Tutto nella vita può essere cambiato tranne la morte. Se una persona cara muore, il mondo intero intorno a te sembra svanire e un dolore divorante si deposita nella tua anima, che non può essere soffocato.
Vedova... Questa parola triste e senza speranza suona come una frase... E ogni donna amorevole ha paura di sentirla.
Come vivere dopo la morte di tuo marito? Raccogli il tuo cuore e la tua vita pezzo per pezzo, accetta il fatto che la persona amata non può essere restituita...
Per qualcuno che non ha mai conosciuto la perdita, la morte sembra solo una vecchia malvagia con una falce, qualcosa di astratto e distante.
Ma una persona che ha sperimentato il dolore non si precipiterà mai con le parole: "Saremo tutti lì!" o "Il tempo guarisce!"
Lui, come nessun altro, sa che le ferite mentali guariscono, si ricoprono di una crosta ghiacciata, ma non guariscono completamente.
Gli psicologi dicono che il recupero da un simile trauma mentale richiede anni. Le prime settimane sono le più difficili. La camicia di mio marito è appesa tristemente su una sedia e il suo profumo preferito è sullo scaffale nel corridoio...
La donna inconsciamente si aspetta che lui entri dalla porta e dica: “Tesoro, questo è solo un brutto sogno! Come potrei lasciarti?
Cinque fasi del dolore
È impossibile essere preparati alla perdita. Il dolore colpisce inaspettatamente come uno tsunami o un uragano distruttivo, e la donna rimane impotente di fronte alla sua forza e potenza.
E come puoi credere che la persona che proprio ieri ti ha dato il bacio della buonanotte e ha riso alle tue battute se n'è andata per sempre?
Sigmund Freud ha affermato che è difficile per una donna sopravvivere alla morte del marito perché inconsciamente si incolpa e vuole condividere il suo destino.
Ecco perché, dopo la notizia scioccante, la moglie perde interesse per il mondo che la circonda e non vede motivo di vivere ulteriormente. Ci sono cinque fasi del dolore.
1. Negazione. Primo pensiero: “Non ci posso credere, è un errore, non può succedere”.
È particolarmente difficile accettare e sopravvivere alla morte di un giovane marito.
Per evitare che una persona impazzisca, la psiche attiva un meccanismo di difesa: la negazione. Pertanto, le mogli del defunto spesso non ammettono l'ovvio.
2. Rabbia. “Perché è successo questo alla nostra famiglia? Dov’è la giustizia?”.
La morte di una persona cara è un duro colpo. Le emozioni ribollono nella tua anima come un calderone ed è più facile buttare fuori il dolore in un impeto di rabbia.
La rabbia può essere rivolta sia verso gli altri che verso se stessi: “È colpa dei medici, hanno iniziato l’operazione tardi”, “Perché mi hai lasciato uscire di casa quel giorno, perché il mio cuore sentiva un problema”...
3. Rifiuto. È impossibile credere che tutto ciò che resta di suo marito sia una tomba con il suo nome o una manciata di ceneri.
Sembra che questo sia un incubo prolungato, lo scherzo crudele di qualcuno. È importante avere un sostegno vicino: potrebbero essere i figli, una sorella, una madre, un'amica...
Una donna viene trascinata in un vortice di depressione ed è estremamente difficile uscirne.
4. Depressione. La vita è sbiadita e ha perso ogni significato. La vedova fruga tra le cose del marito, guarda per la millesima volta le foto di loro insieme o semplicemente si siede vicino alla finestra, perdendo la cognizione del tempo: "E se appare una sagoma familiare?"
In casi particolarmente gravi, le donne si feriscono o addirittura tentano di togliersi la vita: solo uno specialista può aiutarle a guarire.
5. Accettazione. Alcune persone imparano immediatamente a soffocare il dolore e ad andare avanti con la propria vita, mentre altre impiegano anni per comprendere la perdita... Ognuno sperimenta il dolore a modo suo.
I sentimenti della donna
Sì, abbiamo più volte sentito dire che la morte non è la fine, ma solo un'altra fase dell'esistenza.
Ma a che serve questa filosofia se c'è un buco nell'anima e il letto è freddo e vuoto?
La consolazione che c'è vita dopo la morte non aiuta qui! Dopotutto, un cuore testardo vuole che sia vicino, qui e ora, ma l'eternità aspetterà! Quando una donna resta sola viene travolta da un uragano di emozioni.
Rabbia verso le persone. Perché tutti intorno sono felici, ma il destino le ha portato via la cosa più preziosa?
Per gli amici, i vicini, i colleghi, la vita non è cambiata: ridono, fanno passeggiate, crescono i figli... Ma il suo mondo non sarà più lo stesso.
Cerca i colpevoli. È difficile stare con una persona emotivamente instabile.
La moglie del defunto incolperà tutti (inclusa se stessa) della tragedia, quindi i conflitti sono inevitabili.
Solo coloro che hanno perso i propri cari capiranno la profondità del suo dolore, quindi non offenderti per le parole pronunciate nella foga del momento. Per una donna, questo è l'unico modo per evitare che il dolore si bruci dall'interno.
