Crescere una persona di qualità dipende per l'80% dal comportamento dei genitori, a partire dal loro esempio di vita e finendo con le verità fondamentali che devono trasmettere ai propri figli. Tutte le persone lo sanno, ma non tutti lo capiscono e lo fanno.
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Jonas Harrysson è un insegnante con molti anni di esperienza che capisce allo stesso tempo genitori e bambini. Dopo 16 anni di lavoro con i bambini in un istituto scolastico, ha notato una tendenza terribile comportamento dei bambini durante l'allenamento. Le sue azioni negli ultimi cinque anni sono cambiate radicalmente: dal rimprovero dei colpevoli all'incoraggiamento degli studenti diligenti, ma praticamente non ci sono stati risultati. E dopo cinque anni di tentativi e dolorosi fallimenti, si è reso conto che i problemi di questo tipo di educazione sono ben profondi relazioni familiari scolaro. Harrison è un uomo progressista e, utilizzando Facebook, ha cercato di trasmettere ai genitori i seguenti 3 pensieri che renderanno migliori i loro figli.
Pensiero numero 1. Ai bambini non piace la noia; per loro è come la punizione e la prova più grande.
Ricorda te stesso da bambino, correvi per il cortile instancabilmente cercando qualcos'altro da fare. Pensi che i ragazzi di oggi siano diversi? NO. Ma se generi continuamente divertimento artificiale per un bambino, si abituerà a un dispositivo del genere e richiederà lo stesso comportamento agli insegnanti. Ma sappiamo che a scuola bisogna fare cose completamente diverse, giusto? Non bisogna coccolarli per sempre e renderli “Divertenti”, è meglio lasciarli annoiare ogni tanto.
Pensiero n.2. Ai bambini non dovrebbe essere insegnato prima dell’età scolare.
Il pensiero, ovviamente, è terribile per le persone dei tempi dell'URSS, poiché è un grande orgoglio se il loro bambino ha già padroneggiato la moltiplicazione o l'esponenziazione in prima elementare. Ma questo non è così importante per lo sviluppo della personalità del bambino e per trovare il suo posto nella società. È meglio indirizzare le tue energie verso l'apprendimento delle abilità dell'amicizia e dell'assistenza reciproca. I bambini sono le creature più sanguinarie, egoiste e terribili (dal punto di vista della vita sociale, poiché non vengono loro insegnate proprio queste regole di vita). È meglio cercare di insegnare a tuo figlio a condividere con gli altri, ad accettare rifiuti e rimproveri da parte di altre persone. Insegnare loro a non essere egoisti e avidi è molto più vantaggioso e avrà un impatto migliore sulla loro capacità di apprendere il materiale scolastico, afferma Harrison. Vale anche la pena spiegare al bambino i principi dell'amicizia e del cameratismo, così sarà più facile per lui entrare in squadra, il che migliorerà anche le sue prestazioni in classe.
Il pensiero n. 3 è anche il principale e il più significativo. Insegna ai bambini ad apprezzare tutto ciò che hanno: sia il bene che tutto il male e, soprattutto, a sii grato per questo.
Naturalmente, spiegare a un bambino i principi secondo cui tutto ciò che è brutto porta solo alla felicità è stupido. Tuttavia, è possibile insegnare ai bambini a ringraziare le persone invece di chiedere di più, o lamentarsi “Perché ho meno di lui?” Insegna ai bambini ad essere più gentili con il mondo, qui il compito principale genitori, e non “togliere tutto alla vita”! Soprattutto in giovane età. Col tempo, il bambino lo capirà da solo, ma, in primo luogo, una lezione del genere è molto più preziosa delle parole che gli hai infilato in testa e, in secondo luogo, sarà una scelta del bambino: seguire questi principi o meno. La cosa migliore che i genitori possono fare è non assecondare il proprio figlio in tutto, ma saper rifiutare fermamente. Il bambino deve capire che per ora sei tu a decidere quando guarderà la TV e quando no. L'umiltà per un bambino è una qualità che lo aiuterà a diventare una persona di successo in futuro.
Tutto il bene dovrebbe formarsi durante l'infanzia, poiché è in questo momento che il bambino assorbe le informazioni come una spugna, e tutto il male gli verrà insegnato in seguito. Inoltre, la vita stessa lo farà meglio di quanto tu possa immaginare.
Come puoi vedere, tutti i problemi dei bambini sono radicati nei problemi dei loro genitori. Non essere indifferente al destino dei tuoi figli. Buona genitorialità!
— Perdita di contatto con il bambino, cosa fare?
— Come correggere i tuoi errori nel crescere un figlio?
- Perché mio figlio è scortese con me?
— Cosa devo fare se mio figlio adulto vive a mie spese?
