Kako se neuzvraćena ljubav razlikuje od ljubavne ovisnosti? Ljubav ili ovisnost: kada osjećaj čini štetu? Koga biramo

Ljubav ili ovisnost?

Kako razlikovati ljubav, odnosno zdravu, sigurnu privrženost od nezdrave, patološke privrženosti? Drugim riječima, koja je razlika između sretne i nesretne ljubavi?

Poslušajmo Nataliju. Riječ je o mladoj, vrlo atraktivnoj ženi s visokim obrazovanjem. Uspješna u svom poslu, imućna, ekonomski neovisna. Ona ima 31 godinu. Nikada nisam bio u braku. Kaže: “Kronično nemam sreće u ljubavi. Ne razumijem koji je razlog. Moj karakter je fleksibilan, čak kažu i ugodan. Društvena sam, vesela, mogu oživjeti zabavu u društvu, volim plesati i bavim se fitnessom. Pazim na svoju figuru. Muškarci poput mene. Volim i muškarce - ozbiljne, ugledne, pametne i temperamentne.

Nedavno sam imao još jednu romansu, kao i uvijek, kratkotrajnu, poznavali smo se oko četiri mjeseca. U početku je sve išlo dobro. Pokazao je interes za mene, i on mi se svidio. Nisam primijetila kada i kako se dogodilo da mi je postao draži od svega na svijetu. Zapeo sam na tome. Da, zvala sam ga prečesto. Da, nisam krila da mi je on sve! Preuzela sam na sebe sve njegove poslove, bila sam zatrpana njegovim problemima. Tolerirala sam da mi posvećuje sve manje pažnje. Navečer sam se jedva suzdržavala da ga ne nazovem. Sjedio sam i glupo čekao poziv. Mislim da je znao u kakvom sam stanju. Potpuno je prestao zvati. Mi smo prekinuli".

Natasha je imala nekoliko romana koji su pratili sličan scenarij. U početku se otprilike jednako vole. Tada dolazi inspiracija: "Ovo je on!" Natasha si ne može pomoći, objesi se na njega. Ona nekamo baci svoje interese, svoje poslove, pa čak i svoje prijatelje. Ona jednostavno ne razmišlja ni o čemu drugom osim o svom ljubavniku. Njezina ljubav nalikuje opsesiji, ovisnosti. Ona upija muškarca svojom pažnjom. Ne može disati, nema više psihičkog prostora za život. Njegove granice su povrijeđene, ona upada u njega kao okupator, pokušava ga pokoriti. Njezine su granice također došle u stanje kolapsa. Ali on odlazi. “Gušila” ga je u rukama.

Natashina tuga je bezgranična. Ona vjeruje da je život gotov. Sve dok ne bukne nova ljubav, Natašu boli pogledati. Oči blijede, figura gubi atletizam. Iz daljine je jasno da ona "nema nikoga". Napokon novi susret...i sve se ponavlja.

Podsjeća li vas Natalijino stanje na ovisnost o alkoholu? Euforija, depresija. Usponi i padovi. Neutaživa potreba za ljubavlju je kao neutaživa potreba za alkoholom. Fatalna ovisnost.

Postoji čak i riječ kao što je "any-aholism" po analogiji s alkoholizmom. “Any-holičarima” uvijek nedostaje topline koju daje njihov partner. Ne mogu prihvatiti činjenicu da postoje dva odvojena "ja"; žele da postoji jedno "mi".

A to znači unutarnju neslobodu, ovisnost. Ako je osoba ovisna, suočava se s opasnošću da postane nesretna. Ako voljeni malo oslabi svoju ljubav, počinje patnja. A ako vara, odlazi... Ozbiljnost stanja ostavljene žene u ovom slučaju nalikuje stanju odvikavanja od supstance o kojoj se razvila ovisnost. Sindrom mamurluka. Potreban je gutljaj iste stvari - nova ljubav u jednom slučaju, alkohol u drugom - da bi bilo lakše.

Kao što je alkoholizam recidivna bolest, odnosno ponavlja se, tako se ponavlja scenarij “ovisnosti bilo koje vrste”. Alkoholičar se zavjetuje - dosta je, treba odustati. I ostavljena žena može sama sebi reći: “To je to, neću se više zaljubiti. Od ove ljubavi postoji samo patnja.”

