Odgoj kvalitetne osobe 80% ovisi o ponašanju roditelja, počevši od njihovog živog primjera pa sve do osnovnih istina koje moraju prenijeti svom djetetu. Svi ljudi to znaju, ali ne razumiju i ne rade svi.
Ovaj materijal se može poslušati u audio formatu. Kliknite na video kako biste poslušali članak.
Jonas Harrysson je učitelj s dugogodišnjim iskustvom koji u isto vrijeme razumije roditelje i djecu. Tijekom 16 godina rada s djecom u odgojno-obrazovnoj ustanovi primijetio je strašan trend u ponašanje djece tijekom treninga. Njegovo djelovanje u proteklih pet godina dramatično se promijenilo: od ukoravanja krivaca do poticanja marljivih učenika, ali rezultata praktički nije bilo. I nakon pet godina pokušaja i bolnih neuspjeha, shvatio je da problemi ovakvog obrazovanja leže duboko u obiteljski odnosiškolarac. Harrison je progresivan čovjek, putem Facebooka pokušao je roditeljima prenijeti sljedeće 3 misli koje će njihovu djecu učiniti boljima.
Misao #1. Djeca ne vole dosadu, ona im je kao najveća kazna i ispit.
Sjetite se sebe kao djeteta, neumorno ste trčali po dvorištu tražeći nešto drugo za raditi. Mislite li da su današnja djeca drugačija? Ne. Ali ako djetetu cijelo vrijeme umjetno stvarate zabavu, ono će se naviknuti na takav uređaj i zahtijevat će isto ponašanje od učitelja. Ali znamo da u školi trebamo raditi sasvim druge stvari, zar ne? Ne biste ih trebali vječno ugađati i činiti ih "zabavnima", bolje je pustiti ih da se ponekad dosađuju.
Misao #2. Djecu ne treba učiti prije školske dobi.
Pomisao je, naravno, strašna za ljude iz vremena SSSR-a, jer je veliki ponos ako je njihovo dijete već u prvom razredu savladalo množenje ili potenciranje. Ali to nije toliko važno za razvoj djetetove osobnosti i pronalaženje svog mjesta u društvu. Bolje je svoju energiju usmjeriti na učenje vještina prijateljstva i međusobnog pomaganja. Djeca su najkrvavija, najsebičnija i najstrašnija stvorenja (sa stajališta društvenog života, jer ih se ne uči baš tim životnim pravilima). Bolje je pokušati naučiti svoje dijete da dijeli s drugima, da prihvaća odbijanja i prijekore drugih ljudi. Učiti ih da ne budu sebični i pohlepni mnogo je korisnije i bolje će utjecati na njihovu sposobnost učenja školskog gradiva, kaže Harrison. Također je vrijedno objasniti djetetu principe prijateljstva i druženja, tako će mu biti lakše u timu, što će poboljšati i njegov učinak u razredu.
Misao broj 3 je također glavna i najznačajnija. Naučite djecu da cijene sve što imaju: i sve dobro i sve loše, i što je najvažnije, da budu zahvalni na tome.
Naravno, glupo je objašnjavati djetetu načela da sve loše vodi samo sreći. Međutim, moguće je naučiti djecu da zahvaljuju ljudima umjesto da traže više ili da se žale "Zašto ja imam manje od njega?" Naučite djecu da budu ljubazniji prema svijetu, ovdje glavni zadatak roditelje, a ne “od života uzimati sve”! Pogotovo u mladosti. S vremenom će dijete to i samo shvatiti, ali, prvo, takva lekcija je mnogo vrjednija od riječi koje mu ugurate u glavu, a drugo, to će biti izbor djeteta: slijediti ta načela ili ne. Najbolje što roditelji mogu učiniti je da svom djetetu ne popuštaju u svemu, već da ga znaju odlučno odbiti. Dijete mora shvatiti da za sada vi odlučujete kada će gledati TV, a kada ne. Poniznost za dijete je kvaliteta koja će mu pomoći da postane uspješna osoba u budućnosti.
Sve dobro treba formirati u djetinjstvu, jer u to vrijeme dijete upija informacije poput spužve, a sve loše će ga naučiti kasnije. Štoviše, sam život će to učiniti bolje nego što možete zamisliti.
Kao što vidite, svi problemi djece imaju korijene u problemima njihovih roditelja. Ne budite ravnodušni prema sudbini svoje djece. Sretno roditeljstvo!
— Izgubili kontakt s djetetom, što učiniti?
— Kako ispraviti svoje pogreške u odgoju djeteta?
- Zašto je moj sin grub prema meni?
— Što da radim ako moj odrasli sin živi o mom trošku?
Ovo je samo mali dio pitanja koja mi roditelji (uglavnom majke) postavljaju o interakciji s djecom tinejdžerima i odraslom djecom. I premda je tema interakcije s djecom svih uzrasta detaljno obrađena na mojoj web stranici (, ), pitanja i dalje dolaze.
