Leggi Psicoterapia sistemica per coppie sposate. Psicoterapia familiare con i coniugi. Condizioni di cambiamento e tecniche di terapia strutturale

Psicoterapia comunicativa familiare Nell'ambito di un approccio sistemico si distingue la psicoterapia comunicativa familiare, nata dalla scuola di Palo Alto. Figure di spicco sono G. Bateson, D. Haley, D. Jackson e P. Watzlawick. Secondo M. Nichols (Nickols M., 1984), comunicativo

Psicoterapia familiare dei costrutti

Psicoterapia comportamentale familiare Le basi teoriche della psicoterapia comportamentale familiare sono contenute nei lavori di B. F. Skinner, A. Bandura, D. Rotter e D. Kelly. Poiché questa direzione nella letteratura nazionale è descritta in modo sufficientemente dettagliato (Kjell L., Ziegler

Psicoterapia familiare per disturbi nevrotici, somatoformi e psicosomatici I disturbi nevrotici e somatoformi rientrano tra i disturbi neuropsichiatrici più comuni (Karvasarsky B. D., 1990, 1998; Popov Yu. V., Vid V. D., 1997). Loro

Psicoterapia familiare per la schizofrenia Sullivan ha proposto il proprio approccio, diverso dall'approccio della psicoanalisi tradizionale, alla comprensione della natura della malattia mentale - "interpersonologico" (Sullivan H. S., 1946, 1953, 1956). Secondo lui, la schizofrenia nei bambini lo è

Psicoterapia familiare per accentuazioni e disturbi della personalità negli adolescenti "La psicoterapia familiare è uno dei metodi principali nella psichiatria adolescenziale, poiché la principale fonte di comportamento psicogeno negli adolescenti è la famiglia" (Lichko A. E., 1979). Relazioni familiari

Psicoterapia familiare per le dipendenze Secondo A. Yu. Egorov, i disturbi da dipendenza, che comprendono forme di dipendenza chimica, non chimica e alimentare, sono caratterizzati da sei caratteristiche principali (Egorov A. Yu., 2007): 1) dipendenza, che ha un sopravvalutato

Psicoterapia familiare e consulenza familiare La psicoterapia familiare è un tipo di psicoterapia che mira a cambiamenti positivi nelle relazioni tra i membri della famiglia, liberando i membri della famiglia dai disturbi emotivi, più pronunciati in

Psicoterapia familiare La significativa prevalenza di conflitti coniugali, divorzi, abuso di alcol, dipendenza da droghe, ecc. nelle famiglie di persone con disturbo da stress post-traumatico da combattimento e non da combattimento determina l'importanza della psicoterapia familiare (FP) come modificazione delle relazioni in

Anno di pubblicazione e numero della rivista:

La psicoterapia familiare sistemica è apparsa intorno alla metà del XX secolo. I primi lavori (Selvini Palazzoli et al. 2002; Haley, 1997) erano dedicati alle famiglie in cui il bambino soffriva di una o dell'altra malattia mentale: schizofrenia, anoressia. Il paziente identificato era un bambino da molto tempo. Il lavoro dei pionieri dell'approccio sistemico ha dimostrato che non esistono problemi separati per i bambini. Tutti i problemi del bambino sono indicatori dei problemi dell’intera famiglia, in altre parole del rapporto coniugale – la parte mancante del tutto. Tutte le difficoltà nello sviluppo e nel comportamento del bambino sono modi in cui le relazioni in una coppia sposata vengono stabilizzate. Come risultato della terapia, il modo in cui funziona il sistema familiare cambia e il bambino non ha più bisogno di comportarsi in modo disfunzionale affinché i genitori possano affrontare i suoi problemi invece di risolvere i propri. Tuttavia, la stessa disfunzione coniugale è diventata solo recentemente un argomento di psicoterapia. Peggy Papp scriveva nel 1983: “È impossibile condurre una terapia familiare con due persone che non sono disposte ad esplorare la loro relazione, anche se il terapeuta è abbastanza sicuro che i problemi del bambino siano indissolubilmente legati alla discordia nella relazione coniugale. … Fino a quando i coniugi non riusciranno a vedere come il loro problema coniugale è legato al comportamento sintomatico (del bambino), non avranno alcun incentivo ad esplorare la loro relazione” (Papp, 1998, p. 162). La relazione coniugale non era una priorità né per la coppia né per il terapeuta. La priorità era il bambino. Da allora, la situazione socioculturale è cambiata (vedi articoli di A.Ya. Varga, G.L. Budinaite “Matrimonio moderno: nuove tendenze” in questa raccolta). Ora il rapporto matrimoniale è diventato importante di per sé.

Sposarsi e iniziare una vita di coppia insieme è solitamente un momento difficile per i coniugi. Il romanticismo e la vita sotto lo stesso tetto sono cose completamente diverse. Fino a quando non ci fu un territorio comune e non ci furono segni di intimità così importanti come dormire e mangiare simultanei, non nacque un nuovo sistema familiare stabile. Il territorio comune è la principale componente organizzativa della nuova famiglia. Durante una relazione, le persone sono libere dalla routine della vita quotidiana, si trovano a una distanza maggiore, il che consente loro di riposarsi l'una dall'altra e sognare incontri. Quando le persone iniziano a vivere insieme, devono essere d’accordo su molte cose. Distribuzione delle funzioni in famiglia: come rilassarsi e chi organizza questa vacanza, chi va prima in bagno, quando avere un figlio e qual è il comportamento sessualmente attraente - questa è solo una parte della lista. Qualcosa che non provoca sentimenti forti può essere facilmente concordato. Nei primi giorni del matrimonio quasi tutto evoca forti emozioni perché tutto è segno di relazione. “Ero già andato a letto e lui ha detto che voleva finire di guardare la partita. Si tratta di calcio o sta già perdendo interesse per me? "Prima mi sono versato il tè - è così che sarà adesso: tutto per me, ma niente per me?" Con un alto livello di fiducia, puoi esprimere preoccupazioni interne e salvarti da molti problemi in futuro. Ci sono cose che sono praticamente inconsce. Ad esempio, oltrepassare i confini di un territorio comune: in quale scenario dovrebbe accadere? Le consuete regole biosociali per varcare il confine di un territorio comune: chi è dentro saluta con gioia e affettuoso chi arriva. Le solite aspettative della persona che ti incontra: ora inizierà la comunicazione. Qualcuno vuole stare da solo quando torna a casa dopo una dura giornata; ha bisogno di un vestibolo per spostarsi dal lavoro a casa.

Questo però non vuol dire che non voglia essere salutato. Vuole essere accolto con gioia e non offendersi per non essere ancora pronto a comunicare. Si scopre che la gioia di una persona incontra l’ignoranza di un’altra. Una persona crede che tale ignoranza non offenda e non dovrebbe influenzare nulla; un'altra persona crede che sposandosi, una persona cambierà le abitudini della sua vita da single - ad esempio, farà a meno del vestibolo. È molto difficile comprendere questi meccanismi, e ancor più difficile discuterne.

Un altro meccanismo sistemico riguarda le regole della gerarchia. Le persone non vivevano insieme e la questione di dove fossero le cose non si poneva. Quando si incontrano, devi capire: ognuno ha la propria tazza o no? Il posto a tavola è fisso oppure no? L'asciugatutto ha il suo posto o può semplicemente stare dove serve? E soprattutto: chi lo decide? Perché chi detta le regole della convivenza è colui che comanda. Il sistema familiare è organizzato secondo un principio gerarchico. In ogni momento della sua esistenza c'è una gerarchia in esso. In una famiglia funzionale la gerarchia è chiara e può essere facilmente modificata a seconda delle esigenze dell'ambiente. Le persone sono in grado di distribuire zone di vita e decidere chi è responsabile in quale zona. In una famiglia disfunzionale, la gerarchia o è molto rigida oppure è oggetto di litigi. Ad esempio, la moglie crede di essere responsabile dell'organizzazione della vita di tutti i giorni, e il marito non sembra discuterne, ma cammina sempre dalla porta di casa alla cucina con le scarpe da strada se porta degli acquisti. Questo è motivo di litigio, perché la moglie chiede in modo convincente di lasciare le scarpe da strada nel corridoio. Crede che non obbedire alle sue regole significhi che suo marito non la rispetta. E il marito lavora molto, sostiene la moglie e si aspetta che lei lo apprezzi: per esempio, chiedergli dei soldi, sperperarli, fare sesso scintillante dopo tanta dolce follia. Ma a lei non piace essere in una posizione di dipendenza, risparmia i soldi del marito, cerca di non spenderli per se stessa e compensa la sua dipendenza creando regole complesse per organizzare la vita di tutti i giorni. È chiaro che anche il marito crede che sua moglie non lo rispetti, poiché trova difetti nelle piccole cose. Le persone si sentono a disagio nel comunicare tra loro, e questo le turba ulteriormente, perché si collegano per la felicità e la gioia, e non per il dolore.

Per lo sviluppo funzionale di un sistema familiare di nuova creazione è necessario realizzare tre componenti.

1. Quantità ottimale di informazioni divise. Per sperimentare l'intimità, la fiducia e il conforto nella convivenza, le persone che vivono insieme devono avere la sensazione di conoscere una certa quantità e informazioni di base l'una sull'altra (sul passato di una persona, eventi significativi della sua vita, i suoi parenti, amici, colleghi), e informazioni attuali (su come è andata la giornata, come si sente la persona, cosa prova per il suo partner). Attraverso l'esperienza, le persone arrivano a determinare questa quantità di informazioni e a comprendere le priorità in questa zona: cosa dovrebbe essere segnalato per primo. Ad esempio, F.M. Dostoevskij scrisse molto nelle lettere alla moglie sul suo stato di salute e sui dettagli del suo intestino; MI. Kutuzov, che era raramente a casa, dava ordini sui lavori domestici; Alan Milne ha scritto un romanzo autobiografico, Two, in cui l'azione inizia con l'eroe che dice alla moglie di aver scritto un romanzo.

“Reginald Wellard si riempì la pipa mentre aspettava di sentire cosa avrebbe detto sua moglie. E ha aspettato.

- Pensaci e basta! - lei disse.

Reginald, per qualche ragione sconosciuta, improvvisamente volle giustificarsi.

"Dopo tutto", ha detto, "una persona ha bisogno di qualcosa da fare".

"Caro", Sylvia sorrise, "non ti biasimo."

Non è affatto chiaro cosa stiano facendo questi due insieme. Nel frattempo, questa è, in un certo senso, la descrizione di un matrimonio felice, solo il massimo grado di intimità per questa coppia sembrerà una distanza per molti.

Ora le tecnologie di comunicazione sono cambiate, il contatto è diventato molto semplice: Internet e i telefoni cellulari consentono di essere costantemente in contatto. Secondo me, questo non promuove l'intimità. Si crea un certo surrogato: le persone separate possono tenere Skype attivo e creare l'illusione di una completa unione: mangiano mentre guardano il loro partner sullo schermo e dormono con lo schermo girato. Questo non li aiuta a conoscersi più a fondo. La bellezza della separazione è che le persone, libere dalla necessità di reagire immediatamente ai messaggi che ricevono, possono creare messaggi ponderati e rileggere quelli ricevuti, comprendendoli con calma, senza permettere alle emozioni di offuscare la loro coscienza.