Questa è solo una piccola parte delle domande che i genitori (soprattutto madri) mi fanno sull'interazione con figli adolescenti e figli adulti. E sebbene il tema dell'interazione con i bambini di tutte le età sia trattato in dettaglio sul mio sito web (, ), le domande continuano ad arrivare.
Care mamme, voglio ricordarvi che i bambini non sono oggetto di educazione, i bambini sono un fenomeno, come ha detto l'accademico Amonashvili. Se lo impari da solo, sarà già un enorme passo avanti verso l’instaurazione di rapporti affettuosi e amichevoli con i tuoi figli.
Di seguito, le mie risposte alle domande urgenti dei genitori rivelano questo argomento delicato.
— Mio figlio ha 17 anni. Molto è mancato, molti errori sono stati commessi. Ora non c'è più alcun contatto ed è molto doloroso. Il bambino si comporta in modo aggressivo e mi considera responsabile di tutto. Mi pento, capisco che devo sistemarmi. Aiuto.
Questa è una storia molto comune.
La prima cosa che voglio dire è che ogni bambino (compreso te quando eri bambino) nasce da genitori specifici, aspettandosi lo stesso stress che riceverà. La sua anima sa in anticipo che sarà difficile, ma il suo obiettivo è incoraggiarci a rivolgerci al nostro Spirito.
I bambini dimostrano comportamenti scomodi per i genitori: entrano in conflitto, agiscono perpendicolarmente, resistono, ecc. - solo perché vogliono risvegliare in noi l'Amore. È insopportabile vedere come tuo figlio ti odia e per questo devi prenderti cura di te stesso.
Tutto ciò che sono diventato è il risultato del fatto che i miei figli non sono riusciti a crescere. Sono stato costretto a cambiare tutte le mie opinioni, a riconsiderare tutte le motivazioni della mia vita per...
Secondo punto. Per un giovane, 17 anni sono ancora l'adolescenza. Dai 14 ai 21 anni giovanotto C'è un cambiamento ormonale in corso. In questo momento, è in uno stato terribile, perché nel suo corpo si verificano "esplosioni ormonali", che superano la norma di 500 volte. E sarebbe felice di fare altrimenti, ma semplicemente non può. Tienilo in considerazione e vedi la sua bellissima Anima dietro ogni parola.
Terzo, care mamme, non siate egoiste. Sì, i bambini possono dire parole terribili e questo ti fa male, ma pensaci: cosa provano per loro? Cerchi di capire perché tuo figlio è scortese con te? Forse perché non riesce a liberarsi di te in altri modi? Forse lo stai soffocando con le tue aspettative, la tua iperprotezione, la tua intrusione nella sua vita...
E infine, cosa più importante. Spesso, quando le madri mi scrivono cosa vogliono dal loro bambino, quello che vogliono veramente è che il bambino le capisca, le rispetti, le ami, le perdoni, ecc. In breve, voglio mettere a proprio agio una persona. E il desiderio di correggere non è amore.
Dobbiamo amare, non correggere, il brutto comportamento dei nostri adolescenti. Solo allora raggiungeremo lo scopo della nostra anima. Dopotutto, perché questa persona è accanto a te? Solo così lo ami per quello che è. In modo che possano prendersi cura di lui e accontentarlo con ciò che gli dà gioia.
Dopotutto, niente ti ferma amore in questo momento il tuo bambino. Così com'è: ostinato, trasandato, pigro, maleducato, passa le giornate al computer... Basta guardarlo con affetto e vedere quanto è bello. Ognuno di noi è capace di mostrare la vera misericordia e di dire con il cuore a un bambino: “Ti amo”.
So che è molto difficile. Perciò, per cominciare, ti suggerisco questa pratica (e ha aiutato molti): quando tuo figlio (adolescente o giovane) dorme, vai tranquillamente in camera da letto, siediti accanto a lui e guardalo dormire, Con amore. E chiedergli perdono.
Siamo tutti non amati. Ma ora hai un'incredibile possibilità di dare al tuo adolescente più amore di quello che hai ricevuto tu stesso. adolescenza. E l'amore non si esprime negli abbracci, non nel tubare, l'amore si esprime nella fede in Lui e nel calore del cuore.
Spesso è difficile per le madri amare i propri figli incondizionatamente anche perché si lamentano degli uomini in generale. Se una madre prova risentimento, fastidio o delusione nei confronti degli uomini, guarda suo figlio non come una persona, ma come un altro uomo che la tormenta. Per prima cosa, sistemati, perdona tutti gli uomini della tua vita: papà, fratello, padre di tuo figlio, il tuo uomo interiore - tutti. E quando li perdoni, capirai che tuo figlio non è responsabile di nulla e lo lascerai in pace, credendo che tutto funzionerà per lui senza il tuo intervento.