Drage mame, želim vas podsjetiti da djeca nisu predmet odgoja, djeca su fenomen, kako je rekao akademik Amonašvili. Ako to naučite sami, to će već biti veliki korak prema uspostavljanju toplih, prijateljskih odnosa sa svojom djecom.
U nastavku moji odgovori na goruća pitanja roditelja otkrivaju ovu osjetljivu temu.
— Moj sin ima 17 godina. Puno je propušteno, mnogo je grešaka napravljeno. Sada nema kontakta, a jako je bolno. Dijete se ponaša agresivno i smatra mene krivcem za sve. Kajem se, razumijem da se moram srediti. Pomozite.
Ovo je vrlo česta priča.
Prvo što želim reći je da se svako dijete (pa i vi kada ste bili djeca) rodi od točno određenih roditelja, očekujući upravo takav stres koji će ono doživjeti. Njegova duša unaprijed zna da će biti teško, ali njen cilj je potaknuti nas da se obratimo našem Duhu.
Djeca pokazuju ponašanje koje je nepovoljno za roditelje: sukobljavaju se, ponašaju se okomito, opiru se itd. - samo zato što žele u nama probuditi Ljubav. Nepodnošljivo je gledati kako vas dijete mrzi i zbog toga se morate sami brinuti o sebi.
Sve što sam postao rezultat je toga što moja djeca nisu mogla biti odgojena. Bio sam prisiljen promijeniti sve svoje poglede, preispitati sve svoje životne motive kako bih...
Druga točka. Za mladića je 17 godina još uvijek adolescencija. Od 14 do 21 godine Mladić Dolazi do hormonalne promjene. U ovom trenutku je u užasnom stanju, jer se u njegovom tijelu događaju "hormonalne eksplozije", koje prelaze normu 500 puta. I bilo bi mu drago učiniti drugačije, ali jednostavno ne može. Uzmite ovo u obzir i vidite njegovu prekrasnu Dušu iza svake riječi.
Treće, drage majke, ne budite sebične. Da, djeca mogu reći strašne riječi i to vas povrijedi, ali razmislite o tome - kakav je to osjećaj za njih? Pokušajte shvatiti zašto je vaš sin grub prema vama? Možda zato što vas se ne može riješiti na druge načine? Možda ga gušite svojim očekivanjima, svojom prezaštićenošću, svojim upadanjem u njegov život...
I na kraju, najvažnije. Često kada mi majke pišu o tome što žele sa svojim djetetom, zapravo žele da ih dijete razumije, poštuje, voli, oprašta itd. Ukratko, želim učiniti osobu udobnom. A želja za ispravljanjem nije ljubav.
Moramo voljeti, a ne ispravljati, ružno ponašanje naših tinejdžera. Tek tada ćemo postići svrhu svoje duše. Uostalom, zašto je ova osoba pored vas? Samo zato da ga voliš takvog kakav jest. Kako bi se mogli brinuti o njemu i obradovati ga onim što mu donosi radost.
Uostalom, ništa vas ne zaustavlja ljubav upravo sada tvoje dijete. Takav kakav jest: tvrdoglav, zapušten, lijen, bezobrazan, dane provodi za kompjuterom... Dovoljno je da ga toplo pogledate i vidite kako je lijep. Svatko od nas sposoban je pokazati istinsko milosrđe i reći djetetu od srca: „Volim te“.
Znam da je jako teško. Stoga za početak predlažem ovu praksu (i mnogima je pomogla): kada vaše dijete (tinejdžer ili mladić) spava, uđite tiho u spavaću sobu, sjednite pored njega i gledajte ga kako spava, sa ljubavlju. I zamoli ga za oprost.
Svi smo nevoljeni. Ali sada imate nevjerojatnu priliku dati svom tinejdžeru više ljubavi nego što ste sami primili. mladost. A ljubav se ne izražava u zagrljajima, ne u gugutanju, ljubav se izražava u vjeri u njega i u toplini srca.
Majkama je često teško bezuvjetno voljeti svoje i zato što majke imaju pritužbe na muškarce općenito. Ako majka osjeća ogorčenost, ljutnju ili razočaranje prema muškarcima, ona na svog sina ne gleda kao na osobu, već kao na drugog muškarca koji je muči. Prvo, sredi sebe, oprosti svim muškarcima u svom životu: tati, bratu, ocu svog djeteta, svom unutrašnjem čovjeku - svima. A kada im oprostite, shvatit ćete da vaše dijete nije ni za što krivo, te ćete ga ostaviti na miru, vjerujući da će mu sve uspjeti i bez vašeg uplitanja.
— Moj sin je dobio otkaz na poslu i još uvijek ne može naći posao. I ima kredite. Trebam li mu pomoći?