Rabbia con me stesso. Le mogli delle persone morte nell'incidente si maledicono per aver lasciato guidare o salire sull'aereo sfortunato il proprio coniuge.
Se il marito muore a causa di una malattia, si incolpano di essersi recate tardi dal medico e di non aver notato i sintomi allarmanti.
Siamo persone comuni: non veggenti, non sensitivi, non maghi... Fa male, è offensivo, ma dobbiamo fare i conti con il fatto che nulla può essere cambiato.
Apatia. Immersione completa nel dolore. La donna che era l'anima della festa si chiude in casa e cerca di non farsi più vedere per strada.
Ricordi, fotografie, lacrime, libri e film drammatici... Ora vive nel passato, perché il futuro ha perso il suo significato.
Come affrontare la morte di tuo marito?
Nuovi punti di riferimento. Non esiste una pillola magica, un mantra o un incantesimo che ti aiuterà ad affrontare il dolore. Dobbiamo imparare a vivere. Senza di lui…
Né le lacrime né le maledizioni aiuteranno a riportare in vita i defunti. Ma il corpo è portato in uno stato di stress costante, per il quale dovrai pagare con la tua salute.
Gli psicologi danno un consiglio: impara di nuovo a goderti le cose semplici. Ciò è particolarmente importante se hai figli. Dopotutto, hanno bisogno di una madre sana e amorevole!
La memoria umana ha una caratteristica importante: dimenticare. Ma non una persona, ma emozioni spiacevoli. È la memoria, non il tempo, il miglior medico. Quindi lascia che guarisca le tue ferite!
Lascia che i colori vivaci entrino nel mondo, che dopo la morte di suo marito divennero bianco e nero. Gioca con i tuoi bambini, fai nuove amicizie, frequenta circoli, corsi, società sportive, viaggia!
Non insulterai la memoria di tuo marito in questo modo. Fatti una domanda: vorrebbe davvero che fossi così? Triste, solitario, con il cuore bruciato come un deserto.
Creazione. Creando qualcosa con le proprie mani, una donna viene distratta dai pensieri dolorosi.
Forse hai il talento di un artista o di uno scultore, ma non lo sai?
Disegno, corsi di fotografia, ricamo, lavoro a maglia, modellismo... Puoi andare a ballare o iniziare a cantare.
Se è difficile restare nella società per molto tempo, inizia con i corsi online. Ma non diventare un eremita e uno schiavo dei tuoi pensieri tristi.
Lezioni con uno psicologo, in gruppi. È sempre più facile comunicare con persone che hanno vissuto anche loro una tragedia.
Molte donne iniziano anche a impegnarsi in opere di beneficenza: aiutando i bambini malati e soli, gli anziani...
Questo non è un percorso facile, ma molto efficace. Può cambiare completamente la tua visione del mondo.
Fede. La comunicazione con un sacerdote, le preghiere, la fede che l'anima è in un mondo migliore ti aiuteranno a venire a patti con la perdita.
Un viaggio nei luoghi santi è anche un buon modo per rafforzarsi nello spirito e scacciare i cattivi pensieri.
Lettera ad una persona cara. Ciò che fa più male è il pensiero che tuo marito non saprà mai quale posto ha occupato nella tua vita.
Che ami, ti manca, rimpiangi parole e azioni imprudenti. Il metodo "Lettera ai morti" si è dimostrato molto efficace.
Non c'è bisogno di scrivere un romanzo di mille pagine o di pronunciare parole pretenziose! Scrivi come ti senti adesso.
Dimmi quanto sei doloroso, spaventato, solo... Come vuoi che lui sia lì. Scrivi del tuo amore, degli anni che avete vissuto insieme, dei vostri ricordi più belli.
Rileggi la lettera, senti le tue emozioni in ogni riga, lascia che questo sia il tuo addio simbolico.
Dopodiché la carta dovrà essere bruciata e le ceneri sepolte o disperse al vento.
Riassumiamo
Ogni persona sperimenta il dolore in modo diverso, ma ognuno attraversa le cinque fasi del dolore:
- negazione;
- rabbia;
- mancata accettazione;
- depressione;
- Adozione.
È importante in questo periodo difficile non rimanere soli per molto tempo, trovare nuove attività e cercare di ritrovare la serenità.
E l'immagine della persona amata sarà un ricordo luminoso e non una fonte di dolore eterno.
Mio marito è morto, cosa dovrei fare, come rendermi conto che non sarà presente? Il suo sorriso, il suo viso, le sue mani gentili sono ancora davanti ai miei occhi. Cosa dovrei fare?
Mio marito è morto, cosa fare, come vivere:
Non voglio capire che tutto passerà col tempo, non è così, mi sento male.
Tutti gli amici, i vicini e i conoscenti dicono parole standard, distolgono lo sguardo e cercano di andarsene il più rapidamente possibile.
Se non fosse per il lavoro, impazzirei. Ma questo è durante il giorno, cosa devo fare con i miei pensieri la sera o la notte? Dove posso scappare da loro?
Mi sono abituato a fidarmi di lui per tutto, a raccontargli tutto, a consultarlo. E adesso? Come vivere?
La morte è sempre una sorpresa e uno shock, un dolore, semplicemente un dolore insopportabile per la perdita. Più eri vicino, peggiore è stata la perdita.
