Czas czytania: 3 minuty i 20 sekund
Z artykułu dowiesz się: pięć głównych powodów kłótni męża i żony; sześć scenariuszy konstruktywnej kłótni.
Wiesz, są takie bajki ze szczęśliwym zakończeniem, w których „żyli długo i szczęśliwie i umarli tego samego dnia”. Ale jak dokładnie żyli, każda mała dziewczynka sama się domyśla i bierze za podstawę model zachowania istniejący między jej rodzicami.
Naturalnie, każda rodzina jest inna, gdzieś jest cisza i spokój, miłość i harmonia na lata, a gdzieś są kłótnie i skandale, gdzie każdy broni swojego punktu widzenia. Pytanie, dlaczego mąż i żona się kłócą i co im to daje, zadałem sobie około 10 lat temu. Informacje zbierałem od znajomych, przyjaciół i współpracowników, a także z praktyki zawodowej i życia osobistego. W rezultacie zidentyfikowałem wiele przyczyn.
Dlaczego mąż i żona się kłócą?
Powód pierwszy: chęć przekazania swojego punktu widzenia
Dobrze zgadzam się. W relacjach rodzinnych mąż i żona mają takie samo prawo do swojego punktu widzenia, a gdy jedno z nich nie słucha, nie podejmuje dialogu, nie wykazuje zainteresowania, drugie eksploduje.
Kłótnie w rodzinie są rzeczą nieuniknioną, a w rodzinie z małym dzieckiem przyczyny kłótni są na każdym kroku. Tak przynajmniej wydaje się zmęczonej mamie i ojcu, którzy jeszcze nie przyzwyczaili się do nowej roli. Aby kłótnie rodzinne nie wpływały negatywnie na rozwój dziecka, nauczmy się, jak prawidłowo się kłócić.
Kłótnia z mężem, historia pierwsza
Widzimy młodą parę odpoczywającą na sofie w salonie ze swoim nowo narodzonym dzieckiem. Telewizor włączony, pilot w rękach męża.
Żona mówi do niego delikatnie: „Kochanie, czy mógłbyś przestać zmieniać kanały?” Pyta: „Dlaczego? Chcę tylko zobaczyć, co leci. Może jest gdzieś dobry film”.
Ona odpowiada, wciąż cicho: „Ale, kochanie, to jest zbyt ekscytujące dla dziecka. Trzymajmy się jakiegoś sprzętu, dobrze?” - "Ale żaden mi się nie podoba. Chcę poszukać więcej." - „Czy to takie ważne?” Wtedy nie może tego znieść: „Dość tego, zostawmy to”. W powietrzu czuć napięcie. Zobaczmy, co stanie się dalej.
On: OK. To tyle, OK.
Ona: Mówisz „ok” tonem, który brzmi, jakbyś chciał powiedzieć „zamknij się”.
On: Nie powiedziałem, żebyś się zamknął. Jesteś po prostu zbyt zdenerwowany.
Ona: Nie jestem zdenerwowana. Po prostu znam ten twój ton. Krzyczysz na mnie, jakbym był jednym z twoich podwładnych. Nie lubię, gdy ludzie tak do mnie mówią.
On: Ja też nie lubię, jak ktoś mnie zaczepia. Zostaw mnie w spokoju.
Ona: Pieprz się! Gdybym Cię nie zrzędził, w ogóle nie wziąłbyś pod uwagę mojej opinii!
On: Przestań krzyczeć! Mówi też o nerwach! Nie potrafisz się opanować?
Ona: Nie mogę - z takim kretynem jak ty!
Dziecko zaczyna się denerwować.
On: Zobacz, co zrobiłeś.
Ona: Zawsze zaczynasz. Siedzę cicho, a ty eksplodujesz.
On: Nie, jesteś jak żmija. Jeden zły ruch i gotowe, gryziesz.
Ona: Jak mogę nie ugryźć kogoś, kto próbuje mnie zmiażdżyć?
Dziecko marszczy twarz, napina się i z głośnym płaczem relacjonuje ból, który go chwycił.
Jak przestać się kłócić przy dzieciach
Takie starcia nie są rzadkością, gdy jesteś wyczerpany i przygnębiony. Zaczynają znikąd. I szkodzą wszystkim, zwłaszcza gdy dzieci są świadkami kłótni rodziców. Obserwują Cię, chłonąc wszystko jak gąbka.
Bardzo ważne jest, aby dzieci nie były świadkami naszych starć. Dzieci głęboko bolą kłótnie rodziców, które dzieją się na ich oczach, zwłaszcza te ostre. Dlatego proponujemy następujące rozwiązanie.
zainstalować czas przeznaczony na omówienie problemów. Poza tym czasem nie należy omawiać skomplikowanych kwestii. Lepiej porozmawiać o nich na osobności. Część par postanawia raz w tygodniu, na specjalnych spotkaniach, omawiać swoje dolegliwości i poważne tematy. Co więcej, lepiej, jeśli każdy z Was przyjdzie na takie spotkanie z jedną skargą, a nie z całą listą.
Nie omawiaj problemów przy jedzeniu. Kłótnie o jedzenie prowadzą do niestrawności, a w konsekwencji do zaburzeń odżywiania u dzieci.