Ja sam protiv toga da majke plaćaju kredite za svoje sinove. Čovjek ne nađe posao i ne može otplaćivati kredite ne zato što nema sreće, već zato što treba naučiti neku životnu lekciju. Konkretno, nemojte ga uzeti. Ako majka plaća umjesto njega, onda se kod njega, na kraju, razvija osjećaj krivnje, nezadovoljstvo samim sobom, ljutnja prema njoj itd.
Čak i ako je situacija kritična, morate svom sinu dati priliku da razbije nos, ali barem stekne muško iskustvo.
Nevolja je što su naše majke spremne nahraniti i napojiti, obuti i obuti, otplaćivati kredite, a pritom mrze, preziru i krive svoju djecu. Ali trebate suprotno: trebaš podržati svoju dušu, a financijski – ne biti štake. Samo reci: ti si divna, pametna, talentirana osoba, i naći ćeš svoj put, znam da ćeš stati na svoje noge. No, da biste to rekli, morate biti samodostatni i ne bojati se biti “loša majka”.
— Kako živjeti u ljubavi u obitelji s ovisnošću? Sin je narkoman.
Samo te ljubav može spasiti u ovoj situaciji.
Ponavljam da se naša djeca grubo ponašaju (čak i do narkomanije, zločina i drugih strašnih događaja) samo da bismo se konačno okrenuli svojoj Duši, da bismo svoju otkrili. Djeca se zapravo žrtvuju za to.
U ovoj situaciji vrlo je važno razlikovati dvije stvari. U svojoj duši morate shvatiti da čovjek živi ono što mora živjeti, ali ga materijalno, fizički ne podržava. Jer ako ga obuzdate, on ne mora napustiti svoje polje. Ostat će zarobljen u ovoj ulozi. A vaše odbijanje da riješite njegove probleme bit će samo podrška i manifestacija ljubavi.
Zašto nam je tako teško odbiti stvarnu podršku? Zbog osjećaja krivnje pred rodbinom, osjećaja “ja sam loša majka”, sažaljenja prema sinu itd. I sve je ovo performans. Istina je potpuno drugačija: svi smo mi besmrtni, život je beskrajan. A Duša Vašeg sina je lijepa (znate i sami), samo je izabrao tako bolnu ulogu za sebe.
Kada ćeš se brinuti za sebe, kada ćeš postati sretan čovjek sami od sebe, kada možete uživati u životu bez obzira na okolnosti, značajno će se smanjiti polje vašeg sina koje ga pritišće i vuče u tu ovisnost o drogama.
I znate, djeci nije poučavanje, nego primjer. Ako živite sa zadovoljstvom kako želite, vaša će djeca ponavljati za vama. Kada morate “odgajati” dijete, tj. objašnjavati mu nešto znači da ste i sami nesretni. Jer sretan roditelj automatski postaje primjer, dijete samo dolazi sretnom roditelju i želi mu biti blizu.
— Moj sin ima 21 godinu, vedra je, opuštena, divna osoba koja se u ovoj fazi života ne opterećuje ničim. Trebam li ga nastaviti hraniti? I kako se osloboditi želje da pogurate svog sina da postigne herojska postignuća?
Slušajte svoje srce - nećete pogriješiti.
Ako uživate hraniti ga sada, unatoč njegovom ponašanju, onda ga nahranite. A ako ne uživate ni malo, samo recite: ne uživajte.
Ovo nije stvar principa - ja sam odabrao takav način ponašanja i toga se držim. Ne! To je stvar mentalnog impulsa. Jer tvoji neće pogriješiti. Ako nešto radite od srca, radite to kako treba.
Ali ako imate i najmanji osjećaj da ste iskorišteni, izmanipulirani, to se događa samo kada u vašem životu nedostaje brige o sebi. Jer prije svega treba razmisliti o tome što želite, što vam je ugodno, a onda se iz obilja možete pobrinuti za svoje najdraže.
I vrlo je lako odbiti: “Ne, draga, želim to učiniti za sebe. A ako se želite zabaviti, zaradite sami.” Ne tjerate ga da ide zaraditi, jednostavno kažete da trošite na sebe.
Samo trebate živjeti u trenutku "ovdje i sada" sa srećom. I iznenadit ćete se kada se rado bavite svojim poslom, vaše će dijete, koje je provelo 12 sati za računalom, odjednom pronaći svoju svrhu i početi aktivno djelovati.
Mi roditelji se često bojimo da svojom ljubavlju ne naudimo svojoj djeci. Ali štetu može učiniti samo briga koja dolazi iz uma. Ljubavlju je nemoguće nauditi. Samo iz ljubavi, rado možete ponuditi svom sinu da sam kuha hranu, a ne od. U isto vrijeme, još uvijek mu se divite jednako kao što ste se divili njemu.
Pa se vraćamo na isto – osluškujmo sebe u srcu. A da čuješ sebe, idi u prirodu. Disali smo s neba, gledali drveće, slušali ptice... I sve je funkcioniralo.
