In che modo l'amore non corrisposto differisce dalla dipendenza dall'amore? Amore o dipendenza: quando un sentimento fa male? Chi scegliamo

Amore o dipendenza?

Come distinguere l’amore, o attaccamento sano e sicuro, dall’attaccamento malsano e patologico? In altre parole, qual è la differenza tra amore felice e amore infelice?

Ascoltiamo Natalya. Questa è una donna giovane, molto attraente con un'istruzione superiore. Di successo negli affari, ricca, economicamente indipendente. Lei ha 31 anni. Mai stato sposato. Dice: “Sono cronicamente sfortunata in amore. Non capisco quale sia il motivo. Il mio carattere è flessibile, dicono anche piacevole. Sono socievole, allegra, riesco a ravvivare il divertimento in compagnia, amo ballare e faccio fitness. Sto guardando la mia figura. Uomini come me. Mi piacciono anche gli uomini: seri, rispettabili, intelligenti e capricciosi.

Recentemente ho avuto un'altra storia d'amore, come sempre, di breve durata, ci conoscevamo da circa quattro mesi. All'inizio tutto andò bene. Ha mostrato interesse per me, piaceva anche a me. Non ho notato quando e come è successo che mi è diventato più caro di qualsiasi altra cosa al mondo. Mi sono bloccato. Sì, l'ho chiamato troppo spesso. Sì, non ho nascosto il fatto che lui è tutto per me! Mi sono preso carico di tutti i suoi affari, ero sopraffatto dai suoi problemi. Tolleravo che mi prestasse sempre meno attenzione. La sera difficilmente riuscivo a trattenermi dal chiamarlo. Mi sono seduto e ho aspettato stupidamente la chiamata. Penso che sapesse in che stato mi trovavo. Ha smesso completamente di chiamare. Ci siamo lasciati".

Natasha aveva diversi romanzi che seguivano uno scenario simile. All'inizio si piacciono più o meno allo stesso modo. Poi arriva l'ispirazione: "Questo è lui!" Natasha non può trattenersi, si aggrappa a lui. Getta da qualche parte i suoi interessi, i suoi affari e persino i suoi amici. Semplicemente non pensa a nient'altro che al suo amante. Il suo amore assomiglia a un'ossessione, a una dipendenza. Assorbe l'uomo con la sua attenzione. Non riesce a respirare, non ha più spazio psicologico per la sua vita. I suoi confini sono violati, lei lo invade come occupante, cerca di sottometterlo. Anche i suoi confini giunsero in uno stato di collasso. Ma se ne va. Lo "soffocò" tra le sue braccia.

Il dolore di Natasha è illimitato. Crede che la vita sia finita. Fino a quando non scoppia un nuovo amore, fa male guardare Natasha. Gli occhi svaniscono, la figura perde il suo atletismo. Da lontano è chiaro che “non ha nessuno”. Finalmente un nuovo incontro... e tutto si ripete.

Le condizioni di Natalia ti ricordano la dipendenza dall'alcol? Euforia, depressione. Alti e bassi. Il bisogno insaziabile di amore è come il bisogno insaziabile di alcol. Dipendenza fatale.

Esiste persino una parola come "qualsiasi aholismo" per analogia con l'alcolismo. Gli “any-holics” mancano sempre del calore offerto dal loro partner. Non riescono ad accettare il fatto che esistano due “io” separati; vogliono che ci sia un unico “noi”.

E questo significa mancanza interna di libertà, dipendenza. Se una persona è dipendente corre il pericolo di diventare infelice. Se l'amato indebolisce un po' il suo amore, comincia la sofferenza. E se tradisce, se ne va... La gravità della condizione della donna abbandonata in questo caso somiglia allo stato di astinenza dalla sostanza alla quale si è sviluppata una dipendenza. Sindrome da sbornia. Ci vuole un sorso della stessa cosa - nuovo amore in un caso, alcol in un altro - per rendere il tutto più semplice.

Così come l’alcolismo è una malattia recidivante, cioè si ripete, così si ripete lo scenario della “dipendenza di qualsiasi tipo”. Un alcolizzato fa un voto: basta, devi smettere. Una donna abbandonata può anche dire a se stessa: “Ecco, non mi innamorerò più. C’è solo sofferenza da questo amore”.

