Come uscire da una sovrabbondanza di amore materno? Psicologia delle relazioni madre-figlia Dipendenza dalla madre di una figlia adulta

Nel mio lavoro come terapista dei sistemi familiari, incontro regolarmente ciò che i bambini adulti e i genitori vogliono avere l'uno con l'altro una buona relazione. E molto spesso questo diventa impossibile. Soprattutto nel rapporto tra madre e figlia.

Qual è il motivo per cui la comunicazione tra madre e figlia adulta non funziona come vorremmo?

Gli errori più comuni commessi dalle mamme

Percezione figlia adulta come un bambino piccolo.

Molto spesso, la madre continua a percepire la figlia adulta come una bambina che non capisce nulla e non riesce a far fronte a nulla da sola. Sulla base di questa percezione, la madre costruisce la comunicazione con la figlia come con una bambina. Allo stesso tempo, la madre lo fa in modo così inconscio, per buone intenzioni, che sinceramente non capisce perché sua figlia sia insoddisfatta.

Perché una madre continua a vedere la figlia piccola?

Ci sono diversi motivi. I principali:

La paura della madre è che la figlia, sentendosi indipendente, se ne vada e la madre rimanga sola, senza di lei. Ci sarà una sensazione di inutilità, di abbandono, di abbandono. È molto spaventoso!

Pertanto, la madre inizia inconsciamente a mostrare a sua figlia che è ancora piccola, non può fare qualcosa, non sa come fare qualcosa, ma lei, la madre, è esperta in questo, lo sa meglio e sa come farlo. Formando così nella figlia il sentimento che " Non riesco a far fronte a nulla da solo senza mia madre., il che significa che devi "aggrapparti" a tua madre. Ma mia figlia adulta vuole già l'indipendenza. E poi ha un conflitto interno e difficoltà nel comunicare con sua madre.

Paura della vecchiaia e della morte.

Molto spesso nella mia pratica mi imbatto nel fatto che le madri hanno la sensazione: più piccoli sono i bambini, più giovane sono io. Non appena la figlia cresce, sorge la sensazione di “sono vecchia”. E davvero non lo voglio. Pertanto, la madre inizia inconsciamente a tenere per sé la figlia sotto forma di bambina. E poi si sente giovane dentro. Allo stesso tempo, mia figlia ha già sviluppato la paura di crescere. Pertanto, inizia inconsciamente a giocare con sua madre, rimanendo piccola. Ma il bisogno interno di indipendenza e autonomia della figlia non è soddisfatto. E le difficoltà nella comunicazione sono inevitabili.

Mancato riconoscimento della figlia come persona separata.

Crescendo, la figlia ha già formato la propria visione della vita e della situazione. Hai la tua esperienza, la tua opinione, le tue idee, la tua conoscenza, i tuoi desideri. E possono essere molto diverse dalle idee della madre.

Ad esempio, una figlia ha incontrato un uomo che ama. Costruisce relazioni con lui come preferiscono. Si sente felice. E la madre ha le sue idee su come dovrebbe essere l'uomo di sua figlia, su come dovrebbero vivere affinché sua figlia sia felice. E poi la madre inizia a interferire nella vita di sua figlia con le sue idee. Allo stesso tempo, lo fa con le migliori intenzioni, senza prestare attenzione al fatto che sua figlia è già felice. La figlia è combattuta tra la propria felicità e le idee di sua madre sulla felicità per sua figlia. Una situazione spiacevole che porta a difficoltà di comunicazione tra madre e figlia.

Le ragioni principali per cui una madre non riconosce sua figlia come una persona separata:

Sogni irrealizzati di una madre.

Molto spesso una madre vuole realizzare i propri sogni attraverso la figlia. Ecco perché, durante l'infanzia, il bambino viene portato nei club e nelle sezioni che piacciono ai genitori, e non dove vorrebbe. Ad esempio, una madre ha portato sua figlia a imparare a suonare il pianoforte. Ottimo strumento, ottimi insegnanti. Solo la figlia non trova alcun piacere in queste attività, non importa quanto la madre cerchi di convincerla. La ragazza sogna di completare rapidamente la sua formazione su questo strumento e di abbandonarlo.

La stessa cosa continua nell’età adulta. La madre è impegnata a realizzare i suoi sogni attraverso sua figlia. E la figlia, per amore di sua madre, cerca di accontentarla in questo. Ma ad un certo punto la figlia diventerà molto difficile e le difficoltà di comunicazione sono inevitabili. Si accumuleranno troppe lamentele e lamentele. Ciò interferirà con la comunicazione.

"La verità è sempre la stessa."

L'idea distorta interna della madre secondo cui può esserci solo una verità. E se le idee della figlia differiscono dalle sue idee, allora qualcuno qui ha sicuramente torto. E non voglio sbagliarmi. Pertanto, la madre inizia a insistere per conto suo e la figlia cerca di difendere il suo. E in questa interazione c'è una lotta per il diritto di esistere. Ma qui non c’è davvero nessun vincitore o perdente. Entrambi hanno perso. Conosco molti esempi di come una madre e una figlia non comunicano per anni, mentre entrambe soffrono. Le idee distorte secondo cui esiste una sola verità, ed è la mia, non permettono a queste donne di ascoltarsi e di vedere che ognuno ha la propria verità, e se le idee differiscono, ciò non significa che solo un'opinione abbia il diritto di esistere .

Gare con mia figlia.

Molto spesso nella pratica vedo che una madre viene coinvolta inconsapevolmente nel processo competitivo con sua figlia. Ad esempio, una figlia chiama sua madre e vuole ottenere supporto da lei su una questione che la preoccupa. E la madre inizia a parlare di quanto sia difficile la sua vita. E sullo sfondo di questa storia, naturalmente, la figlia continuerà a provare un senso di colpa per aver disturbato sua madre, che senza di lei ha molti problemi. O un altro esempio comune: una figlia racconta come è riuscita a preparare un delizioso piatto per cena. E la madre, invece di essere semplicemente felice per la figlia, dice di conoscere e preparare questo piatto da molto tempo, migliorando anche la ricetta, grazie alla quale è diventata molto più gustosa. E così ogni volta. Dopo un po', la figlia vuole sempre meno contattare la madre e la comunicazione diventa sempre più formale.

Le ragioni principali di questa reazione nella madre:

L'abitudine di confrontarsi con gli altri.

Questo modello di comportamento della madre suggerisce che durante l'infanzia i suoi genitori la paragonavano ad altri bambini. Tuttavia, molto spesso non è a suo favore. Per esempio, "Sì, hai preso A a scuola, ma Mashenka ha portato a casa due A. Sì, hai fatto i compiti, ma Irochka ha fatto i suoi compiti ed è riuscita a preparare la cena."

Ora una donna ha l'opportunità di compensare questo. Pertanto, la madre inizia inconsciamente a confrontarsi con sua figlia, ma già mostrando a se stessa quanto sia una grande madre.

L’idea distorta che solo una persona possa essere brava in una relazione.