— Je li moguće ne misliti na odraslu djecu svaki dan?
O odrasloj djeci uopće ne treba razmišljati, stalno se brinuti. O njima trebate razmišljati kao o prijateljima kojima želite sreću.
Ni pod kojim okolnostima se nemojte brinuti kako će se odvijati život vaše odrasle djece: hoće li posao uspjeti/propasti, hoće li uspjeti/ne uspjeti otići na fakultet, položiti ispit itd. Ne biste trebali ni znati što se događa s vašom odraslom djecom! Trebali biste samo željeti da im bude dobro i smisliti načine kako im udovoljiti. To je sve o čemu moraš razmišljati.
Svojim uznemirujućim mislima o njima gušite djecu, a onda imaju želju da vas se klone.
Dragi roditelji, najbolje što možete učiniti za svoju djecu je da u potpunosti brinete o sebi. Ne možete utjecati na dijete dok sami niste dobro. Ako vam nije stalo: do vašeg resursa, do radosti u vašem životu, do toga da imate kreativne aktivnosti koje vas nadahnjuju, krug prijatelja koji vas veseli, tako da sami razumijete za što živite - onda ne ne trebaš biti ogorčen što se djeca loše ponašaju prema tebi. Zato su nam djeca došla, pa to potiču nas da poboljšamo svoje živote.
A svojoj djeci ne možete nikako pomoći dok s njima niste barem malo nesretni. Mozak je tako koncipiran da kada dijete nije voljeno, kada ne prima signale “divan si”, “ti si sreća”, “divan si”, njegovo razmišljanje je blokirano. Stoga, što je češće moguće izrazite svoje iskreno divljenje svojoj djeci.
I zapamtite, glavna stvar u životu nije što dijete radi ili ne radi, što jede, kako hoda, s kim komunicira itd., Već je glavna stvar u čemu možete uživati dok ga gledate. Nema ništa skuplje toplina tvog srca u odnosu na svoje dijete.
Želim vam da se s brige za djecu usmjerite na brigu o sebi i zapamtite da je za djecu vaš oduševljen osmijeh i sposobnost da s njima podijelite radost puno važniji od kuhane juhe i opranih hlača.
Jednog dana moja kći je došla kući iz škole i rekla mi da se roditelji njene prijateljice razvode. Postavila je pitanje: "Mama, može li se ovo ikada dogoditi nama?" Pogledao sam je i odgovorio: “Ne, dušo, nikad. Nemaš razloga za brigu”... Godinu dana kasnije njen otac i ja odlučili smo se rastati. Kad smo priopćili vijest djeci, vidjela sam kako se lice moje djevojčice promijenilo: unatoč mojim uvjeravanjima dogodilo se ono čega se bojala. Onog trenutka kada je moja kći uistinu shvatila da nam se obitelj raspada i da njezina majka nije održala obećanje, osjetila sam da je njezino djetinjstvo gotovo. Bio je to najteži trenutak u mom životu jer je to bio najteži trenutak nju djetinjstvo.
Više od svega bojim se da ću iznevjeriti svoju djecu. Pretplatio bih se na riječi Jacqueline Kennedy, koja je jednom rekla: "Ako zabrljate u odgoju svoje djece, mislim da ništa drugo što radite ne vrijedi ništa." Iznevjerio sam svoje roditeljstvo. Osjećao sam se kao potpuni promašaj.
Mi smo sa bivši muž Učinili smo sve da raspad naše obitelji prođe što bezbolnije. Nedjeljom smo zajedno ručali, on se preselio u susjednu kuću, a govorili smo samo dobre stvari jedan o drugome i samo u tonu s poštovanjem. Ništa od toga nije pomoglo ublažiti težinu muke kroz koju su djeca prolazila. Svaki od njih je patio na svoj način. Pomirila sam se s činjenicom da sam najgori roditelj na svijetu.
Dogodilo se da sam u ovom za mene teškom razdoblju govorila na konferenciji i da je jedna od žena koje su sjedile u publici ustala i rekla: “Glennone, moja obitelj se raspada. Ne mogu je spasiti. Moj mali sin mnogo pati. Svaki dan ga gledam i mislim: “Trebala sam ga zaštititi od boli, ali nisam mogla. Nepodnošljivo je shvatiti ovo.”
Pogledao sam je i u grlu mi je ostala knedla. Gledajući po prostoriji, vidjela sam da mnoge druge žene kimaju u znak slaganja s riječima koje su upravo izgovorene. Nitko od nas nije mogao zaštititi svoju djecu od zla. I ova misao mi je pala na pamet: Pričekaj minutu. Što ako nismo uspjeli u svom roditeljskom poslu? Što Ako Mi dano sebe sebi netočno « dužnosnici upute» ?
