Nikt nikomu nic nie jest winien. „Nikt nikomu nic nie jest winien” to główna zasada życia. Osoba, która nie jest nikomu nic winna.

„Nie jestem nikomu nic winien!”

Pospiesz się?! Poważnie? Tylko nie kłam - na pewno jest lista tego, komu jesteś winien.

Bycie zobowiązanym do wszystkiego jest „karmą” starszych dzieci w rodzinie.

Tak się złożyło, że już w wieku dwóch, pięciu czy siedmiu lat uczono je: „jesteś starszy”, „silny”, „jesteś mądrzejszy”, „powinieneś uważać”, „poddaj się”, „jesteś za wszystko odpowiedzialny”. To oni przez całe dzieciństwo mieli ogromne poczucie obowiązku. I poczucie winy, jeśli nagle przyszło ci do głowy, aby nie dopełnić tego obowiązku.

To ludzie, którzy stają się bohaterami. Są doskonałymi „ratownikami życia”.

Dzieciństwo mija, każdy dorasta. A „młodsi” już całkiem potrafią o siebie zadbać, ale zarówno oni, jak i „starsi” mają ten sam algorytm interakcji ze światem i rozumienia, jak „należy żyć” przez resztę życia.

„Starsi” często tworzą relacje w rodzinie i biznesie, w których zawsze pełnią rolę „dawcy”.

Są przyzwyczajeni do bycia „dorosłymi”, „silnymi”, „osiągającymi wszystko”, „prowadzącymi ogólną linię”, „wiedzącymi, dokąd iść i dlaczego” oraz „odpowiedzialnymi za wszystko i wszystkich”.

Ale czasami nawet w ich bohaterskich sercach wybucha złość i gorzka uraza: „I jak długo wszyscy będą jeździć na mojej szyi!?” Istnieje bardzo obraźliwe uczucie, że nikt cię nie docenia i wszyscy uważają twoją pomoc za coś oczywistego.

Z pewnością. Jak inaczej?)))

Na początek warto sobie uświadomić: „Co właściwie jesteś winien, komu i na jakiej podstawie?”

Napisz listę:
„Jestem winien… komuś… ponieważ…”
Na przykład,
„Muszę opiekować się moim młodszym bratem, karmić go i pomagać mu we wszystkim”.

Jeśli teraz mówisz sobie: „To wszystko bzdury. Nie jestem nikomu nic winien. Jednocześnie nadal ratujesz cały świat, jesteś zajęty pracą, zastępujesz wszystkich pracowników, wspierasz młodszą siostrę, mamę i tatę oraz męża, który chwilowo nie pracuje, wtedy po prostu powiem ci: „Przestań kłamliwy." (Przepraszam za mój francuski)

Centrum.
I pisz szczerze, najlepiej jak potrafisz.

Czy napisałeś?

Przy każdym elemencie napisz, dlaczego nie powinieneś tego robić.
Na przykład,
„Nie muszę całkowicie i całkowicie opiekować się młodszym bratem, karmić go i pomagać mu we wszystkim, bo on ma 29 lat, z nas dwojga jest dorosłym mężczyzną i sam jest w stanie podjąć się troszczyć się o kogokolwiek.”

A trzecia kolumna będzie odpowiedzią na pytanie: co teraz zrobię?
Co zrobisz? Zdrowego umysłu i trzeźwej pamięci?))

Na przykład: „Będę pomagać bratu w jego projektach, mając świadomość, że obok mnie stoi dorosły mężczyzna, który sam może wiele”.

To oczywiście tylko wejście do problemu. A systemowych postaw, które wpajano Ci od dzieciństwa i które towarzyszyły Ci przez całe życie, nie da się łatwo zmienić. Ale możesz przynajmniej spojrzeć na nie z innej perspektywy. A jest co sobie uświadomić.

Bycie seniorem nie jest łatwe.

Kolejną cechą starszych dzieci, a obecnie dorosłych, jest to, że nie dbają o własne potrzeby i pragnienia.