Inoltre, la coppia “è d’accordo” su chi è più aperto. In un matrimonio, la distribuzione era la seguente: la moglie cerca di raccontare tutto al marito e quando il marito la ascolta attentamente, entrambi sono felici. Non è necessario che il marito parli in dettaglio di come è andata la sua giornata. I problemi sorgono quando il marito non ascolta la moglie. In un'altra famiglia, è considerato corretto quando entrambi i coniugi condividono informazioni significative. È importante concordare chi è responsabile della comprensione: chi trasmette il messaggio o chi lo riceve. In una coppia sposata, il marito, grande scienziato, è considerato a priori escluso dalla vita quotidiana. La moglie non è in grado di capire cosa sta facendo e generalmente non le interessa. La moglie organizza la vita domestica, ad esempio, chiede al marito di fare determinati acquisti. Quindi il marito riceve un elenco dettagliato con le istruzioni e anche la moglie chiama lungo la strada. Nella loro vita insieme, la moglie è responsabile della comprensione.

2. Una certa quantità di esperienza condivisa. Se le persone si limitano a comunicare, ma non fanno nulla insieme, questa è una storia d'amore virtuale. Se le persone fanno solo cose insieme - fanno l'amore, mangiano e si divertono, ma si conoscono poco l'una dell'altra - questi sono compagni. Per alcune coppie è sufficiente l'esperienza vissuta insieme a casa e in negozio, per altre è necessario rilassarsi insieme e divertirsi, per altre ancora è significativo comunicare con amici e/o parenti. La cosa principale è che le priorità coincidano.

3. Quadro generale di un futuro favorevole. I coniugi devono capire perché stanno insieme, e capire più o meno allo stesso modo. Dare alla luce e allevare figli è la ragione più comune del matrimonio. I figli danno molto significato a questa impresa, strutturano la vita degli sposi, la riempiono di preoccupazioni e di gioie. Spesso diventano gli "impresari" del matrimonio: trasferiscono irrevocabilmente i coniugi allo stato di genitori. Recentemente i figli hanno smesso di costituire una giustificazione universale per il matrimonio; hanno cominciato a emergere molte ragioni specifiche e il matrimonio stesso è diventato fragile. Ecco perché il quadro generale di un futuro favorevole rappresenta un rafforzamento di cui c’è tanto bisogno. Una coppia ha più o meno la stessa idea di quanto vivranno bene in estate, tra un anno e in vecchiaia. Questa comprensione del “bene” include l’aspetto e il futuro dei figli, come prendersi cura dei parenti, come rilassarsi, se aumentare la propria ricchezza, come provvedere alla propria vecchiaia, ecc.

Oltre a queste tre componenti, in un matrimonio funzionale, la comunicazione tra i coniugi deve essere organizzata in un certo modo.

Qualsiasi sistema sociale è permeato di comunicazioni, letteralmente inondato da esse. Il fatto è che in un gruppo umano la comunicazione è identica al comportamento. C'è sempre un comportamento, non esiste un “non comportamento”. Secondo la teoria dei sistemi, ogni comportamento trasporta informazioni (Vaclavik et al., 2000). In effetti, i coniugi sono immersi nell'interazione e nella comunicazione, che lo vogliano o no. È impossibile evitare la comunicazione. Pertanto, essendo in un gruppo, anche se composto da due persone, una persona si trova nel campo informazioni. Dà e riceve costantemente messaggi. Anche rifiutarsi di comunicare è un messaggio. Più le persone sono strettamente connesse in un gruppo, più informazioni si scambiano. Non solo le parole, il tono della voce, i gesti e le espressioni facciali sono informativi, ma anche qualsiasi cambiamento. Ad esempio: “Chiamavo un paio di volte durante la giornata dal lavoro per sapere come andavano le cose, ma ora non chiamo più”. "Mi baciava quando la salutava andare al lavoro, ma ora dice solo 'ciao'."

In una famiglia funzionale i cambiamenti vengono discussi; in una famiglia disfunzionale i cambiamenti spesso non vengono discussi. Si creano zone di silenzio; le persone preferiscono non verificare le proprie versioni di ciò che sta accadendo, ma accettarle come verità. Ad esempio, un marito chiama la moglie dal lavoro e le chiede di prendere alcuni documenti dal cassetto della scrivania e di leggerglieli al telefono. Quando la moglie rimise a posto i documenti, scoprì le fotografie di suo marito con una certa donna. La natura erotica della loro relazione non lasciava dubbi. Il rapporto in questa coppia sposata è conflittuale. La moglie dipende finanziariamente completamente dal marito. La famiglia ha quattro figli. La moglie si arrabbia molto, singhiozza piano in modo che nessuno se ne accorga, saluta come al solito il marito, ma da quel momento smette di fare l'amore con suo marito. Il marito, dopo aver fatto un paio di tentativi, si ritira e non chiede alla moglie il motivo del suo comportamento. Gli sposi iniziano ad allontanarsi gli uni dagli altri, vanno in stanze diverse e vivono così per diversi anni. Ad un certo punto, la coppia si rivolge a un terapista familiare a causa della masturbazione compulsiva del figlio. Durante la terapia emerge la situazione sopra descritta. La moglie spiega di non aver chiesto nulla a suo marito perché era sicura che non avrebbe detto nulla e, inoltre, si sarebbe arrabbiato e sarebbe andato da quella stessa donna. E il marito non discuteva della sua vita sessuale con la moglie perché credeva di essere “rinnegato dal suo corpo” perché era un cattivo amante. È chiaro che le persone attribuiscono significato a qualsiasi manifestazione comportamentale. Possono essere adeguatamente compresi solo nel contesto di una specifica situazione comunicativa. Ad esempio, i sintomi delle malattie portano determinati messaggi e hanno senso in un contesto comunicativo. Tutti conoscono bene le storie su come una moglie ha "mal di testa" per non fare sesso. La testa fa davvero male, forse a causa della tensione e dell'ansia legate al fatto che, in base ad alcuni segnali, la moglie “ha capito” che suo marito intendeva fare l'amore oggi, la moglie non lo vuole e ha paura di dirlo , perché il marito potrebbe essere offeso , ma non voglio conflitti, e non voglio nemmeno il sesso, ma non è chiaro cosa fare, è qui che mi viene il mal di testa. Puoi prendere una pillola per il mal di testa e avere una conversazione difficile con tuo marito su come riorganizzare proprio questo sesso in modo che tua moglie lo voglia più spesso. Oppure non puoi prendere la pillola, lamentarti del mal di testa, ottenere una porzione di simpatia da tuo marito e, attenzione, niente sesso. E comunque, nessuna conversazione difficile al riguardo. E mio marito è felice, perché non lo voleva davvero. Quindi il mal di testa diventa un messaggio significativo in un certo sistema di comunicazione. Nella teoria dei sistemi anche le malattie mentali sono considerate messaggi. Il comportamento sintomatico corrisponde al sistema comunicativo in cui si verifica. Non appena vengono modificate le regole della comunicazione, il comportamento sintomatico cambia fino a scomparire completamente (Varga, 2009). La comunicazione umana ha una serie di caratteristiche e proprietà.

1. Le persone utilizzano modalità di comunicazione sia digitali che analogiche. Le parole, la loro ortografia, i nomi delle cose, i fenomeni, ecc. sono comunicazione digitale. Non ha alcuna somiglianza con il significato. Perché "k-o-r-o-v-a" significa mucca? Nessuna somiglianza con un animale reale. Nel codice digitale, anche i galli di paesi diversi cantano in modo diverso, anche se è chiaro che emettono lo stesso suono e la lingua “digitalizza” questo suono a modo suo. La comunicazione non verbale è comunicazione analogica, è il linguaggio delle espressioni facciali e dei gesti, del tono della voce. Nei casi in cui la comunicazione è direttamente correlata all’interazione emotiva, diventa “più analogica”. Nella comunicazione, entrambe le comunicazioni si combinano e si completano a vicenda.

Non c’è precisione nelle “dichiarazioni” analogiche; molti segnali necessitano di spiegazioni: lacrime di dolore o di gioia? pugni chiusi per aggressività repressa o per imbarazzo? Il testo digitale può aiutare a chiarire la situazione. Le dichiarazioni verbali riflettono gli stati emotivi in ​​modo molto approssimativo. Trasmettono sottilmente il significato, ma piuttosto approssimativamente: le sfumature delle relazioni. Nel meraviglioso film “Divorzio all'italiana”, una moglie innamorata chiede costantemente al marito: “Mi ami?”, e lui risponde stancamente: “Sì, caro”. Evidentemente questo non le basta, perché l'affermazione non è supportata da un testo analogico. Quindi la moglie chiede: "Come mi ami?" Le difficoltà nel “tradurre” da una comunicazione all'altra sorgono costantemente. Le persone hanno una storia d'amore seria e vorrebbero trascorrere la vita insieme. Sposarsi o no? Corteggiamento, relazione amorosa– campo analogico. Registrazione del matrimonio, contratto di matrimonio – ambito digitale. La difficoltà di questa situazione è stata definita da Jay Haley: le persone non possono capire: stanno insieme perché vogliono o perché devono. Un'espressione analogica riflette lo stato interno di chi parla e può contraddire un testo digitale. Ci troviamo molto spesso in una situazione così contraddittoria.

Un esempio di messaggio contraddittorio patogeno è stato descritto dal gruppo di Gregory Bateson (2000).

Il gruppo ha osservato famiglie di bambini che soffrivano di schizofrenia e ha scoperto un certo modello di interazione, che hanno chiamato doppio legame (“doppio legame”, usiamo il termine “doppia trappola”). Questo è un messaggio incongruente che arriva costantemente al bambino (a livello digitale c'è un'informazione, a livello analogico è esattamente l'opposto) in una situazione in cui non può abbandonare la comunicazione. Il lavoro è stato svolto nel 1969, quando tutti, sia terapisti che clienti, erano interessati alle famiglie con bambini. Si credeva allora che una costante "doppia trappola" potesse provocare un comportamento schizofrenico in un bambino.

Bateson fa un esempio: un ragazzo affetto da schizofrenia è in ospedale e sua madre viene a trovarlo. Lei è seduta nell'ingresso. Le si avvicina e si siede accanto a lei, vicino. Lei si allontana. Si ritira e tace. Dice: "Non sei felice di vedermi?" E aggiunge: “Non dovresti vergognarti dei tuoi sentimenti, caro”. Ecco cosa succede: su un piano comunicativo gli mostra che vorrebbe aumentare la distanza, mentre su un altro - verbale - non fa nulla del genere. E quando reagisce a livello non verbale, riceve una condanna e una reazione negativa. E lascia la comunicazione, ad es. Nessun bambino può lasciare i propri genitori. Più il bambino è piccolo, più è difficile per lui anche solo pensare di lasciare questo campo, perché dipende in modo vitale dai suoi genitori. Inoltre, è sempre semplicemente attaccato a loro. Qualunque cosa facciano i genitori, il bambino è completamente legato emotivamente a loro fino a una certa età. Poiché nessuna reazione del bambino è corretta, diventa autistico perché non riesce ad essere adeguato. Semplicemente perde il contatto.

Ci sono molte situazioni di contraddizione tra i metodi di comunicazione digitale e analogica in una coppia sposata. Dice che gli manca, ma non ha fretta di tornare a casa. Dice che ama, ma non si sforza per il sesso. Non guarda negli occhi né parla, ma dice che va tutto bene. La comunicazione incongruente crea ansia e confusione. È molto difficile discutere di una situazione del genere, perché la persona ha la sensazione che forse lui stesso è semplicemente paranoico, come gli ha detto il coniuge centinaia di volte quando ha provato a sottolineare le contraddizioni: "Ti amo sempre, ma non voglio fare sesso oggi." "Adoro parlare con te, ho solo voglia di dormire oggi."