Drobne nieporozumienia można omawiać w obecności dzieci, które ukończyły co najmniej cztery lata. Ale nawet w tym przypadku powinni zobaczyć, że przezwyciężyłeś te różnice. W wieku od czterech do ośmiu lat uwielbiają, gdy przytulamy się lub całujemy po pogodzeniu się. Reszta zakończeń potyczek nie robi na nich tak mocnego wrażenia.
Możesz także powiedzieć kilka słów, aby wyjaśnić, co się właśnie wydarzyło. Na przykład: "Bobby, powiedz mi, co się teraz stało? Byliśmy na siebie źli, ale potem postanowiliśmy o tym porozmawiać. Ja słuchałem mojej mamy, ona słuchała mnie. Dzięki temu mogliśmy się zrozumieć. Problem zostało rozwiązane, ponownie zawarliśmy pokój”.
Jeśli nie udało Ci się powstrzymać i na oczach dziecka doszło do poważnej kłótni, będziesz potrzebować więcej wysiłku. Dziecko należy wziąć na ręce i uspokoić. Jeśli to możliwe, lepiej zachować to między sobą - ale tylko wtedy, gdy między wami został już zawarty pokój. Jeśli napięcie nie ustąpi, lepiej trzymać dziecko na boku, w pewnej odległości od drugiego partnera.
Kiedy dzieci dorastają, pojawiają się inne problemy. Oni mają obawiają się, że ich rodzice się rozwiodą. Musisz im powiedzieć, że tak nie jest (chyba że faktycznie planujesz – ale to osobny temat).
Druga obawa wiąże się z faktem, że oni - powód waszej kłótni. Małe dzieci wierzą, że są centrum wszechświata. Myślą, że wszystko, co dzieje się wokół nich, musi być z nimi w jakiś sposób powiązane. Dlatego musisz im powiedzieć, że twoja kłótnia nie ma z nimi nic wspólnego i że ich kochasz. Wyjaśnij, że wszyscy rodzice od czasu do czasu kłócą się, ponieważ mają różne punkty widzenia na różne tematy, i że jest to normalne. Zapewnij ich, że rozwiążesz różnice zdań i przeproś, że ich zdenerwowałeś. Następnie przytul i zrób wszystko, aby kolejna rozmowa nie odbyła się w ich obecności.
Jak poprawnie argumentować: historia druga
Narodziny dziecka nie stwarzają nowych powodów do kłótni. W rzeczywistości większość powodów krycia pozostaje taka sama - zarówno w wieku dwudziestu, jak i osiemdziesięciu lat. Ale jak wielu innych, ten mąż i żona interesują się tym, jak walczą, a nie dlaczego.
Jest to znane większości z nas. Powód kłótni zostaje zastąpiony przez nasze oburzenie z powodu stosunku do nas. Obwiniamy się nawzajem za ciągłe wzniecanie konfliktów, za dręczenie się atakami. Narzekamy, że nie jesteśmy już zauważani, że jesteśmy tłumieni lub w ogóle nie brani pod uwagę. Inaczej mówiąc, kłócimy się o to, jak tańczyć, a nie o to, jaką muzykę wybrać.
Czy można argumentować inaczej – w oparciu o formę, a nie treść? W naszym badaniu par małżeńskich zaobserwowaliśmy bardziej akceptowalny rozwój wydarzeń. Pary mistrzów również się kłócą i to z tych samych powodów, ale w jakiś inny sposób. Bardziej miękkie, zabawniejsze i milsze. Nawet gdy ogarnia ich złość, wybierają słowa, które nie tyle ranią, ile pomagają w dochodzeniu swoich praw.
Wyobraźmy sobie, jak mogłaby wyglądać rozmowa poprzedniej pary, gdyby byli lepsi w rozwiązywaniu konfliktów.
Ona: Kochanie, czy mogłabyś przestać zmieniać kanały? Zaczyna mi się to kręcić w głowie.
On: No dalej, kochanie... Wiesz, że uwielbiam klikać na pilocie. A do sprawdzenia pozostało już tylko 128 kanałów.
Ona: OK. Chyba w takim razie pójdę umyć podłogę w kuchni.
On: Próbujesz mnie złapać w staroświecką pułapkę poczucia winy, co?
Ona: To nie działa.
On: Naprawdę nienawidzisz, kiedy zmieniam kanały?
Ona: Prawda. Kręci mi się już w głowie. A to migotanie jest zbyt ekscytujące. I w końcu szkoda moich oczu.
On: Nie wiedziałem o tym. OK, a co jeśli skupimy się na piłce nożnej?
Ona: Kochanie!
On: Pomyślałem, że warto spróbować. OK. Więc co chcesz obejrzeć?
Ona: A może kanał ze starymi filmami? Lubię melodramaty.
On: Ew.
Ona: OK, OK. Co wtedy?
On: Wiem. Ten film z Clintem Eastwoodem w „44”.
Ona: Dla twojego dobra - cokolwiek.
Dialog ten nie zawiera prawie żadnych ostrych krawędzi. Narzekają, ale tym razem bez wzajemnych wyrzutów, krytyki i obelg. Nikt nie przyjmuje pozycji defensywnej, nikt nie uderza. Wszystko idzie łatwiej i prościej. Chodzi o ich delikatność i chęć wzajemnego usłyszenia się, chęć pięknego zatańczenia swojego tanga.
