Perché le ragazze hanno un'alta autostima? Bassa e alta autostima. Cause di alta autostima

Cosa è meglio: bassa o alta autostima? Molte belle donne risponderanno che è meglio averne uno esagerato piuttosto che uno sobrio. Pertanto, quando cercano di aumentare la propria autostima, spesso si perde un’adeguata autostima.

Alcuni potrebbero obiettare, perché le donne con opinioni elevate sono più brave a risolvere problemi, fare conoscenze e relazioni e, ovviamente, conoscere meglio il loro valore. Sfortunatamente, le donne con un'adeguata comprensione di se stesse hanno tutti questi vantaggi, mentre il resto del gentil sesso sviluppa tratti caratteriali negativi.

Ad esempio, nelle persone con elevata autostima si possono osservare egoismo, arroganza, narcisismo, arroganza. E con una bassa autostima puoi vedere codardia, invidia, risentimento, gelosia.

Come si può determinare l'alta autostima e il sesso debole? Come capire che una ragazza o una donna sopravvaluta se stessa e la sua importanza?

Ci sono molti segni in base ai quali questo può essere determinato. Ecco qui alcuni di loro:

Vuole sempre essere la prima in tutto.

Le richieste spesso suonano come ordini e la parola “per favore” viene usata raramente.

Parla costantemente di se stessa, interrompe e insegna agli altri come vivere correttamente.

Gli errori sono generalmente inaccettabili, tutto deve essere perfetto e come lei vuole.

La critica viene presa sul serio e come un insulto personale.

"Io" suona molto spesso nel parlato.

Tutti i punti di vista tranne il tuo sono sbagliati.

Appare un egoismo pronunciato, ma a volte nascosto.

I fallimenti sono accompagnati da irritabilità e depressione.

Esprime la sua opinione sempre e ovunque, nonostante a volte sia inappropriata.

C'è una competizione costante con gli altri senza motivo o motivo.

Le parole “scusa” e “scusate” sono usate molto raramente.

Tutti i problemi sono da incolpare per altri o circostanze.

Ha sempre l'ultima parola.

Gli uomini sono raramente attratti dalle donne egoiste, quindi un'opinione gonfiata di se stessi non contribuisce alla creazione di una vita familiare e non sempre contribuisce alla carriera. Lo stesso si può dire della bassa autostima.

Sebbene ci sia una grande differenza tra alta e bassa autostima. Le ragazze e le donne basse hanno maggiori probabilità di voler cambiare atteggiamento rispetto a quelle alte. Dal momento che le persone egoiste non vogliono mai cambiare, considerandosi ideali.

È improbabile che le donne con elevata autostima siano calme e felici, perché la paura di perdere o commettere errori le costringe a vivere in tensione e a vigilare su ogni loro passo. Avendo scoperto segni di elevata autostima, dovresti prenderti cura di te stesso e sforzarti di ottenere un'adeguata valutazione di te stesso e del mondo che ti circonda.

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26.07.2016 05:53:19

"Tutti i fallimenti e i fallimenti della vita, le lamentele contro il destino -
questo è un peso che abbassa la nostra autostima,
abbassandolo sotto il battiscopa"

Le ragazze vengono spesso da me chiedendomi di aumentare la loro autostima. Come se l'autostima potesse essere aumentata con l'aiuto di una semplice consulenza...

Ovviamente no. L’autostima è il risultato del complesso di virtù di una persona. Se ci sono pochi vantaggi, l’autostima sarà bassa. Se ce ne sono molti, l'autostima sarà alta e adeguata.

Se una persona è realizzata nella sua professione, ha raggiunto un’elevata professionalità e guadagna bene, sarà sempre un individuo soddisfatto con un’elevata autostima.

Se una persona non cresce come professionista nel suo campo, o si precipita da un'attività all'altra, avrà sempre una bassa autostima (e, di conseguenza, guadagni).

Se una persona ha un'elevata autostima, non accetterà mai offerte che gli sono sfavorevoli. E può sempre dire con calma quanto costa un'ora del suo lavoro (non importa chi lavora - un cuoco, un chirurgo o un parrucchiere) - e, stranamente, le persone lo pagheranno per quello che dice.

Quando una persona ha un'elevata autostima, è più facile per lui negoziare e raggiungere accordi a condizioni che gli sono favorevoli. L'elevata autostima ha un effetto magico sull'interlocutore: queste persone si fidano di più e hanno maggiori probabilità di essere d'accordo con loro. È chiaro: Maggiore è l'autostima di una persona, più soldi guadagnerà.

L’elevata autostima in ambito professionale ci è sempre chiara. Ma le donne hanno un divario completo in termini di femminilità e fascino con un'elevata autostima.

Se una donna ha un'elevata autostima in termini di femminilità, un uomo non le urlerà né si lamenterà mai contro. Comunicherà sempre con calma con lei e si sforzerà di raggiungere un accordo. L'elevata autostima in termini di femminilità ha un effetto magico sugli uomini. Un uomo costruisce una relazione con una donna simile fin dall'inizio solo alle sue condizioni.

Lui esce con lei solo quando è conveniente per LEI. La porta solo dove vuole lei. Le apre la porta e le porge un cappotto. Cominciano a fare sesso solo quando lei stessa lo desidera, e non un giorno prima.

Una donna con elevata autostima è in grado di influenzare completamente il suo uomo. Perché? Perché lo vuole lui stesso!

Una donna simile lo rende chiaro con tutto il suo aspetto, sguardo, gesti: "Sono Madonna! Sono una Dea! Sono la donna dei tuoi sogni!"

Ha fiducia in se stessa, conosce il suo valore (e, se necessario, può indicarlo) e non sarà mai d'accordo con ciò che non le si addice.

Ama realizzarsi in molti ambiti della vita. Si sforza di diventare una professionista nel suo campo (o lo è già diventata), sa come vestirsi, truccarsi e quale acconciatura le si addice meglio. Sa come valorizzare i suoi punti di forza e nascondere i suoi difetti - e sfrutta sfacciatamente questo per essere la migliore. Sviluppa costantemente le sue conoscenze e abilità: capacità di comunicazione, arte di presentarsi, intelligenza (legge molto), si prende cura della sua salute, migliora le sottigliezze del trucco e la creazione di un'immagine esterna...

Sa cosa vuole dalla vita e può parlarne facilmente: agli uomini piace molto (cosa che è stata scoperta grazie a recenti ricerche di scienziati).

Una donna simile sembra sempre molto più attraente per gli uomini. Qui non intendo l’apparenza, ma il carisma femminile.

Cos’è “l’alta autostima in termini di femminilità”?

Questo è quando una donna sa come compiacere un uomo e usa questa conoscenza in modo efficace. È una donna istruita che continua a svilupparsi come donna professionale.

Questo è quando sei arrivato a un banchetto e hai incontrato da dieci a venti uomini. Gli piacevo e facevano amicizia.

