Zastrašivanje u obrazovanju Djecu plaše Baba Jaga i babajka, koji će “doći i odnijeti ako se loše ponašaš”. Među “strašnim likovima” često možete naći i “policajca koji će vas odvesti u zatvor” i “ liječnika koji će dati injekciju " Druge uobičajene metode zastrašivanja su “Ja odlazim, a ti ostani!”, “Ako se budeš tako ponašao, dat ću te onoj teti tamo, meni takvo dijete ne treba.” Starije dijete s kojim se ne može izaći na kraj roditelji često zastrašuju: „Ali tata će doći, on će ti pokazati!“

Ova metoda je često vrlo učinkovita u određenim situacijama, ali uglavnom čini više štete nego koristi. Uplašeno dijete često se prestane ponašati loše, ali to čini samo zato strah je doista paralizirajući. Bez činjenja onoga što je nepoželjno, on nije u stanju učiniti ono što je poželjno, a svakako nije u stanju svjesno kontrolirati svoje ponašanje.

U biti, djelujući kroz strah, mi iskorištavanje djetetovih instinkta, dok je svrha obrazovanja razvijanje svjesnog ponašanja. Kao rezultat toga, dijete se ponaša kako ne bi trebalo jer razumije da je to ispravno, razumije značenje toga, a ne samo zato što želi ugoditi svojoj majci. Samo se boji.

Naravno, korištenje zastrašivanja doprinosi razvoju ozbiljnih strahova i povećane anksioznosti kod djeteta. Djeca se počinju bojati mraka , Prestrašeni su što će ostati sami kod kuće; mogu razviti čitavu hrpu različitih strahova koji nisu izravno povezani s “horor pričama” njihovih roditelja. Da ne spominjemo činjenicu da djeca, koju povremeno plaše policajci i liječnici, ne vjeruju ljudima iz ovih profesije,što može imati negativan utjecaj u kritičnoj situaciji.

Je li moguće u potpunosti izbjeći zastrašivanje i postoji li tome "zdrava" alternativa?? Uostalom, u našem stvaran život Opasnosti je zaista puno, pogotovo za neiskusno dijete. Zato Svakako je nemoguće bez mjera opreza u obrazovanju. Strah je sigurnosni mehanizam naše psihe, osmišljen da nas upozori na opasnosti i rizike.

Upozorenje se razlikuje od zastrašivanja po tome što se upozorenje odnosi na stvarne opasnosti., a zastrašivanjem djeteta roditelj u njegov svijet unosi nove, imaginarne strahove i opasnosti. Bojati se prijeći prometnu cestu i bojati se Baba Yage nije isto.

Važno je govoriti o objektivnim negativnim posljedicama djetetova ponašanja. Tako je, na primjer, fraza "Ako se budeš glupirao, predat ću te onom policajcu tamo" zastrašivanje. A rečenica “Ako se budeš glupirao na stepenicama, mogao bi pasti s visine i slomiti ruku” je upozorenje.

Upozorenje igra i na djetetov osjećaj straha, stoga je važno biti svjestan da se to radi isključivo radi očuvanja života i zdravlja, a ne radi nas samih. pogodnost u obrazovanju . Samo se zapitajte: “Plašim li dijete sada zato što je stvarno u opasnosti ili zato što trebam da me sluša?” U slučaju drugog odgovora, vrijedi potražiti druge metode utjecaja.

Međutim, čak i uz mjere opreza, budite vrlo osjetljivi na stanje i karakteristike djeteta. Ranjiva, anksiozna djeca vrlo blizu srca primaju razne strašne slike moguće posljedice . A ako slikate takvo dijete da se možete ozlijediti padom s visine, ono može glatko odbiti uopće prići stepenicama na igralištu.

Budite oprezni u odabiru riječi u komunikaciji s djetetom i nemojte ga plašiti. Na kraju krajeva, njegova bogata mašta može u njegovom umu stvoriti čudovišne slike koje će

Koliko se često to događa među roditeljima: neposlušno dijete odbija prihvatiti vaše argumente, a vi doslovno u hodu smislite neku zastrašujuću frazu. U teoriji, ona bi trebala smiriti dijete, natjerati ga da dođe k sebi i smiri se. Ali što se zapravo događa u glavi vašeg djeteta kada se još jednom čuje s razdraženom majkom “Prestani, inače te više neću voljeti!” ili "Radi kako ti kažem, inače ću te ostaviti na ulici i otići!" – koliko često dijete čuje ove riječi? Doživljava li ih kao odrasle osobe? Razumijevanje ili strah – što će zaštititi dijete od opasnosti?

Iskusni psiholog otkriva sve opasnosti ovakvog načina manipuliranja vašim djetetom. I upozorava: takve fraze mogu ozbiljno narušiti vaš roditeljski autoritet! Zašto zastrašivanje često dovodi do suprotnog rezultata i kako mu pronaći razumnu zamjenu?

“Već sam umoran od tvojih napadaja! Prestani sad vikati! Inače ću te ostaviti ovdje i sam otići kući! Čuješ li me? Ostaviću te i otići! Već sam umoran od tebe, nemam snage!” - čulo se nasred ulice, a kao odgovor dolazili su sve prodorniji dječji jecaji.

