Prikazi: 386
riječi: 874
Datum dodavanja: 17. siječnja 2014., 20:31
Komentari: 0
Svaka žena želi da ljubav, mir, povjerenje i međusobno razumijevanje uvijek vladaju u njezinoj obitelji. I to ne samo između supružnika, nego i između roditelja i djece. No, takva obiteljska idila više je san nego stvarnost. U životu je problem očeva i djece još uvijek aktualan. Tvrdoglava statistika inzistira na tome da su očevi ti koji najčešće ne pronalaze međusobno razumijevanje sa svojom djecom. A sve se češće žene žale da im muž ne primjećuje sina ili kćer.
Naravno, situacija kada otac ne može izgraditi ravnopravan odnos povjerenja s vlastitom djecom ne može se nazvati jednostavnom. Međutim, kada muškarac nekako pokuša ispraviti situaciju, radi na sebi, pokušava naučiti ravnopravno komunicirati s mlađom generacijom - to ženi daje nadu da će s vremenom članovi njezine obitelji pronaći zajednički jezik. Teže je kada muškarac ne želi priznati svoje čak i sasvim očite greške koje je napravio u procesu odgoja djece. Tvrdoglavo se pridržava autoritarnog stila komunikacije sa svojim potomcima, stalno ih podučava i bocka, ne dopuštajući ni pomisao da njegovo mišljenje nije uvijek jedino ispravno. Ponekad je čak i vrlo inteligentnoj ženi teško pronaći argumente koji bi uvjerili tako tvrdoglavog muškarca.
Ali najgore je kad čovjek ne primjećuje svoju djecu, ili jedno od njih. Za ženu i majku, takav stav njenog muža prema vlastitoj djeci izaziva pravi očaj. Zašto muškarci ignoriraju one koji nam donose toliko radosti i sreće?
Ako u vašoj obitelji postoji jedno dijete ili više njih, a muž je jednako ravnodušan prema svima njima, možemo pretpostaviti da ste za muža dobili muškarca s takozvanim nerazvijenim očinskim instinktom. Ako je dijete vrlo malo, onda se možemo nadati da će otac voljeti svoju bebu. Samo ga se još uvijek boji, ne zna što bi s njim i ne razumije kako s njim komunicirati. Moguće je da će s vremenom, naviknuvši se na bebu, otac naučiti raditi s njim i istinski će uživati u ovom procesu. Međutim, ako su djeca (dijete) odavno izrasla iz pelena, a otac još uvijek nema želju komunicirati s njima, onda se teško može očekivati da će se njegov odnos prema potomstvu ikada radikalno promijeniti u željenom smjeru. Što ako u obitelji ima više od jednog djeteta? A njihov otac prema nekome od njih još “ravnomjerno diše”?
Čini se da vas ova situacija već duže vrijeme zabrinjava. I vjerojatno ste već više puta pokušali razgovarati sa svojim suprugom o ovoj temi. I, vjerojatno, od muža nisu čuli ništa razumljivo. U pravilu, u obitelji u kojoj je vaš suprug odgajan, odnos oca prema djeci bio je jednako ravnodušan, a vaš suprug je to prenio na svoju obitelj. Njega nisu učili da voli djecu, da uživa u komunikaciji s njima i da doživljava uzbuđenje same činjenice da postoje. Moguće je da Vaš muž nije želio da Vaša obitelj ima dijete (djecu) u životnoj dobi kada su rođeni ili nije bio spreman za to. Stoga se cijelo njegovo biće opire, a dijete tvrdoglavo ignorira, možda i vama iz osvete.
Savršeno dobro razumijete da je nemoguće prisiliti osobu da voli nekoga, čak i ako govorimo o vlastitoj djeci! Može se samo suosjećati sa ženom koja se udala za čovjeka koji je toliko infantilan prema svom potomstvu. Skandali, histerije, ultimatumi vjerojatno neće pomoći u ispravljanju situacije, muž će postati još ogorčeniji, a umjesto željene pažnje prema djeci, dobit ćete i iritaciju od oca prema njima. Nemojte odustati, već malo po malo, nenametljivo, kao usputno, pokrenite komunikaciju između muža i djece. Dozirajte ga, povećavajući vrijeme koje vaš suprug provodi u društvu djece, postupno, neprimjetno. Poželjno je da ova komunikacija izazove pozitivne, pozitivne emocije i kod djece i kod vašeg supružnika, ali ni u kojem slučaju nerviranje ili iritaciju. Nitko vam ne garantira 100% uspjeh, ali trebate pokušati dovesti svog supruga u pozitivnu emocionalnu komunikaciju.
