Oxion01121985
Dobar dan, moje ime je Alexander. Problem je sljedeći: zaljubljen sam (ludo) u djevojku, ona je iz Kijeva, ja sam iz Rusije. Ona ima 18, ja 32. Spreman sam na sve, preseliti se, brinuti se o njoj, ali ona je puna sumnji. Voli me (ali najviše kao osobu), boji se da će me izgubiti i boji se odgovornosti. A pritom ponekad direktno kaže da samo mene vidi kao životnog partnera. Sada smo u različitim gradovima. Komuniciramo preko Skypea. U prosincu ću je ponovno vidjeti na dva tjedna. Trebam savjet, pomoć - što da radimo?
Oxion01121985
Trebam pomoć u smislu da ne znam kako postupiti ispravno?
Oxion01121985, pozdrav! Čini se da ste preplavljeni osjećajima i da ste uzbuđeni, možda čak i zbunjeni. Postoji osjećaj da sada pokušavate donijeti neku odluku. Ako da, možete li napisati između kojih opcija trenutno birate?
Oxion01121985
Evgeniy Mayorov, ništa me ne sprječava da se preselim, spreman sam za to. Ali cijeli problem je u tome što ona ni u što nije sigurna. Stalno ponavlja jedno te isto - ovo je puno problema, ovo je odgovornost koju nije spremna preuzeti na sebe, to su njene sumnje da će se odjednom zaljubiti u nekog drugog i to je sve, ali ja izgleda odrekao se svega zbog nje i osjećat će se krivom, ali u isto vrijeme često ponavlja da samo mene vidi kao budućeg muža, da sam ja njen muškarac u svakom smislu, ali nije zaljubljena kao čovjeka, nego kao osobu.
Ekaterina Krupetskaya, Da, tako je, jako sam zabrinuta, volim je i teško mi je zamisliti da će nestati iz mog života. Poznajemo se više od godinu i pol dana, ja sam zaljubljen nešto više od godinu dana. Ne mogu se odlučiti što učiniti - što bi bilo ispravno - nastaviti se boriti za nju, iako nisam siguran da će to dati ikakve rezultate, jer za to vrijeme ona me nikad nije zavoljela kao muškarca, ili prestani mučiti sebe i nju i nestani sam.
Oxion01121985, istražimo tvoje mogućnosti?
1.
nastavi se boriti za nju
Kako to konkretno zamišljate? Što točno trebate boriti? Što prevladati? Koje biste korake mogli poduzeti prema ovoj opciji? Čega se točno bojite dok razmišljate o ovim koracima? Što mislite, na koje biste prepreke mogli naići ako nešto poduzmete u tom smjeru?
Nisam siguran da će to dati ikakve rezultate, jer za to vrijeme ona me nikada nije zavoljela kao muškarca,
Razumijem li dobro da još nije bilo intimnosti između vas i vašeg voljenog? Ili mislite na nešto drugo u izrazu "nije se zaljubio u mene kao muškarca"? Možete li nam reći nešto više o povijesti vašeg poznanstva i razvoju vašeg odnosa? Jeste li imali prilike zbližiti se? Što znate o prethodnom iskustvu djevojke? Koliko ste uopće vremena provodili u komunikaciji s njom, jeste li često bili sami?
prestani mučiti sebe i nju i nestani sam
Kada razmišljate o ovoj opciji, kako se osjećate? Tko trenutno preuzima inicijativu u vašoj komunikaciji? Koliko ste zainteresirani za ovu komunikaciju od strane djevojke? Jeste li razgovarali s njom o tome što biste željeli od veze? Kako ona reagira na ovo?
Stalno ponavlja jedno te isto - ovo je puno problema, ovo je odgovornost koju nije spremna preuzeti na sebe, to su njene sumnje da će se odjednom zaljubiti u nekog drugog i to je sve, ali ja izgleda odrekli se svega zbog nje i ona će se osjećati krivom
Jesam li dobro shvatio da djevojka tako odgovara na tvoju ponudu da se preseliš k njoj? Je li moguće da nije prošlo dovoljno vremena da djevojka donese ozbiljnu odluku koja bi joj mogla preokrenuti cijeli život? Zašto misliš da je to djevojka kojoj si spreman posvetiti se na mnogo godina? Jeste li prije imali iskustva s brakom ili dugoročnim vezama? Ako jeste, kako je završilo? Ako ne, što mislite zašto?