Ovo je pokušaj da se na racionalnoj razini riješimo nesretne ljubavi. Pokušaj ne uspijeva jer se naša podsvijest snažno buni protiv toga. Ideje o vlastitoj ovisnosti, bespomoćnosti i beskorisnosti samo se pojačavaju.

A dobronamjerni prijatelji šapuću: “Pogledaj ga. Je li vrijedan tvojih suza? Javlja se mržnja. Bilo je kao da se prebacio prekidač. Bila je ljubav i odjednom – vrijeme! I mržnja. Ovo je još jedna nesreća.

Sve dok nema ravnodušnog, ravnodušnog, smireno neutralnog stava prema osobi koja je donijela patnju, sreće se neće vidjeti. Neće biti oporavka. Kao alkoholizam. Dok je privlačnost prema votki jaka, nikakvi zavjeti, nikakve horor priče, nikakvo kodiranje neće pomoći. Oporavak je moguć kada se postigne deaktualizacija želje. Jednostavnim riječima, kada vas alkohol više ne privlači bolno.

Ako u čovjekovoj duši vlada harmonija, tada se ljubav, ma koliko jaka bila, ne natječe s drugim privlačnostima. Naprotiv, čini se da zdrava ljubav umnožava sve unutarnje snage - hrani kreativnost, otkriva talente, daje posebnu dubinu prijateljstvu, brizi za djecu i voljene osobe.

Uz ljubavnu ovisnost, odnosi s muškarcima zauzimaju neumjereno veliko mjesto u životu te istiskuju i obezvrijeđuju sve ostalo. Nije li tako alkohol upravlja životom alkoholičara, istiskujući ili apsorbirajući sve druge interese? Nesretnu ljubav karakteriziraju izmijenjena, pomaknuta iskustva. Zašto se Natasha toliko uplela u probleme svog voljenog muškarca da je čak ostavila svoje prijatelje? Ako on nazove, ona može otkazati svaki drugi sastanak, svaki planirani posao.

Stereotipna i ponavljajuća priroda situacije podsjeća na karakteristike alkoholizma. Kada nealkoholičar ide na zabavu, nemoguće je unaprijed predvidjeti kako će se tamo ponašati. Moguće je da će puno piti. Ali ovo nije obavezno. Sve će ovisiti o raspoloženju, o tome kakvo će se društvo okupiti.

Ponašanje alkoholičara na zabavi može se unaprijed izračunati satima i minutama, od prve čaše do trenutka kada postane nepodnošljiv i počnu ga slati. Ima žena čija se sudbina također može unaprijed izračunati.

Bez obzira kroz koje gorke dane prolazi psihički zdrava, emocionalno zrela žena, budućnost je uvijek s njom. Ona to može planirati. I njezine se okolnosti mijenjaju, upoznaje novu osobu, život može krenuti drugačije. Najvažniji pokazatelj mentalnog zdravlja je širok, multivarijatan način života.

Život žene koja pati od ljubavne ovisnosti je neprestana, iscrpljujuća potraga za muškarcem koji će joj “dati sve”. On će, prema njezinim očekivanjima, potpuno preokrenuti njezinu sudbinu, čak i u slučaju kada nema potrebe za revolucijom.

U svakom ljudskom zajedništvu, pa tako iu ljubavi, svaki od sudionika mora prijeći pola puta do susreta s drugim. “Any-holičari” u svom nekontroliranom nagonu žure pretrčati cijelu distancu - za sebe i za partnera.

U pravilu, slabo razumiju u čemu je problem. Često čak vide prednosti u svojoj sposobnosti da vole. Vjeruju da samo odabrane žene mogu ovako voljeti. To je njihova prirodna psihološka obrana koja im pomaže živjeti. Također vas sprječava da trezveno gledate na neuspjehe i pokušate se spasiti.

Jedna od značajnih razlika između žena sposobnih za zdravu ljubav, zadovoljavajući odnos za oba partnera, i žena koje pate od ljubavne ovisnosti je kvaliteta samopoštovanja kod obje. Zdrave žene, sposobne za ljubav, cijene svoj um, svoje kvalitete, svoje duhovno bogatstvo, svoju osobnost. Oni cijene sebe i ne čekaju da ih netko drugi cijeni izvana. Ove žene znaju što žele od života i što mogu učiniti za sebe. Zamolite ih da napišu plan svog života za sljedećih 5 godina – taj zadatak im neće biti težak. Općenito, oni zamišljaju svoje živote. Oni su sposobni aktivno raditi na provedbi svog životnog plana.

