lub radami.

„Emo”: Dzisiaj pół dnia stałam w korku, byłam wykończona, spóźniłam się o trzy miejsca, płakałam...

"Inteligencja": Mówiłem ci, jedź metrem.

„Powód” nie sympatyzuje z „Emo”, a „Emo” nie słucha rad „Rozum”, więc nie ma między nimi kontaktu. Im bardziej racjonalny jest zimny i mądry, tym bardziej emocjonalny czuje i cierpi. Rozkaz nakazuje im zamianę miejscami: każdego dnia muszą rozmawiać. Każda osoba wypowiada się przez pięć minut, ale „Powód” opisuje swoje najpotężniejsze doświadczenia danego dnia, a „Emo” opisuje swoje przemyślenia i przemyślenia. W jednym przypadku należy rozpocząć frazę słowami: „Czuję się…”, w innym przypadku: „Myślę, że…”. Po pierwsze, lepiej ćwiczyć bezpośrednio podczas sesji. Rozsądna osoba uwielbia mówić coś w stylu: „Czuję, że myślę to i to”. Zwykle trudniej jest mu przejść do strefy emocjonalnej niż emocjonalnemu do strefy racjonalnej.

Z reguły konflikty dotyczą trzech obszarów życia rodzinnego – seksu, wychowywania dzieci i wydawania pieniędzy. Kwestie związane z wychowywaniem dzieci nie będą omawiane w tym artykule, ale seks i pieniądze są całkiem stosowne do omówienia. Konflikty o pieniądze są odmianą walki o władzę. Aby walka trwała dalej, takie pary nie dyskutują o budżecie. Często w ogóle nie znają swoich całkowitych dochodów i wydatków. Nawet jeśli istnieją porozumienia w sprawie budżetu, zwykle nie są one przestrzegane. W rodzinie dysfunkcyjnej pieniądze mają znaczenie symboliczne. One, podobnie jak seks, są dobrym tematem do rozliczania rachunków, wygodnym polem bitwy. Pieniądz pełni wiele funkcji symbolicznych i jest obecny w różnych mitach. Pięknie opisano to w książce „Sekretne znaczenie pieniędzy”. (Madanes, Madanes, 2006). Oprócz dobrze znanych funkcji – władzy, kontroli, naprawienia szkody czy sposobu na uwolnienie się od poczucia winy (człowiek poszedł na spacer na boku, kupił żonie prezent – ​​i poczucie winy milknie; a oszukana połowa jest szczęśliwa – nie zna powodu tak dobrego stosunku do siebie), jest to także sposób okazywania miłości, ale także sposób na poniżanie lub wymuszanie. Pieniądze są często wykorzystywane w celu złagodzenia niepokoju i napięcia w małżeństwie, jednak tylko w przypadkach, gdy małżonkowie mają taki sam stosunek do pieniędzy. Dla pojednania po konflikcie zarówno zakupy, jak i przeglądanie tego, co kupiłeś, nadają się jako terapia.

Postawy wobec pieniędzy i subiektywne znaczenie pieniądza są wychowywane i kształtowane już w dzieciństwie, w rodzinie rodzicielskiej. Często ludzie w taki czy inny sposób radzą sobie z pieniędzmi, kopiując nawyki i priorytety finansowe swoich rodziców. Jeśli małżonkowie kłócą się o pieniądze, pierwszą i najłatwiejszą rzeczą, jaką można zrobić, jest porównanie strategii finansowych rodzin rodziców. Genogram pieniędzy został zaproponowany przez Davida Mumforda i Geralda Weeksa (Mumford, Weeks, 2003; kwestionariusz patrz Aneks). Często sprzeczna para łączy osobę rozrzutną i skąpą lub osobę, która gardzi pieniędzmi i osobę, która je szanuje. Na przykład jeden młody człowiek uważał, że nie ma potrzeby szukać pracy w oparciu o wynagrodzenie. Powiedział, że jeśli biznes będzie dobry, taki, który mu odpowiada, to pieniądze przyjdą. Trudno się z tym nie zgodzić, jedynie jego żona, która właśnie urodziła dziecko – i wynajęli mieszkanie, a oboje rodzice mieszkali biednie i daleko – nie była gotowa czekać, aż którakolwiek okupacja zacznie przynosić pieniędzy, albo zostało to ogłoszone błędnie. Mąż był bardzo urażony i nazwał żonę mającą obsesję na punkcie rzeczy materialnych, a ona nazwała go nieodpowiedzialnym. I obaj mieli rację. Kiedy uda się dowiedzieć, jaka jest różnica w podejściu do pieniędzy i jakie jest symboliczne znaczenie pieniędzy dla każdego z małżonków, a także jaki stosunek do pieniędzy odziedziczyli po rodzicach małżonkowie, wówczas konflikt dotyczący pieniędzy zwykle udaje się rozwiązać . Ludzie zaczynają negocjować.

