Kako pobjeći od preobilja majčinske ljubavi? Psihologija odnosa majka-kći Ovisnost o majci odrasle kćeri

U svom radu kao obiteljski sistemski terapeut redovito se susrećem s onim što odrasla djeca i roditelji žele imati jedni s drugima dobar odnos. A vrlo često to postaje nemoguće. Pogotovo u odnosu majke i kćeri.

Koji je razlog da komunikacija između majke i odrasle kćeri ne ide onako kako bismo željeli?

Najčešće greške majki

1. Percepcija odrasla kći kao malo dijete.

Vrlo često majka svoju odraslu kćer i dalje doživljava kao djevojčicu koja ništa ne razumije i ne može sama s ničim izaći na kraj. Na temelju te percepcije majka gradi komunikaciju s kćeri kao s djevojčicom. Pritom majka to čini toliko nesvjesno, iz dobrih namjera, da joj iskreno nije jasno zašto je njezina kći nezadovoljna.

Zašto majka svoju kćer i dalje vidi kao malu?

Postoji nekoliko razloga. Glavni:

• Majčin strah je da će kćerka, osjetivši samostalnost, otići, a majka ostati sama, bez nje. Javit će se osjećaj beskorisnosti, napuštenosti, napuštenosti. Jako je strašno!

Stoga majka nesvjesno počinje pokazivati ​​svojoj kćeri da je još mala, ne može nešto učiniti, ne zna kako se nešto radi, ali ona, majka, dobro je upućena u to, zna bolje i zna kako to učiniti. Tako se kod kćeri stvara osjećaj da " Ne mogu sam ni s čim izaći na kraj bez mame.”, što znači da se trebate "držati" svoje majke. Ali moja odrasla kći već želi samostalnost. I tada ima unutarnji sukob i teškoće u komunikaciji s majkom.

• Strah od starosti i smrti.

Često se u svojoj praksi susrećem s činjenicom da majke imaju osjećaj: što su djeca mlađa, to sam ja mlađa. Čim kći odraste, javlja se osjećaj "stara sam". A ja ovo stvarno ne želim. Stoga majka nesvjesno počinje zadržavati svoju kćer za sebe u obliku djevojčice. I tada se iznutra osjeća mladim. Istovremeno, moja kći je već razvila strah od odrastanja. Stoga se nesvjesno počinje igrati s majkom, ostajući mala. Ali kćerina unutarnja potreba za neovisnošću i autonomijom nije zadovoljena. A poteškoće u komunikaciji su neizbježne.

1. Nepriznavanje kćeri kao zasebne osobe.

Odrastajući, kći je već formirala vlastitu viziju života i situacije. Vi imate svoje iskustvo, svoje mišljenje, svoje ideje, svoje znanje, svoje želje. I mogu se jako razlikovati od majčinih ideja.

Na primjer, kći je upoznala čovjeka kojeg voli. Grade odnose s njim onako kako žele. Osjeća se sretno. A majka ima svoje ideje o tome kakav bi trebao biti muškarac njezine kćeri, kako bi trebali živjeti da njezina kćer bude sretna. A onda se majka svojim idejama počinje miješati u kćerin život. Istovremeno, ona to čini u najboljoj namjeri, ne obraćajući pažnju na činjenicu da je njezina kći već sretna. Kći je rastrzana između vlastite sreće i majčinih ideja o sreći svoje kćeri. Neugodna situacija koja dovodi do poteškoća u komunikaciji između majke i kćeri.

Glavni razlozi zbog kojih majka ne prepoznaje svoju kćer kao zasebnu osobu:

• Neostvareni snovi jedne majke.

Vrlo često majka želi ostvariti svoje snove preko kćeri. Zato se u djetinjstvu dijete vodi u klubove i sekcije koje roditelji vole, a ne tamo gdje bi dijete željelo. Na primjer, majka je odvela svoju kćer da uči svirati klavir. Sjajan instrument, sjajni profesori. Samo kći ne nalazi zadovoljstvo u tim aktivnostima, koliko god je majka pokušavala nagovoriti. Djevojka sanja da brzo završi obuku na ovom instrumentu i napusti ga.

Ista stvar se nastavlja iu odrasloj dobi. Majka je zauzeta ostvarivanjem svojih snova kroz svoju kćer. A kći iz ljubavi prema majci nastoji joj u tome ugoditi. Ali u jednom će trenutku kćeri postati jako teško i poteškoće u komunikaciji su neizbježne. Nakupit će se previše pritužbi i pritužbi. To će ometati komunikaciju.

• – Istina je uvijek ista.

Majčina unutarnja iskrivljena ideja da može postojati samo jedna istina. I, ako se ideje kćeri razlikuju od njezinih ideja, onda netko ovdje sigurno nije u pravu. I ne želim pogriješiti. Stoga majka počinje inzistirati na svome, a kći pokušava braniti svoje. I u toj interakciji postoji borba za pravo na postojanje. Ali ovdje zapravo nema pobjednika ni gubitnika. Oba izgubljena. Znam puno primjera kako majka i kći godinama ne komuniciraju, a obje pate. Iskrivljene ideje da postoji samo jedna istina, a to je moja, ne dozvoljavaju ovim ženama da čuju jedna drugu i vide da svako ima svoju istinu, a ako se ideje razlikuju, to ne znači da samo jedno mišljenje ima pravo na postojanje .

1. Natjecanja s mojom kćeri.

Vrlo često u praksi vidim da se majka nesvjesno uključuje u natjecateljski proces sa svojom kćeri. Na primjer, kći zove svoju majku i želi od nje dobiti podršku u vezi s problemom koji je brine. I majka počinje pričati kako joj je težak život. I u pozadini ove priče, naravno, kćer će i dalje imati osjećaj krivnje što je uznemirila majku, koja bez nje ima dosta problema. Ili još jedan uobičajeni primjer: kći priča kako je uspjela pripremiti ukusno jelo za večeru. A majka, umjesto da se samo raduje svojoj kćeri, kaže da ovo jelo odavno zna i priprema, čak je i unaprijedila recept, zahvaljujući kojem je postalo mnogo ukusnije. I tako svaki put. Nakon nekog vremena kćer sve manje želi kontaktirati s majkom, a komunikacija postaje sve formalnija.

Glavni razlozi za ovu reakciju kod majke:

• Navika uspoređivanja s drugima.

Ovakav obrazac ponašanja majke sugerira da su je u djetinjstvu roditelji uspoređivali s drugom djecom. Međutim, najčešće joj to ne ide u prilog. Na primjer, "Da, dobio si peticu u školi, ali Mašenka je kući donijela dvije petice. Da, uradio si zadaću, ali Iročka je uradila zadaću i uspjela skuhati večeru."

Sada žena ima priliku to nadoknaditi. Stoga se majka nesvjesno počinje uspoređivati ​​sa svojom kćeri, ali već sama pokazuje kakva je sjajna majka.

• Iskrivljena ideja da samo jedna osoba može biti dobra u vezi.

