Dinamica dell'esperienza durante le perdite e le situazioni di crisi. Fasi del lutto. Cinque fasi del dolore e aiuto psicologico per chi soffre

– La morte delle persone care è una delle prove più difficili nella vita di ognuno di noi. Questo è il motivo per cui spesso è così difficile aiutare una persona in lutto, perché ognuno reagisce a questo shock a modo suo. Esistono raccomandazioni generali su come fornire supporto morale a qualcuno che ha subito una perdita?

– In effetti, da un lato, il dolore è un processo profondamente individuale e complesso. Va tenuto presente che nella maggior parte dei casi tutte le esperienze legate alla perdita, anche se sono molto difficili o sembrano strane e inaccettabili, sono forme naturali di dolore e necessitano della comprensione da parte degli altri. Pertanto, è necessario trattare le manifestazioni del dolore nel modo più sensibile e paziente possibile. Tuttavia, accade anche che una persona che ha perso una persona cara inizi ad abusare della simpatia e della pazienza degli altri e, approfittando della sua posizione di persona in lutto, cerchi di trarne qualche beneficio o si permetta di comportarsi in modo errato, scortese . In questo caso, coloro che ti circondano non sono obbligati a sopportare all'infinito la mancanza di cerimonie della persona in lutto, tanto meno a permettergli di manipolarli

D'altra parte, tutte le persone sono simili in qualche modo, quindi possiamo identificare fasi relativamente universali che il dolore attraversa nel suo corso: in psicologia si distinguono cinque di queste fasi. È chiaro che questa divisione è arbitraria, ma permette di identificare modelli generali.

– Probabilmente la prima reazione a un evento del genere è una sorta di shock, soprattutto se la morte è arrivata all'improvviso?

– Hai ragione, la notizia della morte di una persona cara è simile a un forte colpo che “stordisce” la persona in lutto. Gli psicologi chiamano questa fase il shock e negazione. La forza dell'impatto psicologico della perdita dipende da molti fattori, in particolare dal grado di imprevisto di ciò che è accaduto, ma spesso le persone hanno ragioni oggettive sufficienti per aspettarsi la morte di un parente (vecchiaia, lunga malattia, ecc.), e abbastanza tempo per rendersi conto della situazione e prepararsi per un possibile risultato, eppure la morte di un membro della famiglia è per loro una sorpresa.

La prima reazione alla notizia può essere molto varia: urla, eccitazione motoria o, al contrario, intorpidimento. Poi arriva uno stato di shock psicologico, caratterizzato dalla mancanza di pieno contatto con il mondo esterno e con se stessi. Una persona fa tutto meccanicamente, come un automa. A volte gli sembra di vedere tutto ciò che gli sta accadendo adesso in un incubo. Allo stesso tempo, tutti i sentimenti scompaiono inspiegabilmente, la persona può avere un'espressione facciale congelata, un discorso inespressivo e leggermente ritardato. Tale “indifferenza” può sembrare strana alla persona in lutto e spesso offende le persone che la circondano ed è percepita come egoismo. Ma in realtà, questa immaginaria freddezza emotiva, di regola, nasconde un profondo shock per la perdita e protegge una persona da un dolore mentale insopportabile.

Questo stupore può essere alternato di tanto in tanto a periodi di agitazione o di attività senza scopo. Una persona, molto spesso sotto l'influenza dei pensieri o dei ricordi del defunto, è sopraffatta da ondate di sofferenza e inizia a singhiozzare, rendendosi conto della sua impotenza, o si lascia completamente assorbire dai rituali del lutto (ricevere gli amici, prepararsi per il funerale e la funerale stesso). In questo momento, le persone in lutto vengono raramente lasciate sole, quindi i giorni più difficili per loro sono i giorni dopo il funerale, quando tutta la confusione ad essi associata viene lasciata alle spalle e l'improvviso vuoto fa sentire la perdita in modo più acuto.

– Cos’è la negazione? Una persona non crede che tutto questo stia realmente accadendo e che la persona amata sia davvero morta?

– Questo fenomeno può verificarsi contemporaneamente allo shock o dopo di esso e ha manifestazioni molto diverse. Nella sua forma pura, di solito si verifica nei casi in cui la perdita è inaspettata, ad esempio se i parenti sono morti a causa di una catastrofe, di un disastro naturale o di un attacco terroristico. Anche dopo che le operazioni di salvataggio sono state completate, i parenti potrebbero credere che la persona amata non sia morta, ma che sia da qualche parte priva di sensi e incapace di stabilire un contatto.

Lo stato di shock e la negazione di quanto accaduto a volte assumono forme così paradossali da far dubitare addirittura della salute mentale di una persona. Tuttavia, molto spesso si tratta di una reazione difensiva della psiche, che non può sopportare il colpo e cerca di isolarsi temporaneamente dalla realtà creando un mondo illusorio. Lasciate che vi faccia un esempio. La giovane morì durante il parto, e morì anche suo figlio. La madre del defunto ha perso sia la figlia che il nipote, di cui aspettava con ansia la nascita. Ben presto i suoi vicini iniziarono a osservare una strana immagine: una donna anziana camminava ogni giorno per strada con un passeggino vuoto. La gente pensava che fosse pazza, ma in questo caso non si può assolutamente parlare di malattia mentale. Molto probabilmente, la donna ha prima cercato di attenuare il terribile colpo vivendo illusoriamente lo scenario desiderato, ma non realizzato. Questa conclusione è confermata dal fatto che dopo qualche tempo questo comportamento si è fermato.

– Oppure potrebbe darsi che una persona comprenda con la mente cosa è successo, ma a livello subconscio si rifiuta di crederci?

– Tale discrepanza interna si verifica spesso e può essere considerata una variante della negazione. Le opzioni per la sua manifestazione possono essere diverse: le persone cercano inconsciamente il defunto con gli occhi in mezzo a una folla di passanti, gli parlano, sembra loro di sentire la sua voce o che stia per uscire da dietro angolo. Succede che nelle faccende quotidiane, i parenti, per abitudine, procedono dal fatto che la persona deceduta è vicina, ad esempio, gli mettono delle posate in più sul tavolo.

A volte questo rifiuto assume la forma di un culto del defunto: la sua stanza e i suoi averi vengono mantenuti intatti, come se potesse presto tornare. Tutto ciò produce un'impressione dolorosa, ma è una reazione normale al dolore della perdita e, di regola, passa nel tempo man mano che la persona che sperimenta la perdita si rende conto della sua realtà e acquisisce la forza mentale per affrontare i sentimenti da essa causati. Quindi inizia la fase successiva dell'esperienza del dolore.

- Quale?

– Fase di rabbia e risentimento. Dopo che ci si rende conto del fatto della perdita, l'assenza del defunto si fa sentire sempre più acutamente. La persona in lutto rivive più e più volte gli eventi che hanno preceduto la morte di una persona cara. Cerca di comprendere cosa sia successo, di trovare le ragioni, e ha molte domande: "perché (perché) ci è capitata una tale disgrazia?", "perché Dio ha permesso che lui (lei) morisse?", "perché i medici non potevano aiutarlo." salvo?", "perché non ho insistito perché andasse in ospedale?" "perché lui?" Possono esserci moltissimi “perché” di questo tipo e vengono in mente molte volte. Allo stesso tempo, la persona in lutto non si aspetta una risposta in quanto tale; anche questa è una forma unica di espressione del dolore.

Contemporaneamente all'emergere di tali domande, sorgono risentimento e rabbia nei confronti di coloro che, direttamente o indirettamente, hanno contribuito alla morte di una persona cara o non l'hanno impedita. In questo caso l'accusa può essere rivolta al destino, a Dio, alle persone: medici, parenti, amici, colleghi del defunto, alla società nel suo insieme, agli assassini (o alle persone direttamente responsabili della morte di una persona cara) . Un simile "processo" è più emotivo che razionale, e quindi a volte porta a rimproveri infondati e ingiusti contro persone che non solo non sono colpevoli dell'accaduto, ma hanno anche cercato di aiutare il defunto. Così, una donna anziana, il cui marito è morto in ospedale, nonostante gli sforzi dei medici e le sue cure, ha rimproverato i vicini del reparto di "non aver salvato" suo marito, anche se hanno subito chiesto aiuto quando hanno visto che si era ammalato. .

Tutto questo complesso di esperienze negative - indignazione, amarezza, risentimento, invidia o desiderio di vendetta - è del tutto naturale, ma può complicare la comunicazione della persona in lutto con la famiglia e gli amici e persino con i funzionari o le autorità. È importante capire che questa reazione di solito si verifica quando una persona si sente impotente e questi sentimenti devono essere rispettati affinché si possa sperimentare il dolore.

– Come possiamo spiegare il fatto che alcune persone non sono arrabbiate con gli altri o con il destino, ma con i morti stessi?

– Per quanto sorprendente a prima vista, la reazione di rabbia può essere diretta anche nei confronti del defunto: per aver lasciato e causato sofferenze, per non aver scritto un testamento, lasciando dietro di sé un mucchio di problemi, anche materiali, per cui non ha potuto sfuggire alla morte. Nella maggior parte dei casi, tali pensieri e sentimenti sono irrazionali, ovvi per un estraneo, e talvolta le stesse persone in lutto ne sono consapevoli.

Inoltre, la morte di una persona cara fa sì che altre persone ricordino che anche loro un giorno dovranno morire. Questo senso della propria mortalità può causare un risentimento irrazionale nei confronti dell'ordine delle cose esistente, e le radici psicologiche di questo risentimento spesso rimangono nascoste alla persona. Con la sua indignazione esprime una protesta contro la mortalità in quanto tale.

– Probabilmente, la situazione più comune è quando una persona che ha vissuto una perdita si rimprovera per i suoi errori, per non essere riuscita a salvare, per non salvare...

