Muška izdaja danas nikoga neće iznenaditi. Štoviše, društvo ne osuđuje oštro muškarce zbog njihovog strančarenja. Objašnjenje njihove poligamne fiziologije najčešće je ograničeno na jednu frazu, "On je muškarac!", implicirajući dopuštenje za varanje. I, unatoč činjenici da je varanje muža jedan od najčešćih uzroka razvoda u svijetu, muškarcima se najčešće opraštaju prolazni hobiji sa suprugama.

Odnos u društvu prema ženskoj nevjeri je suprotan. Od davnina se žena smatrala bereginom, čuvaricom ognjišta. Njezina skromnost i odanost mužu smatrali su se najvrjednijim osobinama. U nekim kulturama žena je mogla biti pogubljena zbog izdaje; češće bi gomila bacala kamenje na izdajicu. Danas ženu koja prevari muža ne čeka tako stroga kazna. No, ako je muškarčeva nevjera opravdana samom prirodom, onda je ženska nevjera složen pojam koji zahtijeva detaljno objašnjenje.

Psihologija ženske nevjere

Priroda ženske nevjere može se objasniti jednom rečenicom iz starog vica: “Nije teško uzeti tuđu ženu, ali ju je teško kasnije vratiti.” Iako mnoge supruge poriču da bi ikada mogle prevariti svog supružnika, statistike zapravo dokazuju suprotno. Žena, za razliku od muškarca, nije vođena fiziološkim potrebama koje mu je priroda dala, već osjećajima. Stoga je udanu ženu najlakše zavesti i zaljubiti. U pozadini stagnirajućeg odnosa sa supružnikom i nedostatka romantike, vrlo je lako probuditi ugašene osjećaje žene. Uostalom, svaka žena sanja da bude voljena i željena, a riječi su joj često važnije od djela. Razmislite zašto su, u svim vremenima, izvanredne romantičare i skitnice žene više cijenile nego razumne poslovne ljude? Zašto žene ostavljaju pouzdanog muža zbog uličnog razbojnika? Kao što je već spomenuto, žene žive od osjećaja, a izdaja za njih je radnja koju diktira njihova emocionalna sfera. Nijedna žena neće prevariti svog muža samo zato što su joj se svidjeli bicepsi ili stražnjica željenog ljubavnika. Među razlozima ženske nevjere leže dublji korijeni.

Česti razlozi ženske nevjere

Dakle, zašto se supruga odlučuje na tako riskantan korak? Za mnoge je ovo prije svega korak očaja, traženje izlaza iz situacije, rješavanje problema. Razloge za ženinu izdaju treba tražiti samo u obitelji.

• Pokušavam zaboraviti obiteljske probleme. Prošlo je više od 10 godina braka, u obitelji ima djece, ali postoje određeni problemi koji ženu ne čine sretnom u braku. Mlade djevojke najvjerojatnije će tražiti razvod, a žena koja iza sebe ima desetljeća obiteljskog života neće se usuditi rušiti stvoreni svijet. Zbog vlastite nesigurnosti, zbog svoje djece, zbog straha od promjene. Pronaći će izlaz u obliku ljubavnika. Ali s vremenom će ova iluzija biti uništena, žena će shvatiti da vara prije svega sebe.
• Zadovoljavanje vlastitog ega. Psiholozi kažu da se neudata žena može razlikovati po pogledu, po određenom sjaju u očima, po auri koja izbija iz nje. Nakon što se uda, žena gubi te znakove i postaje nezanimljiva muškarcima. A obožavatelje od nje tjera i činjenica da je udana. U potrazi za muškom pažnjom i romantikom žena se odlučuje na prevaru. Štoviše, često u takvim slučajevima upravo ona postaje inicijator izvanbračnih odnosa.
• Problemi u spolni život. Intimnost igra veliku ulogu u obiteljskom životu. Ali s vremenom strast otupi, i to mnoge bračni parovi kriza pretiče. Ne pokušavajući pronaći zajedničko rješenje za ovaj problem, supružnici ga nalaze sa strane. Seksualno nezadovoljstvo gura ženu na prevaru.
• Ženska osveta. Varanje iz tog razloga velika je greška. Saznavši za muževljevu nevjeru, žena, shrvana osjećajima i pod utjecajem velikog stresa, počini preljub. Ali rezultat je duhovna praznina, a možda čak i raspad braka. Uostalom, muškarac, za razliku od žene, nije uvijek spreman oprostiti izdaju.

• Nova ljubav. Bez obzira koliko godina žena ima, ona stalno treba ljubav i romantično udvaranje. A, ako na svom putu sretne zavodnika koji će joj sve to pružiti, tada će strmoglavo pohrliti u vrtlog nove veze.
• Česta odvajanja. Duga poslovna putovanja supružnika također mogu poslužiti kao katalizator ženine nevjere. U ovom slučaju nastaje niz drugih razloga koji pridonose neskladu u vezi: nedostatak pažnje, sumnja muža na nevjeru, seksualno nezadovoljstvo.
• Prva ljubav. Kao što znate, prva ljubav ostavlja najjača emotivna sjećanja u duši. A ako predmet mladenačke zaljubljenosti (pod uvjetom da se nije napio do smrti ili degenerirao) ženi naiđe na put, tada će njezino sjećanje probuditi prošla sjećanja i veza će se nastaviti.
• Brak bez ljubavi. Nažalost, takvi brakovi postaju česti u društvu. Prijatelj iz djetinjstva, slučajno, slučajno - teško je iznenaditi takvim razlozima za vjenčanje.

I još jedan važan aspekt - žena ne vara samo tijelom, već i dušom. Stoga, ako muškarac lako raskida sa svojom ljubavnicom, onda je za ženu takav izbor vrlo težak. A kada se takva situacija dogodi, vrlo je važno prestati se voditi osjećajima, već početi djelovati prema argumentima razuma.

Znakovi da žena vara

Priroda žene je takva da joj je teško sakriti promjene koje joj se događaju. Za sve je opet kriva ženska moćna emocionalna sfera. Dakle, ako supruga sama ne prizna nevjeru, što se često događa, njezin muž može saznati za njezinu aferu po nizu znakova:

• žena skriva telefon od muža i ne razgovara na telefon pred njim;
• došlo je do promjena u izgled, žena se počela bolje brinuti o sebi;
• žena je izgubila interes za seks, stalno pronalazi razlog za izbjegavanje intimnosti;
• supružnik je emocionalno udaljen;
• ona više ne mari za kućanstvo;
• učestala su izbivanja od kuće, a i žena se kasno vraća s posla;
• sve riječi ili postupci supružnika sada iritiraju ženu;
• i najviše glavna značajka nevjera - pojava sjaja u očima, misterij i misterij.

No bez obzira na razloge koje žena ima za prevaru, njezine su posljedice najčešće vrlo tužne. Kako se žena osjeća nakon izdaje?