Il confronto con le altre persone durante l’infanzia porta il bambino a sviluppare la percezione che solo una persona può essere grande. E, se qualcun altro nelle vicinanze è già buono, inconsciamente la persona inizia a sentirsi male. Internamente è difficile essere d'accordo con questo. C'è quindi una reazione per mostrare all'altro che non è del tutto grande, e per riconquistare questo posto, e con esso il sentimento della sua bontà. Nella mia pratica, molto spesso ci sono situazioni in cui madre e figlia combattono inconsciamente per questo diritto ad essere buone, come se esistesse un solo posto.

Mancanza di senso interno di autostima e significato.

Molto spesso durante l'infanzia, a un bambino viene insegnato che è significativo solo quando è stato in grado di dimostrare qualcosa a qualcuno, quando è stato in grado di ottenere qualcosa. Ad esempio, ha vinto un concorso, ha ricevuto un certificato, è stato il primo a fare qualcosa. E senza questo non è significativo e non interessante. Avendo ricevuto un simile messaggio dai genitori, il bambino impara a vivere nella costante prova del proprio valore e della propria importanza. Per fare questo, ha bisogno di partecipare costantemente alle competizioni e dimostrare la sua superiorità. Nel tempo, senza questo, una persona non può provare rispetto per se stessa. E poi è costretto a organizzare per sé concorsi segreti, continuando a dimostrare di essere interessante e significativo. Ecco perché molte mamme organizzano inconsapevolmente gare con i propri figli, soprattutto con le bambine. Ad esempio, una madre sottolinea a sua figlia: "Ti avevo detto che non avresti dovuto farlo! Sapevo che non sarebbe finita bene! E tu, come sempre, non mi hai ascoltato.".

In questo momento, la madre sottolinea la sua importanza a scapito della figlia. È una forma di comunicazione spiacevole; difficilmente vorrai continuarla.

Presentazione di reclami e reclami.

Molto spesso, la comunicazione tra madre e figlia si riduce a chiarire i rapporti, presentare rimostranze e rivendicazioni. E questo tipo di comunicazione non è adatto a nessuno. Allo stesso tempo, madre e figlia non imparano ad affrontarlo.

I motivi principali per la formazione di reclami nella comunicazione:

Le aspettative della madre.

Un tempo, sua madre era una ragazza che sopportava molto e perdonava sua madre, le obbediva in tutto, rinunciando ai suoi desideri. Ora è cresciuta e si aspetta un comportamento simile da sua figlia. Ma la figlia ha il diritto di comportarsi diversamente da come vuole sua madre. E poi la madre si offende. Dopotutto "Mi sono comportato diversamente nei confronti di mia madre. Ed è stata una manifestazione d'amore per lei. Ciò significa che mia figlia non mi ama né mi rispetta se si comporta diversamente." Tale catena porta al dolore e al risentimento, dando luogo a rivendicazioni e accuse. E la comunicazione diventa impossibile.

Percezione interna della madre.

A causa delle sue idee interiori su se stessa come persona costretta a sopportare tutto, a rinunciare alle proprie a favore di qualcun altro, a causa di sentimenti interni di inutilità e insignificanza, la madre non può provare apprezzamento, amore e gratitudine da parte di sua figlia . Quando sua figlia era piccola, la madre ha sacrificato qualcosa di importante per se stessa per sua figlia. La donna lo ha fatto principalmente a causa della sua idea interna di essere una cattiva madre e del desiderio di dimostrare il contrario. Per fare ciò, è importante rispettare le idee generalmente accettate buona madre chi ha rinunciato alla vita non si prende cura di se stessa, ma vive solo da bambina. Ad esempio, molte donne, mentre il bambino è piccolo, smettono di fare le cose che amano, non vanno dove vorrebbero e smettono di prendersi cura di se stesse e di prendersi cura di se stesse. Fanno una scelta del genere, trasferendone la responsabilità al bambino. Sebbene il bambino non ne abbia affatto bisogno. E poi affermano che la figlia adulta, ad esempio, preferisce uscire con lei piuttosto che sedersi accanto a sua madre. In un momento in cui sua madre ha fatto così tanto per lei.

Anche se la figlia inizia a sacrificare la propria vita, la madre non riesce a sentire il suo amore e la sua gratitudine. Ciò che lo impedisce è il risentimento verso se stessi per essersi privati della gioia di vivere. Dopotutto, il bambino non è davvero un ostacolo per la madre nei suoi affari. Ma la madre non vuole ammetterlo e fa della figlia la causa di tutti i suoi guai. Lei cerca di vendicarsi di lei, chiedendo un risarcimento per i sacrifici che lei, la madre, ha fatto in nome della figlia.

Mancanza di desiderio di imparare a sviluppare relazioni.

Qualsiasi relazione richiede sviluppo. Non si svilupperanno da soli. Ci vuole impegno perché ciò accada. E davvero non voglio farlo. È molto più facile comportarsi sempre allo stesso modo che imparare a interagire con tua figlia adulta in un modo nuovo. Ciò porta a molta tensione nelle relazioni. Dopotutto, ciò che ti stava bene quando aveva cinque anni, ora è antiquato, come un vestito che ci abbandona o che con gli anni si consuma e diventa scomodo.

E questi sono i principali errori nelle interazioni da parte della madre.

Cosa può fare di sbagliato una figlia adulta da parte sua?

Assecondare i copioni della madre.

Molto spesso la figlia inizia a giocare con la madre in ciò che ho descritto in precedenza, oppure ad entrare in conflitto e lottare con lei per i suoi diritti. Entrambi sono continuazioni di scenari di interazione familiari.

Il desiderio di cambiare tua madre.

Molto spesso, le figlie adulte cercano di insegnare alla madre, chiedendole inconsciamente di cambiare. Puoi perdere tempo cercando di cambiare tua madre, ma questo non gioverà alla relazione.

La punizione della madre.

Molto spesso nella mia pratica mi imbatto nel fatto che le figlie adulte cercano di eliminare le lamentele e punire la madre, "ripristinando la giustizia". Ad esempio, partono per altri paesi e città, smettono di comunicare con la madre e, quando comunicano, le ricordano fatti biografici in ogni modo possibile, cercando di far sentire inconsciamente in colpa la madre.

Cosa fare? Come è possibile migliorare il rapporto tra una madre e una figlia adulta (e non solo)?

Ricorda e ricorda regolarmente a me stesso, durante la comunicazione diretta, che mia figlia è già cresciuta. È adulta e può gestire ciò che sta accadendo nella sua vita. Impara a credere nei tuoi figli e nelle loro capacità. Le figlie dovrebbero ricordare che è già cresciuta, e questo è un fatto che non ha bisogno di essere dimostrato. Smettila di perdere tempo con questo.
Trova un hobby in cui sentirai interesse e gioia nel processo creativo. Inizia a comunicare con persone che ti interessano su argomenti che ti interessano.

Ad esempio, una cerchia di amanti del cinema. E abbiamo visto un film interessante e ne abbiamo subito discusso con altre persone. Oppure corsi di cucina: abbiamo cucinato qualcosa insieme e abbiamo subito discusso del risultato.