- Recite mi, molim vas, je li svaka majka u takvoj tipičnoj situaciji?

- Da, doista, takva se slika često može vidjeti na ulici. Roditelj, umoran i iznerviran, gotovo vuče svoje nevoljno dijete, a ono sve više vrišti. Zastrašivanje se pokazuje neučinkovitim, a odrasla osoba iz nemoći jedva suzdržava histeriju i suze.

I kako možemo zaustaviti ovaj ludi krug? Kao iskusni dječji psiholog, što možete savjetovati roditeljima?

- Stanite, duboko udahnite, pokušajte doći k sebi. Pokušajte se odmaknuti od svoje iritacije i shvatite da vaša ljutnja neće voditi nikuda. Naprotiv, što se odrasla osoba više uzbuđuje, dijete postaje nervoznije. Jedini izlaz iz ove situacije je pokušati pogledati sebe očima vlastitog djeteta. Ne radi se samo o tome da pada u živčani napad i odbija poslušnost. To znači da je nešto dovelo do toga, neki lanac događaja ga je uznemirio. Možda je čak bio samo umoran. Ili mu je vruće i nije mu udobno u odjeći. Čak i relativno starija djeca ne mogu uvijek shvatiti uzrok svoje živčane napetosti. Još uvijek nema sposobnosti analiziranja događaja i pronalaženja neke bitne suštine u njima. Stoga je važno biti strpljiv. Dijete možda neće odgovoriti što mu se dogodilo i zašto je toliko uzrujano, ali to ne znači da nema razloga. Adekvatna ste i punoljetna osoba, odgovoran roditelj. Ako od djeteta nije moguće dobiti jasan odgovor, prestanite ga tiranizirati. Jednostavno prihvatite ideju da trenutno nije pri sebi. I potpuno je besmisleno početi još više tlačiti dijete zastrašivanjem ili vrijeđanjem.

- Što treba učiniti?

- Uzmite dijete u naručje i zagrlite ga. Držite ga uza se, sažalite se i umirite ga. Dajte mu malo vremena da živčana napetost počeo nestajati. Svaka histerija i masovna fontana dječjih suza pokušaj je oslobađanja od stresa. Ispusti malo pare, ako hoćeš. Svaka osoba treba povremeno opuštanje, osobito nakon napornog dana ili nedavno proživljenih neugodnih situacija. Vaše dijete nije iznimka. Još nije u stanju sam si pomoći. I nije svaka odrasla osoba u stanju kontrolirati svoje emocije u trenucima moralne depresije ili fizičkog umora. Glupo je to zahtijevati od malog djeteta.

– Odnosno, reakcija roditelja na takvo ponašanje djeteta trebala bi biti privrženost i smirenost?

- Upravo tako. Samo u tom slučaju dijete će se moći smiriti i doći k sebi.

- Što ako ga nastavite povlačiti, grditi ga i pokušati zastrašiti?

- Prvo, dijete će sve više histerizirati. Na kraju ćete morati koristiti fizičko kažnjavanje, gotovo uvijek ovdje sve završava. Drugo, roditelj će biti loše volje. Dugo vremena! Jer čak ni kod kuće dijete se neće odmah početi smirivati. Najvjerojatnije će raspoloženje vašeg djeteta biti hirovito i loše sve do trenutka odlaska u krevet. Kome to treba?

Treće, dijete će izvući jednostavne zaključke da u trenucima kada se osjeća loše mama (ili tata) pogoršava njegovu situaciju. Jednostavno rečeno, odnos pun povjerenja s vašim djetetom kasnije će biti nemoguć. I još nešto: djeca mogu biti ozbiljno zabrinuta za snagu i stabilnost vaše ljubavi. Ako majka stalno prijeti da će dijete ostaviti na ulici ili da ga neće pokupiti iz vrtića, voli li ga ona uopće? To ima vrlo negativan utjecaj na odnose.

Ali ta su zastrašivanja izmišljena. Sve te prijetnje samo su pokušaji da se zaustave dječji izljevi bijesa. Zar djeca ovo ne razumiju?

- Ne uvijek. Dijete može biti zbunjeno riječima roditelja. Osim toga, na neki način ovo je prava laž. I sami dajete loš primjer svom djetetu. Pribjegavate lažima kako biste manipulirali i dobili ono što želite. Djeca ih mogu usvojiti psihološke tehnike. I koristite ih u budućnosti čak i protiv sebe!

- Čini se da su dječji javni napadi bijesa pokazatelj loše majke?

“Kad mi se dijete odjednom počne buniti, postane cmizdravo i ne kontaktira, ja samo kleknem pred njega, pružim ruke i zagrlim ga. Pokazujem da sam prijatelj i na mene se uvijek možete osloniti. I da ne trebam ništa objašnjavati. I svaka histerija momentalno nestaje.”

Riječima, sve ispada prilično jednostavno. Ali je li to moguće naučiti prvi put? Čini mi se da je dosta teško kontrolirati se kada nakon napornog dana na poslu dođete po dijete u vrtić, a ono s praga počne vrištati, padati na pod i jecati?

- Naravno, upravo je to glavna nijansa. Ako ste i sami razdraženi i loše raspoloženi, onda je mnogo teže smireno reagirati na iznenadne hirove vašeg djeteta. Ali u takvim trenucima razmislite o ovome: je li moguće da vašem djetetu danas nije bio najbolji dan? Kao odrasloj osobi lakše ti je potisnuti svoje negativne emocije. I napeta psiha djeteta odjednom eksplodira. Shvatite da bi vaše dijete moglo provesti cijeli dan Dječji vrtić boriti se sa svojim potištenim stanjem, ali sada vidi tebe, svoju najdražu i najbližu osobu. A onda dolazi do brzog naleta emocija zbog nagomilanog stresa. Što biste željeli u takvom trenutku?

- Vjerojatno samo za utjehu i sažaljenje...

- Ovo treba i vašem djetetu. Ali on ne zna analizirati svoje psihičko stanje i neće moći proizvesti tako dug logički lanac da vam na kraju kaže: „Mama, danas sam jako umoran i loše se osjećam, a u našu grupu je došla i medicinska sestra i uzela test krvi iz prsta. Sve me to jako uzrujalo pa osjećam živčanu napetost. Zagrli me i učini nešto da me smiriš."

Dijete jednostavno osjeća jaku nelagodu, a izgled roditelja služi kao snažan katalizator. Pa počinje histerija, nekontrolirane suze. Nemoguće je da se dijete samostalno nosi s takvim tokom. Samo shvatite da se u tom trenutku vaše dijete osjeća jako loše. I neka ti bude žao.

- Što se događa s djecom ako u takvim trenucima roditelj ne priskoči u pomoć?

- Dijete počinje misliti da je potpuno samo. Može se povući u sebe. Pokušat će vas utješiti jednom, dvaput, triput. Moguće je da će se tijekom ovih faza novih pokušaja njegova histerija pogoršati i doći do vrhunca. No tada shvaća uzaludnost svojih postupaka. Ne odmah, naravno.

- I što onda?

- Jednostavno ćete izgubiti svoje dijete. Naučit će bez tebe. Ako u dubokom djetinjstvu nije mogao računati na vaše razumijevanje, tada će se s dolaskom adolescencije ovo otuđenje još više pogoršati.

“Poznavao sam djevojku koja je i kao odrasla osoba gajila kiv prema majci jer ju je jednom ostavila u dječjoj klinici. Djevojka se bojala cijepiti i ispalila je bijes ispred liječničke ordinacije. Mama nije pronašla ništa bolje od toga da počne vrištati na prestrašeno dijete, pa čak i udariti ju. A onda se okrenula i šutke otišla. Začudo, djevojka je zapamtila ovaj događaj do kraja života.”

Ispostavilo se da nije tako lako biti strpljiv roditelj pun ljubavi. Postoje li neka pravila koja će vam pomoći da to brže naučite?

- Zapravo, u ovome nema ništa iznimno komplicirano. Pokušajte misliti ne samo na sebe. U trenutku dječje neposlušnosti roditelj postaje fiksiran samo na svoje unutarnje osjećaje. Osjeća se ljutito, iznervirano, razdraženo. I to ga potpuno apsorbira i iz nekog razloga zaboravlja na osjećaje i stanje djeteta.

Pa kako onda stoje stvari da se dijete nauči da se nečega ozbiljno boji? Na primjer, požar? Ili stranci? Ako metoda zastrašivanja nije prikladna opcija.

- Naravno da je potrebno govoriti o mogućim opasnostima. Ali ne na depresivan način i bez užasavajućeg uljepšavanja. Imao sam pacijenta koji je osmogodišnjem djetetu živopisnim bojama opisivao noćne more koje se događaju na autocestama. Čak sam mu pokazivao fotografije iz prometnih nesreća i video snimke u vijestima. Činilo mu se da će tako njegovo dijete biti maksimalno zaštićeno i da će cestu prelaziti striktno kada je zeleno.

I jednog dana profesor razredne nastave nazvali iz škole i rekli da njihov sin stalno kasni na nastavu. Roditelji su djetetu prigovarali, pri čemu se pokazalo da se učenik bojao prijeći cestu čak i kod zeleno svjetlo. Sam pogled na autocestu ispunio ga je užasom, dijete je pola sata stajalo na semaforu, skupljalo hrabrost i oblivalo se hladnim znojem.

- Je li užasan tabu plašiti dijete slanjem u sirotište zbog neposluha?

- Naravno. Baš kao da govorimo o zaustavljanju ljubavi. I sve fraze u sličnom duhu. Ovo dijete ničemu neće naučiti, ali će ga preplašiti.

Ispada da je najvažnije pokušati djetetu prije svega biti prijatelj, ne lagati mu i ne ignorirati njegovo unutarnje stanje?

- Upravo tako! Budite popustljiviji. I naučite intuitivno razumjeti kada je vašem djetetu teško ili se loše osjeća kako biste mogli na vrijeme priskočiti u pomoć. Tada neće biti razloga za histeriju.

Poslušnost djeteta kroz zastrašivanje

Psihologija komunikacije i međuljudskih odnosa Iljin Evgenij Pavlovič

5.5. Prijetnje (zastrašivanje)

5.5. Prijetnje (zastrašivanje)

Drugi način utjecaja na osobu je putem prijetnji. Prijetnja je obećanje da ćete izazvati nevolje ili ozlijediti osobu. Koristi se za izazivanje tjeskobe ili straha u čovjeku: uznemirena, a još više uplašena osoba lako podliježe tuđem utjecaju.

Zastrašivanje može biti očito („Ako se ne urazumiš, ostat ćeš drugu godinu“, govori učitelj učeniku) i skriveno (na primjer, kada roditelji kažu djetetu: „Ako ne ne jedi kašu, nećeš narasti,” ovo je prijetnja djetetu jer želi odrasti).

Kao čimbenik međuljudskog utjecaja, zastrašivanje je najčešće u društvenim odnosima koje je teško ili nemoguće prekinuti (vojska, obitelj, obrazovne ustanove, zatvor).

Primjena zastrašivanja (prijetnje) manje je učinkovita od laskanja, budući da je strah uzrokovan prijetnjom obično kratkotrajan, dok vrtoglavica uzrokovana stalnim laskanjem može trajati dugo. S druge strane, lakše je izazvati tjeskobu i strah nego zavesti osobu.

Zašto zastrašivanje možda neće uspjeti

Većina predavanja. na antialkoholne teme posvećena je objašnjavanju štetnosti, opasne posljedice pijenje alkoholnih pića. Istovremeno, svaki stručnjak - neki statistikom, neki primjerima - plaši svoje slušatelje da im prijeti mentalno retardirana djeca, raspad obitelji, pretilost srca, ciroza jetre, nesreća na poslu ili na poslu. ulicu, psihijatrijsku bolnicu ili zatvor. I premda sve te i mnoge druge opasnosti nisu nimalo pretjerane, one nisu apsolutne, već vjerojatnosne, statističke naravi. I zato osoba koja je posebno sklona pretjeranosti u ispijanju alkohola (dakle, upravo ona kod koje postoji veći rizik od patnje), pomisli: “Možda je sve ovo istina, ali ne odnosi se na mene”. Štoviše, kada je jednog dana u govoru prometnog policajca rečeno da je svaki treći od ozlijeđenih u prometnim nesrećama bio u alkoholiziranom stanju, našli su se branitelji zelene zmije koji su, ozbiljno ili u šali, počeli dokazivati ​​da je ona opasnija. biti trijezan na ulici, jer su dvije od tri žrtve bile trijezne.

LynchevskyE. E., 1982, str. 26.

Također se koristi i “nevina” ucjena (prijateljski nagovještaji grešaka, grešaka koje je adresat napravio u prošlosti; šaljivo spominjanje “starih grijeha” ili osobnih tajni adresata).

Ovaj tekst je uvodni fragment. Iz knjige Kako odgojiti uspješno, sretno i poslušno dijete autor Chub Natalya

Maltretiranje Moj suprug smatra da je udaranje djece neodgojno. Ali čini mi se da su njegove metode još manje pedagoške. Ako se naša kći ne bude ponašala onako kako naš tata voli, on prijeti da će je poslati da provede noć na stepenicama. Kako objasniti tati da nije u pravu?

Iz knjige Kako Eskimi griju svoju djecu, ili najpraktičniji pristup odgoju vašeg djeteta od Hopgood May-Lin

Zlostavljanje djece Iako dječji psiholozi osuđuju ovu praksu, ljudi iz različite zemlje i svi slojevi društva smišljaju priče o negativcima, duhovima i čudovištima kako bi iznenadili i preplašili djecu. To su bezazlene bajke, poput one o Djedu Mrazu koji je poslušan i ljubazan

Iz knjige Teški ljudi. Kako postaviti dobar odnos S sukobljeni ljudi od Helen McGrath

Prijetnje Nagovještava da bi vam se mogla dogoditi "velika nevolja". Nedvosmislene prijeteće geste (na primjer, prelazak rubom ruke preko grla). Verbalne prijetnje poput "Nemoj mi nikad okrenuti leđa"

Iz knjige Psihološki savjeti za svaki dan Autor Stepanov Sergej Sergejevič

Zastrašivanje ohrabrivanjem U nadi da ćete ostaviti određeni dojam na ljude, vrlo je važno uzeti u obzir ne samo vlastitu namjeru, već i kako bi ona mogla biti percipirana U Engleskoj je snimljen i prikazan televizijski program po narudžbi turističkih tvrtki , koji je trebao

Iz knjige Motivacija i osobnost Autor Maslow Abraham Harold

Individualna definicija prijetnje Opća dinamička teorija, kao i razne vrste empirijskih podataka, pokazuju potrebu za individualnom definicijom prijetnje. Moramo definirati situaciju ili prijetnju ne samo u smislu osnovnih potreba,

Iz knjige Oružje - Riječ. Obrana i napad sa... Autor Kotljačkov Aleksandar

Fraze namijenjene zastrašivanju. Utjecaj fraze je duži. Cilj je da vas se osoba koju zlostavljate u budućnosti boji. U pravilu, nakon takvih fraza osoba vas se boji i izbjegava susret s vama. Klasične fraze ovog tipa su: “A ja

autora Claudea Steinera

Poglavlje 9 Zastrašivanje Zastrašivanje Uspjeh igara moći temelji se na strahovima ljudi. Igre moći oskudice manipuliraju strahovima ljudi da nemaju dovoljno onoga što im je potrebno. Igre moći temeljene na zastrašivanju manipuliraju ljudskim strahom

Iz knjige Druga strana moći. Zbogom Carnegie, ili revolucionarni priručnik za lutku autora Claudea Steinera

Zastrašivanje Uspjeh igara moći temelji se na strahovima ljudi. Igre moći oskudice manipuliraju strahovima ljudi da nemaju dovoljno onoga što im je potrebno. Igre moći temeljene na zastrašivanju manipuliraju strahom ljudi od nasilja. Taktike zastrašivanja

Iz knjige Druga strana moći. Zbogom Carnegie, ili revolucionarni priručnik za lutku autora Claudea Steinera

Zastrašivanje putem razgovora Ponosimo se time što smo civilizirani članovi ljudskog društva i ne bismo, u normalnim okolnostima, pokušali postići što želimo prijeteći drugima nasiljem. Zapravo, kontroliramo druge kroz

Iz knjige Govor i mišljenje djeteta autora Piageta Jeana

§ 8. Naredbe, zahtjevi, prijetnje Zašto je broj slučajeva prilagođenih informacija tako neznatan u odnosu na egocentrične oblike jezika, a posebno u odnosu na kolektivni monolog? Razlog je jednostavan. Od samog početka dijete komunicira sa sebi sličnima

Iz knjige Teški pregovori: Ne možete pobijediti, ne možete izgubiti Autor Kozlov Vladimir

Metoda 4. “Zastrašivanje” Vrlo neugodna tema, ali koliko često se takva situacija događa u stvarnom životu u očitom i prikrivenom obliku. Navedena definicija ove vrste utjecaja preuzeta je iz jednog priručnika za posebne službe.Zastrašivanje je

Iz knjige Fokus. O pažnji, odvraćanju i uspjeh u životu Daniela Golemana

Poglavlje 14. Daleke prijetnje Kao što mi je indijski jogi Neem Karoli Baba jednom rekao: "Možeš planirati svoj život stotinu godina unaprijed, ali nikad ne znaš što će se dogoditi sljedeće minute." S druge strane, William Gibson, koji piše u žanru cyberpunka, smatra to

Iz knjige Kašnjenje i prekršena obećanja Autor Krasnikova Olga Mikhailovna

Prijetnje Ne samo obećanje nagrade, već i obećanje kazne može štetiti razvoju djetetove osobnosti i njegovim odnosima sa starijima. Ponekad, u žaru svađe, s roditeljskih usana kao iz roga obilja silaze prijetnje: “Nikad se više nećeš... igrati računalo ili

Iz knjige Ozbiljan razgovor o odgovornosti [Što s iznevjerenim očekivanjima, prekršenim obećanjima i neprimjerenim ponašanjem] Autor Patterson Kerry

Ne pretvarajte posljedice u prijetnje Vrlo je tanka linija između govora o prirodnim posljedicama i prijetnji. Iako je u mnogim slučajevima situacija nešto drugačija. Posljedice postaju prijetnje kada su vaši motivi nepošteni. Na primjer, želite kazniti

Iz knjige Naučite se misliti! autor Buzan Tony

UDŽBENIK? IZVOR PRIJETNJE Gornja epizoda je duhovita, ali zaključci koje nam omogućuje su vrlo ozbiljni i značajni.S jedne strane, priča je inspirativna, jer sama činjenica da je ovaj problem svima poznat potvrđuje dugogodišnju sumnje i nagađanja: svi

Iz knjige 50 vježbi za razvoj vještina manipulacije od Carre Christophe

Vježba 42 Prijetnje i nagrade Koje dvije izjave mislite da su najučinkovitije u sljedećoj situaciji? Zaokružite ispravan odgovor. Otac obitelji želio bi da se njegov sin ponaša hrabrije. Poziva ga da skoči s ograde mosta u lijepoj

Ako ne odete oprati zube, pojavit će se Moidodyr i zadat će vam glavobolju. Ako ne pojedeš do kraja, Baba Yaga će te pojesti. Ako ležite na rubu, mali sivi vrh će doći i ugristi vas sa strane. Odrasli često pribjegavaju pomoći likovi iz bajke dobiti poslušnost od djeteta.
Ali je li zastrašivanje stvarno - učinkovita metoda obrazovanje? I neće li to dovesti do problema u kasnijem životu djeteta? The Village je o ovoj teškoj temi razgovarao s učiteljicom i psihologinjom.

Anna Fedosova

Montessori učiteljica, stručnjakinja zajednice Montessori.Children

Kada roditelj plaši dijete kako bi postigao poslušnost, djetetu se prenosi poruka: “Ja, tvoj glavna obrana i podršku u svijetu, mogu te ostaviti.” Uvjet koji se dalje postavlja ne mijenja činjenicu da postoje okolnosti u kojima roditelj može napustiti dijete ili netko zao odvojiti dijete od roditelja. Kako mlađe dijete, to su veći razmjeri emocionalne katastrofe. Za bebu je majka gotovo cijeli svijet, za dijete predškolske dobi ona je važan dio svijeta, ali i za mlađi školarci I tinejdžerima su roditelji važni, a odnosi s njima ostaju, donekle, prototip svih drugih odnosa. Ako me roditelj može ostaviti, to znači da me sve na ovom svijetu što mi je drago može izdati i ostaviti.

Naravno, malo je vjerojatno da će jedan incident izazvati duboku traumu za cijeli život, iako mnogo ovisi o tome emocionalni stres u situaciji i dojmljivosti djeteta. No, nažalost, najčešće se djetetu prijeti više puta. U Rusiji je zastrašivanje prilično uobičajena pedagoška tehnika. To ne znači da to ne pridonosi činjenici da u našoj zemlji ima mnogo turobnih odraslih ljudi koji od života ne očekuju velikodušnost i gaje strah da će se sva sreća pretvoriti u razočaranje. Postoji čak i znak o tome: puno smijanja dovodi do suza.

U većini slučajeva, kada roditelj reagira prijetnjom neželjenim ponašanjem umjesto da objasni što je točno loše i kako to popraviti, odrasla osoba daje nejasnu negativnu ocjenu situacije (ne ponašaj se loše), ili čak osobu kao cjelina (nemoj biti hirovit, pohlepan), ili zahtijeva nešto što se samo željom ne može ispuniti (zaspati, smiriti se).

Dijete obično nema namjeru ponašati se loše: ono se ponaša onako kako zamisli. Ima potrebu koju želi zadovoljiti, ali ne zna kako, ili postoje osjećaji koji mu možda ne donose radost. Sve dok roditelj nije pokazao kako se treba ponašati ispravno, a dijete to nije razumjelo i zapamtilo, ono nejasno „prestani se ponašati loše, inače...“ više liči na „prestani glumiti, prestani biti svoj“. Umjesto da djetetu pomognemo shvatiti kako se može ponašati, mi ga učimo da odbacuje ili sebe ili neke svoje osjećaje. To je ozbiljan udarac samopoštovanju, djetetovoj vjeri u vlastitu važnost i uspjeh te kongruenciji.

Većina roditelja ne shvaća koliko malo dijete može naučiti dok se boji. Mozak djeteta u razvoju stresna situacija usredotočuje se na ono što već zna, a ne na učenje novih stvari. Sve svoje napore ulaže u preživljavanje na uštrb učenja, čak i ako situacija nije opasna, već samo procijenjena kao prijeteća. Strah nas dobro uči samo jednoj stvari – da se klonimo svega što je povezano sa strahom. Strah vas sprječava u donošenju složenijih zaključaka.

Ako se za zastrašivanje ne koristi lik (Baba Yaga, Moidodyr), nego stvarna kolektivna slika (slučajni stranac, policajac, liječnik), tada se dijete počinje bojati takvih ljudi. Odnosno, sami odrasli uče djecu da ne vjeruju novim poznanicima i da izbjegavaju policajce i liječnike. Jedno je naučiti djecu da se drže roditelja u gomili i nikad ne dopuste da ih stranci odvedu, a sasvim drugo naučiti ih da svakoga s kim se susretnu vide kao prijetnju. Tada će biti potrebno više od jednog treninga socijalne kompetencije kako bi sazrelo dijete postalo društveno i proaktivno u komunikaciji s novim ljudima. I, naravno, ne treba učiti dijete da se boji onih koji bi nam, po svojoj dužnosti, trebali pomoći.

Općenito, dijete koje vjeruje roditeljskim prijetnjama doživljava stalni stres uzrokovan strahom, koji u najmanju ruku koči njegov razvoj, a u najvećoj mjeri može izazvati nervozna ponašanja poput mokrenja, mucanja, tikova i grickanja noktiju.

Osim toga, prije ili kasnije dijete shvaća da se prijetnja odraslima neće ispuniti: majka ga neće ostaviti, ma koliko prijetila; baba ne da tuđem ujaku, iako je toliko puta obećala; suprotno tatinim pričama, nikakav Babai, koliko god dijete bilo hirovito, nije ga odveo. Dijete počinje sumnjati da roditelji ne govore istinu. Nažalost, to ne poništava navedene negativne učinke, već samo dodaje još jedan. Odrasla osoba ne samo da gubi uobičajenu priliku utjecati na dijete strašnom pričom radi prisile – on sam otkriva djetetu svoju bespomoćnost u uspostavljanju discipline kada uzaludno doziva u pomoć zastrašujući vanjski faktor.

Dijete treba zaštitu i vodstvo ne samo virtualno, već i psihički. Važno mu je da osjeća da je on, koji ne razumije mnogo u svijetu oko sebe, zaštićen brigom pune ljubavi i autoritativnih odraslih. Iza gotovo svakog nepodnošljivog ponašanja djeteta stoji neizgovorena nada da će razumjeti granice prihvatljivog. Djeca ne trebaju samo ograničenja i stroge upute: igra je lijepa, a ne pravila, ali igra bez pravila prestaje postojati. Ograničenja daju slobodu djelovanja, odsutnost ograničenja daje kaos.

Važno je razumjeti da zastrašivanje nema nikakve veze s informiranošću ili suočavanjem s posljedicama. Kada dijete informiramo o opasnosti i objasnimo kako točno postupiti da tu opasnost izbjegnemo, pomažemo djetetu da postane svjesnije, obrazovanije i uspješnije.

Ako je opasnost velika i ne možemo dopustiti djetetu da se suoči s njom, postavljamo pravila ponašanja i osiguravamo da se dijete pridržava pravila. Ako je opasnost mala, tada možete upozoriti dijete, pobrinuti se da razumije i dati mu slobodu djelovanja. Pritom je važno biti spreman prihvatiti svaki ishod, ne likovati i pomoći u suočavanju s posljedicama. Ovakvim postupanjem pomažete svom djetetu da nauči preuzeti odgovornost, nositi se s problemima te slijediti pravila i ograničenja prihvaćena u vašoj obitelji, vrtiću ili školi koju pohađa.

Natalija Smirnova

psiholog centar za praktičnu psihologiju "Magicato"

Plašenje je uzaludan pothvat. Strah stvara neizvjesnost o svijetu oko nas i povećava tjeskobu. Dijete ima manje šanse da bude uspješno u životu. Zašto roditelji plaše svoju djecu? Mi, roditelji, to činimo u slučajevima kada djetetu ne možemo nešto objasniti, dogovoriti se s njim, prisiliti ga da učini ono što mi smatramo ispravnim.

Psiha djeteta mlađeg od pet godina ustrojena je na takav način da ono sve što mu roditelji kažu uzima zdravo za gotovo. Ovisno o svom temperamentu i dojmljivosti, svako dijete drugačije reagira na horor priče: sangvinici ignoriraju informacije o Baba Yagi, dok se melankolični kasnije bude užasnuti iz noćnih mora na tu temu. Također, psiha djeteta je strukturirana na takav način da se izmišljeni lik percipira kao stvaran. I sve vrste Mymry i Babayki obrasle su dodatnim detaljima. A ako se ovaj lik iz dječjih fantazija pojavi pred roditeljima u obliku žive slike, tada će, vjerujte mi, i roditelj biti užasnut. O tome svjedoče dječji crteži o strahovima koje djeca crtaju tijekom konzultacija s psiholozima.

Zbirka zastrašujućih slika može varirati. Na primjer, ako plašite dijete stricem koji je policajac koji napada negativce, pripremite se na to da stvarate iskrivljenu sliku o profesiji. Uostalom, kakvi su to negativci, dijete može shvatiti samo. A ako se izgubi, osjeća se loše, što znači da se neće obratiti policajcu za pomoć, već će pobjeći od njega. Još jedan uobičajeni način zastrašivanja je liječnik s injekcijom. Ovo je prastari strah, isproban je na našim roditeljima i zvuči posebno uvjerljivo. Zbog toga se djeca nevjerojatno boje liječnika.

Preporučila bih roditeljima da nađu vremena i djetetu objasne što je dobro, a što loše, što se može, a što ne. Mirno i bez horor priča. Tada ćete dobiti samouvjereno, mirno spavajuće dijete koje u budućnosti neće morati trošiti novac na psihologe.

Ilustracija: Nastya Grigorieva

Fraze namijenjene zastrašivanju...

Fraze kojima je cilj zastrašivanje...

To su prilično kratke fraze, unutar jedne, maksimalno dvije rečenice. Svrha fraze je stvoriti kratkotrajnu zabunu za agresora i steći prednost za rješavanje sukoba nanošenjem preventivnog udara (najmanje) ili povlačenjem (maksimalno).

Na primjer, dobro uvriježena fraza odvraćanja od Ciganke koja vas gnjavi na ulici je fraza: "Kako ti je muž?" Fonetski, izraz je zastrašujući. Ako tome dodamo semantički (pojmovni) sadržaj fraze (Ciganke su u pravilu u lošim odnosima sa svojim muževima), onda vas fraza momentalno “uznemiri”.

Ako niste odmah otišli, a uznemiravanje se nastavlja, ovome možete dodati rečenicu: "Sve pogađa?"

Fonetski i semantički, obje fraze doprinose intenzivnoj zbrci, što omogućuje brzi bijeg od sukoba.

Ove fraze, razvijene empirijski, više puta smo testirali u praksi od strane nas i naših prijatelja. Čak i bez uzimanja u obzir dodatnih aspekata vezanih uz tempo, intonaciju, glasnoću govora itd. (paraverbal), fraze funkcioniraju besprijekorno.

Za prestrašivanje huligana na ulici izvrsnim su se pokazale fraze poput: "Budi ravno naprijed, već mi drobe smeće". Ili: "Slušaj, možeš ići kamo si išao ili stajati gdje jesi." Opcija: "Slušaj, možeš stajati gdje si išao ili ići gdje jesi."

Nakon takvih fraza najbolje se brzo sakriti ili ga u krajnjem slučaju snažno udariti nogom u međunožje. U svakom slučaju, prednost je vaša, jer je nasilnik zbunjen.

Kako biste ukrotili nekoga tko vas nepravedno optužuje, rečenica "Ja sam puno gori" savršeno funkcionira.

Da biste uplašili grubog posjetitelja, na primjer, varijante izraza:

“Već sam zaboravio tvoju grubost, raduj se, izlazi, drugi put ću te rastrgati”;

“Već sam zaboravio tvoju grubost, ali ću to drugi put poderati”;

"Budi sretan, gubi se, sljedeći put ću ga potrgati."

Fraza "Kaznit ću te, kaznit ću te strašno, bježi od grijeha" funkcionira besprijekorno.

Prilično učinkovite fraze:

“Imate još četrdeset i šest sekundi na raspolaganju”;

“Što još možeš reći prije nego što odeš, slušam”;

ʼʼReci mi, koja je svrha tvog dolaska?ʼʼ;

"Još jedna riječ - i žaljenje će vas mučiti";

ʼʼOdlaziš li već ili te moram saslušati? ʼʼ;

ʼʼSvrha tvog dolaska je svađaʼʼ!ʼʼ;

ʼʼMožda ipak odeš?ʼʼ;

"Vaša sposobnost izazivanja neprijateljstva je neshvatljiva."

U tim slučajevima najprikladnije je prekinuti komunikaciju nakon izgovorene fraze. Idealna opcija je brzo uklanjanje. Ako niste na ulici pored huligana, onda se možete oštro okrenuti.

Utjecaj fraze je duži. Cilj je da vas se osoba koju zlostavljate u budućnosti boji. U pravilu, nakon takvih fraza osoba vas se boji i izbjegava susret s vama. Klasične fraze ove vrste su:

ʼʼA ja sam apsolutno dobar u nanošenju štete. Morat ćete pričekati;

“Ali činim dobru štetu”;

“Kaznit ću te za nepristojnost”;

“Usput, radim dobru štetu”;

ʼʼKaznit ću te, strašno ću te kazniti, osjećaš li tremu?ʼʼ;

“Uništit ću tvoju prošlost i budućnost korupcijom”;

"Rastrgat ću škrge."

Sami po sebi, značenje fraza ne implicira želju za zlom. U isto vrijeme, fonetski su prilično zastrašujući. Naravno, učinak se znatno pojačava ako se prijetnja štetom uputi osobi koja, barem općenito, razumije što je to „šteta“.

Izrazi koji općenito žele zlo.

To su fraze poput: "Zaledit ću vene od užasa"; ʼʼŽiv ćeš se raspastiʼʼ; ʼʼOdmah ćeš pocrnjeti od kile‼ʼ;

"Raztopit ću svoj mozak toplinom";

"Crvi će te pojesti."

To su kombinacije sličnih fraza, na primjer recitativ: "I kaznit ću te za nepristojnost." Donosim strah i užas. Brzo ćeš pocrnjeti od kile. Crvi će te živog pojesti.

Ovaj recitativ, fonetski zastrašujući i jak, usmjeren je na tvrdo kodiranje. Njegov učinak usporediv je s udarcem batiskom u glavu. Sljedeće fraze također dobro funkcioniraju:

ʼʼMožda postoji želja da se gadi postojanje, možeteʼʼ;

“Vidjet ćeš da ću ti smrznuti užas u žilama, bit ćeš kao pocrnjela ognjište”;

“Samo dobrim pokajanjem otklonit ćeš štetu i bojati se Božje osvete”;

“Primit ćeš strašne muke”;

“Pretvorit ćeš se u pocrnjelu ognjište”;

“Osjetite čas Božanske osvete.”

Ove fraze, budući da zvuče zastrašujuće, lako se pamte i prisiljavaju ljude da svaku nesreću ili bilo kakvo pogoršanje zdravlja povežu sa zapamćenom frazom. Zdrav čovjek Kao rezultat toga, on dobiva neurozu, a neurotik pogoršava ono što već ima.

Fraze usmjerene na željenu štetu.

Ovo su fraze poput:

ʼʼMožda želite osjetiti toplinu u želucu? To je moguće;

“Trbuh će se naduti i nastat će kila”;

“Dobit ćete iritaciju kože”;

“Rastrgat ćeš oči”;

“Već te svrbi, svinjo ušljiva, koža na licu ti je već ušljiva”;

“Jednom kad se dereš, dobit ćeš kilu”;

Takve fraze pridonose nastanku psihosomatskih poremećaja, posebice kožnih bolesti poput ekcema.

Frazemi usmjereni na zastrašivanje - pojam i vrste. Klasifikacija i značajke kategorije “Fraze usmjerene na zastrašivanje..” 2017., 2018.