Najvjerojatnije će pretjeran teret krivnje pasti na ženska ramena. Čak i ako muž nikad ne sazna za činjenicu izdaje, žena će se jako dugo brinuti i patiti zbog onoga što je učinila. Zbog straha od osude i otkrivanja tajne, žena vjerojatno neće nikome reći o svom postupku. Ali u takvim situacijama najbolje je progovoriti i isplakati se na nečijem ramenu. Pojavljivanje u u ovom slučaju Budući da je i odvjetnica, i sutkinja, i krvnica, žena lako može doživjeti živčani slom. I tada može pomoći samo psiholog ili muž koji joj je oprostio.

Raspad obitelji također može biti tužna posljedica ženine izdaje. Iako, ovisno s koje strane gledate. Ako brak već puca po šavovima, možda se ne isplati spašavati? A razvod je jedini korak da život počne ispočetka s novim listom. Muškarci u pravilu ne opraštaju prevaru. Muškarac savršeno dobro razumije da ako ga je žena prevarila, to znači da je dala oduška svojim osjećajima, što znači da se dogodila ne samo fizička, već i duhovna izdaja. To znači da mu žena ne pripada. I rijetko koji supružnik to može oprostiti. Stoga su posljedice ženine izdaje za muža uvijek tako kategorične.

Još jedna posljedica ostvarenog preljuba je nova veza i, moguće, nova obitelj. Mnogo je takvih slučajeva u životu. Upoznavši se prava ljubav, žena odlazi svom ljubavniku i udaje se. U ovom slučaju možemo reći da je život nakon izdaje postao sretniji.

Dakle, možemo zaključiti da razlozi preljuba od strane supruge leže u potrazi za ljubavlju, toplinom, pažnjom i razumijevanjem, što joj nedostaje u obitelji. Varanje se događa kada je veza nadživjela svoju korisnost. Stoga, kako ne biste sebe krivili za uništenje obitelji, trebate učiniti sve da je sačuvate prije nego što se žena odluči na očajnički korak. Ako u vlastitom mužu istovremeno vidi zaštitnika, ljubavnika, prijatelja, tada se čak ni misli o izdaji neće pojaviti.

“Zašto me vara?” "Što joj nedostaje?" Ovo su neka od najčešćih pitanja koja klijenti postavljaju kada dođu na terapiju zbog iskustava nevjere. Stvarno zašto?

U obiteljskoj terapiji nije uobičajeno tražiti tko je u pravu, a tko kriv. Ako postoji izdaja u obitelji, onda se to smatra simptomom koji ukazuje na "bolest" cijelog sustava. No, ako se okrenemo pojedinim ljudima, njihovoj boli i patnji, onda zapravo želimo postaviti jedno banalno pitanje: “Zašto?” i pokušati pronaći odgovor na njega. Svoja razmišljanja o izdaji ću iznijeti u obliku zasebnih teza.

Varanje je čisto kulturni fenomen

U primitivnom komunalnom sustavu izdaja kao takva nije bila problem. Problemi zbog visoke smrtnosti bili su povezani prvenstveno s preživljavanjem: pronalazak hrane, sigurnog mjesta za život, pouzdanih lijekova. Rađale su mnogo djece – to je bio jedini način da se osigura opstanak roda ili plemena.

Još uvijek postoje nacionalnosti s kojima se mlade djevojke sastaju različiti muškarci, a tek nakon rođenja djeteta dobivaju posebnu vrijednost kao dokazane sposobnosti da postanu majke.

Stav prema izdaji kao grijehu povezan je, prije svega, s pojavom određenih religija koje oblikuju poglede na različite aspekte života. Na primjer, ako ste odgajani s idejom da je rukovanje grijeh, a svi oko vas osuđuju ljude koji prakticiraju takve radnje, i vi biste taj postupak smatrali pogrešnim i sramotnim.

Kao što znate, u kršćanstvu se izdaja smatra grijehom. No, ako usporedite religije, primijetit ćete da je, primjerice, u kršćanstvu ideal brak temeljen na ljubavi i uzajamnom poštovanju dvoje ljudi – muškarca i žene, a u islamu broj žena može doseći i četiri.

S kršćanske točke gledišta, musliman vara svoju prvu ženu s ostalima. Ali ljudi odrasli u drugoj kulturi smatraju normalnim odnose koji postoje među ljudima oko njih, koje dijele njihovi roditelji, rođaci i poznanici.

Tako dolazimo do shvaćanja važne teze - problemi postoje, prije svega, ne zbog samih radnji, već zbog njihove percepcije.

Negativni stavovi prema preljubu također su povezani s pojavom privatnog vlasništva. Vlasniku upravo te imovine bilo je važno da njegova imovina ne pripadne nekom susjedovom potomstvu, nego vlastitoj krvi.

Stoga se pojavila kontrola nad ženama, koja je dosegla vrhunac tijekom križarskih ratova. Mnogi su vitezovi, polazeći na daleki put, ostavljali svoj pojas nevinosti kao “uspomenu” na sebe. Imao sam zadovoljstvo pogledati ovaj predmet u Duždevoj palači u Veneciji. Strašna stvar koja ženi ne da spavati, sjediti i uopće živjeti.

No, za pojavu pojaseva nevinosti zaslužna je i činjenica da su ljudi u to vrijeme varali jedni druge na svakom koraku. Samo tako, bez ljubavi, vođeni samo instinktima i interesom za novim iskustvima.

Žene i djeca često su bili izloženi nasilju, a pojas nevinosti mogao ih je zaštititi od barem trenutnog uznemiravanja - kada bi se žena navečer vratila kući, ujutro otišla u kupovinu ili sama ušla u trgovinu. Bila su to teška vremena!

Izdaja je u srednjem vijeku bila raširena pojava među seljaštvom, plemstvom – svim slojevima stanovništva! Ako čitate opuse o Angelici, nekoć voljenoj u našoj zemlji, tada na svakom koraku nailazite na izdaje heroine, koja je također voljena supruga.

A novo vrijeme nije bitno promijenilo (oprostite na riječi) odnos prema izdaji. Pa izdaje je bilo, ima... Ali svatko bi želio da izdaje u njegovom životu ne bude. Nije važno što drugi imaju, ali želiš da ti tvoja jedina i voljena osoba bude vjerna do groba.

Varanje se temelji na nezadovoljenim potrebama

U ljudskoj je prirodi da teži zadovoljenju raznih želja i potreba – za brigom, ljubavlju, prihvaćanjem, priznanjem. Neki od njih mogu biti zadovoljeni samo u bliskim odnosima. Istina je, nećete tražiti od kolege da vas zagrli, sažali i kaže vam da će vam sve dobro doći.

Nikolai i Elena u braku su 21 godinu, a prošle su godine proslavili godišnjicu. Ali Nikolaj vara svoju ženu. Ne razvode se, Nikolaj je sretan u svojoj obitelji. Razgovaramo o tome što se događa među njima, što supružnici žele jedno od drugoga. I ispada najbanalnija stvar - Nikolaj želi dobiti podršku od svoje žene, želi nježnost i brigu.

A Elena "odaje" toplinu na vrlo odmjeren način - za uzorno ponašanje i dobra djela. Njezina se ljubav mora stalno zasluživati. Baš kao učitelj u školi koji je "strog i pravedan".

Nikolaj je iskren - kaže da kada bi njegova žena s njim nježnije razgovarala, sažaljevala ga, hvalila, ne bi mu trebao nitko drugi. On "ide sa strane" ne zbog seksa, već zbog veza.