Questo è un tentativo di sbarazzarsi dell'amore infelice a livello razionale. Il tentativo fallisce perché il nostro subconscio si ribella prepotentemente ad esso. Le idee sulla propria dipendenza, impotenza e inutilità non fanno altro che intensificarsi.

E gli amici sostenitori sussurrano: “Guardalo. È degno delle tue lacrime? Nasce l'odio. Era come se fosse stato premuto un interruttore. C'era amore e all'improvviso - tempo! E odio. Questa è un'altra sfortuna.

Finché non ci sarà un atteggiamento indifferente, indifferente, tranquillamente neutrale nei confronti della persona che ha portato la sofferenza, la felicità non sarà vista. Non ci sarà alcuna ripresa. Come l'alcolismo. Sebbene l'attrazione per la vodka sia forte, nessun voto, nessuna storia dell'orrore, nessuna programmazione aiuterà. Il recupero è possibile quando si raggiunge la disattualizzazione del desiderio. In parole semplici, quando non sei più dolorosamente attratto dall'alcol.

Se nell'anima di una persona regna l'armonia, allora l'amore, non importa quanto sia forte, non compete con altre attrazioni. Al contrario, l'amore sano sembra moltiplicare tutte le forze interne: nutre la creatività, rivela talenti, dà una profondità speciale all'amicizia, alla cura dei bambini e delle persone care.

Con la dipendenza amorosa, le relazioni con gli uomini occupano un posto eccessivamente grande nella vita e spiazzano e svalutano tutto il resto. Non è forse così che l'alcol governa la vita di un alcolizzato, spiazzando o assorbendo tutti gli altri interessi? L'amore infelice è caratterizzato da esperienze alterate e spostate. Perché Natasha è stata così coinvolta nei problemi del suo amato uomo da lasciare persino i suoi amici? Se lui chiama, lei può cancellare qualsiasi altro incontro, qualsiasi affare programmato.

La natura stereotipata e ripetitiva della situazione ricorda le caratteristiche dell'alcolismo. Quando una persona non alcolizzata va a una festa, è impossibile prevedere in anticipo come si comporterà lì. È possibile che berrà molto. Ma questo è facoltativo. Tutto dipenderà dall'umore, dal tipo di compagnia che si riunirà.

Il comportamento di un alcolizzato a una festa può essere calcolato in anticipo in ore e minuti, dal primo bicchiere fino al momento in cui diventa insopportabile e cominciano a mandarlo via. Ci sono donne il cui destino può essere calcolato anche in anticipo.

Non importa quali giorni amari debba affrontare una donna mentalmente sana ed emotivamente matura, il futuro è sempre con lei. Può pianificarlo. E le sue circostanze cambiano, una nuova persona incontra, la vita può andare diversamente. L’indicatore più importante della salute mentale è una modalità ampia e multivariata di attività di vita.

La vita di una donna che soffre di dipendenza amorosa è una ricerca continua ed estenuante di un uomo che le “darà tutto”. Lui, secondo le sue aspettative, cambierà completamente il suo destino, anche nel caso in cui non sia necessaria una rivoluzione.

In ogni unione umana, e anche nell'amore, ciascuno dei partecipanti deve percorrere la propria metà del cammino verso l'incontro con l'altro. Gli “any-holics”, nel loro impulso incontrollabile, si precipitano a correre l'intera distanza, per se stessi e per il proprio partner.

Di norma, hanno poca comprensione di quale sia il problema. Spesso vedono addirittura dei vantaggi nella loro capacità di amare. Credono che solo le donne selezionate possano amare in questo modo. Questa è la loro naturale difesa psicologica che li aiuta a vivere. Ti impedisce anche di guardare con sobrietà ai fallimenti e di cercare di salvarti.

Una delle differenze significative tra le donne capaci di un amore sano, una relazione soddisfacente per entrambi i partner, e le donne che soffrono di dipendenza dall'amore è la qualità dell'autostima in entrambe. Le donne sane, capaci di amare, apprezzano la loro mente, le loro qualità, la loro ricchezza spirituale, la loro personalità. Apprezzano se stessi e non aspettano che qualcun altro li apprezzi dall'esterno. Queste donne sanno cosa vogliono dalla vita e cosa possono fare per se stesse. Chiedi loro di scrivere un piano per la loro vita per i prossimi 5 anni: questo compito non sarà difficile per loro. Nel complesso, immaginano le loro vite. Sono in grado di compiere sforzi attivi per attuare il loro progetto di vita.