Usporedba s drugim ljudima u djetinjstvu dovodi do toga da dijete razvija percepciju da samo jedna osoba može biti velika. A, ako je netko drugi u blizini već dobar, onda se nesvjesno osoba počinje osjećati loše. Interno se teško složiti s tim. Stoga postoji reakcija da se drugome pokaže da nije posve sjajan i da se ponovno zauzme to mjesto, a s njim i osjećaj njegove dobrote. U mojoj praksi vrlo često postoje situacije kada se majka i kći nesvjesno bore za to pravo da im bude dobro, kao da postoji samo jedno mjesto.

• Nedostatak unutarnjeg osjećaja vlastite vrijednosti i značaja.

Vrlo često se u djetinjstvu dijete uči da je značajno samo onda kada je moglo nekome nešto dokazati, kada je uspjelo nešto postići. Recimo, pobijedio je na natjecanju, dobio certifikat, prvi je nešto napravio. A bez toga nije značajan i nije zanimljiv. Dobivši takvu poruku od roditelja, dijete uči živjeti u stalnom dokazivanju vlastite vrijednosti i važnosti. Da bi to učinio, mora stalno sudjelovati u natjecanjima i dokazati svoju superiornost. S vremenom, bez toga, osoba ne može osjećati poštovanje prema sebi. A onda je prisiljen organizirati tajna natjecanja za sebe, nastavljajući dokazati da je zanimljiv i značajan. Zbog toga mnoge majke nesvjesno organiziraju natjecanja s vlastitom djecom, posebice s djevojčicama. Na primjer, majka naglašava svojoj kćeri: "Rekao sam ti da to nisi smio učiniti! Znao sam da neće dobro završiti! A ti me, kao i uvijek, nisi poslušao.".

U ovom trenutku majka ističe svoju važnost nauštrb svoje kćeri. To je neugodan oblik komunikacije; malo je vjerojatno da ga želite nastaviti.

1. Predstavljanje pritužbi i zahtjeva.

Vrlo često se komunikacija između majke i kćeri svodi na razjašnjavanje odnosa, iznošenje pritužbi i tvrdnji. A takav način komunikacije nikome ne odgovara. Istovremeno, majka i kćer ne nauče se nositi s tim.

Glavni razlozi za stvaranje pritužbi u komunikaciji:

• Majčina očekivanja.

Nekad je njena majka bila djevojka koja je mnogo podnosila i opraštala majci, u svemu joj se pokoravala, odustajala od svojih želja. Sada je odrasla i očekuje slično ponašanje svoje kćeri. Ali kći se ima pravo ponašati drugačije nego što njezina majka želi. I tada se majka uvrijedi. Nakon svega "Drugačije sam se ponašao prema majci. I to je bila manifestacija ljubavi prema njoj. To znači da me moja kći ne voli niti poštuje ako se ponaša drugačije." Takav lanac dovodi do boli i ogorčenosti, rađajući tvrdnje i optužbe. I komunikacija postaje nemoguća.

• Majčina unutarnja percepcija.

Zbog vlastitih unutarnjih predodžbi o sebi kao osobi koja je prisiljena trpjeti sve, odreći se svoga u korist tuđeg, zbog unutarnjih osjećaja beskorisnosti i beznačajnosti, majka ne može od svoje kćeri osjetiti uvažavanje, ljubav i zahvalnost. . Kad je njezina kći bila mala, majka je žrtvovala nešto važno za sebe za svoju kćer. Žena je to učinila prvenstveno zbog vlastite unutarnje ideje da je loša majka i želje da dokaže suprotno. Da biste to učinili, važno je pridržavati se općeprihvaćenih ideja koje dobra majka ona koja se odrekla života ne brine se za sebe, već živi samo kao dijete. Na primjer, mnoge žene, dok je dijete malo, prestanu raditi stvari koje vole, ne idu gdje bi željele, prestanu se brinuti o sebi i brinuti o sebi. Oni čine takav izbor, prebacujući odgovornost za to na dijete. Iako dijete ovo uopće ne treba. A onda odrasloj kćeri iznose tvrdnje da, na primjer, više voli ići na spoj nego sjediti pored majke. U vrijeme kada je njezina majka učinila toliko toga za nju.

Čak i ako kći počne žrtvovati svoj život, majka ne može osjetiti njezinu ljubav i zahvalnost. Ono što to sprječava je ogorčenost prema samom sebi zbog uskraćivanja radosti života. Uostalom, dijete zapravo nije smetnja majci u njezinim poslovima. Ali majka to ne želi priznati i svoju kćer čini uzrokom svih svojih nevolja. Pokušava joj se osvetiti, tražeći naknadu za žrtve koje je ona, majka, podnijela u ime svoje kćeri.

1. Nedostatak želje za učenjem razvijanja odnosa.

Svaki odnos zahtijeva razvoj. Neće se razviti sami od sebe. Potreban je trud da bi se to ostvarilo. I stvarno ne želim ovo učiniti. Mnogo je lakše uvijek se ponašati na isti način nego naučiti komunicirati sa svojom odraslom kćeri na nov način. To dovodi do velike napetosti u odnosima. Uostalom, ono što je vama bilo dobro kad ste imali pet godina sada je zastarjelo, poput haljine iz koje prerastemo ili se s godinama izliza i postane neudobna.

I to su glavne greške u interakciji od strane majke.

Što odrasla kći može učiniti loše sa svoje strane?

• Prepuštajući se majčinim scenarijima.

Vrlo često se kći počne ili izigravati s majkom u onome što sam prethodno opisao ili ulazi u sukobe i bori se s njom za svoja prava. Oba su nastavci poznatih scenarija interakcije.

• Želja da promijenite svoju majku.

Vrlo često odrasle kćeri pokušavaju naučiti svoju majku, nesvjesno zahtijevajući da se promijeni. Možete gubiti vrijeme pokušavajući promijeniti svoju majku, ali to ne koristi vašoj vezi.

• Majčina kazna.

Vrlo često u svojoj praksi nailazim na činjenicu da odrasle kćeri pokušavaju iznijeti pritužbe i kazniti svoju majku, "vraćajući pravdu". Na primjer, odlaze u druge zemlje i gradove, prestaju komunicirati s majkom, au komunikaciji je na sve moguće načine podsjećaju na biografske činjenice, pokušavajući nesvjesno kod majke izazvati osjećaj krivnje.

Što uraditi? Kako je moguće poboljšati odnos između majke i odrasle kćeri (i ne samo)?

1. Zapamtite i redovito se podsjećajte, dok sam u izravnoj komunikaciji, da je moja kći već odrasla. Ona je odrasla osoba i može se nositi s onim što joj se događa u životu. Naučite vjerovati u svoju djecu i njihove sposobnosti. Kćeri bi se trebale sjetiti da je ona već odrasla, a to je činjenica koju ne treba dokazivati. Prestani gubiti vrijeme na ovo.
2. Pronađite hobi u kojem ćete osjećati interes i radost u kreativnom procesu. Počnite komunicirati s ljudima koji su vam zanimljivi o temama koje su vam zanimljive.

Na primjer, krug ljubitelja filma. Gledali smo zanimljiv film i odmah o njemu raspravljali s drugim ljudima. Ili tečaj kuhanja: zajedno smo nešto kuhali i odmah razgovarali o rezultatu.