2. Tutti gli scambi comunicativi possono essere simmetrici o complementari. Questa caratteristica della comunicazione fu notata per la prima volta da Bateson nel 1935. Descrisse due opzioni per l'interazione di diverse comunità culturali. Una possibilità è il rapporto di complementarità. Sorgono quando le aspirazioni e il comportamento di due gruppi differiscono. Diciamo che un gruppo si comporta in modo aggressivo e il secondo è sottomesso. Se questi modelli comportamentali vengono persistentemente preservati, allora possiamo parlare di schismogenesi complementare. Le differenze crescono: da un lato cresce l’aggressività, dall’altro la sottomissione. Si rafforzano a vicenda e si verificano il sequestro, l'Anschluss, l'annessione, l'espropriazione. La seconda opzione riguarda i casi in cui il comportamento di due gruppi è lo stesso e i loro interessi sono gli stessi. Quindi, con la schismogenesi simmetrica, vediamo un aumento reciproco, ad esempio, dell’aggressività e, in definitiva, della guerra. Oppure i partiti si comportano in modo pacifico e vogliono cooperare, allora vediamo idealmente un’Europa unita, un disarmo generale, un mondo senza nucleare.

Le stesse caratteristiche della comunicazione sono caratteristiche delle interazioni accoppiate tra le persone. Con uno schema di interazione complementare, vediamo coppie: carnefice - vittima, autoaffermazione - sottomissione, vanteria - ammirazione, ecc. Man mano che le differenze crescono, un membro della coppia si adatta costantemente all’altro e si perde nella relazione. Smette di comprendere i suoi desideri, motivazioni, aspirazioni e non è consapevole del suo contenuto interiore. Proprio come con l’aumento della schismogenesi complementare dei gruppi, due paesi uguali vengono sostituiti da una metropoli e da una colonia, così in una coppia, invece di due persone diverse, si forma quella che Murray Bowen chiamava una “massa dell’Io indivisa”. Con la schismogenesi simmetrica in una coppia, le persone comunicano secondo il principio “occhio per occhio, dente per dente”. Con questa interazione, le differenze diventano sempre meno. Altre coppie si allineano: rabbia - rabbia, aggressività - aggressività, indifferenza - indifferenza. Il comportamento e le aspirazioni delle persone sono gli stessi; sono due specchi uno di fronte all'altro. È chiaro che l'aggressione reciproca porta alla violenza in famiglia e, con la reciproca non inclusione o sottomissione, le persone non possono prendere decisioni e le dinamiche della vita familiare praticamente si congelano.

Le persone sono prigioniere di schemi di comunicazione. Il loro comportamento è soggetto alla logica comunicativa. In una famiglia disfunzionale, molti processi sono molto rigidi. I modelli di comunicazione non fanno eccezione. Nascono stereotipi di interazione e le persone li seguono. In una coppia sposata funzionale ci sono pochi stereotipi di interazione; i modelli di simmetria e complementarità cambiano rapidamente.

3. Ogni comunicazione ha un aspetto contenutistico e relazionale. La comunicazione non solo trasmette informazioni, ma influenza anche il comportamento. A volte la comunicazione è divisa in descrittiva e incentivante. Immagina un dispositivo. C'è una sua descrizione: un aspetto sostanziale. Ci sono istruzioni - cosa devi fare per usarlo - questo è l'aspetto dell'incentivo o informazioni sulle informazioni. Nella comunicazione umana, tutto funziona allo stesso modo, ma sembra più drammatico. L'aspetto incentivante della comunicazione, o informazione sulle informazioni, modella le relazioni delle persone.

Il marito si ubriaca di proposito durante la visita. La moglie minaccia di tornare a casa da sola. Questo è il contenuto del messaggio, l'informazione stessa. Il marito in risposta si commuove e allunga la mano per baciarlo, ad es. fornisce informazioni che non ha preso sul serio la minaccia. "Non sto scherzando" è un'informazione sull'informazione.

Nella maggior parte dei casi, le informazioni sulle informazioni sono nascoste nella comunicazione. Esempi interessanti citato da I. Utekhin: “Dove lasci di nuovo i calzini, non spegni mai la luce in cucina, perché devi sempre pulire dopo di te, ci sono briciole sulla tovaglia, la spazzatura non viene portata fuori. ..” (Utekhin, 2004, p. 1).

Le informazioni sulle informazioni sono le parole "sempre", "mai", "ancora". Utekhin li riassume in una parola: “quanto tempo?” Uno educa e l'altro è vittima dell'educazione se accetta i rimproveri. La metacomunicazione determina l'assetto dello status in una coppia. Uno è “più alto”, educa, l'altro è oggetto o vittima dell'educazione, è in posizione più bassa. Se individuiamo la metacomunicazione “nuda”, appare così: “Mi vedo come la persona principale in contatto con te in questo momento”.

La vittima è nella posizione complementare. Non importa se si scusa o ribatte. Se non c’è aggressività reciproca, la risposta motivante è: “Mi vedo come subordinato in contatto con te in questo momento”.

La risposta potrebbe essere diversa. "Se dici un'altra parola, me ne vado, ti picchio e non farò nulla." In questo caso, la posizione del partner è simmetrica e l’aspetto incentivante della comunicazione è il seguente: “No, mi vedo come la persona principale in contatto con te in questo momento”.

È molto importante che gli aspetti di incentivazione degli scambi comunicativi siano molto dinamici. In realtà “giocano” solo in questo momento. Se la relazione è difficile e conflittuale, gli aspetti motivanti sono determinanti e più importanti, e gli aspetti sostanziali non sono importanti.

Nella teoria del sistema, ci sono tre opzioni per l’aspetto incentivante della comunicazione.

1. Conferma dell'autodeterminazione.

Mi vedo come tale in contatto con te in questo momento – E ti vedo esattamente così in contatto con me in questo momento..

Nella vita di tutti i giorni sembra, ad esempio, così: "Questo taglio di capelli mi sta davvero bene?" - "Sì, caro, sei bellissimo."

2. Negazione dell'autodeterminazione.

Mi vedo così in contatto con te in questo momento - Ma non ti vedo così in contatto con me in questo momento.

"Questo taglio di capelli mi sta davvero bene?" - "Non ti va proprio niente" o più dolcemente: "Il taglio di capelli va bene, ma devi ancora dimagrire".

3. Ignorare l'autodeterminazione.

Mi vedo così in contatto con te in questo momento, non ti vedo.

"Questo taglio di capelli mi sta davvero bene?" - "Allontanati, per favore, mi stai bloccando la TV."

La negazione e il disprezzo per l'autodeterminazione feriscono, soprattutto quando provengono da altri significativi.

4. Il processo di comunicazione è percepito diversamente dalle parti coinvolte; Ogni persona sviluppa la propria realtà. Persone diverse hanno sempre immagini diverse della sequenza degli eventi. Nella teoria dei sistemi questo fenomeno è chiamato diverso punteggiatura sequenza di eventi. I due hanno litigato per strada. Sono stati portati alla stazione di polizia e interrogati. Uno riferisce: “La rissa è iniziata quando mi ha risposto”. Per lui l'evento non era colpire una persona, ma ricevere in cambio un colpo. Nella vita lo incontriamo continuamente. Il marito si lamenta che sua moglie si lamenta continuamente. La moglie si lamenta che suo marito non fa nulla a casa. La moglie torna a casa e vede il marito che dorme sul divano e i suoi calzini stesi sul pavimento. Sveglia il marito, lo rimprovera di aver gettato in giro i calzini e li porta a lavare. Il marito è insoddisfatto del fatto che non gli sia stato permesso di dormire, che sia stato svegliato bruscamente e riferisce che oggi non si alzerà dal divano. La moglie brontola, ma gli porta la cena sul divano, toglie i piatti sporchi e continua a brontolare. Per la moglie, la sequenza degli eventi è la seguente: bugie - bugie - bugie. Per il marito è diverso: brontolare – brontolare – brontolare.

È chiaro che diversi modelli di punteggiatura sono modelli di scambio di rinforzo. È così che si forma l'unione di ipo e iperfunzione. Non possono vivere l'uno senza l'altro e incoraggiarsi a vicenda, anche se non gli piace. Se la moglie non lo svegliasse, non si lamentasse e non facesse nulla per suo marito, allora, vedi, si alzerebbe dal divano. E se la moglie persistesse nel suo dolce ozio, il marito diventerebbe più attivo e la moglie potrebbe lanciare i suoi collant ovunque.

Le persone di solito discutono sulla punteggiatura della sequenza degli eventi. Questo accade continuamente nello studio di uno psicoterapeuta familiare sistemico. È molto difficile convincere le persone a non cercare la punteggiatura comune, ma ad interessarsi all'immagine di tutti. A volte questo è difficile anche per uno psicoterapeuta. Potrebbe perdere la neutralità e accettare la versione di una parte. La salvezza da questo è allontanarsi dalla punteggiatura lineare di una persona e spostarsi verso una visione circolare. In questo caso, il terapeuta tiene conto del rinforzo reciproco che si verifica ogni volta che avviene un'interazione. Non ci sarebbe resa se non ci fosse stato il primo colpo. Inoltre, il terapeuta tiene conto di tutti i contesti comunicativi. L'ipofunzionalista è contento quando viene servito; lo vede come un segno di cura e amore. E all'iperfunzionalista piace rendersi conto di essere necessario e onnipotente.

5. Nella comunicazione possono sorgere modalità di interazione paradossali. Le persone erano molto interessate ai paradossi. I famosi paradossi del mondo antico non sono ancora stati dimenticati, ad esempio: Achille e la tartaruga o l'isola di Creta, dove tutti sono bugiardi. Le comunicazioni paradossali vengono collocate in una classe separata e chiamate pragmatiche (Vaclavik et al., 2000).

I paradossi pragmatici sono una sfera della comunicazione umana quotidiana. Ci sono istruzioni paradossali. Ad esempio, un genitore dice a un figlio: “Non essere così obbediente”. Se un bambino inizia a comportarsi in modo capriccioso, significa che è obbediente. Se continua a comportarsi bene, significa che non ha eseguito l'ordine. Il bambino è in un vicolo cieco. Oppure una ragazza dice al suo amante: “Sii potente con me”. Tutto chiaro. Se inizia a soddisfare la sua richiesta, allora il potere è nelle mani della sua amata e, in caso contrario, non soddisferà la richiesta. Oppure: “Devi essere spontaneo”. Le istruzioni paradossali distruggono l'attività.

Il paradosso è che è necessaria una risposta simmetrica all'interno di un'interazione complementare.

Anche la doppia trappola rientra nel regno dei paradossi pragmatici. A un livello comunicativo viene data un'istruzione, a un altro - il contrario e, inoltre, c'è il divieto di lasciare il contatto, di disobbedienza. Resta lì, vieni qui, è un ordine.

I paradossi comunicativi non si limitano ai singoli messaggi. Molto spesso si tratta di uno scenario di comportamento completamente dettagliato. Ad esempio, una persona che desidera appassionatamente essere amata molto probabilmente non raggiungerà questo obiettivo. Il bisogno stesso di “essere profondamente amati”, soprattutto se si tratta di un bisogno prioritario, contiene un paradosso.

Diciamo che questa persona è sposata o in altro rapporto serio. Vuole essere amato, il che significa che monitora e conta attentamente i segni d'amore nella comunicazione con il suo partner. Inoltre, una persona che desidera appassionatamente essere amata ha identificato per sé quei segni comportamentali che indicano la forza dell'amore del suo partner.

1. Segni di cura: doni, aiuti vari (chi è più modesto ha bisogno di ricevere aiuto solo dopo aver fatto richiesta; chi ha più fantasia si aspetta che lo aiutino senza chiedere), servizio - chi ha bisogno di cosa: caffè a letto , scarpe pulite, strofinare la parte posteriore...