Okrenuo sam se ženi koja je govorila i upitao je: "Možeš li u tri riječi opisati koje karakterne osobine želiš razviti kod svog djeteta?"
Ona je odgovorila: "Pa, voljela bih da odraste ljubazan, mudar i otporan."
A onda sam rekao: “Dobro, onda mi reci s čime se čovjek mora suočiti u životu da bi stekao te kvalitete?”
Dvorana je utihnula. Žena me nijemo pogledala.
"S bolom", odgovorila sam na svoje pitanje. “S poteškoćama. Ne postoji takva stvar da ništa ne morate prevladati. U životu stalno prevladavamo jedno, drugo, treće... Znači li to da možda pokušavamo zaštititi svoju djecu od onoga što će im omogućiti da odrastu u ljude kakvima sanjamo da ih vidimo? I ne znači li to da se možda osjećamo kao loši roditelji jer ne razumijemo baš koja je naša roditeljska uloga? Što ako nikada nije bio naš posao (ili naša prava) zaštititi djecu od svakog udarca koji im život donosi? Što ako je umjesto toga naša odgovornost pripremiti ih za neizbježno životna iskušenja i nedaće i opominje: “Drago moje dijete, ovaj životni izazov je za tebe. Možda će vas povrijediti, ali će vas također učiniti mudrijim, jačim i čvršćim. Vidim kroz što sada prolaziš i to je veliki izazov. Ali vidim i tvoju snagu, a ova snaga je veća. Neće biti lako, ali mi ljudi možemo se nositi s izazovima.”
Nedugo nakon što je moj brakorazvodni postupak okončan, nazvala sam bliskog prijatelja za savjet kako pomoći svojoj djeci da prebrode ovu krizu. Ona nema djece i zato vjerujem njezinim savjetima (o roditeljstvu se savjetujem samo s prijateljicama bez djece jer su one, po mom mišljenju, jedine razumne, a i dovoljno su odmorne sagledati stvari realno) . I evo što je rekla: “Glennone, tvoja obitelj trenutno leti u avionu koji je naišao na ozbiljne turbulencije. Djeca su u strahu. Što činimo kada se uplašimo dok letimo? Gledamo stjuardese. Ako oni izgledaju uplašeno, i mi počinjemo paničariti. Ako oni izgledaju mirno, i mi ostajemo mirni. U vašoj trenutnoj situaciji, vi ste stjuardesa i imate dovoljno iskustva letenja u turbulentnim uvjetima, znate da će s vrlo visokim stupnjem vjerojatnosti sve dobro završiti. Vašoj djeci je prvi put da lete u ovakvim uvjetima, pa vas prirodno gledaju kako bi provjerili je li sve u redu. Vaš glavni zadatak u ovom trenutku je ostati miran, nasmiješiti se i... nastaviti točiti čaj.”
Život je fundamentalno nesiguran i stoga naš zadatak nije obećati djeci da neće biti turbulencija. Radi se o tome da ih uvjerimo da ćemo se, kada naiđemo na turbulenciju, držati za ruke i zajedno je prebroditi. Ne obećavamo im život bez patnje, ali im dajemo povjerenje da ih patnja neće ubiti - dapače, učinit će ih ljubaznijima, mudrijima i otpornijima. Gledamo ih u oči, suosjećamo s njihovom boli i kažemo: „Ne boj se, draga. Natjerani ste da prođete kroz ovo i nosite se s tim.”
I smiješimo se. I nastavljamo točiti čaj.
Prijevod s engleskog Anastasia Khramuticheva
Prilikom ponovnog objavljivanja materijala s web stranice Matrony.ru, izravna aktivna veza na izvorni tekst potreban je materijal.
Budući da ste ovdje...
...imamo mali zahtjev. Portal Matrona se aktivno razvija, naša publika raste, ali nemamo dovoljno sredstava za uredništvo. Mnoge teme koje bismo željeli pokrenuti, a zanimaju vas, naše čitatelje, ostale su neobrađene zbog financijskih ograničenja. Za razliku od mnogih medija, mi namjerno ne pravimo plaćenu pretplatu, jer želimo da naši materijali budu dostupni svima.
Ali. Matrons su dnevni članci, kolumne i intervjui, prijevodi najboljih članaka na engleskom jeziku o obitelji i obrazovanju, urednici, hosting i serveri. Tako da možete razumjeti zašto tražimo vašu pomoć.
Na primjer, 50 rubalja mjesečno - je li to puno ili malo? Šalica kave? Nije puno za obiteljski budžet. Za Matrons - puno.
Ako nas svi koji čitaju Matronu podupru s 50 rubalja mjesečno, dat će veliki doprinos mogućnosti razvoja publikacije i pojavljivanja novih relevantnih i zanimljivih materijala o životu žena u moderni svijet, obitelj, odgoj djece, kreativno samoostvarenje i duhovna značenja.
