Krizno razdoblje u obiteljskom životu. Krize obiteljskog života po godinama i načini njihovog prevladavanja. Razvoj obiteljskih odnosa

Pozdrav dragi čitatelji. U ovom članku ćemo govoriti o tome što su krize obiteljski život. Razmotrimo ih ovisno o proživljenim godinama. Pričajmo o mogući razlozi, izazivajući razvoj krize. Saznajte kako se manifestiraju. Znat ćete kako ih nadvladati.

Krizne opcije

Svatko bi trebao znati o fazama razvoja obiteljskih odnosa. Stručnjaci razlikuju šest razdoblja:

• udvaranje - romantični sastanci, razdoblje zaljubljenosti, nedostatak zajedničkog života;
• početak zajedničkog života pod istim krovom, odsutnost djece;
• rođenje djeteta, nova društvena uloga – roditelji;
• zrelost u zajedničkom životu - javlja se potreba za većim financijama, rađa se više djece;
• razdoblje života s odraslom djecom;
• odrasla djeca napuštaju roditeljsko gnijezdo, ostavljajući supružnike same jedno s drugim.

Pogledajmo iz godine u godinu kakve krize mogu biti ovisno o tome koliko ste godina živjeli zajedno nakon osnivanja obitelji.

1. Prva godina. Gotovo svi parovi prolaze kroz ovo razdoblje. To je faza u kojoj se dvije različite osobe, odgajane u različitim obiteljima, navikavaju jedna na drugu, ljudi uče živjeti zajedno, uče potrebu zajedničkog odlučivanja i zajedničkog provođenja slobodnog vremena. Razlog krize leži u činjenici da je mladencima potrebno neko vrijeme da se prilagode, naviknu na potrebe druge osobe i shvate da sada moraju o nekome voditi računa. Osim toga, vrijedi uzeti u obzir da su mlade obitelji sklone problemima s financijama i stanovanjem. Mogu živjeti pod istim krovom sa starijom generacijom, što može izazvati sukobe. Također je moguće da mladi traže pomoć roditelja, au tom slučaju muškarac se neće osjećati potpunim. U ovoj krizi, glavna stvar je biti u stanju pronaći kompromis u svakoj situaciji, pogotovo ako se mladi vole i ne žele izgubiti. Vrlo je važno izbjegavati ucjene i ultimatume. Na primjer, djevojka ne bi trebala ucjenjivati ​​partnera nedostatkom intimnosti. Također je neprihvatljivo izgovoriti frazu “ako ti nešto ne odgovara, razvedi se”. Vjerojatno će se supružnik složiti, iako će ove riječi biti izgovorene u napadu bijesa. Treba shvatiti da čak i ako nakon ovog skandala dođe do pomirenja, sa svakom sljedećom svađom javljat će se misli da je partner pristao na razvod. Nemojte si dopustiti da imate kiv. Ako vam nešto ne odgovara, bolje je da o tome odmah razgovarate. U situaciji kada muškarac čini nešto što ženi ne odgovara, ona ima tri mogućnosti: može sama ispuniti svoje obveze; biti mudra žena i potaknuti čovjeka na akciju uz pomoć komplimenata, uvjeravajući ga da se samo on može nositi s ovim zadatkom; stalno zanovijetati, predbacivati ​​mu da ne ispunjava svoje obveze (to će vas dovesti najbliže razvodu).
2. star tri godine. To je vrijeme u kojem se partneri uspijevaju upoznati. U tom razdoblju dolazi do razumijevanja hoćete li živjeti zajedno. Veliki postotak razvoda događa se u to vrijeme. Prilagodba se dogodila, iluzije jedno o drugom su se počele raspršivati, osoba se pojavljuje bez uljepšavanja, gleda partnera bez ružičastih naočala, vidi sve njegove nedostatke. Osim toga, godine zajedničkog života pokazale su da život nije tako dobar kao što se činilo, rutina je bila dosadna. Žena počinje razmišljati o tome da ima dijete, muškarac nije spreman za ovaj događaj, zauzet je svojom karijerom, tvrdi da još nije vrijeme, prvo morate stati na noge. Važno je da u tom razdoblju shvatite da ste jedno sa svojim supružnikom. Morate shvatiti da problemi koji će se pojaviti u vašem zajedničkom životu zahtijevaju rješenja zajedničkim snagama. Morate shvatiti da ako oba supružnika rade, morate održavati zajednički budžet i planirati troškove. Ako govorimo o rađanju djece, vrlo je važno da odluka o rađanju djeteta bude zajednička. Neprihvatljivo je vršiti pritisak na muškarca, najvjerojatnije još nije spreman. Važno je da imate slične interese. U ovoj fazi može doći do rođenja prvog djeteta, a otac obitelji će se baciti na posao. Često u tom razdoblju čovjek razvije osjećaj da nije potreban u svom domu, jer mu se posvećuje malo pažnje. Supružnik, koji je prije bio vrlo privlačan, počet će izgledati izmučeno i razdraženo. U takvoj situaciji žena može naići na partnerovu ravnodušnost i iritaciju. U tom razdoblju strast i ljubav često prerastu u prijateljstvo ili odgovornost za bebu. Čovjek može doći do zaključka da treba što manje biti kod kuće. Ovisno o temperamentu mladića, počet će trčati svojim prijateljima ili ljubavnici. U takvoj situaciji morate shvatiti da ako postoji dijete, onda ste postali roditelji. Važno je da žena ima vremena za brigu o sebi, malo osobnog prostora kada netko drugi može čuvati dijete.
3. Pet godina. U tom razdoblju, u pravilu, žena izlazi iz porodiljni dopust, počinje ići na posao. Čovjek je uznemiren činjenicom da kućanski poslovi sada padaju i na njegova ramena. Često se muški predstavnik počinje razvijati protiv ove pozadine. Pogotovo ako se ovo vrijeme poklapa s otpuštanjem s posla. Važno je shvatiti potrebu za podjelom obaveza, vjerovati u sebe, shvatiti da supružnik zaslužuje raditi posao koji voli, raditi nešto što voli.
4. star sedam godina. U ovom trenutku, supružnici se mogu umoriti jedno od drugog, odnos proguta rutina. U tom razdoblju u pravilu je već izgrađena karijera, riješeno stambeno pitanje, dijete počinje ići u vrtić ili školu. Muž i žena već znaju sve jedno o drugome, nema više romantične ljubavi. Svatko na svog partnera gleda kao na prijatelja. U tom razdoblju mogu se pojaviti ljubavnici i za muškarce i za žene. Ovdje je važno diverzificirati svoj život, provoditi više vremena s cijelom obitelji, pronaći hobi koji će se svidjeti svima, i roditeljima i djeci.
5. Četrnaest godina. U ovom razdoblju, možemo reći, adolescencija utječe na cijelu obitelj. Roditelji se prvi put susreću s krizom srednjih godina, kod djece počinje adolescencija koju karakteriziraju promjene u ponašanju, razdražljivost i sebičnost, što ne može ne utjecati na obiteljsku klimu. Supružnici dolaze do spoznaje da nisu stigli postići sve što su željeli u životu. U ovom trenutku može se pojaviti ideja da počinite neke nepromišljene radnje, da radikalno promijenite svoj život. Da biste prevladali krizu ovog razdoblja, važno je pronaći zajedničke interese i dodati romantiku u vezu.