Razmotrimo drugu situaciju. Kada u obitelji postoje djeca različitog spola, a otac tvrdoglavo ignorira kćer i komunicira samo sa sinom. Ili muž nikako ne reagira na kćer jedinicu. Najvjerojatnije se to odnosi na razočaranje koje je otac doživio kada je umjesto očekivanog sina rođena kći. U većini slučajeva, nakon rođenja djevojčice, čak i ako je otac stvarno želio dječaka, muškarci se s vremenom mogu "ponovno pokrenuti" i voljeti bebu svom dušom, radujući se svim srcem njenom izgledu. Ali događa se i obrnuto. Otac je toliko fiksiran na činjenicu da može istinski voljeti samo svog sina, od kojeg je sanjao da odgoji "pravog muškarca", a ne neku šmrkavu djevojku, da ni pod kojim okolnostima ne želi komunicirati sa svojom kćeri. Istovremeno, smatra da svojoj kćeri ne može dati ništa korisno i vrijedno, i općenito, žena bi trebala biti zadužena za odgoj djevojčica.
Situacija se čini još čudnijom kada muž ne primjećuje sina. Pogotovo ako obitelj još ima kćer, prema kojoj je otac prilično prijateljski raspoložen. Možda je stvar u tome što on ne vjeruje da je to njegov vlastiti sin? Pogotovo ako je odnos između dječakovih roditelja bio težak i nepovjerljiv prije njegova rođenja, a dječak je rođen potpuno drugačiji od svog supruga. U takvoj situaciji ženi je teško dati savjet, jer ona zna je li to doista tako ili su to samo nagađanja ljubomornog supruga koja nemaju baš nikakve osnove.
Bilo kako bilo, pokušajte u svom supružniku probuditi očinske osjećaje. Iako je to vrlo težak zadatak, ako se nosite s njim, onda će pravi dar za vas biti međusobna ljubav oca i vaše djece.
Boleslav Gupka
Nema idealnih očeva (sjetite se što je Isus morao doživjeti zbog svojeglavog oca). Mislimo da ni vi niste iznimka od pravila. Ipak, najtužnije u ovoj situaciji je to što možda ne znate da niste učitelj. Običnom roditelju jednako je teško uočiti pogreške u vlastitom roditeljskom stilu kao što je vampiru pomoću ogledala pronaći prištić na čelu. Često se sve poteškoće koje se javljaju u odnosima između odraslih i djece tumače kao neispravno ponašanje djeteta. Kako biste prestali svaljivati krivnju na krhka dječja pleća i shvatili kakvim ste greškama skloni u procesu odgoja, pronađite se po posebnim znakovima među 5 stereotipa odgoja. Napomena: jedan stereotip ne isključuje drugi. Mogli biste biti, na primjer, "vječno nezadovoljni autoritarni otac tjelohranitelj".
Zamolili smo našeg stalnog konzultanta da vam objasni gdje griješite i da vam da upute što sada učiniti. vodeći stručnjak centra za obiteljsku psihologiju "Mi", kandidat psiholoških znanosti Tatyana Sviridova.
Posebni znakovi
Gotovo je nemoguće ugoditi takvom ocu. (“Tata, tata! Našla sam grumen zlata veličine konjske lubanje!” - “Gdje u cipelama na tepihu?!”) “Takvo odbacivanje vlastitog djeteta obično djeluje na dubokoj podsvjesnoj razini”, kaže gđa. Sviridova. “Čak i ako to nije izraženo glasnim prijekorima, otac se i dalje nesvjesno brine da je njegovo dijete slabije i neuspješnije od druge djece.” Navika ocjenjivanja djeteta prema vlastitim nategnutim mjerilima dovodi do toga da će čak i njegovi pravi uspjesi proći nezapaženo. Primjerice, konvencionalnom tati sportašu takve sorte prvo mjesto na natjecanju rogista, koje je zauzeo njegov slabašni sin, ne znači apsolutno ništa. Uostalom, ovaj slabić ne može napraviti ni tri zgiba! Pogotovo držeći svoj dragocjeni rog u zubima.
Baš kao i moj otac
Odbačeno dijete odrasta s niskim samopoštovanjem. "On ne može pokazati neovisnost, jer nije siguran u svoje sposobnosti", naš konzultant objašnjava ovaj obrazac. Osim toga, takav stereotip odgoja može dovesti do tvrdoglavosti i drugih vrsta dječje neposlušnosti. Ne dobivajući očinsku ljubav, dijete se počinje namjerno ponašati tako da ljuti roditelja: „Kad sam tako loš, onda izvoli!”
Na putu ispravljanja
Od svih pet opisanih "pogrešnih" tipova, ovo je najteže ispraviti. Roditeljska ljubav je slijepa i, u principu, djeluje bez dodatnog hranjenja neograničeno vrijeme. Samo profesionalni psiholog može točno utvrditi razlog odstupanja od genetske zadanosti. Podrijetlo može biti vrlo različito: može ležati u djetinjstvu oca kojeg su roditelji također odbacili, u postojećem braku sklopljenom zbog “zaglavljenosti”, u potisnutim sumnjama da dijete “nije tvoje”, itd. Ako se nađete u ovoj kategoriji očeva, pokušajte sagledati svoje ponašanje izvana. Doslovce. Neka kamera snima sve što se događa kod kuće: obiteljski doručak, zajedničke igre. “Budući da odbacivanje često djeluje na nesvjesnoj razini, gledanje snimke pomoći će vam ne samo dokumentirati neugodnu istinu da odbijate dijete, nego i, možda, razumjeti zašto se osjećate razdraženo”, kaže Tatjana.
