- Ljubav je, naravno, dar. Ne možete nikoga prisiliti da vas voli. A opet, možeš biti osoba koju je lakše voljeti, koju mnogi vole, a možeš biti i osoba koju je teže voljeti i uopće voljeti. Kakvi su iznutra ljudi koji se mogu voljeti neprestano, dugo?
Punopravan odnos pun ljubavi podrazumijeva stabilnost, psihičku zrelost oba partnera i njihovu spremnost na zajednički rast. To znači da ako sam stabilan i u isto vrijeme znatiželjan o životu, onda mi se čini da će ljudi sa sličnim potrebama biti zainteresirani za mene. Zanimljivije je živjeti kada je život svojevrsna avantura. Ne kažem da to uvijek treba biti život u velikoj brzini, pun vatrometa. Ali kada je život avantura, čini se prirodnim putovati zajedno s nekim tko ima važnu kvalitetu da je zainteresiran za život, ali i da se može brinuti o sebi.
– Vjerojatno pod “znatiželjom” mislite i na sposobnost čovjeka da se raduje onome što vidi na tom putu, na neku živost, vedrinu?
Da. Ovo se također može nazvati riječju "vjera". Uvjerenje da čak i ako je sada teško, postoji neki smisao u tim teškoćama i prošavši kroz njih, naći ćete se u sljedećoj fazi života. Ako tog osjećaja nema, ako čovjek padne u malodušnost, u očaj, onda stvarno nema pomaka naprijed, a takva situacija je dosta opasna. Kvaliteta koju sam nazvao radoznalošću presijeca se s temom radosti i vjere, odnosno s onim što trebamo njegovati u sebi, što zahtijeva našu pozornost.
- Čini mi se da kada tražim suputnika, prije svega biram osobu koja se želi kretati u istom smjeru kao i ja, jer bez obzira na sve druge kvalitete, ako se krećemo u različitim smjerovima, onda nemamo to će se pokazati kao zajednički put.
U svakom slučaju, dvije različite osobe malo drugačije gledaju na svijet. Svatko ide svojim putem u oblikovanju svjetonazora, pa su rasprave, neslaganja i razmjena iskustava dio dubokih odnosa. No, ako se pri odabiru partnera za ozbiljnu vezu pokaže da vi i on gledate u potpuno različitim smjerovima i zamišljate vrijednosti u ovom svijetu na potpuno različite načine, onda odlučivši se na dugo i riskantno putovanje s takav suputnik, preuzimate dodatni rizik. Mislim da je to nerazborito.
Dakle, osoba koja želi iskustvo na svom putu mora biti vjerna sebi. Naravno, neka naša uvjerenja se nekome možda neće svidjeti. Postoji tuga svojstvena ovom svijetu: nije moguće postići međusobno razumijevanje sa svima. S druge strane, to je neizbježno. Kao što pjesma kaže: "Nisam komad zlata da svima ugodim."
- Slažete li se s izjavom: “Da biste bili voljeni, morate voljeti sebe”?
U samom pitanju: "Kako mogu biti voljen?" postoji pasivna nota. Ako ćemo ići samo u tom smjeru, tražeći neke tehnologije koje bi mi pomogle da osvojim druge ljude, onda će to, po mom mišljenju, biti slijepa ulica. Jer općenito je ljudima teško slagati se jedni s drugima; tako smo stvoreni, čak i ako smo na prvi pogled vrlo znatiželjni jedni prema drugima, kad se zbližimo, teškoće neizbježno počinju. Možete provesti cijeli život pokušavajući se pokazati s izuzetno atraktivne i najbolje strane, ali tada postoji opasnost da živite život koji nije vaš. A da bi se među ljudima rodila istinska toplina, mislim da je bolje zauzeti aktivniju nego pasivnu poziciju. Ne treba očekivati da će mi se svi oko tebe diviti. Morate pokušati sami poduzeti korake prema ljudima. Ovi koraci mogu uključivati pokazivanje brige za nekoga, pokazivanje suosjećanja i podrške. Sada, ako osoba nađe snage da ide dalje od sebe prema drugim ljudima, tada će odnosi postati mogući, tada će druga osoba imati priliku pokazati brigu i ljubav zauzvrat. Prije svega, morate sami pokazati ljubav.
- Što učiniti s poznatom frazom: "od sažaljenja do ljubavi jedan je korak"? Prvo što se dogodi je sažaljenje, a što onda?
Tu mogu biti različiti scenariji, a ja mislim da od sažaljenja do ljubavi nema uvijek jedan korak. Ako se osoba svjesno drži uloge žrtve koja zahtijeva sažaljenje prema sebi, a ne želi se okušati u drugim ulogama, onda sumnjam da će se sažaljenje prema njoj pretvoriti u ljubav.
Druga je stvar što je čovjek ranjiv i svatko se ponekad nađe u situaciji da mu je pomoć zaista potrebna. Postoje faze u životu svake osobe kada mu je teško i ne može se nositi bez vanjske podrške. I u ovoj situaciji, naravno, bilo bi dobro imati vještinu zamoliti nekoga za pomoć. Morate znati predočiti drugoj osobi - rođaku ili poznaniku, ponekad čak i strancu - svoju potrebu za njegovom pomoći. Za neke ljude to je jako teško, ali za druge je ova duhovna vježba lakša.