Žene koje su sklone ovisnosti obično žude za vanjskim priznanjem. Njih samo ocjena drugih ljudi donekle zadovoljava i hrani njihovo nestabilno samopouzdanje. “Ako ne postanem supruga, osjećat ću se kao promašena osoba”, rekla je jedna vrlo vrijedna žena. Ova žena sebe je smatrala vrijednom samo pored muškarca. Samo joj je muškarac mogao pružiti osjećaj sigurnosti i sigurnosti, osjećaj "ja sam dobro". Mislila je da bez potpore muškarca ne bi mogla ni postojati.

Zdrave žene karakterizira emocionalna zrelost. Mogu koristiti sva svoja osjetila. Oni mogu podnijeti patnju i usamljenost povezanu s duhovnim rastom. Osjećaju se dobro sami sa sobom. Oni znaju odgovor na pitanje: "Tko sam ja?"

Imaju dobro razvijenu samodisciplinu – mogu odgoditi zadovoljenje želja. Imaju stalnije raspoloženje. Njihova amplituda fluktuacija sudbine nije tako velika.

Kod ovisnih žena, unatoč intenzitetu patnje, osjećaji su još uvijek površni, reakcije nezrele, poput tinejdžerskih. Ne mogu ni čekati ni odabrati dostojnog partnera. Osjećaji se često mijenjaju i ljuljaju ih iz pakla u raj. Kao da im je svejedno o kome ovise. Da barem postoji netko. Imaju lošu samodisciplinu. Ne mogu odgoditi zadovoljenje svojih želja za kasnije. Baš kao djeca.

Možda se to događa jer od djetinjstva imaju osjećaj praznine i gladi za pažnjom. Nastoje što prije ispuniti svoju unutarnju prazninu, zadovoljiti svoju glad za pažnjom. Gladan čovjek ne kupuje dobro. Žuri se i grabi što god naiđe. Ove žene svoje najbolje kvalitete bacaju u vjetar, čak ni iskrenost prema sebi nije najveća vrijednost. I stvaraju se “rupe u duši”. Gubi se neki dio osobnosti, gubi se integritet, nema osjećaja identiteta. Oni definiraju "Tko sam ja?" samo kroz odnose.

Ako zdrave žene aktivno grade svoj život, onda ovisne žene zauzimaju pasivan položaj. U čovjeku, pa i u djeci, gledaju kao izvor svoje sreće i cjelovitosti postojanja. Ako “anjoholičari” nisu sretni, onda za to krive druge: “On je kriv, uništio mi je mladost!” Zbog toga su beskrajno ljuti i osjećaju se poraženo, uništeno i još praznije. Samo razočaranja. Možda je korijen problema nedostatak samodostatnosti.

U stvarnosti nitko ne može usrećiti drugu osobu. Osobu s visokom samodostatnošću karakterizira osjećaj "vrijedan sam (vrijedan) ljubavi i stoga voljen (voljen)." To će se događati sve dok je žena vjerna sebi, dok god cijeni sebe takvu kakva jest.

Kod ovisnih ljudi ta je logika izopačena: "Voljen sam, što znači da sam vrijedan ljubavi." Sama sposobnost izazivanja naklonosti ovisi o vanjskim okolnostima - o stavu određene osobe. Čini se da popunjava manjak "ja".

Zrele, neovisne osobe dugo su psihički odvojene od svojih roditelja i sada mogu uspostaviti novu emocionalnu vezu. Kad grade obitelj, podjela uloga u obitelji nije tako stroga kao kod ovisnika. Članovi zdrave obitelji mogu mijenjati uloge. Time se smanjuje njihova međuovisnost. Ujedno, ovo je trening za samostalan opstanak, u slučaju gubitka partnera.

Ovisnim osobama vrlo je teško odvojiti se od roditelja, promijeniti posao koji im je već dugo dosadan, pa čak i posvetiti se zabavi i pronaći vlastiti hobi. Gubitak partnera za njih je toliko strašan da se ne mogu ni pripremiti za njega. Vrlo im je teško vježbati smanjenje ovisnosti. Boli ih dati više slobode drugome. Stoga su uloge u takvoj obitelji čvrste, okoštale, krute.