– In effetti, molte persone soffrono di rimorso per il fatto di essere stati ingiusti nei confronti del defunto o di non aver impedito la sua morte. Questo stato segna la transizione alla fase successiva del dolore: fasi del senso di colpa e delle ossessioni. Una persona può convincersi che se fosse possibile tornare indietro nel tempo, si comporterebbe sicuramente diversamente, ripete nella sua immaginazione come sarebbe stato tutto allora, invoca Dio, promettendo di sistemare tutto, se solo Lui gli darà la possibilità di tornare tutto indietro. Invece di infiniti "perché?" non meno numerosi sono i “se”, che a volte assumono un carattere ossessivo: “Se solo sapessi...”, “Se avessi chiamato in tempo un'ambulanza...”, “E se non li avessi lasciati andare a tali un tempo...".

– Cosa ha causato questa “ricerca di opzioni”? Dopotutto, quello che è successo non può essere cambiato... Si scopre che la persona continua a non accettare la perdita?

Tali domande e fantasie non mirano più a trovare il “colpevole” dall'esterno, ma principalmente a se stessi e riguardano ciò che una persona potrebbe fare per salvare la persona amata. Di norma, sono il prodotto di due ragioni interne.

Il primo è il desiderio di controllare gli eventi che accadono nella vita. E poiché una persona non può prevedere completamente il futuro, i suoi pensieri su un possibile cambiamento in ciò che è accaduto sono spesso irrealistici. Essenzialmente non sono tanto un'analisi razionale della situazione quanto un'esperienza di perdita e impotenza.

Un'altra, ancora più potente fonte di pensieri sugli sviluppi alternativi degli eventi è il senso di colpa. Inoltre, le autoaccuse di coloro che soffrono in molti casi non corrispondono alla verità: sopravvalutano la loro capacità di prevenire la perdita ed esagerano il grado del loro coinvolgimento nella morte di qualcuno a cui tengono. Mi sembra che non sarebbe esagerato affermare che quasi tutti coloro che hanno perso una persona cara, chiaramente o nel profondo della loro anima, si sentono in un modo o nell'altro in colpa nei confronti del defunto.

– Di cosa si incolpano esattamente le persone in lutto?

Le ragioni possono essere molte, a partire dal fatto che non hanno impedito la partenza di una persona cara o contribuito direttamente o indirettamente alla morte di una persona cara, fino a ricordare tutti i casi in cui si sono sbagliati in relazione a il defunto, lo ha trattato male (offeso, irritato, tradito), ecc.). Molte persone si incolpano per non essere state abbastanza attente a una persona durante la loro vita, per non aver parlato del loro amore per lui, per non aver chiesto perdono per qualcosa.

Ciò può includere anche forme specifiche di colpa, ad esempio la cosiddetta colpa del sopravvissuto - la sensazione che avresti dovuto morire tu invece della persona amata, la colpa solo per aver continuato a vivere mentre è morta una persona cara. Alcune persone provano un senso di colpa associato a un senso di sollievo per la morte di una persona cara. In questo caso, è necessario far sapere loro che il sollievo è un sentimento naturale e atteso, soprattutto se il defunto ha sofferto prima della morte.

Nelle fasi successive del lutto spesso emerge un altro tipo di senso di colpa. – “colpa della gioia”, cioè colpa per il sentimento di felicità che riappare dopo la morte di una persona cara. Ma la gioia è un’esperienza naturale e sana nella vita e dovremmo cercare di riconquistarla.

Alcune persone, qualche tempo dopo una perdita, temono che l'immagine del defunto e i suoi ricordi svaniscano nella loro coscienza, come se fossero relegati in secondo piano. L'ansia è causata anche dal fatto che, secondo l'opinione della persona stessa (e spesso di coloro che la circondano, ad esempio i parenti), un tale stato indica che il suo amore per il defunto non è abbastanza forte.

– Finora abbiamo parlato dei sensi di colpa, che sono una normale reazione alla perdita. Ma spesso risulta che il senso di colpa assume una forma cronica. Come puoi sapere quando diventa malsano?

Qualsiasi persistente senso di colpa nei confronti del defunto non dovrebbe essere classificato come patologia. Il fatto è che la colpa a lungo termine può essere diversa: esistenziale e nevrotica. Il primo è causato da errori reali, quando una persona ha davvero fatto qualcosa di “sbagliato” nei confronti del defunto o, al contrario, non ha fatto qualcosa di importante per lui. Tale senso di colpa, anche se persiste a lungo, è assolutamente normale, sano e parla più della maturità morale di una persona che del fatto che c'è qualcosa che non va in lui.

La colpa nevrotica, al contrario, viene “appesa” dall'esterno o dal defunto stesso, mentre era ancora in vita (con affermazioni del tipo “Mi porterai in una bara con il tuo comportamento”), o da altri (“Ebbene, sono sei soddisfatto? Ce l'hai fatta? Hai lasciato il mondo?") e poi tradusse l'uomo nel piano interiore. I rapporti di dipendenza con il defunto, così come i sensi di colpa cronici formatisi anche prima della morte di una persona cara, contribuiscono notevolmente alla formazione di tale senso di colpa.

L'idealizzazione del defunto può contribuire ad aumentare e mantenere i sensi di colpa. Qualsiasi rapporto umano stretto non è esente da disaccordi e conflitti, poiché siamo tutti persone con le nostre debolezze e mancanze. Tuttavia, nella mente della persona in lutto, i propri difetti sono spesso esagerati e i difetti del defunto vengono ignorati, il che non fa altro che esacerbare la sofferenza della persona in lutto. Sebbene la sofferenza stessa costituisca lo stadio successivo, viene anche chiamata fase della depressione.

– Si scopre che la sofferenza non è al primo posto? Ciò significa che all'inizio non c'è e poi appare all'improvviso dal nulla?

- Non certamente in quel modo. Il punto è che a un certo punto la sofferenza raggiunge il suo apice e mette in ombra tutte le altre esperienze.

Questo è il periodo di massimo dolore mentale, che può essere avvertito anche fisicamente. La sofferenza è spesso accompagnata dal pianto, soprattutto quando si ricorda il defunto, la vita passata insieme e le circostanze della sua morte. Alcune persone in lutto diventano particolarmente sensibili e possono piangere in qualsiasi momento. Un altro motivo per le lacrime è un sentimento di solitudine, abbandono, autocommiserazione. Allo stesso tempo, il desiderio per il defunto non si manifesta necessariamente nel pianto; la sofferenza può essere spinta nel profondo e trovare espressione nella depressione. In generale, l’esperienza del dolore profondo contiene quasi sempre elementi di depressione. Una persona si sente impotente, persa, vuota, vive principalmente nei ricordi, ma capisce che il passato non può essere restituito. Il presente gli sembra insopportabile e il futuro impensabile senza il defunto. Gli obiettivi e il significato della vita vengono perduti, a volte al punto che la persona, scioccata dalla perdita, sembra che anche la sua vita sia ormai finita.

– Quali segnali possono essere utilizzati per determinare che una persona in lutto è depressa?

La condizione generale è spesso caratterizzata da depressione, apatia e disperazione. Una persona si allontana dalla famiglia, dagli amici, evita l'attività sociale; Si possono lamentare mancanza di energia, sensazione di debolezza ed esaurimento e incapacità di concentrazione. Inoltre, una persona sofferente è incline a improvvisi attacchi di pianto e può cercare di soffocare il suo dolore con l’alcol o addirittura con le droghe. La depressione può manifestarsi anche a livello fisico: disturbi del sonno e dell'appetito, dimagrimento improvviso o, al contrario, aumento di peso; Può verificarsi anche dolore cronico.

Paradossalmente, nonostante l'insopportabilità della sofferenza, chi soffre può coglierla come un'opportunità per mantenere un legame con il defunto, per dimostrargli il proprio amore. La logica interna in questo caso è più o meno questa: smettere di soffrire significa calmarsi, calmarsi significa dimenticare e dimenticare = tradire. Di conseguenza, una persona continua a soffrire per mantenere così la lealtà verso il defunto e una connessione spirituale con lui. A ciò contribuiscono anche alcune barriere culturali, ad esempio l'idea comune che la durata del dolore sia una misura del nostro amore per il defunto. Barriere simili possono probabilmente sorgere dall’esterno. Ad esempio, se una persona ritiene che la sua famiglia si aspetta che soffra per molto tempo, potrebbe continuare a soffrire per riaffermare il suo amore per il defunto. Questo può essere un serio ostacolo all’accettazione della perdita.

– Forse l’accettazione della perdita è la fase finale del dolore? Com'è lei?

– Hai assolutamente ragione, questa è l'ultima fase – fase di accettazione e riorganizzazione. Non importa quanto difficile e prolungato possa essere il dolore, alla fine una persona, di regola, arriva all'accettazione emotiva della perdita. Allo stesso tempo, la connessione tra i tempi è, per così dire, ripristinata: una persona smette gradualmente di vivere nel passato, gli ritorna la capacità di vivere pienamente nella realtà circostante e guardare al futuro con speranza.

Una persona ripristina le connessioni sociali temporaneamente perse e ne crea di nuove. Ritorna l’interesse per le attività significative. In altre parole, la vita riacquista il valore perduto e spesso si scoprono anche nuovi significati. I piani esistenti per il futuro vengono ristrutturati e stanno emergendo nuovi obiettivi. Pertanto, avviene una riorganizzazione della vita.

Questi cambiamenti, ovviamente, non significano l'oblio del defunto. Prende semplicemente un certo posto nel cuore di una persona e cessa di essere il fulcro della sua vita. Allo stesso tempo, il sopravvissuto continua naturalmente a ricordare il defunto e trae persino forza e trova sostegno nel suo ricordo. Nell'anima di una persona, invece di un dolore intenso, rimane una tristezza silenziosa, che può essere sostituita da una tristezza leggera e luminosa.