Ponieważ wszystkie te pragnienia, jak i porządek rzeczy, od dzieciństwa poświęcano interesom rodziny i młodszych braci i sióstr, narodził się pewien stereotyp, że nie można niczego chcieć dla siebie. Możliwe tylko dla kogoś.

Z pewnością spotkałeś kobiety, które całkowicie poświęcają się swoim dzieciom, ubierając je w najmodniejsze rzeczy i zabierając do drogich klubów, ale nie odważając się kupić sobie dodatkowej pary butów.

To tak, jakby żył w nich wielki testament Rosjanki: – I tak sobie poradzę.
"Dlaczego powinienem? Najważniejsze jest dla Vanechki i Varenki. Aby być zdrowym i silnym. Piękna i mądra. A ja... poradzę sobie.

I wydawałoby się, że wszystko jest w porządku. Troskliwa mama, altruistka w pracy, osoba odpowiedzialna społecznie. Najpierw wszędzie. Wiedząc wszystko. Zawsze gotowy do pomocy i wsparcia.

Ale o co chodzi? Dlaczego jest czasami tak gorzki, smutny i obraźliwy? Skąd bierze się ta dewastacja i ta nieopisana melancholia?

Gdzie są twoje własne pragnienia? Co jest z nimi nie tak? Gdzie je umieścić, jeśli nie możesz nic zrobić dla siebie? A co jeśli „ja” jest ostatnią literą alfabetu?

Taka kobieta stara się więc robić dla innych to, czego sama chce. (Ale nie możesz tego zrobić dla siebie!) Daje piękne prezenty, wymyśla niespodzianki, ubiera córkę, kupuje synowi najlepsze zabawki edukacyjne i klocki Lego hurtowo, a jej mąż dostaje od niego dla siebie to, czego ona pragnie.
I oczekuje, że wszyscy ci ludzie, obdarzeni jej hojną ręką, docenią jej gust, inteligencję i troskę o nich. Ale z reguły tego nie oceniają.
Dlaczego?
Bo czyje życzenia ona spełnia? Czy to oni?
NIE. Własny.

Bo nie ma innego sposobu, aby poczuć się piękna, niż ubrać swoją córkę. Lub poczuj się zaopiekowany, opiekując się kimś innym. Albo przynajmniej zobacz błyszczące oczy przyjaciółki, gdy otrzyma prezent, który tak trudno było znaleźć.
Poczuj radość innych. Być może będzie to dla ciebie za dużo.

Gwoli ścisłości warto powiedzieć, że tę cechę zaspokajania swoich potrzeb poprzez rzutowanie ich na innych cechuje nie tylko starsze dziecko.

Osoba przypisuje swoje potrzeby innym ludziom, nie uznając ich za swoje własne.

Kobiecie wydaje się, że jej córka uwielbia piękne stylizacje. Jednocześnie nie zauważa, że dziewczyna radzi sobie świetnie w szortach i kilku T-shirtach.

Jest gotowa czynić „dobre uczynki”, nie pytając innych, czy potrzebują ich w takich ilościach.
Należy do tych osób, które kochają swoją pracę tak bardzo, że jest gotowa ją wykonać za darmo i dla każdego, kto o to poprosi.
Z płonącymi oczami pospieszy, by ocalić wszystkich cierpiących i potrzebujących, znowu często ze swojej osobistej dzwonnicy.
Oranie, pozornie dla dobra innych ludzi.

To iluzja. Takie wielkie samooszukiwanie się.

Człowiekowi wydaje się, że żyje w interesie innych ludzi. Nie bardzo. Niewiele wie o zainteresowaniach innych ludzi. Widzi tylko to, co im osobiście przypisał.

Uświadomienie sobie, że to są moje zainteresowania, moje potrzeby, tego właśnie potrzebuję, tego chcę dla siebie – ogromny krok, i to nie od razu dostępny.