Ricorda che ognuno di noi può avere la propria opinione. E possono essere diversi. Ogni opinione ha il diritto di esistere.
Smetti di perdere tempo sfidando le opinioni degli altri. Impara ad essere interessato a ciò a cui è correlata la sua opinione? Perché ha avuto questa idea?
Inizia a realizzare i tuoi sogni. Inoltre mia figlia è già adulta e può dedicarsi alla propria vita. Per fare questo, ricorda i tuoi sogni, scrivili e vedi cosa da questo elenco puoi iniziare a realizzare ora?
Smettila di paragonare te e tua figlia. Le figlie dovrebbero smettere di paragonarsi alla madre. Tu sei tu, lei è lei. Imparate a gioire e a preoccuparvi l'uno dell'altro senza paragonarvi a lei.
Ricorda a te stesso che c'è molto spazio. Che non c'è bisogno di litigare, ognuno di voi è bravo. Cerca di monitorare e fermare il processo di concorrenza, che può iniziare inconsciamente.
Le madri imparano a lodare la figlia per i suoi successi, senza nominare le tue capacità. Impara a simpatizzare con lei nelle sue esperienze. E, se davvero vuoi darle un consiglio o esprimere la tua opinione, chiedile se vuole ascoltarlo. Comprendere e accettare che lei possa rifiutarti. E questo ha ragione. Hai il diritto di chiederle cosa vuole sentire da te adesso. Di quale aiuto ha bisogno da te adesso?
Le figlie dovrebbero smettere di cambiare e punire la madre. Ed è molto difficile. I tentativi di comprendere in modo indipendente questa situazione portano a conseguenze ancora più disastrose. Se noti qualcosa di simile nelle tue azioni, da quello di cui ho scritto, ha senso contattare uno specialista per chiedere aiuto.
Tutti dovrebbero affrontare i problemi della percezione interna di se stessi, lavorando sulle proprie paure, lamentele e affermazioni. Imparare a interagire tra loro in nuovi modi. E per fare questo, chiedi aiuto a uno specialista.

Avere una conversazione interessante e divertente tra loro!

I genitori occupano un posto importante nella formazione e nello sviluppo di ogni persona. Mentre il bambino è piccolo, ha molto bisogno delle cure e del sostegno di cui è circondato mamma amorevole e papà. Da adulti impariamo a prendere le nostre decisioni, ad assumerci la responsabilità del nostro destino e di coloro che ci hanno cresciuto. Uno psicologo ti aiuterà ad affrontare le difficoltà della vita autonoma. La separazione è la separazione dai genitori, che normalmente avviene dopo che il figlio raggiunge l’età adulta. Tuttavia, la volontà di vivere in modo indipendente e di assumersi la responsabilità gioca un ruolo importante qui. Non tutti i giovani sono pronti per questo all'età di diciotto anni. Inoltre, molto dipende dalla situazione finanziaria della famiglia e dalle capacità personali.

La separazione dai genitori è una fase necessaria e doverosa che nessuna creatura vivente può saltare. Grazie a questo processo, l'individuo riceve un enorme incentivo per l'autorealizzazione. Si nota che cosa bambino precedente si separa da sua madre e suo padre, più opportunità riesce a scoprire in se stesso.

Il problema della separazione

Sebbene la maggior parte dei giovani sia entusiasta di mettersi in proprio, il processo di separazione vera e propria dalla famiglia è irto di sfide. Non tutti i genitori sono pronti a mandarli felicemente in un “viaggio indipendente”. Molte madri soffrono nel tentativo di avvertire il proprio bambino di un possibile "pericolo", imponendogli così inconsciamente le proprie paure e dubbi. Un ragazzo e una ragazza, raggiungendo l'età adulta, si pongono domande su come vivere, quali ideali seguire, dove trovare l'unica strada giusta per se stessi? È estremamente importante imparare a prendere decisioni da soli, a smettere di vivere secondo gli ordini diretti degli adulti.

Il problema con la separazione dei figli adulti è che non tutti hanno l'opportunità di acquisire immediatamente uno spazio abitativo separato. Molti continuano a crescere il proprio figlio per anni.

Periodi di separazione

Il processo di separazione dalla famiglia in cui si è cresciuti non è un percorso facile. Ci vorrà molta pazienza, attenzione e forza mentale per raggiungere la comprensione con i propri cari. Allo stesso tempo, devi imparare a difendere i tuoi confini individuali. Le fasi della separazione dai genitori si susseguono. È importante solo in questi momenti mostrare pazienza e tatto, per non offendere inavvertitamente le persone care e vicine. Quali sono queste fasi? Cosa vogliono dire?

1. Una sensazione di profonda insoddisfazione interna. Un giovane o una ragazza inizia a sentire di non essere soddisfatto del rapporto con i genitori. I parenti irritano con l'eccessiva cura, il moralismo e l'incapacità di attuare le loro idee nella vita. In questa fase, la solita immagine del mondo sta crollando, crescono le incomprensioni. Il legame emotivo con i genitori è ancora molto forte, perché l'individuo non ha ancora la necessaria fiducia in se stesso per agire secondo le proprie convinzioni interiori.

2. La necessità di vivere secondo le proprie regole. In questa fase sorgono conflitti con i genitori. Ai bambini adulti sembra di limitare la loro libertà di volontà e movimento in ogni modo possibile. I ragazzi e le ragazze spesso iniziano a essere scortesi con il padre e la madre e si comportano esattamente nel modo opposto.

3. Ricerca di opportunità e prospettive. Questo periodo è caratterizzato dalla ricerca dei propri modi per risolvere problemi importanti. Il bambino di ieri deve rispondere a domande su come vivere, come liberarsi dalla pressione degli altri? Ciò che è importante per giovanotto, trova in un'occupazione a lui vicina, un'attività professionale o l'amore per una persona del sesso opposto. Arriva il momento di mitigare il conflitto, accettando una situazione acuta e drammatica.

4. Vera separazione. Questa fase viene dopo la precedente, quando vengono risolti i problemi preoccupanti tra genitori e figli. È importante che non rimangano malintesi, altrimenti sarà molto difficile riconquistare la fiducia. La vera separazione avviene dopo che il bambino adulto sente la forza di iniziare a vivere in modo indipendente e inizia a compiere passi concreti.

Quando diventa più difficile separarsi

La separazione dai genitori da adulto è la cosa peggiore che si possa immaginare. Tutto deve avvenire in tempo. Quindi, senza separarsi da mamma e papà a vent'anni, un giovane inizia inevitabilmente a soffrire. Sviluppa dipendenza dai suoi genitori e questo si manifesta nella mancanza di indipendenza di pensiero, in un sentimento di irritazione quando si tratta dei suoi confini personali. Tra i venticinque e i trenta anni, la separazione diventa difficile e il conflitto semplicemente non può essere evitato. È vero che più una persona è anziana, più è difficile per lei iniziare una vita indipendente. Il fatto è che in gioventù tutto sembra semplice e comprensibile, l'individuo si sforza di esprimersi. Se per qualche motivo lo stato di libertà desiderato non può essere raggiunto, molte persone smettono di cercare di aggiustare qualsiasi cosa.