Voglio sottolineare ancora una volta che le fasi dell'esperienza della perdita che ho elencato sono solo un modello generalizzato e nella vita reale il dolore si verifica in modo molto individuale, sebbene in linea con una certa tendenza generale. E altrettanto individualmente arriviamo ad accettare la perdita.

– Potresti fornire un esempio tratto dalla pratica per dimostrare più chiaramente il cambiamento in queste fasi del dolore?

– Ad esempio, puoi raccontare il caso di una ragazza che si è rivolta agli psicologi per chiedere aiuto a causa delle sue esperienze legate alla morte del padre. È stato un colpo doppiamente duro perché si trattava di un suicidio. La prima reazione della ragazza a questo tragico evento è stata, nelle sue parole, l'orrore per la completa assenza di altri sentimenti. Probabilmente è così che è stata espressa la prima fase, lo shock. Successivamente sono arrivati la rabbia e il risentimento verso il padre: “Come ha potuto farci questo?”, che corrisponde alla seconda fase dell'esperienza della perdita. Poi la rabbia ha lasciato il posto al "sollevamento per il fatto che non sia più lì", che ha portato all'emergere di sensi di colpa e, quindi, al passaggio alla terza fase del dolore. La ragazza si è incolpata di aver litigato con suo padre, di non amarla e rispettarla abbastanza e di non averla sostenuta nei momenti difficili. Inoltre, era preoccupata per l'opportunità persa di comunicare con suo padre, per conoscerlo e capirlo meglio come persona. A lei. Ci è voluto molto tempo e l'aiuto per accettare la perdita, ma alla fine è riuscita non solo a fare i conti con il passato, ma anche a fare i conti con se stessa e a cambiare il suo atteggiamento nei confronti della sua vita presente e futura. È in questo che si manifesta una vera e propria esperienza di dolore e una genuina accettazione della perdita: una persona non solo “torna alla vita”, ma allo stesso tempo lui stesso cambia internamente, raggiunge un altro stadio, forse un livello più alto della sua l'esistenza terrena, comincia a vivere una vita un po' nuova.

– Hai detto che questa ragazza ha dovuto ricorrere all'aiuto di uno psicologo. Come puoi sapere se la tua reazione alla perdita è normale o se hai bisogno di consultare uno specialista?

– In molti casi, infatti, l’esperienza della perdita oltrepassa i limiti convenzionali della norma e si complica. Il dolore può essere considerato complicato quando è inadeguato nella forza (è vissuto troppo duramente), nella durata (è vissuto troppo a lungo o viene interrotto) o nella forma di esperienza (risulta distruttivo per la persona stessa o per per gli altri). Naturalmente, è molto difficile stabilire chiaramente il confine dove finisce il dolore normale e inizia il dolore complicato. Ma nella vita questo problema spesso deve essere risolto, quindi si può offrire come linea guida il seguente approccio: se il dolore interferisce seriamente con la vita della persona in lutto o delle persone che la circondano, se porta a seri problemi di salute o minaccia la vita della persona in lutto o di altre persone, ne consegue il dolore considerato complicato. In questo caso, devi pensare a cercare un aiuto professionale (psicologico, psicoterapeutico, medico).

– Come può manifestarsi un dolore complicato in ogni fase della perdita?

– Qui possiamo prendere come base un criterio come la durata: il normale processo di esperienza della perdita viene interrotto se una persona rimane “bloccata” per un lungo periodo, fissata a un certo stadio. Inoltre, il dolore complicato presenta differenze qualitative all’interno di ciascuna fase. Ad esempio, nella fase di shock, sono possibili reazioni diametralmente opposte: una diminuzione critica dell'attività fino allo stato di stupore, l'incapacità di eseguire anche le azioni più semplici e abituali o, al contrario, decisioni avventate e azioni impulsive che sono irto di conseguenze negative.

Le forme complicate di negazione della perdita sono caratterizzate dal fatto che una persona, anche a livello cosciente, rifiuta ostinatamente di credere che la persona amata sia morta. Inoltre, anche la presenza personale al funerale non aiuta a riconoscere la realtà della perdita. Su questa base possono nascere anche idee folli. Ad esempio, una donna non ha riconosciuto il fatto della morte di suo padre per 40 anni. Ha affermato che durante il funerale si è mosso e ha respirato, cioè non è morto, ma ha finto.

Nella fase di rabbia e risentimento, una forma complicata di reazione alla perdita è, prima di tutto, una forte rabbia, fino all'odio verso le altre persone, accompagnata da impulsi aggressivi ed espressa sotto forma di varie azioni violente, compreso l'omicidio. Inoltre, l'aggressività può essere diretta contro persone a caso che non hanno nulla a che fare con quanto accaduto. Così, un veterano della guerra in Cecenia, tornato a una vita pacifica, anche dopo molti anni non è riuscito a fare i conti con la morte dei suoi ragazzi. Allo stesso tempo, era arrabbiato con il mondo intero e con tutte le persone “per il fatto che possono vivere ed essere felici come se nulla fosse accaduto”.

Nella fase del senso di colpa e delle ossessioni, la complicata esperienza della perdita si esprime in un grave senso di colpa nevrotico, che spinge una persona a punirsi in qualche modo o addirittura a suicidarsi. Una persona sente di non avere il diritto di vivere come prima e, per così dire, si sacrifica. Tuttavia, questo sacrificio risulta essere privo di significato e persino dannoso. Un esempio è il caso di una ragazza che ha perso il padre, che era la persona a lei più vicina. Si incolpava per non essersi presa abbastanza cura di lui durante la sua vita, mentre lui faceva tutto il possibile per lei. Credeva che avrebbe dovuto essere al suo posto, che non aveva il diritto di vivere ulteriormente, non vedeva prospettive nella vita: "Non ho il diritto di vivere, quali prospettive potrebbero esserci?"

Nella fase della sofferenza e della depressione, le forme complicate di queste esperienze raggiungono un livello tale da sconvolgere completamente la persona in lutto. La sua vita sembra fermarsi; gli esperti parlano di sintomi come continui pensieri di inutilità e disperazione; pensieri sulla morte o sul suicidio; persistente incapacità di svolgere le attività quotidiane; pianto incontrollabile, risposte lente e reazioni fisiche; perdita di peso estrema.

Il dolore complicato, corrispondente nella forma alla depressione clinica, a volte porta a un risultato decisamente disastroso. Un buon esempio di ciò è la cosiddetta morte per dolore. Se i coniugi senza figli vivono insieme tutta la vita e uno di loro non è adatto a vivere senza l'altro, la morte del marito o della moglie può diventare un vero disastro e finire con la morte imminente del coniuge sopravvissuto.

– Come possiamo aiutare una persona ad accettare veramente una perdita e a venirne a capo?

– Il processo di esperienza della perdita, entrato nella fase di completamento, può portare a risultati diversi. Un'opzione è la consolazione che arriva alle persone i cui parenti sono morti a lungo e duramente. Altre opzioni più universali sono l’umiltà e l’accettazione. Tuttavia, questa non è la stessa cosa. L’umiltà passiva sembra lanciare un segnale: è la fine, non si può fare nulla. E accettare quanto accaduto facilita, pacifica e nobilita la nostra esistenza: non è finita qui; è solo la fine dell’attuale ordine delle cose.

Le persone che credono nel ricongiungimento con i propri cari dopo la morte tendono ad arrivare all'accettazione più rapidamente. Le persone religiose hanno meno paura della morte, il che significa che vivono il dolore in modo un po' diverso rispetto agli atei, attraversano tutte queste fasi più facilmente, si consolano più velocemente, accettano la perdita e guardano al futuro con fede e speranza.

Ad alcuni questo può sembrare blasfemo, ma la perdita di una persona cara spesso diventa l'impulso a cambiamenti in meglio nell'anima della persona in lutto. La perdita ci costringe a onorare i nostri cari che sono morti e ci insegna anche ad apprezzare i nostri cari rimasti e la vita in generale. Inoltre, il dolore insegna la compassione. Le persone che hanno subito una perdita sono solitamente più sensibili ai sentimenti degli altri e spesso sentono il desiderio di aiutarli. Molti sopravvissuti al dolore scoprono i veri valori, diventano meno materialisti e si concentrano maggiormente sulla vita e sulla spiritualità.

In definitiva, la morte ci ricorda l’impermanenza della vita, e quindi ci fa apprezzare ancora di più ogni attimo dell’esistenza.

Questa è la vita e non possiamo cambiarne le regole; prima o poi i nostri compagni lasceranno la nostra vita.

Il processo del dolore nelle fonti letterarie (Vasilyuk, 2002) è spesso chiamato il lavoro del dolore. Questo è, in effetti, molto lavoro interno, un enorme lavoro mentale nell'elaborazione di eventi tragici. Quindi, il lutto è un processo naturale necessario per lasciare andare una perdita o piangere una morte. Convenzionalmente si distingue il dolore “normale” e il dolore “patologico”. Aiuto da uno psicologo in caso di smarrimento...

Fasi del lutto “normale”.. Il dolore “normale” è caratterizzato dallo sviluppo di esperienze in più fasi con un complesso di sintomi e reazioni caratteristici di ciascuna.

Un'immagine di dolore acuto simili per persone diverse. Il decorso normale del lutto è caratterizzato da periodici attacchi di sofferenza fisica, spasmi alla gola, attacchi di soffocamento con respiro accelerato, costante bisogno di sospirare, sensazione di vuoto allo stomaco, perdita di forza muscolare e intensa sofferenza soggettiva, descritta come tensione o dolore mentale, assorbimento nell'immagine del defunto. La fase del dolore acuto dura circa 4 mesi, includendo condizionatamente 4 delle fasi descritte di seguito.