Oxion01121985
Ekaterina Krupetskaya, 1. Ovo je, prije svega, borba protiv njezinih sumnji, pokušaj da je uvjerim da čak i unatoč razlici u godinama, unatoč svim poteškoćama koje će biti povezane s mojim potezom, moramo pokušati. Boji se da ću se, ako ništa ne uspije (odjednom), osjećati tako loše da će ona tamo skoro umrijeti. Ne tražim i nikad nisam tražio, jedino sam tražio da riskiraš i da mi vjeruješ, da budeš vjeran, a onda ćemo vidjeti kako će sve ispasti). Spreman sam na selidbu, spreman sam riskirati za nju, samo u njenom licu mogu dobiti ljubav, nemam što izgubiti, ako sve ostane u ovom stanju, izgubit ću je u svakom slučaju. Veze na daljinu praktički su utopija. 2. Bilo je intimnosti. Upoznali smo se preko interneta 17. veljače, prvih par mjeseci razgovarali smo uglavnom kao prijatelji, a onda sam počeo shvaćati da se zaljubljujem u njen način razmišljanja, u njen glas, u njenu sliku, sanjali smo, gradili neki planovi, onda se pojavio momak s kojim je hodala tri tjedna (bez seksa), tada mi se činilo da je to generalno kraj, ali nekako su to preboljeli, počeli ponovno komunicirati, bez iste strasti, ali oni komunicirao, tada sam imao cure (i na njezinu inicijativu, trudila se da ne ostanem sam i ne patim), ali nakon Nove godine sam prekinuo sve veze, u veljači smo se ozbiljno posvađali, u U ožujku smo se pomirili i ona je odjednom rekla da sve razumije, razumije, kakva je budala, da sam sve ovo vrijeme bio tu, podržavao me i izgleda da me voli. U rujnu sam prvi put došao kod nje i da, isprva nije sve ispalo onako kako je zamislila. Moja su se očekivanja ispunila (već sam se stvarno zaljubio u nju). Prvi tjedan je bila malo distancirana, a onda je došla subota, koju smo proveli cijeli dan zajedno, ona je sve promijenila. Bilo nam je lijepo, bilo nam je zabavno, a njoj se sve to svidjelo. Sljedeće noći ostala je sa mnom. Kad sam otišao od kuće, plakala je cijelu večer. I tako se u prosincu opet vraćam na desetak dana, ali i u ovih par mjeseci što je prošlo, opet je izbacila sve moje sumnje na površinu. Uglavnom se nadam da ću je u ovih deset dana koje imam na raspolaganju uspjeti uvjeriti da pokuša, da riskira. 3. Ova opcija me plaši. Osjećam se loše kad samo pomislim da ću je izgubiti. I ona to zna i sama kaže da se boji da me ne izgubi, da ovo neće preživjeti (figurativno), ali u isto vrijeme nije sigurna da će ljubav prema meni kao osobi, ljubav biti dovoljna da na kraju padne zaljubljena u mene kao osobu. tip, u svog muškarca. Inicijativa u komunikaciji dolazi od oboje, privučeni smo jedni drugima. Razgovarali smo o odnosima, vizija budućnosti nam se poklapa, ali njena glavna dvojba je treba li joj sve odjednom i baš sada, ponavlja da ima “samo 18 godina, želi živjeti studentski život, družiti se”, ali opet u isto vrijeme - Ne može zamisliti kako će biti bez mene. Ali ne mogu joj ponuditi samo prijateljstvo. Trebam više. 4. Da, tako je. Svakim takvim razgovorom ona prije svega počinje o problemima koji su s time povezani. "Kako će moji roditelji reagirati? Što ako ostavim sve ovdje, preselim se i ništa nam ne ide od ruke, a što ću? Kako ću raditi u drugoj zemlji, s drugim (sličnim, ali ne i materinjim) jezikom? Kako hoće li se sve ovo uopće dogoditi?" Slažem se da nije prošlo puno vremena, ali