Ne biste trebali misliti da će se ove krize nužno pojaviti u bilo kojoj obitelji. Ako se supružnici vole, razumiju, vjeruju i odnose se s poštovanjem, tada će njihova obitelj iz dana u dan jačati. Recimo, ne mogu reći da je u mojoj obitelji bilo kriznih razdoblja. Moj suprug i ja smo vrlo slični, imamo mnogo zajedničkih interesa, iste poglede na život, nikada ne dolazi do ozbiljnih sukoba ili obiteljskih problema. Stoga vjerujem da svatko može pobjeći iz krize, znati na nju pravodobno odgovoriti kako bi prošli sa što manje gubitaka.

Mogući razlozi

1. Starosna kriza. Situacija kada jedan od supružnika doživi slom, mijenjaju mu se vrijednosti i postoji potreba da se nešto promijeni u životu i obitelji.
2. Promjena uobičajenog načina života, na primjer, imati djecu.
3. Iznenadni gubitak posla. Može negativno utjecati na atmosferu u kući, pojavit će se česti skandali koji mogu završiti.
4. Nedostatak normalnih odnosa s rodbinom supružnika. Nerijetko mladi par nakon formalizacije veze počinje živjeti s roditeljima jednog od supružnika, a to dovodi do sukoba različitih generacija koji ne može proći a da ne ostavi traga na mladoj obitelji.
5. Promjene u financijskoj situaciji. Situacija je posebno akutna kada žena počne primati više novca od muškarca. Tada potonji počinje osjećati svoju nedostatnost.
6. Promjena mjesta stanovanja. Može dovesti do razvoja ozbiljnog stresa, koji bez pravovremene intervencije negativno utječe na klimu u obitelji.
7. Nedostatak ravnopravnosti među supružnicima. Primjeri situacija kada žena sjedi kod kuće, odgaja djecu, a muškarac joj zamjera što ništa ne radi, a on zarađuje. To znači da mu ona sve duguje, on je uzdržava.
8. Kronična bolest koja je teška kod nekog od vaših bliskih rođaka. Jedan od supružnika prisiljen je brinuti se za bolesne, a to ne dovodi do normalnih obiteljskih odnosa.
9. Nedostatak emocionalne povezanosti. Situacija kada se jedan od partnera ne može radovati uspjesima i sreći drugog.
10. Rođenje hendikepiranog djeteta u obitelji. Vrlo je rijetko da pojavu takvog djeteta ne prate sukobi, skandali i prijekori.
11. Rani brak. Prema statistikama, takve se obitelji vrlo brzo raspadaju.
12. Prisutnost u obitelji. Situacija u kojoj muž ili žena provode gotovo sve svoje vrijeme na poslu i ne posvećuju dovoljno vremena komunikaciji sa svojim partnerom i djecom.

Karakteristične manifestacije

Sljedeće točke mogu značiti da doživljavate obiteljsku krizu.

Obiteljska psihologija ne može u svim slučajevima objasniti kako izaći iz konfliktnih situacija u odnosima s partnerom. Potrebno je shvatiti da različite obitelji mogu biti jednako sretne, ali nesretne na svoj način.

Sada znate kako prevladati krizu obiteljskog života. Morate shvatiti da se gotovo svaka obitelj prije ili kasnije susreće s ozbiljnim problemima i mora prevladati određenu prepreku i poboljšati odnose kako bi nastavila sa svojim životom. Vrlo je važno uspjeti prevladati krizu, inače će stvar završiti razvodom.

Psiholozi identificiraju nekoliko razdoblja pada u razvoju obiteljski odnosi, koji su uzrokovani međusobnim nezadovoljstvom, česte svađe, prevarene nade, razlike u mišljenjima, tihi protesti i prijekori.

To su normalne krizne situacije, ali mogu biti kritične za razvoj braka. Način na koji se supružnici ponašaju određuje hoće li se moći riješiti. kriznu situaciju i razvoj obitelji ili će situacija dovesti do raspada braka.

Kriza se temelji na prirodnim procesima u razvoju obiteljskih odnosa. Stoga uzroke problema ne biste trebali tražiti ni u sebi ni u partneru. Ove obrasce morate uzeti u obzir i prilagoditi svoje ponašanje u skladu s njima.

Popularno na ovu temu: Faze razvoja odnosa (urednička napomena)

Vrlo je važno biti strpljiv u kriznoj situaciji i ne ponašati se brzopleto.

Glavna razdoblja pada u odnosima mogu se pojaviti:

1. U prvim danima odmah nakon vjenčanja.

2. U 2-3 mjesecu braka.

3. Nakon šest mjeseci braka.

4. Kriza 1 godine veze.

5. Nakon rođenja prvog djeteta.

6. Na 3-5 godina obiteljskog života.

7. Sa 7-8 godina braka.

8. Nakon 12 godina braka.

9. Nakon 20-25 godina braka.

Vrijedno je uzeti u obzir da su to uvjetna razdoblja obiteljskih kriza i ne događaju se u svim brakovima. Svaka promjena u životu obitelji, svaki prijelaz u novu fazu, u pravilu, prati pojava kriznih razdoblja. Rođenje djeteta, nečija bolest, polazak djeteta u školu – svi ti događaji mogu izazvati promjene u obitelji ili njezinoj strukturi, koje prate problematične situacije.

Najopasnije obiteljske krize

Najkritičnija su dva razdoblja koja najčešće izazivaju razvode i ponovne brakove. Nemoguće je izbjeći ova razdoblja, ali možete naučiti upravljati njima tako da završe jačanjem obitelji, a ne njezinim raspadom.

• Kriza u vezi "3 godine";

Prvo kritično razdoblje javlja se između 3. i 7. godine braka i nastavlja se u najbolji mogući scenarij oko godinu dana. Korijen problema leži u tome što između partnera više nema romanse, u svakodnevnom životu počinju se ponašati drugačije nego kad su bili zaljubljeni, rastu nesuglasice i nezadovoljstvo, javlja se osjećaj prevare.

Supružnicima se savjetuje da ograniče razgovore o bračnim odnosima i praktičnim problemima, te privremeno izbjegavaju manifestacije romantične ljubavi. Bolje komunicirati o temama profesionalni interesi partnera, ne zahtijevajte jedno od drugog društvenost, vodite otvoren život i ne odričite se svojih interesa i društvenog kruga.

• Kriza srednjih godina.

Drugo kritično razdoblje je između 13-23 godine bračnog života, ono je manje duboko, ali duže. U ovom slučaju obiteljska kriza koincidira s krizom srednjih godina, što se događa mnogim ljudima bliže 40. godini života. Javlja se kao posljedica nesklada između životnih ciljeva i njihove provedbe. U ovoj dobi počinje se osjećati pritisak vremena - osoba više nije sigurna da će imati vremena za provedbu svojih planova.

