Sve se u životu može promijeniti osim smrti. Ako voljena osoba umre, cijeli svijet oko vas kao da blijedi, au vašoj duši se nastani sveopšta bol koja se ne može utopiti.
Udovica... Ova beznadna, tužna riječ zvuči kao rečenica... I svaka žena koja voli boji se čuti je.
Kako živjeti nakon smrti muža? Saberi svoje srce i život dio po dio, pomiri se s činjenicom da ti se voljena osoba ne može vratiti...
Nekome tko nikada nije upoznao gubitak, smrt se čini samo kao zla starica s kosom, nešto apstraktno i daleko.
Ali osoba koja je doživjela tugu nikada neće požuriti s riječima: "Svi ćemo biti tamo!" ili “Vrijeme liječi!”
On, kao nitko drugi, zna da duševne rane zacjeljuju, pokrivaju se ledenom korom, ali ne zacjeljuju do kraja.
Psiholozi kažu da oporavak od takve psihičke traume traje godinama. Prvi tjedni su najteži. Muževa košulja jadno visi na stolici, a njegov omiljeni parfem na polici u hodniku...
Žena podsvjesno očekuje da on uđe kroz vrata i kaže: “Dušo, ovo je samo ružan san! Kako sam te mogao ostaviti?
Pet faza tugovanja
Nemoguće je biti spreman na gubitak. Tuga nailazi neočekivano poput tsunamija ili razornog uragana, a žena ostaje bespomoćna pred njegovom snagom i moći.
I kako uopće možete vjerovati da je osoba koja vas je jučer poljubila za laku noć i smijala se vašim šalama zauvijek nestala?
Sigmund Freud je rekao da je ženi teško preživjeti smrt svog muža jer podsvjesno krivi sebe i želi dijeliti njegovu sudbinu.
Zbog toga supruga nakon šokantne vijesti gubi interes za svijet oko sebe i ne vidi smisao daljeg života. Postoji pet faza tugovanja.
1. Poricanje. Prva misao: "Ne mogu vjerovati, ovo je greška, ovo se nije moglo dogoditi."
Posebno je teško prihvatiti i preživjeti smrt mladog muža.
Da čovjek ne bi poludio, psiha uključuje obrambeni mehanizam – poricanje. Stoga supruge pokojnika često ne priznaju očito.
2. Ljutnja. “Zašto se to dogodilo našoj obitelji? Gdje je pravda?"
Smrt voljene osobe je veliki udarac. Emocije bujaju u duši kao u kotlu, a najlakše je u naletu bijesa izbaciti bol.
Bijes se može usmjeriti i na druge i na sebe: “Krivi su liječnici, kasno su počeli s operacijom”, “Zašto ste me pustili da odem od kuće taj dan, jer je srce osjetilo nevolju”...
3. Odbijanje. Nemoguće je povjerovati da je od njenog supruga ostao samo grob s njegovim imenom ili šaka pepela.
Čini se da je ovo dugotrajna noćna mora, nečija okrutna šala. Važno je imati podršku u blizini: to mogu biti djeca, sestra, majka, prijateljica...
Žena je uvučena u vrtlog depresije, iz kojeg se vrlo teško izvući.
4. Depresija. Život je izblijedio i izgubio svaki smisao. Udovica pregledava muževljeve stvari, po tisućiti put gleda njihove zajedničke fotografije ili jednostavno sjedi kraj prozora, gubeći pojam o vremenu: “Što ako se pojavi poznata silueta?”
U posebno teškim slučajevima, žene se ozlijede ili čak pokušaju sebi oduzeti život - samo stručnjak može pomoći u liječenju.
5. Prihvaćanje. Neki ljudi odmah nauče prigušiti tugu i nastaviti sa svojim životom, dok će drugima trebati godine da shvate gubitak... Svatko tugu doživljava na svoj način.
Osjećaji žene
Da, više puta smo čuli da smrt nije kraj, već samo još jedna faza postojanja.
Ali kakva korist od ove filozofije ako u duši zjapi rupa, a krevet je hladan i prazan?
Tu neće pomoći utjeha da postoji život poslije smrti! Uostalom, tvrdoglavo srce želi da bude blizu, ovdje i sada, ali vječnost će čekati! Kad žena ostane sama, preplavi je uragan emocija.
Ljutnja na ljude. Zašto su svi sretni, a njoj je sudbina oduzela najdragocjenije?
Prijateljima, susjedima, kolegama život se nije promijenio: smiju se, šetaju, odgajaju djecu... Ali njezin svijet više nikada neće biti isti.
Potraga za krivcima. Teško je biti u blizini emocionalno nestabilne osobe.
Supruga pokojnika za tragediju će kriviti sve (pa i sebe), pa su sukobi neizbježni.
Samo oni koji su izgubili voljene razumjet će dubinu njezine tuge, stoga nemojte da vas uvrijede riječi izrečene u žaru trenutka. Za ženu je to jedini način da spriječi bol da se ne peče iznutra.
Bijes na sebe. Supruge poginulih u nesreći proklinju same sebe jer su dopustile svom supružniku da vozi ili da se ukrca u zlosretni avion.
Ako je muž umro od bolesti, krive se što su kasno otišle liječniku i nisu primijetile alarmantne simptome.
