Inizialmente, stabilisci dei limiti nel tuo rapporto con tua suocera. I rapporti sessuali nella Russia zarista. Dormire con un uomo e prostituirsi La tua relazione con un uomo è la tua regola

È entrata nella tua vita con tuo marito. Fa molte cose sbagliate, causando la tua irritazione. Vorrebbe che la chiamaste “mamma” o, al contrario, vi esorta a non farlo. È l'argomento preferito di discussione con gli amici. Tende a darti consigli che non chiedi. Lei... è tua suocera, e ora anche la nonna di tuo figlio.

Tu e lei

Nella nostra vita quotidiana, si sente costantemente il tema dei conflitti tra genero, suocera e nuora. Quanti aneddoti, detti e detti esistono a riguardo! Spesso dietro la domanda "Sei sposato?" Segue la domanda: "E tua suocera?" Esiste uno stereotipo secondo cui quest'area di relazioni è potenzialmente (e più spesso, in realtà) conflittuale. Allora perché sta succedendo questo?

La prima (e principale) condizione è meccanismi psicologici che guidano il comportamento della suocera. Il secondo è la tensione che la nuora sperimenta in anticipo, non aspettandosi nulla di buono dalla madre di suo marito (aveva sentito dai suoi amici come ciò accade).

Cosa indirizza il comportamento della suocera nella sfera del confronto con la nuora?

Paura che l'amore di suo figlio per lei diminuirà che ora diventerà inutile e sarà "dimenticata". Prima del tuo matrimonio, era l'unica donna principale nella vita di suo figlio, ma dopo il matrimonio capisce che il posto femminile "principale" può essere preso.
Posizione del potere sconfitto. In un modo o nell’altro, la madre ha fortemente influenzato il comportamento di suo figlio (o credeva di averlo fatto). Ora, quando suo figlio entra in “possesso” della nuora, questo viene percepito in modo molto doloroso.
Maggiore emotività. Una donna vive più con il cuore e con le emozioni, per questo è difficile per la suocera accettare che una parte della sua “cosa più preziosa” le sia stata “tolta”.
Per la donna, per il suo ruolo biologico, storico, sociale, la famiglia rappresenta sempre il significato e il significato più grande. Pertanto, eventuali cambiamenti o "perdite" in famiglia sono estremamente sensibili per una donna.

Tutti questi momenti sono consciamente o inconsciamente presenti in ogni suocera. Ma conosciamo tutti esempi in cui il rapporto con la nuora è, se non ideale, abbastanza buono. I rapporti favorevoli sono più probabili là dove la suocera dà per scontata la separazione (anche psicologica, non territoriale) del figlio, dove è possibile per una giovane famiglia vivere separata, e dipendono anche dal carattere della suocera -legge stessa (stabilità emotiva, tatto, ottimismo e altre qualità).

Ma non dimenticare un'altra persona importante: tua nuora. La seconda condizione per una relazione insoddisfacente è proprio la sua posizione. Le giovani donne sono spaventate in anticipo dalle storie di suocere "terribili", e quindi si aspettano semplicemente qualcosa di simile nella loro famiglia, anche se la suocera non fa nulla di "terribile", la nuora è sospettoso di qualsiasi sua azione. Qualsiasi frase neutra può essere percepita come un insulto, una domanda innocente come un suggerimento. E ora la nuora esamina meticolosamente le opinioni e le azioni della suocera, trovando in esse “prove compromettenti”. E la madre del marito, inizialmente incline ad avere un atteggiamento paritario, se non fiducioso, nei confronti della nuora, comincia a difendersi. E la migliore difesa è l'attacco. E anche qui la nuora e la suocera arrivano alla situazione di "trovare una falce su una pietra".

Quando un bambino appare in una giovane famiglia, questo diventa un nuovo "oggetto di contesa" per la nuora e la suocera. Anche in quelle famiglie in cui esiste un rapporto equilibrato, con la nascita di un bambino possono sorgere tensioni. Le giovani madri si lamentano dei numerosi consigli inutili che la suocera dà sulla cura del bambino, del fatto che vuole dedicare troppo poco (troppo) tempo al bambino, del fatto che non riesce a influenzare il figlio nella la direzione “giusta”, sui regali che la suocera fa al bambino. Spesso si manifestano gelosia, riluttanza a mettere il bambino tra le braccia della suocera e preferenza per la propria madre come nonna “principale”. Se la relazione non era già molto buona, la nuora potrebbe desiderare di escludere completamente la suocera dalla vita del bambino. Naturalmente, questa situazione è negativa per la giovane donna, per suo marito, per sua madre e per il bambino stesso. Pertanto, è necessario migliorare i rapporti con tua suocera. Questa è proprio la situazione in cui una cattiva pace è meglio di una bella lite.

Allora cosa dovresti fare per ridurre la tensione e migliorare le relazioni?