Dostrzeżenie swoich osobistych potrzeb przeniesionych na innych ludzi za całą tą „dobroczynnością” jest poważnym osiągnięciem.

I pierwszy krok Osiągnięcie to można osiągnąć decydując się na zainteresowanie pragnieniami innych ludzi. Będziesz zaskoczony, gdy odkryjesz, że różnią się one od Twoich osobistych pomysłów.
I drugi krok– powoli zacznij przywłaszczać sobie to, co zostało przypisane innym.
Na przykład zrozum, że chcesz być piękna, pożądana, podziwiana i zostaw córkę w spokoju.
(Dzieci to generalnie bardzo wygodny ekran do projekcji - wszelkiego rodzaju własne pragnienia Możesz je na nich powiesić! Jesteś po prostu zdumiony))
Zacznij kupować dla siebie to, co chciałeś kupić swojemu przyjacielowi.
Zapisz się na kurs gry na gitarze, na który mój syn mocno naciskał.
I jeszcze kupić rower, który był zaplanowany jako coś, czego mój mąż naprawdę potrzebował, chociaż z samochodu jest całkowicie zadowolony.

Uświadom sobie, co tak naprawdę chcesz dać tym ludziom – swoim klientom, pacjentom, mistrzom, studentom. Czego potrzebujesz osobiście?

I trzeci krok– nie mniej trudno jest nauczyć się pytać. Nie mów tylko o swoich potrzebach i przedstawiaj je, ale pytaj. Rozumiem, że to trudne.
Silni nie pytają)). Albo żądają, albo milczą, pewni tego normalni ludzie i tak trzeba się domyślać wszystkiego.

Ale doszliśmy już do wniosku, że wszystkie domysły są naszymi osobistymi projekcjami i mogą nie mieć nic wspólnego z prawdziwymi pragnieniami danej osoby? Tak?

Dlatego nie oczekuj, że druga osoba będzie kierować Twoimi pragnieniami w oparciu o Twoje własne projekcje. Powiedz to co musisz. I poproś o to. A wtedy, być może po raz pierwszy, ludzie będą mogli dać ci to, czego naprawdę chcesz.

W mojej praktyce pracy z kobietami-liderkami najczęstsze prośby dotyczą przywrócenia równowagi między pracą a domem, odporności na stres w miejscu pracy oraz poprawy relacji (zarówno ze współpracownikami, jak i członkami rodziny). I najczęściej rozmowa zaczyna się od słów: „Widzisz, ja powinienem…” albo „I myślę, że powinien, a potem ja…” albo „…Powinni, ale…”.

Jak często słyszymy, że jesteśmy coś winni? Jak często sami mówimy, że ktoś jest nam coś winien? Jak często milczymy, ale tak myślimy? Moja praktyka pokazuje, że dość często. Oczekujemy czegoś od innych ludzi, uważając za całkiem naturalne, że „ prawdziwy mężczyzna powinien” lub „ prawdziwa kobieta musieć". Często widzimy, że stajemy się współzależni w naszych relacjach z innymi ludźmi lub że ludzie stają się zależni od nas, naszej energii i siły. Słyszymy, że Ty „jako liderka powinnaś” lub Ty „jako prawdziwa córka, matka, żona powinnaś…”.

Najczęściej takie żądania powodują jedynie irytację, niezadowolenie, a nawet protest. Skąd się biorą stwierdzenia, że jesteśmy i jesteśmy dłużni? A co jest dobrego w stwierdzeniu „nikt nikomu nic nie jest winien”?

Każda wiara pojawia się w osobie na podstawie jej stanu i doświadczenie życiowe. Kiedy mówimy o stanie osoby, mamy na myśli zestaw właściwości charakterystycznych dla tej osoby: stan zdrowia, tło emocjonalne (stan psychiczny), stan duchowy itp. Na podstawie swojego stanu osoba nabywa to lub inne doświadczenie, jest w stanie dostrzec i uświadomić sobie, co się z nim dzieje. Stany charakteryzują samą osobę jako osobę (fizyczną, psychiczną, duchową), co wnosi do otaczających ją ludzi i czego od nich oczekuje.