Mi smo obični ljudi: nismo vidovnjaci, nismo vidovnjaci, nismo čarobnjaci... Boli, uvredljivo je, ali moramo se pomiriti s činjenicom da se ništa ne može promijeniti.
Apatija. Potpuna uronjenost u bol. Žena koja je bila život zabave zaključava se u svoju kuću i trudi se da se više ne pojavi na ulici.
Sjećanja, fotografije, suze, dramske knjige i filmovi... Sada živi u prošlosti, jer budućnost je izgubila smisao.
Kako se nositi sa smrću muža?
Nove znamenitosti. Ne postoji čarobna pilula, mantra ili čarolija koja će vam pomoći da se nosite s boli. Moramo naučiti živjeti dalje. Bez njega…
Ni suze ni kletve neće pomoći vratiti pokojne. Ali tijelo se dovodi u stanje stalnog stresa, za što ćete morati platiti svojim zdravljem.
Psiholozi daju savjet: ponovno naučite uživati u jednostavnim stvarima. Ovo je posebno važno ako imate djecu. Uostalom, njima je potrebna zdrava majka puna ljubavi!
Ljudsko pamćenje ima važnu osobinu: zaboravljanje. Ali ne osoba, već neugodne emocije. Sjećanje je, a ne vrijeme, najbolji liječnik. Pa neka ti ona izliječi rane!
Pusti svijetle boje u svijet, koji je nakon smrti njenog muža postao crno-bijeli. Igrajte se sa svojom djecom, sklapajte nova prijateljstva, pohađajte klubove, tečajeve, sportske klubove, putujte!
Time nećete uvrijediti uspomenu na svog muža. Postavite si jedno pitanje: bi li on doista želio da budem ovakva? Tužan, usamljen, srca sprženog poput pustinje.
Stvaranje. Stvaranjem nečega vlastitim rukama, žena se odvraća od bolnih misli.
Možda imate talent umjetnika ili kipara, ali ne znate za to?
Tečajevi crtanja, fotografije, vezenja, pletenja, modeliranja... Možete plesati ili se baviti pjevanjem.
Ako vam je teško biti dugo u društvu, počnite s online tečajevima. Ali nemojte postati pustinjak i rob svojih tužnih misli.
Nastava s psihologom, u grupama. Lakše je i lakše komunicirati s ljudima koji su također doživjeli tragediju.
Mnoge žene počinju se baviti i dobrotvornim radom: pomažu bolesnoj i usamljenoj djeci, starijim osobama...
Ovo nije lak put, ali vrlo učinkovit. Može potpuno promijeniti vaš pogled na svijet.
Vjera. Komunikacija sa duhovnikom, molitve, vjera da je duša na boljem svijetu pomoći će vam da se pomirite s gubitkom.
Izlet na sveta mjesta također je dobar način da ojačate duhom i odagnate loše misli.
Pismo voljenoj osobi. Najviše boli pomisao da vaš muž nikada neće saznati koje je mjesto zauzimao u vašem životu.
Da volite, nedostajete, žalite zbog neopreznih riječi i postupaka. Metoda "Pismo mrtvima" se vrlo dobro pokazala.
Nema potrebe pisati roman od tisuću stranica niti izgovarati pretenciozne riječi! Napiši kako se sada osjećaš.
Reci mi koliko si bolan, uplašen, usamljen... Kako želiš da on bude tu. Pišite o svojoj ljubavi, o godinama koje ste proživjeli zajedno, o svojim najljepšim uspomenama.
Ponovno pročitajte pismo, osjetite svoje emocije u svakom retku, neka ovo bude vaš simboličan oproštaj.
Nakon toga, papir treba spaliti, a pepeo zakopati ili rasuti u vjetar.
Sažmimo to
Svaka osoba doživljava tugu drugačije, ali svatko prolazi kroz pet faza tugovanja:
- negacija;
- bijes;
- neprihvaćanje;
- depresija;
- Posvajanje.
U ovom teškom razdoblju važno je ne ostati dugo sam, pronaći nove aktivnosti i pokušati vratiti duševni mir.
I slika vaše voljene osobe bit će svijetla uspomena, a ne izvor vječne boli.
Moj muž je umro, što da radim, kako shvatiti da ga više neće biti? Njegov osmijeh, lice, nježne ruke još su mi pred očima. Što da napravim?
Moj muž je umro, što učiniti, kako živjeti:
Ne želim shvatiti da će sve proći s vremenom, nije, osjećam se loše.
Svi prijatelji, susjedi i poznanici govore standardne riječi, skreću oči i pokušavaju što prije otići.
Da nije posla, poludio bih. Ali ovo je tijekom dana, što da radim sa svojim mislima navečer ili noću? Gdje mogu pobjeći od njih?
Navikla sam mu sve vjerovati, sve mu govoriti, savjetovati se s njim. Što sad? Kako živjeti?
Smrt je uvijek iznenađenje i šok, bol, jednostavno nepodnošljiva bol gubitka. Što ste bili bliže, gubitak je bio gori.
Moj muž je umro, što učiniti, kako se nositi s ovom činjenicom:
Prvi put nakon smrti voljene osobe žena doživljava šok i pada u obamrlost. Sama priroda takvim reakcijama pokušava zaštititi psihu tijela.