Mislim da je važno imati ravnotežu i kada je jako teško, nemojte se sramiti tražiti pomoć, ali nemojte zapeti u ulozi žrtve kojoj je pomoć stalno potrebna. Jer u paru je naporno i jasno je da ponekad treba pomoć i partneru, ili prijatelju, ili djetetu. Bitno je imati unutarnju fleksibilnost, znati zatražiti pomoć kada mi je potrebna, vidjeti situacije kada susjed treba vašu pomoć i biti u mogućnosti pružiti je. Da biste to učinili, svakako morate izaći iz pozicije vlastite žrtve i naučiti steći snagu, pronaći stabilnost i učiniti korak prema drugima.
- Da se vratimo metafori putovanja. Čini mi se da vam je potrebna i takva kvaliteta kao što je pouzdanost, morate biti pouzdan suputnik. Ako je putovanje život, u čemu se onda izražava ta pouzdanost?
Vrlo je važno imati na umu da je svaki blizak odnos s bilo kojom osobom povezan s nelagodom. Sanja da moja srodna duša živi negdje i ako je nađem, onda će s njom uvijek biti lako, to su još uvijek fantazije. Veze su nešto što se gradi, i to trudom dvoje partnera, i treba biti spreman na poteškoće u vezi. Unatoč poteškoćama, njih dvoje moraju ići putem sve veće duhovne bliskosti. Stoga, ako su oboje ljudi, muškarac i žena, psihički pripremljeni za poteškoće, tada će im biti lakše ostati vjerni jedno drugome i obećanjima koja su jedno drugom dali.
- To je, treba li se ne bojati pogriješiti u potrazi za "onom" osobom, nego i sam biti "ta" osoba, biti vjeran? Zapravo, to je ono čemu je naš razgovor posvećen: kako postati i biti "ta" osoba.
Ispada da iz svega što ste rekli možete istaknuti sljedeće važne točke: da biste bili voljeni, sami morate učiniti prvi korak prema brizi u ljubavi, trebali biste steći sposobnost postizanja ravnoteže u odnosu između „uzimanja ” i “davanje”. Sada bih želio razgovarati o tome što treba učiniti da se steknu te vještine koje su suprotne sebičnosti?
Na teoretskoj razini, nemoguće je razviti te vještine kod sebe. U skladu s tim, da biste se naučili slagati s ljudima, morate tražiti mjesta gdje su ti ljudi i gdje možete ne samo sjediti i gledati jedni druge, već i raditi nešto zajedno. Stoga su djela milosrđa, društveno korisne aktivnosti ili kreativnost oblici suradnje koji omogućuju aktivno druženje s drugim ljudima, a to je vrlo dobra platforma za stjecanje potrebnih vještina interakcije. I već u toj suradnji mogu naučiti opraštati ljudima njihove nedostatke i naviknuti se da se netko može odnositi prema mojim nedostacima s razumijevanjem. Jer kad ljudi nešto rade zajedno, neminovno dolazi do trvenja, jer netko misli da treba ovako, a netko misli da treba drugačije. A budući da su obiteljski život i odnosi u obitelji također zajednički rad, onda neki zajednički posao s drugim ljudima može biti platforma za eksperimentiranje. U ovom slučaju možete naučiti kako prolaziti kroz sukobe, kako pomoći jedni drugima.
- Ali možete se samo brinuti o nekom nesretnom prijatelju ili bolesnom rođaku?
Da, čak ni ne zahtijeva pronalaženje posebne udruge ljudi. To će vam omogućiti da steknete iste potrebne vještine. No, budući da je riječ o iskustvu interakcije s ljudima na partnerskoj razini, uz vještinu individualnog služenja i osobne manifestacije ljubavi, mislim da bi bilo sjajno pronaći još jednu grupu ljudi s kojima se možete okušati u partnerstvu. Moram komunicirati ne samo s onima koji trebaju moju skrb, već i s onima s kojima možemo surađivati ili brinuti se o nekom drugom.
Nedostaci su fiksacija na sebe, na svoje ideje o životu, nemogućnost da se vidi što se događa u blizini i izbjegavanje istine, kako bih rekao. Najštetnija stvar u vezi je nespremnost da vidimo istinu i strah od priznanja i rasprave o tome što nam se sada stvarno događa.
Opsjednutost samim sobom ne pruža priliku za ulazak u dijalog s drugima. Izolacija u vlastitoj osobnosti dovodi do izolacije od ljudi oko vas i od Boga. To se događa, mislim, zbog straha, zbog stida, nepovjerenja u Boga i nepovjerenja u bližnjega. Kako se nositi s ovim? Morate riskirati otvaranje Bogu, riskirati otvaranje drugoj osobi i vidjeti što će se dogoditi. Iskustvo pokazuje da ako se otvorite, rađa se nešto važno, toplo i daje snagu za naprijed. Otvoriti se tamo gdje se osjećam ranjivo, gdje trebam pomoć, a zatim vidjeti što mogu dati zauzvrat.