4 niti komentara
0 odgovora na temu
Irina Lukjanova
Razgovori o školskom maltretiranju u društvu i medijima traju već duže vrijeme. Sada, čini se, više nikoga ne treba uvjeravati da problem postoji, da se protiv vršnjačkog nasilja treba boriti – te da škola i učitelj igraju ključnu ulogu u borbi protiv vršnjačkog nasilja u školama.
Svaki teorijski razgovor o školskom maltretiranju svodi se na praksu. Što da radimo s tim?
Ovdje se problem odmah dijeli u tri toka:što mogu učiniti samo dijete, njegovi roditelji i učitelji.
Što dijete može
Podosta. Nekoliko odraslih osoba koje se u svom odraslom životu suočavaju sa svakodnevnim batinama, odbacivanjem, zanemarivanjem i uvredama. Iskustvo s kojim se dijete susreće u situaciji maltretiranja nešto je što obični odrasli prolaze samo u zatvoru ili odgojno-popravnoj koloniji – ili u situaciji obiteljskog nasilja s kojom se malo tko može sam nositi. U isto vrijeme, dijete još nema odrasle vještine rješavanja problema, ne zna kako gledati u budućnost i vidjeti da će "sutra biti drugi dan" - ono uopće nema alate za rješavanje problema za odrasle.
Da, neka djeca imaju osobne karakteristike koje ih čine pogodnim metama za zlostavljanje: na primjer, prenasilno reagiraju na uvrede, gubitke i napade. Ali nisu oni jedini koji se truju. Oni truju bilo koga iz bilo kojeg razloga.
Da, sasvim je moguće naučiti dijete da ne reagira na provokacije - to jest, da pokaže vrlo odrasle osobine: suzdržanost, sposobnost razumijevanja i analize vlastitog ponašanja i ponašanja drugih, samokontrolu. Jesu li ove kvalitete korisne? Vrlo. Možemo li očekivati da će ih dijete sustavno pokazivati? Jedva. Trebaju li se educirati? Moram. Hoće li ovo zaustaviti maltretiranje? Ne. U najboljem slučaju, to će djetetu dati vještine za preživljavanje u agresivnom okruženju.
Rana iskustva traume nisu najbolja potrebno za osobu iskustvo, kao i iskustvo teških bolesti, operacija, hitnih stanja - te rehabilitacija nakon toga. Da, osoba koja je to doživjela može rano odrasti, herojski se ponašati itd. Ali nikome ne bi palo na pamet reći da je proživljavanje teške traume korisno za duhovni rast. A zlostavljanje svakako traumatizira, i to ozbiljno traumatizira, njegove posljedice ostaju na čovjeku cijeli život – postoji veliki broj znanstvenih podataka koji to potvrđuju.
Zlostavljanje nije određeno osobnim kvalitetama žrtve - o tome je jasno govorila psihologinja Lyudmila Petranovskaya na okruglom stolu.
Zlostavljanje je određeno kvalitetama grupe u kojoj se žrtva nalazi, nepisanim pravilima te grupe i položajem njenog vođe.
Žrtvi treba pomoći, ali ne radi se o njoj.
Što roditelji mogu učiniti
Oni mogu na vrijeme primijetiti da se dijete maltretira. Mogu shvatiti je li moguće nositi se s zlostavljanjem, zaustaviti ga ili je potrebno dijete maknuti iz situacije koja ga traumatizira. Ako situacija još nije postala opasna mentalno zdravlje djeteta i njegove sigurnosti – mogu razgovarati s prekršiteljima. Istina, to često loše završi, jer odrasli počnu primjenjivati nasilje i prijetiti tuđoj djeci. Ili su tuđa djeca htjela kihnuti ovim odraslima.
Roditelji mogu naučiti svoje dijete metodama samoobrane koje ne ugrožavaju njegov život i zdravlje - ali i život i zdravlje drugih. Oni ga mogu naučiti istim vještinama preživljavanja odraslih u agresivnom okruženju o kojima je gore bilo riječi. Ali ni to ne rješava problem.
Nažalost, češće nego ne, roditelji ili uopće ne mogu pomoći učeniku, ili je jedini način da im pomognu uzvratiti počinitelju - pa čak i s pretjeranom razinom nasilja kako bi ga "obeshrabrili". Ni to ne zaustavlja maltretiranje, ali za sobom povlači novu rundu rata, ali na novoj, odrasloj razini.
Konačno, roditelji mogu regrutirati učitelja kao saveznika, jer bez njegovog sudjelovanja nemoguće je nositi se s grupnim nasiljem.
Da biste se nosili s tim, morate promijeniti atmosferu i pravila interakcije u grupi.
Kako učitelj može pomoći?
Koliko sam se puta susreo s činjenicom da se i vrlo dobri učitelji koji iskreno žele dobro djeci pitaju: što ja mogu učiniti u ovoj situaciji? Što da napravim? Tko će mi pomoći? Koje metode postoje?