Ženi je teško:
- Slaba je i iscrpljena.
- Treba se obući, jesti.
- Ne vjeruje u gubitak voljene osobe, očekuje da će se vratiti.
Samo je pogrebna pitanja ponekad dovedu do stvarnosti onoga što se događa. Žena se ponaša mehanički, te se epizode možda neće sjećati nakon nekog vremena. Tko je bio na sprovodu, što su govorili i radili, za nju ostaje zaboravljena snimka.
Prvi šok prelazi u razdoblje emocionalnog ispada. Konačno shvaćanje činjenice o nepovratnom gubitku voljene osobe ženu dovodi u stanje stalne iritacije, čak i ljutnje.
Redovito izranjaju prizori nekadašnjih svađa, a počinje ih nagrizati osjećaj krivnje.
Progone je noćne more, žena se boji biti sama, javlja se i strah od mraka.
Mogu se pogoršati razne bolesti povezane s oslabljenim imunitetom: astma, poremećaji srca i krvnih žila. Infarkti miokarda nisu neuobičajeni u ovom trenutku.
Poslije sprovoda svatko ide kući – svatko ima svoje brige. Podršku treba još samo žena koja je nedavno pokopala muža. Trebat će joj jako dugo.
U to vrijeme žena dolazi na sva svoja iskušenja. Pokušajte zaboraviti svoju voljenu osobu? Prizori iz života ostat će vam pred očima dugi niz godina.
Moj muž je umro, što učiniti, kako si pomoći da prevladate tugu:
Koliko dugo traje tuga? Kada žena može očekivati olakšanje? Medicina govori o razdoblju od 1,5 – 2 godine. Možda i više, sve ovisi o vašoj ljubavi jedno prema drugom.
Život polako uzima danak svojim brigama i nevoljama. Žena započinje razdoblje emotivnog oproštaja s pokojnikom. Sjećanja na voljenu osobu više ne donose nepodnošljivu bol. Emocionalna rana ne krvari toliko, žena o gubitku govori toplo i relativno mirno.
Pusti van sve što osjećaš. Ako želiš plakati, plači. Vrišti – vrišti koliko hoćeš. Ne suzdržavaj se. Ovo stvarno donosi olakšanje. Suze tuge imaju umirujući učinak, čudno.
Ako želiš biti sam, budi sam. Ali postati samotnjak opasno je za vašu psihu. U ovom trenutku trebate dečka ili djevojku.
Možda će vam reći stvari koje vam ne trebaju i smetati vam. Nemojte se uvrijediti, u takvim slučajevima nepopravljive tuge nitko ne zna što učiniti ili kako se ponašati. Razgovarajte s njima otvoreno, izbacite svu bol iz svoje duše.
Ako želiš ići u crkvu, idi. Cjelokupna atmosfera zadušnice pomaže olakšati stanje uma.
Ne možete ostati kod kuće, ići na posao, ljudima, koliko god to teško izgledalo. uništava ljude. Kada radni dan završi, možete slušati omiljenu glazbu svog preminulog supruga i gledati njegove omiljene filmove. Osjećat ćete se bolje. Zamolite prijatelje za pomoć ako ne možete podnijeti biti sami.
Muž mi je umro, vraćamo se u život:
Ako stvarno želite razgovarati o pokojniku, nemojte se ustručavati razgovarati. s kim? Prijatelji, ekipa na poslu, susjedi. Recite nam kakva je osoba bio, nemojte to zadržati za sebe.
Ako imate jake osjećaje i psihičke probleme, trebat će vam pomoć psihologa ili psihoterapeuta. Uvijek potražite pomoć, nema tu ništa nenormalno. Osjećat ćete se bolje.
Osoba koja je s tim intimno upoznata može razumjeti ženu kojoj je muž umro i savjetovati što učiniti. Jako mi te je žao i - “Neka počiva u miru.”
Pogledajte ovaj video koji će vam pomoći da se nosite sa smrću voljene osobe:
Julija
Prava ljubav je kada se možeš prepustiti zarad njegove sreće. Moj muž je umro. Ja imam 26 godina, on je imao 27. Ali ja ne plačem, ja se držim da mu duša bude laka. Ovaj stih je rođen. Možda nekome pomogne, ne znam. Vjerujem da mu moja ljubav i molitve tamo pomažu. Znam da ću kasnije uvijek biti s njim. Ali sve je volja Božja.
Tvoje usne, tvoje ruke, tvoja ramena...
Neću zaboraviti - ne mogu i ne želim
Veselit ću se što ću te upoznati,
Pratit ću te kao vjetar.
Puštam te, ne boj se,
Ja to mogu, sve ću izdržati,
Vjeruj u mene i smiri se,
Molim se Isusu za tebe.
Bez vas je, naravno, jako teško.
Ne mogu naći boljeg prijatelja od tebe.
Nadam se da moji osjećaji, međutim,
Ne smetaju ti na putu.
Vjerujem u Boga i Njegovu odluku,
Klanjam se pred takvom sudbinom,
Znam, srest ćemo te, bez sumnje,
Moj najdraži čovjek!