Czy uważasz, że to niemożliwe? Jak możliwe! Przeglądaliśmy nagrania rozmów takich par-masterów, analizowaliśmy to, co robili – sekunda po sekundzie – i stopniowo odkrywaliśmy tajemnicę ich tańca. Wszyscy podjęli te same kroki. Nawet jeśli ktoś był bardzo zły i popełnił błąd, szybko naprawiał sytuację i taniec trwał dalej.
Zarys zajęć pozalekcyjnych
Temat: „Kłótnia i pojednanie”
CELE:
Pomóż dziecku zrozumieć swoje zachowanie i jego znaczenie dla innych;
Rozwijaj operacje umysłowe: analiza, synteza, uogólnianie, porównanie;
Pielęgnuj szacunek dla kolegów z klasy, twórz dobre relacje między nimi.
Tworzenie UUD:
Osobisty: Wykazuj zainteresowanie edukacyjne i poznawcze nowym materiałem, samoanalizę i samokontrolę wyniku. Pragnienie bycia tolerancyjnym w społeczeństwie ludzkim, utrzymywania dobrych relacji między kolegami z klasy.
Przepisy: Określ cel działania edukacyjnego, plan wykonania zadań, dostosuj wykonanie zadania zgodnie z planem i oceń wykonanie zadania.
Kognitywny: Być w stanie identyfikować cechy zachowania w różnych sytuacjach, analizować wyniki testów, potrafić pozyskiwać informacje z dodatkowych źródeł, stawiać problem i go rozwiązywać.
Rozmowny: Potrafić pracować w grupie, negocjować ze sobą, uczestniczyć w dialogu, wspólnej dyskusji, słuchać i rozumieć innych, uzasadniać swoje zdanie.
Sprzęt: komputer, projektor, stół testowy, żetony dla każdego ucznia, prezentacja, karty z sytuacjami.
Postęp lekcji
Organizowanie czasu
Chłopaki zebrali się tutaj:
Po lewej stronie jest przyjaciel, a po prawej przyjaciel.
Trzymajmy się razem za ręce
I uśmiechajmy się do siebie.
Dałeś mi uśmiech, ja daję ci uśmiech. A teraz przekażmy uśmiech wszystkim gościom.
Cześć chłopaki. Nazywam się Lubow Nikołajewna. Widzę, że w tej klasie są dzieci o bardzo życzliwych oczach, bardzo poważne, odpowiedzialne. Podczas zajęć poznamy Cię bliżej. Mam nadzieję, że nasza rozmowa będzie przydatna dla wszystkich.
Na początek sugeruję obejrzenie fragmentu ulubionej kreskówki. (pokazuje m-film).
Co wydarzyło się między Little Bee i Milą?
Argument.
Sformułowanie problemu i celów lekcji
-- ARGUMENT . (Umieszczam to słowo na tablicy). Co to za słowo? Z jakimi słowami łączy się to słowo?
Słowami: smutek, uraza, chamstwo, oszustwo, niezadowolenie, płacz, złość, nienawiść...
Jak poczułeś to słowo?
Mój nastrój się pogorszył i zrobiło mi się smutno.
Jak myślisz, jakie słowo pomoże nam podnieść się na duchu?
ŚWIAT. POJEDNANIE (Umieszczam to słowo na tablicy).
Z jakimi słowami łączy się to słowo?
To słowo jest przyjacielem słów:przyjaźń, zaufanie, uśmiech, śmiech, zabawa, radość..
Czy zgadłeś, o czym dzisiaj porozmawiamy?
Dziś porozmawiamy o tym, dlaczego ludzie się kłócą i jak najszybciej zawrzeć pokój.
Głównym elementem
-- Chłopaki, czy kłócicie się ze swoimi przyjaciółmi? Jaki jest powód Waszych kłótni? (Wysłuchiwane są wypowiedzi dzieci.) Czy trudno jest Ci zatrzymać się w momencie kłótni lub bójki? Czy musisz się tego uczyć? A kto nie chciałby się w ogóle kłócić? Nauczmy się powstrzymywać.
I pojawia się kłótnia, ponieważ wszyscy jesteśmy inni. Mamy różne charaktery, poglądy i opinie też są różne. Każda osoba zachowuje się inaczej podczas kłótni. Ktoś od razu się poddaje, ktoś inny obstaje przy swoim do końca, myśląc, że ma rację, a jeszcze trzeci chce poznać prawdę.
W zależności od tego, jak ludzie zachowują się w kłótni, istnieje 5 typów. Chcesz wiedzieć jakim typem jesteś?
Proszę odpowiedzieć na pytania testowe”Jak zwykle się zachowujesz, gdy się kłócisz?
Jeśli to lub inne zachowanie jest dla Ciebie typowe, umieść określoną liczbę punktów po każdym numerze odpowiedzi, który charakteryzuje Twoje zachowanie. Jeżeli często się tak zachowujesz – 3 punkty, okazjonalnie – 2 punkty, rzadko – 1 punkt
Pytanie: Jak zwykle zachowujesz się w sytuacji sporu lub konfliktu?
Grożę lub walczę.
Staram się akceptować punkt widzenia wroga i traktować go jako swój własny.
Szukam kompromisów (dochodzę do porozumienia)
Przyznaję, że się mylę, choć nie do końca w to wierzę.
Unikam wroga.