Učitelj, nastavnik, profesor a sam je bez obrane prije maltretiranja. I sam se, kada se suoči s problematičnim ponašanjem djeteta, često ponaša kao zbunjeno, uvrijeđeno, ljutito dijete. On sam obično ne posjeduje one osobine odrasle osobe koje zagovornici ideje "podučavanja žrtve da se nosi s nasiljem" predlažu njegovati u djetetu. Kultivirajte kvalitete - dobra ideja, vrlo je koristan, jača poziciju žrtve u agresivnom okruženju i pomaže joj da se ne osjeća kao žrtva - ali ne čini okolinu manje agresivnom.
Još gore: učitelj u pravilu nema profesionalne alate da se nosi sa svojim učenicima. Metode upravljanja ponašanjem u skupini nisu uključene u program njegova stručnog usavršavanja i prekvalifikacije.
Stara se škola temeljila na bezuvjetnom autoritetu učitelja i odraslih uopće – te na podređenosti mlađih starijima. U djetinjstvu sam nebrojeno puta čuo od učitelja: “ti si premlad da imaš svoje mišljenje”, “tko si ti da te poštuju”, “prvo postigne nešto, pa ćemo te poštovati”. Kad je visak krenuo u drugom smjeru, javila se ideja da čovjek, da bi bio dijete, mora poštovati osobu, pojedinca i cijeniti njegovo mišljenje. Ali učitelj je izgubio ovo a priori poštovanje: prvo dokažite da vas treba poštovati i cijeniti.
Učitelj, lišen apriornog poštovanja, nesposoban za potiskivanje, prisilu i nasilje, ostao je bespomoćan. Ne postoji društveni konsenzus o tome zašto bi dijete trebalo ići u školu i zašto bi trebalo slušati učitelja; same obitelji nisu osobito uvjerene da dijete treba poštovati i slušati učitelja; Odnos između škole, roditelja i djeteta na ovom je području u pravilu potpuno nereguliran, a učitelju nitko nije dao nove pedagoške alate za rad s djecom koja ga apsolutno nisu spremna a priori poštovati.
Ako ne učitelj, onda će jedno od djece postati vođa
U takvim uvjetima učitelji sami izmišljaju bicikle koji bi omogućili razredu da se barem negdje pomakne i održavaju red na nastavi: netko razgovara iz srca s djecom tijekom nastave, netko pokušava privući najozloglašenije ” na svoju stranu, kako bi ih učinili svojim pomoćnicima, neki osobno stvaraju teror i diktaturu u učionici, drugi nastoje steći autoritet stručnim usavršavanjem. Škola kao cjelina i pojedini učitelj obično nemaju sustavne ideje o tome što se može učiniti.
Što je još gore – o tome sam govorio na okruglom stolu – vrlo često škole kažu: roditelji trebaju odgajati kod kuće, a naš je posao učiti. I roditelji podržavaju: vaš posao je da podučavate, a sve vaše obrazovne aktivnosti su besmislice, oni gube vrijeme, mi sami odgajamo dijete kako treba.
A škola najčešće traži: dovedite nekoga tko je već dobro školovan i radite s njim kod kuće. Problem je što je kod kuće nemoguće razviti sposobnost ponašanja u grupi, kao što se ne može naučiti plivati na kopnu. Kad dijete krene u školu, ono je član grupe u kojoj djeluje grupna dinamika. Ako učitelj ne postane voditelj u grupi, ako ne postavi svoja pravila interakcije, neko od djece će postati voditelj, a pravila će se formirati spontano. I nijedan cool sat na temu “Lekcije ljubaznosti” ova se pravila neće mijenjati.
Objašnjenja ne djeluju
Lyudmila Petranovskaya je na okruglom stolu rekla: sprječavanje zlostavljanja nije pitanje obrazovanja, to je pitanje sigurnosti.
Tjelesna i psihička sigurnost učenika, održavanje radnog ozračja u razredu zadaća je učitelja i škole. Učitelj je, a ne roditelji kod kuće, odgovoran da sva djeca imaju priliku raditi tijekom nastave. Škola je, a ne roditelji kod kuće, odgovorna da djeca, dok su unutar njenih zidova, ne zadobiju ozljede – ni psihičke ni fizičke.
Ali ruski obrazovni sustav je još uvijek u zastoju u sedamdesetima i osamdesetima. Ako pogledate što škole objavljuju na svojim web stranicama, a učitelji na web stranicama festivala pedagoških ideja, možete vidjeti da se školski “planovi obrazovnih aktivnosti” nisu promijenili od mog sovjetskog djetinjstva - osim što su “događaji u spomen na tragedija u Beslanu” dodano je “, a umjesto “komunističkog obrazovanja” nastalo je “duhovno i moralno”. Škola još uvijek pokušava patetikom i primjerima iz fikcija objasniti djeci da dobar čovjek biti dobar, ali biti loš je loše. Da moramo imati suosjećanja za one koji pate i pomoći onima koji su u potrebi. Ali objašnjenja ne funkcioniraju.