Kažu da kad izgubiš, tek tada počneš cijeniti. Sve mi je krivo. Uvijek sam znao da je Kolja najbolji prijatelj na cijelom svijetu. Počeli smo izlaziti, tek sam završio školu, hodali smo dugo - 7 godina, a onda smo se vjenčali. Kad smo se vjenčali (ja sam imala 24 godine, a on 25), već smo se poznavali od A do Ž. Svašta smo prošli zajedno. Već smo imali zajedničke prijatelje. Dobro sam poznavao njegovu obitelj, on je dobro poznavao moju. Moja rodbina ga je doživljavala kao svog, kao obitelj. Znao sam što bi pomislio u nekoj situaciji, a ne samo što bi rekao. O njemu mogu dugo pričati, ali vjerojatno za sve koji su izgubili voljenu osobu, ova osoba je najbolja. Ali ću ipak reći da je bio visok, zgodan, sa smislom za humor, otvoren, nije volio ljude koji nešto ne govore, volio je i želio djecu, uvijek je svima priskakao u pomoć i bio je veliki romantičar. Nikada neću zaboraviti kako mi je, iz vedra neba, mogao dati ogroman buket tulipana ili tratinčica. Znam da me Kolja jako volio. Mislim da ima ljudi koji misle da me prevario ili tako nešto. Zato što je bio vrlo zgodan i nikad nije dirao riječi. Imao je šarm koji se mnogima sviđao. Ali znam da ni o kakvoj izdaji ne može biti govora. Šteta što Bog oduzima tako iskrene, stvarne ljude, koji su u suvremenom svijetu vrlo rijetki. Kolja je živio za mene; od djetinjstva mu je nedostajalo ljubavi i brige. Majka mu je umrla kad je imao 13 godina. Njemu sam ja bila njegova obitelj i značila sam puno, baš kao i on meni. Naše dvije godine braka bile su najsretnije za oboje.
Kada je prije 3 mjeseca umro (iznenada, od srčanog udara u 27. godini života!!!) prvo o čemu sam razmišljala bilo je kako mu je sad. Mislim da je i on bio šokiran što je umro. Ovo nije očekivao. Imali smo velike planove. Željeli smo djecu itd. Nitko ne može vjerovati da je imao slabo srce, uvijek je bio jak.
Briga za njega spašava me od očaja. Vjerujem da postoji duša, i da nije umrla, već da je prešla u drugo stanje, za koje ću jednom saznati. Ali ako je njegova duša u blizini, barem u prvim danima nakon smrti, onda bi bio jako tužan da je meni jako teško. Znajući koliko me je volio, sigurna sam da je sada zabrinut kako se osjećam bez njega. Stoga, da ne bih mučio njegovu dušu, trudim se ne plakati i neprestano se molim za njega. Oduvijek sam vjerovao da čovjek najčešće plače iz samosažaljenja, iako to ne shvaća uvijek. Kada nam dragi umru, često plačemo jer ih više nećemo vidjeti, nećemo razgovarati s njima, nećemo zajedno hodati ovom planetom. Ali zapravo, tamo se dobro osjećaju, pogotovo ako je čovjek bio dobar i ako se za njega molimo. I ne bi trebao suzdržavati svoju tugu nekoga ko ti je blizak, kome želiš dobro. Uostalom, i on je zabrinut za tebe.
Kad dođem na Koljin grob, razgovaram s njim. Iako me možda ne čuje, ne znam. Ali ja mu kažem da se ne brine za mene, da ću ja biti dobro, da ga volim i molim za njega.
Mnogi ljudi, videći moje ponašanje i miran odnos prema onome što se dogodilo, misle da sam jednostavno u šoku i da se ne ponašam adekvatno. Ništa slično ovome. Dobro sam. Samo ne mislim na sebe, nego na njega. To je sve.
Često mi kažu: “Ništa, bit ćeš sretna.” To je naravno jako neugodno jer razumijem kako ljudi zamišljaju sreću i što ona znače. Ali stvar je u drugom: kako ja zamišljam svoju sreću. Možda uopće nisam nesretna. Zahvalan sam Bogu što je Kolja bio u mom životu, što sam naučio što je prava iskrena ljubav, kada želiš brinuti o drugoj osobi i preuzeti sve njegove brige na sebe. Uostalom, postoje ljudi koji dožive 100 godina i nikad ne znaju što je ljubav. Bolje je voljeti i izgubiti nego nikada ne voljeti.
Znam da je sve volja Božja. Uostalom, Bog je u početku znao da je Kolji suđeno da umre u 27. godini. I iz nekog razloga dao mi je Kolju. Zahvalan sam Bogu na tome. Također, mislim da me nije bez razloga Bog dao Kolji. Možda nema nikog drugog da se za njega molim. Svi ljudi na zemlji su grešnici, pa tako i Kolja. Zato se molim da mu Bog oprosti i pomogne mu tamo. Nadam se da mogu pomoći svom voljenom, a kad umrem (možda za 100 godina, možda sutra, ne znam) voljela bih biti tu pored njega.