Varanje dovodi do uništenja odnosa u paru

Mi smo proizvod kulture, stoga je u odnosima važno povjerenje, pouzdanost i povjerenje u partnera. Varanje se smatra izdajom, a nemaju svi srce koje oprašta kao Majka Tereza.

Nina, 34 godine, u braku 15 godina. Udala se vrlo mlada. Pojavila su se djeca - prvo kći, zatim sin. Bilo je to teško vrijeme, postperestrojka, vladala je kronična nestašica novca, a Nina je, ostavljajući djecu majci, putovala s teškim torbama u Poljsku i Moskvu.

Uštedjeli smo nešto novca i moj muž je pokrenuo vlastiti posao. Nina je uvijek bila tu, radila je uz muža. Iako je bilo jako teško, diplomirao sam na institutu u odsutnosti. Stvari su se popravile u posljednjih nekoliko godina. Djeca su odrasla, obitelj je imućna. Da nije bilo jedne stvari, muž je počeo nestajati s posla, pa je zaposlio novu djelatnicu - mladu i lijepu.

Nini su prijatelji i poznanici dugo davali naslutiti da u njezinoj obitelji nije sve u redu. Ali Nina je samo odmahnula rukom - kažu, to je besmislica, moj muž me voli. I odjednom - sve se pokazalo istinitim. I tako je smiješno - da je drugačije, ne bi bilo tako uvredljivo.

Moj muž je nazvao kasno navečer i rekao da kasni zbog ozbiljnih stvari. Nina je poklopila, no minutu kasnije zazvonio je poziv. Nina je nekoliko puta rekla “Zdravo” i htjela pritisnuti “prekini slušalicu” kada je odjednom čula glas svog supruga. Slučajno je pritisnuo tipku za poziv, a Nina je postala nehotični svjedok (točnije, slušateljica) cijelog noćnog razgovora - i ne samo razgovora - svog supruga i te iste zaposlenice.

Pričajući mi o tome, Nina više nije plakala. Preživjela je izdaju, ali bol je ostala. “Najgora stvar,” kaže Nina, “nije čak ni sama izdaja, nego činjenica da je moj muž razgovarao o meni sa svojom ljubavnicom. Pitala ga je o tome da je lagao svojoj ženi, na što je on veselo odgovorio - moja žena je takva kurva, što god joj kažeš, povjerovat će ti. I nasmijao se."

Nina se osjeća izdanom. Odjednom se sjetila svih žrtava koje je podnijela za svoju obitelj i shvatila da su uglavnom bile uzaludne. Mogla je samo sjediti kod kuće, ne raditi previše, brinuti se o svom zdravlju i odgajati djecu - ali Nina se jako trudila pomoći svom suprugu. pomoglo...

Muž traži oprost, ali kako da mu sad vjerujem? Svaki njegov izostanak, svako kašnjenje s posla Nina doživljava kao potencijalnu situaciju izdaje.

Ninin problem nije u tome što je njezin suprug imao ljubav s drugom ženom, već u tome što mu ona više ne vjeruje. Brak i veze grade se prije svega na povjerenju, na osjećaju partnerove pouzdanosti.

Svi mi želimo stabilnost u životu, barem u nekim njegovim aspektima. Tako da sunce zalazi na zapadu, proljeće dolazi nakon zime, a žene i muževi koji su obećali da će nas voljeti nastavljaju ispunjavati svoja obećanja. Ali i priroda baca različite šale - zbog globalnog zatopljenja više ne znamo što možemo očekivati ​​u prosincu - snijeg ili kišu i zelenu travu.

Tako je i s ljudima - oni se s godinama mijenjaju, a njihovi partneri od njih očekuju isto ponašanje kao oni kad su imali 20 godina. Netko promijeni odnos s partnerom, a netko jednostavno prevari - tako je lakše... I otud sljedeća, paradoksalna, suprotna teza prethodnoj.

Prevara stabilizira odnos para

Ako ne možemo zadovoljiti svoje potrebe u odnosu s partnerom, skloni smo tražiti druga mjesta gdje ćemo dobiti ono što želimo. Gladan traži hranu, žedan traži vodu.

Što traži osoba kojoj kronično nedostaje tako čudna i slabo mjerljiva stvar kao što je, primjerice, poštovanje, podrška, prihvaćanje? Tako je, tražit će priliku da dobije ono što želi.

I tako doktor znanosti, kojeg žena beskrajno grdi, može dobiti priznanje i poštovanje tako što će napisati ogroman broj knjiga, održati izvrsna predavanja, koketirati (i ne samo) s mladim djevojkama.

To mu omogućuje da se nekako pomiri s postojećim stanjem stvari i, nakon što je negdje drugdje dobio "naboj živahnosti i energije", može se vratiti obitelji i izdržati nezadovoljstvo i napade svoje žene.

Varanje može biti dokaz nezrelosti

Doista, pitanje “Zašto me partner vara” ponekad nema smisla. Partner je djevojčica ili dječak koji nije spreman odrasti i preuzeti odgovornost za svoje ponašanje.

Ako nešto ukusno stavite na vidno mjesto i kažete dvogodišnje dijete: “Ne diraj!”, i odlazite – što mislite da će se dogoditi? Slaba snaga volje i primamljivo iskušenje nečeg ukusnog u 99% slučajeva dovest će do činjenice da ćete, kada se vratite, naći prljavo lice.

Ali – otkrit ću veliku psihološku tajnu – mnogi ljudi nikada nisu odrasli. A u iskušenju nisu spremni donijeti odluku za odrasle. “Nitko neće znati”, “Ovo je zadnji put”, “Na službenom putu se ne računa” itd., itd. Oni iskreno ne razumiju - u čemu je, zapravo, problem?

Anya, 26 godina. Njen muž je jako voli i gotovo ništa joj ne odbija. I Anya ga povremeno vara. Samo tako, iz dosade, jer joj nije kupio ono što je odjednom poželjela jer je srela staru ljubav. Popis je beskrajan.

Moj suprug je to nedavno saznao - uhvatio me na "mjestu zločina", vraćajući se, kao u šali, s poslovnog puta. Želio se razvesti, ali Anya je tako iskreno plakala i toliko tražila da joj oprosti da je on pristao.

Anya mi je došla po pomoć na inzistiranje supruga i odmah mi ponudila dogovor - ne dolazi na terapiju, a ja kažem mužu da sam je vidjela i da je s njom sve u redu. Baš kao u Dječji vrtić– ne govori ništa mom tati, a ja ću se igrati sa svojim igračkama ovdje.

Anya nema motiva za promjenu i iskreno ne razumije reakcije svog supruga. “Neka i mene vara, baš me briga”, njen je glavni tekst. Anya je teško razumjeti osjećaje svog supruga, njegovu ljutnju i ogorčenost: "Uostalom, nisam učinio ništa loše!"

Varanje je neverbalna poruka vašem partneru

Neki parovi ne vole razgovarati o svojim problemima. I tada, umjesto da pričate o svojim potrebama i željama i riskirate da budete krivo shvaćeni, lakše je pronaći zamjenski objekt i od njega dobiti ono što ne možete dobiti od partnera. A ovaj drugi, nažalost, nema pojma ni o čemu.