— Mio figlio è stato licenziato e ancora non riesce a trovarlo. E ha prestiti. Dovrei aiutarlo?
Sono contrario alle madri che pagano prestiti per i loro figli. Una persona non trova lavoro e non può ripagare i prestiti non perché sia sfortunata, ma perché ha bisogno di imparare una certa lezione di vita. In particolare, non prenderlo. Se sua madre paga per lui, alla fine sviluppa un senso di colpa, insoddisfazione con se stesso, rabbia nei suoi confronti, ecc.
Anche se la situazione è critica, devi dare a tuo figlio l'opportunità di rompergli il naso, ma almeno acquisire la sua esperienza maschile.
Il problema è che le nostre madri sono pronte a nutrire e abbeverare, a indossare scarpe e vestiti, a ripagare i prestiti e allo stesso tempo odiano, disprezzano e incolpano i loro figli. Ma è necessario il contrario: devi sostenere la tua anima e finanziariamente – per non essere stampelle. Dì solo: sei una persona meravigliosa, intelligente, di talento e troverai la tua strada, so che starai con le tue gambe. Ma per dire questo bisogna essere autosufficienti e non aver paura di essere una “cattiva madre”.
— Come vivere l'amore in una famiglia con dipendenza? Il figlio è un tossicodipendente.
Solo l'amore può salvarti in questa situazione.
Ribadisco che i nostri figli si comportano in modo duro (fino al punto della tossicodipendenza, dei crimini e di altri eventi terribili) solo per rivolgerci finalmente alla nostra Anima, per rivelare la nostra. I bambini in realtà si sacrificano per questo.
In questa situazione, è molto importante distinguere tra due cose. Nella tua anima devi capire che una persona vive ciò che deve vivere, ma materialmente, fisicamente, non la sostiene. Perché se lo conteni, non ha bisogno di lasciare il suo campo. Rimarrà intrappolato in questo ruolo. E il tuo rifiuto di risolvere i suoi problemi sarà solo sostegno e manifestazione d'amore.
Perché è così difficile per noi rifiutare un sostegno concreto? Perché ci sentiamo in colpa davanti ai nostri parenti, il sentimento “sono una cattiva madre”, pietà per nostro figlio, ecc. E tutto questo è uno spettacolo. La verità è completamente diversa: siamo tutti immortali, la vita è infinita. E l'Anima di tuo figlio è bellissima (lo sai tu stesso), ha appena scelto un ruolo così doloroso per se stesso.
Quando ti prenderai cura di te stesso, quando diventerai uomo felice da soli, quando puoi goderti la vita indipendentemente dalle circostanze, il campo di tuo figlio che lo pressa e lo trascina in questa dipendenza dalla droga diminuirà in modo significativo.
E sai, i bambini non riguardano l'edificazione, ma l'esempio. Se vivi con piacere come preferisci, i tuoi figli lo ripeteranno dopo di te. Quando devi “crescere” un figlio, ad es. spiegargli qualcosa significa che tu stesso sei infelice. Perché un genitore felice diventa automaticamente un esempio, un bambino viene da solo da un genitore felice e vuole stargli vicino.
— Mio figlio ha 21 anni, è una persona allegra, rilassata, meravigliosa che in questa fase della sua vita non si carica di nulla. Devo continuare a dargli da mangiare? E come liberarti dal desiderio di spingere tuo figlio a raggiungere risultati eroici?
Ascolta il tuo cuore: non sbaglierai.
Se ti piace dargli da mangiare adesso, nonostante il suo comportamento, allora dagli da mangiare. E se non ti piace nemmeno un po’, di’ semplicemente: non goditelo.
Non è una questione di principio: ho scelto questa linea di comportamento e la seguo. NO! È una questione di impulso mentale. Perché il tuo non si sbaglierà. Se fai qualcosa con il cuore, la fai bene.
Ma se hai anche la minima sensazione di essere usato, manipolato, ciò accade solo quando manca la cura di te stesso nella tua vita. Perché prima di tutto dovresti pensare a cosa vuoi, a cosa ti senti a tuo agio, e poi puoi prenderti cura dei tuoi cari dall'abbondanza.
Ed è molto facile rifiutare: “No, caro, voglio farlo per me stesso. E se vuoi divertirti, guadagnatelo tu stesso”. Non lo stai costringendo a guadagnare soldi, stai semplicemente affermando che stai spendendo per te stesso.
Hai solo bisogno di vivere il momento “qui e ora” con felicità. E rimarrai sorpreso quando sarai felice di fare i tuoi affari, tuo figlio, che ha trascorso 12 ore al computer, troverà improvvisamente un uso per se stesso e inizierà ad agire attivamente.