Mio marito è morto, cosa fare, come affrontare questo fatto:
La prima volta dopo la morte di una persona cara, una donna sperimenta uno shock e cade in intorpidimento. La natura stessa cerca di proteggere la psiche del corpo con tali reazioni.
La donna ha difficoltà:
- È debole ed esausta.
- Ha bisogno di vestirsi, di mangiare.
- Non crede alla perdita della persona amata, si aspetta che ritorni.
Solo le domande funebri a volte la portano alla realtà di ciò che sta accadendo. Una donna agisce meccanicamente; dopo un po' potrebbe non ricordare più questi episodi. Chi c'era al funerale, cosa hanno detto e fatto, per lei rimane un filmato dimenticato.
Il primo shock lascia il posto a un periodo di esplosione emotiva. Alla fine, realizzare il fatto della perdita irreparabile di una persona cara porta una donna in uno stato di costante irritazione, persino rabbia.
Emergono regolarmente scene di precedenti litigi e il senso di colpa per questo comincia a rosicchiare.
Gli incubi la perseguitano, la donna ha paura di restare sola e subentra la paura del buio.
Varie malattie associate a un sistema immunitario indebolito possono peggiorare: asma, disturbi cardiaci e vascolari. Gli infarti del miocardio non sono rari in questo momento.
Dopo il funerale tutti tornano a casa: ognuno ha le proprie preoccupazioni. Solo una donna che ha recentemente seppellito il marito ha ancora bisogno di sostegno. Ne avrà bisogno per molto tempo.
È in questo momento che una donna arriva a tutte le sue prove. Cerchi di dimenticare la persona amata? Scene di vita rimarranno davanti ai tuoi occhi per molti anni.
Mio marito è morto, cosa fare, come aiutare te stesso a superare il dolore:
Quanto dura il lutto? Quando una donna può aspettarsi sollievo? La medicina parla di un periodo di 1,5 – 2 anni. Forse di più, tutto dipende dal vostro affetto reciproco.
Lentamente la vita prende il sopravvento con le sue preoccupazioni e i suoi problemi. La donna inizia un periodo di commosso addio al defunto. I ricordi della persona amata non portano più dolore insopportabile. La ferita emotiva non è così sanguinante, la donna parla della perdita con calore e relativa calma.
Lascia uscire tutto ciò che senti. Se vuoi piangere, piangi. Urla: urla quanto vuoi. Non trattenerti. Questo porta davvero sollievo. Le lacrime di tristezza hanno un effetto calmante, stranamente.
Se vuoi stare da solo, sii solo. Ma diventare un recluso è pericoloso per la tua psiche. Hai bisogno di un ragazzo o una ragazza in questo momento.
Forse diranno cose di cui non hai bisogno e ti disturberanno. Non offenderti, in questi casi di dolore irreparabile nessuno sa cosa fare o come comportarsi. Parla con loro apertamente, butta via tutto il dolore dalla tua anima.
Se vuoi andare in chiesa, vai. L'intera atmosfera di un servizio funebre aiuta ad alleviare lo stato d'animo.
Non puoi restare a casa, andare al lavoro, dalle persone, non importa quanto possa sembrare difficile. distrugge le persone. Al termine della giornata lavorativa, puoi ascoltare la musica preferita del tuo defunto marito e guardare i suoi film preferiti. Ti sentirai meglio. Chiedi aiuto agli amici se non riesci a sopportare la solitudine.
Mio marito è morto, torniamo in vita:
Se vuoi davvero parlare del defunto, non esitare a parlare. Con cui? Amici, squadra al lavoro, vicini. Dicci che tipo di persona era, non tenertelo per te.
Se hai sentimenti forti e problemi di salute mentale, avrai bisogno dell'aiuto di uno psicologo o psicoterapeuta. Cerca sempre aiuto, qui non c'è nulla di anormale. Ti sentirai meglio.
Una persona che ha familiarità con questo può capire una donna il cui marito è morto e consigliare cosa fare. Mi dispiace molto per te e - "Che riposi in pace".
Guarda questo video per aiutarti ad affrontare la morte di una persona cara:
Giulia
Il vero amore è quando puoi lasciarlo andare per il bene della sua felicità. Mio marito è morto. Io ho 26 anni, lui 27. Ma non piango, resisto affinché la sua anima possa sentirsi a suo agio. È nato questo verso. Forse aiuterà qualcuno, non lo so. Credo che il mio amore e le mie preghiere lo stiano aiutando lì. So che dopo sarò sempre con lui. Ma tutto è volontà di Dio.
Le tue labbra, le tue mani, le tue spalle...
Non dimenticherò: non posso e non voglio
Non vedo l'ora di incontrarti,
Ti seguirò come il vento.
Ti lascio andare, non aver paura
Posso farcela, sopporterò tutto,
Credi in me e calmati,
Prego Gesù per te.
Senza di te, ovviamente, è molto difficile.
Non riesco a trovare un amico migliore di te.
Spero che i miei sentimenti, tuttavia,
Non interferiscono con il tuo percorso.
Credo in Dio e nella Sua decisione,
Mi inchino davanti a un simile destino,
Lo so, ti incontreremo, senza dubbio,
Mio carissimo uomo!