2. Segni di passione: di solito si tratta di interazione sessuale. Si ritiene che se un partner ama profondamente, significa che desidera costantemente il sesso e vi si impegna instancabilmente e in modo vario e, soprattutto, prova piacere non dai propri sentimenti, ma dalle emozioni positive del suo partner. È qui che le cose a volte si complicano. Il sesso dalla categoria del profano viene trasferito alla categoria del sacro: è una sorta di azione speciale e una sensazione speciale, la cui essenza è approssimativamente formulata come segue: il mio corpo è un tempio; Avendolo conosciuto, hai preso parte ai santi misteri. Per apostasia (tradimento) - morte. Quando viene compiuto il rito sessuale, “i giardini fioriscono su tutta la terra” e tutti gli esseri viventi diventano fecondi e si moltiplicano.

I segni complessi di grande amore provengono solitamente dal regno mistico. Bene, in primo luogo, questa è una comprensione speciale, senza parole e meglio in anticipo. Stai per pensare, e lei già... Allo stesso modo, le tue opinioni sulla vita e sulle persone dovrebbero coincidere fin nel più piccolo dettaglio.

In secondo luogo, l'amore di un partner resiste a tutte le prove. È chiaro che bisogna organizzare delle prove, altrimenti è impossibile mettere alla prova la forza dell'amore. Il test può essere qualsiasi cosa; ubriachezza, cattivo umore, cattive abitudini. La cosa principale non è come si comporta una persona, ma come pensa strategicamente. Una prova si verifica quando una persona, mettendo alla prova l'amore di un altro "per forza", rifiuta fondamentalmente di soddisfare le aspettative di quest'altro, che ama profondamente, e spesso cerca di farlo "per dispetto". Amami, piccolo nero, e tutti mi ameranno, piccolo bianco.

La persona che si concentra sul fatto di essere molto amata, in realtà è concentrata su se stessa, sul processo per ottenere benefici psicologici, cioè è in una posizione di consumatore egocentrico. La realtà dell'altro, da cui si vuole ricevere questo beneficio, viene ignorata, a volte grossolanamente, a volte sottilmente. Non c’è comunicazione completa, nessun dialogo, nessuna partnership. Una persona vuole l'amore e, essendo scortese, si comporta in modo ripugnante. L'altra persona, a cui è assegnato il ruolo dell'amante, non ha idea di partecipare alla prova dell'amore. E non riesce a scoprirlo, quindi si perde l'intero scopo del controllo. Questo è il paradosso.

Ci sono anche molte interazioni paradossali nel processo psicoterapeutico. Il paradosso può essere contenuto anche nella stessa richiesta di aiuto. I clienti vogliono e temono il cambiamento. Pertanto il sottotesto frequente dell’appello è: “Cambiamo tutto, ma in modo che non cambi nulla”.

In un matrimonio funzionale il sottotesto non prevale sul testo; gli scambi simmetrici e complementari cambiano in modo flessibile. La comunicazione è dominata dalla conferma della percezione di sé se è positiva e dalla disconferma se è negativa. Praticamente non esiste una cosa come essere ignorati. Non esistono doppie trappole, la comunicazione è congruente. I paradossi sono usati principalmente per fare battute e, in caso contrario, le persone possono discutere di questa situazione. Inoltre, i coniugi comprendono che ognuno ha la propria realtà, anche se parlano dello stesso evento. È difficile conoscerla, è difficile che le persone si capiscano in generale. In un matrimonio funzionale ci sono differenze inconciliabili nei punti di vista, nei valori e nelle preferenze.

Nel processo psicoterapeutico è impossibile fare a meno dell'analisi della comunicazione. Tale analisi è essa stessa metacomunicazione. Durante questa analisi, i coniugi iniziano a vedere una diversa punteggiatura degli eventi, messaggi incongruenti e diversi aspetti incentivanti delle comunicazioni. Diventa chiaro come funzionano i paradossi e quanto sia difficile accettare le differenze e ammettere che le differenze non interferiscono con la convivenza.

Un buon matrimonio è quello in cui entrambe le persone capiscono che insieme espandono le capacità di ciascuno, creando una vita che uno non sarebbe in grado di creare per se stesso. Ciò riguarda non tanto la componente materiale quanto quella emotiva, psicologica e biologica. Puoi avere e crescere figli insieme, creare gioia e prenderti cura l'uno dell'altro, esperienze piacevoli che le persone non possono ottenere con gli estranei. Comprensione, sintonia, simpatia e conforto, sostegno emotivo: questi sono ciò che le persone possono ricevere l'una dall'altra nel matrimonio. Nella vita ordinaria, in momenti diversi, il matrimonio può essere sia funzionale che disfunzionale, soprattutto quando le persone sono colpite da fattori di stress forti e/o a lungo termine.

Lo stress per una famiglia sorge ogni volta che si passa da una fase del ciclo di vita a un'altra, perché l'ambiente umano, la struttura della famiglia cambia e sorgono nuovi compiti che non sono molto chiari su come risolverli. Inoltre, malattie, traslochi e cambiamenti della situazione economica in qualsiasi direzione rappresentano stress per la famiglia. È chiaro che anche la famiglia è colpita da tutti i fattori di stress sociale che colpiscono l’intera società. Lo stress aumenta l’ansia e il disagio per ogni persona della famiglia. Ogni famiglia ha il proprio potenziale psicoterapeutico, che determina il grado di efficacia del coping. Se nei momenti difficili i coniugi si uniscono e si aiutano a vicenda, lo stress viene superato rapidamente e il potenziale psicoterapeutico della famiglia è elevato. Se lo stress porta ad accuse reciproche, conflitti e distanziamenti, allora si può parlare di scarso potenziale psicoterapeutico. Una famiglia disfunzionale solitamente non è resistente allo stress. Inoltre, una famiglia disfunzionale ha fattori di stress interni: queste sono le relazioni dei coniugi di cui sono insoddisfatti. I loro bisogni psicologici sono frustrati. Cercano di ridurre lo stress personale, di ridurre l'ansia, molto spesso attraverso tentativi di raggiungere una posizione più elevata nella gerarchia familiare. Se consideriamo i rapporti coniugali, in una famiglia sotto stress, di regola, c'è una lotta per il potere e il controllo. Una persona con bisogni frustrati spera che, avendo preso la posizione principale nella famiglia, sarà in grado di soddisfare i suoi bisogni. Il suo partner vuole lo stesso per se stesso. La lotta per il potere assume le forme più bizzarre e spesso tocca i tre ambiti principali della vita familiare: l'educazione dei figli, la vita sessuale e le strategie finanziarie. Come puoi capire che sei tu a comandare? Ti ascoltano, ti obbediscono. Per alcuni è sufficiente la sottomissione in alcuni ambiti della vita, per altri è necessaria la sottomissione totale. Quanto più frustrati sono i bisogni dei coniugi, tanto più dura è la loro lotta sulle regole da rispettare. Con il crescere della schismogenesi simmetrica, l'espressione stessa di un bisogno, in qualsiasi forma, dà luogo alla disobbedienza e al rifiuto. Formula di relazione per le lotte di potere: se lo vuoi, non lo otterrai. La lotta per il potere nella sua struttura emotiva potrebbe benissimo sostituire l'amore: le emozioni sono intense, simultanee e c'è un intrigo: chi vincerà la battaglia? Secondo la legge dell’omeostasi (Bertalanffy, 1973), la lotta per il potere diventa un fattore di formazione del sistema. Comincia, in un certo senso, a definire l'identità familiare: siamo in un clinch, da non confondere con gli abbracci.

In ogni famiglia disfunzionale a lungo termine è destinata ad esserci una lotta per il potere e il controllo. Se non fosse per lei gli sposi potrebbero incontrarsi a metà strada. A volte queste coppie si rivolgono a uno psicoterapeuta. Loro stessi sono sfiniti dalle loro vite: è impossibile separarsi, perché chi lascia il campo di battaglia è considerato un perdente. Servono i “caschi blu dell’ONU”, altrimenti il ​​matrimonio rischia di andare in rovina e non ci sarà nessun vincitore. I coniugi ricorrono alla psicoterapia e dicono addirittura che vorrebbero migliorare la loro relazione, ma questa non è la cosa principale. La cosa più importante è cambiare il rapporto in modo tale da non capitolare. È difficile lavorare con queste coppie perché, di regola, non seguono le istruzioni. Tutti hanno paura che l'altro pensi: sei pronto ad ascoltare uno psicoterapeuta, forse ascolterai anche me? E poi otterrò...

Per uno psicoterapeuta, il pericolo principale in questa situazione è iniziare a partecipare alla lotta. Un ordine non è stato evaso, te ne scriverò un altro. E spiega perché non l'hai fatto? Un segno che il terapeuta è coinvolto in una lotta di potere è la sua stessa frustrazione, irritazione e desiderio di costringere i clienti a ottenere finalmente aiuto. Se i clienti non rispettano le istruzioni, vale ovviamente la pena chiedere loro cosa li ha impediti e quali istruzioni potrebbero avvantaggiarli. Tuttavia, non c'è bisogno di illudersi: se le persone combattono tra loro per il potere e il controllo, quasi sicuramente vorranno combattere con lo psicoterapeuta. Il miglior aiuto in questa situazione è l'abbandono completo del terapeuta.

I coniugi di K. lamentavano forti conflitti tra loro, che di solito sorgevano nei fine settimana. Nei giorni feriali la vita era stereotipata e distante. La distanza permetteva di comunicare in modo rituale, prevedibile e non c'era motivo di conflitto. Nei fine settimana trascorrevano più tempo insieme, affrontando insoddisfazione e delusione reciproche. Il conflitto ha aiutato a non avvicinarsi. Se litighi venerdì, puoi sperare di non comunicare nel fine settimana. Nella sessione hanno discusso di come non litigare venerdì e passare un buon fine settimana.

Ho posto a tutti una domanda: cosa potrebbe fare lui stesso per evitare che sorgano conflitti. È importante non concentrarsi su ciò che potrebbe fare l’altro coniuge, perché in una situazione di lotta per il potere ciò provocherà solo ulteriore resistenza. Mio marito ha detto che avrebbe preparato la cena venerdì. La moglie ha promesso che si sarebbe occupata di qualche film interessante. Giovedì hanno litigato e venerdì non hanno fatto nulla. Questo è successo due volte. All'incontro successivo, ho detto che non potevo aiutarli a liberarsi dai conflitti. È ovvio che i conflitti hanno un significato nascosto e che sono molto importanti per la loro vita. Mi sono offerto di terminare le sessioni perché non potevo essere loro utile. Si tratta di una classica tecnica milanese che permette di trasferire la responsabilità ai clienti e dimostrare la non partecipazione del terapeuta alle lotte di potere attraverso una dimostrazione di incompetenza. Abbiamo deciso di incontrarci di nuovo, molto probabilmente per l'ultima volta. Dopodiché è diventato possibile collaborare con me e poi tra di noi.

Consideriamo le opzioni più tipiche dell'interazione disfunzionale nel matrimonio e le opzioni per le prescrizioni terapeutiche.

Conflitti. Le persone litigano e non fanno pace. Nella migliore delle ipotesi, aggirano il conflitto e fingono che non sia successo nulla, per poi discutere di nuovo sullo stesso problema. I conflitti non risolvono nulla. In una situazione di conflitto, un tipo di comunicazione inizia a prevalere e non cambia, né simmetrico né complementare. In questi casi si parla di schismogenesi complementare o simmetrica (Bateson, 2000). Un aumento complementare delle differenze si verifica, ad esempio, quando un membro di una coppia attacca, accusa e rimprovera costantemente, mentre l'altro si scusa e si scusa costantemente. Uno ha sempre ragione e l'altro è sempre responsabile di tutto. In una coppia, il marito continuava a perdere le sue cose, non solo a casa, ma anche al lavoro, e la colpa era sempre della moglie. Se a casa, allora "l'hai bloccato da qualche parte", e se al lavoro: "mi hai chiamato nel momento sbagliato, mi hai distratto e così l'ho perso". Con una divisione simmetrica, l'aggressività incontra l'aggressività e i conflitti diventano pericolosi per la salute. Inizia con un urlo e finisce con una rissa. Da dove vengono i conflitti? Nascono da un conflitto di interessi quando è impossibile trovare un compromesso. Le persone si sposano con determinati bisogni. Entrambi sperano che il matrimonio migliori le loro vite. Nessuno si sposa per soffrire. La gioia, il conforto, la pace, il piacere, la fiducia ed esperienze emotive simili sono la funzione del matrimonio. Le persone sperano e desiderano vivere proprio questi stati e, se possibile, nient'altro che questi stati durante la loro vita insieme. Per ogni persona, gli stati richiesti sorgono in modi diversi e da fonti diverse.