La separazione unilaterale dai genitori avviene quando uno dei partecipanti al processo è contrario alla separazione naturale. Spesso i genitori stessi sono responsabili di questa situazione, limitando la volontà della loro amata prole. Allora la separazione è difficile e dolorosa, con lacrime, urla, scandali e rapporti interrotti.

Come diventare una persona indipendente

Prima di tutto bisogna essere chiaramente consapevoli del problema. Non puoi risolvere una situazione quando non hai una visione chiara di come vorresti vivere. Trovare te stesso è una fase importante e necessaria nello sviluppo della personalità. Tutti lo attraversano, nessuno escluso. La ricerca del senso della vita si riferisce a questo periodo di scoperta dei propri bisogni e delle proprie esigenze. Separarsi dai propri genitori è il sogno di tanti giovani e ragazze. Ma prima di intraprendere azioni attive, dovresti riflettere attentamente su tutto.

L’indipendenza inizia con l’accettazione della responsabilità. Solo quando sei pronto ad essere responsabile delle tue azioni e azioni si verificano cambiamenti visibili. Una persona veramente libera sa riconoscere le opinioni degli altri, anche se non corrispondono alla propria posizione. Se riesci a prenderti cura di te stesso senza chiedere consiglio a nessuno, allora sei veramente pronto per una vita adulta indipendente.

Pensiero individuale

IN gli anni dell'adolescenza c'è uno sviluppo attivo dell'autoconsapevolezza. La personalità ha già le proprie idee sui fenomeni e gli eventi circostanti e si forma gradualmente una visione del mondo. È estremamente importante coltivare l'abitudine di pensare in modo indipendente, sulla base delle convinzioni individuali. È difficile per una persona motivata vivere separatamente, perché vuole costantemente sentire il sostegno di coloro che si trovano nelle vicinanze. Il tuo pensiero si forma sotto l'influenza di determinate circostanze della vita che ti educano e ti aiutano a superare le difficoltà in modo tempestivo.

Se vuoi iniziare a vivere in modo indipendente, inizia a formare un'immagine individuale del mondo. Un adulto, di regola, ha una buona idea di ciò che è significativo per lui e di ciò che è secondario. Sbarazzati del complesso di un bambino non intelligente, allora diventerà più facile prepararsi alle difficoltà che dovrai affrontare in futuro.

Obiettivi di vita

La separazione dai genitori implica avere dei progetti propri e un grande desiderio di trasformarli in realtà. Non puoi continuare a vivere secondo gli ideali dei tuoi genitori, facendo affidamento solo sulla loro saggezza in ogni cosa. Fai ogni sforzo per diventarlo persona autosufficiente che riesce a superare ogni ostacolo. Ogni adulto dovrebbe avere i propri scopi e obiettivi. Sono loro che ci portano avanti e ci aiutano a non arrenderci. situazioni difficili, ma di portare il lavoro iniziato alla sua logica conclusione. Quando seguiamo le nostre convinzioni, il mondo sembra aprirsi di nuovo: arriva una nuova comprensione dell'essenza delle cose. Avendo davanti a sé un obiettivo specifico, una persona non si arrenderà, non tornerà indietro e non si costringerà a dubitare delle proprie prospettive. La capacità di rimanere fedeli a se stessi vale molto e caratterizza una personalità emotivamente matura.

Molte ragazze non sanno se non c'è un degno compagno di vita nelle vicinanze. In effetti, devi imparare a fare affidamento su te stesso e a non sperare che qualcuno venga a renderti felice, permettendoti così di sentirti soddisfatto. L'autosufficienza è una cosa immutabile: una volta che una persona ha acquisito potere sulla propria vita, di regola, non vi rinuncia. Se una ragazza sta seriamente pensando a come diventare indipendente, deve rivolgersi al proprio cuore. Non ingannerà.

Creazione

La creazione è la base di tutto ciò che esiste. Tutti hanno un lato creativo, ma non tutte le persone si impegnano consapevolmente nello sviluppo personale. Le migliori qualità carattere, doni naturali, talenti: tutto ciò può essere utilizzato per attirare il successo. Se riesci a trovare la tua nicchia, molto presto ti sentirai come Cosa succede dopo? Si apriranno nuove prospettive che non avresti mai sospettato esistessero. Svilupperai un gusto speciale per la vita, le cose inizieranno a migliorare e la fortuna diventerà la tua compagna costante. Immagina solo che avrai un'opportunità unica per fare ciò che ami e realizzare le tue idee. Credimi, non tutte le persone arrivano a un invito così generoso da parte del destino. Che rapporto c’è con la separazione dai genitori?

Il fatto è che ottenendo l'autosufficienza, acquisirai fiducia in te stesso e nel futuro. Con tali risultati è molto più facile decidere di fare un passo coraggioso. Inoltre, probabilmente avrai la possibilità di pagare il tuo vitto e alloggio. E questo aumenta notevolmente l'autostima e influisce anche sul tenore di vita materiale. I genitori saranno sicuramente orgogliosi dei risultati ottenuti dal loro figlio adulto!

In movimento

Quando la ricerca principale di se stessi è completata, la persona di solito inizia a intraprendere un'azione decisiva. Perché rinviare, infatti, un evento tanto atteso? Quanta gioia e speranza porta con sé! Il trasferimento in un nuovo luogo di residenza diventa la logica conclusione del processo di separazione. Pochi sanno che le difficoltà non finiscono qui. Un giovane che è entrato in una vita indipendente cambia radicalmente la sua coscienza, il suo modo di pensare, acquisisce la capacità di guardare gli eventi in modo diverso. Dal giovane passa improvvisamente alla prosa della vita: deve cucinare, pulire l'appartamento, risolvere i problemi urgenti di tutti i giorni. La separazione dai genitori implica che il giovane o la ragazza siano pienamente consapevoli di ciò che li attende. Tutte le difficoltà possono essere risolte e la gioia di realizzare la propria indipendenza supera i piccoli problemi.

Dopo esserti trasferito in un nuovo luogo di residenza, avrai ulteriori preoccupazioni. Saranno accompagnati da difficoltà che, ovviamente, non possono essere completamente evitate. Alle prime difficoltà, non dovresti rivolgerti immediatamente ai tuoi genitori per chiedere aiuto. Cerca di capire tu stesso il problema: determinane l'essenza, le cause e le possibilità per una soluzione adeguata. Ricorda che non succede.

Prendersi cura del bambino interiore

In ognuno di noi, nonostante la nostra età, continua a vivere quel ragazzino o quella bambina che un tempo aveva bisogno della protezione di un genitore grande e forte. Spesso, da adulti, uomini e donne scoprono un irresistibile desiderio di comfort e sicurezza. Vorrei che qualcuno si assumesse la soluzione di ogni tipo di problema, almeno per un giorno. Questa è una condizione normale e non c’è bisogno di vergognarsene. Sarebbe un peccato se inizi a provare l'immagine uomo forte, ma in realtà non sarai in grado di abbinarlo. La presenza di una maschera impedisce sempre a una persona di rimanere autosufficiente e aperta. Sii sincero sia con te stesso che con le persone che ti circondano.