Dicono che solo quando perdi inizi ad apprezzare. È tutto sbagliato in me. Ho sempre saputo che Kolya è il migliore amico del mondo intero. Abbiamo iniziato a frequentarci, mi sono appena diplomato, ci siamo frequentati per molto tempo - 7 anni, e poi ci siamo sposati. Quando ci siamo sposati (io avevo 24 anni e lui 25), ci conoscevamo già dalla A alla Z. Ne avevamo passate tante insieme. Avevamo già amici in comune. Conoscevo bene la sua famiglia, lui conosceva bene la mia. I miei parenti lo percepivano come uno di loro, come una famiglia. Sapevo cosa avrebbe pensato in alcune situazioni, non solo cosa avrebbe detto. Posso parlare di lui a lungo, ma probabilmente per tutti coloro che hanno perso una persona cara, questa persona è la migliore. Ma dirò comunque che era alto, bello, con senso dell'umorismo, aperto, non amava le persone che non dicevano qualcosa, amava e voleva bambini, veniva sempre in aiuto di tutti ed era un grande romantico. Non dimenticherò mai come, all'improvviso, riuscì a regalarmi un enorme mazzo di tulipani o margherite. So che Kolya mi amava moltissimo. Penso che ci siano persone che pensano che mi abbia tradito o qualcosa del genere. Perché era molto bello e non usava mezzi termini. Aveva un fascino che piaceva a molte persone. Ma so che non si può parlare di tradimento. È un peccato che Dio porti via persone così sincere e reali, che sono molto rare nel mondo moderno. Kolya viveva per me, fin dall'infanzia gli mancavano affetto e cure. Sua madre morì quando aveva 13 anni. Per lui ero la sua famiglia e significavo molto, proprio come lui per me. I nostri due anni di matrimonio sono stati i più felici per entrambi.
Quando è morto 3 mesi fa (improvvisamente, per un infarto a 27 anni!!!) la prima cosa a cui ho pensato è stata come stava adesso. Penso che anche lui fosse scioccato dalla sua morte. Non se lo aspettava. Avevamo grandi progetti. Volevamo figli, ecc. Nessuno può credere che avesse un cuore debole, era sempre forte.
Prendermi cura di lui mi salva dalla disperazione. Credo che ci sia un'anima e che non sia morta, ma si sia trasferita in un altro stato, di cui un giorno imparerò. Ma se la sua anima fosse vicina, almeno nei primi giorni dopo la morte, allora sarebbe molto triste se fosse molto difficile per me. Sapendo quanto mi amava, sono sicuro che ora sia preoccupato di come mi sento senza di lui. Pertanto, per non tormentare la sua anima, cerco di non piangere e prego costantemente per lui. Ho sempre creduto che molto spesso una persona pianga per autocommiserazione, anche se non sempre se ne rende conto. Quando muoiono i nostri cari, spesso piangiamo perché non li vedremo più, non parleremo con loro, non cammineremo insieme su questo pianeta. Ma in effetti lì si sentono bene, soprattutto se la persona era buona e se preghiamo per lei. E non dovresti trattenere con i tuoi dolori qualcuno vicino a te, per il quale desideri ogni bene. Dopotutto, è anche preoccupato per te.
Quando vengo alla tomba di Kolya, gli parlo. Anche se forse non mi sente, non lo so. Ma gli dico di non preoccuparsi per me, che starò bene, che lo amo e prego per lui.
Molte persone, vedendo il mio comportamento e il mio atteggiamento calmo verso quanto accaduto, pensano che io sia semplicemente in uno stato di shock e che non mi stia comportando adeguatamente. Niente del genere. Sto bene. Non penso solo a me stesso, ma a lui. È tutto.
Spesso mi dicono: “Niente, sarai comunque felice”. Questo ovviamente è molto fastidioso perché capisco come le persone immaginano la felicità e cosa significano. Ma il punto è diverso: come immagino la mia felicità. Forse non sono affatto infelice. Sono grato a Dio che Kolya fosse nella mia vita, che ho imparato cos'è il vero amore sincero, quando vuoi prenderti cura di un'altra persona e prendere su di te tutte le sue preoccupazioni. Dopotutto, ci sono persone che vivono fino a 100 anni e non sanno mai cosa sia l'amore. È meglio aver amato e perso che non aver mai amato.
So che tutto è volontà di Dio. Dopotutto, Dio inizialmente sapeva che Kolya era destinato a morire all'età di 27 anni. E per qualche motivo mi ha dato Kolya. Sono grato a Dio per questo. Inoltre, penso che non sia stato senza motivo che Dio mi ha dato a Kolya. Forse non c'è nessun altro che possa pregare per lui. Tutte le persone sulla terra sono peccatori, e anche Kolya. Quindi prego che Dio lo perdoni e lo aiuti lì. Spero di poter aiutare la persona che amo, e quando morirò (forse tra 100 anni, forse domani, non lo so) vorrei essere lì accanto a lui.