Odległa para. W przypadku dystansu komunikacja między małżonkami ma charakter formalny i rytualny. Zarówno pozytywne, jak i negatywne emocje opuszczają interakcję. Z reguły w tej parze nie ma seksu lub jest on bezosobowy i fizjologiczny. Każdy doświadcza emocji w innych sytuacjach: z dziećmi, z przyjaciółmi, w relacjach zewnętrznych, z bliskimi. Istnieją pewne obowiązki, które małżonkowie wypełniają wobec siebie. Zwykle istnieją mediatorzy emocjonalni, którzy jednoczą odległą parę - najczęściej dzieci, czasem zwierzęta domowe. Taka para szuka pomocy tylko wtedy, gdy coś stanie się z ich mediatorem emocjonalnym. Klasyką gatunku jest symptomatyczne zachowanie dziecka, które jednoczy małżeństwo, zajmuje je i nie daje możliwości poradzenia sobie z własne problemy. Schemat jest prosty: relacje małżeńskie nikomu nie odpowiadają, ale rozwód nie jest postrzegany jako rozwiązanie tej sytuacji. Próżnię emocjonalną wypełnia dziecko (ostatnio dziecko może zastąpić zwierzak). Dzieci i zwierzęta służą potrzebom psychologicznym małżonków, zakłócając ich zachowanie. Kiedy symptomatyczne zachowanie zidentyfikowanego pacjenta powoduje więcej kłopotów, niż jest to warte, rodzina kieruje go do psychoterapeuty. Terapia musi zdjąć ze zidentyfikowanego pacjenta uciążliwy obowiązek utrzymania homeostazy małżeńskiej i przenieść go na parę.

Ostatnio taką samą rolę pełni zwierzak. Zwykły pies łączy byłych małżonków po rozwodzie nie gorzej niż dziecko - „rodzice” również ustalają, kto jedzie na wakacje i kto opiekuje się psem. Byłam na terapii z rodziną, która po rozwodzie przez 11 lat dzieliła się psem – dwa tygodnie w jednej rodzinie, dwa tygodnie w drugiej. Pies był bardzo stary, kiedy zabrano go do szpitala, byli małżonkowie spotkałem się tam. Każdy miał już inną rodzinę.

W istocie to właśnie takie pary były głównymi klientami systemowego terapeuty rodzin. Wszystkie techniki pracy psychoterapeutycznej z małżeństwami opracowane i opisane w latach 70.–80. XX w. miały na celu wprowadzenie większej emocjonalności i większej spontaniczności do komunikacji małżonków (Sherman, Fredman, 1997; Minukhin, Fishman, 1998). Główną ideą było to, że podsystem rodzicielski nie powinien rozciągać się na życie małżeńskie pary. Popularne były instrukcje podobne do treningu aktywnego słuchania – jedna osoba mówi przez pół godziny, druga słucha i nie przerywa, po czym słuchacz opowiada, jak zrozumiał mówiącego. Potem zamieniają się miejscami. Po 40 latach nie jest łatwo wyobrazić sobie osobę przemawiającą przez pół godziny. Wiele par mieszkających na odległość twierdzi, że najbardziej serdeczna komunikacja odbywa się za pośrednictwem poczty elektronicznej lub Skype’a: „Naprawdę uwielbiamy czytać swoje blogi”.

Celem terapii par na odległość jest zbliżenie emocjonalne. Dziecko było wykorzystywane do tego celu przez wieki, ale nie poprawiło to jego zdrowia psychicznego. Ostatnio idealnie sprawdzają się w tym celu zwierzęta domowe.Jak powiedział mi jeden z małżonków z odległego małżeństwa, które urodziło szczeniaka: „Teraz siedzimy razem na podłodze i głaszczemy psa, a ja po południu dzwonię z pracy, żeby dowiedzieć się, jak to zrobić. jedliśmy, jak poszliśmy na spacer.” . Zwierzę staje się trzecim członkiem rodziny, co pochłania nadmiar niepokoju gromadzącego się w diadzie i możliwa jest dalsza analiza komunikacji (która przynajmniej powstaje), oczekiwań i uczuć. Recepty na gry służą temu samemu celowi. Gry (planszowe, karciane, elektroniczne, miejskie) tworzą alternatywną rzeczywistość, w której może nastąpić także bezpieczne zbliżenie emocjonalne. Gra pozwala przeżyć emocje, zainteresowanie, zabawę, a wszystko to nie jest związane z tokiem zwykłego życia, w którym wszystko jest zamrożone.

Cudzołóstwo. Zdrada jest traumatycznym wydarzeniem i wiąże się z wieloma cierpieniami. W niektórych przypadkach małżeństwo podnosi się po tym ciosie i może nawet stać się bardziej funkcjonalne, a w niektórych przypadkach niewierność niszczy związek.