Per affrontare con successo tutte le difficoltà e allo stesso tempo rimanere una persona indipendente, devi imparare a prenderti cura del tuo bambino interiore. Ciò significa che devi permetterti, almeno occasionalmente, di sentirti debole, non di soffocare emozioni negative. Ricorda che più resistenza offri, più dovrai soffrire. Se oggi ti senti triste per qualche motivo, puoi riflettere un po’ sulle tue azioni. Ma evita una dura autocritica, priva una persona della fiducia in se stessa e nel futuro. Prenderti cura del tuo bambino interiore significa che sarai il più attento a te stesso. Immagina di avere davvero una piccola creatura indifesa tra le tue braccia. Non aver paura di dargli il tuo amore, cura e attenzione.

Conseguenze di una separazione incompleta

A volte capita che il processo di separazione dai genitori non si concluda. Le ragioni di ciò sono diverse: padre e madre prepotenti, incapacità di capirsi, relazioni inizialmente tese. Succede che un figlio adulto, essendosi separato dai suoi genitori, commette un grave errore e successivamente rimane profondamente deluso da se stesso. In questo caso, la persona prova insoddisfazione interna e diventa difficile per lei far fronte alle proprie emozioni. I sentimenti negativi ti travolgono in un'onda incontrollabile e ti soggiogano completamente. È necessario dire che una persona perde il gusto per la vita ed è costantemente di cattivo umore?

Le conseguenze di una separazione incompleta sono molto disastrose: insicurezza, paura di prendere decisioni serie. Una persona del genere continua a vivere con uno sguardo rivolto alla società, temendo propri desideri. Non cerca opportunità di autorealizzazione, ma fugge da esse.

Pertanto, la separazione dai genitori rappresenta un passo importante nello sviluppo della personalità. Aiuta a rivelare l'individualità e rafforzare la fiducia nelle prospettive esistenti. Se la separazione non viene effettuata in tempo, una persona non sarà in grado di agire attivamente, vivere in armonia con la sua natura interiore.

E oggi volevo parlarvi un po' delle tre fasi di maturazione della personalità di una donna che sarà felice in una relazione con un uomo. Questo non vale solo per le donne, ma per tutte le persone che, se attraversano con competenza queste fasi, ricevono autonomia psicologica. Ma oggi parleremo di donne.

Prima di tutto, una donna ha problemi con il suo uomo perché una volta il suo rapporto con sua madre non ha funzionato. Relazioni che tengono ancora una donna al guinzaglio corto. Tutto questo si chiama DIPENDENZA EMOZIONALE DAI TUOI GENITORI. Nelle donne, molto spesso si tratta di dipendenza emotiva dalla madre.

Quindi, per essere emotivo donna indipendente, devi attraversare 3 fasi di crescita.

PRIMA FASE - SIMBIOSI POSITIVA
Il periodo del suo passaggio va da 0 a 11-12 anni, nelle ragazze fino all'arrivo dei giorni critici. Durante questo periodo, i bambini percepiscono i loro genitori come Dei, come le persone più autorevoli e a cui ispirarsi. I bambini, come una spugna, assorbono tutto ciò che i genitori dicono sulla vita, su se stessi, sulle relazioni. Assorbono il comportamento dei loro genitori, miti familiari che vengono trasmessi di generazione in generazione nelle famiglie. Durante questo periodo, a parte i genitori, il bambino non ha più personalità autoritarie nel suo ambiente.

SECONDA FASE - SIMBIOSI NEGATIVA
In altre parole, questo è un periodo di separazione. Passa all'età di 13-17 anni. Durante questo periodo, il bambino diventa adolescente. Cerca emotivamente di separarsi dai suoi genitori. Durante questo periodo della pubertà, quando avviene la separazione emotiva, gli ideali dell'adolescente crollano. L'adolescente rompe la relazione simbiotica e inizia a fare affidamento non sull'opinione dei suoi genitori, ma sull'opinione di amici e coetanei.
Questo periodo nella vita di una persona è molto importante. Dipende se sarai in grado di essere autonomo in futuro. È durante questo periodo che iniziano i conflitti con i genitori. L'adolescente rinuncia all'illusione che i genitori siano onnipotenti, che si debba accettare il mondo con tutti i suoi limiti e sofferenze. Si realizza che un genitore è una persona comune con i suoi vantaggi e svantaggi. Come risultato del superamento di questa fase, l'adolescente capisce che l'infanzia è finita, ha bisogno di diventare una persona adulta indipendente.
Se una persona supera con successo queste due fasi, inizia la terza, importante fase: L'AUTONOMIA.

TERZA FASE - AUTONOMIA
L'autonomia è quando una persona fa affidamento su se stessa. Crea la sua vita in base alla sua visione del mondo, alla sua opinione. Si assume la piena responsabilità della sua vita.
Una persona autonoma è una persona che costruisce i propri confini; non dipende dai giudizi, dagli atteggiamenti e dalle reazioni emotive dei suoi genitori. Non si lascia provocare o manipolare dai suoi genitori e non nutre rancore nei loro confronti.
Lascia che ti ricordi che il post di oggi riguarda la dipendenza emotiva da tua madre. Ma l’autonomia psicologica si applica a tutti gli ambiti della vita umana.
La dipendenza emotiva di una figlia dalla madre è un problema molto comune al giorno d'oggi. Quasi ogni cliente ha questi problemi. E questi problemi sono determinati principalmente da una relazione disarmonica con un partner.
La donna autonoma percepisce relazione amorosa, come un rapporto tra due adulti, e non come: “devi darmi amore, perché da bambino non l’ho ricevuto”.

Cos’è la dipendenza emotiva?
Si tratta principalmente di concentrarsi sulla relazione con la persona. In questo post ci si concentra sulla relazione con tua madre e il tuo partner. È il rapporto con tua madre che determina la tua felicità con il tuo partner. A meno che, ovviamente, non ci siano stati altri traumi psicologici.

DONNA EMOTIVAMENTE DIPENDENTE ricorda spesso le situazioni più dolorose legate a sua madre: “si dimenticava di andarla a prendere all'asilo, la mandava a stare con la nonna, spesso alzava la mano e diceva parolacce“, le lamentele più comuni sono “non mi ha dato la giusta quantità di amore, cura, affetto”

UNA DONNA EMOTIVAMENTE INDIPENDENTE nulla la influenza nel rapporto con la madre; l’umore e le parole di sua madre non la influenzano in alcun modo. È libera dalle ferite del passato e non si sente in colpa. Capisce chiaramente che “qui e ora” sono già diversa, ho una vita diversa e il passato non può impedirmi di essere felice.