Posebni znakovi
Kad “tjelohranitelj” govori o svom djetetu, ne libi se koristiti riječ “mi” i njezine izvedenice. (“Imamo temperaturu”, “Uskoro ćemo u školu”, “Danas se opet seremo, pa, točnije, samo ja, ha-ha.”) Takav otac svoj život gleda samo u kontekstu dijete: ne zarađuje samo novac - on radi za budućnost svog nasljednika. “U psihologiji se to zove “simbiotski odnos”. Skloni su im ljudi koji ne osjećaju granice druge osobe. Za simbiotičara dijete je nastavak osobnosti oca, koji ne shvaća da je njegovo dijete zasebno biće sa svojim interesima i karakteristikama”, objašnjava Tatyana. Ako se u školi dogodi neki incident s učiteljima ili kolegama iz razreda, “tjelohranitelj” će dotrčati da to riješi jer incident doživljava kao osobnu dramu.
Baš kao i moj otac
Kao rezultat takvih pretjerano bliskih kontakata simbiotske vrste, dijete ovisi o raspoloženju odrasle osobe. Ako je otac tužan, bit će tužan i sin. (“Ne, neću dopustiti tebi i momcima da idete u dvorište. Sjedit ćemo zajedno u mračnoj sobi, buljiti u jednu točku i tugovati što mi je već četrdeset pet godina, a još uvijek držim sramotno mjesto potpredsjednika banke, ali već bi mogao biti i njezin predsjednik.”) No, najgore će se dogoditi djetetu kada krene u samostalan život. Nakon što je stekao pogrešno iskustvo odnosa, u budućnosti će uzalud posegnuti za ljudima kako bi dobio isti akutni i sveobuhvatni emocionalni kontakt kao u djetinjstvu. Bilo bi dobro da naiđe na istog simbiotika, ali najvjerojatnije bi se suočio s nizom razočaranja. Psihoanalitičari smatraju da su upravo takvi pojedinci najskloniji ovisnostima: alkoholu, drogama, kocki. Simbioza se gnuša vakuuma. Ali taj vakuum lako možete ispuniti cugom koja vam je uvijek pri ruci i nikada vas neće iznevjeriti.
Na putu ispravljanja
Ako ste u sebi pronašli osobine “tjelohranitelja”, naš stručnjak preporuča da pokušate zainteresirati nešto drugo osim svog dragog djeteta. Više vremena za skupljanje kompasa znači manje vremena za uništavanje života vašeg djeteta. Osim toga, pojačajte proces odvajanja odricanjem svojih prijašnjih odgovornosti. Na primjer, dogovorite se s djetetom da mu od sada nikako nećete pomagati oko zadaće iz matematike. Budući da je simbioza problem dvoje ljudi, najvažnije je dati djetetu iskustvo komunikacije s drugima kako bi ono upoznalo različite vrste ponašanja. Takvo će društvo pružiti sportska sekcija, ljetni kamp, dadilja ili otmičari.
Posebni znakovi
Očevi autoritarnog tipa obično dolaze iz obitelji u kojima se također manifestirala autoritarnost (dakle, svaki sin autoritarnog oca ujedno je i unuk autoritarnog djeda). Komunikacija s djetetom takvog roditelja uvijek je ograničena strogim pravilima i strogo regulirana. Imajte na umu da se ovaj najhvaljeniji autoritet ne temelji na očevim vještinama ili zaslugama, već jednostavno na činjenici da je stariji, viši i da ima brkove. (“Neću jesti ovaj gulaš!” - “Hoćeš!” - “Neću!” - “Rekao sam hoćeš, pa hoćeš!” - “Tata! Pa daj mi onda barem otvoriti može prije ovoga!”)
Baš kao i moj otac
Dijete koje je u djetinjstvu potlačeno očevim autoritetom i naučeno da je nemoguće biti hirovit, najvjerojatnije nikada neće naučiti izraziti svoje emocije riječima. “Ovo je bremenito činjenicom da će svaku tugu teže doživljavati, neće si moći pomoći “prekoravanjem”. A to je prvi korak prema nastanku psihosomatskih problema”, objašnjava gospođa Sviridova. Općenito, djeca odgajana u autoritarnoj obitelji idealni su podređeni. Vrlo su pedantni, učinkoviti i odani. Ako ste voditelj HR odjela, zaposlite upravo takve ljude, nećete pogriješiti. Istina, nedostaje im kreativne hrabrosti i fleksibilnosti u razmišljanju, ali će od početka do kraja izvršiti jasno definirane zadatke.