Noi genitori abbiamo spesso paura di ferire i nostri figli con il nostro amore. Ma il danno può essere causato solo da cure che provengono dalla mente. È impossibile nuocere con l'amore. Solo per amore, puoi offrire volentieri a tuo figlio di cucinare il suo cibo, e non da. Allo stesso tempo, lo ammiri ancora tanto quanto lo ammiravi.
Quindi torniamo allo stesso punto: ascoltarci nel nostro cuore. E per ascoltarti, vai nella natura. Respiravamo dal cielo, guardavamo gli alberi, ascoltavamo gli uccelli... E tutto funzionava.
— È possibile non pensare ogni giorno ai figli adulti?
Non è necessario pensare affatto ai figli adulti, costantemente preoccupati. Devi pensarli come amici a cui desideri la felicità.
In nessun caso dovresti preoccuparti di come andrà a finire la vita dei tuoi figli adulti: se un accordo riuscirà/fallirà, se riusciranno/falliranno ad andare all'università, a superare un test, ecc. Non dovresti nemmeno sapere cosa sta succedendo ai tuoi figli adulti! Dovresti semplicemente desiderare che stiano bene e pensare a come accontentarli. Questo è tutto ciò a cui devi pensare.
Con i tuoi pensieri inquietanti su di loro, soffochi i bambini e loro hanno il desiderio di starti lontano.
Cari genitori, la cosa migliore che potete fare per i vostri figli è prendervi cura di voi stessi. Non puoi influenzare un bambino finché non stai bene tu stesso. Se non ti interessa: delle tue risorse, di avere gioia nella tua vita, di avere attività creative che ti ispirano, una cerchia di amici che ti soddisfa, in modo che tu stesso capisca per cosa vivi, allora non ti interessa Non c'è bisogno di indignarsi perché i bambini ti trattano male. Questo è il motivo per cui i bambini sono venuti da noi, quindi incoraggiarci a migliorare la nostra vita.
E non puoi aiutare i tuoi figli in alcun modo finché non sei almeno un po 'insoddisfatto di loro. Il cervello è progettato in modo tale che quando un bambino non è amato, quando non riceve segnali “sei adorabile”, “sei felice”, “sei meraviglioso”, il suo pensiero è bloccato. Pertanto, il più spesso possibile esprimi la tua sincera ammirazione ai tuoi figli.
E ricorda, la cosa principale nella vita non è cosa fa o non fa un bambino, cosa mangia, come cammina, con chi comunica, ecc., ma la cosa principale è ciò di cui puoi goderti guardandolo. Non c'è niente di più costoso il calore del tuo cuore in relazione a tuo figlio.
Ti auguro di concentrarti nuovamente dalla cura dei bambini alla cura di te stesso e di ricordare che per i bambini il tuo sorriso felice e la tua capacità di condividere la gioia con loro è molto più importante della zuppa cotta e dei pantaloni lavati.
Un giorno mia figlia tornò a casa da scuola e mi disse che i genitori della sua amica stavano per divorziare. Ha posto la domanda: "Mamma, potrebbe mai succedere a noi?" L'ho guardata e ho risposto: “No, tesoro, mai. Non hai nulla di cui preoccuparti”... Un anno dopo, suo padre e io decidemmo di separarci. Quando abbiamo dato la notizia ai bambini, ho visto come è cambiato il viso della mia bambina: nonostante le mie assicurazioni, è successo quello che aveva paura. Nel momento in cui mia figlia si è resa conto veramente che la nostra famiglia stava andando in pezzi e che sua madre non aveva mantenuto la sua promessa, ho sentito che la sua infanzia era finita. È stato il momento più difficile della mia vita perché è stato il momento più difficile suo infanzia.
Più di ogni altra cosa, ho paura di deludere i miei figli. Sottoscriverei le parole di Jacqueline Kennedy, che una volta disse: “Se sbagli a crescere i tuoi figli, non penso che nient’altro che fai valga qualcosa”. Ho deluso la mia genitorialità. Mi sentivo un completo fallimento.
Siamo con ex-marito Abbiamo fatto tutto il possibile per rendere la rottura della nostra famiglia il più indolore possibile. La domenica pranzavamo insieme, lui si trasferiva nella casa accanto, e ci dicevamo solo cose belle e solo con tono rispettoso. Niente di tutto ciò ha contribuito ad alleviare la gravità del calvario che i bambini stavano attraversando. Ognuno di loro ha sofferto a modo suo. Ho fatto i conti con il fatto di essere il peggior genitore del mondo.