Lasciate che vi faccia un esempio: “La figlia adulta ha 36 anni, a sua madre non piaceva da bambina, dipende completamente dall'umore e dalle parole di sua madre. Sua madre ha ancora difficoltà a comunicare con sua figlia e cerca in ogni modo possibile di controllare la sua vita. La figlia scalcia, ovviamente, ma sua madre ha una forte influenza su di lei stato psico-emotivo. Di conseguenza, ha seri problemi con suo marito, perché: "Voglio che mi ami di più, si prenda cura di me e dica molte parole gentili".
Si scopre che una donna che non è stata amata durante l'infanzia sta cercando di compensare questa mancanza nella relazione coniugale. Allo stesso tempo, non capisce che il partner non è obbligato a risarcirlo. Lui può dare solo quello che può dare, il resto deve essere lei stessa a riempirlo e, prima di tutto, a rendersi autonoma.

ESSERE EMOZIONALMENTE AUTONOMI SIGNIFICA CONSENTIRE A TUA MADRE E A TE STESSO DI ESSERE COME SEI. Quando una figlia è autonoma non si aspetta più cure e amore da sua madre. Non lo pretende dal suo partner.

Se hai un brutto rapporto con il tuo uomo, spesso richiedi da lui attenzione, cura, amore, allora questo è il primo segno che sei una donna non autonoma (non autosufficiente).
E il motivo va ricercato innanzitutto nel rapporto con la mamma. Cosa erano e cosa sono.
Se tua madre influenza ancora la tua vita, vivi risentita nei suoi confronti a causa di ciò che non ti ha dato durante l'infanzia, allora ti consiglio di contattarmi per un consiglio, perché è abbastanza difficile diventare una donna autonoma da sola. Necessario qui aiuto psicologico e questo è, prima di tutto, necessario affinché la tua vita con un uomo sia appagante.
Un uomo amerà e darà amore ad una donna autosufficiente, autonoma, piuttosto che ad una donna che rimane negli stadi di simbiosi o separazione.

Sasha Strogonova

La maledizione di una madre è un grado molto forte di influenza magica che può rovinare seriamente la vita di una persona. Diamo un'occhiata ai segni di una tale maledizione e parliamo di come può essere rimossa.

Qual è il potere della maledizione della madre?

Quando una donna è incinta, tra loro si sviluppa una connessione energetica incredibilmente forte. A causa del fatto che sul piano sottile la madre è una forte protettrice del feto, il feto, di conseguenza, sente in lei una fiducia completa e incondizionata.

Dopo la nascita del bambino, durante la cura e la cura di lui, questa connessione non fa che intensificarsi, diventando ogni anno più forte e potente. Ecco perché la maledizione della madre è così terribile: colpisce una persona completamente indifesa, la cui anima non si aspetta un attacco, perché la fiducia nell'anima della madre è incrollabile.

Tutti questi processi avvengono sul piano sottile, a livello energetico. Se andassero sul piano fisico, il dannato morirebbe semplicemente in quel preciso istante.

La cosa peggiore è che la maledizione di una madre non è quasi mai cosciente. Spesso, con rabbia, le madri maledicono inconsciamente il loro bambino, commettendo un atto enorme e irreparabile, per il quale il bambino inizierà a pagare per il resto della sua vita.

Segni

Puoi determinare che una maledizione materna ti è stata imposta dai seguenti segni:

Dipendi molto dai tuoi genitori e non puoi “staccarti” da loro. Una persona può essere adulta, ma allo stesso tempo essere sotto la forte influenza di sua madre e non diventare indipendente. Questo non è un segno diretto di una maledizione; a volte può indicare che è necessaria la separazione psicoterapeutica dai genitori.
Tutto ciò di cui tua madre ti parla e ti augura con forti emozioni diventa presto realtà. Ad esempio, una madre irritata potrebbe dire: non riuscirai in questa faccenda. E davvero fallirai.
Ti senti costantemente male, i problemi nella vita non si fermano e la depressione è la tua compagna ogni giorno. Cattiva salute e stato psico-emotivo instabile.
Questi sono segnali comuni che possono essere facilmente confusi con quelli che indicano un danno normale. Ma ci sono altri segnali più specifici che indicheranno sicuramente una maledizione materna:
Una dannata ragazza incinta può lasciare improvvisamente suo marito, abbandonando ogni istinto di autoconservazione. Dopo il divorzio ritorna a casa del padre, dove viene costantemente criticata e condannata dalla madre. Di conseguenza, si verifica un aborto spontaneo o il bambino nasce malato.
La madre ripete continuamente alla figlia che l'università che ha scelto è terribile. Che la professione non porterà soldi. Di conseguenza, la figlia cede alla persuasione e va a studiare nella specialità consigliata da sua madre. Ma la sua vita alla fine è un'esistenza semi-mendicante, senza soldi né lavoro normale.
A volte una madre avvia un programma di celibato se non le piace il fidanzato di sua figlia. In questo caso il fidanzamento viene rotto, il matrimonio non va a buon fine e la ragazza rimane single per il resto della sua vita.

Questo non è un elenco completo di opzioni per la maledizione della madre. Qualsiasi altra parola pronunciata nei cuori, su emozioni forti, può portare a un risultato altrettanto triste.

Come rimuovere la maledizione della madre

Se hai definitivamente stabilito di avere una maledizione materna, deve essere rimossa. Esistono molti metodi, ne vedremo alcuni.

Punti chiave del trattamento psicoterapeutico:

In psicoterapia non esiste la “maledizione materna”. Ma viene riconosciuta l’esistenza di traumi infantili, dopo la guarigione dei quali la vita del paziente migliora.
Ad esempio, da bambino, tua madre ti ha offeso molto con alcune parole. Ad esempio: "Sei stupido e non ti verrà fuori nulla". Da adulto, non lo ricordi più, ma la situazione e le emozioni negative che hai vissuto sono rimaste nel profondo del subconscio.
Con l’aiuto delle tecniche di psicoterapia è necessario raggiungere, vivere e liberare queste emozioni. Il trauma è guarito, la “maledizione” è revocata. E gradualmente la vita ritorna alla normalità.
E se prima del trattamento il paziente viveva davvero male: non ha ottenuto nulla di speciale nella vita, adempiendo alle istruzioni dei genitori, dopo aver guarito la ferita tutto può gradualmente cambiare.

Nel video puoi ascoltare una tecnica psicoterapeutica che allontana la negatività dalla madre:

I metodi tradizionali sono completamente diversi. Per rimuovere la maledizione materna con il loro aiuto, dovrai eseguire un certo rituale.

Per esempio:

Preparare la cera, una manciata di monete di metallo e un contenitore pieno di acqua fresca.
Aspetta la luna calante. Durante questo periodo, l’energia lunare ha lo scopo di togliere dalla vita di una persona tutto ciò che gli pesa, che lo ostacola e non gli permette di andare avanti.
Sciogliere la cera a bagnomaria e molto lentamente, goccia a goccia, versarla sull'acqua (colata a cera). In questo momento, prova a sentire come i grumi densi e neri di energia escono dal tuo corpo insieme alla cera della negatività che tua madre ha lasciato con la sua maledizione.
Dopo che la cera è completamente nell'acqua, è necessario estrarla e ricavarne una statuina di un neonato. Contiene tutto il potere della maledizione della madre. Affinché smetta di funzionare, è necessario liberarsi della figura.
Vai al cimitero di notte. Metti una manciata di monete all'ingresso e seppellisci una bambola di cera in qualsiasi luogo di sepoltura.
Poi vai direttamente a casa a letto. Al mattino alzatevi all'alba e, senza parlare con nessuno, andate in chiesa. Accendi una candela per la salute di tua madre. Senti come la perdoni, come sei pieno di gratitudine e amore.