1. Ne zaboravite da svatko od nas može imati svoje mišljenje. A oni mogu biti različiti. Svako mišljenje ima pravo na postojanje.
2. Prestanite gubiti vrijeme izazivajući mišljenja drugih. Naučite se zanimati za što je njezino mišljenje povezano? Zašto je imala tu ideju?
3. Počnite ostvarivati ​​svoje snove. Štoviše, moja kći je već odrasla i može nastaviti sa svojim životom. Da biste to učinili, sjetite se svojih snova, zapišite ih i pogledajte što s ovog popisa možete početi ostvarivati ​​sada?
4. Prestanite uspoređivati ​​sebe i svoju kćer. Kćeri bi se trebale prestati uspoređivati ​​sa svojom majkom. Ti si ti, ona je ona. Naučite se radovati i brinuti jedno o drugome bez uspoređivanja s njom.
5. Podsjetite se da ima dovoljno prostora. Da se ne treba svađati, svatko od vas je dobar. Pokušajte nadzirati i zaustaviti proces natjecanja, koji može započeti nesvjesno.
6. Majke nauče hvaliti svoju kćer za njezina postignuća, ne navodeći vaše vještine. Naučite suosjećati s njom u njezinim iskustvima. I, ako joj stvarno želite dati savjet ili izraziti svoje mišljenje, pitajte je želi li to čuti. Razumijevanje i prihvaćanje da vas može odbiti. I to je njeno pravo. Vaše pravo da je pitate što sada želi čuti od vas. Kakvu joj sada pomoć treba od tebe?
7. Kćeri bi trebale prestati mijenjati i kažnjavati svoju majku. I jako je teško. Pokušaji samostalnog razumijevanja ove situacije dovode do još katastrofalnijih posljedica. Ako primijetite nešto slično u svojim postupcima, prema onome što sam napisao, ima smisla kontaktirati stručnjaka za pomoć.
8. Svatko bi se trebao pozabaviti pitanjima unutarnje percepcije sebe, radeći na vlastitim strahovima, pritužbama i zahtjevima. Naučite komunicirati jedni s drugima na nove načine. A da biste to učinili, potražite pomoć stručnjaka.

Imajte jedan s drugim zanimljiv i ugodan razgovor!

Roditelji zauzimaju važno mjesto u formiranju i razvoju svake osobe. Dok je dijete malo, jako mu je potrebna njega i podrška kojom je okruženo voljena mama i tata. Kao odrasli učimo sami donositi odluke, preuzimati odgovornost za svoju sudbinu i za one koji su nas odgojili. Psiholog će vam pomoći da se nosite s poteškoćama samostalnog života. Odvajanje je odvajanje od roditelja koje se obično događa nakon što dijete postane punoljetno. No, tu važnu ulogu igra spremnost na samostalan život i preuzimanje odgovornosti. Nisu svi mladi ljudi spremni za to do osamnaeste godine. Osim toga, puno ovisi o financijskoj situaciji obitelji i osobnim mogućnostima.

Odvajanje od roditelja je nužna i neophodna faza koju nijedno živo biće ne može preskočiti. Zahvaljujući ovom procesu, pojedinac dobiva ogroman poticaj za samoostvarenje. Primjećuje se da što ranije dijete odvaja od majke i oca, to više mogućnosti može otkriti u sebi.

Problem odvajanja

Iako većina mladih s entuzijazmom želi krenuti sami, proces istinskog odvajanja od obitelji prepun je izazova. Nisu svi roditelji spremni radosno ih poslati na "samostalno putovanje". Mnoge majke pate pokušavajući upozoriti dijete na moguću “opasnost”, nesvjesno mu namećući svoje strahove i sumnje. Dječak i djevojčica u odrasloj dobi postavljaju pitanja kako živjeti, koje ideale slijediti, gdje pronaći jedini pravi put za sebe? Iznimno je važno naučiti samostalno donositi odluke, prestati živjeti prema izravnim naredbama odraslih.

Problem kod odvajanja odrasle djece je taj što nemaju svi priliku odmah steći zaseban životni prostor. Mnogi nastavljaju godinama odgajati vlastito dijete.

Razdoblja razdvajanja

Proces odvajanja od obitelji u kojoj je odrastao nije lak put. Bit će potrebno puno strpljenja, pažnje i mentalne snage kako biste postigli razumijevanje s voljenim osobama. U isto vrijeme, morate naučiti braniti svoje individualne granice. Faze odvajanja od roditelja slijede jedna za drugom. Važno je samo u ovim trenucima pokazati strpljenje i takt, kako nehotice ne bi uvrijedili drage i bliske ljude. Koje su to faze? Što one znače?

1. Osjećaj dubokog unutarnjeg nezadovoljstva. Mladić ili djevojka počinju osjećati da nisu zadovoljni svojim odnosom s roditeljima. Rodbinu iritira pretjerana briga, moraliziranje i nesposobnost da svoje ideje provedu u život. U ovoj fazi, uobičajena slika svijeta se ruši, nesporazumi rastu. Emocionalna povezanost s roditeljima još uvijek je vrlo jaka, jer pojedinac još nema potrebno samopouzdanje da bi se ponašao u skladu s vlastitim unutarnjim uvjerenjima.

2. Potreba da živite po vlastitim pravilima. U ovoj fazi dolazi do sukoba s roditeljima. Odrasloj djeci se čini da im na sve načine ograničavaju slobodu volje i kretanja. Dječaci i djevojčice često počnu biti grubi prema ocu i majci i ponašaju se upravo suprotno.

3. Potraga za prilikama i izgledima. Ovo razdoblje karakterizira pronalaženje vlastitih načina za rješavanje važnih pitanja. Dojučerašnje dijete mora odgovoriti na pitanja kako živjeti, kako se osloboditi pritiska drugih? Ono što je važno za Mladić, pronalazi u zanimanju koje mu je blisko, profesionalnoj djelatnosti ili ljubavi prema osobi suprotnog spola. Tu dolazi trenutak ublažavanja sukoba, prihvaćanja akutne dramatične situacije.

4. Istinska odvojenost. Ova faza dolazi nakon prethodne, kada se rješavaju mučni problemi između roditelja i djece. Važno je da ne dođe do nesporazuma, inače će biti vrlo teško ponovno steći povjerenje. Pravo odvajanje događa se nakon što odraslo dijete smogne snagu za samostalan život i počne poduzimati konkretne korake.

Kad postane teže odvojiti se

Odvajanje od roditelja kao odrasle osobe je najgora stvar koju možete zamisliti. Sve se mora dogoditi na vrijeme. Dakle, bez odvajanja od mame i tate s dvadeset godina, mladić neizbježno počinje patiti. Razvija ovisnost o roditeljima, a to se očituje u nesamostalnosti mišljenja, osjećaju iritacije kada su u pitanju njegove osobne granice. U dobi od dvadeset pet do trideset godina, razdvajanje postaje teško, a sukob se jednostavno ne može izbjeći. Istina je da što je čovjek stariji to mu je teže započeti samostalan život. Činjenica je da u mladosti sve izgleda jednostavno i razumljivo, pojedinac teži samoizražavanju. Ako se stanje željene slobode iz nekog razloga ne može postići, mnogi ljudi prestaju pokušavati bilo što popraviti.