Le donne inclini alla dipendenza di solito bramano il riconoscimento esterno. Per loro, solo la valutazione degli altri li soddisfa in qualche modo e alimenta la loro instabile autostima. "Se non divento moglie, mi sentirò una persona fallita", ha detto una donna piuttosto degna. Questa donna si considerava preziosa solo accanto a un uomo. Solo un uomo poteva darle una sensazione di sicurezza e protezione, una sensazione di “sto bene”. Pensava che senza il sostegno di un uomo non avrebbe potuto nemmeno esistere.

Le donne sane sono caratterizzate da maturità emotiva. Possono usare tutti i loro sensi. Possono sopportare la sofferenza e la solitudine associate alla crescita spirituale. Si sentono bene da soli con se stessi. Conoscono la risposta alla domanda: "Chi sono io?"

Hanno un'autodisciplina ben sviluppata: possono posticipare la gratificazione dei desideri. Hanno un umore più costante. La loro ampiezza delle fluttuazioni del destino non è così grande.

Nelle donne dipendenti, nonostante l'intensità della sofferenza, i loro sentimenti sono ancora superficiali, le loro reazioni sono immature, come quelle di un'adolescente. Non possono né aspettare né scegliere un partner degno. I sentimenti spesso cambiano e li fanno oscillare dall'inferno al paradiso. È come se a loro non importasse da chi dipendono. Se solo ci fosse qualcuno. Hanno una scarsa autodisciplina. Non possono rimandare la soddisfazione dei loro desideri a più tardi. Proprio come i bambini.

Forse questo accade perché fin dall'infanzia provano un senso di vuoto e una fame di attenzione. Si sforzano di riempire il loro vuoto interiore il prima possibile, di soddisfare la loro fame di attenzione. Un uomo affamato non fa la spesa bene. Si affretta e afferra qualunque cosa incontri. Queste donne gettano al vento le loro migliori qualità; anche l'onestà con se stesse non è il valore più alto. E si formano “buchi nell'anima”. Si perde una parte della personalità, si perde l'integrità, non c'è senso di identità. Definiscono "Chi sono io?" solo attraverso le relazioni.

Se le donne sane costruiscono attivamente la propria vita, le donne dipendenti assumono una posizione passiva. Guardano un uomo e persino i bambini come la fonte della loro felicità e completezza dell'esistenza. Se gli “anyholics” non sono contenti, allora attribuiscono la responsabilità ad altri: “È colpa sua, mi ha rovinato la giovinezza!” Di conseguenza, sono infinitamente arrabbiati e si sentono sconfitti, distrutti e ancora più vuoti. Solo delusioni. Forse la radice del problema è mancanza di autosufficienza.

In realtà, nessuno può rendere felice un’altra persona. Una persona con elevata autosufficienza è caratterizzata dal sentimento “Sono degno (degno) di amore e quindi amato (amato)”. Ciò accadrà finché una donna sarà fedele a se stessa, finché si apprezzerà per quello che è.

Nelle persone dipendenti questa logica è pervertita: “Sono amato, il che significa che sono degno di amore”. La stessa capacità di provocare affetto dipende da circostanze esterne, dall'atteggiamento di una determinata persona. Sembra colmare il deficit dell’io.

Gli individui maturi e indipendenti sono stati a lungo separati psicologicamente dai loro genitori e ora possono formare un nuovo attaccamento emotivo. Quando costruiscono una famiglia, la divisione dei ruoli all'interno della famiglia non è così rigida come quella dei tossicodipendenti. I membri di una famiglia sana possono cambiare ruolo. Ciò riduce la loro interdipendenza. Allo stesso tempo, questo è un allenamento per la sola sopravvivenza, in caso di perdita del partner.