La durata di ciascuna fase è abbastanza difficile da descrivere, a causa della loro possibile reciprocità durante l'intero processo del dolore.

1. Fase dello shock. Le notizie tragiche provocano orrore, stupore emotivo, distacco da tutto ciò che sta accadendo o, al contrario, un'esplosione interna. Il mondo può sembrare irreale: il tempo nella percezione della persona in lutto può accelerare o fermarsi, lo spazio può restringersi.

Nella coscienza di una persona appare una sensazione di irrealtà di ciò che sta accadendo, intorpidimento mentale, insensibilità e sordità. La percezione della realtà esterna si offusca e quindi in futuro spesso sorgono lacune nei ricordi di questo periodo.

Le caratteristiche più pronunciate sono: sospiri costanti, lamentele di perdita di forza e stanchezza, mancanza di appetito; Si possono osservare alcuni cambiamenti nella coscienza: una leggera sensazione di irrealtà, una sensazione di crescente distanza emotiva dagli altri (“come possono sorridere, parlare, fare shopping quando la morte esiste ed è così vicina”).

Tipicamente, un complesso di reazioni shock viene interpretato come una negazione difensiva del fatto o del significato della morte, proteggendo la persona che soffre dall'affrontare immediatamente la perdita nella sua interezza.

2. Fase di rifiuto (ricerca). caratterizzato dall'incredulità nella realtà della perdita. Una persona convince se stessa e gli altri che “tutto cambierà in meglio”, che “i medici si sbagliavano”, che “tornerà presto”, ecc. Ciò che è caratteristico qui non è la negazione del fatto stesso della perdita, ma la negazione del fatto della permanenza della perdita.

In questo momento può essere difficile per una persona mantenere l'attenzione nel mondo esterno; la realtà viene percepita come attraverso un velo trasparente, attraverso il quale spesso irrompono le sensazioni della presenza del defunto: un volto tra la folla che sembra una persona cara, suona il campanello, il pensiero balena: è lui. Tali visioni sono del tutto naturali, spaventose e sono interpretate come segni di follia imminente.

La coscienza non ammette il pensiero della morte di qualcuno, evita il dolore che minaccia la distruzione e non vuole credere che ora anche la sua stessa vita debba cambiare. Durante questo periodo, la vita assomiglia a un brutto sogno e una persona cerca disperatamente di "svegliarsi" per assicurarsi che tutto rimanga come prima.

La negazione è un meccanismo di difesa naturale che mantiene l’illusione che il mondo cambierà in base ai nostri sì e no, o meglio ancora, rimarrà lo stesso. Ma gradualmente la coscienza inizia ad accettare la realtà della perdita e del suo dolore, come se lo spazio interiore precedentemente vuoto cominciasse a riempirsi di emozioni.

3. Fase di aggressione che si esprime sotto forma di indignazione, aggressività e ostilità verso gli altri, incolpando se stessi, i parenti o gli amici, il medico curante per la morte di una persona cara, ecc.

Essendo in questa fase del confronto con la morte, una persona può minacciare il "colpevole" o, al contrario, impegnarsi nell'autoflagellazione, sentendosi in colpa per ciò che è accaduto.

Una persona che ha subito una perdita cerca di trovare negli eventi precedenti la morte la prova che non ha fatto tutto il possibile per il defunto (ha dato la medicina nel momento sbagliato, ha lasciato andare qualcuno, non era presente, ecc.). Si incolpa per la disattenzione ed esagera il significato dei suoi minimi errori. I sensi di colpa possono essere aggravati dalla situazione di conflitto prima della morte.

Il quadro delle esperienze è significativamente completato dalle reazioni dello spettro clinico. Ecco alcune delle possibili esperienze di questo periodo:

Il sonno cambia.
Paura di panico.
Cambiamenti nell’appetito accompagnati da significativa perdita o aumento di peso.
Periodi di pianto inspiegabile.
Affaticamento e debolezza generale.
Tremori muscolari.
Cambiamenti improvvisi di umore.
Incapacità di concentrarsi e/o ricordare.
Cambiamenti nel desiderio/attività sessuale.
Mancanza di motivazione.
Sintomi fisici della sofferenza.
Maggiore necessità di parlare del defunto.
Forte desiderio di stare da solo.

Anche la gamma di emozioni vissute in questo momento è piuttosto ampia; la persona sperimenta la perdita in modo acuto e ha uno scarso autocontrollo. Tuttavia, non importa quanto possano essere insopportabili i sensi di colpa, i sentimenti di ingiustizia e l'impossibilità di un'ulteriore esistenza, tutto questo è un processo naturale di esperienza della perdita. Quando la rabbia trova la via d’uscita e l’intensità delle emozioni diminuisce, inizia la fase successiva.

4. Stadio della depressione(sofferenza, disorganizzazione) - malinconia, solitudine, ritiro in se stessi e profonda immersione nella verità della perdita.

È in questa fase che avviene la maggior parte del lavoro del dolore, perché una persona di fronte alla morte ha l'opportunità, attraverso la depressione e il dolore, di cercare il significato di ciò che è accaduto, ripensare al valore della propria vita e gradualmente lasciarsi andare. del rapporto con il defunto, perdonando lui e se stesso.

Questo è il periodo di maggiore sofferenza, dolore mentale acuto. Appaiono molti sentimenti e pensieri difficili, a volte strani e spaventosi. Questi sono sentimenti di vuoto e insensatezza, disperazione, sensazione di abbandono, solitudine, rabbia, senso di colpa, paura e ansia, impotenza. Tipici sono la straordinaria preoccupazione per l'immagine del defunto e la sua idealizzazione - enfatizzando virtù straordinarie, evitando ricordi di tratti e azioni cattive.

La memoria, come se apposta, nasconde tutti i momenti spiacevoli di una relazione, riproducendo solo quelli più meravigliosi, idealizzando i defunti, intensificando così le esperienze dolorose. Spesso le persone iniziano improvvisamente a rendersi conto di quanto fossero veramente felici e di quanto non lo apprezzassero.

Il dolore lascia il segno anche nelle relazioni con gli altri. Qui potrebbe esserci una perdita di calore, irritabilità e desiderio di ritirarsi.

Le attività quotidiane cambiano. Può essere difficile per una persona concentrarsi su ciò che sta facendo, è difficile portare a termine il compito e le attività organizzate in modo complesso possono diventare completamente inaccessibili per qualche tempo. A volte sorge un'identificazione inconscia con il defunto, manifestata nell'imitazione involontaria della sua andatura, dei suoi gesti e delle sue espressioni facciali.

Nella fase di dolore acuto, la persona in lutto scopre che migliaia e migliaia di piccole cose sono collegate nella sua vita con il defunto (“ha comprato questo libro”, “gli è piaciuta questa vista dalla finestra”, “abbiamo guardato questo film insieme” ) e ognuno di loro cattura la sua coscienza nel “lì e allora”, nelle profondità del flusso del passato, e deve attraversare il dolore per tornare in superficie (Vasilyuk, 2002).

Questo è un punto estremamente importante per elaborare un lutto in modo produttivo. La nostra percezione di un'altra persona, in particolare di una persona cara con la quale siamo stati legati da molti legami di vita, la sua immagine, è satura di affari comuni incompiuti, piani non realizzati, risentimenti non perdonati, promesse non mantenute. Lavorare con questi fili di collegamento è il significato del lavoro del dolore nella ristrutturazione dell'atteggiamento nei confronti del defunto.

Paradossalmente, il dolore è causato dalla stessa persona in lutto: fenomenologicamente, in un attacco di dolore acuto, non è il defunto a lasciarci, ma noi stessi lo lasciamo, ci allontaniamo da lui o lo allontaniamo da noi stessi. E questa separazione autoprodotta, questa propria partenza, questa espulsione dell'amato: “Vai via, voglio liberarmi di te...” e osservare come la sua immagine effettivamente si allontana, si trasforma e scompare, e provoca, infatti, , dolore spirituale. Il dolore del dolore acuto non è solo il dolore del decadimento, della distruzione e della morte, ma anche il dolore della nascita di uno nuovo. L'esistenza precedentemente divisa è qui unita dalla memoria, la connessione dei tempi viene ripristinata e il dolore scompare gradualmente (Vasilyuk, 2002).

Le fasi precedenti erano associate alla resistenza alla morte e le emozioni che l'accompagnavano erano principalmente distruttive.

5.Fase di accettazione di quanto accaduto. Nelle fonti letterarie (vedi J. Teitelbaum. F. Vasilyuk) questa fase è divisa in due:

5.1 Fase degli shock residui e riorganizzazione.

In questa fase, la vita ritorna al suo ritmo normale, il sonno, l'appetito e l'attività professionale vengono ripristinati e il defunto cessa di essere il fulcro della vita.

L'esperienza del dolore ora si presenta sotto forma di tremori individuali prima frequenti e poi sempre più rari, come quelli che si verificano dopo il terremoto principale. Tali attacchi residui di dolore possono essere altrettanto acuti come nella fase precedente e, nel contesto della vita normale, possono essere percepiti soggettivamente come ancora più acuti. La ragione di ciò sono spesso alcune date, eventi tradizionali ("Capodanno per la prima volta senza di lui", "Primavera per la prima volta senza di lui", "compleanno") o eventi della vita quotidiana ("offeso, non c'è uno con cui lamentarsi”, “è arrivata la posta a suo nome”).

Questa fase, di regola, dura un anno: durante questo periodo si verificano quasi tutti gli eventi della vita ordinaria e poi iniziano a ripetersi. L'anniversario della morte è l'ultima data di questa serie. Forse è questo il motivo per cui la maggior parte delle culture e delle religioni riservano un anno al lutto.