Do jednostranog odvajanja od roditelja dolazi kada je jedan od sudionika u procesu protiv prirodnog odvajanja. Često su sami roditelji krivi za ovu situaciju, ograničavajući volju svojih voljenih potomaka. Tada je rastanak težak i bolan, sa suzama, vriskom, skandalima i prekinutim vezama.

Kako postati neovisna osoba

Prije svega, morate biti jasno svjesni problema. Ne možete popraviti situaciju kada nemate jasnu viziju kako želite živjeti. Pronalaženje sebe važna je i neophodna faza u razvoju osobnosti. Kroz to prolaze svi bez iznimke. Potraga za smislom života odnosi se na ovo razdoblje otkrivanja vlastitih potreba i zahtjeva. Razdvojiti se od roditelja san je mnogih mladića i djevojaka. Ali prije poduzimanja aktivnih koraka, trebali biste sve dobro razmisliti.

Neovisnost počinje prihvaćanjem odgovornosti. Tek kada ste spremni snositi odgovornost za vlastite postupke i postupke, dolazi do vidljivih promjena. Istinski slobodna osoba zna prepoznati tuđa mišljenja, čak i ako ona ne odgovaraju njegovom vlastitom stavu. Ako ste u stanju brinuti se o sebi bez traženja tuđeg savjeta, tada ste doista spremni za neovisan odrasli život.

Individualno razmišljanje

U tinejdžerske godine dolazi do aktivnog razvoja samosvijesti. Osobnost već ima svoje ideje o okolnim pojavama i događajima, a svjetonazor se postupno formira. Izuzetno je važno njegovati naviku samostalnog razmišljanja, temeljenog na osobnim uvjerenjima. Pogonoj osobi teško je živjeti odvojeno, jer stalno želi osjetiti podršku onih koji su u blizini. Vaše vlastito mišljenje formira se pod utjecajem određenih životnih okolnosti koje vas odgajaju i pomažu vam da na vrijeme prevladate poteškoće.

Ako želite početi živjeti samostalno, počnite stvarati individualnu sliku svijeta. Odrasla osoba, u pravilu, ima dobru predodžbu o tome što je za njega značajno, a što je sekundarno. Riješite se kompleksa neinteligentnog djeteta, tada će vam biti lakše pripremiti se za poteškoće s kojima ćete se morati suočiti u budućnosti.

Životni ciljevi

Odvojenost od roditelja podrazumijeva vlastite planove i veliku želju da ih pretvorite u stvarnost. Ne možete nastaviti živjeti po idealima svojih roditelja, oslanjajući se samo na njihovu mudrost u svemu. Uložite sve napore da postanete samodostatna osoba koji može svladati sve prepreke. Svaka odrasla osoba treba imati svoje ciljeve i ciljeve. Oni su ti koji nas vode naprijed i pomažu nam da ne odustanemo. teške situacije, već započeti posao dovesti do logičnog završetka. Kada slijedimo svoja uvjerenja, svijet kao da se iznova otvara: dolazi do novog razumijevanja suštine stvari. Imajući pred sobom određeni cilj, osoba neće odustati, neće se vratiti unatrag i neće se prisiliti da posumnja u vlastite izglede. Sposobnost da ostane vjeran sebi puno vrijedi i karakterizira emocionalno zrelu osobnost.

Mnoge djevojke ne znaju nema li u blizini vrijednog životnog partnera. Zapravo, morate se naučiti osloniti na sebe, a ne nadati se da će netko doći i usrećiti vas, čime ćete se osjećati zadovoljno. Samodostatnost je nepromjenjiva stvar: jednom kada čovjek stekne vlast nad svojim životom, u pravilu je se ne odriče. Ako djevojka ozbiljno razmišlja o tome kako se osamostaliti, mora se okrenuti vlastitom srcu. Neće prevariti.

Stvaranje

Stvaranje je osnova svega što postoji. Svatko ima kreativnu stranu, ali ne uključuje se svaka osoba svjesno u samorazvoj. Najbolje kvalitete karakter, prirodni darovi, talenti - sve se to može koristiti za privlačenje uspjeha. Ako uspijete pronaći svoju nišu, vrlo brzo ćete se osjećati kao Što se događa kasnije? Otvorit će se dodatni izgledi za koje niste ni slutili da postoje. Razvit ćete poseban ukus za život, stvari će krenuti na bolje, a sreća će postati vaš stalni pratilac. Zamislite samo da ćete dobiti jedinstvenu priliku raditi ono što volite i ostvariti svoje ideje. Vjerujte mi, ne dolazi svaka osoba na tako velikodušan poziv sudbine. Kako se to odnosi na odvajanje od roditelja?

Činjenica je da ćete stjecanjem samodostatnosti steći povjerenje u sebe i u budućnost. S takvim postignućima mnogo je lakše odlučiti se na hrabar korak. Osim toga, vjerojatno ćete imati priliku sami platiti hranu i smještaj. A to uvelike povećava samopoštovanje, kao i utječe na materijalni životni standard. Roditelji će sigurno biti ponosni na uspjehe svog odraslog djeteta!

Kretanje

Kada je glavna potraga za samim sobom završena, osoba obično počinje poduzimati odlučnu akciju. Doista, zašto odgoditi tako dugo očekivani događaj? Koliko radosti i nade donosi sa sobom! Preseljenje u novo mjesto stanovanja postaje logičan završetak procesa razdvajanja. Malo ljudi zna da tu teškoće ne prestaju. Mladić koji je zakoračio u samostalan život radikalno mijenja svoju svijest, način razmišljanja i stječe sposobnost da drugačije gleda na događaje. Od mladića odjednom prelazi na životnu prozu: mora kuhati, čistiti stan i rješavati svakodnevne hitne probleme. Odvajanje od roditelja podrazumijeva da su mladić ili djevojka potpuno svjesni što ih čeka. Sve poteškoće su rješive, a radost spoznaje vlastite neovisnosti pobjeđuje manje nevolje.

Nakon preseljenja u novo mjesto stanovanja imat ćete dodatne brige. Pratit će ih poteškoće, koje se, naravno, ne mogu u potpunosti izbjeći. Pri prvim poteškoćama ne treba se odmah obraćati roditeljima za pomoć. Pokušajte sami razumjeti problem: utvrdite njegovu bit, uzroke i mogućnosti adekvatnog rješenja. Upamtite da se to ne događa.

Briga za unutarnje dijete

U svakome od nas, usprkos našim godinama, i dalje živi onaj dječačić ili djevojčica koji su nekada trebali zaštitu velikog i snažnog roditelja. Često, kao odrasli, muškarci i žene otkrivaju neodoljivu žudnju za udobnošću i sigurnošću. Volio bih da netko barem na jedan dan preuzme na sebe rješavanje svih vrsta problema. To je normalno stanje i ne treba ga se sramiti. Bit će šteta ako počnete isprobavati sliku jak čovjek, ali mu zapravo nećete moći parirati. Prisutnost maske uvijek sprječava osobu da ostane samodostatna i otvorena. Ostanite iskreni prema sebi i prema ljudima oko sebe.

