Miłość nastoletnia jest znana wielu z nas. A dla rodziców jest to często trudny test. Chociaż niektóre matki i ojcowie z czułością i drżeniem wspominają uczucie pierwszej miłości nawet po wielu latach.

Pierwsza miłość

Pierwsza miłość dwojga młodych serc, co może być czystszego niż to wzniosłe uczucie? Młody mężczyzna i dziewczyna dosłownie zanurzają się w otchłani nowych wrażeń i w tej chwili wydaje im się, że nie ma nic lepszego na tym świecie. Wzajemne przyciąganie dodaje odwagi, ponieważ wiele zakochanych par całkowicie rezygnuje ze studiów i innych ważnych spraw. Chcą po prostu być cały czas w pobliżu, a otaczający ich ludzie tylko im przeszkadzają. Kontrola rodzicielska tylko zwiększa irytację.

Przecież są już na tyle dorosłymi dziećmi, że mogą doświadczyć tak magicznego uczucia i niekoniecznie muszą poddawać się różnym testom. Zwykle uczucie zakochania pojawia się w okresie intensywnym rozwój fizyczny i ogromne zmiany hormonalne. Chłopcy i dziewczęta przechodzą do następnej kategorii wiekowej, zamieniając się w chłopca i dziewczynkę. Głównymi cechami wyróżniającymi młodzież są wahania nastroju i nowość w samoświadomości. Ciągle starają się dowiedzieć czegoś nowego na temat relacji między płciami.

Jak wynika z badań statystycznych, najczęściej związek miłosny między chłopcem a dziewczyną mają wyłącznie charakter platoniczny. Jednak w naszych czasach społeczeństwo dąży do nawiązywania intymnych relacji, często z całkowicie nieprzewidywalnymi i niepożądanymi konsekwencjami.

Przypadki, w których pierwsze uczucia nastolatków przeradzają się w coś więcej, są niezwykle rzadkie i wyjątkowe. Może się to zdarzyć tylko wtedy, gdy miłość jest wzajemna i nikt nie stwarza żadnych przeszkód. Będzie to miało jedynie pozytywny wpływ na rozwój i formację jednostki jako całości. Znacznie częściej nastolatki cierpią z powodu nieodwzajemnionej miłości, a gorzkie rozczarowanie przez długi czas porusza delikatną młodzieńczą duszę.

Nieszczęśliwa miłość

Psychologia jest nauką złożoną i po raz kolejny udowadnia obecność nadmiernego maksymalizmu w młodzieńczych sądach. Przecież każdy z nich jest absolutnie pewny, że jego uczucie miłości będzie na zawsze, do końca życia, że ​​już nigdy nikogo nie pokocha i nie będzie mógł nikogo kochać. Ale nie tylko brak wzajemności czyni miłość nieszczęśliwą. Odrzucenie rodziców odgrywa ogromną rolę, szczególnie w formie kategorycznej. Często zdarza się, że rodzice protestują, że ich mądra córka powinna umawiać się z młodym mężczyzną, który jest tyranem. Nie od dziś wiadomo, że dużym zainteresowaniem wśród dziewcząt cieszą się tzw. źli chłopcy.

Jest rzeczą oczywistą, że jeśli rodzice otwarcie wyrażą swój protest, tym szybciej wybuchnie burza oburzenia ze strony ich syna lub córki. Nastolatek zamknie się w sobie i przestanie komunikować się z bliskimi. Dla niego w tym momencie jest to najważniejszy problem. Oczywiste jest, że dorośli i doświadczeni ludzie wiedzą, że wszystko jest jeszcze przed nami. W takim momencie rodzice ryzykują, że przeoczą coś ważnego. Niepowodzenia w miłości mogą bardzo zaszkodzić poczuciu własnej wartości nastolatka. Przecież zmiany w wygląd Podsycają jedynie własną wrogość. Dlatego chłopcy i dziewczęta są gotowi podejmować wszelkie eksperymenty, o ile obiekt miłości nie ignoruje ich istnienia.

Randki miłosne nie są zabronione

Jeśli nie ma przekonujących i znaczących powodów, nie ma potrzeby popadać w skrajności, pozbawiające Cię wspaniałych spacerów pod księżycem. Ten moment powinien być obecny w życiu każdego młodego stworzenia. Nie zabraniaj tego całkowicie, ale zdecydowanie ogranicz godzinę randki. Jeśli powiedziano ci, abyś wrócił do domu o określonej godzinie, nastolatek musi spełnić obietnicę.

Zakazane zawsze przyciąga. Musisz starać się być nie tylko przyjacielem swojego dziecka, ale także dobrym nauczycielem. Nie ma nic gorszego niż sekretne randki miłosne. Lepiej więc, jeśli są one jednoznaczne, ale z ograniczeniami czasowymi;

Nie wolno przekraczać swoich uprawnień

Nastolatek często nie spieszy się z opowiadaniem rodzicom szczegółów na temat swojego zauroczenia. Miłość w okresie dojrzewania początkowo powoduje falę emocji tylko w sercu i duszy, ale nie objawia się na zewnątrz. Wszystko jest utrzymywane w tajemnicy. Jest to całkowicie normalna reakcja. Jest gotowy dzielić się z przyjaciółmi - rówieśnikami, niczym więcej. Jego zdaniem dorośli nie są wystarczająco kompetentni w tak ważnej sprawie. Nie ma co zadręczać nastolatka pytaniami, pozwólmy mu wybrać najodpowiedniejszy moment na ujawnienie swojej tajemnicy. Oczywiście rodzice mają obowiązek znać wiek, miejsce zamieszkania i zawód wybranka swojego dziecka;

Wspieranie czystości relacji miłosnych

Ze względu na młody wiek nastolatki są tak zaabsorbowane nowym uczuciem, że nie zauważają niczego ani nikogo wokół siebie. Wydaje się, że są najszczęśliwsi na świecie. Nie zdają sobie sprawy, że zdarzają się bolesne chwile rozłąki i zdrady. W takich momentach najważniejszymi mentorami i doświadczonymi doradcami są rodzice. Staraj się wspierać swoje dzieci, nie pozwól nikomu ingerować w ich związek;

Opowieść o konsekwencjach relacji intymnych

Dzisiejsze nastolatki spędzają zbyt dużo czasu w mediach społecznościowych. Oczywiście czytają i oglądają różne filmy, na które może być za wcześnie. Troskliwi rodzice Musisz porozmawiać z nastolatkiem o niebezpieczeństwie nastoletnia ciąża. W końcu każda ze stron ma po dwa medale. Postaw na negatywne konsekwencje takich relacji. Nie wstydź się mówić o znaczeniu stosowania antykoncepcji.

To naturalne, że każdy rodzic pragnie, aby jego ukochane potomstwo było najszczęśliwsze na ziemi. Dlatego starają się pomóc w każdy możliwy sposób, udzielają rad i wskazówek. Ale nie zapominaj o najważniejszym: nie musisz narzucać swoich przekonań, prawo wyboru zostaw swojemu synowi lub córce. Będą wdzięczni za zrozumienie.

Miłość nastoletnia to najwcześniejsze doświadczenie uczuć romantycznych, spowodowane zmianami poziomu hormonów i restrukturyzacją interakcji społecznych. Te doznania są najbardziej żywe i zmuszają cię do robienia raczej ryzykownych rzeczy i nie ufania starszym co do ulotnej natury doznań. Dzieje się tak z powodu braku romantycznych przeżyć, postrzegania tego, co się dzieje, jako czegoś magicznego, wiecznego i niepowtarzalnego.

Krytyka tego, co się dzieje, jest ograniczona, ponieważ nastolatkowi brakuje praktycznych umiejętności przeżywania uczuć miłosnych, wyboru odpowiedniego partnera i ogólnej oceny sytuacji.

Historie nastoletniej miłości często mają smutne zakończenie właśnie dlatego, że mają na celu zapewnienie określonego doświadczenia życiowego i psychicznego, zapoczątkowanie dojrzałości świata duchowego, a tylko niewielki procent par jest w stanie przenieść pojawiające się pierwsze uczucie przez resztę ich życia.

Problemy nastoletniej miłości powstają, ponieważ ludzie nie zdecydowali jeszcze o własnej osobowości, ścieżce życiowej, ale już próbują dokonać ostatecznego wyboru towarzysza - w rezultacie ścieżki mogą się rozchodzić tak daleko, że można je znaleźć obok ciebie zupełnie obca, obca, a czasem i nieprzyjemna osoba.

Znaczenie nastoletniej miłości sprowadza się do poznania nowych reakcji fizjologicznych i zanurzenia się w świecie przyjemności. Wraz z nowymi możliwościami, jakie daje okres dojrzewania, dorastanie daje także większą swobodę, a radość z nocnych spacerów, pierwszych imprez alkoholowych i niezależnych podróży dzielonych z kimś wzrasta wielokrotnie. Jeśli taki nowy sposób życia podziela towarzyszka płci przeciwnej, wówczas poczucie niezależności i dorosłości jest przytłaczające.

Psychologia nastoletniej miłości przypomina epidemię, gdy po utworzeniu pierwszej pary, dosłownie w ciągu tygodnia, pojawia się kilka kolejnych, a następnie wszystkie klasy i sąsiednie podwórka dzielą się na kochanków. Podobny efekt wiąże się z silną chęcią naśladowania u nastolatków – naśladują dorosłych, ulubionych wykonawców, bohaterów filmowych, a jeśli przyjrzysz się bliżej samym chodzącym nastolatkom, zauważysz niewielki procent osobników; zazwyczaj cała grupa patrzy i nosi to samo.

Nastoletnia miłość jest przejawem własnej atrakcyjności, a wiele z nich tylko czeka, aż zakaz nałożony na rówieśników minie, a przyjaźń z płcią przeciwną stanie się fajna, a nie wstydliwa. Jednocześnie istnieją pary tworzone na zasadzie znajdowania pozycji społecznych w temacie - kiedy osoba rozumie, że teraz modne jest zaczynanie spotykać się z kimś po prostu ze względu na utrzymanie swojego wizerunku (bardzo podobnie jak w dzieciństwie domagali się zabawka, którą mieli wszyscy).

Jednak różnica w powodach związku czy po prostu pojawienie się uczucia miłości i niezależnie od zakończenia (romantyczny ślub czy nieszczęście i pół roku) to właśnie nastoletnia miłość pomaga nauczyć się wielu podstawowych i niezwykle potrzebnych rzeczy. W takich relacjach rozwija się umiejętność słuchania partnera, dostrzegania pragnień innych ludzi i dawania im wolności; rozwijają się umiejętności komunikacyjne, czyli umiejętność pogłębiania rozmowy, rozwijania jej zainteresowań i budowania dialogu, tak aby druga osoba mogła się otworzyć i zbliżyć.

Oznaki zakochania się nastolatka

Cały wiek przejściowy to okres dość kryzysowy: zmieniają się zachowania, gusta, preferencje i reakcje emocjonalne. Możesz zrozumieć obawy rodziców dotyczące tego, co się dzieje i pomóc im trochę zrozumieć, z czym dokładnie związane są zmiany, które się pojawiły. Natychmiastowe podnoszenie alarmu w przypadku nadmiernego używania narkotyków może nie być dobrym pomysłem świetny nastrój spowodowane podwyższonym poziomem endorfin z przeżycia pierwszej miłości.

Zwykle zakochując się, każdy stara się spędzać więcej czasu ze swoją pasją, więc tym, co zmienia w zachowaniu nastolatka, jest czas spędzany wieczorem poza domem. Romans placów i parków z latarniami, możliwość ukrycia się, pomaga młodym ludziom przetrwać wstyd związany z pierwszymi przejawami uczuć i zanurzyć się w atmosferze obserwowanej wcześniej na romantycznych ekranach.

Ponieważ kontrola rodzicielska nadal istnieje, a młodzi ludzie nie mają możliwości spędzenia razem 24 godzin na dobę, głód emocjonalnej komunikacji w domu mogą zaspokoić rozmowami telefonicznymi i korespondencją. Nawet ci, którzy na co dzień unikają rozmów przez telefon, zaczynają z niego intensywnie korzystać, bo bardzo chcą usłyszeć głos bliskiej osoby. Wykorzystuje się rozmowy wideo i stałą korespondencję, czyli nastolatek, który już dużo czasu spędza na gadżetach, zaczyna tam jeszcze częściej spędzać czas, jedynie zabawki zastępuje wzmożone korzystanie z innych programów.

Zakochani nastolatkowie mogą przesyłać sobie zdjęcia niemal każdego kroku i nowych odkryć (poranna kawa, przeczytany cytat, ptak siedzący na pobliskim oknie). Zaczynają wspólne oglądanie filmów, w tym konferencję i każde przebywanie w domu – możliwości nowoczesne środki połączenia pozwalają ominąć zakazy rodzicielskie, pozostając w stałej i komfortowej komunikacji z ukochaną osobą. Jedyną wyraźną różnicą będzie to, że teraz telefon komórkowy zostanie zablokowany i nastolatek, aby porozmawiać, przejdzie do innego pokoju. Nie ma to nic wspólnego z tajemnicami kryminalnymi czy czymkolwiek zakazanym, po prostu istnieje wielka emocjonalna potrzeba podtrzymania intymności pierwszego uczucia.

Liczba wniosków o kieszonkowe może wzrosnąć, niezależnie od płci. Chłopcy wydadzą wszystkie swoje oszczędności na urocze prezenty, kwiaty i smakołyki, a dziewczynki kupią sobie nowe sukienki i biżuterię, aby wyglądać jeszcze piękniej. Nie zawsze wypada w pełni zaspokoić rosnące potrzeby materialne nastolatka, możesz pokazać mu sposoby na samodzielne zarabianie pieniędzy.

Eksperymenty i zwiększona uwaga do wyglądu jest zewnętrzną potrzebą uwagi i pragnieniem bycia lubianym. Ze względu na brak doświadczenia i podobnych gustów nastolatek nie zawsze może to zrobić harmonijnie. Oczywiście higiena jest utrzymana na wysokim poziomie, wszystko jest wyprasowane i wyprane, ale piercing też jest przesadnie wykonany, a włosy farbowane na kwasowe kolory.

Zmienia się sfera emocjonalna – człowiek staje się bardziej bezbronny, wrażliwy i niezależny od czynników zewnętrznych. Jeśli więc związek rozwija się wspólnie, nikt nie może przyćmić szczęśliwego, ale jeśli miłość pozostanie bez odpowiedzi, wówczas smutek nie będzie miał granic. Niewielka bezbronność prowadzi do szybkiego zamknięcia psychicznego przed wszystkimi, dlatego zwykła krytyka, że ​​pasja jest niegodna cierpiącego, nie może przynieść ulgi, a jedynie odwrócić osobę i zmusić ją, aby nie ujawniała już swoich przeżyć.

Jeśli rodzice pozwolą sobie na szperanie w rzeczach nastolatka (co wkrótce wyjdzie na jaw i zaufanie zostanie całkowicie utracone), mogą znaleźć środki antykoncepcyjne. To niektórych przeraża, ponieważ rodzice nie są gotowi rozpoznać takich przejawów dorosłości, ale mówi to o trosce i logicznym podejściu do sytuacji.

Dorośli pamiętają siebie i swoje doświadczenia z nastoletniej miłości, dlatego będą starali się chronić nastolatka przed wszelkimi negatywnymi przejawami, ale nie będą tego robić metodami bardzo wysokiej jakości. Prawda jest taka, że ​​tego pierwszego uczucia nie da się niczym zatrzymać – jest najjaśniejsze i najświeższe, to ono zostanie wymienione na wszystkie możliwości i dostępne perspektywy.

Zakochanym nastolatkom pozostawionym bez wsparcia w wyborze radzi się przyjąć pozycję neutralną – nie powinni się kłócić, ale też nie powinni nadmiernie angażować rodziny w swoje doświadczenia. Musisz starać się nie pozwolić, aby inne części twojego życia ucierpiały, podczas gdy rozwijasz swój związek. Oznacza to, że przeznacz czas na naukę i przyjaciół (możecie to zrobić razem), pomoc w domu (na przykład zorganizuj dzień rodzica w sobotę).

Im więcej możesz odnieść sukces w najróżniejszych obszarach swojego życia, tym mniej zmartwień i wyrzutów ze strony dorosłych będzie, ponieważ boją się nie tyle błędności twojego wyboru, ile straconych szans. I Tobie samemu będzie łatwiej - podczas gdy wszystkie zakochane pary nie zdadzą egzaminów, Ty wejdziesz do wybranej instytucji i położysz dalsze fundamenty pod silny związek.

Jeśli chodzi o część interakcji z samym partnerem, najlepiej nie spieszyć się, aby całkowicie zanurzyć się w jego świecie, tracąc swoją indywidualność. Pamiętaj, że skoki hormonalne czasami są okrutnym żartem i osoba, która Cię satysfakcjonuje w łóżku, może okazać się tą, która zawiedzie Cię w innych sytuacjach życiowych.

Dopóki nie zostanie opracowany mechanizm rozpoznawania własnych reakcji, lepiej trochę zwolnić i dać sobie czas na przemyślenie. Zabieraj swoją sympatię we wszystkie miejsca, w których masz ochotę, poświęć go czynnościom, bez których nie możesz żyć - jeśli to Twoja osoba, to taka rozrywka tylko wzmocni związek.
I nie wstydź się pytać o opinię otaczających Cię osób i ważnych dla Ciebie osób - jeśli Twój dziesiąty przyjaciel już mówi o tej samej negatywnej cesze, której nie dostrzegasz u wybranego, być może powinieneś spróbować uważniej się przyjrzeć i nie kłóć się z dziesiątym przyjacielem.

Nieszczęśliwa nastoletnia miłość

Przyjaciele, rodzice, a nawet książki mogą pomóc nastolatkowi przetrwać. To, jak przebiegnie ten etap, w dużej mierze determinuje dalszy rozwój życia osobistego danej osoby, umiejętność wyboru partnera, przeciwstawienie się niegodnemu traktowaniu i ogólnie gotowość do budowania dowolnego rodzaju relacji. Niektórzy tak bardzo się spalają, a potem, zamykając się w sobie, nie dają upustu uczuciom, że żyją bez pełnoprawnego związku. Naturalnie, ci ludzie mają romanse, a może nawet przywiązania emocjonalne, ale wszystko jest tragiczne, nie przynoszące duchowego spełnienia, w pewnym sensie powtarzając nieudane doświadczenia nastoletnie.

Rodzice mogą pomóc Ci przetrwać nastoletnią miłość – są w stanie zapewnić wsparcie i załagodzić ewentualne negatywne konsekwencje.

Bądź wyrozumiały wobec kaprysów i pewnych naruszeń przyjętych norm przez pierwsze dni emocjonalnego zamętu. Całkiem możliwe, że dziewczyna kupi nową sukienkę, jeśli naprawdę tego chce - podnosi to jej poczucie własnej wartości, a chłopcom można pozwolić na opuszczenie kilku lekcji na boisku - tak wylewa się agresja i ból.

W tej sytuacji ważne jest, aby rodzice byli dla dziecka, dla jego wewnętrznych doświadczeń, które są teraz ważniejsze niż konwencje społeczne – w ten sposób utrzymywany jest poufny kontakt. Niezależnie od tego, jak bardzo poziom lęku przekroczy skalę, nie należy wdawać się w korespondencję, podsłuchiwać rozmów i monitorować dziecka – lepiej zadawać bezpośrednie pytania lub okazywać stałą gotowość do przyjścia z pomocą i wsparcia podjętej decyzji.