Wyróżniam trzy złożone stany, w jakich może znajdować się człowiek: zależność, niezależność i samowystarczalność. Opowiem Ci bardziej szczegółowo o pierwszym i być może najbardziej niezdrowym z nich.

Uzależnienie- jest to pewna obsesyjna potrzeba, która popycha osobę do pewnych niewolnych działań. Istnieją proste i zrozumiałe uzależnienia – np. od substancji chemicznych (alkohol, tytoń, jedzenie, narkotyki), od systemów relacji czy doznań (seks, różnego rodzaju ekstremalne relacje, „adrenalina”) itp. Od urodzenia i przez całe dzieciństwo. Okres dojrzewania, młodość przyzwyczajamy się do tego, że większość naszych potrzeb zaspokaja środowisko zewnętrzne. Stany zależności są dla nas całkowicie naturalne, to od kolebki zależności rozpoczynamy naszą podróż. Potem dorastamy i całkiem naturalnie myślimy, że zaspokajanie naszych potrzeb kosztem środowiska zewnętrznego jest czymś normalnym. Jesteśmy do tego przyzwyczajeni od urodzenia. Chociaż z jakiegoś powodu środowisko zewnętrzne w większości przypadków już się z nami nie zgadza. Ale ponieważ jesteśmy przyzwyczajeni, a otoczenie zawsze zaspokaja nasze potrzeby, nasze przekonania zaczynają obowiązywać. Okazuje się, że „jesteśmy winni”: „prawdziwy mężczyzna powinien…” lub „prawdziwa kobieta powinna…”, „żona powinna…”, „mąż powinien”… Ta lista może być kontynuowane przez długi czas. A my ze zdziwieniem, które przeradza się w zdziwienie, a czasem w gorycz rozczarowania, zaczynamy dostrzegać, że nie wszyscy i nie zawsze odpowiadają nam na nasze „trzeba”.

Z biegiem czasu możesz mieć wrażenie, że życie z roku na rok staje się coraz trudniejsze, a radości jest coraz mniej. W tych momentach uzależnienie zaczyna być odczuwane przez osobę coraz dotkliwiej. Zależność emocjonalna – „Czy mnie kochasz? Nie, naprawdę, kochasz mnie? Powiedz mi, czy naprawdę mnie kochasz?” Uzależnienie intelektualne - tacy ludzie zaczynają otaczać się sztabem doradców, nękają znajomych, nieustannie prosząc o radę w każdej sprawie. Jedną z najcięższych form uzależnienia jest moim zdaniem współuzależnienie, czyli współzależność – jest to bolesny stan społecznej, emocjonalnej, a czasem wręcz fizycznej zależności jednej osoby od drugiej lub dwóch osób od siebie. W tych związkach nie ma miłości, ale są bolesne „obowiązki”, „obowiązki”, „jak inaczej?”

Osoby zależne charakteryzują się często zmieniającą się samooceną, często w kierunku jej obniżenia, niechęcią do siebie, czasem nawet do nienawiści, oraz częstym poczuciem winy. Tacy ludzie mają tendencję do tłumienia swojej złości, co prowadzi do wybuchów niekontrolowanej agresji. Wraz z tym osoby zależne (co jest szczególnie charakterystyczne dla współzależności) mają tendencję do skupiania się na innych, kontrolowania ich, obsesyjnego oferowania pomocy, często ignorując własne potrzeby. Osoby współuzależnione charakteryzują się tzw. „zamrożonymi” uczuciami – jest to stan, w którym żyć razem Prawie wszystkie doświadczenia emocjonalne zostały usunięte, emocje w takich parach są „zamrożone”. W efekcie tego osoby zależne doświadczają wyraźnych problemów w komunikowaniu się z innymi ludźmi i w życiu codziennym życie intymne, izolacja, depresja, a nawet myśli samobójcze. Ponadto osoby uzależnione w naturalny sposób zwiększają ryzyko chorób psychosomatycznych.