Durante questo periodo, la perdita entra gradualmente nella vita. L'uomo deve far fronte a molti nuovi problemi associati ai cambiamenti materiali e sociali, e questi problemi pratici sono intrecciati con l'esperienza stessa. Molto spesso confronta le sue azioni con gli standard morali del defunto, con le sue aspettative, con “quello che direbbe”. Ma gradualmente compaiono sempre più ricordi, liberati dal dolore, dal senso di colpa, dal risentimento, dall'abbandono.

5.2.La fase di “completamento”. La normale esperienza del dolore che stiamo descrivendo entra nella sua fase finale dopo circa un anno. In questo caso, la persona che soffre a volte deve superare alcune barriere culturali che rendono difficile l'atto di completamento (ad esempio, l'idea che la durata del dolore sia una misura dell'amore per il defunto).

Il significato e il compito del dolore in questa fase è garantire che l'immagine del defunto prenda il suo posto permanente nella storia familiare e personale, nella memoria familiare e personale della persona in lutto, come un'immagine luminosa che evoca solo una luminosa tristezza.

La durata della reazione al lutto è ovviamente determinata da quanto bene una persona porta a termine il lavoro del lutto, cioè esce da uno stato di estrema dipendenza dal defunto, si riadatta all'ambiente in cui la persona scomparsa non si trova più presente e forma nuove relazioni.

L'intensità della comunicazione con il defunto prima della morte è di grande importanza per l'andamento della reazione al lutto.

Inoltre, tale comunicazione non deve necessariamente basarsi sull’affetto. La morte di una persona che ha suscitato un'intensa ostilità, soprattutto un'ostilità che non ha sfogo a causa della sua posizione o per esigenze di lealtà, può produrre una forte reazione di dolore in cui gli impulsi ostili sono più evidenti.

Spesso, se muore una persona che ha svolto un ruolo chiave in un sistema sociale (in una famiglia, un uomo ha svolto il ruolo di padre, capofamiglia, marito, amico, protettore, ecc.), la sua morte porta alla disintegrazione di questo sistema e a drastici cambiamenti nella vita e nella condizione sociale dei suoi membri. In questi casi, l’adattamento è un compito molto difficile.

Uno dei maggiori ostacoli al normale funzionamento del dolore è il desiderio, spesso inconscio, della persona che soffre di evitare l'intensa sofferenza associata all'esperienza del dolore e di evitare di esprimere le emozioni ad essa associate. In questi casi, rimani “bloccato” in qualsiasi fase e possono verificarsi reazioni dolorose di dolore.

Reazioni dolorose di dolore. Le reazioni dolorose al lutto sono distorsioni del “normale” processo di lutto.

Ritardo di reazione. Se il lutto colpisce una persona mentre risolve alcuni problemi molto importanti o se è necessario per il sostegno morale degli altri, potrebbe avere poca o nessuna notizia del suo dolore per una settimana o anche molto più a lungo.

In casi estremi, questo ritardo può durare anni, come evidenziato dai casi in cui le persone recentemente vittime di un lutto sono sopraffatte dal dolore per persone morte molti anni fa.

Reazioni distorte. Possono apparire come manifestazioni superficiali di reazioni di dolore irrisolte. Si distinguono i seguenti tipi di tali reazioni:

1. Una maggiore attività senza sensazione di perdita, ma piuttosto con una sensazione di buona salute e gusto per la vita (la persona si comporta come se nulla fosse successo), può manifestarsi in una tendenza a impegnarsi in attività vicine a ciò che era il defunto una volta fatto.

2. La comparsa dei sintomi dell'ultima malattia del defunto nella persona in lutto.

3. Condizioni psicosomatiche, che comprendono principalmente la colite ulcerosa, l'artrite reumatoide e l'asma.

4. Isolamento sociale, evitamento patologico della comunicazione con amici e parenti.

5. Ostilità feroce contro alcune persone (medico); quando si esprimono i propri sentimenti in modo tagliente, quasi mai viene intrapresa alcuna azione contro l'accusato.

6. Ostilità nascosta. I sentimenti diventano come “insensibili” e il comportamento diventa formale.

Dal diario: “...svolgo tutte le mie funzioni sociali, ma è come un gioco: non mi tocca veramente.

Non riesco a provare alcuna sensazione di calore. Se provassi qualche sentimento, sarebbe rabbia verso tutti.

7. Perdita di forme di attività sociale. Una persona non può decidere su alcuna attività. Mancanza di determinazione e iniziativa. Vengono fatte solo le normali cose quotidiane, e vengono eseguite in modo stereotipato e letterale passo dopo passo, ognuna delle quali richiede un grande sforzo da parte di una persona ed è priva di qualsiasi interesse per lui.

8. Attività sociale a scapito del proprio status economico e sociale. Queste persone donano le loro proprietà con inadeguata generosità, si abbandonano facilmente ad avventure finanziarie e si ritrovano senza famiglia, amici, status sociale o denaro. Questa prolungata autopunizione non è associata ad un consapevole senso di colpa.

9. Depressione agitata con tensione, agitazione, insonnia, con un sentimento di indegnità, dura auto-recriminazione e un chiaro bisogno di punizione. Le persone in questa condizione possono tentare il suicidio.

Le reazioni dolorose sopra descritte sono un'espressione estrema o una distorsione delle reazioni normali.

Queste reazioni distorte, confluendo l'una nell'altra in modo crescente, prolungano e aggravano significativamente il dolore e la successiva "guarigione" della persona in lutto. Con un intervento adeguato e tempestivo, si possono correggere e trasformarsi in reazioni normali, per poi trovare la loro risoluzione.

Uno dei tipi di dolore patologico sono le reazioni di dolore alla separazione, che possono essere osservate in persone che non hanno subito la morte di una persona cara, ma solo la separazione da lui, associata, ad esempio, alla coscrizione di un figlio, fratello o marito nell'esercito.

Il quadro generale che si presenta in questo caso è considerato una sindrome del dolore anticipatorio (E. Lindemann).

Ci sono casi in cui le persone avevano così paura della notizia della morte di una persona cara che nelle loro esperienze hanno attraversato tutte le fasi del dolore, fino al completo recupero e alla liberazione interna dalla persona amata. Questo tipo di reazioni possono proteggere una persona dallo shock di una notizia inaspettata di morte, ma interferiscono anche con il ripristino dei rapporti con la persona che ritorna. Queste situazioni non possono essere considerate un tradimento da parte di coloro che aspettano, ma al ritorno è necessario molto lavoro da entrambe le parti per costruire una nuova relazione o una relazione a un nuovo livello.

Compiti di lavoro sul lutto. Passando attraverso determinate fasi dell'esperienza, il dolore svolge una serie di compiti (secondo G. Whited):

1. Accetta la realtà della perdita, non solo con la mente, ma anche con i sentimenti.

2. Sperimenta il dolore della perdita. Il dolore viene liberato solo attraverso il dolore, il che significa che il dolore inesperto della perdita prima o poi si manifesterà ancora in alcuni sintomi, in particolare psicosomatici.

3.Crea una nuova identità, cioè trova il tuo posto in un mondo in cui ci sono già delle perdite. Ciò significa che una persona deve riconsiderare il suo rapporto con il defunto, trovare per loro una nuova forma e un nuovo posto dentro di sé.

4. Trasferire l'energia dalla perdita ad altri aspetti della vita. Durante il dolore, una persona viene assorbita dal defunto: gli sembra che dimenticarlo o smettere di piangere equivalga a tradimento. Infatti, l'opportunità di lasciare andare il suo dolore dà a una persona un senso di rinnovamento, trasformazione spirituale e l’esperienza di connessione con la propria vita.

Una persona deve accettare il dolore della perdita. Deve riconsiderare il suo rapporto con il defunto e riconoscere i cambiamenti nelle proprie reazioni emotive.

La sua paura di impazzire, la paura di cambiamenti inaspettati nei suoi sentimenti, in particolare la comparsa di un sentimento di ostilità nettamente aumentato: tutto questo deve essere elaborato. Deve trovare una forma accettabile del suo ulteriore atteggiamento nei confronti del defunto. Deve esprimere i suoi sensi di colpa e trovare persone intorno a lui da cui prendere esempio nel suo comportamento.

La vita dopo la perdita. L’esperienza emotiva di una persona cambia e si arricchisce durante lo sviluppo della personalità come risultato dei periodi di crisi della vita e dell’empatia per gli stati mentali delle altre persone. Soprattutto in questa serie ci sono le esperienze della morte di una persona cara.

Esperienze di questo tipo possono portare a una spiegazione della propria vita, a un ripensamento del valore dell’essere, ecc. in definitiva, il riconoscimento della saggezza e del significato profondo in tutto ciò che accade. Da questo punto di vista, la morte può donarci non solo sofferenza, ma anche un senso più pieno della nostra stessa vita; dona l'esperienza dell'unità e della connessione con il mondo, trasforma una persona in te stesso.

Una persona arriva a capire che con la morte di una persona cara, la sua vita non ha perso completamente il suo significato: continua ad avere il suo valore e rimane altrettanto significativa e importante, nonostante la perdita. Una persona può perdonare se stessa, lasciare andare il risentimento, accettare la responsabilità della propria vita, avere coraggio per la sua continuazione: ritorna a se stessa.

Anche la perdita più grave contiene la possibilità di guadagno (Bakanova, 1998). Accettando l'esistenza della perdita, della sofferenza e del dolore nella propria vita, le persone diventano capaci di sperimentare più pienamente se stesse come parte integrante dell'universo e di vivere la propria vita in modo più pieno.

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Una persona perde costantemente qualcosa nella sua vita: cose, tempo, opportunità, relazioni, persone. Probabilmente non esiste un solo giorno in cui qualcosa non vada perduto. O forse nemmeno un'ora e neppure un minuto. La perdita è una parte normale della vita umana e, di conseguenza, deve esserci una sorta di reazione emotiva “normale” alla perdita.