Ovisni ljudi čak nastoje povećati infantilnu međuovisnost umjesto da je smanje. Time smanjuju svoju važnost i sabotiraju slobodu. Oni također stalno potkopavaju partnerovu slobodu. Žene oštro odbijaju stjecanje novih vještina. Nadaju se da će svojom nemoći vezati partnera za sebe. Njihov položaj je pasivno čekanje, bez vlastitog truda. Žele primati ljubav i brigu. Njihovo "davanje" i "uzimanje" nije uravnoteženo; prevladava želja za uzimanjem.

Nemogućnost percipiranja i poštovanja zasebnosti, jedinstvenosti i "droitizma" voljene osobe vrlo je česta među takvim ženama. Istina, oni sebe ne doživljavaju kao zasebne osobe. Ovo je izvor mnogo nepotrebne patnje.

Na intelektualnoj razini, drugi ljudi postoje za njih. Ali na dubljoj razini, za njih su drugi ljudi samo odraz njihovog ženskog postojanja. U dubini njene duše, cijeli svijet je ona sama.

More zapljuskuje između obala duša ljubećih ljudi. Ponekad je dobro biti blizu, ali ne baš blizu. U suprotnom nastaje psihička stegnutost i nema prostora za razvoj svakog partnera. Jedan hrast ne raste u sjeni drugoga.

Da je tako lako riješiti se ovisnosti o ljubavi, vjerojatno dobra polovica književnosti, umjetnosti, pjesama i romansi ne bi postojala. Pa ipak, svatko od nas za sebe bira – trpjeti i patiti s razlogom ili bez razloga ili biti slobodan.

Margaret Beatty u svojoj knjizi o suovisnosti daje sljedeće karakteristike ljubavi i ljubavne ovisnosti (ovisnosti). Ona vjeruje da ljubav nastaje u otvorenom sustavu odnosa, a ovisnost - u zatvorenom. Dalje ćemo govoriti o sustavima u kojima živimo.

Usporedba karakteristika ljubavne i nezdrave ovisnosti (prema M. Beatty, 1997.):

Kolaps odnosa ljubavi i nezdrave ovisnosti (prema M. Beatty, 1997.):

Još u prošlom stoljeću psiholozi su predložili kriterije za razlikovanje ljubavi od ovisnosti. Slažete se da postoje zdravi odnosi, a postoje i "nezdravi". U zdravoj vezi partneri, naravno, donekle ovise jedno o drugome, ali ipak ostaju psihički slobodni. A u “nezdravim” situacijama, u pravilu, jedna osoba jako ovisi o drugoj. Čak su smislili i naziv za tu vezu – ljubavna ovisnost. Teško da će običan ženski časopis pisati o ovome, ali pomislili smo zašto ne? Ovo bi sigurno trebalo biti zanimljivo ljudima? Na primjer, jeste li sigurni da su vaši osjećaji ljubav, a ne emocionalna ovisnost?

I tako do kriterija - ovo nije test, već skup pitanja za samodijagnozu:

1. Osjećate li vlastitu vrijednost u odnosima? (ili osjećate samo vrijednost svog partnera?)
2. Čini li vas ovaj odnos jačim (ljubaznijim, ispunjenijim, radosnijim)? I cijenite li te odnose upravo iz tog razloga?
3. Održavate li druge odnose koji su vam važni? (prijatelji, rodbina, kolege.) Ili vam je partner “ispunio” cijeli život?
4. Je li vaš odnos s tom osobom integriran u vaš život ili je poput paralelne stvarnosti - odvija se odvojeno?
5. Možete li podnijeti svoju ljubomoru zbog uspjeha vašeg partnera?
6. Možete li reći da ne samo da se volite, već ste i prijatelji? Hoćete li biti zajedno ako seks izgubi svoju svjetlinu?

Sada možete procijeniti svoju vezu ili svoj stav, ali da bismo upotpunili sliku, dodat ćemo još informacija o ljubavi poznatog psihologa W. Mastera. On opisuje ono što bi mnoge žene vjerojatno željele znati... posjedovanje ove informacije je kao predviđanje budućnosti.