da bih je nekako pogurao u smjeru da pokuša nešto izgraditi između nas, moram biti tu. Na daljinu će se najvjerojatnije ponovno početi udaljavati, iskušenja, drugi dečki - sve će je to na kraju natjerati da ne izabere mene. Volim je, razumijem da je ona ta. Unatoč razlici u godinama, s njom se osjećam ugodno, ugodno, ugodno. Nikad nisam osjetio nešto slično ni prema jednoj drugoj osobi. Čak i sada, kao da sam fizički slomljen što je nema u blizini. Govori isto, da me treba, hoće da zavija, da me nema. Odnosno, ona juri okolo, ne razumije, ne zna što treba učiniti. Boji se odgovornosti, ali istovremeno se boji da će me izgubiti. Nikada nisam bila u braku, veze su uglavnom završavale dosta brzo, trajale su najviše 5-6 mjeseci. Prije svega, razlog je bio u meni, nisam se mogla zaljubiti, nije bilo punog povratka od mene.
Boji se da ću se, ako ništa ne uspije (iznenada), osjećati tako loše da će ona tamo skoro umrijeti)
Pa, to jest, još uvijek se boji za sebe.
Boji se da će me izgubiti, boji se da će me povrijediti, ali u isto vrijeme ne može dati nikakva jamstva
Pa, to je sasvim razumljivo, ali tko uopće može dati jamstva?
Iako ja od njih ne tražim i nikada ih nisam tražio, jedino sam tražio da riskiraju i vjeruju mi, da budu vjerni
Molimo pojasnite što mislite pod "biti vjeran"? A s "riskiraj i vjeruj mi"?
Spreman sam na pokret, spreman sam riskirati za nju, samo u njenom licu mogu dobiti ljubav, nemam što izgubiti
Htio bih s vama razjasniti o tome "nema što izgubiti". Možete li nam reći kako sada živite, osim odnosa s ovom djevojkom: imate li stan, posao, prihode, prijatelje, roditelje, hobije? Govorom “nemam što izgubiti” kao da nagovještavate da nemate ništa vrijedno u životu koji sada vodite, a lako ga se možete odreći i krenuti ispočetka, na novom mjestu, bez posla, bez kućišta i bez priključaka. Je li tako?
Upoznali smo se preko interneta u veljači '17
Tada ste već živjeli na različitim mjestima, jesam li u pravu?
prvih par mjeseci komunicirali smo uglavnom kao prijatelji
sanjali smo, pravili neke planove
Je li sve to bilo na daljinu? U virtualnoj komunikaciji?
onda se pojavio momak s kojim je hodala tri tjedna (bez seksa), tada mi se činilo da je to generalno kraj, ali nekako su to preboljeli, počeli ponovno komunicirati, bez iste strasti, ali komunicirali su, onda Imao sam cure (i na njenu inicijativu upravo se ona trudila da ne ostanem sam i patim),
Niste se vidjeli ni u ovom razdoblju, zar ne?
U rujnu sam prvi put došao kod nje i da, isprva nije sve ispalo onako kako je zamislila. Moja su se očekivanja ispunila (već sam se stvarno zaljubio u nju).
Kako je sve ispalo? Vaša očekivanja su ispunjena, ali što je s njezinim očekivanjima?
Prvi tjedan je bila malo distancirana, a onda je došla subota, koju smo proveli cijeli dan zajedno, ona je sve promijenila. Bilo nam je lijepo, bilo nam je zabavno, a njoj se sve to svidjelo. Sljedeće noći ostala je sa mnom. Kad sam otišao od kuće, plakala je cijelu večer.
Dakle, prava komunikacija između vas trajala je tjedan dana, tijekom kojih je ona ostala distancirana, a zatim ste jednom imali intimu prije nego što ste otišli. je li tako?
u prosincu se opet vraćam na desetak dana, ali i u ovih par mjeseci što je prošlo opet je izbacila sve sumnje na površinu.