Jedan, varajući, pokušava reći - loše mi je, razumite me. A drugi, saznavši za izdaju, razumije da me moj partner ne voli, ja sam loš (loš). I počinju svađe, skandali, razvodi. Iako se čini da je lakše razgovarati, objašnjavati, pitati... Ali – vidi točku 2 i 5.

Mogao bih nastaviti popis. Jer posvuda susrećemo varalice.

Mogu varati jer zapravo ne razumiju tko su zapravo, a kroz brojne veze pokušavaju pronaći sebe.

Mogu varati jer nisu sigurni u svoj rodni identitet. Muškarac s Don Juanovskim kompleksom koji beskrajno mijenja žene često to čini kako bi izbjegao misli o svojoj homoseksualnosti i stalno potvrđivao da je s njim “sve u redu”.

Oni mogu varati jer su potpuno nesposobni biti sami, biti sami sa sobom – i uvijek su u seksualnom odnosu s nekim, što donosi osjećaj uključenosti u odnos.

Mogu varati jer im to smanjuje tjeskobu. Bebe sišu dude, djeca grizu nokte i ruke, odrasli imaju spolne odnose - svaka dob ima svoje načine umirivanja.

Možda varaju jer nisu zadovoljni odnosom s partnerom, ali mu se boje to iskreno priznati – što ako ne nađu ništa bolje, pa će izgubiti ovaj – nije idealan, ali ipak nije najgori!

I to me čini tužnim. Jer u stvarnosti samo je šampon “Tri u jedan”, a ljudi su nesavršeni. Nemoguće je zadovoljiti svaku potrebu, nemoguće je pronaći idealnog partnera. Ali osoba je dizajnirana na takav način da pokušava - i, visoko podižući zastavu, ide od kreveta do kreveta, od braka do braka, još jednom shvaćajući da opet "nije isto ...".

Iako je puno lakše s partnerom razgovarati o svojim željama, lakše je pokušati naučiti kako se nositi s vlastitim razočaranjem u drugoga, prepoznati i svoje nesavršenosti, lakše je priznati da vječna ljubav i idealne veze ne postoje , a puno teža valuta je pouzdanost, briga, podrška .

No, mi ne tražimo lake puteve i više smo naviknuti na ponovni susret s novom iluzijom nego s nekim tko je u blizini.

Zašto muškarci i žene varaju? zna da nisu sve izdaje iste, neke su čak slučajne, a mogu biti i različite. Ali danas ćemo govoriti o tome kakav je život nakon izdaje.

U ovom smo se članku oslonili na podatke psihoterapeuta koji imaju višegodišnje iskustvo u komunikaciji s osobama koje pokazuju .

Život nakon izdaje

Vode tajnoviti život koji skrivaju od svojih bračnih partnera. Prolaze kroz bolan razvod, povrjeđujući svoju djecu i djecu svoje djece. Ili očajnički pokušavaju spasiti olupinu prošli život. Kažu da su kroz sve ovo prošli kako bi dobili uzbuđenje ili unijeli romantiku u svakodnevni život. Ponekad kažu da se ne sjećaju trenutka kada su donijeli odluku koja im je rastavila živote. – Jednostavno se dogodilo. Ali nije važno sjećaju li se kako su donijeli tu odluku ili ne, život se mijenja nakon izdaje.

Slučajna izdaja

Čini se da sva nevjera spada u četiri glavne kategorije. Prva uključuje slučajeve nenamjerne izdaje koja se stvarno dogodila “samo tako”. Neki su se napili, neki nisu mogli odbiti, neki su jednostavno imali loš dan. Prema teoriji, to se može dogoditi svakome, ali postoje ljudi koji su u opasnosti od slučajne izdaje. To su oni koji piju, puno putuju, oni koji se ne osjećaju stabilno u braku, oni koji su okruženi velikim brojem prijatelja. Većina njih su muškarci.

Nakon slučajne izdaje, ima smisla shvatiti da se život nakon izdaje i braka promijenio. Moguće su sljedeće opcije.

1. Odlučite da je varanje glup čin i odlučite da ćete ga ubuduće izbjegavati i ne dopustiti u svom životu.

2. Dođite do zaključka da to ne biste učinili da nije bilo vaše žene ili muža. Svu krivnju za ono što se dogodilo prebacite na drugu osobu i uništite brak.

3. Primijetivši da je sve prošlo tiho i glatko i da nikoga nije pogodio grom, neka vam to bude hobi - siguran i jeftin.

Romantična nevjera

Naravno, najluđi i najrazorniji oblik nevjere je privremeno ludilo zaljubljenosti. To se može dogoditi ne samo kada upoznate neke divne ljude. Često se to događa kada osoba prolazi kroz neku životnu krizu i ne može više živjeti svoj prethodni život.

Romantična nevjera dovela je do mnogih razvoda, samoubojstava, ubojstava, srčanih i moždanih udara, ali ne mnogo uspješnih ponovnih brakova. Bez obzira koliko ste se žrtvovali za ovu romantičnu ljubav, žrtvujući svoju obitelj i djecu, koliko god učinili za ovu ludu vezu, ona će postupno izgorjeti kada više ne bude bilo čega za žrtvovati. I morate biti spremni da tada, u ruševinama nekoliko života, doživite kroničnu depresiju u životu nakon izdaje.

Čini se da su oba spola podjednako pogođena romantičnom nevjerom, no žene će vjerojatnije preispitati takve postupke kao da su učinjeni u ime ljubavi.

Obiteljska izdaja

Svi su brakovi nesavršeni i možda je razočaranje u ovom ili onom obliku uzrok preljuba. Postoje neki brakovi koji ne mogu pružiti ni gram topline, a sva komunikacija se temelji na razboritosti i novcu. Postoje brakovi koji su u biti već mrtvi i ne mogu se obnoviti. Često se ljudi u takvim brakovima dogovore da svatko od njih živi svoj život. Stoga nevjera u ovakvim brakovima sama po sebi ne stvara probleme, a život nakon nevjere ne razlikuje se puno od onoga prije. Varanje može uništiti dobar brak, ali može pomoći stabilizirati loš.

Karakteristično je da su muškarci praktičniji u takvim izdajama od žena. Žene su sklone romantizirati takve veze i još uvijek se potajno nadaju da će veza s takvim bračnim partnerom dovesti do braka.

Razvrat

Neki ljudi, i muškarci i žene, odbijaju se vratiti i potom provedu cijeli život njegujući narcisoidnu ozljedu. Ali takvo je ponašanje rijetko. Brak može opstati unatoč nevjeri supruge ili muža ako se zaustavi. I nakon izdaje postoji život.

Ali zapamtite: iskusni psihoterapeuti upozoravaju da je nevjera vrlo prljav hobi. Nije učinkovita metoda pronaći novog partnera ili započeti novi život.