Ho un'amica (divorziata, con un figlio) a cui viene costantemente proposta di matrimonio. Perché? Perché sa come accontentare gli uomini professionalmente. E i suoi ammiratori hanno semplicemente paura di perderla. A proposito, di recente siamo andati al suo addio al nubilato in un ristorante, e gli uomini l'hanno costantemente invitata a un ballo lento, e uno le ha persino regalato delle rose :).

Un uomo persuade a lungo e con insistenza una donna simile: "Sposami!"

Non ha mai paura di perdere il marito (perché sa che non sarà mai lasciata sola).

Ma allo stesso tempo non ha paura di restare sola. Se non è soddisfatta della sua relazione con un uomo, lo lascerà facilmente.

Non ha paura di vivere da sola. Questa è anche una gioia per lei, dal momento che può rileggere montagne di letteratura utile, sviluppare nuove abilità e lavorare sulla sua bellissima immagine. E poi pettinarsi, indossare un bel vestito, andare a un banchetto e incontrare lì dieci o venti uomini, facendo nuove e interessanti conoscenze...

Gli agenti della polizia stradale non le fanno multe, i tassisti non le fanno pagare una tassa. I nostri cadetti ora scrivono dopo tre mesi di addestramento: "Oksana, il tassista non mi ha fatto pagare una tassa e il poliziotto non mi ha multato - ur-r-ra, ho superato (battesimo del fuoco)! :) Ora sento in me una tale forza femminile!"

Dopo mezz'ora di comunicazione con una nuova conoscenza, può proporle di sposarsi.

Sai come comunicano gli amici con tali abilità?

- DI! Hai un vestito nuovo! Quanto sei bella oggi!
- Hai fatto qualcosa ai tuoi capelli, sono così lucenti! Donna straordinaria!

Aumentano l'autostima a vicenda e poi: quale degli uomini non si è nascosto, non sono da biasimare :).

L'elevata autostima in termini di femminilità è un complesso di abilità, conoscenze e abilità. Dopo diversi anni di lavoro con le cadette, abbiamo empiricamente scoperto che dobbiamo lavorare su tutti i fronti:

* Se i genitori hanno sottovalutato l'autostima durante l'infanzia (spesso rimproverati, mai elogiati), non hanno dato amore, allora dovrai procurartelo da solo. Con l’aiuto dell’arteterapia e delle tecniche di PNL colmiamo questa lacuna.

* Il risentimento verso se stessi, l'abitudine di criticare distruttivamente se stessi è una bassa autostima. Impariamo a perdonarci e ad accettarci come siamo, con tutti i vantaggi e gli svantaggi, con tutti gli errori e i peccati del passato. Instilliamo in noi stessi l'abitudine di criticarci solo in modo costruttivo e pertinente.

* Tutti i fallimenti e i fallimenti della vita, le lamentele contro il destino sono un peso che abbassa la nostra autostima, facendola cadere sotto il battiscopa. E questo non può essere lasciato al caso: chi ha bisogno di una bassa autostima? Per risolvere questo malinteso, suggerisco di utilizzare un diario di successo. Offro a molti cadetti una versione complicata del diario, in cui devi descrivere la tua intera biografia, e poi cambiare tutti gli atteggiamenti di vita negativi in nuovi: utili e produttivi. Consiglio anche di leggere diversi libri su questo argomento.

* Se una donna non può andare a un banchetto e incantare lì da dieci a venti uomini, se non riesce a incontrare un uomo (da nessuna parte, anche per strada), ciò influisce sempre sulla sua autostima. Sarà basso, non importa come lo guardi. Per risolvere questo problema, sviluppiamo capacità di auto-presentazione, impariamo a comunicare e ad affascinare il nostro interlocutore. Studiamo e pratichiamo varie tecniche di appuntamento, comunicazione e fascino.

Avere un'elevata autostima in termini di femminilità è un'intera scienza che può richiedere anni per essere compresa. Credere in se stessi, porsi nuovi obiettivi e raggiungerli gradualmente.

Aumento dell'autostima– questa è la sopravvalutazione del proprio potenziale da parte di un individuo. Tale autostima può rivelare sia un'influenza positiva che un'influenza negativa. L'influenza positiva è espressa nella fiducia del soggetto. Le influenze negative includono un maggiore egoismo, il disprezzo per il punto di vista o le opinioni degli altri e la sopravvalutazione dei propri punti di forza.

Spesso, l'autostima inadeguatamente gonfiata in caso di fallimento e fallimento può far precipitare un individuo nell'abisso di uno stato depressivo. Pertanto, indipendentemente dai benefici che porta l’autostima gonfiata di un individuo, è comunque meglio cercare di tenerla sotto controllo.

Segni di alta autostima

L'autostima sopravvalutata di un individuo si manifesta in modo più uniforme rispetto all'autostima sottovalutata. Prima di tutto, una persona del genere si pone al di sopra degli altri, si considera un luminare e tutti gli altri sono indegni di lui. Tuttavia, una persona stessa non sempre si pone al di sopra degli altri, spesso le persone stesse lo elevano, ma non è in grado di relazionarsi adeguatamente con una tale valutazione di se stesso ed è sopraffatto dall'orgoglio. Inoltre, può attaccarsi a lui così fortemente che anche quando il momento della gloria è ormai alle spalle, l'orgoglio rimane con lui.

Autostima inappropriatamente elevata e suoi segni:

una persona è sempre sicura di avere ragione, anche se ci sono argomenti costruttivi a favore del punto di vista opposto;

in ogni situazione di conflitto o controversia, l'individuo è sicuro che l'ultima frase dovrebbe rimanere con lui e non gli importa quale sarà esattamente questa frase;

nega completamente l'esistenza di un'opinione opposta, rifiuta anche la possibilità che ognuno abbia diritto al proprio punto di vista. Se tuttavia è d'accordo con tale affermazione, avrà fiducia nella “sbagliatezza” del punto di vista dell'interlocutore, che è diverso dal suo;

il soggetto è fiducioso che se qualcosa non funziona per lui, allora in questa situazione non è lui la colpa, ma la società circostante o le circostanze prevalenti;

non sa chiedere perdono e scusarsi;

l'individuo compete costantemente con colleghi e amici, desiderando sempre essere migliore degli altri;

esprime costantemente il proprio punto di vista o posizioni di principio, anche se nessuno è interessato alla sua opinione, e nessuno gli chiede di esprimerla;

in ogni discussione una persona usa molto spesso il pronome “io”;

Percepisce ogni critica rivolta a lui come una manifestazione di mancanza di rispetto per la sua persona, e con tutta la sua apparenza chiarisce che è assolutamente indifferente alle opinioni degli altri su di lui;

per lui è importante essere sempre perfetto e non commettere mai errori o sbagli;

qualsiasi fallimento o fallimento può metterlo fuori dal ritmo di lavoro per molto tempo, inizia a sentirsi depresso e irritabile quando non riesce a fare qualcosa o a raggiungere il risultato previsto;

preferisce assumere solo compiti in cui il raggiungimento dei risultati comporta difficoltà, e spesso senza nemmeno calcolare i possibili rischi;

l'individuo ha paura di apparire agli altri debole, indifeso o insicuro di sé;

preferisce sempre mettere al primo posto i propri interessi e hobby;

l'individuo è soggetto ad un eccessivo egoismo;

tende a insegnare la vita alle persone che lo circondano, iniziando da qualsiasi piccola cosa, ad esempio, come friggere correttamente le patate, e finendo con qualcosa di più globale, ad esempio, come fare soldi;

nelle conversazioni gli piace parlare più che ascoltare, quindi interrompe costantemente;

il suo tono di conversazione è caratterizzato dall'arroganza e ogni richiesta è più simile a un ordine;

si sforza di essere il primo e il migliore in tutto, e se questo non funziona, può cadere.