Zašto pišete "Vraćam se"? Gdje djevojka živi, nalazi li se vaš dom? Ili misliš da joj se vraćaš?
Uglavnom se nadam da ću je u ovih deset dana koje imam na raspolaganju uspjeti uvjeriti da pokuša, da riskira.
Možete li pokušati detaljnije otkriti svoj plan rizika? Što točno planirate učiniti i kako se to odnosi na djevojčinu odluku?
Razgovarali smo o odnosima, naša vizija budućnosti se poklapa
Što je ovo vizija? Ako je moguće, konkretno, s određenim rokovima.
glavna joj je nedoumica treba li joj sve odjednom i to baš sada, ponavlja da ima “samo 18 godina, želi živjeti studentskim životom, družiti se”, ali opet - ne može zamisliti što je to bit će kao bez mene
Predlažete li joj da odmah počnu živjeti zajedno? Još nije objavljeno što predlažete. Ako da, gdje bih točno trebao živjeti?
Svakim takvim razgovorom ona prije svega počinje o problemima koji su s time povezani. "Kako će moji roditelji reagirati? Što ako ostavim sve ovdje, preselim se i ništa nam ne ide od ruke, a što ću? Kako ću raditi u drugoj zemlji, s drugim (sličnim, ali ne i materinjim) jezikom? Kako hoće li se sve ovo uopće dogoditi?"
Sada sam još više zbunjen: tko bi se, prema vašem planu, trebao preseliti? Ti ili djevojka? Na što bi roditelji točno mogli reagirati?
Kako bih je nekako pogurao u smjeru da pokuša nešto izgraditi između nas, moram biti u blizini.
Ako sam te dobro shvatio, ništa te ne koči u državi i gradu u kojem radiš, a spreman si sve započeti iz početka na drugom mjestu, pa, na primjer, u mjestu gdje djevojka živi. Dakle, što vas sprječava da to učinite, a da je ne opteretite nepotrebnom odgovornošću za svoju odluku? Ako stvarno nemate što izgubiti, zašto sami ne donesete ovu odluku, nego pričekate njezino odobrenje? Ili sam nešto krivo shvatio?
Ona juri okolo, ne razumije, ne zna što treba učiniti.
O kakvoj AKCIJI govorimo, možete li objasniti?
Boji se odgovornosti
Za što bi ona trebala biti odgovorna? Za tvoj potez? Zašto ona tako misli i što vas sprječava da tu odgovornost skinete s nje i preuzmete je na sebe?
Prije svega, razlog je bio u meni, nisam se mogla zaljubiti, nije bilo punog povratka od mene.
Što mislite, što se promijenilo?
Zdravo. Hodala sam sa dečkom skoro 5 godina. On ima 25, a ja 24. Ne živimo zajedno. On je sa svojim roditeljima i ja. U proteklih 5 godina bilo je mnogo svađa i rastanaka. Sam po sebi on je egoist. I sve radi baš onako kako želi. Apsolutno posvuda. I shvatila sam da me jednostavno prestao poštovati, možda me nikad nije ni poštovao. Na početku veze pokušavao me promijeniti (tj. nešto mu se nije sviđalo: da sam išla negdje s prijateljicama, bio je užasno ljubomoran na mene na društvenim mrežama i internetu, na treninzima, svađao se s ja puno zbog toga, Trenutno su neke stvari postale kako je on htio, ali neke stvari kod mene nije uspio promijeniti). Na početku veze viđali smo se svaki dan, nekoliko puta tjedno. Trenutno 2-3 puta mjesečno. Iako živimo u istom kraju (min 7 pješice) i on ima auto. Išli smo negdje, vodio me u kino, kafiće, išao u prirodu, šetao. Trenutno se viđamo samo kod kuće, ponekad odem kod njega prespavati. Svi zahtjevi da me negdje odvedu se ignoriraju, odgovor je "Ne želim i to je sve." I sama radim (moj omiljeni posao), imam svoje hobije, sastajem se s prijateljima... I ne razumijem kako je moguće, živeći blizu, da se viđamo 2-3 puta mjesečno. I on radi (puno), ima i svoje hobije (garaža, nogomet) i piva