Masha ha dato alla luce Sonechka sei mesi fa. Masha ricorda con un brivido il primo mese di vita di sua figlia. Mia suocera è stata mandata da un'altra città per aiutare la giovane madre. D'accordo con questo, Masha non immaginava la portata del disastro: la loro comunicazione con sua suocera prima era rara e del tutto civilizzata. Masha sperava che Faina Anatolyevna qualche volta potesse passeggiare con la nipote, aiutare a preparare il cibo per tutta la famiglia e qualche volta a pulire la casa. In effetti, mia suocera ha aiutato in tutto questo. Ma questo è stato accompagnato da una valanga di consigli “benevoli”. "Perché, tesoro, non separi le lenzuola dalle federe e le metti in una pila?" "Perché metti la tutina per la bambina? Lei dà fastidio con le sue manine, è meglio fasciarla!" "Quando inizierai a dare il succo di mela?" "Alimentare fino a sei mesi e poi passare alla formula, il latte non è più salutare." Dalla mattina alla sera Masha ha ascoltato infiniti consigli. Forse era ancora una madre alle prime armi, ma consultava medici, leggeva libri e riviste e chiedeva consiglio a madri “esperte”. Aveva sviluppato il suo concetto e molti dei consigli di sua suocera sembravano obsoleti. E Maša sospirò di sollievo, rimasta senza il suo “aiuto”...

In effetti, molte giovani donne si lamentano del fatto che le loro suocere diano molti consigli. E il numero di queste punte aumenta come una valanga con l'avvento di un bambino. Le nonne (sia la suocera che, in effetti, la propria madre) credono che la nuova madre "non sappia nulla" e abbia semplicemente bisogno della loro ricca esperienza. E non c'è ironia nella parola “ricchi”: hanno infatti già percorso questo percorso di maternità (e alcune più di una volta), e dalla loro altezza vedono molte cose in modo leggermente diverso.

Le nuore tendono a considerare molti suggerimenti obsoleti, perché la suocera stessa era una giovane madre 20-30 anni fa e durante questo periodo i principi della cura del bambino e le strategie genitoriali sono cambiati. L'alimentazione “a ore”, la limitazione dei trasporti frequenti e l'alimentazione complementare precoce sono quasi una cosa del passato, ma nella mente delle donne anziane questi principi sono vivi. Di norma, le nonne raramente raccolgono riviste per giovani genitori, così come la letteratura pediatrica e psicologica popolare a riguardo. Le nuore, al contrario, sono attivamente interessate a queste questioni, il che crea un'evidente dissonanza tra le opinioni delle nonne e delle giovani madri.

È possibile proteggersi dai consigli invadenti? Esistono diverse strategie di base per questo.

Resistenza attiva- "non dirmi cosa devo fare e non ti risponderò in modo sgarbato." Naturalmente la resistenza attiva, che spesso rasenta la maleducazione, non è la strategia più vincente. Forse tua suocera smetterà di darti consigli, ma il rapporto sarà danneggiato. Senza la possibilità di parlare apertamente, la suocera potrebbe iniziare a esprimere lamentele contro di te a tuo marito, e questa è una situazione difficile sia per il “trasmettitore” che per il “destinatario”.
Ignorando- “è entrato in un orecchio...”. Si tratta infatti della svalutazione dei consigli della suocera sia subito dopo averli ricevuti, sia nel tempo. È positivo se la nuora riesce a "salvare la faccia" annuendo e dicendo "grazie" per il consiglio, capendo internamente che non lo porterà a termine. Questa strategia è leggermente migliore della precedente, ma presenta anche degli svantaggi. È difficile da usare se vivi con tua suocera. Il mancato utilizzo delle “preziose raccomandazioni” risulterà subito evidente e potrà dar luogo a malintesi (“Non hai detto “grazie” per il consiglio?!”). Inoltre, la completa ignoranza non consentirà di isolare dall'intera massa di consigli il “grano d'oro” che certamente contengono.
Relazioni diplomatiche. Usando questa strategia, impari ad ascoltare ciò che tua suocera sta effettivamente dicendo e anche ad entrare in dialogo. Indubbiamente non tutte le suocere sono pronte per questo, soprattutto quelle che hanno tratti autoritari. Ma vale comunque la pena provarci. Almeno sarai sicuro di aver fatto tutto il possibile da parte tua. Il tuo compito non è solo ascoltare, ma anche ascoltare ciò che dice. Se qualche consiglio ti sembra del tutto obsoleto e inaccettabile, non dirlo. È meglio dire con fermezza che il tuo pediatra o psicologo ti ha dato raccomandazioni diverse e che tu le seguirai. Puoi anche dire quali sono queste raccomandazioni in modo che tua suocera possa sentire che la consideri un partner alla pari poiché la stai aggiornando. E questa è una strategia di cooperazione.

Non è possibile che tutti i consigli, senza eccezione, siano inappropriati o obsoleti. Molti di loro sono abbastanza adatti per oggi. Ci sono molte nonne piuttosto sagge che, senza studiare gli approcci moderni, fanno tutto correttamente e in modo intuitivo. E anche nella massa di consigli obsoleti puoi sempre trovare una grana razionale. È positivo che tu possa considerare questo, mettendo da parte i pregiudizi sui “consigli della suocera”.

Situazione due: “La suocera e i suoi principi educativi”.

Lada ha aderito a principi rigorosi riguardo all'alimentazione di sua figlia, Katyusha, di 4 anni. La ragazza avrebbe dovuto mangiare solo in cucina e non nelle stanze vicino alla TV e ai giocattoli. Lada non ammetteva canti, balli o persuasioni: se Katyusha voleva mangiare, allora mangiava comunque tutto e, se non voleva, poteva alzarsi da tavola. Erano consentiti spuntini salutari. Ma anche – solo a tavola. In estate l'asilo non era aperto e quindi la suocera di Lada si offrì di prendersi cura della ragazza. Lada ha acconsentito, avvertendo che ci sono alcune regole riguardanti l'alimentazione che dovrebbero essere seguite. La suocera fu d'accordo. Ma un giorno Lada dovette tornare a casa per le chiavi dimenticate, e immaginate la sua sorpresa quando trovò sua figlia su una sedia davanti alla TV con i cartoni animati che le davano da mangiare con un cucchiaio! L'indignazione di Lada non conosceva limiti, anche se si trattenne e non lo espresse subito, proteggendo l'autorità di sua nonna.