Życzę Ci osiągnięcia celu bez względu na wszystko.
Próbuję dojść do tego, z czym się zgadzam, a z czym absolutnie nie.
Idę na kompromis.
poddaję się
Zmiana tematu.
Uparcie powtarzam jedną myśl, aż osiągnę swój cel.
Próbuję znaleźć źródło konfliktu, zrozumieć, od czego to wszystko się zaczęło.
Trochę ustąpię i tym samym popchnę drugą stronę do ustępstw.
Oferuję spokój.
Próbuję zrobić z tego żart.
Na planszy: A (1,6,11); B(2,7,12); B(3,8,13); G(4,9,14); D(5,10,15)
1 grupa
2. grupa
3 grupa
4 grupa
5 grupa
Teraz policz, w której kolumnie masz więcej punktów. Wychodzimy na planszę i przyczepiamy żetony w odpowiedniej kolumnie. I tak w pierwszej kolumnie mamy...
1. ŻÓŁWIE – styl „wyjściowy”. Twoje motto to „wyjechać punktualnie”. Starasz się nie pogarszać sytuacji, nie doprowadzać konfliktu do otwartego starcia.
2. REKINY - Nie poddajesz się do ostatniej chwili, broniąc swojej pozycji. Za wszelką cenę dążyć do zwycięstwa. To taki typ człowieka, zawsze mam rację.
3. ŚREDNIE – „miękki” styl. Swoją dobrocią „niszczysz” przeciwnika. Chętnie akceptujesz punkt widzenia wroga, porzucając własny.
4. LISY – styl „kompromisowy”. Od samego początku jesteś gotowy na osiągnięcie porozumienia pomiędzy stronami w oparciu o wzajemne ustępstwa.
5.SOWY - To jest styl „demokratyczny”. Uważa Pan, że zawsze można dojść do porozumienia. szukając rozwiązania, które zadowoli obie strony.
DWyciągnijmy wnioski z testów.
Być może po otrzymaniu wyników testu ktoś z Was odkrył o sobie coś nowego. Ale nie powinieneś traktować tego jako czegoś trwałego. To powód, aby pomyśleć i zmienić swój punkt widzenia i siebie na przyszłość.
Zastanów się, jaki rodzaj kłótni nastąpi, jeśli pokłócią się dwa rekiny lub żółwie?
Ale bez względu na to, do której grupy należymy, musimy umieć zarządzać swoimi emocjami. Musimy szukać sposobów na jak najszybsze wyjście z kłótni.
Jak myślisz, kto robi pierwszy krok w kierunku pojednania? (Mądry, silny, chcący utrzymać przyjaźń).
Możesz kłócić się z każdym - jeśli chcesz! Nie jest to wcale trudne. O wiele trudniej jest zawrzeć pokój. Co dziwne, dzieciom udaje się to łatwiej niż dorosłym.
Przypomnij sobie, jakie słowa pojednania znasz.(„Pogódź się, pogódź się, pogódź się i nie kłóć się więcej”, „Pokój i przyjaźń - na zawsze, cóż, kłótnia - nigdy! ")
A jednak niektóre dzieci poważnie doświadczają kłótni: denerwują się, płaczą, tracą apetyt, źle śpią. Może to prowadzić do jakiejś choroby, dlatego powinieneś starać się unikać kłótni. Jak to zrobić?
Omów sytuację konfliktową, zaproponuj wyjście z tej sytuacji.
(Dzieci siedzą w grupach. Każda grupa otrzymuje na kartce papieru sytuację do omówienia.)
Sytuacja 1
Lekcje się skończyły. Przygotowując się do powrotu do domu, Seryozha przypadkowo popchnął Petyę teczką... Petya zaatakował Siergieja. Przecież tata uczył, że trzeba dawać resztę. Co jest słuszne? (Siergiej powinien przeprosić, Petya powinna zrobić sobie przerwę i przemyśleć sprawę.)
Wpisy pojawiają się na ekranie
Jeśli kogoś uraziłeś, przeproś.
Sytuacja 2
Podczas dużej przerwy dzieci rozdawały gry planszowe. Misha i Tolya wybrali tę samą grę. Wywiązała się walka.
Co jest słuszne? (musisz uzgodnić, kto będzie grał pierwszy, a kto drugi.)
Spróbuj dojść do porozumienia w kontrowersyjnej sprawie.
Sytuacja 3
Dałeś książkę znajomemu, aby przygotował się do lekcji. Obiecał, że następnego dnia przyniesie je do szkoły. Ale nie przyniósł, przeprosił i powiedział, że zapomniał. I naprawdę potrzebujesz tej książki. Co byś zrobił? (mogłoby mi się to przydarzyć, wybaczyłbym mu).
3. Spróbuj zrozumieć drugą osobę, stawiając się na jej miejscu.
W jednej dobrej historii przeczytałam o dziewczynie Marusie, która nauczyła się powtarzać sobie słowo „Stop!” zanim stracisz panowanie nad sobą. To prawdziwie magiczne słowo powstrzymywało ją od pochopnych działań i pomagało zachować przyjazne relacje z innymi. Spróbuj zatrzymać się na czas. Naucz się mówić sobie „Stop!” - i możesz uniknąć wielu nieprzyjemnych kłótni.