Należy zachować ostrożność, jeśli po nieszczęśliwej nastoletniej miłości zaczną pojawiać się myśli i stwierdzenia samobójcze - niektóre z nich mają jedynie charakter poglądowy i pojawiają się, gdy konieczne jest zwrócenie na siebie uwagi, inne są wypowiadane z powodu utraty życiowych wskazówek na tle jasności przeżywanych emocji. Tylko spokojne przygotowanie z obojętnym podejściem do otaczającej rzeczywistości jest niepokojącym sygnałem i możliwą pomocą specjalisty, wszystkie inne opcje rozwiązuje się poprzez zamianę uwagi i nowe wrażenia.

Jak zachowywać się jako rodzice

Rodzice nie mniej boją się zakochania swojego dziecka niż najmłodszy romantyk, dlatego wielu próbuje przywrócić wszystko, ignorując prawa rozwoju umysłowego. To tutaj leży główny błąd– brak akceptacji. Im większy opór wobec początku zmian osobistych, tym większa wynikająca z tego przepaść między rodzicami a nastolatkami. Żadne zakazy ani ignorowanie nie powstrzymają początku zakochania, ale nastolatkowi łatwo jest rozwinąć poczucie niezrozumiałości i samotności. Krytyka i autorytarne żądania dotyczące hobby i rozrywek powodują ciszę i sprzeciw. Jeśli rodzice posuną się za daleko w swoim dyktatorskim postępowaniu, to w końcu dziecko może nawet opuścić dom i dojść do wniosku, że nie ma sensu przebywać wśród obcych.

Zamiast oceniać i wyrażać obawy, zachęca się rodziców do zadawania pytań. O tym, co dokładnie tę osobę przyciąga, co ich łączy, jak traktują ją przyjaciele, jakie są jego sukcesy i słabości. Zauważając, że rodzice również wykazują zainteresowanie obiektem współczucia, nastolatek zacznie aktywniej dzielić się swoimi doświadczeniami. Lepiej, jeśli uwagę poświęca tej samej płci, co dziecko - tutaj możliwe są różne sekrety, porady i przekazywanie doświadczeń, a także możliwość ominięcia momentów, które budzą zażenowanie i wstyd. Ale nie jest to obowiązkowe, w wielu przypadkach dziewczęta zwracały się do tatusiów o radę dotyczącą budowania relacji, a chłopcy zwracali się do matek, aby zrozumieć, czego chce ich ukochany. Najważniejsze, czego powinno być nieobecne, to krytyka obiektu miłości, ponieważ każda negatywna uwaga zamienia tego, który ją wyraził, we wroga.

Zaproś do odwiedzin osobę, którą Twoje dziecko lubi, daj jasno do zrozumienia, że ​​Twój dom jest otwarty na jego obecność. Jeszcze się spotkają, więc niech lepiej mieć przytulne i ciepłe mieszkanie niż ciemne wejścia czy zimne ulice. Ponadto takie stanowisko pozwoli Ci na założenie dobry związek z całą parą na raz – będziesz mogła samodzielnie ocenić pasję swojego dziecka i zadać mu interesujące go pytania, zamiast prowadzić niezależne dochodzenie poprzez studiowanie profili na portalach społecznościowych.

Jedyne, co mogą zrobić rodzice, to zadawać właściwe pytania, które skłoną nastolatka do zastanowienia się nad tym, co się dzieje, dokąd to prowadzi i co ostatecznie zyskuje. Nie da się uchronić wszystkich przed błędami i bólem serca, dlatego w sytuacji, gdy wszystko się pogarsza, ważne jest, aby rodzice przygotowali się psychicznie, utrzymywali kontakt oparty na zaufaniu i byli dostępni, aby zapewnić wsparcie. Jest to doświadczenie, którego potrzebuje dziecko i jeśli zmusisz je do wyjścia z tej sytuacji, pozostaniesz jedynie winny i niezrozumiały.

Nie wtrącaj się i nie próbuj zakłócać związku przez przypadek lub niewłaściwymi rękami - nastolatki są niezwykle wrażliwe na takie manipulacje i w duchu sprzeczności mogą jedynie mocniej przylgnąć do niewłaściwej osoby. Lepiej stale podnosić poczucie własnej wartości dziecka, aby ten poziom pozwalał wybrać tych godnych i nie dać się zmanipulować.

Pamiętaj, że to nie jest jeszcze związek między dorosłymi ludźmi, a ty tu rządzisz, więc zapewnij sobie więcej swobody, np. pozwalając ci wyjść na dłuższy spacer, ale nigdy nie odstępuj od ustalonych granic. Nie zezwalaj na zmianę godziny przyjazdu do domu bez wcześniejszej zgody. Masz także prawo żądać wypełniania powierzonych obowiązków domowych i związanych z nauką – będzie to coraz trudniejsze, ale najważniejsze jest poszanowanie granicy. Teraz jesteś jedyną osobą myślącą o przyszłości, sam nastolatek jest całkowicie pochłonięty miłością i jest gotowy porzucić całe swoje życie i plany na nie.

Wstęp

Trafność tematu. Jeśli zmiany w samoświadomości dzieci przez większą część wyglądają gładko i stopniowo, wówczas dorastanie i młodość od dawna uważane są za erę skoku, „drugich narodzin”, pojawienia się nowej jakości, a przede wszystkim odkrycia własnego „ja”. Istotne zmiany obserwuje się w stylu komunikowania się i relacjach międzyludzkich wśród chłopców i dziewcząt. Porównanie psychologicznej intymności, głębi i wzajemności relacji interpersonalnych pomiędzy chłopcami i dziewczętami (wyróżnia się trzy style komunikacji – relacje intymne, relacje stereotypowe i stan izolacji) z ich statusami tożsamości wykazało, że największą intymnością charakteryzują się jednostki na poziomie etap „tożsamości dojrzałej”, natomiast ci, którzy posiadają także „tożsamość rozproszoną”, z reguły nie wychodzą poza stereotypowe kontakty. Chłopcy różnią się znacznie w zależności od swojej tożsamości w relacjach z przyjaciółmi i bliskimi. Ogólnie rzecz biorąc, jednym z nowych osiągnięć okresu dojrzewania w komunikowaniu się z rówieśnikami jest rozwój i różnicowanie uczuć przyjaźni i miłości. To, jak obiektywnie się rozwijają i jak są subiektywnie doświadczane, jest wskaźnikiem rozwoju związanego z wiekiem.

Cel testu: badanie i analiza źródeł literackich na temat psychologicznej natury przyjaźni i miłości w okresie dojrzewania.

przyjaźń miłość młodzieńcza psychologia

Psychologia miłości w okresie dojrzewania

Miłość w okresie dojrzewania – młodzieńczy sen o miłości wyraża przede wszystkim potrzebę kontaktu emocjonalnego, zrozumienia, duchowej intymności; motywy erotyczne w nim prawie nie są wyrażone lub nie są realizowane. Potrzeba ujawnienia się i intymnej ludzkiej intymności oraz pragnienia zmysłowo-erotyczne bardzo często nie pokrywają się i mogą być skierowane do różnych partnerów. Jak ujął to w przenośni pewien naukowiec, chłopiec nie kocha kobiety, która go pociąga, i nie pociąga go kobieta, którą kocha.

Relacja między przyjaźnią a miłością jest złożonym problemem młodzieży. Z jednej strony relacje te wydają się mniej lub bardziej alternatywne. Pojawienie się ukochanej dziewczyny zmniejsza intensywność emocjonalną przyjaźni osób tej samej płci, przyjaciel staje się bardziej dobrym towarzyszem. Z drugiej strony miłość wiąże się z większym stopniem intymności niż przyjaźń; w pewnym sensie obejmuje także przyjaźń.

Młodemu mężczyźnie może być trudno połączyć budzącą się zmysłowość z normami swojego kodeksu moralnego. Oprócz chłopców, którzy wyolbrzymiają fizyczne aspekty seksualności, są też tacy, którzy na wszelkie możliwe sposoby starają się izolować i ukrywać przed nimi. Asceza, zdecydowanie pogardliwy i wrogi stosunek do wszelkiej zmysłowości, może stanowić dla nich psychologiczną obronę. Ideałem takiego młodego człowieka jest nie tylko umiejętność panowania nad swoimi uczuciami, ale także ich całkowite stłumienie.

Inną typową postawą obronną jest „intelektualizm”: jeśli „asceta” chce pozbyć się zmysłowości, bo jest „brudna”, to „intelektualista” uzna ją za „nieciekawą”. Wymogi czystości moralnej i samodyscypliny są same w sobie pozytywne. Ale ich przerost pociąga za sobą sztuczną izolację od innych, arogancję i nietolerancję, które opierają się na strachu przed życiem.

Dla uczniów szkół średnich na początku własne doświadczenia są czasami ważniejsze niż obiekt uczuć. Stąd ciągłe zerkanie na opinie rówieśników tej samej płci, naśladownictwo, przechwalanie się prawdziwymi, a częściej wyimaginowanymi „zwycięstwami” itp. Zakochanie się w tym wieku przypomina epidemię: gdy tylko jedna para pojawi się w klasie , wszyscy się zakochują, ale na następnych zajęciach jest już spokojnie. Przedmioty zainteresowań mają często także charakter grupowy, gdyż komunikacja z popularną dziewczyną (lub chłopcem) w klasie znacząco podnosi własny prestiż wśród rówieśników.

Relacje między chłopcami i dziewczętami stawiają je przed wieloma problemami moralnymi. Uczniowie szkół średnich pilnie potrzebują pomocy ze strony osób starszych, przede wszystkim rodziców i nauczycieli. Ale jednocześnie młodzi ludzie chcą – i mają do tego pełne prawo – chronić swój intymny świat przed bezceremonialnym wtargnięciem i podglądaniem. V. A. Sukhomlinsky słusznie żądał, aby „wyrzucono ze szkoły nieskromne i niepotrzebne rozmowy o miłości uczniów”.

Twoje nastoletnie dziecko skrywa przed Tobą oczy, często zamyka się w swoim pokoju, długo szepcze do telefonu, nie mówi z kim się spotyka... Może dziecko się zakochało?

Nie panikuj

Nawet jeśli wszystko jest już wiadome i nastolatek nie ukrywa, że ​​cieszy się obiektem współczucia, jego rodzice nie będą mieli mniej pytań w tej sprawie. W końcu, według psychologów, nastoletnia miłość jest czymś wyjątkowym. Wszystko dzieje się po raz pierwszy, wszystko jest niezwykłe i co najważniejsze, wszystko jest ryzykowne. Dlatego ważne jest, aby wiedzieć o osobliwościach psychologii nastolatków, aby nie popełniać działań, które mogłyby bardziej zaszkodzić Twojemu synowi lub córce niż pomóc.

Jeśli mama lub tata nagle przy wejściu zobaczy swoją córkę całującą się, ogarnia ich przerażenie – co dalej? Dorośli potrafią całkowicie zapomnieć, że byli kiedyś nastolatkami. Możliwe, że ich pierwszy pocałunek również był „wczesny”. A nawet jeśli tak nie jest, nie ma nic złego w całowaniu dziecka. Przecież był już na tyle dorosły, że zaczął interesować się kwestiami płci, seksu i miłości. 13 lat, a tym bardziej 15-16 lat, to dość „dojrzały” wiek, aby zacząć zwracać uwagę na płeć przeciwną.

Jak powinni się zachowywać dorośli? Nigdy nie krzycz na nastolatka. Lepiej w poufnej rozmowie zadać kilka pytań na temat tego, jak czuje się Twoja córka lub syn, gdy dotyka obiektu swojej miłości. A także - jak Twoje dziecko ogólnie wyobraża sobie model relacji.

Jaki jest sekret”?

Cechą dorastania jest swego rodzaju „rewolucja”, która dokonuje się zarówno w ciele dziecka, jak i w jego umyśle. Rozwój hormonalny postępuje w szybkim tempie, na tle którego zachodzą zmiany na wszystkich frontach. Okres dojrzewania jest burzliwy i problematyczny. Nastrój nastolatka może zmieniać się kilka razy dziennie. On sam często nie rozumie przyczyn takich zmian. Matki łatwiej zrozumieją swoje dzieci, jeśli będą wiedziały, że ten stan umysłu jest bardzo podobny do stanu kobiety w czasie ciąży i po niej.

Nastolatek zmienia wygląd. W tej chwili dla dziecka bardzo ważne jest, jak oceniają go rówieśnicy, dlatego w tym okresie rodzice muszą wykazać się maksymalnym taktem. Każda uwaga dotycząca wyglądu może wywołać u nastolatka kompleks niższości. I wyrośnie na niepewną siebie osobę. Na przykład matka kilka razy (nawet jeśli się śmiała) powiedziała córce, że ma za długi nos, a można dać 80% gwarancji, że dziewczynka będzie się wstydzić swojego nosa przez całe życie.

Jedną z cech nastoletniej miłości jest nagła „zmiana miłości”. Oznacza to, że dziecko może się zakochać kilka razy w miesiącu. I za każdym razem uważaj, że to coś poważnego i na długi czas. Tak objawia się nastoletni maksymalizm. Ponadto chłopcy mogą być idolami jednej dziewczyny, ale umawiać się i przyjaźnić z zupełnie inną.

Nastolatki mogą swobodnie i wulgarnie wypowiadać się na tematy związane z seksem, a od razu entuzjastycznie i wzniośle chwalić tego, który im się podoba.

Kiedy są zakochani, chętnie wychodzą na zewnątrz. Powody są zrozumiałe - pragnienie komunikacji. Pragnienie zobaczenia ukochanej osoby i przyjaciół, z którymi chcesz omówić wszystko, co się dzieje. Nastolatkom trudno jest wytrzymać kolosalny stres związany z nowymi uczuciami i pragnieniami, nie wypracowali jeszcze norm zachowania, a samokontrola nie jest wystarczająco rozwinięta. Dlatego nie powinieneś żądać bezwarunkowego posłuszeństwa, ale ważniejsze jest pokazanie, że może z tobą omówić wszystko.

Pierwsze „chcę”

Seksualna strona relacji między nastolatkami często nie jest kojarzona z pierwszą miłością. Seksualność nastolatków i młodych dorosłych charakteryzuje się „eksperymentalnym” charakterem. Badane są Twoje własne reakcje seksualne i reakcje Twoich partnerów. Zmiany hormonalne u wielu nastolatków prowadzą do eksplozji hiperseksualności. Dlatego wielu chłopców i dziewcząt zaczyna się masturbować i angażuje się w czasopisma i filmy erotyczne i pornograficzne.

Rodzice nie powinni gwałtownie reagować, jeśli przyłapią swoje dziecko na tak „okropnej” czynności. Twoim zadaniem jest być gotowym do omówienia wszelkich kwestii życie seksualne z dziećmi. Zapomnij o zawstydzeniu i niezręczności. W przeciwnym razie rówieśnicy powiedzą dziecku o TYM. A jaką wiedzę posiadają, można się tylko domyślać. W takich rozmowach matka powinna powiedzieć córce, czego może się spodziewać w relacjach z mężczyznami. A tata – zapoznaj syna z podstawową mądrością stosunki seksualne z kobietami. Oglądajcie razem filmy o miłości, dyskutujcie o tym, co dzieje się na ekranie.

Co można zrobić?

Na etapie nastoletniego rozwoju ważne jest, aby dziecko nauczyło się budować relacje z osobami odmiennej płci. Informacje, które zdobywa z książek i filmów, nie są dla niego wystarczające. Nowe relacje są sposobem na poznanie cech różnych ludzi i zrozumienie własnych sympatii.

Miłość w okresie dojrzewania jest oczywiście jak „kolejka górska”, w przeciwieństwie do okresu dojrzewania, który jest już bardziej stabilny i równy. A rodzice muszą na to spojrzeć ze zrozumieniem i protekcjonalnością.

Daj dziecku znać, że jesteś jego przyjacielem, a nie wrogiem. Niech zawsze będzie miał okazję przyjść do Ciebie i zdradzić swoje duchowe tajemnice. Pierwsze uczucia są zawsze bolesne. Nastolatek może czuć, że „to katastrofa”, „już koniec”, ponieważ „on (ona) mnie nie kocha!” Jeśli chcesz pomóc swojemu dziecku, doradź mu, Twoim zdaniem, właściwe rozwiązanie. Daj jasno do zrozumienia, że ​​masz pewność, że dokona on własnego wyboru. W ten sposób zyskasz zaufanie i szacunek własnego dziecka. I najprawdopodobniej posłucha twoich rad.

Ciekawy

„MIŁOŚĆ jest jak piosenka” to tytuł rozdziału w nowym podręczniku do języka ojczystego dla uczniów dziewiątych klas szkół średnich w Chinach. Koncentruje się na naturze romantycznej miłości. Publikowane w dziale materiały i dzieła literackie powinny, zdaniem autorów, uczyć dzieci w wieku szkolnym racjonalnego podejścia do emocji, które targają nimi w okresie dojrzewania. Chłopaki muszą zrozumieć, że miłość jest piękna i różnorodna, ale muszą się na nią przygotować. List rosyjskiego nauczyciela Wasilija Suchomlińskiego, wiersz Aleksandra Puszkina i opublikowany w podręczniku słynny fragment powieści Charlotte Bronte „Jane Eyre” opowiadają o tym cudownym uczuciu, w którym główna bohaterka opowiada o swoim pragnieniu mieć równość w relacjach z ukochaną osobą. Podręcznik ten ilustruje życzliwe i delikatne podejście do uczuć. Co ciekawe, w podręczniku nie ma ani jednego wspomnienia o Romeo i Julii, najsłynniejszym dziele o nastoletniej miłości. Okazuje się, że chiński system edukacji nie aprobuje, a ponadto uważa tę pracę za niebezpieczną. Szekspir opowiada historię zakochanych kochanków, którzy przeciwstawiają się swoim rodzinom, uciekają z domu i popełniają samobójstwo. A poczucie miłości należy rozwijać w młodych ludziach w sposób jak najbardziej rozważny.

Każdy doskonale rozumie, że zakochanie się po raz pierwszy na długo pozostaje w naszej pamięci. Często zapominamy o momencie, kiedy zostaliśmy rodzicami. A kiedy dziecko przyznaje, że się zakochało, czasami okazuje się, że jesteśmy zupełnie nieprzygotowani na taki obrót wydarzeń. Zwłaszcza jeśli wydarzyło się to w bardzo młodym wieku.

Często dorośli są otwarcie zakłopotani i wyrażają swoje oburzenie: „Co to za miłość w tym wieku!” A jeśli obiekt adoracji dziecka nie jest tak dobry, jak byśmy tego chcieli, niektórzy rodzice próbują „otworzyć oczy” swojemu dziecku, prowadząc wiele rozmów na temat „on nie jest dla ciebie odpowiedni”. Rezultatem są wzajemne nieporozumienia i napięcia w relacjach.

Co na ten temat mówią psychologowie rodzinni?