È difficile consigliare gli altri quando tu stesso stai vivendo questo (dopo tutto, sono passati solo tre mesi) e vivi con la sensazione di essere in un film, che questo è solo un ruolo, che il film finirà e tutto finirà andare a posto. Penso che la cosa più importante sia che non puoi lamentarti o incolpare qualcuno, questo non farà altro che peggiorare le cose per la persona che hai perso. Pensa più a lui che a te stesso, pensa a come puoi aiutare la sua anima. La Chiesa insegna che l'elemosina aiuta molto i morti. Ma devi fare questa elemosina con un cuore puro e sincero.
Sono sicuro che Dio porta le persone a Sé per un motivo. Esiste un piano più alto per questo che noi umani non possiamo comprendere. C'è una storia nella Bibbia secondo cui quando Gesù passò accanto a un uomo storpio, Gesù disse ai suoi discepoli che se quell'uomo avesse camminato, avrebbe fatto molto male. Ho usato questo esempio per dimostrare che non sappiamo molto di ciò che Dio sa. Forse se mio marito fosse vivo, dovrebbe sopportare qualche tipo di disgrazia. E solo con la morte Dio lo ha salvato da questo.
Mia madre dice che se fosse possibile, cambierebbe posto con Kolya. E penso che non cambierei con lui, perché so quanto sarebbe difficile per lui perdermi.
Naturalmente è molto difficile consolare una persona che non crede in Dio. Ciò che mi salva è la convinzione che la vita si svolga lì, solo a un livello completamente diverso, che non rientra nella nostra comprensione. Essere forti è molto difficile. Sono sicuro di essere molto debole e infatti Dio mi sta aiutando. E anche tutti i pensieri che ho scritto qui mi sono stati dati da Dio. Non potrei farlo senza di Lui.
Penso che non sia raro che una persona sia costretta a venire a Dio solo dalla morte di una persona cara. Non lasciare che si arrivi a questo. Vai a Dio perché Lui vuole salvarti. E ti ama, nonostante i tuoi difetti.
Come continuare a vivere? Sento spesso questa domanda. Mi dà fastidio. Perché farmi riflettere? Non so cosa succederà domani, come posso pianificare qualcosa con 20 anni di anticipo. Poiché Kolya e io ci siamo dimenticati del significato della vita, abbiamo perso molti momenti meravigliosi. Ad esempio, potresti andare nel bosco a raccogliere funghi, o semplicemente immergerti nella natura e goderti la tranquillità. No, dedicavamo la maggior parte del nostro tempo al lavoro, nella speranza di ottenere un grande successo e guadagnare più denaro e prestigio, così da poter finalmente iniziare a vivere una vita normale, avere figli, ecc. Si scopre che questo è impossibile, perché domani puoi morire improvvisamente. Devi vivere adesso e non pensare al futuro.
Adesso trovo gioia nel comunicare con i miei amici, che sono tutti molto bravi, sostengo i miei genitori, ho dei nipoti con cui amo giocare, ho degli affari in sospeso per Kolya, ho un lavoro che amo. Adesso cerco di trovare qualcosa di insolito, di importante in ogni momento della mia vita, coglierò ogni attimo. Anche adesso sto scrivendo una lettera per il forum - anche un certo momento della mia vita, che forse non è passato invano, e i miei pensieri aiuteranno qualcuno.
Auguro a tutti coloro che hanno perso una persona cara tranquillità e fiducia nel fatto che potete ancora aiutarlo. Non dimenticare che ci sono anche persone che ti amano e si prendono cura di te. Continua a vivere, impara a vivere in questo mondo senza quello che hai perso. Non pensare che lui o lei siano scomparsi nel nulla. Sono da qualche parte e forse ci vedono. Non feriamoli con la nostra sofferenza.
, Commenti al post Mio marito è morto: come continuare a vivere? Disabilitato
Il dolore è un processo naturale e richiede tempo. Col tempo sistemerai le cose e potrai vivere senza di lui, ma le emozioni legate alla sua morte vanno vissute fino in fondo, senza interferire con esse, anche se interferiscono con le attività quotidiane.
Il dolore della vedova è considerato il più difficile e dura solitamente almeno due anni, soprattutto se la morte del marito è stata inaspettata e se il matrimonio è durato a lungo.
È importante capire che il dolore può essere normale e patologico. Il secondo si sviluppa se vengono posti ostacoli sulle emozioni legate al dolore, ad esempio, se una persona ha fretta di smettere di piangere, di "rimettersi in sesto", di iniziare una nuova relazione, ecc.
Spesso è prematuro smettere di piangere dopo la morte del marito, consigliano amici e parenti. Poche persone conoscono la natura del dolore, anche coloro che lo hanno sperimentato in prima persona, quindi spesso le persone pensano che sei mesi di preoccupazione per la morte del marito siano troppo lunghi.
Non ascoltare questo consiglio. Il dolore della vedova normalmente dura a lungo, ma se sopprimi queste esperienze in te stesso, allora possono durare per molti anni, cioè in determinate circostanze - quando si parla della morte di qualcuno, quando si guarda un film triste, quando si lascia un altro uomo - puoi provare emozioni molto forti, troppo forti, perché saranno i resti di un dolore inesperto.
Molto spesso, comprendere le fasi del dolore ti calmerà un po', con questa consapevolezza capirai che per te va tutto bene, non stai impazzendo, non ti stai “dispiacendoti”, ma stai attraversando una vita normale. , processo naturale.