Questa situazione porta a conflitti tra nuora e suocera. La nonna non ascolta come la madre alleva il bambino, quali principi segue nell'alimentazione, nei e anche nei giochi che bisogna fare con il bambino! Alcune delle richieste delle nuore sono del tutto legali, perché... spesso associato all'esecuzione delle prescrizioni del medico, ad esempio, nel caso di alcune malattie. Come non arrabbiarsi se la nonna regala a un bambino affetto da un lecca-lecca severamente proibito, che gli farà prudere per diversi giorni? O ancora, ancora una volta, ignorando le richieste, ha dato da mangiare frittelle grasse a un bambino affetto da pancreatite cronica?

Mostra particolare tenacia solo in questioni di principio.

Tuttavia, anche i principi di comunicazione con un bambino che sono estranei a una giovane madre diventano un “osso di discordia” e sono equiparati a un “trauma psicologico”. La madre è abituata a dire la verità e si aspetta lo stesso dal bambino, e la nonna “si prende la colpa”, dicendo con una risata e un occhiolino che ha dipinto la carta da parati. Oppure la mamma preferisce non “balbettare” con il bambino, anche se cade, e la nonna si “scuserà” per ogni graffio. Mia madre vorrebbe che mia nonna giocasse a qualche gioco, e mia suocera adora i giochi come "sta arrivando la capra cornuta". Il conflitto sta guadagnando slancio.

Ecco come l'eroina della nostra storia, Lada, ha descritto i suoi sentimenti: "Sono una madre e, se a volte si impegna a sedersi con mio figlio, dovrebbe comportarsi con lui nel modo in cui ne discuto con lei. Se non è pronta, non ce n'è bisogno. Un bambino non dovrebbe avere due educazioni, "Non dovrebbe essere una cosa che mia madre non può avere, ma può essere di mia nonna e viceversa. Parlo di tutte le domande, e se la colgo di sorpresa per aver violato cose per me fondamentali, ho solo un desiderio: non lasciarla mai più con il bambino.". Quasi tutte le nuore provano sentimenti simili. C'è una via d'uscita?

Assicurati di discutere davvero con lei alcuni principi genitoriali e di cura.. A volte puoi sentire: "Ma mio marito le ha detto che abbiamo visitato un allergologo e che a Petya era proibito mangiare uova. Allora perché gli ha dato il kurabi?" La suocera potrebbe semplicemente non essersi accorta che il prodotto conteneva qualcosa di proibito. Potrebbe anche aver dimenticato questa informazione o non averle dato molta importanza. Non gliene hai parlato di persona, questo è l'importante. E quando si arriva al fatto che la nonna è obbligata a seguire una certa strategia di un certo sistema di sviluppo, allora è del tutto difficile trovare comprensione. Prima di tutto, non conosce il sistema come lo conosci tu. In secondo luogo, durante la sua vita ha sentito parlare di molti sistemi diversi, molti dei quali non hanno messo radici e sono stati considerati per nulla utili. In terzo luogo, ha le sue opinioni su tutto questo. Ed è imperativo discutere di tutto, togliendo il tono autoritario e direttivo. Parla con tua suocera come parleresti con un'amica interessata, ascolta le obiezioni.
Mostra particolare tenacia solo in questioni di principio, soprattutto se le azioni della suocera rappresentano una minaccia reale per la salute fisica o psicologica del bambino. Un danno psicologico può essere causato se la suocera è dura con il bambino, può "premiarlo" con un epiteto offensivo, comunica con lui in modo sprezzante, spesso alza la voce e prova grave irritazione quando comunica con lui. Dovrebbero esserci pochissimi punti così fondamentali, quindi, molto probabilmente, sarai in grado di essere d'accordo. Altrimenti, ti ritroverai in una situazione in cui sarai tu a lanciare una raffica di consigli. Pensa a come ti sentiresti tu stesso al riguardo.
Ricorda che è una nonna, una persona molto importante nella vita del bambino. Molte madri dicono: "Sono la principale nella vita del bambino, e quindi tutto dovrebbe essere fatto come ritengo opportuno". In altri casi, i "colpevoli" vengono puniti limitando la comunicazione con il bambino. Questa posizione manipolativa, come ogni manipolazione, causa discordia nelle relazioni. Sì, la mamma è, ovviamente, una figura chiave. È attraverso la comunicazione con la mamma che si sviluppa la sfera emotiva del bambino. Ma anche papà, anche i nonni sono persone molto importanti. E quindi cerca di non concentrarti sul piccole cose, anche se qualcosa non ti piace troppo. L'indicatore principale: al bambino piace la comunicazione, lo aspetta, entra in contatto con gioia. E se è così, incoraggia questa comunicazione.

Situazione tre: “La suocera e le sue visite”.