navečer s prijateljima (za koje nađe vremena), ali ne za mene.. Probao sam na različite načine, razgovorima, i pokušao ohladiti, te histeriziranjem i odlaskom privući njegovu pozornost na sebe. Uvijek govori da voli, ali to se vidi samo na riječima, ja to ne vidim u djelima. Sada sam na odmoru i imam vremena dobro razmisliti o našem odnosu. Taman sam počela vagati razloge za i protiv i vidim da on nema apsolutno nikakvog poštovanja prema meni, mom mišljenju, mojim željama. U razgovoru kaže da mi neće činiti ustupke.Nekad ga recimo nisam poslušala i ipak sam otišla kod njega prespavati (ne mogu toliko željeti pažnju,toplinu,nježnost i sex... sve skupa) iako on nije htio da dođem, a ja nisam vidjela neki poseban razlog da me odbije... i otišla sam.Rekao je da ga nisam slušala, ali kako ću to slušati ? Sjeo je za kompjuter i sjedio do 5 ujutro.
Glasno je uključio i nije mi dao da spavam, kao da me kažnjava ili tako nešto.. Razumijem da se nisam trebala opirati, ali nedostaješ mi.. A bilo je i nedavnih situacija koje su me natjerale na razmišljanje . Zadnji put, nakon što se dugo nismo vidjeli, on je opet nakon posla otišao s prijateljima na pivo. Nisam izdržala i počela sam vikati na njega da je našao vremena za to, ali ne na mene. da se dugo nismo vidjeli. On mi kao odgovor odgovara psovkama, nešto poput “odjebi, imaš me” samo psovkama. Toliko me uvrijedilo sve ovo.. Zašto je takav odnos prema meni? Uvijek se dobro ponašam prema njemu, ponekad gunđam, ponekad histerišem (opet zbog činjenice da apsolutno nigdje ne surađuje). I čime sam ja zaslužila takav “bestijalan odnos” prema sebi? Ove psovke... Razgovor na povišene tonove, i vrijeđanje su dvije različite stvari... Nakon ove situacije odlučila sam s njim ozbiljno porazgovarati, kažem da je jako sebičan, da ide predaleko, da je nepoštovanje prema meni, da mu neću tolerirati Takav bestijalan stav. To što ne čini ustupke, nema baš ništa za vezu
radi. (Nemoš ga ni pitati da mi nešto pomogne, ja sam ga zamolio da pokupi printer s popravka, pošto je na autu, takvo nezadovoljstvo s njegove strane. Ipak ga je pokupio, ali s takvom mukom, sitnica, ali ipak neugodan). Odgovorio je da ga pokušavam promijeniti. Pitam: je li to da mi dolaziš češće? Rekao je ako to tolerišeš, strpi se, ako ti se ne sviđa, idi. Objašnjavam mu da ne želim prekinuti, da mi on odgovara
i njegov tvrdoglavi karakter i sve, ali moramo napraviti neke ustupke jedni drugima. ali ako se sve nastavi u ovom duhu, onda je bolje otići. Rekla je da se ne pokušavam natjerati da me poštuju, ali takav odnos (da se rijetko viđamo i samo telefonski pozivi i nikakvi pokreti u mom smjeru ili za našu vezu) je da mi ne treba. Da ga uopće nije briga za veze. Kažem da ću prihvatiti svaku tvoju odluku - rekao je da je bolje da prekinemo. Zadnji put sam vratila vezu, (inače, nije se baš htio vratiti, (rekao je da će se svo moje nezadovoljstvo ponoviti, bez obzira iz kojeg razloga (a zapravo su tri razloga - 1. malo pažnje) meni, 2. da sam htjela to nešto promijeniti (zajednički život, vjenčanje, brak nije negirao ali je to kasnije rekao) 3. činjenica da pije pivo (nije ga često grdila, samo je gunđala, samo nije htjela da razmazi svoje tijelo i navikne se na pivo) 4. Konstantna sebičnost s njegove strane (radit ću samo kako ja želim, u svemu) i kako da budem zadovoljna? Inzistirala sam da se vrati , možda sam onda pogriješio kad sam se vratio).