Ora pensa a come vivere ulteriormente solo in modo puramente pratico, utilizzando l'aiuto di amici e parenti se te lo offrono, e risolvendo problemi urgenti se ne hai la forza. Vale la pena pensare a cosa accadrà nella tua vita tra un anno o due, quando l’esperienza del dolore sarà prossima al completamento.
Come andare avanti se tuo marito muore
1. Assegnare temporaneamente quanti più compiti possibile ad amici e parenti (ma non ai bambini, poiché loro stessi stanno vivendo un grave dolore).
2. Se organizzare un funerale è una distrazione, fatti coinvolgere. Se hai voglia di sdraiarti di fronte al muro, chiedi aiuto a un parente per organizzare il funerale e svegliarti.
3. Non mandare i bambini lontano da casa, perché è importante che condividano ciò che è successo con gli altri membri della famiglia. Parla loro il prima possibile del fatto che papà è morto, dicendo loro la verità. Più a lungo la verità viene nascosta ai bambini, maggiore sarà l'ansia che proveranno e maggiori saranno i problemi comportamentali che dovrai affrontare in futuro. Porta i tuoi figli a un funerale dopo aver parlato con loro di ciò che vedranno.
4. Se possibile, prenditi una vacanza dal lavoro, rimanda i problemi seri, se possono essere rimandati, chiedi aiuto con la cura dei bambini.
5. Se non hai voglia di comunicare, seguilo, ma se vuoi parlare di tuo marito e di come è morto, incontra gli amici e parla con loro: mettere in parole le tue esperienze le rende più facili da vivere.
6. Sii preparato al fatto che proverai non solo dolore e disperazione, ma anche altri sentimenti, ad esempio senso di colpa e rabbia nei confronti di tuo marito per averti lasciato o per alcuni dei suoi errori precedenti. È difficile parlare di queste cose con gli amici, poiché nella nostra società è consuetudine parlare solo bene del defunto, ma sperimentare appieno i sentimenti di rabbia e senso di colpa è molto importante per affrontare bene il dolore, quindi se ti senti che non puoi parlare con nessuno di queste cose, consulta uno psicologo.
7. Nei primi giorni dopo la morte di una persona cara, c'è il desiderio di raccogliere tutte le sue cose in modo che nulla gli ricordi che è morto. È meglio iniziare a fare le valigie quando sei sicuro di essere pronto. Mantenere le cose intatte un anno o due dopo la morte è un segno di dolore patologico e di una relazione irrisolta con il defunto.
8. Cercare il defunto con lo sguardo in mezzo a una folla di persone o pensare di averlo appena visto è normale, proprio come vedere il fantasma del defunto. Pensare che tuo marito sia effettivamente lontano o allontanare ogni pensiero su quanto accaduto è un segno di dolore patologico.
9. Leggi libri sul dolore o articoli sulle fasi del dolore per sentirti più sicuro.
10. Se hai vissuto la morte dei tuoi genitori da bambino, o se hai perso un'altra persona cara poco prima della morte di tuo marito, molto probabilmente hai bisogno dell'aiuto di uno specialista, poiché i bambini raramente riescono ad affrontare pienamente la morte dei loro genitori madre o padre senza un aiuto speciale e la conseguente perdita di una persona cara in età adulta può essere insopportabile per queste persone. Sperimentare perdite multiple è molto più difficile, poiché l'esperienza della perdita precedente, di regola, non è ancora terminata.
Mio marito è morto 16 giorni fa. Non posso accettare questo fatto. È rimasto un bambino. Non capisco perché il Signore manda tali test? Avevo tutto: una casa, un marito amorevole, calore e conforto. Era come stare dietro un muro di pietra con lui. E ora... Dopo il funerale, sua madre ha cacciato di casa me e mio figlio, perché tutto era registrato a suo nome e aveva semplicemente paura che io rivendicassi una sorta di eredità. E non ho bisogno di niente. Proprio così, ho perso tutto in una volta. Ora io e il mio piccolo figlio viviamo con i miei genitori. Ho trovato un lavoro, ma non riesco a controllarmi e mi distraggo, penso a lui tutto il tempo e piango. E di notte, generalmente inizia il panico... E tu urli, ruggisci e vuoi correre da qualche parte. I genitori dicono: non ucciderti così! Come non uccidersi? Lo amo e mi manca moltissimo. Non so che cosa fare. Come vivere ulteriormente? Ho perso tutto... Nessuno ha bisogno di me. Nessuno mi sostiene come ha fatto lui. Ho sempre la sensazione che questo sia un sogno. Anche se sembra più un coma. In coma. Tutto si congelò. Non voglio vivere. Non lo voglio nemmeno per il bene di mio figlio. Fa troppo male senza mio marito. Penso alla morte tutto il tempo.