Dlatego pierwszym krokiem w kierunku kształtowania integralności ludzkiej może być zrozumienie, że „nikt nikomu nic nie jest winien”. Osoba holistyczna, wolna, harmonijna robi coś dla drugiego, w oparciu o swoje pragnienia i nie oczekując niczego w zamian. W związku z tym my, jako ludzie holistyczni i harmonijni, postrzegamy działania drugiej osoby wobec nas jako dar, a nie jako obowiązek czy zobowiązanie.

Nikt nikomu nic nie jest winien. Zapomnij o słowie „powinien”. Usuń z aktywnego słownictwa.
(c) Cytat

W 1966 roku analityk inwestycyjny Harry Brown napisał list do swojej dziewięcioletniej córki na Boże Narodzenie, który jest nadal cytowany. Wyjaśnił dziewczynie, że niczego na tym świecie – nawet miłości – nie należy brać za pewnik.

***************************************
Witaj kochanie.
Zbliżają się Święta Bożego Narodzenia i jak zwykle mam problem z wyborem prezentu dla siebie. Wiem, co cię uszczęśliwia - książki, gry, sukienki. Ale jestem bardzo samolubna. Chcę podarować Ci coś, co zostanie z Tobą na dłużej niż kilka dni, a nawet lat. Chcę Ci dać coś, co będzie Ci o mnie przypominać w każde Święta Bożego Narodzenia. I wiesz, myślę, że wybrałem prezent. Podam Ci jedną prostą prawdę, której musiałem się uczyć przez wiele lat. Jeśli teraz to zrozumiesz, wzbogacisz swoje życie o setki różne sposoby a to uchroni Cię przed wieloma problemami w przyszłości.

Zatem: nikt nie jest ci nic winien.

Oznacza to, że nikt nie żyje za ciebie, moje dziecko. Bo nikt nie jest tobą. Każdy człowiek żyje dla siebie. Jedyne, co czuje, to jego własne. Jeśli zrozumiesz, że nikt nie powinien organizować Twojego szczęścia, uwolnisz się od oczekiwania na niemożliwe.

Oznacza to, że nikt nie ma obowiązku Cię kochać. Jeśli ktoś Cię kocha, oznacza to, że jest w Tobie coś wyjątkowego, co czyni go szczęśliwym. Dowiedz się, co to jest, spróbuj to wzmocnić, a wtedy będziesz kochany jeszcze bardziej.

Kiedy ludzie coś dla ciebie robią, to tylko dlatego, że chcą to zrobić sami. Ponieważ jest w Tobie coś, co jest dla nich ważne – coś, co sprawia, że chcą Cię lubić. Ale wcale nie dlatego, że są ci to winni. Jeśli Twoi przyjaciele chcą być z Tobą, nie dzieje się to z poczucia obowiązku.

Nikt nie powinien cię szanować. A niektórzy ludzie nie będą dla ciebie mili. Ale w chwili, gdy dowiesz się, że nikt nie jest zobowiązany do czynienia ci dobra i że ktoś może być wobec ciebie niemiły, nauczysz się unikać takich ludzi. Bo ty też nie jesteś im nic winien.

Jeszcze raz: nikt nie jest ci nic winien.

Musisz stać się najlepszy przede wszystkim dla siebie. Bo jeśli ci się uda, inni ludzie będą chcieli być z tobą, będą chcieli dać ci rzeczy w zamian za to, co możesz im dać. I ktoś nie będzie chciał być z tobą, a powodów w ogóle nie będzie w tobie. Jeśli tak się stanie, po prostu poszukaj innego związku. Nie pozwól, aby problem kogoś innego stał się Twoim.