4. Naucz się mówić sobie „Stop!”
Jeśli wybuchnie kłótnia i nie będziesz w stanie samodzielnie rozwiązać konfliktu, możesz zwrócić się o pomoc do dorosłego przyjaciela. Może to być nauczyciel, rodzice lub autorytatywni uczniowie szkół średnich.
Kiedy konflikt zostanie rozwiązany prawidłowo, pojawia się spokój, zabawa, otwartość, radość, relaks, poczucie siły i pewność siebie.
A jeśli osoba, która jest obok ciebie, różni się od ciebie, nie oznacza to, że jest od ciebie gorsza. Jest po prostu inny, ma swoje indywidualne cechy, mocne i słabe strony.
Teraz, żeby się lepiej poznać, zagramy w grę „Wiatr wieje na to…”
Nauczyciel mówi zdanie: „Wiatr wieje na niego…”
który ma wielu przyjaciół.
który nie lubi się kłócić.
który nie jest niegrzeczny wobec starszych.
który często dzieli się z towarzyszami tym, co posiada.
kto wie, jak dawać komplementy.
który nigdy nie wyzywa.
kto nie kłamie.
który nie wstydzi się przepraszać.
kto wie, jak szybko zapomnieć obelgę.
kto wie, jak zdobyć przyjaciół.
kto wie, jak przebaczyć
Dzieci, które przypisują to zdanie własnemu opisowi, podchodzą do tablicy, ustawiają się w rzędzie, chwytają się za ręce i gdy nauczyciel wymawia kolejne zdanie, dmuchają razem, naśladując wiatr.
Widzisz, pomimo drobnych niedociągnięć, każdy z nas jest na swój sposób życzliwym, pełnym szacunku człowiekiem, który potrafi wybaczyć obrazy.
Odbicie
Dlaczego musimy nauczyć się żyć bez kłótni? Kto tego potrzebuje?
Potrzebujemy tego my, nasze rodziny, nasza szkoła, nasz kraj, cała nasza planeta.
Jeśli nauczymy się żyć bez kłótni w rodzinie, klasie, szkole...
Jeśli w dużych miastach i krajach ludzie będą żyli bez kłótni... na pewno rzadziej usłyszymy okropne słowa, które są nam teraz doskonale znane, jak np.wojna, morderstwo, terroryzm .
Dziękuję za pracę!
Miejska placówka oświatowa „Szkoła średnia im. Tepłowka, rejon Nowoburaski, obwód Saratowski”
Opracował: Abramova M.P.,
nauczyciel szkoły podstawowej
2014
Cel: rozpoznawanie oznak sytuacji konfliktowej, szkolenie w zakresie wspólnego rozwiązywania konfliktów.
Cele Lekcji:
- Pokaż czym jest konflikt między ludźmi.
- Rozwiń umiejętność rozpoznawania oznak sytuacji konfliktowej.
- Rozwijaj umiejętności rozwiązywania konfliktów poprzez wspólne podejmowanie decyzji.
Sprzęt:
1.Komputer, projektor multimedialny, ekran.
2.Plakat z krzyżówką;
3.Papierowe serca: smutne, poważne, wesołe;
4. Papier Whatmana
5. Miniaturowe figurki ludzi, drzew, kamieni, domów, kwiatów itp.;
6. Karty z opowiadaniem K. Uszyńskiego.
Stosowane formy pracy:
- krzyżówka
- rozmowa
- grupowa praca twórcza
- Gra RPG
- rozgrzewka
Podczas zajęć.
- Organizowanie czasu.
Raz, dwa, trzy - słuchaj i oglądaj.
Trzy, dwa, jeden – zaczynamy teraz.
Rozgrzewka:
Nauczyciel: „Naprawdę chcę życzyć wszystkim, każdemu, każdemu z was dzień dobry. Dzień dobry chłopaki! I zagrajmy z tobą w grę „Dzień dobry”.
Gra „Dzień dobry”
Powiem słowa: „Dzień dobry…” i wymienię kogoś z naszej klasy. Ci, których wymienię, będą do mnie machać, co oznacza, że usłyszałeś i odwzajemniasz pozdrowienie. Powinniśmy spróbować? Dzień dobry wszystkim dziewczynom!... Dzień dobry wszystkim chłopakom!... Dzień dobry wszystkim, którzy dzisiaj myli zęby!... Dzień dobry wszystkim, którzy kochają słodycze!... Dzień dobry wszystkim, którzy chce wiedzieć, w co się bawimy. Zagramy dzisiaj... Dobra robota!”
2.Powtórzenie
1.Nauczyciel. - Kochani, dzisiejsze zajęcia zaczniemy od określenia nastroju. Dziś zapraszam Cię do wybrania swojego ulubionego serca.
/Na planszy są trzy serca: pierwsze jest smutne, drugie poważne, trzecie wesołe./
Ty i ja dużo rozmawialiśmy o przyjaźni, stworzyliśmy zasady przyjaźni. Dziś, zanim przejdziemy do nowego tematu, przypomnijmy sobie, jaki rodzaj relacji można nazwać przyjacielską. Musimy rozwiązać krzyżówkę „Przyjaźń”
Pytania:
1. Zrób to ludziom... a zwróci się to stokrotnie.
2. Zawsze pomoże w trudnych chwilach, co oznacza, że jest prawdziwym...
3. Czułe uczucia ludzi do siebie.
4. Wyciągają go ku sobie.
5. Wiara w wiarygodność przyjaciela (uczucie).
6. Ogłaszaj dobrą naukę, pracę...
7. Relacje między dwiema lub więcej osobami.
8. Osoba, która nigdy nie zdradzi, zawsze będzie wspierać, będzie po Twojej stronie. To jest jakość człowieka.
(Odpowiedzi: 1. Dobro; 2. Przyjaciel; 3. Miłość; 4. Ręka; 5. Zaufanie 6. Wdzięczność; 7. Przyjaźń. 8. Lojalność.)