Bardzo trudny wiek to 14-16 lat. W tym wieku negatywizm objawia się ostro, wszystkie rozmowy rodziców stają się wątpliwe. Nastolatek może nawet powiedzieć, że rodzice wchodzą do jego duszy. Tworzy relacje z płcią przeciwną w imię własnej afirmacji lub zamyka się w sobie. Ważną rolę odgrywają opinie rówieśników i przyjaciół.

Bardzo ważne jest, aby nastolatek był podziwiany i zazdroszczony innym. Takim obiektem podziwu może być przystojny młody mężczyzna lub atrakcyjna dziewczyna. Czasami dziecko rozpoczyna związek tylko po to, by wyglądać jak dorosły. Bez względu na motywy staraj się stłumić swój rodzicielski zapał i przestrzegaj poniższych zasad.

Po pierwsze: koniecznie spotkaj się z wybrańcem swojego nastolatka lub wybrańcem. Nie ma potrzeby wyciągania pochopnych wniosków bez rozmowy z daną osobą. Może jest tak zły, jak myślałeś na pierwszy rzut oka.

Po drugie: powstrzymuj się od krytyki i skarg.. Nie trzeba wielokrotnie powtarzać dziecku, że ten młody człowiek nie jest dla niego odpowiednikiem. To tylko pogorszy sytuację. Lepiej spróbować namówić go na przyjazną, szczerą rozmowę, aby zrozumieć, co go tak bardzo pociągało.

Po trzecie: nie zamieniaj szczerej rozmowy w lekcję moralną. Pouczeniami i wyrzutami tylko obniżysz jego poczucie własnej wartości. W takiej sytuacji lepiej go szczerze pochwalić. Opowiedz mu o jego zaletach, a on będzie szukał dla siebie godnego partnera.

Po czwarte: daj mu możliwość popełniania błędów.. Nie jest tajemnicą, że zakochanie się po raz pierwszy może prowadzić do bolesnych i bolesnych doświadczeń. Ale uwierz mi, trudno jest z góry chronić dziecko przed krzywdą. Czy zatem nie byłoby lepiej dać mu możliwość zdobycia własnego doświadczenia?

Po piąte: nie próbuj kłócić się z kochankami. Jeśli nie możesz zaakceptować wyboru swojego dziecka, to przynajmniej szanuj własnego nastolatka. Pamiętaj, że angażując się w związek pełen miłości, ryzykujesz, że będziesz winny wszystkich jego niepowodzeń. Nawet po wielu latach pamięta, jak zniszczyłeś jego kruche uczucia.

Po szóste: pamiętaj, aby porozmawiać o antykoncepcji. Oczywiście myśl, że bardzo małe dziecko doświadczy radości ze stosunku płciowego, raczej nikomu nie sprawi przyjemności. Często zdarza się, że dorośli wolą o tym nie myśleć, ponieważ jest jeszcze bardzo wcześnie. Ale nie musisz być strusiem i chować głowę w piasek. Dzisiejsze nastolatki dorastają bardzo szybko. A brak wiedzy, podwyższony poziom hormonów i emocje mogą zrobić okrutny żart. Dlatego warto porozmawiać z wyprzedzeniem. W końcu może być już za późno.

Siódmy: jeśli kategorycznie nie podoba Ci się wybór dziecka, spróbuj mu wytłumaczyć, że pierwsza miłość nie zawsze jest wieczna. A obiekt jego miłości nie jest jedyną osobą na tej planecie. A może nawet nie jest idealny. Niech zrozumie, że podróż życia jest jeszcze przed nim.

I ostatnia rzecz: bądź szczerym i prawdziwym przyjacielem swojego nastolatka.. W końcu dopiero uczy się dorosłego życia, a dobre rady dorosłych pomogą mu poradzić sobie z pierwszą miłością.

Miłość...Co za cudowne, niesamowite uczucie... Każdy to widzi i rozumie na swój sposób. Każdy to odczuwa i odczuwa inaczej.

Nastolatki... Łączy ich niesamowita, cudowna miłość. Ale rodzice, oni się jej właśnie boją. Kiedy przy wejściu widzą swoje dziecko całujące się, ogarnia ich dziwne przerażenie. W tym momencie całkowicie zapominają, że kiedyś doświadczyli tego samego. Nie powinieneś karcić nastolatka za całowanie: powinieneś zrozumieć, jak ważne i piękne jest to w tym wieku.

Miłość w okresie dojrzewania. Ogólnie rzecz biorąc, w tym okresie zachodzi wiele zmian. Nastrój nastolatków zmienia się bardzo gwałtownie: teraz się śmieją, ale dosłownie za minutę mogą już chodzić, przytłoczeni myślami i smutkiem.

Dorastanie jest niebezpieczne. Często jednak rodzice nie biorą tego pod uwagę i „igrają z ogniem”. Boją się o swoje dzieci, boją się, że popełnią wiele błędów. Jednak paradoksalnie to sami rodzice popełniają błędy w stosunku do swoich nastoletnich dzieci. Każdy wie, że w tym czasie wygląd dzieci bardzo się zmienia. Rodzice żartobliwie mówią coś w stylu: „Jaki masz duży nos”. Dla dziecka to tragedia. Potraktuje to całkiem poważnie, nabawią się kompleksów wokół nosa... Docelowo „płynnie przejdzie” po wszystkich częściach ciała, wymyślając zupełnie bezpodstawną „brzydotę” swojego wyglądu.

Nastolatki– bardzo wrażliwa i podatna na wpływy. Nawet najzwyklejszy pryszcz (najmniejszy rozmiar) postrzegają z wrogością. Tak więc, drodzy rodzice, wręcz przeciwnie, starajcie się podkreślać zalety wyglądu Waszego dziecka, aby czuło się jak najbardziej pewnie.

Miłość w okresie dojrzewania, dojrzewania. Jeśli Twoje dziecko nagle zacznie zamykać się w swoim pokoju i godzinami wsłuchiwać się w telefon, możemy założyć, że się zakochało. Cóż za żywe i nieopisane uczucia przeżywa w takiej chwili nastolatek! Jednak szybko mija. Dojrzewanie to „wiek tysiąca miłości”. Z tego powodu chłopak może na przykład „ubóstwiać” jedną dziewczynę, ale jednocześnie może umawiać się z dwiema. Ale na początku wydawało mi się, że zakochałam się raz na zawsze...

Nie wymagaj od nastolatka posłuszeństwa ty „na sto procent”, nie ma potrzeby go karać mówiąc: „To wszystko, nie wychodź dzisiaj na zewnątrz”. Komunikacja z przyjaciółmi, nowe znajomości, nowe doświadczenia są dla nich bardzo ważne... Mogą wpaść w straszliwą depresję, jeśli nie zobaczą tej, w której nagle się zakochali (przez długi czas lub nie, to nie ma znaczenia).

Psychologia nastoletniej miłości. Ogólnie rzecz biorąc, jeśli nie chcesz, aby Twoje dziecko odeszło od Ciebie, zostań dla niego przyjacielem, zdobądź jego zaufanie. Wtedy wszystko Ci opowie, podzieli się swoimi doświadczeniami, poprosi o radę. W ten sposób zajmiesz „zwycięską pozycję”: nie będziesz już musiał zagubić się w tym, co dzieje się z twoim synem (córką), jak on (ona) żyje i oddycha.

Jeśli w okresie dojrzewania miłość jest jak „huragan”, to w okresie dojrzewania to uczucie jest bardziej umiarkowane i spokojne. Młodzieńcza miłość jest niezwykła. Ma swoją „wyjątkowość”. Na przykład interesujące jest już to, że przyjaźń i miłość w tym wieku są ze sobą bardzo ściśle powiązane. Przyjaźń łatwo „wpłynąć” w miłość, a miłość w proces zalotów. Oczywiście niewiele osób w tym wieku zaczyna poważnie myśleć o ślubie. Jednak to młodzieńcza miłość „żyje” w naszej pamięci na zawsze.

Główny Tym, co niepokoi chłopców i dziewczęta w tym wieku, są właśnie zewnętrzne przejawy miłości. Pojawia się wiele pytań odnośnie pierwszej randki, pocałunku...

mi Jeśli mówimy o randkach, istnieje wiele różnych niuansów. Takie jak na przykład wybór ubioru, wybór makijażu (dla dziewcząt), maniery behawioralne…

Pocałunek to pierwszy krok w stronę intymności. Przy okazji chłopcy przywiązują znacznie większą wagę do intymnej strony relacji niż dziewczęta: dominuje ich strona emocjonalna.

Psychologia rodziców. Niestety rodzice często ingerują w życie swoich dzieci. I to jest bardzo rozczarowujące, gdy syn przychodzi przedstawić swoją dziewczynę matce, a jej matka w ogóle jej nie lubi (ani z wyglądu, ani z charakteru, ani z innego powodu). Naturalnie zaczynają się kłótnie i skandale, które, ściśle rzecz biorąc, nikomu nie są potrzebne. Facet jest zdezorientowany: kogo wybrać... Mamę czy dziewczynę? Nie możesz tutaj wybierać!To niesprawiedliwe! Drodzy Rodzice, Wasze dziecko na zawsze pozostanie Waszym dzieckiem, ale nigdy nie będzie Waszą marionetką, zabawką, nad którą macie prawo decydować. Być może po prostu jesteś zazdrosny o swojego syna (córkę) o jego (jej) drugą połowę. Ale musisz zrozumieć: absolutnie każda osoba ma swoje „legalne” prawo do swojego życia osobistego i absolutnie każda osoba zawsze ma w swoim sercu miejsce „poświęcone temu jednemu (lub jedynemu), a nie tobie, rodzice. Wybór jest nierówny. Mama jest rodzicem, a wybrańca (wybrańca) jest osobą, z którą można związać życie. Rodzic, który stawia swoje dzieci przed takim wyborem, jest w błędzie.

Zaakceptuj i pogódź się z wyborami swoich dzieci. W końcu chcesz, żeby byli szczęśliwi, prawda? Zatem całkiem logiczne jest, że jeśli twoja córka lub syn wybrały sobie bratnią duszę, to jest w niej coś, co z pewnością ich uszczęśliwi. Nawet jeśli ten „związek” nie będzie trwał wiecznie, pozwólcie kochankom cieszyć się sobą i nie wytykajcie w dalszym ciągu niedociągnięć waszego rzekomego „zięcia” lub „synowej”. Postaw się w sytuacji swojego dziecka. Dobrze? Jakie to jest? Jak byś się czuł, gdyby twoi rodzice zrobili ci to samo, „wystawiając” cię na trudne i głupie wybory? Po prostu nie mówżebyś wybrał rodziców. Nie okłamuj siebie: nie wybrałbyś ich, po prostu zrobiłbyś, co chcą, to wszystko. A oni sami cierpieliby, spędzali bezsenne noce, szukali wad u bliskiej osoby (których w rzeczywistości nie ma), wmawiali sobie, że ich rodzice mają rację i tak dalej. Ale serca nie oszukasz... Zawsze „pobije” tych, których kocha, zawsze „poczuje” tego, kto jest mu tak drogi. Nie łamcie serc, wypełniony N obecny Kocham!

Czym jest miłość? Jaki jest jego związek z przyjaźnią? Na te odwieczne pytania nikt nie udzielił jeszcze kompleksowej odpowiedzi. Jednak niewątpliwie te wspaniałe uczucia odgrywają niezwykle ważną rolę w kształtowaniu osobowości człowieka przez całe jego życie.

W psychologii istnieje koncepcja miłości jako harmonijnego połączenia potrzeby seksualnej i psychologicznej intymności. U dorosłej kochającej osoby uczucie przyjemności fizycznej podczas stosunku płciowego i potrzeba intymności psychicznej zwykle łączą się w jedną całość.

U nastolatka te potrzeby i uczucia są ze sobą powiązane, co pozostawia ślad na jego psychologii i zachowaniu. Pojęcie „czystej” wzniosłej miłości w okresie dojrzewania bardzo często nie pokrywa się z koncepcją intymności seksualnej.

Wiele nastolatków, zwłaszcza dziewcząt, utożsamia intymność seksualną z czymś „brudnym” i „wstydliwym”. Dużą rolę odgrywają w tym ugruntowane tradycje i luki w edukacji seksualnej.

Przedmioty „miłości” i „seksu” u nastolatka najczęściej nie pokrywają się, stąd z jednej strony uproszczone podejście do intymności seksualnej, a z drugiej deseksualizacja wszystkiego, co wiąże się z „prawdziwą” miłością i obraz idealnego kochanka (lub kochanka).

Dojrzewanie aktywnie wpływa na kształtowanie się osobowości i zachowania nastolatka. Początkowo chłopiec (lub dziewczynka) niepokoi się momentem pojawienia się drugorzędnych cech płciowych. Świadomości, że „nie jestem taki jak wszyscy” bardzo często towarzyszy uczucie niepokoju i napięcia emocjonalnego. Wraz z wiekiem coraz bardziej istotne stają się kryteria „męskości” (w przypadku chłopców) i „kobiecości” (w przypadku dziewcząt).

Szczególnie trudna jest sytuacja z „męskością”. Jeśli dla dziewcząt bycie słabym i „kobiecym” uważane jest za prestiżowe, to sfeminizowany, rozpieszczony chłopiec budzi potępienie wśród rówieśników. Dlatego też nastolatki wychowywane bez ojca i w grupach, w których nie ma mężczyzn (przedszkola, szkoły) ciążą w kierunku sekcji sportowych i nieformalnych grup młodzieżowych.

To właśnie te zbiorowe grupy najczęściej pomagają chłopcu odnaleźć się w męskiej roli. Zawyżone kryteria „męskości” często są kompensowane przez młodzież uwydatnioną agresywnością, chamstwem i przestępczością i przyczyniają się do powstawania nieformalnych grup aspołecznych.

W ciągu ostatnich dwóch–trzech dekad można zaobserwować tendencję do liberalizacji moralności seksualnej i wcześniejszej inicjowania aktywności seksualnej wśród młodzieży. Predysponują do tego wczesne dojrzewanie, postępująca emancypacja młodzieży, a także szeroka dostępność informacji na wpół pornograficznych na tematy związane z płcią.

Ważną cechą procesu dojrzewania w okresie adolescencji jest jego „eksperymentalny” charakter. Pojawiająca się potrzeba seksualna jest przez nastolatka „eksplorowana”, czemu towarzyszy duża liczba przejściowych dewiacji seksualnych, bliskich w formie zarówno normalnej, jak i patologicznej.

Należy również wziąć pod uwagę psychologiczne aspekty dojrzewania nastolatków związane z płcią. U dziewcząt dojrzewanie następuje wcześniej, co w dużej mierze determinuje ich stosunek do chłopców i rówieśników. Jednocześnie uczucia erotyczne u dziewcząt pojawiają się później i mają nieco inny charakter niż u chłopców. Uczucie erotyczne u nastolatki często poprzedza potrzeba psychicznej intymności z chłopakiem, zwykle starszym od niej.

U chłopców dojrzewanie następuje później, ale postępuje szybciej. W pewnej fazie dojrzewania chłopców wyróżnia hiperseksualność, której z kolei towarzyszy zwiększona pobudliwość seksualna, wzrost zainteresowań i fantazji erotycznych. Należy zauważyć, że im wcześniej zaczyna się okres dojrzewania, tym szybciej postępuje i tym szybciej się kończy, i odwrotnie, przy późnym początku dojrzewanie jest opóźnione i charakteryzuje się bardziej powolnym przebiegiem.

Psychologia nastolatka w wieku 12, 13, 14 lub 16 lat. Specyfika psychologii rozwojowej nastolatka

Po dziesięciu latach każde dziecko rozpoczyna nowe, zupełnie inne życie. Natury nie oszukasz: pojawiają się pierwsze zmiany, zarówno w fizjologii, jak i w innych obszarach. Psychologia kliniczna dzieci i młodzieży pokazuje, że każdy rok życia to nowy krok w rozwoju.

Od dziecka do nastolatka

Na każdym etapie zarówno dziecko, jak i jego rodzice oczekują nowych i ciekawe funkcje. Często starsze pokolenie jest przestraszone lub zaniepokojone zachowaniem dziecka i nawet nie rozumie, co należy zrobić i gdzie się zwrócić. Dlatego przydatna będzie dla nich wiedza zmiany związane z wiekiem to zdarza się każdemu człowiekowi. A także zrozumieć, czym różni się psychologia nastolatka w wieku 13 i 16 lat.

Czy 12-latek to już nastolatek, czy jeszcze dziecko?

Wielu rodziców traktuje swoje dzieci subiektywnie i uważa je za nie do końca dorosłe, czasem nawet pomimo tego, że osiągnęły „przyzwoity” wiek. Aby jednak uniknąć problemów, warto zrozumieć, że dwunastoletnia osoba należy już do kategorii „nastolatków”. Od tego wieku rodzice powinni traktować swoje dziecko poważniej, biorąc pod uwagę wszystkie cechy psychologii nastolatka. 12 lat to wiek, w którym u dziecka zaczynają zachodzić pierwsze zmiany.

Mniej więcej od tego momentu osoba próbuje związać się z kontyngentem dorosłych. Może to przybierać formę kopiowania manier innych ludzi, aby wyglądać na starszych. Chłopcy zaczynają zwracać uwagę na swoją kondycję fizyczną. Kwestia ich wyglądu staje się dla nich najwyższym priorytetem. Dziewczyny zaczynają także zwracać szczególną uwagę na swoje dane zewnętrzne. W tym okresie mogą już eksperymentować z kosmetykami. Dlatego rodzice nie powinni się tego bać i tego zabraniać. Najlepiej wybierać dla dziecka produkty wyższej jakości, z jak najmniejszą ilością „chemii”.

Na pierwszym etapie dojrzewania u człowieka pojawia się pewne spowolnienie. Nie bój się - to normalne zjawisko, ponieważ w tym momencie zmienia się związek między pamięcią a myśleniem. Dziecko rozumie, że proces myślenia jest integralnie związany z umiejętnością zapamiętywania zdobytej wcześniej wiedzy. Następuje bardziej świadome zapamiętywanie i zrozumienie przeczytanego materiału. W tym okresie człowiek zaczyna słuchać, co mówią o nim dorośli. Ta wrażliwość na opinie innych często prowadzi do pojawienia się daleko idących lęków.

13 lat - nastoletni świt

Psychologia nastolatka jest niesamowita i nieprzewidywalna. 13 lat to wiek, w którym zachodzą zmiany hormonalne. Dlatego nastrój dziecka może się zauważalnie zmienić. A jeśli nagle stał się bardziej zwinny i bystry, nie potwierdza to faktu, że w twojej rodzinie dorasta „trudny” nastolatek. Takie zmiany są normalnym czynnikiem psychologicznym. Dziecko zaczyna postrzegać siebie jako osobę dorosłą, która ma prawo do własnego zdania i pragnień. I jest to częściowo słuszne. Musi przecież dążyć do niezależności, a po pewnym czasie „oddzielenia się” od rodziców. Oczywiście rodzicom jest bardzo trudno się z tym pogodzić i często popełniają największy błąd, próbując stłumić wszelkie pragnienia dziecka. Może to prowadzić do katastrofalnych konsekwencji.