Lyudmila, Sergei e Kira, 5 anni, vivono nel loro appartamento. Naturalmente, questo rende la vita molto più semplice, ma le visite di sua suocera diventano un test per Lyuda. "Vorrei che mia suocera si comportasse come all'inizio della nostra conoscenza", dice Luda. - Allora per lei ero come un estraneo, nel senso di un estraneo. Poteva venire a trovare una persona del genere SOLO quando era invitata (e non dichiarare che sarebbe venuta), poteva dare consigli SOLO se le veniva chiesto (e non quando voleva), non poteva criticare affatto, solo lodare o essere neutrale. A casa mia si comportava come se fosse un'ospite e non come se fosse a casa, cioè non si prendeva mai la responsabilità, non sistemava le cose come voleva, non portava lì le sue cose e non le conservava lì , non mi ha detto come lavare il pavimento e, come i piatti, non ha espresso insoddisfazione per il “disordine” nei giocattoli dei bambini”.

Cerca di fare in modo che tua suocera avvisi in anticipo te o tuo marito delle visite.

Spesso le nuore sono insoddisfatte delle visite della suocera a casa loro. Uno dei punti importanti è l'ora in cui arriva la suocera, o in altre parole “l'effetto sorpresa” del suo arrivo. È chiaro che la casa non è sempre in perfetto ordine, a volte i piatti aspettano nel lavandino e la polvere è sugli scaffali. Spesso entrambi i coniugi lavorano, lasciando pochissimo tempo alle faccende domestiche. Come si suol dire, sono così stanco “che ho a malapena la forza per guardare la TV”. Un bambino annoiato, di ritorno dall'asilo, richiede anche la comunicazione con i suoi genitori. I coniugi che vivono separati dai genitori percepiscono la loro visita come una visita di ospiti (soprattutto della nuora) ed è consuetudine prepararsi per la visita di un ospite. La nuora presuppone che il punto di vista della "seconda madre" sia critico e per nulla giustificativo con benevolenza. Ed è davvero così, perché... le nuore spesso ricevono una porzione di moralismo o labbra increspate. Alcune suocere si precipitano immediatamente a prendere uno straccio e iniziano a pulire come se fossero disgustate di stare su questo pavimento finché non lo puliscono con le proprie mani. Certo, questo è umiliante per la nuora, quindi può essere considerato strano che non le piacciano le visite inaspettate? Pensiamo a come risolvere questo problema.

Riconoscile il diritto di farti visita. Molto probabilmente, viene ancora a trovarci non per contare i granelli di polvere, ma per comunicare con suo figlio e i suoi nipoti. E lei deve avere questa opportunità.
Usa l'umorismo per aiutarti. Ti aiuterà a suggerire gentilmente che la visita di tua suocera è inaspettata per te. Se ha il senso dell'umorismo, puoi scherzare, ad esempio, sull'atterraggio inaspettato delle suocere nel tuo quartiere. Se non ce l’avete, scherzate tra voi, anche questo aiuta a mantenere il buon umore.
Cerca di fare in modo che lei avvisi in anticipo te o tuo marito delle visite.. Non devi richiederlo direttamente, ma parla di quale meravigliosa ricetta di torta ti è stata data al lavoro e vorresti prepararla per tua suocera, ma devi sapere quando arriva. In generale, qui è molto utile una diplomazia sottile, che suggerisce la necessità di avvertire della visita.
Se la visita è stata inaspettata e poco piacevole, non concentratevi sugli aspetti negativi. Non cercare scuse spiegando perché c'è qualcosa che non va in te. Ognuno ha il diritto di vivere e organizzare la propria vita come meglio crede. Interrompi delicatamente ogni tentativo di pulire o riordinare le cose portando tua suocera fuori a bere il tè.

Situazione quattro: “la suocera e i suoi doni”

Che tipo di regali fanno alcune suocere! Le nuore, alcune ridendo, altre con indignazione, parlano di...

...un treno cinese che si sbriciola tra le mani ed è stato regalato a un bambino di sei mesi;

...un flacone di shampoo già aperto;

...un set di stracci per pavimenti in confezione regalo;

...una crema per la pelle invecchiata, regalata a mia nuora di 23 anni;

...un Topolino assurdamente enorme che occupava l'intero divano e spaventava un bambino di 3 anni;

...un set di uova di cioccolato per un bambino allergico.

L'elenco potrebbe continuare all'infinito, e se le giovani donne sono pronte a rinunciare a un regalo infruttuoso per se stesse (o all'assenza di uno), allora l'atteggiamento nei confronti dei regali per un bambino è completamente diverso. È un peccato quando non puoi fare un regalo a un bambino, soprattutto quando capisce già che si tratta di un regalo e gli è stato portato. Possiamo parlare di prodotti che provocano allergie, che spesso sono regali “di turno”: cioccolatini, caramelle colorate con sostanze chimiche, frutta secca.

Ma c’è un altro aspetto di questo problema. Si verifica quando la madre è eccessivamente appassionata delle tecniche di sviluppo. Tali madri sceglieranno sicuramente qualcosa di "in via di sviluppo" dall'intera massa di giocattoli nel negozio: un costruttore logico, inserti per cornici, allacciatura, ecc. Ma i regali della suocera sotto forma di piatti per bambole o di vaschetta per il bagno vengono criticati perché “non regalano nulla”. In questo caso, puoi parlare in difesa di tua suocera (o di altri parenti). Per lo sviluppo del bambino, soprattutto dopo i 3 anni, sono necessari giocattoli che possano stimolare il gioco basato su storie, dove il bambino possa sentirsi un medico, un cuoco, un falegname, un astronauta o un soldato. E per questo servono gli oggetti più semplici: piatti, set per giochi di ruolo, ad esempio da medico, strumenti che spesso le nonne portano in dono. Naturalmente, è fantastico quando un bambino ha capacità motorie fini e pensiero logico ben sviluppate, ma questo dovrebbe andare di pari passo con un'immaginazione ben sviluppata e una fantasia giocosa.