Na putu ispravljanja
Ako imate dovoljno snage volje narediti sebi da prestanete šefovati svom djetetu, učinite to. Međutim, malo je vjerojatno da ćete se moći promijeniti odjednom. Stoga se pokušajte utjerati u svoj omiljeni okvir pravila. Igrajte s djetetom češće igre u kojima ništa ne ovisi o vašoj dobi, snazi i mišljenju. Monopol, loto i ruski rulet također su prikladni, osim ako, naravno, pištolj ima okidač koji je pretijesan za dijete. Budući da bilo tko od vas može pobijediti u ovim igrama, nećete vršiti pritisak na njih svojim napuhanim autoritetom. Igre u kojima će vam dijete zapovijedati uravnotežit će vašu ćud. Možete igrati konja, noseći svog nasljednika na svojoj nemirnoj, neslomljenoj kičmi. A ako je stariji, samo ga zamolite da vam objasni kako shvatiti iTunes. Bit će vam teško ići protiv svoje autoritarne prirode, ali morate stalno pokazivati djetetu da tata može biti drugačiji.
Posebni znakovi
Dijete od “popusta” može stajati na glavi (uključujući i svoju), ali otac ga nikada neće ukoriti. Kako je to moguće! Možda ima samo dvije godine, ali već je zrela ličnost! Vjerojatno ste se susreli s proizvodom ovakvog odgoja: u zrakoplovu ovi mladi galamdžije obično sjede odmah iza vašeg sjedala. Popustljiv otac nikada ne primjećuje probleme koje njegovo dijete stvara onima oko sebe. Ako netko sa strane napravi primjedbu (a takvo dijete ih stalno čuje od stranaca), otac će to prenijeti ne krivom nitkovu, već strancu. Umjesto da se traži razlog gnusnog ponašanja, traži se i, naravno, nalazi opravdanje za nedoličan čin.
Baš kao i moj otac
“Dijete kojemu jednom nisu postavljene granice ponašanja izrasta u Mowglija u društvenom smislu”, označava ga naša konzultantica. - Društvo neće prihvatiti ovog divljaka, jer će većina njegovih postupaka biti doživljena kao bezobrazluk i bahatost. Prepuštanje bilo kojoj od njegovih “želja” stvara psihopatsku osobnost koja će očito prekršiti sva pravila i norme.” U isto vrijeme, sam "Mowgli" nikada neće pogoditi zašto toliko smeta svima i neće pomisliti da traži oprost. Njegov osjećaj empatije nikad nije razvijen, pa ne razumije da se ljudi mogu ljutiti i uvrijediti na njega.
Na putu ispravljanja
Od sada bi vaš um trebao prevladati nad vašim osjećajima. Lakše ćete to postići ako na svaki postupak svog djeteta počnete gledati kao očima nekog autsajdera. Je li vam sin stavio učiteljev grudnjak u džep? Kakva slatka šala! Ali što biste učinili da to nije učinio vaš nasljednik, nego tuđi idiot? Da, naravno, na kraju ćete oprostiti svom sinu, ali ni u kojem slučaju odmah: nakon svake uvrede dijete treba dobiti povratnu informaciju. Nemoj progutati ni najmanju uvredu. Svaki put morate objasniti zašto je ovaj ili onaj postupak loš ili dobar. Ako ste toliko slabo biće da vam srce krvari svaki put kad morate kazniti dijete, unajmite vrlo strogu dadilju i prepustite joj potpunu vlast nad djetetom. Da je gospođica Bok čuvala Carlsona kao dijete, bajka bi ispala dosadna, ali bi djetetovi kolači i njegov parni stroj ostali netaknuti.
Posebni znakovi
Takvog je roditelja lako prepoznati po trogodišnjaku koji hoda uz njega, a koji u zrelim godinama još uvijek ne ispušta bebinu dudu. Otac dadilja doživljava dijete kao mlađe od svoje stvarne dobi. Otpuhivanje čestica prašine s djeteta uobičajeno je za svakog roditelja. Sjetite se kako dirljivo brinete o svom djetetu kada je bolesno i u vama izaziva zasljepljujuće sažaljenje. (“Izbaci dosadnog ponija iz sobe i pozovi nove klaunove? Sad, sad! Ne ustaj!”) Sjećate li se? Upravo tako se otac-dadilja ponaša prema svome - svaki dan. Osim što je takva pretjerana želja da se dijete zaštiti od bilo kakvih poteškoća povezana s prirodnom ljubavlju prema njegovom potomstvu, često je opterećena unutarnjim problemom oca. “Mogla je biti jako potresena nekom nesrećom koja se dogodila djetetu. Recimo da je jako dugo bio bolestan ili ga je skoro udario auto, predlaže Tatyana Sviridova. - Ili, primjerice, otac jednostavno osjeća krivnju prema njemu zbog nečega. Inače, shvaćanje razloga koji vas je pretvorio u oca-dadilju prvi je i najveći korak ka ispravljanju situacije.”