I tako, evo kratkog sažetka “ciklusa romantične ljubavi” ili, drugim riječima, što vas čeka ako se zaljubite:

1) prva faza (spremni ste voljeti). Tražite svoju ljubav i nekoga tko bi vam je dopustio pokazati. Na nova poznanstva gledate kao na priliku da upoznate pravog. Ova faza se obično "uključuje" - zavist prema oženjenim prijateljima, usamljenost i duga odsutnost seksa.

Ponekad se ova faza ljubavi naziva "zaljubljivanje"; događa se bez obzira na to ima li osoba koja vas zanima uzvratni osjećaj.

Prijetnja: potpuno uroniti u misli o onome u koga ste se zaljubili i zapasti u iluziju da je sreća moguća samo s njim! Sigurno ste često čuli - “Ne treba mi nitko drugi”, “Volim samo njega, druge uopće ne mogu gledati” itd.

Objekt izgleda vrlo seksualno privlačno, ali nije činjenica da ćete s njim završiti u istom krevetu.

Trajanje: može trajati 1-2 godine. Postoje dva moguća izlaza iz ovog odnosa:

Prekid veze zbog sukoba i gubitka privlačnosti ili druga faza.

2) drugi stupanj (ispitivanje čvrstoće). Otkrili ste da on nije savršen (usput, nije ni on). Odjednom počinjete shvaćati da ste vezu zamišljali malo (ili potpuno) drugačije. Po prvi put shvaćate da "orgazmi ne traju vječno".

Prijetnja: konačni prekid veze.

Glavno je da u ovoj fazi odlučite hoćete li otići ili ostati.

Ako ostanete i nađete način da se dogovorite, onda dobivate odnos koji se temelji na povjerenju, poštovanju, zajedničkim interesima, uzajamnoj brizi, osjećaju zajedništva. Od ovog trenutka vaša ljubav počinje sve više podsjećati na prijateljstvo između muškarca i žene.

Ova vas faza više ne guta cijeloga; odnosi se već temelje na vrijednostima, a ne na fantazijama i idealima.

Radujete li se nekom nastavku? Ona, naravno, postoji, ali prema psihologu, postoje samo dvije faze: strast i prijateljstvo - to je sva ljubav.

Kad veza završi, to često boli. Da, vjerojatno znate i sami... Ispostavilo se da samo 15% veza prekine zajedničkom odlukom, češće se pokaže da je jedno od njih nezadovoljno vezom, dok bi drugo ipak željelo sačuvati zajednicu. Dakle, statistika je neumoljiva – 85% ljubavnika osjetit će bol ako im veza pukne. Ta se bol može čak usporediti s tugom koju čovjek osjeća u slučaju smrti voljenih, ljubav tako snažno obuzima dušu čovjeka, ljudi se tako zbližavaju, prodiru jedni u druge, postaju na neki način jedna cjelina. I dalje ljubavnica isprva doživljava šok, zatim je muče opsesivna sjećanja, netko odluči izbjeći ljubav u budućnosti, netko se želi osvetiti i mrzi sve muškarce...

Međutim, iskustvo pokazuje da je većina ljudi ubrzo spremna ponovno voljeti. Ali tek nakon što prođe razdoblje u kojem se zbog proživljene patnje nije moguće zaljubiti. Zato kažu da vrijeme liječi sve rane.

Volite i budite slobodni u svojoj ljubavi.

je jaka emocionalna strast, psihička ovisnost o drugoj osobi. U isto vrijeme, ovisnost o ljubavi nije vrsta ljubavi. To je samo jedna vrsta suovisnosti.

“Suovisnost je patološko stanje koje karakterizira duboka udubljenost i snažna emocionalna, socijalna ili čak fizička ovisnost o drugoj osobi”, kaže Elena Shakhrai, psihologinja u Centru za medicinsku prevenciju. – Unatoč definiciji ovog pojma, mnogi ljudi ovisnost pogrešno poistovjećuju s ljubavlju. I oni iskreno vjeruju da je bol svojstvo ljubavi, iako je zapravo svojstvo psihičke ovisnosti. Zapravo, to je jedna od glavnih poteškoća u psihoterapijskoj korekciji ovisnosti o ljubavi: dok osoba svoju duševnu bol doživljava kao manifestaciju ljubavi, ne želi je se riješiti.