È molto difficile per le persone dipendenti separarsi dai genitori, cambiare lavoro noioso da molto tempo e persino dedicarsi all'intrattenimento e trovare il proprio hobby. La perdita del partner è così terribile per loro che non riescono nemmeno a prepararsi ad affrontarla. È molto difficile per loro esercitarsi a ridurre la dipendenza. Gli fa male dare più libertà a un altro. Pertanto, i ruoli in una tale famiglia sono solidi, ossificati, rigidi.

Le persone dipendenti si sforzano addirittura di aumentare l’interdipendenza infantile invece di ridurla. In tal modo riducono la loro importanza e sabotano la loro libertà. Inoltre minano costantemente la libertà del loro partner. Le donne rifiutano apertamente di acquisire nuove competenze. Sperano di legare a sé il proprio partner con la propria impotenza. La loro posizione è l'attesa passiva, senza i propri sforzi. Vogliono ricevere amore e cura. Il loro “dare” e “prendere” non sono equilibrati; prevale il desiderio di prendere.

L’incapacità di percepire e rispettare la separatezza, l’unicità e il “droitismo” di una persona cara è molto comune tra queste donne. È vero, non si percepiscono come persone separate. Questa è la fonte di molta sofferenza inutile.

A livello intellettuale, per loro esistono altre persone. Ma a un livello più profondo, per loro, le altre persone sono solo un riflesso della loro esistenza femminile. Nel profondo della sua anima, il mondo intero è lei stessa.

Il mare schizza tra le rive delle anime delle persone amorevoli. A volte è bello essere vicini, ma non molto vicini. Altrimenti si crea rigidità psicologica e non c'è spazio per lo sviluppo di ciascun partner. Una quercia non cresce all'ombra di un'altra.

Se fosse così facile liberarsi dalla dipendenza amorosa, probabilmente una buona metà della letteratura, dell’arte, delle canzoni e dei romanzi non esisterebbero. Eppure ognuno di noi sceglie per se stesso: soffrire e soffrire con o senza motivo o essere libero.

Margaret Beatty, nel suo libro sulla codipendenza, fornisce le seguenti caratteristiche dell'amore e della dipendenza dall'amore (dipendenza). Crede che l'amore nasca in un sistema aperto di relazioni e la dipendenza in uno chiuso. Parleremo ulteriormente dei sistemi in cui viviamo.

Confronto tra le caratteristiche dell'amore e della dipendenza malsana (secondo M. Beatty, 1997):

Il crollo della relazione d'amore e la dipendenza malsana (secondo M. Beatty, 1997):

Già nel secolo scorso gli psicologi proponevano dei criteri per distinguere l’amore dalla dipendenza. Sei d'accordo sul fatto che ci sono relazioni sane e ce ne sono di "malsane". In una relazione sana, i partner, ovviamente, dipendono in una certa misura l'uno dall'altro, ma rimangono comunque psicologicamente liberi. E in situazioni "malsane", di regola, una persona dipende fortemente dall'altra. Hanno persino inventato un nome per questa relazione: dipendenza dall'amore. È improbabile che una normale rivista femminile ne scriva, ma abbiamo pensato, perché no? Sicuramente questo dovrebbe essere interessante per le persone? Ad esempio, sei sicuro che i tuoi sentimenti siano amore e non dipendenza emotiva?

E quindi i criteri: questo non è un test, ma piuttosto una serie di domande per l'autodiagnosi:

1. Senti il ​​tuo valore nelle relazioni? (o senti solo il valore del tuo partner?)
2. Questa relazione ti rende più forte (più gentile, più pieno, più gioioso)? E tu apprezzi queste relazioni proprio per questo motivo?
3. Stai mantenendo altre relazioni che sono significative per te? (amici, parenti, colleghi.) Oppure il tuo partner ha “riempito” tutta la tua vita?
4. Il tuo rapporto con questa persona è integrato nella tua vita o è come una realtà parallela che procede separatamente?
5. Riesci a gestire la gelosia per il successo del tuo partner?
6. Potete dire che non solo vi amate, ma siete anche amici? Starete insieme se il sesso perde la sua luminosità?

Ora puoi valutare la tua relazione o il tuo atteggiamento, ma per completare il quadro aggiungeremo ulteriori informazioni sull'amore dal famoso psicologo W. Master. Descrive ciò che probabilmente molte donne vorrebbero sapere... avere queste informazioni è come predire il futuro.