Kako biste se uspješno nosili sa svim poteškoćama i pritom ostali neovisna osoba, morate naučiti brinuti o svom unutarnjem djetetu. To znači da si morate barem povremeno dopustiti da se osjećate slabo, a ne da se utopite negativne emocije. Zapamtite da što više otpora pružate, to više morate patiti. Ako ste danas iz nekog razloga tužni, možete razmisliti malo o svojim postupcima. Ali izbjegavajte oštru samokritiku, ona lišava osobu povjerenja u sebe i u budućnost. Brinuti se o svom unutarnjem djetetu znači da ćete sami sebi biti najpažljiviji. Zamislite da stvarno imate sićušno bespomoćno stvorenje u svojim rukama. Nemojte se bojati pružiti mu svoju ljubav, brigu i pažnju.

Posljedice nepotpunog razdvajanja

Ponekad se dogodi da proces odvajanja od roditelja nije završen. Razlozi za to su različiti: dominantni otac i majka, nemogućnost međusobnog razumijevanja, prvotno zategnuti odnosi. Dešava se da odraslo dijete, odvojivši se od roditelja, napravi ozbiljnu pogrešku i nakon toga se duboko razočara u sebe. U tom slučaju osoba osjeća unutarnje nezadovoljstvo i postaje joj teško nositi se s vlastitim emocijama. Negativni osjećaji preplavljuju vas u nekontroliranom valu i potpuno vas pokoravaju. Treba li reći da čovjek gubi ukus za život i stalno je loše volje?

Posljedice nepotpunog razdvajanja su vrlo strašne: sumnja u sebe, strah od donošenja ozbiljnih odluka. Takva osoba nastavlja živjeti s pogledom na društvo, strahujući vlastite želje. Ne traži prilike za samoostvarenje, već bježi od njih.

Stoga je odvajanje od roditelja važan korak u razvoju osobnosti. Pomaže otkriti individualnost i ojačati vjeru u postojeće izglede. Ako se odvajanje ne izvrši na vrijeme, tada osoba neće moći aktivno djelovati, živjeti u skladu sa svojom unutarnjom prirodom.

A danas sam vam htjela reći nešto o tri faze sazrijevanja ličnosti žene koja će biti sretna u vezi s muškarcem. To se ne odnosi samo na žene, to se odnosi na sve ljude koji, ako kompetentno prođu ove faze, dobivaju psihološku autonomiju. Ali danas ćemo govoriti o ženama.

Prije svega, žena ima problema sa svojim muškarcem jer joj odnos s majkom nekada nije funkcionirao. Veze koje ženu još uvijek drže na kratkoj uzici. Sve se to zove EMOCIONALNA OVISNOST O RODITELJIMA. Kod žena je to najčešće emocionalna ovisnost o majci.

Dakle, biti emotivan neovisna žena, trebate proći kroz 3 faze odrastanja.

PRVI STADIJ – POZITIVNA SIMBIOZA
Razdoblje njegovog prolaska je od 0 do 11-12 godina, kod djevojčica do dolaska njihovih kritičnih dana. U tom razdoblju djeca svoje roditelje doživljavaju kao bogove, kao najautoritativnije ljude i kao ljude na koje se trebaju ugledati. Djeca poput spužve upijaju sve što roditelji govore o životu, o sebi, o odnosima. Upijaju ponašanje svojih roditelja, obiteljske mitove koji se u obiteljima prenose s koljena na koljeno. U tom razdoblju, osim roditelja, dijete nema više autoritarnih osobnosti u svojoj okolini.

DRUGA STADIJ – NEGATIVNA SIMBIOZA
Drugim riječima, ovo je razdoblje razdvojenosti. Prolazi u dobi od 13-17 godina. U tom razdoblju dijete postaje tinejdžer. Emotivno se pokušava odvojiti od roditelja. Tijekom ovog pubertetskog razdoblja, kada dolazi do emocionalnog odvajanja, ideali tinejdžera se ruše. Tinejdžer prekida simbiotski odnos i počinje se oslanjati ne na mišljenje svojih roditelja, već na mišljenje prijatelja i vršnjaka.
Ovo razdoblje u životu osobe je vrlo važno. O tome ovisi hoćete li moći biti autonomni u budućnosti. U tom razdoblju počinju sukobi s roditeljima. Tinejdžer se odriče iluzije da su roditelji svemogući, da treba prihvatiti svijet sa svim njegovim ograničenjima i patnjama. Postoji spoznaja da je roditelj obična osoba sa svojim prednostima i nedostacima. Kao rezultat prolaska ove faze, tinejdžer shvaća da je djetinjstvo gotovo, da mora postati neovisna, odrasla osoba.
Ako osoba uspješno proživi ove dvije faze, tada počinje treća, važna faza – AUTONOMIJA.

TREĆI STADIJ – AUTONOMIJA
Autonomija je kada se osoba oslanja na sebe. On kreira svoj život na temelju svog svjetonazora, svog mišljenja. Preuzima punu odgovornost za svoj život.
Autonomna osoba je osoba koja sama gradi svoje granice, ne ovisi o prosudbama, stavovima i emocionalnim reakcijama roditelja. Ne nasjeda na provokacije ili manipulacije roditelja i ne gaji kiv prema njima.
Dopustite mi da vas podsjetim da je današnji post o emocionalnoj ovisnosti o vašoj majci. Ali psihološka autonomija odnosi se na sva područja ljudskog života.
Emocionalna ovisnost kćeri o majci vrlo je čest problem ovih dana. Gotovo svaki klijent ima takve probleme. A te probleme određuju prvenstveno neharmonični odnosi s partnerom.
Autonomna žena percipira ljubavna veza, kao odnos dvoje odraslih, a ne kao: "moraš mi dati ljubav, jer je nisam dobila kao dijete."

Što je emocionalna ovisnost?
To je prije svega usmjerenost na odnos s osobom. U ovom se postu fokusira na odnos s majkom i partnerom. Vaš odnos s majkom određuje vašu sreću s partnerom. Osim, naravno, ako nije bilo drugih psihičkih trauma.

EMOCIONALNO OVISNA ŽENAčesto se prisjeća najbolnijih situacija koje su se povezivale s njezinom majkom: „zaboravila ju je pokupiti iz vrtića, slala ju je kod bake, često je dizala ruku i govorila loše riječi“, češće pritužbe su „nije mi pružio pravu količinu ljubavi, brige, privrženosti”

EMOCIONALNO NEOVISNA ŽENA ništa ne utječe na nju u odnosu s majkom; majčino raspoloženje i riječi ne utječu na nju ni na koji način. Oslobođena je povreda iz prošlosti i ne osjeća se krivom. Ona jasno shvaća da sam “ovdje i sada” već drugačiji, imam drugačiji život i prošlost me ne može spriječiti da budem sretan.