La psicologa Elisabeth Kübler-Ross è stata una delle prime a studiare questa reazione emotiva al lutto. Ha osservato le reazioni dei malati terminali alla diagnosi e ha identificato cinque fasi dell'esperienza:

1. Negazione. La persona non riesce a credere alla sua diagnosi.

2. Aggressione. Reclami contro i medici, rabbia verso le persone sane.

3. Offerte. Negoziando con il destino: “Oh, se solo io…”.

4. Depressione. Disperazione, perdita di interesse per la vita.

5. Accettazione. “Non ho vissuto invano e ora posso morire…”

Successivamente, questo modello è stato trasferito all'esperienza di eventuali perdite, comprese quelle più piccole. Il passaggio di queste cinque (sei) fasi è considerato la “norma” dell'esperienza della perdita. La velocità con cui passano dipende dalla gravità della perdita e dal livello di “maturità” dell’individuo. Più leggere sono le perdite, più velocemente si verificano. La “norma” per le perdite più gravi (ad esempio, la perdita di una persona cara) non supera un anno o due. Al contrario, una deviazione dalla norma può essere considerata il mancato superamento di queste fasi o il rimanere bloccati in una di esse.

Alcuni psicologi hanno integrato questo modello anche con una sesta fase – “Sviluppo”.

In questo caso, quando una persona sperimenta una perdita, attraversa determinate fasi, a seguito delle quali la sua personalità acquisisce il potenziale di sviluppo e diventa più matura. Oppure queste fasi potrebbero non essere completate (bloccate a un certo stadio) e lo sviluppo della personalità, al contrario, è rallentato. Pertanto, con questa aggiunta, qualsiasi perdita può essere vista in una prospettiva positiva: è un potenziale di sviluppo. Senza perdere nulla, una persona non può svilupparsi (simile alla tesi della psicologia sovietica "la personalità si sviluppa in conflitto"). Nella direzione della psicoterapia dell’Analisi Transazionale, è consuetudine rappresentare questo modello attraverso un “ciclo di perdita”, che mostra chiaramente il movimento verso l’alto di una persona attraverso il passaggio di un “ciclo di perdita”. Quindi, una persona il cui ciclo di esperienza della perdita è interrotto non solo non è in grado di sperimentarla e soffre per questo, ma il suo sviluppo della personalità in quanto tale è bloccato. Allora, compito particolare dello psicologo sarà quello di aiutare a vivere la perdita, e compito generale sarà quello di ripristinare il ciclo di attraversamento della perdita in quanto tale (quindi, spesso con una richiesta di aiuto consultivo focale, i vissuti di dolore arrivano alla richiesta psicoterapeutica di rimozione di blocchi e divieti nella sfera emotiva).

Lo stesso modello può essere rappresentato come una sequenza di emozioni vissute in ogni fase:

1. paura;

2. rabbia;

3. vino;

4. tristezza;

5. accettazione;

6. speranza.

Ciò rende più conveniente spiegare la funzione psicologica di ciascuna fase. Normalmente, una persona sperimenta una sequenza di queste emozioni durante qualsiasi perdita.

1. Fase della paura.

La paura è un’emozione protettiva. Aiuta ad anticipare e valutare le minacce, a prepararsi ad affrontarle (o a sfuggirle). Le persone la cui esperienza della paura è sottosviluppata o completamente bloccata non sono in grado di valutare adeguatamente le minacce e prepararsi ad affrontarle. È assolutamente logico che la natura abbia posto al primo posto nel ciclo di esperienza della perdita la fase della paura: dopo tutto, è qui che viene valutata la minaccia alla vita futura derivante da questa perdita e si verifica la ricerca di risorse per sopravvivere. Di conseguenza, le maggiori difficoltà nel vivere questa fase sorgono nelle persone con ridotta capacità di provare paura. In questo caso, la persona reagisce alla perdita con uno o un altro livello di negazione (da una sensazione nevrotica che non sia realmente accaduto nulla a un completo non riconoscimento psicotico della perdita avvenuta). Inoltre, invece della vera emozione proibita della paura, in questa fase possono sorgere emozioni di scenario (racket, ricatto - terminologia dell'analisi transazionale). Il compito dello psicologo, quando “bloccato” in questa fase, è quello di aiutare a sperimentare la paura della perdita. In modo consultivo, questa è una ricerca e un riempimento di risorse che ti aiuteranno a vivere senza l'oggetto della perdita (è altamente sconsigliato "rompere la negazione", come, ad esempio, gli specialisti inesperti "piace" fare nel caso delle dipendenze - il tossicodipendente nega quindi il suo problema di dipendenza, perché non ha le risorse per vivere senza di lei). In chiave psicoterapeutica (in tutte le altre fasi è simile, quindi salterò la descrizione per le altre fasi) - lavoro con emozioni di ricatto, accesso ai divieti di paura dei bambini e figure genitoriali con risorse insufficienti (il bambino non ha ricevuto abbastanza empatia e protezione in risposta alle sue emozioni di paura). Come auto-aiuto, puoi scrivere un saggio “Come posso vivere senza... (oggetto di perdita)!”, stipulare un accordo con te stesso per prenderti cura di te stesso e pianificare la ricerca di risorse di supporto e “protettive” .

2. Stadio della rabbia.

La rabbia è un'emozione volta a cambiare il mondo (situazione). Da questo punto di vista, far seguire allo stadio della rabbia quello della paura è di nuovo del tutto logico. La fase precedente prevedeva una valutazione della minaccia e la ricerca di risorse. In questa fase si tenta di cambiare la situazione a proprio favore. Dopotutto, in molte situazioni, prima che sia troppo tardi, la perdita può essere prevenuta con azioni attive (ad esempio, raggiungere un borseggiatore durante il furto di un portafoglio), ed è la rabbia che aiuta a prenderle. Inoltre, se la paura aiuta a valutare il livello di minaccia per se stessi, la rabbia aiuta a valutare ciò che è inaccettabile nella stessa situazione che causa la perdita. Le persone con l’emozione proibita della rabbia possono avere problemi a superare questa fase. Invece di provare rabbia naturale, queste persone possono rimanere bloccate nell’aggressività, nelle pretese e nelle accuse, così come in un sentimento di impotenza e ingiustizia. Inoltre, invece di provare vera rabbia, possono apparire emozioni di ricatto. Come nella fase della paura, il compito dello psicologo in questo caso è quello di aiutare nell'esperienza della rabbia e nel passaggio alla fase successiva dell'esperienza della perdita. In modo consultivo, ciò significa rimuovere i divieti culturali sulla rabbia (ad esempio, non puoi essere arrabbiato per la morte di una persona), cercare momenti inaccettabili in una situazione e trovare risorse per provare rabbia nei suoi confronti. Autoaiuto: "Lettera di rabbia" (cosa non mi è piaciuto della situazione, cosa mi fa arrabbiare, cosa è inaccettabile per me, ecc. - è importante non trasformarsi in accuse e aggressività), "Lettera di perdono .”

3. Stadio della colpa.

Il senso di colpa è un'emozione che ti aiuta a cercare errori nel tuo comportamento e correggerli. In questa fase, il senso di colpa aiuta una persona a valutare cosa avrebbe potuto essere fatto diversamente e:

1.) o correggere il tuo comportamento in tempo;

2.) o trarre conclusioni per il futuro per situazioni simili.

Una persona con l’incapacità di provare adeguatamente il senso di colpa può “rimanere bloccata” in questa fase nell’autoaccusa, nell’autoflagellazione e in altre emozioni autoaggressive. Il principio di lavoro di uno psicologo qui è simile al lavoro in altre fasi. Qui è anche importante insegnare a una persona a distinguere tra la posizione di responsabilità (“sono responsabile di correggere/accettare i miei errori”) e di colpa (“devo essere punito per i miei errori”).

Autoaiuto: analisi dei tuoi errori, "Lettera di rabbia a te stesso" (cosa non mi è piaciuto nel mio comportamento, è importante non trasformarlo in autoaggressione), "Lettera di perdono per te stesso", contratto per un nuovo comportamento in situazioni simili in futuro.

4. Fase della tristezza.

La tristezza ha la funzione di rompere i legami emotivi con l'oggetto di attaccamento. Quando si sperimentano problemi con la tristezza, una persona non è in grado di “lasciar andare” la perdita e “rimane bloccata” in emozioni “depressive”. Caratteristiche del lavoro dello psicologo in questa fase: mostrare la funzione “riparatrice” delle emozioni tristi. Autoaiuto: analisi del “+” di ciò che si è perso (quanto è stato bene con questo/lui/lei), “Lettera di gratitudine” (dove si ricorda ed si esprime gratitudine per tutte le cose belle accadute prima con l'oggetto di perdita, e di cui ora si dovrà fare a meno) .

5. Fase di accettazione.

L'accettazione svolge la funzione di restaurazione e ricerca di risorse per la vita senza oggetto di perdita. Alla fine di questa fase viene fatta una precisazione emotiva: “Sì, posso vivere senza...!” Caratteristiche del lavoro dello psicologo: espansione delle prospettive temporali (traduzione dal passato e dal presente al futuro), ricerca di risorse e sostituzione dell'oggetto della perdita. Autoaiuto: “Lettera di sostegno a me stesso” (come vivrò e mi sosterrò senza l'oggetto della perdita).

6. Speranza.

La speranza è l’emozione dello sviluppo e dell’impegno in avanti. In questa fase la situazione di perdita viene trasferita in una situazione di risorsa. C'è la consapevolezza che in questa perdita ci sono stati effettivamente dei guadagni che possono essere utilizzati in futuro. Il compito dello psicologo: aiutare a trovare acquisizioni in una situazione di perdita, come queste risorse possono essere utilizzate in futuro. Autoaiuto: analisi dei guadagni in una situazione di perdita, “Lettera di gratitudine per la perdita”, definizione di obiettivi per il futuro.