E quindi, ecco un breve riassunto del “ciclo dell’amore romantico” o, in altre parole, cosa ti aspetta se ti innamori:

1) fase uno (sei pronto per amare). Stai cercando il tuo amore e qualcuno che ti permetta di dimostrarlo. Consideri le nuove conoscenze come un'opportunità per incontrare quella giusta. Questa fase di solito “si accende”: invidia per gli amici sposati, solitudine e una lunga assenza di sesso.

A volte questa fase dell'amore si chiama "innamoramento" e avviene indipendentemente dal fatto che la persona a cui sei interessato provi un sentimento reciproco.

Minaccia: essere completamente immerso nei pensieri sulla persona di cui ti sei innamorato e cadere nell'illusione che la felicità sia possibile solo con lui! Sicuramente hai sentito spesso: "Non ho bisogno di nessun altro", "Amo solo lui, non riesco a guardare affatto gli altri", ecc.

L'oggetto sembra molto attraente sessualmente, ma non è un dato di fatto che finirai nello stesso letto con lui.

Durata: può durare 1-2 anni. Ci sono due possibili risultati da questa relazione:

Fine di una relazione a causa di conflitti e perdita di attrazione o seconda fase.

2) fase due (prova di resistenza). Hai scoperto che non è perfetto (a proposito, non lo è nemmeno lui). All'improvviso inizi a capire che avevi immaginato la relazione in modo leggermente (o completamente) diverso. Per la prima volta ti rendi conto che “gli orgasmi non durano per sempre”.

Minaccia: rottura definitiva della relazione.

La cosa principale è che in questa fase decidi se partire o restare.

Se rimani e trovi un modo per essere d'accordo, otterrai una relazione basata sulla fiducia, sul rispetto, sugli interessi comuni, sulla cura reciproca e sul senso di unità. Da questo momento in poi, il tuo amore inizierà a ricordarti sempre di più l'amicizia tra un uomo e una donna.

Questa fase non ti ingoia più per intero; le relazioni sono già basate su valori, non su fantasie e ideali.

Non vedi l'ora che arrivi una sorta di continuazione? Ovviamente esiste, ma secondo lo psicologo ci sono solo due fasi: passione e amicizia - questo è tutto amore.

Quando una relazione finisce, spesso fa male. Sì, probabilmente lo sai anche tu... Risulta che solo il 15% delle relazioni si interrompe per decisione reciproca, più spesso uno di loro risulta essere insoddisfatto della relazione, mentre l'altro vorrebbe comunque preservare l'unione. Quindi le statistiche sono inesorabili: l'85% degli innamorati proverà dolore se la loro relazione si interrompe. Questo dolore può anche essere paragonato al dolore che una persona prova in caso di morte dei propri cari, l'amore prende il sopravvento sull'anima di una persona così fortemente, le persone diventano così vicine, compenetrandosi a vicenda, diventando in un certo senso un tutt'uno. All'inizio, l'amante ancora sperimenta uno shock, poi è tormentata da ricordi ossessivi, qualcuno decide di evitare l'amore in futuro, qualcuno vuole vendetta e odia tutti gli uomini...

Tuttavia, l’esperienza dimostra che la maggior parte delle persone è presto pronta ad amare di nuovo. Ma solo dopo che è finito il periodo in cui è impossibile innamorarsi a causa della sofferenza vissuta. Ecco perché si dice che “il tempo guarisce tutte le ferite”.

Ama e sii libero nel tuo amore.

è una forte passione emotiva, dipendenza psicologica da un'altra persona. Allo stesso tempo, la dipendenza dall'amore non è un tipo di amore. È solo un tipo di codipendenza.

"La codipendenza è una condizione patologica caratterizzata da un profondo assorbimento e una forte dipendenza emotiva, sociale o addirittura fisica da un'altra persona", afferma Elena Shakhrai, psicologa del Centro per la prevenzione medica. – Nonostante la definizione di questo termine, molte persone confondono la dipendenza con l’amore. E credono sinceramente che il dolore sia una proprietà dell'amore, sebbene in realtà sia una proprietà della dipendenza psicologica. In realtà, questa è una delle principali difficoltà nella correzione psicoterapeutica della dipendenza dall'amore: mentre una persona percepisce il suo dolore mentale come una manifestazione dell'amore, non vuole liberarsene.