Un modo universale è farsi contagiare da tutta questa bellezza da un partner. Ti ammira, si commuove, prova eccitazione sessuale, piacere, ecc., e tu fai lo stesso in cambio. Ciò non è male, a meno che i ruoli non siano fissati rigidamente, se i coniugi producono a turno stati edificanti. E se solo uno dei coniugi lo fa sempre, molto presto inizierà a sentirsi non apprezzato e usato e non potrà più infondere amore nella relazione.

Un altro punto difficile è che le persone non sempre sanno cosa devono fare loro stesse o cosa può fare il loro coniuge affinché si verifichino gli stati desiderati. Esiste una mitologia dannosa dell'amore: le persone credono che se c'è amore, allora tutto funzionerà da solo. Questa facilità, facilità e felicità fatta a mano è un segno di "vero" amore, ma se le relazioni devono essere costruite, se la comprensione non nasce con uno schiocco di dita, allora questo è tutto sbagliato e la relazione non dovrebbe essere amato e sviluppato.

In realtà, a seconda dell'esperienza d'amore che una persona ha ricevuto dai suoi genitori durante l'infanzia, sviluppa preferenze amorose, segni d'amore che percepisce e il proprio comportamento amoroso nel senso ampio del termine. Per una coppia, questi segni coincidono parzialmente. Se non fosse per questo non riuscirebbero a farne una coppia. Ma molti segni e manifestazioni non coincidono. Piene di buone intenzioni e buoni sentimenti, le persone esprimono amore, ma questi messaggi non raggiungono i loro destinatari. Quando le persone non ricevono abbastanza amore dal proprio partner per sentirsi bene, diventano tristi, arrabbiate e ansiose. Le persone esprimono i loro cattivi sentimenti, rimproveri e colpe: tutto ciò aggrava la situazione. Se la cattiva salute si verifica più spesso della buona salute e dura più a lungo della buona salute, i coniugi iniziano ad avere dubbi sulle proprie scelte di vita: cosa fare con un'esperienza così deludente?

I conflitti sorgono a causa di disaccordi, tensioni, stress o cattiva salute. Il solito circolo di interazione è questo: un coniuge pensa che l'altro lo stia criticando.

Per esempio:

Matvey torna da un viaggio d'affari e chiede al telefono alla moglie: “ Che desideri hai per me?».

Zhenya: Voglio che tu sia dolce, gentile, attento, gentile.

Matvey: Stupido!

Zhenya: linguaggio osceno, lacrime.

Quello che è successo? Matvey ha espresso la sua disposizione e buona volontà. Pensavo che gli avrebbero chiesto di riportare qualcosa da un viaggio d'affari. Zhenya ha detto che vuole che suo marito la tratti in un certo modo. In questo momento inizia l'evento per Matvey: la lite sorge proprio ora. Nel messaggio di sua moglie sente, in primo luogo, che le sue buone intenzioni sono state ignorate e, in secondo luogo, che non è quello che dovrebbe essere, e Zhenya è insoddisfatta di lui. Questo lo oltraggia e insulta Zhenya. Zhenya crede di aver semplicemente fatto un'osservazione giocosa con sfumature erotiche. Per lei, l'evento è iniziato con il fatto che Matvey, all'improvviso, l'ha chiamata per nome. È indignata e offesa, e lo dimostra. Le coppie in conflitto hanno sempre un sottotesto più importante del testo. Pertanto, di regola, non ricordano il motivo per cui hanno litigato. Il punto non è nelle ragioni reali, ma nell'atteggiamento del tutto inaccettabile che ciascun coniuge, come gli sembra, riceve dall'altro coniuge. Questa situazione è ben descritta da un aneddoto: due ubriachi si recano in un chiosco di birra per smaltire i postumi di una sbornia. Il banco è chiuso e sopra c'è appeso un pezzo di carta: "Niente birra". Un ubriaco dice a un altro: “Valka è una stronza. Non potrei semplicemente scrivere: “Non c’è birra”. Devi assolutamente scrivere: “Non c'è birra” (pronunciato con un'intonazione estremamente beffarda).” Questo tipo di malinteso si verifica in tutte le coppie sposate, ma in quelle disfunzionali lo sviluppo di tali litigi è “maligno”. Non risolvono le cose, non raggiungono il livello metacomunicativo, cioè non hanno comunicazione sulla comunicazione. Matvey e Zhenya non riescono a calmarsi e discutere pacificamente cosa è successo tra loro. Non sanno come sopportare. Non si sentono al sicuro l'uno con l'altro. A tutti sembra che non appena esprimono il bisogno di comunicazione, di riconciliazione, questo renderà una persona vulnerabile e il partner ne trarrà sicuramente vantaggio. Pertanto, dopo i conflitti, prima si allontanano, non si parlano, poi le circostanze esterne li portano alla necessità di discutere qualcosa di specifico ("Non posso portare a spasso il cane domani mattina") e poi iniziano a comunicare come se non c'era conflitto. Le ragioni che lo hanno portato e le conclusioni non vengono discusse. Presto tutto si ripete di nuovo.

Va detto che per i coniugi cronicamente in conflitto, le emozioni più forti sorgono proprio durante i litigi. Sono, ovviamente, negativi, ma almeno esistono e c'è uno scambio emotivo. Quando questi coniugi si sottopongono a terapia, arriva inevitabilmente il momento in cui iniziano a temere che una volta scomparsi i conflitti, dovranno separarsi del tutto. Non capiscono su quale base comunicheranno. Se le emozioni scompaiono completamente dalla comunicazione, allora come vivere insieme?

Terapia. L’obiettivo strategico della terapia per le coppie in conflitto non è quello di fermare i conflitti, ma di creare opportunità di metacomunicazione che consentano ai coniugi di chiarire le cause dei conflitti e concordare interazioni più confortevoli. La possibilità di un tale dialogo è fornita innanzitutto dalla transizione verso un altro stato emotivo. È inutile costruire un dialogo aperto se entrambi i coniugi sono esausti dalla sofferenza, malati di sfiducia reciproca e ingiusti l'uno verso l'altro. Innanzitutto è necessario creare artificialmente aree sicure di interazione e accumulare precedenti di comunicazione positiva. Diminuiranno l'ansia e il sospetto, allora si potrà parlare delle vicissitudini dell'amore. Queste zone sicure vengono create tramite mandato diretto. Il terapeuta chiede ai clienti cosa gli piace o cosa gli piaceva fare insieme. In questa fase della terapia il sesso è escluso in quanto interazione molto emotiva. Insieme ai nostri clienti, cerchiamo un'attività che piaccia a tutti da sola, che non richieda nulla di speciale (come, ad esempio, viaggiare), ad es. qualcosa che può essere organizzato facilmente, senza grandi spese finanziarie e di tempo e che non richiede molta energia: passeggiate, guardare film insieme a casa o al cinema, visitare ristoranti, giocare a carte, a dadi, qualsiasi gioco da tavolo o elettronico per due, ecc. La prescrizione suona come "tanto: una volta alla settimana, indipendentemente dal fatto che litighi o no, fai questo e quello" (quello che hanno scelto insieme in una seduta di terapia). Di solito questo addolcisce l'atmosfera, e poi in seduta è possibile analizzare l'interazione conflittuale, rivelando sottotesti, bisogni, segni d'amore letti e inviati. Poi durante le sessioni diventa chiaro come fare la pace, come porre fine a un conflitto acuto. C'è anche un'utile istruzione diretta qui: durante un conflitto appassionato, cambia radicalmente il "quadro", ad esempio, inizia a spogliarti, ovunque sia il conflitto: in un negozio, sui trasporti pubblici.

Nella mia esperienza, la prescrizione paradossale dei conflitti (“fare un programma su chi sarà responsabile del momento in cui si verificherà il conflitto; il “conflict duty officer” dovrebbe avviare il conflitto in un determinato giorno e ora, e la seconda persona dovrebbe annotarlo un grande foglio di carta "è sufficiente" l'ufficiale di turno ha agito bene"; gli "sforzi" sono valutati in punti; è necessario fare i turni in servizio) riduce la loro intensità emotiva, a volte rimuove anche i conflitti dalla comunicazione, ma spesso nessun altro conflitto emotivo l'interazione prende il loro posto. Una coppia può semplicemente passare dalla categoria del conflitto a quella della distanza.

Per rianimare un legame emotivo possono essere utili i cosiddetti “appuntamenti a sorpresa”. A ciascun coniuge viene chiesto di chiedere all'altro un appuntamento. Il contenuto di questo appuntamento è inventato dall'invitante, ma lo tiene segreto all'altro coniuge. Non puoi rifiutare una data del genere. L’idea di questa ingiunzione è che ciascuno inviti l’altro al suo “buono e piacevole”. Se un membro della coppia riesce a infettare l'altro con la sua buona condizione, questo è il risultato atteso.

Le prescrizioni “come se” fossero efficaci. Ad esempio, a ciascun coniuge viene chiesto di scegliere un giorno segreto durante il quale comunicherà con l'altro coniuge come se fosse fiducioso nella sua gentilezza, amore e accettazione. L'altro coniuge deve indovinare quando è stato quel giorno. Il successo dell'ipotesi e, in generale, l'analisi di tale interazione vengono discussi con il terapeuta all'appuntamento.

Le istruzioni comunicative sono efficaci sia quando la schismogenesi complementare è chiaramente espressa nella famiglia, ad es. uno dei coniugi è per la maggior parte del tempo nella zona razionale, l'altro nella zona emotiva o quando la comunicazione è molto distante.

Nel primo caso, l’iniziatore della comunicazione, di regola, è “emotivo”. Esprime alcune emozioni forti, solitamente negative. È più facile attirare l'attenzione con un'emozione negativa. “Ragionevole” risponde con spiegazioni o consigli.

"Emo": Oggi sono rimasto mezza giornata imbottigliato nel traffico, ero esausto, ero in ritardo per tre posti, ho pianto...

"Intelligenza": Te l'ho detto, prendi la metropolitana.

La “Ragione” non simpatizza con “Emo”, e “Emo” non ascolta i consigli della “Ragione”, quindi non c'è contatto tra loro. Quanto più la persona razionale è fredda e saggia, tanto più quella emotiva sente e soffre. L'ordinanza chiede loro di scambiarsi di posto: ogni giorno devono parlarsi. Ogni persona parla per cinque minuti, ma “Ragione” riporta le sue esperienze più potenti della giornata, e “Emo” riporta i suoi pensieri e considerazioni. In un caso è necessario iniziare la frase con le parole: “Sento...”, nell'altro: “Penso...”. Innanzitutto, è meglio esercitarsi direttamente durante la sessione. Una persona ragionevole ama dire qualcosa del tipo: “Sento di pensare questo e quest’altro”. Di solito è più difficile per lui spostarsi nella zona emotiva che per un emotivo spostarsi nella zona razionale.