Baš kao i moj otac
Budući da zahtjevi koji se postavljaju pred dijete ne odgovaraju njegovim stvarnim mogućnostima, ono će izrasti u vrlo hirovito. Razmaženo dijete uvijek će ljude oko sebe, a posebno roditelje, doživljavati samo kao sredstvo za zadovoljenje svojih potreba. Istovremeno, dok drugi pate od njegove sebičnosti, on sam će imati poteškoća s prilagodbom među vršnjacima: cijela grupa se već postrojila u parove pred vratima, a on još čeka učiteljicu da mu zaveže vezice. Ha ha, što bi rekao Nelson, upirući prstom u ovog maminog dječaka.
Na putu ispravljanja
Najlakši način je pročitati barem jednu zvučnu knjigu o standardima dječjeg razvoja i vjerovati onome što piše. Ako su pametni ljudi napisali da bi dijete do svoje druge godine trebalo moći sagraditi (bez vaše pomoći!) kulu od osam kockica, onda je tako. (Usput, šteta je što ti standardi završavaju u školskoj dobi. Bilo bi zanimljivo znati koliku bi visoku kulu od kocki čovjek, recimo četrdeset i dvije godine, trebao moći izgraditi.) A također, budući da Primjećeno je da se očevi-dadilje najčešće nalaze u obiteljima s jednim djetetom, možete imati još par djece. Istina, tada nećete imati vremena za naš časopis uskoro. Dakle, za svaki slučaj, pozdravljamo se s vama.
Pitanju važnosti roditeljskog odgoja djevojčice, nažalost, ne pridaje se dužna pažnja u društvu, budući da se majčinski odgoj kćeri tradicionalno smatra prioritetom.
I to je istina, međutim, postoje oni ključni trenuci u odgoju djevojčice za koje je odgovornost na ocu, a majka, ma koliko se trudila, u njima neće moći zamijeniti oca.
Činjenica je da upravo odnos s ocem bitno utječe na formiranje kćeri kao buduće žene, njezin daljnji odnos s muškarcima i izbor životnog partnera. Svi ovi čimbenici odlučujući su u životu žene.
Pogledajmo pobliže kako odnos s ocem utječe na sudbinu kćeri.
Počnimo s činjenicom da je otac prvi i najznačajniji primjer muškarca u životu svoje kćeri. Odgovornost je ogromna. Kad bi svi očevi to shvatili...
Slika oca i odnos "otac-kći" postavljaju u djetinjstvu mnoge programe i stavove za komunikaciju odrasle žene sa suprotnim spolom. Dobro je ako su postavke i programi ispravni i korisni. A ako ne?
U životu starije kćeri mogu se pojaviti problemi raznih vrsta. Pokušajmo to shvatiti.
Pretpostavimo idealan scenarij: kompletna obitelj, roditelji zajedno sudjeluju u odgoju kćeri, obiteljski odnosi su skladni, tata je mudar i pun ljubavi.
Naravno, može biti teško razumjeti očinsku ljubav; ona se razlikuje od majčinske ljubavi. Ali čak i suzdržanu, ne baš emocijama nabijenu ljubav oca kći osjeća, opaža i upija. Kći za oca punog ljubavi je princeza, ovo je njegova (a samim time i) idealna ženska kreacija: najljepša, najdraža, naj...u svemu i uvijek, to je njegov ponos, to je svjetlost njegova duša.
Zauzvrat, očinska ljubav daje djevojčici osjećaj sigurnosti, sigurnosti, samopouzdanja i vlastite vrijednosti; razvija ženstvenost, privlačnost, relevantnost i uspjeh.
Djevojčica odrasta uz svog oca punog ljubavi, shvaćajući da je vrijedna ljubavi suprotnog spola. Kada kći vidi, osjeti i zna da je najvažniji muškarac u životu, njen otac, voli i prihvaća onakvu kakva jest, djevojčica uči voljeti i prihvaćati samu sebe, i što je još važnije, uči prihvaćati ljubav i pažnju suprotni spol.
Otac je za djevojčicu cijeli SVIJET. A ako je ovaj svijet voli i prihvaća, uvijek je spreman pomoći i zaštititi, onda se ona ničega ne boji. U zrelu dob ulazi bez straha, sa spoznajom da će sve biti u redu, uvijek će naći podršku i oslonac, jer cijeli svijet je na njenoj strani.
Pozitivan program naučen u djetinjstvu djelovat će cijeli život za dobrobit odrasle žene.
Takva će žena privući ljubavne muškarce koji će joj postati podrška, podrška u životu i stalno će se brinuti o njoj.
Drugi vrlo važan aspekt odgoja djevojčice je odnos oca prema majci.
Djevojčica mora vidjeti da tata voli mamu. Promatrajući ljubav oca prema majci, svako dijete doživljava osjećaj sigurnosti, radosti, sreće i sklada u svijetu. Svaka manifestacija mržnje prema majci od strane oca uzrokuje bol kćeri, koja, akumulirajući se, može postati nepremostiv zid u odnosu između oca i kćeri.
Dragi očevi, vrlo je važno u odnosu s majkama pokazati kćerima kako muškarac pokazuje ljubav i pažnju ženi. Tako djevojčica razvija model odnosa između muškarca i žene, koji će kao i sve ostale modele odnosa u obitelji usvojiti do kraja života.