Molto probabilmente, dopo esserti sbarazzato della maledizione, non solo la tua vita cambierà, ma anche il tuo rapporto con tua madre migliorerà in modo significativo. La negatività, il risentimento e le emozioni malvagie non si frapporranno più tra voi. Le vostre anime lo sentiranno sul piano sottile, il che influenzerà sicuramente l'esistenza del corpo fisico.

Per parlare del suo doloroso rapporto con la madre, Katerina, 40 anni, scrive il libro “Mamma, non leggere!” Confessione di una figlia “ingrata”. In esso, elenca in dettaglio i suoi tentativi infantili e adulti di guadagnarsi l'amore di sua madre, che ogni volta non hanno avuto successo. Non scrive per sua madre: è così che cerca di sbarazzarsi del dolore che "si è protratto per molti anni e non si è attenuato fino ad oggi"...

Natalya ha 36 anni e considera sua madre migliore amico. “Ci chiamiamo spesso, andiamo a fare shopping insieme e ogni fine settimana vengo da lei con i bambini. Siamo molto vicini”, condivide. E dopo una pausa ammette che le visite non sono del tutto volontarie. Se ne perdi anche uno, si sente in colpa. Come in gioventù, quando sua madre la rimproverava di egoismo, ricordandole costantemente ciò che aveva sacrificato nella vita per allevare la sua “figlia ingrata”...

Katerina, Natalya: queste due donne adulte non sono mai riuscite a riconciliarsi, a perdonare la propria madre o a liberarsi dalla dipendenza e dal senso di colpa. In altre parole, non sono mai diventati veramente adulti. perchè è così difficile?

"Madre e figlia: il rapporto tra loro è unico", afferma la psicoterapeuta Ekaterina Mikhailova. - Contengono sempre colpa e perdono, affetto e ribellione, dolcezza incomparabile e dolore incomparabile, inevitabile somiglianza e la sua feroce negazione, la prima e principale esperienza del nostro "insieme" - e il primo tentativo di essere ancora separati...

Concorrenza. Lotta. Paura. Un bisogno penetrante di attenzione, di approvazione. Orrore per la potenza di questo bisogno. L'amore, a volte manifestandosi in forme omicide e soffocanti. La prima esperienza di subordinazione al potere, "forze nemiche superiori" - e la prima esperienza del proprio potere su un'altra persona. Gelosia. Lamentele inespresse. Reclami espressi. E soprattutto questa è l'unicità di questi rapporti. Non ce ne sarà un altro."

Insieme, poi separatamente

Nella prima infanzia, affinché il bambino possa sopravvivere, è necessaria una fusione quasi completa con la madre. "Il sentimento di sicurezza che nasce grazie a tale simbiosi lo aiuta a crescere, maturare e iniziare gradualmente una vita indipendente", afferma la psicoanalista Elina Zimina. "Ma se non ci fosse tale vicinanza, il desiderio di fondersi con la madre, di sentire il suo amore incondizionato potrebbe rimanere la cosa più importante, la cosa principale."

Questo è il motivo per cui tanti adulti guardano il mondo attraverso gli occhi della madre, si comportano come lei agirebbe e sperano nella sua approvazione e gratitudine.

Per una ragazza, una madre è un essere perfettamente onnipotente dello stesso sesso. È più tardi, dai tre ai sei anni circa, che inizia a competere con lei per l'amore di suo padre. Le ragazze trovano più facile prendere le distanze dalla madre rispetto ai ragazzi, per i quali la madre diventa un “oggetto d’amore”. Ma se ciò non accade, la fusione può trasformarsi in dipendenza: vedono nell'altro solo somiglianze.

Un adulto che continua a lottare con i suoi genitori molto probabilmente non si è mai separato da loro.

Rimanendo in stretto rapporto con sua madre, la ragazza smette di crescere, perché non si sente una persona separata. Solo allontanandosi si possono scoprire le differenze: “in cosa sono diversa da lei?”, “cosa sono?”, “chi sono come donna?” Tenendo la figlia accanto a sé, la madre le impedisce di trovare risposte a queste domande.

“La separazione graduale, la separazione dai genitori, crea dentro di noi lo spazio mentale necessario per sentire le nostre caratteristiche e desideri, compresa la nostra femminilità”, spiega Elina Zimina. “È la capacità di distinguere tra ciò che mi appartiene e ciò che appartiene ad un altro.”

Puoi confrontarti con qualcuno che si trova in posizioni uguali o quasi uguali alle nostre. Tuttavia, per un bambino, la madre è una creatura priva di difetti. Per vedere in lei una vera donna, bisogna rovesciarla da un piedistallo immaginario. Basta ricordare l'intensità delle passioni tra adolescenti e genitori per comprendere quanto dolorosa sia questa deidealizzazione.

"Quando un adolescente vede persone reali nei suoi genitori, il grado di ostilità di solito diminuisce", dice lo psicoanalista. - E un adulto che continua a litigare con i suoi genitori, molto probabilmente. mai separato da loro.

Ma la separazione non finisce qui, e la ragazza che diventa donna, madre, deve ogni volta stabilire una nuova distanza con la propria madre.

Il terzo non è superfluo

Contraddizioni e conflitti, evidenti o nascosti, sono sempre presenti nel rapporto tra madre e figlia. "Una madre può sperimentare dolorosamente la perdita dell'amore incondizionato di sua figlia quando, nella fase edipica dello sviluppo, trasferisce il suo amore a suo padre", spiega Elina Zimina. - A differenza delle ragazze, un ragazzo di questa età continua ad amare sua madre. Pertanto, c'è meno conflitto e più armonia nei rapporti tra madri e figli. Ma nel rapporto tra madre e figlia possono esserci sentimenti più contraddittori: oltre all’amore, c’è gelosia, invidia e rivalità”.

Entrambi i poli sono ugualmente pericolosi per la figlia l'amore della madre: la sua carenza ed eccesso

A questo proposito traspare chiaramente l'immagine della bambina che un tempo era la madre stessa. Questa immagine la riporta ai ricordi della sua infanzia, al rapporto con la propria madre, alla sua esperienza di amore e dolore.

Per una figlia entrambi i poli dell'amore materno, la sua mancanza e il suo eccesso, sono ugualmente pericolosi. Ma il rapporto tra madre e figlia non è un rapporto tra due, ma sempre tre persone. “Il padre li separa e dice alla figlia: “Sono il marito e l’amante di tua madre”, spiega Elina Zimina. "Allo stesso tempo, sostiene sua figlia, ammirando la sua femminilità, e le fa capire che in seguito incontrerà un uomo che le darà l'amore che desidera."