Qualche parola in più sul lavoro di uno psicologo con l'esperienza della perdita. Sebbene questo sia un argomento ben noto e comune nel lavoro degli psicologi, ci sono punti che vengono raramente menzionati e che molti psicologi non riescono a cogliere. Nel caso di qualsiasi vera emozione proibita (come menzionato sopra), una persona può invece provare un'emozione di ricatto. Quindi, ad esempio, se l'emozione di ricatto della vera rabbia è il senso di colpa (al bambino è stato insegnato a sentirsi in colpa per la sua rabbia), nella seconda fase, invece della rabbia, verrà attivato un senso di colpa. In questo caso, lo psicologo potrebbe commettere un errore e prendere questa fase per la terza e fornire assistenza nel provare senso di colpa, il che, alla fine, sarà inefficace. Mentre qui quello che serve è lavorare non sul provare il senso di colpa, ma sul rimuoverlo, quindi sbloccare la rabbia e aiutare a sperimentarla (rabbia). Lo stesso principio vale per le altre fasi: la comprensione è importante, una persona non ha abbastanza risorse per provare emozioni vere in questa fase, oppure abbiamo a che fare con emozioni di ricatto. Le emozioni vere vanno aiutate a essere vissute (nelle migliori tradizioni terapeutiche), mentre quelle di scenario vanno “rimosse” e quelle vere che stanno dietro ad esse devono essere rivelate.

Vorrei anche ricordarvi ancora una volta che ogni giorno non ci sono solo grandi perdite, ma anche piccole. E anche una persona potrebbe non essere in grado di sperimentarli. Il risultato è un background emotivo negativo e uno sviluppo emotivo bloccato. In questo caso, il lavoro dello psicologo sarà quello di aumentare l'alfabetizzazione e la cultura emotiva di una persona (o, come è di moda dire oggi, l'intelligenza emotiva): spiegare le funzioni delle emozioni, lavorare attraverso i divieti culturali, lavorare con il sistema del racket emotivo e divieti per i bambini, ecc.

E infine lo slogan: apprezzate le perdite, solo attraverso di esse guadagniamo!

Comprendere, elaborare e lasciare andare il trauma psicologico infantile.

Padroneggia metodi efficaci di perdono e accettazione di sé, liberandosi del peso emotivo del passato.

Migliorando il tuo benessere, diventerai molto più felice e avrai più successo.

Migliorare (o ripristinare) le relazioni con i propri cari.

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Ciao, cari lettori! La morte è parte integrante della nostra vita. Naturalmente è impossibile essere preparati alla perdita di una persona cara. Tali eventi sono sempre accompagnati da sentimenti forti. Oggi vorrei esaminare le fasi del dolore dopo la morte di una persona cara e dirvi quali caratteristiche si trovano in ciascuna fase prima che una persona faccia finalmente i conti con la perdita.

Vivi tutte le fasi

Perdere la famiglia e gli amici è sempre molto difficile. Non possiamo essere preparati a tali eventi e, dopotutto, ogni persona li vive in modo diverso. Questo è individuale e troppo personale. Ma secondo la psicologia del dolore e del dolore, ci sono diverse fasi che una persona attraversa di fronte alla perdita.

Alcuni distinguono 4 fasi, altri dividono in 5 o 7. Secondo me il numero in cui si può dividere questo periodo è del tutto irrilevante. È importante una comprensione generale del processo di elaborazione del lutto.

Diamo un'occhiata a queste fasi, capiamo cosa sta attraversando una persona in un certo momento, come possiamo aiutarla e sostenerla in questo momento e cosa lo aspetterà dopo.

Negazione

Un incontro ravvicinato con la morte lascia una persona sotto shock. Non crede a quello che è successo, non lo ammette a se stesso, la sua coscienza e il suo subconscio negano questa terribile realtà in cui non c'è più una persona cara.

In questo momento, una persona può sperimentare una perdita di memoria. Tutti i giorni sono mescolati in un unico insieme ed è difficile ricordare dove hai messo una certa cosa o l'ultima volta che hai mangiato qualcosa. A volte la prima fase è accompagnata da disorganizzazione, alcune cose vengono costantemente perse. E, naturalmente, succede che una persona si comporti in un modo del tutto insolito.

È molto importante attraversare la fase di negazione e infine accettare il fatto della perdita. Questo periodo molto spesso non dura molto a lungo. Ma in questo momento è meglio non lasciarlo solo, sostenerlo ed esserci. Naturalmente, molto spesso non sentirà parole di rammarico, ma la presenza di una persona cara nelle vicinanze aiuta molto.

Rancore, rabbia, rabbia

Qui parliamo di senso di giustizia. La persona odierà tutto. Tutto accade nel modo sbagliato, tutte le persone intorno si comportano male, nessuno può fare tutto bene e così via.

A volte la rabbia può diffondersi alla persona amata che ha perso. "Come osi lasciarmi?" Questo periodo è molto emozionante e spesso viene considerato il più doloroso. Emozioni e sentimenti vengono fuori, il temporale può colpire con tale forza che non c'è abbastanza aria nei polmoni.

La persona ha reazioni inappropriate, perde facilmente la pazienza o piange costantemente. Ancora una volta, ogni persona sperimenta le fasi del dolore in modo diverso.

Colpevolezza

In questa fase, sembra che tu abbia prestato così poca attenzione alla persona amata. Non ha detto qualcosa, non ha fatto qualcosa. Molto spesso, in questo momento, le persone vanno molto indietro nel tempo, rivivono vari eventi nella loro testa e ricordano i momenti trascorsi insieme a quella persona.

L'ultima fase è l'accettazione

Naturalmente, tornare alla tua vecchia vita sarà difficile. Ma col passare del tempo, la forza delle emozioni passa, i sentimenti si attenuano. È qui che è davvero importante andare davvero oltre. Imparare a trovare un sostituto per ciò che ci è stato dato in precedenza dalla persona che ha lasciato la nostra vita.
La persona ritorna gradualmente al suo ritmo abituale, inizia a ridere, a gioire e ad andare avanti con la sua vita. Qui possiamo anche parlare di adattamento e di creazione di un nuovo ritmo di vita.

A volte capita che una persona cada in un dolore patologico. Ciò accade per vari motivi. Forse non ha potuto partecipare al funerale oppure una persona cara è scomparsa e non si hanno informazioni precise su di lui.

Quindi adotta le abitudini e i modi della persona defunta. A volte manifesta malattie simili. La stanza o l'appartamento del defunto rimane invariato. Questo periodo può durare a lungo e solo uno psicologo può aiutare in questa situazione.

Voglio portare alla tua attenzione due articoli che ti aiuteranno a capire meglio cosa fare, come aiutare una persona cara in una situazione simile, o come parlare con un bambino di un argomento così difficile: “” e “”.

È estremamente importante attraversare tutte le fasi, non rimanere bloccati in nessuna di esse e alla fine arrivare alla piena accettazione e imparare ad andare avanti con la propria vita. È impossibile essere preparati alla perdita di una persona cara. Anche quando dobbiamo assistere alla grave malattia di un parente, non possiamo mai essere preparati alla morte.

È particolarmente difficile per i genitori che seppelliscono i propri figli. Dopotutto, è estremamente ingiusto che i giovani se ne vadano prima di noi.

La persona è molto forte ed è in grado di affrontare qualsiasi situazione. E se non hai la forza di agire da solo, dovresti sempre chiedere aiuto alla tua famiglia o andare da uno psicologo. L'importante è non tacere e non tenere tutto per sé.

Ci sono state perdite nella tua vita? Come lo hai vissuto? Chi ti ha aiutato ed è stato presente nei momenti difficili? Cosa ti ha aiutato a riprendere i sensi e dove hai trovato la forza per andare avanti?

Se hai domande o hai bisogno di aiuto, non esitare a scrivermi e insieme decideremo cosa fare nella tua situazione.
Arrivederci!

— In effetti, da un lato, il dolore è un processo profondamente individuale e complesso. Va tenuto presente che nella maggior parte dei casi tutte le esperienze legate alla perdita, anche se sono molto difficili o sembrano strane e inaccettabili, sono forme naturali di dolore e necessitano della comprensione da parte degli altri. Pertanto, è necessario trattare le manifestazioni del dolore nel modo più sensibile e paziente possibile. Tuttavia, accade anche che una persona che ha perso una persona cara inizi ad abusare della simpatia e della pazienza degli altri e, approfittando della sua posizione di persona in lutto, cerchi di trarne qualche beneficio o si permetta di comportarsi in modo errato, scortese . In questo caso, coloro che ti circondano non sono obbligati a sopportare all'infinito la mancanza di cerimonie della persona in lutto, tanto meno a permettergli di manipolarli

— Probabilmente la prima reazione a un evento del genere è una sorta di shock, soprattutto se la morte è arrivata all'improvviso?

— Hai ragione, la notizia della morte di una persona cara è simile a un forte colpo che “stordisce” la persona in lutto. Gli psicologi chiamano questa fase il shock e negazione. La forza dell'impatto psicologico della perdita dipende da molti fattori, in particolare dal grado di imprevisto di ciò che è accaduto, ma spesso le persone hanno ragioni oggettive sufficienti per aspettarsi la morte di un parente (vecchiaia, lunga malattia, ecc.), e abbastanza tempo per rendersi conto della situazione e prepararsi per un possibile risultato, eppure la morte di un membro della famiglia è per loro una sorpresa.

- Cos'è la negazione? Una persona non crede che tutto questo stia realmente accadendo e che la persona amata sia davvero morta?