Di norma, i conflitti riguardano tre aree della vita familiare: sesso, educazione dei figli e spesa. Le questioni legate all'educazione dei figli non saranno discusse in questo articolo, ma il sesso e il denaro sono abbastanza appropriati da discutere. I conflitti sul denaro sono una variante della lotta per il potere. Per continuare la lotta, queste coppie non discutono il budget. Spesso non conoscono affatto le loro entrate o uscite totali. Anche se ci sono accordi sul budget, solitamente non vengono rispettati. In una famiglia disfunzionale, il denaro ha un significato simbolico. Loro, come il sesso, sono buoni argomenti per regolare i conti, convenienti campi di battaglia. Il denaro ha molte funzioni simboliche ed è incluso in una varietà di miti. Questo è meravigliosamente descritto nel libro “Il significato segreto del denaro”. (Madanes, Madanes, 2006). Oltre alle funzioni ben note - potere, controllo, risarcimento dei danni o un modo per liberarsi dalla colpa (una persona ha fatto una passeggiata in disparte, ha comprato un regalo a sua moglie - e il senso di colpa tace; e il la metà ingannata è felice - non conosce il motivo di un atteggiamento così buono verso se stessa ), questo è anche un modo per mostrare amore, così come un modo per umiliare o costringere. Il denaro viene spesso utilizzato per alleviare l'ansia e la tensione nel matrimonio, tuttavia, solo nei casi in cui i coniugi hanno lo stesso atteggiamento nei confronti del denaro. Per la riconciliazione dopo un conflitto, sia lo shopping che il controllo di ciò che si è acquistato sono adatti come terapia.

L'atteggiamento nei confronti del denaro e il significato soggettivo del denaro vengono allevati e modellati durante l'infanzia, nella famiglia dei genitori. Spesso le persone gestiscono il denaro in un modo o nell'altro, copiando le abitudini e le priorità finanziarie dei loro genitori. Se i coniugi litigano per il denaro, la prima e più semplice cosa da fare è confrontare le strategie finanziarie delle famiglie dei genitori. Il genogramma monetario è stato proposto da David Mumford e Gerald Weeks (Mumford, Weeks, 2003; vedere l'Appendice per il questionario). Spesso, una coppia in conflitto unisce uno spendaccione e una persona avara, oppure una persona che disprezza il denaro e una persona che lo rispetta. Ad esempio, un giovane credeva che non fosse necessario cercare un lavoro basato sullo stipendio. Ha detto che se l'affare va bene, se è adatto a lui, allora i soldi arriveranno. È difficile discuterne, solo sua moglie, che aveva appena dato alla luce un bambino - e avevano affittato un appartamento, ed entrambi i genitori vivevano poveramente e lontano - non era pronta ad aspettare finché l'occupazione non avesse cominciato a portare dentro denaro, oppure è stato annunciato in modo sbagliato. Il marito si offese molto e definì sua moglie ossessionata dalle cose materiali, e lei lo definì irresponsabile. Ed entrambi avevano ragione. Quando è possibile scoprire qual è la differenza nell'atteggiamento nei confronti del denaro e qual è il significato simbolico del denaro per ciascun coniuge, nonché quale atteggiamento nei confronti del denaro i coniugi hanno ereditato dai loro genitori, allora il conflitto relativo al denaro di solito può essere risolto . Le persone iniziano a negoziare.

Coppia lontana. Durante il distanziamento, la comunicazione tra i coniugi è formale e rituale. Sia le emozioni positive che quelle negative lasciano l'interazione. Di regola, in questa coppia non c'è sesso, oppure è impersonale e fisiologico. Tutti provano emozioni in altre situazioni: con i bambini, con gli amici, nelle relazioni esterne, con i parenti. Ci sono alcuni obblighi che i coniugi adempiono l'uno verso l'altro. Di solito ci sono mediatori emotivi che uniscono la coppia lontana: molto spesso bambini, a volte animali domestici. Una coppia del genere cerca aiuto solo se succede qualcosa al loro mediatore emotivo. Un classico del genere è il comportamento sintomatico di un bambino che unisce i coniugi, li occupa e non dà loro la possibilità di confrontarsi propri problemi. Lo schema è semplice: i rapporti coniugali non convengono a nessuno, ma il divorzio non è visto come una soluzione a questa situazione. Il vuoto emotivo viene riempito dal bambino (ultimamente il bambino può essere sostituito da un animale domestico). I bambini e gli animali soddisfano i bisogni psicologici dei coniugi interrompendo il loro comportamento. Quando il comportamento sintomatico di un paziente identificato causa più problemi di quanti ne valga la pena, la famiglia lo porta da uno psicoterapeuta. La terapia deve rimuovere le gravose responsabilità di mantenere l’omeostasi coniugale dal paziente identificato e trasferirle sulla coppia.

Recentemente, lo stesso ruolo è stato svolto da un animale domestico. Un cane comune lega gli ex coniugi dopo un divorzio non peggio di un bambino - anche i “genitori” sono d'accordo su chi va in vacanza e chi si prende cura del cane. Ero in terapia con una famiglia che condivideva un cane per 11 anni dopo il divorzio: due settimane in una famiglia, due settimane in un'altra. Il cane era molto vecchio quando è stato portato in ospedale, ex coniugi incontrato lì. Ognuno aveva già un'altra famiglia.

In effetti, erano proprio queste coppie i principali clienti del terapeuta familiare sistemico. Tutte le tecniche di lavoro psicoterapeutico con coppie sposate sviluppate e descritte negli anni 1970-1980 miravano a introdurre maggiore emotività e maggiore spontaneità nella comunicazione dei coniugi (Sherman, Fredman, 1997; Minukhin, Fishman, 1998). L'idea principale era che il sottosistema genitoriale non dovesse estendersi alla vita matrimoniale della coppia. Erano popolari istruzioni simili all'addestramento all'ascolto attivo: una persona parla per mezz'ora, un'altra ascolta e non interrompe, quindi l'ascoltatore racconta come ha capito l'oratore. Poi cambiano posto. Dopo 40 anni non è facile immaginare una persona che parla per mezz’ora. Molte coppie a distanza affermano che la loro comunicazione più cordiale avviene tramite e-mail o Skype: “Adoriamo davvero leggere i blog dell’altro”.

L’obiettivo della terapia di coppia a distanza è il riavvicinamento emotivo. Il bambino è stato utilizzato per questo scopo per secoli, ma ciò non ha migliorato la sua salute mentale. Ultimamente, gli animali domestici si sono rivelati perfetti per questo scopo, come mi ha detto il coniuge di una coppia lontana che ha preso un cucciolo: “Ora ci sediamo insieme sul pavimento e accarezziamo il cane, e io chiamo dal lavoro nel pomeriggio per sapere come possiamo mangiato, come siamo andati a fare una passeggiata." . L'animale domestico diventa il terzo membro della famiglia, questo assorbe l'ansia in eccesso che si accumula nella diade ed è possibile un'ulteriore analisi delle comunicazioni (che almeno sorgono), delle aspettative e dei sentimenti. Le prescrizioni dei giochi servono bene allo stesso scopo. I giochi (da tavolo, di carte, elettronici, urbani) creano una realtà alternativa in cui può avvenire anche un sicuro riavvicinamento emotivo. Il gioco ti permette di provare eccitazione, interesse, divertimento e tutto ciò non è collegato al flusso della vita ordinaria, dove tutto è congelato.

Adulterio. Il tradimento è un evento traumatico e comporta molta sofferenza. In alcuni casi, il matrimonio si riprende da questo colpo e può persino diventare più funzionale, e in alcuni casi l’infedeltà distrugge la relazione.

Il contratto matrimoniale culturale presuppone che i rapporti coniugali siano unici, che le persone creino una sorta di irriproducibilità dal lato delle loro relazioni ed esperienze. Di norma, ciò include la fedeltà coniugale. Ciò si riferisce non solo alla comunicazione sessuale, ma anche all'interazione amorosa, all'intimità nel senso ampio del termine. Spesso l'intimità è considerata qualcosa di più importante. Ci sono coppie che non considerano il sesso come un tradimento, ma non sopportano l'innamoramento. La cosa principale è essere la persona più preziosa e cara al tuo coniuge. Se questo viene perso, si verifica un trauma. Il coniuge ingannato si sente tradito, abbandonato, soffre di gelosia e la sua autostima è solitamente molto ridotta: "Se qualcuno mi preferisce, allora questa persona è migliore di me". Il tradimento è un caso in cui le persone non hanno un'esperienza comune in un'area estremamente significativa della vita. Il trauma si esprime anche nel fatto che il normale corso della vita viene interrotto e l'immagine comprensibile del mondo del coniuge ingannato viene distrutta. C’è una grande differenza nella punteggiatura degli eventi. Chi tradisce ha un'immagine internamente coerente: qui ho una famiglia e in essa si svolge una specie di vita, qui ho alcuni eventi a parte: un incontro, sesso, relazioni, poi di nuovo la vita in famiglia, poi un incontro con un'altra persona; La vita di mia moglie (marito) va di qua e di là, lo so. Ma la persona ingannata ha un quadro diverso: ecco che arriva il mio la vita familiare Insieme a mio marito (moglie), immagino la sua (lei) vita in un modo e nell'altro, e poi si scopre che in realtà tutto con mio marito (moglie) non sta andando come pensavo. Il coniuge ingannato sta cercando di scoprire cosa è realmente accaduto. L'inganno è di per sé offensivo. Inizia il chiarimento dettagliato e ossessivo di tutti i dettagli, fino ai dettagli più intimi. Le risposte solitamente non sono soddisfacenti. Sorgono ossessivamente e incontrollabilmente idee dolorose su come un marito (moglie) fa l'amore con un'altra persona, come ridono di me, come vanno nei luoghi che abbiamo visitato insieme, come vengono acquistati e dati gli stessi regali, "più ovunque" . Il modo in cui gli eventi si svilupperanno ulteriormente dipende da molte cose. Se il coniuge ingannato è scioccato dal fatto stesso del tradimento, non vuole sapere o capire nulla, interrompe categoricamente la relazione, si separa fisicamente e smette di vivere insieme, allora, di regola, il matrimonio viene distrutto.

Se il coniuge tradito vuole ristabilire il rapporto, cerca di capire come è successo, è disposto a interagire nonostante la sua sofferenza, allora il matrimonio può sopravvivere. Molto dipende da come si comporta il traditore.