Ali sada ne znam isplati li se opet vratiti i ako se pojavi, isplati li se to trpjeti? A ako se pomirite, kako se ponašati kasnije? Ima puno prednosti u njemu, naravno, marljiv, brižan (kad hoće), ne tulumari.
Pa, naravno, navikla sam se nakon toliko vremena i mislila da se sve može popraviti... Ali najvjerojatnije se više nema što popraviti. Osobno smatram da se moramo odnositi jedni prema drugima s pažnjom i poštovanjem međusobni interesi i mišljenja.. Ozbiljne veze koje on i ja imamo prve... A to što je odabrao razdvojenost, ne znam ni što da mislim sada, zar stvarno više nema osjećaja. Sa mojim samopouzdanjem je sve u redu, imam dovoljno muške pažnje, radim, zadovoljna sam svojim izgledom. Jesam li stvarno pogriješila u izboru, ispada da on izdaje našu vezu... A on je samo postao drzak, vidjevši kako se ponašam prema njemu. Vjerojatno misli da ne idem nikamo. Pokušala sam razgovarati s njegovom majkom (odlično se ponaša prema meni), htjela sam čuti zašto se tako ponaša, potvrdila je da ima gadan karakter. A njegova draga sestra je zapravo rekla da ga neće tolerirati...
Namjeravali smo se vjenčati u bliskoj budućnosti, ali brak neće popraviti njegov stav prema meni.. On odgovara da uvijek nema vremena, ali po mom mišljenju to je samo nevoljkost.
Na meni je da odlučim, ali bih želio vanjska mišljenja. Hvala unaprijed.
Moj dečko i ja imamo različite ideje o životu, ali ne mogu ga pustiti
Pozdrav, Dasha,Vi pišete sljedeće:
počeo sam trošiti sve živce s nekim tvrdnjama, opet nesigurnost oko nečega
nakon nervoze, njegovih histerija, njegovih suza, izljeva ljubomore
izlio je sve svoje nesigurnosti i pritužbe na mene, tjerajući me da patim, slušajući istu stvar svaki dan, od jutra do 4 sata ujutro. Znajući da se osjećam loše, neću moći brinuti o poslu, ali ne mogu ni njega ostaviti u patnji.
Sve je istresao na mene govoreći da će njemu biti lakše, iako je znao da ja ne volim to isto slušati, a onda se ispričao
I iz toga izvlačite sljedeće zaključke:
Sve sam to pripisao sjajnim osjećajima
i sad mislim da me ta osoba ludo voli (ne mogu naći drugi opis nakon svih ludila koje su se dogodile za ovo vrijeme)
Mogu pronaći drugi opis. I za mene stalna gnjavaža, prigovaranje i izbacivanje negativnosti ne znače ljubav, pogotovo veliku ili ludu. Meni ovo što si napisao više izgleda kao da te koristiš kao spremnik za ispuštanje svoje nesigurnosti i pokušaj prebacivanja odgovornosti. I za tebe? Ili samo želite opravdati njegovo ponašanje?
Ako je ovdje stvarno bilo ljubavi, po kojim ste postupcima shvatili da vas voli? Uostalom, i sami pišete:
počeo je govoriti kako me voli, kako je učinio sve da budemo zajedno (iako to općenito nisam primijetila)
Sada ću se osvrnuti na vaše pitanje:
Trebate li pustiti ili se boriti za vezu i kako to razumjeti?
Kada je izbor "boriti se ili ne", sljedeće pitanje je: "boriti se za što?"
Dakle, trebali biste krenuti od činjenice da ono što je bilo tako dobro u vašoj vezi, za što biste se htjeli boriti? Što je za vas važno i vrijedno? Je li bilo nečeg takvog ili zamišljate što se moglo dogoditi? Odakle takve pretpostavke?