Nauczyciel: Na tym opiera się przyjaźń.
II. Nowy temat. Oglądanie kreskówki „Kłótnia” („Luntik i jego przyjaciele”)
1. Ustalenie tematu lekcji.
Nauczyciel: Obejrzyj fragment kreskówki i podaj temat naszych zajęć.
/Dzieci dochodzą do wniosku, że rozmowa będzie dotyczyła kłótni/
Nauczyciel: Dobra robota!
Co to jest kłótnia?
(Odpowiedzi dzieci).
Przeczytajmy definicję podaną przez V.I. Dala.
„Kłótnia - nieporozumienie, niezgoda, kłótnia, wrogość, niezgoda, wrogość”.
(Definicja jest zapisana na slajdzie.)
2. Rozmowa:
Czy mieliście kiedyś podobne sytuacje, czyli kiedykolwiek się pokłóciliście? O co była kłótnia?
Czy łatwo jest Ci prosić o przebaczenie?
Przypomnij sobie wydarzenie ze swojego życia, kiedy umiejętność przebaczania pomogła ci utrzymać przyjaźń.
Teraz posłuchaj historii. Słuchaj uważnie. Po przeczytaniu zadam Ci pytania. Bajka nazywa się „Tysiąc kwiatów” i została napisana przez A. Neyolovą.
/Slajd./
Na brzegu wesoło szemrzącego potoku wyrósł piękny tysiąckwiatowy kwiat.
Któregoś dnia podczas zabawy strumień spryskał go kilkoma kroplami. Tysiąckwiat rozgniewał się i krzyknął: „Brzydki strumyk, jak śmiecie się pluskać! Zmoczył całą moją sukienkę! Wyjdź, nie chcę się już z tobą bawić.
„Nie złość się, zrobiłem to przez przypadek” – przeprosił streamlet. - Bądź cierpliwy, słońce szybko cię wysuszy.
Ale tysiąc kwiatów nie chciał niczego słuchać i nie wybaczył strumieniowi. Strumień obraził się i skręcił w drugą stronę. Wiosnę zastąpiło upalne lato... Tysiąc Kwiatów był wyczerpany pragnieniem; jego śliczna zielona sukienka zakurzyła się i pokryła brudnymi plamami. W na wpół zwiędłym kwiacie trudno było rozpoznać niegdyś piękny tysiąckwiat. Tutaj kwiat przypomniał sobie swojego starego przyjaciela i wzdychając, powiedział:
„Gdyby teraz był ze mną strumień, dałby mi wodę i obmył mnie, a ja znowu byłabym taka piękna jak dawniej, mały kwiatek.”
Tutaj tysiąckwiat postanowił zawołać potok i prosić o przebaczenie, ale ze słabości nie mogłem głośno krzyczeć... W tym czasie, jakby celowo, nie było ani deszczu, ani rosy - nasz kwiat więdnął coraz bardziej w ciągu dnia i wkrótce dzieci znalazły je w trawie zupełnie suche.
Pytania i zadania do bajki:
1.Teraz podzielicie się na pary. Jedna osoba w parze jest kwiatem, druga jest strumieniem. Trzeba wymyślić inne zakończenie, małe scenki dialogowe, jak kwiat i strumyk zaprowadzający pokój.
2. Gdybyś był strumieniem, przebaczyłbyś kwiatowi? Czy myślisz, że kwiat by się zmienił, gdyby strumień mu przebaczył?
3. Wyobraź sobie, że strumień przebaczył kwiatowi i dał mu wodę. Wymień dobre cechy, które później pojawiły się w kwiacie.
4. Jakiej rady udzieliłbyś osobie, która nie wie, jak przebaczać?
3. Ćwiczenia fizyczne.
4.Praca z kartami. Opowiadanie K. Ushinsky’ego „Razem tłoczno, ale osobno nudno”
Brat mówi do siostry: „Nie dotykaj mojej bluzki!”
Siostra odpowiada bratu: „Nie dotykaj moich lalek!”
Dzieci siedziały w różnych rogach; ale wkrótce oboje zaczęli się nudzić.
Nauczyciel: Powiedz mi, brat i siostra mogą się pokłócić. Przeczytaj opowiadanie K. Uszyńskiego. Powiedz mi, dlaczego doszło do kłótni między bratem a siostrą.
Gra „Kłótnia i pogodzenie się”
Nauczyciel: Teraz zagramy w grę „Kłótnia i makijaż”
Zasady gry są następujące: pracujecie w parach, znajdujecie powód „kłótni”, a następnie zawieracie pokój. (możesz podać opcje: powody kłótni)
(Kilka par odgrywa sceny dialogowe.)
Nauczyciel: Dobra robota!