Anna e Peter sono stati sposati per 9 anni. Mio figlio ha 7 anni. C'era una buona comunicazione intellettuale tra i coniugi, anche l'aspetto sociale del matrimonio era prezioso per loro: erano contenti del loro aspetto in pubblico, di come interagivano con gli amici comuni. La connessione emotiva è stata effettuata principalmente attraverso il figlio. Anna non ha lavorato, Peter ha lavorato molto e ha guadagnato bei soldi. Il momento più bello del matrimonio è stato quando Anna era incinta e quando suo figlio era neonato. C'era un contatto emotivo completo, sostegno e ammirazione reciproca. La coalizione tra madre e figlio cominciò a svilupparsi in modo naturale. Peter era raramente a casa, Anna si è rivelata una madre molto entusiasta. Pietro dapprima si offese per la disattenzione, poi assunse una posizione razionale e chiusa. All’inizio Anna non si accorse del cambiamento nella posizione del marito, ma man mano che suo figlio cresceva, iniziò a notare la sua mancanza di coinvolgimento e formalità nel comunicare con se stesso. Cominciò a crescere una schismogenesi complementare: Pietro divenne sempre più razionale, chiuso e freddo, Anna divenne sempre più emotiva e sofferente. Ad un certo punto, Peter incontrò una donna e si innamorò di lei. Non ha nascosto la sua relazione a sua moglie. Roman era “nervoso”, Peter era molto emotivo e questo ha aiutato Anna a creare un contatto con lui. Ha parlato apertamente della sua relazione con un'altra donna, sua moglie è diventata madre e confidente. Soffriva e si rallegrava: soffriva per il tradimento e si rallegrava di avvicinarsi a suo marito. Ha chiesto solo una cosa: che “questa donna” non interferisse con la famiglia, non conoscesse suo figlio e non cercasse di comunicare con lei. Il marito non poteva fornirlo. L'amante in qualche modo è riuscita a impossessarsi del numero di telefono di sua moglie, ha iniziato a chiamare con conversazioni spiacevoli e ha incontrato suo figlio. Anna ha chiesto a Peter di uscire di casa. Peter iniziò ad affittare un appartamento in una casa vicina, non portò la sua amante a vivere con lui e dopo un po' volle tornare. All'inizio Anna ne era contenta, sperava che Peter tornasse non solo come corpo fisico, ma anche “nel cuore”, che il loro legame emotivo si rafforzasse. Peter non voleva questo. Aveva paura dei rimproveri, non voleva sentirsi in colpa. Così, quando ha deciso di tornare, ha posto una condizione alla moglie: "nessuna domanda e nessuna conversazione, come se nulla fosse successo". In effetti, stava cercando di riprodurre la condizione inespressa del loro contratto di matrimonio: "Non voglio provare nulla quando comunico con te". Anna acconsentì e presto se ne pentì amaramente. Aveva già visto suo marito molto emotivo, si era resa conto che suo marito era capace di sentimenti e ora voleva che i suoi sentimenti fossero diretti verso di lei. Pensava che dopo tutta questa storia, rendendosi conto della sofferenza che le aveva portato, suo marito si sarebbe rivoltato contro di lei nella sua orbita emotiva, avrebbe raddoppiato la sua tenerezza e cura, e lei avrebbe finalmente capito che gli era cara e che era la migliore. Non è successo niente di tutto questo. Il marito tornò come se non ci fosse stato alcun tradimento. Anna non poteva sopportarlo: vedere ignorati i propri sentimenti era più traumatico che essere tradita. La coppia si separò.

In un'altra famiglia, lo scenario del tradimento si è sviluppato diversamente. Il marito si innamorò e lasciò la moglie per un'altra donna. Dopo poco tempo si rese conto che gli mancavano sua moglie e suo figlio e iniziò a provare a tornare. La moglie resistette a lungo, il marito dovette conquistarla e persuaderla. Nel processo di tale comunicazione, la loro connessione emotiva è stata ripristinata; ora entrambi affermano che la comunicazione è diventata più stretta e fiduciosa rispetto a prima del tradimento.

La cosa più importante nel trattamento dei casi di infedeltà è il ripristino del contatto affettivo tra i coniugi, riparando il danno che il “traditore” ha causato all’altro coniuge. Il secondo compito è concludere un nuovo contratto di matrimonio psicologico. Il fatto è che il tradimento che diventa noto è un messaggio del traditore al suo partner - non sempre, ma spesso. Nel caso di Peter e Anna, Peter ha rivelato la sua relazione per punire Anna: tu mi hai trascurato, ma c'era una donna che mi apprezzava.

Un esempio di riconclusione di un contratto di matrimonio psicologico è il caso di Natalya e Yegor. Natalya ha trovato uno strano SMS nel telefono di suo marito e ha chiesto spiegazioni: si è scoperto che Yegor aveva una connessione esterna. A questo punto il matrimonio durava tre anni. Yegor è sempre stato l'iniziatore delle relazioni, ha cercato Natalia e lei sembrava condiscendente con lui. Quando si sono sposati, la vita scorreva secondo le regole di Natalia. Yegor ha ceduto a tutto, non si è lamentato, non ha espresso i suoi bisogni. Natalya credeva che fosse felice di tutto e che avessero un matrimonio meraviglioso. In effetti, Yegor soffriva dei dettami di Natalya, ma non poteva cambiare lo stile di comunicazione, non sapeva come. A casa, si "calpestava costantemente la gola", ma nel rapporto con la sua amante era lui a comandare. Nessuno dei due coniugi voleva il divorzio. Vorrebbero restare insieme e cambiare la loro relazione in modo tale che in futuro non si verifichino infedeltà.

Un cambiamento nei rapporti coniugali è possibile solo se la relazione finisce. Yegor ha rotto con la sua amante. Per lui non è stato difficile, perché tra loro c'era una piccola relazione.

Durante le sessioni, la coppia ha discusso molto di quanto si sentissero diversamente nel loro matrimonio e di come capissero diversamente cosa stava succedendo. Natalya ha condiviso come si è sentita di fronte al tradimento. È molto importante qui non dare ai clienti l'opportunità di rimproverarsi e incolparsi a vicenda. Il terapeuta può riformulare le dichiarazioni di colpa, interrompere l'aggressività e chiedere di parlare solo delle proprie esperienze. Lo stile di questa conversazione è una descrizione dei sentimenti. Il testo di Yegor era strutturato allo stesso modo quando descriveva le sue esperienze matrimoniali. Queste confessioni sono iniziate in seduta, ma dopo tre incontri la coppia ha potuto continuare la conversazione a casa. Una fase importante della terapia è il perdono. Non tutte le persone credono nella possibilità del perdono, ma Natalya e Yegor credevano che il perdono fosse possibile.

Natalya si rammaricava di essere autoritaria e disattenta, Egor si rammaricava di avere una relazione dalla parte. Un punto molto importante sono i segni di sincerità. In che modo esattamente le persone chiedono perdono, come si pentono affinché l'altra persona voglia perdonare? Un noto esempio di pentimento in caso di tradimento è descritto nel romanzo di A.N. "Il maestro zoppo" di Tolstoj: un marito strisciò in ginocchio per diversi chilometri dalla sua tenuta a quella di sua moglie e fu perdonato. La logica qui è chiara: ti ho fatto del male e affinché tu mi perdoni, faccio del male a me stesso. Non si può sostenere che questo sia un modo universale per chiedere perdono. È meglio chiedere a ciascuna persona come vorrebbe che gli fosse chiesto perdono, che potrebbe essere una compensazione per la sofferenza subita. Di solito la risposta non si trova subito. Le persone dovrebbero ascoltarsi, immaginare cosa si può fare per confortarle. Spesso dicono che non è necessario chiedere perdono: semplicemente non è necessario fare cose cattive in futuro. In realtà si tratta di una velata proposta di sfida: “Tu ti comporti diversamente e vedrò come farai”. Qui è necessario chiarire per quanto tempo una persona deve comportarsi correttamente affinché il coniuge sia convinto che siano avvenuti dei cambiamenti. È impossibile pentirsi all'infinito. Il tradimento è un episodio che ha avuto un inizio e una fine, e se al traditore viene chiesto di non farlo più, ed è impossibile chiedere perdono in nessun altro modo, allora significa che in realtà non è perdonato. Questo è un punto sottile: si presuppone che la persona cambi per sempre il suo comportamento, ma il periodo serve affinché trascorso il suo decorso l'episodio sia considerato terminato, affinché i coniugi non ritornino da lui ad ogni piccolo litigio, affinché il la sfiducia è posta fine. Nel nostro caso, Egor ha chiesto a Natalya di cambiare il suo comportamento, il che è comprensibile. Il processo era previsto per tre mesi. Abbiamo concordato che Yegor avrebbe immediatamente espresso qualsiasi disaccordo, i suoi bisogni e desideri. Natalya lo interrogherà e osserverà attentamente le sue condizioni, e nelle conversazioni chiarirà la sua comprensione. Egor, come forma di pentimento, portò Natalya in un viaggio romantico verso isole lontane. Un anno dopo hanno avuto una bambina.

Disarmonia sessuale. Spesso la disfunzione coniugale si manifesta nella disarmonia sessuale. Prima di tutto, l'attrazione scompare. Ciò potrebbe avvenire sullo sfondo di una relazione meravigliosa. Esther Perel, una terapista familiare belga, nota soprattutto per il suo lavoro sul trattamento delle disarmonie sessuali, ha osservato che la struttura del matrimonio moderno distrugge l'erotismo delle relazioni (Perel, 2007). Un buon matrimonio dovrebbe essere una relazione molto stretta, in cui le persone sono “tutto” l’una per l’altra: amanti, amici, parenti, genitori e figli. L’attrazione richiede distanza; l’erotismo richiede incertezza, mistero, gioco e un leggero pericolo. Una coppia sposata aveva un rapporto molto gentile e fiducioso; lavoravano, riposavano e si ammalavano insieme. Il sesso era un compromesso: amava davvero il sesso in generale, ne aveva esperienza, ma non provava alcuna attrazione per suo marito. Il marito, al contrario, era inesperto, inetto e timido nel sesso. Inoltre, il suo temperamento naturale era chiaramente inferiore a quello della moglie. Un giorno litigarono violentemente e il marito se ne andò. Le cose del marito furono lasciate a casa della moglie. La moglie ha ricordato come il desiderio la trafiggeva. Al mattino, suo marito, indossando un nuovo cappotto di cashmere che lei non aveva ancora visto, irruppe nell'appartamento perché aveva urgente bisogno di ritirare delle carte prima di un incontro di lavoro. La moglie era ancora a letto. Lui le disse casualmente: "Ciao", andò energicamente a prendere i documenti necessari e, prendendoli, se ne andò sbattendo la porta. Ha praticamente avuto un orgasmo.

Le persone spesso dicono che l'attrazione è tornata quando hanno visto il proprio coniuge in un ambiente insolito, come se fosse nuovo, dall'esterno. Il sesso può essere combinato con relazioni intime se avviene in un ambiente speciale. Mara Selvini Palazzoli ha offerto a tutte le coppie, in difficoltà o meno nella vita matrimoniale, la prescrizione permanente. Funziona così: "Una volta alla settimana per un giorno - esci di casa senza figli". Questa prescrizione aiuta a delineare i confini del sottosistema coniugale e permette di fare l'amore non a casa, dove la quotidianità e le preoccupazioni interferiscono con gli stati d'animo erotici, ma in un altro luogo, non connesso in alcun modo alla routine domestica. Il buon sesso richiede novità e avventura.

Il sesso è una fossa comune per ogni tipo di tensione e asperità della vita matrimoniale. È molto sensibile a tutte le sfumature delle relazioni. Ci sono aspettative culturali distorte per uomini e donne. Si presume che un uomo sia un “taglialegna di ferro” che vuole e può sempre fare qualunque cosa tu faccia con lui. Una donna sembra essere una “creatura più sottile”, che a volte cede alla “sporca passione”. Il sesso coniugale è solitamente parte di una lotta di potere.

Una domanda molto importante è: chi decide quando ci sarà sesso? Chi controlla la vita sessuale di una coppia? Chi decide quali carezze sono accettabili e quali no? Spesso l'uomo controlla il denaro, la donna il sesso. In una coppia sposata, il sesso si interrompeva su insistenza della moglie quando il marito falliva. Il vincitore in questa lotta è colui che non ha bisogno di nulla. Un essere altamente spirituale - una moglie - vorrebbe usare il sesso come ricompensa e punizione, ma poi si scopre che un uomo non è un taglialegna di ferro, può fare a meno del sesso. Se non hai bisogno di un premio, allora non c’è controllo né potere.