W chwili, gdy zrozumiesz, że otaczający Cię ludzie muszą zarabiać pieniądze, nie będziesz już oczekiwać niemożliwego i nie zawiedziesz się. Inni nie są zobowiązani do dzielenia się z Tobą swoją własnością lub przemyśleniami. A jeśli to zrobią, będzie to tylko dlatego, że na to zasłużyłeś. A wtedy będziesz dumny z miłości, na którą zasługujesz i szczerego szacunku swoich przyjaciół. Ale nigdy nie powinieneś brać tego wszystkiego za pewnik. Jeśli to zrobisz, stracisz wszystkich tych ludzi. Nie są one „twoje z mocy prawa”. Trzeba je osiągać i „zarabiać” każdego dnia.

Poczułem się, jakbym zdjął ciężar z ramion, gdy zdałem sobie sprawę, że nikt nie jest mi nic winien. Chociaż myślałem, że mi się należy, włożyłem mnóstwo wysiłku, fizycznego i emocjonalnego, aby dostać to, na co zasłużyłem. Ale tak naprawdę nikt nie jest mi winien dobrego zachowania, szacunku, przyjaźni, uprzejmości czy inteligencji. W chwili, gdy sobie to uświadomiłem, zacząłem czerpać znacznie większą satysfakcję ze wszystkich moich związków. Skupiłem się na ludziach. I dobrze mi to służyło - z przyjaciółmi, partnerami biznesowymi, kochankami, sprzedawcami i nieznajomymi. Zawsze pamiętam, że tylko wtedy, gdy wejdę w świat mojego rozmówcy, dostanę to, czego potrzebuję. Muszę zrozumieć, jak on myśli, co uważa za ważne i czego ostatecznie chce. Tylko w ten sposób mogę uzyskać od niego coś, czego potrzebuję. I tylko rozumiejąc osobę, mogę powiedzieć, czy naprawdę czegoś od niego potrzebuję.

Nie jest łatwo streścić w jednym liście to, co udało mi się zrozumieć przez wiele lat. Ale może jeśli będziesz czytać ten list ponownie w każde Boże Narodzenie, jego znaczenie stanie się dla ciebie nieco jaśniejsze z każdym rokiem.
**************************************

„⠀Witaj, kochanie.

Zbliżają się Święta Bożego Narodzenia i jak zwykle mam problem z wyborem prezentu dla siebie. Wiem, co cię uszczęśliwia - książki, gry, sukienki. Ale jestem bardzo samolubna. Chcę podarować Ci coś, co zostanie z Tobą na dłużej niż kilka dni, a nawet lat. Chcę Ci dać coś, co będzie Ci o mnie przypominać w każde Święta Bożego Narodzenia. I wiesz, myślę, że wybrałem prezent. Podam Ci jedną prostą prawdę, której musiałem się uczyć przez wiele lat. Jeśli zrozumiesz to teraz, wzbogacisz swoje życie na setki różnych sposobów i uchroni Cię to przed wieloma problemami w przyszłości.
⠀
Zatem: nikt nie jest ci nic winien.
⠀
Oznacza to, że nikt nie żyje za ciebie, moje dziecko. Bo nikt nie jest tobą. Każdy człowiek żyje dla siebie. Jedyne co czuje to własne szczęście. Jeśli zrozumiesz, że nikt nie powinien organizować Twojego szczęścia, uwolnisz się od oczekiwania na niemożliwe.
⠀
Oznacza to, że nikt nie ma obowiązku Cię kochać. Jeśli ktoś Cię kocha, oznacza to, że jest w Tobie coś wyjątkowego, co czyni go szczęśliwym. Dowiedz się, co to jest, spróbuj to wzmocnić, a wtedy będziesz kochany jeszcze bardziej.
⠀
Kiedy ludzie coś dla ciebie robią, to tylko dlatego, że chcą to zrobić sami. Ponieważ jest w Tobie coś, co jest dla nich ważne – coś, co sprawia, że chcą Cię lubić. Ale wcale nie dlatego, że są ci to winni. Jeśli Twoi przyjaciele chcą być z Tobą, nie dzieje się to z poczucia obowiązku.
⠀
Nikt nie powinien cię szanować. A niektórzy ludzie nie będą dla ciebie mili. Ale w chwili, gdy dowiesz się, że nikt nie jest zobowiązany do czynienia ci dobra i że ktoś może być wobec ciebie niemiły, nauczysz się unikać takich ludzi. Bo ty też nie jesteś im nic winien.