Se c'è insoddisfazione per i regali, allora...

Cerca di essere più tollerante. Dopotutto, un regalo non è qualcosa di obbligatorio. Comprerai tu stesso la cosa necessaria. Ma devi ancora ricordare che la nonna potrebbe aver scelto con cura il suo regalo e sognato quanto sarebbe stato felice il bambino. Pertanto, anche se il regalo non ha avuto molto successo dal tuo punto di vista, sii più tollerante.
Se un regalo è pericoloso o malsano, cerca di non mostrarlo a tuo figlio. Puoi dire con tatto ma con sicurezza che, ad esempio, il cioccolato è controindicato per tuo figlio e quindi non puoi darlo a tuo figlio. Certo, questo può offendere, ma può anche far riflettere, soprattutto se si motivano.
Ricorda che non tutti i doni devono essere “evolutivi”. Forse dici costantemente a tua suocera che questi sono i tipi di regali che dovrebbero essere fatti, ma lei ha un'opinione diversa: il bambino ha bisogno di giocattoli diversi.
Prova a negoziare un "regalo in contanti". Oppure, ad esempio, invita tua suocera ad andare insieme al negozio di giocattoli e aiutala a fare una scelta. Puoi anche scegliere tu stesso un giocattolo per l'importo stanziato e regalarlo a tua suocera in modo che lei stessa possa darlo al bambino.

Verso buone relazioni

Quindi, abbiamo esaminato diverse tipiche "zone di conflitto" e abbiamo scoperto che la nuora non ha sempre ragione nelle sue affermazioni nei confronti della suocera. Le relazioni possono funzionare meglio se si rispettano alcune regole generali:

Cerca di diventare meno sospettoso. Succede che il rapporto con la suocera va abbastanza bene da diversi anni, ma la nuora sta ancora aspettando un “trucco”. Non concentrarti sugli stereotipi esistenti, guarda le relazioni reali.
Non dovresti lamentarti che tua suocera è “imperfetta”. Noi stessi non possiamo vantarcene. Ognuno ha le proprie caratteristiche e non è necessario pensare che le nostre caratteristiche siano in qualche modo migliori di altre. Sono semplicemente diversi. Sii più tollerante.
Sii più leale, riduci il tuo atteggiamento critico. Forse tu stesso stai studiando da vicino il suo ambiente domestico, prendendo in giro le sue opinioni sulla vita. Ti piace discutere dei tuoi suoceri con i tuoi amici. E poiché pensi di avere il diritto a questo, allora perché la rimproveri per un comportamento simile?
Non limitare la sua comunicazione con il bambino. Non rendere il bambino una "carta vincente", una ricompensa per averti trattato bene o aver soddisfatto le tue richieste. Cerca di non separare tua madre e tua suocera. Sono entrambe nonne e in questo status hanno uguali diritti.
Prova a immaginarti come una suocera. Se hai una ragazza, allora è adatto anche il ruolo di suocera, ma è più facile per le madri di ragazzi farlo. Immagina che sia tua nuora a trattarti come ora tratti tua suocera. Che è tua nuora che ti limita nella comunicazione con il bambino e ti chiede di seguire inequivocabilmente i suoi "ordini" nel prenderti cura di lui. Che è tua nuora che non vuole vederti in visita ed è gelosa quando tuo figlio ti dedica del tempo. Introdotto? Tua suocera pensa la stessa cosa. Ricorda: “tratta gli altri nel modo in cui vorresti essere trattato”.
Cerca di creare una partnership con tua suocera. Parla con lei, raccontale le novità della psicologia infantile, della pedagogia e della pediatria. Non presentare un fatto, ma argomenta il tuo punto di vista. Cerca non solo di ascoltare, ma anche di sentire cosa dice tua suocera. E dille "grazie" più spesso. Potrebbe non essere l'ideale, ma ci sono buone ragioni per questa parola gentile.

Recentemente, Sergei Zverev Jr. si è sposato per la seconda volta. La sua prescelta era una ragazza di nome Julia, con la quale lavorava insieme in un albergo di provincia. Il famoso stilista non era presente al matrimonio del suo unico figlio.

Secondo l'amato erede stellare, suo marito comunica con suo padre e cerca di mantenere un rapporto normale con lui. Ma Julia non vuole imporsi al suo parente appena nato.

“Seryozha comunica con papà il più possibile. Ma non ho alcun contatto con Sergei Zverev Sr. Non voglio essere un peso. Non ho mai aspirato alla fama o alla notorietà. Non è mio. Ora lavoro come contabile in un'azienda e Serezha è un programmatore", ha detto Yulia.