Persone con alta autostima

La caratteristica dell'autostima gonfiata è che le persone che soffrono di una tale "malattia" hanno un'idea distorta, tendente alla sopravvalutazione, della propria persona. Di regola, da qualche parte nel profondo della loro anima sentono la solitudine e l'insoddisfazione di se stessi. Spesso è abbastanza difficile per loro stabilire rapporti con la società circostante, poiché il desiderio di essere visti come migliori di quanto non siano in realtà porta a comportamenti arroganti, arroganti e provocatori. A volte le loro azioni e azioni sono persino aggressive.

Gli individui con elevata autostima amano lodare se stessi, nella conversazione cercano costantemente di enfatizzare i propri meriti e possono permettersi di fare dichiarazioni di disapprovazione e irrispettosità nei confronti degli estranei. In questo modo si affermano a spese delle persone che li circondano e si sforzano di dimostrare all’intero universo che hanno sempre ragione. Queste persone si considerano migliori di chiunque altro e gli altri molto peggiori di loro.

I soggetti con elevata autostima reagiscono dolorosamente a qualsiasi critica, anche innocua. A volte possono persino percepirlo in modo aggressivo. La particolarità dell'interazione con queste persone comporta l'esigenza da parte loro che gli altri riconoscano costantemente la loro superiorità.

Ragioni di autostima gonfiate

Nella maggior parte dei casi, una valutazione inadeguata rispetto alla sopravvalutazione è dovuta a un'educazione familiare inadeguata. Spesso si forma un'autostima inadeguata in un soggetto che era un figlio in famiglia o il primogenito (meno comune). Fin dalla prima infanzia, il bambino si sente al centro dell'attenzione e la persona principale della casa. Dopotutto, tutti gli interessi dei membri della famiglia sono soggetti ai suoi desideri. I genitori percepiscono le sue azioni con l'emozione sui loro volti. Assecondano il bambino in tutto e lui sviluppa una percezione distorta del proprio “io” e un'idea del suo posto speciale nel mondo. Comincia a sembrargli che il globo gli giri intorno.

L’elevata autostima di una ragazza dipende spesso da circostanze legate alla sua esistenza forzata in un duro mondo maschile e alla lotta per il proprio posto personale nella società con gli sciovinisti in mutande. Dopotutto, tutti si sforzano di mostrare a una donna dov'è il suo posto. Inoltre, l’elevata autostima di una ragazza è spesso associata all’attrattiva esterna del suo viso e della struttura corporea.

Un uomo con un'elevata autostima immagina se stesso come l'oggetto centrale dell'universo. Ecco perché è indifferente agli interessi degli altri e non ascolta i giudizi delle “masse grigie”. Dopotutto, è così che vede le altre persone. L'inadeguata autostima degli uomini è caratterizzata da un'irragionevole fiducia nella loro correttezza soggettiva, anche di fronte a prove contrarie. Tali uomini possono ancora essere chiamati.

Secondo le statistiche, una donna con un'autostima gonfiata è molto meno comune di un uomo con un'autostima gonfiata.

Alta e bassa autostima

L’autostima è la rappresentazione interna che il soggetto ha di se stesso, delle proprie potenzialità, del proprio ruolo sociale e delle posizioni di vita. Determina anche il proprio atteggiamento nei confronti della società e del mondo nel suo insieme. L’autostima ha tre aspetti. Quindi, ad esempio, l'amore per le persone inizia con l'amore per se stessi e può finire sul lato in cui l'amore si trasforma già in una bassa autostima.

Il limite superiore dell'autovalutazione è l'autostima gonfiata, a seguito della quale l'individuo percepisce la propria personalità in modo errato. Non vede il suo vero sé, ma un'immagine fittizia. Un tale individuo percepisce erroneamente la realtà circostante e il suo posto nel mondo, idealizza le sue caratteristiche esterne e il potenziale interno. Si considera più intelligente e più sensato, molto più bello di chi lo circonda e di maggior successo di tutti gli altri.

Un soggetto che ha un'autostima inadeguata sa sempre e può fare tutto meglio degli altri e conosce le risposte a qualsiasi domanda. L'autostima gonfiata e le sue ragioni possono essere diverse, ad esempio, una persona si sforza di ottenere molto, diventare un banchiere di successo o un atleta famoso. Pertanto, va avanti per raggiungere il suo obiettivo, senza notare né gli amici né la famiglia. Per lui, la propria individualità diventa una sorta di culto e considera coloro che lo circondano come una massa grigia. Tuttavia, un’elevata autostima può spesso nascondere l’incertezza riguardo al proprio potenziale e ai propri punti di forza. A volte l'elevata autostima è solo una sorta di protezione dal mondo esterno.

Autostima gonfiata: cosa fare? Innanzitutto, dovresti cercare di riconoscere l'unicità di ogni singola persona. Ogni persona ha diritto al proprio punto di vista, che può essere corretto, nonostante non coincida con il tuo. Di seguito sono riportate alcune regole per riportare l'autostima alla normalità.

Durante una conversazione, prova non solo ad ascoltare chi parla, ma anche ad ascoltarlo. Non dovresti aderire all'opinione errata secondo cui gli altri possono solo dire sciocchezze. Credi che in molte aree possano capire molto meglio di te. Dopotutto, una persona non può essere un'esperta in tutto. Permettiti di commettere errori ed errori, perché ti aiutano solo ad acquisire esperienza.

Non cercare di dimostrare nulla a nessuno, ogni persona è bella nella propria individualità. Pertanto, non dovresti mostrare costantemente le tue migliori caratteristiche. Non deprimerti se non sei riuscito a ottenere il risultato desiderato; è meglio analizzare la situazione per capire perché è successo, cosa hai fatto di sbagliato, qual è stato il motivo del fallimento. Comprendi che se qualcosa non ha funzionato per te, è stata colpa tua e non della società o delle circostanze circostanti.

Prendi come assioma che tutti hanno dei difetti e cerca di accettare che anche tu non sei perfetto e che hai dei tratti negativi. È meglio lavorare sui difetti e correggerli piuttosto che chiuderli un occhio. E per questo imparare un’adeguata autocritica.