Kada je čovjek u komunikaciji sa Stvoriteljem, u komunikaciji s drugom osobom – slikom i prilikom Božjom, tada je ispunjen snagom, ispunjen ljubavlju. Ako se zatvori samo u sebe, lišava se tog izvora snage i ljubavi, koji je svima dostupan, ali mu se, nažalost, ne obraćaju svi.
- Događa se da čovjek, općenito, nije baš dobar i ljubazan, zbog nekakvog prihvaćanja sebe u cijelosti, sa svim svojim prednostima i manama, izaziva simpatije. Koji je razlog ovoj pojavi?
Mislim da se o tome radi. Ako osoba zauzme vrlo tvrd stav prema sebi, uvjerena je da mora zadovoljiti neke stroge parametre i ne dopušta sebi biti (kako kažu, ima komplekse), automatski prenosi te zahtjeve na druge ljude. I ispada da osoba koja je gruba prema sebi stvara poteškoće onima oko sebe, koji cijelo vrijeme moraju živjeti u skladu s njegovim idejama o idealu, cijelo vrijeme održavajući određeni standard. Ili podnijeti tvrdnje ove osobe zbog našeg neispunjavanja njegovih zahtjeva.
Ali ako čovjek prihvati sebe, lako je biti u njegovoj blizini, jer ako se čovjek ne muči zbog neispunjavanja ovih ili onih kriterija, prihvaća sebe onakvim kakav jest, onda mi je pored takve osobe puno lakše da budem ja. Razumijem da me ta osoba neće stalno osuđivati, stalno nešto zahtijevati od mene, neće se stalno natjecati sa mnom ili me pokušavati poraziti u nečemu.
- Obično shvaćamo da kompleksi ne nastaju kao posljedica duboke analize vlastitih nedostataka, već dolaze iz djetinjstva i povezani su s činjenicom da dijete nije bilo shvaćeno i pogrešno odgajano od roditelja ili je imalo drugih problema u djetinjstvo ili adolescencija, pa je problem kompleksa duboko ukorijenjen . Što možete učiniti da ga počnete rješavati i naučite prihvatiti sebe?
U pravu ste da odgoj u obitelji ostavlja trag na to kako čovjek kasnije doživljava sebe, a u pravu ste i da je to rješiv problem. Pa čak i ako je bilo nekih poteškoća u djetinjstvu, to ne znači da je cijeli moj život predodređen njima i da se tu ništa ne može učiniti. Ako je osoba odrasla osoba, onda se može promijeniti ako to želi.
Mislim da trebate tražiti ljude uz čiju pomoć možete steći vjeru u sebe. Sveto pismo puno govori o vrijednosti svake osobe u Božjim očima, ali osim vjerskog iskustva svatko može osjetiti svoju vrijednost kao pojedinca u društvu ljudi. Ponekad je potrebno vrijeme da nađete osobu u čijem biste društvu mogli vidjeti vlastitu vrijednost, možda neće uspjeti iz prvog pokušaja. Ali ako si uporan, možeš pronaći prijatelje, učitelje ili trenera, a zatim žena ili muž, u čijem se pogledu vidi da moja nesavršenost nije moja krivnja, nije zid koji sprječava druge da me vole. Ako doživim kako se druga osoba, prepoznajući moje nesavršenosti, nastavi toplo odnositi prema meni, tada se mogu osloniti na to iskustvo u izgradnji novih odnosa i prihvaćanju sebe, ako takvo iskustvo nisam doživio ranije u djetinjstvu ili sam ga doživio tada malo.
Ali u isto vrijeme, ne možemo u potpunosti ovisiti samo o stavu drugih ljudi prema nama, inače nas nečija nesklonost može ponovno baciti natrag na naše prijašnje komplekse. U izvjesnom smislu, vjerniku je lakše. Podsjećanje na bezuvjetnu i nepokolebljivu ljubav Nebeskog Oca snažna je potpora na životnom putu.
- Vjerojatno trebaš ne samo pronaći osobu i sjediti i čekati da me cijeni, nego i svojim djelima dokazati svoju vrijednost, dokazati se na način da te mogu pozitivno ocijeniti?
Ovdje postoji jedan detalj koji mislim da treba razjasniti. Do takve distorzije dolazi kada osoba vjeruje da je vrijedna samo kad radi nešto korisno, au tu se aktivnost ulaže puno energije, tako da ona postaje način bijega od sebe i uzrokuje radoholizam ili druge distorzije, npr. kompleks perfekcionizma. A kada počnete ispitivati što se događa, ispada da osoba tako snažno procjenjuje sebe kroz aktivnost koju obavlja da već zaboravlja da to nije najvažnija stvar, to je samo vanjska neizravna manifestacija onoga što se događa u ljudsko srce. Stoga je zajednička aktivnost s drugim ljudima, bilo koja aktivnost općenito, važan dio života osobe, ali u isto vrijeme samo je platforma za manifestaciju unutarnjih kvaliteta.
- Ponekad u vezi osoba skriva neke svoje kvalitete jer se boji da je, ako ih pokaže, neće voljeti zbog toga. Treba li samo imati hrabrosti da ih pokaže ili je bolje vjerovati svojoj intuiciji i ostati pomalo zatvoren od drugih ljudi?
Doista, obično je potrebna hrabrost da iskoračite izvan sebe i pokušate se s nekim povezati. To je vještina koja je malo kome data sama. Mislim da treba riskirati i učiti iz toga.
- Kako napraviti prvi korak u izgradnji veze ako ste sramežljiva osoba, nepotpunog samoprihvaćanja, koja se ne smatra divnom i vrijednom ljubavi? Trebamo li očekivati da će ta sramežljivost jednog dana proći sama od sebe ili trebamo pokušati učiniti prve korake prema komunikaciji s drugim ljudima, prema isprobavanju nekakve veze, bez čekanja?
Ako čovjek kao uvjet početka “pravog” života postavi postizanje nekog ideala, onda postoji veliki rizik da taj trenutak možda nikada i ne dođe. A hrabrost o kojoj govorimo leži upravo u tome da budete svjesni vlastite nesavršenosti i ograničenosti svojih mogućnosti, pa čak i svog straha, a da ipak aktivno koračate naprijed. Jer samo u procesu življenja učimo živjeti, a ako život odgađamo do točke kada odlučimo da smo sada spremni započeti živjeti, moguće je da do te točke nikada nećemo doći. Bolje je početi živjeti danas, unatoč činjenici da mi se ne sviđa sve na sebi, ljudima oko mene i svijetu. Možda ne volim mnogo toga, ali danas sam ovo što jesam, oko mene su ljudi i svijet u koji me je Gospodin doveo, a pošto se to dogodilo, onda trebam od danas naučiti pregovarati i komunicirati s njima.
- Ponekad susrećemo ljude koji su mnogima u središtu pozornosti. Postoji napast da ih kopirate u svom ponašanju. Što mislite o ovom načinu povećanja svoje atraktivnosti? S jedne strane, možete naučiti nešto dobro (ili loše) od svojih idola, ali, s druge strane, možete izgubiti sebe u tom procesu.
Svaka osoba odrasta kopirajući postupke odraslih u djetinjstvu. I u adolescenciji, u nekom trenutku, mnogi ljudi dožive strah kada osoba shvati da je skup tuđih misli, tuđih gesta, ukusa u odjeći, da nema ništa svoje. U nedavnom razgovoru s jednim od mojih posjetitelja, uvjerio sam mladića da je, doista, kopirao neke elemente svog ponašanja od različitih ljudi, ali kombinacija tih elemenata koju on danas predstavlja je jedinstvena.
Ovdje je važno biti vrlo osjetljiv na svoje srce, koje nam daje razumjeti što mi odgovara, što je dobro za mene, a što nije dobro i štetno. Nema ništa loše u kopiranju zdravih vještina drugih ljudi. Opasnost je u prisiljavanju na nešto što vam zapravo ne pristaje, poput nošenja odjeće koja vam ne pristaje. Ako vidim dobre rezultate svog posuđivanja, ako je poboljšalo moje odnose s drugim ljudima, onda nema ništa loše u tome da to zadržim za sebe. Ali ako vidim da plodovi ovog prisvajanja počinju nešto uznemiravati u mom životu, ako osjećam laž i nelagodu, onda je bolje odbiti kopirati ovo ponašanje ili filozofski koncept.
- Mislite li da postoje ljudi koji su toliko prazni, nezanimljivi, beznačajni da su osuđeni da uvijek nekoga samo kopiraju? Ili takvih nema, ali ima onih koji se još nisu uspjeli otkriti?
Mislim da još uvijek nema ljudi koji su potpuno oskudni i nezanimljivi. Događa se da zbog nekih nepovoljnih uvjeta čovjek nema vjere u sebe, u svoju vrijednost, u svoju vitalnost, te se boji istražiti svoje resurse.
I događa se da osoba u sebi vidi i snage i resurse, ali oni ne odgovaraju vrijednostima sredine u kojoj živi. A onda i on počinje misliti da s njim nešto nije u redu.
Također, taj lažni osjećaj vlastite „praznine“ i „nezanimljivosti“ može biti povezan s nekim traumatičnim situacijama u djetinjstvu koje blokiraju razumijevanje i ispoljavanje vlastitih sposobnosti.
- Što biste još željeli reći ljudima koje zanima ovo pitanje: kako učiniti da me vole?
Rekli smo da je potrebna neka aktivnost ako se želim naći u svijetu ljudi, da me oni primijete, da budem blizu nekih od njih. Za to je potrebno, kako ste i sami rekli, hrabrosti. Unatoč poteškoćama, usprkos činjenici da ne ide sve odmah, trebam zadržati optimističan pogled, zadržati vjeru da ću uz Božju pomoć i uz pomoć sposobnosti koje su u meni svojstvene, uspjeti pronaći međusobnu ljubav prije ili kasnije. Nemoguće je natjerati sve ljude da me vole; ovo je potpuno nemoguć zadatak. Ali pronaći svoj krug ljudi, iu tom krugu pronaći osobu s kojom želite zajedno koračati u vječnost je dostižan cilj. Sve ovisi o tome možemo li učiniti hrabar korak naprijed prema ljudima, a možda i više od jednog.
Ovo je dostupno svakoj osobi. Jedina stvar koju trebate zapamtiti je da postignuti rezultati možda neće biti slični onome kako ja sada zamišljam svoju budućnost. Morate biti spremni na neočekivano.
Da bismo neke stvari konačno shvatili, ponekad ih moramo čuti sto puta i pod različitim okolnostima. Deset istina o kojima ćemo danas govoriti odnosi se upravo na takve stvari. Ovo su životne lekcije koje su mnogi od nas naučili prije mnogo godina. Ipak, stalno ih se podsjećamo jer ih nikada nismo uspjeli pravilno naučiti.
Prijatelji, danas ću pokušati pomoći svima nama, pa i sebi, da jednom zauvijek shvatimo i zapamtimo neke stvari...
1. Život je prilično kratak.
Znamo da je život kratak. Znamo da će smrt, prije ili kasnije, doći na naš prag. A ipak se čini da se penjemo stepenicama ne razmišljajući ni o čemu. Svi se dižemo i dižemo i... odjednom posrćemo i padamo.
Očekivali smo da će biti još jedna stepenica na vrhu, ali nije je bilo. Gubimo ravnotežu i u tom kratkom trenutku naša se pozornost prebacuje na sadašnjost. Počinjemo shvaćati što se događa i kakav je svijet oko nas.
Živite svoj život danas! Ne zaboravite na smrt, ali je se nemojte ni bojati. Boj se da nećeš živjeti životom kojim bi mogao živjeti. Zašto? Zato što se previše bojite da nešto poduzmete.
Smrt nije glavni gubitak u ovom životu. Glavni gubitak je sve što dopustiš da umre dok si još živ. Samo napred. Budi hrabar. Poduzmite nešto čak i ako ste nasmrt preplašeni.
2. Živjet ćete samo život koji stvorite.
Da, drugi vas mogu uvjeriti, ali ne mogu odlučiti umjesto vas. Uvjerite se da je put koji odaberete uistinu vaš. Provjerite odgovara li vašim željama i težnjama. Kada dođe taj trenutak, nemojte se bojati promijeniti svoj put ili početi krojiti novi put za sebe.
Bolje je biti na dnu ljestvice na koju se želiš popeti na vrh nego biti na vrhu ljestvice koja nikad nije bila tvoja. Zapamtite ovo.
Budite produktivni i strpljivi. Tolerancija ne znači čekati. Biti strpljiv znači naporno raditi na onome u što vjerujete i pritom zadržati pozitivan stav. Ovo je tvoj život. U potpunosti se sastoji od vaših odluka. Nemojte samo govoriti, nego i učinite to. Neka vam život bude jasan primjer da ste postigli sve što ste rekli. Neka vas uspjeh još stigne.
Čak i ako naučite samo jednu istinu u životu, neka to bude ovo: riskirati da biste slijedili svoje srce uvijek se isplati. Čak i ako nemate pojma gdje ćete završiti, hrabro. Budite dovoljno hrabri da pristupite granici iza koje vas čeka nepoznato. Slušaj svoje srce.
3. Biti zauzet ne znači uvijek biti produktivan.
Zauzetost nije vrlina. Zauzetost ne zaslužuje poštovanje. Da, svi mi imamo lude dane. Međutim, malo nas zapravo može biti zauzeto cijelo vrijeme. Mnogi ljudi jednostavno ne znaju kako živjeti u skladu sa svojim mogućnostima, postaviti prioritete i reći "Ne" kada je potrebno.
Danas biti zauzet ne znači uvijek biti produktivan. Samo pogledaj oko sebe. Na svijetu ima mnogo više zaposlenih nego produktivnih ljudi. Zauzeti ljudi uvijek negdje trče i pola vremena uvijek kasne. Trče na posao, na konferencije, na sastanke, na važne događaje... Gotovo da nemaju vremena biti s obitelji. Rijetko se naspavaju. Svake minute dobivaju nove mailove i imaju puno obaveza koje moraju ispuniti tijekom dana.
Zahvaljujući svojoj zauzetosti, osjećaju se kao super važne osobe. Ali ovo nije ništa više od iluzije. Oni su poput hrčaka koji cijeli dan trče na svojim kotačima.
Iako se zbog zaposlenosti osjećamo živima, taj je osjećaj prolazan. Vrlo brzo nestaje. Na ovaj ili onaj način, sutra, prekosutra, ili već na rubu smrti, shvaćamo nešto vrlo važno. Shvatimo da bismo željeli provoditi manje vremena zauzeti, a više vremena živeći životom koji ima smisla.
4. Prije nego postignete uspjeh, uvijek se morate suočiti s neuspjehom.
U većini slučajeva greške se ne mogu izbjeći. Naučite sebi oprostiti. Činjenje pogrešaka potpuno je prirodno. Problemi nastaju samo ako ne učite na svojim greškama.
Ako imate jako jak strah od neuspjeha, jednostavno nećete moći učiniti ono što je potrebno da biste uspjeli. Morate se pomiriti s činjenicom da ne možete izbjeći neuspjehe na tom putu.
Znate li po čemu se profesionalac u svom poslu razlikuje od početnika? Profesionalac je mnogo puta pao. Pokušao je i pao puno više od početnika. Svako je umjetničko djelo rezultat mnogih neuspjelih pokušaja stvaranja. Stvar je u tome što za te neuspjehe zna samo sam umjetnik. Vidimo samo umjetničko djelo koje je na kraju uspio stvoriti.
Kakav se zaključak može izvući? Jednostavno je. Ako se ono što želite ne dogodi sada, to ne znači da se nikada neće dogoditi. Da bi stvari krenule kako treba, ponekad je potrebno da prvo krenu loše.
5. Misliti i raditi dvije su različite stvari.
Uspjeh vam neće doći sam od sebe ako sjedite i samo sanjate o njemu.
O čovjeku govore njegova djela, a ne njegove riječi. Znanje koje nije potkrijepljeno djelovanjem nema smisla. Lijepo i divno ne događa se onima koji o tome samo sanjaju. To se događa onima koji naporno rade kako bi postigli svoje ciljeve.
Zapitajte se što vam je stvarno važno, što želite u ovom životu. Budite dovoljno hrabri da preoblikujete svoj život prema svojim željama.
Ako nastavite živjeti svoj život čekajući trenutak kada ćete biti 100% spremni, najvjerojatnije ćete cijeli život provesti čekajući.
6. Da biste oprostili, nije potrebno čekati da vas netko zamoli za oprost.
Kad naučite opraštati, a da ne čujete kako vas netko moli za oprost, život će vam postati puno lakši. Glavna stvar je biti zahvalan za svako iskustvo koje vam život pruži. Nije bitno je li iskustvo pozitivno ili negativno.
Vrijedno je usporiti i reći: "Hvala ti živote na ovoj lekciji." Morate shvatiti da vezati se za pritužbe iz prošlosti znači izgubiti priliku da osjetite sreću danas. Prisjećati se starih pritužbi je poput stavljanja u glavu misli koje vam uopće nisu potrebne.
Oprost je vrsta obećanja. Obećanje koje želite održati pod svaku cijenu. Kada nekome oprostite, obećavate sebi da nećete koristiti svoju prošlost (koja se ne može promijeniti) protiv vaše sadašnjosti.
Oprostiti ne znači opravdati osobu za nedjela koja je počinio. Oprostiti znači odbaciti teret zamjeranja i ne osjećati se više kao žrtva prošlosti.
7. Neki ljudi jednostavno nisu pravi za vas.
Ono što ćete postići u ovom životu također ovisi o vrsti ljudi s kojima se okružujete. Zato morate biti dovoljno hrabri da prekinete komunikaciju sa svima koji vas pokušavaju povući. Ne biste trebali pokušavati održavati odnose s onima pored kojih se ne činite divnom osobom, sposobnom za gotovo sve.
Ako se osjećate nesigurno i počinjete sumnjati u sebe, ta osoba definitivno ne bi trebala biti dio vašeg unutarnjeg kruga.
Osjećate li se kao da ne možete biti ono što jeste? Osjećate li se emocionalno iscrpljeno svaki put nakon komunikacije? Počinjete li se osjećati tjeskobno? Sve je to razlog da razmislite o svom društvenom krugu.
Slušajte svoju intuiciju. Već imate ljude koji inspiriraju, daju energiju i snagu. Zato nema smisla pokušavati započeti vezu s onima koji vam jednostavno ne odgovaraju.
8. Voljeti tebe nije posao drugih, to je tvoj zadatak.
Da, važno je odnositi se prema ljudima oko sebe s ljubaznošću i ljubavlju. Još je važnije odnositi se prema sebi s ljubaznošću i ljubavlju. Da biste nešto postigli, morate naučiti voljeti sebe.
Pazite da sebe ne vidite očima ljudi koji vas uopće ne cijene. Bez obzira što misle o vama, morate znati svoju vrijednost.
Započnite već danas. Neka te netko voli onakvog kakav jesi. Pusti me da te volim sa svim tvojim manama. Pusti me da te volim bez obzira na sve. Neka taj "netko" budete vi.
9. Materijalni posjedi vas ne definiraju.
Koliko god žene sada bile ogorčene što muškarac mora poduzeti prve korake, ovo pravilo ne djeluje uvijek u pravo vrijeme. A ako ste navikli da vas cijeli život prate gomile obožavatelja, vjerojatno ste razmaženi muškom pažnjom. Poput djeteta koje je naviklo dobiti sve u što upre prstom, vjerujete da svi muškarci koji vam se sviđaju moraju biti pred vašim nogama. Sada zamislite situaciju u kojoj vam se svidio mladić, a naizgled ni on nije ravnodušan prema vama, ali iz nekog razloga ne poduzima nikakve korake. Zar doista ne želite postići željeni "predmet", jer ste prije toga bili navikli dobivati sve odjednom?
Postoji nekoliko opcija za to tko ste kao mladić, s kojim je izbila neka vrsta komunikacije, tijekom koje primijetite istinski interes za svoju osobu. Možete biti kolege, susresti se u školi ili u zajedničkom društvu.
U svakom od prikazanih slučajeva postoji jedan zajednički obrazac – imate zajedničke prijatelje koji vam mogu puno pomoći. Zahvaljujući njima, možete pažljivo saznati ima li vaš objekt želje partnera ili je u kakvoj vezi. Ako se te informacije mogu lako saznati, onda ćete ostale najvjerojatnije morati saznati sami ili na neki lukav način da nitko ništa ne posumnja.
Ako vam vaš tajni ljubavnik stalno obraća pažnju, na primjer, kao kolega, često vas poziva na kavu ili vam pomaže u pisanju mrskih izvještaja, vjerojatno gaji barem simpatije prema vama. A ako je prošlo dosta vremena od početka takve komunikacije, a vi ste već nestrpljivi prijeći na novu razinu odnosa, trebali biste početi djelovati.
Saznajte ima li hobija, a nakon što saznate taj podatak, postanite sve kompetentniji na tom području, a zatim mu pokažite svoje znanje. Ne samo da će biti ugodno iznenađen, već će vam se početi diviti i odmah započeti dijalog, jer sada definitivno imate barem jednu zajedničku temu za razgovor.
Kako biste bili više vremena zajedno, zamolite ga da vam pomogne. Naravno, ako se susrećete na poslu ili studiju, to će biti puno lakše učiniti nego ako ste samo prijatelji sa zajedničkim poznanicima, ali čak i ovdje možete pronaći izlaz. Saznajte u čemu je točno tip dobar i zamolite ga da vas nauči kako to učiniti. Recimo da on savršeno vozi auto, a vi ste tek početnik u ovom poslu. Osim toga, upravo si dobio auto. Budite uvjereni, mladić će se u svakom slučaju odazvati vašem pozivu za pomoć. Štoviše, ne postoji čovjek koji je slabo upućen u automobilske teme. Ili, recimo, isto računalo – čak i ako se slučajno pokvari. Djelujte, a onda će karte pasti.
Postoji, naravno, radikalnija metoda. Ako imate vlastiti automobil, a mladić koji vam se sviđa ga nema, možete mu ponuditi korištenje vaših usluga kao vozača: na primjer, odvezite ga kući. Usput ćete započeti razgovor, tijekom kojeg ćete naučiti mnogo o njemu i postati jasno bliži jedno drugome. Ako uvijek idete u jednom smjeru, možete ga često podići i malo po malo osvojit ćete ovu tvrđavu.
Istraživanje koje je provelo Kalifornijsko sveučilište u San Franciscu pokazalo je da 72% muškaraca prvi korak u vezi čeka od djevojke. Tijekom iste studije pokazalo se da je samo 25% djevojaka spremno prve pokazati svoje simpatije dečku.
Devet od deset djevojaka koje sam ispitala smatra da bi muškarac uvijek trebao napraviti prvi korak. Anketirano devet dječaka - što je bolje kad to radi žena. Deseti je spreman preuzeti inicijativu, ali je već zauzet. Jednostavna matematika pokazuje da samo jedna djevojka ima šanse za uspješan osobni život, i to samo ako se jako potrudi.
Ali što je s instinktom lovca, udvaranjem i darovima, serenadama pod prozorima?
Korak naprijed kao osnovni instinkt
U prirodi najčešće mužjak privlači ženku, a ne obrnuto. Svo jarko perje, jakobove kapice, šarene peraje, rogovi, kopita i svečani plesovi usmjereni su na zavođenje sramežljive i neupadljive pripadnice ljepšeg spola. U modernom ljudskom društvu sve se događa drugačije. Perje, kamenčići, sjaj i drugi ukrasi uključeni su u žensku tradicionalnu odjeću. To također uključuje šminku, frizure, manikuru i pedikuru, i štoviše - samo naviku redovitog tuširanja i korištenja dezodoransa. O depilaciji da i ne govorim – i nemojte, molim vas, dokazivati da to radite zbog sebe. Još uvijek neću vjerovati. Što je s push-up grudnjacima? Injekcije ljepote? Ekstenzije za kosu?
Muškarci žive kraće. Pokošeni su ratovima, lošim navikama i iz njih proizašlim bolestima. Oni koji ostanu zadržavaju svoju prezentaciju dulje bez puno truda. One po definiciji nemaju celulit, njihovo tijelo ne teži nakupljanju masnoće u slučaju poroda, bore su, poput ožiljaka, samo naslikane.
Osim kvantitativnog nedostatka, pitanje kvalitete igra važnu ulogu. Ogroman postotak momaka odgojile su bake i majke, bez očeve podrške i jakog pojasa. Takvi se dječaci naviknu na brigu i brigu, nahranjenost i odjevenost. Ukratko, općenito se ne vole previše naprezati.
Povrh toga, koliko god to otrcano zvučalo, muškarci nas se jednostavno boje. Ne zato što smo tako zapanjujuće ljepotice, nego zato što ćemo se, ne daj Bože, ako pokažemo vaš interes, odmah morati upoznati, upoznati roditelje, vjenčati se, kupiti bundu. A onda objasnite da ste samo htjeli - ne, ne neobavezan seks, nego, primjerice, samo jedan neobvezujući spoj. Pa ova inicijativa, bolje je ostati kod kuće.
U sadašnjim uvjetima djevojke moraju puno raditi na sebi kako bi osvojile barem nekog dečka. I djelujte aktivno, jer ni Miss svijeta s Nobelovom nagradom iz matematike i crnim pojasom iz Kamasutre nikada ne može biti sigurna da neće ostarjeti u društvu dvadeset i pet sijamskih mačaka.
Korak prema ili inicijativa je kažnjiv
Jednog dana moja prijateljica je primila SMS od zaposlenika s vrlo jednostavnim tekstom: “Želim te.” Mislio je da se šali. Ili se ruga. Jednom riječju, ignorirao je poruku. Na sljedećoj korporativnoj zabavi popila je pola boce martinija i napala ga u WC-u. Pobjegao je, a potom zamolio nadređene da ga prebace na drugi kraj otvorenog prostora pod izlikom lošeg osvjetljenja. Uglavnom, ništa im nije polazilo za rukom.
Moja je prijateljica jednom u baru odlučila ružem za usne napisati svoj broj telefona i dati ga dečku koji joj se sviđa. Broj je bio uspješan: napisao joj je SMS (bilo ga je neugodno zvati). Dugo su se dopisivali, sve dok prijateljica sama nije inzistirala na susretu. Mladić se pokazao nevjerojatno neodlučnim i bez inicijative. A ni njima ništa nije polazilo za rukom.
Druga se prijateljica duboko zaljubila u muškarca koji je bio stariji od nje. On je imao karijeru i status u društvu, a ona apsolutno ništa osim lijepog izgleda i urođenih, ali još ne osobito realiziranih talenata. Tada ga je počela metodički postizati, ali ne pozivima i bilješkama, već mukotrpnim radom na sebi. Svaki dan je išla u teretanu, čitala publicistiku i išla na satove francuskog, a onda je, kad smo se sreli, ležerno počela pričati o svojim omiljenim postmodernim piscima. Sve im je polazilo za rukom. Hodali su pet godina i onda prekinuli... na njezinu inicijativu. U jednom trenutku je shvatila da je to već prerasla. Ponekad se dogodi.
Što muškarci misle o ženama koje naprave prvi korak?
"Ako inicijativa dolazi od žene, onda muškarac ne cijeni takvu ženu dugoročno. Da bi je cijenio, mora je postići, osjećati se kao lovac", kaže moja prijateljica Nastya. S njom se slažu i autorice knjige “The Rules: How to Marry the Man of Your Dreams” Ellen Fein i Sherry Schneider. Glavna ideja bestselera iz 1995. može se sažeti u jednostavnu tezu: djevojka bi trebala biti nedostupna. Poput princeze koja sjedi u kuli od bjelokosti, prava dama bi se trebala ponosno uzdizati nad svojim obožavateljem i tek povremeno ga blagonaklono pogledati, odgovoriti tek na svaku četvrtu njegovu poruku i ne odlaziti u njegov dom dok je on sam ne posjeti tri puta. publike.
Smrdi na grubu računicu i manipulaciju. Općenito, na vrhu tornja, kažu, vrlo je dosadno i propuh. Što ako princ konačno dođe i zatraži da skine pletenicu, ali ona je već osijedila? Što ako on uopće ne zna da ga čekate?
Korak prema - glavno je zaustaviti se na vrijeme
Ali kažu da je zahvaljujući "Pravilima" Blake Lively svojedobno privukla Leonarda DiCaprija (naravno, njezine duge noge i raskošna kosa nemaju nikakve veze s tim). Sudeći prema činjenici da su Blake i Leo prekinuli nakon nepunih šest mjeseci, ovo monumentalno djelo dugoročno ne funkcionira najbolje. Ali sadrži i neke razumne savjete - na primjer, Ellen i Sherry ne preporučuju gubiti vrijeme na muškarce koji vas ignoriraju. Naravno, ne možete naručiti svom srcu.
Ponekad se ne javi, ne zato što je telefon pokvaren, što je izbio treći svjetski rat ili što su ga oteli somalski gusari, nego jednostavno zato što to ne želi. A, ako ste već napravili prvi korak, onda nikako ne biste trebali gubiti vrijeme na drugi i deseti korak.
Od djetinjstva su mnoge od nas učili da je žena opušteno, neinicijativno stvorenje i da je uvijek u "modu čekanja": kada će je netko upoznati, kada će dogovoriti spoj, kada će je prvi put poljubiti i kada će predložiti brak. Hvala nebesima, zastarjele predrasude su potonule u zaborav. Moderne žene postale su mudrije i lukavo koriste cijeli arsenal svog šarma kako bi stvorile povoljne uvjete za početak veze.
Studije psihologa pokazuju da se 2/3 spojeva događa na inicijativu žena, dok muškarci niti ne slute da su upali u “zamku”. Vješta zavodnica spretno se služi neverbalnim pozivnim signalima: blagim osmijehom, oštrim pogledom, milovanjem kose ili intrigantnom odjećom. Glavni ključ uspjeha je vještina zavođenja. Ali kako možete prisiliti čovjeka da napravi prvi korak ako njegove vještine nisu izbrušene? Ovdje će vam samo praksa pomoći! Pa, nekoliko savjeta psihologa reći će vam kako isprovocirati svog odabranika da se od sramežljive tihe osobe pretvori u odlučnog alfa mužjaka.
6 načina da natjerate muškarca da napravi prvi korak prema vama
Razbijte stereotipe, upotrijebite svoju prirodnu žensku privlačnost, a zatim će predloženi popis lukavih ženskih provokacija biti nadopunjen vašim vlastitim metodama koje će prisiliti muškarca da poduzme prvi korak. I koliko god nas muškarci uvjeravali da su oni ti koji biraju, znamo tko zapravo bira “žrtvu”!