Zmiany zachodzące w psychologii nastolatka dotyczą także sfery intymnej. 13 lat to wiek, w którym zauważa się wzmożony popęd seksualny i, co dziwne, zdarza się to częściej u dziewcząt. Oczywiście chłopcy również zaczynają interesować się tym tematem, jednak ich zainteresowanie osiąga szczyt nieco później. W tym wieku nastolatki krytycznie patrzą na swój wygląd zewnętrzny. Wynika to z faktu, że istnieje chęć upodobnienia się do swojego idola, który ma idealną figurę, doskonałe włosy i najpiękniejsze oczy.

14 lat to wiek świadomości siebie jako jednostki

W wieku 14 lat nastolatek zaczyna aktywnie bronić swoich praw. Czasami rodzice mogą mieć wrażenie, że ich dziecko robi wszystko na złość i wbrew sobie. Ale to absolutnie nie jest prawdą. Przynajmniej nastolatek nie stawia sobie konkretnego celu – rzucić wyzwanie wszystkiemu. Często sam nie jest pewien, co jest dla niego tak naprawdę potrzebne i ważne. Ale chęć wyróżnienia się, pokazania - „Jestem inny!” - ogromny. Dlatego między rodzicami a dziećmi powstają nieporozumienia. Aby nie pogarszać sytuacji, gdy narasta konflikt, lepiej złagodzić ostre momenty. Ważne jest, aby zrozumieć, że dziecko nie próbuje Cię rozzłościć ani celowo wkurzyć – to cechy charakterystyczne wieku.

Również w tym okresie dziecko przywiązuje dużą wagę do komunikacji. Bardzo ważne jest, aby był akceptowany, a nie odrzucany. A także mieć przyjaciół, z którymi możesz porozmawiać o wszystkim. Przecież w tym wieku jest wiele ekscytujących tematów i delikatnych pytań, z którymi nie pójdziesz do rodziców.

Psychologia nastolatka w tym wieku ulega oczywiście znaczącym zmianom. A jeśli rodzice z czasem zauważyli tę zmianę i byli w stanie zmienić taktykę w swojej relacji z dzieckiem, to często minimalizuje to problematyczne kwestie. W takiej sytuacji nastolatkowi nie spieszy się z ucieczką z domu lub zrobieniem czegoś niezwykłego. Słyszy rodziców i potrafi pójść na kompromis.

16 lat - droga do dorosłości

Co jest niezwykłego w psychologii rozwojowej? Nastolatek staje się dorosły. W tym wieku wiele osób doświadcza już pierwszej miłości i być może pierwszych rozczarowań. Dla niektórych nastolatków ten wiek oznacza pojawienie się stosunków seksualnych. Ale nie panikuj: nie każdy w wieku szesnastu lat jest gotowy na ten krok. Rodzice powinni jednak rozpocząć rozmowę na temat seksu, aby dziecko było świadome wszelkich konsekwencji. Jeśli tata lub mama nie potrafią rozpocząć rozmowy, możesz kupić odpowiednią literaturę i przekazać ją dziecku. Nastolatek musi zrozumieć, że jest to okres, w którym jest odpowiedzialny za wszystkie swoje czyny. Nawiasem mówiąc, na Kubie ten wiek uważany jest za dorosłość.

W tym wieku psychologia nastolatka jest bardziej rozbudowana i różnorodna. Oprócz zmian fizycznych, seksualnych i hormonalnych istnieją inne cechy - dziecko zaczyna zwracać uwagę na filozofię. Jego podejście do życia ulega zauważalnej zmianie. A te problemy, które wcześniej mu nie przeszkadzały, teraz wychodzą na pierwszy plan. W tym okresie człowiek może wyolbrzymiać swoje możliwości, ponieważ wszystko wygląda prościej, bardziej przystępnie i różowo. Taka jest psychologia nastolatka. 16 lat to ogromna warstwa, w której jest dużo wiary, pragnień i aspiracji. Osoba jest u szczytu swojego rozwoju emocjonalnego.

Uwaga dla rodziców

Nie bój się okresu dojrzewania. To nieunikniony etap w życiu każdego człowieka. A jeśli chcesz złagodzić ten czas, spróbuj zrozumieć, dlaczego dziecko zachowuje się tak, a nie inaczej. Psychologia nastolatka może wydawać Ci się dziwna i nieprzewidywalna, ale absolutnie tak nie jest. Tylko Ty jesteś w stanie, jak nikt inny, zrozumieć swoje dziecko i pomóc mu przetrwać ten okres. Dla niego jest to być może nawet trudniejsze niż dla ciebie. W końcu nastolatek dopiero zaczyna rozumieć siebie i otaczających go ludzi, a wszelkie zmiany są dla niego złożone i niezrozumiałe.

Wydaje się, że sami byliśmy jeszcze nastolatkami i przeżywaliśmy pierwsze uczucia z niesamowitą ekscytacją. A teraz patrzymy na nasze dzieci i nie możemy sobie wyobrazić, co się z nimi dzieje i zadajemy sobie pytanie, jak się zachować, aby z jednej strony nie zaszkodzić, ale z drugiej uchronić je przed pochopnymi działaniami.

Pierwsza miłość nastolatków

Trudno wyobrazić sobie coś czystszego i bardziej szczerego niż miłość dwojga nastolatków, którzy nigdy wcześniej nie czuli czegoś takiego. Odkrywają zupełnie nowy świat i wydaje im się, że nie ma nic lepszego. Mogą porzucić naukę i starać się wyrwać spod kontroli rodziców, bo czują się dorosli i niezależni i zapominają o wszystkim.

Zwykle pierwsza miłość zbiega się z okresem dojrzewania i rozwija się na tle ogromnych zmian w ciele i samoświadomości nastolatka, ciągłych skoków hormonalnych i wahań nastroju. Doświadcza najbardziej sprzecznych uczuć i stara się dowiedzieć jak najwięcej nowych rzeczy, w tym także o relacjach między płciami.

Ogólnie rzecz biorąc, nastoletnia miłość, jak twierdzi psychologia rozwojowa, może być wyłącznie platoniczna, ale nowoczesne społeczeństwo dosłownie popycha facetów w stronę bliższych, bardziej intymnych relacji, których konsekwencje mogą być wyjątkowo nieprzewidywalne.

Miłość między nastolatkami często nie przeradza się w coś więcej, ale jeśli uczucia są wzajemne, związek rozwija się normalnie i nie napotyka po drodze poważnych przeszkód, wówczas odegra ważną rolę w rozwoju osobowości. Takie szczęśliwe historie są jednak rzadkie, znacznie częściej nastolatki muszą doświadczyć nieodwzajemnionej miłości i przeżyć pierwsze rozczarowanie.

Nieszczęśliwa miłość w okresie dojrzewania

Jak wiadomo, nie tylko nastoletnia nieodwzajemniona miłość jest nieszczęśliwa. Uczucia mogą być wzajemne, ale napotykają różne przeszkody, np. całkowite niezrozumienie ze strony rodziców, którzy chcąc chronić swoje dziecko przed błędami, surowo zabraniają spotykania się z kochankiem.

Tak, dobre dziewczyny często pociągają źli chłopcy, a dobrzy chłopcy nie zawsze interesują się porządnymi dziewczynami. Często powoduje to szok i potępienie dla rodziców, ale ważne jest, aby zrozumieć, że utrudniając związek, najprawdopodobniej spotkasz się z poważną reakcją protestu i najprawdopodobniej stracisz zaufanie dziecka. Nastolatek zamknie się w sobie i przestanie dzielić się swoimi przeżyciami, a ryzyko, że przeoczysz coś naprawdę ważnego, znacząco wzrośnie.

A teraz wyobraźmy sobie, jak czuje się dziecko, jeśli jego uczucia są nieodwzajemnione. To dorośli z własnym doświadczeniem życiowym, którzy rozumieją, że to nie koniec świata i wszystko jeszcze przed nami, ale dla nastolatków wszystko wydaje się zupełnie inne.

Dojrzewaniu często towarzyszy brak akceptacji własnego wyglądu, gdyż zmiany w nim, zdaniem nastolatki, tylko go psują. Jeszcze nie wie, że w przyszłości czeka go znacząca przemiana. Niepowodzenia na froncie miłosnym zadają miażdżący cios poczuciu własnej wartości, z którego bardzo trudno jest się podnieść. Nastolatek szuka w sobie problemów, eksperymentuje ze swoim wyglądem i jest gotowy na desperackie rzeczy, byle tylko zwrócić na siebie uwagę obiektu swojej miłości.

Rozmowa z nastolatkiem o miłości

Kwestia, czy warto rozmawiać z nastolatkiem o swoich uczuciach i wydarzeniach w życiu osobistym, jest dość kontrowersyjna. Odpowiedź zależy od atmosfery w rodzinie. Jeśli masz ciepłą i pełną zaufania relację ze swoim dzieckiem, najprawdopodobniej opowie Ci o swoich doświadczeniach i zwróci się o poradę. Ale jeśli między wami istnieje poważny dystans, każde pytanie może zostać odebrane jako próba ograniczenia jego wolności i stać się powodem agresywnej reakcji. Może więc nie warto się wtrącać, ale nie wolno nam tracić czujności.

Nastoletnia miłość jest czysta i niewinna. To jedno z najjaśniejszych i najbardziej pamiętnych wydarzeń w życiu. Najczęściej występuje w wieku 12 lat.

Dziewczęta często doświadczają pierwszego zauroczenia wcześniej niż chłopcy.

Gdzie wszystko się zaczyna

Zmiany fizjologiczne w ciele nastolatka prowadzą do pojawienia się pociągu do osób płci przeciwnej. Chłopcy w niegrzeczny sposób okazują zainteresowanie dziewczętom, aby nie wywołać wyśmiewania ze strony innych.

Zwykle wiąże się to z szczypaniem, popychaniem i wyzwiskami. Dziewczyny, którym nie okazuje się takich oznak uwagi, czują się urażone.

Sami zaczynają prowokować chłopców do niegrzecznych działań. W wieku 12 lat nastolatki mogą zacząć się lubić, co doprowadzi do przyjaźni.

Na próżno dorośli martwią się takimi związkami. Dostarczają bezcennego doświadczenia w komunikowaniu się z płcią przeciwną, które przyda się w dorosłości.

Na początku okresu dojrzewania zakochiwanie się jest powszechne. Jest to szczególnie prawdziwe w sezonie wiosennym.

Jeśli w szkole pojawia się chłopak i dziewczyna, których łączy pasja, staje się to znane wszystkim uczniom i nauczycielom. Stają się obiektem zazdrości wśród dziewcząt i przyczyną nowych dokuczań wśród chłopców.

Wcześniej czy później wszyscy studenci zdobywają własne pary i zaczynają czuć się bardziej znaczącymi postaciami w społeczeństwie.

Jak nastolatki okazują miłość

Psychologia uczuć u osób płci przeciwnej objawia się na różne sposoby.

Jeśli dziewczyna się zakocha, czuje:

szybkie bicie serca, drżenie kończyn, gorąco lub zimno podczas spotkania z ukochaną osobą;

pogorszenie wszystkich emocji;

utrata apetytu;

uczucie lotu;

brak koncentracji;

impulsy twórcze;

bezsenność.

Możesz zrozumieć, że chłopiec zakochał się w wielu znakach:

• ciągłe pragnienie bycia z ukochaną osobą;
• brak zainteresowania studiami, przyjaciółmi i hobby;
• myśli tylko o obiekcie pasji;
• chęć słuchania piosenek i oglądania filmów o miłości;
• marzenia z ukochaną osobą.

Zakochanie przypomina załamanie nerwowe. W tym stanie organizm ludzki wytwarza hormon dopaminę, który powoduje przypływ siły i energii.

Cechy miłości szkolnej

Szkolna miłość zwykle nie trwa długo. Ale jeśli nastolatkom udało się utrzymać związek, pozwala im to nie marnować czasu, ale poświęcić życie jednej osobie.

Uczucie zakochania, które zrodziło się poza murami szkoły, ma następujące cechy:

• nowe i nierozwiązane doznania;
• nadmierna emocjonalność;
• maksymalizm i marzycielstwo;
• umiejętność łatwej zmiany ze względu na ukochaną osobę;
• wysokie wymagania i oczekiwania wobec relacji;
• idealizacja obiektu pasji;
• brak doświadczenia;
• nieśmiałość i nieśmiałość wobec partnera;
• możliwość nauczenia się odpowiedzialności za swoje czyny.

Wszystkie te właściwości sprawiają, że miłość nastolatków częściej ma charakter szkolny. Ale sprawia, że ​​​​osoba jest bardziej przygotowana na przyszłe relacje.

Dowiedz się, jak wyznać miłość dziewczynie na VK z artykułu: jak wyznać miłość dziewczynie.

Wiersze-deklaracja miłości do dziewczyny, przeczytaj tutaj.

Jakie są etapy miłości według psychologii w poszczególnych latach, zobacz tutaj.

Jeśli miłość pojawiła się w wieku 12 lat, jest to całkowicie normalne i nie należy się tego wstydzić. Najczęściej pierwsze uczucia są nieodwzajemnione.

Aby skutecznie pokonać ten etap dorastania, istnieją następujące sposoby:

• Ciesz się swoją młodością. Ten okres wiekowy zdarza się tylko raz w życiu. Dlatego lepiej odrzucić wszelkie złe myśli i przyjąć z wdzięcznością doświadczenie, które przyda się w przyszłości. Pierwsza miłość to uczucie znane każdemu człowiekowi. Nosi go przez całe życie.
• Nie zapomnij o swoich zainteresowaniach. Bez względu na to, jak piękny i idealny jest obiekt miłości, zawsze musisz pozostać przy swoich pasjach i mieć własne zdanie. Lepiej nie rozpuszczać się całkowicie w osobie, ale zawsze być indywidualnością.
• Przyjmij pomoc od rodziców. Jeśli poczucie nieodwzajemnionej miłości uniemożliwia ci spokojne życie, możesz szczerze porozmawiać z rodzicami lub krewnymi. Każdy z nich kiedykolwiek doświadczył takich emocji i już wie, jak z nimi żyć. To ludzie, którzy chcą tylko tego, co najlepsze i potrafią udzielić naprawdę praktycznych rad. Nie powinieneś odrzucać pomocy swoich dziadków, ponieważ rozmowa z nimi pomoże również uwolnić się od ciężaru ciążącego na twojej duszy.
• Nie traktuj swojej przyszłości lekko. Pierwsze uczucie wywołuje wspaniałe emocje i zaciemnia wszystko wokół. Nie oznacza to jednak, że trzeba rezygnować z hobby czy studiów. Możesz zamienić zakochanie na dobre i wykorzystać inspirację, jaką daje. Jeśli uczucie jest wzajemne, możesz pomyśleć o obiecującej przyszłości i wspólnie o nią walczyć. A jeśli nie, to nie trać ducha. Musimy zadbać o to, aby obiekt miłości zrozumiał, kogo stracił.
• Nie izoluj się. Trzeba umieć żyć godnie i z miłością. Nie możesz zamknąć się w sobie i pogorszyć i tak już trudnej sytuacji. Nowe znajomości, spotkania z przyjaciółmi i przyjemne spacery odwrócą Twoją uwagę od ponurych myśli.
• Należy zachować ostrożność. Nastolatek sam określa swoją gotowość do aktywności seksualnej. Ale nie powinieneś się z tym spieszyć, a tym bardziej ulegać perswazji obiektu swojej miłości. To jedna z najważniejszych decyzji w życiu i nie należy jej podejmować lekko. Zaleca się podjęcie stosunku płciowego nie wcześniej niż w wieku 18 lat, kiedy psychika jest już w pełni ukształtowana.

Oznaki zakochania

Zakochany nastolatek rzadko dzieli się swoimi przeżyciami miłosnymi z rodzicami. Jeśli będziesz uważny, stan dziecka można określić na podstawie jego zachowania.

Oznaki zakochania nastolatka:

• Spędza mniej czasu w domu. Może, wcześniejsze dziecko uwielbiał grać w gry lub czytać, ale teraz nagle zdecydował się dołączyć do klubu. To działanie może stać się powodem do spędzenia większej ilości czasu z obiektem swojej sympatii.
• Częste rozmowy telefoniczne. Nastolatek przez kilka godzin zaczął rozmawiać przez telefon. Aby to zrobić, zaczął szukać miejsc samotności, choć wcześniej mógł otwarcie komunikować się z rodzicami.
• Prośby o kieszonkowe. Aby zabiegać o dziewczynę, chłopcy potrzebują środków finansowych na kawiarnię, kino i prezenty. Jeśli często zaczyna prosić o kieszonkowe, istnieje duże prawdopodobieństwo, że się zakochał.
• Niezwykły nastrój. Przy wzajemnych uczuciach młodzi ludzie doświadczają euforii, a przy uczuciach nieodwzajemnionych depresji i płaczliwości.
• Chęć dobrego wyglądu. Dziewczyny zaczynają się mocno ubierać i nosić makijaż. Chłopcy starają się wyglądać schludnie i modnie.

Ta lista jest tymczasowa. Manifestacja jakiegokolwiek znaku nie jest dokładną gwarancją, że nastolatek się zakochał. Ale to powód, aby poświęcić mu więcej uwagi.

W tym ważnym i trudnym okresie życia rodzice muszą utrzymywać z dzieckiem relację pełną zaufania i okazywać mu wsparcie.

Jest to trudne do osiągnięcia w okresie dojrzewania, ale następujące przydatne porady pomoże Ci się zbliżyć:

• interesować się problemami i cenić szczerość,
• komunikować się na równi z równymi,
• pokaż, że go rozumiesz,
• szanuj uczucia dziecka,
• komunikować się bez agresji i irytacji,
• nie poniżaj obiektu swojej miłości,
• nie próbuj zrywać ich związku,
• spróbuj poznać swoją dziewczynę/chłopaka,
• podziel się swoją historią pierwszej miłości.

Przyjaźń pomoże ci być na bieżąco z wydarzeniami i mieć na nie pewien wpływ. Nie narzucaj swojemu nastolatkowi swojego zdania.

Musi sam zrozumieć swoje uczucia, aby nauczyć się podejmować decyzje i analizować sytuację. Lepiej jest, jeśli relacje oparte na zaufaniu zostaną nawiązane od wczesnego dzieciństwa.

W przeciwnym razie ostra uwaga i chęć szczerej rozmowy będą wyglądać fałszywie, co może tylko odstraszyć dziecko. Działaj mądrze i dyskretnie.

Pierwsza miłość jest podstawą przyszłych poważnych związków. Nastolatek często tworzy wzór zachowania w swoich związkach z normami i wartościami wpojonymi mu przez rodziców.

Ale żadne wychowanie nie uchroni dziecka przed rozczarowaniem, dlatego wsparcie i uwaga są dla niego ważne.

Charakterystyka psychologiczna dzieci w okresie dojrzewania

W nowoczesny świat Pojęcie „nastolatek” kojarzy się ze złożonością, trudnościami w komunikacji i niezrozumiałością. Dorosłym trudno jest zrozumieć, że będąc w młodości, przechodząc od dzieciństwa do dorosłości (okres życia 13-15 lat), nastolatek czuje się już dorosły, pozostając w istocie dzieckiem. Pozostać jego powiernikiem w tym trudnym dla dziecka okresie to ogromny sukces, choć niezwykle trudny. Aby to zrobić, musisz wiedzieć o tych cechach, które pojawiają się na tym etapie życia i kształtują jego osobowość. Głównym działaniem najbliższego otoczenia (rodziców i przyjaciół starszego pokolenia) jest pomaganie i asystowanie, czyli zwracanie na niego uwagi i porozumiewanie się „w jego języku”. W tym czasie młody człowiek znajduje się w trudnym okresie życia. Formułuje swoje poglądy i opinię na każdy temat i koncepcję.