Teško je savjetovati druge kad i sam to tek proživljavaš (ipak su prošla samo tri mjeseca) i živiš s osjećajem da si u filmu, da je ovo samo uloga, da će film završiti i sve će pasti na svoje mjesto. Mislim da je najvažnije da se ne možete žaliti ili kriviti nekoga, to će samo pogoršati stvari za osobu koju ste izgubili. Mislite više na njega nego na sebe, razmislite kako možete pomoći njegovoj ili njezinoj duši. Crkva uči da milostinja uvelike pomaže umrlima. Ali ovu milostinju trebate dati čistim, iskrenim srcem.
Siguran sam da Bog vodi ljude k sebi s razlogom. Za to postoji viši plan, koji mi ljudi ne možemo razumjeti. Postoji priča u Bibliji da je Isus, kada je prolazio pored bogalja, rekao svojim učenicima da je čovjek hodao, učinio bi mnogo zla. Iskoristio sam ovaj primjer kako bih dokazao da ne znamo mnogo od onoga što Bog zna. Možda bi moj muž, da je živ, morao pretrpjeti kakvu nesreću. I samo smrću Bog ga je spasio od toga.
Moja majka kaže da bi, da je moguće, zamijenila mjesto s Koljom. I mislim da se ne bih mijenjala s njim, jer znam koliko bi mu bilo teško izgubiti me.
Naravno, vrlo je teško utješiti osobu koja ne vjeruje u Boga. Ono što me spašava je uvjerenje da se tamo život nastavlja, samo na sasvim drugoj razini, koja se ne uklapa u naše poimanje. Jako je teško biti jak. Siguran sam da sam jako slab, a zapravo mi Bog pomaže. I sve misli koje sam ovdje napisao također su mi od Boga dane. Ne bih mogao ovo bez Njega.
Mislim da nije neuobičajeno da osobu samo smrt voljene osobe prisili doći Bogu. Ne dopustite da dođe do ovoga. Idi Bogu jer te On želi spasiti. I voli te, unatoč tvojim nedostacima.
Kako nastaviti živjeti? Često čujem ovo pitanje. Živcira me. Zašto me tjerati da razmišljam o tome? Ne znam što će biti sutra, kako mogu planirati nešto 20 godina unaprijed. Zbog toga što smo Kolja i ja zaboravili na smisao života, izgubili smo mnoge divne trenutke. Na primjer, možete otići u šumu brati gljive ili jednostavno otići u prirodu i uživati u miru. Ne, većinu smo vremena posvetili poslu, u nadi da ćemo postići veliki uspjeh i zaraditi više novca i prestiža, kako bismo konačno mogli živjeti normalnim životom, imati djecu itd. Ispostavilo se da je to nemoguće, jer sutra možete iznenada umrijeti. Treba živjeti sada i ne razmišljati o budućnosti.
Sada pronalazim radost u komunikaciji sa svojim prijateljima, koji su svi vrlo dobri, uzdržavam svoje roditelje, imam nećake s kojima se volim igrati, imam nedovršene poslove za Kolju, imam posao koji volim. Sada pokušavam pronaći nešto neobično, važno u svakom trenutku svog života, zgrabim svaki trenutak. Čak i sada pišem pismo za forum - također određeni trenutak u mom životu, koji možda nije prošao uzalud, a moje će misli nekome pomoći.
Svima koji su izgubili voljenu osobu želim mir i vjeru da mu još uvijek možete pomoći. Ne zaboravite da postoje ljudi koji vas također vole i kojima je stalo do vas. Nastavi živjeti, nauči živjeti u ovom svijetu bez onog kojeg si izgubio. Nemojte misliti da je on ili ona nestao nigdje. Tu su negdje i možda nas vide. Nemojmo ih povrijediti svojom patnjom.
, Komentari na objavu Moj muž je umro: kako živjeti dalje? onemogućeno
Tuga je prirodan proces i treba vremena. S vremenom ćete sve srediti i moći ćete živjeti bez njega, ali emocije povezane s njegovom smrću morate proživjeti do kraja, ne uplićući se u njih, čak i ako vas ometaju u svakodnevnim aktivnostima.
Udovička tuga smatra se najtežom i obično traje najmanje dvije godine, pogotovo ako je muževa smrt bila neočekivana i ako je brak dugo trajao.
Važno je razumjeti da tuga može biti normalna i patološka. Drugi se razvija ako se postavljaju prepreke na putu emocija povezanih s tugom, na primjer, ako se osobi žuri prestati plakati, "sabrati se", započeti novu vezu itd.
Često je prerano prestati tugovati nakon muževe smrti, savjetuju prijatelji i rođaci. Malo ljudi zna za prirodu tuge, čak i oni koji su je i sami iskusili, pa ljudi često misle da je šest mjeseci strepnje zbog smrti supruga predugo.
Ne slušajte takve savjete. Udovičina tuga inače traje dugo, ali ako ta iskustva potisnete u sebi, onda mogu potrajati i godinama, odnosno u određenim okolnostima - kad se spomene nečija smrt, kad se gleda tužan film, kad se rastane s drugim muškarcem - možete doživjeti vrlo jake emocije, prejake, jer će one biti ostaci neproživljene tuge.
Najčešće će vas razumijevanje faza tugovanja malo smiriti, s tom spoznajom shvatit ćete da je s vama sve u redu, ne ludujete, ne “sažalijevate se”, već prolazite normalan život. , prirodni proces.