Ako se “ljubav i pažnja” u obitelji manifestiraju u obliku nezadovoljstva, prigovaranja ili grubosti, i ova će lekcija biti naučena: takav model odnosa postat će prirodan za stariju ženu u budućnosti.
Jeste li primijetili da se cijeli naš razgovor povremeno vraća na ljubav. Ako djevojčica osjeća manjak ili odsutnost očeve ljubavi, odrasta nesigurna u sebe, depresivna, potištena, povučena ili, naprotiv, otvoreno agresivna, negira i potiskuje mušku bit.
Koliko se često mlada i lijepa djevojka mora uvjeravati da je lijepa, pametna, vrijedna ljubavi i pažnje suprotnog spola, dok izvana potpuno neupadljiva djevojka budi interes kod mladih, slobodno komunicira s njima i nema kompleksi o njezinim nedostacima?izgled.
Djevojčica koja je u djetinjstvu osjećala nedostatak očinske pažnje i ljubavi odrasta s osjećajem bespomoćnosti, sa strahom od ogromnog svijeta i nepredvidivosti života. Sve joj dolazi uz veliki osobni trud, jer ne zna tražiti pomoć, ne očekuje podršku i oslanja se samo na sebe. Uspjeh u životu nije lak. Osobni život također nije lak.
Oprez i nepovjerenje prema muškarcima često dovode ženu do toga da kontrolira muža, potiskuje ga i preuzima muške odgovornosti. To je osobito često u slučaju kada je djevojčicu odgajala samo majka, koja je "nosila sve nedaće života", ili kada je, iako je u obitelji postojao otac, majka uvijek morala "orati" u svom odnosu. s njim.
Dešava se da žena opsesivno traži pažnju suprotnog spola, dostupna je i nije izbirljiva u vezama te lako ulazi u veze s muškarcima koji joj pokazuju pažnju. Traži ljubav i prianja uz svakoga tko joj uputi kompliment ili lijepu riječ.
Ili, svojim ponašanjem žena uvijek želi dokazati koliko je dobra i stoga vrijedna ljubavi. I cijeli se njezin život pretvara u stalnu želju da mu se "ugodi" u iščekivanju pažnje i ljubavi zauzvrat. Neke žene muče muškarca stalnim pitanjem: voliš li me? Ili: reci mi da me voliš! Drugi tiho pate i potajno plaču od razočaranja.
Događa se i da se žena boji veze s muškarcem, ne zna je izgraditi i izbjegava komunikaciju sa suprotnim spolom. Ona se "fokusira" na svoju karijeru, ponekad potpuno napušta svoj osobni život i osniva obitelj. Zašto joj treba muškarac, pravda se žena, jaka je i sve može sama postići.
U životu žene koja je odrasla bez očinske ljubavi i pažnje može biti mnogo izobličenja. Koliko života, toliko jedinstvenih iskustava.
Mnoge će žene nakon čitanja ovog članka reći: dobro, što sada učiniti? Djetinjstvo je već prošlo, život nije ispao kako sam želio, ništa se ne može popraviti. Zapravo to nije istina.
Prvo, trebate ostaviti po strani samosažaljenje i žaljenje zbog propalog osobnog života. Uostalom, iz nekog su razloga naučene životne lekcije bile neophodne.
Drugo, važno je zahvaliti prošlosti za neprocjenjivo iskustvo, oprostiti svom ocu (uostalom, on je ispunio svoju glavnu svrhu - rođen si), osloboditi se svih pritužbi, gledati s ljubavlju svoje unutarnje dijete, razumjeti, odrasti i počnite raditi na sebi.
Postupno će se početi događati promjene u životu. Vrlo je vjerojatno da će vam se zdravlje poboljšati. Nije tajna da je jedan od najčešćih uzroka ženskih bolesti nagomilana ogorčenost prema muškarcima koja se temelji na problematičnim odnosima s ocem.
Vjerujem da svaki otac koji pročita ovaj članak do kraja voli svoju kćer. Međutim, muškarcima je teško emotivno izraziti svoje osjećaje, jer je otvorena emotivnost karakterističnija za žene i djecu.
Stoga, na kraju, želim donekle sažeti gore rečeno i dati preporuke očevima:
- Upamtite, kći ne treba očevu ljubav ništa manje nego majčinu. Vaš će očinski primjer odrediti kako će se razvijati njezini odrasli odnosi s muškarcima, koga će izabrati za muža, a time i kako će se s tim u vezi razvijati njezin osobni život.
- Ponašajte se s ljubavlju prema majci svoje kćeri. Kći bi trebala vidjeti primjer ljubavi i poštovanja između muškarca i žene u osobi svojih roditelja. Ovo postavlja ispravan osnovni model za buduće odnose vaše kćeri s muškarcima.
- Pokažite povjerenje svojoj kćeri, razgovarajte s njom o njezinim problemima, pokažite brigu, budite uz nju u važnim trenucima u njenom životu, znajte se odmaknuti, poštujte njen izbor.