I oni oko nas mijenjaju stav: vrijeme napredovanja završava, iz kategorije “perspektivnih” prelazimo u kategoriju zrelih ljudi od kojih se očekuju rezultati. U ovom razdoblju dolazi do preispitivanja planova, vrijednosti i prilagođavanja osobnosti u skladu s promijenjenim uvjetima života.

U srednjoj životnoj dobi ljudi nakon odlaska djece osjećaju povećanu emocionalnu nestabilnost, strahove, somatske tegobe i osjećaj usamljenosti. Žene imaju povećanu emocionalnu ovisnost, zabrinute su zbog starenja, a također se boje mogućih izdaja od strane muža, koji bi mogao početi osjećati povećani interes za senzualnim užicima na strani "prije nego bude prekasno".

U takvoj kriznoj situaciji važno je da se supružnici namjerno odvrate od problema starenja i teže zabavi. Budući da u ovoj dobi malo ljudi pokazuje takvu inicijativu, može biti potrebna vanjska intervencija. Također, ne biste trebali nepotrebno pretjerivati ​​ili dramatizirati nevjeru vašeg supružnika. Ispravnije bi bilo jednostavno pričekati dok njegov interes za izvanbračne veze nestane. Često tu sve završava.

Kriza obiteljskog života pojam je poznat čak i neženjama. Mnogi ljudi drugačije percipiraju njihove manifestacije, a oko broja takvih kriza postoje sporovi. U osnovi, psiholozi bilježe 4 kritična trenutka, ali za ruske obitelji ima ih 7.

Treba shvatiti da napetost u obiteljskim odnosima ne završava uvijek razvodom. Ako mudro pristupite problemu, možete preživjeti sve nevolje. Pokušajmo shvatiti kako prevladati krize u obiteljskom životu tijekom godina.

Čudno, prva godina obiteljskog života smatra se krizom. Ako bolje razmislite, ovo je očito i predvidljivo.

Svi užici razdoblja buketa slatkiša, kada su se svi trudili pokazati svoju najbolju stranu i impresionirati partnera, su gotovi. Nakon vjenčanja, mladenci odluče da se mogu opustiti.

Ulaze u zajedničku svakodnevicu sa svim svojim navikama. Ponekad se čini da se pred jednim od supružnika pojavljuje potpuni stranac.

Upravo u prvoj godini supružnici nauče živjeti zajedno, ujutro dijeliti jednu kuhinju i kupaonicu, koristiti isti ormar, provoditi mirne obiteljske večeri pod istim krovom i upravljati zajedničkim obiteljskim budžetom.

Uzroci obiteljske krize prve godine uključuju, kako se na prvi pogled čini, potpuno bezazlene situacije:

• žena je jutarnji tip, ne ustaje mnogo rano, a muž voli gledati televiziju do kasno i odspavati ujutro;
• muškarac ne vodi računa o stvarima, razbacuje ih posvuda, ali djevojka voli red;
• djevojka voli provoditi svoje slobodno vrijeme i vikende u bučnim tvrtkama, i Mladić treba kauč i TV;
• muškarac pokušava uštedjeti novac da plati stan, a njegova žena neplanirano kupuje.

Takvih je razloga mnogo, a svi su povezani s neskladom navika i svjetonazora.

Prilikom rješavanja problema koji se pojave, ne biste trebali djelovati brzopleto. Pogotovo ako mladi ljudi žele spasiti svoju vezu. Kontroverzna pitanja mogu se riješiti vrlo jednostavno. Potrebno je pronaći kompromis.

Nema potrebe za početak postavljanjem međusobnih ultimatuma. Posebno je potrebno postaviti tabu na rečenicu "Ako ti nešto ne odgovara, podnesi razvod!" Inače, u žaru svađe, možete čuti pristanak na prosidbu. Sve to dovodi do neizbježnog prekida odnosa. Čak i ako se mladi ljudi naknadno pomire, odjek izgovorenih fraza će se podsvjesno vratiti.

Sljedeća pogreška mladenaca je izbjegavanje razgovora o problemu. U ovom slučaju, ljutnja je skrivena i postupno se nakuplja ogromna kvrga koja na kraju izbije. Najbolji izlaz iz problematičnih situacija je razgovor.

Upravo razgovor s voljenom osobom može riješiti mnoge probleme. Uvjerenje je velika moć.

Na primjer, ako mlada žena nije zadovoljna činjenicom da njezin muž stalno razbacuje svoje stvari, onda postoje tri načina da se riješi problem:

• skupljati stvari i sama ih postavljati na njihova mjesta. Ali to je samo pod uvjetom da ovaj postupak ne iritira ženu;
• pitati, podsjećati, poticati muža da ne zaboravi pospremiti svoje stvari i opravdati zahtjev time da će svojoj ženi pružiti veliko zadovoljstvo time;
• stalno grdim muža i predbacujem mu da je ljigavac i da nikad ne nauči vratiti stvari na svoje mjesto.

Stalna prigovaranja, nezadovoljstvo i usporedba s nekim izravan su put do razvoda. Nikakav ultimatum ne može natjerati čovjeka da učini nešto što ne želi. Takvim postupcima može se postići potpuno suprotna reakcija.

3 godine

Razdoblje braka od 3 godine je najodlučnije. U ovom trenutku je točno određeno hoće li par biti zajedno u budućnosti.

Upravo su 3 godine razdoblje u kojem su se mladi ljudi već temeljito upoznali, pojavili su se brojni svakodnevni problemi, a pomoć roditelja postupno počinje jenjavati.

U konačnici, mladi par ostaje sam sa svojim problemima, a često se ne mogu nositi s problemima koji se javljaju. Nakon 3 godine braka, svaki supružnik dolazi do zaključka da su sve iluzije raspršene i svoju drugu polovicu vide onakvima kakve zaista jesu.

Snovi se ne poklapaju uvijek sa stvarnošću. Pokazalo se da sam obiteljski život nije kava u krevetu i buketi cvijeća, već stalna svakodnevica. U ovom razdoblju želim nešto promijeniti. Za žene je to želja da imaju dijete u obitelji. Ali muškarci ne dijele uvijek mišljenje svoje žene.

Sigurni su da prvo moraju financijski stati na noge. Ponekad ih same žene guraju na takvu odluku, jer stalno čuju prigovore da nema dovoljno novca i da nije uvijek moguće kupiti ono što želite.

Uopće nije činjenica da mladić u principu ne želi djecu. Samo se boji da svoju obitelj neće moći u potpunosti preskrbiti.

U slučaju da se konačno odluči roditi dijete, kriza se može pogoršati. Čim žena sazna za svoju trudnoću i o tome obavijesti partnera, možemo smatrati da je nova pozornica kriznih odnosa, čak i ako je dijete željeno. Sve se događa na podsvjesnoj razini.Činjenica je da je žena, slijedeći majčinske instinkte, tijekom trudnoće potpuno zaokupljena sobom, a nakon rođenja djeteta - brigom za njega.