Dat ću vam primjer: “Odrasla kći ima 36 godina, majka je nije voljela kao dijete, potpuno je ovisna o majčinom raspoloženju i riječima. Njezina majka još uvijek teško komunicira s kćeri i na sve moguće načine pokušava kontrolirati njezin život. Kći se naravno rita, ali majka ima jak utjecaj na nju psiho-emocionalno stanje. Sukladno tome, ona ima ozbiljnih problema sa suprugom, jer: “Želim da me više voli, brine o meni i govori puno lijepih riječi.”
Ispostavilo se da žena koja nije bila voljena u djetinjstvu taj nedostatak pokušava nadoknaditi bračnim odnosom. Pritom ne shvaća da partner nije dužan to nadoknaditi. On može dati samo ono što može dati, ostalo ona mora ispuniti sama i, prije svega, postati autonomna.

BITI EMOCIONALNO AUTONOMAN ZNAČI DOPUSTITI SVOJOJ MAJCI I SEBI DA BUDETE KAKVI JESTE. Kad je kći autonomna, od majke više ne očekuje brigu i ljubav. Ona to ne zahtijeva od svog partnera.

Ako ste u lošim odnosima sa svojim muškarcem, često od njega zahtijevate pažnju, brigu, ljubav, onda je to prvi znak da ste neautonomna (nesamodovoljna) žena.
A razlog prije svega treba tražiti u odnosu s majkom. Što su bili i što jesu.
Ako majka i dalje utječe na vaš život, živite kivni na nju zbog onoga što vam nije dala u djetinjstvu, onda vam preporučam da se obratite meni za savjet, jer je prilično teško postati samostalna žena. Potreban ovdje psihološku pomoć a to je prije svega potrebno da bi vaš život s muškarcem bio ispunjen.
Muškarac će voljeti i dati ljubav ženi koja je samostalna, autonomna, nego ženi koja ostaje u stadiju simbioze ili razdvajanja.

Sasha Strogonova

Majčino prokletstvo je vrlo jak stupanj magijskog utjecaja koji može ozbiljno uništiti život osobe. Pogledajmo znakove takvog prokletstva i razgovarajmo o tome kako ga se može ukloniti.

Kakva je snaga majčine kletve?

Kad je žena trudna, među njima se razvija nevjerojatno jaka energetska veza. Zbog činjenice da je na suptilnom planu majka snažan zaštitnik fetusa, fetus, shodno tome, osjeća potpuno i bezuvjetno povjerenje u nju.

Nakon rođenja djeteta, tijekom njege i brige o njemu, ta se veza samo intenzivira, postajući svake godine sve snažnija i moćnija. Zato je majčina kletva tako strašna - pogađa potpuno bespomoćnu osobu, čija duša ne očekuje napad, jer je povjerenje u majčinu dušu nepokolebljivo.

Svi ti procesi odvijaju se na suptilnom planu, na energetskoj razini. Kad bi otišli na fizičku razinu, prokleta osoba bi jednostavno umrla iste sekunde.

Najgore je što majčina kletva gotovo nikada nije svjesna. Često, u ljutnji, majke potpuno nesvjesno proklinju svoje dijete, čineći golem, nepopravljiv čin, za koji će dijete potom početi plaćati do kraja života.

Znakovi

Možete utvrditi da vam je nametnuto majčinsko prokletstvo prema sljedećim znakovima:

1. Jako ste ovisni o svojim roditeljima i ne možete se “otrgnuti” od njih. Osoba može biti odrasla osoba, ali u isto vrijeme biti pod snažnim utjecajem svoje majke i ne postati neovisna. Ovo nije izravan znak prokletstva; ponekad može značiti da je potrebno psihoterapijsko odvajanje od roditelja.
2. Sve ono o čemu vam majka s jakim emocijama priča i želi brzo se i ostvari. Na primjer, razdražena majka može reći - nećete uspjeti u ovom pitanju. I doista nećete uspjeti.
3. Stalno se osjećate loše, problemi u životu ne prestaju, a depresija je vaš pratilac svaki dan. Loše zdravlje i nestabilno psiho-emocionalno stanje.
4. Ovo su uobičajeni znakovi koji se lako mogu zamijeniti s onima koji ukazuju na normalno oštećenje. Ali postoje i drugi, specifičniji signali koji će definitivno ukazivati ​​na majčinsko prokletstvo:
5. Prokleta trudna djevojka može iznenada napustiti muža, napuštajući sve instinkte samoodržanja. Nakon razvoda vraća se u očevu kuću, gdje ju majka neprestano kritizira i osuđuje. Kao rezultat toga dolazi do pobačaja ili se beba rađa bolesna.
6. Majka beskrajno ponavlja kćeri da je sveučilište koje je odabrala užasno. Da struka neće donijeti novac. Kao rezultat toga, kći se predaje uvjeravanju i odlazi studirati na specijalnosti koju joj je majka preporučila. Ali njezin život na kraju je poluprosjački život bez novca i normalnog posla.
7. Ponekad majka započne program celibata ako joj se ne sviđa kćerin zaručnik. U tom slučaju zaruke se raskidaju, do vjenčanja ne dolazi, a djevojka do kraja života ostaje neudata.

Ovo nije potpuni popis opcija za majčino prokletstvo. Sve druge riječi izgovorene u srcima, na jakim emocijama, mogu dovesti do jednako tužnog rezultata.

Kako skinuti majčino prokletstvo

Ako ste definitivno utvrdili da imate majčinsku kletvu, morate je ukloniti. Postoji mnogo metoda, pogledat ćemo neke od njih.

Ključne točke psihoterapijskog tretmana:

1. U psihoterapiji ne postoji "majčinsko prokletstvo". No prepoznaje se postojanje trauma iz djetinjstva, nakon čijeg se izlječenja život bolesnika poboljšava.
2. Na primjer, dok ste bili dijete, majka vas je jako uvrijedila nekim riječima. Na primjer: "Ti si glup i ništa neće biti od tebe." Kao odrasla osoba toga se više ne sjećate, ali situacija i negativne emocije koje ste proživjeli ostale su duboko u podsvijesti.
3. Uz pomoć psihoterapijskih tehnika te emocije treba dosegnuti, živjeti i osloboditi se. Trauma je izliječena, “prokletstvo” je skinuto. I postupno se život vraća u normalu.
4. I ako je prije liječenja pacijent doista živio loše: nije postigao ništa posebno u životu, ispunjavajući roditeljske upute, onda se nakon zacjeljivanja ozljede sve može postupno promijeniti.

U videu možete poslušati psihoterapijsku tehniku ​​koja uklanja negativnost s majke:

Tradicionalne metode potpuno su drugačije. Kako biste uz njihovu pomoć uklonili majčinsko prokletstvo, morat ćete izvršiti određeni ritual.

Na primjer:

1. Pripremite vosak, šaku metalnih novčića i posudu napunjenu hladnom vodom.
2. Pričekajte mjesec u opadanju. Tijekom ovog razdoblja, lunarna energija je usmjerena na to da čovjeku iz života oduzme sve što ga opterećuje, što ga koči i ne dopušta mu da ide dalje.
3. Rastopite vosak u vodenoj kupelji i vrlo polako, kap po kap, prelijevajte na vodu (lijevanje voska). U to vrijeme pokušajte osjetiti kako gusti, crni energetski ugrušci izlaze iz vašeg tijela zajedno s voskom od negativnosti koju je vaša majka ostavila svojom kletvom.
4. Nakon što je vosak potpuno u vodi, potrebno ga je izvaditi i od njega napraviti figuricu novorođenčeta. U njemu je sva snaga majčine kletve. Da bi prestao djelovati, morate se riješiti figure.
5. Idite noću na groblje. Stavite šaku novčića na ulaz i zakopajte voštanu lutku na bilo kojem grobnom mjestu.
6. Zatim idite ravno kući u krevet. Ujutro ustati u zoru i, ne govoreći ni s kim, poći u crkvu. Zapali svijeću za majčino zdravlje. Osjetite kako joj opraštate, kako ste ispunjeni zahvalnošću i ljubavlju.