Telefonska poruka nije ostavljala mjesta različitim tumačenjima: “Igore, ljubavi, nedostaješ mi!” Julia je držala muževljev mobilni telefon u rukama i nije znala kako dalje živjeti. To se dogodilo prije dvije godine, kada je cijela obitelj bila u dači. S terase je gledala kako im se djeca igraju u vrtu, a u kuću je ušao i suprug ostavivši telefon na stolu. Čuvši vibracijski signal, Julia ga je prihvatila, više mehanički nego iz znatiželje. I tako…

“Nisam osjećala ni ljutnju, ni ljutnju, već samo bol, kao da sam udarena”, prisjeća se. Nakon što je tiho plakala cijelu noć pored svog usnulog supruga, odlučila se boriti: "Najmlađa kći imala je samo dvije godine, a ja sam vjerovala da imamo jaku obitelj." Igor nije poricao: "Istina je, imam aferu s novom zaposlenicom, ali volim te kao i prije." "Nisam razumio: kako je mogao imati aferu, počiniti izdaju, ako još uvijek voli?"

35-godišnji Kirill postavio je isto pitanje - on i Maria živjeli su zajedno pet godina do dana kada je priznala da nije mogla odoljeti šarmu novog poznanika kojeg je upoznala na vjenčanju prijatelja. “Ponavljala je da je to bila greška, da je tek sada shvatila koliko sam joj draga, ali ja nisam htjela ništa slušati: izdala me je, što znači da me ne voli.”

Ne postoji jedan razlog za nevjeru. “Nepriznatost, razočaranje, borba za moć u obitelji, iskušenje novosti”, navodi moguće opcije transakcijski analitičar Vadim Petrovsky. "I također obrasci ponašanja usvojeni od roditelja, koji se potom reproduciraju u našem obiteljskom životu."

Postoji razlika između jednokratne izdaje i dvostrukog života jednog od supružnika

Prevareni partner ne treba sebe kriviti za ono što se dogodilo. “Postoje stvari koje su podložne našoj kontroli, i stvari koje su izvan naših mogućnosti i resursa”, naglašava analitičar. - Preuzimajući potpunu krivnju na sebe, možemo čak isprovocirati ponovljene izdaje, dajući drugome neku vrstu “oprosta od grijeha”.

Naravno, postoji razlika između jednokratne izdaje i dvostrukog života jednog od supružnika. Saznanje o dugoj vezi teži je udarac. Ali iu ovom slučaju možemo izvući pouke napuštanjem uloge žrtve koju nam sama situacija nameće. Budući da smo žrtva u vlastitim očima i vjerujući da imamo pravo ponašati se kao žrtva, ovom emocionalnom energijom možemo potaknuti ponašanje “progonitelja”.

“Prevarena osoba u početku osjeća jaku bol i tada je teško razmišljati i analizirati”, kaže obiteljska psihoterapeutkinja Elena Ulitova. - Ali tada bolovi malo oslabe, iako ne nestaju u potpunosti. Tada je vrijeme da razmislimo o razlozima koji su uzrokovali izdaju.”

Vadim Petrovsky spominje “asimetriju patnje”, naglašavajući da vodeću ulogu u analizi onoga što se dogodilo pripada prevarenom partneru. A onaj tko je bio nevjeran trebao bi promijeniti svoje ponašanje, uvjeriti partnera, uvjeriti ga da njihova veza ima vrijednost.

Prevara nije nešto što jedan partner čini drugome, to je nešto što se događa paru

Yulia i Igor prošli su psihoterapiju i počeli obnavljati svoju vezu. Zajedno namjeravaju nastaviti ovaj posao. A Kirill i Maria pokušavaju zalijepiti fragmente, ali ne uspijevaju.

“Nije stradao samo moj ponos, već i povjerenje koje je postojalo među nama. Iako smo ostali zajedno, teško mi je oprostiti joj - priznaje Kirill.

“Pogrešno je misliti da je dovoljno pronaći krivca, ukazati na njegovu krivnju i natjerati ga na pokajanje kako bi se svi problemi riješili”, kaže obiteljska psihoterapeutkinja Inna Khamitova. - Prevara nije nešto što jedan partner čini drugome, to je nešto što se događa paru. Razloge nevjere, kao i mogućnosti izlaska iz krize, treba tražiti u povijesti njih dvoje.”

Stručnjaci su na naš zahtjev analizirali priče parova u kojima se dogodila nevjera i identificirali tri načina kako se nositi sa “životom nakon nevjere”: neki nikada ne uspiju ostaviti ovu epizodu iza sebe, drugima se odvrati pažnja od nje bez prelaska na višu razinu, a iz njega opet izlaze drugi.testovi preobraženih.

Ranjeni par

Anna je prevarila Timofeya prije godinu i pol, sa bivši muž. Nakon godinu dana psihoterapije zaključili su da su uspjeli prebroditi krizu. Ali Anna se osjeća kao da još uvijek "plaća" za ono što je učinila. “Čim zakasnim pet minuta, on je već nervozan, znam da mi pretresa džepove i, bez obzira što se posvađamo, opet otvori temu. Pola vremena živimo u paklu." Unatoč svemu, oni ostaju zajedno, iako to sami ne mogu objasniti.

Prema Vadimu Petrovskom, čini se da su Anna i Timofey zapeli u prošlosti; u njihovim životima, kao i mnogim drugim parovima, ostala je samo jedna stvar - ogorčenost: „Često takvi partneri dolaze na konzultacije na inicijativu prevarene osobe koja želio u psihoterapeutu naći svjedoka svoga šehadeta ili čak branitelja. Ne razmišljaju toliko o pomirenju koliko o potvrđivanju statusa žrtve, iz čega proizlaze određene dobrobiti: suosjećanje drugih, zadovoljstvo osude “otpadnika”, ponekad “popuštanje” vlastitoj nevjeri.”

Otud praćenje, osvetoljubivost... Taj začarani krug teško je prekinuti. Preljuba uzrokuje bol, praćenu krivnjom, kao da sam iznevjereni partner nije dovoljno dobar da zaslužuje ljubav. Ali ako ostane u ovom stanju, neće se moći razvijati unutar para. Preuzeti svoj dio odgovornosti za ono što se dogodilo znači ponovo postati gospodar svog života.

“Odgovornost vas oslobađa osjećaja krivnje”, uvjerena je Elena Ulitova. “Zato što razumijemo da razlog za ono što se dogodilo nije ono što smo po prirodi, već ono što smo učinili ili, naprotiv, nismo učinili.” Ostati zajedno nije cilj sam po sebi niti sinonim za uspjeh. “Kada oba partnera zažmire na izdaju, šutnja postaje ključna značajka zajednice”, kaže Elena Ulitova. - U tim uvjetima brak tehnički može opstati, ali obiteljski život umire".

Kako izaći iz krize

• Odbijte igrati ulogu žrtve ili krvnika kako to nalaže situacija
• Prestanite sve mjeriti prošlom ili mogućom budućom nevjerom
• Igrajte aktivnu ulogu i ojačajte svoju vezu s partnerom umjesto da živite u strahu od nove izdaje.

Par koji je preživio

Marina je s prijateljicom živjela godinu dana kada je na poslovnom putu u Austriji upoznala čovjeka koji je “imao nekakvu struju”. “Znao sam da neće dugo - mi smo iz različite zemlje, a ja sam cijenila svog prijatelja i naš zajednički život”, kaže ona. Nekoliko mjeseci kasnije sve mu je priznala.