U tom slučaju, supružnik se počinje osjećati u nepovoljnom položaju i ne daje mu se dovoljno pažnje. Već je navikao na sasvim drugačije stanje stvari. Glavni moto pri prevladavanju 3-godišnje krize je shvatiti bit "Obitelj nismo ja i ti, to smo mi!" O svim problemima koji se pojave razgovara se i rješava samo zajednički. U slučajevima kada financijska situacija obitelji nije dovoljno jaka, oboje bi trebali raditi. Trebali biste napraviti obiteljski proračun i jasno kontrolirati otpad. Ovo je gotovo jedini način da sami poboljšate financijsku situaciju mlade obitelji.

Što se tiče pojave djece u obitelji, također je potrebna želja oboje. A ako mladić o tome ne govori, znači da nije spreman za to.

Ne biste ga trebali stalno podsjećati na to, demonstrirati obiteljske fotografije prijatelji s bebom. To će ga prije iritirati nego pridonijeti želji za bebom.

Bolje je pažljivo i nenametljivo ispitati njegove planove za djecu i strpljivo čekati dok mladić ne sazri za ovaj važan korak. Ako se u obitelji pojavi beba, odmah počnite uključivati ​​svog muža u brigu o njemu. I što je najvažnije, morate pokazati da vam je muž jednako važan kao i vaša beba.

Preporučljivo je češće ostavljati tatu i bebu same. Može šetati s njim ulicom ili ga čuvati navečer. U isto vrijeme, ne zaboravite na sebe. Ne prepustite se sebi, bavite se nekim hobijem dok ne radite. Samo zajedničkom brigom o bebi moći ćete shvatiti koliko ste potrebni jedno drugome i svom djetetu.

Za prevladavanje trogodišnje krize potrebno je razviti zajedničke ciljeve i zajedno krenuti prema njihovom ostvarenju.

7 godina

Sljedeća kriza u obiteljskim odnosima, prema psiholozima, javlja se nakon 7 godina. I obično je izazvana, začudo, upornošću.

Odnosno, nestala su sva iskustva prvih godina zajedničkog života, pojavilo se dijete, posao i poznati društveni krug. Obiteljski život već je isplaniran nekoliko mjeseci unaprijed. Znate što vas čeka kod kuće, jer svaki sljedeći dan malo se razlikuje od prethodnog.

Ali neki parovi uspoređuju ovo razdoblje s močvarom ili komom.Čini se kao da život postoji, ali s druge strane, nema ničeg uzbudljivog i progresivnog. Upravo u ovom trenutku supružnici imaju neodoljivu želju da nešto promijene i nekako diverzificiraju svoj obiteljski život. Često završava izdajom jednog od supružnika. Štoviše, ova se želja pojavljuje i kod muža i kod žene.

Jedina razlika je u tome što muškarci tim vezama ne pridaju veliku važnost. Njihovi hobiji brzo počinju i jednako brzo završavaju.

U ovom trenutku muškarci ne razmišljaju o razvodu. Ali ženske nevjere mnogo ozbiljnije. Ne odlučuju se odmah na takav korak, ali ako se to već dogodilo, često završavaju prekidom obiteljskih odnosa.

Prevladavanje krize od 7 godina leži u životnom principu: ne zaustavljajte se na postignutom rezultatu, idite naprijed. Supružnici moraju razmišljati jedno o drugome i nastaviti priređivati ​​iznenađenja.

Povremeno organizirajte romantična putovanja, promijenite kućni namještaj, kupite ljetnu kuću ili počnite graditi seosku kuću. Možete učiniti sve o čemu ste sanjali, ali u početku niste imali dovoljno vremena i novca. Ako to nije moguće, onda barem odredite zajednički hobi.

Recimo, počnite plesati, ali svakako to radite zajedno. Ali ne biste trebali prisiljavati svoju drugu osobu da to učini.

14 godina

Manje opasna, ali duža kriza javlja se nakon 14 godina braka. Njegov početak provociran je krizom srednjih godina, koja se javlja u dobi od 40 godina.

U tom razdoblju shvaćaju da vjerojatno nisu ostvareni svi postavljeni ciljevi. Mnogi se ljudi osjećaju pritisnuti vremenom. Odnosno, čini se da više nećete imati vremena ispuniti zacrtane planove.

U tom istom razdoblju obično se javljaju problemi s djecom u obitelji. Do tog vremena oni su unutra mladost, što je također dosta teško za dijete. Poznanici i prijatelji ne mogu uvijek pomoći i odvratiti pažnju od trenutne situacije, jer imaju slične probleme.

U srednjoj životnoj dobi ljudi češće doživljavaju emocionalne slomove, koje karakterizira pojava nerazumnih strahova i pritužbi na određeno pogoršanje zdravlja.

Žene počinju brinuti svoje starenje, kao i mogućnost da njihovi muškarci prijeđu na mlađe žene.

U ovoj situaciji supružnici moraju graditi svoj obiteljski život na takav način da se stalno odvraćaju od neugodnih misli i problema starenja.

Preporučljivo je ako ipak pronađete prijatelje koji vam mogu pomoći da izađete iz depresivnog stanja. Supruge ne bi trebale pretjerano dramatizirati muževljeve avanture. Najvjerojatnije, mnogo toga su oni izmislili. A ako se i dogodi neki hobi, vrlo brzo završi u ovoj dobi.

Ako je osoba draga, morate razmišljati o oprostu.

25 godina

Jedna od kasnijih kriza događa se nakon 25 godina obiteljskog života. Počinje napredovati nakon što djeca napuste obitelj i započnu samostalan odrasli život.

Čini se da su glavni svakodnevni problemi riješeni, sredstava ima dovoljno, preostaje samo uživati ​​u zajedničkom životu. I tu se počinje osjećati dosada i usamljenost. Ispada da graditi zajednički život bilo je puno zanimljivije i uzbudljivije nego koristiti ono što smo stekli tijekom cijelog zajedničkog života.

Psiholozi primjećuju da ako su ljubav i međusobno razumijevanje vladali između supružnika tijekom cijelog života, tada bi kriza od 25 godina mogla proći nezapaženo ili se uopće ne bi dogodila. Problemi nastaju zbog nerazumijevanja i nedostatka podrške. Ako je kroz cijeli vaš zajednički život ljubav propala, i obiteljsko prijateljstvo Ako nije išlo, onda je kriza neizbježna.

Žena nema čime zamijeniti stalnu brigu o djeci, osjeća se beskorisnom za bilo koga. I u ovom slučaju djeca mogu pomoći.

Oni su ti koji brigom za svoje roditelje mogu dati entuzijazam. Pogotovo ako bake i djedovi počnu pomagati u odgoju unuka. Ne kažu uzalud da su djeca cvijeće života. Unuci daju drugu mladost svojim bakama i djedovima.

U ovom videu psihoterapeut će vam reći kako prevladati krizu u obiteljskom životu:

Također je potrebno samostalno pokušati obnoviti odnose jedni s drugima, pronaći zajednički jezik.