È successo così che durante questo periodo difficile per me, stavo parlando a una conferenza e una delle donne sedute tra il pubblico si è alzata e ha detto: “Glennon, la mia famiglia sta andando in pezzi. Non posso salvarla. Mio piccolo figlio soffre molto. Ogni giorno lo guardo e penso: “Avrei dovuto proteggerlo dal dolore, ma non ho potuto. È insopportabile rendersi conto di questo”.
L'ho guardata e mi è venuto un nodo alla gola. Guardandomi intorno nella stanza, ho visto che molte altre donne annuivano in accordo con le parole appena dette. Nessuno di noi potrebbe proteggere i propri figli dai pericoli. E mi è venuto in mente questo pensiero: Apetta un minuto. E se non avessimo fallito nel nostro lavoro di genitori? Che cosa Se Noi dato noi stessi a me stesso errato « funzionari Istruzioni» ?
Mi sono rivolto alla donna che stava parlando e le ho chiesto: “Puoi descrivere in tre parole quali tratti caratteriali vorresti sviluppare in tuo figlio?”
Lei rispose: "Beh, vorrei che crescesse gentile, saggio e resistente".
E poi ho detto: "Va bene, allora dimmi cosa deve affrontare una persona nella vita per acquisire queste qualità?"
Nella sala cadde il silenzio. La donna mi guardò in silenzio.
“Con dolore”, ho risposto alla mia domanda. “Con difficoltà. Non esiste il non dover superare nulla. Nella vita superiamo costantemente uno, due, tre... Questo significa che forse stiamo cercando di proteggere i nostri figli da ciò che permetterà loro di crescere e diventare le persone che sogniamo di vederli? E questo non significa forse che ci sentiamo dei cattivi genitori perché non capiamo bene quale sia il nostro ruolo genitoriale? E se non fosse mai nostro compito (o nostro diritto) proteggere i bambini da ogni colpo che la vita riserva loro? E se invece fosse nostra responsabilità prepararli all’inevitabile? le prove della vita e le avversità e ammoniamo: “Figlia mia cara, questa sfida della vita è per te. Potrebbe ferirti, ma ti renderà anche più saggio, più forte e più duro. Vedo quello che stai attraversando in questo momento ed è una grande sfida. Ma vedo anche la tua forza, e questa forza è più grande. Non sarà facile, ma noi esseri umani possiamo affrontare le sfide."
Poco dopo la conclusione della mia procedura di divorzio, ho chiamato un caro amico per chiedergli consiglio su come aiutare i miei figli a superare questa crisi. Non ha figli ed è per questo che mi fido dei suoi consigli (in tema di genitorialità mi consulto solo con amici senza figli, poiché loro, secondo me, sono gli unici che mantengono il buon senso, e sono anche abbastanza riposati per guardare le cose in modo realistico). E questo è quello che ha detto: “Glennon, la tua famiglia sta attualmente volando su un aereo che ha incontrato una grave turbolenza. I bambini sono spaventati. Cosa facciamo quando abbiamo paura mentre voliamo? Guardiamo gli assistenti di volo. Se sembrano spaventati, anche noi entriamo nel panico. Se sembrano calmi, restiamo calmi anche noi. Nella tua situazione attuale, sei un assistente di volo e hai abbastanza esperienza di volo in condizioni turbolente, sai che con un altissimo grado di probabilità tutto finirà bene. È la prima volta che i tuoi figli volano in queste condizioni, quindi ti guardano naturalmente per assicurarsi che sia tutto a posto. Il tuo compito principale in questo momento è mantenere la calma, sorridere e… continuare a versare il tè”.
La vita è fondamentalmente pericolosa e quindi il nostro compito non è promettere ai bambini che non ci saranno turbolenze. Si tratta di assicurare loro che quando ci imbatteremo in una turbolenza, ci terremo per mano e la supereremo insieme. Non promettiamo loro una vita senza sofferenza, ma diamo loro la fiducia che la sofferenza non li ucciderà, anzi, li renderà più gentili, più saggi e più resistenti. Li guardiamo negli occhi, entriamo in empatia con il loro dolore e diciamo: “Non aver paura, caro. Sei stato fatto per affrontare tutto questo e affrontarlo.
E sorridiamo. E continuiamo a versare il tè.
Traduzione dall'inglese di Anastasia Khramuticheva
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Irina Lukyanova
Le conversazioni sul bullismo scolastico nella società e nei media vanno avanti da molto tempo. Ora, a quanto pare, nessuno ha bisogno di essere convinto che il problema esiste, che il bullismo deve essere combattuto – e che la scuola e l’insegnante svolgono un ruolo chiave nella lotta al bullismo nelle scuole.
Qualsiasi conversazione teorica sul bullismo scolastico si riduce alla pratica. Cosa dovremmo farne?
Qui il problema si divide subito in tre filoni:cosa possono fare il bambino stesso, i suoi genitori e gli insegnanti.