Secondo la ragazza, negli ultimi mesi un'ondata di critiche l'ha colpita. Si diceva che la coppia riuscisse a malapena a sbarcare il lunario e avesse debiti per prestiti. Tuttavia, la moglie dell'erede stellare smentisce tale speculazione.
“Non abbiamo problemi finanziari, andiamo anche in vacanza. Quest'estate eravamo in Crimea. Successivamente, forse voleremo su qualche isola all’estero. Viviamo insieme ormai da due anni e non ho mai sentito chiamate da collezionisti", la ragazza era indignata.
Julia si affrettò a dissipare molte altre voci su se stessa. Pertanto, nei media sono spesso apparse informazioni sull'enorme differenza di età tra i coniugi. Secondo la ragazza, ha solo 30 anni e prima di incontrare Sergei non era mai stata sposata. Il prescelto dell'erede stellare afferma di aver cercato il suo uomo per molto tempo e di averlo finalmente incontrato.
La famiglia di Julia ha accolto bene il suo amante. Ora Zverev Jr. comunica bene con i genitori della ragazza e spesso li visita. La coppia pensava addirittura di avere dei figli, il loro rapporto è davvero perfetto.
“E quando mi chiedono se sono pronto per i bambini, rispondo: “Come Dio manda!” Se andrà bene ci saranno dei figli, ma non dipende tutto da noi”, assicura la ragazza.
In un'intervista con Sobesednik.ru, la prescelta di Zverev Jr. ha notato che all'inizio era imbarazzata dallo status di star dei parenti di suo marito. Ora Julia sta cercando di non essere turbata dall'attenzione degli altri alla sua famiglia.

Forse perché, infatti, il rapporto tra nuora e suocero è più spesso neutro o amichevole.

Nella Rus' il padre stesso ha scelto la moglie di suo figlio, quindi, a proposito, la suocera non ha maltrattato la nuora allo stesso modo: l'uomo era il capo della casa. L'uomo rimane al comando nella Russia moderna. In Ucraina esiste un diverso tipo di rapporti familiari: il predominio del principio femminile è evidente, come dimostra anche il folklore. Nel nostro Paese, le donne sono più spesso al comando e, di conseguenza, ci sono più conflitti tra donne di generazioni diverse. La suocera inizialmente ha dei pregiudizi nei confronti della nuora, poiché tratta suo figlio in modo speciale (proprio come un padre tratta sua figlia). E, probabilmente, il marito si schiera più spesso dalla parte della moglie in un conflitto con la nuora?

In un rapporto tra un suocero e una giovane nuora esiste una posizione del genere: il suocero può maltrattare la nuora in diversi casi. Il primo è se è tormentato, cercando di compiacere sua moglie in tutto. Il secondo è se il suocero e la suocera hanno una buona relazione e la nuora in qualche modo danneggia gli interessi della suocera. Quindi il suocero, naturalmente, proteggerà il suo prezioso dalle invasioni di una donna più giovane.

Se il suocero è attratto da sua nuora, ma non permette questo pensiero nella sua coscienza, poiché tali relazioni sono tabù dalla società come incesto indiretto, l'attrazione subconscia si manifesterà come irritazione e rabbia. Soprattutto se è la nuora stessa a provocare l’interesse del suocero. Molte giovani donne non pensano al fatto che anche il loro suocero è un uomo e corrono dalla camera da letto al bagno in una veste leggera sui loro corpi nudi. Se una giovane moglie non ha un padre (i suoi genitori sono divorziati o suo padre è morto molto tempo fa), allora lo cercherà nel suocero e lo sedurrà inconsciamente, proprio come fanno molte ragazze con il padre. .

Lui realizza il suo interesse e non nasconde il rapporto tra il suocero e la giovane nuora. Sì, succede anche questo, e non così raramente. Come psicoterapeuta familiare sistemico, voglio sottolineare che una situazione del genere può verificarsi solo in determinate condizioni che si sono sviluppate nel sistema familiare, includendo sia una piccola famiglia di giovani che l'intero clan familiare. Da come il suocero e la suocera hanno interagito tra loro durante tutti gli anni della loro vita insieme, da come hanno vissuto le crisi familiari (la nascita di un figlio, la sua socializzazione, la pubertà, il suo “volo fuori dal nido” ”), quali sentimenti hanno provato quando sono rimasti soli l'uno con l'altro quando il figlio è cresciuto. Tutto ciò determina se il suocero può provare un interesse maschile per la nuora e qualsiasi tipo di rapporto d'amore tra il suocero e la giovane nuora.

Se il suocero e la suocera hanno una buona relazione, se hanno concordato psicologicamente di invecchiare insieme, allora è improbabile che si interessi a sua nuora. Un uomo tormentato che sogna di sfuggire allo stretto abbraccio della moglie manipolatrice può mettere gli occhi su sua nuora semplicemente per un senso di protesta.

Oltretutto, è importante in quale fase della vita si trova l'uomo stesso. Probabilmente ha già vissuto una crisi di mezza età e forse sta entrando nella menopausa maschile: tutto dipende dal tipo di sessualità, dalla maturazione precoce o tardiva. La menopausa è una diminuzione della potenza?

Non solo e non tanto una diminuzione della potenza, ma una crisi esistenziale, la consapevolezza che la vecchiaia, e quindi la morte, è proprio dietro l'angolo. Diciamo che il suocero sta già attraversando la menopausa, il che significa che deve dimostrare a se stesso e a chi lo circonda (compreso suo figlio) che è ancora wow!

C'è un elemento di competizione con tuo figlio in questa situazione? Certamente. Da un lato, il padre percepisce suo figlio come un'estensione di se stesso e pensa: poiché mio figlio ha scelto questa donna, significa che c'è qualcosa in lei. A differenza della suocera, sa apprezzare non solo i talenti culinari ed economici della nuora, ma anche le sue qualità femminili. Inoltre, i genitori tendono a proiettare sui figli i propri sogni irrealizzati e le vite non vissute. Guarda sua nuora e si chiede: gli piacerebbe avere una moglie simile? O forse la moglie era così, ma 30 anni fa... Non è lontano da pensieri pericolosi e da qualsiasi tipo di rapporto tra un suocero e una giovane nuora. Ma il padre non è spaventato dalle evidenti connotazioni di incesto in questa situazione? Tutto ciò che riguarda i rapporti sessuali con parenti stretti (una nuora è quasi una figlia) è strettamente tabù nella società!