La bassa autostima si manifesta nell'atteggiamento negativo di una persona verso se stessa. Tali individui tendono a sminuire i propri risultati, virtù e tratti positivi. Le cause della bassa autostima possono essere diverse. Ad esempio, l’autostima può diminuire a causa di suggerimenti negativi provenienti dalla società o dall’autoipnosi. Inoltre, le sue cause possono derivare dall'infanzia, a seguito di un'educazione genitoriale inadeguata, quando gli adulti dicevano costantemente al bambino che era cattivo o lo confrontavano con altri bambini non a suo favore.

Alta autostima in un bambino

Se l'autostima di un bambino è gonfiata e nota in se stesso solo tratti positivi, allora è improbabile che in futuro sarà facile per lui costruire rapporti con altri bambini, insieme a loro trovare soluzioni ai problemi e arrivare ad una soluzione consenso. Questi bambini sono più conflittuali rispetto ai loro coetanei e più spesso “si arrendono” quando non riescono a raggiungere i loro obiettivi o obiettivi che corrispondono alle loro idee su se stessi.

Una caratteristica dell’elevata autostima di un bambino è che si sopravvaluta. Accade spesso che i genitori o altre persone care significative tendano a sopravvalutare i risultati del bambino, ammirando costantemente le sue azioni, intelligenza e ingegnosità. Ciò porta all'emergere di un problema di socializzazione e di conflitto intrapersonale, quando un bambino si ritrova tra i suoi coetanei, dove si trasforma da "uno dei migliori" in "uno del gruppo", dove si scopre che le sue capacità non sono così eccezionali, ma uguali agli altri o addirittura peggiori, il che è ancora più difficile da sperimentare per il bambino. In questo caso, un'elevata autostima può improvvisamente diminuire e causare traumi mentali nel bambino. La gravità della lesione dipenderà dall'età in cui il bambino si è unito a un ambiente a lui estraneo: più è vecchio, più intensamente sperimenterà il conflitto intrapersonale.

A causa dell'autostima inadeguatamente gonfiata, il bambino sviluppa una percezione errata di se stesso, un'immagine idealizzata del suo “io”, del proprio potenziale e del valore per la società circostante. Un bambino del genere rifiuta emotivamente tutto ciò che potrebbe violare la sua immagine di sé. Di conseguenza, la percezione della realtà reale è distorta e l'atteggiamento nei suoi confronti diventa inadeguato, percepito solo a livello delle emozioni. I bambini con elevata autostima sono caratterizzati da difficoltà di comunicazione.

Un bambino ha un'alta autostima: cosa fare? Un ruolo enorme nella formazione dell'autostima dei bambini è giocato dall'atteggiamento interessato dei genitori, dalla loro approvazione e lode, incoraggiamento e sostegno. Tutto ciò stimola l’attività del bambino, i suoi processi cognitivi e modella la moralità del bambino. Tuttavia, devi anche lodare correttamente. Esistono diverse regole generali per non lodare un bambino. Se un bambino ha ottenuto qualcosa non attraverso il proprio lavoro - fisico, mentale o emotivo - allora non c'è bisogno di lodarlo. Anche la bellezza di un bambino non è soggetta ad approvazione. Dopotutto, non è stato lui stesso a raggiungere questo obiettivo: la natura premia i bambini con la bellezza spirituale o esteriore. Non è mai consigliabile lodarlo per i suoi giocattoli, vestiti o reperti casuali. Anche provare pietà o voler piacere non è un buon motivo per lodare. Ricorda che gli elogi eccessivi possono ritorcersi contro.

La costante approvazione di tutto ciò che un bambino fa o non fa porta alla formazione di un'autostima inadeguata, che successivamente influenzerà negativamente il processo della sua socializzazione e interazione interpersonale.

Le donne con bassa autostima soffrono di insicurezza, hanno paura delle critiche e non sanno accettare i complimenti. Il ruolo abituale della vittima non ci consente di percepire la vita in tutti i suoi colori e di guardare con coraggio al futuro. Impariamo a non cedere alla manipolazione.

Come sapete, l'autostima è il modo in cui una persona valuta se stessa, le sue qualità e capacità personali rispetto ad altre persone, quale posto assegna a se stesso nella società. L'autostima non è ereditaria: si forma in età prescolare sotto l'influenza delle persone più vicine al bambino: i genitori. Dipende principalmente da loro se il bambino avrà un'autostima adeguata, alta o bassa. E come andrà a finire la sua vita futura, quanto successo avrà, se sarà in grado di fissare obiettivi e raggiungerli o se dubiterà costantemente delle sue capacità e farà i conti con lo stigma di un perdente - tutto questo dipende dal livello della sua autostima.

Non è facile vivere accanto a persone che hanno un'elevata autostima, perché sono convinte di avere sempre ragione, non vedono i propri difetti e non ammettono i propri errori. Credono di avere il diritto di controllare gli altri, si sforzano di essere al centro dell'attenzione e mostrano aggressività se qualcuno non è d'accordo con loro. "Sei il migliore", veniva detto loro durante l'infanzia. “Sei una regina!” ripeteva papà a una ragazza che conosceva. Credeva che sentendosi una regina, avrebbe fatto credere a tutti intorno a lei. Ma per qualche motivo coloro che la circondavano non volevano interpretare il ruolo dei suoi sudditi, e c'erano sempre meno persone che volevano essere sua amica.

La vita non è facile per coloro che... Per qualche motivo comprensibile per loro, i genitori umiliano il bambino, mostrando il loro potere su di lui, lo spezzano, lo rendono obbediente e alla fine lo trasformano in una creatura infantile e volitiva su cui tutti si puliscono i piedi.

"È terribile quello che hai fatto, non ti può essere affidato nulla!", "Stai solo rovinando tutto - è meglio andartene", "Guarda Anya, è una ragazza come una ragazza, e tu sei scarmigliata e uno sciattone”, “Ora lo prenderai da me, è una tale infezione! - Le critiche, le minacce, il confronto con altri bambini, la riluttanza a tenere conto dell'opinione del bambino e a vederlo come un individuo, parlando con lui in tono autoritario riducono il rispetto di sé e l'autostima. I suoi atteggiamenti nei confronti della vita non si sono ancora formati e considera le convinzioni dei suoi genitori una verità immutabile. Gli psicologi chiamano questo suggerimento diretto e i bambini in tenera età sono molto suggestionabili.

Se mamma e papà definiscono un bambino uno sciocco e una nullità, allora è esattamente così che si percepirà. Come dice il proverbio: "Dite a un uomo cento volte che è un maiale, e alla centouno grugnirà". Gli altri lo percepiranno allo stesso modo.

Un altro test per l'autostima di un bambino è l'adolescenza. In questo momento, è molto vulnerabile e sopporta dolorosamente le critiche. Se gli ripeti che non ne verrà fuori nulla di buono e che la sua unica scelta è andare in prigione o in prigione, allora non dovresti sorprenderti che ciò accada.