Jeszcze raz: nikt nie jest ci nic winien.

⠀
W chwili, gdy zrozumiesz, że na miłość i szacunek innych trzeba zapracować, nie będziesz już oczekiwać niemożliwego i nie będziesz zawiedziony. Inni nie mają obowiązku dzielenia się z Tobą swoją własnością, uczuciami czy przemyśleniami. A jeśli to zrobią, będzie to tylko dlatego, że na to zasłużyłeś. A wtedy będziesz dumny z miłości, na którą zasługujesz i szczerego szacunku swoich przyjaciół. Ale nigdy nie powinieneś brać tego wszystkiego za pewnik. Jeśli to zrobisz, stracisz wszystkich tych ludzi. Nie są one „twoje z mocy prawa”. Trzeba je osiągać i „zarabiać” każdego dnia.
⠀
Poczułem się, jakbym zdjął ciężar z ramion, gdy zdałem sobie sprawę, że nikt nie jest mi nic winien. Chociaż myślałem, że mi się należy, włożyłem mnóstwo wysiłku, fizycznego i emocjonalnego, aby dostać to, na co zasłużyłem. Ale tak naprawdę nikt nie jest mi winien dobrego zachowania, szacunku, przyjaźni, uprzejmości czy inteligencji. W chwili, gdy sobie to uświadomiłem, zacząłem czerpać znacznie większą satysfakcję ze wszystkich moich związków.
⠀
Skupiłem się na ludziach, którzy chcą robić to, czego od nich wymagam. I dobrze mi to służyło - z przyjaciółmi, partnerami biznesowymi, kochankami, sprzedawcami i nieznajomymi. Zawsze pamiętam, że tylko wtedy, gdy wejdę w świat mojego rozmówcy, dostanę to, czego potrzebuję. Muszę zrozumieć, jak on myśli, co uważa za ważne i czego ostatecznie chce. Tylko w ten sposób mogę uzyskać od niego coś, czego potrzebuję. I tylko rozumiejąc osobę, mogę powiedzieć, czy naprawdę czegoś od niego potrzebuję.
⠀
Nie jest łatwo streścić w jednym liście to, co udało mi się zrozumieć przez wiele lat. Ale może jeśli będziesz czytał ten list ponownie w każde Boże Narodzenie, jego znaczenie z roku na rok stanie się dla ciebie trochę jaśniejsze.”

11 miesięcy temu

Felietonistka BeautyHack Dalia Genbor udowadnia, dlaczego nie musisz się angażować.

Wielu jest oburzonych tym sformułowaniem, mówią, wkradniemy się w społeczeństwo ludzi egocentrycznych, cynicznych i obojętnych. To jest droga do degradacji i zniszczenia samej istoty humanizmu. Ale jestem pewien, że tak naprawdę nikt nikomu nic nie jest winien. Oto najprostsze przykłady.

1. Czy nie powinieneś słuchać przyjaciela, który ma kłopoty?

Nie, nie powinieneś. Na pewno ją wysłucham, będę starała się ją wspierać moralnie i pomagać, jeśli będzie to w mojej mocy, będę przy niej, będę ją pocieszać i dodawać otuchy, sprawiać, że będzie się śmiać lub płakać razem z nią. To nie jest dług. To jest przyjaźń.