Najvjerojatnije, nakon što se riješite prokletstva, ne samo da će se vaš život promijeniti, već će se i vaš odnos s majkom značajno poboljšati. Negativnost, ogorčenost i zle emocije više neće stajati između vas. Vaše će duše to osjetiti na suptilnom planu, što će sigurno utjecati na postojanje fizičkog tijela.

Kako bi progovorila o svom bolnom odnosu s majkom, 40-godišnja Katerina piše knjigu “Mama, ne čitaj!” Ispovijest “nezahvalne” kćeri.” U njemu detaljno navodi svoje djetinjstvo i odrasle pokušaje da zaradi majčinu ljubav, koji su svaki put bili neuspješni. Ne piše za majku - ovako se pokušava riješiti boli koja se "protegla godinama i do danas nije jenjavala"...

Natalija ima 36 godina i smatra je majkom najbolji prijatelj. “Često se zovemo, idemo zajedno u kupovinu, a svaki vikend dolazim kod nje s djecom. Vrlo smo bliski,” dijeli ona. I nakon stanke priznaje da posjeti nisu posve dobrovoljni. Ako propustite čak i jednu, ona se osjeća krivom. Kao u mladosti, kada joj je majka predbacivala sebičnost, neprestano je podsjećajući što je sve žrtvovala u životu odgajajući svoju “nezahvalnu kćer”...

Katerina, Natalya - ove dvije odrasle žene nikada se nisu uspjele pomiriti, oprostiti vlastitoj majci, niti se osloboditi ovisnosti i krivnje. Drugim riječima, nikada nisu postali istinski odrasli. Zašto je ovo tako teško?

"Majka i kći - odnos između njih je jedinstven", kaže psihoterapeut Ekaterina Mikhailova. - Uvijek sadrže krivnju i oprost, ljubav i bunt, neusporedivu slatkoću i neusporedivu bol, neizbježnu sličnost i njeno žestoko poricanje, prvo i glavno iskustvo našeg "zajedno" - i prvi pokušaj da ipak budemo razdvojeni...

Natjecanje. Borba. Strah. Prodorna potreba za pažnjom, za odobravanjem. Užas pred snagom ove potrebe. Ljubav, koja se ponekad manifestira u ubojitim, zagušljivim oblicima. Prvo iskustvo podređenosti moći, "nadmoćnim neprijateljskim snagama" - i prvo iskustvo vlastite moći nad drugom osobom. Ljubomora. Neizgovorene pritužbe. Izražene pritužbe. I prije svega to je jedinstvenost ovih odnosa. Neće biti drugog.”

Zajedno, pa odvojeno

U ranom djetinjstvu djetetu je za preživljavanje neophodna gotovo potpuna stopljenost s majkom. “Osjećaj sigurnosti koji se javlja zahvaljujući takvoj simbiozi pomaže mu da raste, sazrijeva i postupno započinje samostalan život”, kaže psihoanalitičarka Elina Zimina. "Ali da nije bilo takve bliskosti, želja da se stopi s majkom, da se osjeti njezina bezuvjetna ljubav mogla bi ostati najvažnija, glavna stvar."

To je razlog zašto mnogi odrasli gledaju na svijet očima svoje majke, ponašaju se onako kako bi se ona ponašala i nadaju se njezinom odobravanju i zahvalnosti.

Za djevojčicu je majka savršeno svemoćno biće istog spola. Kasnije, s otprilike tri do šest godina, počinje se natjecati s njom za očevu ljubav. Djevojčice se lakše distanciraju od majke nego dječaci, kojima majka postaje “objekt ljubavi”. Ali ako se to ne dogodi, spajanje se može pretvoriti u ovisnost: jedni u drugima vide samo sličnosti.

Odrasla osoba koja se i dalje bori sa svojim roditeljima najvjerojatnije se nikada nije odvajala od njih.

Ostajući u bliskom odnosu s majkom, djevojčica prestaje odrastati, jer se ne osjeća kao zasebna osoba. Tek udaljavanjem se otkrivaju razlike: “po čemu sam ja drugačija od nje?”, “što sam ja?”, “tko sam ja kao žena?” Držeći kćer blizu sebe, majka je sprječava da pronađe odgovore na ta pitanja.

“Postupno odvajanje, odvajanje od roditelja, stvara unutar nas mentalni prostor potreban da osjetimo svoje osobine i želje, uključujući i svoju ženstvenost”, objašnjava Elina Zimina. “To je sposobnost razlikovati ono što pripada meni od onoga što pripada drugome.”

Možete se uspoređivati ​​s nekim tko je u jednakoj ili gotovo jednakoj poziciji s nama. Međutim, za dijete je majka biće lišeno nedostataka. Da biste u njoj vidjeli pravu ženu, morate je svrgnuti s imaginarnog pijedestala. Dovoljno je prisjetiti se intenziteta strasti između tinejdžera i roditelja da shvatimo koliko se bolno događa ta deidealizacija.

“Kada tinejdžer u svojim roditeljima vidi prave ljude, stupanj neprijateljstva obično opada”, kaže psihoanalitičar. - I punoljetna osoba koja se nastavi svađati s roditeljima, najvjerojatnije. nikada se od njih nije odvojio.”

Ali tu razdvojenost ne prestaje, a djevojka koja postaje žena, majka, svaki put mora uspostaviti novu distancu s vlastitom majkom.

Treći nije suvišan

Proturječja i sukobi, očiti ili skriveni, uvijek su prisutni u odnosu majke i kćeri. “Majka može bolno doživjeti gubitak bezuvjetne ljubavi svoje kćeri kada ona, u edipalnoj fazi razvoja, svoju ljubav prenese na svog oca”, objašnjava Elina Zimina. - Za razliku od djevojčica, dječak u ovim godinama nastavlja voljeti svoju majku. Stoga je manje sukoba, a više harmonije u odnosima majki i sinova. Ali u odnosu između majke i kćeri može biti više kontradiktornih osjećaja: osim ljubavi, tu su i ljubomora, zavist i rivalstvo.”

Oba su pola jednako opasna za kćer majčina ljubav: njegov nedostatak i višak

U tom pogledu jasno probija slika djevojčice kakva je nekada bila i sama majka. Ova slika vraća je u sjećanja na vlastito djetinjstvo, odnos s vlastitom majkom, njezino iskustvo ljubavi i boli.