Alla fine, le persone con scarsa autostima giustificano tutti i soprannomi e gli epiteti che sono stati loro assegnati durante l'infanzia. Diventano davvero dei perdenti, dei perdenti, degli outsider. Perdono, a volte senza nemmeno entrare in partita, perché sono indecisi e non credono in se stessi. "Non sono degno", spiegano la loro perdita.

Donne con bassa autostima: quali uomini le scelgono?

Le donne con bassa autostima, proprio come gli uomini con lo stesso carattere, non ottengono un successo significativo nella vita perché “conoscono il loro posto”. Tuttavia, gli psicologi hanno notato che, inoltre, attraggono uomini di un certo tipo: prepotenti, autoritari ed egoisti. È vantaggioso per loro avere una donna simile al loro fianco, perché non è esigente ed è facile da gestire. È facile convincerla che il suo compito principale è creare condizioni confortevoli per suo marito, crescere figli e non ha il diritto di chiedere più di quanto lui possa darle.

Una donna con bassa autostima è conveniente anche perché non ha bisogno di essere gelosa: è grata a suo marito per averla sposata e non guarda nessun altro. E anche se sembra, crede di non meritare l'attenzione degli uomini. Il marito può rilassarsi, perché se fosse sposato con una donna con un'autostima adeguata o alta, dovrebbe sforzarsi di essere all'altezza. E così gli viene perdonato molto: meschinità, maleducazione e negligenza, perché una donna crede di non meritare di meglio.

Una donna con bassa autostima viene trattata negativamente non solo dal marito, ma anche da coloro che la circondano. Sapendo che non può rifiutare, a volte si siedono sulla sua testa, affidandole i loro problemi e scaricando su di lei le loro responsabilità. Inoltre, le donne con scarsa autostima sono spesso delle perfezioniste che si sforzano di fare tutto nel miglior modo possibile.

È particolarmente facile per loro instillare in loro un senso di colpa. Nel tentativo di fare ammenda per questa colpa davvero inesistente, si sforzano ancora di più di compiacere per guadagnarsi lodi.

Come sono le donne con bassa autostima?

Molte donne non hanno idea che tutta la loro depressione e i loro fallimenti sono associati a una bassa autostima. Pensano: è così che è andata a finire la vita, le circostanze sfavorevoli sono responsabili di ciò che ha impedito loro di diventare felici, di successo e amati. "Non puoi sfuggire al destino!", si rassegnano, invece di lavorare su atteggiamenti personali con l'aiuto dei quali possono cambiare il loro atteggiamento verso se stessi - amare se stessi. Non siamo degni di questo amore? "Sono sola a casa", dice la psicologa Ekaterina Mikhailova, autrice di un libro con lo stesso titolo. Se vogliamo essere compresi, apprezzati e amati dagli altri, dobbiamo imparare a comprendere, apprezzare e amare noi stessi.

Queste donne ci ricordano qualcuno? Essi:

1. Senza problemi

Ma non perché siano compassionevoli e provino soddisfazione nel soddisfare le richieste degli altri. Al contrario, si rimproverano di non saper rifiutare, si arrabbiano e si irritano. Ma non riescono a dire “no”: all’improvviso chi chiede si offende o pensa male di lui, ma per loro l’opinione di qualcun altro è molto importante, e deve essere certamente positiva;

2. Accettano le critiche con dolore.

Le donne con un'adeguata autostima percepiscono adeguatamente anche le critiche: le accettano o no, senza cadere nell'isteria. Se dici a una donna con scarsa autostima che ha torto, per lei diventerà quasi una tragedia. Seguiranno risentimento, lacrime e indignazione, perché percepisce la critica come un insulto e un'umiliazione, allude alla sua inferiorità. Dopotutto, come sai, le persone con scarsa autostima vogliono accontentare tutti ed essere buone con tutti;

3. Eccessivamente critico nei confronti del tuo aspetto

Non tollerano le critiche degli altri, ma loro stessi non sono mai soddisfatti di se stessi e del proprio aspetto, quindi si sforzano di non distinguersi, di restare nell'ombra. A loro non piace la loro figura, il loro viso, il loro corpo, i loro capelli, niente. Allo stesso tempo, spesso si impegnano nell'autocritica pubblica, ovviamente aspettandosi inconsciamente che coloro che li circondano inizieranno a dissuaderli, assicurarli del contrario e fare complimenti;

4. Non sanno come accettare i complimenti.

Li amano, ma non sanno come accettarli. È possibile che in risposta agli elogi che le dicono che sta benissimo oggi, una donna con bassa autostima si agiti e dica qualcosa del tipo: "Sì, mi sono lavata i capelli oggi" o "Oh, questo è un vecchio vestito, quindi non non mostrare chi sono." è diventato una mucca";

5. Sentiti una vittima

La loro psiche vulnerabile reagisce dolorosamente a ogni sguardo di traverso e a ogni parola storta. Esagerano la loro importanza nella vita degli altri, sembra loro che gli altri pensino solo a come offenderli. Spesso si autocommiserano, ripetendo quando falliscono: “Beh, non con la mia felicità”;

6. Rinunciare ai propri desideri

Hanno i loro sogni e desideri, ma sono spinti da qualche parte così in profondità che non ricordano più se stessi. E tutto perché le donne con scarsa autostima vivono secondo i desideri degli altri. Stai aspettando il giorno libero per fare una passeggiata nel parco con tuo marito? Ma lui ha detto: “Andremo alla dacia a pulire il giardino, a sarchiare l’orto”. Stanchi e volete prendervi una pausa? “Che vacanza! Guarda, la mia vecchia madre sta lavorando e tu sei sdraiato?! “Domani verranno a trovarmi i miei amici. Non voglio? Non può essere. Corriamo in cucina, ai fornelli!”

Non sanno rifiutare, perché questo significa deludere gli altri, non soddisfare le loro speranze, cosa che le donne con scarsa autostima non possono permettere;

7. Incapacità di fare scelte e assumersi la responsabilità

Troppo spesso pronunciano le parole: “Non posso”, “Non ci riuscirò”, “Non ho il diritto di decidere su questo”. Non sorprende che prendere una decisione sia incredibilmente difficile per loro, perché puoi commettere un errore e guadagnare disapprovazione e ricevere una valutazione negativa. Pertanto esitano a lungo e, se possibile, trasferiscono questo compito ad altri: “Cosa consigli? Farò come dici";

8. Insoddisfatto di ciò che ti circonda

Spesso si lamentano con colleghi e amici del fatto che il marito le reprime, che la suocera le trova da ridire e che i parenti non le apprezzano. A casa piangono che il capo non tiene conto del loro punto di vista e che i dipendenti li offendono. Gli psicologi affermano che inconsciamente le donne stesse con scarsa autostima attraggono persone che non le apprezzano, rafforzando così ulteriormente l'opinione che siano dei perdenti senza valore.

Aumentiamo la nostra autostima

Le donne che sono stanche di essere burattini e oggetto di manipolazione, che vogliono vivere la propria vita e non dipendere dalle opinioni degli altri, possono correggere il proprio carattere. Non è difficile: devi solo voler cambiare.