Ako sredstva dopuštaju, možete započeti putovati i pokušati provesti one planove koje iz nekog razloga ranije nije bilo moguće provesti.

Psiholozi kažu da se krize u obiteljskom životu moraju dogoditi. Neki parovi ih doživljavaju dosta teško, dok neki jednostavno ne obraćaju pažnju na njih i nakon toga uništavaju svoju vezu. Što mislite: je li razvod doista kriv? životne probleme i je li potrebno godinama graditi odnose? Možda bračni par jednostavno nikada nije imao ljubav, već samo privremenu, prolaznu zaljubljenost?

Brak je vrlo složena pojava koju svatko od nas mora iskusiti u svom životu. Ali svi uspiju prvi put, a često razlog razvoda nije samo razlika u karakteru ili muževljeva izdaja, to može biti sasvim standardna manifestacija jedne od obiteljskih kriza koju par nije mogao preživjeti. Obiteljski odnosi s vremenom prolaze kroz povremene krize

Svaku osobu koja ulazi u brak možete dugo i uporno poučavati i podučavati o tome što ga čeka u novoj fazi njegova života. Ali na kraju, nitko nas ne može upozoriti na pogreške koje ćemo sami učiniti. I potpuno se slažem s onima koji vjeruju da se nešto može naučiti samo iz vlastitog iskustva. Ponekad je vrlo teško razumjeti što se događa između dvoje ljudi kroz njihov život, vezu i brak. Ono što dvoje mogu razumjeti, ne može razumjeti treći.

Stoga, prije nego što pročitate ovaj članak, želio bih vam reći da se pri rješavanju problema ili kriza prije svega trebate osloniti na svoje osjećaje i svoju intuiciju. Ne kažu uzalud da srce nikad ne laže. Sasvim je moguće da je kriza u vašoj vezi povezana ne samo s protekom određenog broja godina, već i sa stvarnim problemima koje morate riješiti. Ili ste možda samo shvatili da su vaši osjećaji s vremenom izblijedjeli - i to nije strašno, glavna stvar je biti u mogućnosti donijeti ovu odluku i nastaviti dalje bez obzira na sve.

Što je kriza u obiteljskim odnosima?

I tako, da biste utvrdili radi li se o krizi u vašoj obitelji ili o nekom sasvim drugom problemu, prvo morate shvatiti s čime imamo posla. A evo i glavnih znakova krize u obiteljskim odnosima:

• nepostojanje sporova, ili obrnuto stalni skandali. Mnogi psiholozi i obični ljudi također vjeruju da je odsutnost svađa i skandala znak ravnodušnosti ili njihovog slabljenja. Ali to se ne događa uvijek, moguće je da ste vi i vaš suprug smirene osobnosti ili ste navikli sukobe rješavati mirnim putem razgovorom.
• u sukobu, pa i neutemeljenom, svatko inzistira na svom mišljenju i ne pokušava razumjeti drugu stranu. Ovo je prilično teška situacija s kojom se ne može nositi svaka obitelj. Nerazumijevanje ili zabrinutost jednih prema drugima ponekad mogu uzrokovati takvo nerazumijevanje, a možda i gubitak osjećaja ili umor. Bez obzira na sve, ako su vaši osjećaji i dalje jaki i osjećate to, ne biste se trebali voditi sukobima. Naučite i naučite svoje supružnike da slušaju jedno drugo i budu strpljiviji.
• agresija kao obrambena reakcija na agresiju supružnika;
• jedan od partnera odbija intimnost. Razlozi za ovaj fenomen mogu biti potpuno različiti, tako da ne biste trebali koncentrirati svoju glavnu pozornost na njega dok ne shvatite što se događa.
• jedan od bračnih drugova odbija sudjelovati u donošenju odluka. To može biti posljedica ne samo krize u odnosima, već i unutarnjih psiholoških problema.
• nepodijeljene odgovornosti vrlo su tipične za mlade obitelji koje zapravo ne mogu odlučiti za što je svaki član obitelji odgovoran.
• jedan od supružnika se povukao u sebe, što može biti posljedica krize srednjih godina kod jednog od supružnika. U tom razdoblju pokušava preispitati svoj život, osjeća nezadovoljstvo, što znači da počinje razmišljati o promjeni sebe i svog obiteljskog života;
• odsutnost bilo kakvih razgovora između supružnika ili nevoljkost da razgovaraju dugo vremena;
• žena tijekom krize u obiteljskim odnosima prestaje razmišljati o sebi, posvećuje se obitelji i pretvara se u "kuharicu". Nažalost, gotovo svaka žena mora se suočiti s ovom pojavom, unatoč činjenici da je situacija u Moderna obitelj promijenio se i žena pokušava sve više vremena posvetiti radu i osobnom samorazvoju;
• radoholizam često prati krizu u obiteljskom životu. Mislim da je koncept mnogima poznat. Svatko se morao suočiti sa situacijom da muž kasni na posao, ili ženu muče stalni telefonski pozivi s posla, neočekivani sastanci vikendom, rad od kuće i još mnogo toga.
• nedostatak emocionalne podrške između partnera.

Također, uzroci krize mogu biti problemi u odnosima s rodbinom, problemi na poslu, preseljenje u drugi grad ili državu, kao i promjena financijske situacije. Najteži čimbenici su gubitak posla, smrt bliskog ili srodnika, teška bolest i rođenje djece s teškoćama u razvoju.

Psihologija obiteljskih kriza

Neke se obitelji same mogu nositi s krizom, dok drugima treba stručna pomoć. U takvim se obiteljima u pravilu ne rješavaju ni najmanji sukobi. Nedostatkom sposobnosti rješavanja konflikata obitelj si stvara dodatne poteškoće te ulazi iz krize u krizu sve više i uz sve veće nezadovoljstvo supružnika i zajedničkog obiteljskog života.

Čak ni moderna psihologija obiteljskih kriza ne može dati jasan odgovor na pitanje kako pravilno izaći iz teških situacija u odnosima s partnerom. “Sve su obitelji jednako sretne, svaka je obitelj nesretna na svoj način”, samo želim reći kao prilog temi. Svi se trudimo biti bolji i stvoriti najidealniju obitelj. No, ovo je velik posao, na njemu moraju raditi i jedni i drugi, a ne uspijeva svima. Svaka obitelj ima svoje snage i slabe strane, njegova pravila i obveze, zadaće i probleme.

Ako vam se čini da je vaša obitelj u ovoj fazi jednostavno zatrpana neriješenim sukobima, postoji neuspjeh unutar vaše obitelji i više se ne možete sami nositi s tim, tada biste trebali potražiti pomoć stručnjaka specijaliziranog za u psihologiji obiteljskih kriza. U tome nema ništa sramotno, u mnogim europskim zemljama već je postalo obavezno da supružnici imaju obiteljskog psihologa koji je spreman pomoći u svakom trenutku. Ovo je jedna od onih stvari koje bismo zaista trebali posuditi izvana, jer nema ništa loše u tome da problem iznesete osobi koja ga najbolje razumije.