- Questo fenomeno può verificarsi contemporaneamente allo shock o dopo di esso e presenta manifestazioni molto diverse. Nella sua forma pura, di solito si verifica nei casi in cui la perdita è inaspettata, ad esempio se i parenti sono morti a causa di una catastrofe, di un disastro naturale o di un attacco terroristico. Anche dopo che le operazioni di salvataggio sono state completate, i parenti potrebbero credere che la persona amata non sia morta, ma che sia da qualche parte priva di sensi e incapace di stabilire un contatto.

- Oppure potrebbe essere che con la mente una persona capisca cosa è successo, ma a livello subconscio si rifiuta di crederci?

— Tale discrepanza interna si verifica spesso e può essere considerata una variante della negazione. Le opzioni per la sua manifestazione possono essere diverse: le persone cercano inconsciamente il defunto con gli occhi in mezzo a una folla di passanti, gli parlano, sembra loro di sentire la sua voce o che stia per uscire da dietro angolo. Succede che nelle faccende quotidiane, i parenti, per abitudine, procedono dal fatto che la persona deceduta è vicina, ad esempio, gli mettono delle posate in più sul tavolo.

- Quale?

— Fase di rabbia e risentimento. Dopo che ci si rende conto del fatto della perdita, l'assenza del defunto si fa sentire sempre più acutamente. La persona in lutto rivive più e più volte gli eventi che hanno preceduto la morte di una persona cara. Cerca di comprendere cosa sia successo, di trovare le ragioni, e ha molte domande: "perché (perché) ci è capitata una tale disgrazia?", "perché Dio ha permesso che lui (lei) morisse?", "perché i medici non potevano aiutarlo." salvo?", "perché non ho insistito perché andasse in ospedale?" "perché lui?" Possono esserci moltissimi “perché” di questo tipo e vengono in mente molte volte. Allo stesso tempo, la persona in lutto non si aspetta una risposta in quanto tale; anche questa è una forma unica di espressione del dolore.

Tutto questo complesso di esperienze negative - indignazione, rabbia, risentimento, invidia o desiderio di vendetta - è del tutto naturale, ma può complicare la comunicazione della persona in lutto con la famiglia e gli amici e persino con i funzionari o le autorità. È importante capire che questa reazione di solito si verifica quando una persona si sente impotente e questi sentimenti devono essere rispettati affinché si possa sperimentare il dolore.

— Come spiegare il fatto che alcune persone non sono arrabbiate con gli altri o con il destino, ma con i morti stessi?

— Per quanto sorprendente a prima vista, la reazione di rabbia può essere diretta anche verso il defunto: per aver lasciato e causato sofferenza, per non aver scritto un testamento, lasciando dietro di sé un mucchio di problemi, compresi quelli materiali, per questo non ha potuto sfuggire alla morte. Nella maggior parte dei casi, tali pensieri e sentimenti sono irrazionali, ovvi per un estraneo, e talvolta le stesse persone in lutto ne sono consapevoli.

— Probabilmente, la situazione più comune è quando una persona che ha subito una perdita si rimprovera per gli errori, per non essere riuscita a salvare, per non salvare...

“In effetti, molte persone soffrono di rimorso per il fatto di essere stati ingiusti nei confronti del defunto o di non aver impedito la sua morte. Questo stato segna la transizione alla fase successiva del dolore: fasi del senso di colpa e delle ossessioni. Una persona può convincersi che se fosse possibile tornare indietro nel tempo, si comporterebbe sicuramente diversamente, ripete nella sua immaginazione come sarebbe stato tutto allora, invoca Dio, promettendo di sistemare tutto, se solo Lui gli darà la possibilità di tornare tutto indietro. Invece di infiniti "perché?" non meno numerosi sono i “se”, che a volte assumono un carattere ossessivo: “Se solo sapessi...”, “Se avessi chiamato in tempo un'ambulanza...”, “E se non li avessi lasciati andare a tali un tempo...".

— Cosa ha causato questa “ricerca di opzioni”? Dopotutto, quello che è successo non può essere cambiato... Si scopre che la persona continua a non accettare la perdita?

— Di cosa si incolpano esattamente le persone in lutto?

Nelle fasi successive del lutto spesso emerge un altro tipo di senso di colpa. — “colpa della gioia”, cioè colpa per il sentimento di felicità che riappare dopo la morte di una persona cara. Ma la gioia è un’esperienza naturale e sana nella vita e dovremmo cercare di riconquistarla.

— Finora abbiamo parlato del senso di colpa, che è una reazione normale alla perdita. Ma spesso risulta che il senso di colpa assume una forma cronica. Come puoi sapere quando diventa malsano?

— Si scopre che la sofferenza non è al primo posto? Ciò significa che all'inizio non c'è e poi appare all'improvviso dal nulla?

- Non certamente in quel modo. Il punto è che a un certo punto la sofferenza raggiunge il suo apice e mette in ombra tutte le altre esperienze.

— Da quali indizi si può capire che una persona in lutto è depressa?

— Forse l’accettazione della perdita è la fase finale del dolore? Com'è lei?

- Hai assolutamente ragione, questa è l'ultima fase — fase di accettazione e riorganizzazione. Non importa quanto difficile e prolungato possa essere il dolore, alla fine una persona, di regola, arriva all'accettazione emotiva della perdita. Allo stesso tempo, la connessione tra i tempi è, per così dire, ripristinata: una persona smette gradualmente di vivere nel passato, gli ritorna la capacità di vivere pienamente nella realtà circostante e guardare al futuro con speranza.

— Potresti fornire un esempio tratto dalla pratica per dimostrare più chiaramente il cambiamento in queste fasi dell'esperienza del dolore?

“Ad esempio si può raccontare il caso di una ragazza che si è rivolta agli psicologi per chiedere aiuto a causa delle sue esperienze legate alla morte del padre. È stato un colpo doppiamente duro perché si trattava di un suicidio. La prima reazione della ragazza a questo tragico evento è stata, nelle sue parole, l'orrore per la completa assenza di altri sentimenti. Probabilmente è così che è stata espressa la prima fase, lo shock. Successivamente sono arrivati la rabbia e il risentimento verso il padre: “Come ha potuto farci questo?”, che corrisponde alla seconda fase dell'esperienza della perdita. Poi la rabbia ha lasciato il posto al "sollevamento per il fatto che non sia più lì", che ha portato all'emergere di sensi di colpa e, quindi, al passaggio alla terza fase del dolore. La ragazza si è incolpata di aver litigato con suo padre, di non amarla e rispettarla abbastanza e di non averla sostenuta nei momenti difficili. Inoltre, era preoccupata per l'opportunità persa di comunicare con suo padre, per conoscerlo e capirlo meglio come persona. A lei. Ci è voluto molto tempo e l'aiuto per accettare la perdita, ma alla fine è riuscita non solo a fare i conti con il passato, ma anche a fare i conti con se stessa e a cambiare il suo atteggiamento nei confronti della sua vita presente e futura. È in questo che si manifesta una vera e propria esperienza di dolore e una genuina accettazione della perdita: una persona non solo “torna alla vita”, ma allo stesso tempo lui stesso cambia internamente, raggiunge un altro stadio, forse un livello più alto della sua l'esistenza terrena, comincia a vivere una vita un po' nuova.

— Hai detto che questa ragazza ha dovuto ricorrere all'aiuto di uno psicologo. Come puoi sapere se la tua reazione alla perdita è normale o se hai bisogno di consultare uno specialista?

— In molti casi, infatti, l'esperienza della perdita oltrepassa i limiti convenzionali della norma e si complica. Il dolore può essere considerato complicato quando è inadeguato nella forza (è vissuto troppo duramente), nella durata (è vissuto troppo a lungo o viene interrotto) o nella forma di esperienza (risulta distruttivo per la persona stessa o per per gli altri). Naturalmente, è molto difficile stabilire chiaramente il confine dove finisce il dolore normale e inizia il dolore complicato. Ma nella vita questo problema spesso deve essere risolto, quindi si può offrire come linea guida il seguente approccio: se il dolore interferisce seriamente con la vita della persona in lutto o delle persone che la circondano, se porta a seri problemi di salute o minaccia la vita della persona in lutto o di altre persone, ne consegue il dolore considerato complicato. In questo caso, devi pensare a cercare un aiuto professionale (psicologico, psicoterapeutico, medico).

— Come può manifestarsi un dolore complicato in ogni fase della perdita?

— Qui possiamo prendere come base un criterio come la durata: il normale processo di esperienza della perdita viene interrotto se una persona viene “bloccata” per un lungo periodo, fissata a un certo stadio. Inoltre, il dolore complicato presenta differenze qualitative all’interno di ciascuna fase. Ad esempio, nella fase di shock, sono possibili reazioni diametralmente opposte: una diminuzione critica dell'attività fino allo stato di stupore, l'incapacità di eseguire anche le azioni più semplici e abituali o, al contrario, decisioni avventate e azioni impulsive che sono irto di conseguenze negative.

— Come possiamo aiutare una persona ad accettare veramente una perdita e a venirne a capo?

— Il processo di esperienza della perdita, entrato nella fase di completamento, può portare a risultati diversi. Un’opzione è la consolazione che arriva alle persone i cui parenti sono morti a lungo e duramente. Altre opzioni più universali sono l’umiltà e l’accettazione. Tuttavia, questa non è la stessa cosa. L’umiltà passiva sembra lanciare un segnale: è la fine, non si può fare nulla. E accettare quanto accaduto facilita, pacifica e nobilita la nostra esistenza: non è finita qui; è solo la fine dell’attuale ordine delle cose.

In definitiva, la morte ci ricorda l’impermanenza della vita, e quindi ci fa apprezzare ancora di più ogni attimo dell’esistenza.