Supporta il sito:
Ksyu, età: 27/06/26/2018
Risposte:
Ksyushenka, come voglio abbracciarti. E condividi il tuo dolore con te. Adesso l’importante è viverlo. Permettiti di piangere. Richiamare. A poco a poco il dolore diminuirà. È passato pochissimo tempo. È fantastico che tu abbia dei genitori e un figlio. Si prendono cura di te. Caro, dolce Ksyusha, non penso che Dio ti stia punendo. Prega per tuo marito, il dolore si attenuerà. La sua anima è viva. Riesci a immaginare, vuole che tu, il suo amore, soffra? NO. Forza per te, sostegno, sì, è molto doloroso quando perdi una parte di te stesso, una persona cara. Lascia che il dolore diminuisca. Bravi per aver trovato lavoro, ma se non c'è fretta, se non c'è particolare bisogno di soldi, iniziate a fare volontariato, iniziate ad aiutare almeno gli animali. Distraiti dalle preoccupazioni degli altri. È molto curativo! Consenti a te stesso di sperimentare la perdita e di fare qualcosa per la sua anima, prega, aiuta gli altri. Prendersi cura di se stessi!
Affettuoso, età: -- /27/06/2018
Ciao Ksyu! Sono davvero solidale con la tua perdita, questo è un grande dolore ((Ma non sei solo, hai dei genitori che ti sostengono, hai un figlio che fa parte della persona amata!
Il dolore ha diverse fasi e le tue emozioni sono in gioco. Piangi, urla, mostra queste emozioni, non c'è bisogno di trattenerti. Il tempo ti aiuterà, attenuerà un po' il dolore.
Ma non dire che nessuno ha bisogno di te! Genitori e figlio hanno bisogno di te, prima di tutto. Non è necessario rinunciare a tutto, basta accettare questo dolore e viverlo. È molto difficile per te adesso, ma non sarà sempre così. Vai in chiesa? Forse questo può alleviare un po' il dolore. Forse dovresti vedere un buon psicologo? Questo può aiutarti anche se vuoi parlarne, se vuoi parlare con qualcuno che ti capisca e possa aiutarti?
Asya, età: 36 / 27/06/2018
Caro Ksyu, non posso fare a meno di scriverti. Una volta anch'io seppellii un uomo che amavo. Allora avevo 25 anni ma, a differenza di te, non avevamo figli. Ricordo me stesso in quel momento e il mio dolore: dolore fisico per la perdita di una persona cara. Questo dolore viveva con me tutto il tempo, lasciandolo andare solo nei miei sogni. Mi faceva male il petto, come se ci fosse un buco lì. Non ho mai pensato alla morte, perché sapevo che, in primo luogo, era un peccato e sapevo che dopo di me ci sarebbe stata una madre che avrebbe dovuto convivere con questo. Con la consapevolezza che la sua unica figlia si è suicidata. E la guarderanno di traverso per strada, e lei non si perdonerà mai per non avermi salvato da una stupidità così irreparabile.
Ma questo non riguarda me, riguarda te. Ora sei profondamente addolorato. Riconoscilo e concediti il tempo per viverlo e sperimentarlo. Nessuno sa quanto tempo avrai bisogno personalmente per questo. Potrebbero essere mesi, o potrebbero essere anni. Solo una cosa si può dire con certezza: ogni giorno la ferita guarirà e un giorno smetterà di far male. È difficile per te crederci adesso, ti sembra che questo accadrà per sempre, ma non è così. Un giorno il dolore finirà! Per aiutarti a superare il dolore devi: vivere ogni giorno, fare le cose più semplici ogni giorno: alzarti, lavarti la faccia, fare colazione, baciare tuo figlio, ecc. I compiti più semplici e quotidiani: fare il bucato, lavare il pavimento, cucinare, ecc. Hai un figlio - e questa è la tua salvezza adesso. Non capisci nemmeno quale. Ha davvero bisogno di te e tu hai bisogno di lui. Adesso anche tuo figlio soffre, anche se non capisce cosa è successo a sua madre: sente la tua condizione e si sente molto male. Non allontanarlo, devi aiutarlo (sentirti al sicuro) e lui ti aiuterà: ti mostrerà per cosa vivi.
Non pensare alla morte, il desiderio di suicidarsi è molto distruttivo sia per il tuo corpo che per la tua anima. Credo che tu sia un credente. Dio sa meglio di cosa abbiamo bisogno per salvare la nostra anima e non invia mai prove che non possiamo sopportare, MAI. Io stesso ho sentito queste parole molte volte, ma il loro significato non mi ha raggiunto subito. Ci sembra che il destino sia ingiusto nei nostri confronti, ma non è così. Ci mette alla prova solo per vedere se riusciamo a sopravvivere. Se possiamo, diventeremo più forti. Puoi sicuramente. Hai solo 27 anni, sei molto giovane e hai tutta la vita davanti a te. Un giorno ti porterà doni che adesso non puoi nemmeno desiderare per te stesso.
Ma comunque, la cosa principale ora è che tu viva e basta. Vivi ogni giorno, vivilo, non isolarti dal dolore, sentilo, “ucciditi”, ma allo stesso tempo credi di avere abbastanza forza per sopravvivere.
Inna, età: 42 / 27/06/2018
Dalle tue parole è chiaro che tuo marito ha significato molto nella tua vita, più forte è il dolore. Vai sul sito per raccontarcelo se vuoi.
Spiega ai tuoi cari che ora è importante per te non fingere che non sia successo nulla, ma parlarne. Forse ci sono amici che sosterranno.