Sada razmislite o tome kako živjeti dalje isključivo na praktičan način, koristeći pomoć prijatelja i rodbine ako je nude, i rješavajući goruće probleme ako imate snage za to. Vrijedno je razmisliti o tome što će se sljedeće dogoditi u vašem životu za godinu ili dvije, kada se iskustvo tuge približi kraju.
Kako nastaviti ako vam muž umre
1. Privremeno dodijelite što više zadataka prijateljima i rodbini (ali ne djeci, jer i sama proživljavaju tešku tugu).
2. Ako vam planiranje sprovoda odvlači pažnju, uključite se. Ako osjećate da samo želite ležati okrenuti prema zidu, zamolite rođaka za pomoć oko organizacije sprovoda i buđenja.
3. Ne šaljite djecu od kuće, jer im je važno da podijele što se dogodilo s ostalim članovima obitelji. Razgovarajte s njima što je prije moguće o činjenici da je tata umro, govoreći im istinu. Što se dulje istina skriva od djece, to više osjećaju tjeskobu i više ćete se problema u ponašanju morati suočiti u budućnosti. Odvedite svoju djecu na sprovod nakon što s njima razgovarate o tome što će vidjeti.
4. Ako je moguće, uzmite godišnji odmor s posla, odgodite ozbiljne probleme, ako se mogu odgoditi, potražite pomoć oko brige o djeci.
5. Ako nemate želju za komunikacijom, slijedite je, ali ako želite razgovarati o svom mužu i kako je umro, sastanite se s prijateljima i razgovarajte s njima: pretočenjem svojih iskustava u riječi lakše ćete ih doživjeti.
6. Budite spremni na činjenicu da ćete doživjeti ne samo tugu i očaj, već i druge osjećaje, na primjer, krivnju i ljutnju na svog muža jer vas je ostavio, ili zbog nekih njegovih prethodnih pogrešaka. Teško je razgovarati o takvim stvarima s prijateljima, budući da je u našem društvu običaj da se o pokojnicima govori samo dobro, ali potpuno proživljavanje osjećaja ljutnje i krivnje vrlo je važno kako biste se dobro nosili s tugom, pa ako osjećate da o takvim stvarima ne smijete ni s kim razgovarati, obratite se psihologu.
7. U prvim danima nakon smrti voljene osobe postoji želja da se prikupe sve njegove stvari tako da ga ništa ne podsjeća da je umro. Najbolje je početi se pakirati kada budete sigurni da ste spremni. Držati stvari nedirnutima godinu ili dvije nakon smrti znak je patološke tuge i neriješenog odnosa s pokojnikom.
8. Tražiti pokojnika očima u masi ljudi ili misliti da ste ga upravo vidjeli je normalno, baš kao i vidjeti duh pokojnika. Misliti da je vaš muž zapravo odsutan ili odagnati bilo kakve misli o tome što se dogodilo znak je patološke tuge.
9. Čitajte knjige o tugovanju ili članke o fazama tugovanja kako biste se osjećali samopouzdanije.
10. Ako ste u djetinjstvu doživjeli smrt svojih roditelja ili ako ste izgubili drugu voljenu osobu nedugo prije smrti svog supruga, najvjerojatnije vam je potrebna pomoć stručnjaka, budući da se djeca rijetko uspiju u potpunosti nositi sa smrću svog majke ili oca bez posebne pomoći i kasnijeg gubitka voljene osobe u odrasloj dobi to može biti nepodnošljivo za takve ljude. Doživjeti višestruke gubitke mnogo je teže, jer iskustvo prethodnog gubitka, u pravilu, još nije završilo.
Muž mi je umro prije 16 dana. Ne mogu prihvatiti ovu činjenicu. Ostalo je dijete. Ne razumijem zašto Gospodin šalje takve testove? Imala sam sve: dom, muža punog ljubavi, toplinu i udobnost. S njim je bilo kao iza kamenog zida. A sad... Nakon sprovoda, njegova majka je mene i sina izbacila iz kuće, jer je sve bilo uknjiženo na njezino ime i jednostavno se bojala da ne polažem pravo na kakvo nasljedstvo. I ne trebam ništa. Tek tako, izgubio sam sve odjednom. Sada moj mali sin i ja živimo s mojim roditeljima. Dobila sam posao, ali ne mogu se kontrolirati i rastresena sam, cijelo vrijeme mislim na njega i plačem. A noću općenito počinje panika... I vrištiš, i urlaš, i želiš nekamo pobjeći. Roditelji kažu: Ne ubijaj se tako! Kako se ne ubiti? Volim ga i jako mi nedostaje. Ne znam što da radim. Kako živjeti dalje? Sve sam izgubio... Nikome ne trebam. Nitko me ne podržava kao on. Uvijek se osjećam kao da je ovo san. Iako više izgleda kao koma. Na mojoj komi. Sve se smrznulo. Ne želim živjeti. Ne želim to čak ni zbog sina. Previše boli bez muža. Stalno razmišljam o smrti.