Kulturalny kontrakt małżeński zakłada, że ​​relacje małżeńskie są wyjątkowe, że ludzie tworzą po stronie swoich relacji i doświadczeń swego rodzaju niepowtarzalność. Z reguły obejmuje to wierność małżeńską. Dotyczy to nie tylko komunikacji seksualnej, ale także interakcji miłosnej, szeroko rozumianej intymności. Często intymność uważa się za coś ważniejszego. Są pary, które nie uważają seksu na boku za zdradę, ale nie godzą się na zakochanie. Najważniejsze jest, aby być najcenniejszym i najdroższym dla współmałżonka. Jeśli to zostanie utracone, pojawia się trauma. Oszukany małżonek czuje się zdradzony, opuszczony, cierpi z powodu zazdrości, a jego samoocena jest zwykle znacznie obniżona: „Jeśli ktoś jest lepszy ode mnie, to ta osoba jest lepsza ode mnie”. Zdrada ma miejsce wtedy, gdy ludzie nie mają wspólnego doświadczenia w niezwykle istotnej dziedzinie życia. Trauma wyraża się także w tym, że zostaje zakłócony dotychczasowy tok życia i zniszczony zrozumiały obraz świata oszukanego małżonka. Istnieje bardzo duża różnica w interpunkcji wydarzeń. Ten, kto zdradza, ma wewnętrznie spójny obraz: tu mam rodzinę i toczy się w niej jakieś życie, tutaj mam jakieś wydarzenia na boku: spotkanie, seks, związek, potem znowu życie w rodzinie, potem spotkanie z drugą osobą; Wiem, że życie mojej żony (męża) toczy się w tę i tamtą stronę. Ale oszukana osoba ma inny obraz: oto mój życie rodzinne Razem z mężem (żoną) tak sobie wyobrażam jego (jej) życie, a potem okazuje się, że tak naprawdę wszystko z moim mężem (żoną) nie układa się tak, jak myślałam. Oszukany małżonek próbuje dowiedzieć się, co naprawdę się wydarzyło. Oszustwo samo w sobie jest obraźliwe. Rozpoczyna się szczegółowe i obsesyjne wyjaśnianie wszystkich szczegółów, aż do najbardziej intymnych szczegółów. Odpowiedzi zwykle nie są zadowalające. Obsesyjnie i niekontrolowanie pojawiają się bolesne myśli o tym, jak mąż (żona) kocha się z inną osobą, jak się ze mnie śmieją, jak chodzą do miejsc, w których razem odwiedzaliśmy, jak kupują i dają te same prezenty, „wszędzie więcej” . Dalszy rozwój wydarzeń zależy od wielu rzeczy. Jeśli oszukany małżonek jest zszokowany samym faktem zdrady, nie chce niczego wiedzieć i rozumieć, kategorycznie zrywa związek, fizycznie się rozdziela i przestaje żyć razem, to z reguły małżeństwo ulega zniszczeniu.

Jeśli zdradzony małżonek chce odnowić związek, stara się zrozumieć, jak to się stało, mimo cierpienia jest gotowy na interakcję, to małżeństwo może przetrwać. Wiele zależy od tego, jak zachowa się zdrajca.

Anna i Piotr byli małżeństwem przez 9 lat. Mój syn ma 7 lat. Między małżonkami istniała dobra komunikacja intelektualna, cenny był dla nich także społeczny aspekt małżeństwa - byli zadowoleni z tego, jak wyglądali publicznie, jak współdziałali ze wspólnymi przyjaciółmi. Więź emocjonalna odbywała się głównie poprzez syna. Anna nie pracowała, Piotr dużo pracował i nieźle zarabiał. Najwspanialszy okres w małżeństwie miał miejsce, gdy Anna była w ciąży i gdy jej syn był dzieckiem. Nie zabrakło pełnego kontaktu emocjonalnego, wsparcia i wzajemnego podziwu. Koalicja matki i syna zaczęła się naturalnie rozwijać. Piotra rzadko bywał w domu, Anna okazała się bardzo entuzjastyczną mamą. Piotra początkowo uraził brak uwagi, potem zajął racjonalne i zamknięte stanowisko. Anna początkowo nie zauważyła zmiany w pozycji męża, jednak w miarę dorastania syna zaczęła dostrzegać u niego brak zaangażowania i formalności w komunikowaniu się ze sobą. Zaczęła narastać schizmogeneza uzupełniająca: Piotr stawał się coraz bardziej racjonalny, zamknięty i zimny, Anna stawała się coraz bardziej emocjonalna i cierpiąca. W pewnym momencie Piotr poznał kobietę i zakochał się w niej. Nie ukrywał swojego romansu przed żoną. Roman był „zdenerwowany”, Piotr stał się bardzo emocjonalny, co pomogło Annie nawiązać z nim kontakt. Otwarcie mówił o swoim związku z inną kobietą, jego żona stała się matką i powierniczką. Cierpiała i radowała się – cierpiała z powodu zdrady i cieszyła się, że zbliżyła się do męża. Zażądała tylko jednego: aby „ta kobieta” nie wtrącała się w rodzinę, nie poznawała syna i nie próbowała się z nią porozumieć. Mąż nie mógł tego zapewnić. Kochanka jakimś cudem zdobyła numer telefonu jego żony, zaczęła dzwonić z nieprzyjemnymi rozmowami i spotkała się z synem. Anna zażądała, aby Piotr opuścił dom. Piotr zaczął wynajmować mieszkanie w sąsiednim domu, nie przyjął do siebie kochanki, a po pewnym czasie chciał wrócić. Anna początkowo była z tego powodu zadowolona, ​​miała nadzieję, że Piotr powróci nie tylko w ciele fizycznym, ale także „w sercu”, że ich więź emocjonalna się wzmocni. Piotr tego nie chciał. Bał się wyrzutów, nie chciał czuć się winny. Decydując się więc na powrót, postawił żonie warunek: „żadnych pytań i żadnych rozmów – jakby nic się nie stało”. W rzeczywistości próbował odtworzyć niewypowiedziany warunek ich umowy małżeńskiej: „Nie chcę niczego czuć, komunikując się z tobą”. Anna zgodziła się na to i wkrótce gorzko tego pożałowała. Widziała już, jak jej mąż był bardzo emocjonalny, zdała sobie sprawę, że jej mąż jest zdolny do odczuwania, a teraz chciała, aby jego uczucia były skierowane w jej stronę. Myślała, że ​​po tej całej historii, zdając sobie sprawę, jakie cierpienie jej przyniósł, jej mąż zwróci się przeciwko niej w swojej emocjonalnej orbicie, podwoi swoją czułość i troskę, a ona w końcu zrozumie, że jest mu droga i że jest najlepsza. Nic takiego się nie wydarzyło. Mąż wrócił, jak gdyby nie było zdrady. Anna nie mogła tego znieść; ignorowanie jej uczuć było bardziej traumatyczne niż bycie zdradzonym. Para rozstała się.