1. Ridurre al minimo o interrompere la comunicazione con persone attorno alle quali diminuisce l'autostima

Dubitiamo, cerchiamo costantemente consigli, mostriamo incertezza, mostriamo come l'osservazione di qualcuno ci ferisce, inventiamo costantemente scuse e ci assumiamo facilmente la colpa - e alla fine diventiamo un tale capro espiatorio, un eterno capro espiatorio che nessuno prende sul serio. solitamente non viene preso in considerazione. Le persone capiscono facilmente qualcuno che possono trattare con condiscendenza, condiscendenza e iniziano a manipolarlo.

In larga misura siamo responsabili della situazione attuale: dicono che siamo trattati nel modo in cui permettiamo a noi stessi di essere trattati.

Ma se non siamo più soddisfatti di questo stato di cose, dobbiamo “mostrare i denti” - ovviamente, non con l'aiuto degli isterici. Controlliamo le nostre reazioni, senza dare alcun motivo per considerarci un borbottio senza spina dorsale.

Cambiare l'atteggiamento di chi è già abituato alla nostra “sdentatezza” nei confronti di noi stessi è più difficile che iniziare a costruire relazioni da zero, ma è possibile. Tuttavia, se coloro che ci circondano continuano ostinatamente ad affermarsi a nostre spese, non abbiamo bisogno di tale comunicazione. Trascorreremo del tempo con coloro con cui diventeremo migliori e acquisiremo fiducia nelle nostre capacità.

2. Ama te stesso

Al giorno d'oggi si dice e si scrive molto sulla necessità di amare se stessi. Amare te stesso non significa fregarsene degli altri e portare te stesso, la persona amata, come un sacco. Ciò significa comprendere se stessi, imparare a vivere in armonia con se stessi e con il mondo, rispettarsi e non impegnarsi nell'autoflagellazione e nell'autocritica.

Louise Hay, famosa psicologa americana e autrice di diversi libri sull'autoaiuto psicologico, suggerisce di andare allo specchio la mattina, guardarsi allo specchio e dire: “Ti amo. Cosa posso fare per te oggi per renderti gioioso e felice? All'inizio, questa frase sarà ostacolata da qualche protesta interna, ma presto sembrerà naturale e gratuita.

Come scrive Louise Hay: “Non sto cercando di risolvere il problema. Sto correggendo i miei pensieri. E poi il problema si risolve da solo.

3. Assumere atteggiamenti positivi

Lo facciamo con l'aiuto delle visualizzazioni. La frase sopra di Louise Hay sull'amor proprio è una delle possibili affermazioni. Alcune persone si lamentano del fatto che le affermazioni non funzionano per loro. "Ripeto la stessa cosa dieci volte al giorno, ma non cambia nulla", dicono.

Louise Hay paragona le affermazioni a un grano o a un seme: non basta piantarlo, bisogna annaffiarlo, bisogna prendersene cura. Avendo piantato, ad esempio, un pomodoro, non ci aspettiamo di ricevere dei frutti domani, vero? Lo stesso si può dire delle affermazioni e delle visualizzazioni: ci stimolano e non ci fanno dimenticare l'obiettivo, ma affinché funzionino dobbiamo compiere passi reali.

4. Medita

Ad esempio: ci rilassiamo, chiudiamo gli occhi e ci trasportiamo mentalmente in qualche posto meraviglioso dove eravamo una volta e dove ci sentivamo bene. Lo sentiremo molto chiaramente: suoni, odori. Allora immaginiamo un mago errante che ci dice: “Mio caro, sei bello e unico. Hai il diritto alla tua opinione, potresti non sapere qualcosa o sbagliarti. Puoi giudicare da solo cosa è bene e cosa è male e assumerti la responsabilità quando lo desideri. Hai il diritto di decidere da solo cosa e quando fare. Hai il diritto di essere quello che sei! Sei venuto in questo mondo, su questo pianeta per il tuo bene!”

Il mago ci sorride e ci saluta, e noi prendiamo fiato, apriamo gli occhi e torniamo alla realtà.

5. Non risparmiamo su noi stessi

Remarque ha scritto che "Una donna che risparmia su se stessa evoca in un uomo l'unico desiderio: risparmiare su di lei".

Niente aumenta l'autostima di una donna più della fiducia che sia buona e desiderabile. (Evidentemente, questo è il motivo per cui alcuni uomini si accontentano di una moglie senza pretese e poco esigente, attorno alla quale possono rilassarsi senza paura che se ne vada o venga portata via.)

Una palestra, una piscina, un salone di bellezza, un salone SPA, ecc. Non riguardano solo la bellezza esteriore, ma anche la salute e soprattutto la salute mentale.

Nella mia pratica, mi imbatto costantemente nelle domande che i clienti mi fanno: "Perché le persone mi trattano in questo modo, cosa c'è che non va nella mia autostima?" Per prima cosa, scopriamo cos'è l'autostima in linea di principio. Questa è una valutazione di te stesso, dei tuoi punti di forza e di debolezza. L’autostima è:

sottovalutato – sottovalutare i propri punti di forza;
sopravvalutato – sopravvalutazione dei propri punti di forza;
normale – adeguata valutazione di se stessi, dei propri punti di forza in determinate situazioni di vita, nel fissare i propri scopi e obiettivi, nell’adeguata percezione del mondo, nella comunicazione con le persone.

Quali sono i segnali di una bassa autostima?

L'atteggiamento degli altri come indicatore. Il modo in cui una persona tratta se stessa è il modo in cui la trattano gli altri. Se non ama, rispetta e apprezza se stesso, allora si trova di fronte allo stesso atteggiamento delle persone nei suoi confronti.
Incapacità di gestire la propria vita. Una persona crede di non poter far fronte a qualcosa, di non poter prendere una decisione, esita, pensa che nulla dipenda da lui in questa vita, ma dipenda dalle circostanze, da altre persone, dallo stato. Dubitando delle sue capacità e dei suoi punti di forza, o non fa nulla o trasferisce ad altri la responsabilità della scelta.
Tendenza a incolpare gli altri o ad autoflagellarsi. Queste persone non sanno come assumersi la responsabilità della propria vita. Quando è vantaggioso per loro, si autoflagellano per essere compatiti. E se non vogliono pietà, ma autogiustificazione, allora incolpano gli altri di tutto.
Il desiderio di essere buono, di piacere, di piacere, di adattarsi ad un'altra persona a discapito di se stessi e dei propri desideri personali.
Frequenti lamentele verso gli altri. Alcune persone con bassa autostima tendono a lamentarsi degli altri e a incolparli costantemente, rimuovendo così da se stessi la responsabilità dei fallimenti. Non a caso si dice che la migliore difesa sia l’attacco.
Concentrarsi sui propri difetti piuttosto che sui propri punti di forza. In particolare, essere eccessivamente critico nei confronti del tuo aspetto. Un segno di bassa autostima è la pignoleria riguardo al tuo aspetto, la costante insoddisfazione per la tua figura, il colore degli occhi, l'altezza e il corpo in generale.
Nervosismo permanente, aggressività infondata. E viceversa: apatia e stati depressivi dovuti alla perdita di se stessi, al senso della vita, a un fallimento, a critiche dall'esterno, a un esame fallito (colloquio), ecc.
Solitudine o viceversa: paura della solitudine. Litigi nelle relazioni, gelosia eccessiva, come risultato del pensiero: "Non puoi amare uno come me".
Lo sviluppo di dipendenze e dipendenze come un modo per sfuggire temporaneamente alla realtà.
Forte dipendenza dalle opinioni di altre persone. Incapacità di rifiutare. Reazione dolorosa alle critiche. Assenza/soppressione dei propri desideri.
Chiusura, chiusura da parte delle persone. Dispiacersi per te stesso. Incapacità di accettare complimenti. Stato di vittima permanente. Come si suol dire, la vittima troverà sempre un carnefice.
Senso di colpa accentuato. Prova su se stesso situazioni critiche, senza condividere la sua colpa e il ruolo delle circostanze prevalenti. Accetta qualsiasi resa dei conti nei confronti di se stesso come colpevole della situazione, perché questa sarà la “migliore” conferma della sua inferiorità.