2. Czy nie powinnaś wspierać męża, gdy ma kłopoty?

Nie, nie powinieneś. Podejmę się większości codziennych problemów, pomogę znaleźć specjalistę od problemu, który się pojawił, w razie potrzeby wesprę jego rodzinę, omówię z nim problem i poszukam sposobów wyjścia, postaram się pociesz go i daj znać, że nie jest sam z problemami. To nie jest dług. To jest troska.

3. Czy nie powinieneś stworzyć swojemu dziecku komfortowego środowiska do rozwoju i dorastania?

Nie, nie powinieneś. Będę uważna na pragnienia i uczucia dzieci, będę starała się wychować osobę pewną siebie i mającą podstawowe zaufanie do świata. Wysłucham i usłyszę, postaram się uwzględnić indywidualne możliwości dziecka, dołożę wszelkich starań, aby było szczęśliwe. To nie jest dług. To jest miłość.

4. Czy nie powinieneś pomóc starszej kobiecie z ciężką torbą?

Nie, nie powinieneś. Pomogę jej wsiąść do autobusu lub pociągu, ustąpić miejsca w komunikacji miejskiej, przytrzymać drzwi lub zanieść torbę do windy. To nie jest dług. To jest życzliwość.

5. Czy nie powinieneś budować normalnych relacji ze swoimi współpracownikami?

Nie, nie powinieneś. W pracy przydzielone mi obowiązki Opis pracy, nie obejmuje obecności przyjaznych relacji ze współpracownikami. Utrzymuję nieformalny styl komunikacji, chodzę z nimi na urodziny i imprezy firmowe, opowiadam zabawne historie. To nie jest dług. To jest przyjaźń.

6. Czy nie powinieneś ratować głodnego, bezdomnego kociaka?

Nie, nie powinieneś. Postaram się znaleźć dla kotka dobre ręce, nakarmić go i wyleczyć lub pomóc w opłaceniu karmy i leczenia, bo jest mały, bezbronny i inaczej zniknie. To nie jest dług. Szkoda.

7. Czy nie powinieneś podziwiać tych, którzy dokonują rzeczy trudnych i prawie niemożliwych?

Nie, nie powinieneś. Moja subiektywna ocena potrzeby tych osiągnięć i pokonań jest sprawą czysto osobistą i w równym stopniu mogę podziwiać tych ludzi i uważać ich działania za bezsensowne i bezużyteczne. Ale w każdym razie nie będę ich oceniać. To nie jest dług. To jest szacunek.

8. Czy nie warto pomagać chorym?

Nie, nie powinieneś. Bardzo chcę, żeby wszyscy byli zdrowi i szczęśliwi, ale z obiektywnych powodów tak się nie dzieje. Mogę i przekazuję bardzo niewielkie kwoty na pomoc w przypadkach, gdy uznam to za konieczne i słuszne. To nie jest dług. To jest empatia.

9. Czy nie powinieneś szanować swoich rodziców?

Nie, nie powinieneś. Szacunku nie można narzucić, można go jedynie zapracować. Ale zaopiekuję się rodzicami i postaram się zapewnić im jak najprzyjemniejszą starość, bo rozumiem, jak jest im teraz ciężko i zdaję sobie sprawę, że niezależnie od tego, jak oceniam ich postępowanie wobec siebie, życzyli mi wszystkiego najlepszego, i jestem, bo tak mnie wychowali. To nie jest dług. To jest wdzięczność.

10. Czy nie powinieneś ukrywać swoich uczuć, jeśli dostałeś prezent, który ci się nie podoba?

Nie, nie powinieneś. Uśmiechnę się i podziękuję, nawet jeśli w myślach wysłałam już „prezent” na śmietnik, bo wolę założyć, że dana osoba szczerze się myliła co do moich upodobań i preferencji, niż celowo próbować mnie urazić. Najprawdopodobniej chciał mnie zadowolić, ale nie wyszło. To nie obowiązek, to uprzejmość.

Jeśli więc jesteś komuś coś winien, sam to pożyczasz i sam oddajesz. Wszystko inne nie o to chodzi. Nie powinieneś. Po prostu możesz.