W innej rodzinie scenariusz zdrady rozwinął się inaczej. Mąż się zakochał i zostawił żonę dla innej kobiety. Po krótkim czasie zdał sobie sprawę, że tęskni za żoną i dzieckiem i zaczął próbować wrócić. Żona dość długo się opierała, mąż musiał ją przekonać i przekonać. W procesie takiej komunikacji przywrócono ich więź emocjonalną; teraz oboje twierdzą, że komunikacja stała się bliższa i bardziej ufna niż przed zdradą.

Najważniejszą rzeczą w leczeniu przypadków niewierności jest przywrócenie kontaktu emocjonalnego między małżonkami, naprawienie szkody, jaką „zdrajca” wyrządził drugiemu małżonkowi. Drugim zadaniem jest zawarcie nowej psychologicznej umowy małżeńskiej. Faktem jest, że zdrada, która wychodzi na jaw, jest wiadomością od zdrajcy dla jego partnera – nie zawsze, ale często. W przypadku Piotra i Anny Piotr ujawnił swój związek, aby ukarać Annę – zaniedbałeś mnie, ale była kobieta, która mnie doceniła.

Przykładem ponownego zawarcia psychologicznej umowy małżeńskiej jest przypadek Natalii i Jegora. Natalia znalazła w telefonie męża dziwnego SMS-a i zażądała wyjaśnień – okazało się, że Jegor miał połączenie zewnętrzne. W tym momencie małżeństwo trwało trzy lata. Jegor zawsze był inicjatorem związków, odszukał Natalię, a ona wydawała się go protekcjonalna. Kiedy się pobrali, życie toczyło się według zasad Natalii. Jegor poddawał się wszystkiemu, nie narzekał, nie wyrażał swoich potrzeb. Natalia wierzyła, że ​​​​był zadowolony ze wszystkiego i że mieli wspaniałe małżeństwo. W rzeczywistości Jegor cierpiał z powodu nakazów Natalii, ale nie mógł zmienić stylu komunikacji, nie wiedział jak. W domu ciągle „deptał sobie po gardle”, ale w relacji z kochanką to on rządził. Żaden z małżonków nie chciał rozwodu. Chcieliby pozostać razem i zmienić swój związek w taki sposób, aby w przyszłości nie doszło do zdrady.

Zmiana stosunków małżeńskich jest możliwa tylko wtedy, gdy romans się zakończy. Jegor zerwał ze swoją kochanką. Dla niego nie było to trudne, bo doszło między nimi do lekkiego romansu.

Podczas sesji para dużo rozmawiała o tym, jak odmiennie czuli się w swoim małżeństwie i jak inaczej rozumieli to, co się dzieje. Natalya podzieliła się tym, co czuła w obliczu zdrady. Bardzo ważne jest, aby nie dawać klientom okazji do robienia sobie nawzajem wyrzutów i obwiniania. Terapeuta może przeformułować stwierdzenia obwiniające, przerwać agresję i poprosić o rozmowę wyłącznie o swoich doświadczeniach. Styl tej rozmowy to opis uczuć. Podobnie skonstruowany został tekst Jegora, gdy opisywał swoje doświadczenia małżeńskie. Spowiedź rozpoczynała się na sesjach, jednak po trzech spotkaniach małżonkowie mogli kontynuować tę rozmowę w domu. Ważnym etapem terapii jest przebaczenie. Nie wszyscy ludzie wierzą w możliwość przebaczenia, ale Natalia i Jegor wierzyli, że przebaczenie jest możliwe.