Razvoj obiteljskih odnosa

Znanstvenici identificiraju nekoliko faza u razinama razvoja odnosa:

• 1. Razdoblje, poznatije kao razdoblje buketa slatkiša, je razdoblje udvaranja. Ovo je vrijeme zaljubljivanja, romantičnih sastanaka, par još nije započeo zajednički život;
• 2. Razdoblje zajedničkog života bez djece, početak obitelji;
• 3. Razdoblje zajedničkog života s djecom. Žena i muž isprobavaju ulogu majke i oca;
• 4. Razdoblje zrelosti u zajedničkom životu. Obitelj postaje veliki mehanizam koji zahtijeva sve više sredstava, a pojavljuju se i drugo i treće dijete;
• 5. Razdoblje obitelji s odraslom djecom. Roditelji i djeca postaju stariji i spremaju se napustiti obitelj;
• 6. Odrasla djeca napuštaju obitelj, a supružnici opet ostaju sami.

Kriza obiteljskih odnosa po godinama

Prva godina braka je kritičan zbog činjenice da se par tek navikava jedno na drugo i navikava jedno na drugo u svakodnevnom životu. Supružnici ni na koji način ne žele dijeliti obaveze i promijeniti stil života na koji je svako od njih navikao. Primjer: on je jutarnja osoba - vi ste noćna ptica, on stvara nered, a vi ga čistite, on je štedljiviji, a vi ste navikli puno trošiti - ovi i slični sukobi postaju pravi problem koji zahtijeva interakciju obje strane i zajednička rasprava. Sve to dovodi do čestih sukoba i nesuglasica, koje mogu dovesti do razvoda ako se ne riješe na vrijeme. Najčešće prilagodbe prolaze s vremenom, a s vremenom supružnici nauče pronalaziti kompromise, razumjeti i prihvaćati jedno drugo onakvima kakvi uistinu jesu. I što je najvažnije, ne gubite ljubav i povjerenje, koji su glavni pratilac u vašem zajedničkom životu. Sljedeće obiteljske krize tijekom godina bit će puno lakše za supružnike koji su uspjeli pronaći međusobno razumijevanje.

Treća godina braka kritična je jer se par pretvara iz strastvenih ljubavnika u odane drugove. U prve tri godine braka par dobiva svoje prvo dijete i odgovornost odgoja nove osobnosti pada na pleća roditelja, koji za sada potpuno i u potpunosti ovise o vama. Rastu materijalni troškovi, kao i fizički i psihički utjecaj na svakog člana obitelji. Supruga sve svoje vrijeme posvećuje djetetu i supružnik se počinje osjećati suvišnim i nepotrebnim u svom domu, a vaš zadatak je dokazati mu da nije sve onako kako se čini. Neka se osjeća ne samo kao supružnik i domaćica, već i izvrstan otac. Zapamtite da vaše odgovornosti uključuju ne samo da budete roditelji bebe, već i supružnici puni ljubavi i povjerenja. Također tijekom ovog razdoblja, svaki je supružnik zabrinut oko poboljšanja doma, osobnog i profesionalnog rasta i osobnih problema. Psihički i fizički stres može uzrokovati otuđenje i nerazumijevanje u obitelji. Kao rezultat rođenja djeteta, muškarac često postaje seksualno nezadovoljan i počinje uviđati sve nedostatke svoje druge polovice - a to se ne odnosi samo na muškarce, već i na žene. Banalno međusobno razumijevanje i poštovanje pomoći će vam da prebrodite krizu, a zapamtite da ni sami niste bez nedostataka.

Peta godina braka je kritičan jer se žena vraća u radna aktivnost nakon rođenja djeteta. Pred njom je nekoliko zadataka odjednom: odgoj djeteta, profesionalne odgovornosti, očuvanje obiteljske udobnosti, vanjska slika. Ona razumije da se ne može nositi sa svim zadacima odjednom. Potrebne su joj nove emocije, ali nema priliku da ih dobije - otuda mogući živčani slomovi i psihički problemi, a također često imaju ljubavnike. Muškarci moraju biti vrlo pažljivi i pažljivi prema svojim ženama u ovom razdoblju, inače riskiraju gubitak obitelji. Kako preživjeti krizu u obiteljskim odnosima - uključite baku u brigu o djetetu, angažirajte au pair ako sami ne možete pomoći supruzi.

Sedma godina braka je kritičan jer je povezan s ovisnošću. Život ide svojim tokom i supružnicima se čini da daljnji život neće donijeti ništa novo i zanimljivo, nešto poput "granice razvoja". U tom razdoblju počinju pravi financijski izdaci - vrtić, odjeća za dijete, za sebe i muža, kao i hrana i mnoge druge potrebne stvari. Čini se da popisu potrebnih stvari nikad kraja, a novca uvijek nema dovoljno. To uzrokuje svađe i sukobe unutar obitelji. Kriza obiteljskih odnosa može se pogoršati s godinama ako se djetetov otac ne želi odreći svojih starih navika, pronađe novi hobi i ponovno se počne osjećati kao "lovac". I žena može odlučiti da joj je jedno dijete dovoljno, ali nema ni snage ni želje brinuti se za drugo - svog muža. Žene u ovom razdoblju mogu inicirati razvod.

Četrnaesta godina braka je kritičan jer je povezan s hormonalnim promjenama i kod muškaraca i kod žena. Mnogi psiholozi smatraju ovo razdoblje najopasnijim za bračni par. Statistike bilježe da svaka peta osoba u dobi od 40-50 godina osniva drugu obitelj, a u većini slučajeva odabranice su djevojke 15-20 godina mlađe od supružnika („sijeda kosa, vrag u rebro“ - upravo to o ovom razdoblju), a neki jednostavno stalno mijenjaju partnere. Stručnjaci vjeruju da je to zbog smanjenja seksualne moći, zbog čega muškarac pokušava dokazati sebi i svima oko sebe da to nije tako. Rezultat: napuštanje obitelji, mlada ljubavnica, mnogo seksualnih partnera itd. pojave. Ovo je jedinstvena verzija ženske menopauze. Žene u ovom razdoblju ne stoje po strani - postoji povećana razdražljivost i nervoza, ali njihova seksualna aktivnost u ovom razdoblju raste, za razliku od muškaraca ("četrdeset pet - opet starica"). No zapravo, glavni razlog svih promjena koje se događaju je prokleto banalan - strah da život ide dalje, ali ništa se ne mijenja: isti posao, ista osoba u blizini, isti dani koji se ponavljaju itd. Kako biste riješili krizu, psiholozi preporučuju organiziranje nečega poput drugog medenog mjeseca sa suprugom, ali inicijativa mora doći s obje strane. Ne zaboravite da ste toliko godina živjeli zajedno i da niste uspjeli prevladati niti jednu krizu obiteljskog života, što znači da vaša obitelj još uvijek ima jezgru, temelj, koji je ključ uspješnog i sretna obitelj– vaš zadatak je samo zapamtiti to i razvijati odnose tako da nema osjećaja „stagnacije“.