“Nije razgovarao sa mnom dva dana. Ali bili smo pozvani obiteljsko slavlje, i zamolio me da dođem da se pretvaram da je sve u redu. Iskoristio sam priliku da porazgovaram s njim i objasnim mu da bih već otišao, da sam namjeravao otići. Čini mi se da sam ga uspjela smiriti i nikad nisam osjetila nepotrebnu ljubomoru s njegove strane. Ali ta je tema za nas postala tabu.”

Marina i njezin prijatelj su među onima koji su uspjeli spasiti par. “Za neke je održavanje obiteljskih, društvenih granica i financijske stabilnosti, ostati zajedno unatoč nevjeri važnije od uživanja u zajedničkoj želji, i to treba poštivati”, napominje Elena Ulitova.

Kod takvih parova pokušava otkriti što su naučili iz afere sa strane, a uzima u obzir i njihovu patnju: koju su proživjeli prevareni i oni koji su napustili svoju novu ljubav.

“Često su ti parovi sretni što su našli svoje mjesto, vratili duševni mir i oslobodili se gorčine. Ostaju zajedno jer vole svoj život, kaže Elena Ulitova. - Ali važno je da je takva odluka donesena obostranom željom, a ne iz osjećaja moralne obveze. U protivnom riskiramo povećanje udaljenosti i gubitak iskrenosti u odnosu.”

Prije ili kasnije par će biti uključen u situaciju povezanu s jakim osjećajima, a tada će se izgubiti svjesna kontrola

"Partneri počinju živjeti kao pod maskama", smatra psihoterapeut usredotočen na klijenta Alexander Orlov. “Oni izbjegavaju suptilne, teške, osjetljive trenutke kako bi održali privid dobrobiti.” Ali šutnja ne znači zaborav. Nedostatak jasnoće predstavlja prijetnju povjerenju.

“Odnos postaje formalniji”, nastavlja psihoterapeut. - Obje se strane boje produbiti ih: ipak se u dubini kriju istinska iskustva. Ako se preselite tamo, ne znate na što ćete naići i tako se javlja strah. Dakle, bolje je ne komunicirati dalje emocionalnoj razini, ali za održavanje scenarija "ja sam dobro, ti si dobro". Takva interakcija može donijeti zadovoljstvo, ali je u njezinim okvirima nemoguće da se par razvija ni na intelektualnoj, ni na osjetilnoj, ni na roditeljskoj razini.”

No jesu li takvi parovi osuđeni na otuđenu, ritualiziranu komunikaciju u kojoj nikada neće doći do istinske topline?

“Prije ili kasnije, par će biti uključen u situaciju povezanu s jakim emocijama, a tada će se izgubiti svjesna kontrola,” odgovara Alexander Orlov, “ogorčenost, razočaranje, patnja će se probiti - svi osjećaji koji za sada bili skriveni u tišini.”

Takav “iskorak” može dovesti do konačnog prekida, ali može biti i spasonosan ako njih dvoje pristanu na otvoreni razgovor.

Početi iznova

• Shvatite koji su pravi ciljevi i želje oboje, umjesto jednostavnog ispunjavanja moralnih ili društvenih obveza
• Razgovarajte o vrijednostima na kojima se par temelji, prepoznajući da su se možda promijenili
• Prepoznati bol i patnju prevarenog, ali i patnju onoga koji ostaje u obitelji odbijajući novu ljubav

Par na putu razvoja

Daria je uvijek ponavljala: “Ako jednog lijepog dana saznam da si varao, spakirat ću svoje stvari isti čas!” Ali kada se to stvarno dogodilo, ona ne samo da je ostala, nego mu je i pokušala oprostiti.

“Gotovo šest mjeseci analizirali smo razloge njegove afere s našim zajedničkim prijateljem. Bilo je teško i njemu i meni, ali smo kroz te razgovore istinski shvatili zašto smo se zaljubili i zašto smo se rastali. Danas se osjećam snažnije. Nekada sam se pokušavala s njim dogovoriti oko svega, ali me skoro ostavio. Sada sam naučio deklarirati vlastite želje, i čini mi se da je kao rezultat toga naš odnos postao prisniji i pošteniji.”

Moguće je koristiti krizu povezanu s nevjerom za transformaciju, pa čak i oživljavanje prekinutih veza, kaže obiteljska psihoterapeutkinja Inna Khamitova. To ne znači da će taj put biti lagan.

“U emocionalnoj oluji koju parovi doživljavaju teško je održati dosljednost: prvo “odlazi!”, zatim “zagrli!”; pa “ostavi me na miru!”, pa “nemoj me ostaviti!”... Ali nakon što su pristali podijeliti odgovornost za krizu u vezi, aferu počinju doživljavati kao katalizator promjene, a ne samo izdaju .”

Par će također morati priznati one osjećaje o kojima "nije uobičajeno" govoriti - posebice prihvatiti realnost iskustva seksualne želje.

"Možete ga drugačije tretirati, možete ga smatrati "lošim", moralizirati ga, ali to je psihološka činjenica", naglašava Alexander Orlov. “To je ono što se dogodilo jednom od njih dvoje i ono što drugi mora prihvatiti – bez protesta ili osude.”

Oni parovi koji uspiju izaći iz ovog testa s novom snagom ulaze u zrelije veze

Ali razgovarati i razumjeti jedno drugo ne znači saznati sve detalje veze. Inna Khamitova napominje da pretjerano znanje može biti previše bolno i ometati pomirenje. Supružnicima savjetuje da ne zahtijevaju klinički točan i neizbježno bolan prikaz onoga što se dogodilo, već da se zapitaju kakvo značenje on ili ona pridaju nevjeri, čemu ih situacija može naučiti.

Oni parovi koji iz te muke uspiju izaći s novom snagom ulaze u zrelije veze. Prihvaćaju ideju da nevjera tijela može koegzistirati s vjernošću srca te zajedno pokušavaju riješiti probleme koji se pojavljuju.

“Ova kriza može čak ojačati brak,” kaže Alexander Orlov, “i dovesti vezu na novu razinu, ali postoji uvjet: jedan oprašta drugome, a drugi iskreno želi da mu se oprosti i traži oprost.” I to nije nužno onaj tko je prevario, to je zajednički proces u kojem se razvija kultura psihičkog kontakta, osjetljivost na potrebe drugoga.

“Možete to naučiti i prakticirati,” uvjeren je Alexander Orlov, “i ovo najbolja opcija načini izlaska iz krize, kao i prevencija nevjere. Uostalom, što je pažljiv, empatičan, pun razumijevanja, iskren odnos prema drugoj osobi? Ovo je stav ljubavi!”

Svi naši stručnjaci ističu da se većina brakova sklapa na vrhuncu romantičnih, ljubavnih osjećaja, a ako se oni nastave njegovati i trenirati, odnos u paru jača i razvija se. A za one koji sumnjaju da se poljuljana veza u paru može obnoviti, podsjećaju na riječi dramatičara Bernarda Shawa koji je rekao da je brak niz susreta i razvoda s istom osobom.