- Pokažite toplinu u odnosu s kćeri, grlite, dajte komplimente, divite se, darivajte, budite iskreni.
- Izbjegavajte biti previše zaštitnički nastrojen prema svojoj kćeri. Uz višak očinske ljubavi, djevojčica može razviti jaku emocionalnu ovisnost o ocu, što ne uzrokuje ništa manje štete od nedostatka očinske ljubavi.
- Pokažite razumijevanje i iskreno zanimanje za život svoje kćeri, provodite vrijeme zajedno (posjećujte kazalište, idite na izložbe i koncerte, organizirajte zabave; slušajte glazbu koju ona voli; zanimajte se za ono što nju zanima; inspirirajte je da se razvija i razvijajte sebe ).
- Budi strog kad treba, ali uvijek mudar i pravedan. Kažnjavajte s ljubavlju, bez ljutnje, objašnjavajući svoje postupke.
- Nikada si ne dopustite da napadnete svoju kćer!
- Poštujte osobnost svoje kćeri, čak i ako je još vrlo mala.
- Budite pozitivni, razvijajte smisao za humor.
- Budite dostojan muški primjer u svemu! Potaknite ženstvenost u svojoj kćeri. Zapamtite, vi ste najvažniji muškarac u životu male žene koja raste - vaše kćeri. Ona vas pozorno gleda i rano donosi životne odluke. Ne propustite djetinjstvo svoje kćeri!
Psiholozi to stalno primjećuju psihičke traume dobivene u djetinjstvu postaju plodno tlo za pojavu kompleksa.
Ponekad ih se čovjek ne može sam riješiti, jer vidjeti vezu između jednog i drugog ponekad nije lako. Međutim, ova veza mora biti prekinuta, inače nikada nećete biti sretni. Što ako te otac ne voli? Pitanje je vrlo teško i složeno, ali odgovori na njega postoje.
On vas vidi kao suparnika
Muškarci nisu uvijek zreli. Čak i ako imaju dijete, to ne znači da će ga to dijete prisiliti da postane odrasla osoba i preuzme odgovornost za obitelj. S rođenjem djeteta žena se može potpuno koncentrirati na njegov odgoj, što ne može imati dobar učinak na odnos između oca i djeteta., jer je potonji, čini se, jednostavno ukrao ženu koju je volio od muškarca.
Ovdje je, naravno, kriva majka. Sjećate li se koliko su se često vaši roditelji svađali oko vas? Ne toliko zbog pitanja odgoja, već zbog pritužbi - tata je iskreno uvrijeđen što je od sada postao druga najvažnija osoba u životu svoje žene, a mama iskreno ne razumije da on može s pravom zahtijevati pažnju na sebe. Tako se ispostavlja da zbog ljubomore otac jednostavno ne može doživjeti pojavu djeteta kao dar, a ne kao prokletstvo.
Nisi opravdao njegova očekivanja
Dešava se da roditelji polažu velike nade u svoje dijete, nastojeći mu dati sve kako bi ono moglo puno postići. Istovremeno, a da sami to ne primjećuju, preko njega pokušavaju ostvariti vlastita neispunjena nadanja. Ako dijete zanemari ono što mu pokušavaju ugurati s takvom “velikom ljubavlju”, roditelji se uvrijede. Takve pritužbe mogu godinama živjeti u očevom srcu. Razmislite, je li bilo nečeg sličnog u vašem životu? Je li tata rekao da nisi ispunio njegova očekivanja? Ako da, prihvati to kao problem svog oca, a ne svoj.
Tata je želio nasljednika
Vrlo čest razlog zašto očevi ne vole svoje kćeri. Zašto je to? Želja za dobivanjem nasljednika ponekad se može usporediti s manijom. A ako se iznenada nakon vas u obitelji rodi sin, otac može jednostavno zaboraviti na postojanje svoje kćeri kao vlastitog djeteta. Koliko god to bilo bolno shvatiti, morate prihvatiti ovu činjenicu. Uostalom, htio je jedno, a dobio je drugo.
On jednostavno ne zna kako pokazati ljubav svojoj kćeri
Ima muškaraca koji izražavanje osjećaja smatraju lošim manirama. Ali to ne znači da vas on ne voli. Da biste shvatili da je to zaista tako, pogledajte rezultate njegovog rada, koliko je vremena i truda uložio da vas dostojanstveno odgoji. Ako mislite da je to učinio samo za sebe, najvjerojatnije se varate.
Što učiniti ako te otac ne voli? Odgovor može biti samo jedan – oprostiti. Roditelji i djeca se ne biraju, daju se jednom zauvijek. Činjenica da imate baš takvog roditelja nije vam data slučajno, samo se trebate osloboditi pritužbi i shvatiti da ste dobili dobre stvari zahvaljujući činjenici da u obitelji niste dobili naklonost i ljubav od svog oca .