Inoltre, in molti paesi esistono leggi corrispondenti riguardanti il rapporto tra suocero e nuora giovane. In Gran Bretagna, ad esempio, il matrimonio tra una donna e il suo ex suocero è vietato dalla legge mentre l’ex marito è in vita. Lo stesso vale per i matrimoni tra un ex genero e una suocera. Ma recentemente, una coppia, un uomo di 60 anni e la sua ex nuora di 40 anni, erano così persistenti nel loro desiderio di sposarsi che si sono rivolti alla corte di Strasburgo e hanno ottenuto una licenza di matrimonio. Le cose non hanno funzionato per il figlio con questa donna, ma tutto ha funzionato benissimo per il padre con lei. A proposito, questo caso illustra una situazione in cui la nuora stessa si rivolge al suocero. Un giovane marito è solo una promessa, un abbozzo di uomo, mentre accanto a lui c'è un uomo già formato, esperto, che sa cosa vuole da una donna e dalla vita. Su questo argomento c'è un film meraviglioso, "Damages", con Juliette Binoche, sulla passione che ha attanagliato un politico di alto rango di mezza età e la fidanzata di suo figlio. Riguarda molte cose contemporaneamente.

Innanzitutto, che la passione sessuale e il rapporto tra un suocero e una giovane nuora (anche potenziale) possono essere vissuti e dimostrati non solo da una persona di bassa cultura. Un uomo di mezza età, portato via dai sentimenti, riesce, nonostante tutti i divieti e i tabù, a dire a se stesso: “Per mio figlio tutto è solo all'inizio, ha ancora tutto davanti. La mia vita è già vissuta a metà. Adesso amo e voglio realizzare il mio amore. Questa è la mia vita e nessuno mi impedirà di viverla come voglio”.

In secondo luogo, stiamo parlando di come idealizziamo i nostri genitori. Per il figlio, l’atto del padre si rivelò qualcosa di incredibile: subì uno shock e, incapace di sopportare la delusione dell’ideale, si suicidò. Dovresti sempre ricordare che i genitori sono persone come noi, anche loro hanno i loro punti deboli e sono anche capaci di grande passione. Mi è appena venuto in mente che anche le battute sulla nuora e sul suocero (come, tra l'altro, sulla nuora e sulla suocera) potrebbero non essere scritte perché questo argomento è troppo doloroso , troppo tabù per ridere.

Ma probabilmente, ci sono altre opzioni "morbide" per la reciproca simpatia tra suocero e nuora? Ad esempio, potrebbero avere interessi comuni. Ricordo la storia di alcuni amici. Quando il giovane portò a casa la sua ragazza per presentarglielo, a suo padre piaceva davvero. Era un uomo molto colto, un professore distratto, sempre con la testa tra le nuvole. Sua moglie si dedicava alla casa, non era molto intelligente e non prestava attenzione al suo aspetto.

Non sorprende che al professore piacesse la ragazza giovane, bella e, soprattutto, intelligente. Rimasero seduti per ore in soggiorno e discussero dei problemi della globalizzazione, dello sviluppo delle culture del mondo - in una parola, argomenti di cui il professore non avrebbe mai potuto parlare con sua moglie. Ha anche detto a suo figlio che la ragazza era carina e le ha fatto i complimenti. Penso che se la giovane coppia non si fosse lasciata, ma si fosse sposata, il rapporto del professore con la nuora sarebbe stato ideale, ma la suocera avrebbe potuto essere gelosa.

Un altro esempio. C’è un “emarginato” in famiglia: il suocero. Ha divorziato dalla moglie molto tempo fa, ha interrotto i rapporti con sua madre (e ora sua madre vive con la nuora, cioè la suocera). Anche quest'uomo non mantiene una relazione con suo figlio. Ma una volta all’anno, nel giorno del compleanno della nuora, si presenta sempre alla sua porta, vestito bene, con un mazzo di fiori e una banconota da 100 dollari in una busta.

Lei accetta questi doni e trasforma tutto in uno scherzo con suo marito, dicendo che 100 dollari non faranno mai male. Penso che i motivi nel rapporto tra il suocero e la giovane nuora siano contrastanti: c'è il desiderio di infastidire tutti i suoi cari, la competizione con suo figlio e, forse, la simpatia per sua figlia -legalmente. Torniamo alla lettera del lettore. Chiede consigli su come comportarsi affinché non scoppi un conflitto... Le persone spesso cercano di evitare il conflitto, credendo che sia un male. Ma il conflitto è anche intimità, seppure con il segno meno. Dobbiamo chiarire il rapporto.

Prima di tutto, dovresti discutere la situazione con tuo marito. La sua reazione dipende da come è stato costruito il suo rapporto con suo padre. Se idealizza suo padre, rimarrà scioccato e potrebbe non credere a sua nuora. Ma in ogni caso è necessario discuterne. Inoltre, vale la pena iniziare a costruire confini più chiari, per te e per la tua piccola famiglia. Ha il diritto di sentire quello che sente, pensare quello che pensa, vivere la sua vita come meglio crede e non sentirsi in colpa per questo.