Nastolatki zamykają się w sobie

Jest to trudne dla ludzi wokół ciebie, ponieważ jemu nieznośnie trudno jest być ze sobą. Nie jest niczego pewien. Szuka celu w życiu, skupiając się wyłącznie na swoim zdaniu.

1. Dorastające dziecko przechodzi przez trzy etapy przejściowe.
2. Pierwszym etapem jest dzieciństwo. Trwa mniej więcej do 11 roku życia.
3. Drugi etap to wczesna młodość. Jego okres wynosi od 11 do 14 lat.
4. I wreszcie trzeci etap dojrzewania człowieka to starszy okres dojrzewania, mieszczący się w przedziale od 15 do 18 lat.
5. Pomiędzy drugim a trzecim etapem dorastania występuje etap pośredni, nie wyróżniany przez psychologów jako odrębny, środkowy etap - od 14 do 16 lat.

Psychologia nastolatków - najważniejsze informacje

W tym okresie życia młody człowiek zaczyna zyskiwać nową świadomość i motywację do własnego zachowania. Prowadź ich sensownie.

Psychologowie często skupiają uwagę rodziców dzieci w okresie dojrzewania na tym umownym fragmencie przejściowym (od 14 do 16 lat) w związku z zachodzącymi w nich zmianami, zarówno fizjologicznymi, jak i psychicznymi.

Bo ten okres, zwany etapem samostanowienia osobistego i zawodowego, jest najtrudniejszy w życiu dorastającego nastolatka – chłopca czy dziewczynki.

Sfera emocjonalna młodzieży i motywacja

W tym czasie dziecko rozwija swoje indywidualne stanowisko we wszystkich kwestiach i sytuacjach. Często nie zgadza się z poglądami i opiniami dorosłych, w tym rodziców, na temat tej samej sytuacji, co prowadzi do konfliktu, który może skutkować utratą wzajemnego zrozumienia i kontaktu między nimi.

Objawy nowotworów psychicznych u młodzieży w wieku 14–16 lat

Aby pokonać ten najtrudniejszy okres życia mniej boleśnie dla rodziny, konieczne jest zrozumienie nowych formacji psychologicznych, które pojawiają się w średnim okresie dojrzewania.

W zależności od rozwoju (dojrzewania) osobowości dziecka nowotwory u młodzieży mogą ujawnić się od 13. roku życia i utrzymywać się do 15. roku życia.

Istnieje kilka takich nowotworów.

Problemy z komunikacją z rówieśnikami gwałtownie nasilają się wśród nastolatków

Przenieś swoją stałą komunikację z nauczycieli i rodziców na przyjaciół - kolegów i rówieśników, trochę starszych, ale będących autorytetem dla konkretnego nastolatka. W tym czasie rozwija umiejętności interakcji społecznych, czyli uczy się słuchać opinii innych, ale jednocześnie bronić swoich praw. Konsekwencją tego jest przejaw dwóch sprzeczności – przynależności do grupy rówieśniczej oraz chęci izolacji, czyli posiadania własnej, indywidualnej przestrzeni osobistej.

Niechęć do słuchania rodziców i nauczycieli

Zmiany w sferze poznawczej nastolatka. Ramy rozwoju 13 -15 lat

Termin „sfera poznawcza” odnosi się do unifikacji wszystkich procesów poznawczych człowieka. Takie jak uwaga i pamięć, inteligencja oraz rozwój myślenia logicznego i werbalno-figuratywnego. W sposób szczególny następuje przystąpienie i rozwój zdolności twórczych.

Manifestacja fantomowego poczucia dorosłości

Nastolatek (zwykle 13-5 lat) będąc w zasadzie dzieckiem, czuje i stwierdza, że ​​jest już dorosły. Coraz częściej rozwija i manifestuje chęć uniezależnienia się od rodziny rodzicielskiej. Jego pierwsza myśl o przyszły zawód. Stara się być „konieczny”, to znaczy użyteczny dla społeczeństwa i rodziny. I, oczywiście, pojawienie się żywego zainteresowania płcią przeciwną.

Widmowa dorosłość u nastolatków objawia się działaniami zabronionymi

Możliwość wystąpienia niedostosowania szkolnego

Powodem tego są niejednoznaczne, zwykle złożone relacje z nauczycielami lub kolegami z klasy.

Umiejętności kształtowania komunikacji i własnej, indywidualnej pozycji osobowości nastolatka

Wraz z nadejściem ostrego okresu dorastania, zwłaszcza środkowego, w życiu osoby w wieku 14-16 lat następuje reorientacja z komunikacji wewnątrzrodzinnej między rodziną rodzicielską a dzieckiem na komunikację zewnętrzną - przyjaciele, rówieśnicy, koledzy z klasy i starsza młodzież, która jest autorytetem.

Najczęściej w wieku 14 lat jednostka wybiera dla siebie wytyczną - ideał, który staje się dla niego przykładem życia i powiernikiem. Taka komunikacja jest w tym wieku podstawą, gdyż jest głównym kanałem informacyjnym. Ponadto jest to specyficzny rodzaj kontaktu emocjonalnego, który rozwija u nastolatka poczucie solidarności, poczucia własnej wartości, dobrego samopoczucia emocjonalnego i relacji międzyludzkich.

Pod wpływem idola nastolatki mogą się bardzo zmienić

W wyniku takiego kontaktu, aby upodobnić się do swojego idola, 14-letni nastolatek może zmienić swój wygląd i styl komunikowania się z otaczającymi go zwykle ludźmi.

Następuje zmiana upodobań, objawia się zainteresowanie napojami energetycznymi i alkoholowymi oraz paleniem, ponieważ są to cechy, które kojarzy mu się z dorosłością.

Zmiany w sferze poznawczej nastolatka

W okresie dojrzewania, szczególnie w jego środkowym okresie, następuje poprawa procesów intelektualnych i myślenia, co jest podstawą kształtowania się osobowości.

Wdraża się podejście do dorastania oparte na aktywności młody człowiek, pod wpływem wszechstronnej edukacji szkolnej, której częścią jest rozwój elementów sfery poznawczej jednostki, czyli funkcji psychiki dorastającego człowieka.

Nastoletnia roztargnienie prowadzi do problemów z nauką

Proces taki jak percepcja w tym wieku nabiera charakteru selektywnego, z możliwością wyciągania wniosków analitycznych i krytycznych.

1. Uwaga w tym okresie nabywa zdolność wyraźnego przełączania i dystrybucji. Poprawiają się i rozwijają także jego parametry: zwiększa się objętość i wzmacnia się stabilność. Staje się to arbitralne i kontrolowane przez samego nastolatka. Wskazuje to na pojawienie się i przejaw selektywnej uwagi.
2. Rozwija się także pamięć. Podlega takim samym przemianom jak uwaga – nabiera w pełni znaczącego charakteru w zakresie zapamiętywania i rozumienia.
3. Równolegle z wyżej wymienionymi funkcjami psychiki dorastającego człowieka, w średnim okresie dorastania, czyli 14–16 lat, rozwija się samodzielne myślenie. Dzięki temu dziecko może iść dalej i wyciągać indywidualne wnioski.

Obrona psychologiczna wyraża się w zaburzeniach zachowania

Widmowe poczucie dorosłości

Profesjonalni psychologowie zauważają, że na tle rozwijającej się sfery poznawczej jednostki nastolatek pragnie „być jak dorosły”. Oznacza to, że ma potrzebę ponoszenia odpowiedzialności za pewną część (strefę) samodzielnie wykonanej pracy.

Jednocześnie budzi się zainteresowanie osobami odmiennej płci. Pierwszy związek platoniczny powstaje między chłopcem i dziewczynką, najczęściej w wieku 13–15 lat. Pojawia się pierwsze uczucie zakochania. Istnieje chęć zadowolenia osoby, którą lubisz i okazania ciągłej troski o nią.

W tym wieku nastolatki przeżywają swoją pierwszą miłość

Rodzice powinni wziąć pod uwagę, że nadmierna ingerencja w to uczucie i w tę relację może prowadzić do pogorszenia wzajemnego zrozumienia między nimi a dzieckiem. W rezultacie spraw, aby stał się wyobcowany i wycofany. Rodzicom zaleca się, aby nie ingerowali w rozwój tych relacji, ale także nie zachęcali ich.

W tym samym okresie pojawia się chęć samodzielnego zarobienia pierwszych pieniędzy. Motywacją jest chęć uniezależnienia się finansowo, aby po raz kolejny nie błagać rodziców o środki na swoje osobiste potrzeby i nie zdawać im sprawozdania z tego, gdzie i jak je wydano. Obejmuje to również motywację do działań społecznie użytecznych, a co za tym idzie, zachętę ze strony władzy i nastoletnich rówieśników.

W okresie dojrzewania wiele osób próbuje zarobić swoje pierwsze pieniądze.

Pojawienie się niedostosowania szkolnego

Rodzina z nastolatkiem w wieku 14-16 lat dość często spotyka się z takim objawem jak niedostosowanie szkolne, czyli niemożność poczucia się komfortowo w grupie rówieśników.

Przyczyną takiej sytuacji w życiu dziecka może być załamanie relacji (konflikt) z nauczycielami, kolegami z klasy czy starszymi uczniami, na skutek niechęci nastolatka do podporządkowania się jego żądaniom i zadaniom.

Nieprzystosowanie szkoły - główne objawy

Zewnętrznie niedostosowanie szkoły wyraża się w oporze, a nawet całkowitej odmowie uczęszczania na zajęcia. Dziecko przestaje odrabiać zadania domowe. Następuje całkowita przerwa w jego działalności edukacyjnej. Rzadziej stara się komunikować z rodziną, próbując samodzielnie rozwiązać problem, co tylko pogarsza sprawę.

Rodzice powinni zwracać uwagę na problem swojego dziecka (13 – 16 lat) poprzez opisane powyżej sygnały i starać się mu pomóc jak najszybciej, po konsultacji z psychologiem, nie pokazując mu dziecka.

Możesz także zaangażować w problem szkolnego psychologa, prosząc go o obserwację zachowań i reakcji nastolatka. Na podstawie wyników swoich obserwacji specjalista może zaproponować program pomocy w tym konkretnym przypadku.

Skuteczne technologie pracy z zachowaniami dewiacyjnymi u dzieci

Dlaczego dziecko gryzie w różnym wieku?

Objawy nadpobudliwości dziecka – czy rodzice powinni się niepokoić?

Jestem nastolatką i rozumiem Was rodzice, tak, jesteśmy agresywni psychicznie i możemy na Was nakrzyczeć. ale z punktu widzenia nastolatka obrażamy się o drobnostki i to twoja wina. Pozwól mi wyjaśnić. Kiedy widzisz, że nastoletnie dziecko obrazi się na Ciebie z powodu drobnostki i czujesz, że się od Ciebie oddala, spróbuj z nim porozmawiać, ale nie mów, że to jego wina, nie. Po prostu my, nastolatki, mamy wzmożone uczucia i emocje. Dla nas jeden problem z rodzicami to po prostu kropla z miliona kropli, która zamienia się w jeden ogromny problem. Chodzimy jak gdyby nic się nie stało, ale kiedy jesteśmy sami, to powoli rozdziera nas to od środka, ale wytrwamy, często nie możemy tego znieść i eksplodujemy na otaczających nas ludziach. W takich chwilach rodzice są bardzo potrzebni, wystarczy powiedzieć, że wszystko jest w porządku, że życie toczy się dalej, a gdy mówimy urlop, chcemy zostać sami, lepiej nie wychodzić, tylko przytulić dziecko, mówimy tak, bo czujemy się urażeni przez cały świat za takie życie.

Spróbuj się powstrzymać i

Postaraj się opanować i nie karć i nie krzycz na dziecko, bo Cię nie słucha, zabieraj telefony, laptopy i inny sprzęt, który sam zniszczyłeś lub nawet jeśli nie dałeś mu w prezencie, ogranicz czas, na przykład, aby być w domu o ósmej. W przeciwnym razie stracimy do Ciebie zaufanie i miłość.

Panie, czy ty mówisz poważnie? Autorzy tego artykułu oczywiście nie mają do końca racji. Nie należy wrzucać wszystkich nastolatków w wieku 13-16 lat do jednego worka. Najbardziej nie podoba mi się to, że gdy dorosły lub ktoś, kto ma już ponad 17 lat, słysząc słowo „nastolatek” wyobraża sobie: „Kupa hormonów. Rozłąka z rodzicami. Palenie, okropne zachowanie i izolacja”.

Nie zawsze tak jest! Ja sam mam 14 lat, nadal nie przepadam za towarzystwem, ale uwielbiam chodzić do szkoły, z moimi wynikami w nauce wszystko jest w porządku. Nie chcę wyglądać na dorosłego i ciągle słuchać do moich rodziców.Tak, często obrażam się o drobnostki, ale ZAWSZE tak było.Słucham opinii i oczywiście w moim przypadku władza będzie spoczywać na tacie lub mamie, a nie na jakimś dziewiątym klasie. zawsze chcę pomagać bliskim, nie zamykam się i jak chcę się „napić” to idę do mamy, ale jednocześnie rozwijam się jako osoba, mam swoje zdanie, swoje tajniki.

Ogólnie rzecz biorąc, chcę powiedzieć, że nastolatki nie zawsze są takie, jak ludzie sobie wyobrażają. Moje zachowanie było takie samo jak wcześniej i takie samo pozostało, kiedy skończyłam 14 lat :)

Jeszcze wszystko przed tobą... Dla niektórych ten okres zaczyna się w późniejszym wieku, np. w wieku 17-20 lat.

Kłamstwo. Głębokie i niewybaczalne kłamstwo. Właściwie słowo „nastolatek” jest dla mnie obraźliwe, podobnie jak dla wszystkich ludzi na wczesnym etapie życia. Osoby powyżej 18 roku życia będę nazywać potomkami. Już dorosłeś. Czy to nie obraźliwe?

Piszę jako 13-letnia osoba, która pasjonuje się psychologią i jest niezależna (sam pracuję na pół etatu).

To co tu jest napisane to dyskryminacja gatunkowa. Nie możemy legalnie pracować, nie możemy odmówić nauki, nie możemy wyjść za mąż (artykuł o dojrzewaniu), nie możemy odmówić sekcji, nie możemy odmówić przymusowej nauki, nie możemy brać udziału w wyborach, nie możemy jeździć na rowerze po autostradach (do 14 lat) ), nie możemy prowadzić samochodu, nie możemy mieć własności prywatnej i tak dalej, i tak dalej…..

TO NARUSZA PRAWA CZŁOWIEKA. A wszystko z powodu nieznacznych liczb w paszporcie.

Mimo wszystko, bez względu na to, jak jest, jesteście dziećmi. Napisałabym też coś, żeby 6-latkowie mogli jeździć samochodem. Wszystkie prawa nie są wymyślone znikąd.Poczekaj trochę, a będziesz mógł zrobić wszystko z powyższych, wszystko, co jest możliwe dla pędów?

Jeśli widzisz w słowie „nastolatek” coś z nim powiązanego rolnictwo, jak mi się wydaje, a Twoim zdaniem jestem nastolatką i jestem od Ciebie sporo starsza, a wszystko w życiu widziałam, to wygląda na to, że masz poważne problemy... Tak, w wieku 13 powinieneś myśleć o nauce (chociaż nazywałeś naukę przymusową, to jest po prostu okropne), o życiu, o przyszłości, planować życie, a nie pracować i jeździć samochodem! Nie ma nic podobnego w artykule, w którym byłoby napisane, że nastolatki w wieku 13 lat obowiązkowo uczęszczają na sekcje i nie wolno im odmawiać. I czy dla ciebie to nie jest zabawne? twoje słowa: „nie możemy mieć własności prywatnej”... Oczywiście, że nie możemy. Czy pisałeś te bzdury, a przeczytałeś w ogóle jeszcze raz to, co napisałeś? I NIE łamie to, powtarzam, w ŻADEN sposób praw człowieka. Napisałam coś o paszporcie, masz 13 lat! Nawet go nie masz! Z tego, co napisałeś, widzę, że właśnie rozpocząłeś okres przejściowy. Jak to mówią w slangu, bombarduje ze wszystkich stron. Tak, nigdy nie spotkałem tak małych dzieci, które rzekomo pasjonowałyby się „psychologią”, ale to oznacza, że ​​wiele widziałem. Radziłbym nie popisywać się za bardzo na takich stronach, a zwłaszcza na tak poważne tematy! Dorośnij, zostań nastolatkiem, jak mówisz, zobacz trochę życia i wróć, wtedy pogadamy!

Ta wiadomość to żart, ale wy, dorośli mężczyźni i kobiety, uwierzyliście w to)))))))))))))))))))))))))

Oddajcie mi własność prywatną, wszystko roztrwonicie) albo ludzie tacy jak ja zabiorą ją ze względu na waszą niedojrzałą naiwność. Jeśli pozwolono ci na zawarcie związku małżeńskiego, wskaźnik rozwodów wzrośnie o kolejny współczynnik 2. A wszystko to nie narusza praw człowieka, ponieważ nie masz jeszcze żadnych praw.

Wszystkie zwierzęta mają wszelkie prawa OD URODZENIA. A człowiek jest zwierzęciem.

Kurczę, jakie to głupie. Nawet dorosły, który nie ma jeszcze 18 lat, nie może wiele zrobić. Jest to jednak moralnie niemożliwe. Nie stać mnie na wiele. Wiele rzeczy brzmi banalnie, ale są też takie, których będziesz żałować w przyszłości. Pomyśl o tym wcześniej, a wszystko będzie dobrze.

Należy cię uderzyć pasem w tyłek, a nie zabierać do psychologa. Całkowicie szalony. Przestrzeń osobista, niezależność, idź do sierocińca, jeśli ci się nie podoba, po prostu tam spędzaj czas, aż stracisz puls.

Pokonaj siebie, nie możesz skrzywdzić słabego

Ten komentarz pozostawia istotę, która chce czuć się lepsza od innych. Lepiej po prostu porozmawiać, zostać przyjacielem, a nie despotą w oczach dziecka.

Wszystko co tu piszą to kłamstwo, kompletne kłamstwo. Mam już 15 lat. I wszystko co tu piszecie to kłamstwo!! Pod warunkiem, że dorośli nie mają tu swojej winy! Widzicie, tu jest Wasza wina i to ogromna!! Naprawdę, jego matka jest ogromna! Nastolatki nie chcą nikogo skrzywdzić, a zwłaszcza siebie. Nastolatki chcą tylko dwóch rzeczy: 1. Wolności słowa! ORAZ 2 . Nie dotykaj ich! Tak, jesteśmy niestabilni emocjonalnie, ale waszą (dorosłych) winą jest to, że kiedy my (nastolatki) eksplodujemy, wy (dorośli) tylko dodajesz na wierzch, zamykasz nam (nastolatkom), tym samym utwierdzając swój autorytet i wzywając nas do nienawiści. Zamiast się po prostu zamykać, przytul i uspokój nastolatka normalnymi słowami i spokojnym tonem.