Približite se jedni drugima

• Podijelite odgovornost za narušene odnose jedno s drugim i nemojte se bojati tražiti razloge za nevjeru u prošlosti para
• Budite spremni čuti što je točno vaš partner tražio kada je počinio nevjeru. Budite zainteresirani za njegove osjećaje i otvoreno razgovarajte o svojima
• Nas dvoje razgovaramo o izvornom "sporazumu" na kojem se temeljio živjeti zajedno, te ga po potrebi izmijeniti
• Razmislite kakvu vjernost zahtijevamo od partnera

"Svi sretne obitelji slični su jedni drugima, svaka nesretna obitelj nesretna je na svoj način”, rekao je klasik i, uglavnom, bio u pravu. Ne savršen oblik spašavanje braka, ne postoji eliksir vječne sreće. Dajući zavjete, ne jamčimo da se naši osjećaji neće promijeniti sljedeći dan, a krajnje je žalosno shvatiti da nitko od nas nije imun na izdaju. Nitko vam neće reći kako reagirati na okrutnu istinu zvanu "moj muškarac me vara": pomiriti se ili posvađati, ostaviti ili zadržati vjerne, ali autorica [email protected] Polina Tabagari, nakon što je poslušala stvarne priče o muška nevjera, zajedno s junakinjama članka, iskreno sam pokušala pronaći odgovor na ovo vječno pitanje.