A o osjećajima, osjećaji mi govore da ga volim i da ga ne mogu pustiti, odjednom.
Ovdje se opet kod mene miješaju različita shvaćanja – ljubav i sposobnost otpuštanja. Što je jače u vašem slučaju? Ne možete pustiti jer se bojite da ćete pogriješiti? Čini mi se da je ovdje poanta upravo u tome da postoji strah od pogrešnog izbora. Tome ste već stali na kraj, ali sada ste u nedoumici jeste li postupili ispravno ili ne. Zbog čega ste sumnjali? U oba slučaja gubite i dobivate nešto. Ali najvjerojatnije vas nevoljkost prema gubitku sprječava u donošenju jasne odluke.
Postavio sam vam mnoga pitanja koja mogu pomoći u samoistraživanju. Međutim, ako vam je teško sami razumjeti svoje osjećaje, shvatiti što vas sprječava da pustite osobu nakon prekida, saznati zašto je tako strašno pogriješiti, prihvatiti svoj izbor - ja ću rado ću vam pomoći.
Pitanje za psihologa:
Razgovarao sam s oženjenim čovjekom, ima 40 godina, od čega je 20 godina živio sa ženom s kojom ima kćer od 15 godina. Prvo smo komunicirali 5 godina bez veze, a onda je rekao da je dugo želio napustiti obitelj i da je prethodno pokušao, ali su se vratili kroz dijete. Sada je spreman promijeniti sve radikalno i potpuno, da želi vezu sa mnom, kažu da sam jedina s kojom želi biti. Otišao je iz obitelji i započeli smo vezu. Nije mi bilo sasvim jasno kako je otišao, ako je nastavio ići k njoj ispunjavajući njene zahtjeve: operi mačku - ona me ogrebe, odvedi mačku veterinaru, donesi mi telefon, zaboravio sam ga kod kuće, oni također su zajedno išli na događaje svojih zajedničkih prijatelja. Histerisala sam jer nisam o tome saznala od njega. Zadnja histerija mi je bila kad mu je u posjet došao prijatelj iz drugog grada s obitelji, poveo je kćer, bivšu i obitelji su otišli u restoran proslaviti susret. Iako me uvjeravao da ne može drugačije, supruga njegovog prijatelja inzistirala je na sasvim drugom susretu. Rekao sam mu puno ružnih stvari iz ogorčenosti. Činilo mi se da je trebao raspraviti trenutak s prijateljem i staviti sve točke na bivšu. Izvana mi se činilo da je još s njom. Prošlo je 8 mjeseci, a za to vrijeme bilo je puno sličnih situacija gdje je dovodio u pitanje naš odnos, ali je cijelo vrijeme govorio da je on sav moj. Na kraju je rekao da ne može podnijeti ovaj odljev mozgova, da moramo prekinuti. Tražila sam da našoj vezi damo drugu priliku, rekao je da još ne želi ništa, život će reći što će biti dalje. Tjedan dana kasnije, nastavili smo intimnost, ali ne i vezu. Pisao je i zvao svaku večer. Kad smo bili zajedno, bilo je kao zadnji put. Tada je počeo rjeđe pisati i zvati. I shvatio sam da on nije spreman, ne želi i neće imati ovu drugu šansu. Cijelo vrijeme sam htjela dokazati da mogu drugačije reagirati - da ne histeriram, da prvo njega poslušam, to je trajalo mjesec dana. I odlučio sam prekinuti tu neshvatljivu vezu u kojoj sam ja na drugom mjestu. Zamolila me da ne pišem i ne zovem, treba mi vremena da prebolim bolest. Rekao je da sam ja najbolja žena u njegovom životu, da voli samo mene, šteta što kod nas ništa nije uspjelo, priznao je krivnju što nije završio dogovor, nije završio našu vezu, da nije 'ne želi me potpuno izgubiti, zamolio me da nazovem barem tjedan nakon dva ili barem mjesec dana... plakao... nije puštao... čvrsto držao i plakao.... tjedan je prošao. Osjećam se loše bez njega i znam da se on osjeća loše. Kad smo se rastajali, priznali smo svoju ludu ljubav, nismo se htjeli rastati, ali svatko od nas je shvaćao da će sve završiti ako nastavimo. ... Još uvijek ne razumijem: možda sam se trebao boriti za ljubav? Ili je um jači i shvatili smo da ništa neće uspjeti. Možda trebamo pričekati i dati do znanja da počnemo iznova? Ipak će dvoje novih ljudi ući u novu vezu...to me boli i još uvijek želim kod njega! Želim ga barem malo vratiti u svoj život. Bojim se napraviti prvi korak. Neće ni on, stvarno sam ga zamolio da me ne zove. Čak je postavila uvjete, znajući da pod njima on sigurno neće zvati: "ako ne želiš sve iznova, nemoj zvati!" U ništa!" Znam da se neće javiti, ali s nadom gledam u telefon... koliko treba da konačno shvatim da je to sve?! Još uvijek boli i Nada svjetluca. Hoću k njemu, boli me u grudima!