Za kćer su oba pola majčinske ljubavi, njezin nedostatak i višak, jednako opasni. Ali odnos majke i kćeri nije odnos dvoje, nego uvijek troje ljudi. “Otac ih razdvaja i kaže kćeri: “Ja sam muž i ljubavnik tvoje majke”, objašnjava Elina Zimina. “U isto vrijeme, on podržava svoju kćer, divi se njezinoj ženstvenosti i jasno joj daje do znanja da će kasnije upoznati muškarca koji će joj pružiti ljubav kakvu želi.”

Treća osoba koja pomaže majci i kćeri da se odvoje jedna od druge ne može biti samo otac ili majčin partner. Ideja, hobi, posao - nešto što može u potpunosti zaokupiti ženine misli, tako da za to vrijeme zaboravi na dijete i osjeća se "odvojeno" od njega.

Tu ulogu, naravno, može igrati psihoterapeut. "Postoji jedno "ali" koje se često ne uzima u obzir u snovima i planovima", inzistira Ekaterina Mikhailova. "Svaka treća osoba je privremena figura: nakon što je ispunila svoju ulogu, mora nestati u pozadinu, stvarajući prostor za razvoj odnosa."

Daleko i blizu

Gdje je granica između dobra? odnosi povjerenja i potpuna ovisnost o željama i raspoloženjima majke? Nije uvijek lako pronaći odgovor na ovo pitanje. Pogotovo sada, kada prijateljski odnosi s majkom ("majka-prijateljica") postaju ideal mnogih žena. Ali često skrivaju nedostatak distance, baš tu “neprerezanu pupčanu vrpcu”.

Svakodnevni pozivi, traženje savjeta, intimni detalji - tako to izgleda u životu. No stalni sukobi, pa čak i jaz između majke i kćeri, ne znače da među njima ne postoji emocionalna povezanost. Udaljenost također nije pokazatelj. “Kći može biti izrazito ovisna o majci, unatoč činjenici da su razdvojene tisućama kilometara, ili živjeti s njom u istoj kući i biti neovisna”, kaže Elina Zimina.

Ženina prirodna želja da postane neovisna može biti spriječena majčinom često nesvjesnom željom da je drži blizu sebe. “Ponekad odvajanje djeteta doživljava kao dokaz da je ono više ne voli i da je napušta – možda je to zbog nje vlastito iskustvo iznenadno razdvajanje”, daje primjer Elina Zimina. - Možda nije sigurna u vlastitu ženstvenost i ljubomorna na ljepotu svoje kćeri. Ili smatra da ima pravo kontrolirati njezin život, jer u njoj vidi svoj nastavak. Slobodna žena može u svom djetetu tražiti zamjenskog muža ili vlastitu majku.”

Ako roditelji dopuste svojoj djeci da budu slobodni, ali su spremni podržati ako je potrebno, tada će razdvajanje biti mirno

Kao odgovor, kći manifestira tjeskobu - strah od gubitka majčine ljubavi, sumnju u sebe, strah od muškaraca... Neke majke žele zadržati svoju kćer pod svaku cijenu, druge, naprotiv, nastoje je se "riješiti" što je prije moguće. Na prve tinejdžerske pokušaje da proglase neovisnost kažu: “u redu, potpuno ste slobodni i neovisni, možete živjeti kako želite.”

Ali iza toga se krije odbijanje. “Odrasla djeca također trebaju podršku”, objašnjava Elina Zimina. “A ako im roditelji dopuste da budu slobodni, ali su spremni podržati ako je potrebno, tada će razdvajanje najvjerojatnije biti mirno i dobri odnosi će ostati.”

Put do slobode

Prava neovisnost dolazi kada žena kritički procijeni stavove, načine ponašanja i životne scenarije koje je naslijedila od svoje majke. Nemoguće ih je potpuno napustiti, jer će je tako izolirati od vlastite ženstvenosti. Ali njihovo potpuno prihvaćanje znači da ona, iako ostaje kopija svoje majke, nikada neće postati sama.

“Uglavnom one koje su u stanju jednostrano “povući svoje zahtjeve” i prestati hraniti bolne odnose svojim nadama, pritužbama ili glumiti idealnu majku ili kćer, uspiju krenuti u smjeru naizgled željenog, ali ipak ne dolazi. , neovisnost”, kaže Ekaterina Mikhailova. - Prebliski odnosi su obostrani. Često se samo čini da "mama ne pušta" - oboje nisu spremni prijeći u novu fazu veze, ali odgovornost za to obično se pripisuje starijem."

Ako doista želimo promjene, trebamo započeti s nekoliko teških pitanja samima sebi, savjetuje Ekaterina Mikhailova: “Što skrivam od sebe, objašnjavajući sve probleme u svom životu pritiskom, utjecajem, miješanjem i potrebom da se brinem o sebi. ovo drugo? Možda sam ja taj koji ispunjava emocionalnu prazninu igrajući se igre neovisnosti?

Možda me svijet iza mene toliko plaši da mi je lakše ostati u čudnoj mješavini svađe, plesa i zagrljaja s tom drugom ženom? Čemu se nadam, daljem sređivanju, mirenju, svađi, predbacivanju - ili ugađanju i ugađanju? Možda duboko u srcu još uvijek vjerujem da će se nešto moći dokazati, da će se “ona” složiti, prihvatiti, odobriti...”

Kako shvatiti jesmo li se doista uspjeli osamostaliti i presjekli majčinu pupčanu vrpcu? To je tako ako nas više ne razdiru proturječni osjećaji, ako nas više ne muče unutarnji sukobi. Ako sami reguliramo stupanj povjerenja i distance u odnosu s majkom, bez osjećaja krivnje. Možemo objektivno procijeniti u čemu smo slični, a u čemu različiti jedni od drugih. I konačno, ako osjećamo da smo s majkom povezani određenim vezama, ali nismo čvrsto vezani za nju.

"Teške" majke

Kao odrasli, počinjemo graditi odnose sa svojim majkama na nove načine. Međutim, s nekima od njih to se pokazuje posebno teškim. Psihologinja Susan Cohen i novinar Edward Cohen navode 10 uobičajenih tipova.

1. Narcisoidan. Sanja da u svojoj kćeri vidi lijepu lutku koja bi mislila samo na majku.
2. Kontrolni. Ona ima pravilo za svaki slučaj. I svaki put kćeri kaže da to nije ispunila.
3. Ovisno o tuđim mišljenjima. Brine se što će susjedi misliti, čak i kad njezina kćer odavno odraste i napusti grad.
4. Zavodljiv. Uvijek obučen po modi, prekratak, pretijesan. Koketira sa svakim muškarcem kojeg sretne, uključujući prijatelje svoje kćeri.
5. Zagušljivo. Pomaže i kad djeci nije potrebno.
6. Bez granica. Uspjehe i neuspjehe svog djeteta uzima jako blizu, preblizu srcu...
7. Kritizirajući. Krivi je za sve što njena kći (ne)radi, kao i za ono o čemu sanja.
8. Zatvaram oči. Misli da ne ide sve tako loše, čak i kad ne može biti gore.
9. Sveznajući. Odavno je učinila sve što se njezina kći ikad nadala, i to mnogo bolje nego što je uspjela.
10. Optužujući. Uvijek je nezadovoljna, ali očekuje da će njezina djeca položiti svoje živote za zadovoljenje njezinih želja i snova.