Sądząc po komentarzach, wszystko w artykule zostało napisane poprawnie

Czytam komentarze i z jakiegoś powodu wstyd mi za moich rówieśników... Niedługo kończę czternaście lat, może jeszcze się nie „zaczęło”, ale z jakiegoś powodu wydaje mi się, że to już koniec, byłam tak było, gdy miałem 11-12 lat. Z jakiegoś powodu w artykule nie jest powiedziane, że ojciec lub matka mogą stać się autorytetem dla nastolatka – w przypadku niektórych osób jest to prawdą, po prostu wstydzą się do tego przyznać. Nastolatki nie zawsze są agresywne dobry rodzic i normalne wychowanie, człowiek będzie bronił swoich praw przed kolegami z klasy, jeśli coś mu się nie spodoba, komunikuje się tylko z tymi, z którymi czuje się komfortowo (!) i ufa swojej matce, a nie jakimś dziesiątoklasistom, którzy zachowują się jak owce i nic, nie są autorytatywne. Tak, w wieku 13-15 lat dziecko jest bardzo bezbronne, często się rumieni, zaczyna myśleć „kim jestem” i „jak mam się zachować”, ale jeśli pomożesz mu poznać siebie i zachęcisz do wyjścia z przyjaciółmi, wyjaśniając niebezpieczeństwa związane z paleniem, alkoholem itp. o czym nie rozmawia się w kulturalnym towarzystwie, rozwiniesz odpowiednią osobowość. W wieku czternastu – piętnastu lat możemy już zrozumieć, co jest dla nas szkodliwe, a co nie. Traktuj swoje dzieci jak przyjaciół i pokaż im, że je kochasz, i nie zmuszaj się do nauki, nauki, nauki i poprawiania zachowań każdego dnia, po prostu to proste.

W pełni popieram nastoletnich chłopców, czytam komentarze i widzę, że chłopaki rozumują bardziej adekwatnie i udzielają konkretnych rad, bardzo prostych, ale wartościowych.

Dzień dobry wszystkim! Mam 14 lat. Zgadzam się z komentatorami powyżej, to co tu jest napisane zupełnie mnie nie dotyczy. Jestem bardzo dobrą osobą (2B), mam normalne relacje z rodzicami, z natury nie palę i nie piję (i nigdy nie będę, bo wychowałam się w rodzinie, w której panuje zdrowy tryb życia!)!

Komunikuję się z wieloma osobami w klasie, a także mam przyjaciół i znajomych z wieloma chłopakami w szkole (w moim wieku i starsi). Często rysuję, maluję i wykonuję prace twórcze. A w domu czasami nie mam nic przeciwko zagraniu w coś. Ja też, podobnie jak komentator powyżej, obraża mnie słowo „nastolatek”! Ogólnie chciałem powiedzieć, że autor artykułu nie ma racji i nie wszystkie dzieci w tym wieku zachowują się nieprzyzwoicie. Jestem dzieckiem! A ja czuję się jak dziecko!

Oh zapomniałem! Moim idolem jest mój tata))) i bardzo kocham moich rodziców)))

Artykuł jest przydatny i produktywny. W okresie dojrzewania nie ma nic „trudnego” ani przerażającego. To prawda, że ​​dzieci stają się dorosłymi. To jest położenie fundamentów pod nowy budynek. Wszystko w komentarzach to albo trolling, albo bredzenie głupich nastolatków. Mam 13 lat i nieprzyjemnie jest czytać tak niezrozumiałe komentarze rówieśników.

1 raz pasa i wszystko minie) wszystkie zachcianki i tak dalej.)

I co dzięki temu osiągniesz? Kaprysy i pragnienia nie znikną, ale zaczną cię nienawidzić, mimo że jesteś rodzicem. To jest obrzydliwe!

Dodam jeszcze o własności prywatnej: mam dziecko, niedługo skończy 14 lat i jest już właścicielem części mieszkania i daczy. Zatem mylisz się, sądząc, że dzieci nie mogą posiadać własnej własności.

To bardzo interesujące pytanie. Dziecko ma 15,9 lat, dziewczynka.... dobrze się uczy... całkiem sama... bierze udział we wszystkich olimpiadach! Ale w domu... to śmieci. Uważa się za najmądrzejszą. Mój ojciec nie mieszka niedaleko, jest wojskowym... Jestem mamą, mam elastyczny grafik... Zarabiam nieźle... ale też dużo wydaję na pracę.... tak się złożyło, że mama i mąż zepsuli mi reputację, najwyraźniej chcieli się utwierdzić... pytanie jest następujące, nastolatka, nie pomaga w domu... ciągle poniża... i milczę.. ..no cóż, po co ją karcić...młodzieńczy maksymalizm..czekam aż to się skończy...i tu...dziś, no, naprawdę...nerwy puściły...i ona do niej zadzwoniła...i powiedziała że nie mam się o co martwić.... i ja sam... więc co powinienem zrobić??

Dzień dobry, współczuję Twojej córce,

Najgorsze, moim zdaniem, jest to, gdy ukochana osoba cię obrazi,

Na Twoim miejscu dałabym jej do zrozumienia, że ​​jest to dla Ciebie bardzo bolesne, musi szanować swoją matkę, choćby dlatego, że oddała jej życie,

Jeśli chodzi o obowiązki domowe to oczywiście musimy zacząć szczepienia wcześniej

Pozwól jej wybrać, co będzie jej obowiązkami.

i robi to samo, co ty,

Cierpliwość dla ciebie, siła,

Czytam komentarze i jestem zdziwiony. Wszystko w artykule jest napisane poprawnie. Pamiętam od siebie, było tak samo. Tyle, że u niektórych przychodzi to wcześniej, u innych później. Teraz mam syna w tym wieku i on też rozmawia ze mną o swoich prawach.

A biorąc pod uwagę fakt, że słowo „nastolatek” obraża was, dziewczęta i chłopcy, spieszę was zdenerwować. Już niedługo będziecie nazywać się kobietą i mężczyzną. I uwierz mi, nie mniej cię to zmartwi!))))

Witam, mam 14 lat. Nie wiem dlaczego, ale jakoś tak się złożyło, że strasznie bałam się wyrazić swoje zdanie ojcu, nie, on mnie nie bił, nigdy mnie nie uderzył, ale zawsze bałam się jego podniesionego tonu i nie mogłam wpłynąć na niego, żeby nie krzyczał. W przypadku innych spokojnie bronię swojego stanowiska, ale zawsze dziwiło mnie, jak niektórzy z moich znajomych kłócą się i bronią swoich poglądów z rodzicami, zwłaszcza z ojcem. Z moją mamą wszystko w porządku, rozumie mnie, czasami słucha, ale najczęściej mówi coś w stylu: „Och, D…, daj mi spokój!” ale to wszystko przez pracę, chociaż nie sądzę, że jakiekolwiek problemy w pracy są ważniejsze niż szczęście rodzinne. I czuję się strasznie niekomfortowo i nieprzyjemnie, nawet prosząc go o cokolwiek, w tym sensie, że spotykamy się z przyjaciółmi i muszę wyjść, chociaż czasu jest jeszcze mało i nie mogę zadzwonić i poprosić go (ojca) o kolejny pół godziny. Nie dzwonię, bo rozumiem, że skoro tak wiele oddano, to nic więcej nie znaczy.Prosiłam już kilka razy o trochę więcej czasu, ale w odpowiedzi usłyszałam krzyk w telefonie. I bardzo się denerwuję, gdy moi przyjaciele wciąż spacerują, dobrze się bawią, a ja już muszę się z nimi pożegnać i iść do domu. Chcę też powiedzieć, że jest inny problem, a mianowicie, że tylko jego opinia (ojca) jest poprawna, niezależnie od tego, ile razy jedliśmy kolację przy stole i omawialiśmy jakąś kwestię, jego opinia jest poprawna, ale reszta nie . Co więcej, jeśli również powiesz, że się myli, to podniesiony ton staje się jeszcze głośniejszy (z obserwacji mamy i taty o czymś rozmawiających) A w dodatku bardzo boję się jego spojrzenia, jest to trochę przeszywające, strzelające, możesz Nie dyskutuj spokojnie o czymś, kiedy patrzą na ciebie tak uważnie. Szczególnie obrażam się, gdy moi rówieśnicy, absolutnie wszyscy, mogą już iść do centrum, spacerować po parku Muzeon (obok Tretiakowskiej) lub gdzie indziej. Ale nie mogę nigdzie iść poza moją okolicą i jednym centrum handlowym w pobliżu. Mam nadzieję, że kiedy dorosnę, uniezależnię się od niego, choć z jakiegoś powodu jestem tego pewna dorosła dziewczyna, będę zobowiązany zdać raport, jak minął mi dzień i o której godzinie wróciłem. Przynajmniej na dziś, nie pamiętam dlaczego, ale już od trzech lat codziennie dzwonię i melduję, że jestem już w domu i jakie mam oceny.

Ciekawe, że nikt nie wspomniał, że nastolatki to też ludzie. Jedna agresja wobec tej grupy społecznej. Szkoła jest miejscem nr 1 agresji. Agresja zaczyna się od personelu technicznego, przechodzi na nauczycieli, a następnie nauczyciele wylewają na uczniów beczki z odchodami! Zamiast jednoczyć się i walczyć z brudem, studenci obrażają się nawzajem. Przerażające jest także to, że nie tylko szkoła jest agresywna: w miejscach publicznych (w kawiarniach, sklepach, szpitalach itp.) agresja wobec młodszych dzieci objawia się zaimkiem „ty” i niską jakością usług. Samo określenie „ty” jest już agresją i brakiem szacunku. Używanie słowa „ty” może obrażać, uderzać, zabijać i wykonywać pracę niskiej jakości. Dorośli to dawne dzieci i nastolatki. Jako dzieci byli lekceważeni i obrażani przez wszystkich. Z żalu zaczęli palić, pić i zażywać narkotyki (obecnie na ulicach roi się od narkomanów, pijaków i palących dorosłych). Następnie w Internecie pojawiają się artykuły „o tym, jak wściekłe są obecnie nastolatki”.

Ciekawe, że nikt nie wspomniał, że nastolatki to też ludzie. Jedna agresja wobec tej grupy społecznej. Szkoła jest miejscem nr 1 agresji. Agresja zaczyna się od personelu technicznego, przechodzi na nauczycieli, a następnie nauczyciele wylewają na uczniów beczki z odchodami! Zamiast jednoczyć się i walczyć z brudem, studenci obrażają się nawzajem. Przerażające jest także to, że nie tylko szkoła jest agresywna: w miejscach publicznych (w kawiarniach, sklepach, szpitalach itp.) agresja wobec młodszych dzieci objawia się zaimkiem „ty” i niską jakością usług. Samo określenie „ty” jest już agresją i brakiem szacunku. Używanie słowa „ty” może obrażać, uderzać, zabijać i wykonywać pracę niskiej jakości. Dorośli to dawne dzieci i nastolatki. Jako dzieci byli lekceważeni i obrażani przez wszystkich. Z powodu tej żałoby zaczęli palić, pić i zażywać narkotyki (obecnie na ulicach roi się od narkomanów, pijaków i palących dorosłych). Następnie w Internecie pojawiają się artykuły „o tym, jak wściekłe są obecnie nastolatki”.

Dzień dobry Od razu powiem, że jestem surową i emocjonalną kobietą, mam 36 lat. RÓWNIEŻ jestem mamą miłego i sympatycznego chłopca w wieku 13 lat (mam młodszego syna, 6 lat). Jest dobrym i doskonałym uczniem, gra w hokeja od 6 roku życia. Nie rozpieszczają mnie drogie rzeczy i gadżety, ale drobnostki są drogie i wysokiej jakości (stroje rowerowe, hokejowe i piłkarskie, buty). Raz do roku wycieczka po Rosji (nie stać nas na to, niech chociaż popatrzy). Dowiedziałam się, że mój syn wraz z kolegami kradli lody z pobliskiego sklepu. Jestem niesamowicie wściekła, jestem wściekła – mam ochotę wyrwać mu ręce. Młodzi, powiedzcie mi, od czego zacząć Z NIM rozmowę, że NIE MOŻNA kraść! Co i jak mam mu powiedzieć, żeby zrozumiał?

Treść artykułu:

Miłość nastolatków jest dla nich pierwszym rozkosznym uczuciem i niezwykłą próbą sił ich rodziców. W tym wieku młodsze pokolenie widzi wszystko wyłącznie w różowych kolorach i wspaniałych perspektywach. W rezultacie osoby niedojrzałe emocjonalnie czasami nie są w stanie odpowiednio ocenić sytuacji miłosnej, która pojawiła się w ich życiu. Dorośli muszą im pomóc to zrozumieć, ale muszą robić, co chcą, z maksymalną mądrością.

Oznaki zakochania się w okresie dojrzewania

Przede wszystkim to pytanie interesuje rodziców, których dzieci zaczęły dorastać. Miłość w okresie dojrzewania dorośli mogą określić za pomocą następujących znaków wskazujących na wydarzenie, które miało miejsce:

• Spędzanie czasu wolnego poza domem. Jeśli dziecko wcześniej lwią część swojego wolnego czasu poświęcało grom komputerowym lub czytaniu literatury edukacyjnej, to na pewno nie rozwinęło w nim żadnych zainteresowań miłosnych. W przeciwnym razie nastolatek zacznie, jeśli to możliwe, próbować opuścić swoje rodzinne mury w nieznanym kierunku, wymyślając różne powody. Zaniepokojeni rodzice będą starali się powstrzymać takie zachowanie swojego dorastającego potomstwa, co zdecydowanie nie jest tego warte. W rezultacie po prostu zniknie zaufanie pomiędzy dzieckiem a dorosłym pokoleniem rodziny, które będzie wówczas trudne do odzyskania. Wystarczy jasno przekazać zbuntowanemu kochankowi, ile czasu może spędzać poza domem.
• Tajne rozmowy przez telefon. W Ostatnio Rzadko zdarza się, aby nastolatek nie miał własnego, osobistego środka komunikacji. Komunikacja ze znajomymi przez telefon komórkowy nie jest zabroniona, więc rodzice byli spokojni o ten fakt. Ich syn lub córka mogli dość długo komunikować się z niewidzialnym rozmówcą na różne tematy młodzieżowe. Jednocześnie dzieci absolutnie nie bały się, że ich rodzice usłyszą, jak rozmawiają o wszystkim i o niczym. Jeśli dorośli zaczną zauważać, że ich dziecko stara się być samotne podczas komunikacji przez telefon, a nawet wychodzić na zewnątrz, to wszystko wskazuje na to, że ma swój pierwszy obiekt zainteresowań.
• Proszę zwiększyć kieszonkowe . Wielu rodziców często nie potrafi jednoznacznie odpowiedzieć na pytanie dotyczące zapewnienia nastolatkowi określonych zasobów osobistych. W tym przypadku współczujący dziadkowie nawet nie myślą o takiej prośbie swojego ukochanego wnuka lub wnuczki. Jednak z biegiem czasu rodzice zaczynają rozumieć, że muszą przeznaczyć rozsądną kwotę kieszonkowego na potrzeby swojego dziecka. Jeśli ich dorastające potomstwo niespodziewanie poprosi o podwyższenie jego „pensji”, to nie ma powodu od razu wpadać w panikę w związku z rozwojem uzależnień poza rodzinnymi murami. Syn, który nie jest już dzieckiem, może potrzebować dodatkowych pieniędzy, ponieważ musi sprawić swojej pierwszej damie drobne upominki i zabrać ją do kina.
• Zmiany w wyglądzie nastolatka. Dzieci zwykle, rozwijając swoje pierwsze romantyczne uczucia do osoby płci przeciwnej, radykalnie zmieniają swoje podejście do fryzury i garderoby. Rozpoczyna się okres wyraźnych zmian w ich wyglądzie, co często przeraża rodziców, którzy są zaniepokojeni tym, co się dzieje. Tego faktu nie trzeba się bać, jeśli wszystko mieści się w granicach tego, co rozsądne i estetycznie akceptowalne. Zakazy w tej kwestii wywołają jedynie protest syna lub córki, którzy w przyszłości mogą zamienić się z posłusznych dzieci w buntowników.
• Pogorszenie wyników w nauce. Wszyscy zakochani chodzą z głową w chmurach i nie zwracają uwagi na to, co dzieje się wokół nich. Pierwsze romantyczne uczucie jest poważnym testem dla nie w pełni ukształtowanej psychiki nastolatka. Nie jest jeszcze gotowy, aby skoncentrować swoją uwagę na sprawach poważnych, gdy jego głowa jest zaćmiona doświadczeniami miłosnymi. W rezultacie rosnące dziecko zaczyna poświęcać mniej czasu na przygotowanie się do zajęć szkolnych, a wszystkie jego dotychczasowe osiągnięcia w tym zakresie mogą znacznie się pogorszyć.
• Zmiana preferencji nastolatka. Jeśli Twoje ukochane dziecko zostało trafione pierwszą strzałą Kupidyna, wówczas przewidywalny wcześniej nastolatek może radykalnie zmienić swoje zachowanie. Córka, która interesowała się filmami fantasy, nagle zaczyna interesować się melodramatami o wielkiej i jasnej miłości. Syn po systematycznym zapoznawaniu się z najnowszą „chłopięcą” muzyką i spędzaniu czasu w gry komputerowe nagle przestaje się tym interesować. Jeśli dzięki temu czynnikowi zacznie wznosić się w chmurach, słuchając romantycznych ballad, jest to pewny znak, że przyszło do niego pierwsze uczucie.
• Znalezienie środków antykoncepcyjnych przez rodziców. Zwykle troskliwa matka chwyta się za serce i zaczyna zażywać ogromne ilości środków uspokajających, gdy w kieszeni „małego” synka znajdzie prezerwatywy. W w tym przypadku Eksperci radzą, aby poczekać, aż sytuacja się unormuje i po cichu odłożyć znaleziony środek antykoncepcyjny na miejsce. Wciąż jednak warto pamiętać o granicach wiekowych, w jakich rozpoczyna się poznawanie tej dorosłej strony życia. W rodzinie, w której panuje zaufanie, a nastolatek jest informowany o seksie, chorobach przenoszonych drogą płciową i nieplanowanej ciąży, gdy dziecko dorośnie, nie będzie żadnej katastrofy. W przeciwnym razie sytuacja może osiągnąć punkt krytyczny, jak w jugosłowiańskim filmie z końca lat 80. „Czas na miłość”, kiedy nieznajomość wielu kwestii zamieniła się w tragedię.