Spesso rifiutare il sesso è un messaggio che una persona è infelice nel matrimonio. La disfunzione sessuale scompare se si stabilisce un dialogo diretto e aperto. Faina e Ivan sono stati sposati per sei anni. Faina controllava sempre il sesso, semplicemente perché non ne aveva mai avuto bisogno. Ivan, però, non si è sentito rifiutato, perché da diversi anni “salvava” Faina. L'ha aiutata a prendersi cura della madre malata e Faina gli è stata molto grata. In generale, Faina è una moglie premurosa e attenta. La madre di Faina morì e presto Ivan smise di fare sesso. Faina si allarmò e decise che Ivan "aveva qualcuno". Cominciò a seguirlo, controllando il telefono, la posta elettronica, letteralmente annusandolo. Faina iniziò a dimostrare attivamente una forte attrazione per Ivan e ad ampliare il suo arsenale di possibili scenari sessuali, sebbene in precedenza fosse stata estremamente stereotipata. Anche se Ivan non respinse Faina, sottolineò che il sesso non gli dava piacere, che il suo orgasmo era meccanico, fisiologico. In questo contesto, hanno cercato aiuto psicologico. Durante la terapia, si è scoperto che Ivan era molto offeso da Faina, poiché negli anni in cui aveva aiutato attivamente Faina era completamente esausto, ha lavorato molto, ma Faina non ha mai lavorato. Recentemente, gli affari di Ivan sono andati in declino, ma Faina non voleva andare a lavorare, anche se Ivan glielo ha chiesto più di una volta. Faina credeva che non avrebbe guadagnato denaro notevole, poiché non aveva una professione. Ivan pensava di aver aiutato Faina con sua madre, non essendo un medico, e ora, quando ha bisogno di aiuto, Faina glielo rifiuta. Non gli importava quanto guadagnasse Pruina, ma era importante che lei rispondesse alla sua richiesta. Quando Faina se ne rese conto, andò a studiare per diventare ragioniera e la vita della coppia migliorò.

Il buon sesso non si misura dal numero di orgasmi, dalla lunghezza del pene o dal livello di eccitazione sessuale. Il buon sesso in una coppia sposata si misura in base alla tenerezza, alla fiducia e all'umorismo, nonché all'assenza di un copione rigido per il comportamento sessuale. Se le persone potessero condividere le loro fantasie senza imbarazzo, se potessero discutere i loro sentimenti online, allora il sesso si svilupperà e sarà piacevole per entrambi.

Ci sono spesso casi in cui una moglie non raggiunge l'orgasmo dal rapporto sessuale con suo marito. L'orgasmo si verifica solo durante la masturbazione. Questo è solo il caso di uno scenario estremamente difficile. Il marito di solito soffre, credendo che, poiché sua moglie non sperimenta l'orgasmo, allora è un cattivo amante. La moglie spiega di non aver mai sperimentato l'orgasmo con nessuno, ma il marito non ci crede, almeno ne dubita. Tutto ciò rovina le relazioni in generale, non solo il sesso. La coppia V. si è rivolta a uno psicoterapeuta per i conflitti. I conflitti sono sorti per vari motivi, compresi quelli sessuali. Si è scoperto che la moglie sperimenta l'orgasmo solo se si stimola con l'acqua e il flusso deve avere una certa temperatura e pressione. È iniziato nel adolescenza. Non c'è mai stato un orgasmo con nessuno se non con l'acqua. Allo stesso tempo, entrambi i coniugi volevano e speravano di “portare” l’orgasmo femminile nel letto coniugale. Entrambi rimasero molto turbati quando ciò non accadde. La ricerca dell'orgasmo ha completamente rovinato loro il sesso. Tali casi sono stati descritti in sessuologia e la tecnica per superare questi stereotipi sessuali è abbastanza semplice. L'idea è quella di collegare lo scenario in cui la moglie raggiunge l'orgasmo all'interazione sessuale dei coniugi. Entrambi i coniugi hanno espresso grandi dubbi quando ho proposto di spostare il rapporto sessuale nella vasca da bagno. Il marito ha detto: “E allora perché dovrei?”, la moglie ha detto: “Non posso farlo davanti a lui”. Si è scoperto che non si trattava di sesso, ma di ambizione e sfiducia. Quando la relazione nel suo insieme divenne più calda, entrambi iniziarono a fidarsi di più l'uno dell'altro e quindi l'interazione sessuale migliorò. Il marito smise di "intagliare" un orgasmo in sua moglie, la moglie smise di essere timida nei confronti del marito e talvolta fecero l'amore nella vasca da bagno, sebbene la moglie credesse che l'orgasmo con suo marito non fosse paragonabile in forza all'orgasmo con cui era abituata. Tuttavia, è diventato più uno scherzo che una fonte di rabbia e sofferenza.

Conclusione. Il matrimonio è una conversazione. Tutto può essere discusso e tutto può essere concordato se lo fai. L'essenza della terapia coniugale è facilitare il contatto tra i coniugi, nonché trasferire loro la responsabilità del proprio benessere. I diversi approcci psicoterapeutici determinano solo come sarà e su come sarà la conversazione tra il terapeuta e la coppia.

Applicazione

Il significato e il significato del denaro

1. Che cosa hai sentito dire dai tuoi genitori sul denaro ("l'avidità porta alla povertà", "un soldo salva un rublo", ecc.)?

2. Cosa significa il denaro per te?

3. Cosa significa autodisciplina e autocontrollo finanziario? Cosa c'è di positivo e di negativo in questo?

4. Cosa significa spendere troppi soldi, sperperare?

5. Cosa significa essere avaro?

6. Per cosa di solito ti penti di aver speso soldi?

7. In quali casi non salvi? Su cosa non risparmi mai?

8. Quali sono le tue priorità finanziarie?

9. Chi controlla le spese nella tua famiglia?

10. Cosa vorresti cambiare nella “zona denaro”?

Genogramma del denaro

1. Strategia finanziaria della mamma: come ha speso i suoi soldi?

2. Strategia finanziaria di papà: come ha speso i suoi soldi?

3. Quale di questi è più vicino alla tua gestione del denaro?

4. Come ti consideravi da bambino: povero, ricco, mediocre?

5. Quali erano le difficoltà finanziarie nella famiglia dei tuoi genitori?

6. Quale lezione hai imparato sui soldi dai tuoi genitori? Quanto di tutto questo ti sta influenzando adesso?

7. I tuoi genitori hanno avuto successo finanziario? Cos'era? Cosa ti ha insegnato questo?

8. Qual era la principale paura dei tuoi genitori riguardo al denaro? Cosa pensi di lui adesso?

9. Quando pensi a cosa potrebbero fare i tuoi genitori con i soldi, cosa ti turba di più? Cosa ti rende più felice?

10. I tuoi genitori avevano gli stessi valori riguardo al denaro? Quali erano le differenze?

11. I tuoi genitori avevano soldi comuni o separati?

12. I tuoi genitori parlavano di soldi? Come è successo?

13. Come sono state distribuite le responsabilità finanziarie nella tua famiglia genitoriale? Chi ha pagato per cosa?

14. Come hanno risolto i loro conflitti finanziari i tuoi genitori?

Letteratura:

1. Bateson G. Ecologia della mente. M.: Smysl, 2000.
2. Bertalanffy von L. Storia e statuto della teoria generale dei sistemi // Ricerca di sistema. M.: Nauka, 1973, pp. 20–36.
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Biblioteca dell'Istituto di Psicologia Pratica e Psicoanalisi – 5

Testo fornito dal detentore del copyright http://www.litres.ru/pages/biblio_book/?art=9367539

“Psicoterapia sistemica delle coppie sposate / Redattore scientifico e compilatore A. Ya. Varga”: Cogito-Center; Mosca; 2012

ISBN 978-5-89353-370-5

annotazione

Il libro è dedicato a un argomento estremamente rilevante: la psicoterapia delle coppie sposate. Il matrimonio moderno è in crisi da diversi decenni: le famiglie si stanno separando, sempre più persone non creano affatto una famiglia. Allo stesso tempo, le persone non hanno affatto perso il bisogno di stare in coppia e provano ancora il disagio della solitudine.

Gli autori lavorano presso il Dipartimento di Psicoterapia Familiare Sistemica presso l'Istituto di Psicologia Pratica e Psicoanalisi e hanno una vasta esperienza di lavoro con coppie problematiche. Vengono descritti gli approcci moderni alla psicoterapia di coppia e ne viene presentata la tipologia. Tecniche date assistenza psicologica vengono toccate le coppie sposate, le questioni della psicoterapia del divorzio, il lavoro con famiglie che soffrono di alcolismo dei loro membri, i cambiamenti nel clima familiare nella famiglia dopo la nascita dei figli.

Tutte le sezioni del libro sono scritte in un linguaggio vivace e accessibile, illustrato con esempi, che lo rendono interessante non solo per gli psicologi pratici, ma anche per tutti coloro che sono preoccupati per i problemi della famiglia moderna.

Psicoterapia sistemica per le coppie sposate

Redattore scientifico e compilatore A. Ya. Varga

introduzione

A. Y. Varga

Il matrimonio sembra essere la forma universale di vita adulta insieme. Nel corso del tempo è invecchiato notevolmente. Ora il matrimonio degli adolescenti sembra strano: "La mia Vanja / Era più giovane di me, la mia luce, / E avevo tredici anni", e il matrimonio di persone a cui restano solo un paio d'anni per creare uno o due figli sembra normale . Nel corso della storia dell’umanità, il matrimonio è cambiato, ma non ha mai cessato di esistere. Conosciamo i matrimoni poligami e poliandri, conosciamo le unioni omosessuali e consideriamo la vita da single una cosa “sbagliata”, soprattutto se si tratta di una persona giovane e, a dire il vero, anche di una persona anziana.

La maggior parte delle persone soffre di solitudine e il concetto di felicità è associato all'unione con un'altra persona, dove ci sono gioie condivise, assistenza reciproca, sostegno e amore. Negli ultimi dieci anni il matrimonio è diventato molto fragile e vulnerabile, si potrebbe dire che sia malato.

La psicoterapia coniugale è qualcosa che guarisce un matrimonio o lo aiuta a porre fine alla sua esistenza in modo relativamente indolore per i bambini.

Questa raccolta descrive varie opzioni di psicoterapia sistemica per le coppie. Il primo articolo è dedicato all'evoluzione del matrimonio nel mondo moderno. Spiega perché oggi il matrimonio è diventato così fragile e insicuro. Analizza inoltre le possibili prospettive per lo sviluppo del matrimonio e i cambiamenti nei paradigmi psicoterapeutici associati a questo processo socioculturale.

La sezione “Metodi e tecniche della psicoterapia coniugale” presenta articoli che descrivono sia gli approcci classici alla psicoterapia coniugale (psicoterapia strutturale, approccio Virginia Satir, psicoterapia della comunicazione nella coppia sposata) sia quelli post-classici (psicoterapia narrativa per coppie sposate e psicoterapia orientata alla soluzione psicoterapia breve). Inoltre, questa sezione include: un approccio integrativo - psicoterapia focalizzata sulle emozioni per coppie sposate, lavoro con coppie secondo l'approccio Murray Bowen, e descrive anche un caso di lavoro di squadra con una coppia sposata.

La sezione “Stress della vita matrimoniale” descrive i “dannosi” più comuni del matrimonio: avere figli e alcolismo. L'ultimo articolo di questa raccolta è dedicato alla morte del matrimonio: divorzio e psicoterapia familiare nel caso in cui uno o entrambi i membri di una coppia sposata credano che un'ulteriore convivenza sia impossibile.

Tutti gli articoli, ad eccezione dell'articolo sull'alcolismo di David Berenson, sono stati scritti da dipendenti del Dipartimento di Psicoterapia Familiare Sistemica dell'Istituto di Psicologia Pratica e Psicoanalisi. Gli insegnanti del dipartimento sono principalmente psicoterapeuti praticanti, quindi gli articoli descrivono la pratica psicoterapeutica reale di oggi in una grande metropoli.

La raccolta sarà utile ad aiutare gli specialisti, gli studenti di psicologia e chiunque sia interessato ai misteri del matrimonio moderno.