Podržite stranicu:
Ksyu, dob: 27/06/26/2018
Odgovori:
Ksyushenka, kako te želim zagrliti. I podijeliti svoju tugu s tobom. Sada je glavno živjeti. Dopustite sebi da plačete. Podsjetiti. Postupno će bolovi popustiti. Prošlo je jako malo vremena. Super je što imaš roditelje i sina. Oni se brinu za tebe. Draga, slatka Ksyusha, ne mislim da te Bog kažnjava. Molite se za svog muža, bol će popustiti. Duša mu je živa. Možete li zamisliti, želi li on da vi, njegova ljubav, patite? Ne. Snaga ti, podrška, da, jako je bolno kada izgubiš dio sebe, voljenu osobu. Neka bol popusti. Bravo za posao, ali ako nema žurbe, ako nema neke posebne potrebe za novcem, počnite volontirati, počnite pomagati barem životinjama. Odvratite pažnju od tuđih briga. Jako je ljekovit! Dopustite sebi doživjeti gubitak i učinite nešto za njegovu dušu, molite, pomozite drugima. Čuvaj se!
Umiljata, godište: -- / 27.06.2018
Pozdrav Ksyu! Zaista suosjećam s tvojim gubitkom, ovo je velika tuga ((Ali nisi sama, imaš roditelje koji te podržavaju, imaš sina koji je dio tvoje voljene osobe!
Tuga ima nekoliko faza, a vaše emocije su u igri. Plačite, vrištite, pokažite te emocije, nema potrebe da se suzdržavate. Vrijeme će vam pomoći, malo će otupjeti bol.
Ali nemojte reći da vas nitko ne treba! Roditelji i sin te trebaju prije svega. Nema potrebe odustati od svega, samo prihvatite ovu bol i proživite je. Sada vam je jako teško, ali neće uvijek biti ovako. Ideš li u crkvu? Možda ovo može malo ublažiti bol. Možda biste trebali posjetiti dobrog psihologa? Ovo također može pomoći ako želite razgovarati, ako želite razgovarati s nekim tko će vas razumjeti i može vam pomoći?
Asya, godina: 36 / 27.06.2018
Draga Ksyu, ne mogu a da ti ne pišem. Jednom davno i ja sam sahranila čovjeka kojeg sam voljela. Tada sam imao 25 godina, ali za razliku od tebe, nismo imali djece. Sjećam se sebe u to vrijeme i svoje boli – fizičke boli od gubitka voljene osobe. Ova bol je živjela sa mnom cijelo vrijeme, samo me pustila u snovima. Prsa su me boljela, kao da je bila rupa. Nikada nisam razmišljala o smrti, jer sam znala da je to prije svega grijeh i znala sam da će poslije mene biti majka koja će morati živjeti s tim. Sa saznanjem da je njezina kći jedina počinila samoubojstvo. I gledat će je poprijeko na ulici i nikad si neće oprostiti što me nije spasila od takve nepopravljive gluposti.
Ali ovo nije o meni - ovo je o tebi. Sada ste u dubokoj TUGI. Priznajte to i dajte si vremena da to proživite i doživite. Nitko ne zna koliko će vama osobno vremena trebati za to. Mogli bi proći mjeseci, a mogu proći i godine. Samo jedno se može reći sa sigurnošću - svaki dan će rana zacijeliti i jednog dana će prestati boljeti. Teško vam je sada povjerovati, čini vam se da će se to događati zauvijek, ali nije tako. Jednog dana će bol prestati! Da biste si pomogli prevladati Tugu potrebno je: samo živjeti svaki dan, učiniti najjednostavnije stvari svaki dan: ustati, oprati lice, doručkovati, poljubiti svoje dijete itd. Najjednostavniji, svakodnevni poslovi: oprao veš, oprao pod, skuhao hranu itd. Imate dijete - i ovo je sada vaš spas. Ne razumiješ ni koji. On te stvarno treba, a ti njega. Vaše dijete sada također pati, čak i ako ne razumije što se dogodilo njegovoj majci - ono osjeća vaše stanje i osjeća se jako loše. Nemojte ga odgurivati, morate mu pomoći (osjećati se sigurno), a on će vam pomoći – pokazat će vam za što živite.
Ne razmišljajte o smrti, želja za samoubojstvom vrlo je destruktivna i za vaše tijelo i za vašu dušu. Vjerujem da si vjernik. Bog najbolje zna što nam je potrebno da spasimo svoju dušu i nikada ne šalje kušnje koje ne možemo izdržati, NIKAD. I sam sam čuo te riječi mnogo puta, ali njihovo značenje nije odmah doprlo do mene. Čini nam se da je sudbina nepravedna prema nama, ali nije tako. Ona nas samo testira da vidi možemo li preživjeti. Ako možemo, postat ćemo jači. Definitivno možete. Imaš samo 27 godina, ovo je jako mlado i cijeli život je pred tobom. Jednog dana donijet će vam darove koje sada ni sami ne možete poželjeti.
Ali ipak, sada ti je najvažnije samo živjeti. Živite svaki dan, živite ga, ne izolirajte se od tuge, osjetite je, „ubijte se“, ali u isto vrijeme vjerujte da imate dovoljno snage da preživite.
Inna, dob: 42 / 27.06.2018
Iz Vaših riječi jasno je da Vam je suprug puno značio u životu, tim jača bol. Idite na stranicu i recite nam o tome ako želite.
Objasnite svojim voljenima da vam je sada važno da se ne pretvarate da se ništa nije dogodilo, već da razgovarate o tome. Možda postoje prijatelji koji će podržati.