Uważni rodzice nigdy nie przeoczą wyraźnych oznak miłości u swoich dzieci. Psychologowie radzą, aby nie wywoływać paniki w przypadku odkrycia jakiegoś zdarzenia, ponieważ takiemu uczuciu ulegają wszystkie grupy wiekowe. Dziecko zaczęło dojrzewać i to nieuniknione zjawisko należy odpowiednio zaakceptować.
Jeśli dziecko najpierw dowiedziało się, co to jest delikatne uczucie przedstawicielowi płci przeciwnej, to nie ma w tym nic złego. Jednak nieszczęśliwa miłość w okresie dojrzewania jest zjawiskiem dość powszechnym. Z tego też powodu psychologowie opracowali szereg wskazówek, jak powinno zachowywać się dziecko na nowym etapie dorastania:

1. Ciesz się częścią swojej młodości. Ten okres kształtowania się osobowości nigdy się nie powtórzy, dlatego należy z wdzięcznością przyjąć wszystko, co w przyszłości stanie się bezcennym doświadczeniem życiowym. Pierwsza miłość to wspaniałe uczucie, którego wspomnienia wiele osób zatrzymuje w sercu na długie lata.
2. Nie zatrać się w osobie, którą lubisz. Bez względu na to, jak bardzo lubisz pierwszy obiekt pasji w swoim życiu, powinieneś pamiętać także o swoich zainteresowaniach. Jeśli lubisz muzykę soul, ale Twój wybrany woli hard rock, to wcale nie jest to sygnał do radykalnej zmiany Twoich preferencji. Ludzie wolą komunikować się tylko z tymi osobami, które pozostają sobą w każdej sytuacji.
3. Poproś rodziców o pomoc. Jeśli pierwsza miłość jest uczuciem nieodwzajemnionym, powinieneś rozmawiać tak otwarcie, jak to możliwe, ze starszym pokoleniem rodziny. Nie wstydź się nagromadzonych emocji, bo rodzice z bogatym doświadczeniem wszystko zrozumieją i udzielą praktycznych rad. Czasami łatwiej jest nawet porozmawiać z dziadkami, ich pomocy i wsparcia też nie należy odrzucać.
4. Nie zapomnij o swoich planach na przyszłość. Pierwsze uczucie nie jest powodem do rezygnacji ulubione hobby i zapomnij o nauce. Jeśli wybrany odpowiedział wzajemną sympatią, musi szanować rozwinięte perspektywy na przyszłość osoby, którą lubił. Jeśli nie interesuje go ten fakt, czy warto kontynuować komunikację z tak obojętną i samolubną osobą?
5. Nie izoluj się. Wiele osób przechodzi przez nieodwzajemnioną miłość, później z uśmiechem wspominając ten trudny okres w życiu. Jeśli obiekt namiętności nie odwzajemnia się, należy to przyjąć z godnością. Nawiązanie nowych znajomości i spędzanie czasu z przyjaciółmi pomoże Ci pozbyć się ponurych myśli. Samobiczowanie i zamykanie się w sobie tylko pogorszy obecną trudną sytuację.
6. Bądź ostrożny. Tylko nastolatek sam decyduje, kiedy osiągnie odpowiedni wiek, aby rozpocząć aktywność seksualną. Nie ma potrzeby się z tym spieszyć, ponieważ często z w pełni uformowanym ciałem nerwowa psychika osoby zakochanej pozostaje w fazie rozwoju i udoskonalania. Jeśli wybraniec upiera się przy intymności, powinieneś powiedzieć mu jasne i kategoryczne „nie”. Oznacza to, że osoba, którą lubisz, nie ceni uczuć i pragnień innych ludzi i powinieneś trzymać się od niej z daleka.

Zalecenia dla rodziców dotyczące postępowania z zakochanym nastolatkiem

W każdej sytuacji należy zawsze pamiętać, że dorośli powinni być przyjacielem dziecka, a nie jego przełożonym. Dlatego muszą zastanowić się, jak zachować się przy pierwszych oznakach zauroczenia kimś u swoich dzieci.

Zakazy dla rodziców przy kontrolowaniu zakochanego nastolatka

Niektórzy nadmiernie troskliwi ojcowie i matki uważają się za ekspertów w wychowywaniu młodszego pokolenia. Rady psychologów nie są dla nich wskazówką i w stosunku do swoich dzieci popełniają następujące błędy:

• Krytyka wybranego. Naśmiewanie się z wyborów dziecka z wysokości życiowych doświadczeń jest działaniem niegodnym i nielogicznym ze strony osoby dorosłej. Rodzice mogą kategorycznie nie lubić obiektu uwielbienia swojego potomstwa, ale jest to wyłącznie problem samych ojców i matek. Takie zachowanie tylko zniechęci dziecko, ponieważ dla niego jego pierwsze uczucie jest święte i nienaruszalne.
• Dewaluacja współczucia nastolatka. Kolejną skrajnością ze strony dorosłych jest uparte przypominanie nastolatkowi, że nie jest jeszcze dojrzały do ​​poważnego związku. Idealnie byłoby, gdyby tacy rodzice chcieli wysłać swoje dorastające dziecko z powrotem do zabawy w piaskownicy, ponieważ postrzegają je wyłącznie jako niemowlę. Głównym argumentem dyktatorów rodzinnych za ignorowaniem uczuć syna lub córki są zwroty „najpierw zdobądź paszport” i „najpierw ukończ szkołę (liceum). Najbardziej katastrofalnym argumentem byłaby argumentacja osoby dorosłej w stylu: „w naszych czasach myśleliśmy o nauce, a nie o wszelkiego rodzaju bzdurach”.
• Zakaz komunikowania się z wybranym. Jednym z najbardziej nieskutecznych sposobów wykorzenienia miłości dziecka jest metoda wywierania wpływu na głos. W takim przypadku bardzo łatwo jest stracić zaufanie ukochanej osoby, a zmienić sytuację na swoją korzyść jest prawie niemożliwe. Zakaz będzie dodatkowo zachęcał upartą osobę do tajnych spotkań, które mogą się bardzo źle skończyć.
• Przeszukiwanie rzeczy nastolatka. Jeśli dziecko dorosło, nie jest to wcale powód, aby rodzice zamienili się w zawodowego ogara. Koniecznie należy kontrolować swoje dzieci, aby w rodzinie nie rozpoczęła się era pobłażania. Jednak niektórzy dorośli, którzy są zbyt pewni swoich umiejętności, uważają za normę ponowne czytanie korespondencji swojego potomstwa na portalach społecznościowych, niszcząc jego telefon i pokój w poszukiwaniu obciążających dowodów. Każdy dojrzały mężczyzna Byłbym oburzony tym faktem, ale nie zapominajmy, że nastolatek też ma prawo do swojej przestrzeni osobistej.

Notatka! Błędy dorosłych mają przede wszystkim negatywny wpływ na przyszłe losy ich potomstwa. Nie można uszczęśliwiać ukochanego dziecka na siłę, wymagając od niego postępowania według wzorca postępowania stworzonego przez rodziców. Takie zachowanie w najlepszym przypadku zakończy się protestem nastolatka, w najgorszym nerwicą, a nawet próbą samobójczą.

Prawidłowe postępowanie rodziców wobec nastolatka

Jeśli rodzice chcą utrzymywać przyjazne relacje ze swoimi dorosłymi dziećmi, powinni posłuchać rad psychologów na temat zasad zachowania:

1. Spotkanie z wybranym synem lub córką. W tym przypadku nikt nie mówi o konieczności organizowania pokazów rodzinnych. Niewłaściwym byłoby także uroczyste przyjęcie, bo w najbliższej przyszłości nikt nie będzie poślubiał swoich dzieci z miłości. Najlepszym wyjściem z tej sytuacji byłoby zaproszenie do domu na podwieczorek, podczas którego powinieneś z maksymalnym taktem przestudiować wybranego ze swojego potomstwa.
2. Poznanie najbliższego otoczenia dziecka. Mądrzy rodzice Zawsze wiedzą, z kim ich dziecko spędza wolny czas. Nastolatki potrafią być dość skrytymi osobami, ale po odpowiedniej analizie ich zachowania można łatwo dowiedzieć się o istniejących przyjaciołach nastolatka. Psychologowie radzą zorganizować w domu przyjęcie z okazji jakiegoś ważnego wydarzenia i zaprosić syna lub córkę, aby zaprosili na nią swoich znajomych. Nie należy jednak unosić się nad gośćmi jak latawiec, tworząc jedynie niezręczną sytuację. Przy właściwym zachowaniu i maksymalnym takcie można łatwo ustalić, kto został przyjaciółmi nastolatka, a nawet odkryć jego sekretną pasję.
3. Szczera rozmowa o wybranym. Jeśli dziecko naprawdę kogoś lubi, oznacza to, że pociągała go jakaś cecha charakteru lub zachowanie. W tym przypadku możesz wcielić się w szpiega, dokładnie poznając powód wyboru nastolatka. W rezultacie może dojść do sytuacji, że rodzice będą przerażeni słownym opisem przedmiotu namiętności i uwielbienia, który pojawił się w życiu ich dziecka. Zebrawszy całą swoją wolę w pięść, dorośli powinni powstrzymać się od zjadliwych komentarzy pod adresem opisywanego wybranego syna lub córki.
4. Dopuszczenie miejsca na błąd. Wiele osób nie tylko uczy się na swoich błędach i lekkomyślnych zachowaniach, ale także udaje im się w przyszłości nadepnąć na tę samą prowizję. Dlatego nie należy wymagać od nastolatka mądrych decyzji w sprawach miłosnych. Nie jest jeszcze moralnie gotowy na głęboką analizę relacji między płciami przeciwnymi. Jednak tylko dzięki własnym pełnym czopkom może rozpocząć się czas dojrzałości emocjonalnej podczas komunikowania się z ludźmi, których lubisz.
5. Nostalgia za pierwszą miłością wśród rodziców. Czas porozmawiać z dzieckiem o tym, co wydarzyło się wiele lat temu, zanim się urodziło. Bez wykładów i wykładów powinieneś opowiedzieć mu o swoich pierwszych uczuciach i ich zakończeniu. Dzieci bardzo odczuwają, gdy dorośli im ufają i otwierają się. Nastolatek doceni taką szczerość ze strony ojca lub matki i nadal będzie z nimi konsultować swoje życie osobiste.
6. Zwiększanie poczucia własnej wartości Twojego dziecka. Nie można tego zrobić kosztem wybranego, co przyniesie radykalnie odwrotny wynik do pożądanego. Mądrzy rodzice, widząc oczywisty błąd w wyborze swojego potomstwa, a nawet część jego niebezpieczeństwa, skoncentrują się na niewątpliwych zaletach własnego istnienia. W przyszłości nastolatek może samodzielnie zrozumieć, że jego przekonania i zasady życia nie mają nic wspólnego ze światopoglądem wschodzącego wielbiciela.

Obejrzyj film o nastoletniej miłości:
Pierwsza miłość w okresie dojrzewania to wydarzenie, którego niewielu osobom udaje się uniknąć. Dlatego dzieci muszą uczyć się na swoich błędach w tej kwestii, a dorosłych zachęca się, aby stali się mądrymi doradcami młodszego pokolenia.

dla społeczności edukacyjnej, jako wiodący czynnik kształtowania przyjaznych więzi, z wiekiem traci swoje dawne znaczenie, przyjazna komunikacja coraz częściej wykracza poza mury szkoły.

V. A. Sukhomlinsky napisał, że już wśród nastolatków w wieku 13–14 lat podstawą przyjaźni są często zainteresowania i potrzeby duchowe, a nie pasja do określonego rodzaju pracy. Dane z Kon I.S. badania potwierdzają tę opinię.

Oczywiście przyjazna komunikacja jest zawsze w jakiś sposób zobiektywizowana. Nie mówiąc już o wspólnej nauce, która rodzi wiele wspólnych problemów i zainteresowań, ważne miejsce w komunikacji licealistów z przyjaciółmi zajmuje praca socjalna, wspólny wypoczynek, rozrywka, sport, a także różnorodne zajęcia i hobby amatorskie. Ale to nie przypadek, że od 20 do 40% ankietowanych pozostawiło bez odpowiedzi pytanie o wspólne zajęcia z przyjacielem (mówiliśmy o wspólnych zajęciach i hobby). Przyjaźń kojarzy się głównie z rozmowami, sporami i wymianą poglądów, co potwierdza jej komunikatywny i osobisty charakter.

Aby zrozumieć psychologiczne funkcje przyjaźni, bardzo ważny jest jej przedział wiekowy. Chociaż ludzie na ogół wolą przyjaciół w swoim wieku, pojęcie „rówieśników” jest względne. W wieku 40-50 lat różnica pięciu do sześciu lat jest bardzo mała, a dwa do trzech lat w ogóle nie jest zauważalna. Inaczej jest w przypadku wczesnej młodości.

Piętnasto- i szesnastoletni chłopcy i dziewczęta przyciągają starszych, chętnie słuchają ich słów i przyglądają się ich zachowaniu. Przyjaźń z dorosłymi jest dla nich droga i pożądana. Potrzeba emocjonalnego kontaktu ze starszymi często przybiera formę pasji, gdy dorosły jest postrzegany jako żywe ucieleśnienie ideału.

Jednak pociąg do rówieśników jest nadal silny. Dane z badań zagranicznych i krajowych wskazują, że tak naprawdę wśród przyjaciół tej samej płci dominują rówieśnicy, zarówno w przypadku chłopców, jak i dziewcząt. Oraz w odpowiedziach na pytanie: „W jakim wieku wolałbyś mieć swojego najbliższego przyjaciela – starszego od ciebie, w twoim wieku, czy młodszego?” - młodzi mężczyźni w każdym wieku zdecydowanie preferują rówieśników (75-85% wszystkich odpowiedzi), znacznie rzadziej starszych i bardzo rzadko młodszych. W przypadku dziewcząt wiek również jest na pierwszym miejscu, ale one znacznie częściej niż chłopcy preferują osoby starsze (od 39 do 50% odpowiedzi w porównaniu do 13-19% dla chłopców), natomiast w ogóle nie wybierają młodszych.

Wiek „idealnego przyjaciela” ujawnia nie zawsze realizowane potrzeby psychiczne. Orientacja rówieśnicza wskazuje na chęć mniej lub bardziej równych relacji. Taka przyjaźń opiera się na zasadzie podobieństwa

Dlaczego orientacja na młodszych jest tak rzadka? Potrzeba komunikowania się z młodszymi ludźmi, chęć przewodzenia, dzielenia się doświadczeniami i patronowania nie są wcale rzadkością w okresie dojrzewania. Co więcej, młodzi mężczyźni mający młodsze rodzeństwo oceniają siebie wyżej od innych pod względem takich cech, jak odwaga, życzliwość, inteligencja, niezależność, a także oczekują wyższych ocen w tym zakresie od swoich rodziców i przyjaciół. Komunikacja z młodszymi ludźmi, pozwalająca młodemu człowiekowi pokazać swoje pozytywne cechy i poczuć się dorosłym i znaczącym, korzystnie wpływa na jego poczucie własnej wartości.

Ale niezależnie od tego, jak miło jest młodemu mężczyźnie czuć się silnym i potrzebnym, tego typu relacje nie w pełni odpowiadają jego wyobrażeniom o przyjaźni. Idealizacja przyjaciół i samej przyjaźni jest typowa dla wczesnej młodości. Według szeregu badań eksperymentalnych idea przyjaciela jest znacznie bliższa idealnemu ja nastolatka niż jego wyobrażeniu o prawdziwym ja.

Młodszy nie nadaje się do tej roli. Przyjaźń z młodszą osobą postrzegana jest bardziej jako uzupełnienie przyjaźni z rówieśnikami niż jako jej alternatywa. Dla tych, którzy przyjaźnią się wyłącznie z młodszymi ludźmi, taki wybór jest w większości przypadków wymuszony. Jest to albo skutkiem opóźnienia rozwojowego, gdy młody człowiek ze względu na charakter swoich zainteresowań i zachowań obiektywnie jest bliższy młodszym niż rówieśnikom, albo konsekwencją pewnych trudności psychologicznych: nieśmiałości, typowego dla człowieka lęku. chłopięce grupy, rywalizacja, rozbieżność między poziomem aspiracji a możliwościami itp. n. Przeniesienie uczuć emocjonalnych na młodszych jest często dobrze znaną rekompensatą psychologiczną.

Aby określić porównawczy stopień bliskości psychicznej chłopców i dziewcząt z najbliższymi przyjaciółmi i innymi znaczącymi osobami (matką, ojcem, innymi członkami rodziny, wychowawcą klasy, ulubionym nauczycielem), Badacz (Kon I.S.) posłużył się trzema siedmiostopniowymi skalami mierzącymi zrozumienie (od „całkowicie rozumiem” do „w ogóle nie rozumiem”), zaufanie do komunikacji (od „zawsze” do „nigdy”) oraz subiektywna łatwość komunikacji.

Oceny wystawiane przez chłopców i dziewczęta na temat tego, jak inni ich rozumieją

ludzie na ogół okazali się dość wysocy: prawie we wszystkich przypadkach stoją bliżej bieguna dodatniego niż ujemnego. Zdecydowana większość respondentów nie czuje się niezrozumiana, izolowana emocjonalnie i duchowo.

Niemniej jednak zarówno wśród chłopców, jak i dziewcząt w każdym wieku „najbliższy przyjaciel” (z reguły rówieśnik tej samej płci) zajmuje pozycję wiodącą.

W badaniu kontrolnym moskiewskich uczniów z klas od 5 do 10, przeprowadzonym przez A.V. Mudrika, odnotowano nie tylko, jak dobrze ich zdaniem rozumieją ich matka, ojciec, przyjaciel i inne osoby, ale także jak ważne jest to dla nich zrozumieć tę osobę, niezależnie od stopnia faktycznej bliskości z nią. Odpowiadając na pytanie drugie, chłopcy częściej wymieniali rodziców (oddzielnie) niż przyjaciela (odpowiedzi dziewcząt były sprzeczne). Ale gdy tylko zostanie oceniona rzeczywista bliskość psychologiczna (zrozumienie i zaufanie w komunikacji), pierwszeństwo zostanie przyznane przyjacielowi. Niżej oceniany jest poziom zrozumienia matki, która pod tym względem zajmuje drugie miejsce, ojca, ulubionego nauczyciela i innych dorosłych, a

z wiekiem (szczególnie od 14 do 16 lat) ocena ta maleje, natomiast pozycja przyjaciela pozostaje mniej więcej stabilna.

Tendencja ta jeszcze wyraźniej wyraża się na skali ufności. Gwałtowny spadek zaufania do rodziców ponownie następuje w okresie od 14 do 16 lat, po czym sytuacja się stabilizuje. Wyraźne różnice występują także w ocenie bliskości psychicznej z matką i ojcem. Charakterystyczne jest, że u dziewcząt nie obserwuje się związanego z wiekiem spadku zaufania w komunikacji z ojcem, gdyż już w wieku 14 lat jest ono bardzo niskie. Na skali łatwości komunikacji te trendy wiekowe są mniej wyraźnie wyrażone, ale kolejność znaczących osób pozostaje taka sama.

Nie stwierdzono istotnych różnic w przyjaźniach uczniów szkół średnich w zależności od poziomu wykształcenia ich rodziców. Istnieją trzy uzupełniające się wyjaśnienia tej sytuacji. Po pierwsze, społeczeństwo socjalistyczne systematycznie niszczy i zaciera różnice klasowe. Po drugie, wiele różnic społecznych występujących w rodzinach jest niwelowanych przez społeczność szkolną, w której reprezentowane są dzieci z różnych warstw społecznych. W sferze swobodnej komunikacji wpływ rówieśników jest szczególnie duży.