Tua suocera ti ha inferto un secondo, ulteriore colpo, chiaramente non rendendosi conto delle sue conseguenze. Sia tu che il bambino ora, oltre alla perdita di vostro marito e vostro padre, dovrete abituarvi di nuovo alla casa, a uno stile di vita diverso, a un ambiente diverso. Anche se non tra estranei, tuttavia ogni cosa, l'orologio sul muro, il piatto, il letto, tutto è diverso. Non credo che come madre soffra meno di te, ma... dagli anziani ci si aspetta la saggezza. Forse tu o i tuoi genitori sarete più saggi, parlatele del fatto che non fate finta di nulla per ristabilire almeno la comunicazione per il bene del bambino, suo nipote? Se può essere d'aiuto adesso.
Le mie condoglianze.
Nadezhda, età: 36 / 27/06/2018
Caro Ksyusha!
La tua perdita è un dolore incredibile... questo può essere compreso solo da qualcuno che ha perso anche il suo amato marito. E non posso esprimere a parole l'enorme dolore che provo nella tua lettera. È incredibilmente doloroso restare soli senza la persona amata.
Il tuo “coma” e la mancanza di voglia di vivere è una fase che sperimentano tutte le vedove. Ed è incredibilmente pesante. Le persone a volte non sanno come reagire alla morte e, invece di sostenerle, al contrario, si allontanano: smettono di guardarsi negli occhi, di chiamare, di parlare o di venire a trovarle. Oppure dicono parole ridicole che rendono il tutto ancora più doloroso.
Un modo possibile per affrontare questo problema è consultare uno psicoterapeuta. Piangi sulla sua spalla, singhiozza e urla. La perdita di una persona cara è un trauma grave ed è difficile viverlo da soli. Uno specialista esperto ti aiuterà ad alleviare la tua sofferenza. Anche se questo non sarà facile. L’unica cosa che ci salva è il tempo che dobbiamo aspettare. Conto alla rovescia giorno per giorno.
Ma affrontare tutto questo è davvero meglio con qualcuno che da soli. Per favore, pensaci.
Maria Ribelle, età: 33 / 27/06/2018
Bisogno di vivere. E per il bene di tuo figlio, sei ancora giovane. Pensi che se interrompi la tua vita qui e incontri tuo marito lì, approverà la tua azione? E se sopporti coraggiosamente tutto e metti in piedi tuo figlio, immagina quanto ti sarà grato tuo marito quando ti incontrerà.
Sergey, età: 53 / 27/06/2018
Ciao. Ksyu, per favore accetta le mie condoglianze. Certo, perdere i propri cari è insopportabilmente doloroso, ma tuo figlio non è responsabile di nulla, ha bisogno di sua madre! Il tempo guarisce, tesoro. A poco a poco la ferita guarirà. Forse la suocera ha agito in stato di shock, il tempo passerà e lei tornerà in sé e inizierà a comunicare con te e suo nipote. Se non vuoi lottare per l’eredità, non ce n’è bisogno, ma se ricordi qualcosa, tuo figlio è l’erede diretto e ha dei diritti. Vai da uno psicologo, prendi vitamine, antidepressivi. Sii forte. Siamo con te.
Irina, età: 30 / 27/06/2018
Cara cara Ksenia, sono solidale con te con tutto il cuore, assicurati di andare sul sito http://www.memoriam.ru/ e registrati anche sul forum dello stesso sito, anche questo è http://www. memoriam.ru/oni-perezhili-poteryu Voglio sostenerti in questo momento difficile, poiché la persona amata è morta, e questo è davvero doloroso e amaro! E il dolore si vive solo attraverso le lacrime, i singhiozzi e il tempo guarisce tutto... ; e non importa quanto sia difficile adesso, riconoscere come valido il fatto di quello che è successo! Tesoro, dovrai fare i conti con il lutto: questo è il suo destino. E il tuo è continuare a vivere, e la cosa migliore che puoi fare in memoria di lui è diventare il più felice! Poiché questo è lo scopo di una persona vivente, la sua anima sarà in pace. Col tempo, proverai altri sentimenti che è importante riconoscere e vivere, ma non incolparti per nulla! Hai un figlio, devi tenerlo stretto ed essere forte. Continua a vivere, impara a vivere in questo mondo senza quello che hai perso. Non pensare che sia scomparso nel nulla, il suo ricordo vivrà sempre nel tuo cuore, resisti caro, ti chiedo di resistere!!
Mulan, età: 26 / 27/06/2018
Richiesta precedente Richiesta successiva
Ritorna all'inizio della sezione
| Ultime richieste di aiuto |
| 19.01.2020
Mi sono separata da mio marito, sono stata licenziata e mia madre stava morendo. Voglio morire, spero che il dolore che mi brucia dentro possa in qualche modo uscire fuori. |
| 19.01.2020
Ho 32 anni, sono disoccupato, ho tre figli, cosa fare, come allevare i figli... voglio porre fine alla mia vita, ma il tradimento, cosa fare... |
| 19.01.2020
Mi arrendo e voglio scomparire da questo mondo. Mia moglie è riuscita a mettermi contro mia figlia e a insegnarmi a chiamarmi con ogni sorta di oscenità... |
| Leggi le altre richieste |