Natalia żałowała, że ​​była autorytarna i nieuważna, Egor żałował, że miał romans na boku. Bardzo ważną kwestią są oznaki szczerości. Jak dokładnie ludzie proszą o przebaczenie, jak żałować, aby druga osoba chciała przebaczyć? Dobrze znany przykład pokuty w przypadku zdrady opisano w powieści A.N. „Kulawy mistrz” Tołstoja: mąż czołgał się na kolanach kilka kilometrów od swojej posiadłości do posiadłości żony i otrzymał przebaczenie. Logika jest tutaj jasna: wyrządziłem Ci krzywdę i abyś mi wybaczył, wyrządzam krzywdę sobie. Nie można argumentować, że jest to uniwersalny sposób proszenia o przebaczenie. Najlepiej zapytać każdą osobę, w jaki sposób chciałaby zostać poproszona o przebaczenie, które mogłoby stanowić rekompensatę za przeżyte cierpienia. Zwykle odpowiedzi nie można znaleźć od razu. Ludzie powinni słuchać siebie i wyobrażać sobie, co można zrobić, aby ich pocieszyć. Często mówią, że nie musisz prosić o przebaczenie – po prostu nie musisz robić złych rzeczy w przyszłości. W rzeczywistości jest to zawoalowana propozycja wyzwania: „Zachowuj się inaczej, a ja zobaczę, jak to zrobisz”. W tym miejscu należy wyjaśnić, jak długo dana osoba musi zachowywać się prawidłowo, aby małżonek był przekonany, że zaszły zmiany. Nie da się żałować w nieskończoność. Zdrada to epizod, który miał początek i koniec, a jeśli zdrajca zostanie poproszony, aby nie robił tego więcej, a nie można prosić o przebaczenie w żaden inny sposób, oznacza to, że tak naprawdę nie zostało mu przebaczone. To subtelna kwestia: zakłada się, że dana osoba zmienia swoje zachowanie na zawsze, ale potrzebny jest okres, aby po jego upływie epizod uznać za zakończony, aby małżonkowie nie wracali do niego przy każdej drobnej kłótni, aby koniec zaufania. W naszym przypadku Egor poprosił Natalię o zmianę zachowania, co jest zrozumiałe. Rozprawa miała trwać trzy miesiące. Uzgodniliśmy, że Jegor natychmiast wyrazi wszelkie spory oraz swoje potrzeby i pragnienia. Natalia będzie go przesłuchiwać i uważnie obserwować jego stan, a w rozmowach wyjaśni swoje zrozumienie. Egor w ramach skruchy zabrał Natalię w romantyczną podróż na odległe wyspy. Rok później urodziła im się dziewczynka.

Dysharmonia seksualna. Często dysfunkcja małżeńska objawia się dysharmonią seksualną. Przede wszystkim znika atrakcyjność. Może to mieć miejsce na tle wspaniałego związku. Esther Perel, belgijska terapeutka rodzinna, znana szczególnie z pracy nad leczeniem dysharmonii seksualnych, zauważyła, że ​​struktura współczesnego małżeństwa niszczy erotyzm relacji (Perel, 2007). Dobre małżeństwo to relacja bardzo bliska, w której ludzie są dla siebie „wszystkim”: kochankowie, przyjaciele, krewni, rodzice i dzieci. Atrakcyjność wymaga dystansu, erotyzm wymaga niepewności, tajemnicy, zabawy i lekkiego niebezpieczeństwa. Pewne małżeństwo łączyło bardzo życzliwe i pełne zaufania stosunki; razem pracowali, odpoczywali i chorowali. Seks był kompromisem: w ogóle bardzo kochała seks, miała w nim doświadczenie, ale nie czuła żadnego pociągu do męża. Wręcz przeciwnie, mąż był niedoświadczony, nieudolny i nieśmiały w seksie. Poza tym jego naturalny temperament był wyraźnie gorszy od żony. Któregoś dnia pokłócili się i mąż odszedł. Rzeczy męża pozostawiono w domu żony. Żona przypomniała sobie, jak przeszyło ją pożądanie. Rano jej mąż ubrany w nowy kaszmirowy płaszcz, którego jeszcze nie widziała, wpadł do mieszkania, bo musiał pilnie zabrać jakieś papiery przed spotkaniem biznesowym. Żona nadal leżała w łóżku. Powiedział do niej mimochodem: „Witam”, energicznie poszedł po niezbędne papiery i zabierając je, wyszedł, trzaskając drzwiami. Praktycznie miała orgazm.

Ludzie często mówią, że pociąg powrócił, gdy zobaczyli współmałżonka w nietypowym otoczeniu, jakby nowym, z zewnątrz. Seks można połączyć z relacjami intymnymi, jeśli odbywa się on w specjalnym środowisku. Mara Selvini Palazzoli zaoferowała wszystkim parom, niezależnie od tego, czy doświadczały trudności w życiu małżeńskim, czy nie, stałą receptę. Brzmi to tak: „Raz w tygodniu na dzień – wyjdź z domu bez dzieci”. Recepta ta pomaga zakreślić granice podsystemu małżeńskiego i pozwala na uprawianie miłości nie w domu, gdzie codzienność i zmartwienia zakłócały nastroje erotyczne, ale w innym miejscu, w żaden sposób nie związanym z domową rutyną. Dobry seks wymaga nowości i przygód.

Seks jest masowym grobem wszelkiego rodzaju napięć i trudności w życiu małżeńskim. Jest bardzo wrażliwy na wszystkie niuanse relacji. Istnieją wypaczone oczekiwania kulturowe wobec mężczyzn i kobiet. Przyjmuje się, że człowiek jest „drwalem z żelaza”, który chce i zawsze może zrobić z nim wszystko, co się z nim zrobi. Kobieta wydaje się być bardziej „subtelną istotą”, która czasami ulega „brudnej namiętności”. Seks małżeński jest zwykle częścią walki o władzę.