Svi mi sanjamo o sreći, ali je ne nalazimo uvijek.

Fotografija Getty Images

Ispostavilo se da ovisnost o ljubavi ima svoje simptome:

Osjećaj blaženstva i nalet snage kada osjetite povezanost s partnerom;

Osjećaj duhovne praznine i depresije tijekom razdoblja odvojenosti od "objekta ljubavi";

Stalna uznemirenost, tjeskoba;

Nesanica, gubitak apetita;

Pokušaji samoubojstva zbog “nesretne ljubavi”.

Postoje čak i vrste ovisnosti o ljubavi i njezini “simptomi”:

– Gubitak vlastite individualnosti i želja za održavanjem naklonosti kroz zamjenu vlastitog psihološkog teritorija teritorijem partnera.

– Često suovisna osoba napušta prijatelje, svoje interese, ciljeve i počinje živjeti životom druge značajne osobe. Ovdje se mogu ostvariti mazohističke tendencije (sklonost nanošenju duševne i fizičke boli).

– Uhvaćena je individualnost partnera, njegove osobne granice i psihološki teritorij.

– Suovisna osoba zauzima poziciju “promatrača” i iz toga se rađa ponašanje koje karakterizira pretjerana kontrola. Primjer takve ovisnosti mogla bi biti opsesivna ljubomora. Ne priznaje se partnerovo pravo na samoodređenje i osobni izbor. Suovisna osoba nastoji održati ljubav kroz želju da ostvari "idealnu skrb" i postane nezamjenjiva.

– Agresivno uništavanje psihološkog teritorija partnera.

– Ovdje se mogu ostvariti sadističke sklonosti (sklonost nanošenju duševne i fizičke boli drugoj osobi). Destrukcijom i potpunim potiskivanjem partnerove individualnosti, suovisni nastoji ispuniti prazninu svog mentalnog svijeta, proširiti “svoje granice izvan sebe”.

Fotografija Getty Images

Gle, možda si i ti podložan ovisnosti o ljubavi. Najčešće pogađa ljude koji nisu u stanju sami donositi odluke; doživljava strah od samoće; oni koji se boje da će biti napušteni i zaboravljeni od drugih ljudi; ljudi koji su pretjerano osjetljivi na kritiku; kao i oni koji nemaju povjerenja u sebe i svoje sposobnosti, te su fiksirani na svoje nedostatke.

Psiholozi preporučuju nekoliko psiholoških vježbi usmjerenih na razumijevanje unutarnjeg svijeta, usklađivanje emocionalnog stanja i ublažavanje simptoma psihičke ovisnosti o drugoj osobi.

Jedna od njih su vježbe disanja. Oni su moćno sredstvo psihoterapije. Tehnike disanja usmjerene su na ponovno uspostavljanje kontakta s vašim najdubljim osjećajima. Stari obrasci ponašanja mogu prebivati ​​u vašoj podsvijesti, a vježbe disanja mogu vam pomoći da se povežete i otpustite mnoge potisnute osjećaje.

Ako se osjećate loše, vrijeme je da razmislite je li takav odnos potreban

Fotografija Getty Images

Vježba br. 1 “5+5”

Pet puta slobodno udahnite, pokušavajući osjetiti kako vam se želudac miče i trbušni mišići opuštaju. Zatim duboko udahnite i duboko izdahnite. Tijekom sljedeća četiri duboka udaha zategnite odgovarajuće skupine mišića i opustite ih dok izdišete: mišiće nogu (drugi „udah-izdah“), mišiće ruku i gornjeg dijela tijela (treći „udah-izdah“). ), čeljusti i žvačnih mišića (četvrti "udah-izdisaj"), trbušnih mišića (peti "udah-izdisaj"). Ovu jednostavnu vježbu možete izvoditi kad god osjetite potrebu.

Pokušajte ne slijediti voljenu osobu, već mu samo vjerujte

Prava ljubav nikad nije nesretna.

Prava ljubav nikad nije nesretna. Može dati gorko iskustvo, donijeti ljutnju ili razočaranje, ali sve će to pridonijeti daljnjem razvoju pojedinca. U isto vrijeme, nezrela ljubav čini oba partnera ovisnima o vezi, kada jedan doživljava drugoga kao stvar: "dužan si mi", "ne mogu živjeti bez tebe", "budi kako ja želim!"