La terza persona che aiuta madre e figlia a separarsi potrebbe non essere solo il padre o il partner della madre. Un'idea, un hobby, un lavoro - qualcosa che possa catturare completamente i pensieri di una donna, così che durante questo periodo si dimentichi del bambino e si senta "separata" da lui.

Uno psicoterapeuta può, ovviamente, svolgere questo ruolo. "C'è un "ma" che spesso non viene preso in considerazione nei sogni e nei progetti", insiste Ekaterina Mikhailova. "Ogni terza persona è una figura temporanea: una volta adempiuto al suo ruolo, deve passare in secondo piano, lasciando spazio allo sviluppo delle relazioni."

Lontano e vicino

Dov'è il confine tra il bene? relazioni di fiducia e completa dipendenza dai desideri e dagli umori della madre? Non è sempre facile trovare la risposta a questa domanda. Soprattutto adesso, quando i rapporti amichevoli con la madre (“madre-amica”) stanno diventando l'ideale di molte donne. Ma spesso nascondono la mancanza di distanza, quello stesso “cordone ombelicale non tagliato”.

Chiamate quotidiane, richieste di consigli, dettagli intimi: ecco come appare la vita. Ma i conflitti costanti, e persino il divario tra madre e figlia, non significano che non vi sia alcuna connessione emotiva tra loro. Anche la distanza non è un indicatore. "Una figlia può essere estremamente dipendente da sua madre, nonostante siano separate da migliaia di chilometri, oppure vivere con lei nella stessa casa ed essere indipendente", dice Elina Zimina.

Il desiderio naturale di una donna di diventare indipendente può essere ostacolato dal desiderio, spesso inconscio, di sua madre di tenerla vicino a sé. “A volte percepisce la separazione del bambino come una prova che lui non la ama più e la abbandona - forse questo è dovuto a lei propria esperienza separazione improvvisa”, fa un esempio Elina Zimina. - Potrebbe non essere sicura della propria femminilità e gelosa della bellezza di sua figlia. Oppure si considera autorizzato a controllare la sua vita, perché vede in lei la sua continuazione. Una donna single può cercare nel figlio un sostituto del marito o la propria madre”.

Se i genitori permettono ai propri figli di essere liberi, ma sono pronti a sostenerli se necessario, la separazione sarà pacifica

In risposta, la figlia manifesta ansia: paura di perdere l'amore di sua madre, insicurezza, paura degli uomini... Alcune madri vogliono tenere la figlia ad ogni costo, altre, al contrario, si sforzano di "sbarazzarsi di" lei il più rapidamente possibile. Ai primi tentativi adolescenziali di dichiarare l'indipendenza, dicono: "va bene, sei completamente libero e indipendente, puoi vivere come vuoi".

Ma dietro questo c’è il rifiuto. “Anche i figli adulti hanno bisogno di sostegno”, spiega Elina Zimina. "E se i genitori permettono loro di essere liberi, ma sono pronti a sostenerli se necessario, allora la separazione sarà molto probabilmente pacifica e rimarranno buoni rapporti".

Percorso verso la libertà

La vera indipendenza arriva quando una donna valuta criticamente gli atteggiamenti, i modi di comportamento e gli scenari di vita che ha ereditato da sua madre. È impossibile abbandonarli completamente, poiché ciò la renderebbe isolata dalla propria femminilità. Ma accettarli del tutto significa che lei, pur rimanendo una copia di sua madre, non diventerà mai se stessa.

“Di solito, coloro che sono in grado di “ritirare le proprie pretese” unilateralmente e di smettere di nutrire relazioni dolorose con le proprie speranze, lamentele o di interpretare il ruolo di madre o figlia ideale, riescono a muoversi nella direzione apparentemente desiderata, ma ancora non arrivando , indipendenza”, afferma Ekaterina Mikhailova. - Le relazioni troppo strette sono reciproche. Spesso sembra solo che "la mamma non lascerà andare" - entrambi non sono pronti per passare a una nuova fase della relazione, ma la responsabilità di questo è solitamente assegnata a quella più anziana.

Se vogliamo davvero dei cambiamenti, dobbiamo iniziare con alcune domande difficili a noi stessi, consiglia Ekaterina Mikhailova: “Cosa sto nascondendo a me stessa, spiegando tutti i problemi della mia vita con la pressione, l'influenza, l'interferenza e la necessità di prendermi cura di quest'altro? Forse sono io a riempire il vuoto emotivo giocando al gioco dell’indipendenza?

Forse il mondo dietro di me mi spaventa così tanto che mi è più facile rimanere in uno strano miscuglio di lotta, danza e abbraccio con quell'altra donna? Cosa spero di continuare a sistemare le cose, di fare la pace, di litigare, di rimproverare, oppure di coccolare e compiacere? Forse, nel profondo del mio cuore, credo ancora che sarà possibile dimostrare qualcosa, che “lei” sarà d’accordo, accetterà, approverà...”

Come possiamo capire se siamo davvero riusciti a diventare indipendenti e abbiamo reciso il cordone ombelicale materno? È così se non siamo più dilaniati da sentimenti contrastanti, non più tormentati da conflitti interni. Se regoliamo noi stessi il grado di fiducia e di distanza nel nostro rapporto con nostra madre, senza sentirci in colpa. Possiamo valutare oggettivamente in che modo siamo simili e in che modo siamo diversi gli uni dagli altri. E infine, se sentiamo di essere legati a nostra madre da certi legami, ma non siamo strettamente legati a lei.

Mamme "difficili".

Da adulti, iniziamo a costruire relazioni con le nostre madri in modi nuovi. Tuttavia, con alcuni di essi ciò risulta particolarmente difficile. La psicologa Susan Cohen e il giornalista Edward Cohen elencano 10 tipi comuni.

Narcisistico. Sogna di vedere in sua figlia una bella bambola che penserebbe solo a sua madre.
Controllare. Ha una regola per ogni caso. E ogni volta dice a sua figlia che non l'ha adempiuto.
Dipende dalle opinioni degli altri. Si preoccupa di cosa penseranno i vicini, anche quando sua figlia sarà cresciuta da tempo e avrà lasciato la città.
Seducente. Sempre vestito alla moda, troppo corto, troppo stretto. Flirta con ogni uomo che incontra, compresi gli amici di sua figlia.
Soffocante. Aiuta anche quando i bambini non ne hanno bisogno.
Senza confini. Prende i successi e i fallimenti di suo figlio molto vicini, troppo vicini al suo cuore...
Criticare. La incolpa per tutto ciò che sua figlia (non fa), così come per ciò che sogna.
Chiudendo gli occhi. Pensa che tutto non vada così male, anche quando peggio non può andare.
Onnisciente. Da tempo ha fatto tutto ciò che sua figlia aveva sempre sperato di fare, e molto meglio di lei.
Accusare. È sempre insoddisfatta, ma si aspetta che i suoi figli sacrifichino la vita per soddisfare i suoi desideri e sogni.