Svekrva vam je zadala drugi, dodatni udarac, očito ne shvaćajući njegove posljedice. I ti i dijete sada ćete se, uz gubitak muža i oca, morati ponovno privikavati na dom, na drugačiji način života, drugačiju sredinu. Iako ne među strancima, ipak je svaka stvar, sat na zidu, tanjur, krevet - sve je drugačije. Ne mislim da ona kao majka pati manje od tebe, ali... od starijih se očekuje mudrost. Možda ćete vi ili vaši roditelji biti mudriji, razgovarati s njom o tome da se ne pretvarate ni na što kako biste obnovili barem komunikaciju za dobrobit djeteta, njenog unuka? Ako sada pomaže.
Moja sućut.
Nadezhda, dob: 36 / 27.06.2018
Draga Ksyusha!
Tvoj gubitak je nevjerojatna bol... to može razumjeti samo netko tko je izgubio i svog voljenog muža. I ne mogu riječima izraziti ogromnu tugu koju osjećam u vašem pismu. Nevjerojatno je bolno biti sam bez voljene osobe.
Vaša “koma” i nedostatak želje za životom je faza koju doživljavaju sve udovice. I nevjerojatno je težak. Ljudi ponekad ne znaju kako reagirati na smrt, pa umjesto da ih podrže, oni se, naprotiv, povlače - prestaju gledati u oči, zvati, razgovarati ili dolaziti u posjet. Ili kažu neke smiješne riječi koje ga čine još bolnijim.
Jedan od mogućih načina da se s tim nosite je posjet psihoterapeutu. Plakati na njegovom ramenu, jecati i vrištati. Gubitak voljene osobe teška je trauma i teško ju je doživjeti sam. Iskusni stručnjak pomoći će vam ublažiti patnju. Iako ovo neće biti lako. Jedino što nas spašava je vrijeme koje moramo čekati. Odbrojava dan po dan.
Ali bolje je proći kroz ovo s nekim nego sam. Molim te razmisli o ovome.
Marija Buntovna, dob: 33 / 27.06.2018
Treba živjeti. A za dobrobit svoga sina još si mlada. Mislite li da ako prekinete svoj život ovdje i tamo sretnete svog muža, hoće li on odobriti vaš postupak? A ako sve hrabro izdržite i svog sina postavite na noge, zamislite koliko će vam muž biti zahvalan kada vas upozna.
Sergey, dob: 53 / 27.06.2018
Zdravo. Ksyu, molim te primi moju sućut. Naravno da je gubitak najmilijih nepodnošljivo bolan, ali vaš sin nije ništa kriv, on treba svoju majku! Vrijeme liječi, dušo. Postupno će rana zacijeliti. Možda je svekrva djelovala u stanju šoka, proći će vrijeme i ona će doći k sebi i početi komunicirati s vama i svojim unukom. Ako se ne želite boriti za nasljedstvo, onda nema potrebe, ali ako se nečega sjećate, vaš sin je izravni nasljednik i ima prava. Idite kod psihologa, pijte vitamine, antidepresive. Biti jak. uz tebe smo
Irina, dob: 30 / 27.06.2018
Draga draga Ksenia, suosjećam s tobom svim srcem. Svakako idi na web stranicu http://www.memoriam.ru/ i također se registriraj na forumu iste stranice, također ovo je http://www. memoriam.ru/oni-perezhili-poteryu Želim vas podržati u ovom teškom trenutku, budući da je vaš voljeni preminuo, a ovo je zaista bolno i gorko! A tugu možeš proživjeti samo kroz suze, jecaje i vrijeme liječi sve... ; i bez obzira koliko je sada teško - priznati kao valjanu činjenicu onoga što se dogodilo!Dušo, morat ćeš se pomiriti s tugom - to je njegova sudbina. A tvoje je da živiš i najbolje što možeš učiniti u spomen na njega je da postaneš najsretniji! Budući da je to svrha živog čovjeka, tada će njegova duša biti mirna. S vremenom ćete imati druge osjećaje koje je važno prepoznati i proživjeti, samo nemojte sebi ništa predbacivati! Imaš dijete, moraš se uhvatiti za njega i biti jak. Nastavi živjeti, nauči živjeti u ovom svijetu bez onog kojeg si izgubio. Nemoj misliti da je nestao u nigdje.Sjecanje na njega ce zauvijek zivjeti u tvom srcu.Drzi draga ja te molim da se drzi!!
Mulan, dob: 26 / 27.06.2018
Prethodni zahtjev Sljedeći zahtjev
Povratak na početak odjeljka
| Najnoviji zahtjevi za pomoć |
| 19.01.2020
Rastala sam se od muža, dobila sam otkaz, a majka mi je umirala. Želim umrijeti, nadam se da će bol koja me peče nekako izaći van. |
| 19.01.2020
Imam 32 godine, nezaposlena sam, imam troje djece, što da radim, kako da odgajam djecu... Želim okončati život, ali izdaja, što učiniti... |
| 19.01.2020
Odustajem i želim nestati s ovog svijeta. Moja žena je uspjela moju kćer okrenuti protiv mene i naučiti me da me naziva svakakvim ružnim riječima... |
| Pročitajte ostale zahtjeve |