Bardzo ważnym pytaniem jest to, kto decyduje, kiedy będzie seks? Kto kontroluje życie seksualne pary? Kto decyduje, które pieszczoty są dopuszczalne, a które nie? Często mężczyzna kontroluje pieniądze, kobieta kontroluje seks. W pewnym małżeństwie seks ustał pod naciskiem żony, gdy mąż zbankrutował. Zwycięzcą tej walki jest ten, kto niczego nie potrzebuje. Wysoce uduchowiona istota – żona – chciałaby wykorzystać seks jako nagrodę i karę, ale wtedy okazuje się, że mężczyzna nie jest żelaznym drwalem, może obejść się bez seksu. Jeśli nie potrzebujesz nagrody, nie ma kontroli ani mocy.

Często odmowa seksu jest sygnałem, że dana osoba jest nieszczęśliwa w małżeństwie. Dysfunkcje seksualne ustępują, jeśli nawiązany zostanie bezpośredni, otwarty dialog. Faina i Ivan byli małżeństwem przez sześć lat. Faina zawsze kontrolowała seks, po prostu dlatego, że nigdy go nie potrzebowała. Iwan nie czuł się jednak odrzucony, bo od kilku lat „ratował” Fainę. Pomógł jej opiekować się chorą matką, za co Faina była mu bardzo wdzięczna. Ogólnie rzecz biorąc, Faina jest troskliwą i uważną żoną. Matka Fainy zmarła i wkrótce Iwan przestał inicjować seks. Faina była zaniepokojona i zdecydowała, że ​​Iwan „kogoś miał”. Zaczęła go śledzić, sprawdzając jego telefon, e-mail, dosłownie go obwąchując. Faina zaczęła aktywnie okazywać silny pociąg do Iwana i poszerzała swój arsenał możliwych scenariuszy seksualnych, choć wcześniej była wyjątkowo stereotypowa. Choć Iwan nie odpychał Fainy, to podkreślał, że seks nie sprawia mu przyjemności, że jego orgazm jest mechaniczny, fizjologiczny. W tej sytuacji szukali pomocy psychologicznej. Podczas terapii okazało się, że Iwan był bardzo urażony Fainą, ponieważ był całkowicie wyczerpany latami aktywnego pomagania Fainie, dużo pracował, ale Faina nigdy nie pracowała. Ostatnio interesy Iwana podupadły, ale Faina nie chciała iść do pracy, chociaż Iwan nie raz ją o to pytał. Faina wierzyła, że ​​nie zarobi zauważalnych pieniędzy, ponieważ nie ma zawodu. Iwan myślał, że pomagał Fainie przy matce, nie będąc lekarzem, a teraz, gdy potrzebuje pomocy, Faina mu jej odmawia. Nie miało dla niego znaczenia, ile zarabia Faina, ważne było, aby odpowiedziała na jego prośbę. Kiedy Faina zdała sobie z tego sprawę, poszła na studia, aby zostać księgową, i życie pary poprawiło się.

Dobrego seksu nie mierzy się liczbą orgazmów, długością penisa czy poziomem podniecenia seksualnego. Miarą dobrego seksu w małżeństwie jest czułość, zaufanie i humor, a także brak sztywnego scenariusza zachowań seksualnych. Jeśli ludzie będą mogli dzielić się swoimi fantazjami bez zawstydzenia, jeśli będą mogli omawiać swoje uczucia w Internecie, seks rozwinie się i będzie przyjemny dla obojga.

Często zdarza się, że żona nie ma orgazmu po stosunku seksualnym z mężem. Orgazm występuje tylko podczas masturbacji. To tylko przypadek niezwykle trudnego scenariusza. Mąż zwykle cierpi, wierząc, że skoro jego żona nie doświadcza orgazmu, to jest złym kochankiem. Żona tłumaczy, że nigdy z nikim nie doświadczyła orgazmu, ale mąż w to nie wierzy, a przynajmniej wątpi. Wszystko to psuje relacje w ogóle, nie tylko seks. Para V. zwróciła się w sprawie konfliktów do psychoterapeuty. Konflikty pojawiały się z różnych powodów, także seksualnych. Okazało się, że żona doznaje orgazmu tylko wtedy, gdy pobudza się wodą, a strumień musi mieć określoną temperaturę i ciśnienie. Zaczęło się w adolescencja. Nigdy nie było orgazmu z nikim innym niż z wodą. Jednocześnie oboje małżonkowie chcieli i mieli nadzieję „doprowadzić” kobiecy orgazm do łóżka małżeńskiego. Oboje byli bardzo zdenerwowani, gdy tak się nie stało. Pogoń za orgazmem całkowicie zrujnowała dla nich seks. Takie przypadki zostały opisane w seksuologii, a technika przełamywania tych stereotypów seksualnych jest dość prosta. Pomysł polega na powiązaniu scenariusza orgazmu żony z interakcją seksualną małżonków. Oboje małżonkowie wyrazili duże wątpliwości, gdy zaproponowałam przeniesienie seksu do wanny. Mąż powiedział: „Więc dlaczego miałbym to zrobić?”, żona odpowiedziała: „Nie mogę tego zrobić w jego obecności”. Okazało się, że nie chodziło o seks, ale o ambicję i nieufność. Kiedy związek jako całość stał się cieplejszy, oboje zaczęli sobie bardziej ufać, a następnie interakcja seksualna uległa poprawie. Mąż przestał „wycinać” orgazm swojej żonie, żona przestała się wstydzić męża, a czasami kochali się w wannie, chociaż żona uważała, że ​​orgazm z mężem nie ma porównywalnej siły z orgazmem do czego była przyzwyczajona. Stało się to jednak bardziej żartem niż źródłem złości i cierpienia.