Načini izlaska iz krize obiteljskih odnosa

Naravno, idealno rješenje ne postoji, jer je to individualan proces. Svatko od nas prolazi kroz krizu obiteljskog života na svoj način: kod nekoga se problem zaoštrava, a kod drugih prolazi nezapaženo. U nastavku ću vam dati nekoliko savjeta koji će vam pomoći da se nosite sa stresnim razdobljem u obiteljskim odnosima.

Glavno pravilo u bilo kojoj vezi, ne samo obiteljskoj, nego i prijateljskoj, jest razgovarati, razgovarati o problemima i ni pod kojim uvjetima problem prešućivati. Jedan od glavnih razloga zašto se bračni parovi obraćaju psihologu je otežana komunikacija između supružnika, a samo 40% svih problema vezano je uz financijske i seksualne probleme. Zato: pričajte ljudi, pričajte. Ovo je važan korak ka rješavanju mnogih problema i nesporazuma.

Ozbiljno shvatite sve tvrdnje, kao i brige i probleme Vašeg supruga, jer se tako očituje suučesništvo u životu Vaše voljene osobe. Osim toga, vaša podrška u rješavanju teška situacija je vrlo važno za svaku osobu - govorit će o vama kao o vjernoj osobi kojoj se može vjerovati i s kojom možete živjeti cijeli život bez brige, leđa uz leđa - ruku pod ruku.

Još važno pravilo – znati oprostiti svojim voljenima i drugim polovicama, dobra obitelj bez toga je nemoguće, ili neće dugo živjeti. Osim toga, psiholozi napominju da je vrlo važno ne samo oprostiti, već i prihvatiti ispriku. Ako smatrate da niste spremni za primirje i ne želite komunicirati sa svojim supružnikom u bliskoj budućnosti, trebali biste ga obavijestiti o tome. Uostalom, na kraju, vaša šutnja bez iznošenja tvrdnji i bez objašnjenja može mu jednostavno postati dosadna. A onda se kraj može pokazati potpuno drugačijim od onoga što ste planirali.

Nemojte manipulirati svojim mužem, na primjer, uskraćujući mu intimnost. Vratite romantiku u svoju vezu: večera za dvoje, odlazak u kino, neočekivane SMS poruke tijekom radnog dana ili slatki zapisi na hladnjaku. Pokušajte izbjeći svakodnevnu rutinu, unesite nešto novo u svaki novi dan - to ne mora biti nešto veliko, čak i male, ali ugodne sitnice učinit će vaš zajednički život svjetlijim i zanimljivijim. Čak i jednostavni komplimenti mogu imati nevjerojatan učinak (sjećate li se prije koliko ste vremena dali kompliment svom supružniku od dana vjenčanja?). U idealnom slučaju, odvojite nekoliko dana koje ćete provesti samo zajedno (djecu možete poslati baki ili ostaviti s prijateljima, samo će biti sretni).

Intimnost je sastavni dio obiteljskih odnosa i na nju ne treba zaboraviti u rutini svakodnevnih briga. Diverzificirajte i poboljšajte svoj intimni život, bit će gutljaj svježi zrak u rješavanju vaših problema. Usput, fizička intimnost pomaže u održavanju jake veze između supružnika, ali njezin nedostatak može dovesti do brojnih sukoba.

Osim ljubavna veza, ne zaboravite održavati prijateljstvo - ovo je jedan od temelja obitelji, koji vam omogućuje dugotrajno održavanje odnosa i rješavanje hitnih problema i izbjegavanje kriza u obiteljskom životu.

Sukobi također imaju svoja pravila koja se ne smiju kršiti ako ne nastojite uništiti obitelj, već samo želite prenijeti svom partneru bit svojih pritužbi:

• Nikako ga nemojte vrijeđati ili kritizirati u prisustvu stranaca, to izgleda jako ružno. To se rijetko događa u žaru borbe, ali trebali biste paziti što govorite. Ako je moguće, pokušajte izbjeći kontroverzne teme koje se odnose na politiku, vjeru itd. Ali ne o obitelji, djeci i vašim odnosima. Dobro rješenje kada vas preplave emocije je da sve napišete na papir.
• ostavite jedni drugima osobni prostor, odnosno svaki član obitelji trebao bi imati mjesto gdje može biti sam i smiriti se.
• Zanimljiva opcija: pokušajte supružnika pogledati drugim očima - zaronite dublje u njegove hobije, možete razgovarati s njegovim roditeljima i prijateljima iz djetinjstva, koji će vam reći puno zanimljivih stvari o vašoj drugoj polovici. Psihologija obiteljskih kriza je takva da što manje zajedničkih interesa imate, veća je vjerojatnost raskida.
• možda imate potpuno različite hobije, ali u redu je ako se počnete baviti jednim od njih zajedno - to može biti ples, sportski klubovi ili stvaranje umjetničkog djela. Hobiji u paru ujedinit će vas i ojačati vašu obitelj.

Kako preživjeti krize u obiteljskom životu?

Ne zaboravite da se svatko od nas kroz život mijenja i razvija, pa ne čudi da se promijenila osoba u koju ste se prvo zaljubili – niste ni vi ostali isti, budite tolerantniji prema takvim stvarima. Samo ako imate dužno poštovanje prema svojoj srodnoj duši, možete zajedno preživjeti sve krize obiteljskog života.

Poštovanje je još jedan važan ključ za spas braka; svaki partner mora poštovati drugoga kao pojedinca, a kao posljedicu toga i njegove navike i hobije. Možda vam se ne sviđaju, ali treba ih poštivati ​​kao važan dio osobnosti vaše drage osobe. Bez poštovanja u obiteljskom životu, tok prijekora i podcjenjivanja bit će beskrajan, što najčešće dovodi do katastrofalnih posljedica

Ni u kojem slučaju nemojte prekidati vezu ili se odseliti kad se pojave prvi znaci krize, jer što prije počnete raditi na problemu, veće su šanse da spasite svoju obitelj. Uostalom, ovo je upravo ono što želite?

Naivno je vjerovati da će se svi problemi riješiti sami od sebe i da će kriza obiteljskih odnosa nestati bez vašeg sudjelovanja. A ako ne uspije, onda to nije moja osoba i moram tražiti nekoga tko me voli, tko će me razumjeti. S ovakvim položajem u odnosima susrest ćete se s problemima i stalnim sukobima jednog s drugim. Vrijedno je zapamtiti da ste izabrali osobu koju volite, vi ga volite. A ako osjećaji ostanu isti s vaše i s njegove strane, pokušajte na sve moguće načine spasiti obitelj koju ste vas dvoje odlučili stvoriti.

Svaka obitelj doživljava obiteljske krize. Mogu biti uzrokovani određenim događajima, ili nemaju konkretan razlog.

Većina psihologa smatra da krize u obiteljskom životu treba klasificirati po godinama.

Koncept

Obiteljska kriza- pogoršanje odnosa između supružnika zbog gubitka međusobnog razumijevanja.

Tijekom krize, supružnici prestaju osjećati iste osjećaje povjerenja, razumijevanja, privlačnosti itd. jedno za drugo.