Come si manifesta un'elevata autostima?

Arroganza. Una persona si pone al di sopra degli altri: “Io sono migliore di loro”. La competizione costante come modo per dimostrarlo, “ostentando” i propri meriti.
La chiusura come una delle manifestazioni di arroganza e un riflesso del pensiero che gli altri sono inferiori a lui in termini di status, intelligenza e altre qualità.
La fiducia nella propria correttezza e la prova costante di ciò è il "sale" della vita. L'ultima parola deve restare sempre con lui. Il desiderio di controllare la situazione, di svolgere un ruolo dominante. Tutto dovrebbe essere fatto come meglio crede, chi lo circonda dovrebbe ballare al suo ritmo.
Stabilire obiettivi elevati. Se non vengono raggiunti, subentra la frustrazione. Una persona soffre, cade in depressione, apatia e disprezza se stessa.
Incapacità di ammettere i propri errori, chiedere scusa, chiedere perdono, perdere. Paura della valutazione. Reazione dolorosa alle critiche.
Paura di sbagliare, di apparire deboli, indifesi, insicuri di sé.
L'incapacità di chiedere aiuto è un riflesso della paura di apparire indifesi. Se chiede aiuto, è più come una richiesta, un ordine.
Concentrati solo su te stesso. Mette al primo posto i propri interessi e hobby.
Il desiderio di insegnare la vita degli altri, di “ficcarli” negli errori che hanno commesso e mostrare loro come farlo con l'esempio di se stessi. Autoaffermazione a spese degli altri. Spavalderia. Eccessiva familiarità. Arroganza.
Predominanza del pronome “io” nel discorso. Nelle conversazioni dice più di quello che dice. Interrompe gli interlocutori.

Per quali ragioni possono verificarsi fallimenti nell’autostima?

Trauma infantile, le cui cause possono essere qualsiasi evento significativo per il bambino e esiste un numero enorme di fonti.

Periodo edipico. Età dai 3 ai 6-7 anni. A livello inconscio, il bambino mette in atto una partnership con il suo genitore del sesso opposto. E il modo in cui il genitore si comporta influenzerà l’autostima del bambino e il modo in cui svilupperà uno scenario per le relazioni future con il sesso opposto.

Gli anni dell'adolescenza. Età dai 13 ai 17-18 anni. Un adolescente cerca se stesso, prova maschere e ruoli, costruendo il suo percorso di vita. Cerca di ritrovare se stesso ponendo la domanda: “Chi sono io?”

Alcuni atteggiamenti nei confronti dei bambini da parte di adulti significativi(mancanza di affetto, amore, attenzione), a seguito della quale i bambini possono iniziare a sentirsi inutili, poco importanti, non amati, non riconosciuti, ecc.

Alcuni modelli di comportamento genitoriale, che successivamente si trasmette ai bambini e diventa il loro comportamento nella vita. Ad esempio, la bassa autostima tra i genitori stessi, quando queste stesse proiezioni vengono imposte al bambino.

L'unico figlio della famiglia quando tutta l'attenzione è focalizzata su di lui, tutto è solo per lui, quando c'è una valutazione inadeguata da parte dei genitori delle sue capacità. È da qui che nasce l'elevata autostima, quando un bambino non riesce a valutare adeguatamente i suoi punti di forza e capacità. Comincia a credere che il mondo intero sia solo per lui, tutti gli sono debitori, c'è un'enfasi solo su se stesso, la coltivazione dell'egoismo.

Valutazione bassa da parte dei genitori e dei parenti del bambino, le sue capacità e le sue azioni. Il bambino non è ancora in grado di valutare se stesso e si forma un'opinione su se stesso sulla base della valutazione delle persone per lui significative (genitori, nonni, zie, zii, ecc.). Di conseguenza, il bambino sviluppa una bassa autostima.

Critica costante nei confronti di un bambino porta a bassa autostima, bassa autostima e chiusura. In assenza di approvazione per gli sforzi creativi e di ammirazione per essi, il bambino si sente non riconosciuto per le sue capacità. Se questo è seguito da critiche e rimproveri costanti, allora si rifiuta di creare, creare e quindi sviluppare qualsiasi cosa.

Richieste eccessive per il bambino può favorire sia un’alta che una bassa autostima. Spesso i genitori vogliono vedere i propri figli come vorrebbero vedere se stessi. Gli impongono il loro destino, costruendo su di esso proiezioni dei loro obiettivi che non potrebbero raggiungere da soli. Ma al di là di questo, i genitori smettono di vedere il bambino come una persona, cominciando a vedere solo le loro proiezioni, grosso modo, di se stessi, del loro sé ideale. Il bambino è sicuro: “Affinché i miei genitori mi amino, devo essere come loro vogliono che io sia”. Si dimentica del suo sé attuale e può soddisfare con successo o senza successo le richieste dei genitori.

Confronto con altri bravi bambini abbassa l'autostima. Al contrario, il desiderio di compiacere i genitori aumenta l’autostima nella ricerca e nella competizione con gli altri. Allora gli altri bambini non sono amici, ma rivali, e io devo essere migliore degli altri.

Iperprotezione, eccessiva assunzione di responsabilità da parte del bambino nel prendere decisioni per lui, fino a chi essere amico, cosa indossare, quando e cosa fare. Di conseguenza, il bambino smette di sviluppare il Sé, non sa cosa vuole, non sa chi è, non capisce i suoi bisogni, capacità, desideri. Pertanto, i genitori coltivano in lui la mancanza di indipendenza e, di conseguenza, una bassa autostima (fino alla perdita del senso della vita).

Il desiderio di essere come un genitore, che può essere naturale o forzato, quando al bambino viene costantemente detto: "I tuoi genitori hanno ottenuto così tanto, devi essere come loro, non hai il diritto di cadere a terra". C'è la paura di sbagliare, di commettere un errore o di non essere perfetti, con il risultato che l'autostima può essere bassa e l'iniziativa può essere completamente uccisa.

Sopra ho fornito alcuni dei motivi più comuni per cui sorgono problemi di autostima. Vale la pena aggiungere che il confine tra i due “poli” dell’autostima può essere piuttosto sottile. Ad esempio, sopravvalutare se stessi può essere una funzione compensativa e protettiva nei confronti della sottovalutazione dei propri punti di forza e delle proprie capacità.

Come puoi già capire, la maggior parte dei problemi nella vita adulta derivano dall'infanzia. Il comportamento del bambino, il suo atteggiamento verso se stesso e l'atteggiamento nei suoi confronti da parte dei coetanei e degli adulti circostanti costruiscono determinate strategie nella vita. Il comportamento infantile si trasmette all’età adulta con tutti i suoi meccanismi di difesa.

Alla fine si costruiscono interi scenari di vita dell’età adulta. E questo accade in modo così organico e impercettibile per noi stessi che non sempre capiamo perché ci accadono certe situazioni, perché le persone si comportano in questo modo con noi. Ci sentiamo inutili, poco importanti, non amati, sentiamo di non essere apprezzati, ne siamo offesi e feriti, soffriamo. Tutto ciò si manifesta nei rapporti con i propri cari, colleghi e superiori, con il sesso opposto e con la società nel suo insieme.

È logico che sia la bassa che l'alta autostima non siano la norma. Tali stati non possono renderti una persona veramente felice. Pertanto è necessario fare qualcosa per la situazione attuale. Se tu stesso senti che è ora di cambiare qualcosa, che vorresti che qualcosa nella tua vita diventasse diverso, allora è giunto il momento.

Come affrontare la bassa autostima?

Fai un elenco delle tue qualità, punti di forza, virtù che apprezzi di te stesso o che piacciono ai tuoi cari. Se non lo sai, chiediglielo. In questo modo inizierai a vedere gli aspetti positivi di te stesso come persona, iniziando così a coltivare l’autostima.
Fai un elenco delle cose che ti danno piacere. Se possibile, inizia a eseguirli da solo. In questo modo, coltiverai l’amore e la cura per te stesso.
Fai un elenco dei tuoi desideri e obiettivi e muoviti in questa direzione: fare sport ti dà tono, ti solleva il morale e ti permette di prenderti cura di qualità del tuo corpo, di cui sei così insoddisfatto. Allo stesso tempo, c'è un rilascio di emozioni negative che sono state accumulate e non hanno avuto l'opportunità di emergere. E, naturalmente, avrai oggettivamente meno tempo ed energie per autoflagellarti.
Tenere un diario dei risultati raggiunti può anche aumentare la tua autostima. Se ogni volta ci scrivi le tue vittorie più grandi e quelle più piccole.
Fai un elenco delle qualità che vorresti sviluppare in te stesso. Sviluppali con l'aiuto di varie tecniche e meditazioni, di cui ora ce ne sono molte sia su Internet che offline.
Comunica di più con coloro che ammiri, che ti capiscono e dalla comunicazione con cui "crescono le ali". Allo stesso tempo, ridurre al minimo possibile i contatti con coloro che criticano, umiliano, ecc.

Schema di lavoro con autostima gonfiata

Per prima cosa devi capire che ogni persona è unica a modo suo, ognuno ha diritto al proprio punto di vista.
Impara non solo ad ascoltare, ma anche a sentire le persone. Dopotutto, anche per loro qualcosa è importante, hanno i propri desideri e sogni.
Quando ti prendi cura degli altri, fallo in base ai loro bisogni e non a ciò che ritieni giusto. Ad esempio, sei venuto in un bar, il tuo interlocutore vuole il caffè, ma pensi che il tè sarebbe più salutare. Non imporgli i tuoi gusti e le tue opinioni.
Consenti a te stesso di commettere errori ed errori. Ciò fornisce una base reale per l’auto-miglioramento e un’esperienza preziosa con la quale le persone diventano più sagge e più forti.
Smetti di discutere con gli altri e di dimostrare che hai ragione. Forse non lo sai ancora, ma in molte situazioni ognuno può avere ragione a modo suo.
Non deprimerti se non riesci a ottenere il risultato desiderato. È meglio analizzare la situazione per vedere perché è successo, cosa hai fatto di sbagliato, qual è stato il motivo del fallimento.
Impara un'adeguata autocritica (di te stesso, delle tue azioni, decisioni).
Smetti di competere con gli altri su ogni questione. A volte sembra estremamente stupido.
Metti in risalto i tuoi meriti il meno possibile, sottovalutando così gli altri. I meriti oggettivi di una persona non hanno bisogno di essere chiaramente dimostrati: si vedono attraverso le azioni.

C’è una legge che mi aiuta molto nella vita e nel lavoro con i clienti:

Essere. Fare. Avere

Cosa significa?

“Avere” è un obiettivo, un desiderio, un sogno. Questo è il risultato che vuoi vedere nella tua vita.

“Fare” significa strategie, compiti, comportamenti, azioni. Queste sono le azioni che portano al risultato desiderato.

“Essere” è il senso di te stesso. Chi sei dentro di te, per davvero, e non per gli altri? A chi ti senti?

Nella mia pratica mi piace lavorare con “l'essere di una persona”, con ciò che accade dentro di lei. Allora “fare” e “avere” verranno da soli, formandosi organicamente nell'immagine che una persona vuole vedere, nella vita che lo soddisfa e gli permette di sentirsi felice. È molto più efficace lavorare con la causa piuttosto che con l’effetto. Eliminare la radice del problema, ciò che crea e attira tali problemi, anziché alleviare la condizione attuale, consente di migliorare realmente la situazione.

Inoltre, il problema non sempre e non tutti ne sono consapevoli, ma può risiedere nel profondo dell'inconscio. Lavorare in questo modo è necessario per restituire una persona a se stessa, ai suoi valori e risorse unici, alla sua forza, al proprio percorso di vita e alla comprensione di questo percorso. Senza questo, l'autorealizzazione nella società e nella famiglia è impossibile. Per questo motivo credo che il modo ottimale per una persona di interagire con se stessa sia “essere” terapia, non “fare”. Questo non è solo efficace, ma anche il percorso più sicuro e più breve.

Ti sono state date due opzioni: “fare” ed “essere”, e ognuno ha il diritto di scegliere da che parte andare. Trova un modo per te stesso. Non ciò che la società ti impone, ma te stesso: unico, reale, olistico. Come lo farai, non lo so. Ma sono sicuro che troverai un modo migliore per il tuo caso. L'ho trovato nella terapia personale e l'ho applicato con successo in alcune tecniche terapeutiche per un rapido cambiamento e trasformazione della personalità. Grazie a questo ho trovato me stessa, la mia strada, la mia vocazione.

Buona fortuna per il tuo impegno!

Cordiali saluti, consulente psicologo
Drazhevskaya Irina