"Non ti impongo nulla, ma neanche tu imponi nulla a me", questa dovrebbe essere la sua posizione, sia in questa situazione che nei rapporti con i genitori di suo marito e con le persone in generale. Potrebbe valere la pena parlare personalmente con tuo suocero. Ma tutte queste sono misure temporanee; devi insistere per sistemare separatamente.

Tuttavia, tutto dipende dal tipo di relazioni che ci sono in famiglia. Tuttavia, il conflitto andrà a beneficio di tutti: qualcosa cambierà, le cose andranno diversamente. Non ha senso nascondere gli scheletri nell'armadio: prima o poi dovrai comunque tirarli fuori.

Valeria Protasova

Tempo di lettura: 4 minuti

I problemi e la mancanza di comprensione reciproca nel rapporto tra suocera e nuora sono una situazione più che comune. Naturalmente, non esistono ricette universali per "l'amicizia" tra loro: ogni situazione richiede i propri metodi.

La migliore ricetta per una relazione ideale con tua suocera è alloggio separato. Inoltre, più si va avanti, più felici saranno queste relazioni. , sia la nuora che suo marito sentiranno costantemente la pressione della suocera, il che, ovviamente, non andrà a beneficio del rapporto della giovane famiglia.
Qualunque sia la suocera, se non c'è modo di prendere le distanze, allora deve essere accettata con tutte le sue qualità e lati. E renditi conto che tua suocera non è la tua rivale. Cioè non cercare di “superarla” e di riconoscere (almeno esteriormente) la sua “supremazia”.
Fare squadra con qualcuno contro la suocera (marito, suocero, ecc.) inizialmente non ha senso. A parte la rottura del rapporto alla fine, questo non promette nulla.
Se decidi di parlare a cuore aperto con tua suocera, allora cerca di concentrarti sulle sue opinioni e desideri, non permettete un tono aggressivo e cercate di trovare insieme una via d'uscita dalla situazione problematica.
Quando vivi con tua suocera, ricordalo la cucina è solo il suo territorio. Pertanto, non dovresti cambiare nulla in cucina a tua discrezione. Ma mantenere l'ordine e fare pulizia è importante. E, naturalmente, tua suocera sarà contenta se le chiederai un consiglio o la ricetta di un piatto.
Non importa quanto vorresti lamentarti del marito di tua suocera, non puoi farlo. Anche per scherzo. Come minimo perderai il rispetto di tua suocera.
In una situazione di convivenza, subito discuti le regole della tua piccola famiglia con tua suocera. Cioè, ad esempio, non entrare nella vostra stanza, non prendere cose, ecc. Naturalmente, questo dovrebbe essere fatto esclusivamente in tono amichevole.
Se stai cercando l'uguaglianza nel rapporto con tua suocera, allora non cercare di trattarla come una figlia tratta sua madre. Da un lato, è bello quando una suocera ama sua nuora come una figlia. D'altra parte, la controllerà come se fosse sua figlia. La scelta è tua.
La suocera non vuole mantenere una relazione normale? Lo scandalo è inevitabile? E tu, ovviamente, sei colpevole di tutti i possibili peccati? Non reagire. Non rispondere con lo stesso tono, non aggiungere benzina sul fuoco. Lo scandalo scoppiato si placherà da solo.
Non dimenticare che anche la suocera è una donna. E quale donna non si scioglie dalle attenzioni e dai regali? Non è necessario comprare il suo rispetto con cose costose, ma Piccoli gesti possono fare molto per migliorare la vostra relazione..
Inizialmente, stabilisci dei limiti nel tuo rapporto con tua suocera.. Deve capire immediatamente in quali aree non tollererai la sua interferenza. Altrimenti sii paziente e saggio. Borbotta o impreca irragionevolmente? Pensa a qualcosa di piacevole e ignora le sue parole.
Trova un modo per cavartela senza l'aiuto di tua suocera, anche quando è semplicemente necessario. Questo vale per l'assistenza all'infanzia, l'assistenza finanziaria e le situazioni quotidiane. È raro che una suocera sia una “madre naturale” in queste questioni. Di norma, verrai poi rimproverato per il fatto che si prende cura dei tuoi figli, vivi con i suoi soldi e nella casa senza di lei già strisciano scarafaggi e serpenti.
Risolvi ogni conflitto che sorge con tua suocera insieme a tuo marito.. Non precipitarti da solo nell'abbraccio. E ancora di più, non farlo in assenza di tuo marito. Poi gli riferiranno del conflitto, tenendo conto dell'opinione della suocera, e in questo “rapporto” non sarai mostrato nella luce migliore. Se il marito rifiuta ostinatamente di "farsi coinvolgere negli affari di queste donne", questo è già un motivo per una conversazione seria con lui, e non con la suocera. Leggi: È chiaro che nessuno vuole scegliere dalla parte della madre o della moglie in un conflitto, ma se la tua famigliola gli è cara, allora farà di tutto per eliminare questi conflitti. Ad esempio, parlerà con sua madre o troverà un'opzione per una sistemazione separata.

Valeria Protasova

Psicologo con più di tre anni di esperienza pratica in psicologia sociale e pedagogia. La psicologia è la mia vita, il mio lavoro, il mio hobby e il mio stile di vita. Scrivo quello che so. Credo che le relazioni umane siano importanti in tutti gli ambiti della nostra vita.

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