Tutti sogniamo la felicità, ma non sempre la troviamo.

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Si scopre che la dipendenza dall'amore ha i suoi sintomi:

Una sensazione di beatitudine e un'ondata di forza quando senti una connessione con il tuo partner;

Sensazione di vuoto spirituale e depressione durante i periodi di separazione dall'“oggetto d'amore”;

Agitazione costante, ansia;

Insonnia, perdita di appetito;

Tentativi di suicidio per “amore infelice”.

Esistono anche tipi di dipendenza amorosa e i suoi "sintomi":

– Perdita della propria individualità e desiderio di mantenere l’affetto attraverso la sostituzione del proprio territorio psicologico con il territorio del partner.

– Spesso una persona codipendente abbandona gli amici, i suoi interessi, i suoi obiettivi e inizia a vivere la vita di un altro significativo. Qui si possono realizzare tendenze masochistiche (la tendenza a procurarsi dolore mentale e fisico).

– Vengono catturati l’individualità del partner, i suoi confini personali e il territorio psicologico.

– Una persona codipendente assume la posizione di “osservatore” e da questa nasce un comportamento caratterizzato da un eccessivo controllo. Un esempio di tale dipendenza potrebbe essere la gelosia ossessiva. Non viene riconosciuto il diritto del partner all’autodeterminazione e alle scelte personali. Il codipendente si sforza di mantenere l'affetto attraverso il desiderio di realizzare la “cura ideale” e diventare indispensabile.

– Distruzione aggressiva del territorio psicologico del partner.

– Qui si possono realizzare tendenze sadiche (la tendenza a causare dolore mentale e fisico ad un’altra persona). Attraverso la distruzione e la soppressione totale dell’individualità del partner, il codipendente cerca di riempire il vuoto del suo mondo mentale, di espandere “i suoi confini oltre se stesso”.

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Senti, forse anche tu sei suscettibile alla dipendenza amorosa. Molto spesso colpisce le persone che non sono in grado di prendere le proprie decisioni; sperimentare la paura della solitudine; chi ha paura di essere abbandonato e dimenticato dagli altri; persone eccessivamente sensibili alle critiche; così come coloro che non hanno fiducia in se stessi e nelle proprie capacità e sono fissati sui propri difetti.

Gli psicologi consigliano diversi esercizi psicologici volti a comprendere il tuo mondo interiore, ad armonizzare il tuo stato emotivo e ad alleviare i sintomi della dipendenza psicologica da un'altra persona.

Uno di questi sono gli esercizi di respirazione. Sono un potente mezzo di psicoterapia. Le tecniche di respirazione mirano a ripristinare il contatto con i tuoi sentimenti più profondi. Vecchi modelli di comportamento possono risiedere nel tuo subconscio e gli esercizi di respirazione possono aiutarti a connetterti e a rilasciare molti sentimenti repressi.

Se ti senti male, è tempo di pensare se una relazione del genere è necessaria

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Esercizio n.1 “5+5”

Fai cinque respiri liberi, cercando di sentire il movimento dello stomaco e il rilassamento dei muscoli addominali. Quindi fai un respiro profondo ed espira profondamente. Nei successivi quattro respiri profondi, contrarre i gruppi muscolari appropriati e rilassarli mentre espiri: i muscoli delle gambe (il secondo “inspira-espira”), i muscoli delle braccia e della parte superiore del corpo (il terzo “inspira-espira” ), i muscoli della mascella e della masticazione (il quarto “inspira-espira”), i muscoli addominali (il quinto “inspira-espira”). Puoi eseguire questo semplice esercizio ogni volta che ne senti il ​​bisogno.

Cerca di non seguire la persona amata, ma fidati di lui

Il vero amore non è mai infelice.

Il vero amore non è mai infelice. Può regalare un'esperienza amara, portare risentimento o delusione, ma tutto ciò contribuirà all'ulteriore sviluppo dell'individuo. Allo stesso tempo, l’amore immaturo rende entrambi i partner dipendenti dalla relazione, quando uno percepisce l’altro come una cosa: “mi devi”, “non posso vivere senza di te”, “sii come voglio!”