Kada govorimo o o ratu - tamo je sve jasno: ovdje je crno, ovdje je bijelo, ovdje su neprijatelji, ovdje su heroji. A kada je svakidašnjica, gdje sve nije crno-bijelo, već šareno?
Kako možemo pomoći učenicima da razumiju gdje je granica između pukog bijesa na tuđe postupke i maltretiranja? Kada samo čavrljaju, a kada tračaju? Gdje prestaju šale, a počinje internetsko zlostavljanje? Što učiniti ako je vaša fotografija pretvorena u školski meme? Kako izbjeći da postanete žrtva ucjene na internetu? Kako razlikovati iznošenje vlastitog mišljenja od vrijeđanja? Kako možete pomoći osobi koja je zlostavljana, a da i sami ne postanete žrtva nasilja?
Gdje dobiti konkretne odgovore
Komunikacijske vještine, komunikacija bez verbalnog i fizičkog nasilja, sposobnost traženja kompromisa, rješavanja konflikata, pregovaranja, otpora verbalnom i fizičkom nasilju i cyberbullyingu – školama su zaista potrebni programi koji “napumpavaju te vještine”, kako kažu djeca. I djeca ih trebaju - ne zato da budu udobna odraslima, već da ih razvijaju emocionalni intelekt, što se danas smatra važnom profesionalnom vještinom i ozbiljnom konkurentskom prednošću u svijetu sutrašnjice (ovo je ako trebate objasniti roditeljima zašto trebaju učiti svoju djecu da pregovaraju s protivnikom, a ne da ga potiskuju).
A takve tehnike postoje; O tome su na okruglom stolu govorile predsjednica Centra za probleme s autizmom Ekaterina Men i predsjednica ANO BO "Zhuravlik", osnivačica programa TravliNet Olga Zhuravskaya - na primjer, razvoj za sat razrednika na temu “trač”, rječnik za nastavnike “kako dati primjedbu, a da ne uvrijedite učenika”.
Uz sve to, javne organizacije mogu i trebaju ići do prosvjetnih vlasti, rektora pedagoških sveučilišta i na tečajeve za usavršavanje nastavnika – ali treba im protupokret.
Ono što javne organizacije mogu učiniti je izraditi priručnike za specifične školske probleme. Pronađite zakonska rješenja za teške situacije (tipična situacija je npr. sljedeća: dijete je agresivno, vrijeđa i udara razrednike, roditelji zagovaraju načelo „možno je pravo“, odbijaju suradnju i ne daju školi dopuštenje da ima psihologinja radi s njihovim djetetom; škola , koja bi trebala štititi drugu djecu, zbunjeno diže ruke uvis). Priopćite ove pravne odluke školama i učiteljima. Ukloniti pravni vakum u roditeljskoj i pedagoškoj svijesti, da se sukobi rješavaju pregovorima, a ne nasiljem, vikom i pritužbama Državnom odvjetništvu.
Ono što škola i pojedini učitelj mogu učiniti je tražiti ta rješenja, surađivati s javnim organizacijama, implementirati svoja iskustva kod kuće, ne žaleći se na vlastitu bespomoćnost pred neodgojenom djecom i njihovim agresivnim roditeljima. I sami postajemo laboratoriji u kojima sazrijevaju dobra rješenja. A za one koji su se susreli s bullyingom u svom osobnom profesionalnom iskustvu, sami usavršavaju svoje vještine, traže one koji pripremaju rješenja, akumuliraju resurse, prikupljaju metode i najbolje prakse za sebe i svoje kolege.
Problem je jasan - možda je vrijeme da društvo prijeđe s rasprave o problemu na postavljanje i rješavanje specifične zadatke; Dobro je što su zaklade Galchonok i Zhuravlik preuzele ovo - tako da se mogu dati konkretni odgovori na tipično učiteljevo pitanje "Gdje mogu dobiti metode?" Na primjer, na web stranici travlinet.rf možete dobiti metodološki priručnik Lyudmile Petranovskaya za učitelje i priručnik za djecu u pdf formatu.
U principu, ovo nije jedini izvor o školskom zlostavljanju. U projektu Daria Nevskaya "Mobbingu.net" ima puno korisnih materijala.
Mnogo materijala o školskom maltretiranju prikupljeno je na web stranici posvećenoj pomoći žrtvama nasilja “Vrbina grana”.
Nije mi cilj ovdje navesti sve korisne resurse o školskom maltretiranju: neka pronađe onaj koji traži. Radije kažem da je vrijeme da učitelji izađu iz pozicije žrtve, dignu ruke i žale se na vlastitu nemoć. Postoji velika prilika da nešto učinite - i možete se pridružiti projektu.