Nažalost, moderno društvo, sa svojim konzumerističkim odnosom prema ljudima, odavno je jedan koncept zamijenilo drugim. Danas je infantilna ljubav praktički zamijenila istinski dubok osjećaj, partner više nije dužan ozbiljno shvaćati život, potiču se prijateljski seks, odnosi bez obveza, egocentrizam i emocionalna ovisnost. Svađe, rastave, zgodno i nezgodno, kompleksi i strahovi koje projiciraju jedni na druge... kako iza svega toga vidjeti ono pravo?

Evo pet činjenica koje će vam pomoći da shvatite koji su osjećaji pravi i plemeniti, a gdje ovisni odnosi dolaze u obzir.

1. Nedostatak idealiziranja partnera

Infantilna ljubav gleda na svijet očima djeteta: “on je najbolji”, “žena mojih snova”, “idealan par”. Dakle, prisutna je stalna idealizacija čija je svrha pojačati osjećaj euforije u vezi, povećati vlastito samopouzdanje ("otkad sam dobio takvu polovicu, vau!"). E, tada dolazi neizbježno razočarenje, jer niti jedna osoba ne može opravdati sva očekivanja koja se pred nju postavljaju. Prava ljubav dolazi kada oboje vide sebe u sadašnjem svjetlu, prihvate negativne strane drugoga ne pokušavajući ih promijeniti.

2. Održavanje osjećaja "ja"

Pogrešno je vjerovati da prava ljubav briše granice između ljubavnika, što znači da je normalno misliti jednom glavom, osjećati jednim srcem i svugdje koristiti koherentno “mi”. Zapravo, samo partneri koji ovise jedno o drugom imaju tendenciju da posvuda idu zajedno, koriste istu četkicu za zube, dijele stranicu na društvenim mrežama i općenito se gube u međusobnim interesima. Odrasli zadržavaju pravo na osobni prostor, poštuju vrijednosti svojih voljenih, ne odričući se svog "ja". Nisu zajedno, ali bliski.

3. Odustajanje od kontrole

Iza pokušaja kontrole nad objektom ljubavi skriva se mnogo toga: želja za posjedovanjem voljene osobe, strah od napuštenosti, umišljeno nepovjerenje. Naravno, puno je sigurnije pratiti svaki njegov korak, nametati joj svoju volju ("Ne želim te vidjeti s njim!"), diktirati svoje zahtjeve. Međutim, ograničavanje slobode nikada nije dovelo ni do čega dobrog. Prava ljubav ne prisiljava, već poštuje izbor i osjećaj slobode drugoga.

4. Ravnopravni odnosi

U zreloj vezi oba partnera znaju prihvatiti odgovornost i uvažavati osobnost onog drugog, dok ovisni odnos nije ravnopravne naravi, pomalo podsjeća na model ponašanja “dijete-roditelj”. Primjerice, jedan partner igra ulogu nestašnog djeteta, dok drugi ima ulogu brižnog i zaštitničkog roditelja. Ili pokušavaju ugoditi jedno drugome na sve moguće načine, a onda nasilno svaljuju sve svoje "nepravde" na treću stranu. U zreloj vezi ovakav oblik igre sam sebe isključuje, oba partnera mogu samostalno rješavati probleme bez pranja prljavog rublja u javnosti.

5. Sposobnost samodostatnosti

A glavna stvar koja razlikuje ovisne odnose od neovisnih je sposobnost da ostanete sami sa sobom i svojim mislima, da budete sretni čak i kada vaša voljena osoba nije u blizini. Ako se jedan od partnera u nedostatku svoje polovice isključi, prestane brinuti o sebi, ostvarivati ​​neke svoje ciljeve ili uživati ​​u životu - takav se odnos ne može nazvati idealnim. Ovisni ljubavnici ne mogu zamisliti život jedno bez drugog. Zreli ljudi mogu i bez para, ali minute provedene zajedno čine njihovu sreću još potpunijom: "Mogu i sama, ali bolje je s tobom!"

Kao što vidimo, glavna razlika je rezultat: ovisni odnosi niveliraju osobnost i uništavaju integritet osobe, dok prava ljubav cijeni jedinstvenost partnera i bezuvjetno prihvaća njegov svijet. Kakvu ljubav ispovijedaš?