5. Zadanie twórcze (grupowe).
Nauczyciel: Świetnie poradziłeś sobie z zadaniami w swoim zeszycie. Cóż, teraz jest to znowu gra, ale nietypowa. Będziesz pracować w grupach: 1. rząd - 1. grupa, 2. rząd - 2. grupa, 3. rząd - 3. grupa.
Wyobraźcie sobie, że jesteście czarodziejami. Jesteś w kraju, w którym nikt wcześniej nie mieszkał. Tam chcesz stworzyć kwitnącą bajkową krainę. Teraz każda grupa wybierze trzech bohaterów, których chciałaby osiedlić w nowym kraju. Zabierz także drzewa, kamienie, kwiaty, domy - wszystko, czego potrzebujesz, aby stworzyć bajkową krainę. Opowiem Ci bajkę, a Ty słuchając zbudujesz magiczną krainę na kartce papieru whatmana.
(Dzieci wybierają miniaturowe figurki mężczyzn i inne niezbędne przedmioty.)
Tak więc w jednej bajkowej krainie, gdzie były pola i doliny, gdzie płynęły rzeki, na magicznej polanie bajkowego lasu żyli magiczni mieszkańcy w trzech domach.
/dzieci z każdej grupy przyczepiają swoje domy w dowolnym miejscu na kartce papieru whatman, a obok wszystkich innych wybranych przez siebie przedmiotów./ Żyli w zgodzie i pogodzie.
Pewnego dnia magicznym mieszkańcom znudziło się siedzenie w swoich domach i wybrali się na spacer po magicznym lesie. Po drodze wszyscy mieszkańcy pokłócili się.
Zanim zdążyli wrócić do domu, w ramach kary za kłótnię zaczął padać ulewny deszcz. Padało przez długi czas. W efekcie rzeki wylały i podzieliły bajkową łąkę na trzy części burzliwymi rzekami.
/nauczyciel rysuje czarnym markerem linie oddzielające domy od siebie/
Jak mieszkańcy bajkowej łąki mogą spotkać się i zawrzeć pokój?
/Dzieci mają 5 minut na dyskusję, następnie każda grupa proponuje swoje rozwiązanie. Musi być użyte:
- słowa pozdrowienia
- słowa przeprosin
- mimika, gesty
- intonacja
Jeżeli nie znajdą rozwiązania lub nie ma takiej możliwości, nauczyciel sugeruje budowanie mostów przyjaźni przez rzeki/
I tak mieszkańcy baśniowej krainy zawarli pokój. Trzymali się za ręce, tańczyli i zdali sobie sprawę, że razem mogą tworzyć cuda.
Nauczyciel:
Czy trudno było grać w tę grę?
Co było trudniejsze w trakcie meczu?
Czego nauczyła nas ta gra?
III Zakończenie.
Ćwiczenie „Ręka przyjaciela”.
Nauczyciel: „Kłótnia nie prowadzi do dobrych rzeczy”. (przysłowie rosyjskie); (slajd)
Pod koniec naszej godziny zajęć zapraszam do połączenia się w dłonie. Jednocześnie każdy uczestnik musi głośno wypowiedzieć życzenia.
Na początku lekcji wybraliśmy serca, które Ci się podobały. Teraz proszę Cię, abyś zrobił to jeszcze raz.
Literatura:
- Słownik objaśniający Dal VI.
- Neyolova A. Bajka „Tysiąc kwiatów”
- Ushinsky K.D. Historia „Razem jest tłoczno, ale osobno jest nudno”
- Kreskówka „Luntik i jego przyjaciele” odcinek 104 „Kłótnia”
Ćwiczenie „Analiza scenariusza pojawiających się kłótni” wykorzystuję w trakcie terapii par, w których kłótnie zdarzają się regularnie. Jego celem jest zmniejszenie częstotliwości i intensywności różnego rodzaju kłótni, potyczek i sporów. Kłótnie według typowego scenariusza powstają, gdy zachowanie jednego z partnerów, przystosowane w dzieciństwie, koliduje z dziecięcym przystosowaniem drugiego, powodując obopólny ból.
Kilku moich klientów, Jack i Deborah, nazwało nawet swoje regularne bójki „trzygodzinnymi kłótniami”, ponieważ zawsze trwały do trzeciej nad ranem. Nie były to gorące bójki z napaścią fizyczną; była to monotonna, wyczerpująca konfrontacja, która nigdy nie zakończyła się niczym. Po tych „trzech godzinach” zawsze następowała depresja trwająca kilka dni.
Po przeanalizowaniu ich kłótni Jack i Deborah byli w stanie zidentyfikować, co było w nich za każdym razem obecne. Sprowadzając wszystko do tego „wspólnego mianownika”, śmiali się, patrząc na siebie jakby z zewnątrz. Ale potem w dyskusji pojawił się smutek: „To wszystko oczywiście jest śmieszne, ale nie ma się z czego cieszyć” – powiedział Jack. „Jeśli wszystko jest takie proste, to dlaczego wciąż na nowo wpadamy w tę pułapkę? ”
Oto typowy scenariusz ich kłótni:
Akt pierwszy. Piąta wieczorem. Jack wraca z pracy do domu i zaczyna uchylać się od próśb Deborah, by zrobiła coś dla rodziny. Może to być cokolwiek: program zajęć weekendowych, pomoc w domu, sortowanie poczty. Jack za każdym razem mówi, że zrobi wszystko, ale nie od razu, bo teraz ma w planach bieganie zdrowotne.
Akt drugi. Jacek idzie pobiegać. Potem, kiedy wraca, w drzwiach stoi niezadowolona Debora i przypomina mu, co obiecał zrobić. Jack zgadza się spełnić swoją obietnicę nieco później.
Akt trzeci. Jacek bierze prysznic. Deborah nie pozostaje daleko w tyle i nalega, aby spełnił jej prośbę. Ponownie obiecuje zrobić wszystko, co konieczne, tylko trochę później.
Akt czwarty (kulminacja dramatu). Jack odpoczywa na krześle. Deborah wchodzi do pokoju i jest wściekła. „Zaczniesz to robić teraz, czy będziesz szczery i powiesz, że odmawiasz? Nienawidzę twoich wymówek!” – wykrzykuje. „Nie, nie odmawiam” – odpowiada Jack. „Ale tylko nie dręcz mnie teraz. Jestem zmęczony, muszę odpocząć. Nie ma pośpiechu, to poczeka”. Jack zaczyna rozwiązywać krzyżówkę i w ogóle nie zauważa Deborah. Jest bliska histerii. „Nienawidzę cię!” – płacze. „Nigdy nie dotrzymujesz obietnic. Nigdy mnie nie słuchasz! Jestem dla ciebie jak żywy robot, gospodyni domowa! Nie dostaniesz od ciebie żadnej miłości ani uczucia!” Jack naiwnie wierzy, że jej złość sama minie i dosadnie zagłębia się jeszcze głębiej w krzyżówkę. Potem nie może tego znieść, wstaje i wychodzi z domu.
Akt piąty. Jack wraca do domu kilka godzin później. Pił. Deborah ponownie go atakuje, przeklinając go. Bitwa trwa: bronią Deborah są jadowite wyrzuty, Jack warczy sarkastycznie lub milczy. Stopniowo oboje mają tego dość i z rozpaczą chodzą do swoich kątów.
Przeanalizujmy teraz tę kłótnię. W języku psychologów Jacka można nazwać „pasywno-agresywnym”. Jest zły na Deborę za ingerencję i próbę odbudowania jego życia, naruszając jego suwerenną przestrzeń. Boi się jednak otwarcie wyrazić swoją złość. Chodzi do „schronisk”: joggingu, piwa, krzyżówek i tym podobnych. Deborah można opisać jako „agresywnie agresywną”. „Jest jak buldog, chwyta cię i nie puszcza” – mówi o niej Jack i, co dziwne, w jego głosie słychać nutę podziwu. Jest konsekwentna zarówno w zdobywaniu tego, czego chce, jak i w złości. Powtarzającym się elementem ich argumentacji jest to, że im bardziej Deborah atakuje, tym bardziej Jack się wycofuje, a im bardziej się od niej wycofuje, tym większe jest jej poczucie opuszczenia. Widząc bierność Jacka, zaczyna wpadać w panikę, bo boi się samotności, a jego bezwładność daje jej poczucie, że komunikuje się nie z żywą istotą, ale z jakimś bladym duchem bez ciała.
Wyjaśniłem Deborah i Jackowi, że aby zakończyć ich konfrontację, powinni napisać scenariusz do tej dramy ze szczęśliwym zakończeniem, gdy siedzą przytuleni na kanapie.
Przekonałem ich, że każde odejście od tradycyjnego scenariusza będzie konstruktywne. Już sama ich świadomość możliwości napisania tego scenariusza jest niemałym zwycięstwem. Przynajmniej zanim wejdą w konflikt, mogą się zatrzymać i powiedzieć: „Znowu dzieje się to samo. Otwórzmy sobie nawzajem stare rany”. I wystarczy, że choć jedno z nich oprze się pokusie zachowywania się jak dawniej, by zapobiec rodzinnemu skandalowi.
Oto kilka możliwych opcji: Deborah może zachowywać się mniej agresywnie, rozumiejąc jego słowa: „Nie ma pośpiechu. On poczeka”. Po jednokrotnym lub dwukrotnym powtórzeniu swojej prośby zostawi Jacka w spokoju. Być może za jakiś czas faktycznie weźmie się do roboty.
W nowym scenariuszu Jackowi można przypisać rolę osoby o silniejszym charakterze. Jeśli nie aprobuje niektórych planów Deborah, otwarcie powie: „Nie. Nie zrobię tego. Nie mam teraz czasu. Mam swoje sprawy”. Deborah oczywiście może być oburzona, ale jeśli Jack będzie upierał się przy swoim zdaniu, ona przyjmie to ze spokojem. W końcu nie liczy się dla niej to, że on wytrząsa śmieci z odkurzacza, ale to, że ona chce widzieć w swoim mężu wrażliwą, żywą osobę.
Analiza scenariuszy kłótni może być bardzo przydatna, przede wszystkim dlatego, że pozwala wyizolować z nich najbardziej niebezpieczne momenty. Chociaż ani to ćwiczenie, ani „Pojemnik na złość” nie eliminują podstawowych problemów partnerów – opisane wcześniej ćwiczenie „Rozciąganie charakteru” służy temu celowi – pozwala obojgu małżonkom zredukować destrukcyjne skutki złości.