Purtroppo, la società moderna, con il suo atteggiamento consumistico nei confronti delle persone, ha da tempo sostituito un concetto con un altro. Oggi l'amore infantile ha praticamente sostituito un sentimento veramente profondo, al partner non è più richiesto di prendere la vita sul serio, vengono incoraggiati il ​​sesso amichevole, le relazioni senza obblighi, l'egocentrismo e la dipendenza emotiva. Litigi, separazioni, comodi e scomodi, complessi e paure che si proiettano l'uno sull'altro... come vedere il reale dietro tutto questo?

Ecco cinque fatti che ti aiuteranno a capire quali sentimenti sono veri e nobili e dove entrano in gioco le relazioni di dipendenza.

1. Mancanza di idealizzazione del partner

L’amore infantile guarda il mondo attraverso gli occhi di un bambino: “lui è il migliore”, “la donna dei miei sogni”, “la coppia ideale”. Pertanto, c'è una costante idealizzazione, il cui scopo è aumentare il sentimento di euforia nella relazione, aumentare la propria autostima ("da quando ho ottenuto questa metà, sono wow!"). Ebbene, allora subentra l'inevitabile delusione, perché nessuna persona può essere all'altezza di tutte le aspettative riposte su di lui. Il vero amore arriva quando entrambi vedono se stessi nella luce presente, accettano i lati negativi dell'altro senza cercare di cambiarli.

2. Mantenere il senso di “io”

È un errore credere che il vero amore cancelli i confini tra gli innamorati, il che significa che è normale pensare con una testa, sentire con un cuore e usare il “noi” coerente ovunque. Infatti, solo i partner che dipendono l’uno dall’altro tendono ad andare ovunque insieme, a usare lo stesso spazzolino da denti, a condividere una pagina sui social network e, in generale, a perdersi negli interessi reciproci. Gli adulti si riservano il diritto allo spazio personale, rispettano i valori dei propri cari, senza rinunciare al proprio “io”. Non stanno insieme, ma sono vicini.

3. Rinunciare al controllo

Dietro il tentativo di controllare l'oggetto dell'amore si nasconde molto: il desiderio di possedere una persona amata, la paura di essere abbandonati, la diffidenza immaginaria. Certo, è molto più sicuro monitorare ogni suo passo, imporle la sua volontà ("Non voglio vederti con lui!"), dettare le tue richieste. Tuttavia, limitare la libertà non ha mai portato a nulla di buono. Il vero amore non obbliga, ma rispetta la scelta e il senso di libertà dell'altro.

4. Rapporti alla pari

In una relazione matura, entrambi i partner sanno assumersi la responsabilità e anche rispettare la personalità dell'altro, mentre una relazione di dipendenza non è di natura uguale, ricorda in qualche modo il modello di comportamento “figlio-genitore”. Ad esempio, un partner interpreta il ruolo di un bambino cattivo, mentre l’altro interpreta il ruolo di un genitore premuroso e protettivo. Oppure cercano di compiacersi a vicenda in ogni modo possibile, e poi scaricano con la forza tutti i dettagli delle loro "lamentele" su una terza parte. In una relazione matura, questa forma di gioco si esclude; entrambi i partner sono in grado di risolvere autonomamente i problemi senza lavare la biancheria sporca in pubblico.

5. Capacità di essere autosufficiente

E la cosa principale che distingue le relazioni dipendenti da quelle indipendenti è la capacità di rimanere solo con te stesso e i tuoi pensieri, di essere felice anche quando la persona amata non è nelle vicinanze. Se uno dei partner, in assenza della sua metà, si spegne, smette di prendersi cura di se stesso, di raggiungere alcuni dei propri obiettivi o di godersi la vita, una relazione del genere non può essere definita ideale. Gli amanti dipendenti non possono immaginare la vita l'uno senza l'altro. Le persone mature possono fare a meno della coppia, ma i minuti trascorsi insieme rendono la loro felicità ancora più completa: “Posso farlo anche io, ma con te è meglio!”

Come possiamo vedere, la differenza principale è il risultato: le relazioni di dipendenza livellano la personalità e distruggono l'integrità di una persona, mentre il vero amore apprezza l'unicità del partner e accetta il suo mondo incondizionatamente. Che tipo di amore professi?