Przyjaźń między młodzieżą pełni czasem funkcję „psychoterapii”, pozwalając młodym ludziom wyrazić swoje przytłaczające uczucia i znaleźć potwierdzenie, że ktoś podziela ich wątpliwości, nadzieje i niepokoje. Młodzieńcza potrzeba ujawnienia się często przeważa nad zainteresowaniem odkrywaniem wewnętrznego świata drugiej osoby, skłaniając nie tyle do wyboru przyjaciela, co do jego wymyślenia. Prawdziwa intymność, czyli połączenie celów życiowych i perspektyw przyjaciół przy jednoczesnym zachowaniu indywidualności i cech każdego z nich, jest możliwa tylko w oparciu o stosunkowo stabilny „obraz siebie”. Chociaż tak nie jest, nastolatek jest rozdarty między chęcią całkowitego zlania się z inną osobą a strachem, że zatraci się w tym połączeniu. Potrzebując silnych więzi emocjonalnych, młodzi ludzie czasami nie zauważają realności

właściwości swojego obiektu. Mimo swojej ekskluzywności, przyjacielskie relacje w takich przypadkach są zwykle krótkotrwałe.

Psychologia społeczna tłumaczy to raczej złożonością procesu komunikacji interpersonalnej, niedojrzałością społeczną i niekompetencją komunikacyjną partnerów. Stosuje się psychologię różnicową

punktu widzenia, że ​​wymagania wobec przyjaciela i przyjaźni zależą nie tylko i nie tyle od wieku, ile od typu osobowości. We wczesnej młodości, gdy jednostka nie nauczyła się jeszcze korygować własnych reakcji, ich ostre kąciki pojawiają się najostrzej.

Każde z tych wyjaśnień jest w pewnym stopniu prawdziwe. Młodzieńcza przyjaźń jest najbliższa ideałowi romantycznemu, ale ma też swoją cenę.

Idealizacja przyjaciół i siebie jest typowa dla wczesnej młodości. przyjaźń. Potrzebując silnych więzi emocjonalnych, młodzi ludzie czasami nie zauważają prawdziwych cech swojego partnera. Młodzieńcza potrzeba odkrycia siebie często przeważa nad zainteresowaniem odkrywaniem wewnętrznego świata drugiej osoby, skłaniając nie tyle do wyboru przyjaciela, ile do jego wymyślenia

Dzięki intymnej i osobistej komunikacji świadomość i zdolności refleksyjne osiągają nowe wyżyny rozwoju. Poprzez identyfikację i izolację w komunikacji młody człowiek rozwija umiejętność refleksji nad swoją tożsamością, sposobami izolacji, kontrolowania i dostosowywania całego zakresu swoich możliwości (umiejętności, intuicji, talentu przewidywania konsekwencji) dostępnych w społeczeństwie. arsenał produktywnej komunikacji. W komunikacji z rówieśnikami młodzi mężczyźni o rozwiniętej poczuciu własnej wartości i dobrym wychowaniu z pewnością dominują tolerancyjny typ komunikacji. Ta kategoria młodzieży komunikuje się w swoim kręgu zgodnie z prawami lojalnego typu komunikacji. Jednak w młodości osoba jest gorąca emocjonalnie, gorące uczucia mogą zasłonić oczy zasłoną namiętności i sprowokować agresywny atak na sprawcę lub osobę, która była postrzegana jako złoczyńca. Jednak osoba szczera i czysta jest skłonna odpokutować, gdy okaże się niegrzeczna.

Zmiany psychiczne zachodzące w tym wieku są nierozerwalnie związane ze zmianami fizycznymi. .

4. Dynamika zmian funkcji seksualnych związanych z wiekiem. Wiadomo, że w przeciwieństwie do wszystkich innych funkcji fizjologicznych, funkcje seksualne są zdeterminowane wiekiem. Ogólnie rzecz biorąc, przed początkiem dojrzewania większość przejawów seksualnych pozostaje w stanie utajonym i rozwija się w fazie dojrzewania, kontynuując okres rozrodczy. Zatem każdy przejaw seksualności musi być skorelowany z wiekiem.

W okresie dojrzewania osoba przechodzi następujące okresy przejawów seksualnych: : dojrzewanie, okres przejściowy, okres dojrzałej seksualności.

Dojrzewanie to okres, w którym zachodzą w organizmie zmiany wewnętrzne, których kulminacją jest osiągnięcie okresu dojrzewania, tj. zdolność do reprodukcji. Początek dojrzewania zależy od obszaru podwzgórza mózgu. Restrukturyzacji regulacji hormonalnej towarzyszą zmiany w wyglądzie fizycznym i sferze psychicznej. Ważną oznaką rozwoju okresu dojrzewania jest ustanowienie regularnej aktywności gonad, która objawia się miesiączką u dziewcząt i wytryskiem u chłopców. Ustanowienie aktywności wewnątrzwydzielniczej gonad u obu płci objawia się zmianami fazowymi tempa wzrostu poszczególnych segmentów szkieletu, ustaleniem proporcji ciała i rozwojem wtórnych cech płciowych. Jeśli pojawienie się oznak dojrzewania płciowego u obu płci rozpoczyna się w okresie dojrzewania (u dziewcząt pierwsze oznaki dojrzewania mogą pojawić się w dzieciństwie), wówczas zakończenie rozwoju dojrzewania następuje w okresie dojrzewania: u dziewcząt w wieku 17-18 lat, u chłopców w wieku 21-22 lat zatrzymuje się wzrost szkieletu.

Dojrzewanie – okres kryzysu, który jest niezwykle trudny ze względu na zmiany hormonalne i radykalną przebudowę sfery psychicznej.

Najbardziej narażona jest psychika w okresie dojrzewania, o czym decyduje stan fizyczny nastolatka i młodego mężczyzny, kiedy szalejące gruczoły nie nawiązały jeszcze skoordynowanej interakcji, kiedy funkcjonowanie wszystkich narządów nie zostało zsynchronizowane. Decyduje o tym także wrażliwość psychiki, wywołana burzami hormonalnymi i pozycją społeczną.

Na tle ogólnej wrażliwości psychiki szczególnie bezbronna jest sfera seksualna. Seksuologowie uważają, że to właśnie w okresie dojrzewania musi nastąpić przejście od etapu romantycznego poprzez pożądliwe zaślepienie fazy seksualnej z jej nieuchwytnym obsesyjnym zafiksowaniem psychiki na sferze genitalnej do etapu dojrzałego dojrzewania, harmonijnie łącząc zmysłowość z najwyższe ideały ludzkiej miłości.

Główna tendencja okresu dojrzewania – chęć samoafirmacji wszystkich aspektów osobowości – objawia się także w sferze seksualnej, często osiągając kulminację w początkach aktywności seksualnej.

Jednak ogólne trendy w rozwoju przejawów seksualnych młodych ludzi są bardzo zróżnicowane. Niektórzy wpadają w romantyczną miłość, inni w rozwiązły seks.

Lekarze podkreślają szczególny, przejściowy okres w rozwoju mężczyzny.

Okres przejściowy– charakteryzuje się rozwiązłym, przypadkowym stosunkiem seksualnym. Dla niego najbardziej typowa przemiana ekscesów (skrajnych przejawów) z mniej lub bardziej długotrwałą abstynencją, występująca na tle zastępczych (masturbacja, emisje w ciągu dnia) lub zastępczych (emisje nocne) form aktywności seksualnej. Okres ten może zakończyć się znalezieniem stałego partnera lub zawarciem związku małżeńskiego.

Okres dojrzałej seksualności charakteryzuje się ustaleniem poziomu aktywności seksualnej zbliżającego się do indywidualnych cech określonych przez warunki życia człowieka, konstytucję płciową, a także ogólne orientacje wartościowe wobec życia i swojego miejsca w świecie. Ułatwia to możliwość utrzymywania intymności stałego partnera, z moim mężem.

Młodość po prostu zmierza w stronę dojrzałej seksualności. Według wielu seksuologów kulminacja aktywności seksualnej u mężczyzn przypada na wiek 17-19 lat. Energia seksualna szuka odpowiedniego ujścia, rodzi się w psychice napięcie wewnętrzne. Oprócz potrzeb fizjologicznych, które tworzą napięcie, pojawia się także napięcie psychiczne, które wiąże się z ideą rozpoczęcia aktywności seksualnej jako dowodu upragnionej dorosłości. Życie seksualne służy jako środek do samoafirmacji.

Młodzi ludzie w młodości rozumieją i dobrze czują, że przyroda przygotowuje ich do ponownego zjednoczenia, które w swoim apogeum obdarza miłością i dziećmi. Jednocześnie oczekiwania społeczne innych mają na celu to, aby chłopcy i dziewczęta zaczęli się zakochiwać.

5. Miłość w okresie dojrzewania

Miłość- Jest to uczucie silnego uczucia, gorącej, serdecznej skłonności, pociągu do konkretnej osoby. Miłość jako najwyższy przejaw najlepszych cech człowieka i doświadczenie najwyższych uczuć śpiewana jest na przestrzeni wieków – w mitach, wierszach i powieściach. Jednym słowem zarówno przyroda, jak i społeczeństwo przygotowują młodych ludzi do miłości. Młodość to wiek oczekiwania na miłość.

Chłopcy i dziewczęta zmieniają swój stosunek do siebie pod wpływem naturalnych, społecznych i psychologicznych impulsów. W ich komunikacji występuje oczywiście rozproszone napięcie, które jest generowane przez napięcie fizyczne i psychiczne, a także napięcie związane z rosnącymi wymaganiami ról płciowych. Młodzi ludzie będą musieli nauczyć się komunikować na nowych płaszczyznach. Powinna to być komunikacja pomiędzy kobietą i mężczyzną, która nie tylko odpowiada kanonom społecznym i ideałom kultury, do której przynależą ci ludzie, ale także zapewnia każdej ze stron osiągnięcie oczywistych i ukrytych celów. Jednak może nie być tu świadomych celów – młodzi ludzie potrafią być naiwni i spontaniczni.

Komunikacja w grupie zaprzyjaźnionych chłopców i dziewcząt rozwija się według własnych praw. Obecność młodych ludzi odmiennej płci we wspólnocie w tym samym wieku prowokuje szczególny styl komunikowania się. Króluje tu flirt.

Flirt to gra miłosno-erotyczna, kokieteria. Flirtowanie barwi głos osobliwą intonacją, bawi i przebiegle wygląda. Flirt podnieca do krwi, jest tu prowokacja i podtekst erotyczny.

Komunikacja między chłopcami i dziewczętami obejmuje określone postawy i gesty męskie i żeńskie. Wielu młodych ludzi, świadomie lub nieświadomie, daje się wciągnąć w metody kokieterii i uwodzenia „drugiej strony” zapożyczone z własnej lub obcej kultury. Dziewczyny ubierają się w szykowne, cienkie jedwabne tkaniny i zakładają ubrania, które podkreślają ich kobiece wdzięki. Chłopcy nie chcą także pozostać w tyle w zakresie technik i zasad ubioru, które podkreślają ich fizyczną męskość. Czasami rosyjski młody mężczyzna demonstruje swój męski wygląd jak macho z Ameryki Łacińskiej, ponieważ fizycznie ten obraz jest bardzo wyrazisty. Ubrania, pozy i gesty to symboliczna tożsamość, która jest ważna w rozpoznawaniu i akceptowaniu (lub nieakceptowaniu) przedstawicieli swojego kręgu i wieku.

Zasięg komunikacji w realnym życiu młodszego pokolenia może być tak różnorodny, że trudno opisać nawet to, co jest typowe. Można jednak wskazać skrajne przejawy w relacjach chłopców i dziewcząt: młode pokolenie zawsze rodzi swoich romantyków i cyników.

Romantyzacja drugiego - wewnętrzna potrzeba wzniosłej duszy. Idealizacja i poetyka drugiego człowieka wywołuje rozkoszne podniecenie, stwarza wrażenie duchowego lotu, ukazuje zadziwiające piękno i nieskończoną dwuznaczność świata, a jednocześnie skazuje na niezmierzone cierpienie z powodu własnej niedoskonałości.

Młody romantyk może w swojej wyobraźni doświadczyć komunikacji z idealnym obrazem.

Gotowy na pasjonująca miłość, udręka zaburzeń sensorycznych w wyimaginowanych okolicznościach prowadzi do poczucia samotności, izolacji od całego świata. Romantycy często są samotni i wyalienowani od innych i siebie. Są nieodwracalnie nieszczęśliwi.

Jednocześnie w młodości dorastają cynicy – ​​młodzi mężczyźni i kobiety, którzy łatwo okazują niegrzeczną szczerość, wulgarnie bezwstydną wobec standardów moralności, przyzwoitości, wobec cieszących się powszechnym uznaniem wartości ludzkich. Mogą to być spontaniczni cynicy, którzy postępują bezwstydnie z niewiedzy, z braku kultury, ale mogą to być też młodzi ludzie, którzy przyjęli cyniczną postawę wobec innych, wobec całego świata, jako swoją filozofię życia. W relacjach z rówieśnikami płci przeciwnej ich cynizm jest szczególnie przerażający.

Oprócz romantyków i cyników, w komunikacji między płciami współdziałają jednostki entuzjastyczne i racjonalne. Kiedy nosiciele tych dwóch przeciwieństw spotykają się ponownie i dążąc do wzajemnego utożsamienia się w uczuciach, rozmawiają o miłości, staje się jasne, jak nierówny jest ich związek: entuzjastyczni, skłonni do egzaltacji, w skrajnym podekscytowaniu składają pochopne propozycje, a racjonalni racjonalnie i logicznie ocenia się wyniki ich zwycięstw i możliwość kontynuacji związku. Tutaj nie ma znaczenia, który z nich jest wzniosły, a który wolny od wpływu emocji. Czekają ich niedopasowania. Osoba racjonalna przyjmuje bardziej defensywną pozycję.

Romans i zachwyt są oznakami młodzieńczej miłości. We wczesnej młodości nawet najbystrzejsze głowy i racjonalne umysły pragną emocji związanych z romantycznym związkiem.

Ledwo tracąc nadzieję na dalsze pieśni miłosne, dziewczyna staje się smutna i samotna. Młody człowiek, który nie otrzymał zachęty, jest również podatny na smutek oraz poczucie opuszczenia i bezużyteczności. Młodość znajduje ratunek w ucieczce do innego świata – świata wyobraźni.

Wyobraźnia pomaga młodym ludziom uwolnić się od napięć we wzajemnych relacjach i stworzyć w swoim wewnętrznym świecie warunki sprzyjające pożądanej komunikacji.

Później, zdobywając doświadczenie życiowe i nabierając pewności siebie, młody człowiek staje się dość samorealizowany, a przez to dość odporny na wzloty i upadki w relacjach z przedstawicielami płci przeciwnej. Teraz nawet zakochany młody człowiek może pozostać całkowicie wyobcowany, zachowując swoją indywidualność i osobistą autonomię.

To właśnie o tym zjawisku pisała A.G. Maslowa: „...choć może się to wydawać paradoksalne, ponieważ indywidualizm i wyobcowanie są na pierwszy rzut oka całkowicie niezgodne z tym szczególnym rodzajem pełnej miłości identyfikacji, którą odkryliśmy u samorealizujących się jednostek, wyobcowanie zdrowej osoby można harmonijnie połączyć z jego absolutną, całkowitą identyfikację z obiektem swojej miłości.”

Stopniowo zdobywając doświadczenie życiowe młody człowiek odkrywa, że ​​postawa miłości wobec osoby jest postawą moralną wobec niej. S.L. Rubinstein pisał: „Moralny sens miłości (miłości mężczyzny i kobiety) polega na tym, że osoba nabywa istnienie wyłączne na rzecz drugiej osoby, objawiające się w uczuciu selektywnym: jest ona najbardziej istniejąca ze wszystkiego, co istnieje. Być kochanym oznacza być najbardziej istniejącym ze wszystkiego i wszystkich.” Wzajemna miłość w młodości jest podstawową potrzebą dziewcząt i chłopców, najwyższą formą komunikacji, potwierdzającą istnienie drugiej osoby.

Tak więc komunikacja z rówieśnikami płci przeciwnej we wczesnej młodości niesie ze sobą możliwość rozwoju osobistego i społecznego poprzez gry, flirty i romantyczne relacje. Młodzi ludzie uczą się wzajemnej identyfikacji, odkrywając niemożność istnienia jako izolowane „ja” w sferze relacji mężczyzny i kobiety. W przypadku miłości miłosna identyfikacja odsłania młodemu człowiekowi zdolność do radowania się z istnienia drugiej, ukochanej osoby. Jednocześnie rozwinięta osobowość kochanka nie rozpuszcza się w innym, ale pozostając wystarczająco odizolowanym i samorealizującym się, okazuje się być wysoce zdolna do miłości.

Komunikacja z rówieśnikami płci przeciwnej w najwyższym przejawie własnego potencjału jest szkołą relacji społecznych i wzniesieniem się jednostki na wyżyny jej „ja”, na wyżyny samorealizacji.

Wniosek.

Dojrzewanie to wiek wzrostu siły Jaźni, jej zdolności do manifestowania i utrzymywania swojej indywidualności; w tym momencie istnieją już podstawy do przezwyciężenia lęku przed utratą siebie w kontekście zajęć grupowych lub intymności, czy przyjaźni. To właśnie w takich warunkach Jaźń próbuje swoich sił, młodzi mężczyźni poprzez konfrontację z innymi ludźmi nabywają wyraźne granice swojej przestrzeni psychicznej, chroniące ich przed niebezpieczeństwem destrukcyjnego wpływu innego człowieka. .

Bibliografia:

Kon I.S. Przyjaźń: esej etyczny i psychologiczny

Abramowa G.S. Psychologia związana z wiekiem. Podręcznik dla uczniów – M.

Mukhina V.S. Psychologia rozwojowa Fenomenologia rozwoju: podręcznik dla studentów szkół wyższych. Akademia 2006

Badania cechy związek z innym młodzieńczy wiek 1.1 Pojęcie „postawy” w literaturze psychologiczno-pedagogicznej 1.2 Psychologiczny osobliwości...w grupowych efektach współpracy-konkurencji, przyjaźń- wrogość, Miłość- nienawiść, dobro-zło, ...

1. Osobliwości frustracja w młodzieńczy wiek

   Zajęcia >> Psychologia

   ... osobliwości doświadczenia frustracji w młodzieńczy wiek; Opisz uzyskane dane i wyniki; Wyciągnij niezbędne wnioski. ROZDZIAŁ 1. PSYCHOLOGICZNY SZCZEGÓŁY MŁODZIEŻ WIEK ... przyjaźń I Miłość, które są niezwykle istotne dla ludzi młodzieńczy wiek. ...

2. Psychologiczny osobliwości agresywne zachowanie nastoletnich dzieci wiek, wychowana w rodzinie i internacie

   Zajęcia >> Psychologia

   Nastoletni wiek 2.1 Podstawowe psychologiczny osobliwości nastolatki nastolatki wiek- ... zmusza go do poświęcenia przyjaźń, staje się... zwłaszcza występuje intensywnie w okresie dojrzewania i młodzieńczy wiek, ...brak rodzicielstwa Miłość i o...

3. Związek między klimatem społecznym w rodzinie rodzicielskiej a wyobrażeniami o związkach romantycznych w młodzieńczy wiek

   Zajęcia >> Psychologia

   ... psychologiczny zjawisk badacze przyjęli stanowisko agnostycyzmu. Relacja Miłość V młodzieńczy wiek... (philia), braterski Miłość I przyjaźń. Stałe napięcie... V.S. Mukhina, mówiąc o cechy relacje Miłość V młodzieńczy wiek, podkreśla, że...