Najčešće, parovi ne mogu sami riješiti negativnu situaciju. Najbolja opcija je obratiti se stručnjacima.

Ignoriranje problema pridonosi pogoršanju situacije, što u konačnici može dovesti do raspada obitelji.

Uzroci

Svaka je obitelj individualna, pa ne postoji jedinstven sustav uzroka problema. Ipak, možemo identificirati niz najčešćih životnih situacija koje postaju poticaj za nesporazume u paru:

Regulatorne krize

Gore navedene krize imaju probabilističku prirodu- u jednoj obitelji se mogu dogoditi, ali ne iu drugoj.

Na primjer, prilikom sklapanja braka između zreli ljudi, imajući određeni životno iskustvo a materijalno bogatstvo, krize zbog financijskih poteškoća, razlike u interesima, mladost i sl. su isključeni.

Regulatorne krize s kojima se suočava gotovo svaka obitelj imaju drugačiju prirodu.

To su neki složeni životne situacije, kroz koju prolaze gotovo svi supružnici.

Regulatorne krize uključuju:

Kada dolazi?

Da je došlo do obiteljske krize možete razumjeti po sljedećem: znakovi:

• nedostatak međusobnog razumijevanja i podrške;
• česte svađe, neslaganja;
• agresija, napad;
• laž;
• izdaja;
• nepovjerenje, sumnjičavost itd.

Kronologija

postoji specifična kronologija obiteljske krize po godinama i događajima.

Prva godina

Mladenci počinju živjeti zajedno i suočavaju se svakodnevni problemi, financijske poteškoće.

U zajedničkom životu otkrivaju se osobine karaktera druge polovice koje su bile nevidljive tijekom razdoblja udvaranja.

Rođenje djeteta

Pojava bebe u kući uvijek komplicira odnose između mladih supružnika. Poteškoće mogu tek početi. U ovom razdoblju žene često doživljavaju promjene raspoloženja, zdravstvene probleme, strahove i sl.

Nisu svi muževi spremni za takve manifestacije. Nakon rođenja djeteta pojavljuju se nove poteškoće- neprospavane noći, problemi s dnevnim snom, poteškoće s hranjenjem, dječje bolesti, nedostatak mogućnosti da budete sami itd.

Konstantan nedostatak sna dovodi do razdražljivosti i agresije kod supružnika. Sve to negativno utječe na njihov odnos.

Situacija može biti pogoršana prisutnošću financijske poteškoće, budući da održavanje djeteta zahtijeva značajne troškove.

3 godine

U ovom trenutku doživljavaju supružnici koji su uspostavili obiteljski život i rodili dijete (a ponekad i dvoje). psihološki umor jedni od drugih.

Često se javljaju sporovi oko manjih pitanja, neslaganja, problemi se javljaju u intimnoj sferi itd.

Značajna je prisutnost male djece komplicira situaciju.

5 godina

Nakon pet godina većina obitelji već ima jedno ili dvoje djece. Ako ga pohađaju djeca Dječji vrtić, zatim od roditelja pojavljuju se nove odgovornosti- prije posla odvesti djecu u vrtić, poslije posla - doći po njih.

Svakodnevno provođenje istog algoritma radnji u kombinaciji s umorom nakon posla, umorom od svakodnevnih problema i prisutnošću financijskih poteškoća izaziva razvoj nezadovoljstva vlastitim životom i želju da se nešto promijeni.

Ako tijekom tog razdoblja žena nastavi biti na rodiljnom dopustu s drugim djetetom, može doživjeti apatija od monotonije svog postojanja. Muž, zauzvrat, može izgubiti interes za svoju ženu, koja dugo sjedi kod kuće i obavlja isključivo dužnosti domaćice.

Treća opcija je da par još uvijek nema djece. Nakon pet godina braka, odsutnost djece može dovesti do pojave jednog ili oba supružnika mišljenja o besmislu ove unije.

7 godina

Glavni uzrok problema u ovoj fazi je monotonija.

Djeca su već malo odrasla, život je sređen, muž je odavno postao poznat i razumljiv.

Stranke počinju osjećati potrebu za svježi osjećaji, nove emocije.

To se posebno odnosi na intimnu sferu. U ovoj fazi često dolazi do preljuba.

Jedini izlaz- zajednički tražite načine za stvaranje novog interesa za obiteljski život: promijenite mjesto stanovanja, idite na putovanje, promijenite imidž, isprobajte nešto novo u intimni život itd.

9-10 godina

Supružnici već jesu ne osjećaju nikakvu posebnu strast, privlačnost ili interes jedno prema drugome. Njihov odnos odavno se vratio u normalu. Dobro poznaju međusobne navike, poglede i interese. Habituacija dovodi do pojave apatije.

10 godina je ozbiljno "iskustvo" obiteljskog života. Odnos između muža i žene koji su u braku 10 godina više podsjeća na snažno prijateljstvo nego na zajednicu ljudi koji vole.

Glavni interes u ovom razdoblju bio je usmjeren na djecu, na poboljšanje materijalnog blagostanja i životnih uvjeta. Supružnici više uronjeni u materijalne zadatke a obraćaju malo pozornosti na osjećaje i emocije u braku. To može dovesti do ozbiljnih problema.

12-15 godina

U ovom trenutku djeca obično dospiju u adolescenciju.

nastati prirodne poteškoće u odnosu između roditelja i djece.

U ovom razdoblju često dolazi do svađa između muža i žene. na temelju različiti pogledi za odgoj djece. Povećanje materijalnih troškova za djecu dovodi do dodatnih nesuglasica.

15 godina. U tom razdoblju većina supružnika navršava četrdeset godina. Psiholozi ovo doba smatraju kriznim, jer ljudi preispituju vrijednosti i analiziraju vlastita postignuća i neuspjehe.

Muškarci često dolaze do zaključka da je to potrebno promjena partnera.Čini im se da će im mlađi pratitelj značajno poboljšati kvalitetu života i privući uspjeh.

Žene, pak, u ovoj dobi već osjećaju potrebu za određeni status, u odgovarajućoj kvaliteti života.

Nesklad između postignuća supružnika i njihovih očekivanja dovodi do predočavanja potraživanja supružniku i pojave nezadovoljstva obiteljskim životom.

Kasnije

Djeca odrastaju i napuštaju roditeljski dom. Supružnici ostaju sami i otkrivaju potpuni nedostatak ikakvih veza osim navike zajedničkog života. Ponekad odlazak djece iz roditeljskog doma postaje poticaj za prekid odnosa između supružnika.

Kako preživjeti?

Što uraditi? Koji su glavni načini rješavanja problema? Za prevladavanje obiteljske krize, supružnici trebaju:

Dakle, sa obiteljske krize bilo koja lica bračni par u određenim fazama suživota. Važno je na vrijeme prepoznati alarmantne simptome i poduzeti sve potrebne mjere za spašavanje obitelji.

Što je zona udobnosti? O tome saznajte kod nas.

Kriza obiteljskog života. Što uraditi? Saznajte iz videa: