Nema lakšeg načina da među svojim poznanicima budete poznati kao neozbiljna, pa čak i kučka nego započeti vezu s oženjenim muškarcem. Pretvaraš se u razbijačicu domova od koje tvoje prijateljice razborito skrivaju svoje muževe i kojoj u najboljem slučaju drže lekcije, a u najgorem smrskaju kosti iza leđa. Hodati s oženjenim muškarcem je grijeh, i to neoprostiv grijeh - to vam pokušavaju dočarati. Ali je li?
Tako je uobičajeno za izdaju okriviti ženu, koja je navodno ukrala muškarca, kao da je koza bez vlasnika ostavljena na čistini. Ali ako ga je druga žena mogla voljeti (toliko da je pristala postati njegova žena), ono što je iznenađujuće jest da se taj muškarac sviđa i drugoj ženi. Na kraju, svatko ima pravo izboriti se za svoju sreću, a metode koje izaberemo ostaju samo na našoj savjesti.
O vama ovisi hoćete li izlaziti s oženjenim muškarcem. Osim što kvarite javno mnijenje, riskirate svoje srce. Priče o tome koliko dugo muškarci mogu hraniti svoje odabranice obećanjima već su postale glavna priča. Ljubav dolazi s poštovanjem i stoga je logično pretpostaviti da će muškarac pun ljubavi nastojati osigurati da njegova voljena ne izlazi s oženjenim muškarcem, izlažući se neizbježnom poniženju. Jednostavno rečeno, pokušat će preuzeti odgovornost bez da vas tjera da se skrivate.
Ali ako ovo nije prvi mjesec da čujete da:
- Obitelj trenutno prolazi kroz teško razdoblje (netko je bolestan, živčani slomovi, histerije itd.), a tek nakon prevladavanja poteškoća moći ćete konačno biti zajedno;
- Odabranik nije dotaknuo svoju ženu nekoliko mjeseci i, općenito, žive kao stranci.
... najvjerojatnije ćete se u budućnosti morati zadovoljiti ulogom ljubavnice. Zašto bi, pobogu, čovjek kršio idilu (a u njegovoj svijesti trenutna situacija izgleda upravo ovako) da bi podijelio imovinu i neminovno stekao neprijatelje.
Kad izlazite s oženjenim muškarcem, a da se ne natječete za njegovo srce, sve se čini puno lakšim. Ako ne ti, vjerojatno će mu netko drugi postati ljubavnica. Međutim, biti u seksualnoj vezi sa slobodnim muškarcem puno je mirnije.
Gdje upoznati oženjenog muškarca?
Prvo pravilo: nikad ne dolazi u njegovu kuću. Poštuj drugu ženu, ona nije narodni neprijatelj samo zato što je prije upoznala tvog ljubavnika.
Ako imate svoj dom i ne bojite se razgovora susjeda, onda možete dovesti čovjeka k sebi. Međutim, bolje je ne žuriti u svoj osobni prostor. Pogledajte kako se razvija vaša veza. U većoj mjeri, briga o tome gdje se sastati trebala bi biti na muškarcu. Bilo da se radi o hotelu, apartmanu sa satnicom ili sauni – neka on prvi preuzme inicijativu. Koristeći ga, možete odrediti stupanj ozbiljnosti vašeg odnosa.
Pozdrav oče Oleg!
Želio bih znati koliko je težak moj grijeh?
Živim u građanskom braku s oženjenim muškarcem po imenu Evgeniy..
Jako se volimo. Želimo se vjenčati i vjenčati. Prvi put se nije ženio, niti se uopće krstio, jer su svi u obitelji njegove žene ateisti, a osim toga ima baka koje se bave crnom magijom.
Kad smo počeli živjeti zajedno, nakon nekog vremena osjetili smo da s nama nešto nije u redu. Počeli smo se često svađati, loše spavati i postojao je osjećaj da netko nameće loše misli. Dugo smo patili dok nismo saznali da nas je prokleta (njegova žena). Odmah smo otišli u crkvu. Vrlo često sam molio Boga da oprosti njoj i oprosti nama, te da nam omogući da budemo zajedno. Predložio sam da se Zhenya krsti. Rekao je da je o tome dugo razmišljao i da je ovo vrlo važan korak. Puno sam s njim razgovarao o Bogu, o vjeri, o crkvi i jednog dana mi je rekao da je spreman na to i da se želi krstiti. Bio je kršten. Sad nam ide dobro.
Nakon njegovog razvoda želimo se vjenčati. Ovaj prijedlog je došao od njega, on to jako želi, a i ja, pošto sam vjernik.
Možda ćete se zapitati: zašto sam, ako sam vjernik, dopustio takvu situaciju kada muž napušta ženu? Odgovorit ću da sam sve znala u tom trenutku kada sam napustila svoj grad i svoje najmilije kako bih bila uz svoju voljenu osobu, nikada ovo ne bih učinila. Zhenya je znao da sam poštena osoba i zato mi nije rekao cijelu istinu kako ga ne bih ostavila. Znala sam samo da je oženjen, ali već dugo ne živi sa suprugom i da ona ima svoj ustaljeni život. Kad sam saznao istinu već je bilo prekasno, nisam se mogla vratiti, moja ljubav je već bila toliko jaka da sam mu oprostila, a u isto vrijeme preuzeo grijeh. Kasnije je Zhenya shvatio da je sagriješio time što me je lagao, ali je to objasnio time da se bojao da će me izgubiti. Sada idemo u crkvu i okajavamo svoje grijehe, i molimo Boga da nam dopusti da budemo zajedno. Unatoč svim okolnostima, čini mi se da je Bog prema nama milostiv. Uostalom, započeti novi život u novom gradu bez novca i bez krova nad glavom jako je teško. Ali postupno se sve počelo popravljati. Uspješno smo našli posao, unajmili stan i sada sve ide kako treba. Njegovi rođaci se jako dobro ponašaju prema meni, razumiju Zhenyu. Čak se i njegova kći zaljubila u mene, rado dolazi kod nas i svi zajedno se dobro zabavljamo. Već sanja da će, kad završi školu, doći živjeti s nama na fakultet. Zhenya je jako sretan što me upoznao, kaže da sa mnom želi biti bolje, čišće i želi biti bliže crkvi.
Oče Oleg, recite mi molim vas da li ćemo se vjenčati u crkvi, hoće li naša zajednica biti grešna? ?
Bog te blagoslovio! Olga.
Vaše pismo je kontradiktorno. Upravo sam ja istaknuo neka mjesta u vašem pismu kurzivom i masnim slovima. Samo pogledajte ova mjesta da vidite odgovor. Sami postavljate pitanje - koliko je težak vaš grijeh. U vašem umu nema sumnje da postoji grijeh, jer ga osjećate i priznajete. Zapravo, upravo taj osjećaj težine grijeha tjera vas da tražite izlaz i pomoć izvana. Istovremeno, iz strastvene privrženosti grješniku, na sve načine se pokušavaš opravdati i uvjeriti sebe i mene da je, unatoč grijehu, Gospodin Bog na tvojoj strani i iskazuje milosrđe tvojoj “zajednici”. Ostalo je, kažu, samo izvanjsko uređenje za Boga - krstiti se za nekrštene (što je već učinjeno), okajati grijehe i vjenčati se.
Ali ako je kod tebe sve tako dobro, zašto pitaš mene (ili bilo koga drugog)? Odakle svijest o grijehu i osjećaj krivnje? Uostalom, sami ste odlučili griješiti i izjavili da preuzimate grijeh na sebe. Sada snosite to i njegove posljedice (unutarnje muke), uz vanjsko blagostanje. Ili je možda ovo "blagostanje" samo dokaz da vas je Bog napustio zbog kršenja njegovih zapovijedi.
Nije na nama da sudimo Evgenijevoj ženi. Ali nepobitna činjenica je da ima brak i da je plod braka kćer. Možete se, naravno, razvesti na papiru, ali time vaša kći neće nestati, kao da je nikada prije nije ni bilo. Možete se sprijateljiti sa svojom kćeri, ali to neće pokriti grijeh i ne može se dokinuti Božja zapovijed da onaj tko oženi (ili tko je oženio) rastavljenu ženu (za rastavljenu osobu) čini preljub. A ako se ne možete ujediniti s razvedenom ili razvedenom ženom (i još uvijek samo težite tome), što onda možemo reći o otvorenoj zajednici s oženjenim muškarcem? Čak ni stari nisu mogli zamisliti takvo što! To je isto kao da čovjeka živog zakopate u zemlju!
Dakle, ne samo da ste obostrano griješili, nego i živite u neprestanom grijehu, gazeći zapovijed Spasiteljevu. Taj je brak razoren izdajom, ali ovim se neće uspostaviti novi, jer je utemeljen na grijehu, kršenju zapovijedi Gospodnje i laži. Očigledno, Evgenijeva žena nije nimalo sretna što je otišao i počeo živjeti sa svojom partnericom. Ona je nevjernica i ne poznaje Kristove zakone. Ali njezine poruke, a možda i apel za pomoć vještima u magiji kako bi narušili vašu “zajednicu”, govore o njezinom krajnjem nezadovoljstvu i osveti zbog muževljeve krađe. Ali ne možete ukrasti ne samo od dobrih i vjernih ljudi, nego od svih bez iznimke! Inače, kakvi ste vi vjernici?
Kako ste mogli pristati na vezu s oženjenim muškarcem ako ste znali da je oženjen? Čak i ako vas je prevario u vezi sa svojom ženom, da je ona navodno uredila svoj život i bila sretna, ali vi ste znali glavno - on je oženjen. Ipak, uzela je grijeh na svoju dušu. O kakvoj ljubavi i smrtnom grijehu možemo govoriti? Je li od Boga? Ne, ne i NE! Takva ljubav nije od Boga, i nije ljubav, nego demonska strast koja je dovela do gubitka straha od Boga.
Je li moguće moliti za ovaj grijeh i dobiti oproštenje od Boga? Moguće je, ali samo uz ispravljanje učinjenog i istinsko pokajanje. Ispravka je da se trebaš već jednom razdvojiti i oplakati svoje teške grijehe i lude postupke. Nemoguće je izgraditi pobožni brak na lažima i grijehu. Prava vas Crkva ne može vjenčati, t.j. stavite krunu na preljub! Iako danas u otpadničkoj crkvenoj strukturi možete pronaći “svećenika” koji će vas “vjenčati” za novac i time otežati vaš i njegov grijeh.
Nije bilo potrebe žuriti u ovaj sindikat. Evgenij se morao unaprijed razvesti od svoje žene na pravnim osnovama za Crkvu (a razvesti se od tvrdoglavog nevjernika, a još više od saveznika mračnih sila, sasvim je prihvatljivo prema crkvenim normama). Nismo smjeli lagati Bogu i jedni drugima, čak ni iz lažnog straha od gubitka. Sada ste u stvarnosti zauvijek izgubili jedno drugo. Možete ignorirati moj odgovor jer ga ne želite i nastaviti živjeti zajedno u "prosperitetu" i "ljubavi" i "sreći". Samo vi nikada nećete postati bliži Bogu i Crkvi. Bog ne sluša vaše molitve i zahtjeve, jer ga ne možete prevariti ili nagovoriti da poništi zapovijed umjesto vas. Nakon smrti, suočit ćete se s vječnim mukama, jer preljubnici neće naslijediti Kraljevstvo Božje. A u ovom životu, grijeh koji ste posijali definitivno će se pokazati.
Savjetujem ti da se pokaješ, poboljšaš i težiš vječnosti.
Je li grijeh biti s oženjenim muškarcem?
U to vrijeme sam se rastala od svog vanbračnog supruga s kojim smo živjeli 8 godina i s kojim smo i danas u prijateljskim odnosima. Imali smo veliku razliku u godinama i to nas je spriječilo da budemo zajedno. Doživljavao sam ga kao oca, kao starijeg brata, kao rođaka. Ali ne kao muž. Sada vjerojatno žalim zbog našeg prekida - očito tada još nisam bila zrela za višu vezu. Uvijek mi je pomagao riječju i djelom, štitio me, činio sve za mene. Ali vjerojatno sam bio previše sebičan i nisam puno primjećivao. Sada je, nažalost, prekasno - on ima drugačiji život, drugu ženu i ja se ne usuđujem da remetim njegov mir i njegovu sreću. Prekasno je i nema povratka.
I tako sam se počela dopisivati sa svojom prvom ljubavi, ali tada je to bio čisto prijateljski, prijateljski odnos, nisam se nadala nikakvom nastavku. To je trajalo 2 tjedna i on je predložio sastanak. Znala sam da se oženio jako davno pod pritiskom majke, tada su svi pričali o tome među našim prijateljima. I na sastanku, kad sam ga pitala o tome, rekao je da je s njima sve loše, nema ljubavi, još uvijek nema djece i planira prekinuti s njom.
I počeli smo izlaziti – sve smo vikende provodili zajedno, nalazili smo se nekoliko puta tjedno. Onda je otišao na odmor i pozvao me sa sobom, ali sam odbila jer... Vjerovala sam da nije u redu tako brzo započeti intimnu vezu, iako nismo imali 16 godina. Stalno mi je pisao pisma, SMS-ove i zvao me. Nisam mislila da mogu biti toliko pohlepna za svim tim romantičnim stvarima.
Zaljubio sam se. I 2 mjeseca nakon što smo već započeli bližu vezu, a on se nije pokušavao odvojiti od svoje žene, osjetila sam nešto i došao mi je uvid, ponekad imam jaku intuiciju. Izazvao sam ga na ozbiljan razgovor i upirući prstom u nebo pitao je li mu žena trudna. Bio je zapanjen, ali odgovor je bio pozitivan. Bila sam šokirana i odlučila sam prekinuti sve veze. Ali on je molio, plakao, pisao duga pisma - što da sada radi? Uostalom, žena ga je prevarila i rekla da pije kontracepcijske pilule. Ali ne može je ostaviti u ovom položaju, jer... previše je pristojan i plemenit. Sada shvaćam da je bilo gluposti i laži od početka do kraja. Neću ulaziti u detalje, ali naša veza se nastavila - otišli smo zajedno na odmor, proveli cijeli vikend, stalno se zvali i slali poruke po cijeli dan. Razbolio sam se od toga i postao sam ovisan. Tada je rekao da će novorođenoj kćeri i supruzi stvoriti sve uvjete i presjeći ovaj gordijski čvor. Kupio je stan nedaleko od moje kuće. Zajedno smo radili popravke i pravili planove za budućnost. Stalno me hipnotizirao riječima kako želi još djece, kako želi ljubav i idealnu obitelj, kako me vidi “sa trbuhom” i kako će izgledati naš budući sin.
Prošle su skoro 2 godine od našeg susreta, a ništa se dramatično nije promijenilo. Živi ili kod kuće, ponekad s roditeljima, ili u novom stanu. Supruga je ili zadovoljna takvim stanjem, ili je ravnodušna prema njoj, ali nije jasno zašto nije reagirala na njegovu stalnu odsutnost danima, noćima i vikendima. Napravivši korak naprijed, odmah se vratio 2 koraka unazad.
Nisam više bila svjesna realnosti koja je postojala oko mene, počele su poteškoće na poslu, počela sam manje komunicirati s prijateljima i obitelji. Počela sam uzimati sedative, i počela sam imati stalne slomove. Rekla sam mu da se mora vratiti svojoj obitelji, budući da se još ne može odlučiti, znači da on i dalje treba živjeti tamo i brinuti se o djetetu. Ali činilo se kao da mu nitko ne treba - ni dijete, ni žena, ni ja. Kad se dijete teško razboljelo i kad ga je žena vikendom “pozvala” iz grada, počeo je gunđati da mu je pokvareno slobodno vrijeme i još se dvoumio hoće li ići ili ne. Tada sam ga bezuvjetno poslao kući.
U posljednja tri mjeseca stalno sam ga pokušavala odgurnuti od sebe, da ne komuniciram, ali on se pojavio i sve je krenulo ispočetka.
Pokušala sam upoznati nekoga, ali nijedan muškarac nije bio zainteresiran za mene i nisam mogla započeti vezu. Živjela sam u “nestvarnosti”, u snovima koje mi je stalno crtao i kao da je i sam u to vjerovao. I rekao je da je to samo još jedan tjedan, još jedan tjedan. Kad se renoviranje završi, kupit će se namještaj i živjet ćemo zajedno. Ali ništa se nije dogodilo. Sve ostaje kako je bilo. Upravo smo počeli povremeno dolaziti u ovaj stan vikendom. I dalje psovati, stalno psovati.
Danas sam rekao da je to to, treba tome stati na kraj i da on bude gdje treba. No, on je, kao i obično, izbjegao odgovornost i odgovorio da ako sam ja tako odlučila, ne znači da ljubavi nema, te da će on sve srediti i nazvati me nakon nekog vremena (ali neće obećati koliko točno, ja još uvijek ne vjerujem) da bismo započeli drugu vezu.
Ne znam što da radim - opet je limbo situacija. Mrzim sebe što sam sve to dopustila, što sam nanijela toliko boli njegovoj ženi i djetetu, što sam sebe toliko mučila. Želim se kretati po stanu kao ranjena životinja, ne mogu naći mjesto za sebe. Imam strašne snove i budim se plačući. Bože, kako želim da me ostavi na miru, kako bi se mogao vratiti svojoj obitelji i nikad ga više ne vidjeti. Ali podsvjesno i dalje očekujem njegov poziv. Vrlo je lukav, tajnovit, podmukao, sklizak.
Zadnjih godinu dana su mi se čak počele javljati misli da ne želim živjeti, želim zaspati i ne probuditi se, da mi dušu ne muči ta dvojnost. Ali zaustavlja me zdrav razum i razmišljanja koliko će to biti bolno za moje roditelje, mog voljenog brata i bliske ljude koji me podržavaju i vole.
Znam da je to slabost i sebično ugađanje. Još jedno užasno kajanje zbog onoga što sam učinio sa svojim životom i životima drugih ljudi. Kako se ovo moglo dogoditi? Ne znam što da radim. Pijem tablete za spavanje, otupljuju mi osjetila, želim ići na posao, komuniciram. Ali i dalje mislim samo na njega. Gospode, kada će sve ovo završiti i kako da nađem snage da sve ovo preživim? Želim leći i umrijeti. Ne znam što dalje u životu.
Sveta, dob: 30 / 14.09.2009
Beskućnik iz Rubljovke :), dob: 26 / 15.09.2009
Svetlanka, naše svjetlo, ne očajavaj!
Ovo što si ispričao je standardna priča. Ovaj "tvoj ili tuđi" čovjek je neodgovoran. I dalje želi romantiku, slobodu. Nije jasno zašto se takvi ljudi vjenčaju. Ne može stvoriti sreću ni ako ostavi ženu i dijete. Može vam obećati hrpu svega dobrog i divnog za vašu budućnost, ali... on nije isti. Oprosti!
Nemojte se zbog njega razboljeti, nego dođite, otrijeznite se i upoznat ćete svoju drugu polovicu. Možda će ti biti bolno ovo slušati, ali sigurno ga moraš ostaviti. Zapamtite, ne možete graditi sreću na tuđoj nesreći.
Svetlanushka, svi te podržavamo!
Ugodit ćeš Bogu ako ostaviš rasipnog čovjeka.
Ozdravite od svega ovoga!
AE, dob: 47 / 15.09.2009
Svaki očaj je od đavla. Pokajanje je dobar osjećaj. Ali đavao nas tjera u očaj. Sada je najstrašniji grijeh očaj. Zašto? Jer očaj vodi u tamu i ne dopušta ti da nastaviš dalje. Dakle, očaj vas sada boli. a sve što nam šteti zove se grijeh.Na taj način mračna sila manipulira vama, dodajući još mračnih snova, težine u srcu i posipajući sve željom da „ne osjećate ništa.“ Dakle, đavo vas tjera da želite „ lezi i ne radi ništa, okončaj svoj život.” . I tada će postići svoj cilj. A ti sam dobro znaš da to đavo radi, tvoja duša to osjeća. Pišete: "vrlo je lukav, tajnovit, podmukao, sklizak." Sasvim točno, to je muškarac koji manipulira i vašim potpuno zbunjenim ljubavnikom i vama. On vas oboje postupno i dosljedno vodi u smrt.
Što učiniti u ovoj situaciji?
Morate zapamtiti da postoji način da se riješite griže savjesti, što vam je sada najvažnije. naime treba se ispovjediti i pričestiti u pravoslavnoj crkvi. Ja sam se, primjerice, na taj način uspio riješiti zdravstvenih i psihičkih problema. Sada se svaka tri tjedna pričešćujem i ispovijedam. I u početku, dok sam još bio u kritičnoj situaciji, ispovijedao sam se i pričešćivao svaka dva tjedna. I. zdravlje mi se vratilo bez ikakvih lijekova, srce mi je lako, a ako ponekad osjetim da me srce nekako steže, onda je to za mene hitan slučaj, a ne stalni osjećaj. Osim toga, trebate odvratiti mozak od stalnih briga, a za to morate okupirati mozak nečim, na primjer, traženjem novog posla.
I odvrati ljubavnika. Nema smisla petljati se s njim ako ovaj “vrlo lukavi, tajnoviti, podmukli, skliski” vrag djeluje na vas preko njega.
Gelchik, dob: 18/09/16/2009
Dragi imenjače! Molim te, ne očajavaj!
Pa, razmisli što se dogodilo.
Živ si, zar ne? Jeste li fizički zdravi? Imaš li roditelje i brata? A drugi ljudi koji podržavaju i vole? Čuj, ali ovo je već velika sreća. A ovo je muškarac. ostavi ga, zaboravi - on ima svoj život, moraš to shvatiti. A i ti imaš pravo na svoje. Razumijem da je teško, nemoguće, znam što je ovisnost o čovjeku. Jako bolno! Ali prođe, vjerujte, prođe i ovo! A ti ostaješ. I još uvijek imate JEDAN život. VAŠE, jasno? Pazi na nju, molim te. I recite mu hvala, osobno ili u mislima, zahvalite mu iskreno na svim dobrima – i recite zbogom. A onda započnite novi život - i sigurno neće biti gori od tog. I još bolje. Sretno i sretno vam bilo!
Steffi, godina: 35 / 18.09.2009
Pokušajte preuzeti kontrolu nad situacijom.Stavite zabranu na vaše sastanke i pozive na najmanje 6 mjeseci.Vidite što će se tada dogoditi.Po meni je to jedini način da sredite svoj odnos i treba li vam osoba koja nije dopušteno?
N.I. , dob: 52 / 19.09.2009
Nadezhda, dob: 41 / 29.12.2013
Pozdrav, ja sam prošla kroz potpuno istu priču samo je razlika u nekim sitnicama, ali suština je ista, molila sam i molila da mi Bog pomogne da ga zaboravim, konačno ništa ne "jebe" kad ga vidim, hvala Bože, ali ja imam i kćer iz prvog braka, nije mi trebala u tom trenutku, tj. Prestala sam se zanimati za njezine poslove, kao da se sjećam ružnog sna, molite se i vi, Bog sve vidi i sigurno će pomoći!
Je li ljubav s oženjenim muškarcem veliki grijeh?
misliš li da je voljeti grijeh? Što ako je oženjen? I on voli. Želimo biti zajedno. Razumijem da je ovo okrutno. Ali ne možete sakriti ljubav, a žena je već prošlost. Jedini ljudi kojih mi je žao su djeca. Trebamo vaš savjet.
Nisam mogao jednostavno otići tiho i smireno
ali nije me vratio, samo mu daj izbor, jer on sam odlučuje.
još jedan. njegova žena će biti "prošla" kada se od nje razvede. ni minutu ranije))
“Jedini ljudi kojih mi je žao su djeca”, koje licemjerje.
Nije li lakše pronaći samu osobu?
I meni se dogodila takva ljubav. 4 godine muke. Na kraju je naša ljubav pobijedila i sada smo zajedno. Na vama je da odlučite što želite. Jeste li spremni trpjeti dvostruki život voljene osobe sve dok ne odluči otići umjesto vas i hoće li otići? Ovdje nećete pronaći odgovor!
6, zašto je lako?? Pogledaj oko sebe - svi pristojni su u braku dugo i duboko
još jedna budala. Da, da, ljubavi, nemoj ni sumnjati. Zato živi sa svojom ženom i jebe te u isto vrijeme. Ljubav ljubav, tako velika i svijetla. Je li on bio taj koji je rekao da je njegova žena stvar prošlosti? svi kažu da, nemoj ni sumnjati, trebaš nečim drugim zajebavati mozak da nastavi davati
5- Gost, jednostavno ga volim. Nisam ja kriva što on nije slobodan, nego oženjen.
Vratit će se ženi kad sve izgori između tebe i njega - to je sigurno, pogotovo ako je prešao četrdesetu! Seksolozi tvrde da samo dva (!) posto muškaraca ostaje s ljubavnicom i ženi se njome, tj. napuštajući obitelj zauvijek
11 - kakva tužna statistika! Mislim, bilo bi bolje da je nula posto. Uostalom, ako je čovjek jednom oženio onu koja se sada zove njegova žena, to znači da ju je tada volio. A ako te sada voli, gdje je onda garancija da si samo još jedna u dugom lancu i da će uslijediti nova ljubav. Kad je osoba takva, ne možete je promijeniti. Neki se samo druže, a neki grade ozbiljne odnose sa svima.
10 - pa nemoj se tako pravdati! Tu je, naravno, i tvoja krivica - u neodgovornosti za SVOJ život. Vi birate muškarca koji je siguran za vas, s kojim je nemoguće biti zajedno. Slobodni muškarci su opasni za vas, imate priliku biti zajedno s njima, ne radite sa svojim unutarnjim problemima, već pokušajte sve "prepustiti" sudbini.
Žao mi je djece jer trebaju oca, a ako budemo zajedno, naravno da ćemo imati svoju djecu. A “ta” djeca će ostati u prošlosti. Je li to grijeh? A supruga, kako kaže: “otpadni materijal”.
Eh cure! Svako zlo se vraća! Nezemaljska ljubav nije nastala na prvi pogled, vi ste je pustili da se razvije, dopustili, a neki i izazvali! Sad im je žao djece - koga lažeš? Nije li ti bilo žao od samog početka? A ja takve muškarce, "odvedene" ne volim niti poštujem - misle samo svojim mudima.
Neće proći dugo prije nego postaneš njegova prošlost.
Naravno, volio bih vjerovati u čuda. Ali ovo je očito vrlo trivijalan slučaj. A ako imaš priliku, autore, onda samo jednom postani isti otpadni materijal.
Jebote, kako fin dečko, o svojoj ženi govori kao o “otpadnom materijalu”, dobro, dobro. Volio bih da ga uskoro dobiješ.
“otpad” govori o ženi koja mu je rodila djecu i s kojom živi, spava, jede hranu koju je ona pripremila, oblači s njom oprane i ispeglane košulje. Uf! Pa znaš. Ako želite takvu "sreću" za sebe, uzmite je, ništa drugo ne zaslužujete! Slično sličnom.
Uf, koliko dugo možete slušati ove ljubavne priče koje diraju srce.
Gost - 6, je li vaš voljeni imao djecu? Kako ste riješili ovaj problem?
Ako volite oboje, onda trebate biti zajedno, ne zaboravite djecu, osigurajte se materijalno, a ne mučite ženu i pustite je dok je mlada i može urediti svoj život.
makni ovu gadnu stvar od svoje žene! otpadni materijal. uf, grozota!
Hodali smo 4 godine. Sada živimo zajedno. Ali koliko je truda i duševne boli potrošeno! Koliko je samo suza proliveno! Ne biste to poželjeli svom neprijatelju! Misli pažljivo. Možeš li izdržati?
8, sve je točno
otpadni materijal, završena faza, što? dobro, ljubav je prošla, možda je već muka stajati pored tebe?, možda misliš da se možeš natjerati da voliš..
u globalnom smislu to nije grijeh, naravno, jer grijeh je kad su muž i žena u braku, a upis u matični ured po Božjim zakonima ne znači ništa, odlučite sami što učiniti u ovoj situaciji, ja misli da je tvoj muškarac jarac, pošto takve stvari govori o svojoj ženi.
U principu (24 -Gost) žena više nije mlada - (40 GODINA) I meni je malo žao nje.
25 je također točno. Iskreno govoreći, bilo bi me strah graditi život s čovjekom koji svoju ženu (ne bivšu, nego sadašnju) naziva otpadom - uostalom, tako će pričati o tebi za koju godinu
30, 40 godina je mlado, u ovim godinama ljudi se žene i rađaju prvu djecu. Koliko imate godina ti i djeca?
Autore, što mislite o ovoj njegovoj izjavi o otpadnom materijalu? Znate, prvo sam mislila da ima izuzetaka: odjednom me stvarno voli. I nakon ove fraze postalo je malo strašno. Kako ženu s kojom ste živjeli nekoliko godina, s kojom ste u braku, koja je rodila 2 djece, nazivati otpadom? Recimo da je ne voli, a također i da spava s njom u različitim krevetima (malo vjerojatno, naravno, ali postoje iznimke). Ali nitko nije ukinuo takav koncept kao osnovno poštovanje prema osobi. Nemam riječi. Brzo ga odvedite od njegove žene (možda će uspjeti). Žao mi je žene: dobila je.
Djevojke, hvala na odgovorima, na temu.
Sa stajališta kršćanske religije, preljub je grijeh. Spolni odnosi izvan braka smatraju se preljubom.
Što se tiče otpadnog materijala, to je pokazatelj odnosa potrošača prema ženama. To znači da će na isti način “odraditi” i drugu ženu i baciti je zbog istrošenosti. ***** čovječe.
Gospode, ljudi se razvode, vjenčaju, 10 puta, to je život.
S druge strane, ako u obitelji nema ljubavi, zašto mučiti i sebe i svoju ženu.
Svatko ima pravo na SREĆU.
Ljubavnik me ostavio nakon 2,5 mjeseca naše veze. Ako je veza duža od godinu dana, bit će potrebno previše truda za odlazak/odlazak, a i vama je potrebno, ako on tako dugo razmišlja, onda njegova ljubav prema vama nije tako svijetla. Štoviše, on govori takve ružne stvari o svojoj ženi. Moj muž, dok je još bio moj ljubavnik, dopuštao je samo najneugodnije stvari o svojoj ženi o njoj: "mi smo različiti ljudi, nije nam baš lako biti zajedno."
ako je njegova žena “bačen materijal”, onda si ti, autor, “nedovršen materijal”. materijal.
Naravno, mislim da je to grijeh. Zato trebamo vaš savjet. Zastrašujuće je voljeti oženjenog muškarca.
tamo je bila kći. Završio sam školu, otišao na fakultet u drugom gradu i sada je mjesečno uzdržavamo određenim iznosom.
40 godina svakako nije mladost, ali je daleko od starosti. Uopće se ne radi o ženi, koja je "prošla", nego o muškarčevom slabom penisu, koji samo stoji na njegovom mladom tijelu. I siguran sam da to nije važno, samo Autor to još ne razumije.
38 projekt “Ljubavnica” je u razvoju - tip ima tehničko iskustvo, sve je jednostavno i jasno..
Motorist, pa ljubav je zapravo moguća.
Jednostavno je, autore: striktno postaviš uvjet “prvo razvod - onda naš odnos” i onda sve postaje jasno (u kojoj mjeri je žena “u prošlosti” i “otpad” i u kojoj mjeri on gaji nezemaljsku ljubav prema vas). Ako te stvarno voli, razvest će se od tebe bez ikakvih izgovora, ali ako si ti za njega samo "vapor mahuna", bit će puno "ALI" i razvod će odmah postati gotovo nemoguć :)
Sretno i želim vam da se ne razočarate u svog "macho muškarca"))))
Lenok "Gospode, ljudi se razvode, vjenčaju, 10 puta, ovo je život."
Normalni ljudi ne mijenjaju žene 10 puta. Skupo je, a najčešće je i bačen novac.
Shanti, ne vjerujem u sposobnost ljubavi muškarca koji ženu s kojom ima dvoje djece (svojevoljno) naziva radnjom. Očit je cinizam. Cinici ne znaju voljeti nikoga (osim sebe).
guest-44, hvala na savjetu.
Da Lenok. svatko ima pravo na sreću. posebno za djecu koja će biti napuštena.
A osim prava na sreću postoji i osjećaj dužnosti.
Za autora. Muškarac stariji od 40+ usred je krize srednjih godina. Čovjek juri u duševnom nemiru, osobnoj krizi. U takvom stanju pokupiti je i odvesti od zakonite supruge je laka stvar. Postoji samo jedan problem. Obično, nakon što je par godina hodao slobodnog kruha s mladom novom ljubavi, muškarac uzvrati: kažu da je pogriješio, sijeda kosa u bradu - vraga u rebro, kažu, oprosti budali, imamo djecu i općenito smo cijeli život zajedno. Zašto se vraća? (točno za 40)
1) mlada dama u krevetu se u početku osjeća jako dobro, ali prvo ludilo prođe. malo joj dosadi i počne se naprezati.Za razliku od njezine vršnjakinje, supruge, danas se nećete žaliti na išijas ili da vam gušterača radi
2) s mladom damom morate sve ispočetka u materijalnom smislu, ali sa starom ženom postoji ustaljeni način života, kuća je puna čaša. Opet, djeca su odrasla. a s mladom ženom opet se pelene naziru...
3) dobro, djeco. Dok mi je toksikoza sperme pritiskala oči i romansa bila u najblistavijoj fazi, nije me bilo briga za to, a onda sam se zajebala i počela se vrtjeti noću, kako su djeca??
Ukratko, nezgodno je. Osjećam se nelagodno i nedostaje moj omiljeni boršč.
Osim toga, upitna je i svrsishodnost uklanjanja upravo ovog okvira, a fraza o “bačenom materijalu” itekako karakterizira osobnost ove osobe. Pogotovo ako uzmemo u obzir da on takvim riječima s tobom raspravlja o ovoj temi. Nepristojan.
Osim toga, postoji nijansa. Svi oženjeni ljudi koji izlaze sa svojim ljubavnicama pjevaju iste pjesme: 1) ona me ne razumije. 2) Živim s njom zbog djece 3) Ne spavam s njom (da, a ako se tada iznenada ispostavi da je tijekom vaše veze vaša žena nekim čudom zatrudnjela ili rodila, ona je bila ta koja je podlo napio ju i silovao)
I sami ste o tome čuli više od jednom ili dva puta. Ali SVI su čudni. Ljubitelj oženjene koze posve je siguran da se radi o nekome. ali njezin je slučaj poseban. Opamete se tek nakon što izgube par godina mladosti.
Ako želite riskirati, samo naprijed. Možda ćeš me odvesti. Malo je vjerojatno da će vam to donijeti sreću, ali što ako imate zaista jedinstven slučaj prave ljubavi?
Odvođenje muškarca iz obitelji općenito je grijeh, ali podnošljiv. Ali otac od djece veliki je grijeh. Grijeh je vrijeđati djecu
Njegov sin ima 16 godina, a kćerka 5 godina. Imam 23 godine. Kaže da nikada prije nije doživio tako žive osjećaje i emocije. Prvi put u životu doživljava tako ozbiljne osjećaje.
Činim li grijeh izlazeći s oženjenim muškarcem kojeg jako volim?
Mir tebi, Tatyana!
Da, jesi. Kako biste razumjeli što se događa i zašto je to čist grijeh, stavite se na mjesto njegove supruge. Oni. ako ste bili žena ovog čovjeka, a on je počeo izlaziti sa ženom koja ga voli. Kako bi se ti osjećao? Pogotovo s obzirom na to da ste u braku računali na njegovu odanost, na obiteljsku sreću, na želju da zajednički prevladate poteškoće koje se neminovno javljaju u obiteljskom životu. I odjednom je otišao drugome.
Odgovarajući na vaše pitanje, i sama sam na trenutak zamislila da će se sada neka žena, ili čak nekoliko žena, iznenada zaljubiti u mog muža. Zašto ne? On je čovjek s puno zasluga, pametan, ljubazan i vrlo ugodne vanjštine. Mogu zamisliti da među milijunima žena koje postoje u našoj zemlji, možda postoje stotine koje ga mogu iskreno voljeti. Pa sam to zamislio... i osjećao sam se vrlo nelagodno, da budem iskren: VRLO nelagodno.
Samo nemoj biti neiskrena prema sebi, draga Tatyana. Potrudite se da budete iskreni. Svojom požudom uništavaš živote dvoje ljudi, a ako imaju djecu, onda više ljudi.
Zašto tvoj osjećaj nazivam požudom, a ne ljubavlju? Zato što se ono što činite ne uklapa u definiciju ljubavi danu u Bibliji (1 Kor 13,5-6). Prava ljubav ne podivlja, već na sebe navlačite pokrivač tuđeg obiteljskog života, uništavajući ono što je prije vas stvoreno i nikada nije bilo vaše. Prava ljubav ne traži svoje, a ti misli samo na to da budeš sretan, da i ti ugrabiš radost. Prava ljubav se ne raduje nepravdi, a ti nepravdu stvaraš i prema toj ženi (vrijeđaš je) i prema njenom mužu (ugađaš mu, iako je on, zapravo, izdajica i nedostojna osoba).
Ovo o čemu pričate je normalna pojava za poganski, propadajući svijet. Ako se nazivaš kršćaninom, tj. učenik Isusa Krista, morat ćete pažljivo i uz molitvu razmotriti što Biblija govori vašoj obitelji.
Matej 19:5-6 “I reče: Zato će čovjek ostaviti oca i majku da prione uza svoju ženu, i bit će njih dvoje jedno tijelo, tako da više neće biti dvoje, nego jedno tijelo. Što dakle Bog združi, čovjek neka ne rastavlja.”
Matej 18:7 “Teško svijetu zbog napasti, jer napasti moraju doći; ali teško čovjeku kroz koga dolazi napast.”
1. Korinćanima 6,18 “Bježite od bluda; Svaki grijeh koji čovjek počini izvan je tijela, a bludnik griješi protiv vlastitog tijela.”
Neka ti BOG pomogne da počneš pravedno misliti,
Komunikacija: 5 razloga zašto ne izlaziti s oženjenim muškarcem
Svi često griješimo. Ponekad nam se čini da će ljubav sve prepreke pobijediti, pa se u nju moramo uplesti do ušiju, a onda bar trava neće rasti. Stoga je afera s oženjenim muškarcem prilično česta pojava u životima žena. Ali, uglavnom, ovo je beznadna avantura sa stopom neuspjeha od 99%. Zašto je bolje pobjeći od zauzetih muškaraca i to po mogućnosti odmah?
Gotovo svaki “oženjen muškarac” ispričat će vam potresne priče o svojoj supruzi, oboljeloj od neizlječive bolesti koju ne može napustiti, o “najmlađi će odrasti – i mi ćemo, ljubavi, biti zajedno”, o “nemoj” ne brini, spavamo s njom već 20 godina.” različite sobe” i tako dalje.
Sve su to laži i “rezanci na ušima”. Jer ako muškarac želi otići zbog druge žene, on to prihvati i ode, bez obzira na sve. Zato što razumije da je živjeti sa ženom koju ne voli i vara je 100 puta gore nego ostaviti je i dati joj priliku da upozna normalnog muškarca punog ljubavi.
Ali sjediti na dvije stolice prilično je isplativa aktivnost - ovdje je to boršč, a ovdje je seks i zabava, zašto ne? Osim toga, tako radosno reagirate na njega, povećavajući mu samopoštovanje, jer kod kuće postoji samo isti boršč i dosada.
Naravno, postoje situacije kada ženama nedostaje savjesti. Tada možete preskočiti ovu točku. Ali u većini slučajeva ipak postoji i često nas grižnjom savjesti podsjeća na sebe. Dakle, seksati se s oženjenim muškarcem, na ovaj ili onaj način ćete se sramiti i svaki put ćete iznaći milijun izgovora za ono što ste učinili, da je “to je ljubav!”, ili “to je samo seks”, ili "on je kriv, ja nemam ništa s tim." Samozavaravanje ove vrste može upaliti nekoliko puta, ali kako se situacija bude odmicala, nakovanj srama će postajati sve teži i teži. Odnosno, vaša veza i "velika ljubav" donijet će više nelagode nego radosti. Nešto tu ne štima, zar ne?
Ako još uvijek niste u braku, ali stvarno želite to postići, onda ne biste trebali gubiti vrijeme na muškarce koji su već “tu”. Puno ćete vremena, emocija, zdravlja, mladosti i ljepote izgubiti na potpuno neperspektivnu priču, dok muškarac, generalno, neće ništa izgubiti, već će samo dobiti, usput, na vaš račun. Ova jednostrana igra završit će vašim porazom, a malo je vjerojatno da ćete dobiti nagradu u obliku vjenčanog prstena i zakletve na oltaru. Kada konačno shvatite da se ovdje više nema što uhvatiti, možda će biti prekasno. Puno toga je propušteno, rejting je pao, vitalnost se smanjila. A desni prstenjak je još uvijek prstenjak.
Muškarac koji je zauzet drugom ženom neće moći s tobom provesti cijeli vikend, svaku noć provesti pored tebe, a i otići na odmor na more, jer postoji samo jedan odmor i dvoje djece. Pozivi, SMS-ovi i druga komunikacija odvijat će se samo kada njemu odgovara. Ostatak vremena, malo je vjerojatno da ćete ga imati priliku slobodno nazvati u 3 ujutro s ponudom da gledate izlazak sunca na nasipu, a on vam vjerojatno neće imati priliku praviti društvo. A takve će se nedosljednosti odnositi na sve: kako bi izbjegao publicitet i "zaštitio svoju ženu" od nepotrebnih informacija, neće vas upoznati s prijateljima, obitelji, neće vas voditi sa sobom na događaje svoje tvrtke i tako dalje. Stoga ćete većinu vremena koje provedete bez njega biti u stalnom stanju iščekivanja.
Priznaj, bi li voljela da te muž vara? Mislim da ne. Ali, znate za zakon bumeranga - ono što radimo vraća nam se. Sva bol, ogorčenost i patnja koju prouzročimo drugima vratit će se prije ili kasnije, i to najčešće u gorem obliku. S tim u vezi, postavši ljubavnica, projicirate u budućnost da je ista situacija sasvim moguća i kod vas, samo što ćete tamo već biti supruga. Jednostavno životno pravilo "ne radi ono što ne želiš da ti se dogodi" neupitno djeluje. A ako vam se možda posreći jednom ili dvaput zbog mladosti, onda se ne treba zavaravati jer neće uvijek biti tako. I bumerang će se vratiti.
Nemojte se ustručavati saznati muškarčev bračni status tijekom prvih spojeva. Naravno, nitko mu ne brani da laže, ali obično, ako postavite pitanje u najneprikladnijem trenutku i izravno, tada će laž biti vidljiva po reakciji. Tako ćete dobiti točan odgovor - isplati li se nastaviti vezu s ovim prekrasnim samcem ili je prekinuti bez početka, kako ne biste patili puno duže.
Oženjen muškarac: voljeti ili zaboraviti
Osuđivanje ljubavnice oženjenog muškarca lako je, ugodno, a ponekad čak i dobro za samopoštovanje. Nije pratila svog još mladog muža u vojne kampove, nije mu krpila čarape dok je bio niži upravitelj, nije mu nosila ručkove u knjižnicu, gdje je napisao svoju prvu disertaciju. Ljubavnica oženjenog muškarca drsko je došla sa svim spremnim i na uzici odnijela ono što je godinama nevjerojatnim radom njegove zakonite supruge othranjeno, odgojeno i ispaćeno. Ili ju je pokušala odvesti, zbog čega je i danas vrijedna osude i niza psovki.
Ili je to možda simpatija? Uostalom, ne vraćaju se svake večeri ljubavnici oženjenog muškarca, ne dijele s njom prve najvažnije i beznačajne vijesti, ne vesele se s njom uspjesima svoje djece. Barem jednom u životu svaka se žena našla u situaciji "Volim oženjenog muškarca", ali ako ne, onda će to najvjerojatnije morati učiniti. Jer malo je vjerojatno da će sudbina uštedjeti truda na svom omiljenom triku zvanom "ne psuj". A kad trik uspije, postavlja se pitanje kako se ponašati s oženjenim muškarcem? - više ne izgleda tako jednostavno.
Scenarij prvi: ugledavši prsten, hitno se evakuirajte kroz izlaz za slučaj opasnosti
Moralna šteta: manja, jednostrana i privremena.
Što učiniti: Ne dopustite da se veza razvije u nešto više od prijatelja. Oh, koliko ih ima, nesretnih ljubavnika koji su jednom naivno zaključili da lagano flertovanje ili neobvezujući seks s nepoznatim muškarcem ne prijeti komplikacijama.
“Nikad nisam mislio da ću biti ljubavnik. Nisam to osuđivala, ne, ali nisam vidjela ni smisao u tome - kaže Anna, 23 godine. - Tada sam slučajno upoznala Sergeja i počela komunicirati s njim, znajući da je oženjen. Odlučio sam da ću se samo malo zabaviti, to je sve. Na kraju je postao moja prva prava ljubav. Naravno, obećala sam sebi da neću ništa zahtijevati i da mu neću vjerovati. Ali kako ne vjerovati kad voliš? Sve opravdavaš, sve opraštaš.”
Kako biste kasnije izbjegli nesnosne bolove, bolje je odmah mentalno označiti oženjenog muškarca kao "izvan igre". Postoje žene u ruskim selima koje kao da su rođene sa sretnom sljepoćom za petljaste pojedince. Za njih je “oženjen muškarac” isto što i dijete, žena ili starac koji nije potencijalni seksualni partner. Da, kad bi se veze mogle bezbolno prekinuti samo naporom razmišljanja, ne bi bilo razorenih obitelji i slobodnih žena. Ali srcu ne možeš narediti, pa je bolje držati ruke dalje od grijeha: ne smiješ dopustiti nikome da te dira, ne smiješ sama dirati čovjeka, i bez poljubaca! Da ne nabrajam više. Daleko od očiju, daleko od uma; istjerati misli o muškarcu iz glave. Tada srce neće biti pogođeno, a sve će biti sasječeno u korijenu.
Scenarij dva: zatvorite vezu koja je već započela
Moralna šteta: značajna, ali jednostrana i privremena.
Što učiniti: Uvjerite se da veze, iako donose radost, ne vode nikamo. Prema iskusnim ili još vjerojatnije "profesionalnim" ljubavnicama (da, postoje i takve), tri mjeseca je dovoljno vremena da se još ne naviknete na ovisnost o oženjenom muškarcu, ali u isto vrijeme da shvatite je li spreman rastati se od svoje žene radi druge žene .
“Kad ulazi u vezu s oženjenim muškarcem, žena ne razumije uvijek da je “volim” glavna i jedina riječ koju treba očekivati”, primjećuje Natalya Tolstaya, psihologinja s iskustvom u pitanjima odnosa. “Jer muškarac ne izlazi nužno sa ženom da bi je usrećio ili ostao s njom zauvijek.”
Riječi stručnjaka potvrđuju i sami krivci ljubavnih afera, u osobi 35-godišnjeg Vadima: “Apsolutno sam uvjeren da muškarac u roku od minute nakon upoznavanja točno zna koliko je važna ta ili ona žena. će imati u svom životu, da li će postati njegova žena ili ostati ništa.” . A ljubavnica nikada neće zamijeniti ženu. Te su žene previše različite za nas i ne vidimo smisla mijenjati ih.”
Biti vječni ljubavnik puno je teža sudbina nego skupiti snagu za prekid besmislene veze. Istina, morat ćete se natjecati i s muškarcem koji se možda ne želi odreći ugodnog životnog bonusa. “Nakon šest mjeseci veze s oženjenim kolegom, odlučila sam završiti”, prisjeća se Irina, stara 26 godina. “Počeo me uhoditi u uredu, zvati me nakon posla, dolaziti noću samo da me “pogleda”. Uništio moju novu vezu. Konačno, jednog dana mi je rekao da mi je ostavio “dar”. Testirao sam se i otkrio sam hepatitis.” Nevjerojatno, ali istinito: ovaj nitkov nije plod mašte autora ovog članka, već pravi primjerak. “Kako je strašno živjeti!” - rekao bi Aleksandar Kuprin. Inače, ostavio je obitelj zbog ljubavnice.
Scenarij treći: uđite u bitku za svoju sreću
Moralna šteta: značajna, opsežna, ali privremena.
Što učiniti: svim srcem povjerujte muškim vještim pričama o strašnoj prevrtljivoj ženi koja se otima od svijeta, ne dopušta mu blizu svog tijela, okreće djecu protiv oca i ne daje razvod. Zaboravite da je sve ovo najvjerojatnije čista laž. Sažalite se nad nesretnikom i počnite se vlastitim rukama boriti za njegovu (i svoju) sreću. Psiholozi nevoljko preporučuju u takvim situacijama stvoriti atmosferu udobnosti i udobnosti oko čovjeka, čineći njegov dom mirnim utočištem u koje će se poželjeti vraćati iznova i iznova. Iskusne ljubavnice savjetuju da se od muškarca ne traži ništa, da se svaka prilika za zajednički odlazak ili beznačajan poklon, čak i samo čokoladica, prihvati s oduševljenjem i izljevom u duhu "ti si moj heroj!" Nikada ne govorite o svojoj ženi, kako se u umu muškarca ne bi povezali s njom, a svakako nikada ne prisiljavajte muškarca da se s njom uspoređuje. Postanite najbolji i najstrastveniji seksualni partner. Savršeno je igrati ulogu glupe zaljubljene djevojke. Na kraju, raskinite, obavještavajući muškarca da se on očekuje sa svojim stvarima u roku od mjesec dana, ali inače se uopće ne očekuju. Daj svoju adresu i potpuno nestani za ovo vrijeme. Pritom cijelim putem budite sigurni da će, ako muškarac zaista napusti svoju obitelj, to za njegovu ljubavnicu biti sreća cijelog života.
“Zapravo mi nije trebao nitko od mojih bračnih partnera”, priznaje Elya, 28 godina. - Čim bi se svaki od njih pojavio na mom pragu s koferom, napravila sam velike oči i rekla: “Oprostite, pogriješila sam!” Nije to bila ljubav, možda možemo ostati prijatelji?” I otišli su kao prebijeni psi, iako su doletjeli kao orlovi. Vjerujem da su oženjeni muškarci u početku druga klasa za slobodnu djevojku i da ih se ne može shvatiti ozbiljno. U najboljem slučaju, oženjen muškarac će biti oduzet, iskorišten i bačen kao nepotrebna stvar. Jer tko želi lažljivca koji ne može biti u poštenoj vezi?”
Četvrti scenarij: naučite živjeti kao ljubavnica
Moralna šteta: značajna, jednostrana i trajna.
Što učiniti: shvatiti da je muškarac koji odlazi iz obitelji iznimka od pravila i pomiriti se s činjenicom da veza s njim nema budućnost. “Vjenčanja zaljubljenih su vrlo rijetka. Ali oni koji su ih doživjeli uspoređuju takav brak s jutrom nakon obrane disertacije, koju su s mukom pisali godinama, kaže psihologinja Natalija Tolstaja. “U većini slučajeva, ljubavnica ostaje “tajna radost”, igra drugu violinu njegovoj ženi, djeci i poslu.” Da bi se olakšao teret vječne ljubavnice, oženjen muškarac ne može se pretvoriti u jedini odušak u životu. Karijera, drugi muškarci, prijatelji i vlastita sloboda uvijek trebaju biti na prvom mjestu. U isto vrijeme, ljubavnica bi trebala naučiti zadržati neovisnost i ne dopustiti muškarcu da uđe na vrata ako mu nešto u njegovom ponašanju ne odgovara. Idealna žena (nakon supruge, naravno) je muza koja nikad ne kvari raspoloženje i živi tako zanosno da zaražuje svojom energijom. Samo tako veza s oženjenim muškarcem može, pored stalne boli, donijeti i radost.
Svetlana, 35 godina: „Ja sam ljubavnica oženjenog muškarca. stvarno ga volim. I uopće mi ne smeta što on ima ženu i djecu, jer ja se ne želim ženiti. Već sam bio tamo i nije mi se svidjelo. A imam i djecu. Ne želim razumjeti njegov odnos sa ženom: neka ode ako joj se nešto ne sviđa. Kako sam jednom ostavila bivšeg muža nakon što sam saznala za njegove nevjere. Sada živim divno – nema svakodnevice, samo radost: raznovrstan seks, restorani i moj omiljeni posao, gdje smo kolege u ravnopravnom položaju.” Pohvalno, iako nezavidno.
Ako veza ne donosi radost i više nalikuje teškoj psihičkoj ovisnosti, amputacija je neizbježna. I bolje prije nego kasnije. U drugim slučajevima, istina je istinita: ljubavnica ima isto pravo kao i žena da voli odabranog muškarca.
Broj unosa: 131
Zdravo. Imam 30 godina, dugo nisam imala ozbiljnu vezu s muškarcima. Hodala sam s oženjenim muškarcem 2,5 godine i bila sam jako zaljubljena u njega. Kad smo godinu dana kasnije prekinuli vezu, nazvala sam ga i upoznali smo se. Ispostavilo se da se razveo jer mu se žena zaljubila u drugog muškarca i ostavila ga. Bilo je jasno da je on zabrinut zbog toga, ali za mene je to bila radost i prilika da nastavim vezu bez grižnje savjesti i patnje. Vidim po svim njegovim postupcima da me ne voli i rekao mi je to. Još uvijek gajim osjećaje prema njemu, ne mogu graditi veze niti izlaziti ni s kim osim s njim. Ali jasno daje do znanja da mu ta veza nije potrebna. Vidjela sam i njegovo dopisivanje s drugim ženama, gdje flertuje s njima. A jednom je napisao da voli svoju ženu. Boli me to što mi je, kad smo se prvi put sreli s njim, govorio riječi ljubavi i vratio mi ih kad sam otišla. Ispada da sam prevaren i pridonio razaranju obitelji. A sad sam sama. Ne želim gubiti vrijeme na neozbiljne veze, želim upoznati svoju osobu, kojoj mogu vjerovati i s kojom mogu graditi obitelj. Obitelj bez lažnog blagostanja, prijevara i izdaja. S tim čovjekom radimo zajedno i ponekad se sretnemo. Dešava se da obraća pažnju na druge žene preda mnom, sve to jako boli. Ali ja mu sve opraštam jer ga volim. Kako se trebam nositi s ovom situacijom?
Julija
Ne možete očekivati ništa dobro od svojih osjećaja prema ovoj osobi. Oprosti, ti si izmislio te osjećaje... Oni jednostavno služe kao kompenzacija za normalne odnose. Moramo početi s ispovijedanjem u našem “oslobađanju” od ove strasti. Što duže zaglavite u tome, to će biti teže računati na buduću obiteljsku dobrobit.
Protojerej Maxim Khizhiy
Zdravo. Što da napravim? Činilo se kao da hodamo s djevojkom, sve je bilo u redu. Zadnji dan kad smo se vidjeli bilo je također veselo i dobro. Ali nakon nekoliko dana piše: "Možda bismo trebali prekinuti?" Jedini razlog koji je navela je ovaj - ja sam navodno jako dobra osoba, da će ona s kojom ću biti u budućnosti imati sreće, da ona razmišlja o prekidu zbog nedostatka tzv. "kemije". Pa, nadam se da razumijete što je "kemija" u vezi. Kod mene bi se ta “kemija” trebala pojaviti kasnije, zajedno s ljubavlju. Ona je religiozna, vjernica. Skroman. Nisam je pritiskao, nisam je požurivao. Bio sam čak i kod nje doma, slagao ormar, gledao film, pio čaj. Sviđa mi se u svemu, osjećam da ni ona nije potpuno ravnodušna. Kako da joj objasnim? Ali bez da se ponižavam, jer... cijeni muški karakter.
Roman
Romane, jesi li i sam vjernik? Možete li se moliti za nju? Pričekajte nekoliko mjeseci, a zatim pokušajte nastaviti komunikaciju, ali bez grijeha! Sve će postati jasno oko “kemije”. Usput, ni ja ne razumijem što želi reći.
Protojerej Maxim Khizhiy
Bok tata! Tip me zaprosi za brak, ima 28 godina, kaže da me voli, ali iz nekog razloga ja to ne osjećam, iako se prema meni ponaša jako dobro. I sama ga tretiram jednako, nemam osjećaja prema njemu, ne osjećam se sretno pored njega. Poznajemo se godinu dana, ali nije bilo intimnosti. Postoji strah od samoće, ali ne želite cijeli život živjeti s nevoljenom osobom. Recite mi, molim vas, na čemu temeljiti svoj izbor supružnika? Što je ispravno učiniti?
Elena
Elena, najpogrešniji pristup je udati se iz straha od samoće. I to čak s 24 godine! Zašto vam treba takva "sisa u ruci"? Shvatiti za godinu dana da je samoća lijepa, kako je pjevao slavni bard Alexander Dolsky? Udaj se kada shvatiš da voliš i da si voljen. Ali usput, zapamtite da je ljubav zla ... Pokušajte trezveno procijeniti svog odabranika. Bilo bi dobro da ga pokažete svojim roditeljima i prijateljima i poslušate njihovo mišljenje. Ali na vama je da odlučite! Moliti!
Protojerej Maxim Khizhiy
Blagoslovi me, oče. Ne znam što da radim. Zaljubila sam se u tog čovjeka i čekala ga oko 5 godina, ali nikad nisam dobila prosidbu. I sad ga se srce ponekad sjeti. Ali vjerojatno treba živjeti dalje, usamljenost i nemogućnost brige za voljenu osobu ipak pretvara vaše dane u patnju, koliko god bili zauzeti poslom, tečajevima i drugim stvarima. Pojavio se mladić, komuniciramo, ali nekako nas srce ne laže. I strah za budućnost, ne mogu se osloniti na njega kao čovjeka zrelog za brak. Nedavno se vratio iz vojske, ima 24 godine, iznajmljuje kuću, ima posao (ikonopisac) samo da preživi. Sve ovo vidim jer nisam zaljubljena. Ali ne znam što da radim, sama osoba se čini dobrom, pravoslavnom, međutim, ponekad se grube riječi provuku drugim ljudima koji se ne ponašaju baš najbolje. Ovo je alarmantno. Ali ne možete zasnovati obitelj radi obitelji? Bez ljubavi ili će doći? Možda je ovo poznanstvo poslao Bog? I treba li se pomiriti? Ali samo se češće sjećam osobe koju sam čekao i nehotice uspoređujem, iako je prošla godina dana od posljednjeg susreta i rastanka. Što da napravim? Mučim se već pet godina i ne mogu pronaći izlaz. Molim se, idem u crkvu. Kome još da se molim? Što uraditi?
Ksenija
Ksenia, draga! Zašto si tako potišten! Još si jako mlad da se ovako ponašaš prema svom životu. Ne biste se trebali oženiti proto "dobrom" osobom. Trebate stvoriti obitelj s voljenom osobom, nekim vama bliskim, tko će vam ujedno biti i prijatelj. Naravno, nema ljudi bez nedostataka. Postavljate pitanje: "Ili ga je možda Bog poslao?" A ja bih vas pitao: "Biste li voljeli da on postane otac vaše djece?" Ako je odgovor na ovo pitanje negativan, onda nema smisla dalje raspravljati o ovoj temi.
Protojerej Maxim Khizhiy
Zdravo! Zaljubila sam se, ne znam je li to stvarno ili ne, što da radim?
Vadim
Dragi Vadime, neka vrijeme testira tvoje osjećaje. Ako prije punoljetnosti vaša zaljubljenost preraste u ljubav, onda je to visok osjećaj, ali ako nije, onda ne biste trebali razmišljati o tome.
Protojerej Andrej Efanov
Dobar dan Oče, što da radim ako je moj mladić s kojim ćemo se vjenčati otišao kod starijeg (kad smo bili prijatelji i nismo pričali o vjenčanju, bio je takav trenutak da je tip mislio da sam se ohladila) prema njemu, ali imala sam seansu, iskustva, nisam provela puno vremena s njim) i pitala za nas, stariji je rekao da nismo par i da smo potpuno različiti. Pokušavam to zaboraviti, ali ponekad riječi počnu izranjati u mom sjećanju, od čega mi je u duši neugodno. Zajedno smo odlučili da nastavimo vezu. Ja sam iz imućne obitelji, on nije, ali je vrijedan, ja sam više crkvena osoba, on je tek početnik, a ja imam želju biti vjernica, što me u tome podržava. Poštujem ga i volim, a njegova ljubav je još veća. Roditelji s obje strane sretni su zbog nas. Trebamo li obratiti pažnju na riječi starješine?
Natalija
Pozdrav, Natalia. Pravi starješine nikada se ne miješaju u osobne živote onih koji im se obrate za savjet. Ali lažne starješine to rade s velikim zadovoljstvom. Morate se držati podalje od te osobe i upozoriti svoje prijatelje da ne kontaktiraju s njom.
Svećenik Aleksandar Belosljudov
Zdravo. Želim te pitati kako ispravno reagirati na neuzvraćenu ljubav? Ili bolje rečeno, toj osobi nisam ništa rekla i nikad to ne bih učinila. Čitam da je prava ljubav uvijek obostrana. Pokušao sam se osloboditi zaljubljenosti, smatrajući to đavolskim iskušenjem. Ali nisam dobar u tome i nakon nekog vremena sve se vrati. S druge strane, ako se ne nadate da ljubav može postati obostrana, to se može smatrati manjkom vjere, jer kod Boga je sve moguće. Kako kaže Evanđelje, tražite i dat će vam se. Dakle, što je ispravnije: tražiti od Boga da mi ta osoba uzvrati osjećaje ili se boriti protiv toga kao grešne strasti?
Julija
To nije grešna strast, to je prirodna pojava za normalnu osobu, naprotiv, ako “demonizirate” osjećaj zaljubljenosti, možete sebi naštetiti. Ali ne biste trebali inzistirati da vam Gospodin zavoli ovu osobu. Molite se da vas Gospodin vodi, krijepi i sve u vašem životu uredi kako hoće.
Đakon Ilja Kokin
Dobar dan Molim te, reci mi kako mogu ispovjediti svoj grijeh? Udata sam, ali voli me drugi muškarac, i ja gajim neke osjećaje prema njemu, ali pokušavam ih na sve moguće načine izbaciti iz glave. Živimo u različitim zemljama i komuniciramo samo na društvenim mrežama. Sada je komunikacija praktički svedena na nulu. Ali kad mi piše, stalno priča o svojoj ljubavi prema meni i da je stvarno ozbiljan u vezi sa mnom. Nije bilo fizičke izdaje, ali nisam se zaštitio u pismima, mislima i snovima, podlegao sam (i sada podležem) tim mislima. Jako se sramim sebe, svog muža i ovog čovjeka, jer ispada da i on griješi. Molim te, reci mi kako mogu ispovjediti ovaj grijeh? Vrijedi li svećeniku ispričati cijelu priču u detalje ili je dovoljno samo se pokajati iz srca preljubničkih misli i ne čuvati se rasipnih, preljubničkih snova? Bog te blagoslovio!
Elena
Elena, naravno, moramo prekinuti ove online veze. Dovoljno je pokajati se u svojim mislima, a ne u opisu svojih iskustava. To priznanju neće dodati ništa značajno. Ali svakako morate razmisliti o tome što se događa u vašoj obitelji, što je poslužilo kao poticaj za komunikaciju na internetu. Očigledno, obiteljski život treba "resetirati" odnose. Čini se da ste prestali razgovarati sa svojim mužem, komunikacija je nestala. Ovo je početak ozbiljne krize.
Protojerej Maxim Khizhiy
Dobra večer! Kršten sam prije nego što sam napunio godinu dana. Do 16. godine sam osjećala povezanost s Gospodinom, a onda se kao konop prekinula. Vodila sam pogrešan način života - živjela sam u građanskom braku s muškarcem dvije godine, a zatim sam imala aferu s oženjenim muškarcem. Kao što razumijete, to mi nije donijelo sreću. Prije šest mjeseci upoznala sam čovjeka u kojeg sam se zaljubila na prvi pogled. Voljom Gospodnjom, viđamo se svaki dan, jer radimo u blizini. S moje strane, osjećaji su toliko jaki da mi od pogleda na njega zastaje dah. Prvi put sam poželjela pravu obitelj i djecu! Iz njegovog ponašanja razumijem da barem ima simpatije prema meni, ali ne čini prvi korak. Situacija neizvjesnosti, kada ni da ni ne, toliko me mučila da nisam mogla naći mjesta za sebe, bilo mi je jako teško. Prije dva mjeseca sam shvatio da mi je to kazna za prošli život. Promislio sam svoje ponašanje, shvatio svoje greške, shvatio da ih više ne želim činiti. I pojavila se nekontrolirana želja da odem u crkvu na ispovijed. Našao sam jako dobrog svećenika! Ovo mi je bila prva ispovijed, plakala sam i nisam mogla prestati. Otac mi je dopustio da se pričestim i rekao je da je pojava ovog čovjeka u mom životu čudo Božje! Nakon pričesti sam cijeli dan plakala. Sada nemam tako jake emocije koje su me danima doslovno razdirale. Ali osjećaji nisu nestali! Nisam li se dovoljno pokajao, zašto još uvijek prolazim kroz ovu kalvariju? Zar mi grijesi nisu oprošteni? Uostalom, puno sam radila na sebi, shvatila da sam krivo živjela i pokajala se zbog toga, iskreno pokajala!
Irina
Ira! Učinili ste vrlo vjernu i važnu stvar – otišli ste u crkvu na ispovijed. Ali činjenica je da grijesi ostavljaju ožiljke na duši, na čovjekovoj sposobnosti primjerenog poimanja života, čak i na sposobnosti da voli. Pogledajte što vam čini sastanak s muškarcem. Vidite li koliko je tu emocija? Je li normalno? Nakon tužnih eksperimenata na duši, morat ćete naučiti hodati kao osoba kojoj su slomljene noge. Ovo također zahtijeva vrijeme. Da bi sve nestalo, da biste postali adekvatni, morate živjeti bez hobija suprotnog spola. Pa barem godinu dana! U suprotnom, sve će se za vas vratiti u uhodanu kolotečinu: strast, odnosi, grijeh, razočaranje.
Protojerej Maxim Khizhiy
Muž i ja nismo u braku, živimo 22 godine. On ima odraslu djecu iz prvog braka, a ja imam odraslu kćer iz prvog braka. Upoznao sam svoju prvu ljubav, on je bio razveden, a onda mu je umrla bivša žena. To što smo prekinuli s prvom ljubavi je moja krivnja. I jako me voli, a i ja. Moj muž pristaje na razvod, što da radim? Moja prva ljubav me krivi i kaže da sam mu Bogom dana i da se trebam udati za njega.
Galina
Razumijem da ćeš se udati po treći put? Ali vrijedi dobro razmisliti. Vaša "prva ljubav" više nije ista osoba koju ste voljeli u mladosti. A također nisi ono što si bio prije. Mijenja živote ljudi! Nije li opasno upuštati se u takve iluzije? Razmisli o tome. Reci svoje molitve.
Protojerej Maxim Khizhiy
Zdravo! Moj dečko se zainteresirao za vedsku kulturu. Pohađa neke satove. Brinem. Mi smo pravoslavci! Što uraditi? Molim savjet.
Olga
Pozdrav Olga. Pravoslavlje uopće nije članstvo u klubu - kršten sam i već sam pravoslavac, a imam i potvrdu. Juda je bio apostol i istjerivao je demone u ime Isusovo, ali je izdao Krista. Ono što čovjeka čini pravoslavnim je svjestan život po Kristovim zapovijedima. Moramo se prisiliti na ovaj život, jer nas istočni grijeh koji nam je urođen vuče na ono što je protivno svakoj savjesti i kršćanstvu. Činjenica padanja u poganstvo je prirodna u nedostatku kršćanskog života, svijesti i vjere. U toj duši koja nije naseljena anđelima svakako će se pojaviti demoni. Trebate početi od sebe, a danas živjeti prema Kristovim zapovijedima, čitati i ispunjavati Evanđelje, pribjegavati sakramentima Crkve. Jer u suprotnom, vjerojatnost da ćete i vi pasti pod utjecaj poganiziranog prijatelja vrlo je velika. Neka ti Bog pomogne.
Svećenik Aleksandar Belosljudov
Pozdrav, dragi svećenici. Pročitao sam puno odgovora i pitanja sličnih mom, želio bih pitati o gorućoj temi na ovoj stranici, aiu životu. Sama sam, ne mogu zasnovati obitelj. Prije 5 godina upoznala sam dečka, hodali smo šest mjeseci, onda smo prekinuli, nismo imali ništa. Od tada ga volim. Raskinuli smo zbog obostrane gluposti, znam da me nije volio i ne voli, inače bi se već pojavio. Jako me uvrijedio svojim stavom nakon prekida, pravio se da se ne poznajemo. Iako nisam od onih koji se vješaju o vrat. Ali svejedno, s njegovim odnosom prema meni, ne mogu ga zaboraviti u srcu, i uvijek ga se sjećam. Također vam želim reći da mrzim vlastitog oca, ne mogu si pomoći. Stalno molim Boga za oproštenje za ovo. Ne mogu ići na ispovijed, osjećam se kao da nije došlo vrijeme, iako sam se jedno vrijeme čak počeo intenzivno pripremati za to. Ponekad me obuzme takva malodušnost da, zapravo, razumijem zašto sam kažnjen samoćom, zbog mržnje prema vlastitom ocu. Imam svoje razloge za to, sebi se zamjeram zbog toga. Ali tijekom godina situacija se nije promijenila. Molim Boga za muža. Molim se. Ali, znaš, sada ne želim ni ići u crkvu. Svi koje znam gledaju me s osudom, kao da sam nekako drugačija, jer sam usamljena. Recite mi, očevi, kako se nositi s ljubavlju prema bivšem dečku, ja sam zaljubljena već 4 godine, usput, iz nekog razloga ni njegove veze ne idu dobro, a stvari nisu išle dobro ni prije mene. Upoznali smo se najviše od svega, toliko sam se željela udati za njega, bila sam spremna voljeti, poštovati i biti prava žena za svog muža, bila sam spremna odbaciti cijeli svoj karakter. A što ako mržnja prema ocu ne nestane? Ne znam gdje je izlaz, tako mi je teško na duši. Svi su kao i svi, ali ja nisam obiteljska osoba. Hvala svim svećenicima na odgovorima. Dao Bog da svatko ovdje nađe odgovor na svoje pitanje.
Olya, ti si još uvijek vrlo mlada djevojka. Sada je situacija takva da obitelji stvaraju stariji ljudi. Starost za stupanje u brak se povećava. Ne budi tako očajan. Mislim da uvelike preuveličavate pozornost drugih prema sebi. Ovo je sumnjičavost. Pokušajte ne obraćati pozornost na ovo. Postanite samodostatna osoba i život će vam se promijeniti. Moliti. Molite se za svoga oca. Čak i ako u srcu ima ogorčenosti prema njemu. Molitva za “one koji nas vrijeđaju” je naše opravdanje.
Protojerej Maxim Khizhiy
Bok tata! Molim vas molite za moju voljenu osobu da mi se vrati, on je moj izvanbračni drug, volim ga skoro 6 godina. Imam 22 godine i imam kćerkicu, napravio sam puno grešaka, ali se jako kajem, jako mi je žao što sam ga povrijedio, moje ime je Ekaterina, on se zove Vjačeslav. Hvala vam puno!
Catherine
Pozdrav, Ekaterina. Ne mogu tražiti od Boga da nastavi vaš rasipni suživot, ali molit ću se za vaše zdravlje. Neka ti Bog pomogne.
Svećenik Aleksandar Belosljudov
Zdravo! Pomozi mi. Život me spojio s oženjenim čovjekom, zajedno smo 5-6 godina. Znala sam da nije slobodan, a ipak sam podlegla iskušenju. Mogu reći da ga iskreno volim, ali je li to moguće? Znam da je nemoralno, ali ipak... Zbunjena sam.
Natalie
Natasha, raspetljajmo se: nemaš budućnosti s muškarcem koji vara svoju ženu i iskorištava te (napomena!). I to će se događati sve dok ti sam na to pristaješ, dok ne osjetiš kako te to ponižava (ne govorim o grijehu). Razmislite što vas je vezalo za osobu koja vas je pretvorila u običnu ljubavnicu?
Protojerej Maxim Khizhiy
Spasi me Bože! Oče, trebam duhovno vodstvo. Volim jednog tipa. I jako sam uzrujana što on još ne želi zasnovati obitelj. I još ne želi djecu. Imamo 27 godina. Zajedno smo 1,5 godinu. I on mene voli. Čekam da sazrije, ali me strah da do toga uopće neće doći. Mlade godine prolaze, život brzo teče. Tijekom naših susreta, nažalost, nismo se mogli suzdržati te smo nekoliko puta ulazili u intimne odnose. Zatim su se pokajali. Ne inzistira jako na intimnim odnosima, shvaća da je to grijeh. Ali ponekad ga gnjavi i pokušava ga nagovoriti na seks. I sama razumiješ mladost... Priznajem, pričešćujem se, idem u crkvu čistiti, vezeti ikone. Jednom se pričestio, ali više ne želi. I također je ljut što sam pretjerao s vjerom. Ne znam hoće li biti dobar muž. Ne razumijem mogu li živjeti s njim ako je ljut na moju vjeru. Nosi križ, ide u pravoslavnu omladinu, putovao je sa mnom po svetim mjestima. Oče, kako mogu biti dovoljno strpljiv da ga čekam? Nemam snage, tako je teško. Želim živjeti zajedno i imati djecu. Život prolazi. Kako se mogu sačuvati od bluda? Tako je teško.
Natalija
Naravno, na vama je da odlučite ... Ali sve je nekako vrlo tužno! Čini se da tvoj dečko uopće ne misli na tebe. Možda je dobro što nema djece? Čini se da nemate ljubav, već “crnu rupu” koja izvlači sve, a ne donosi ništa. Mislim da se takva osoba ne može (i treba) voljeti. Ne možete se vjenčati samo zato što želite brak. Pokušajte prekinuti s njim. Možda će tada odrasti?
Protojerej Maxim Khizhiy
Oče, molim te, pomozi mi, umirem od laži, plačem. Volim ga i on voli mene, upoznali smo se na internetu prije otprilike 2 mjeseca. Ja imam 24 godine, on 28. U početku je komunikacija bila samo telefonska, a već pri drugom pozivu postavljao je mnogo pitanja na koja stranac nije htio odgovoriti. I onda sam slagao svoje prezime i grad iz kojeg sam, samo sam naveo druge. Tada sam ga prevarila i nije se isplatilo započeti vezu s laži. Komuniciramo u stvarnom životu već mjesec i pol, a sada ovo uopće nije virtualna romansa. Lijepo je odgojen, miran, razuman. Jako je strašno reći da sam mu lagala. I svaki put kad se sretnemo, ne mogu a da ne pomislim da bih mogla izgubiti njegovo povjerenje i osjećati se krivom. I to mi daje osjećaj neiskrenosti u meni. Noćna mora, općenito, ludnica... Neka mi ovo bude za lekciju. Okrutna lekcija. Ali tako je teško. Istinski sam se zaljubila u njega. Molim vas za pomoć, što da radim?! Daj mi snage, Bože!
Viktorija
Draga Viktorija! Samo mu trebaš reći istinu. Uostalom, vaša laž je dijelom opravdana instinktom samoodržanja i težinom vremena u kojem živimo. Odaberite, ili još bolje, stvorite pravi trenutak za objašnjenje. Zaintrigirajte mladića telefonom upozorenjem na ozbiljan razgovor. Najvjerojatnije, kada sazna pravi razlog, imajući ozbiljne osjećaje prema vama, planina će pasti s njegovih ramena. Samo nemojte previše odgađati - laži će uništiti i vas i vaš odnos u cjelini. Bog te blagoslovio!
Protojerej Andrej Efanov
Zdravo! Željela bih čitati akatiste sv. Ksenija iz Sankt Peterburga, Petar i Fevronija, Vera, Nadežda Ljubav i njihova majka Sofija i „Umekšavanje zlih srca“, u nadi da će mi molitve pomoći da održim odnos s voljenom osobom. Ali sumnjam, otkrio sam da je za čitanje akatista potreban blagoslov! Reci mi, je li to istina? Mislite li da imam šanse održati odnos s voljenom osobom i otopiti mu srce koje se prema meni malo pomutilo i ohladilo? A uz pomoć kojih molitava možete pomoći voljenoj osobi da se oslobodi sjećanja iz prošlosti koja tište njegovu dušu, srce, misli i um? Vidim kako mu je teško. Daj mi snage Bože! Oprosti mi, spasi te, Gospodine!
Natalija
Natasha, draga! Zašto akatiste pretvarate u ljubavnu čaroliju, očekujete li od njih takav povratak?! Ne biste li nam trebali govoriti o stvarnim problemima s voljenom osobom, “o uspomenama” itd.? Možda je bolje početi s analizom problema? Usput, koliko sam shvatio, imali ste izvanbračnu zajednicu, a ne zakonski brak?
Protojerej Maxim Khizhiy
Pozdrav.Kako objasniti svoju simpatiju prema zvijezdi estrade (naravno ženskoj), koja je rezultirala kratkotrajnom melankolijom zbog činjenice da ne možete biti u njenoj blizini? Ili je ovo pitanje bolje postaviti psihologu? Hvala vam puno.
Anton
I duhovnik i psiholog, mislim, reći će vam otprilike isto. Zaljubio si se. U ovoj pojavi ne treba vidjeti neko duboko značenje, jer... zaljubljenost većinom nije toliko psihološke koliko biokemijske prirode – promjene u hormonalnim razinama. Zaljubljenost nije ljubav, koja zahtijeva junaštvo i ima drugu prirodu. Samo malo pričekajte, ne poduzimajte nepromišljene radnje, molite se, prebacite se na neku korisnu aktivnost, uskoro će proći.
Đakon Ilja Kokin
Oče, blagoslovi me, molim te, pomozi mi, duša mi se kida, srce mi plače. Volim jednog dečka, on kaže da voli i mene, ali na svoj način, ja ne razumijem, a on ne može objasniti. Kaže i da me ne želi izgubiti, ali voli drugu, udatu ženu. Imam 31 godinu i moj privatni život ne ide dobro. Volim ga ludo, ali nemamo budućnost, ni on ništa ne objašnjava, nije oženjen. Pomoć, recite mi što da radim? Mršavim, starim, prijatelji me ne prepoznaju, nemam snage. Hvala vam.
Natalija
Draga Nataša! Vaše godine su daleko od starih, a sada svaka druga žena sanja o gubitku težine. Pa pišeš o sebi da "stariš", ali voliš "frajera". Je li on 10 godina mlađi od tebe? Ili muške godine smatrate drugačije? Pišem ovo da kažem da je problem koji imate u vašoj svijesti, u vašoj glavi, iznutra, u vašem samopoštovanju. Ne morate nikoga ludo voljeti - onda to nije ljubav, već grešna strast. Zgodno je da vas beskrupulozna osoba iskoristi. Moramo dovesti u red svoje osjećaje i um! Upućujem vas na članak “Rob ljubavi” i materijale mog LJ: http://clerical-x.livejournal.com/. Nadam se da će vam biti od koristi.
Protojerej Maxim Khizhiy
Bok tata! Prije godinu dana moja je majka umrla. Kada je sahranjena, u ruke joj je stavljena ikona mučenice Tatjane, iako je ona Valentina. Zašto? I drugo pitanje: Jako sam zaljubljena u muškarca koji je 12 godina mlađi od mene. Samoinicijativno sam prekinula s njim, jer u njemu ne vidim želju da sa mnom gradi obitelj i ne želim s njim živjeti u grijehu. Jesam li ispravno postupio i koji akatist trebam pročitati kako bih zaboravio ovu osobu i pronašao mir i duševni mir (šest mjeseci je prošlo otkako smo prekinuli i to jako boli). Hvala unaprijed.
Aleksandra
Aleksandra, žene obično stavljaju ikonu Majke Božje u svoje lijesove. Teško mi je reći zašto su to učinili drugačije. Možda su se pomiješali. Činjenica da ste prekinuli s ovom osobom je vrlo točna. Bolje je biti sam nego svoju "sreću" graditi u grijehu. Bludnici neće naslijediti Kraljevstvo nebesko, zapamtite to uvijek i duša će vam biti mirnija i lakša.
Jeromonah Viktorin (Asejev)
| 1 |
Suvremeni svijet je opušten prema onima koji imaju vezu prije braka. Čak i ako se dogodi izdaja, nitko neće bacati kamenje za kaznu. Ali što da rade oni koji se brinu za svoje duše? Kako će njezin odabrani put voljenja oženjenog muškarca utjecati na nju? Hoće li Bog oprostiti takav čin?
Prema pravoslavnoj vjeri, osoba koja ne poznaje Gospodina živi u grijehu. Blud je jedno od najtežih kršenja Božjeg zakona. Prema biblijskoj legendi, jela su bliska veza dvoje ljudi koji nisu u braku.
Ljubavni trokut poznat je čovječanstvu od davnina, a sva odgovornost za ono što se u njemu događa leži na ženskom rodu.
Početak Biblije nam govori da je Bog stvorio ženu i doveo je k muškarcu. Adam ju je nazvao svojom ženom. Bog se pobrinuo za Evu i dao joj muža, Adama, i veličanstveni vrt koji su zajedno njegovali. Ali u našem svijetu djevojkama nedostaje znanje o Božjoj riječi i zapovijedima, što vodi u grijeh.
Biblija izravno kaže da osobi koja je počinila preljub nema mjesta u raju, odnosno da je put tamo zatvoren. Naravno, ako se iskreno pokajete za ono što ste učinili i nastavite živjeti prema propisima Svetoga pisma, tada možete okajati svaki grijeh, kao što je to bio slučaj, na primjer, sa svetom Teodorom.
Koje su posljedice života u grijehu?
U današnje vrijeme ljubav je u većini slučajeva samo strastven seks, a ne duhovna veza između dvoje ljudi, kako je to opisano u Bibliji. Čovjek slijedi biološke potrebe, zamjenjujući njima najdublje i najčišće misli. Budući da imaju svjetliju boju, čini se da su ti osjećaji smisao života. Ali je li? Odnosi s obiteljskim čovjekom su za vjernika neprihvatljivi, jer porobljavaju i čine ovisnim o požudi, koja uništava ne samo varalicu, već i onoga koji je na to pristao.
Ako dobijete ponudu za seks od obiteljskog tipa, svakako je odbijte. Ovo će održati njezinu dušu zdravom. Mora shvatiti da će ova afera prije svega uništiti njezin život.
Strast koja pristaje na intimnost s nečijim mužem ne samo da griješi, već i uvijek iznova izaziva obiteljskog čovjeka. Možda je to samo privremeno pomračenje uma tuđeg supružnika. Nakon nekog vremena požalit će zbog svojih misli i bit će vam jako zahvalan što ste odbili.
U suprotnom, zbog razbijača kuće dolazi do kolapsa obitelji u kojoj zbog nevjere pate ne samo supružnik, već i djeca. I sve se događa jer djevojka nije mogla odbiti ponudu, čak ni primamljivu.
Ljubavnica uništava ne samo svog odabranika, već i sebe, jer postaje ovisna o svom ljubavniku. Uostalom, nerijetko se događa da žene iz takve začarane veze zatrudne. Shvaćanje da je dijete neželjeno, rezultat je abortus, što je također veliki grijeh i to ne samo u pravoslavlju.
Ali ako se unatoč svemu beba rodi, tada novopečena majka shvaća da biološkom ocu ne treba. Zbog toga će djevojka ostati sama s bebom u naručju i bez muža i sredstava za život. Dolaskom bebe strast nestaje, novopečena majka je zaokupljena problemima i poteškoćama s kojima se sama mora nositi. Postaje nesretna, a na početku svega je bila nemogućnost odbijanja.
Mogućnosti za razvoj događaja
Prije ili kasnije, strast između ljubavnika prestaje. Ovu činjenicu su mnogi znanstvenici, od biologa do psihologa, dokazali da između para nema ničeg više od seksa. Pa čak i ako je sve bilo savršeno na samom početku, to će vam se nakon nekog vremena vratiti.
Nema mnogo razvratnika zabrinutih za pitanje duhovnosti. Ali ovo je uzalud! Veza s oženjenim muškarcem čini se beznačajnom. Tako prođe godina, dvije, tri i na licu se pojave bore, koža postane manje elastična. Dolazi kasna spoznaja da život prolazi, ali nema supružnika punog ljubavi, djece, a ponekad i posla. A susreti s voljenom osobom sve su rjeđi.
Postoji određena skupina predstavnica koje tijekom života igraju sporednu ulogu strasti. Nikada nije predložena za brak i nitko je istinski ne voli. Stoga se moramo radovati činjenici da nas barem još uvijek doživljavaju kao tijelo za tjelesne užitke. Ali nema smisla radovati se, jer s vremenom njezinog ljubavnika može lako zamijeniti drugi, mlađi.
U psihologiji čak postoji izraz "sindrom ljubavnice". Osoba koja pristaje na seks daje stav da je spremna uvijek biti druga u životu, odnosno igrati sporednu ulogu.
Neslobodni dečki u većini slučajeva izvanbračnu vezu doživljavaju kao privremenu pojavu. Predstavnici ljepšeg spola sa strane nikada nije dodijeljena uloga supruge. Ona je samo “djevojka za noć” kojoj se možete obratiti da udovoljite svojim željama. Ljubavnici koji imaju intrige sa strane nikada ne napuštaju svoje žene.
Uvijek postoji jedan zakoniti supružnik, ali može biti mnogo ljubavnica.
Dešava se da se žena upozna s oženjenim muškarcem, postigne svoj cilj i postane njegova nova žena, ali nakon nekog vremena shvati da njen ljubavnik ima nekog drugog na svojoj strani. I kao rezultat toga, ona se nađe u ulozi već prevarene supruge. Ili će doći razočaranje, jer se ispostavilo da je odabrani bio idealan samo kao ljubavnik, ali ne i kao muž.
Kakva sudbina čeka djevojku koja se susreće s prstenovanim tipom nije poznato. Ali iz ovoga najvjerojatnije neće doći ništa dobro.
Karma i odnosi izvan braka
U našem svijetu sve je međusobno povezano. Djevojka koja pristane spavati s oženjenim muškarcem nikada neće biti istinski voljena. Nju pokreće zov tijela, baš kao i momka u braku. Intimnost se temelji na želji da naučite i osjetite nešto novo i obogatite seks, ali ne i da postignete ljubav i privrženost jedno drugom. To je kažnjena sudbinom, tako što razbijačica ne izaziva želju kod jačeg spola da se brine o njoj, već je on samo želi posjedovati.
Zašto se ovo događa? Ljubavnica je, prema karmi, treća negativna čestica koja uništava integritet braka. Mnogi razbijači domova odgovornost za aferu svaljuju na pleća prevarenog supružnika, ali to nije tako.
Dakle, zakašnjela karma dolazi predstavnici nježnijeg spola u vidu da je “oženjeni muškarac” ne vidi kao potencijalnu životnu partnericu, pa se olako upušta u izvanbračne intimnosti, a ne namjerava svojom strašću graditi obitelj .
Posljedice afere
Zašto ne možeš izlaziti s oženjenim muškarcem? Prije ili kasnije morat ćete platiti za svoje ljubavne afere s tuđim mužem. Ove spletke samo su ženski hir, koji zagađuje karmu i povećava mogućnost negativnih posljedica u sljedećim životima.
Intimna veza s neslobodnim tipom predstavlja iluziju da je to karmička veza. Ovo je greška koja uništava obitelj. Oduzima joj muža i oca, što neće dovesti ni do čega dobrog. Za vezu s oženjenim muškarcem, karma predviđa kaznu u obliku:
- Jačanje karme jedne osobe. Prilikom susreta s obiteljskim čovjekom, strast ne primjećuje potencijalne udvarače koji su joj sudbinski predodređeni. Postoji veliki rizik da će ostati sama kada je ljubavnik ostavi.
- Gubitak zdrave energije prijeti onima koji žele spavati s tuđim supružnikom, budući da mu se potpuno predaju. Prava zadaća ženskog spola je pomoći svom partneru u samospoznaji, pronaći mjesto u životu i naći se kao čuvarica obiteljskog ognjišta. Neslobodni odabranik nije ravnopravan sudionik u razmjeni energije. A predstavnica slabijeg spola neće se moći ostvariti.
- Negativnost ne dolazi samo od žene i djece, već i od svekrve. Velika količina negativne energije uzrokuje kvarove u auri, što će imati loše posljedice u budućnosti.
- Korištenje različitih čarobnih revera je grijeh koji nosi opasnu kaznu. U ezoteriji, korištenje raznih vrsta čarolija također nosi karmičku kaznu.
Rijetki kada se odluče na takav korak pomisle da će djeca platiti svoju ljubav prema oženjenoj osobi. Pritom, nije važno od koga će biti, ipak će dobiti određeni loš dio majčinog života.
bolesti
Afera s tuđim mužem i karma međusobno su povezani. Kao rezultat toga, ženska energija će biti slaba, što će negativno utjecati na imunološki sustav. Tijelo se lako zarazi raznim infekcijama.
Zabranjena ljubav uzrokuje bolesti oba sudionika u procesu. Kod žena se povećava rizik od mastopatije, a kod muškaraca rizik od nastanka adenoma.
Osim toga, vrijedi napomenuti da ako žena zna za intriganta i obrnuto, tada su tijekom bliske veze dame agresivnije, što negativno utječe na energiju partnera. Zbog toga se bolesti genitourinarnog sustava javljaju i kod muškaraca i kod žena.
Da li je vrijedno toga?
Je li grijeh voljeti tuđeg muža? Da, to se smatra kršenjem Božjih zakona. Uništavanjem obitelji, razbijačica automatski dobiva negativnu energiju u svom smjeru, koja joj neće donijeti ništa dobro. Stoga, prije nego što se upustite u opaku vezu, razmislite koliko vam je potrebna baš ta neslobodna osoba? Možda je bolje potražiti pravu srodnu dušu koja će voljeti samo tebe.
Osoba koja ne poznaje Boga živi u tami, i vrlo često griješi, a da i ne sluti da su neki njegovi postupci grijeh. A jedan od tih grijeha je i blud – tjelesna bliskost između osoba koje nisu u zakonskom braku. Ali postoji još jedan aspekt ovog grijeha kada neudata žena počne izlaziti s oženjenim muškarcem. Danas ova pojava više ne izaziva osudu u društvu, ali pogledajmo što o tome kaže Biblija.
“Toliko momaka je samaca, a ja volim oženjenog muškarca” - problem zabranjene “ljubavi” postoji već dugo, ako ne reći od samog početka stvaranja čovječanstva. A posebna odgovornost leži na ženi.
Kad je Bog stvorio ženu, doveo ju je muškarcu, a Adam ju je nazvao ženom. Bog se unaprijed pobrinuo za Evu, dao joj muža, prekrasan vrt u kojem su trebali živjeti i posao za oboje da se brinu i obrađuju vrt.
Ova epizoda iz Biblije pokazuje nam Božji stav prema svakoj ženi. Bog voli svaku djevojku i želi je blagosloviti i dati joj sretan život, vjernog i voljenog muža, ugodan dom i obitelj. Na primjeru Eve vidimo da je volja Božja uvijek dobra prema nama, blagoslov Božji obogaćuje čovjeka i ne nosi sa sobom žalost. Ali vrlo često suvremenoj djevojci nedostaje znanja o Bogu i njegovim zapovijedima, što je navodi na grijeh bluda, koji krši Božji plan za nju i lišava je blagoslova u obiteljskom životu.
Lijepa prevara
Pogledamo li oko sebe, iznenadit ćemo se koliko je lijepo grijeh bluda prerušen u pravu ljubav. Pogledajmo tekst pjesme “Razgovor između žene i ljubavnika” Lyubov Uspenskaya i Irine Dubtsove. Sadrži sljedeće riječi: “Nekada me je volio do ludila, do suza, do naježenja, a krevet je gorio vatrom...”.
Ljubav je danas vrlo često strast i krevet, a takvo poimanje je lažno i bogohulno. Osoba u takvoj vezi ne kontrolira sebe i svoj život, već se vodi osjećajima i čini joj se da su ti osjećaji smisao njezina života.
Odnosi bluda su neprihvatljivi za zdravu osobu, jer je porobljavaju, čine je ovisnom o požudi, o đavolskoj vatri u njezinoj krvi.
Kada oženjen muškarac dođe djevojci s prijedlogom za ljubavnu vezu, ona mu mora reći ne ako želi sačuvati svoju dušu zdravom. Uostalom, kad bi nam netko prišao na ulici sa špricom i ponudio da si da injekciju, mi bismo to naravno odbili, shvaćajući da droga uništava živote. Grijeh bluda ništa manje ne uništava živote.
Plodovi raskalašenog života
U Bibliji postoje ove riječi: "Ludost čovjeku skreće put njegov, ali srce njegovo gnjevi se na Gospodina."
Vrijedi li govoriti o tome koliko izopačen postaje život djevojke koja odluči voditi “ljubav” s oženjenim muškarcem?
U pravilu, ona uništava ovog čovjeka kroz grijeh. Grijeh bluda ga lišava zdravog razuma, dolaze razne ovisnosti, često alkohol i još veći blud s drugim ženama. Obitelj ovog čovjeka je uništena, žena i djeca pate. Obitelj gubi hranitelja, na zemlji se pojavljuje još više nesretnih ljudi, a za to je kriva žena koja je rekla “da” bludu u svom životu.
Ali ne samo da bludnica uništava čovjeka, ona uništava i samu sebe, jer i sama postaje ovisna o njemu. Često ljubavnice zatrudne, pobace, čineći tako još jedan grijeh svima drugima, rađaju djecu, znajući da ih očevi ne trebaju, jer ako muškarac nije cijenio svoju djecu u braku, teško da će se brinuti o djeci na strani.
A ova djevojka, koja je s dvadeset godina uplovila u vezu s oženjenim muškarcem, “voljela” ga do te mjere da nije mogla disati bez njega, danas ostaje sama s djecom bez oca. Osim toga, ima ranjenu dušu i bol jer njena ljubavna priča ima tako nesretan kraj. A djecu treba nahraniti, obući, obuti... A od ljubavnika ne možete očekivati pomoć.
Život u kojem nema sreće i uređenosti nije blagoslovljen. Dakle, tko je kriv za ovo, Bog ili čovjek?
Bog se ne može izrugivati; što čovjek sije, to će i žeti.
Glumi iz ljubavi
Da su te vibracije koje je djevojka osjećala prema oženjenom muškarcu ljubav, taj uzvišeni osjećaj, bismo li vidjeli takve posljedice u toliko života? Naravno da ne. Ljubav Božja ne misli bližnjemu zla, ne traži svoje. A kada se odlučite na vezu zbog voljene osobe, sve dok se osjećate dobro, onda je to požuda, a ne ljubav.
Problem leži u ljudskoj sebičnosti. Umjesto da strpljivo čeka svoju sreću, on žudi za tuđom.
Brak je Božja institucija i kada djevojka stupi u vezu s muškarcem koji je već stupio u brak s drugom ženom, ona se ponaša kao Božji neprijatelj, ponaša se protivno Njemu. A Biblija kaže: “Čuvajte se da i vi ne ispadnete Božji neprijatelji...”.
Bog je u temelj braka postavio ljudskom umu nedokučivo čudo - dvoje postaju jedno tijelo, a svatko bi muža ili ženu trebao doživljavati ne kao odvojenu osobu od sebe, već kao nastavak sebe.
Djevojka sama odlučuje kakav će život izabrati. Da li dopustiti grijeh bluda s oženjenim muškarcem u svom životu ili ne. Ali Bog blagoslivlja one od njih koji vrše Njegovu volju.
Drugačiji pogled na ljubav
Bog toliko voli one koji Njega vole da ih blagoslivlja najboljim. On im daje obitelji koje odražavaju Njegovu slavu, a takve obitelji sjaje poput zvijezda u ovom mračnom svijetu. Bog postaje središte takve obitelji.
Pri registraciji i sklapanju braka u Crkvi muškarac i žena daju obećanje ljubavi i vjernosti jedno drugome i Bogu. A u najmanju ruku je ružno uzimati čovjeku nešto na što nemaš pravo, nešto što ti ne pripada.
Uz Boga, svaka osoba ima priliku izgraditi jaku i sretnu obitelj na Božjim načelima čednosti, čistoće, podrške, povjerenja i brige.
Bog uči muškarce da se prema ženama kao prema njegovim kćerima odnose s ljubavlju, privrženošću i poštovanjem. A Bog uči žene da poštuju i poštuju svoje muževe, da priznaju njihov autoritet u svemu.
Bog muškarcu i ženi daje upute kako živjeti tako da nema svađa, sukoba i želja za izdajom.
Ove upute su Božje zapovijedi. A ako ih poznaješ i slijediš, tvoj će život biti skriven od svih prokletstava svijeta u Očevim rukama.
Elena Šumilova
Oznake: odnosi
Broj impresija: 46480
Kažemo da je glavna stvar u kršćanstvu ljubav; zapravo, Bog je ljubav, kako piše apostol. Ljubav je važnija od rituala, ljubav je važnija od teoloških suptilnosti, ljubav je važnija od svega. S time se rado slažu i naši necrkveni sugovornici; ali istaknuo bih da je ovdje riječ o kulturološkom nesporazumu - Apostol i prosječna moderna osoba kad kažu ljubav misle na malo različite stvari.
Izreke “ljubav je najvažnija” ili, kako je rekao sveti Augustin, “ljubi Boga i čini što hoćeš” istinite su u svom biblijskom i crkvenom kontekstu. Međutim, ljudi izvan ovog konteksta mogu ih smatrati zbunjujućima.
Ovaj nesporazum ima nekoliko simptoma. Jedan od njih je razgovor o tome kako se zahtjevi koje postavlja crkvena vjera, kako u području ponašanja tako i u području ispovijedi, mogu zanemariti - glavno je ljubiti Boga i ljude. Nije važno koliko slijedite biblijske naredbe, recimo, u području obiteljskog života; još je manje važno ispovijedate li Isusa Krista pravim Bogom, samo dobrim čovjekom, avatarom, "velikim inicijatom", tragično neshvaćenim rabinom ili čime već. Važno je da volite Boga i ljude.
Nesporazum vezan uz riječ “ljubav” može se ilustrirati sljedećim svakodnevnim primjerom. Oženjen muškarac zaljubio se u zaposlenicu na poslu; ne, ovo nije prolazni napad požude, ovo je upravo amore grande, spoj dva srca, ljubav (s velikim L) za cijeli život.
Gotovo ste sigurno vidjeli ovako nešto. U ovom slučaju, riječi "djelovati iz ljubavi" značit će upravo suprotne stvari za crkvenog kršćanina i za necrkvenu osobu; Za neke će "djelovati iz ljubavi" značiti napustiti svoju ženu i prepustiti se novom osjećaju; za druge će to značiti ostati sa svojom ženom i zgnječiti osjećaj nepokolebljivom rukom. Oni necrkveni ljudi koji će inzistirati na tome da je ipak nemoguće ostaviti ženu (ili je prevariti) pozivat će se na pristojnost, osjećaj dužnosti, odgovornosti, ali ne i na ljubav. Doista, osobina koja sprječava oženjenog muškarca da bude ponesen novom ljubavi svjetovnim će se jezikom opisati kao “pristojnost”. U biblijskom kontekstu to je upravo ljubav, ljubav prema Bogu i čovjeku.
U svjetovnom smislu, "ljubav" se odnosi na osjećaje; to je emocionalno iskustvo, iskustvo u odnosu na koje je osoba sama pasivna, a ne aktivna osoba.
U običnom bi jeziku zapovijed voljeti drugu osobu zvučala čudno i neshvatljivo; naprotiv, često kažu da se "srcu ne može narediti". “Zaljubio sam se” zvuči kao “imam visoku temperaturu”; “Prolazim kroz iskustvo koje ne mogu izazvati i nad kojim imam vrlo malo kontrole.” Ovo ne vrijedi samo za romantičnu ljubav: kada je u pitanju prijateljstvo, neki ljudi su "simpatični", a drugi nisu.
Gospodin nam se, naprotiv, obraća zapovijedi ljubavi: Ljubi Gospodina Boga svojega svim srcem svojim, i svom dušom svojom, i svim umom svojim: ovo je prva i najveća zapovijed; druga je slična njoj: ljubi bližnjega svoga kao samoga sebe; o ovim dvjema zapovijedima visi sav zakon i proroci(Mt. 22 :37-40).
Ima naredbi moralista – učini ovo; Postoje zapovijedi Stvoritelja, kojima On oživljava novu stvarnost ili obnavlja ono što je grijehom uništeno. Kad Gospodin u evanđelju govori čovjeku koji već trune u grobu, Lazaruse, izađi(U 11 :43), ovo nije samo zapovijed - to je stvar davanja novog života.
Kršćanin je osoba koju Krist vodi iz grobnice njezina prijašnjeg života, života u kojem je bio otuđen od Boga, u novi život – život u kojemu se čovjeku otkriva da ga je Bog ljubio i davno prije njegova rođenja, planirao svoje spasenje. Kako kaže Apostol, I poznavali smo ljubav koju Bog ima prema nama i vjerovali smo u nju. Bog je ljubav, i tko ostaje u ljubavi, ostaje u Bogu i Bog u njemu(1 in 4 :16).
Ljubav je u kršćanskom shvaćanju odraz Božje ljubavi, odraz njegove spasonosne prisutnosti u našim životima. Takva ljubav nije ukorijenjena u našim promjenjivim raspoloženjima, već u vječnoj i nepromjenjivoj ljubavi prema Bogu; Bezuvjetna vjernost, dugotrpljivost i praštanje koje su kršćani pozvani pokazati u svojim odnosima s ljudima odraz su Njegove vjernosti, dugotrpljivosti i praštanja. Dakle, nasljedujte Boga, poput voljene djece(Ef 5 :1) - kaže apostol Pavao.
No takvo nasljedovanje Krista i nasljedovanje Njegove ljubavi znači rad i, kako Sveto pismo i patristička literatura često kaže, podvig. Mi smo grešni ljudi i bit ćemo potpuno oslobođeni grijeha tek u životu sljedećeg stoljeća; Živimo u društvu i kulturi u kojoj velik dio toga nosi obilježje grijeha i pobune protiv Boga. Stoga nam je zapovjeđeno izabrati ljubav i poslušnost Bogu, da ne slijedimo svoje raspoloženje ili osjećaje – koji mogu biti diktirani nesavršenostima naše naravi ili pritiskom vanjskog okruženja – nego novi život koji nam Krist daje.
U svjetovnom jeziku izraz “ljubav je najvažnija” doživljava se kao “najvažnije je imati tople, ugodne osjećaje prema Bogu ili ljudima”; ako doživite takve osjećaje (a ne postoji ništa nejasnije i neobveznije od takvih osjećaja), tada se uznemirujuće pitanje o odnosu s Bogom može smatrati uklonjenim. Ja imam ljubav, a to je glavno; a kojekakve dogme, rituali i odlasci u Crkvu su neshvatljivi i nepotrebni formalizam.
Jasno je da to nije ono što su kršćani uopće mislili; ovo je nesporazum. Apostoli zapravo ne govore o osjećajima, nego o nečem drugom.
Ljubav se sastoji u tome da postupamo po Njegovim zapovijedima(2in 1 :6).
Međutim, kada govorimo o zapovijedima, nailazimo na još jedan nesporazum; Sada riječ “zapovijedi” ili čak “deset zapovijedi”, u pravilu, ne znači “zapovijedi koje se nalaze u Svetom pismu”, već nešto poput “norme društvenog života prihvaćene u našoj kulturi”. Budući da su "društvene norme", poput "univerzalnog morala", vrlo, vrlo nejasni koncepti, nemoguće je razumjeti pridržavam li ih se ili ne.
Vrlo je lako odlučiti da ih držim - i, prema tome, sa zapovijedima je sve u redu.
Međutim, "Božje zapovijedi" i "univerzalni moral" nisu isto. Oni se sijeku, ali se ne podudaraju, štoviše, počivaju na različitim temeljima. Prva od deset zapovijedi kaže:
Ja sam Gospodin, Bog tvoj, koji sam te izveo iz zemlje egipatske, iz kuće ropstva; neka nemaš drugih bogova uz mene(Ref 20 :2-3).
Zapovijedi su dane u okviru Saveza, posebnog odnosa koji Bog uspostavlja sa svojim narodom. Osoba izvan ovih odnosa može biti pošten građanin, brižan obiteljski čovjek i savjestan radnik – ali za nju se ne može reći da drži zapovijedi. On više ne promatra prvi od njih.
Postoje i druge zapovijedi koje se ne mogu klasificirati kao "univerzalne" - na primjer, Kristova zapovijed da se slavi Euharistija na Njegov spomen:
I uze kruh i zahvali, razlomi ga i dade im govoreći: Ovo je tijelo moje koje se za vas predaje; činite ovo meni na spomen. Isto tako i čašu nakon večere govoreći: Ova čaša [je] Novi zavjet u mojoj krvi koja se za vas prolijeva.(U REDU 22 :19-20).
Ovo je također zapovijed; a i za nju je Gospodin rekao:
Ako Me ljubite, čuvajte Moje zapovijedi(U 14 :15).
Da, ljubav prema Kristu, kako je On sam definira, pretpostavlja odlazak u Crkvu i sudjelovanje u Euharistiji. A također pretpostavlja - recimo ovu strašnu riječ - dogmatiku. Najjednostavnije obraćanje Kristu molitvom: "Gospodine Isuse Kriste, Sine Božji, smiluj se meni grešniku" već pretpostavlja priznanje Njega kao Sveznajućeg (to jest, sposobnog čuti molitvu) Gospodina i Sudca - tj. Bog. Možete, naravno, odbiti izgovoriti takvu molitvu, ali u ovom slučaju vaša odluka neće biti ništa manje "dogmatična" - samo povezana s drugim dogmama.
U posljednje vrijeme valja primijetiti još jedan nesporazum vezan uz riječ “ljubav”, nesporazum kada se sama Crkva proglašava ne samo stranom, nego i silom neprijateljskom prema ljubavi. Zapravo, nema ničeg neobičnog u tome što popularne filozofije i jednostavno raspoloženja masa, politički i vjerski pokreti traže način da ili unište Crkvu ili je preprave za sebe. Crkva je stijena o koju valovi neprestano huče i udaraju - tako je bilo u 1. stoljeću, a tako je iu 21. stoljeću. U različitim razdobljima to se radilo pod različitim sloganima - Crkva je napadana u ime očinskih bogova, u ime razuma i znanosti, u ime krvi i rase, u ime pravde i svijetle budućnosti, sada mi pogledajte kako je Crkva napadnuta, prema napadačima, u ime ljubavi . Tradicionalne Crkve ne zaređuju žene za biskupe? Oni to rade iz mržnje prema ženama! Smatra li Crkva pobačaj grijehom? Gdje je ljubav prema nesretnim žrtvama okolnosti? Crkva ne zaređuje za svećenike i među sobom ne kruni one koji su tvrdoglavo privrženi sodomskom grijehu? Crkva se mora pokajati za svoju mržnju prema seksualnim manjinama!
Moglo bi se sve ovo smatrati pukom propagandom – koliko je nas koji smo uhvatili komuniste čulo protucrkvene parole – ali za mnoge naše suvremenike zvuči uvjerljivo. Zašto? Mislim da je to zbog nekih obilježja moderne - kako zapadne tako i naše - kulture. O tome kako ova kultura vidi ljubav, može se reći riječima K.G. Chesterton - predstavlja djelomičnu istinu kao apsolutnu. U Crkvi se to naziva herezom. U naše vrijeme imamo posla s herezom koja ljubav svodi na utjehu. Ima u tome dijela istine – čak i vrlo velikog dijela. Kako kaže prorok, utjeho, utjeho moj narode(Je 40 :1), a Apostol zapovijeda kršćanima da tješe malodušne (1 Sol 5,14). Evanđelje je dobra riječ, riječ utjehe; kršćani su pozvani poduprijeti i ohrabriti ljude koji su obeshrabreni pred zlom i patnjom ovoga svijeta. Štoviše, Evanđelje je navještaj oproštenja grijeha, a njegova utjeha se proteže na sve – koliko god čovjek nisko pao, koliko god teško griješio, za njega ima nade i pripremljeno je mjesto za njega. njega na Kraljevskoj gozbi - gozbi na koju je pozvao da se uđe po obraćenju i vjeri. Nije slučajno da se i u liturgijskim tekstovima Crkve i u životima svetaca neprestano ponavlja motiv čovjeka koji je živio loše, pa i zločinački, ali je pokajanjem postao svetac.
Svi smo mi grešni, smrtni ljudi, ranjeni svojim i tuđim grijesima, duboko potrebni utjehe; a utjeha je upravo ono što ljudi uglavnom traže u Crkvi. Nema ništa loše u tome, kontaktiraju pravu adresu - ali ovdje lako može doći do pogreške. Ljubav se ne može očitovati samo utjehom. Ljubav može biti duboko uznemirujuća. Ljubav može čak i slomiti.
Možemo dati primjer iz područja dosta daleko od duhovnog života. Jednom sam gledao nekoliko epizoda britanskog programa “Set Back Your Body Clock”. U programu su britanski obični ljudi, muškarci i žene, odani vinu i pivu, masnoj hrani, sjedilačkom načinu života, nervozni na poslu i zbog toga vrlo slični moskovskim običnim ljudima svojih godina - debeli, blijedi i ofucani. Dođu liječniku koji im, nakon što ih pregleda uz pomoć raznih instrumenata, pokaže kako je njihov stil života uništio - i nastavlja uništavati - njihovo tijelo i zašto se njihovoj nadi da će živjeti barem 80 godina nije suđeno ostvariti. Duboko šokirani, utučeni i preplašeni pacijenti plaču pred kamerama. Nakon toga im se objašnjava da hitno moraju promijeniti način života, marljivo vježbati, prestati piti i tako dalje - tada će izbjeći preranu smrt. Pacijenti se pridržavaju ovih uputa, zbog čega se njihovo zdravlje, izgled i psihičko stanje osjetno poboljšavaju.
Napomenimo, međutim, da tim ljudima liječnik isprva govori krajnje neugodne stvari. Nesuosjećajni gledatelj mogao bi reći da se ljude zastrašuje, govori im se da je njihov način života pogrešan, prikazuju im se slike na ekranu monitora koje bi trebale izazvati gađenje i strah, uvjerava ih se da će umrijeti ako to ne učine slušajte upute liječnika. Štoviše, uvjeravajući da se svatko može okrenuti od brze hrane zdravoj prehrani i od ležanja na kauču do jogginga, onima koji se nisu obratili usađuju osjećaj manje vrijednosti, srama, krivnje i društvene inferiornosti. Neki ljudi kažu upravo to.
Sklon sam, međutim, misliti da liječnici obavljaju svoju dužnost i postupaju iz ljubavi - iako njihove riječi u početku ne donose osobitu utjehu pacijentima.
Drugi primjer, nažalost, poznat je mnogima - kada vaš prijatelj ili rođak postane alkoholičar, on, u pravilu, svaki vaš pokušaj da mu pomognete doživljava kao gorku uvredu - s neprijateljstvom. Po njegovom mišljenju, ne treba mu držati lekcije niti mu govoriti što treba raditi ili ne raditi, treba mu "pomoći" kako on želi. Smatra da njegov problem nije u tome što pije, već u tome što je okružen bešćutnim, hladnim ljudima koji ga ne žele prihvatiti onakvog kakav jest.
Čak i kada govorimo o tako specifičnoj i razumljivoj stvari kao što je zdravlje, ljubav ne znači uvijek i utjehu. Biblija govori o puno važnijim i složenijim stvarima – o našoj vječnoj sudbini. I mnoge riječi proroka i samog Gospodina zvuče vrlo grubo - ako se ne pokajete, svi ćete na isti način propasti(U REDU 13 :3). Osoba ima stvarne izbore sa stvarnim posljedicama – ne samo u pogledu prehrane i načina života, već i u pogledu vječnosti. Ako osoba odabere put uništenja, ovaj put će ga dovesti upravo tamo. A riječ ga Božja ustrajno – ponekad i oštro – potiče da skrene s tog puta. Štoviše, psalmist - a s njim i svaki kršćanin - obraća se Bogu s molitvom uvjerenja: Iskušaj me, Bože, i upoznaj srce moje; ispitaj me i upoznaj moje misli; i vidi da li sam na opasnom putu i uputi me na vječni put(P.s 138 :23-24).
Zašto suvremeni ljudi od Crkve žele samo utjehu, a svaku osudu, svaku naznaku grijeha smatraju očitovanjem „nedostatka ljubavi“ ili čak „mržnje“? Tome pridonosi jedno važno obilježje moderne kulture – to je kultura bez nade. Osoba ove kulture može se složiti da liječnik ima pravo govoriti neugodne istine - govorimo o tako opipljivoj vrijednosti kao što je zdravlje. Možda će, ako posluša liječnike i promijeni stil života, živjeti dvadesetak godina dulje. Ali čovjek se ničemu više ne nada; u njegovom svijetu nema mjesta za vječni život, za raj, za radost od čijih bi dalekih odsjaja čovjek drhtao od nade da će ga pronaći i užasavao se pri pomisli da se može izgubiti. Sve što postoji je kratko vrijeme koje nam je priroda dodijelila, tijekom kojeg će neizbježni proces starenja oduzeti prvo fizičku privlačnost, zatim zdravlje, a zatim i sam život. Ako se više nema čemu nadati, preostaje samo tražiti kakvu-takvu utjehu, neka dostupna zadovoljstva i kakvu-takvu utjehu koja se može dobiti u tim uskim okvirima. A kada se osoba suoči s uvjerenjem o grijehu, vidi samo da je potištena i uznemirena i ne može razumjeti zašto. Iz kulture beznađa dolaze i suvremeni zahtjevi prema Crkvi - daj nam malo utjehe, malo podrške, malo topline i ostavi nas na miru sa zahtjevima da nekako promijenimo svoj život. Hoćete reći da nam Crkva nema utjehe dok ne pristanemo na pokajanje, promjenu ponašanja ili barem odnosa prema tom ponašanju? Oh, kakva bešćutnost i nedostatak ljubavi!
I tu treba tražiti od čovjeka – ako i ne da se obrati, ali barem jednostavno da vidi Crkvu iz njezine vlastite perspektive. Moramo pokušati na trenutak zamisliti: ono što je rečeno u Evanđelju je istina. Zamislite da su riječi Isusa Krista istinite, i to istinite u odnosu na svakoga od nas osobno. Crkva stoji na tome da je vječno spasenje stvarnost koja nadilazi svaku drugu stvarnost. Ovo nije konvencija, nije fikcija, nije igra uloga, nije skup ritualnih fraza naslijeđenih iz davno mrtve prošlosti. Vječni spas ili vječna propast, neizreciva radost ili neizreciv užas - to je ono prema čemu svatko od nas hrli brzinom od šezdeset sekundi u minuti.
Crkva ne proklamira psihološku pomoć ili autotrening. Crkva naviješta vječno spasenje u Kristu, vječni život, koji možemo zauvijek steći – ili zauvijek izgubiti.
Stranci smo i stranci, dom nam je u Nebu; Na putu možemo imati i radost i utjehu, ali ako sve to ne ometa Pavlov glavni cilj - naš povratak u nebesku Otadžbinu. Apostol uspoređuje život kršćanina s vježbanjem sportaša. Ne znate li da svi koji trče trče, ali jedan prima nagradu? Pa trči po njega. Svi se podvižnici uzdržavaju od svega: oni da prime raspadljivi vijenac, a mi da primimo neraspadljivi vijenac. I zato ne trčim na pogrešan način, ne borim se na način da samo tučem zrak; ali tijelo svoje podvrgavam i robujem, da sam, propovijedajući drugima, ne ostanem nedostojan(1 Kor. 9 :24-27).
Sportaš se izlaže napornim treninzima i raznim deprivacijama, drži se režima, dijete, uskraćuje si mnoge stvari - jer ima cilj. Želi uzeti nagradu. Svaki savjestan trener koji mu u tome pomogne će, kako se to kaže, “stresirati” - zahtijevati da nešto učini, a nečega odustati.
Ako čovjek ne vjeruje ni u kakvu nagradu, svi ovi napori i teškoće će mu se činiti potpunom besmislicom; zapravo, u ovom slučaju su besmislice. Ali tada nema apsolutno nikakve potrebe pridružiti se timu.
Kršćanin zna da ga na kraju puta – a put može biti vrlo težak – čeka radost koja nadilazi svaki razum. Zna kamo ide, ima cilj. Ograničenja koja kršćanin prihvaća povezana su s tom svrhom. Ako ne vjerujete u bilo kakvo vječno spasenje, onda će vam se ta ograničenja vjerojatno činiti potpuno besmislena. Ako imamo samo ovozemaljski život, pa nas pokopaju i čičak raste, preostaje nam samo brinuti se da svoje dane proživimo što ugodnije, izbjegavajući neugodnosti i patnje, jer druge utjehe nema na vidiku.
Naravno, slijeđenje naših želja često se ovdje na Zemlji pretvara u bolno razočaranje i gorčinu, ali ipak ćemo jesti i piti, jer sutra ćemo umrijeti - i neka nam Crkva ne kvari raspoloženje svojim govorom o istini, uzdržljivosti i budućem sudu. Ali u ovom slučaju Crkva će jednostavno prestati vjerovati u Evanđelje i stoga prestati biti Crkva. Zašto bi to uopće bilo potrebno u ovom slučaju? Crkva svjedoči istinu - “postoji put života i postoji put smrti, i velika je razlika među njima (Didache 1 :1)". Crkva to čini upravo iz ljubavi. Naprotiv, riječi “ljubav je glavna, sve ostalo je nevažno” pretvaraju se u zgodnu izliku da se liši vjere, i pravog odnosa s Bogom, i, naravno, same ljubavi.
Problem je u tome što ljudi uvijek iznova padaju u takve nesporazume; kako kaže Aslan u Lewisu: "O sinovi Ademovi, kako se znate obraniti od svega što je za vaše dobro!"