Supruge protiv ljubavnica: rat ili mir? Opće je prihvaćeno da su supruge nekakva bezlična, strašna, zapuštena, nesretna bića. Vole ih predstavljati kao praktički nejake starice u usporedbi s njihovim mladim ljubavnicima. Želim te razuvjeriti: da, sasvim su normalni, ne, nisu neizlječivo bolesni (ako vam kažu da je to glavni razlog što je u zakonskom braku), znaju kuhati, a on dobro jede kod kuće, i, po način, on čak zna nešto u krevetu, ovo je u slučaju da još uvijek vjeruj u bajke, kao da je on, upoznajući Vas, prekinuo sve seksualne odnose sa svojom zakonitom suprugom. U redu, konačno ću razotkriti mit: iako rjeđe nego prije, recimo, 10 godina, seks između zakonitih supružnika redovito se događa. Sve u svemu, obične žene a uglavnom ni takva čudovišta o kojima njihovi vjernici ushićeno govore svojim novim ljubavnicima. Mislim da je ovaj beskrajni rat između ljubavnica i žena umjetno napuhan upravo samim predmetom svađe - muškarcem: zgodno je živjeti u dvije kuće, u svakoj od kojih se prema njemu sa svih strana postupa ljubazno, gdje obje žene podjednako žele dokazati da ga s njom čeka nezemaljska sreća, čim odabere jedno od dvoje (a ponekad i tri ili više). Usput, muškarci rijetko ostavljaju svoje žene, barem ravno svojoj ljubavnici. Nemam dovoljno hrabrosti. Tako sva trojica žive u paklenim mukama. ljubavnice- vječni patnici, koji godinama čekaju iluzorno rješenje, proklinju mrske i odvratne prostačke ženice, gube dragocjeno vrijeme na osobu koja to ne zna cijeniti. Sjetite se kako u sceni iz filma "O čemu još muškarci razgovaraju?" kada jedan od likova citira rečenicu svoje ljubavnice: “Samo ti živiš svoj život, a ja živim tvoj. I kada odeš, tvoj život se nastavlja, ali moj završava.”. A supruge, kojem, vjerujte mi, ne pričinjava veliku radost vidjeti kako odabranica na krilima ljubavi i strasti leprša oko novog predmeta žudnje, da ga je druga žena sposobna usrećiti, a vi se više ne kotirate - ovo boli i ubija i one najupornije. Iz nekog razloga, nitko ne razmišlja o osjećajima svoje druge polovice: gledajući kako se vaš svijet raspada na komade, a vi ne možete učiniti ništa. (Da, da, još jedna izreka iz urbanih legendi - nakon što su saznali za izdaju, ne trče u salon da bi promijenili imidž, jer uglavnom već izgledaju sasvim pristojno). Općenito, nemoguće je sa sigurnošću reći tko je gori - oni ili onaj drugi po redu. I čovjek- "kruna stvaranja" i jabuka razdora u ovom trokutu - muči se, ali ne žuri s donošenjem odluke, vuče se, prepuštajući sve slučaju, prisiljavajući sebe i, čini se, voljenog i dragog žene da pate. Ali ostavimo tekstove i teoriju po strani. Dakle, činjenica izdaje je očita, a kakav će biti konačni ishod ljubavne veze, uglavnom odlučuju supruge. Krivnja je njihova, odluka je naša. Ana i Maksim: blago onome koji vjeruje “Maxim je za mene bio utjelovljenje ideala od prvog dana. Neumorno sam ponavljala istu rečenicu svojim najdražima: “Očigledno sam učinila nešto jako dobro u životu otkako sam dobila Maxima.” Od trenutka udvaranja pa sve dok ga nisam vidjela s drugom ženom, bila sam apsolutno sretna. Nakon njegova preljuba, svijet se podijelio na “prije i poslije”. Ne znam kako sam preživjela ovu noćnu moru. Otac me uzgojio kao staklenik, potom me pažljivo „predao“ u Maksimove ruke, a moj budući muž pokušavao me zaštititi od svega, održavajući iluziju idealnog braka i idealnog svijeta oko mene. Sada s tugom mogu konstatirati ovo: gotovo svi muškarci varaju. Veza za jednu noć, povremeno varanje za održavanje tonusa, stalne paralelne veze sa strane, ali ova istina nimalo ne olakšava. Mnoge žene, suočene s muževljevom nevjerom, pribjegavaju raznim trikovima: notornom mijenjanju garderobe, tajnoj osveti kako bi vratile samopouzdanje, manipulacijama zdravljem i zdravljem djece, obračunima s ljubavnicom, ponekad i ružnim metodama, ali učinkovitima. - u ratu su sva sredstva potrebna dobra. Za sebe sam odlučio: neću nikoga zadržavati, pošto mu je tamo dobro, neka ode. Spakirala sam stvari i izašla. Ono što je nakon toga počelo bila je samostalna predstava. Molitve, molbe, vriska, suze, nagovaranja, danima se molilo za oprost, obasuto cvijećem i darovima. Odustao sam, uzeo je natrag, ali iskreno, nešto je u meni puklo, nema povjerenja i nije se baš povećalo u dvije godine. Očekujemo naše prvo dijete, tako da više nemam snage ni želje brinuti se o tome što je bilo u prošlosti, ali ono što bih voljela u budućnosti je ostati potpuno neznalica, ne znati, ne vidjeti, „blago onom koji vjeruje", kako kažu, a za mene je to jedini način da živim sretno." Olga i Vladimir: nema mjesta suzama, ima mjesta zdravom humoru “Ako govorimo o mojoj priči, uvijek sam mislio da je život u vječnim trokutima sudbina bogatih i imućnih i da to neće utjecati na našu obitelj. Vladimir je obični zaštitar u noćnom klubu, živimo skromno, pa se nisam posebno zabrinjavao da bi netko mogao poželjeti takvo “čudo” od 110 kilograma i pokušati je oteti obitelji. Bio sam u krivu. Lelya je postala član obitelji gotovo 5 godina. Isprva je sve negirao. Ne želeći se pomiriti s izdajom, više puta sam skupljao njegove stvari, nikad nisam odlazio, zaklinjao se da je sve između njih, a nakon nekoliko mjeseci postalo je očito da je afera u punom jeku. Postupno je naša priča prerasla iz melodrame u komediju. Jednog dana zove me ta Lelya i vrišti u slušalicu da ne uništim pravu ljubav, pusti ga, kažu, pati sa mnom. Ja joj mirno odgovorim: "Ne zadržavam nikoga, razumiješ, on ne odlazi sam, uzmi ga!" Ona vrišti da se "ovo ne događa!" Pružam mu slušalicu i kažem: “Baš si drzak, ne možeš to bez mene shvatiti!” Odlazi, čekaju te u drugoj kući.” Pa je pobjegao kao oparen, daleko od telefona i, zapravo, od odgovornosti. I to mu je oprostila. Iskreno sam začuđena mojoj reakciji: znajući da obiteljski budžet ne trpi ljubavne užitke njezina supruga (vlastitim je novcem unajmila hotel i kupovala mu skupe darove), potpuno je “zaboravila” na cijelu ovu situaciju. Prije godinu dana zvala sam posljednji put, plačući: “Imam 31 godinu, potrošila sam na njega skoro 5 godina nego što sam mislila.” Neće vjerovati kome god da kažem, tješila sam muževu ljubavnicu da se urazumi i shvati da razlog nisam ja niti ona, on sam više ne želi ništa mijenjati, a meni bi bilo drago da počne sve iznova, ali nemam snage, moram odgajati djecu. Ovako smo se ispovijedali: ostavljena žena i propala žena, nepomirljive neprijateljice, obje su urlale u telefon o svojoj sudbini. Što bih savjetovao drugim napuštenim ljudima? Tretirajte to s humorom - ovo je provjereno rješenje da ne završite u duševnoj bolnici od dugogodišnje nevjere, barem je meni osobno postalo pravi spas.” Ekaterina i Igor: nitko ne zna kako to učiniti kako treba „Što je muškarac bogatiji, to je žena lojalnija - za sebe sam razvio takvu formulu preživljavanja stvarnosti. Igor je imao ljubavnice i prije Marine, nije to posebno ni skrivao, da ne kažem, cijeli grad i svi njegovi poznanici znali su da ima druge stalne žene. Afera s Marinom trajala je punih osam godina. Nikada o tome nismo razgovarali, ali prešutno je postalo norma: radne dane provodi s obitelji, vikende s njom, odmor u inozemstvu izmjenjivao se s putovanjima s njom. Ja sam glavna žena, ona je sekundarna. Ako sam u početku analizirala i predbacivala si da je moja obitelj zapravo fikcija, radnim danom kazalište, sve je to pogrešno, ne bi trebalo biti tako. Ali samo sam sebe dovela do histerije, jer inače sam imala sve o čemu možete sanjati, pa čak i muža punog ljubavi i brige pet dana u tjednu. Kako sam se spasila od suprugove ljupkosti i prihvatila njegov stil života? "Nitko ne zna što je ispravno" - ova rečenica postala mi je utjeha. Meni je dobro da sam voljena, moja djeca su zbrinuta i žive u kompletnoj, dobrostojećoj obitelji, zajedno smo na svim praznicima, on mi je oslonac i oslonac više od 22 godine, a to već nešto znači.” Inna i Oleg: Ne volim te, ali neću te pustiti “Sve sam shvatila čim se navečer vratio kući, shvatila sam da se od danas moj život mora promijeniti. Žene uvijek osjećaju suprugovu izdaju ili njegovu želju da se razvede i napusti obitelj u bliskoj budućnosti. U početku sam se nadala da će afera uskoro završiti. Oleg - istaknuti čovjek u najboljim godinama, uspješan, moćan, nikad nisam imao iluzija o njegovoj 100% vjernosti, ali ovo je bilo sasvim drugačije. Oleg se, možda prvi put u životu, istinski zaljubio, vidjelo se to golim okom, bio je sretan i nesretan u isto vrijeme, razapet između dužnosti i osjećaja. Obasipao me (čak i nagovarao) darovima, a i sam je nalazio razlog da se iskrade iz kuće, nije se odvajao od telefona i nježno se smješkao kad je primao i slao poruke. Tijekom 16 godina sam to predobro naučila, pa sam se odlučila boriti za svog muža. Zašto bih joj dao sve što je tako teško stečeno? Sada je on imućan i uspješan, ona nije lutala s njim po iznajmljenim stanovima, nije živjela od iste plaće s malim djetetom, u meni je kipjela mržnja - nikad ga neću pustiti! Svakim je danom ONA postajala sve veća prijetnja mojoj obitelji i mojoj djeci. Zna se, u principu, ako muž ne ode u prvih šest mjeseci ili godinu dana, onda više nikada neće otići. Morao sam izdržati najviše godinu dana i počeo sam djelovati. Ne osuđuj me. Ovo je moj život, moj muž, moje bogatstvo, moj uhodani način života, od kojeg se ne želim rastati, nisam ga htjela dijeliti, moj novac ili vrijeme mog muža. Prvo, stvorio sam sve uvjete da obitelj počne zauzimati sve svoje slobodno vrijeme: posjete prijateljima, putovanja rodbini u drugi grad iz bilo kojeg razloga, bilo da se ja razbolim ili djeca. Druga točka bila je rekonstrukcija obiteljskog gnijezda - počela je renovirati stan, a zatim ju je nagovorila da počne graditi kuću. Ona je očito bila ljuta što ih gotovo nije stigla vidjeti, ali ja sam se, naprotiv, ponašao uzorno i postupno sam osjetio da moj brak nije u opasnosti. Oleg je nekako uvenuo, čak malo i ostario, na kraju je izabrao nas, ja sam trijumfirala - dobila sam muža i sigurnu budućnost za sebe i svoje najmilije. Možda je ovo okrutno, ali on je sam odlučio ostati u obitelji - to je očito, a možda je nije toliko volio. Ne želim razumjeti te osjećaje, glavna stvar je rezultat: on je kod kuće i malo je vjerojatno da će se usuditi ponovno pokušati pustiti drugu ženu u svoje srce. Zapravo, sve nestane ako se veza ne održava i ne dopušta joj da se razvija.” Trebam li otići ili ostati? Ovo su samo neki od primjera raznolikosti ljudskih sudbina. Svaka je junakinja odabrala vlastitu strategiju ponašanja, odnosno bila je prisiljena zauzeti određenu poziciju. Nakon što je izdaja utvrđena, postavlja se razumno pitanje: što dalje? Ako je opcija „otići“ neprihvatljiva, ostaje samo oprostiti (barem riječima): ili to prihvaćaš ili ne, treće opcije nema. Zauvijek živjeti u iščekivanju sljedeće izdaje, ne opraštati, ne zaboravljati, držati se boli i prošlosti jamstvo je duševne patnje za vas i vaše najmilije. Fotografija: Legion-Media.ru