Wniosek. Małżeństwo to rozmowa. Wszystko można omówić i wszystko można uzgodnić, jeśli to zrobisz. Istotą terapii małżeńskiej jest ułatwienie kontaktu między małżonkami, a także przeniesienie na nich odpowiedzialności za własne dobro. Różne podejścia psychoterapeutyczne determinują jedynie to, jak i o czym będzie rozmowa pomiędzy terapeutą a parą.

Aplikacja

Znaczenie i znaczenie pieniędzy

1. Jakie powiedzenie na temat pieniędzy usłyszałeś od swoich rodziców („chciwość prowadzi do biedy”, „grosz oszczędza rubla” itp.)?

2. Czym są dla Ciebie pieniądze?

3. Co oznacza samodyscyplina i powściągliwość finansowa? Co jest w tym pozytywnego i negatywnego?

4. Co to znaczy wydawać za dużo pieniędzy, marnować je?

5. Co to znaczy być skąpym?

6. Na co najczęściej żałujesz wydanych pieniędzy?

7. W jakich przypadkach nie oszczędzasz? Na czym nigdy nie oszczędzasz?

8. Jakie są Twoje priorytety finansowe?

9. Kto kontroluje wydatki w Twojej rodzinie?

10. Co chciałbyś zmienić w „obszarze finansowym”?

Genogram pieniędzy

1. Strategia finansowa mamy: jak wydawała pieniądze?

2. Strategia finansowa taty: jak wydawał pieniądze?

3. Które z nich jest Ci bliższe w zakresie obchodzenia się z pieniędzmi?

4. Jak postrzegałeś siebie jako dziecko – biednego, bogatego, przeciętnego?

5. Jakie były trudności finansowe w rodzinie Twoich rodziców?

6. Jakiej lekcji na temat pieniędzy nauczyłeś się od swoich rodziców? Jak bardzo to na ciebie teraz wpływa?

7. Czy twoi rodzice odnieśli sukces finansowy? Co to było? Czego Cię to nauczyło?

8. Jaka była główna obawa Twoich rodziców w związku z pieniędzmi? Co o nim teraz myślisz?

9. Co Cię najbardziej denerwuje, gdy myślisz o tym, co Twoi rodzice mogliby zrobić z pieniędzmi? Co sprawia Ci największą radość?

10. Czy Twoi rodzice mieli takie same wartości w odniesieniu do pieniędzy? Jakie były różnice?

11. Czy Twoi rodzice mieli wspólne czy osobne pieniądze?

12. Czy Twoi rodzice rozmawiali o pieniądzach? Jak to się stało?

13. Jaki był podział obowiązków finansowych w twojej rodzinie rodzicielskiej? Kto za co zapłacił?

14. Jak twoi rodzice rozwiązali swoje konflikty finansowe?

Literatura:

1. Bateson G. Ekologia umysłu. M.: Smysł, 2000.
2. Bertalanffy’ego von L. Historia i status ogólnej teorii systemów // Badania systemowe. M.: Nauka, 1973. s. 20–36.
3. Varga A.Ya. Wprowadzenie do systemowej psychoterapii rodzin. M.: Kogito-Centrum, 2009.
4. Vaclavik P., Beavin D., Jackson D. Psychologia komunikacji interpersonalnej. Petersburg: Rech, 2000.
5. Madanes K., Madanes K.. Sekretne znaczenie pieniędzy. M.: Niezależna firma „Klasa”, 2006.
6. Minukhin S., Fishman Ch. Techniki terapii rodzinnej. M.: Samodzielna firma „Klasa”, 1998.
7. Pappa P. Terapia rodzinna i jej paradoksy. M.: Samodzielna firma „Klasa”, 1998.
8. Selvini Palazzoli M., Boscolo L., Cecchin G., Pratta G. Paradoks i kontrparadoks. M.: Cogito-Centrum, 2002.
9. Utekhin I. Język rosyjskich karaluchów // Więzy rodzinne: modele do montażu. Książka 1 / komp. i wyd. S. Uszakin. M.: Nowy Przegląd Literacki, 2004.
10. Sherman R., Fredman N. Ustrukturyzowane techniki terapii rodzin i par: podręcznik. M.: Samodzielna firma „Klasa”, 1997.
11. Haley J. Opuszczanie domu: terapia młodych ludzi z zaburzeniami. wydanie 2. NY: Brunner/Routledge, 1997.
12. Mumford DJ i tygodnie Genogram pieniędzy // Journal Of Family Psychotherapy. 2003. V. 14. nr 3. s. 33–44.
13. Perel E. Krycie w niewoli. N.Y.: Harper, 2007. URL: htpp://www.estherperel.com/ (data dostępu: 05.04.2012).