"U našem društvu očinski instinkt je često blokiran", sa žaljenjem primjećuje psiholog Alexander Vikulov. - Dječacima se od ranog djetinjstva usađuje zabrana pokazivanja emocija. A briga o djeci, u općem mišljenju, često izgleda kao aktivnost nedostojna "pravog" muškarca. Kao rezultat toga, vidimo ogroman broj djeca u nepovoljnom položaju dok su im roditelji živi i nemirni očevi koji ne mogu djeci prenijeti svoje socijalno iskustvo. Uostalom, ako nema kontakta s djetetom, očeva životna prtljaga ostaje nepreuzeta"
Izvor fotografije: pixabay.com
Što otac može dati djetetu, osim, oprostite, genetskog materijala?
1.Osjećaj sigurnosti. Otac je velik, snažan, vjera u njegovu moć u ranom djetinjstvu je ogromna. Osoba koja je odrasla s tim osjećajem otpornija je na nevolje. Uostalom, osjećaj podrške zabilježen u podsvijesti od djetinjstva je najtrajniji.
2. Model muškog ponašanja. Dječak oponaša oca. Djevojčica na tatinom primjeru upoznaje tajne muške psihologije, što znači da će joj u braku biti lakše. Oba djeteta oba spola dobivaju prve ideje o obiteljskom životu - egzistenciji, osobnim odnosima.
3. Očeva podrška odličan je početak u životu. Majka nas voli bezuvjetno, ali tata je ambiciozniji. Više je ljubomoran na naše pobjede i poraze, ponosan je kada pokažemo ustrajnost i karakter te u nama potiče one osobine koje nam pomažu da uspijemo u životu.
Izvor fotografije: pixabay.com
Znakovi neuspjeha oca
1. Manjak pozornosti. Tata nema pojma o prijateljima, hobijima, uspjehu u školi, problemima ili djetetovu zdravlju.
2. Nezadovoljstvo djetetom. Vaši vlastiti potomci izgledaju lijeni i nesposobni. Otac predbacuje sinu ili kćeri zbog nedostatka poštovanja prema njemu. Često pribjegava usporedbama nepovoljnim za dijete: “Evo mene u tvojim godinama...”
3. Insolventni otac često vjeruje da su djecu razmazile majke, Bake su razmažene ulicom i televizijom. Takvi očevi vjeruju da je njihov blagotvoran utjecaj na dijete blokiran i negiran nekim vanjskim silama.
4. Nedostatak interesa za dijete. Dosadno je igrati se s njim. Pisanje domaće zadaće nije zanimljivo. Sve što dijete kaže izgleda glupo, njegove aktivnosti trivijalne, a postignuća beznačajna.
5. Poteškoće u komunikaciji. Otac ne zna pristupiti djetetu s molbom, postaviti pravo pitanje. Često se pokušaj kontakta pretvara u sukob. Takav tata često pribjegava, primjerice, posredničkoj pomoći supruge: “Pa reci mu...” A ako razgovor s djetetom ne ide dobro, odmah se ušulja: “On je bezobrazan prema meni. !”
6. Neuspješan otac ima stroga očekivanja od djeteta.“Dečko se mora naučiti boriti”, “Djevojčica mora obavezno završiti glazbenu školu.”
7. Ograničenje prava.“Kad naučiš, ići ćeš na posao. Tada ćete nastupiti. A sada sam ja odgovoran za tebe!"
8.Neuspješan otac rijetko hvali svoje dijete. Ne ohrabruje sina, radujući se njegovoj okretnosti i snazi. Kći joj ne daje komplimente, ne primjećuje njezine nove kombinacije ni frizuru. Ne kaže hvala kad djeca nešto učine umjesto njega. A ni on sam nije velikodušan s iznenađenjima.
9. Nemogućnost detaljnog opisa izgleda djeteta. Neki se očevi ne mogu sjetiti kakvu odjeću njihova djeca nose, kako se ponašaju, kako govore, čak ni visine i boje očiju.
Izvor fotografije: pixabay.com
Kako povećati očinski utjecaj i autoritet
- Povećajte vrijeme komunikacije na barem pola sata dnevno.
- Promijenite stil komunikacije. Pitanja treba postavljati izravno, s iskrenim zanimanjem za dijete, a ne u obliku prijekora. A da bi se interes pokazao, važno je uživjeti se u ono što djecu brine. To je moguće samo u živoj komunikaciji. Ponekad je korisno jednostavno promijeniti okolinu. “Danas sam slučajno sreo svog dečka u autobusu”, iznenađeno je rekao sa mnom jedan tata. “Imali smo tako dobar razgovor!”
- Ujedinjuje zajednički cilj. Možete planinariti, pecati, otići na izlet u susjedni grad ili napraviti nešto zajedno.
- Važno je postaviti si pitanja o tome što možete prenijeti svom sinu ili kćeri. Što ste postigli, kakva ste iskustva skupili, čime možete zainteresirati djecu, kako im pomoći u razvoju, kakvu pomoć možete ponuditi?
Koliko su vaši muževi uključeni u odgoj djece?
Nacrtaj simbol Nove godine i primi ekskluzivnu igračku na poklon! Blagdansko natjecanje iz Fancyja