Cosa può fare un bambino
Un bel po. Pochi adulti devono affrontare percosse quotidiane, rifiuto, abbandono e insulti nella loro vita adulta. L'esperienza che un bambino affronta in una situazione di bullismo è qualcosa che gli adulti comuni devono vivere solo in prigione o in una colonia penale - o in una situazione di violenza domestica, che poche persone sono in grado di affrontare da sole. Allo stesso tempo, il bambino non ha ancora capacità di risoluzione dei problemi da parte degli adulti, non sa come guardare al futuro e vedere che "domani sarà un altro giorno" - non ha alcuno strumento di risoluzione dei problemi da parte degli adulti.
Sì, alcuni bambini hanno caratteristiche personali che li rendono bersagli favorevoli al bullismo: ad esempio, reagiscono in modo troppo violento agli insulti, alle perdite e agli attacchi. Ma non sono gli unici a essere avvelenati. Avvelenano chiunque per qualsiasi motivo.
Sì, è del tutto possibile insegnare a un bambino a non reagire alle provocazioni, cioè a mostrare qualità molto adulte: moderazione, capacità di comprendere e analizzare il proprio comportamento e quello degli altri, autocontrollo. Queste qualità sono utili? Molto. Possiamo aspettarci che il bambino li dimostri sistematicamente? Difficilmente. Hanno bisogno di essere educati? Bisogno di. Questo fermerà il bullismo? NO. Nella migliore delle ipotesi, darà al bambino le capacità per sopravvivere in un ambiente aggressivo.
Le prime esperienze di trauma non sono le migliori necessario per una persona esperienza, nonché l'esperienza di malattie gravi, operazioni, situazioni di emergenza e successiva riabilitazione. Sì, una persona che ha sperimentato questo può crescere presto, comportarsi in modo eroico, ecc. Ma a nessuno verrebbe in mente di dire che vivere un trauma grave è utile per la crescita spirituale. E il bullismo certamente traumatizza e traumatizza seriamente, le sue conseguenze rimangono con una persona per tutta la sua vita - c'è un ampio corpus di dati scientifici che lo confermano.
Il bullismo non è determinato dalle qualità personali della vittima: la psicologa Lyudmila Petranovskaya ne ha parlato chiaramente alla tavola rotonda.
Il bullismo è determinato dalle qualità del gruppo in cui si trova la vittima, dalle regole non scritte di questo gruppo e dalla posizione del suo leader.
La vittima ha bisogno di essere aiutata, ma non si tratta di lei.
Cosa possono fare i genitori
Possono notare in tempo che il bambino è vittima di bullismo. Possono capire se è possibile affrontare il bullismo, fermarlo o se è necessario allontanare il bambino dalla situazione che lo traumatizza. Se la situazione non è ancora diventata pericolosa salute mentale il bambino e la sua sicurezza: possono parlare con i delinquenti. È vero, questo spesso finisce male, perché gli adulti iniziano a usare la violenza e minacciano i figli di altre persone. Oppure i figli degli altri volevano starnutire addosso a questi adulti.
I genitori possono insegnare ai propri figli metodi di autodifesa che non mettono a repentaglio la sua vita e salute - e anche la vita e la salute degli altri. Possono insegnargli le stesse abilità di sopravvivenza da adulto in un ambiente aggressivo discusse sopra. Ma anche questo non risolve il problema.
Sfortunatamente, nella maggior parte dei casi, i genitori non possono affatto aiutare lo studente, oppure l’unico modo per aiutarlo è reagire contro l’autore del reato, e anche con un livello eccessivo di violenza per “scoraggiarlo”. Anche questo non ferma il bullismo, ma comporta un nuovo ciclo di guerra, ma a un nuovo livello adulto.
Infine, i genitori possono reclutare un insegnante come alleato, perché senza la sua partecipazione è impossibile far fronte al bullismo di gruppo.
Per affrontarlo, è necessario cambiare l'atmosfera e le regole di interazione nel gruppo.
Come può un insegnante aiutare?
Quante volte mi sono imbattuto nel fatto che anche ottimi insegnanti che desiderano sinceramente il meglio per i bambini si chiedono: cosa posso fare in questa situazione? Cosa dovrei fare? Chi mi aiuterà? Quali metodi esistono?
Insegnante e lui stesso è indifeso prima del bullismo. Lui stesso, di fronte al comportamento problematico del bambino, spesso si comporta come un bambino confuso, offeso, arrabbiato. Lui stesso di solito non possiede quelle qualità adulte che i sostenitori dell'idea di "insegnare alla vittima ad affrontare il bullismo" propongono di coltivare in un bambino. Coltiva le qualità - buona idea, è molto utile, rafforza la posizione della vittima in un ambiente aggressivo e la aiuta a non sentirsi vittima, ma non rende l'ambiente meno aggressivo.