Biblioteka Instytutu Psychologii Praktycznej i Psychoanalizy – 5

Tekst dostarczony przez właściciela praw autorskich http://www.litres.ru/pages/biblio_book/?art=9367539

„Psychoterapia systemowa małżeństw / Redaktor naukowy i kompilator A. Ya. Varga”: Cogito-Center; Moskwa; 2012

ISBN 978-5-89353-370-5

adnotacja

Książka poświęcona jest niezwykle aktualnemu tematowi – psychoterapii małżeństw. Współczesne małżeństwo od kilkudziesięciu lat znajduje się w kryzysie – rodziny się rozpadają, coraz więcej osób w ogóle nie zakłada rodzin. Jednocześnie ludzie w żadnym wypadku nie stracili potrzeby bycia w parze i nadal odczuwają dyskomfort związany z samotnością.

Autorki są pracownikami Zakładu Systemowej Psychoterapii Rodzin Instytutu Psychologii Praktycznej i Psychoanalizy i posiadają bogate doświadczenie w pracy z parami problemowymi. Omówiono współczesne podejścia do psychoterapii par i przedstawiono ich typologię. Podane techniki pomoc psychologiczna Poruszono problematykę psychoterapii rozwodów, pracy z rodzinami dotkniętymi alkoholizmem swoich członków, zmian klimatu rodzinnego w rodzinie po urodzeniu dzieci.

Wszystkie rozdziały książki napisane są żywym, przystępnym językiem, ilustrowane przykładami, co czyni ją interesującą nie tylko dla psychologów praktycznych, ale także dla wszystkich, których interesują problemy współczesnej rodziny.

Psychoterapia systemowa małżeństw

Redaktor naukowy i kompilator A. Ya. Varga

Wstęp

A. Y. Varga

Małżeństwo wydaje się być uniwersalną formą wspólnego dorosłego życia. Z biegiem czasu znacznie się postarzał. Teraz małżeństwo nastolatków wydaje się dziwne: „Moja Wania / Była młodsza ode mnie, moje światło, / A ja miałem trzynaście lat”, a małżeństwo ludzi, którym pozostało tylko kilka lat na urodzenie dziecka lub dwojga, wydaje się normalne . Na przestrzeni dziejów ludzkości małżeństwo zmieniało się, ale nigdy nie przestało istnieć. Znamy małżeństwa poligamiczne i poliandryczne, znamy związki homoseksualne, a życie w pojedynkę uważamy za coś „złego”, zwłaszcza jeśli mówimy o osobie młodej, a szczerze mówiąc, także o osobie starszej.

Większość ludzi cierpi z powodu samotności, a pojęcie szczęścia kojarzy się ze zjednoczeniem z drugim człowiekiem, gdzie są wspólne radości, wzajemna pomoc, wsparcie i miłość. W ciągu ostatnich dziesięciu lat małżeństwo stało się bardzo kruche i bezbronne – można powiedzieć, że jest chore.

Psychoterapia małżeńska jest czymś, co leczy małżeństwo lub pomaga mu zakończyć jego istnienie w miarę bezboleśnie dla dzieci.

W tym zbiorze opisano różne możliwości psychoterapii systemowej dla par. Artykuł pierwszy poświęcony jest ewolucji małżeństwa we współczesnym świecie. Wyjaśnia, dlaczego małżeństwo stało się dziś tak kruche i niepewne. Analizuje także możliwe perspektywy rozwoju małżeństwa i zmiany paradygmatów psychoterapeutycznych związanych z tym procesem społeczno-kulturowym.

W dziale „Metody i techniki psychoterapii małżeńskiej” prezentowane są artykuły opisujące zarówno klasyczne podejścia do psychoterapii małżeńskiej (psychoterapia strukturalna, podejście Virginia Satir, psychoterapia komunikacyjna w małżeństwie), jak i postklasyczne (psychoterapia narracyjna dla małżeństw i psychoterapia zorientowana na rozwiązanie psychoterapia krótkoterminowa). Ponadto w tej części zawarto: podejście integracyjne – psychoterapię skoncentrowaną na emocjach dla małżeństw, pracę z parami w podejściu Murraya Bowena, a także opisano przypadek pracy zespołowej z małżeństwem.

W rozdziale „Stresory życia małżeńskiego” opisano najczęstszą „szkodliwość” małżeństwa – posiadanie dzieci i alkoholizm. Ostatni artykuł w tym zbiorze poświęcony jest śmierci małżeństwa – rozwodowi i psychoterapii rodzinnej w przypadku, gdy jeden lub oboje członkowie małżeństwa uważają, że dalsze wspólne życie jest niemożliwe.

Wszystkie artykuły, z wyjątkiem artykułu Davida Berensona na temat alkoholizmu, napisali pracownicy Zakładu Systemowej Psychoterapii Rodzin Instytutu Psychologii Praktycznej i Psychoanalizy. Nauczyciele katedry to przede wszystkim praktykujący psychoterapeuci, dlatego w artykułach opisano dzisiejszą realną praktykę psychoterapeutyczną w ogromnej metropolii.

Zbiór przyda się specjalistom, studentom psychologii i wszystkim zainteresowanym tajemnicami współczesnego małżeństwa.