Na pitanje odgovara psihologinja Litvinenko Margarita Adolfo.
Pozdrav Anna!
Vaša svrha nije sasvim jasna iz pisma. A kad cilja nema, ostaje samo hodanje po mukama. Vaša pitanja zvuče ovako: "Možda si se trebao boriti za ljubav? Možda bi trebao pričekati da prođe i dati se do znanja kako bi krenuo iznova? Koliko je potrebno da konačno shvatiš da je to sve?"
Odgovorit ću im redom. Borba za ljubav po meni nije u redu, čovjeka treba voljeti, graditi odnos, a ne histerizirati, tjerati, ucjenjivati, moliti...
Sa ženom i djetetom ionako nikad neće sve posložiti, u svakom slučaju moraju komunicirati, druga stvar je koliko će njihova komunikacija biti bliska i koliko često. Činjenica da ste od drugih saznali za njegove susrete s obitelji ukazuje na nedostatak povjerenja u vas, zašto to nije mogao učiniti otvoreno? Lažu nekome tko se boji reći istinu, iz kojeg razloga? Iz pisma možemo zaključiti da zbog nevoljkosti slušanja histerija. “Na kraju je rekao da ne može podnijeti ovaj odljev mozgova.” Nitko ne voli napete odnose, svi teže harmoniji i miru.
Prisilili ste ga da voli sebe prema vašim pravilima, to se nije poklapalo s njegovim idejama o ljubavi.
Ljubav je rad, zajednički rad. Upaljenu vatru treba održavati, a ne ulijevati ulje ili vodu.
Što se tiče drugog pitanja, u pravu si, treba pričekati, shvatiti što ti je ta veza dala, možda samopouzdanje, brigu, zadovoljstvo, status itd. Bilo bi lijepo surađivati s psihologom koji će vam pomoći da to učinite mnogo brže. A kada to shvatiš i daš sebi, možda će tvoja ljubav otići kao nepotrebna ili ćeš shvatiti kako da je vratiš. I što je najvažnije, moći ćete ne samo uzvratiti ljubav, već i zadržati je!
Treće pitanje je vrlo individualno, nekome je dovoljan tjedan dana, nekome godina, a trećima ni život neće biti dovoljan. Možeš plakati do kraja života i ne raditi ništa. Ali ako si postavite cilj razumjeti sebe i dati sebi ono što vam je ovaj odnos dao, tada vas uvjeravam da će vas ovaj proces toliko apsorbirati da ćete prestati razdirati svoju ranu ne dopuštajući da se oteže, i sa svom svojom strašću uronit ćete u čarobni unutarnji svijet, svoj unutarnji svijet i biti zadivljeni njegovom dubinom. I tada ćete sigurno shvatiti kako izgraditi produktivne odnose ili kako pobjeći od odnosa iz kojih ste izrasli, poput dječjih hlača. A to će biti dobro promišljene i promišljene odluke. A kada osoba shvati zašto mu nešto treba, izdržat će svaki test.