Ancor peggio: di norma l'insegnante non dispone di strumenti professionali per affrontare i suoi studenti. I metodi per gestire il comportamento in un gruppo non sono inclusi nel programma della sua formazione e riqualificazione professionale.
La vecchia scuola si basava sull'autorità incondizionata dell'insegnante e degli adulti in generale e sulla subordinazione dei giovani ai più anziani. Da bambino, ho sentito innumerevoli volte dagli insegnanti: "sei troppo giovane per avere la tua opinione", "chi sei per essere rispettato", "prima ottieni qualcosa e poi ti rispetteremo". Quando il pendolo oscillò nella direzione opposta, nacque l'idea che per essere un bambino bisogna rispettare la persona, l'individuo e apprezzare la sua opinione. Ma l'insegnante ha perso questo rispetto a priori: prima dimostra che dovresti essere rispettato e valorizzato.
L'insegnante, privato del rispetto a priori, incapace di ricorrere alla repressione, alla coercizione e alla violenza, è rimasto impotente. Non esiste consenso sociale sul motivo per cui un bambino dovrebbe andare a scuola e perché dovrebbe obbedire all'insegnante; le famiglie stesse non sono particolarmente convinte che il bambino debba rispettare e obbedire all'insegnante; Il rapporto tra scuola, genitori e bambino in quest'area, di regola, è completamente non regolamentato e nessuno ha fornito all'insegnante nuovi strumenti pedagogici per lavorare con bambini che non sono assolutamente pronti a rispettarlo a priori.
Se non l'insegnante, uno dei bambini diventerà il leader
In queste condizioni, gli stessi insegnanti inventano biciclette che consentano alla classe di spostarsi almeno da qualche parte e mantenere l'ordine nelle lezioni: qualcuno parla a cuore aperto con i bambini durante le ore di lezione, qualcuno cerca di attirare i più "famigerati" ” al loro fianco, per farli propri.assistenti, alcuni creano personalmente il terrore e la dittatura in classe, altri cercano di acquisire autorità migliorando professionalmente. La scuola nel suo insieme e il singolo insegnante solitamente non hanno idee sistematiche su cosa si può fare.
Ancora peggio – di questo ho parlato alla tavola rotonda – molto spesso le scuole dicono: i genitori dovrebbero educare a casa, ma il nostro compito è insegnare. E i genitori sostengono: il tuo compito è insegnare, e tutte le tue attività educative non hanno senso, fanno perdere tempo, noi stessi alleviamo il bambino nel modo di cui abbiamo bisogno.
E la scuola il più delle volte impone: portare qualcuno che è già istruito e lavorare con lui a casa. Il problema è che è impossibile sviluppare la capacità di comportarsi in gruppo a casa, così come non è possibile imparare a nuotare sulla terraferma. Quando un bambino entra a scuola, è membro di un gruppo in cui operano le dinamiche di gruppo. Se l'insegnante non diventa il leader del gruppo, se non stabilisce le proprie regole di interazione, uno dei bambini diventerà il leader e le regole si formeranno spontaneamente. E nessuno bell'orologio sul tema “Lezioni di gentilezza” queste regole non cambieranno.
Le spiegazioni non funzionano
Lyudmila Petranovskaya ha detto alla tavola rotonda: prevenire il bullismo non è una questione di educazione, è una questione di sicurezza.
La sicurezza fisica e mentale degli studenti, il mantenimento di un clima di lavoro in classe è compito dell'insegnante e della scuola. È l'insegnante, e non i genitori a casa, ad essere responsabile di garantire che tutti i bambini abbiano l'opportunità di lavorare durante la lezione. È la scuola, e non i genitori a casa, ad essere responsabile di garantire che i bambini, mentre sono all'interno delle sue mura, non subiscano danni, né mentali né fisici.
Ma negli anni Settanta e Ottanta il sistema educativo russo è ancora in fase di stallo. Se guardate cosa pubblicano le scuole sui loro siti web, e cosa pubblicano gli insegnanti sui siti web dei festival di idee pedagogiche, potete vedere che i “piani per le attività educative” della scuola non sono cambiati dalla mia infanzia sovietica – tranne che “gli eventi in memoria del tragedia di Beslan” sono stati aggiunti”, e invece di “educazione comunista”, è nata “spirituale e morale”. La scuola ci sta ancora provando con pathos ed esempi finzione spiegatelo ai bambini un uomo buono essere buono, ma essere cattivo è cattivo. Che dobbiamo avere compassione per coloro che soffrono e aiutare chi è nel bisogno. Ma le spiegazioni non funzionano.
Quando stiamo parlando sulla guerra - lì tutto sembra essere chiaro: qui è nero, qui è bianco, qui ci sono nemici, qui ci sono eroi. E quando sarà? vita di ogni giorno, dove tutto non è bianco e nero, ma multicolore?
Come possiamo aiutare gli studenti a capire dove si trova il confine tra semplice indignazione per le azioni di qualcun altro e bullismo? Quando chiacchierano e quando si dedicano ai pettegolezzi? Dove finiscono gli scherzi e inizia il cyberbullismo? Cosa fare se la tua foto è diventata un meme scolastico? Come evitare di diventare vittima di un ricatto su Internet? Come distinguere l'esprimere la propria opinione dall'insultare? Come puoi aiutare una persona vittima di bullismo senza diventarne tu stesso vittima?
Dove ottenere risposte specifiche
Abilità comunicative, comunicazione senza violenza verbale e fisica, capacità di cercare compromessi, risolvere conflitti, negoziare, resistere alla violenza verbale e fisica e al cyberbullismo: le scuole hanno davvero bisogno di programmi che “potenziano queste abilità”, come dicono i bambini. Anche i bambini ne hanno bisogno, non per metterli a proprio agio per gli adulti, ma per svilupparli intelletto emotivo, che ora è considerata un'importante competenza professionale e un serio vantaggio competitivo nel mondo degli affari di domani (questo se è necessario spiegare ai genitori perché dovrebbero insegnare ai propri figli a negoziare con un avversario e non a sopprimerlo).
E tali tecniche esistono; La presidente del Centro per i problemi dell'autismo Ekaterina Men e la presidente dell'ANO BO "Zhuravlik", fondatrice del programma TravliNet Olga Zhuravskaya ne hanno parlato alla tavola rotonda - ad esempio, degli sviluppi per ora di lezione sul tema dei “pettegolezzi”, un dizionario per insegnanti “come fare un'osservazione senza offendere uno studente”.
Con tutto ciò, le organizzazioni pubbliche possono e devono rivolgersi alle autorità educative, ai rettori delle università pedagogiche e ai corsi di formazione avanzata per insegnanti, ma hanno bisogno di un movimento contrario.
Ciò che le organizzazioni pubbliche possono fare è creare manuali per problemi scolastici specifici. Trovare soluzioni legali per situazioni difficili (una situazione tipica è, ad esempio, questa: un bambino è aggressivo, insulta e picchia i compagni di classe, i genitori professano il principio “potere è giusto”, rifiutano di collaborare e non danno alla scuola il permesso di avere un psicologo lavora con il loro bambino; la scuola, che dovrebbe proteggere gli altri bambini, alza le mani confusa). Comunicare queste decisioni legali alle scuole e agli insegnanti. Eliminare il vuoto giuridico nella coscienza genitoriale e pedagogica, in modo che i conflitti vengano risolti attraverso negoziati e non attraverso la violenza, le urla e le denunce alla Procura generale.
Ciò che una scuola e un insegnante in particolare possono fare è cercare queste soluzioni, collaborare con le organizzazioni pubbliche, implementare la propria esperienza a casa, senza lamentarsi della propria indifesa di fronte ai bambini maleducati e ai loro genitori aggressivi. Diventiamo noi stessi laboratori dove maturano buone soluzioni. E per chi ha incontrato il bullismo nella propria personale esperienza professionale, migliorare lui stesso le proprie competenze, cercare chi prepara soluzioni, accumula risorse, raccoglie metodi e buone pratiche per sé e per i colleghi.
Il problema è chiaro: forse è giunto il momento che la società passi dalla discussione al problema proposto e risolto compiti specifici; È positivo che le fondazioni Galchonok e Zhuravlik si stiano occupando di questo, in modo che si possano dare risposte concrete alla tipica domanda di un insegnante "Dove posso trovare i metodi?" Ad esempio, sul sito travlinet.rf è possibile ottenere il manuale metodologico per insegnanti di Lyudmila Petranovskaya e un manuale per bambini in formato pdf.
In linea di principio, questa non è l’unica risorsa sul bullismo scolastico. Ci sono molti materiali utili nel progetto “Mobbingu.net” di Daria Nevskaya.
Molti materiali sul bullismo scolastico sono stati raccolti sul sito dedicato ad aiutare le vittime di violenza “Willow Branch”.
Non è mio obiettivo qui elencare tutte le risorse utili sul bullismo scolastico: lascia che sia chi cerca a trovarle. Sto piuttosto dicendo che è ora che gli insegnanti escano dalla posizione di vittima, alzino le mani e si lamentino della propria impotenza. C'è una buona opportunità per fare qualcosa e puoi unirti al progetto.
